«Почему мне неинтересно общаться с людьми и не знаю о чем поговорить? » — Яндекс Кью
Спроси психолога
Популярное
Сообщества
Мне в голову ничего не приходит
ПсихологияОбщениеИнтересы
Анонимный вопрос
Спроси психолога·
13,6 K
ОтветитьУточнитьНиколай Николаевич Литвинов
Психология
16,3 K
☎ Комплексный подход к психосоматике, бессоннице, тревожности. Личное: 46 лет, увлечён… · 26 сент 2021 · imok.su
Вам неинтересно — значит вы не знаете, в чём ваш интерес. То есть не знаете, зачем вам это нужно. Не видите цели.
Общение ради общения? Или ради чего? Почему вы вообще задались таким вопросом?
Вы чем-то увлечены? У вас есть какие-то мысли, которыми вы хотите поделиться? Если нет, если вам ничего не нужно, то потому вам и неинтересно общаться.
Николай Литвинов. Комплексный подход к психосоматике. Помощь по телефону ☎
Перейти на imok.su1 эксперт согласен
Юрий Букреев
26 сентября 2021
НЕт людей , способных к размышлениям -ни о чем . Есть лишь те , кто разговаривает предметно — на тему и по… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Психология
65
Медицинский психолог · 26 сент 2021
Такое бывает. Очень хорошо, что это волнует вас. Возможно это особенности характера, возможно какие-то эмоции останавливают вас, возможно это связано с самооценкой. Интереса нет, но есть какие-то другие переживания, поддерживающие дистанцию между вами и людьми.
Один из критериев, оценивающих успешность личности это число социальных контактов, которые есть у личности… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Анастасия Васючкова
Психология
421
Анастасия Васючкова, психолог коуч, помогаю людям вернуть вкус к жизни. Научиться… · 26 сент 2021 · psiholog-coach-vasyuchkova.ru
Вам неинтересно общаться с людьми, потому что в основе общения лежит интерес. Умение интересоваться — это навык, его можно и нужно развивать.
всегда рядом, ваш психолог коуч Анастасия
Перейти на psiholog-coach-vasyuchkova.ruКомментировать ответ…Комментировать…
Алексей Завалишин
Образование
Сертифицированный командный коуч с высшим образованием.
Методолог управления проектами и б… · 26 сент 2021 ·
product_from_mars
Мы — это наше окружение. Возможно настало время найти новую «стаю»? Если старые темы общения не интересны, а новые навыки общения вы еще не выработали, учитесь наслаждаться тишиной и одиночеством. Изучите нетворкинг, изучите новые поведенческие паттерны, найдите то общество в котором новому вам комфортно.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
О сообществе
Спроси психолога
Крупнейшее сообщество Кью. Ответы профессионалов и тех, кто делится своим личным опытом. Подписывайтесь, комментируйте, задавайте свои вопросы. Главное правило нашего сообщества — вежливость.
Не интересно общаться с людьми
Не интересно общаться …
Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло
155 374 ответа
Отдаю ребенка отцу.
..4 960 ответов
Увеличение пенсионного возраста. Мне страшно
4 141 ответ
Хочу жить в патриархате!
4 092 ответа
Статус жены. Чем он всем так важен?
8 276 ответов
НЕ хозяйстенная и НЕ стыжусь этого 🙂
3 854 ответа
А как вы пережили страшные и голодные 90-е годы?
3 916 ответов
Жены, почему вы обвиняете любовниц, а не себя?
500 ответов
С какой стати считается, что домохозяйкой быть стыдно!?
8 649 ответов
Есть ли бумеранг тем, кто разбил чужие семьи?
395 ответов
..37 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
У вас смысл в том, что интересы достаточно специфические, поэтому мало кто сможет или захочет поддержать, далеко не всем интересны барды или старая техника, например.
Люди не обязаны интересоваться тем, что интересно вам. У меня, к примеру, достаточное количество интересов: спорт, психология, языки, путешествия, чтение, духовные практики, нутрициология и тд. Но, как видите, с вашими они совершенно не пересекаются, а значит, что нам с вами тоже не о чем было бы поговорить. Поэтому вам нужно искать общение среди своих единомышленников: в тех же музеях знакомиться и вообще там, где вы бываете.
#7
Гость
Да… плебс он такой. Сам вид его невыносим. А Вы умеете высокомерно поджимать губы, хмыкать и надменно закатывать веки?
#8
Гость
«Клондайк информации», мать моя женщина, что за фразеологизм?😂
В чем проблема не общаться с неинтересными людьми? У вас есть свой круг, наслаждайтесь их обществом, вас никто не обязывает подбирать друзей по возрастным критериям.
#9
#10
Гость
Лет 20 назад можно было с людьми и книги обсудить и сериалы, фильмы.
Сейчас что-то людям совсем ничего не интересно, только кто и какую квартиру купил, или машину, или дачу.
Тоже со многими перестала общаться, лучше на форуме интересные темы почитать и с людьми на интересные темы поговорить.
#11
Автор
Ну да. Особенно спорт, путешествия и чтение))
#12
#13
Гость
Лет 20 назад можно было с людьми и книги обсудить и сериалы, фильмы.
Сейчас что-то людям совсем ничего не интересно, только кто и какую квартиру купил, или машину, или дачу.
Тоже со многими перестала общаться, лучше на форуме интересные темы почитать и с людьми на интересные темы поговорить.
#14
Автор
Да, это то, о чем нередко думаю. Вы озвучили мои мысли. Я давно ни с кем не обсуждала ни книги, ни выставки. Тяжеловато, конечно. А говорить только про машины, дачи, дома, еду и вещи ну как-то скучновато, мне кажется — хочется это разбавить чем-то иным, не таким бытовым)
#15
Гость
не увидела у вас в посте ничего ни о спорте ни о путешествиях
чтение мб и пересекается, но тут зависит от того, что конкретно вы и я читаем.
Одному могут быть интересны принципы работы синхрофазотрона, а другому — этимология определенных выражений, например. Отсюда и литература соответствующая. Но все равно это все лирика. Смысл в том, что вам надо искать людей в кругу своих интересов и не быть к ним чрезмерно требовательной, не ожидать, что они должны интересоваться всем тем, что интересно вам. А про тех, кто не интересуется ничем вообще я уже писала — их вообще нет смысла обсуждать.
#16
Гость
«Сейчас что-то людям совсем ничего не интересно, только кто и какую квартиру купил, или машину, или дачу» с чего вы взяли? Значит у вас такое окружение. Есть и другие люди)
и лет 20 назад, окромя книг и фильмов особо и нечего было обсудить, уж простите меня. Сейчас появились новые сферы и области интересов. Какой-нибудь 25-летний веб-дизайнер, который мозг на своей профессии раз 20 прокачал туда и обратно, тоже может вам сказать, что с вами не о чем поговорить, кроме сериалов и фильмов.
#17
Автор
Да, это то, о чем нередко думаю. Вы озвучили мои мысли. Я давно ни с кем не обсуждала ни книги, ни выставки. Тяжеловато, конечно. А говорить только про машины, дачи, дома, еду и вещи ну как-то скучновато, мне кажется — хочется это разбавить чем-то иным, не таким бытовым)
Иногда обсудим уже и вещи, и машины, и дачи, и зарплаты, и я пытаюсь поделиться своим. И смотрят как на истукана сразу))
#18
Гость
«Сейчас что-то людям совсем ничего не интересно, только кто и какую квартиру купил, или машину, или дачу» с чего вы взяли? Значит у вас такое окружение. Есть и другие люди)
и лет 20 назад, окромя книг и фильмов особо и нечего было обсудить, уж простите меня.
Сейчас появились новые сферы и области интересов. Какой-нибудь 25-летний веб-дизайнер, который мозг на своей профессии раз 20 прокачал туда и обратно, тоже может вам сказать, что с вами не о чем поговорить, кроме сериалов и фильмов. Более того, из его речи вы вообще мало, что поймете. Так что не стоит обесценивать интересы современных людей. Они не хуже и не лучше, они просто другие.
#19
#20
Гость
Автор, а вы пробовали подойти к кому-то на выставке и просто начать говорить с человеком? Что вам мешает перекинуться парой ни к чему не обязывающих фраз? Я, например, с легкостью это делаю, где бы ни находилась. И большинство людей в адеквате и идут на контакт. Конечно, заведомо угрюмых лучше не тревожить, но если человек выглядит как норм человек, то почему бы не завести смолл ток?
#21
Гость
Автор, а вы пробовали подойти к кому-то на выставке и просто начать говорить с человеком? Что вам мешает перекинуться парой ни к чему не обязывающих фраз? Я, например, с легкостью это делаю, где бы ни находилась.
И большинство людей в адеквате и идут на контакт. Конечно, заведомо угрюмых лучше не тревожить, но если человек выглядит как норм человек, то почему бы не завести смолл ток?
#22
Автор
Мы не говорим об узкой специализации. Мы говорим о кругозоре.
Сомневаюсь, что приведенный вами в примере вебдизайнер будет разговаривать со своей мамой, прриглашающий его в гости, или в кругу родственников на праздновании нового года на своем тарабарском языке, который мало кто поймет.
Мне вообще кажется, что у вас какой-то отчаянный перегиб в примерах. Так-то и спортсмен может говорить только о спорте, микробиолог только о бактериях. Но все люди, думаю, имеют какие-то интересы помимо работы. Все читают книги, ходят в интересные места, смотрят фильмы,обдумывают мысли, анализируют. Кругозор — это широта интересов человека. Чем больше охватываешь интересов в разных сферах, тем с тобой, мне кажется, интереснее общаться.
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…117 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
…#23
Мировая
Кстати отличный совет. Но есть много «но», вдруг человек не разделяет мнение твоё или вообще попал на выставку случайно (не далёкого ума)
#24
Автор
Да, это то, о чем нередко думаю.
Вы озвучили мои мысли. Я давно ни с кем не обсуждала ни книги, ни выставки. Тяжеловато, конечно. А говорить только про машины, дачи, дома, еду и вещи ну как-то скучновато, мне кажется — хочется это разбавить чем-то иным, не таким бытовым)
Иногда обсудим уже и вещи, и машины, и дачи, и зарплаты, и я пытаюсь поделиться своим. И смотрят как на истукана сразу))
#25
Автор
Спасибо. Только я как-то не задавалась целью поиска людей в этой теме.
Странно, но многие воспринимают темы как потребность со своей стороны дать совет. А совет мне не нужен. Мне интересно мнение, одна ли я имею такое ощущение действительности.
Меньше всего мне сейчас хочется бегать, искать, приставать и намеренно с кем-то знакомиться. А также совершенно не хочется читать в теме о том, что мне надо и что не надо, с кем и как. Не в обиду вам.
#26
Гость
Я повторю: интересы могут быть у человека, но они совершенно могут отличаться о ваших.
Smm, блоггинг, коллекционирование, изучение лингвистической литературы, анатомии и биохимических процессов, футбол, вязание или любой вид рукоделия в принципе и тд. — это тоже интересы, которые с трудовыми обязанностями могут вообще никак не пересекаться.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 577 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
797 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
Гость
«Иногда обсудим уже и вещи, и машины, и дачи, и зарплаты, и я пытаюсь поделиться своим.
И смотрят как на истукана сразу))» — — — автор, о чем эта фраза для вас? Что вы хотите этим показать? Если вы себя позиционируете человеком интересующимся и имеющим широкий кругозор, то не можете не знать об эмоциональном интеллекте и уместности каких-то тем. Иными словами, вы должны уметь считывать кто перед вами и о чем с ним можно поговорить. Ну, если вы видите, что перед вами мамаша, которая последние 6 лет только Лунтика смотрела, то к чему ваши попытки «блеснуть интеллектом», если заведомо ясно, что человек тему не поддержит. Одно из правил этикета в уместности, впрочем, как один из показатель воспитания.
#28
Автор
Мы не говорим об узкой специализации. Мы говорим о кругозоре.
Сомневаюсь, что приведенный вами в примере вебдизайнер будет разговаривать со своей мамой, прриглашающий его в гости, или в кругу родственников на праздновании нового года на своем тарабарском языке, который мало кто поймет.
Мне вообще кажется, что у вас какой-то отчаянный перегиб в примерах. Так-то и спортсмен может говорить только о спорте, микробиолог только о бактериях. Но все люди, думаю, имеют какие-то интересы помимо работы. Все читают книги, ходят в интересные места, смотрят фильмы,обдумывают мысли, анализируют. Кругозор — это широта интересов человека. Чем больше охватываешь интересов в разных сферах, тем с тобой, мне кажется, интереснее общаться.
#29
Автор
А, ну да… Опять морализаторство и «вы должны». Тоска, конечно…
#30
Гость
на случай общения с родственниками и проч. у того самого веб-дизайнера скорее всего будет пара заготовленных фраз, которые просто «зайдут родне». В ряд ли он сядет с бабушками и дедушками, чтоб детально обсудить каково было жить при Брежневе или Хрущеве или каковая основная идея романа «Три товарища».
#31
Гость
на случай общения с родственниками и проч. у того самого веб-дизайнера скорее всего будет пара заготовленных фраз, которые просто «зайдут родне». В ряд ли он сядет с бабушками и дедушками, чтоб детально обсудить каково было жить при Брежневе или Хрущеве или каковая основная идея романа «Три товарища».
#32
Автор
А при чем тут трудовые обязанности?
И, повторюсь, я спрашивала про кругозор — широту охвата человеком разных интересов.
Мало кто после 9-часового рабочего дня изучает биохимические процессы и анатомию. А читает значительно больше народа. И по музеям, судя по очередям, тоже ходит больше. И музыку слушает почти каждый, в отличие от блоггерства
Зачем вы влезаете в узкое горлышко бутылки в попытке доказать иное, вас ведь насильно туда никто не запихивает — вы добровольно туда лезете))
#33
Гость
Вот это и скучно.
Все сводится теперь у людей к профессии и материализму.
Хотя понимаю, сейчас другое время, некогда сидеть и рассуждать о чем-то далёком и непонятном, бегать надо быстрее, деньги зарабатывать. Какие уж там книги 😁
#34
Автор
Конечно, блогер должен интересоваться только блоггингом, спортсмен спортом, учитель учениками и методами преподавания. Ремарк и Хрущев определенно лишние в этой короткой цепочке. Как и личное здоровье бабушек-дедушек (он же не врач), истории из жизни этих родственников (он же не биограф), да и вообще зачем это все, что не относится к работе.
Судя по тону общения в теме, вы живете в мире каких-то унылых сухарей, занятых всегда исключительно или работой, или своими узкоспециализированными «хоббями». Да и ощущение, простите, что я общаюсь с женщиной, у которой, хм, менторский тон — это вполне нормальное явление)
Буду рада, если я ошибаюсь)
#35
Гость
вот и причина почему в вашем окружении так немного желающих «разделить интересы».
Тут совершенно не в интересах дело, оказывается.
#36
Автор
Конечно, блогер должен интересоваться только блоггингом, спортсмен спортом, учитель учениками и методами преподавания. Ремарк и Хрущев определенно лишние в этой короткой цепочке. Как и личное здоровье бабушек-дедушек (он же не врач), истории из жизни этих родственников (он же не биограф), да и вообще зачем это все, что не относится к работе.
Судя по тону общения в теме, вы живете в мире каких-то унылых сухарей, занятых всегда исключительно или работой, или своими узкоспециализированными «хоббями». Да и ощущение, простите, что я общаюсь с женщиной, у которой, хм, менторский тон — это вполне нормальное явление)
Буду рада, если я ошибаюсь)
Новые темы
Кому за 30 и старше. О чем вы глубоко жалеете?
1 ответ
Почему, если ты весёлый, то считают тебя глупым?
Нет ответов
Чего вы боитесь?
1 ответ
Отбитое поколение 60х
38 ответов
30 лет.
Нет отношений, семьи, детей25 ответов
Нет отношений, семьи, детей#37
Новые темы за сутки:
Чего вы боитесь?
1 ответ
Отбитое поколение 60х
37 ответов
30 лет. Нет отношений, семьи, детей
24 ответа
Нашему поколению не повезло
84 ответа
Психология нищеты
56 ответов
Как женщины ездят в поезде?
45 ответов
Вопрос судьбы связанный с корнями
8 ответов
Зачем переезжать заграницу?
54 ответа
Какие у этой женщины есть плюсы?
5 ответов
Бывший сосед извинился
Нет ответов
Популярные темы за сутки:
Енина и ваше отношение к феминизму
227 ответов
Статус патриарха нужно заработать
94 ответа
Нашему поколению не повезло
84 ответа
Лавочки в парках нужно запретить
61 ответ
Вы Брежнева Любите?
57 ответов
Психология нищеты
56 ответов
Зачем переезжать заграницу?
54 ответа
Как женщины ездят в поезде?
45 ответов
Как избавиться от ощущения, что вокруг одни хейтеры?
43 ответа
Отбитое поколение 60х
37 ответов
Следующая тема
Почему люди не ценят хорошего отношения к себе?
21 ответ
Предыдущая тема
Доставка продуктов
13 ответов
Почему люди, которых вы встречаете, не интересуются вами
У большинства из нас есть кто-то, с кем нам совершенно комфортно разговаривать.
Это может быть лучший друг, брат или сестра или даже родитель.
С ними легко можно пошутить и поддержать спокойный, увлекательный разговор. Иногда часы проходят за минуты.
Но когда мы разговариваем с новым человеком, что-то меняется, особенно если это потенциальный романтический интерес.
Внезапно мы превратились в пещерных людей, которые едва могут составлять предложения и изо всех сил пытаются придумать темы для разговора. Что еще хуже, нас встречают пустые взгляды и односложные ответы с другой стороны. Получить улыбку — все равно, что вырвать зубы.
С вами все в порядке, но ваше мышление, возможно, нуждается в некоторой корректировке.
Почему это происходит с новыми людьми?
Все сводится к тому, что слишком эгоистичен во время общения. Личный интерес определяется как:
«Личный интерес или преимущество, особенно когда они преследуются без оглядки на других».
Подсознательно вы сосредоточены на себе и ждете результата от другого человека — будь то его одобрение, номер телефона или перспектива перепихнуться.
Turn Dates Intimate
Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получить мой пятиэтапный курс по электронной почте Чего хотят женщины: привлечь внимание на свиданиях.
Некоторые признаки того, что вы слишком заинтересованы в разговорах:
- Чувство необходимости «победить» их.
- Постоянное беспокойство о том, осудят ли тебя.
- Изменение своего мнения или личности, потому что вы хотите понравиться им.
- Чрезмерная забота о том, чтобы звучать глупо или говорить «неправильные» вещи.
- Застрять в своей голове в поисках слов или историй, чтобы произвести впечатление на другого человека.
По сути, вы делаете все, что связано с , вы . В этот момент вас действительно не волнует знакомство с другим человеком .
Почему этого не происходит с близкими людьми?
Когда вы находитесь с самыми близкими людьми, происходит обратное.
Вы слушай . Вы взволнованы, чтобы услышать, что они должны сказать. Вы не беспокоитесь о том, чтобы двигаться к конкретной цели. Ваша единственная цель — получить отличный опыт и догнать их.
На выходных я разговаривал с парнем, который без проблем общается с друзьями и никогда не нервничал, разговаривая с девушками. Однако, поскольку он наткнулся на материалы по «соблазнению» и «пикапу» в Интернете, он не может вести разговор ни с одной женщиной более 3 минут. Когда я спросил его, почему, он ответил:
«Думаю, раньше я просто гулял, чтобы повеселиться. Теперь я всегда думаю о следующем шаге. Каждый раз, когда я стою перед девушкой, я сосредотачиваюсь на том, чтобы получить ее номер, поцеловать и затащить ее в постель».
Вот в чем проблема!
Как это исправить?
Пытаетесь ли вы завести новых друзей, завести случайные связи или встречаетесь с потрясающей женщиной…
Y вы должны искренне интересоваться ими.
Люди — взаимные существа.
Когда вы даете проценты, вы получаете проценты.
«Вы можете за два месяца завести больше друзей, проявляя интерес к другим людям, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой». – Дейл Карнеги
Да, даже женщины, которые ищут секс на одну ночь, хотят знать, что вы находите их (конкретно) интересными. Это не значит, что вы должны быть родственными душами. Они просто хотят знать, что они больше, чем взаимозаменяемая человеческая плоть. Что есть ЧТО-ТО, кроме их влагалища, которое привлекло вас.
Каждый хочет чувствовать себя особенным. И если вы тот человек, который заставит их так себя чувствовать, они захотят сделать то же самое для вас.
Претворение решения в жизнь
Вам нужно сбросить меру успеха с получения результата на простое любопытство к людям.
Проведите ночь любопытства (или две).
В следующий раз, когда вы будете общаться, ваша единственная цель — ответить на вопрос о других людях:
«Кто они?»
Начните с правильного мышления.
Подумайте, что вы хотите знать об этих людях. Это должны быть вещи, которые вам действительно небезразличны . Если это ерунда, которая вас не интригует, вы не будете вовлечены и окажетесь прямо в своей голове.
Запишите 5-10 вопросов, которые вы могли бы задать. Вы пытаетесь лучше понять их личность, интересы и общий характер. Подумайте:
- Какие у них любимые книги, фильмы, сериалы, комики или музыканты?
- Какое лучшее место они посетили? Или, где они больше всего рады посетить?
- Они бы предпочли жить в деревне или в городе?
- Что они думают о «Патриотах», набравших 55 очков против «Стилерс»?
- Что они любят или ненавидят в своей нынешней работе? Какая у них работа мечты?
- Верят ли они в призраков или сверхъестественное?
- Как они больше всего любят заниматься спортом?
- Кем они хотели стать в детстве?
- Кто их лучший друг?
- Что их пугает?
- Какое самое большое изменение они сделали за последний год?
- С какими наркотиками они экспериментировали?
- Близки ли они со своей семьей?
- Как часто они плачут?
- Что о них не знает большинство людей?
- Если им суждено умереть завтра, как они проведут свой последний день?
- Что их включает (или выключает) в потенциальном партнере?
- Какое самое сумасшедшее место, где они занимались сексом?
- Что они всегда хотели попробовать (сексуально) с кем-то?
Несколько дополнительных советов, которые помогут справиться с любопытством ночью:
- Если вы не знаете, о чем спрашивать, вспомните FORD (Семья, Работа, Отдых, Мечты). Эти четыре темы — проверенные способы заставить людей раскрыться.
- Начните с более легких вопросов , но не бойтесь переходить к более личным (и сексуальным) вопросам с течением времени. Люди совершают ошибку, останавливаясь на безопасных, поверхностных темах, которые приводят к слабым связям. Чем более личным становится ваш разговор, тем больше они будут вкладывать и чувствовать себя ближе к вам.
- Задавайте открытые вопросы. Они требуют, чтобы люди думали и делились подробностями. Попробуйте переформулировать вопросы «да» или «нет»: «Вы любите путешествовать?» становится «Какое лучшее место вы когда-либо путешествовали?»
- Подумайте о почему стоит за вопросами. Вы не просто хотите знать холодные, неопровержимые факты; вы хотите узнать их эмоции и мотивы. Например, не просто спрашивайте, чем они зарабатывают на жизнь. Спросите, что им нравится в этом, что заставляет их идти каждое утро, что было их самым большим препятствием и куда они хотели бы двигаться дальше.
- Потренируйтесь поддерживать зрительный контакт. Как они выглядят? Обратите внимание на цвет их глаз. Так Билл Клинтон создает «поле искажения реальности», привлекающее всех.
- Сделайте им настоящий комплимент. Прислушайтесь к тому, что вас действительно впечатляет, и расскажите им об этом.
- Запомни их имена. Это отличная лакмусовая бумажка. Если вы обнаружите, что быстро забываете имена, значит, вы не слушаете.
Эти четыре темы — проверенные способы заставить людей раскрыться.
Смещение акцента с «Как я могу быть достаточно хорош для этого человека? на «Я хочу, чтобы это кто-то был в моей жизни, основываясь на том, что я узнаю о них?» культивирует мышление изобилия.
Он сбрасывает людей с пьедестала и заставляет честно оценивать их. Вы теряете отчаяние, чтобы соответствовать их шаблону, и обретаете смелость уйти от тех, кто вам не подходит.
Это укрепляет уверенность в себе. В свою очередь, эта уверенность привлекает не только больше людей, но и нужных людей.
Вы уже знаете, как заинтересовать людей. Вам просто нужно относиться к ним так же, как вы относитесь к самым близким вам людям.
—
Готов завести больше друзей и встречаться с красивыми женщинами? Давайте поговорим о бесплатной стратегической сессии.
Нарциссические люди и утраченное искусство общения
Большинство людей нарциссичны.
Я использую это слово не в клиническом диагностическом смысле и не в повседневном смысле тщеславия или тщеславия. Я имею в виду, что большинство людей сосредоточены почти исключительно на себе, своих личных интересах и своих эмоциональных потребностях во внимании. Некоторая озабоченность собой нормальна и здорова; это становится проблемой, когда вы на самом деле не интересуетесь другими людьми или идеями и хотите говорить только о себе.
Вот довольно частый опыт для меня: я на вечеринке или общественном собрании, разговариваю с кем-то, кого я только что встретил, или со знакомым, которого я давно не видел.
Я задаю вопросы, интересуюсь биографией человека или наверстываю упущенное с момента нашей последней встречи. Проходит пятнадцать, двадцать минут… мы все еще говорим о другом человеке. Я чувствую, что могу быть кем угодно; Я всего лишь вместилище, зеркало или аудитория. я уделяю другому человеку необходимое внимание; он или она не заинтересованы в том, чтобы узнать человека, который слушает.
Как терапевт (как по темпераменту, так и по профессии), я умею слушать и умею выманивать людей. Изучая человеческую природу, я искренне любопытен и по большей части очарован разнообразием людей, которых встречаю. Хотя иногда я чувствую себя одиноким. Раньше меня удивляло и разочаровывало, что человек, которого я только что встретил, не хотел со мной знакомиться. Теперь я жду намного меньше. Отсутствие искреннего интереса к другим — вот что я имею в виду, когда говорю, что нахожу большинство людей нарциссами.
Даже с друзьями разговор, как правило, означает ожидание своей очереди, чтобы начать свою собственную историю, ожидание пробела или разговорного триггера, который сделает переход для вас более или менее естественным.
С некоторыми по-настоящему нарциссическими людьми переход кажется вынужденным — они используют любой предлог, чтобы сменить тему. Это может даже показаться забавным, если посмотреть на это с правильной точки зрения, хотя и болезненным, когда вы узнаете причины такого поведения.
Для этих людей их семьи были настолько дефицитны, а ожидаемого родительского внимания так не хватало, что возникла неутолимая потребность в том, чтобы другие люди слушали и заставляли их чувствовать себя значимыми. Таким образом, нарциссические потребности сопровождают многие другие психологические проблемы; привлечение внимания часто воспринимается как противоядие от основного стыда, который является остатком ранней эмоциональной травмы.
В моей практике я, естественно, ожидаю, что мои клиенты будут озабочены своими собственными потребностями. Конечно они есть! В конце концов, они платят мне за то, чтобы я их слушала, а мои личные эмоциональные потребности не имеют места в наших отношениях. Во время моего собственного лечения я нашла глубокое удовлетворение в том, что могу говорить о себе столько, сколько хочу, не задавая вопросов в ответ.
Мои клиенты обычно требовательны и нарциссичны, как и я. идеальная жизнь и кто не существует только для того, чтобы дать мне то, что мне нужно. С клиентами, с которыми я наблюдаюсь уже довольно давно, мы обычно приходим к одному и тому же: я становлюсь для них более реальным, перестаю быть «доктором Бурго» их терапевтом и больше «Джо», у которого наверняка тоже есть повседневная боль и неприятности. Я считаю это еще одной отличительной чертой (наряду со способностью чувствовать как горе, так и благодарность) успешной психотерапии.
Чего я жажду и редко нахожу, так это такого разговора, когда мы говорим не обо мне или о вас, а об идее или текущем событии, может быть, о хорошей книге, которую кто-то из нас прочитал. Мне нравится обсуждение, когда один человек добавляет или оспаривает то, что только что сказал другой. Я хочу чувствовать, что я чему-то научился, или что в ходе разговора мы оба пришли к новому пониманию.
Я тоже обычный нарцисс — иногда мне хочется рассказывать свои истории — но по большей части я знаю все свои истории, и они меня не интересуют.
Я тоже хочу услышать ваши истории, но после того, как мы наверстаем упущенное, давайте поговорим о чем-то большем, чем каждый из нас.
В преддверии праздников, когда в календаре запланированы вечеринки и семейные встречи, у вас будет много возможностей понаблюдать за собой и другими за работой. Является ли разговор того типа, который я описал? Семья и друзья только и ждут своей очереди, чтобы оказаться в центре внимания? Доминирует ли один человек? А ты? Вы задаете вопросы? Вы проявляете интерес к другим людям?
Проведите еще один эксперимент. Прежде чем идти на следующую вечеринку или собрание, определитесь с текущим событием, которое вы хотите обсудить, что-то, что вас действительно интересует. Прочтите об этом, узнайте, что вам нужно знать, а затем придумайте несколько вопросов. Если вы не уверены в своей компании, держитесь подальше от политики и религии — вы наверняка уже слышали такой совет. Не говорите о спорте или телешоу и избегайте сплетен о людях, которых вы знаете.
