Позиция жертвы в отношениях: Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.

Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.

д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Невысказанная агрессия

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Обида

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Страх

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Стыд

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Желание соответствовать ожиданиям других

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Постоянное чувство вины

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Ненасытность в получении поддержки

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Фиксация на ощущении безвыходности

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Вовлекание в созависимые отношения

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов: 

Что от меня зависит в этой ситуации?

Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?

Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?

Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

11 признаков мышления жертвы

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что пребывать в этом состоянии в каком-то смысле удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что его мышление действительно находится в плену образа жертвы.

1.Жалобы

«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.

2.Изоляция

«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.

3.Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

4.Малодушие

«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.

5.Мученичество

«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.

6.Противоречивость

«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.

7.Обвинения

«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.

8.Занудство

«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.

9.Обобщения

«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой обстоятельств.

10. Преувеличения

«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.

11. Сравнения

«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.

К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.

Позиция жертвы в отношениях — чем характерна, как выйти из этой роли — Психология

Такой человек очень пассивный и постоянно жалуется на все

В психологии есть так называемый треугольник Карпмана, когда психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми проявляется в трех ролях: преследователь, спасатель и жертва. Каждая их этих ролей несет в себе негатив: получение плохого опыта, возможность снять с себя ответственность или, к примеру, стабилизировать свою самооценку.

Сегодня разберем позициюжертвы в отношениях, как она проявляется, какие эмоции и способ мышления преобладают у человека с такой ролью и как можно выйти из этой позиции.

Главные особенности человека в позиции жертвы

Такой человек очень пассивный и постоянно жалуется на все, он показывает свою нежизнеспособность для решения своих же проблем. При этом ждет от кого-то изменений, чтобы обрести счастье.

Человек в позиции жертвы считает свои проблемы самыми глобальными и такими, которые невозможно решить. При этом цель такого поведения – быть кем-то спасенным.

Люди, которые считают себя жертвами, постоянно на кого-то обижены, испытывают жалость к себе, беспомощность и страдания.

Слава Каминская рассказала об отношениях с отцом – смотрите видео:

Мышление людей в позиции жертвы

Такие люди считают, что их все обижают, что они не могут сами решить свои проблемы, которые вообще неразрешимы. Им кажется, что с ними неправильно поступили и они со своими проблемами находятся в тупике.

При этом все, кто находится в роли жертвы, непременно преследуют свою цель – снять с себя ответственность за определенное действие, решение или вообще за свою жизнь либо стабилизировать свою самооценку с помощью позиции страдальца.

Как выйти из состояния жертвы

Человек в роли жертвы всегда ищет человека с ролью преследователя, оправдывая, таким образом, свою беспомощность, или с ролью спасателя – чтобы оправдать неразрешимость ситуации.

Что такое обида и как она влияет на качество жизни / Фото: Pexels

Поэтому, если человек хочет выйти из позиции жертвы, ему нужно научиться помогать себе самостоятельно, брать ответственность за свои поступки и за жизнь, перестать жаловаться и начать искать пути решения проблемы.

Тем временем появилась неутешительная статистика: карантин спровоцировал мужчин на мысли о суициде.

Анна Ковпак Редактор

Имеет 5-летний опыт работы в написании текстов lifestyle-тематики. Сейчас сосредоточила свое внимание на психологии и здоровом образе жизни. Сотрудничала с интернет-изданиями «Подробности», «Вести». Любитель книг, красивых платьев и красной помады.

Больше статей автора

Harvard Business Review Россия

Проактивные менеджеры, если что-то вдруг начинает идти не так, задаются вопросом: «Что я такого сделал, что мы отклонились от плана?» Но есть другие люди, которые таких вопросов себе не задают и причину всех неудач видят во внешних обстоятельствах. Они говорят: «Так сложилось, ситуация вышла из-под контроля. На рынке турбулентность, мы не при чем». Это обращение не к себе, а к какому-то внешнему обидчику. Такая позиция «я не виноват, это все они» — позиция жертвы.

Жертва — это человек, который подчеркивает свою зависимость от людей вокруг и обстоятельств. С одной стороны, жертва настаивает на своей значимости. С другой, никогда не бывает виноватой: «Я старался, но меня подвели люди. Я распланировал, но навалились дела. Я построил стратегию, но начальник дурак и сотрудники неумные». Жертва больше других страдает от несправедливости мира. Жертва все делает правильно, но никто этого не понимает или наоборот все мешают воплощению лучших замыслов.

Приведу пример. Ольге предложили повышение. Она управляла небольшой торговой точкой в Нижнем Новгороде. Теперь ей предстояло руководить тремя магазинами в Москве. Она с радостью согласилась. Чтобы переехать, взяла небольшой кредит. В задачи теперь входило развитие: постоянных покупателей должно стать больше, средний чек выше, индекс потребительской лояльности NPS должен стабильно расти. Также Ольга отвечала за юридические и бухгалтерские формальности. Хоть бухгалтер и был в штате, им нужно было руководить. В компании понимали, что подобный опыт у сотрудника впервые, поэтому Ольге организовали обучение.

В первый год работы у Ольги ожидаемо не было большого роста: руководитель только учится, только выходит на пик своей продуктивности. По итогам второго года в каждом магазине был полный бардак в документах, товара на складе оказалось либо слишком много, либо не хватало. Средний чек падал, довольных клиентов стало меньше. Почему? Ольга считала, что всему виной — ее низкая зарплата и тот самый кредит, о котором она вынуждена думать каждый день. «Мне настолько мало платят, что я просто не могу ничего делать. В компании, где каждый сотрудник дурак, я просто не могла достичь нужных результатов», — призналась Ольга при увольнении.

Ее поведение — классическое поведение жертвы. Для себя она не виновата во всем, что с ней случилось, а еще она очень обижена на компанию, сотрудников, клиентов и судьбу.

Треугольник Карпмана

Психотерапевт Стивен Карпман описал одну из моделей взаимодействия между людьми. Она описывает три роли, которые люди часто занимают в разных ситуациях:

Каждая из этих ролей имеет корыстную цель:

• Преследователь стремится доминировать над Жертвой, властвовать над другими.

