Отношения после развода: Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Содержание

Family Tree — Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой. Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений.

Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером. Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.  

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения. 

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

  • Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
  • Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
  • Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой —  ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

 

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Что делать женщине после развода

Как восстанавливаться после развод?

Во-первых, не спешить. Восстановление занимает девять месяцев — полтора года, тогда уже, в среднем, все приходит в норму. Не стоит кидаться в новые отношения только для того, чтобы забыть старые.

Чтобы забыть старые отношения, их надо обесценить. Вот вы жили с мужем, все было неплохо, у вас были планы, и тут измена и развод. Тогда надо подумать, что если вы теперь одни, то вы и свободнее. Вы можете прожить одни легко, потому что только вы решаете, что делать. Или рассмотрете ситуацию, в которой вы счастливо выходите замуж. А еще есть усредненный вариант.

И когда вы в голове рассмотрите каждую из возможностей, тогда вы сможете обесценить старую жизнь и не оглядываться на нее. Важно еще и забыть о ваших мечтах о будущем, которые у вас были в браке. Теперь все новое

Если мужчина все осознал, просит прощения и хочет вернуться. Что делать женщине?

Здесь надо понять, что может вернуть доверие. Кто-то, например, просит переписать имущество на женщину, потому что это точный знак, что муж не уйдет. А кому-то надо, чтобы мужчина клялся в любви. Тут для каждой женщины индивидуально, но все это надо проговаривать. А мужчинам надо запастись терпением, потому что им долго придется латать эти раны.

Чего женщинам точно не стоит делать, так это напоминать об измене мужу, когда они хотят осудить, пристыдить его. Женщины часто хотят мстить, но этого тоже нельзя делать

Как понять: это была разовая измена или это со временем может повториться?

Чем легче мужчина и женщина договорились после измены, тем больше шансов, что она повторится. Ведь чем больше ценности вы внесли в отношения, тем тяжелее решиться всем этим пренебречь

Что значит «труднее договориться»?

Это значит, что вы честно прошли путь восстановления, много действовали в интересах друг друга, проявляли терпение. Если вы один раз сели и поговорили, мужчина плакал, и вы простили, то это не работает в долгосрочной перспективе

Если женщина решила мстить, то стоит ли ей это делать или это просто эмоции?

Во-первых, надо понять, что желание мести это вполне здоровое желание себя защитить. Но реализовывать его не стоит. Мы же часто и другие желания не исполняем, потому что есть законы, мораль.

Во-вторых, надо понять, что большей мести, чем свое счастье, не существует.

Но в голове рисовать план мести можно — это помогает. Можете выписывать все проклятия, которые хотели бы сказать мужчине

Новости партнеров

Как построить новые отношения после развода – Семья и дети – Домашний

Существует множество причин, следствием которых становится развод. С наименьшими потерями выйти из бракоразводного процесса можно при взаимном согласии по причине «не сошлись характерами». Многие расстаются и из-за измены одного из супругов. Такое расставание в обязательном случае оказывает негативное воздействие на самооценку потерпевшей стороны.

Тем не менее, жизнь продолжается. Возможность создания новых отношений есть у обеих сторон, но следует учитывать некоторые нюансы, которые не могут не оказать влияния на построение последующих отношений.

Еще по теме: Сойтись после развода — 4 способа вернуть семью

Правило прощания

Главное условие гармоничных последовательных отношений – это полное прекращение предыдущих. Чаще всего, после развода человек испытывает моральное опустошение, если причиной развода стала измена супруга. Если развод произошел по причине плохих отношений в семье, например, домашнего насилия, то женщине, а чаще объектом насилия бывает именно она, еще долго будет сложно поверить в благородство и добропорядочность мужчин.

По мнению психологов, начинать строить новые отношения следует начинать не ранее, чем через год после развода. За год человек в состоянии «отпустить» отношения и «дожать» развод. Ведь развод, как, собственно, и брак – это не штамп в паспорте, а состояние души.

Правило повтора

Нередко после развода человек торопится построить новые отношения с единственной целью, доказать бывшему супругу свою востребованность. Это нечестно по отношению к новому избраннику, и жестоко по отношению к себе. Если существует точная установка на создание нового брака, и есть претендент, то целесообразно сопоставить некоторые его качества с качествами бывшего супруга, и при малейшем совпадении отложить заключение официальных отношений до лучших времен, чтобы не повторять прежних ошибок. Но в любом случае, не стоит нырять в новые отношения, не отойдя от старых.

Правило исцеления

Существует опасность для оставленного супруга получить вечный статус жертвы. Это более чем вероятно, если расторжение брака произошло по причине измены или насилия. Естественно, что боль прежних отношений не может не сказаться на общем психологическом состоянии, но от этой боли необходимо избавляться. Существует несложный, но достаточно действенный прием – проанализировать все «pro» и «contra» развода. Главное – на основе анализа смоделировать внутреннее состояние, позволяющее взглянуть на мир глазами полноценного человека, открытого для отношений.

Правило выводов

Возможно, что придется трезво оценить и собственное поведение в предыдущих брачных отношениях. Не исключено, что поведение бывшего супруга было спровоцировано. Чтобы избежать повторения сценария, стоит часть времени посвятить анализу собственных ошибок. В любом конфликте присутствует вина обеих сторон, и если уж не удалось решить проблемы в одних отношениях, необходимо предпринять меры, чтобы не повторять их вновь.

Есть ли в разводе плюсы? О том, как преодолеть сложности расставания и увидеть после этого перспективы, расскажут эксперты канала. Смотрим видео!

как общаться с бывшим мужем после разрыва? Стоит ли к нему возвращаться? Советы психолога

Развод неминуемо привносит в жизнь изменения. После него многое в привычном укладе придется поменять, и от этого никуда не деться. Часто женщины задаются вопросом, стоит ли продолжать общаться и пытаться налаживать дружеские отношения с мужчиной после расставания. И если да, то как строить общение, уже не являясь мужем и женой? О том, как сохранить хорошие отношения с бывшим супругом после развода, и пойдет речь в данной статье.

Плюсы и минусы

После того как эмоции утихли, горечь и обида перестали терзать, многие распавшиеся пары налаживают дружеское общение. Это абсолютно нормально, ведь эти люди знали друг друга долгое время. Оставаться лютыми врагами до конца дней – это в любом случае отнюдь не самый хороший и благоприятный сценарий. Гораздо лучше иметь надежного близкого человека, способного поддержать и помочь. Но далеко не всегда тем, кто некогда являлся мужем и женой, удается остаться друзьями. Для начала желательно хорошенько взвесить доводы в пользу налаживания дружбы.

Также следует иметь в виду причины, по которым, возможно, возобновлять общение с бывшим мужем нельзя.

Рассмотрим, почему все-таки стоит сохранить дружбу после разрыва.

  • У вас были близкие доверительные отношения, вы многое знаете друг о друге. Даже вне брака при подобных условиях возможна дальнейшая поддержка и взаимопомощь.
  • Дети не будут разрываться между враждующими папой и мамой. Для них вы навсегда останетесь родителями, с которыми они хотят проводить время. Вы сохраните возможность совместного отдыха без накаленной эмоциональной обстановки.
  • Нет смысла портить хорошие отношения с родителями и друзьями мужа. Порвав с ним все контакты, вы потеряете и дружбу с его близкими.
  • Дружеское общение бывших супругов иногда приводит к тому, что брак удается восстановить.

Однако есть и негативные стороны тесного общения после расставания.

  • Человек может существенно измениться, особенно если после разрыва прошел длительный период. Те качества, к которым вы привыкли, могут уже не проявиться.
  • При тяжелых разрывах общение с бывшим партнером может причинять сильную боль. В этом случае стоит выждать определенное время. Либо же вовсе отказаться от попыток восстановить отношения.

Успешность построения дружбы после развода зависит от многих факторов:

  • обоюдности этого желания;
  • причин разрыва;
  • отношения к ситуации родных и друзей;
  • наличия детей и их восприятия родительского развода;
  • положения дел в личной жизни каждого из бывших супругов.

Советы психологов женщинам

Психологи разработали несколько рекомендаций для девушек и женщин, которые помогут если не наладить отношения, то хотя бы не воспринимать ситуацию «в штыки». Остановимся на них подробнее.

  • Начать общаться после разрыва зачастую не так-то легко. Учитывайте чувства вашего бывшего мужа. Если он не готов остаться друзьями, не давите на него и не навязывайте контактов с вами. Возможно, восстановить отношения удастся спустя определенное время.
  • Не стоит строить свои новые отношения демонстративно и назло супругу, с которым расстались.
  • Постарайтесь не перекладывать свои эмоции и обиды на детей. Не настраивайте их против отца, не ограничивайте их общение с ним. Напротив, сделайте все, чтобы их отношения не испортились и не прервались.
  • Во время встреч и общения постарайтесь вести себя сдержанно. Оставьте обиды и упреки в прошлом. Теперь вы общаетесь в новом для себя качестве – в качестве хороших приятелей.
  • Сохранить хорошие отношения после разрыва поможет взаимное уважение. Примите новую ситуацию, новый образ жизни бывшего мужа.
  • Избавьтесь от желания контролировать мужчину, с которым расстались.
  • Постарайтесь сразу после развода не общаться слишком часто. Это может привести к нежелательным расстройствам. Попробуйте видеться в кругу друзей по каким-либо сторонним, не связанным с вашими прошлыми отношениями, поводам.
  • Иногда мужчины идут на уловки и стараются наладить дружеские отношения с бывшей женой для того, чтобы попытаться восстановить брак. Если вы видите явные признаки подобных намерений, но сами возобновлять союз не готовы, не подавайте мужчине ложных надежд. Обговорите с ним свое решение и поставьте на этом точку.
  • Следите за собой, не запускайте свой внешний вид. Развод является тяжелым периодом, но это не конец жизни. Оставайтесь уверенной в себе женщиной.
  • Не пытайтесь при помощи детей, друзей или общих знакомых разведывать подробности личной жизни бывшего мужчины. Все, что он считает нужным, он расскажет во время встреч и бесед. У него теперь есть право на личные тайны.
  • Если вам удалось построить дружбу после развода, не углубляйтесь в воспоминания. Общайтесь на актуальные темы, делитесь чем-то новым и интересным, происходящим у вас на данный момент.
  • Иногда супруг готов продолжать общаться, но ему тяжело слышать об изменениях в вашей личной жизни. В такой ситуации не стоит причинять ему боль, намеренно рассказывая об отношениях с другим мужчиной.

