Отношения с матерью: психология
Родителей не выбирают, но общение с родителями — абьюзерами – это целиком про выбор
Мария Белоковыльская
Мне 39, и я почти не общаюсь с матерью – о моей жизни она узнает из социальных сетей. От фразы «Я тебя люблю» из ее уст меня передергивает, а когда я вижу маленьких детей, испытываю негативные эмоции. Наверное, в глубине души я им завидую: они получают то, чего не было у меня. Я не ощущала ее любви и поддержки. Она не ходила на мои школьные концерты, никогда не хвалила и все время сравнивала меня с другими: «Вот Лена молодец, а ты бестолочь». Когда она видела, что мне больно от этих слов, обвиняла меня в том, что я слишком ранимая и не умею воспринимать критику. Я была плохой, что бы ни делала. Однажды я записала для нее кассету со своими песнями. Она сказала, что у меня нет голоса и я занимаюсь полной ерундой. С тех пор я не люблю свой голос. Сейчас я учусь принимать его, выражать себя через него.
«Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое – любовь матери, – рассуждает Стрип. – Жестокая правда – что бывают матери, которые ранят, отторгают или унижают своих детей словами и действиями, – в нашей культуре остается табуированной, ее никто не хочет признавать.
Мы страдаем от одиночества и молчания, тонем в сентиментальном сиропе, в море футболок и чашек с надписями «Дом там, где мама» и «Лучшей в мире мамочке». Ощущение изоляции – пропасти, отделяющей от близких, клейма ущербной и недостойной, страха, что с тобой что-то не так, – с каждым днем усиливается и ранит не меньше, чем отсутствие любви».
Один из факторов, влияющих на искаженное восприятие реальности дочерьми, подвергшимися материнскому абьюзу, – общественная конвенция. Классическая ситуация – когда взрослая дочь начинает испытывать чувство вины из-за того, что ее отношения с матерью не сложились, ведь та стареет и нуждается в помощи. «В нашем обществе принято напоминать о дочернем долге, – продолжает Стрип. – Все мы впитали идею, что очень многим обязаны родителям и что даже токсичное отношение с их стороны нужно прощать». Зависимость от материнских эмоций заложена в нас эволюцией, движущий механизм которой, как известно, борьба за выживание. Пока маленький человек не научился быть самостоятельным, выжить можно, лишь безошибочно распознавая материнские сигналы.
Если младенец распознает эмоциональные послания, то уже сознательный ребенок получает или не получает вербальные подтверждения материнской любви. Типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, ощущавшие ее острый дефицит в детстве, – неадекватная самооценка, гиперчувствительность, сложности в установлении границ, неумение говорить нет, склонность угождать другим, принятие чужих установок и убеждений, боязнь вступать в споры. Доктор философии Кристин Энн Лоусон в своей книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» выделяет несколько типов матерей, чье непредсказуемое поведение становится источником травмирующих событий.
У каждого типа есть свои вербальные штампы. Дети беспризорницы могут часто слышать от матери что-то из серии «Ты совсем обо мне не заботишь-ся» или «Я для тебя пустое место». Отшельницу, в чьем эмоциональном состоянии ведущую роль играет страх, выдают фразы «Я чувствую, случится что-то ужасное», «Никому не доверяй кроме меня». Королева обесценивает всех, кто не относится к ней с пиететом: «Да ты только посмотри, на кого ты похожа», «Кто ты такая, чтобы мне указывать». Ведьмы применяют тактику выжженной земли: «Я твоя мать, и мне решать, как для тебя лучше», «Ты за это поплатишься». Все вышеприведенное говорится как маленьким девочкам, так и уже взрослым женщинам, у которых есть собственные семьи. «Дети матерей с пограничным расстройством приучаются умерщвлять свою подлинную самость. Ради выживания им приходится подстраиваться под эмоциональные потребности неуравновешенной родительницы, – объясняет Кристин Энн Лоусон. – Мать расценивает сепарацию ребенка как предательство и наказывает его за проявление уверенности в себе.