• Спаситель пытается поднять свою ценность в собственных глазах и в глазах других, «быть хорошим мальчиком», чтобы получить одобрение.

• У жертвы единственная цель — снять с себя ответственность.

Почему выгодно быть жертвой

В юриспруденции жертве полагаются компенсации морального и материального ущерба. Такое же отношение переносится на повседневность. Если я жертва, значит:

• Меня нужно пожалеть (сказать что-то хорошее, дать меньше работы, не увольнять, не делать замечания…)

• Меня нужно спасать (сделать работу за меня, довезти меня до дома…)

• Обо мне нужно всячески заботиться (отпустить пораньше с работы, принести мне кофе, отложить трудный разговор со мной на потом…)

Перечисленные выше причины — неосознанные. Жертвы редко признаются в том, что они жертвы. Даже себе они не могут сказать такого. Но их выдает поведение.

Позиция жертвы — это мощное оружие для манипуляций. Жертва не умеет договариваться. Вместо этого она часто давит на чувство вины или жалости, поэтому ей труднее отказать. Роль жертвы сама по себе манипулятивна — всем своим видом жертва вынуждает других людей делать то, что нужно ей.

Самое главное — жертва никогда и ни в чем не бывает виновата: ни в падении продаж, ни в плохой подготовке консультантов, даже в опоздании на работу есть веская причина, не зависящая от жертвы.

Почему недопустимо, чтобы руководитель был жертвой

Во-первых, на каждую жертву найдется свой преследователь. Жертва — это позиция изначально слабая. Коллега из другого отдела или руководитель найдет, за что зацепиться, и добавит жертве несчастий.

Во-вторых, жертва НЕ МОЖЕТ ничего изменить. Повысить продуктивность, развивать сотрудников, делегировать задачи, повышать удовлетворенность клиентов — это невозможно, ведь все зависит от внешних обстоятельств. И в этом самая главная причина, почему человек в позиции жертвы не может быть руководителем: он не способен управлять собой и отвечать за собственный результат. Он не способен нести ответственность за результат работы сотрудников. А влияние на результат только негативное: жертва и подчиненным транслирует свою позицию.

В-третьих, позиция жертвы — симптом низкой профессиональной компетентности. Хороший специалист всегда знает, что он может сделать, чтобы ситуацию изменить. Профессионал понимает, какие действия привели к данному результату. Жертве же понятно одно: она ни при чем. Жертва — это непрофессионал. Видите руководителя-жертву, будьте готовы к тому, что имеете дело с безграмотным управленцем. Сами принимаете позицию жертвы? Вы знаете ваш диагноз.

Можно ли перестать быть жертвой?

Можно. Каждый человек сознательно или бессознательно выбирает, как себя вести. Даже если поведение жертвы вам несвойственно, вы все равно иногда можете занимать именно такую позицию. Наблюдайте за собой, и если увидите признаки поведения жертвы, честно себе в этом признайтесь и меняйте непродуктивное поведение на то, которое приведет вас к нужному результату.

Ваш сотрудник — жертва. Что делать?

Жертва — это роль в ситуации, а не свойство человека. Но некоторые люди настолько в эту роль вжились, что по-другому уже просто не умеют. Позиция жертвы у них проявляется практически во всем: в отношениях с сотрудниками, руководителем, клиентами, задачами, детьми. Их часто можно увидеть на собеседованиях. На вопрос «Почему так получилось?» они приведут тысячу причин, и ни одна не будет внутренней. Эти люди могут быть отличными исполнителями, работать строго в рамках инструкций. Но когда они совершат ошибку, виноват будет кто-то третий. Их нельзя изменить, если они сами не захотят измениться. Видите такого человека — примите сознательное решение, готовы вы с ним работать или нет.

И последнее: не позволяйте жертве затянуть вас в треугольник и превратить в преследователя или спасателя. На каждое «потому что» из уст жертвы отвечайте вопросом, адресованным самому человеку: «Что именно ты сделал? В чем твоя ответственность? Как ты можешь повлиять?» Постарайтесь переориентировать человека и показать, что переложить ответственность ему не удастся.

Об авторе. Мария Цуркан — основатель школы руководителей «Я начальник».

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях

Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле? 

Признаки жертвы

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.

Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.

В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив. Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.  Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

В чем причины

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Изображение жертвы в отношениях

Нарушение

Майкл Шрайнер | 15 декабря 2017 г.

Жертва подразумевает невиновность

На сознательном уровне никто из нас не хочет быть жертвами. Быть жертвой означает получить эмоциональный, психологический или физический ущерб и быть бессильным его остановить. Кто в здравом уме захочет этого? Однако правда в том, что многие люди втайне или на словах воображают себя жертвами одного или нескольких своих близких отношений, и их это вполне устраивает. .

Это связано с тем, что, хотя быть жертвой подразумевает неспособность предотвратить болезненные воздействия, это также подразумевает невиновность . Жертва по определению не может быть преступником. Это привлекательность того, чтобы быть жертвой в отношениях. Обретение роли жертвы позволяет людям переложить всю вину на другого за создание и поддержание проблем в отношениях. .

Обычно разделяют бремя ответственности

Чтобы танцевать танго, нужны двое, и, за исключением очень редких патологических случаев психопатического садистского насилия, обе стороны несут бремя ответственности за нездоровые обстоятельства. Оба делают что-то, чтобы помочь отношениям, которые друг друга игнорируют или преуменьшают, и оба делают что-то, чтобы навредить отношениям, которые замечаются и усиливаются другим . Стандартный психологический механизм, позволяющий им обоим ложно принять роль невинной жертвы, — это проекция. Они освобождают себя от психического дискомфорта, перекладывая всю ответственность за текущие и прошлые проблемы друг на друга, и в процессе они начинают воспринимать друг друга как злонамеренные или даже чудовищные.