Восстановление пары

Бывают случаи, когда после развода бывшие супруги вновь сходятся. Нередко такому способствовали дружеские отношения и доверительное общение в период разрыва. Но многие женщины могут сомневаться относительно того, стоит ли возвращаться к мужчине.

Пережитая ситуация часто отдаляет одного из партнеров, меняет его характер.

Строить союз после этого не всегда легко, даже если у бывших супругов есть обоюдное желание. Есть определенные признаки того, что мужчина хочет вас вернуть. Разберем их ниже.

  • Он чересчур активно интересуется вашей жизнью, настойчиво расспрашивает ваших знакомых или вас саму. Человеку, который больше не планирует связывать свою жизнь с женщиной, не сильно интересны подробности ее времяпровождения, наличие новых отношений или карьерные взлеты.
  • Мужчина пытается видеться с вами как можно чаще. Нередко это явно надуманные и незначительные предлоги.
  • Вы заметили, что его внешний вид стал гораздо ухоженней, на встречи он приходит в нетипичном для него образе. Часто мужчины в подобных ситуациях становятся гораздо опрятнее, чем во время совместного проживания в браке.
  • Появились признаки ухаживания: небольшие подарки, комплименты.

Проанализируйте возможность восстановления вашего брака и дальнейшей совместной жизни, но не торопитесь.

Если мужчина действительно имеет к вам чувства, он способен подождать и дать вам время для взвешенного решения, о котором не придется в итоге жалеть. Вот несколько советов, которые помогут принять правильное решение.

  • Не спешите вновь съезжаться. Продлите романтический период и проверьте свои ощущения.
  • Обговорите свое отношение друг к другу, поделитесь переживаниями и чувствами, которые испытываете на данный момент.
  • Не стоит умалчивать взаимные претензии, ведь ваш разрыв произошел не просто так. Только подобный разговор нужно вести спокойно, конструктивно, без эмоций, оскорблений и упреков. Замечания должны быть обоснованными и аргументированными.
  • Подготовьте детей к тому, что вы снова будете жить вместе. Ответьте на возникшие у них вопросы так, чтобы им было понятно в силу их возраста.
  • Убедитесь во взаимности ваших намерений. Не принуждайте себя против своей воли и желания.
  • Постарайтесь принять решение самостоятельно. Нередко родители, родственники или друзья пытаются вмешаться в ситуацию. Но со сторонней позиции они не всегда могут обладать объективной информацией, и тем более не могут испытывать ваших личных чувств и переживаний.
  • Постарайтесь проанализировать и свои ошибки в браке, поработайте над собой, прислушайтесь к претензиям бывшего мужа. Второй шанс дается не всегда, и глупо его терять из-за своего упрямства и гордыни.
  • Настройтесь на положительный исход. Терпение и взаимная поддержка помогут вам вновь сблизиться и наладить совместную жизнь.

Как сохранить отношения после развода 19 сентября 2021 года

Правила развода

 

1. Откажитесь от поиска виноватых

Даже если семья распалась из-за измены одного из супругов, винить в случившемся его одного бессмысленно и несправедливо.

В измене, как мы уже не раз говорили, всегда виноваты оба. Поскольку поход супруга налево обычно является следствием определённых проблем в отношениях. И к возникновению этих проблем обычно причастны оба.

Хотя возлагать весь груз вины только на себя тоже не стоит. Надо понять, что крайних в этой ситуации нет. Оба создают отношения, оба и разрушают. И вина в этом случае делится ровно пополам.

– Причина развода кроется в непонимании и дискомфорте, возникших между супругами, в их нежелании слышать и чувствовать другого, подстраиваться под него, – утверждает московский психолог Дмитрий Орешин. – Отсюда и все проблемы в отношениях.

Как только вы перестанете винить во всём мужа или жену, у вас пропадёт желание мстить, делать больно, оскорблять человека, с которым совсем недавно жили под одной крышей.

 

2. Найдите причину

Постарайтесь разобраться, что на самом деле не устраивало экс-супруга и что помешало вам это исправить.

Кстати, часто, осознав свои былые ошибки, супруги решают вернуть отношения. И некоторым это удаётся. По крайней мере существует немало примеров, когда муж и жена после развода соединялись вновь. Правда, это возможно при обоюдном желании. В противном случае отношения только обрастут новыми обидами.

Но если отношения и не удастся вернуть, вы по крайней мере сможете направить их в дружеское русло.

 

3. Не пытайтесь причинить боль

Не стоит предъявлять друг другу претензии, переходить на личности, оскорблять бывшего спутника жизни. Зачем? Вы ведь уже приняли решение. Если же вы по-прежнему пытаетесь побольнее уколоть бывшего мужа или жену, значит, вы не готовы расстаться. Тогда постарайтесь понять, чего именно не хватает вашим отношениям.

 

4. Обговорите детали

Тщательно обговорите все юридические и практические вопросы – выплата алиментов, совместная оплата обучения ребёнка, раздел имущества… Если к этому обсуждению вы подошли, приняв к сведению два предыдущих совета, вам будет довольно легко договориться.

 

5. Как сохранить отношения после развода

Постарайтесь быть максимально корректными друг с другом. Не опускайтесь до оскорблений и истерик, которые в первую очередь унижают того, кто их затевает.

 

6. Не впутывайте детей

Вместо того чтобы внушать ребёнку, что его папа – подлец, который бросил вас (лентяй, который ничего не желает делать, чудовище, испоганившее всю вашу жизнь, и т.д.), найдите силы вместе поговорить с ребёнком. Объясните ему, почему родители теперь решили жить порознь, и дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите и всю жизнь будете заботиться о нём.

И ни в коем случае не впутывайте ребёнка в свои разборки, не пытайтесь им спекулировать.

Помните, вы навечно связаны ребёнком. Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы всё равно остаётесь папой и мамой. И ради этих гордых званий стоит постараться остаться друзьями даже после развода.

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары


По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele


Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele


:))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297


еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297


нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh


Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п…а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh


По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh


Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают…
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh


Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh


«пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh


ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh


Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh


Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh


Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается.если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков…..

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.


Как создать новые отношения после развода?

После развода одной из навязчивых идей многих женщин является скорейшее выстраивание новых отношений. Причин тому несколько.

Во-первых, чувство некоторой «неполноценности» (особенно, если инициатором развода был супруг) заставляет самоутверждаться в собственных глазах и в глазах окружающих.

Во-вторых, привычка жить семейной жизнью диктует потребность в таком образе жизни.

В-третьих, одиночество и психологический дискомфорт, ощущаемые после развода, требуют «сильного плеча», поддержки и опоры рядом.

В-четвертых, попытки продемонстрировать бывшему мужу, что жизнь прекрасна и без него.

Пятая причина сводится к необходимости разделить (а часто и полностью возложить) ответственность за свою последующую жизнь на нового партнера.

Этот перечень можно продолжить и индивидуальными причинами: бытовой неустроенностью, сексуальными потребностями, материальными и прочими проблемами.

Стоит ли торопиться создавать новые отношения сразу после развода?

Ответ зависит от того, какие отношения вы хотите иметь и с каким мужчиной.

Рассмотрим подробнее.

Представьте себя в виде сосуда. Как правило, после развода этот сосуд нельзя назвать переполненным радостью, готовым делиться своим счастьем с окружающими. Скорее, этот сосуд ищет того, кто мог бы его наполнить.

Удивительно, но в состоянии «опустошенности» женщина представляет интерес для мужчин, которые не способны «наполнить», а наоборот, чаще готовы «паразитировать». Поэтому после развода при попытке скорее создать новые отношения женщина часто оказывается рядом с безвольными, вечно всем недовольными мужчинами, мужчинами-алкоголиками, лентяями, иждивенцами.

Как это работает?

Если у мужчины ничего в жизни нет, но у него появляетесь Вы — вам придется обеспечить ему все, чем его обделила жизнь, а обделила она его, как вы понимаете, всем. Такой мужчина будет с вами не потому, что вы лучшая, а потому что больше его нигде не ждут.

Если вы рядом с мужчиной не из-за любви и симпатии, а потому что вам не с кем больше коротать время, потому что «на безрыбье и рак – рыба», то вскоре этот рак почувствует себя такой рыбой, что вы еще долго будете обретать себя.

Еще один распространенный вариант, когда после развода отношения не складываются. Меняются партнеры, а одиночество остается. Причина та же. В состоянии «опустошенности» слишком мало привлекательности для окружающих.

Если наедине с собой вам тоскливо и одиноко, то вы зря надеетесь, что придет однажды Мужчина, который решит все проблемы, обогреет и наполнит радостью и счастьем. Не придет и не наполнит. Ибо сказано — у кого мало, у того отнимется…

Описанные модели отношений воспроизводятся часто неосознанно, и только потому, что действует стереотип «лучше быть хоть с кем-то, лишь бы не одной».

Какой выход существует из этого состояния?

Мое глубокое убеждение, что развод (как и любые жизненные перемены) – время для личностного роста. Время вкладывать в себя, чтобы к новому этапу жизни подойти в новом качестве. И здесь встает логичный вопрос: «Как перестать быть «опустошенным» сосудом?»

Шаг первый – сначала наведите порядок в своей жизни. Это позволит вам быть самодостаточной, а значит не бояться остаться одной.

Станьте привлекательной для себя и внешне и внутренне. Занимайтесь своей красотой и здоровьем. Вы – женщина, значит нести красоту в мир – ваша прямая обязанность.

Раскройте по максимуму свою внешнюю красоту, данную вам в рамках вашего природного потенциала.
Генерируйте в себе внутреннюю красоту – гармонию, идущую изнутри, отсутствие нервозности (особенно беспочвенной) и умение быть выше суеты и вымышленных проблем.

Реализуйте себя в том, что способно вас увлечь, не оставляя место для жалоб и обиды.

Шаг второй – откройте себя миру. Несите свою индивидуальность и привлекательность в мир, постоянно расширяя границы знакомого пространства.

Шаг третий – будьте готовы к комплиментам, вниманию, новым отношениям.

 

Подведем итог

С чего начинать создавать новые отношения?

Начинать новые отношения нужно с себя. Сделайте максимум для себя, чтобы мужчине хотелось жить, дышать, творить для вас и рядом с вами.

Вы же знаете, что мужчина – завоеватель. Слабые мужчины предпочитают не тратить время и силы на самодостаточных женщин, отступая в сторону. Покорение новых вершин – удел сильных.

 

Елена Ветштейн.

Новые отношения после развода не так-то просто

Через месяц после того, как мой бывший муж переехал из дома, я впервые занялась сексом с новым партнером. Это был вторник после нашего второго свидания. У нас была прекрасная китайская еда и даже лучший секс. В последний раз, когда я занималась сексом с мужчиной так скоро после знакомства, я была с ним 20 лет, и у нас было трое детей.

Я хотел, чтобы он остался на ночь, и он сделал это. Но когда он лежал там, играл романтическую музыку со своего телефона, рассказывая мне все, что он «любил» во мне, я запаниковал.Я чувствовал, что он просто говорит эти вещи, потому что он кайфует от удивительного секса, который у нас только что был, и вместо того, чтобы наслаждаться моментом, я начал катиться по спирали в море беспокойства.

Он действительно не имеет в виду то, что шепчет мне на ухо. Если он действительно узнает меня и увидит, как я беспокоюсь, когда в доме беспорядок, как пахнет мой газ после того, как я съел жареные овощи (я люблю жареные овощи и не отказываюсь от них), если я дам ему гранд вид на мою гибкую грудь, он уйдет.Он найдет кого-нибудь моложе и привлекательнее, кто не любит жареные овощи. Он найдет того, кто заставит его захотеть остаться за пределами невзгод и ПМС. Это никак не может быть я.

Оглядываясь назад, я думал, что готов к новым отношениям, но на самом деле я просто гнался за чувством. Чувство, которое я мог дать самому себе, но я ждал, пока мужчина покажет мне, что я действительно достоин почувствовать это, прежде чем дать себе разрешение. Этот роман, конечно, длился недолго.Вы не можете полностью принять кого-то, когда вы не можете принять себя, и я провел около восьми месяцев, не встречаясь, чтобы я мог сосредоточиться на работе над собой.

Однако, когда вы без партнера, одна неделя может показаться месяцами. Человеку, состоящему в отношениях, легко посоветовать вам уделить вам время — ему есть к кому прийти вечером, с кем заняться сексом, с кем поговорить за ужином. Вы должны окунуть палец ноги в воду, чтобы увидеть, готовы ли вы на своих условиях, прежде чем нырять.

Итак, хотя друзья и родственники сказали мне, что, возможно, я не совсем готов, я решил, что готов, и впервые отправился в город Тиндер.

Пабло Мерчан Монтес / Unsplash

Через несколько недель я встретил отличного парня, который однажды вечером явился с цветами вскоре после нашей встречи и заявил, что хочет сделать это со мной по-настоящему. Я чувствовал то же самое и был в восторге. У нас был отличный вечер, и когда он ушел на следующее утро, он прислал мне сообщение, в котором говорилось: «Ты потрясающий. Я могла бы привыкнуть просыпаться с тобой каждое утро.”

Это было то, что я хотел, но почему-то этого оказалось недостаточно. Я стояла посреди кухни, читая его текст снова и снова, пока меня захлестнула волна паники. Вместо того, чтобы наслаждаться радостью от моего нового романа, я боялась, что он закончится.

Развод сделает это с вами; это доказательство того, что что-то красивое заканчивается. Итак, вместо того, чтобы принимать ваши следующие отношения такими, какие они есть, и наслаждаться их уникальностью, вы сравниваете их со своим браком и считаете себя обреченным еще до того, как доживете до второго месяца.

Опять же, я ожидал, что этот человек залечит раны, оставшиеся от моего распавшегося брака, хотя на самом деле это зависело от меня. Я все еще не был готов.

Я все же выдержал, скрывая свое беспокойство, что он уйдет, оставаясь настолько занятым, насколько мог. Я справился с этим чувством, конечно, но потребовались месяцы, чтобы отговорить себя и несколько сеансов терапии, на которых мне напомнили дать этим новым отношениям шанс вдохнуть в себя воздух, не втягивая в себя мое прошлое. Проще сказать, чем сделать.

По мере того, как положение становилось более серьезным, траур и горечь моего брака действительно поразили меня.Во время разговора с подругой, которой исполнилось семь месяцев после развода, она дала мне удивительный совет: «С ним никогда не будет так, как было с вашим бывшим. Как только вы это примете, будет легче, но дайте себе время ».

Именно тогда я понял, что мне нужно больше времени, чем я думал. Я начал злиться на себя, задаваясь вопросом, как, черт возьми, я должен был двигаться вперед, если эти чувства продолжали сдерживать меня. И если эти чувства сдерживали меня, как, черт возьми, я собирался двигаться вперед?

ДНЕВНИК КИРИЛЛА ВАСИЛЕВА / Решот

Я понятия не имел, насколько сложно будет завязать отношения после того, как я так долго делила свою жизнь с одним и тем же человеком.

Сначала я был взволнован. Я жаждал страсти и близости и думал, что во мне есть свежесть, которой я могу поделиться с кем-нибудь.

Хотя я верю, что это чувство существует у меня и у любого, кто разведен и хочет начать все сначала, я понял, что оно приходит мгновенно. Это поражает вас после отличного первого свидания. Это проявляется после того, как вы действительно честны с самим собой в отношении того, чего хотите, и решаете, что не соглашаетесь на кого-то, кто не такой.

Но он может исчезнуть, как только вы начнете чувствовать себя уязвимым и жаждете своей прежней жизни.У вас будут дни, когда вы по-настоящему поверите, что вы настолько разбиты, что ваше сердце уже не поправится. Вы можете подумать, что у вас был единственный шанс на прочную любовь, но вы упустили его, и вы просто неспособны.

Встреча с кем-то и влюбленность после развода — это намного больше, чем просто взаимное влечение и желание одного и того же. Это путешествие, которое вы должны совершить, когда это сложно, когда вы чувствуете, что это не так и когда вы не чувствуете себя любимым.

Я слышал от людей, которые нашли свою Личность после развода, что это стоит всех тревог, стресса и борьбы.И я буду продолжать верить в это, потому что я заслуживаю и достоин здоровых отношений.

Но я сняла розовые очки. Я позволила себе притормозить, сказать мужчине, что не хочу, чтобы он остался на ночь, и отменила свидание, когда мне нужно сесть на диван и плакать о том, как я скучаю по ночам, когда я скучаю по своим детям.

Правый воткнется, и я его без проблем жду.

15 вещей, которые разведенные люди должны знать при новых отношениях

Обычно предполагается, что разведенные люди будут лучше разбираться в отношениях, потому что сами вышли из неудавшихся отношений.Они на собственном опыте знают, что может пойти не так в отношениях, и знают, что создает или разрушает отношения. Однако для многих разведенных это может быть не так. Они могут продолжать совершать те же ошибки в отношениях.

Каждый, кто переживает развод, должен испытать множество изменений в своей жизни, некоторые из которых могут быть горькими и душераздирающими. Некоторые разведенные люди не могут двигаться дальше. В то время как другие могут смело смотреть в глаза переменам в жизни и думать о серьезных отношениях после развода.

Они чувствуют себя сильными и готовыми к новым отношениям с более глубоким взаимопониманием. Если вы относитесь к последней категории разведенных, мы поздравляем вас с тем, что вы сделали следующий шаг вперед.

Это еще одна причина для вас прочитать эту статью и помнить о нескольких вещах, когда вы вступаете в новые отношения после развода.

Если вы вступаете в свои первые серьезные отношения после развода, вы должны задать себе этот важный вопрос: готовы ли вы к отношениям после развода? Мы к этому подходим.

Готовы ли вы к отношениям после развода?

Это вопрос, который вы обязательно должны задать себе, прежде чем окунуться в свои первые серьезные отношения после развода. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо.

Что стало причиной вашего развода? Только когда вы будете готовы, как физически, так и морально, вы сможете связать себя с другим человеком. Лучше идти на здоровые отношения, чем на отскок.

Вы можете нервничать по поводу ваших первых отношений после развода, потому что вы будете беспокоиться, если снова выберете не того человека.Как только это беспокойство будет устранено, влюбиться после развода не так уж и сложно.

Вот определенные признаки, которые помогут вам определить, готовы ли вы к отношениям после развода или нет.

Дополнительная литература: Что нужно знать о свиданиях с разведенным

  • Вы перестаете жить прошлым и больше думаете о том, как будущее может быть плодотворным и приносить удовлетворение
  • Во всем, что вы делаете, будь то личный или профессиональный, есть продуктивность и позитив
  • Вы восстанавливаете уверенность в себе после развода
  • Чувство надежды возникает при одной мысли о свидании или новой встрече.
  • Ваше отношение к отношениям меняется.Вы становитесь более зрелыми и понимаете свои прошлые отношения. Это побуждает вас начать новые отношения.
  • Чувство гнева и разочарования, которое вы испытывали по поводу бывшего, утихает и постепенно исчезает
В разводе требуется время, чтобы установить здоровые отношения

Отношения после развода: показатели успеха и то, что вы должны знать

Продолжаются ли первые отношения после развода? В разводе вы, должно быть, научились постоять за себя и найти свой собственный путь.Но теперь, когда вы независимы и сильны, не искушает ли вас идея снова получить шанс полюбить? Это рискованно, и вам может быть интересно, как будут развиваться ваши отношения после развода.

Как скоро вы должны вступить в первые серьезные отношения после развода? Как скоро после развода следует подумать о повторном браке?

После развода вы должны дать себе достаточно времени, чтобы зажить, приспособиться и затем продолжить новые отношения.

Статистика показывает, что процент разрыва отношений после развода выше, чем при первых отношениях. Вы спросите, почему? Просто потому, что те, кто заводят новые отношения после развода, несут эмоциональный багаж своих прошлых отношений. Они не умеют учиться на своих прошлых ошибках.

Также действует фактор страха. Они продолжают искать красные флажки и нервничать, когда их замечают. Вот когда они думают, что должны положить этому конец, пока все не вышло из-под контроля.

Отношения после развода часто строятся на шаткой основе, потому что человек все еще сталкивается с проблемами после развода, такими как финансовая нестабильность и незащищенность детей. В подобной ситуации они часто не могут полностью отдать себя новым отношениям.

Итак, если вы первая девушка или первый парень после развода, вы также должны быть готовы к тому, что ваши отношения будут не просто веселыми свиданиями и совместным проведением времени. Вы должны понимать своего только что разведенного партнера и проблемы, с которыми он борется.

15 вещей, которые разведенные люди должны знать о новых отношениях

Когда человек начинает новые отношения после развода, действует множество факторов. Иногда человек извлекает уроки из прошлого и хочет отдать все силы своим первым серьезным отношениям после развода.

Однако также возможно, что он или она продолжает совершать те же ошибки, и новые отношения не работают. Вот несколько вещей, которые следует помнить людям, вступая в свои первые серьезные отношения после развода.

1. Новые отношения после развода обычно не дают хорошей выживаемости

Статистика исследовательского центра Pew Research Center показывает, что 4 из 10 разведенных людей снова выходят замуж в США, но повторные браки снова имеют меньшие шансы на выживание.

Это может быть связано с тем, что разведенный человек обычно через многое переживает на этом этапе своей жизни. Есть много эмоционального багажа. Поэтому иногда быстрая влюбленность после развода — вот что убивает отношения.Вы не хотите спешить с новыми отношениями, пока не решите проблемы из своих прошлых.

Однако не расстраивайтесь от статистики, если вы любите своего нового партнера, вы всегда можете сделать все возможное, чтобы все заработало. Ничего не написано на камне.

2. Дети важнее нового партнера

Для разведенного человека очевидно, что его новый партнер поймет, что его дети для него важнее. У вас могут быть новые отношения, но это не означает, что ваши приоритеты меняются по отношению к детям.

Это естественно, потому что дети — это то, что вам дорого от предыдущих отношений. Однако это может вызвать проблемы, если у вас нет любящего и отзывчивого нового партнера.

Но если вы станете партнером кого-то, у кого есть собственные дети, и поймете ваше затруднительное положение, тогда вы сможете работать над созданием успешной смешанной семьи.

Дополнительная литература: Знакомства в 40 — 15 советов, как это сделать правильно

3. Новые отношения — это повеселиться и познакомиться друг с другом

Не стоит слишком рано думать о том, чтобы стать слишком серьезным в новых отношениях.Если вы недавно развелись, вы должны дать себе время, чтобы повеселиться и насладиться новыми отношениями.

Ходите на свидания и проводите время со своим новым партнером и хорошо узнавайте друг друга, прежде чем вы подумаете о том, чтобы посвятить себя другим серьезным отношениям.

4. Время очень важно в новых отношениях

Идете ли вы на первое свидание с новым партнером или знакомите его со своими детьми, помните, что время очень важно в этих вопросах.Быстрая влюбленность после развода и спешка может быть такой же охапкой, как никогда не позволять себе влюбиться.

Только когда вы уверены, что это тот человек, которому хотите дать шанс, вы можете начать встречаться с ним. Кроме того, потратьте много времени, прежде чем познакомить детей со своим новым партнером.

Все эти осторожные шаги обеспечат процветание ваших новых отношений после развода.

Если вы в разводе, возможно, вы захотите немного спланировать свою жизнь после развода.

5.Честность и ясность мысли — необходимость в новых отношениях после развода

Когда вы вступаете в отношения после развода, вы должны быть честны и ясны в своем уме. Эти качества — то, что каждый человек ищет в потенциальном партнере. Таким образом, даже ваш новый партнер ждет от вас честности и четкого выражения ваших внутренних мыслей и желаний.

Убедитесь, что ваши намерения ясны и вы не разочаровываете и не обижаете их. Будьте честны в первых отношениях после развода.

Ссылки по теме: Я холост и хочу жениться на разведенной женщине с ребенком

6. Новые отношения сложнее обрабатывать

Как разведенный, вы думаете, что сможете уладить любые отношения. Что ж, тогда вы ошибаетесь, потому что не все отношения одинаковы. Ваши новые отношения будут полностью отличаться от ваших прошлых и, вероятно, принесут с собой ряд осложнений.

Вам будет не так легко, как в первые отношения, и теперь у вас есть дополнительные обязанности в виде эмоций и потребностей ваших детей.

Да, будут трудности, но новые отношения принесут с собой и новые впечатления. Вы можете снова испытать любовь, надежду и радость. Возможно, так, как никогда раньше. Итак, постарайтесь доверять своему новому партнеру и будьте открыты для нового.

7. Ваш партнер в какой-то момент будет ожидать сексуальной близости

Влюбиться после развода — это одно, а достижение близости — другое. После развода вам может быть трудно физически сблизиться в новых отношениях.Это понятно. Ваш новый партнер должен дать вам достаточно времени, чтобы преодолеть эту трудность.

Сексуальная близость — это часть любых отношений, и в какой-то момент ваш партнер будет этого ожидать. Однако важно, чтобы они ни в чем не торопились. Если кажется, что ваш партнер интересуется сексом, значит, он не для вас.

И если новый партнер идеален по всем остальным критериям, то интимные отношения с ним не заставят себя долго ждать.

8.Паттерны общения меняются в новых отношениях

Провал прошлых отношений, вероятно, преподал вам урок или два. Итак, теперь вы знаете, что общение должно стать главным приоритетом в ваших новых отношениях.

То, как вы взаимодействуете со своим новым партнером, значительно изменится по сравнению с тем, как вы разговариваете со своим бывшим. Вы, вероятно, поймете, какие ошибки в общении совершают пары.

Вы сможете отстаивать свои потребности и мнения более четко, чем в предыдущих отношениях.С другой стороны, вы даже будете слушать, что скажет ваш новый партнер. Все это сделает ваши новые отношения успешными.

9. Денежные вопросы будут решены разумно в новых отношениях

Если вы подали на развод из-за денежной проблемы, возможно, вы больше не совершите ту же ошибку в новых отношениях.

В самом начале отношений вы и ваш новый партнер решите, как будут потрачены деньги, кто будет тратить на какие предметы и другие подобные деньги.Это умный ход, который поможет укрепить новые отношения после развода.

Дополнительная литература: Развод и повторный брак в Индии: вещи, которые вы должны знать и учитывать

10. Новый партнер должен уважать личное пространство и время

Ваш брак мог закончиться разводом, потому что ваш бывший не смог предоставить вам достаточно личного пространства и времени. Если вы хорошо понимаете нового партнера, он будет уважать ваше личное пространство и время.

Не сдерживайтесь и не бойтесь, что ваш новый партнер будет иметь те же недостатки, что и ваш старый. Отстранитесь от прошлых отношений и не позволяйте им преследовать вас.

Самое главное, не сравнивайте своего нового партнера со своим старым. Это было бы катастрофой для отношений. Если вы влюбились в кого-то после развода, относитесь к этому как к новому рассвету в вашей жизни.

11. Общение с родственниками и близкими друзьями нового партнера может быть непростым делом

Ваш новый партнер мог сделать шаг вперед и познакомил вас со своими родственниками или близкими друзьями.Но иметь дело с ними не будет легкой прогулкой для вас, поскольку вы разведены. Это может быть ошеломляющим.

Однако, вступая в новые отношения, вы должны быть готовы к таким достижениям со стороны вашего партнера.

12. Ссоры и споры будут совершенно другими в новых отношениях

В целом, как более зрелый человек в новых отношениях после развода, вы, вероятно, будете умно справляться с ссорами и спорами. Вы также можете перестать ссориться по мелким вопросам, таким как собственничество и т. Д.Частота ссор и споров также может быть уменьшена, поскольку вы будете спорить только по основным вопросам.

Дополнительная литература : Как справиться с разводом как мужчина? — Ответы экспертов

Однако это не означает, что разногласий не будет. Просто эти разногласия будут совсем другими, когда у вас будут первые серьезные отношения после развода.

Это не будет цветочной романтикой

13. Цветочная романтика не окутает ваши новые отношения

Ваш развод сделает вас реалистом.Так что вы не можете ожидать цветочного романа от вашего нового партнера. Все, что вам потребуется в новых отношениях, — это проявить искреннюю любовь и привязанность со стороны вашего партнера.

Поверхностные и мелкие цветочные выражения щенячьей любви больше не произведут на вас впечатление. Если вы влюбились после развода, вы хотите иметь более зрелый роман, и если ваш партнер это понимает, то ничего подобного.

14. Ожидания от новых отношений могут быть высокими

Хотя вы будете реалистом в своих новых отношениях, вы будете ожидать большего от своего нового партнера.Почему? Простая причина в том, что поскольку вы столкнулись с разочарованием со стороны бывшего, у вас будут большие ожидания от нынешнего нового партнера. Это совершенно очевидно и нечего стыдиться.

Это может нанести вред вашим первым отношениям после развода, и именно по этой причине они могут закончиться. Но теперь вы находитесь в таком состоянии, когда знаете, в чем не хотите идти на компромисс. Это тоже прекрасно.

15. Корректировка не будет серьезной проблемой в новых отношениях

Большинство браков заканчиваются разводом из-за того, что люди не могут приспособиться друг к другу.Однако, будучи человеком, который после развода вступает в серьезные отношения, вы заметите, что приспособиться к требованиям нового партнера будет сравнительно легко.

Вы будете понимать и уважать различия вашего партнера и, возможно, не столкнетесь с теми же проблемами, что и раньше. Вы определенно будете спокойнее и не будете обращать столько внимания на мелкие проблемы.

Познакомьтесь с этими вещами о новых отношениях после развода, чтобы иметь вторую жизнь долго и счастливо.Мы понимаем, что доверие дается нелегко после эмоционально истощающего испытания, которым является развод. Однако, если вы хотите дать любви еще один шанс, будьте готовы впустить людей в свою жизнь, и кто знает, вы можете просто найти свою вторую половинку.

10 признаков того, что вы вышли замуж за не того человека

13 признаков контролирующей женщины — № # 3 вас удивят!

Как справиться с альфа-самцом — 8 способов плавного плавания

Насколько важны первые серьезные отношения после развода? | Тесия Блейк

Подсказка: это очень важно.

Возможно, вы были на нескольких случайных свиданиях тут и там, или, может быть, даже немного пошалили и у вас была первая за многие годы связь на одну ночь.

Вы снова спустились с того пика физического желания, и вы начинаете наслаждаться одинокой жизнью, но затем наступает момент, когда вы находите кого-то, с кем хотите серьезно подойти, — и, к вашему удивлению, они хотят получить с тобой тоже серьезно.

Это не должно быть более серьезным, чем решение о том, что отношения являются официальными, и пора позвонить друг другу парнем и девушкой, чтобы подарить вам много новых эмоций, с которыми нужно справиться.

Просто позвольте себе на мгновение погрузиться в эту простую мысль: «У меня снова есть парень / девушка».

Когда вы в последний раз переживали начало новых отношений? Пять лет? 10? Двадцать?

А с кем вы в последний раз испытывали это? Правильно, ваш бывший супруг.

Дыши, не паникуй.

Первое, что вам нужно иметь в виду, это то, что ваша новая вторая половинка не является вашим супругом — именно поэтому вы с этим человеком и еще не женаты.

Вы также сильно изменились с тех пор, как в последний раз встречались с кем-то. Супружеская жизнь изменила вас, но процесс ухода из супружеской жизни изменил вас еще больше.

Вы стали сильнее, лучше понимаете свои стандарты, более решительно придерживаетесь своих границ. Если у вас есть несовершеннолетние дети, они для вас приоритет. Вы заставляете свои новые отношения адаптироваться к вашим родительским обязанностям, что нелегко, но оно того стоит.

Неважно, сколько вам лет, свидания после развода ощущаются значительно иначе, чем до свадьбы, и эти первые официальные отношения важнее, чем может показаться на первый взгляд.

Вы заново учитесь, как быть в отношениях обязательства, как иметь значимого друга, который только начинает узнавать вас, вместо того, кто знал вас большую часть вашей жизни.

Вы также заново узнаете, каково это узнать кого-то поближе, и как вести отношения без предыстории.

Ваши первые серьезные отношения после развода помогут вам понять, где вы находитесь в эмоциональном плане, и дадут вам много других идей.

Это напоминает вам, что вы все еще желательны в качестве партнера

Когда вы впервые забиваете на свидание, целуете кого-то и занимаетесь сексом после развода, напоминает вам, что вы все еще желательны физически — и это может казаться довольно высоким .

Иметь кого-то, кто заинтересован в серьезных отношениях с вами, — совсем другое дело.

После развода вы можете беспокоиться, что никто больше никогда не захочет брать на себя обязательства перед вами. Вы можете опасаться, что упустили единственную возможность стать партнером на всю жизнь. Когда вы сталкиваетесь с этими страхами перед лицом фактов, это дает вам больше сил.

Он говорит, что ты не сломлен. Напоминает, что товар не поврежден. Вы человек, достойный внимания, любви и заботы другого человека.

Замечательное ощущение. Наслаждайся этим.

Его не должно преследовать ваше прошлое

Но оно должно быть информировано им.

Развод определяет наше отношение к людям и отношениям, но он не обязательно должен вызывать у вас горечь, недоверие и травмы на всю оставшуюся жизнь.

Если вы позволите своим ранам зажить, это не отнимет у вас ценных уроков, которые вы усвоили.

Вместо того, чтобы рассматривать свои новые отношения как нечто, что вы не можете испортить, постарайтесь увидеть в них возможность оценить, сколько вы извлекли из своего развода — и насколько вы выросли из него.

Пусть то, через что вы прошли, повлияет на принятие решений, но не позволяйте призраку вашего мертвого брака преследовать ваши новые отношения. Помните, ваш новый партнер — не ваш бывший, и вы уже не тот человек, которым были, когда были в браке.

Будьте благодарны за это.

Это проверяет ваши стандарты

После развода ваши стандарты для партнера, скорее всего, стали выше, а не ниже. Начало серьезных отношений подвергнет испытанию эти стандарты и вашу силу воли по их соблюдению.

Не позволяйте себе колебаться. Да, это первый человек, который был заинтересован в серьезных отношениях с вами после вашего супруга, но он не последний дышащий человек на Земле, и одиночество каждый раз лучше, чем плохие отношения — вы должны были это усвоить. к настоящему времени.

Не бойтесь проверить свои стандарты. Не бойтесь отпугнуть их — если они отталкивают ваши стандарты, они все равно не для вас.

Не нужно двигаться слишком быстро

У вас отличное соединение.Вы понимаете друг друга, и вы оба хотите от жизни одного и того же. Вы не можете поверить, что нашли такого единорога среди всего безумия, которое характерно для сцены свиданий.

Вам повезло, и вы хотите удержать эту удачу крепче, чем выигрышный лотерейный билет.

Но вы должны убедиться, что не двигаетесь слишком быстро.

Измеряйте прогресс в отношениях по своему внутреннему компасу. Вы движетесь в правильном направлении в удобном темпе или ускоряетесь вслепую, не убедившись, что впереди нет обрыва?

Обязательно останавливайтесь, чтобы следить за красными флажками, так же часто, как останавливаетесь, чтобы понюхать розы.

Необязательно двигаться очень медленно.

Да, после развода трудно открыться кому-то новому, но до тех пор, пока вы снова не станете уязвимыми, вы потеряете полноценные, полноценные отношения.

Имеет смысл проявлять осторожность, в конце концов, вы научились искать и распознавать множество красных флажков, но если вы обнаружите, что слишком осторожны со своим новым партнером, это может быть признаком более глубокой проблемы, например поскольку вы не так готовы к отношениям, как вы думали.

Любить требует, чтобы вы рискнули своим сердцем и немного рискнули. Если вы хотите поддерживать хорошие отношения после развода, рано или поздно вам придется рискнуть на кого-нибудь.

Это не обязательно должно длиться вечно

Заманчиво захотеть остаться с первым хорошим партнером, которого вы найдете после развода.

Это может сработать для некоторых людей, но чем раньше вы откажетесь от мысли, что на этот раз это навсегда, тем легче будет плыть по течению и посмотреть, куда вас приведут отношения.Ничего не заставляя, не оказывая слишком большого давления на себя или нового партнера.

Ваши первые серьезные отношения после развода не обязательно должны длиться вечно. Если это закончится, все будет в порядке.

Вы можете опасаться, что еще один отказ будет слишком сильным для вашего раненого сердца, но поверьте мне, это не так.

Вы пережили разрыв брака, вы можете пережить разрыв новых отношений.

Возможно, все эти отношения должны быть в любом случае напоминанием о том, что вы все еще можете это сделать, и пробным запуском того, как это сделать.И если это сработает в долгосрочной перспективе, и вы будете долго и счастливо, тогда отлично.

Если нет, вы узнаете, что можете пережить еще одно горе и продолжать двигаться дальше.

5 советов эксперта по взаимоотношениям

Свидания после развода могут показаться пугающей перспективой. Между снижением уверенности, продолжающимися спорами с бывшим и огромным количеством новых технологий свиданий, с которыми нужно разобраться, может возникнуть соблазн просто полностью избегать сцены свиданий.

Но каждый заслуживает любви, и после развода можно жить здоровой и позитивной жизнью на свиданиях.Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть страх и выработать позитивный подход к свиданиям после развода.

Советы для свиданий после развода

Не бросайтесь на свидания сразу

Разводы редко бывают мирными — хотя некоторые из них могут пройти гладко, подавляющее большинство отмечено гневом, недоверием и ожесточенными судебными спорами и часто вызвано прелюбодеянием или другими серьезными нарушениями доверия.

Процесс может продолжаться месяцами, даже годами, оставляя глубокие психологические раны, особенно если ваш партнер обманул или солгал вам.Важно не недооценивать эти психологические шрамы. Хотя вы можете чувствовать себя хорошо, такие повреждения легко скрыть.

Но этот ущерб часто проявляется только тогда, когда вы преследуете другие отношения — чувство паранойи или ревности может быть вызвано поведением вашего нового партнера, которое напоминает вам вашего бывшего. Возможно, они спросят, например, чем вы занимаетесь сегодня вечером, и это вызовет воспоминания о вашем контролирующем бывшем партнере.

Поэтому важно действовать медленно.Хотя после развода возникает соблазн сразу перейти на сцену свиданий — возможно, вы хотите наверстать упущенное или ищете подтверждения в то время, когда ваша уверенность находится на самом низком уровне, — это не жизнеспособный подход.

Короче говоря, убедитесь, что вы полностью выздоровели, прежде чем снова начнете встречаться, что приятно подводит меня к следующему пункту …

Не бойтесь обращаться за независимой консультацией

Дело в том, что встречаться после развода непросто.Между юридическими спорами, возможными проблемами ухода за детьми, снижением уверенности и перспективой свиданий спустя столь долгое время это может быть непросто.

Все они имеют психологический вес, и с ними легко справиться. Страхи могут накапливаться в вашей голове, казаясь намного более серьезными и тревожными, чем они есть на самом деле. Без вмешательства независимой стороны вы можете парализовать себя бездействием, возможно, вообще избегая свиданий.

Поэтому стоит поговорить о вашем разводе с терапевтом или консультантом.Это может быть психиатр или терапевт, или более узкоспециализированный коуч по любви и жизни, например, моя практика, метод Ориона. В своей работе я обнаружил, что многие из моих клиентов опасаются говорить с профессионалом, обеспокоены тем, что они «ничего не делают из ничего», и что это не требует такого самоанализа.

Но важно отказаться от этого и позволить квалифицированному эксперту помочь вам преодолеть ваши эмоции. Без такого вмешательства специалиста вам будет сложно вырваться из цикла негативных мыслей после развода.

Но помимо выхода из этого цикла, независимый совет профессионала поможет вам понять и его. Это помогает вам определить , почему вы чувствуете определенным образом, побуждая вас учиться на своих эмоциях, а не безнадежно бороться с ними.

Ваш развод принадлежит ему, не позволяйте ему владеть вами

Когда вы начинаете встречаться, вы можете неохотно сообщать своему партнеру, что разведены. Многие из моих клиентов сообщают, что чувствовали себя смущенными или «пережили», например, разводом, и предпочитают скрывать свой развод или преуменьшать его значение.

Но такой подход только усугубляет чувство стыда и огорчения по поводу вашего развода. Это укрепляет негативные убеждения, которые мешают вам стремиться к счастью, оставляя вас в колее.

Вместо этого признайте свой развод.

Будьте открыты, но не торопитесь — признайте своему свиданию, что вы разведены, но относитесь к этому с оптимизмом. Вместо того, чтобы думать о том, какие это были тяжелые времена, вместо этого подтвердите свои надежды на будущее и общий позитив.

По сути, признавать развод и открыто говорить о нем — это нормально, если вы занимаетесь положительным и оптимистичным отношением к нему.Конструктивный подход к разводу укрепляет вашу уверенность в себе, а также сигнализирует предполагаемым свиданиям о том, что вы уже прошли и смотрите в будущее.

Проанализируйте свой брак, чтобы выявить красные флажки

Как люди, мы жестко запрограммированы на поиск знакомого — мы — существа привычки, и при свиданиях это часто означает, что мы ищем людей, чья личность и характеристики кажутся знакомыми и, следовательно, утешительными. Хотя это может быть полезной чертой — например, при поиске друзей или поиске новых социальных ситуаций, — это может создавать проблемы при свиданиях, особенно после развода.

Многие из моих клиентов выходят из токсичного брака только для того, чтобы сразу вступать в отношения с кем-то точно таким же, как их бывший. Они забывают, как себя вели в начале своих отношений, поэтому в конечном итоге упускают эти важные предупреждающие знаки.

Но можно избежать попадания в эту схему. С серьезным самоанализом и продуманным анализом своего брака вы сможете выявить красные флажки, которые вы пропустили раньше, и заложить прочную основу для более счастливых и безопасных свиданий.

Сядьте и вспомните начало ваших отношений с бывшим. Подумайте, какими они были тогда по сравнению с тем, какими они были к концу вашего брака, и определите, когда все стало ухудшаться.

Были ли в их действиях вначале красные флажки, которые, оглядываясь назад, можно сопоставить с их последующим поведением и действиями?

Это болезненное упражнение, но важное. Цель состоит не в том, чтобы погрязнуть в страданиях, а в том, чтобы пересмотреть свой брак, чтобы выявить тревожные сигналы у тех, с кем вы можете встречаться в будущем — «Советы по жизни и любви» содержат полезное руководство для этого.Такой анализ дает вам необходимые навыки и осведомленность, чтобы выявлять проблемы и избегать возобновления отношений с кем-то, кто, в конечном итоге, не приносит вам пользы.

Делай то, что любишь

Прежде чем вы начнете встречаться с другими людьми, вам следует начать встречаться с самим собой. Это может прозвучать как клише, но если вы когда-нибудь захотите полюбить кого-то другого, вы должны сначала полюбить себя.

Есть множество способов добиться этого, но вам следует начать с простого занятия хобби, занятиями и развлечениями, которые делают вас счастливыми.У этого есть двоякая польза.

Во-первых, и, возможно, самое главное, он возрождает вашу страсть к жизни, вашу joie de vivre , которую вы, вероятно, забыли во время развода. Простое занятие тем, что вам нравится, чем бы это ни было — плаванием, танцами, йогой и т. Д., — приносит вам удовольствие, высвобождая дофамин и другие химические вещества, дающие хорошее самочувствие, и формируя позитивный настрой.

Второе преимущество является следствием первого. Счастье и позитив, которые вы взращиваете, занимаясь любимым делом, привлекают похожих людей.Ваша страсть к жизни излучается вовне через ваше отношение, поведение, язык тела и так далее, привлекая людей, которые разделяют эту страсть.

Приведенные выше советы помогут вам выработать позитивный и конструктивный подход к свиданиям после развода. Но важно помнить, что страх вернуться на сцену свиданий всегда хуже, чем само действие. Примите взвешенный и оптимистичный подход, и вы начнете получать удовольствие от свиданий, как и раньше.


Орион Талмей — эксперт по здоровью и любовный тренер.Благодаря своему интегративному подходу, методу Ориона, она помогает женщинам пробудить их внутреннюю богиню и укрепить их женскую уверенность. Орион является выпускником Университета Тони Роббинса и имеет сертификаты AAPT, KBA и AFFA. www.orionsmethod.com

7 причин, по которым ваши отношения после развода не сложились

Отношения после развода могут быть непростыми.

Поступайте неправильно, и вы не найдете желаемого счастья.

Если вы хотите, чтобы ваши следующие отношения имели наилучшие шансы на успех, полезно изучить некоторые из причин, по которым что-то может пойти не так, чтобы вы могли их избежать.

Вот 7 причин, по которым ваши отношения после развода не сработали:

1. Вы не готовы

Брак — это большое дело, равно как и развод. Вы переходите от мысли о том, что нашли спутника жизни, к тому, что снова сталкиваетесь с реальностью одиночества и одиночества. Это изменение нельзя будет преодолеть в одно мгновение. Может пройти много времени, прежде чем вы полностью смиритесь с тем, что произошло.

Фактически, вам придется горевать о своем браке, как о любой другой утрате.Вам придется горевать о будущем, которое, как вы думали, у вас было вместе, о чувствах, которые у вас были, о человеке, с которым вы были женаты, и даже о образе жизни, к которому вы привыкли.

Это горе проходит через несколько этапов, прежде чем ваши раны заживут. Если вы броситесь на свидания и новые отношения до того, как полностью опечалены, вам будет трудно ощутить волнение и радость, которые может принести новая любовь.

Если вы не можете полностью погрузиться в новые отношения, это всегда будет вас разочаровывать.Вы предположите, что этого не должно быть, потому что, если бы это было так, вы бы это почувствовали.

2. Ваши ожидания неверны

Каждые новые отношения начинаются с больших ожиданий. Это естественно. Но войдите в один с ошибочными или нереалистичными ожиданиями, и вы не найдете того счастья, которое ищете.

После развода ваши ожидания могут быть испорченными или розовыми. Или оба. У вас могут быть низкие ожидания, которые отражают распад вашего брака.Вы можете ожидать, что ваш новый партнер будет вести себя плохо, потому что это сделал ваш бывший.

Вы можете подумать, что они будут не уважать вас, обесценить или даже обмануть вас, потому что вы научились ожидать этого от партнера. Когда вы делаете это, вы воздерживаетесь от того, чтобы отдать свое сердце этому новому романтическому интересу. Когда вы не можете быть собой и позволить другому человеку увидеть это, шансы на счастливые и здоровые долгосрочные отношения резко снижаются.

С другой стороны, вы можете завязать новые отношения с нереально завышенными ожиданиями.Вы можете верить, что этот человек исцелит вас, станет тем человеком, которым, как вы хотели бы, был ваш бывший, и заполнит пустоту в вашей жизни, которая осталась после распада вашего брака.

Только когда эти ожидания не оправдываются (а они не оправдаются), вы чувствуете разочарование. Вы сомневаетесь, подходит ли вам этот человек, потому что он не может соответствовать тому видению идеального партнера, который у вас в голове. В конце концов, вы потратили годы на компромисс со своим бывшим, зачем вам делать это снова?

3.Вы встречаетесь не с теми людьми

Есть много людей, которые подошли бы для вас, но гораздо больше тех, кто не стал бы. Если вы изо всех сил пытаетесь найти счастье в отношениях после развода, возможно, вы продолжаете встречаться не с теми людьми. Скорее всего, вы занимаетесь одним из двух: встречаться с людьми, которые слишком похожи на вашего бывшего, или встречаться с людьми, которые сильно отличаются от них. Ни то, ни другое вряд ли закончится хорошо.

Когда вы встречаетесь с кем-то, кто похож на вашего бывшего почти во всех отношениях, вы можете подумать, что поступаете правильно.В конце концов, вы влюбились в своего бывшего не зря, и если вы встречаетесь с кем-то вроде него, вы, вероятно, тоже влюбитесь в него, верно? Не обязательно.

Конечно, они могут иметь много общих черт, которые вам нравились в вашем бывшем, и вы можете испытать от них долгожданное чувство близости, но они также будут разделять некоторые черты, которые вам действительно не нравятся. На самом деле, они могут делать то, что вы ненавидите в своем бывшем. Так что вы будете ненавидеть их и в этом новом партнере.

Однако, если вы зайдете слишком далеко в противоположном направлении и начнете встречаться с людьми, которые полностью отличаются от вашего бывшего, вы столкнетесь с другими проблемами.Вы можете подумать, что нарушаете стереотипы своего брака и начинаете все сначала, встречаясь с кем-то совсем другим, но вы рискуете не иметь достаточно общего, чтобы действительно поддерживать отношения в долгосрочной перспективе.

Ключ в том, чтобы найти баланс между чертами характера и интересами, которые вам нравились в вашем бывшем, избегая при этом тех, которые вам не нравились.

4. Ваша самооценка пошатнулась

Даже самый лучший развод может негативно повлиять на вашу самооценку и то, как вы думаете о себе.Вполне вероятно, что вы какое-то время были в несчастливом браке, и это может оставить вас неуверенным в себе и в своей ценности. Это одна из причин, по которой важно не слишком быстро переходить к новым отношениям, как обсуждалось ранее.

Если ваша самооценка значительно упала, теперь вы можете усомниться в том, что вы вообще заслуживаете счастья. И когда вы все же вернетесь на сцену свиданий или вступите в новые отношения, вы, возможно, почувствуете большее беспокойство по этому поводу. Это может повлиять на ваше поведение и поведение других по отношению к вам, что затрудняет установление подлинных связей.

И давайте посмотрим правде в глаза, вы можете столкнуться с множеством фальстартов, прежде чем найдете нужного человека. Этот повторяющийся отказ — как вы это почувствуете — может еще больше усложнить вам расслабление и выход из своей скорлупы.

5. Ваша борьба за доверие

Ваш брак может закончиться изменой, а может и не закончился, но когда заканчиваются какие-либо длительные отношения, часто возникает чувство недоверия. Вы верили, что ваш бывший будет рядом с вами, будет любить вас, будет действовать так, как вы считаете правильным.И они сломали это доверие.

Так что же вы делаете? Вы возводите стены вокруг своего сердца. Вы говорите себе, что больше не попадетесь на пустые слова и пустые обещания. Вы в первую очередь защитите себя, а во вторую — полюбите. Но никакие отношения не могут расцвести, если одна сторона не доверяет другой. И вы никогда не почувствуете себя полностью счастливым в отношениях, если не сможете верить своему партнеру и полагаться на него.

6. Вы беспокоитесь о том, как отреагируют ваши дети

Если у вас есть дети от вашего брака, вы, несомненно, захотите поставить их нужды на первое место; особенно если они молодые.Возможно, им было трудно справиться с вашей разлукой, и вы не захотите делать что-либо, что могло бы их еще больше расстроить.

Вот где новые отношения могут оказаться трудными. Когда дело доходит до серьезного, вы эффективно вводите в их жизнь новую фигуру отца или матери. Вы можете беспокоиться о том, как ваши дети отреагируют на это изменение. Понравится ли им ваш новый партнер? Они будут возмущаться ими? Они попытаются вбить клин между вами?

Эти опасения могут стать причиной саботажа отношений до того, как они достигнут этой стадии.Возможно, вы сознательно не желаете прекращать дела, но ваши опасения могут повлиять на ваше поведение и то, как вы думаете о своем партнере.

7. Вы слишком много наслаждаетесь свободой

Оказаться одиноким после столь долгого времени может быть пугающе, но это также может вызывать чувство освобождения. Возможно, вы один из тех людей, кто наслаждается всеми возможностями, которые дает одиночество. Вы можете просто любить свободу, которую она вам дает.

А почему бы и нет? Конечно, это вопрос на миллион долларов.Потому что рано или поздно люди будут говорить вам, что вам следует «вернуться оттуда» и познакомиться с кем-то новым. Возможно, вы тоже это себе скажете. Друзья или члены семьи могут даже попытаться познакомить вас с кем-то, кто, по их мнению, является отличным партнером. И, возможно, они есть, но вы слишком сильно наслаждаетесь своей холостяцкой жизнью прямо сейчас.

Но вы развлекаетесь с ними, сходите на свидание, и какое-то время дела пойдут хорошо. Но если вы все еще хотите быть свободным еще какое-то время, скорее всего, никакие отношения не оставят вас счастливыми или удовлетворенными.


Стив Филлипс-Уоллер пишет на своем веб-сайте «Сознательное переосмысление» по целому ряду проблем в отношениях, включая такие темы разлуки, как разлука со своим партнером, проблемы с доверием и преодоление предательства.

Как начать первые отношения после развода

Чувство синяков и побоев после разрыва брака и сомнение в том, полюбишь ли ты когда-нибудь снова? Вот как начать первые отношения после развода.

Как бы мы ни вступали в брак с верой в то, что счастливы вечно или смерть разлучит нас, это не всегда срабатывает. В 2017 году в Англии и Уэльсе развелись 101669 пар противоположного пола и 338 однополых пар.

Это означает, что около 204 014 человек ежегодно выходят на рынок одиночных игр. А из тех, кто снова решится вступить в брак с новым партнером, около 67% в конечном итоге разводятся во второй раз.

Но теперь, когда мы поделились этой удручающей статистикой, мы можем вселить некоторую надежду и оптимизм: то, что ваш первый брак не удался, не означает, что вы больше не сможете найти любовь.И это не означает, что любые будущие отношения или брак не увенчаются успехом.

Вам просто нужно убедиться, что вы исцелились от своего первого разрушенного брака, выучили все важные уроки и в следующий раз нашли подходящего человека. Легко, правда?

Как убедиться, что ваши первые отношения после развода хорошие.

Хорошая новость в том, что первые отношения после развода могут работать. И это могут даже оказаться отношения, которые вы всегда искали. (Чтобы придать более позитивный оттенок статистике, которую мы только что поделили, 33% вторых браков действительно заканчиваются.)

Итак, как вы можете убедиться, что ваши первые (и последующие) отношения после развода хорошие? Первый совет при разводе — дождаться подходящего времени. Но какое «подходящее» время?

Лучшее время для начала новых отношений после развода — это когда вы эмоционально готовы к этому. Некоторым людям может потребоваться несколько месяцев, чтобы почувствовать себя готовыми к новым отношениям, в то время как для других этот процесс может занять годы.

Шесть шагов к свиданиям после развода

Чтобы помочь вам определить, когда может быть подходящее время и как добраться до этого момента, вот шесть шагов к свиданию после развода от брака.com.

1) Не торопитесь заводить новые отношения

Важно, чтобы пыль осела на ваши предыдущие отношения и зажили любые эмоциональные раны, прежде чем вы снова начнете искать любви.

Если вы поспешите завязать новые отношения, вы рискуете просто попытаться заменить человека, которого вы оставили или потеряли, или чувство влюбленности — и в конечном итоге встретите кого-то совершенно неподходящего. Или вы можете обнаружить, что перенесли весь негатив, обиду и вредные привычки своих старых отношений на новые.

Для того, чтобы дать новым отношениям шанс поработать, вам нужна здоровая пауза. Возможность размышлять и исцелять. Итак, когда вы готовы к любви, вы ищете подходящего человека по правильной причине, и вам не придется тянуть за собой тяжелый багаж.

2) Работайте над собой

Какой бы ни была причина разрыва вашего брака, важно, чтобы вы задумались о том, что произошло. Это ваш шанс начать все сначала и отказаться от любых шаблонов или поведения, которые бесполезны или просто делают вас или других людей несчастными.

Это также гарантирует, что вы не будете автоматически искать партнера того же типа или повторить прошлые ошибки в новых отношениях.

3) Восстановите свою веру в любовь

Легко быть горьким, когда мы отходим от развалин брака. Мы можем решить никогда больше не влюбляться и не жениться. Или мы можем стремиться исцелить себя короткими бессмысленными встречами, которые только подтверждают отсутствие веры в настоящие отношения.

Но мы должны помнить, что не любовь потерпела неудачу; но эта связь с просто не работала.И это не значит, что со временем, исцелением и работой мы не сможем снова полюбить и поддерживать прочные и здоровые отношения.

Так что отпустите любую обиду и горечь и заново обретите веру в любовь, прежде чем начинать знакомиться с новыми людьми.

4) Изгоните бывшего из своей жизни

Перед тем, как начать новые отношения, убедитесь, что вы удалили из своей жизни все, что напоминает вам о вашем бывшем партнере. Это включает в себя физические предметы из вашего дома, а также общие привычки и распорядки.

Например, если вы раньше пили кофе в одном и том же кафе каждую субботу, либо найдите новую кофейню, либо измените день, время или стол, чтобы создать новый распорядок дня, который вы можете использовать только для себя.

Поначалу может быть трудно стереть воспоминания, особенно если это хорошие воспоминания, но вы не можете начать новые отношения с преследующим вас призраком бывшего.

5) Будьте открыты для новизны

Когда отношения подходят к концу, мы можем оказаться озабоченными тем, чтобы оглянуться назад.Может быть, мы вспоминаем хорошие первые дни или, возможно, задаемся вопросом, что мы могли бы сделать по-другому, чтобы изменить результат.

Но слишком много самоанализа и размышлений о прошлом мешает нам сделать шаги вперед в более светлое, более позитивное будущее.

Так что вместо того, чтобы пересказывать старые времена или оплакивать то, что вы потеряли, начните строить новую, новую жизнь. Вы можете сделать это с помощью простых действий, таких как сменить прическу, купить новый гардероб, пойти в новое место или попробовать другое хобби.Это ваш шанс начать с пустого состояния и заново изобрести себя — так что получайте удовольствие!

6) Будьте открыты для новых людей

Когда вы, наконец, будете готовы снова встречаться, откройте свой разум и жизнь для возможностей и людей. Попробуйте сайты и приложения знакомств, присоединяйтесь к новым клубам и мероприятиям, соглашайтесь на приглашения и разговаривайте с людьми, с которыми вы встречаетесь. Вы даже можете попросить друзей познакомить вас с кем-то, кто, по их мнению, может вам подойти.

Вы никогда не знаете, где и когда ваш следующий партнер войдет в вашу жизнь, и чем больше вы откроете свою жизнь новым впечатлениям и людям, тем выше вероятность того, что вы встретите кого-то интересного и замечательного, который восстановит вашу веру в любовь.

Как построить здоровые отношения после развода

Итак, вы готовы снова обрести любовь после развода. Как вы можете убедиться, что ваши будущие отношения свободны от драмы?

Oprahmag.com делится этим списком рекомендаций о том, что вам следует и чего не следует делать для построения здоровых отношений после развода:

  1. Не прыгайте в объятия первого встречного — это не лучшее способ начать новые отношения. Будьте сильны и обращайте внимание на окружающих вас людей.Проявив терпение и ясность, вы сможете найти лучший вариант.
  2. Не жалуйтесь на бывшего — ваш новый партнер не хочет слышать о вашем бывшем при каждой встрече. Они не хотят слышать, какие они замечательные, и уж точно не хотят слушать бесконечный список своих недостатков. Сохраните свое внимание и беседу для человека перед вами, а не позади вас.
  3. Не преследуйте своего бывшего — держитесь подальше от его профилей в социальных сетях и определенно не шпионите за их новыми партнерами! Каким бы соблазнительным это ни было, это эмоционально истощает и может вызвать чувство ревности и незащищенности.Вы также с большей вероятностью обнаружите, что сравниваете своего очень человечного нового партнера с идеализированным, тщательно подобранным изображением в социальных сетях вашего бывшего и его нового партнера.
  4. Любите себя и свою жизнь — любовь привлекает любовь, и если вы не цените себя и не строите жизнь, которую любите, вы вряд ли встретите или привлечете кого-то, кто эмоционально здоров и счастлив. Если вы не понимаете, почему кто-то должен любить вас или как привлечь женщин, как они смогут это увидеть?
  5. Не торопитесь — если вы привыкли проводить все свое время с кем-то по выходным, легко торопитесь в новых отношениях, чтобы заполнить эту дыру.Но если вы это сделаете, вы можете отпугнуть своего нового партнера. Или вы слишком быстро станете серьезным и обнаружите, что ваша жизнь переплетается с кем-то, с кем вы действительно не ладите. Так что расслабьтесь и не ждите, что ваш новый партнер будет проводить с вами все свое время.
  6. Не становитесь слишком серьезными слишком быстро — к тому же не стремитесь слишком быстро продвигать ваши отношения вперед. Пусть такие важные вехи, как совместное проживание и встречи с детьми, происходят естественным образом. Если эти отношения продлятся долго, у вас будет достаточно времени, чтобы стать серьезным.Делайте это один день за раз и наслаждайтесь этими драгоценными, романтическими ранними днями и неделями новых отношений, не задаваясь вопросом, к чему все идет.

Откройте свое сердце для любви, когда будете готовы

В первые ужасные дни и недели после окончания отношений легко подумать, что вы никогда больше не полюбите и не будете любимы. Что вы больше никого не захотите и не полюбите.

Но время лечит, и когда вы будете готовы, если захотите, вы встретите кого-то нового. И любовь придет со всеми чудесными чувствами и волнением, которые вы испытали в прошлом, но на этот раз еще более сладкими за полученный опыт и благодарность за предоставленный еще один шанс.

Итак, когда вы будете готовы к любви, пожалуйста, откройте свое сердце. И следи за следующим мистером или миссис Райт.

И, наконец, если вы ищете подтверждения, что МОЖЕТЕ снова обрести любовь после развода, то фото в этой статье — это очень счастливая вторая свадьба основательницы Клуба талантливых дам Ханны Мартин!

Любите еще совет по отношениям?

Вы можете прочитать больше советов по отношениям и разводам в этих статьях:

Первые отношения после развода Коэффициент успешности

Home »После развода» Первые отношения после развода Уровень успешности

Вы начинаете свои первые отношения после развода? Возможно, вы влюбляетесь в кого-то, кто только что расторгнул брак? Как бы то ни было, вопрос о первых отношениях после развода вполне объяснимо.

Существует широко распространенное мнение, что первые отношения после развода — это всегда отскок, но так ли это на самом деле?

ВСЕГДА ЛИ ПЕРВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА ОБРАЩЕНИЕМ?

«НИКОГДА не будьте первым, с кем разведенный парень встречается после развода. Они настолько испорчены, что не следует прикасаться к ним шестом высотой 10 футов. Уходи, дорогая », — предупредила пользователь форума lovesMountains женщину, которая задала вопрос о свиданиях с недавно разведенным мужчиной.

Счастливы вместе.com изучил 301 свидетельство о свиданиях после развода, доступных в Интернете, и обнаружил, что 7 процентов респондентов нашли счастье с первым человеком, с которым они начали встречаться после расторжения брака.

Хотя процент успешных первых отношений после развода невелик, очевидно, что не все эти отношения обречены на провал.

Что мы проанализировали, так это то, что первые отношения после развода с большей вероятностью будут успешными, если недавно разведенным партнером является женщина.

Несмотря на то, что были исключения, большинство недавно разведенных мужчин принадлежало к двум группам: 1) те, кто изначально хотел встречаться случайно, и 2) те, кто думали, что хотят долгосрочных отношений, но после начала их первого романа после развода быстро поняли что они не были готовы к новому обязательству.

ПЕРВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА ИСТОРИИ УСПЕХА

Недавний развод обычно означает, что мы пережили долгий период негатива, и, наконец, встреча с кем-то новым, кто приносит в нашу жизнь положительные эмоции, может быть невероятно освежающей.Вот почему многие люди думают, что эти отношения — скорее иллюзия и всего лишь кратковременная часть процесса исцеления. Но так бывает не всегда. Иногда они оказываются настоящими.

Лаура, учительница из Италии, объясняет: «После того, как мой развод был завершен, я решила не встречаться как минимум год». Впервые она вышла замуж, когда ей было за 20, а это означало, что она не встречалась почти 20 лет. «Я была настолько эмоционально истощена последними несколькими годами жизни с моим бывшим, что была уверена, что в ближайшее время невозможно будет установить контакт с кем-то другим.”

Но у жизни, казалось, были на нее другие планы. Через три месяца после развода она встретила Федерико, недавно разведенного юриста, на дне рождения своей подруги. «Вы знаете эту сюжетную линию, когда вам не хочется куда-то идти и в конечном итоге встретить там человека своей жизни. Я знаю, это звучит банально, но именно это и произошло.

«Я заметил его, как только приехал. И он заметил меня. Я внезапно почувствовал, что мне снова 18 ». Они разговаривали на протяжении всей вечеринки и обменивались номерами.Несколько дней спустя Федерико позвонил ей, и они пошли ужинать. «Первые несколько недель мы были просто друзьями. У нас были сыновья одного возраста, поэтому мы много о них говорили. Мы оба любим искусство. Мы вместе ходили в музеи. И постепенно мы стали парой ».

Федерико встречался с несколькими женщинами после развода, но для Лоры все это казалось таким новым. «Не могу сказать, что это было похоже на влюбленность в первый раз, потому что в первый раз ты более беззаботен. На этот раз я боялся слишком привязаться.Я чувствовал себя таким уязвимым. Мысль о том, что мне снова причинят боль, действительно напугала меня ».

Друзья и семья посоветовали ей притормозить. «Федерико был умным, успешным, намного красивее моего бывшего. Думаю, все это казалось слишком хорошим, чтобы быть правдой ».

Но оказалось, что это не так. Два года спустя Лаура и Федерико поженились и недавно отметили трехлетие.

Пользователь Reddit

Cyancynic считает, что первый человек, которого он встретил после развода, на самом деле тот, на котором он должен был жениться в первую очередь.«Мы вместе уже почти 5 лет, и все еще безумно влюблены друг в друга каждый божий день. Я, вероятно, должен упомянуть, что нам уже за 40, и я думаю, что в этот момент нашей жизни у нас обоих были очень реалистичные ожидания относительно того, что мы искали (я был ее вторым после развода, который произошел примерно за год до моего. ) и того, чего мы знаем, что не хотим в нашей жизни », — сказал он.

«Я женился на первой женщине, с которой встречался после развода, и никогда не интересовался кем-либо еще до тех пор, пока она жила», — написал WyoNewk в сообщении на форуме.

КАК ДОЛГО ЖДАТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА?

Многие эксперты по взаимоотношениям советуют подождать не менее года, прежде чем начинать встречаться. Тем не менее, успешность первых отношений после развода зависит не столько от количества времени, которое прошло с момента расторжения брака, сколько от того, где разведенный человек находится в процессе исцеления.

Нельзя притворяться, будто все находятся в одинаковой ситуации после развода. Все зависит от многих факторов. Кто инициировал развод? У вас была драма с бывшим? Как вы пережили последний период вашего брака? Вы почувствовали облегчение или горе, когда он закончился?

Но независимо от того, как вы туда попали, эксперты сходятся во мнении, что для того, чтобы перейти через развод к новой здоровой жизни, вам нужно сначала научиться нравиться себе .

Доктор Роберт Альберт, психолог и соавтор книги Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются , говорит: «Вы можете подумать, что с вами что-то не так, если вы не можете заставить эти отношения работать. Вы должны работать над обретением уверенности и веры в себя, а также над способностью верить в свою ценность ».

Выбирать кого-то из отчаяния и начинать новые отношения, прежде чем позаботиться о себе и исцелить, в конечном итоге может заставить вас почувствовать себя еще более одиноким и уязвимым.Рано или поздно вы, вероятно, поймете, что у вас много эмоционального багажа, который вы откладываете и никогда не прорабатываете.

«Когда я начал свой путь любви к себе, я начал понимать, что я полностью способен обеспечить себя и что я был источником безопасности, которую я ожидал от других. Когда я начала осознавать свою ценность и открываться ей, я осознала, что моя сила и мощь были внутри меня », — говорит Линда Аспен-Бакстер.

Лиза Консепсьон, тренер по свиданиям, считает, что вам следует подождать целый год, прежде чем начинать свидание, но не стоит ожидать слишком многого от ваших первых отношений после развода.«Я считаю, что многие люди переходят от развода к желанию новой настоящей любви. Они переходят от ситуации развода к тому, что теперь просят Вселенную: «Пожалуйста, принесите мне кого-нибудь удивительного, пожалуйста, принесите мне мою вечную личность». Вам нужно будет пройти как минимум два отношения и два месяца свиданий, чтобы выясни, кто ты и чего хочешь, прежде чем ты сможешь серьезно отнестись к своим следующим отношениям ».

Почему г-жа Консепсьон считает, что это так важно? Она объясняет, что «очень часто люди выходят на свидания и встречаются слишком рано после развода.В конечном итоге они становятся уязвимыми и идеально подходят нарциссам, хищникам, людям, которые ищут людей, которым больно, чтобы причинить им еще больше вреда ».

СЛЕДУЕТ ЛИ ВЫ встречаться с недавно разведенным парнем?

Женщинам обычно требуется больше времени, чтобы зажить, в то время как мужчины более склонны к новым отношениям. Женщины часто более открыто общаются со своими друзьями и семьей и получают больше поддержки, чем мужчины. В то же время мужчины могут искать утешения в свиданиях.

Они могут выглядеть самоуверенными и полными решимости начать все сначала, но имейте в виду, что их первоначальный энтузиазм по поводу их первого романа после развода часто довольно быстро угасает.

Посмотрите это видео, чтобы увидеть честное свидетельство парня, который отчаянно хотел снова жениться и восстановить свою жизнь как можно скорее, но в итоге разбил чье-то сердце.

Мужчина, который вам интересен, может понять, что вы великолепны, но если он не готов к серьезным обязательствам, он не откроется так, как вы того заслуживаете.

После своих первых отношений после развода пользователь Some-guy заключил в сообщении на форуме: «Я хотел быть любимым, и когда я обнаружил это, я не смог полностью принять это».

Добавить комментарий