В абьюзивных отношениях с матерью у дочери формируются разные типы привязанности. В теории привязанности выделяют три «патологичных» сценария: тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий. Тревожно-привязанные дочери матерей, которые с детства подвергали их жесткой критике и обесценивали любые заслуги, повзрослев, во всем видят признаки отторжения и пытаются нащупать точки опоры. Малейшая ирония воспринимается как попытка унизить, дежурная просьба не опаздывать – как обвинение в непунктуальности, а внезапно отмененная подругой встреча – как предательство с ее стороны. Тревожно- избегающий тип, с малых лет усвоивший, что, привязываясь к кому бы то ни было, ты ставишь себя под удар («Я так любила маму, а она не обращала на меня внимания»), боится вступать в близкие отношения в любых формах, будь то женская дружба или любовная связь. Избегающе-отвергающая личность испытывает похожие эмоции, но эффектно прикрывается броней, во всеуслышание декларируя, что «семья и дети – это для посредственных, а мне нужно делать карьеру и завоевывать мир».
По словам Пег Стрип, самое сложное – осознать, какие именно травмы были нанесены. Часто материнские установки так тесно переплетаются с нашими собственными суждениями, что отделить их под силу только психотерапевту. Один из способов начать диалог с самой собой о негативном детском опыте – заполнить анкету ACE (Adverse Childhood Experiences), которую можно скачать в интернете. Осмысление того, что происходило в детстве, – важный шаг на пути к исцелению. Пег физиологично называет его детоксикацией. «Прежде всего нужно избавиться от ставшего привычным представления о норме, – объясняет она, – от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды утром, обнаружить, что все чудесным образом разрешилось.
Детоксикация не будет легкой, но позволит нейтрализовать ущерб, наносившийся в течение многих лет, и в итоге приведет вас к освобождению».
Марина Н. рассказывает, что на сессиях с психоаналитиком испытала большое облегчение и впервые почувствовала благодарность к матери. «Возможно, именно ее жесткость в обращении со мной и эмоциональная непроницаемость подтолкнули меня к росту. Я могла бы сломаться и забиться в угол, но в итоге стала сильной и решительной, сделала карьеру и теперь сама выбираю, как хочу жить. Я знаю, что наши отношения уже никогда не будут идеальными, но сегодня спокойно смотрю этому обстоятельству в лицо. Когда она позвонит, я не буду биться в истерике или искать повод избежать неприятного разговора. Я просто возьму трубку и скажу ей: «Привет, мам! Как дела?»
3 книги, которые помогут понять, что ваши отношения с матерью токсичны, и станут подсказкой, что с этим делать
- «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.
Сьюзан Форвард – одна из ведущих американских психотерапевтов – разбирает типичные родительские манипуляции: от давления авторитетом до внушения чувства вины. Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению. - «Осторожно, нарцисс» Джозеф Бурго. Эта книга – инструмент противостояния родителям-нарциссам, да и вообще любым другим самовлюбленным типам. Автор проливает свет на сложную нарциссическую природу и объясняет, как она устроена. Про нарциссов все становится понятно.
- «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен. Цель книги – помочь читателю научиться любить себя и стать хорошим родителем для своего внутреннего ребенка. Основную мысль можно сформулировать так: то, что наши родители не смогли дать нам в детстве, мы можем получить сейчас.
Сьюзан Форвард – одна из ведущих американских психотерапевтов – разбирает типичные родительские манипуляции: от давления авторитетом до внушения чувства вины. Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению.Плохие отношения с матерью (гиперопека), как наладить отношения с мамой
Отношения с мамой — советы психолога
Содержание
- Токсичные отношения с матерью
- Что такое гиперопека
- Поздний выход во взрослую жизнь
- Как исправить плохие отношения с матерью: советы психолога
- Можно ли злиться на родителей?
- Прощать ли жестокость?
Консультации по вопросам детско-родительских отношений
| Проблемы детско-родительских отношений | Записаться |
| Проблемы воспитания и личностного развития ребенка | Записаться |
| Разногласия, противоречия и конфликты повзрослевших детей и родителей | Записаться |
Отношения с матерью складываются сложно по различным причинам.
Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.
Главная проблема — боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.
Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает.
Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.
С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.
Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.
Токсичные отношения: психология
Распространено мнение, что мама с ребенком – это люди, максимально близкие друг другу по духу, а потому разногласия невозможны. Токсичность по умолчанию исключена.
Факты, однако, говорят обратное. Несовместимость психологических типов, противоположные взгляды на жизнь, концентрация на собственных желаниях – это основные факторы, провоцирующие плохие отношения с мамой.
Токсичные отношения с матерью выражаются в следующем:
- Невежливость, направленная на подруг и друзей ребенка, наделение их выдуманными негативными характеристиками, обвинения и оскорбления. Из-за этого, к примеру, у девушки не складываются контакты с противоположным полом.
- Постоянное разочарование. Эмоциональное давление столь значительное, что ребенок просто закрывается, не рассказывает ничего родителям, а то и теряет мотивацию.