Устойчивая жертва означает сдачу власти

Люди должны увидеть, что, хотя представление о себе как о невинных жертвах может на мгновение облегчить их самочувствие, этот защитный механизм увековечивает порочный круг деструктивного поведения и фактически гарантирует, что отношения останутся нарушенными. Выбор стать жертвой означает отказ от власти, это означает выбор оставить любой шанс улучшить положение прямо в руках другого .А другой делает то же самое. Откуда тогда придет улучшение? Это просто волшебным образом появится?

Многие люди приравнивают «ответственность» к «виновности», но экзистенциальный способ понять ответственность — это просто способность реагировать. Ответственность — сила. Чем больше у нас власти, тем больше у нас ответственности. . Это понимание того, как позитивные движения начинают происходить в неблагополучных отношениях. Один человек наконец встает и решает прекратить проецировать, перестать обвинять, перестать быть жертвой и вместо этого использовать свою человеческую силу, чтобы подняться выше и быть более сострадательным, более понимающим и более прощающим.

стилей любви — ты жертва? | Jousline Savra

Чувствуете ли вы себя жертвой, беспомощным или бессильным большую часть времени в отношениях или в браке?

В статьях блога «Как мы любим брак и консультирование по вопросам отношений» это последний пост в нашей серии о 5 стилях небезопасной привязанности или любви, которые определены Миланом и Кей Еркович. В других сообщениях блога мы рассмотрим, что делает здоровым или безопасным соединителем человека, способного устанавливать и поддерживать здоровые, счастливые и длительные отношения.Вы можете вернуться и начать с первого сообщения. Если вы хотите узнать, какой стиль любви вы проявляете в основном, вы можете узнать об этом на странице викторины Ерковича о стиле любви.

Определение стиля любви жертвы
Стиль любви жертвы — это результат стиля привязанности, в котором человек настолько привык к хаосу и разногласиям, что мир и спокойствие вызывают у него дискомфорт. Это означает, что они не привыкли к мирному или спокойному образу жизни, без напряжения в взрослении.Скорее их ранние жизненные опыты были наполнены постоянным хаосом и драмами. Цель этого блога — помочь вам осознать свое болезненное положение в отношениях. Итак, поехали! Из-за того, что в течение многих лет росли в драмах и хаосе, люди часто создают драмы или разногласия, чтобы почувствовать себя более непринужденно, как бы странно это ни звучало. Человек со стилем любви Жертва имеет очень низкую самооценку или самоуважение, позволяя себе становиться жертвой менее любящих действий и взглядов других людей.Они часто женятся или вступают в брак с кем-то, кто демонстрирует стиль любви Контроллера (читайте стиль любви Контроллера), поскольку Контроллеры часто становятся жертвами своих партнеров. Жертвы считают себя недостойными и недостойными любви, плохое обращение со стороны партнера подпитывает это убеждение. Люди со стилем любви к жертвам часто подавляют свой гнев, обращая его на детей или коллег, вместо того, чтобы направлять его на партнера. Это потому, что они боятся более сильного партнера, а страх делает их еще более злыми и контролирующими, чем они часто бывают.Они часто чувствуют себя эмоционально опустошенными, переживая движения простой жизни.

Фон стиля любви жертвы
Стиль любви жертвы формируется в хаотической, часто злой и оскорбительной семье. Ребенок чувствует себя нелюбимым, и родители часто относятся к нему так же. Ребенок в стиле любви «Жертва» часто создает воображаемые миры, в которых он может сбежать от жестокой реальности дома. У них часто есть один или несколько родителей, которые демонстрируют стиль любви Контроллера. Жертвы учатся избегать радаров, держаться подальше и казаться невидимыми, чтобы не вызвать гнев своего сердитого и критичного родителя.Они часто обращаются к наркотикам, алкоголю или еде в поисках комфорта и спокойствия, которых им не хватает в повседневной жизни.

Стиль любви и терапия жертвы
Стиль любви жертвы можно преодолеть. В конце терапевтического пути есть надежда и любовь в длительных отношениях. Избавиться от такого стиля любви и той отрицательной роли, которую они играют в своих отношениях, не удастся, если вы только прочитаете этот блог, книги или другие материалы. Помимо чтения, люди растут и исцеляются, находясь в безопасных терапевтических отношениях.Посредством консультирования и терапии человек стиля любви жертвы может научиться:

• Чтобы перестать сводить к минимуму свою боль и просто ждать, пока все станет лучше
• Для повышения самооценки и поддержки, чтобы вы могли противостоять своим нынешним преследователям
• Чтобы понять, что гнев и негодование являются ожидаемыми, можно иметь и обрабатывать эти чувства с помощью хорошего терапевта.
• Чтобы помочь вам преодолеть прошлые раны и двигаться вперед с уверенностью и силой
• Чтобы получить и оставаться в месте физической, эмоциональной и психической безопасности

Вам не нужно вечно оставаться беспомощной, страдающей жертвой, и вам не нужно увековечивать цикл, создавая жертв в своих детях.Вы можете вырваться на свободу и стать счастливым, здоровым человеком в счастливых, здоровых отношениях. Позвоните мне, чтобы внести реальные и здоровые изменения в себя и свои отношения. Крайне важно, чтобы вы нашли подходящего и полезного терапевта по вопросам брака или терапевта, специализирующегося на стилях привязанности. Освободитесь от этого болезненного цикла.

Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

Автор: Walter Watzpatzkowski

Андреа Бланделл

Приснилась тяжелая жизнь? И иногда кажется, что вы не можете продвинуться вперед, как бы вы ни старались? Потому что мир слишком ужасен и опасен? Вы можете попасть в ловушку менталитета жертвы.

Что такое «менталитет жертвы»?

Когда у нас менталитет жертвы, мы смотрим на мир через призму хорошего и плохого. Мы невинные люди, а плохие вещи находятся вне нас.

И, самое главное, мы считаем, что бессильны что-либо сделать перед лицом всего этого «зла». С нами происходит эта жизнь, а не идея, что мы ее выбираем и каким-либо образом создаем.

Это означает, что вы обвиняете в своих жизненных трудностях окружающих, даже если вы не можете доказать их отрицательные действия.Вы также можете во многом винить обстоятельства, которые вы всегда считаете несправедливыми.

Быть жертвой против жалости к себе и менталитета жертвы

В жизни, конечно, случаются плохие вещи. Вы можете стать жертвой преступления, такого как мошенничество или даже сексуальное насилие. Или пережить детскую травму. Вы — жертва .

В таком случае вы имеете полное право чувствовать, что вещи вышли из-под вашего контроля, потому, что они были неподвластны. Очевидно, что любая мысль о том, что это ваша вина и вы виноваты, является ошибочным.

Также совершенно нормально время от времени жалеть себя. Или чувствуют себя бессильными перед лицом такой проблемы, как тяжелая утрата или развод. Это жалость к себе.

С другой стороны, менталитет жертвы означает, что вы отождествляете себя со своим статусом жертвы и полагаетесь на жалость. Травма произошла не просто с вами, она становится тем, кем вы являетесь.

Вы не уходите от травмы, а держитесь за нее, делая ее частью своей истории, которую вы рассказываете снова и снова. И вы застряли в этом мышлении.

Жертва против здорового человека

По своей сути менталитет жертвы — это неправильно понятый механизм выживания . Часто это травма детства.

А в детстве мы действительно были беспомощны. Жалеть себя было нашим единственным способом успокоиться. Но вот мы, влиятельные взрослые. Мы можем делать разные выборы, мы можем уйти от вещей, и во многих случаях мы решаем жизнь и отношения, которыми мы живем.

Здоровый человек видит, что он выбирает то, что с ним происходит, и видит свою силу взять на себя ответственность. Они выбрали отношения с кем-то критичным. Они выбрали плохую работу. И они могут решить бросить отношения или работу.

Но менталитет жертвы ослепляет нас. Мы все еще играем этого беспомощного ребенка. Мы парализованы, не в состоянии брать на себя ответственность и принимать решения, которые двигали бы нас вперед. В глубине души мы можем даже верить, что заслуживаем страданий или что единственный способ получить внимание и любовь — это если окружающие сочувствуют нам.

Почему я должен всегда быть жертвой?

Автор: super awesome

Постоянно действующая жертва может иметь много преимуществ. Это может выглядеть следующим образом:

• Вы не несете ответственности за вещи
• у вас есть «право» пожаловаться и получить внимание
• другие сочувствуют вам и уделяют внимание
• человек реже критикуют или расстраивают вас
• других чувствуют себя обязанными помочь вам и делают то, о чем вы просите
• Вы можете рассказывать истории о том, что с вами происходило и показаться интересным
• некогда скучать, потому что в вашей жизни столько драмы
• , вы можете никогда не испытывать гнева, так как вы слишком заняты, когда грустите и расстраиваетесь.

Тайная сила, стоящая за жертвой

Несмотря на выученную беспомощность, жертва означает определенный тип силы. И это через внимание и сочувствие.

Сожаление о вас другим — это бессознательный способ манипулировать ими, чтобы удовлетворить ваши потребности и желания. Это может быть что-то маленькое, например, кто-то всегда ходит за вами в магазин. Или может быть глубже и коварнее. Ваш поступок «бедный я» может быть использован для того, чтобы другой был вынужден относиться к вам хорошо и никогда не кричать на вас, даже если вы несправедливы.Или держите их настолько виноватыми, что они не могут уйти от вас, даже если захотят.

Созависимость и жертва

Примером жертвы как формы власти являются созависимые отношения, такие как отношения между алкоголиком и его партнером. «Воспитатель» может сыграть роль жертвы, смирившись с ужасным поведением алкоголика и жертвуя собственными потребностями ради заботы о нем. Но затем они могут также использовать чувство вины, жалобы и тирады «бедняга», чтобы затем попытаться контролировать алкоголика.

Автор: Джереми Тененбаум

Почему я из тех, кто играет жертву?

Вы могли научиться играть жертву, потому что наблюдали, как это делают взрослые вокруг вас. Например, твоя мать или отец всегда считали, что мир не за ними? И ежедневно жаловались на всех людей, которые их обидели? Вы бы приняли это во внимание, это был способ получить личную власть и внимание.

Возможно, у вас были созависимые отношения с одним из ваших родителей и вы чувствовали себя ответственными за их благополучие.Это могла быть забота о больном (умственно или физически) родителе. Или вас заставят поверить в то, что вы отвечаете за их счастье.

Или, возможно, вы научились быть жертвой, потому что это был способ выжить в детстве . В детстве мы все нуждаемся в внимании и любви. Если наши опекуны не предлагают его бесплатно, нам остается найти способы получить его. Возможно, в вашем семейном доме единственный способ получить внимание и заботу — это быть больным, вести себя слабым или позволить плохим вещам случиться с вами.

Но опять же, многие люди, живущие с менталитетом жертвы, в детстве страдали от жестокого обращения. Часто бывает сексуальное насилие. Беспомощность, которую испытывает ребенок, в сочетании с глубоким чувством стыда, вызывающим насилие, может означать, что вы вырастете взрослым, у которого нет чувства собственного достоинства и который видит мир как опасное место, в котором они потерялись.

Что мне делать, если я осознаю, что страдаю от виктимизации?

На хорошей ноте, поскольку менталитет жертвы — это выученное поведение, вы действительно можете «отучиться» от него.

Однако это процесс, который требует времени и может быть довольно интенсивным, особенно если он связан с детской травмой, такой как жестокое обращение или пренебрежение.

И борьба с виктимизацией означает, что вы должны столкнуться с гневом, печалью, стыдом и страхом, которые, играя жертву, защищают и скрывают от вас.

Поэтому рекомендуется обратиться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с менталитетом жертвы. Обученный и опытный консультант или психотерапевт может создать для вас безопасное пространство без осуждения, чтобы понять, почему вы действуете как жертва.КПТ-терапия, например, может помочь вам бросить вызов своему взгляду на себя, других и мир, а также найти новые способы видения и поведения.

У вас есть вопрос о менталитете жертвы? Задайте вопрос ниже, мы рады услышать от вас.

Андреа Бланделл — ведущий автор этого сайта. Обучившись коучингу и личностно-ориентированной терапии, она сама преодолела менталитет жертвы и знает, что это меняет правила игры.

Руководство по работе с кем-то с мышлением жертвы — MesitiHQ

В своем последнем блоге я писал о менталитете жертвы.Мышление жертвы — это нездоровый образ жизни. Это образ мышления, который вредит людям. Люди с менталитетом жертвы говорят себе, что мир против них, что они ни в чем не виноваты и что они бессильны изменить свою жизнь. Сегодня я хочу посмотреть, как вы справляетесь с «жертвами» дома или на работе. Однако обратите внимание, что когда я в последний раз писал о «жертвах», я признал, что многие из этих людей понесли реальный вред — все же важно, чтобы каждый перешел от жертвы к мировоззрению выживших и выполнил работу, необходимую для продолжения жизни. живет и снова будет продуктивным после травмы.Люди, пережившие тяжелое детство, жестокость и другие жестокие отношения, становятся настоящими героями и выжившими! Люди, которые отказываются оставить прошлое позади, становятся жертвами на всю жизнь. Прошу прощения, если это звучит резко, но это реальность ситуации, потому что независимо от того, что вы перенесли, в какой-то момент вы должны снова взять на себя ответственность за свое благополучие и счастье.

В этом блоге я рассмотрю работу с жертвами двумя разными способами. По сути, у вас есть два варианта: вы можете либо обуздать жертву, установив твердые границы, либо помочь человеку преодолеть его менталитет жертвы.Нет никаких гарантий, что у вас все получится. Выбранный вами путь во многом зависит от ваших отношений с жертвой. Я бы посоветовал воодушевить и поддержать человека в изменении его менталитета только в том случае, если у вас очень близкие отношения — если этот человек является супругом, близким другом или членом семьи. Если вы имеете дело с соседом или коллегой по работе, вероятно, более уместно просто признать, что у них мышление жертвы, и установить некоторые границы.

Установление границ для потерпевших

Психиатр Джудит Орлофф написала книгу о том, как обращаться с истощающимися жертвами, под названием « Менталитет жертвы». Доктор Орлофф написал:

«Жертва раздражает вас своим плохим отношением к себе, и у нее аллергия на ответственность за свои действия. Люди всегда против них, причины их несчастья. Они изображают себя несчастными, требующими спасения, и превратят вас в своего терапевта. Как друг вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные рассказы о горе ».

Доктор Орлофф сказал, что необходимо устанавливать ограничения, иначе «жертва» высосет из вас эмоционально.Не утоляйте голод жертвы по жалости к себе, прислушиваясь к бесконечным жалобам. Возможно, вам захочется крикнуть: «С меня хватит!», Но вам нужно проявить немного дипломатичности. Доктор Орлофф предлагает установить временные рамки с другом или родственником, например, сказать: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя. Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения ». Ожидайте, что жертва разозлится и даже обвинит вас в том, что вы подвели ее или ее как друга, но стойте твердо и отвечайте:« Я отличный друг и Я люблю тебя, но это все, что я могу предложить.’

Работа с потерпевшим на работе

С коллегой нужно быть еще более дипломатичным. Доктор Орлофф предлагает вам ответить примерно так: «Мне очень жаль, что это случилось с вами». Затем послушайте немного, а затем сочувственно ответьте чем-то вроде: «Я действительно надеюсь, что ситуация изменится для вас, но я должен вернуться к Моя работа, так как я хочу закончить эту задачу сегодня. »Укажите языком тела, что вы очень хотите вернуться к своей работе, прервав зрительный контакт и глядя на экран компьютера.Вы можете почувствовать, что чем меньше вы общаетесь с жертвой, тем лучше.

Этот совет может показаться довольно безжалостным, но – старайтесь быть добрыми к человеку с менталитетом жертвы, все же устанавливая некоторые границы. Проявляйте сочувствие, а не сочувствие. Поставьте себя на их место и поймите, что они, вероятно, понесли реальный вред, но еще не смогли выбраться из лабиринта — но вы также не хотите оказаться в ловушке лабиринта. Смотрите на человека с любовью, не сердитесь и не обращайтесь с ним как с врагом.

Помощь кому-то преодолеть мышление «жертвы»

Чтобы помочь кому-то избежать мышления «жертвы», вам сначала нужно понять, что этот человек не сумасшедший и не иррациональный. Они даже не стали жертвой. Им был нанесен вред в своей жизни, и теперь они просто впали в этот образ мышления, потому что он привлекает поддержку и внимание со стороны других. Это укрепляет их мнение о том, что они хорошие люди, и если бы все было иначе, они, вероятно, добились бы успеха.Это способ сохранить лицо. Жертвы даже сознательно не осознают, что, думая о себе как о жертвах, они теряют силу, чтобы изменить ситуацию. Жертва — это выученная беспомощность.

1. Не развивайте мышление против жертв

   Чтобы помочь жертве, нельзя подходить к ней с позиции превосходства. Также проверьте, действительно ли они являются жертвой или в их ситуации есть что-то, что нужно изменить. Например, я знаю одного начальника, который думал, что его сотрудник «мышление жертвы», но на самом деле у женщины были законные опасения.Ее работодатель не снабдил ее ресурсами для выполнения ее работы! Ее ошибочно назвали жертвой.

2. Не пытайтесь логически спорить с жертвой.

   Помните, что вы имеете дело с человеком с нездоровым складом ума, а не с человеком, лишенным логики. Сначала вам нужно подтвердить позицию, которую заняла жертва. Вы не соглашаетесь с ними, а просто демонстрируете, что слышали их. Если они чувствуют, что их не услышали, они просто повторяют свою точку зрения.Чтобы подтвердить точку зрения жертвы, вы можете сказать что-то вроде: « Я понимаю, что вы говорите, что женщине очень трудно вернуться на работу после того, как она взяла тайм-аут на воспитание детей, и вы говорите, что никто не даст вам работа ». Вы просто говорите жертве, что слышали ее, а не о том, что согласны с ней. Однако для подтверждения вы должны также отразить в своем голосе часть отчаяния, разочарования и гнева, которые испытывает жертва.

3. Попытайтесь выяснить, готов ли человек искать решение

   
   

   Спросите человека, видит ли он какой-либо выход из ситуации.Вы можете задать ряд вопросов: Кем вы стремитесь быть известными в своей жизни, независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в самых ужасных обстоятельствах? От чего вы отказались? Если бы обстоятельства сложились иначе, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным? Если бы вы могли поступить по-своему, чего вы действительно стремитесь достичь? Обратите внимание, что ключ к этой линии вопросов — это сначала осознание того, что ситуация ужасна.Вы согласны с основным убеждением жертвы о том, что ей пришлось нелегко, ваш единственный вопрос: учитывая, что вещи тяжелые, готовы ли вы выйти из этого?
   Если жертва избегает каких-либо обязательств по решению своих проблем и только снова описывает свои бедствия, вы можете прямо сказать: « Я хочу поддержать вас, но похоже, что вы настроены и, возможно, даже инвестировали в то, что решения нет — это правильно? »или« Похоже, вы застряли в яме — вы хотите выбраться из нее или предпочитаете оставаться в ней? »
   Если жертва проявляет реальное сопротивление поиску решения, вы можете спросить ее , «Если бы вы знали, что не может подвести , что бы вы сделали тогда?» Поощряйте их попробовать.В конце концов, что им терять?

4. Настойчиво с жертвой

   Когда жертва, наконец, проявляет некоторую приверженность поиску решения, спросите, какие действия она теперь предпримет. Помните, что для того, чтобы сломать плохой образ мыслей, требуется много времени, и жертвы, столкнувшись с проблемами, склонны быстро бросить это полотенце. Поначалу мотивация к новым действиям может быть большой, но если человек не видит мгновенных результатов, он может снова погрузиться в мышление жертвы.Возможно, вам придется повторить шаг 3, когда человек почувствует себя побежденным, и снова спросить, чего он хочет достичь. Вы также можете попытаться изменить их образ мышления и побудить их думать как действительно стойкие и смелые люди, например, как Турия Питт поступила бы в этой ситуации? Как бы вела себя Рози Бэтти?

5. Предлагать постоянную поддержку жертве

   У человека будет больше шансов перейти от жертвы к выжившей, если вы предложите ему постоянную поддержку.Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором. Звоните им, заходите, пишите электронные письма, отправляйте обнадеживающие тексты, например: «Я помню, что вы вчера говорили о том, чтобы попробовать, и я был действительно впечатлен. Просто продолжай, доберешься! »

Нет никаких гарантий, что данное лицо вырвется из менталитета жертвы. Трудно изменить образ мышления — вы, наверное, уже это знаете. Вот почему часто бывает лучше установить некоторые ограничения при работе с жертвами, однако, если вы решите помочь кому-то преодолеть это мышление, я надеюсь, что вы оба добьетесь успеха!

О ПАТ МЕСИТИ

Пэт Месити — автор бестселлеров, коуч и педагог в области личного развития.Построив несколько крупнейших в Австралии организаций, ориентированных на людей, Пэт осознает силу использования человеческого потенциала. Он разделил сцену с некоторыми из величайших бизнесменов мира и продал более миллионов экземпляров своих книг и материалов.

Взаимоотношений: вы жертва или играете жертву?

Нил Розенталь, Relationships
Special to the Daily

«Ах ты, бедная жертва.Перестань быть мучеником. Следующее, что произойдет, — это тебя прибьют к кресту ».

Кто-нибудь вам такое говорил? Если это так, то вы можете иногда играть роль жертвы или принимать менталитет жертвы. Большинство людей время от времени поступали так. Но разница между менталитетом жертвы, игрой в жертву и ролью жертвы значительна.

---

---

Жертва

«Люди, играющие роль жертв, часто извиняются, почему они не могут выполнить задачу вовремя, если вообще не могут выполнить задачу, и почти всегда виноват кто-то другой.Они редко берут на себя ответственность и признают свои ошибки или промахи. Они часто неуверенны, объясняя слова или поведение вместо того, чтобы признать ошибку, неточность или просчет. И они часто обвиняют других людей в своих чувствах ».

Жертва — это тот, кто воспользовался или пережил нежелательное и незаслуженное насилие, потерю, травму, несчастный случай или катастрофу, которую они не могли предотвратить. Они пережили несчастья и часто нуждаются в том, чтобы другие люди сочувствовали им.

---

---

Менталитет жертвы

Человек с менталитетом жертвы чувствует себя бессильным и беспомощным. Они предполагают, что у них очень мало власти или влияния, и поэтому часто не действуют, чтобы изменить негативные ситуации или события.

---

---

Обычно они плохо идут на риск, потому что предполагают плохие результаты. Они считают других людей более сильными, более контролирующими и способными эффективно исправлять ошибки. В результате они, как правило, пассивны, постоянно чувствуя, что не несут ответственности за то, что происходит в их жизни, и часто испытывают чувства пессимизма, стыда, депрессии и отчаяния.

Они часто чувствуют себя застрявшими и с трудом предпринимают шаги, чтобы выбраться из этого положения. Они часто злятся на себя и ругают себя.

Игра в жертву

С другой стороны, тот, кто играет жертву, действует или выдает себя за жертву, но на самом деле оправдывается, потому что не хочет нести ответственность за то, что он сделал или не сделал.

Они ищут вашего внимания и хотят, чтобы вы пожалели их — потому что им жалко себя.Они надеются, что вы с меньшей вероятностью будете их критиковать или просить что-либо сделать. Они часто чувствуют, что другим повезло больше, чем им, или что мир против них. Поэтому они вызывают сочувствие и сочувствие в своих грустных историях или драмах. Они жаждут, чтобы о них заботились другие люди.

Люди, играющие роль жертв, часто оправдываются, почему они не могут выполнить задачу вовремя, если вообще не могут выполнить задачу, и почти всегда виноват кто-то другой. Они редко берут на себя ответственность и признают свои ошибки или промахи.

Они часто неуверенны, объясняя слова или поведение вместо того, чтобы признать ошибку, неточность или просчет. И они часто обвиняют других в своих чувствах.

Что делать

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, если хотите избавиться от менталитета жертвы, когда чувствуете себя бессильным и беспомощным, или если вы не хотите играть жертвой с другими людьми. Во-первых, обратите внимание на разные способы обхода ответственности.

Вы можете вернуть себе контроль над своей жизнью, приняв на себя ответственность за то, что вы говорите, что вы делаете или не делаете, и что вы чувствуете.Не получил работу? Удвойте свои усилия и переходите к следующему, и продолжайте делать это, пока не добьетесь успеха. Мир не против вас, вы просто сдаётесь слишком легко и с недостаточной борьбой.

Практикуйте хороший уход за собой; обращайте внимание на свою диету и питание, занимайтесь спортом, занимайтесь йогой, учитесь медитировать, ходите на терапию, записывайте свои эмоции, ходите на танцы и практикуйте позитивный, поощряющий разговор с самим собой.

Частью расширения прав и возможностей является осознание того, что вы хозяин своей судьбы.И каждую ночь, когда вы ударяетесь головой о подушку, но перед сном, рассказывайте обо всем, что вы сделали или что произошло с вами в тот день, за что вы благодарны или благодарны. Чувство благодарности — верный способ не чувствовать себя жертвой.

Оскорбление позиции жертвы, часть 1: Месть — PartnerHope

Я вспоминаю день (я бы хотел, чтобы был только один, но, к сожалению, их было много), когда боль, неуверенность и стресс от общения с моим сексуально зависимым супругом выкипали и выходили из меня.Я кричал, я ругался, как моряк в увольнении на берег, и вел себя язвительно, подло и ненавистно. Прежде всего я был самодовольным. Он это заслужил. Разве он не предал меня? Разве он не причинил мне боль больше, чем я могла себе представить? Разве он не травмировал меня? У меня был посттравматический стресс, черт возьми! Итак, он заслужил мой гнев, и я чувствовал себя вправе высвободить свое разочарование.

Пиа Меллоди, новаторский автор, который пишет об исцелении травм, связанных с развитием, и других формах травм, придумала термин для этого поведения.Она называет это «оскорблением с позиции жертвы». Оскорбление с позиции жертвы происходит, когда мы решаем, что наш статус обиженной стороны дает нам право самим стать преступниками. Поскольку нам было больно, мы чувствуем себя вправе нанести ответную боль. Итак, мы берем свою боль, превращаем ее в плащ самодовольства, укутываемся в нее и отпускаем весь гнев и ярость внутри нас. Мы считаем, что у нас есть иммунитет, потому что нас предали, что предательство дает нам право нанести ответный удар.

Три вещи заставляют преданных партнеров совершать преступления с позиции жертвы. Первый связан с нашим теневым «я», той частью нас, которая может искренне вести себя нездорово. Вторая касается нашего раненого «я», той части нас, которой стыдно. Третий касается нашего достоинства и того, чего мы больше всего жаждем после предательства. Мы собираемся рассмотреть каждый из них в течение следующих трех недель, начиная с сегодняшнего дня с честного взгляда на нашу теневую сторону.

У всех нас есть эта темная сторона.Это та часть нас, которая может сделать неправильный выбор, причинить вред тем, кого мы любим, и причинить вред себе. Пережив предательство, наше теневое Я часто пытается взять на себя ответственность и направить нас к безопасности (или, по крайней мере, к контролю), используя гнев, самодовольство, обвинение и другие защитные стратегии, все из которых могут быть частью оскорбления со стороны жертвы. позиция.

Для теневого «я» оскорбление с позиции жертвы — это прежде всего месть. Когда мы совершаем оскорбление с позиции жертвы, мы пытаемся причинить нашему супругу такую ​​же боль и ущерб, какие он причинил нам своим обманом.Мы хотим видеть, как наш супруг корчится от боли так же, как и мы. Мы хотим, чтобы он почувствовал, как его сердце разбивается надвое, как и наше. Мы хотим, чтобы он испытал на себе ужас предательства, как и мы. Итак, наша темная сторона требует око за око и пытается восстановить справедливость, мстя.

В своей консультационной практике я встречался с женщинами, которые ударили своего супруга, разрушили его имущество, публично пристыдили его, рассказав как можно большему количеству людей о его поведении, отомстили, оскорбляли его словесно, отказывались от секса буквально годами. , флиртовали с другими мужчинами перед ним и настраивали против него своих детей.

Мы все способны совершать такие акты разрушения, причиняя глубокий вред человеку, которого мы любим. Печально то, что наше стремление к мести может привести к отношениям, которые могут не только выжить, но и процветать, и разрушить их. Так что наша месть может иметь далеко идущие последствия. Однако в данный момент мы можем думать только о том, чтобы причинить ту же боль, которую мы испытали, нашему супругу.

Ужасная правда заключается в том, что когда мы позволяем своей тени управлять самолетом, это неизбежно причиняет больше боли, повреждений и разрушений — не только нашему партнеру и нашим отношениям, но и нам.Мы часто стыдимся своего вредного поведения и сталкиваемся с непредвиденными последствиями, возникающими в результате нашей мести. Как минимум, мы создаем больше обиды и недоверия в наших отношениях.

Когда мы причиняем боль так же, как и преданные партнеры, нам может казаться, что наброситься на нас — единственный выход. И когда нам говорят, что наше поведение вредит нашему супругу, и наши отношения заставляют многих из нас смотреть прямо в ответ и говорить: «Хорошо, тогда это работает!» К сожалению, когда за рулем находится теневое «я», оно всегда и неизбежно ведет нас к самоуничтожению.Мы больно сами , когда обижаемся с позиции жертвы. Мы лишаем себя собственного достоинства, нашей истинной силы и нашего истинного голоса.

На следующей неделе мы рассмотрим, как та часть нас, которая чувствует стыд, может заставить нас оскорбиться с позиции жертвы.

---

Об авторе:

Мишель Мейс, LPC, CSAT-S, является основателем PartnerHope.com и Центра восстановления отношений, амбулаторного лечебного центра, расположенного в Северной Вирджинии.Она помогла сотням преданных партнеров и сексуально зависимых клиентов изменить их жизнь и отношения. Мишель является автором книг The Aftermath of Betrayal и When It All Breaks Bad и возглавляет область поиска и разработки эффективных стратегий лечения преданных партнеров.

Braving Hope — это новаторский курс обучения для преданных партнеров по всему миру. Работа с Мишель поможет вам выйти из опустошительного предательства, избавиться от симптомов травмы и вернуть себе жизнь.

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запишитесь на звонок прямо сейчас!

Атака с позиции жертвы

Иногда люди оказываются в положении, когда они чувствуют себя жертвой, когда карты складываются против них, и они гарантированно проигрывают, независимо от того, насколько они хороши или правы. Это может произойти в любом количестве жизненных обстоятельств. Один из них, с которым я хорошо знаком как консультант по отношениям, связан с интимными отношениями, такими как брак или подобное прочное долгосрочное партнерство.

Многие пары, приходящие на консультацию, застревают в динамике, когда один или оба человека считают, что они стали жертвой несправедливого или неблагоразумного партнера. Когда вы находитесь в этом месте, вы верите, что даете своему партнеру больше, чем он дает вам, или что то, что вы даете ему, более ценно, чем то, что он дает вам. Кажется, это продолжается так долго, что вы убеждены, что они не заинтересованы в том, чтобы давать вам то, что вам нужно. Вы чувствуете разочарование, разочарование и, возможно, даже предали.Признаете вы это сознательно или нет, вы также чувствуете себя бессильным, потому что ни один из ваших вопросов, требований, жалоб или призывов к разумности не смог заставить вашего партнера измениться — даже если они иногда признают, что вещи должны измениться.

Попав в это место, вы можете начать видеть себя жертвой своего партнера. Кажется, что у вашего партнера есть вся власть в отношениях. Вы верите, что уже сделали все возможное, чтобы все стало лучше, но это не сработало.Ваш партнер может решить, меняться или нет, но он вас не слушает, поэтому вы не имеете права голоса в этом вопросе.

В этой позиции, когда ваш партнер кажется намного более могущественным, чем вы, легко начать атаку с позиции жертвы . Здесь вы начинаете безнадежно набрасываться на своего партнера. На каком-то уровне вы больше не верите, что ваш партнер даже заботится о ваших желаниях или потребностях, поэтому все, что вы делаете, действительно не имеет значения. Осталось только выразить свое разочарование.

Когда это происходит, часть вас на самом деле не верит, что вы можете навредить партнеру. Одна из причин заключается в том, что когда вы чувствуете себя бессильным по сравнению со своим партнером, вы можете подсознательно видеть в нем взрослого и чувствовать себя ребенком. Маленькие дети думают, что взрослые всемогущи, поэтому ваш ребенок не может представить себе, что у него достаточно силы или мощи, чтобы причинить вред вашему взрослому партнеру. Другая причина заключается в том, что, поскольку вы считаете, что вы не затрагиваете своего партнера, вы, вероятно, не верите, что все, что вы говорите или делаете, может нанести ему серьезный вред.

Когда вы находитесь в этом месте, легко снять перчатки и эмоционально ударить партнера всем, что у вас есть. Вы хотите причинить им боль, потому что, по крайней мере, это покажет, что вы им дороги.

Люди в этом месте находятся в режиме борьбы / бегства / заморозки. Они буквально не мыслят рационально. Они часто говорят о своем партнере то, что обычно никогда бы не сказали, иногда то, что даже не верят в правду. К сожалению, ваш партнер поверит, что вы верите тому, что говорите.

Худший сценарий — это когда вы оба находитесь в таком состоянии одновременно. Вы оба считаете себя бессильным и несправедливым в отношениях. Вы оба считаете, что другой человек — единственный, кто может что-то изменить. Поэтому вы оба набрасываетесь в беспомощном отчаянии, не осознавая, что каждый из вас очень способен причинить боль другому.

Звучит довольно мрачно и действительно очень вредно. Однако вам не обязательно оставаться в этом месте.

Чтобы изменить эту динамику, вам нужно вывести свой мозг из режима боя / бегства / заморозки, а затем вернуться туда, где вы можете взаимодействовать со своим партнером, не возвращаясь сразу в этот режим. Пока вы не сможете сделать это, вы не сможете сделать какую-либо полезную работу над отношениями.

Когда ваш мозг активируется в режимах борьбы / бегства / заморозки, он заставляет вас поверить, что вы в опасности, и единственное, что важно — нейтрализовать опасность или избежать ее. В этом случае опасность представляет ваш партнер.Ваш партнер не может одновременно быть источником комфорта и безопасности и источником опасности, и примитивная часть вашего мозга, обрабатывающая опасность, собирается принять опасность.

«Естественное» действие для вашего мозга в этом случае — это попытаться заставить вашего партнера перестать быть опасным. Обычный способ сделать это — лишить вашего партнера силы и / или заставить его признать, что он вам угрожает, часто в форме попытки заставить его признать свою неправоту и / или плохо себя вести по отношению к вам.К сожалению, это лучший способ убедить вашего партнера в том, что вы, , представляете угрозу для им и, скорее всего, приведет к тому, что они будут защищаться, нападая на вас.

Самый быстрый способ разрядить такую ​​ситуацию — это признать свою ответственность. Когда вы можете сказать: «Я понимаю, почему вы сейчас расстроены из-за меня. Я сказал / сделал что-то, что меня расстроило: «вы говорите мозгу своего партнера, что вы не представляете угрозы. Это требует искренности.Люди очень хорошо распознают неискренность в других, и ваш партнер, вероятно, распознает это, если вы не имеете в виду то, что говорите. Если вы скажете что-то вроде: «Я понимаю, почему вы расстроены из-за меня, но понимаете ли вы, что то, что вы сделали, было так же плохо?» тогда ваш партнер вряд ли услышит, а тем более не поверит, первую часть.

Для того, чтобы сделать это, вам сначала нужно разрядить собственный ответ «бой / бегство / замораживание». