Домочадцы мужа считают тебя плохой как быть. Родственники мужа вас не любят – как быть? Как быть, если родственники мужа вас не любят
Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.
Семейные ценности
Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими — не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.
«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы»
В нашей культуре родственники мужа — это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.
Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».
Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности — трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое — нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.
Будем знакомы
У многих мандраж начинается с первой встречи — вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.
«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться , — уверен Александр Зайцев. — Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации — как раз страх стать объектом оценки окружающих» .
Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.
«Вести себя надо так, как свойственно , — говорит Родион Чепалов. — Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».
Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?
«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально
У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».
Мужская половина
Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос — пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.
«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, — считает Родион Чепалов. — Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».
В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.
«Жаловаться и ссорить — это не методы
В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе — «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .
Отнять и поделить
По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.
Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, — считает Александр Зайцев. — За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».
Он так же предполагает, что основная проблема — эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.
Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный — укреплять внутрисемейные отношения.
Кто виноват?
Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.
«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит , — говорит Александр Зайцев — Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе , — считает он. — Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке — быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».
Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!
Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.
Что делать с родственниками мужа ? Думаю, этим вопросом задается каждая женщина, которая пребывает в браке.
С одной стороны, они есть составной частью такой жизненной ценности, как семья, которая в идеале должна базироваться на любви, взаимопомощи, принятии. Но как быть, когда эти самые родственники, которые должны стать поддержкой и опорой, не делают этого, ведут себя не очень корректно и, откровенно говоря,
Расскажу тебе историю моей подруги. Она оказалась в подобной ситуации и нашла из нее выход.
Родственники мужа
Подруга жила со своим мужем в четырехкомнатной квартире. Жилье ее, так как супруг иногородний. Вскоре после свадьбы к ним присоединилась ее сестра с маленьким ребенком, которой было страшно и трудно одной после развода. Каждый имел по комнате, ничего не предвещало беды.
Супруги перезнакомились с родственниками друг друга и поддерживали с ними теплые отношения. А так как жили они все в разных населенных пунктах, на расстоянии делать это удавалось особенно хорошо. Всё изменил один телефонный звонок.
Друг родителей мужа в телефонном режиме попросил приютить его на день, он собирался с рабочим визитом в столицу. Подруга моя его едва знала, пересекалась с ним на больших семейных торжествах, но отказать не решилась, чтобы не обидеть близкого своим родственникам человека.
Звонки от этого мужчины стали более частыми и не заблаговременными. Оказалось, что его повысили и командировка стала обычным делом. Дважды в месяц он гостил в доме моей подруги и не чувствовал от этого никакого стеснения. «Друг семьи» получал командировочные, которые выдавались на еду и гостиницу, но предпочитал их не тратить.
Вот такие «бедные родственники» . Действительно, зачем беспокоиться, если можно получить всё бесплатно? Я взяла слово «друг» в кавычки, потому что вел этот человек себя совсем противоположным громкому названию образом. Со своей стороны он не принимал никакого участия в жизни людей, которым был обязан за гостеприимность.
Моя подруга — человек добрый, отзывчивый, не обремененный комплексами и стереотипным мышлением, и поначалу не задумывалась над тем, стоит ли вы понять просьбы этого мужчины. Но постепенно у нее стало появляться чувство того, что ее просто используют.
Приезды гостя всегда выпадали на вечер пятницы, время, которое после трудовой недели нужно уделить заждавшимся внимания близким. Мужчина никогда этого не учитывал, и вел себя как действительный эгоист и потребитель. Он требовал к себе внимания и ухода во время выходных, апеллируя к знакомству с родней. А родня, в свою очередь, тоже не понимала, насколько всё неправильно. Намекнуть ей на это не позволяло воспитание .
Разорвало этот замкнутый круг одно стечение обстоятельств. Как-то гость нагрянул не один, а с супругой и двумя взрослыми детьми, без предупреждения. Наивные хозяева подумали было, что они их решили поздравить с праздником, накануне у мужа подруги был день рождения. Гости поздравили людей, к которым приехали жить, только на словах, и сильно расстроились, увидев, что вкусной еды со вчерашнего дня совсем не осталось, так как праздновали не дома. А ведь они рассчитывали на обратное.
Люди приехали отдохнуть за чужой счет: насытиться и наконец потратить сэкономленные командировочные, сделать шопинг в столичных магазинах. План не сработал , гости сильно возмутились, впервые уехали недовольными, и больше не возвращались.
После этого репутация моей подруги в семейном кругу ухудшилась. Хотя вины ее в случившемся не было. Она сделала для себя выводы.
Научись устанавливать дистанцию. Если тебе некомфортно в отношениях, нужно менять их формат.
Выбирают только мужа, а его друзья или родственники достаются в придачу. И с этим ничего не поделать. Относись к ним хорошо, по-человечески. Но если они относятся к тебе плохо, не стесняйся говорить им о том, что такие отношения для тебя не допустимы. Ведь всё должно быть взаимно.
Юлия, Краснодар
Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять — ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов » и «детей ». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая » сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?
Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…
Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми », «хамское отношение ». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила ». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась ». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая »? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют ». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно ». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают », и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.
Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:
Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.
И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д. ». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.
Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.
Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года «они были не готовы». На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам — у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина — подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей — гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: «Пока у вас нет чемоданов», я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. «Чемоданы» для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж — не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.
Родственники мужа
Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.
Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.
Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.
Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?
Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.
Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.
Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.
Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.
Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.
Не забывайте о ней в праздники.
Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,
Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.
Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.
Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».
Супругам следует понять две вещи:
Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.
Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.
Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.
Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.
Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.
Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.
Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.
Из книги Рюриковичи. Собиратели Земли Русской автора Буровский Андрей МихайловичРодственники …Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, — вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась
Из книги Опричнина и «псы государевы» автора Володихин ДмитрийСынок и прочие родственники Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими
Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей Из книги Россия — Англия: неизвестная война, 1857–1907 автора Широкорад Александр БорисовичГлава 12. Милые родственники Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская
Из книги Наш князь и хан автора Веллер МихаилРодственники Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,
Из книги Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга автора Кларк СтефанОх, уж эти родственники Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была
Из книги История кастратов автора Барбье ПитерКастраты и их родственники У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо
Из книги Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910) автора Креспель Жан-ПольРодственники-коллекционеры Брат и сестра Стайны — приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные
Из книги Александр III — богатырь на русском троне автора Майорова Елена ИвановнаЗаклятые родственники Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских
Из книги Последний кайзер. Вильгельм Неистовый автора Макдоно ДжайлзГЛАВА 1 РОДСТВЕННИКИ I Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее
Из книги 5000 храмов на берегу Иравади автора Можейко ИгорьСуриявикрама и его родственники Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы. Надпись вторая Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама
Из книги Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации автора Бурганский Гарий Еремеевич«БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ» 6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с
Из книги Три миллиона лет до нашей эры автора Матюшин Геральд Николаевич10. Его родственники — живые дьяволы 10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили
Из книги Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою автора Блюмин Георгий ЗиновьевичДальние родственники Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает
Из книги Памятное. Книга 1. Новые горизонты автора Громыко Андрей АндреевичРодители и родственники Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на
Из книги Молоко волчицы автора Губин Андрей ТереньтьевичПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к
Что делать, если родственники мужа вас не любят, как быть?
Автор: Е.Н. Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Е.Н.
Как помириться с мужем
Мы с мужем несовместимы… Добавить комментарий
Родственники мужа. Семейная психология
Родственники мужа
Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.
Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.
Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.
Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?
Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.
? Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.
? Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.
? Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.
? Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.
? Не забывайте о ней в праздники.
Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,
Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.
Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.
Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».
Супругам следует понять две вещи:
Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.
Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.
Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.
Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.
Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.
Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.
Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесРодственники мужа вас не любят – как быть? Мои родственники ненавидят моего мужа
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
Я вообще очень счастливый человек — у меня чудесный муж, интересная работа, жду появления детей. Но есть проблема, которая периодически сильно портит настроение и вообще заставляет сомневаться в надежности человеческих отношений. Речь идет об отношениях с семьей, в которой я выросла — нас трое у мамы, есть сестра и брат, оба немного меня моложе. Какое-то время назад я поняла для себя, что люди, с которыми ты вырос — всегда тебя поймут, у нас один культурный уровень, мы всегда понимали друг друга с полуслова, нас веселят и трогают одни и те же вещи. Согласитесь, найти таких людей во взрослом возрасте очень сложно, ведь всех воспитывали по-разному, и какая-то доля непонимания часто присутствует даже при общении друзей.
И вот теперь с этими самыми родными мне людьми — мамой, сестрой, братом — я не имею возможности нормально общаться, потому что они терпеть не могут моего мужа. Я, конечно, могу приезжать к ним в гости одна, это пожалуйста, но вот ко мне они в гости не ездят и нас вместе с мужем никогда не зовут. То, что я пытаюсь им рассказать о наших с мужем совместных делах и событиях — родными просто игнорируется, как будто я одна живу. А я всегда мечтала, что мы будем собираться на праздники большой компанией, вообще, большая семья, в которой дружно и с пониманием общаются несколько поколений — это мой идеал. Теперь все семейные праздники стали проблемой — не пойду же я к ним без мужа на день рожденья или новый год.
Причем до свадьбы они все к мужу хорошо относились, мама изначально отнеслась к нему с большим уважением, чем к моим предыдущим поклонникам. А камнем преткновения стала свадьба — мой муж очень хотел, чтоб свадьбу мы сделали безалкогольную (он сам вообще не пьет, и меня отучил, друзей у нас тоже много не пьющих), я его полностью поддержала и мы стали придумывать, как сделать безалкогольную свадьбу интересной. Гостей мы предупредили о безалкогольном формате заранее, придумали очень много интересных развлечений — и все у нас получилось здорово, и мы сами, и наши друзья вспоминают об этой свадьбе как об одной из самых лучших и веселых, на которой им пришлось побывать.
Но вот мама, хотя мы за полгода предупреждали, что алкоголя не будет, с самого начала пыталась нас переубедить, боялась, что нас сочтут жадинами (хотя вложений в веселье без алкоголя гораздо больше получилось, чем просто ящик спиртного поставить), и за день до нашей свадьбы умудрилась на этой почве с моим мужем поссориться так, что в итоге на свадьбу она просто не пришла. То есть в загс пришла, меня одну после церемонии «поздравила» с убитым лицом и заявила, что на празднование не пойдет. И ушла. Мало того, она настроила против мужа моего брата, сестру, тетю и нескольких знакомых — и они тоже ушли. В итоге в зале за столом родителей сидел один мой отец, как будто я сирота какая-то. Я в тот день с трудом сдерживала слезы, было очень стыдно перед родственниками мужа, которые к формату свадьбы отнеслись нормально и веселились вместе с нами, хотя сами они не трезвенники по убеждению. Но радость от праздника все-таки перевешивала, и виду я не показала, хотя этот день теперь стал для меня одним из самых контрастных по эмоциям — восхитительная радость пополам с незаслуженной обидой и тоской.
Вот, с тех пор уже год, как вся моя семья, кроме отца, с моей нынешней семьей не общается. После дня свадьбы вообще два месяца никто из них не звонил, не интересовался, как у нас дела. Потом потихонечку со мной они стали созваниваться, я пошла на контакт дружелюбно, пыталась как-то все наладить, выяснить, что произошло (решающий конфликт у мамы с моим мужем происходил без меня), муж тоже пытался наладить с ними отношения, поговорить, разобраться. Но вот уже год в этом плане все безуспешно. Вот вчера была годовщина нашей свадьбы — вспомнил и поздравил только мой отец.
Сейчас, конечно, обида у меня поутихла, но каждый раз, когда я с родными пытаюсь завести разговор о моей семье — наталкиваюсь на игнор, и снова становится очень больно. Наплевать полностью на это, сделать вид, что так и надо — я не могу, хочу, чтоб меня воспринимали вместе с моей новой семьей. Мой муж замечательный человек, настоящий друг, мы очень любим друг друга — как может моя мать ненавидеть человека, который делает ее дочь такой счастливой? Тем более, скоро появятся на свет наши дети — интересно, моя мать даже на внуков к нам не приедет поглядеть? Для меня это важно, и думать я об этом не перестаю. Как тут быть?
Что делать, если родители мужа вмешиваются в семейную жизнь? Здравствуйте у меня такая проблема, хотелось бы получить ценный совет. Потому, что последнее время все чаще думаю о разводе с мужем. До свадьбы мы с мужем встречались, чуть больше года. Когда я приходила в дом где, он жил с родителями- не видела желания со стороны родителей узнать, что то обо мне.Когда пыталась сама завести разговор, диалога долгого не получалось. Пыталась особо не обращать на это внимания, но холод в мою сторону чувствовался. Вкратце опишу о своей, и семье мужа. Я сама росла не в полной семье, без папы. С мамой и бабушкой. После смерти бабушки, мама всю жизнь учила меня и сестру не надеяться не на кого, и всего добиваться самим. Мы росли довольно самостоятельными, и с 13 лет пытались с сестрой зарабатывать сами, так как у мамы не всегда хватало денег. В связи с тем, что денег катастрофически не хватало, мама работала на двух работах, и мы не так часто ее видели дома. На маму не в коем случае не обижались, так как понимали всю ситуацию, да и самим хотелось иметь хоть немного, но своих денег. Родители у мужа, очень властные люди. И правила в их семье понятно другие. По рассказам свекрови, муж мой всегда имел, все самое лучшее, и ему ни когда ни в чем не отказывали. Когда он вырос ситуация так и не изменилась. Боясь, что их сын попадет, в какую ни будь сложную ситуацию, они всячески оберегали его, решали все вопросы за него. Боясь, что он обожжется или ошибется. Это все можно понять, я с этим не спорю, ведь они родители и они переживают. После прошествии года со дня знакомства с мужем, я забеременела. С мужем решили, что распишемся, без всяких торжеств, так как денег для этого не было. Муж рассказал родителям, о моей беременности, о том, что мы хотим просто расписаться. Родители вроде как дали согласие, но при условии, что мы перед свадьбой сыграем никах. Потому, что у них так принято. Я не стала спорить, но сразу предупредила мужа, что бы не было конфликтов, что бы родители не давили на меня с верой исповедания. Он обещал, что поговорит, и ни кто не будет давить. После родители мне объяснили не новящего, что по их законам, после никаха, я должна жить с мужем и с ними. Так как младший сын по их вере, всегда должен оставаться с родителями. И что после никаха, я не должна носить крестик. Я не стала ссориться, хоть мне это не особо понравилось. Думала поживем, посмотрим, как что сложится. После никаха родители мужа захотели позвать родственников на свадьбу, что мол это не свадьба, без торжеств и прочее, прочее, прочее, хоть мы с мужем договаривались просто расписаться. Так как у нас не было денег, с родителями договорились, что они сами заплатят за стол, для родственников, а подаренные деньги на свадьбу мы вернем родителям. После свадьбы, я вышла в декрет, денег стало меньше. Разговоры с мужем о совместном бюджете, заканчивались скандалами. Так как муж был против, что бы я занималась расчетом денег, он привык сам считать свои деньги и менять его мол не надо. Сколько он получал и на что тратил, мне было не известно. Знала, что только 2,5-3 тысячи давал на продукты родителям. Если я говорила мужу, что мне нужна какая либо одежда, даже для того что бы выйти зимой на улицу с ребенком, в ответ слышала, -я же ношу 3 футболки третий год и ты носи-. Родители слышали наши ссоры, и свекр начал, говорить о том, что бы я сама связала себе шапку и варежки. После не удачных разговоров с мужем, я связала себе варежки. Шапку к сожалению не смогла… Мама моя из-за работы проводником довольно редко была в городе. Когда она приехала в гости и увидела в чем я хожу- на следующий день купила мне свитер, дала денег на шапку, привезла кучу вещей теплых. После рождения ребенка, родители начали, без конца вмешиваться в его воспитание. Выписавшись из род дома я изначально ознакомилась со всеми нюансами, прочитала литературу по уходу за детьми. Но у родителей был, свой взглят, на воспитание, пусть даже он противоречил врачам. Они настаивали на своем, и как правило наши мнения чаще всего не совпадали. Когда то я с ними соглашалась, а когда то нет. Они давили на опыт, мол нам виднее как надо. Свекр все пытался мне народные средства советовать, свекровь лекарства которые ей советовали знакомые и подруги. Я же ориентировалась с мужем больше на врачей)Когда у них не получалось со мной договориться и я стояла на своем, они начали действовать через мужа. Мол поговори переубеди. Даже если муж вначале со мной соглашался, то стоило мне выйти за дверь дома, то по приходу мне муж пел другую песню. Муж воспитывался, так, что родителям нельзя перечить и спорить, даже если они не правы. Не имея права на собственное мнение. В конфликтах между мной и родителями муж не вмешивался, а просто молчал. Я ждала, что муж решит ситуацию и объяснит, родителям, что бы они так не вмешивались, много с ним разговаривали об этом. Но он так и не попытался изменить ситуацию. И я решила взять и поговорить с ними сама. После чего посыпались оскорбления со стороны свекра, что я хреново воспитываю, ребенка, что у меня нет мозгов, что мы сидим у них на шее, что мы всем обязаны только им, и что они нам свадьбу сделали, а я такая не благодарная. Муж продолжал молчать, даже когда отец называл, его гавном, потому, что молчать учила мама. Так, как муж не защищал меня, а пытался заткнуть мне род, в ссорах. Я защищалась сама, как могла. Когда ребенку исполнилось, 3 месяца. Я узнала о предательстве мужа. Что он месяц как встречается с девушкой, водит ее в кафе и кино. Это убило меня окончательно. Свекровь начала учить, что я женщина и я должна смириться и терпеть, как она терпит своего мужа, или я одна так останусь. Слушала много мнений, но решила дать попытку мужу. Через время узнала, что у мужа есть еще одна страница по мимо своей в соц сетях. Зайдя туда нашла переписки, где он предлагал девушкам встретиться. Судя по фотографиям девушек, были они легкого поведения. После очередной ссоры, его мама посоветовала не унижаться пере до мной и не мириться. Муж так и поступил. После нескольких месяцев, я ушла с ребенком к своей маме в квартиру. Муж приходил, чисто к ребенку. Когда мама моя узнала все, она предложила квартиру покойного дедушки, что бы мы с мужем попробовали жить отдельно от родителей. Через 2 месяца мы с мужем съехались, я попыталась простить все, и не напоминать ему о том, что было. После нашего переезда, в один прекрасный вечер, когда ребенок спал, приехал к нам с мужем свекр, в очень не трезвом виде. После оскорблений меня и мужа, о том какие мы плохие родители я молчала. Но последней каплей стало, когда свекр, начал говорить не приятные вещи о моей маме. На что я не сдержалась. И попросила мою маму не трогать. После последовали еще более обидные вещи, что он меня лишит родительских прав, что во всех бедах виновата только я. Что если бы ни я у нас бы не было материальных трудностей. И мы бы не в чем не нуждались. Пока мы жили с мужем «отдельно» его родители находили каждый день повод, что бы сын приехал к ним. Муж работает, сутки через четверо. И все выходные проводит там-это с 9 утра и до 10 вечера. То помочь с ремонтом, то мама одна ночевать боится пока свекр на работе. То они по внуку скучают через день, и просят приехать. Когда муж дома он помогает с ребенком, но это бывает редко. Сына муж любит и это видно. Но родителей он ставит на первое место. Я не против, что бы муж помогал родителям, это его хорошая черта. Но мне помощь тоже нужна. Элементарно сыну отец нужен. Мы очень отдалились с мужем, и не можем договориться. Он говорит, что как помогал, так и будет помогать родителям, а я не могу смириться с тем, что мужа постоянно нет дома. Понимаю, что не изменю мужа, ни его родителей не себя. И все чаще думаю о разводе…
Здраствуйте!Меня зовут Татьяна, мне 24 года. у меня следующая проблема. В 2008г.я познакомилась в интернете с парнем.встречались мы 2 мес., потом началижить у него.мои родители были против наших отношений категорически.с его родителями мы нашли «общий язык».проблемы были, но я не обращала на них внимания.в их семье мама глава,она все и всегда решает.в 2009 году я забеременела, мы поженились.проблемы обострились.денег я не видела, потому что он отдавал их маме.из за этого ссры и скандалы происходили все чаще и чаще.я родила.через месяц я серьезно поругалась с его мамой, и она меня с месячной дочкой выгнала из дома, а муж ничего не сказал.потом я и дочка месяц жили у моих родителей.он ни как не помогал.даже вещи дочки не привез, сказал «мама сказала если тебе нужны дочкины вещи сама забери».меня это очень обижало, но я его любила.потом мы жили с моей бабушко.я была безумно счастлива!но 18 сентября 2010г.мы сильно поругались из за того что не могли решить кто будет крестной дочки.наговорили друг другу кучу гадостей. потос по настоянию своей мамы подала на алименты и развод.мне присудили алиментыи в декабре 2010 нас развели. я его до сих пор люблю.хочу быть с ним.но не хочу ругаться со своими родителями.а общий язык они друг с другом найти не могут.он не хчет разговаривать с ними, а они не хотят разговаривать с ним.мое мнение мои чувства родителей не волнуют.они считают что мне так лучше и не желают разговаривать на эту тему.а все разговоры перерастают в крики и скандалы в которых они от меня отказываются и проклянают меня и бывшего мужа.что делать???мы с нм любим друг друга!!!помогите!заранее спасио!
Здравствуйте, Татьяна!
Задам вам один вопрос: А почему вы позволяете вмешиваться в ваши отношения своим родителям и его родителям?
Вы взрослая женщина у которой своя семья . но позволяете решать все за вас. А где же ваша собственная ответственность за решения? Родители сказали, родители решили….а вы сами то когда решать будете? Ваш муж тоже переложил ответственность на своих родителей, на маму. Мама сказала, мама решила… Взрослейте вместе с мужем. У вас уже ребенок, а вы все родителями своими занимаетесь. Вы жевете для себя или для родителей, Татьяна? У вас же собственный ребенок. Сходите с мужем на очную встречу и разбиритесь чего вы хотите сами? Каких отношений? И есть ли у вас любовь ? С Уважением Олеся.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Татьяна, у Вас действительно довольно непростая ситуация, Вы много пережили.
На сегодняшний момент (как я поняла) не складываются отношения:
1. между Вами и родителями бывшего мужа
2. между Вами и вашими родителями
3. между Вами и Вашим бывшим мужем
4. между Вашим бывшим мужем и Вашими родителями
При этом, Вы пишите, что любите своего бывшего мужа и хотите с ним жить, но родители против этого, из-за чего Вы не можете жить с любиимым. Отмечу, что 2 года назад, Ваши родители тоже были против ваших отношений, но тогда вам это не помешало жить вместе с ним, родить от него ребенка. Что же изменилось теперь? (это вопрос для Вашего размышления)
Жизнь устроена так, что пока человек маленький, по ка он растет, главные люди для него — его родители: они отвечают за его жизнь, здоровье , развитие.
Проходит время, человек вырастает, становится взрослым, теперь он сам несет ответсвенность за свою жизнь, свои поступки и решения. Родителям не всегда нравятся поступки их взрослых детей — они высказывают это мнение. Однако, теперь уже не они ответсвенны за его жизнь. а сам взрослый человек.
Это все я написала, чтобы подчеркнуть — только от Вас и Вашего бывшего мужа зависит, будете вы жить вместе или нет.
Однако, я понимаю ваших родителей в не совсем благосклонном отношении к Вашему избраннику: они видят, что вы часто скандалите с мужем, что он не поддерживает вас материально (деньги отдает своей маме), не интересуется ребенком, когда Вы жили у родителей и т.д. и т.п.
Тменно поэтому мне кажется, что Вам необходимо направить свои усилия не на «борьбу» с родителями, доказывая им, как Вы любите своего бывшего мужа, а на построение отношений с ним — доверительных, основанных на взаимной поддержке, понимании, умении договариваться.
Если ваше желание быть вместе взаимно — поговрите с мужем о том, кта какой вклад в жизнь семьи будет делать (деньги , домашнее хозяйство и т.д.), как вы будете принимать те или иные решения в вашей семье (мне кажется, это должны быть решения двух супругов, но никак не родителей одного из них). И если вы сможете жить дружно, без скандалов, если будете счастливы друг с другом, я верю, что и родители (и его, и Ваши) «сменят гнев на милость», т.к. все,ч то хотят родители — это счастье для своих детей, независимо от их возраста.
Именно этого — семейного счастья я Вам и желаю. С уважением, Румия Калинина.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Татьяна!
К сожалению, отношения с родителями у Вас и у Вашего бывшего мужа очень похожи. Его мама выставляет Вас из дома, а он подчиняется. Ваша мама настаивает на Вашем разводе и Вы тоже подчиняетесь. Очень сложно строить семейные отношения и быть равными взрослыми партнерами, находясь в сильной зависимости от родителей. Самое главное, что Вы любите друг друга. Ищите в себе силы и способы отделиться от родителей. Когда они заметят, что Вы взрослые и самостоятельные люди со воими границами, то, возможно, не сочтут необходимым вмешиваться и решать за Вас как и с кем Вам жить. Если Вам нужна поддержка, можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Родственники мужа вас не любят – как быть?
Свекровь и невестка – вечный конфликт в отношениях
Отношения со свекровью могут быть особенно трудными, потому что конфликт между женщинами усугубляется, когда они любят одного и того же мужчину, хотя и по-разному. Пока вы не состоите в браке, мать парня не является вашей свекровью и отношения между вами могут быть прекрасными. Все меняется, когда произносятся брачные клятвы и заключается брак. До тех пор его мать может считать вас расходным материалом, который может быть временным, и с большей вероятностью сможет проявить к вам терпение и сдержанность. Как только она увидит вас как вечную часть семьи, ее отношение может поменяться, потому что возникает ревность сына к его жене. Но есть советы, которые помогут преодолеть общие проблемы со свекровью и способствовать положительному прогрессу в ваших отношениях.
При встрече будьте позитивны
Включите свое дружелюбие и доброту, даже если вы чувствуете себя усталой или расстроенной. Если вы подойдете к ситуации с положительной точки зрения, она может оказаться лучше, чем ожидалось.
Например, если вы едете к ней домой, улыбнитесь в машине во время поездки и подумайте о приятных вещах, о которых можно поговорить вместе. Улыбаясь, вы показываете ей уважение, привязанность и тепло.
Попробуйте узнать свекровь поближе
Как и вы, свекровь любит вашего супруг — ее сына и поэтому являетесь частью жизни друг друга. Найдите время, чтобы задать матери мужа вопросы об ее жизни. Проявляйте интерес к тому, кто она и чем занимается. Спросите ее об ее деятельности и поговорите о вещах, которые женщина находит интересными. Когда вы начнете задавать вопросы, вы начнете чувствовать себя более связанной со свекровью. О чем можно поговорить?
- Попросите у нее поделиться рецептом пирога, который очень любит ваш муж. Попросите у нее совета касательно воспитания детей.
- Хороший способ связаться с ней – спросить свекровь о детстве вашего супруга. У нее могут быть милые или забавные истории, которыми можно поделиться.