- Регулярная критика и унижение. В пример ставятся другие дети, достижения которых, по мнению матери, для ее ребенка недостижимы. Критика постоянна, несовершеннолетнему, вынужденному жить с родителями, некуда скрыться от нее. Взрослым, живущим отдельно, проще, но прессинг бывает и в такой ситуации.
- Подозрения, попытки контроля и расспросы. Мать пытается выведать все секреты, а если натыкается на нежелание беседовать, начинает придумывать ужасные вещи, провоцировать, пытаться вызвать эмоциональную реакцию. Самоконтроль сложен, но это единственный выход – резкий отказ и спокойствие.
- Нарушение личных границ. Заходит в комнату ребенка, даже если он находится в компании друзей. Привычка сохраняется и во взрослой жизни – приходит в гости без предупреждения. Настаивает, чтобы у нее был свой ключ от квартиры ребенка.
Мать пытается выведать все секреты, а если натыкается на нежелание беседовать, начинает придумывать ужасные вещи, провоцировать, пытаться вызвать эмоциональную реакцию. Самоконтроль сложен, но это единственный выход – резкий отказ и спокойствие.Мнение токсичной родительницы – ребенок всегда виновен, вне зависимости от возраста, реальной возможности совершить проступок. Стратегия направлена на подавление, вызов и поддержание постоянного чувства вины. Мать не отпускает ребенка, он против собственной воли разбирается в ее проблемах.
Консультация психолога в Москве и Балашихе
Записаться на консультацию
Гиперопека матери
Серьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка.
Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.
Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.
Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.
Поздний выход во взрослую жизнь
Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров.
Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:
- Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
- Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
- Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
- Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
- Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
- Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
- Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
- Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
- Попытки добиться материнской любви любой ценой.
- Сравнение супруги с матерью.
- Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.
В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.
Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога
Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.
В чем важность такого подхода?
Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни.
Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.
Можно ли злиться на родителей?
Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.
Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему.
Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.
Прощать ли жестокость?
Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.
Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным.
Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.
Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.
Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.
Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания.
Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.
Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.
Консультация психолога в Москве и Балашихе
Записаться на консультацию
4 способа исправить свою
Наша культура говорит нам, что одними из самых важных отношений являются отношения матери и дочери. Ожидается, что у нас будут отношения, которые состоят из сердечных открыток ко Дню матери, часовых разговоров с девушками по телефону и всех других дел.
Однако многие отношения матери и дочери не похожи на романтизированную киноверсию семьи. Даже отношения, которые не являются явно оскорбительными, могут быть токсичными и пагубными для вашего благополучия. Многие взрослые женщины борются с матерями, которые подрывают их самооценку, являются созависимыми или повторяют токсичные модели поведения из детства.
Если вы ловите себя на том, что повторяете нежелательные циклы из своего детства или чувствуете эмоциональный стресс из-за ваших отношений с матерью, вы не одиноки. Миллионы женщин борются с отношениями матери и дочери. Вы тоже не беспомощны. Выявив токсичные паттерны и используя стратегии для их преодоления, вы можете перестроить свое самоощущение и даже отношения с матерью во что-то здоровое.
В этой статье рассказывается о четырех стратегиях, которые вы можете использовать, чтобы построить более здоровые отношения с матерью или дочерью.
Что такое токсичные отношения?Проще говоря, это любые отношения, в которых ваше благополучие находится под угрозой. Это включает в себя ваше физическое, умственное и эмоциональное благополучие.
Существует множество неправильных представлений о токсичных отношениях. Слишком многие люди рассматривают отношения как дихотомию, где они либо оскорбительны, либо здоровы. Ваши отношения с матерью не обязательно должны включать прямое оскорбление, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, и ваши чувства дискомфорта и печали, связанные с такими отношениями, действительны, даже если вы не думаете, что все «достаточно плохо».
Еще одно заблуждение состоит в том, что ядовитые отношения могут возникать только в романтических отношениях. Любые важные для вас межличностные отношения могут быть токсичными, если они не основаны на взаимном уважении. Сюда входят романтические партнеры, а также члены семьи, такие как матери и даже друзья.
Нахождение в токсичных отношениях не означает, что кто-то из вас плохой человек. Особенно в отношениях между матерью и дочерью многие проявления токсического поведения возникают из-за того, что мать ведет себя властно, потому что хочет лучшего для своей дочери, или потому, что взрослый непреднамеренно повторяет токсические модели, усвоенные ею в детстве. Не думайте, что вы оскорбляете свою мать, выявляя токсичные паттерны в ваших отношениях: вы помогаете обоим расти как личности.
