Отношения

Непонимание в отношениях с мужем: Непонимание с мужем — 56 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Непонимание с мужем. Больно и тоскливо

Непонимание с мужем. …

16 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

Гость

«Муж не общается с моими родителями»
А что должен?
Просто у мужа своя семья — это Он, Вы рядом с ним и дети (опционально). В чем его обязательство общаться с остальными людьми? Нет такого. Хочет общается. не хочет, не общается — его право.
А вы рассуждаете как малолетка.

#3

16 марта 2021, 11:45

#4

#5

#7

#8

#9

Гость

Неправильно, потому что муж явно думает, что Вы не мужнина жена, а мамина дочка. Закрывается, видимо, думая, что Вы будете объяснять поведение своей мамы и требовать от него ее понять. Автор, Ваша семья — это Вы, Ваш муж и дети (если есть). Остальные, родительские семье — НЕ ВАША СЕМЬЯ. Не втягивайте их вообще в отношения, в разговоры. Хотите поехать к маме, так и скажите — еду и все. Не нужно требовать любви Вашего мужа к посторонней женщине. Вы с ним как будто меряетесь любовью к родителям — это глупо. Они третий лишний в вашей семье

#10

#12

#13

Гость Татьяна

Вы хоть текст перечитываете, прежде чем отправить в эфир? Бессмыслица какая-то, детский сад. О чём вообще речь?

#14

«Я высказала ему что мне его родители тоже не особо нравятся, но своих он защищает и никогда плохо не скажет. «
Муж должен быть отп.из.дить тебя до беспамятства за оскорбление его родителей и наказать выгоном из дома на пару недель. Чтобы ползла на коленях и молила о прощении.

Негодная самка.

#15

Гость

«у мамы был конфликт с ним по ее инициативе»
Маму (т.е. тещу) сразу в пожизненный бан за неуважение зятя. Старуха совсем путает берега и должна быть наказана. Жестко и неотвратимо.

«Я высказала ему что мне его родители тоже не особо нравятся, но своих он защищает и никогда плохо не скажет.»
Муж должен быть отп.из.дить тебя до беспамятства за оскорбление его родителей и наказать выгоном из дома на пару недель. Чтобы ползла на коленях и молила о прощении.

Негодная самка.

Вот это настоящее, бабское воспитание!!!!

Новые темы за сутки:

  • А почему мужчина обязан содержать жену?

    18 ответов

  • Как сорвать свадьбу чтобы не задеть честь Отца и брата девушки

    3 ответа

  • Муж хочет второго ребёнка

    4 ответа

  • Бесит племянник мужа!

    3 ответа

  • Муж «сливает»

    52 ответа

  • Кто должен готовить?

    60 ответов

  • Тайные желания или пьяная выходка

    6 ответов

  • Выходя замуж вы были уверены, что ваш избранник именно с вами будет более счастлив

    9 ответов

  • Устала от быта

    12 ответов

  • Отношения.

    Жена дарит мне подарки, которые не приносят радость

    38 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Девственница или стриптизерша: кого выбрать в жены?

    111 ответов

  • Кто должен готовить?

    60 ответов

  • Муж «сливает»

    52 ответа

  • Детей выгодней рожать от разных мужчин!

    48 ответов

  • Отношения. Жена дарит мне подарки, которые не приносят радость

    38 ответов

  • Сын маргинал. Накипело!

    35 ответов

  • Женщины, вы хотите детей? Опрос

    32 ответа

  • Семейный бюджет, как вести

    27 ответов

  • Женщины, зачем вы выходите за таких замуж?

    27 ответов

  • Муж фоткает женщин

    26 ответов

Следующая тема

  • Интроверты как вы живёте с Экстровертами

    16 ответов

Предыдущая тема

  • Ненавижу человека, с которым живу

    19 ответов

Отношения с мужем, полное непонимание

Отношения с мужем, …

  • Муж не может простить моё прошлое

    8 239 ответов

  • Измена жены.