- Если вам нужна помощь, попросите супруга подготовить вас к разговору или быть инициатором беседы между вами и его матерью.
Будьте вежливы
Относитесь к своей свекрови с уважением, потому что она часть вашей семьи. Даже если свекровь относится к вам не совсем положительно, старайтесь обращаться к ней вежливо и доброжелательно. Быть вежливым – это не то же самое, что мириться с трудными взаимоотношениями; речь идет о том, чтобы не отвечать грубо или обидно.
Не критикуйте ее перед вашим супругом. Несправедливо ставить вашего супруга между вами и свекровью.
Если вы живете со своей свекровью, постарайтесь взаимодействовать позитивно, даже если вы не согласны или не ладите. При необходимости попросите супруга о помощи, например, поговорить с матерью от вашего имени.
Будьте единым фронтом со своим супругом
Покажите своей свекрови, что вы и супруг объединены как партнеры и родители. Если у вас есть конфликт со свекровью, пригласите вашего супруга поговорить с ней об этом.
Помните, что это бабушка ваших детей
Некоторые бабушки и дедушки устраивают внукам угощения и сюрпризы, и это может помочь построить позитивные отношения с вами. Даже если вы не в восторге от сахарной лихорадки, напомните себе, что для детей важно иметь отношения со своей бабушкой, и это не повлияет на их здоровье.
Если вы забираете своих детей из бабушкиного дома, а они переели сладкого или их режим нарушен, помните, что это происходит не каждый день. Пусть свекровь немного побалует детей.
Вы можете напомнить своим детям, что дом их бабушки — особенное место. То, что там происходит, не обязательно должно происходить дома.
Помните, что трудности не могут быть личными
К сожалению, конфликты с матерью супруга не редкость. Может быть, трудно ориентироваться в семейных отношениях, особенно если супруг близок с матерью. Помните, что это не соревнование. Хотя супруг не выбрал свою мать, он выбрал вас в качестве супруги.
Помните, свекровь может никогда не думать, что кто-то достаточно хорош для ее ребенка, и это может не иметь к вам никакого отношения.
Придумайте решение проблемы со своим супругом
Рассказать проблему своему супругу жизненно важно; если он не знает, как вы себя чувствуете, он может поставить вас в ситуации, в которых вы бы не хотели находиться. Найдите подходящее время, чтобы сесть вместе и спокойно обсудить проблемы. Дайте ему знать, что вас беспокоит, и что бы вы хотели, чтобы он с этим сделал.
Не удивляйтесь, если супруг откажется принять чью-то сторону. Он любит вас обеих, поэтому, если он примет одну из сторон, то попадет в трудную ситуацию.
Попросите вашего супруга поговорить с матерью о том, что вас беспокоит.
Проработайте свои собственные чувства к своей свекрови
Можете ли вы время от времени ставить себя на ее место и видеть, откуда происходит ее, так называемое вмешательство или осуждающее поведение? Она ценит человека, за которым вы замужем, поэтому в ней должно быть что-то хорошее!
Имейте в виду, что какими бы ни были чувства, ваша свекровь остается одним из самых важных людей в жизни вашего супруга. Убедитесь, что это не собственная неприрученная ревность, вызывающая проблемы.
Если ваши отношения с матерью напряженные или трудные, подумайте, не влияет ли это на отношения со свекровью. Помните, что это разные люди, и вы можете иметь разные отношения с каждой из них.
Создайте несколько основных правил
Если вы живете со своей свекровью, установите некоторые основные правила для совместной жизни. Если вы знаете, что есть вещи, которые могут вызвать конфликт, поговорите о них заранее и убедитесь, что все понимают правила и почему они существуют. Например, скажите своей свекрови, что дети не едят сахар после определенного времени и что им нельзя давать их перед сном.
Если это дом свекрови, уважайте ее правила и авторитет в своем доме. Если дом принадлежит вам и супругу, убедитесь, что она понимает, как вам нравится управлять своим домом.
Как видно, отношения с родителями мужа, а особенно со свекровью можно наладить, если действовать неторопливо и мудро.
Девочки у кого ситуация такая же как и у меня ГОВНО в отношениях с родителями мужа???
Не могу, вот сегодня просто выбесило… все время молчу а тут написала мужу письмо на листке о том что сегодня случилось, и как мне надоело давление его родителей!!! МЕНЯ БЕСИТ ЧТО ОНИ УЧАТ МЕНЯ КАК МНЕ ВОСПИТЫВАТЬ МОЕГО РЕБЕНКА!!! Я МАТЬ!!! не надо лезть ко мне… я повысила голос сегодня на дочь с просьбой о том что бы она перестала кричать… а родители мужа находясь рядом сказали что так нельзя……
«почему я должна ухаживать за родственниками своего мужа?!»
После замужества женщина в исламе имеет право требовать от мужа отдельного проживания от его родственников
Вопрос:
«Я думаю, что девушка, которая выходит замуж не должна прислуживать родителям своего мужа и его родственникам. И пророк (саляллаху алейхи ва ссалям) с дозволения Аллаха Всемогущего сказал, что это не является обязанностью женщины. Скажите пожалуйста, кто же обязан смотреть за родителями если они состарятся? В любом случае жене придется ухаживать за его родителями, если они переедут к ним. Что же получается, бедные женщины, нет ни сна ни покоя? Субханаллах, так тяжело смотреть за детьми, стресс, постоянный намаз, пост еще и родственники мужа «едят твое мясо». Еще и муж чем-то недоволен. О, Аллах помоги женщинам!»
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Для верующего мужчины на первом месте стоят родители, а затем дети и жена. Для верующей женщины — муж, а потом дети и родители. Следовательно, о родителях должен заботиться сын (,который просит свою жену помочь ему в этом), а дочь — оказывает знаки внимания своим родителям, когда исполнены ее основные обязанности (уход за мужем и воспитание детей в свете ислама).
Муж не должен требовать от жены совершения необязательного, например присматривать за своими престарелыми родителями. Он может лишь попросить ее сделать это. А она, адекватно оценивая свои возможности, решает помочь мужу или нет. В браке важны две составляющие — милосердие и терпение. И любые вопросы должны решаться в формате обсуждения, а не указов. Возможно, есть другие варианты помощи мужу.
После замужества женщина в исламе имеет право требовать от мужа отдельного проживания от его родственников. Таким образом, решение о совместном проживании с родителями мужа принимается после договоренности с супругой и как жест ее милосердия, а не как приказ, которому женщине следует непременно подчиниться. Все проблемы, связанные с родственниками супруга лучше решать через него самого. Ведь он ответственен за ваше благополучие и должен организовать пространство так, чтобы и жене, и родителям было комфортно.
Мусульманке полагается исполнение фардов (обязательное) в исламе, среди которых пятикратный намаз и пост в Рамадан.
Что касается «постоянных стрессов», то при соблюдении принципа умеренности и отвлечения внимания их можно избегать или смягчать. Например, мусульманке нужно браться за выполнение необязательного, если она знает, что это не помешает исполнению ею обязательного. В противном случае ей лучше отказаться и добиваться довольства супруга другими путями. Постоянное раздражение и недовольство будут изматывать вас и забирать последние силы. Также, женщине не обязательно заниматься домашними делами, но создание уюта усилит привязанность и любовь мужа. Поэтому вам не следует изнурять себя домашними хлопотами.
Нужно сохранять умеренность. Не нужно пренебрегать обязательным ради желательного. Ведь необходимо еще к приходу мужа понравиться ему и успевать заниматься развитием детей в духе ислама. Попросите супруга помочь вам в уборке и приготовлении еды. Наш господин Мухаммад и лучший из рода человеческого, да благословит его Аллах и приветствует, не стыдился помогать своим женам по уходу за домом.
Когда муж возвращается после трудового дня, встретьте его улыбаясь. Пусть ваш вид не будет говорить о том, что вы работали дома, непокладая рук, уставшая и безрадостная ко всему. Накормите и напоите его, дайте отдохнуть, а затем мягко попросите помочь вам завершить начатые вами дела или посидеть с детьми. Раз в неделю гуляйте с мужем и детьми, раз в месяц вместе с семьей ходите в кафе или ресторан, чтобы отвлечься от домашней рутины. Не забывайте поддерживать романтичные отношения с мужем — это придаст вам обоим силы и вдохновит на проявление милосердия и терпения по отношению к друг другу.
Получайте знания религии, посещайте своих родственников и ходите в гости к сестрам по вере — это разнообразит ваши будни.
Хочу вкратце привести вам права женщин в исламе, дабы вы могли поблагодарить Аллаха за Его милости к вам. Ведь наибольшая милость для женщины — это исламский образ жизни:
*Женщина находится на содержании и попечительстве своего отца, а после замужества — супруга.
*В выборе семейного партнера решение остается за ней.
*Она получает махр (свадебный дар от жениха), ценность которого указывает сама и распоряжается им по своему усмотрению.
*Женщина после никаха может потребовать от мужа отдельного проживания от его родственников.
*Мусульманка вправе получать религиозное образование — от супруга или других знающих людей, например в медресе.
*Она может познавать светские науки и даже работать вне дома с согласия супруга.
*Если муж не исполняет своих обязанностей перед женой или плохо с ней обращается, она имеет право оставить его и просить развода.
*Отсюда следует, что мусульманка имеет право на хорошее отношение к себе. «Любовь к жене – из совершенства любви к Аллаху» (Тирмизи). Жена также имеет право на сексуальное удовлетворение с мужем. И это положение важно, чтобы исключить ее право на требование развода. Женщина может обратиться к шариатскому судье, чтобы тот рассмотрел ее дело о разводе.
*Мусульманка вправе требовать справедливого отношения в случае многоженства. Это касается материального обеспечения и времяпровождения с мужем. Кстати, многоженство нужно рассматривать не только как право мужчины, но и право женщины и решение многих социальных проблем. Потому, что множество женщин не могут выйти замуж и обеспечить себя сами, среди них много больных, бездетных и престарелых.
*Разведенная женщина или вдова может вступать в повторный брак.
*Женщина имеет свою долю наследства после смерти родителей или родственников.
Если у нее есть собственное имущество, она сохраняет его при вступлении в брак и может распоряжаться им по собственному желанию.
*Женщина может посещать своих родственников и ходить в гости к подругам. Главное, чтобы это не отвлекало ее от ухода за мужем, воспитания детей и заботы о доме.
*За убийство или причинение вреда женщине по шариату полагается такое же наказание, как за причинение вреда мужчине.
*Рождение девочки не считается проклятием. Наоборот, наш Пророк (мир ему и благословение) обещал большую награду человеку, воспитавшему двух или трех дочерей.
*Мать занимает в Исламе очень высокое положение: в одном из хадисов сказано, что Рай лежит у ног матери (то есть, обещан тому, кто будет хорошо к ней относиться и радовать ее).
И это еще не все (!!!) права женщин в исламе. Подробнее вы можете расспросить о них у богослова.
Дай Аллах нам всем быть, любящими своего Господа женщинами, заслуживающими довольства мужа и дуа праведных детей! Аминь.
И хвала Аллаху, Господу миров!
Приводится риваят от Али ибн Абу Талиба (р.а).
В один день к Посланнику Аллаха (саллалЛаху алейхи ва саллям) пришла женщина и сказала:
— «Я хочу выйти замуж за одного мужчину. Что вы скажете?».
Улыбаясь, Пророк (саллалЛаху алейхи ва саллям) ответил: — «Прав у мужчин над женщиной много. Сможешь ли ты их выполнить?».
Женщина: — «Что за права у мужчин?».
— «Если ты его обидишь, то выйдешь против Аллаха, и твой намаз не примется».
— «Еще есть?».
— «Если женщина выйдет без разрешения мужа на улицу, то каждый шаг запишется как грех».
— «Еще есть?».
— «Если жена скажет мужу плохое слово, то в Кыямате будет повешена языком за затылок».
— «Еще есть?».
— «Если у жены есть имущество и она не поможет мужу, то в Ахирате ее лицо будет черным».
— «Еще есть?».
— «Если жена украдет из имущества мужа и даст кому- то другому, и не попросит прощения, то Аллах не примет ее садака и закят».
— «Еще есть?».
— «Кто из женщин наругает мужа или скажет слово против него, то в аду будет повешена за язык. И если пойдет туда, где музыка или даст деньги на эти места, то все савабы сгорят и одежды, которые были на ней, будут жаловаться: «Нас в благословенные дни и перед мужем не носила, а одевала в места, где харам» Таких женщин Аллах прикажет сжигать 1000 лет… «…После того, как женщина услышала все это, сказала: — «О, Посланник Аллаха! До этого момента я не выходила замуж и теперь не пойду». На что ответил Пророк (саллалЛаху алейхи ва саллям): — «Рассказать ли тебе, сколько савабов получишь, если выйдешь замуж? Слушай: Если муж скажет «Пусть Аллах будет тобой доволен», то это лучше, чем 60 лет поклонения.
И если ты дашь один глоток воды ему, то это лучше, чем держать уразу один год. Как только встанешь с постели мужа взять гусль, то за это получишь саваб, как если бы ты зарезала 1000 курбанов. Если не сделаешь хитрость мужу и умрешь, то ангелы на небе будут делать тасбих. И за то, что будешь заигрывать с мужем, это лучше, чем освободить 60 рабов. За то, что будешь сохранять имущество мужа и относиться хорошо к его родственникам, делать пятикратный намаз, держать уразу, то это лучше, чем 1000 раз обойти Каабу».
Эльвира Садрутдинова
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого. Родственники мужа вас не любят – как быть
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия , ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.
Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.
Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?
Решение есть . На самом деле даже самый опытный психиатр не заставит вас полюбить людей, которые априори вам несимпатичны, но вполне реально научиться меньше обращать внимание на многочисленные оскорбления и упреки. Также вы можете грамотно ограничить общение с людьми, которые вам неприятны, главное — хитрость и логический подход. Итак, если вы хотите решить проблему общения с многочисленными родственниками, то возьмите себе на заметку следующие советы.
1. Не пытайтесь отвечать на неприязнь и упреки родственников взаимностью . На самом деле мудрая женщина никогда не станет портить отношения с родственниками мужа, потому как это может привести к ухудшению внутрисемейных связей и иногда даже к разводу. Если ваш муж — примерный семьянин, то вполне вероятно, что он прислушиваешься к советам родных. Эта черта характера может, как помочь вам, так и навредить. Постарайтесь на многочисленные упреки отвечать улыбкой и согласием. Если, например, вашу свекровь что-то не устраивает в вашей работе по дому, то пообещайте исправиться. Всегда принимайте советы и указы, а как вы поступите, придя домой, дело уже ваше.
2. Поговорите с мужем . Самым быстрым и самым эффективным методом воздействия на сознание родственников мужа — общение с последним. Если вы достаточно внятно, спокойно и доходчиво объясните мужу суть проблемы, то сможете на шаг приблизиться к возможности установить контакт с родственниками. Скажите ему, что их желание вмешаться в вашу семью может привести к распаду семьи, ведь решения должны принимать лишь те двое, которые заключили брак. Постарайтесь внести ясность в отношения, чтоб решать сложности вместе, а не в гордом одиночестве. На самом деле многочисленные опросы среди крепких дружных семей показали, что муж и жена научились обсуждать абсолютно все между собой и принимать единое решение.
3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа . На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к , неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?
4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие . Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.
Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.
Юлия, Краснодар
Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять — ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.
Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов » и «детей ». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая » сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?
Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…
Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми », «хамское отношение ». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила ». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась ». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая »? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют ». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно ». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают », и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.
Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:
Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.
И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д. ». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.
Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.
Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?
Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.
Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники — это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.
Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все — если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели — терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.
Родственники — это не друзья, а родственники по мужу (по жене) — это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая — свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения — это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему — это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
4 эффективных способа обращения с родственниками супругов, которые вам не нравятся
Хотя вы любите своего партнера, то, что вы чувствуете к своим родственникам, не совсем то же самое.
Проще говоря, они вам очень не нравятся.
И не обязательно любить их.
Хотя не существует правила, согласно которому для того, чтобы быть в счастливых отношениях, вы должны любить родственников мужа, вам нужно выяснить, как с ними справляться. Когда общение с родственниками означает страдание от беспокойства или усиление конфликта в отношениях, пора найти лучший способ справиться с новой семьей.
Для многих людей иметь дело со свекровью — огромная проблема. Ваши родственники могут твердо придерживаться мнения, что вы не согласны с другими людьми или взаимодействуете с ними, что вас не устраивает или оскорбляет. Сосуществование — прекрасная идея, но никто не говорил, что это легко.
Для вашего душевного спокойствия и здоровья ваших отношений стоит подумать о том, как найти надежный способ вести дела с большой семьей.
Определите, что вас раздражает в отношении родственников супруговХотя вы знаете, что вас что-то раздражает в отношении родственников мужа, конкретная заноза в вашем боку может ускользнуть от вас.Посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вас раздражает.
Разберитесь, почему они вам не нравятся. Вам не нравятся все ваши родственники или только некоторые члены семьи? Выясните, чувствуете ли вы это, когда вы с ними или только в определенных случаях. Например:
- Есть ли у них политические, религиозные или культурные ценности, которые противоречат вашим собственным?
- Обращаются ли они к вам или вашему партнеру неуважительно или критически?
- Есть ли что-то в их поведении, которое затрагивает вашу уязвимость?
Посмотрите, действительно ли вы можете назвать, что это такое, чтобы помочь вам получить ясность.Когда вы четко понимаете, в чем проблема, легче найти решение.
Пример # 1:Аиша и Эллен — любящие партнеры, но Аиша не любит своего тестя. Во-первых, он голосовал за Трампа и говорит вещи, которые она считает сексистскими, расистскими и гомофобными. Когда он начинает говорить о политике, она расстраивается и злится и пытается указать на недостатки его аргументов. Это, конечно, никогда не идет хорошо.
И еще он обращается со своей дочерью, как с ребенком.Его отношение к партнеру очень расстраивает Аишу. Эллен и Аиша часто ссорятся, покидая семейные собрания.
Эллен чувствует, что она должна защищать своего отца перед Аишей, хотя она также не согласна с его политикой. Она чувствует, что ей приходится выбирать между своим партнером или неидеальным отцом.
Пример № 2:Кену не нравятся большие семейные собрания со своими родственниками, где они много пьют и шумят.У Кена и Хлои прочные отношения, но он часто чувствует себя одиноким, когда они проводят время с родителями Хлои.
Несмотря на то, что Кен не из семьи пьющих, его семейная жизнь была нестабильной. Временами случались сильные эмоциональные всплески. Эти моменты часто приводили к проявлениям гнева, которые пугали его в детстве.
Хлоя склонна слишком много пить и шуметь, когда они проводят время с ее семьей, и это расстраивает Кена.
Он чувствует себя одиноким и тревожным во время этих семейных собраний.
Были ли у вас подобные переживания? Чтобы помочь вам управлять временем, проводимым с большой семьей, вот 4 способа успешно общаться с родственниками супругов.
1. Получите поддержку вашего партнераХотя обсуждение этого вопроса с вашим партнером может потребовать некоторой тонкости, дайте ему понять, что вам трудно проводить время с его семьей. Цель обсуждения этой темы — стать более успешной командой в работе с большой семьей.
Помните, что вы не выступаете против родственников мужа, поэтому постарайтесь не оскорблять и не обвинять их, так как это может заставить вашего партнера встать на защиту.Также помните, что ваш партнер может не видеть ничего плохого в поведении своей семьи.
Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, как вам неудобно, , общаться с родственниками. Расскажите партнеру, как много значит для вас его поддержка и как он может лучше всего поддержать вас, когда вы проводите время с семьей. Даже небольшие моменты связи, такие как быстрый поцелуй в ванной или легкое сжатие руки под столом, могут помочь вам в напряженные моменты.
Постарайтесь не делать этого, так что вашему партнеру придется выбирать чью-то сторону.Думайте об этом как о наборе поддержки, а не о боевой готовности.
При общении с родственниками супругов одна из самых важных вещей, которые вы можете делать в паре, — это выслушивать друг друга с любовью и состраданием, помня о том, что вы заботитесь о благополучии друг друга. Ваш приоритет — это ваши отношения как пара, а также уровень комфорта вместе, когда вы находитесь с родственниками.
Если каждый из вас может быть чутким к потребностям друг друга, это может значительно облегчить время, проведенное с родственниками супругов.
2. Не ждите, пока они изменятсяХотя может возникнуть соблазн пожелать, чтобы вашим родственникам стало легче общаться, не размещайте на этом свои сайты. Надеяться и ждать, что они волшебным образом изменятся, ведет только к разочарованию и разочарованию.
Например, если ваш тесть считает, что Трамп — это ответ на проблемы нашей страны, вы не передумаете. Даже с самой красноречивой, убедительной и значимой защитой он продолжит носить футболку с Трампом.
То же самое и с семьей, которая много пьёт. Они не перестанут пить из-за вас. Семья, скорее всего, продолжит заниматься своим делом.
Помните, что в каждой семье своя культура и свой образ жизни. Даже если их путь, по вашему мнению, не работает.
Когда вы встретили своего партнера, вы двое создали свою собственную культуру отношений, которая отражает ваших общих ценностей и предпочтений. Хотя некоторые аспекты семейного происхождения, культуры и традиций будут влиять на то, как вы и ваш партнер будете жить, вы можете выбрать, что подходит для , а для — нет.
3. Не судите себя или своего партнераЕсли вы не без ума от родственников мужа, то знайте, что вы не одиноки. На самом деле неприязнь к своим родственникам — невероятно распространенное явление.
В конце концов, вы влюбились в своего партнера и преданы ему. Вы определенно не влюблялись в их критически настроенную мать или контролирующего отца и не относились к ним.
Так что не думайте, что с вами что-то не так из-за того, что вы не любите свою большую семью.
Вместо того, чтобы подавлять свои чувства или критиковать себя, посмотрите, сможете ли вы практиковать радикальное принятие как своих родственников, так и свою реакцию на них. Признавайте свои мысли и чувства вместо того, чтобы игнорировать их или делать вид, будто их не существует.
Кроме того, у вашего партнера есть свои сложные отношения со своей семьей. У всех семей есть история, и история создает уникальные эмоциональные слои. Дополнительные уровни сложности семьи порой потребуют умелой навигации.
4. Позаботьтесь о себе до и послеПроведение времени с другими может быть утомительным. Особенно, когда вы проводите время с родственниками.
Чтобы помочь предотвратить это чувство опустошенности или разобщенности, добавьте к семейным собраниям полезные занятия. Посмотрите, сможете ли вы запланировать что-нибудь утешительное до и после семейного мероприятия.
Если вы путешествуете, чтобы увидеться со своими родственниками, постарайтесь назначить день до или после семейного посещения, предназначенного только для вас и вашего партнера.Найдите столь необходимое время, чтобы заняться чем-то, что нравится вам обоим, вдали от требований семейного времени.
Продолжительный отпуск не нужен, чтобы подкрепить себя или укрепить отношения. Вы можете просто выделить время для таких вещей, как массаж, длительная ванна или поход.
Если вы остаетесь со своими родственниками на несколько дней, особенно важно по возможности украсть немного времени для себя. Даже немного ночью с хорошей книгой может помочь.Найдите то, что питает вас и связывает с вами. Если возможно, в будущем подумайте о том, чтобы остановиться в отеле или на Airbnb, а не останавливаться со своими родственниками.
Другая тактика — просто избегать сложных тем. Держите разговор подальше от спорных тем, таких как политика, религия или воспитание детей. Такие темы, как правило, очень легко становятся горячими, поэтому сосредоточьтесь на более нейтральной теме.
–
* Нужна помощь с родственниками?Позвоните (415) 310-5142, чтобы начать терапию в Сан-Франциско.Мы предлагаем индивидуальную терапию, терапию для пар и приверженцы DBT.
Вы женились / выходите замуж за человека, семья которого вас ненавидит? Как у вас дела?
Пост №1
УчастникСообщений 3683
Сахарная пчела
Я наконец-то согласился с тем, что я никогда не понравлюсь пятерым. Кажется, терпение ко мне даже кажется слишком большим, чтобы просить.
Как вы поступали с родственниками, которые вас ненавидят?
Уйти от мистера А не вариант.
ОтвечатьПост №3
УчастникСообщений 3949
Мед пчелиный
Мои родители прошли через это.Мать моей матери (няня) — одна из тех католиков воду, она и ЕЕ мама каждый день ходили в церковь, чтобы молиться о том, чтобы с людьми случилось что-то плохое, чтобы они соответствовали тому, чего хотели две старушки. Моя бабушка уволила моего отца с работы. Мои родители прервали их. Не позволял им видеть моих старших братьев, переехал и не оставил адреса для пересылки. Моя няня обратилась в суд, чтобы попытаться получить опеку над моими братьями от моей «ШЛЮЗЫ матери». они потеряли. Няня даже не знала, что была беременной со мной, пока я не приехал, и только потому, что кто-то поскользнулся и сказал ей.Последней каплей стало то, что моя няня молилась, чтобы мой отец попал в автокатастрофу без моих старших братьев в машине…. В самом деле? как насчет меня и моего младшего брата или моей мамы ??
мы переехали в другой штат, от Нью-Йорка до Мэриленд, чтобы избавиться от сумасшедших… Мои родители были единым фронтом и просто вырезали их. Никаких контактов, отправка рождественских подарков по почте, пока .. Нэн подошла и молчала. Может вам, ребята, стоит попробовать это … … отрезать их, пока они не поймут
ОтвечатьПост №4
Участник829 сообщений
Busy bee
Мои законы о STB начинают меняться, но все еще ясно, что они предпочли бы, чтобы он был с кем-то другим.Я просто проигнорировал ситуацию. Я не живу рядом с ними, поэтому, к счастью, мне пришлось держаться на расстоянии, но я не думаю, что это расстояние помогло нам сплотить нас. Это немного по-детски, но я не такая уж и фигура, поэтому я определенно не изо всех сил старался быть супер милым. Я был сердечным и милым, но не фальшивым.
Помогает то, что жених не близок со своей семьей, поэтому их мнение не сильно его повлияло. Как я уже упоминал ранее, они видят, что мы любим друг друга и хорошо работаем вместе, поэтому, хотя я не являюсь для него их идеальным партнером, они действительно начинают приходить в норму.Только время покажет, как все сложится, но держите голову высоко и не позволяйте небрежным замечаниям подорвать вашу уверенность. Будьте сильны и верны себе и гарантируйте, что заслужите их уважение больше, чем если вы начнете притворяться.
Кроме того, Жених намекнул, что, возможно, они не будут видеть будущих внуков так часто, если они будут плохо ко мне относиться!
У меня есть несколько довольно нелепых историй о его маме, когда она все еще была в периоде ненависти ко мне, я полностью понимаю, откуда вы пришли и в каком положении находитесь.Это не легко.
ОтвечатьПост №5
УчастникСообщений 3683
Сахарная пчела
@HisIrishPrincess: Семья его отца фактически исключила его из своей жизни, когда он женился на маме г-на А. Мистер А. постоянно напоминает об этом своей матери, но все же это не прекращается.
ОтвечатьПост №6
УчастникСообщений 3949
Мед пчелиный
Может, ему просто отрезать их на несколько месяцев? Черт возьми, мой папа поступает так с нами, детьми, потому что мы не испытываем должного энтузиазма по поводу его девушки … и мы, по крайней мере, миримся с ней, никаких ехидных замечаний или прочего, чтобы мы могли увидеть моего отца.Меня бесит НЕТ чертовски конец, но для того, чтобы увидеть мой Поп, нам просто нужно выпить его.
ОтвечатьПост №7
Участник43 сообщения
Newbee
мои родственники ненавидят меня, а жених — маменькин сынок. они сумасшедшие, я стараюсь их избегать, но это невозможно. Мы просто игнорируем друг друга, и это всем доставляет дискомфорт. Я не собираюсь заставлять их любить меня, у меня есть другие друзья.Моему жениху трудно противостоять им, потому что его мама перестает с ним разговаривать. Я хочу переехать за тысячи миль и искал работу, чтобы помочь сбежать.
ОтвечатьПост №8
УчастникСообщений 3683
Сахарная пчела
@HisIrishPrincess: Его брат делает со своими детьми то же, что твой отец делает с тобой.
ОтвечатьПост №9
Участник1839 сообщений
Жужжащая пчела
ну это просто.
Жених любит меня. Когда они продолжали поддерживать его бывшего (который продолжал говорить, что я разрушающая дом шлюха), он вырезал своих братьев и сестер из своей жизни и не разговаривал с ними больше года.
ОтвечатьПост №10
Участник592 сообщения
Busy bee
Я их просто избегаю. Я не могу находиться в одной комнате с ними. Я сказал своему жениху, что он может пойти к ним в гости, когда захочет, потому что я хочу, чтобы у него были хорошие отношения со своими родителями, но я не присоединюсь к нему.Ненавижу думать, что случится, когда у нас будут дети: / Я определенно не оставлю ни одного своего ребенка наедине с родителями FI (оставьте их в покое, и в следующий раз я знаю, что у меня будут дети с промытыми мозгами)
ОтвечатьПост №12
УчастникСообщений 1099
Шмель
@SoontobeMrsA: С семьей моего ФИ, особенно с его матерью, начались неприятности. Есть что-то в этой связи между матерью и сыном, чего, я думаю, я не пойму, пока у меня не родится мальчик (если я когда-нибудь пойму).
Как бы тяжело это ни было, я всегда старался идти по большой дороге. Если бы меня что-то беспокоило, я бы очень, очень осторожно подбирал слова для моего жениха. Я плакал после вечера с его семьей. Он поговорил со своей мамой и заступился за меня. Дела улучшились, особенно после того, как он пошел в аспирантуру. Она увидела, что я не собираюсь сдерживать его, к тому же меньше времени проводила с его родителями.
Я согласен отойти от них или, по крайней мере, дать себе достаточно места, чтобы вам не приходилось часто взаимодействовать.Кроме того, есть ли у вас отношения с вашим дальним родственником (например, с тетей)? Мне действительно повезло, что я хорошо лажу с тетей по линии его мамы. Эта тетя тоже вышла замуж за семью и тоже пережила с ними кучу проблем, так что было приятно иметь кого-то, с кем можно посочувствовать.
Надеюсь, это поможет! Я читал ваши сообщения раньше, вы кажетесь действительно хорошим человеком, и, надеюсь, родители вашего ФИ придут к вам!
ОтвечатьПост №13
Участник4590 сообщений
Мед пчелиный
Мы действительно хорошо ладим друг с другом семьями.Но родители моего папы молодцы, и куча дерьма произошла, когда мы с братом были моложе. Скажем так, я не могу поверить, что эти ужасные люди родили моего любящего замечательного отца. Наконец они заставили моего отца сделать выбор между нами и ими, и я рад сообщить, что мы не говорили им ни слова за 22 года. Лучшее решение.
Кроме того, мама хаба — алкоголичка, и ей не помогут, поэтому мы не разговаривали с ней больше года. В таких случаях ты должен делать то, что должен.
Я думаю, что для вас, ребята, уехать подальше — вариант. Кроме того, все проходит через г-на А., и вы идете к ним только в случае необходимости
ОтвечатьПост №14
УчастникСообщений 3683
Сахарная пчела
@ keepmiling19: Я хорошо лажу с женой его брата. Я очень хорошо лажу с его племянницами и племянниками, которые на самом деле мне ближе по возрасту, чем любой из его братьев и сестер.Они даже позвонили, чтобы поздравить Маленькую А с днем рождения.
ОтвечатьПост №15
Участник972 сообщения
Busy bee
@SoontobeMrsA:
Как вы поступали с родственниками, которые вас ненавидят?
После бесчисленных попыток встать на путь, поступить «правильно» и после попыток моего мужа поговорить с ними, я решила с ними полностью исключить их из своей жизни.Я не видел их и не разговаривал с ними уже 7 месяцев, а сейчас 8. Сегодня день рождения моего мужа, и его мать не позвонит ему, так как она не разговаривала с ним уже месяц.
Это совсем не идеально, поскольку я знаю, что моему мужу больно. Он этого не показывает и не говорит о них. Он знает, что женился на мне, что мы не сделали им ничего плохого, и теперь это «их проблема». Пока они не сообразятся и не признают, что его любовь ко мне не умаляет его любви к ним, они могут держать свои детские выходки и обидные комментарии при себе.
Я знаю, что для тебя это очень сложно. Черт возьми, я тоже живу этим. Но помните, что ваш мужчина выбрал вас и он планирует остаться с вами, а преступники либо начнут относиться к вам с уважением, либо вам придется притвориться, что их не существует. С наилучшими пожеланиями, чтобы все так или иначе получилось.
ОтвечатьПост №16
Участник210 сообщений
Пчела помощник
Не позволяйте его семье контролировать вашу жизнь, вы любите этого человека, и им нужно с этим разобраться.При этом вы понимаете, что у вас возникнут определенные проблемы, которые НЕОБХОДИМО решить до свадьбы. Я предлагаю обратиться за профессиональным советом (всего одно или два занятия) к тому, кто может предложить практические способы справиться с этой ситуацией зрелым и здоровым образом. Я в разводе, семья бывших мужей меня ненавидела. В день моей свадьбы невестка сказала: «Мне все равно, замужем ты за моим братом или нет, ТЫ никогда не станешь частью моей семьи». Она вместе с другими членами его семьи сделала все, что могли. годы, чтобы нас испортить.В том числе и запланированные события, когда я была за городом с его бывшими подругами. Ненавижу это говорить, но это правда, когда вы выходите замуж за человека, вы выходите замуж за его семью. Вы увидите этих людей на праздниках, днях рождения и мероприятиях для ОТДЫХА вашей жизни. Получите профессиональный совет СЕЙЧАС, чтобы вы оба были готовы, если / когда что-то случится. Вы не должны быть к этому плохо подготовлены. Удачи вам обоим. Ваша любовь может заставить это работать, но не стоит слепо думать, что любовь все исправит.
ОтвечатьКак спасти мой брак, когда мой супруг ненавидит моих родителей
Jupiterimages / Photos.com / Getty Images
Отношения с родственниками супругов могут создать или разрушить брак. Это особенно актуально, если вы и ваш супруг оказались в тяжелом положении. Напряженность в вашем браке может быть усилена размытыми границами отношений с мужем и тем, как ваш супруг относится к вашим родителям.Если вы оказались вынуждены встать на чью-то сторону между родителями и супругом, верните отношениям в нужное русло.
Семья в фокусе
Сосредоточение внимания на ваших ближайших родственниках поможет вашему супругу понять, что он и ваши дети — ваш главный приоритет. Что касается родителей, то легко впасть в плохие привычки, если вы не установили границы как пара. Если ваш супруг (а) и ваши родители не могут ладить, найдите время как пара, чтобы понять, откуда исходят плохие чувства и что вы можете сделать, чтобы навести мосты между супругом и родителями.Доктор Фил напоминает парам, что в браке не может быть разделенных привязанностей. Когда вы выходите замуж и создаете собственную семью, именно здесь ваша главная лояльность должна быть для того, чтобы отношения развивались и были успешными.
Тайм-аут
Пары, которые проводят слишком много времени со своими родственниками со стороны мужа, часто могут конфликтовать друг с другом. Это особенно актуально, если родители приходят неожиданно или звонят в любое время дня или вечера. Уважать личное время друг друга в расширенной семье может быть проблемой, особенно в первые дни брака.Если ваш брак находится под угрозой, и корень проблемы — плохие отношения между вашим супругом и родителями, изменение способа взаимодействия с ними покажет вашему супругу, что она — самое важное в вашей жизни. Доктор Фил призывает пары дать понять своим родителям, что супруг превыше всего. Когда конкуренция между родителями и супругой их ребенка прекращается, отношения становятся лучше.
Привязаны к фартуку
Если отношения вашего супруга с родителями ставят под угрозу ваш брак, подумайте, что ваша зависимость от них может быть частью проблемы.Людям, недавно вышедшим замуж, часто бывает трудно «перерезать шнурки фартука» в том, что касается их родителей. Это может создать нездоровые отношения между ними и вашим супругом, поскольку ей нужно, чтобы вы были полностью вовлечены в построение своей новой совместной жизни. «Сосредоточьтесь на семье» указывает на то, что каждый человек в браке должен чувствовать себя защищенным и ценным со стороны своего супруга. Если вы позволите родителям вмешиваться в дела или будете слишком зависимы от них, это может подорвать счастье вашего супруга.
Ваша новая реальность
Люди с уникальными личностями не всегда ладят между собой.Принятие этого может помочь защитить ваш брак, даже если ваш супруг (а) и ваши родители не любят друг друга. Поиск способов заставить вещи работать в вашей новой реальности может быть лучшим выбором. «Принимайте во внимание чувства всех участников, рассматривайте их как личности и соглашайтесь с тем, что вы можете понять, но не контролировать их», — предлагает д-р Джуди Куриански на Family Education.com. Проводите с ними время по отдельности и дайте понять своему супругу и родителям, что вы их любите, но не собираетесь играть в миротворца.
11 скрытых признаков того, что вы не нравитесь семье вашего супруга
Родственники. У многих упоминание о родителях партнера может вызвать приступ паники. Почему? Что ж, человеческая природа желать нравиться людям, особенно когда эти люди создали вашу вторую половинку. Некоторым людям может повезти, что они будут вести себя как бандиты со своими родственниками. Других не так уж и много. К сожалению, если вы чувствуете неуловимые признаки того, что семья вашего супруга не любит вас, вы, вероятно, правы.
Психология сегодня отметил, что вы должны доверять своей интуиции и что инстинкты кишечника обычно работают.Другими словами, когда вы улавливаете даже самые тонкие признаки, обычно за ними скрывается крупица истины. Но тонкие признаки того, что вы не нравитесь людям, также могут свести с ума, заставляя чувствовать себя параноиком. У вас есть несколько вариантов. Вы можете пойти по дороге и просто игнорировать поведение семьи своего супруга, рассказывая о нем друзьям за коктейлем и утонченной едой, или вы можете поговорить со своим партнером о своих страхах. Но будьте осторожны.
В отдельной статье Psychology Today отмечалось, что связь между родителем и ребенком остается прочной и прочной, даже когда ребенок уже взрослый и женат.Таким образом, ваш супруг может или не может хорошо отреагировать на тот факт, что вы чувствуете, что его или ее семья не любит вас. Фактически, он или она может занять оборонительную позицию. Но тебя еще нет. Во-первых, вам нужно узнать о поведении вашего супруга. Итак, обратите внимание на следующие признаки того, что семья вашего супруга не любит вас, и посмотрите, применимы ли они к вашей ситуации.
1
Они забывают включать вас в планы
Пренебрежение включением вас в семейные планы является грубым и тонким признаком того, что вы можете не быть их чашкой чая.Однако, как отмечает Psychology Today , семейные привычки (которые были сформированы способом до того, как вы были на фото) трудно сломать. Так что, хотя пренебрежение приглашением — это тонкий недостаток, небольшой открытый диалог с вашим супругом может привести вас в список гостей.
2
Они неоднократно отменяют планы на вас
Точно так же, как тот друг, которого вы всегда отменяете, потому что вас не волнует ее график (перевод: она не так важна для вас), когда семья вашего супруга неоднократно отменяет на вас, они отправляют то же сообщение.
3
Они бросают пассивно-агрессивные зингеры
Цель пассивно-агрессивных зингеров может показаться сумасшедшей. Это потому, что, как сказал Huffington Post вице-председатель отдела психиатрии и поведенческих наук Медицинского центра Монтефиоре Скотт Ветцлер, пассивно-агрессивные высказывания сродни «приукрашенной враждебности». Признаки пассивно-агрессивного поведения включают опоздание, сарказм, молчание, отказ от похвалы или близость. Не смешно.
4
Они пренебрежительно относятся к вам
Прожив большую часть своей жизни в Нью-Йорке, я могу сказать, что я знаток пренебрежительного отношения. Нью-Йорк — идеальный город для быстрой прогулки и отвода взглядов прохожих. Я делаю это, когда мне не хочется «остановиться и поболтать», хотя, по общему признанию, это невежливое поведение. Пренебрежительное отношение к знакомым — это одно. Но для вашего супруга ТАК это просто неприемлемо и признак неуважения и неприязни.
5
Они не покупают вам подарки, как всегда
Это ваш день рождения, и семья вашего супруга не принимает во внимание это событие.Дисс. The Washington Post признала, что это больно не потому, что вам нечего разворачивать, а потому, что забытый подарок может заставить вас почувствовать себя «обоями из жизни тех, кого вы любите больше всего». Ой.
6
Табулатку всегда возьмут в руки
Хотя деньги не всегда говорят, они шепчут. Я имею в виду, если вы всегда платите по счету, когда дело доходит до семейных посиделок, что-то не так. Согласно правилам этикета Quora, тот, кто организует пикник, должен заплатить.Если у семьи вашего супруга (а) не возникают проблемы с деньгами (что вполне возможно), получение счета является тонким признаком того, что им не все равно, и наоборот.
7
Они неправильно произносят ваше имя
Не круто. Легко и просто. Это показывает, что они не заинтересованы в том, чтобы узнавать вас поближе или пытаться вести себя вежливо.
8
Они уводят от вас точки разговора
Согласно веб-сайту Опры, отсутствие внимания — это эмоциональная драма.Когда родственники родственников не допускают вас к разговору или отвлекают от вас разговоры, это признак того, что им не хватает общей вежливости или страсти к тому, что вы говорите
9
Им кажется, что ваша работа их не интересует
Хотя ваша работа не определяет вас, она многое говорит о том, кто вы есть. Когда семья вашего супруга не пытается узнать, как вы проводите большую часть дня, это признак того, что они не в восторге от вас.
10
Они не пытаются узнать вашу семью
Свекровь не может вспомнить имя вашей матери, но помнит все о выпускном вечере вашего супруга в младших классах, включая дату его выпускного.Избирательная амнезия? Неа. Если ваша свекровь не может вспомнить имя вашей матери или что-нибудь в ней о ней, вероятно, это признак того, что она не уважает женщину, которая дала вам жизнь.
11
Они игнорируют вас и ваши достижения
По данным Американской психологической ассоциации, люди, игнорирующие ваши достижения, причиняют социальную боль. Это не только преднамеренно, но и является подлым или проистекает из чувства соперничества. Социальное отторжение может причинить такой же вред, как и физическая боль, поэтому имейте это в виду, если вы чувствуете, что семья вашего супруга игнорирует вас или ваши достижения.
Как поступать с законами, которые ненавидят вас: 10 разумных способов
«Как поступать с законами, которые вас ненавидят?» Самая сложная часть в разборе всей брачной саги — это когда вы знаете, что ваши родственники не любят вас, а ваши родственники ненавидят вас, и все же вы должны оставаться с ними и ежедневно сталкиваться с болью.
Мы живем в обществе, которое является побочным продуктом системы стереотипных убеждений и глубоко укоренившихся стандартов общества, которым мы вынуждены следовать после брака.Я замужем уже какое-то время и знаю, каково это, если тебя полностью бросили родители.
Будучи пропагандистом психического здоровья, я хочу, чтобы женщины понимали, что нет ничего важнее вашего душевного спокойствия. В моем браке у меня было несколько таких переживаний, и я мог понять боль, через которую проходят женщины, чтобы соответствовать. Эта теория «вписывается» в — главный виновник всех отношений. Особенно, когда дело касается отношений со своими родственниками.
Как поступать по закону, кто вас ненавидит?Горькие отношения с законами влияют на общую гармонию и атмосферу дома и членов семьи. Это правда, что после свадьбы жизнь резко меняется. Для большинства из нас это также становится настоящим кошмаром. Несмотря на то, что мы стараемся сделать все возможное, они осуждают нас, критикуют нас и выказывают неуважение.
Это может стать очень болезненной историей, если вы позволите чувству ненависти проникнуть в ваш разум; это может разрушить ваш душевный покой.Стремление быть принятым и любимым сказывается на нас, и мы уделяем внимание всем возможностям, чтобы все работало. Давайте обсудим, как вы можете осознанно узнать, как поступать с законами, которые вас ненавидят, и сводить на нет психологический стресс, вызванный их ненавистью.
Это становится еще труднее, когда вам приходится оставаться со своими родственниками, которые создают проблемы и сталкиваются с ними ежедневно. Соблюдать законы — неплохая вещь; В конце концов, ваш родственник также становится другой семьей, когда вы вступаете в брак с их домом.Но если новые члены семьи будут относиться к вам с позором и бесчувственностью, то это наверняка станет самым острым опытом в вашей жизни. Позвольте мне высказать несколько моментов, которые прояснят вам, как поступать с законами, которые вас ненавидят, и избегать любого психологического стресса, который он может вызвать у вас.
10 осознанных способов справиться с законами тех, кто ненавидит вас и вызывает у вас психологический стрессЯ предложил очень простые практики осознанности, которым вы можете следовать ежедневно.В любой ситуации самая важная роль, которую вы играете как член семьи, — это поддерживать радостную и умиротворенную атмосферу вокруг вас. Просто помните о десяти приведенных ниже методах, которые, несомненно, помогут вам сохранять позитивный настрой даже в худших ситуациях, вызванных вашими законами.
| 1. Будьте собой |
| 2. Восстановите баланс |
| 3. Соединитесь с супругой |
| 4.Сохраняйте дистанцию |
| 5. Не навязывайтесь |
| 6. Будьте напористыми |
| 7. Не радуйте |
| 8. Часть жизни 904 Часть жизни |
| 9. Не забывайте дышать |
| 10. Терпение |
1. Будьте собой
Из-за давления семейных ценностей и семейного имиджа, мы с самого начала склонны быть чересчур покорными.Как только вы войдете в помещение новой семьи, вам нужно сбросить багаж ожидания и продолжить быть самим собой. Новые невесты слишком стараются добиться любви и уважения со стороны родственников, а когда им не удается доставить им удовольствие, они начинают сомневаться в себе.
Вы должны оставаться такими же, какими были в семье; члены вашей семьи любили вас таким, какой вы есть. С вашими законами ситуация может отличаться, но они постепенно поймут вашу природу.
2. Восстановить баланс
Трудно прийти в сознание после частых ненавистных слов, которые вы слышите от своих родственников, но небольшие шаги к восстановлению стабильности и равновесия очень важны для вашего душевного спокойствия.Почему мы говорим только о свекрови, вы можете встретить даже предвзятую невестку или контролирующего тестя, но вы не можете позволить их действиям повлиять на ваше психическое состояние, верно?
Эти резкие слова могут вызвать у вас глубокий стресс, и как только вы потеряете равновесие, вы потеряете психическую устойчивость. Восстанавливайте равновесие каждый раз, когда чувствуете, что попадаете в зону стресса. Выбери момент.
3. Соединитесь со своим супругом
Ваш супруг — это суть вашего брака, и это самая распространенная причина всего ненавистного поведения, которое вы часто получаете.Сын дома сейчас является чьим-то спутником жизни, и внезапная смена приоритетов, приспособлений и стремления к уединению вызывает тревожную ситуацию в умах законодателей, которые думают, что сейчас они потеряют своего сына.
Объединитесь со своим супругом, расскажите ему все и попросите сопровождать вас, когда вам придется столкнуться с любой неприятной ситуацией. Не ждите, что он будет сражаться за вас, по крайней мере, попросите его увидеть вещи с его собственными выводами.
4. Сохранять дистанцию
Что делать, когда мы знаем, что можем пострадать? Мы избегаем таких ситуаций.Эту же логику мы должны применять в нашей повседневной жизни, живя по законам, если они не могут изменить свое отношение к нам. Мы должны поддерживать здоровые границы с токсичными законами, которые не заботятся о вашем пространстве и вторгаются своим высокомерием.
Нам нужно провести дистанцию. Не позволяйте себе переходить черту и наступать в их чувствительную зону. Сохранение дистанции только убережет вас от еще большей травмы и избавит вас от стресса из-за вещей, находящихся вне нашего контроля.
5. Не навязывай себя
Ненависть к тебе — это выбор, сделанный твоими законами, и он не имеет к тебе никакого отношения. Вы не несете ответственности за их поведение до тех пор, пока не попытаетесь им навязать себя.
Помните, вы можете изменить только себя и свое отношение. Вы никогда не сможете создать собственное пространство в своем сердце, если будете делать упор на навязывании своего представления о счастье. Они никогда не купят это.
6. Будьте напористыми
Законы могут быть манипулятивными, они могут говорить грубые вещи вам в лицо и отрицать это перед другими.Такие ситуации очень вредны для любых отношений и тем самым еще больше увеличивают расстояние.
Шрамы от обидных слов могут остаться внутри вас, но не позволяйте им играть с вашим разумом, будьте настойчивы в своем подходе. Будьте твердыми в своих решениях и своем мыслительном процессе. Если вы знаете, что правы и не заслуживаете такой ненависти, постройте себя, даже если вам придется стоять в одиночестве.
7. Перестаньте ублажать
Это напоминает мне о незапрошенном совете, который я получил от одного из членов моей семьи.Кто-то сказал мне, что тебе просто нужно побаловать эго своей свекрови, и ты навсегда покоришь ее сердце. Я с удивлением увидел ее, но тогда не мог сказать ни слова.
За все время моего брака все, что я мог делать, это исправлять вещи, делать ее счастливой, доставлять ей удовольствие, ценить ее, дарить ей вещи, но я никогда не мог побаловать ее эго, потому что мое самоуважение не позволяло мне сделать так. Я понял, что все это напрасно, потому что то, что мне посоветовала эта женщина, было правдой.
Это то, что я называю социальной обусловленностью, и я никогда не хотел быть частью этого, потому что, если бы я сделал это, я бы потерял себя в процессе.
8. Часть лжи, а не жизнь
Это нужно понимать. Ваш родственник — часть вашей жизни, а не вашей жизни. Ваша жизнь — это то, что вы делаете. Как вы превращаетесь в лучшую версию, несмотря на весь фоновый шум, который вы слышите ежедневно.
Каждый член семьи важен как часть семьи, но когда родственники не понимают важности одного человека как члена семьи, вам нужно сразу же провести черту и сократить токсичность. Это только начнет беспокоить вас изнутри, а в конечном итоге приведет к эпизодам раздражительного поведения с супругом и детьми.
9 . Не забывай дышать
Во всем этом процессе угождать тебе по закону, обижаться их ненавистными словами и уставать быть жертвой. Вы забываете дышать, делать паузу и размышлять. Самоанализ. Вам нужно найти выход, путь к самому себе.
Я видел много женщин, которые принимают такое состояние за свою судьбу, и многие женщины просто молча страдают. Я не прошу вас шуметь, но, по крайней мере, не теряйте себя. Сохраняй себя живым изнутри.Подготовьтесь к будущему, чтобы не совершать тех же ошибок, за которые вас преследуют в настоящее время.
10 . Будьте благодарны
Посмотрите на светлую сторону; Простое изменение направления поможет вам увидеть совершенно другой мир, ожидающий вас. Вы можете сильно пострадать из-за ненавистного поведения ваших родственников, но вам все равно будет за что быть благодарным. Определите это.
Ваш муж, ваши дети, ваша карьера, ваши родители, ваш друг детства или что-то еще.Кроме того, в вашей жизни должно быть какое-то увлечение, хобби, скрытый талант, желание. Сосредоточьтесь на лучших вещах. Не позволяйте чужому негативу проникать внутрь вас и тревожить ваш рай. Направьте свою энергию на построение себя изнутри. Что бы ни случилось, вы не позволите ни одному слову ненависти лишить вас внутреннего покоя .
Как сохранить позитив в личном пространстве?Женщины наделены особым качеством « Настойчивость, », чтобы поддерживать цель в нашей жизни, несмотря на трудности.Есть несколько способов справиться со своими родственниками и при этом сохранять самообладание. Я упомянул несколько полезных советов, которые можно и нельзя делать в моем блоге под названием Как поступать с законом, живя с вами? , который также проливает свет на то, как поступать с законами, которые вас ненавидят.
Мы можем контролировать только себя и то, что происходит внутри нас. На самом деле в этом мире нет ничего постоянного. Ситуация меняется, меняются и люди. Никогда не знаешь, когда начнутся отношения между тобой и твоими родственниками.Но для этого нам нужно оставаться самими собой.
То, что нельзя вылечить, нужно терпеть. Либо мы подаем пример, либо живем примером через наши действия и свои истории, которые могут вдохновить так много людей вокруг нас.
Возможные причины, по которым ваши родственники ненавидят вас| Культурные различия Самая распространенная проблема, которая не решалась целую вечность, оба члена (невестка и свекровь) должны сидеть и пытаться чтобы узнать друг друга, не обращая внимания на свое осуждающее мышление.Вы оба принадлежите к разным семьям, и естественно, что вы сталкиваетесь с культурными различиями. |
| Незащищенность свекрови Ее сын теперь ваш муж, а вы молодожены. Заблудился в своем собственном мире фантазий. Это правильно с вашей стороны, и все молодожены проходят один и тот же путь, но все меняется, когда мы продолжаем жить и смотрим на нее по-другому. Мать всегда не уверена в своем ребенке, и когда она видит, что кто-то другой получает равное или немного большее значение от ее сына, у нее внутри развивается неизвестный страх, который приводит к сильному гневу и разочарованию. |
| Религиозные различия Во многих местах ситуация еще хуже из-за религиозных различий в членах семьи. Межкастовые и межрелигиозные браки по-прежнему сталкиваются с множеством недостатков. Вас постоянно судят по религиозным убеждениям и касте, которые вы представляете. Это снова один из стереотипов нашего общества, который мы не понимаем, поскольку все мы люди, стоящие выше наших каст или религии. |
| The Boss Lady Attitude Это то, что касается свекрови; Они очень бережно относятся к своему дому и имуществу.Конечно, они чувствуют, что правят домом. Но они ошибочно понимают, что в дом войдет новая женщина в виде невестки, она схватит свое положение и попытается доминировать над ней. Она мстит за то, чего даже не происходит в тот момент, просто чтобы защитить свое положение и уважение в семье, она обращается с новобрачной как с никчемным существом. |
Большое НЕТ, ненависть только уничтожит вас и распространит вокруг вас много негативной энергии.Во всем, что вы делаете, вы несете негативные эмоции. Поэтому я прошу, чтобы даже если ваши родственники ненавидят вас, вы все равно относитесь к ним с состраданием и никогда не позволяете им забирать то, что у вас есть внутри.
Если вы все еще думаете о том, как поступить с законами, которые вас ненавидят, я бы настаивал на том, чтобы меньше нервничать и дать вашим отношениям с вашими родственниками некоторое время, оставайтесь позитивными в любой ситуации. Сохраняйте здоровую дистанцию, чтобы вам не приходилось часто сталкиваться с травмой.Никогда не позволяйте им стоить вам душевного покоя и разрушать отношения с вашим спутником жизни. Практикуйте мир и возможность — они могут понять вас постепенно.
Об авторе
Я, Приянка Джоши Наир, выполняю миссию, чтобы помочь женщинам вести более счастливую жизнь после замужества.
СвязанныеЯ ненавижу семью своего партнера, что мне делать? | The Independent
Многие из нас были там. Вы падаете по уши с кем-то и обнаруживаете, что не ладите с его семьей.
Вне зависимости от того, пошло ли дело сразу до неудачного старта или быстро началось только для того, чтобы потом споткнуться, иметь дело с семьей партнера часто бывает непросто.
Хотя в глубине души мы все знаем, что наш партнер не живет в вакууме, эмоционально мы иногда ожидаем, что он полностью проигнорирует вклад своей семьи, когда ситуация станет тяжелой.
Терапевты часто видят пары и семьи, в которых после противостояния один партнер ожидает, что другой немедленно встанет на их сторону, и не обращает внимания на то, что говорят другие люди, которые могут быть очень важны для их партнера.Конечно, опасения родителей по поводу партнера ребенка часто заканчиваются аналогичным беспорядком, когда перед людьми возникает незавидная задача — почувствовать, что им нужно принять чью-то сторону.
Так как же мы попадаем в ситуации, которые часто возникают с пиками и спадами годами? Что еще более важно, как их избежать?
В каждой семье есть своя индивидуальная неписаная, но полностью понятная книга правил, основанная на всевозможных вещах, таких как культура, опыт, традиции и гендерный баланс.Скорее всего, многие из нас не задумываются о соответствующих «сводах правил», но это определенно стоит делать при выборе потенциального партнера.
Влюбленность обычно делает нас на какое-то время полностью эмоционально слепыми и более чем готовыми простить начальные проблемы с прорезыванием зубов в семье нашей второй половинки. В конце концов, все узнают маленькие слабости и эксцентричности друг друга и, как правило, ведут себя наилучшим образом. Но, конечно, через какое-то время, когда однажды вы вежливо улыбнулись «благонамеренному» комментарию, теперь вам просто хочется плевать каждый раз, когда его или ее мать предлагает вам провести отпуск вместе.
Неудивительно, что действительно через очень короткое время мы обнаруживаем, что ведем себя по отношению к своим родственникам, как если бы мы были непослушными детьми (а часто и наоборот). Всякое чувство взрослой реакции на все более грубые и раздражающие комментарии улетучивается. Мы хотим, чтобы наш партнер поддерживал нашу точку зрения — возможно, мы даже ставим им ультиматум — «это я или ваша семья».
Это может показаться хорошей идеей в самый жаркий момент, но постарайтесь подумать, как это может повлиять на вашего партнера.Они, скорее всего, будут чувствовать себя зажатыми посередине, и в большинстве случаев несправедливо заставлять их делать выбор. Это может не только обернуться для них несчастьем, но и означать, что они в конечном итоге будут обижаться на вас. Если вы действительно не можете ладить с их семьей и больше не разговариваете, позвольте партнеру продолжить отношения с ними самостоятельно.
Если у вас возникли проблемы с семьей вашего партнера, лучше всего обсудить их вместе и попытаться придумать план действий.Когда вы поднимаете какие-либо вопросы, постарайтесь использовать слова, не обвиняющие, например: «Я не чувствую, что я так близок с вашей сестрой, как хотелось бы», вместо того, чтобы обвинять члена семьи, например: «ваша сестра всегда игнорирует меня и отключает меня. «Если ваш партнер очень близок со своей семьей, есть риск, что он обидится на ваши комментарии, поэтому начните с мягкого подхода и оцените его первоначальную реакцию.
Надеюсь, они смогут чтобы дать вам несколько советов о том, как более эффективно общаться со своей семьей — в конце концов, они будут знакомы со своей собственной книгой семейных правил.
Новости любви и секса: в картинках
Показать все 311/31 Новости любви и секса: в картинках
Новости любви и секса: в картинках
Что делает пенис идеальным?
Ученые ответили на одно из этих великих неизвестных. Согласно новому исследованию, «общий косметический вид» является наиболее важным аспектом полового члена, когда речь идет о том, что женщины там ценят. За этим быстро следует появление волос на лобке, кожи полового члена и обхвата. Длина идет под номером шесть, при этом мошонка выглядит близко позади.Ученые считают, что наименее важным аспектом фаллоса является «положение и форма носового прохода», вертикальная щель в отверстии уретры.
Getty
Новости любви и секса: в фотографиях
Половина разведенных сомневались в день свадьбы
Более половины разведенных считали, что бросили мужа или будущую жену у алтаря в день свадьбы, новое исследование выявил. Помимо того, что они, вероятно, беспокоятся о свадебных услугах и следят за тем, чтобы гости хорошо себя вели в их знаменательный день, 49 процентов разведенных признались перед церемонией, что они не были уверены в том, что их брак продлится долго.Около 15 процентов опрошенных разведенных заявили, что они были настолько потрясены сомнениями, что почувствовали себя физически больными в преддверии свадьбы.
Джо Рэдл / Getty Images
Новости любви и секса: в картинках
Студенты, которые выходят замуж после изучения того же предмета
Выбор предмета в университете уже достаточно сложен для молодых людей. Но вот дополнительные данные, которые нужно взвесить при принятии решения: возможно, вы также выбираете спутника жизни. Дэн Копф из блога Priceonomics проанализировал данные переписи населения США и обнаружил, что процент американцев, которые выходят замуж за кого-то по своей специальности, на самом деле довольно высок.Согласно опросу американского сообщества 2012 года (часть переписи населения), около половины американцев состоят в браке. И около 28 процентов супружеских пар старше 22 лет окончили колледж. (В исследовании не учитывались однополые браки для данных за 2012 год, но он будет учитываться за 2013 год, говорит Копф).
Шон Гэллап / Getty Images
Новости любви и секса: в картинках
Сколько у нас секса (и сколько нам хотелось бы)
Как нация, у нас не так много секса, как хотелось бы , опрос подтвердил (что неудивительно).В опросе 1523 человек, проведенном YouGov, 64% британцев заявили, что хотели бы заниматься сексом хотя бы несколько раз в месяц. По данным той же выборки, только 38 процентов занимались сексом хотя бы несколько раз в месяц. Кроме того, 10 процентов заявили, что хотели бы заниматься сексом каждый день, и лишь 1 процент признали, что эта цель была достигнута.
Rex
Новости любви и секса: в картинках
Новый женский презерватив
Представьте себе внутренний презерватив. Скорее всего, вы думаете о чем-то похожем на сумку для переноски.Однако все может измениться с выходом нового VA w.o.w. Женский презерватив. Это не только беспроводное вибрирующее интерактивное устройство с поддержкой Bluetooth, которое доступно в форме сердца, но и производители думают, что оно вам понравится больше, чем отсутствие презерватива.
Новости о любви и сексе: в картинках
Каждый пятый британец признается в романе
Каждый пятый взрослый британец признает, что у них был роман, согласно новому опросу. 20 процентов респондентов-мужчин и 19 процентов респондентов-женщин признались в романе в новом опросе 1660 респондентов, проведенном YouGov.
Орландо / Три льва / Getty Images
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Любимая сексуальная поза Великобритании
Отбросив миф о том, что британцы — ханжа, новое исследование показало, что собачий стиль является фаворитом нации сексуальная позиция. Четверть опрошенных взрослых в Великобритании сказали, что собачий стиль был их любимым способом развлечься с партнером. Миссионерская позиция, которую иногда высмеивают в самой скучной позиции, одобрила пятая часть из 1000 человек, опрошенных секс-шопом на главной улице Энн Саммерс, поскольку она заняла третье место в категории «женщина на вершине».
Caiaimage / REX
Новости любви и секса: в картинках
Кто, скорее всего, обманет?
Мужчины и женщины, которые экономически зависят от своих супругов, чаще изменяют, как показало новое исследование. Исследователи обнаружили, что мужчины, которые исключительно финансово зависимы, больше склонны к обману, чем женщины, на 15% и 5% соответственно. По словам автора исследования Кристин Л.Мюнш, доцент социологии Калифорнийского университета.
Eye Candy / REX
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Заключена в тюрьму за громкие сексуальные шумы
Женщина, нарушившая постановление суда, запрещающее ей причинять неудобства, издавая «громкие сексуальные шумы», была отправлена в тюрьму. Джемма Уэйл из Смолл-Хит, Бирмингем, была приговорена к двум неделям тюремного заключения после того, как судья гражданского суда пришел к выводу, что она нарушила приказ, «крича и крича во время секса» на «уровне шума», который раздражал соседку.
Rex Features
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Фотография свадебного гостя, делающего предложение девушке перед женихом и невестой, становится вирусной
Когда ошеломляющее количество времени, денег и усилий, затрачиваемых на планирование свадьбы, составляет Учитывая это, кажется довольно очевидным, что все, что нужно сделать гостям, — это явиться с подарками, а не отодвинуть пару на задний план. Но этот факт, похоже, ускользнул от одного мужчины, чье ухмыляющееся лицо стало вирусным после того, как он решил сделать предложение своей девушке перед главным столом жениха и невесты. Фотография, которая была просмотрена более 1,4 миллиона раз на Reddit, показывает парня, сидящего на одном колене перед своей плачущей девушкой.
Джо Рэдл / Getty Images
Новости о любви и сексе: в картинках
Сексуальные фантазии
Результаты сексуального исследования опровергают миф о том, что британцы подвергаются сексуальному подавлению, показывая, как большинство женщин прожили свою половую жизнь. фантазии. 81 процент женщин и 77 процентов мужчин поделились своими фантазиями с партнером и воплотили их в жизнь, при этом публичный секс занимает первое место в списке, которое их возбуждает.Исследование также выявило влияние телевидения и кино на наши желания: три четверти пар заявили, что они их вдохновили. Между тем, еще три четверти женщин и более половины мужчин разыграли фантазию, которую они нашли в книге.
ЛЕО РАМИРЕС / AFP / Getty Images
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Самые сексуальные национальности мира
Согласно опросу, проведенному среди тысяч женщин-эмигрантов, ирландские мужчины — самые сексуальные в мире. В опросе 66 000 одиноких американок, пользующихся услугами MissTravel.com, 8000 человек заявили, что ирландские мужчины самые сексуальные. По данным Irish Times, около половины принимавших женщин заявили, что их возбудили ирландские мужчины, сказав, что их акцент повлиял на их выбор.
ЭНДРЮ КОВИ / AFP / Getty Images
Любовь и новости секса: в картинках
Больше секса = счастье?
Исследователи из Университета Карнеги-Меллона попросили пары удвоить количество половых контактов каждую неделю в течение трех месяцев. Они сравнили их с парами, у которых было обычное количество секса.Их выводы, опубликованные в Journal of Economic Behavior, противоречат советам, которые даются в обычных книгах по самопомощи: больше секса не делает человека автоматически счастливее. Вместо этого пары, которым было рекомендовано больше заниматься сексом, сообщали о снижении уровня счастья.
Доска настроения / Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
Самые сексуально удовлетворенные страны
Ее часто считают самой влюбчивой нацией на планете, но Франция даже не фигурирует в новом списке самых сексуальных довольные страны.По данным глобального опроса Durex, в котором приняли участие 26 000 человек в возрасте 16 лет и старше в 26 странах, только 44 процента людей полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. После этих результатов AlterNet составил список из 12 самых сексуально удовлетворенных стран, возглавляя список Швейцарии, Испании и Италии.
ИНДРАНИЛ МУХЕРДЖИ / AFP / Getty Images
Новости любви и секса: на фотографиях
Часы секса
Говорят, что женщины с Венеры, а мужчины с Марса, но новое исследование пола предполагает, что представители противоположного пола похоже, тоже работают в разных часовых поясах.В то время как женщины любят заниматься сексом в среднем между 23:21, мужчины чаще возбуждаются в довольно неудобное время 7:54. Это время попадает в более широкие временные интервалы: 23:00 и 2:00 для женщин и 6:00 и 9:00 для мужчин.
PIERRE ANDRIEU / AFP / Getty Images
Любовь и новости секса: в картинках
Больше секса = больше денег
Люди, которые больше занимаются сексом, скорее всего, будут зарабатывать больше, согласно новым исследованиям. Исследование, частично проведенное на основе ответов 7500 человек, показало, что сотрудники, занимающиеся сексом два или три раза в неделю, зарабатывают 4.На 5 процентов больше, чем коллеги, которые этого не делают.
Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
Эффекты от просмотра порно
Вопреки предположению о том, что порно снижает чувствительность зрителей к сексу, исследование показало, что оно не «отрицательно влияет на сексуальное функционирование», а фактически повышает сексуальное влечение пар друг к другу. В исследовании, опубликованном в Journal of Sexual Medicine, ученые из Калифорнийского университета протестировали влияние визуальных сексуальных стимулов на мужчин в отношениях, обнаружив, что они «вряд ли окажут негативное влияние на сексуальное функционирование, учитывая, что реакция на самом деле была сильнее у тех, кто смотрел подробнее VSS.»
Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
« У меня герпес »
Женщина, у которой в возрасте 20 лет диагностировали герпес, написала эмоциональное эссе о жизни с обычным заболеванием, чтобы бороться со стигмой, окружающей это. Элла Доусон, которой сейчас 22 года, сказала, что никогда не имела незащищенного секса и думала, что она «не из тех людей, с которыми случались ЗППП», когда симптомы впервые появились во время ее учебы в университете в США. Она написала, что диагноз изначально был похож на «наказание» за ее ценности и отношения и беспокоило ее, что рассказы парням разрушат ее личную жизнь.
Элла Доусон
Новости о любви и сексе: в картинках
Больше сна, лучше секс
Новое исследование может дать простой ответ на улучшение вашей сексуальной жизни — просто хорошо выспитесь ночью (если вы женщина хотя бы ). Исследование, проведенное командой из Лаборатории сна и циркадных ритмов Мичиганского университета, показало, что женщины, которые получают дополнительный час сна ночью, сообщают о более высоком уровне сексуального влечения и чаще занимаются сексом со своими партнерами.
Getty Images
Новости о любви и сексе: в картинках
Проведите пальцем вправо
Женщина подробно рассказала о своем опыте недели, когда она всегда проводила пальцем прямо на Tinder.«Открывая шлюзы», как описывает это г-жа Кастер, она получает множество сообщений от разных мужчин — и не все они ужасны.
Новости любви и секса: в картинках
Самый прелюбодейный город в Великобритании
Вы когда-нибудь задумывались, что замышляют соседи? Что ж, если вы живете в Бистоне, Ноттингемшир, то ответ, вероятно, … завести роман. Оживленный город Ист-Мидлендс удостоился сомнительной чести быть первым местом в Великобритании по неверности — в общей сложности, как сообщается, прямо сейчас происходит 941 измена.Согласно Официальному индексу неверности за 2015 год, который был опубликован на этой неделе, 2,54 процента населения города в настоящее время видят тех, кому не следует.
REX ХАРАКТЕРИСТИКИ
Новости о любви и сексе: на фотографиях
Обнаружен средний размер полового члена
Ученые измерили пенисы более 15 000 мужчин, пытаясь определить, какой размер «нормальный». Исследователи из Королевского колледжа Лондона и лондонского фонда NHS выразили надежду, что обзор поможет устранить «беспокойство некоторых мужчин по поводу размера своего полового члена» и поможет людям, страдающим от беспокойства и стресса.Они показали, что средний вялый пенис имеет длину 3,6 дюйма (9,16 см) или 5,2 дюйма (13,24 см) в растянутом состоянии и 3,7 дюйма (9,31 см) в окружности. Пенис в эрегированном состоянии в среднем составляет 5,1 дюйма (13,12 см) в длину и 4,5 дюйма (11,66 см) в обхвате.
Rex
Новости любви и секса: в картинках
Одна настоящая любовь
Согласно новому исследованию, мужчины влюбляются чаще, чем женщины. У 2000 взрослых спросили об отношениях, и выяснилось, что более половины мужчин говорят, что за всю свою жизнь любили более одного человека.Для женщин это заметно меньше, и только 45 процентов заявили, что у них было несколько любовных отношений.
Новости любви и секса: в картинках
Сайт знакомств «только для красивых людей»
Самопровозглашенный «элитный» сайт знакомств удалил около 3 000 участников, потому что они «позволяли себе уйти». BeautifulPeople.com описывает себя как «крупнейшее интернет-сообщество знакомств исключительно для красивых» и ставит фотографии людей на голосование участников, чтобы решить, допускаются ли они.Но теперь администраторы продемонстрировали, что строгий 48-часовой период отбора не является постоянным: они закрыли тысячи профилей, в основном из-за увеличения веса и «безвкусного старения».
Любовь и новости секса: в картинках
Секс — это «чудо-лекарство»
Регулярные упражнения, в том числе секс, прогулки и танцы, — «чудо-лекарства, смотрящие нам прямо в лицо», которые могут значительно снизить риск рака и деменции , болезни сердца и диабет, говорят ведущие врачи. В новом обзоре существующих данных, который раскрывает всю полноту преимуществ, которые могут быть получены от физических упражнений, Академия Королевских Медицинских Колледжей заявила, что улучшение здоровья и сбережения для NHS могут быть «неисчислимыми».
Сюзанна Ирландия
Новости о любви и сексе: в картинках
Поисков на Pornhub по возрасту пользователей
В блоге на Pornhubs плодовитый анализ публикуются многочисленные сообщения, представляющие социологический интерес, не более, чем последние данные о возрасте, в которых указаны только разные возрастные группы сексуальные наклонности. Если посмотреть на самые популярные запросы среди пользователей 18–24 лет, можно увидеть несколько семейных терминов, в том числе «мачеха», «мамаша», «мама» и «сводная сестра» — тенденция, которая, кажется, несколько угасает к 30 годам пользователей.К 65 годам «массаж» становится главным термином, в то время как «бабушка», что неудивительно, также входит в первую десятку.
PlaceIt / Just Another Каталог ИКЕА
Новости о любви и сексе: в картинках
Секс в зрелом возрасте
Исследования сексуальной жизни более 7000 мужчин и женщин в возрасте от 50 до 90 лет в Англии показывают, что половина мужчин и женщин почти треть женщин в возрасте 70 лет и старше продолжали вести половую жизнь, причем около трети этих сексуально активных пожилых людей вступали в половую связь два раза в месяц или чаще.Около двух третей мужчин и более половины женщин считали, что «хорошие сексуальные отношения необходимы для поддержания долгосрочных отношений» или «сексуальная активность приносит физическую и психологическую пользу пожилым людям».
Getty Creative
Новости любви и секса: в картинках
Секрет восьмидесятилетнего брака
Данные Управления национальной статистики показывают, что 42 процента браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, а в среднем в Великобритании брак, который заканчивается разводом, длится 11 лет и шесть месяцев.Хелен и Морис Кэй, которым сейчас 101 и 102 года, женаты 80 лет и говорят, что секрет в следующем: «Я считаю, что важно проявлять терпение и терпимость. Вы два совершенно разных человека, которые внезапно живут вместе, что непросто. Но если вы любите друг друга, вы преодолеете трудности ».
Новости о любви и сексе: в картинках
День святого Валентина, порно
На Pornhub наблюдалось (небольшое) снижение посещаемости в День святого Валентина, поскольку люди сосредоточились на том, чтобы доставить удовольствие своим партнерам, а не себе.Везде, кроме Лондона. Общий объем трафика в Великобритании упал на 3%, при этом наибольшее падение произошло в Плимуте и Оксфорде — на 11% и 10% соответственно. Фактически, каждый крупный город тратит меньше времени на просмотр порнобаров в Лондоне, аудитория Pornhub для которого выросла на 2%.
Getty
Новости о любви и сексе: в картинках
1 из 10 мужчин платит за секс
Согласно новому исследованию, десятая часть британских мужчин призналась, что платит за секс.Согласно результатам исследования с участием 6 108 мужчин, профессионалы в возрасте от 25 до 34 лет, употребляющие алкоголь и наркотики, чаще всего пользовались услугами проституток. Около 11 процентов участников исследования, опубликованного в журнале «Инфекции, передаваемые половым путем», когда-либо платили за секс в течение своей жизни, а четыре процента признались в этом за последние пять лет.
Getty Images
Новости любви и секса: в картинках
Вопросы, которые определяют, влюблены ли вы
Существование любви и ее природа — это то, что беспокоило философов на протяжении веков, но пара ученых считает, что они набор вопросов, которые дают «четкие эмпирические доказательства» этого, или, по крайней мере, закончатся ли ваши отношения разводом.Они есть: «Насколько вы счастливы в своем браке по сравнению с тем, насколько счастливы вы были бы, если бы не состояли в браке?» и «Как вы думаете, как ваш супруг ответил на этот вопрос?»
Columbia
Если в чем-то виноваты несоответствия в общении, так это в том, что мы уже решили, какой ответ мы получим, поэтому мы чувствуем, что больше нет смысла слушать. По сути, мы потеряли любопытство относительно того, почему у кого-то может быть определенное мнение, и здесь кроется потенциальный ответ — проявите интерес.Обычно для юристов нет ничего более милого, чем когда партнер их ребенка проводит некоторое время, проявляя искренний интерес к чему-либо на самом деле. Удивительно, как быстро это может привести к некоторой взаимности в ходе разговора, и прежде чем вы это узнаете, некоторые заботы (а это то, чем они обычно являются, а не преднамеренные намерения причинить страдания) заменяются чем-то, напоминающим отношения такого рода. работает.
Но не переусердствуйте. Как и в большинстве случаев в жизни, ключевым моментом является правильный баланс.Партнеры могут ревновать, и если они знают, что они ваш «номер один», это поможет им понять, что им не нужно соревноваться ни с одной семьей за ваше внимание и поддержку. Мало ли, может даже закончиться счастливыми семьями. Кто бы мог подумать?
Амманда Майор — старший консультант по секс-терапии для родственников. На веб-сайте Relate у нее есть регулярная колонка, посвященная агонии тети, которая называется «Спросите Амманду», где вы можете написать свои вопросы о сексе и отношениях, чтобы задать вопрос «askammanda @».org.uk.
9 вещей, о которых следует подумать, если ваша семья ненавидит вашего супруга …
9 вещей, о которых следует подумать, если ваша семья ненавидит вашего супруга … ПоделитьсяУзнавать, что ваша семья ненавидит вашего супруга, никогда не бывает забавной новостью. У меня был парень, когда я была моложе, и мои родители его абсолютно ненавидели. Это сделало все отношения напряженными. Трудно, когда ваша семья ненавидит вашего супруга, будь то парень, девушка, муж или жена. Если вы попали в подобную ситуацию и совершенно не знаете, что делать, не волнуйтесь, девочки.У меня есть все лучшие приемы, как справиться с вашей семьей, ненавидящей вашего супруга!
Оглавление:
- Дайте время
- Узнайте причину их ненависти
- Не говорите своему супругу
- Поговорите с семьей
- Осознайте их сторону
- Объясните свои чувства семье
- Не делайте это неловко
- Ultimatum
- Примириться со своими чувствами
1 Дайте ему время
Иногда вашей семье может потребоваться много времени, чтобы привыкнуть к тому, что вы с вами. кто-то.Если ваша семья ненавидит вашего супруга, это может быть лишь вопросом времени, и они узнают вашего партнера, прежде чем он им понравится. Я бы определенно дал ему несколько месяцев или даже несколько лет, чтобы увидеть, вписывается ли ваш партнер в вашу семью.
41 Добавить комментарий …2 Узнайте причину их ненависти
Если вы уделили своей семье много времени, а они все еще ненавидят вашего супруга, пора выяснить, почему. Должна же быть какая-то причина, верно? Была ли ссора? Была ли какая-то драка? Произошло ли что-то серьезное, из-за чего ваша семья возненавидела вашего супруга? Выяснение причины может помочь вам научиться любить его!
88 Добавить комментарий…3 Не говорите своему супругу
Это может вызвать сильную напряженность между вашим парнем или мужем и вашей семьей, если он знает, что они его ненавидят. Если они хорошо относятся к нему в лицо, но говорят о нем за его спиной, лучше, что он не знает. Однако вы можете заступиться за своего супруга, когда ваша семья начнет преуменьшать его значение и говорить о нем чушь.
29 Добавить комментарий …4 Поговорите со своей семьей
Когда вы имеете дело с семьей, ненавидящей вашего супруга, вы должны убедиться, что есть общение.Очень важно поговорить с семьей, особенно по этому поводу. Честно говоря, дамы, вам, возможно, придется подробно поговорить с семьей о своем супруге и объяснить, почему вы его любите и почему вы с ним.
21 Добавить комментарий …5 Осознать свою сторону
Когда вы разговариваете со своей семьей, вы также должны принимать во внимание их сторону. Убедитесь, что вы понимаете, почему они могут ненавидеть вашего партнера и почему они могут не ценить ваши отношения.С этим может быть трудно справиться, но это может быть веская причина или полное непонимание ваших отношений.
14 Добавить комментарий …6 Объясните свои чувства своей семье
Теперь, когда вы приняли во внимание их сторону, они должны принять во внимание и вашу сторону! Вы хотите объяснить, что именно вы чувствуете, и дать им понять, как их чувства на самом деле могут повлиять на ваши отношения. Я знаю, что это тяжелые разговоры с семьей, но если вы хотите быть со своим партнером, вы должны иметь их.
65 Добавить комментарий …7 Не делайте это неудобным
Вы не хотите, чтобы это было неудобно для вашего супруга или вашей семьи, поэтому убедитесь, что вы держите это в более легкой форме. Однако помните, что вы также можете донести свою точку зрения. Ваш парень или муж, особенно если вы какое-то время вместе, очень важны, и они должны это понимать.
26 Добавить комментарий …8 Ультиматум
В конце концов, если вам действительно нужно выдвинуть ультиматум, так и должно быть.Иногда семьи упрямы и не понимают, что супруг может оказать хорошее влияние только потому, что он другой. До этого момента не должно доходить, но иногда вам, возможно, придется выбирать между парнем и семьей.
40 Добавить комментарий …9 Смириться со своими чувствами
Наконец, если они не создают неудобства и неудобства для вашего партнера, возможно, вам просто придется смириться с их чувствами.