Как определить, являются ли ваши отношения с матерью токсичными Часто трудно определить, являются ли ваши отношения с матерью токсичными. Скорее всего, она единственный пример отношений матери и дочери, с которыми вы хорошо знакомы.
Если вы выросли в токсичных отношениях матери и дочери, вы можете подумать, что то, что вы испытываете, нормально.
Все отношения разные, но вот некоторые из наиболее распространенных признаков токсичных отношений между родителями и детьми. Если вы узнали несколько из них в отношениях с мамой, пора принимать меры.
Плохие границыОдним из наиболее распространенных признаков токсичных отношений между матерью и дочерью является отсутствие границ. Это может проявляться несколькими способами.
Одним из распространенных способов, которым токсичные матери переступают границы со своими дочерьми, является микроуправление их жизнью. Если ваша мать продолжает диктовать вам внешний вид, карьеру или романтические предпочтения или даже вмешивается в вашу жизнь еще долго после того, как вы достигли совершеннолетия, это признак токсичности. Вы можете быть рядом со своей матерью, но при этом жить раздельно, особенно когда вы оба уже взрослые.
Еще одним признаком плохих границ является то, что ваша мать во всем полагается на вас, особенно если эта модель зародилась, когда вы были ребенком.
Многие токсичные матери используют своих детей в качестве психотерапевтов или поставщиков эмоциональной поддержки. Работа взрослых — искать сети поддержки, состоящие из других взрослых, а не детей.
Другим распространенным признаком неблагополучных отношений между матерью и дочерью является отсутствие поддержки, которая может проявляться по-разному.
Если ваша мать не проявляет сочувствия или понимания к вашим проблемам, ожидая, что вы бросите все, чтобы помочь ей справиться с ее проблемами, это признак нездоровых отношений. Став взрослым, вы можете помочь своей матери больше, чем в детстве, но эта помощь и понимание должны идти в обоих направлениях.
Многие модели поведения, демонстрирующие постоянное отсутствие поддержки, начинают проявляться в детстве. Если ваша мать провела ваше детство, обвиняя вас в своих проблемах или слишком остро реагируя на незначительные ошибки с вашей стороны, такие как плохая оценка за контрольную, это токсичный поведенческий паттерн.
Этот шаблон может продолжаться и во взрослой жизни, когда вы придираетесь к мелочам и критикуете все свои решения.
Не стоит недооценивать влияние отсутствия родительской поддержки на ваше благополучие. Работа родителей заключается не только в том, чтобы поддерживать детей физически, но и эмоционально, что включает в себя обеспечение того, чтобы дети чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми.
Постоянный негативНикто не может быть все время позитивным, и все испытывают негативные эмоции. Однако, если ваши отношения с матерью связаны с постоянным негативом, они, вероятно, токсичны.
Сюда входит негатив, направленный на вас. Если ваша мать постоянно критикует вашу внешность и жизненный выбор, но никогда не хвалит вас, это скажется на вашем психическом благополучии.
Отношения родитель-ребенок, когда родитель постоянно отрицательно относится ко всему остальному, даже если хвалит вас, также токсичны. Если ваша мать постоянно негативно относится к своим другим отношениям, включая других членов вашей семьи или мир, это токсический паттерн.
Если такое поведение началось, когда вы были ребенком, оно может вызывать постоянное беспокойство.
Постоянный негатив в отношении остального мира также может быть попыткой изолировать вас от всех остальных. Ваша мать может пытаться создать у вас менталитет «мы против всего мира» (намеренно или ненамеренно), что является еще одним способом нарушения личных границ, влияя на ваши отношения с другими.
Это ни в коем случае не исчерпывающий список признаков токсичных отношений, это лишь некоторые из наиболее распространенных видов токсичного поведения в отношениях матери и дочери. Если ваши отношения с матерью постоянно заставляют вас чувствовать себя грустным, злым, неуверенным или чувствовать себя худшей версией себя, то это может быть токсично.
Что делать, если вы понимаете, что находитесь в токсичных отношениях Осознание того, что вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, может быть разрушительным. Может показаться, что вы обречены вечно повторять эти нездоровые привычки.
Первый шаг — получить поддержку для себя. Вы можете пройти через период траура, когда вы скорбите об отношениях с матерью, которые у вас могли бы быть, если бы они были уважительными, безопасными и здоровыми. Найдите сеть поддержки, в которую могут входить другие члены семьи, друзья и профессиональный психотерапевт. Работа над тем, чтобы избавиться от печали из-за нездоровых родительских отношений, может занять время, но будьте терпеливы с собой и смотрите на это как на путешествие, чтобы узнать себя настоящего.