    Брак 20 лет

    18 699 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 558 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    514 ответов

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 865 ответов

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 304 ответа

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 567 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    9 222 ответа

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    393 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 598 ответов

13 ответов

Последний — Перейти

Ответ эксперта

Правила работы экспертов

#1

#2

#3

Гостья

Вот вы пишите :»когда мы познакомились он был очень грубым, агрессивным, никогда не шел на компромисс, разговаривать о проблемах он вообще наотрез отказывался». Понимаете, как человек себя показывает, как проявляет — это и есть его характер. И он на всю жизнь. Характер человека не исправим, люди не меняются. Если у вас нет взаимопонимания, то уже и не будет. Я не советую оставаться с таким мужем.

#4

03 января, 07:06

#5

#6

Алёна🌅

Девонька, вы такая красивая, словно восточная принцесса😍
Я думаю, вы заслуживаете только самого лучшего к себе отношения. В описании ваших с мужем отношений я не увидела, что ваш муж вас любит(

#7

Яяя

Ну пока оставайтесь, куда вы пойдёте, для ребёнка он хороший отец. И к тому же у вас усталость из-за ребёнка, поэтому вы в принципе в постоянно стрессовом состоянии, а муж единственный кто соприкасается с вами в этот момент и соответственно вы вините во всём его. Попробуйте чаще общаться с другими людьми, гулять, видеться с друзьями, чтобы не требовать всё внимание только от мужа. Вам тогда станет намного легче

#8

Alice

Заметно, что у Вас нет опыта нормальных отношений. Иначе Вы бы знали, что нельзя даже пытаться переделывать человека под свои хотелки. Вы не то, что токсичная, Вы садистка.

03 января, 08:47

#9

#10

#11

Гость

Ни в коем случае не уходите сейчас от мужа, это один из самых сложных периодов вашей жизни с ним, и его нужно пройти, преодолеть и многому научиться. Мужу тоже очень тяжело, и он у вас молодец, а если грустно и вам нужна его забота, просто скажите ему об этом прямо и четко, что от него хотите, возможно не мгновенно, но он отреагирует.

#13

Гость

Ни в коем случае не уходите сейчас от мужа, это один из самых сложных периодов вашей жизни с ним, и его нужно пройти, преодолеть и многому научиться. Мужу тоже очень тяжело, и он у вас молодец, а если грустно и вам нужна его забота, просто скажите ему об этом прямо и четко, что от него хотите, возможно не мгновенно, но он отреагирует.

Новые темы за сутки:

  • А почему мужчина обязан содержать жену?

    18 ответов

  • Как сорвать свадьбу чтобы не задеть честь Отца и брата девушки

    3 ответа

  • Муж хочет второго ребёнка

    4 ответа

  • Бесит племянник мужа!

    3 ответа

  • Муж «сливает»

    52 ответа

  • Кто должен готовить?

    60 ответов

  • Тайные желания или пьяная выходка

    6 ответов

  • Выходя замуж вы были уверены, что ваш избранник именно с вами будет более счастлив

    9 ответов

  • Устала от быта

    12 ответов

  • Отношения.

    Жена дарит мне подарки, которые не приносят радость

    38 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Девственница или стриптизерша: кого выбрать в жены?

    111 ответов

  • Кто должен готовить?

    60 ответов

  • Муж «сливает»

    52 ответа

  • Детей выгодней рожать от разных мужчин!

    48 ответов

  • Отношения. Жена дарит мне подарки, которые не приносят радость

    38 ответов

  • Сын маргинал. Накипело!

    35 ответов

  • Женщины, вы хотите детей? Опрос

    32 ответа

  • Семейный бюджет, как вести

    27 ответов

  • Женщины, зачем вы выходите за таких замуж?

    27 ответов

  • Муж фоткает женщин

    26 ответов

Следующая тема

  • Свекровь учить заправлять постель

    13 ответов

Предыдущая тема

  • геймер.

    когда я прошу его прийти пораньше домой , он говорит , надо денег зарабатывать

    11 ответов

недоразумений в любовных отношениях | Psychology Today

За почти четыре десятилетия консультирования проблемных пар мне стало ясно, что многие конфликты между партнерами и боль, которую партнеры причиняют друг другу, начинаются с простого неверного истолкования различий.

Самая частая ошибка в отношениях — это иллюзия одинаковости — предположение, что события и поведение означают одно и то же (или должны) для обоих партнеров. Но партнеры могут отличаться:

  • Темперамент
  • Метаболизм
  • Уровень гормонов
  • Основная уязвимость
  • Семейная история
  • Жизненный опыт
  • Развивающий курс (созревший на разных стадиях).

Сначала «разочарование в одинаковости» сбивает с толку: «Как он мог это сделать?» Или: «Как она могла так себя чувствовать?»

В конце концов это приводит к: «Я бы так не реагировал, поэтому мой партнер неуместен

». Или: «Невероятно! Должно быть, это расстройство личности!»

Вот общие различия, которые, если их неправильно понять, ведут к хронической обиде и разрушению интимной связи:

Фокус-перефокус

Ментальное сосредоточение требует исключения отвлекающих факторов. Людям, которые не могут сосредоточиться без усилий — а это большинство населения, — приходится прилагать больше усилий, чтобы отгородиться от отвлекающих факторов и сохранять умственную сосредоточенность. Когда фокус прерывается, концентрированная умственная энергия превращается в разочарование. Чем острее фокус, тем больше усилий требуется, чтобы перефокусироваться из-за разочарования.

Расстройство при перефокусировке в основном физиологическое. Обвинять в этом партнера, который чувствует, что его игнорируют или отвергают, не только несправедливо, но и снижает терпимость к фрустрации и делает практически невозможным переориентацию.

Токсическое неверное истолкование фокуса и перефокусировки — разочарование:

«Ты холоден, отвергаешь и эгоистичен».

«Ты нуждающийся, требовательный и эгоистичный».

Чувство отторжения, которое испытывает запирающийся партнер, и разочарование прерванного партнера легко смягчаются с помощью отношение соединения . Это просто отношение к себе как к партнеру, независимо от того, где вы находитесь и чем занимаетесь. В течение дня она способствует небольшим, объединяющим жестам — кратким прикосновениям, нежному зрительному контакту, объятиям — или тому, что Барбара Фредриксон называет «микромоментами любви». В дополнение к тому, что оба партнера становятся более счастливыми, установка на связь уменьшает импульс прерывания и разочарование, когда его прерывают.

Неправильное понимание ментальной обработки

Один партнер обрабатывает биты информации, разбивая их на категории. Цветы в одной категории, одежда в другой. Скорее всего, у них декларативный вербальный стиль:

«Так оно и есть».

Этот стиль легко ошибочно истолковать как догматический или чрезмерно упрощающий, даже высокомерный. На самом деле классификаторам легче обрабатывать информацию и различать вещи, когда они вписываются в категории. Классификатор, скорее всего, женится на реляционный процессор . Цветы могут иметь отношение к платью, потому что оба они фиолетового цвета. Партнер по отношениям так же организован, как и классификатор, но с другой логикой, основанной больше на сходствах, чем на различиях.

Неправильное понимание вербальной обработки

Один партнер обрабатывает мысли перед их выражением. Другой обрабатывает мысли, выражая их. Один может показаться немногословным, а другой — общительным.

Партнеры должны принимать и уважать стили умственной и вербальной обработки друг друга. Например, нужно быть терпеливым в тишине; другой должен быть терпеливым в порыве слов.

Различные стили обработки могут принести большую пользу семье. То, чего не хватает классификатору, обеспечивается реляционным партнером, и наоборот. Партнер, который думает во время разговора, добавляет творчества и спонтанности. Партнер, который думает, прежде чем говорить, добавляет вдумчивого размышления. Но большое преимущество различных стилей обработки теряется, когда партнеры соревнуются в том, какой стиль будет доминировать. Дело не в том, что один стиль лучше другого. Вместе они лучше, чем каждый по отдельности.

Темперамент

Врожденный темперамент во многом определяет, каково это быть вами. У него много измерений, но больше всего мы осознаем различные уровни энергии, беспокойства и спокойствия.

Партнеры часто испытывают тревогу из-за противоположных триггеров. То, что снижает тревогу у одного, повышает ее у другого. Один партнер фокусируется на деталях, а другой видит «картину в целом». Сосредоточенность на деталях вызывает тревогу у крупного человека; упущение из виду деталей вызывает тревогу у партнера.

Чтобы снизить уровень беспокойства, один партнер должен быть более организованным, упорядоченным, пунктуальным и жестким, что вызывает беспокойство у другого. Если для вас очень важно приходить вовремя, вы почти наверняка состоите в браке с человеком, склонным к опозданиям.

«Противоположности притягиваются» оказывается мифом: нас привлекают умеренные различия в темпераментах. Мы хотим, чтобы потенциальные партнеры «заполнили наши пробелы».

В ухаживании высокоорганизованные люди восхищаются спонтанностью и способностью «нестандартно мыслить» менее организованных любовников, которые, в свою очередь, наслаждаются стабильностью и твердостью потенциальных партнеров.

Спокойное свидание: «С тобой я чувствую себя более живым!»

Интенсивное свидание: «Я могу расслабиться с тобой».

Хотя нас не привлекают противоположности, совместная жизнь делает нашу реакцию друг на друга более резкой. Тревожные партнеры беспокоятся о том, что их менее тревожные любовники недостаточно беспокоятся:

«Почему они не получают все, что может пойти не так?»

Чувствуя рост домашнего беспокойства, менее тревожные партнеры изо всех сил стараются успокоить ситуацию:

«Вы должны быть более обеспокоены! Я должен волноваться за нас обоих!»

«Научись расслабляться, пока у нас всех не случился сердечный приступ!»

Подтекст их аргументов:

«Ты должен быть больше похож на меня! Думай, как я, чувствуй, как я, смотри на мир, как я».

Вместо того, чтобы обращаться друг к другу с конкретными просьбами о поведении, они безрезультатно пытаются изменить темперамент друг друга. Они пытаются изменить те самые качества, которые изначально их привлекали.

Уязвимости ядра

Уязвимость ядра — эмоциональное состояние, наиболее болезненное для человека, вызывающее самые сильные и жесткие защитные механизмы. В состоянии стресса мы смотрим на мир через призму основных уязвимостей и делаем проекции на других, основываясь на наших основных уязвимостях. Проекции мешают видеть в партнерах сложных личностей с собственными уязвимыми местами, не зависящими от наших проекций.

Например, у одного из партнеров есть основная уязвимость страха – беспокойство по поводу изоляции, лишений и причинения вреда:

«Никому нет дела, я в опасности, отрезан от того, что мне нужно и что я люблю».

Между тем, основной уязвимостью другого является стыд — страх неудачи, неадекватности, разоблачения.

Уязвимости ядра редко возникают сознательно. Мы чаще всего видим защиту против них.

Обычная защита от стыда:

  • Агрессия (открытая или пассивная)
  • Уход (игнорирование, каменная стена, отвлечение, уклонение, отключение)

Обычная защита от страха:

  • Сверхбдительность
  • Контроль окружающей среды
  • Критика

В интимных отношениях большинство конфликтов начинается не с того, что кто-то делает что-то плохое, а с бессознательного взаимодействия основных уязвимостей. Защита от стыда (гнев, замкнутость) автоматически запускает защиту от страха (сверхбдительность, контроль, критика) и наоборот. Хотя каждому партнеру кажется, что другой делает что-то плохое, на самом деле динамика происходит с ними обоими одновременно. Это выходит из-под контроля, когда они обвиняют друг друга в своем дискомфорте.

Но та же самая динамика сближает их, когда они понимают и сочувствуют своим основным уязвимым местам и когда они поддерживают друг друга, чтобы преодолеть их.

Счастливые и несчастливые

В несчастливых отношениях партнеры обвиняют друг друга в личных качествах. Они видят друг в друге противников, а в конечном итоге и врагов.

В счастливых отношениях партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Они договариваются о конкретном поведении, но никогда о том, кто они такие. Они видят друг в друге товарищей по команде, с разными способностями и сильными сторонами, которые сотрудничают, чтобы обеспечить хорошую жизнь для всей семьи.

Ключи к успешным отношениям

  • Цените как можно больше различий и терпите те, которые не можете.
  • Запросить изменения в поведении, а не в личных качествах.
  • Объединяйтесь, чтобы использовать свои сильные стороны.
  • Улучшайте, не вините.

Неверное общение: когда партнеры неправильно понимают друг друга

Я замужем уже 28 лет, и меня не перестает удивлять, как легко мы с мужем можем неправильно понимать друг друга. Были времена, когда я слышал особый тон в его голосе, который, как мне казалось, звучал как критика, когда он действительно выражал беспокойство. Также были времена, когда он интерпретировал мои слова как игнорирование его вклада, в то время как я просто искал разъяснений. Эта конкретная коммуникативная проблема возникает чаще, когда жизнь суетливая и есть ограниченное время, чтобы замедлиться и слушать, не отвлекаясь.

Почему пары не понимают друг друга

Пары неправильно понимают друг друга, потому что каждый смотрит на жизнь через уникальный набор линз. Ваш взгляд на мир окрашен вашим детским опытом, вашей личностью, вашим опытом предыдущих отношений, вашими предпочтениями, вашим настроением и т. д. То же самое верно и для вашего партнера. Общение было бы проще, если бы ваш партнер видел мир так же, как и вы, но, конечно, жизнь и отношения не так просты. Непонимание также возникает из-за того, что каждый партнер склонен предполагать, что другой человек чувствует и думает о данном событии или ситуации так же, как и он. Вы можете быть очень раздражены замечанием, сделанным вашим другом, в то время как ваш друг не думает, что это имеет большое значение. Вы можете отреагировать на «бла-бла» ответ вашего партнера: «Тебе на самом деле все равно, что я расстроен!» Затем, прежде чем вы это узнаете, вы находитесь в горячем споре.

Как остановить нисходящую спираль непонимания

В отношениях часто случаются недоразумения. Скорее всего, это произойдет, если вы или ваш партнер заняты, испытываете стресс, отвлекаетесь или находитесь в плохом настроении. Итак, что вы можете сделать, чтобы свести к минимуму эту коммуникативную проблему? Сначала проверьте себя. Вы чувствуете стресс, отвлекаетесь или заняты? Какое у тебя настроение? Вы раздражительны, расстроены или злы? Если это так, было бы разумно взять передышку. Нажмите кнопку паузы и примите решение не принимать мысль о худшем сценарии, которая в настоящее время доминирует в вашем уме. Примите тот факт, что для вашего партнера нормально иметь другую точку зрения. Полезно понимать, что если точка зрения вашего партнера отличается от вашей, это не означает автоматически, что вас не любят, не поддерживают и не ценят. Кроме того, спросите себя, действительно ли я слушаю своего партнера? Или я позволяю стрессу или рассеянным мыслям мешать мне полностью сосредоточиться на разговоре? Мой муж часто напоминает, что у нас два уха и один рот, чтобы слушать в два раза больше, чем говорить. Следующий шаг — понаблюдайте за своим партнером. Вы заметили, что он или она кажется отвлеченным или занятым? Если так, возможно, было бы лучше отложить разговор на более позднее время. Вы можете не знать о внутренних мыслях и чувствах вашего партнера, но вы, вероятно, имеете некоторое представление о его настроении. Постарайтесь быть чувствительным к тому, что вы воспринимаете, когда делитесь с партнером и слушаете его. Соблюдение этих рекомендаций не предотвратит неизбежных недоразумений. Однако это может улучшить ваше общение и свести к минимуму частоту недоразумений.

Добавить комментарий