Как только у вас появится сеть поддержки, вы можете начать думать о том, что делать с вашими токсичными материнскими отношениями. Иногда вам нужно пространство вдали друг от друга, будь то временный перерыв или прекращение контакта навсегда. Отключение членов семьи — очень трудное решение, но иногда необходимое для вашего благополучия.
Если ваша мать готова работать над вашими отношениями, вам не нужно ее прерывать. Разговаривая с ней, используя стратегии здорового общения и обращаясь к профессиональному психотерапевту в качестве посредника, вы вместе сможете избавиться от токсичных паттернов.
То, что ваши отношения с матерью в настоящее время соответствуют модели токсичных отношений, не означает, что вы обречены чувствовать себя так всегда. Как люди меняются и растут, так и отношения.
Вот несколько стратегий, которые помогут построить здоровые отношения и избавиться от вредных привычек.
Установите четкие границы и обеспечивайте их соблюдениеОдна из самых больших проблем токсичных отношений между матерью и дочерью — отсутствие границ. Установление здоровых границ может помочь вам восстановить ощущение себя, независимого от вашей матери.
Первый шаг – это решить, каковы ваши границы, будь то отказ от обсуждения определенных тем или ограничение семейного общения. Подумайте, какие аспекты ваших отношений с матерью вызывают у вас наибольшее огорчение, и в первую очередь займитесь этими областями.
Следующим шагом будет сообщить об этих границах своей матери.
Будьте готовы к тому, что поначалу она будет плохо реагировать. Переступления вашей матери могут исходить из любви, и ей может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что то, что она считает лучшим для вас, не совпадает с тем, что лучше для вас. Постарайтесь четко и без суждений сообщить о своих границах.
Наконец, установите установленные границы. Вашей матери, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к ним, и она либо намеренно попытается проверить вашу решимость, либо забудет. Что-то столь же простое, как повесить трубку посреди разговора, если она поднимает тему, которую вы просили ее не обсуждать, донесет до вас сообщение о том, что вы серьезно относитесь к новому направлению ваших отношений.
Открыто рассказывайте о своих потребностях Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются женщины с конфликтами между матерью и дочерью, – это трудности с выражением своих потребностей. Скорее всего, ваша мать заставила вас почувствовать, что ваши потребности не важны или менее важны, чем ее, поэтому вам может быть трудно сформулировать свои потребности в других отношениях.
Частью процесса исцеления токсичных или нездоровых отношений является исцеление ваших отношений с самим собой. Вы заслуживаете того, чтобы выражать свои потребности в отношениях и добиваться их удовлетворения.
Сознательно выражайте свои потребности в отношениях. Начните с малого, например, выберите ресторан, когда друг спрашивает, где вы хотите поесть, и переходите к более масштабным, более уязвимым потребностям. Научиться постоять за себя не получится за одну ночь, но это важная часть процесса выздоровления.
Позаботьтесь о себеПроцесс осознания того, что вы находитесь в токсичных отношениях матери и дочери, и работа над исцелением от этих отношений может быть очень эмоционально истощающей, особенно если ваша энергия уже истощена из-за почти полного управления трудными отношениями. -время.
Построение процесса самопомощи может помочь вам справляться с трудными эмоциями, возникающими при преодолении проблем в отношениях. Регулярная забота о себе также может помочь вам почувствовать себя более энергичным и готовым к решению других проблем в вашей жизни..jpg)
Многие люди, выросшие в неблагоприятных родительских отношениях, не умеют заботиться о себе, потому что их приучили ставить потребности родителей выше своих собственных. Наконец, забота о собственном благополучии может помочь вам исцелиться от долгих лет токсичных отношений.
Понятие самопомощи включает физическую и психическую заботу о себе. Отдайте предпочтение занятиям, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо физически, например, регулярным физическим упражнениям, правильному питанию и питью воды. Вы также должны относиться к своему психическому здоровью с такой же заботой, как к своему физическому здоровью и рабочим обязанностям. Отдавайте предпочтение вещам, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, например посещениям психотерапевта, медитации и творческим увлечениям.
Поговорите с консультантом по отношениям или психологом Устранение токсичных элементов в отношениях часто занимает месяцы, если не годы, работы. Вам придется годами работать с ядовитыми паттернами, обидой и другими негативными эмоциями.
Токсичные детско-родительские отношения часто возникают из-за проблем с психическим здоровьем, через которые родитель мог пройти, таких как пренебрежение или травма, которые никогда не решались ранее. Работа с нездоровыми моделями отношений может вызвать у вашей матери травмирующие воспоминания.
Получение информации от профессионального консультанта будет полезно для вас обоих. Психолог может помочь вам справиться с эмоциональными проблемами индивидуально и построить более здоровые отношения. Решение построить более здоровые отношения — это сложный процесс, который может вызвать печаль и горе для вас обоих — не работайте над этим в одиночку.
Токсичные отношения между матерью и дочерью могут стать здоровымиЕсли реальность ваших отношений с матерью не совсем достойна фильма, вы не одиноки. Миллионы женщин борются с токсичными моделями материнских отношений во взрослом возрасте.
Если и вы, и ваша мать открыты для создания более здоровых отношений, вы можете восстановить их с помощью общения, укрепления границ и помощи профессионального консультанта или психолога.
Процесс не из легких, но он может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности и уверенности.
8 общих черт токсичных матерей
Источник: фотография Эли Дифариа. Без авторских прав. Убрать брызги.
Не так давно я получил следующее сообщение от читателя:
«Ну, я сделал это. После года без связи я чувствовал себя подавленным и позвонил своей матери, и она казалась счастливой, чтобы поговорить. у меня была мгновенная амнезия, и я пошел к ней в субботу. Как я мог быть таким невежественным? Это не заняло больше 15 минут, чтобы все стало таким же старым, таким же старым. Она запомнила сценарий? Я ушел через час, Это я совсем тупой, или кто-то еще так делал?»
Если вам интересно, как я ответил, я сказал ей, что это происходит так часто, что у меня даже есть фраза для этого в моем письме: вернуться к колодцу. Фраза передает несоответствие между тем, что вы знаете интеллектуально — что колодец пересох — и тем, чего вы отчаянно хотите эмоционально, то есть колодцем материнской любви, который пополняется и течет.
Если вы обнаружили, что устанавливаете границы, а затем разрушаете их, опускаетесь ниже или прекращаете контакт, а затем снова восстанавливаете общение только для того, чтобы столкнуться с теми же сценариями, знайте, что вы не одиноки. Если это поможет, я делал это почти 20 лет в возрасте от 20 до 40. На самом деле, исследования показывают, что это движение вперед и назад — уход с орбиты вашей матери, а затем возвращение обратно — более типично, чем нет. .
Большая проблема в том, что есть сценарий, написанный твоей матерью, а ты играешь немного. Да, есть сценарист/режиссер, и она владеет сценой.
Власть и отношения матери и дочери
Понятно, поскольку мы предпочитаем верить в универсальность материнской любви — миф, пронизывающий всю культуру, — мы избегаем видеть присущую родителю силу и возможность злоупотребления властью; нам нравится думать о матерях как о доброжелательных и заботливых правителях, хранительницах мирного королевства, но это не всегда так. Как убедительно выразилась Дебора Таннен в своей книге, Ты это носишь? Разговор матерей и дочерей, Родитель не только создает мир, в котором живет ребенок, но и диктует, как его следует интерпретировать.
Будучи маленькими детьми, мы понимаем, что происходит в нашей семье — что говорят и делают, как люди действуют и реагируют, — потому что наши матери интерпретируют за нас.
И, что неудивительно, взаимодействия и поведение — даже оскорбительные и токсичные — нормализуются; в детстве мы предполагаем, что каждая семья во многом похожа на нашу, и осознание того, что другие семьи функционируют иначе, может приходить медленно. Кроме того, это признание может абсолютно сосуществовать с нашим постоянным принятием того, как обстоят дела в нашей семье. Мы оправдываем крики матерей на нас: мы плохие, или слишком неряшливые, или не слушаем. Мы миримся с тем, что нас обзывают, потому что мы ошибочно верим, что эти слова отражают то, кем мы являемся: «трудные», «ленивые», «непослушные», «глупые». Мы думаем, что к нашим братьям или сестрам относятся иначе, чем к нам, потому что они хорошие, достойные восхищения и любимые, а мы — нет.
Признание приходит со скоростью патоки, а не лавы.
Взросление и основной конфликт
Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от боли быть нелюбимой, как и я; становится мучительным сюрпризом, что переезд в большой мир, освобождение их детских комнат мало что делает, чтобы подавить боль или их постоянную потребность в материнской любви и поддержке. Это то, что я называю «основным конфликтом» в своей книге « Детокс дочери: 9».0148 конфликт между растущим осознанием дочерью того, как мать ранила ее, и ее жаждой материнского одобрения и любви. Пока дочь остается в конфликте, она с большей вероятностью нормализует, объяснит или категорически отвергнет лечение своей матери, чем нет, и сделает все возможное, чтобы подавить свое восприятие поведения матери. Эту часть я называю «танцем отрицания».
Этот танец может длиться годами, между прочим, или до тех пор, пока дочь остается в конфликте. У меня есть читатели, которые оставались в конфликте на протяжении шести и семи десятилетий своей жизни.
8 распространенных разновидностей токсичного материнского поведения
Имейте в виду, что то, что может помешать вам распознать такое поведение как токсичное, зависит от того, насколько вы к нему привыкли; метафора, которую я всегда использую, — это куча ботинок и ботинок, оставленная зимой у двери. Не нужно много времени, чтобы настолько привыкнуть к куче, что вы больше ее не замечаете, и, увы, жестокое обращение ничем не отличается. Чтобы сохранить мир, ладить, чтобы ладить, или если вы все еще не знаете, как поступить в вашей семейной ситуации, вы также можете открыто рационализировать ее поведение, говоря: «Она на самом деле не имеет в виду» или «Это просто какая она есть». Вас могут побудить к этому другие члены семьи, заинтересованные в том, чтобы вы не раскачивали лодку и поддерживали статус-кво.
Тем не менее, все это оскорбительное и токсичное поведение. Не ошибитесь в этом.
1. Пристыжение и порицание
Это может начаться в детстве, преувеличивая мелкие неудачи до полномасштабных раздеваний перед другими людьми или просто обвиняя дочь в ее ошибке, приписывая ее несовершенной природе; чувство стыда очень персонализировано и обычно выражается как «Ты всегда» или «Ты никогда».
Делая это достаточно часто, ребенок усваивает эти сообщения в форме самокритики, привычки ума, которая приписывает ошибки или неудачи фиксированным недостаткам характера; эта привычка становится неотъемлемым атрибутом, который сохраняется во взрослой жизни, пока ее не признают и не устранят.
Многие исследования показывают, что самокритика и плохое психическое здоровье, особенно депрессия, идут рука об руку.
2. Срабатывание чувства вины
Это мама, играющая жертву, и ребенку напоминают, какой она заброшенной, чаще всего после «всего» того, что мать для нее сделала. Хотя это уходит своими корнями в детство дочери, оно используется с еще большим эффектом во взрослой жизни дочери, особенно если она пытается установить границы или регулировать контакт со своим родителем. Опыт «Адель», по ее словам, напоминает многие другие:
«Каждый раз, когда я возражаю или пытаюсь возразить насчет ее гадости, она вешает трубку. Через несколько дней я слышу от кого-то из членов семьи — возможно, от тети, отца или двоюродного брата, — что моя мать Я больна и обезумела, и это моя вина.
Затем посланник критикует меня за мою жестокость, закладывая основу для саги моей матери «бедный я». Это сводит с ума. И да, часть меня всегда чувствует себя виноватой. Хотя я знаю, Меня разыгрывают».
История Адель довольно типична, потому что чувство вины подкрепляется культурными ожиданиями и библейской заповедью, на которую легко нажать.0003
3. Игра в сравнение
Фаворитизм в семьях не ограничивается королевами-матерями; это случается даже в здоровых и любящих семьях настолько часто, что у Родительского Дифференциального Обращения есть аббревиатура от легкости — ФДТ. Но ФДТ обычно не проводится преднамеренно, хотя и влияет на детей в семье; иногда это связано с собственной «хорошей подгонкой» матери к одному ребенку, а не к другому (например, ей легче иметь дело с ребенком, чей характер больше похож на ее) или ей более комфортно с ребенком, который нуждается в помощи. меньше поддержки, чем тот, кто нуждается в большей (или наоборот).
Токсичная мать играет в фаворитов, чтобы сохранять контроль над своими детьми, манипулируя их потребностью в одобрении, и формировать отношения между братьями и сестрами.
Это сознательно, преднамеренно и обычно рационализируется. (Она безжалостно критикует вас, чтобы вы не слишком зацикливались на себе, она сравнивает вас с вашим братом или сестрой, чтобы мотивировать вас и т. д.) Между прочим, то, что вы единственный ребенок, не освобождает вас; всегда есть двоюродные братья, соседи или даже знаменитости, чтобы сделать негативное сравнение («Почему ты не похожа на нее больше? Почему ты не можешь заставить меня гордиться, как ее мать?»).
4. Скрытая или пассивная агрессия
Мать может проявлять пассивную или скрытую агрессию по отношению к своему ребенку. как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи. Продольное исследование, проведенное Патриком Т. Дэвисом и его коллегами, рассматривало детей в трех промежутках времени — детский сад, второй класс и седьмой класс — и сравнивало влияние открытого и скрытого межродительского конфликта в разном возрасте. Различия были показательными, и о них стоит помнить, когда вы думаете о том, как ваши родители урегулировали свои разногласия и как это могло повлиять на вас.
В то время как дети, подвергшиеся открытой враждебности, включая вербальный гнев, воздержание, невербальный гнев и физическую агрессию, интернализовали симптомы ко второму классу и демонстрировали поведенческую дерегуляцию и избегание конфликта, дети, подвергшиеся скрытой враждебности, экстернализовали свои симптомы с тем же интервалом, быть эмоционально реактивными и вовлекаться в конфликты. Подростки, подвергшиеся открытой враждебности, продолжали интернализировать к седьмому классу и были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и были в депрессии. Подростки, подвергшиеся более скрытому типу родительского конфликта, с трудом регулировали поведение, например, уделяли внимание в классе, были агрессивны и были склонны нарушать правила.
5. Газлайтинг
Хотя это обычно ассоциируется со взрослыми отношениями, печальная правда заключается в том, что родители также используют газлайтинг для своих детей. Газлайтинг ребенка невероятно прост и ужасно эффективен, потому что родители являются авторитетными фигурами во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы, скорее всего, этому поверите.
(Возможно, я был исключением из правила, потому что к 6 или 7 годам я знал, что мои воспоминания о событиях или вещах, которые были сказаны, были просто прекрасными, большое спасибо. К сожалению, это заставило меня думал, что либо моя мать, либо я сошли с ума, а сама мысль о том, что я могу сойти с ума, была совершенно ужасающей.)
Газлайтинг чрезвычайно вреден для ребенка, который в лучшем из возможных миров должен учиться доверять своим эмоциям и мыслям и оттачивать свои навыки чтения других людей; вместо этого газлайтинг действует как мачете, сокращая ее ранние усилия и заменяя неуверенностью в себе и обвинением. Таков был опыт Робин:
«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда их не давала. Теперь я знаю, что это газлайтинг. когда я протестовал, она говорила, что это моя вина. Это тоже газлайтинг. Или она просто отрицала, что что-то произошло. Точка. Она стояла на кухне, уперев руки в бедра, и называла меня лгуньей или спрашивала, почему Я был лжецом.
Вау. Терапия дала мне глаза».
Хорошая новость о газлайтинге родителей — в отличие от газлайтинга партнера — заключается в том, что взросление помогает вам увидеть это.
6. Маргинализация или насмешки над вами
Матери с высоким уровнем контроля или нарциссическими чертами организуют отношения между детьми в семье и между ними — отчасти это то, к чему относится фаворитизм, — но превращение одного ребенка в объект семейных насмешек — это другое. способ держать всех в узде. Высмеивать чувства или мысли ребенка словами или презрительными жестами, такими как закатывание глаз или смех, не просто жестоко, но оскорбительно и, да, помогает процветать его неуверенности в себе и даже ненависти к себе.
Даже во взрослом возрасте постоянно говорить, что ваше мнение глупо или глупо, или что «Никому нет дела до того, что вы думаете», — все это связано с властью и манипулированием, и это нельзя оправдывать или терпеть. Забота о ком-то предполагает взаимное уважение.
7. Поиск козла отпущения
На мой взгляд, наиболее резонансное наблюдение по поводу выбора козла отпущения было предложено Гэри Геммиллом, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и ее членам поверить в то, что они здоровее, чем они. действительно есть. Наличие кого-то, на кого можно возложить вину — будь то постоянная роль, отведенная одному человеку, или сменяющая друг друга — позволяет вам думать, что все было бы идеально, если бы этого одного человека не было рядом. Таким образом, использование козлов отпущения позволяет матери, которая наслаждается контролем и нуждается в полировке своего имиджа, иметь под рукой готовое и обнадеживающее объяснение. Неудивительно, что самовлюбленные матери полагаются на него.
8. Замалчивание
Вести себя так, как будто кто-то не говорил, и отказываться отвечать — это прямой способ выразить крайнее презрение, и хотя это унизительно и болезненно для взрослого, это абсолютно разрушительно для ребенка, особенно для ребенка от родителя.
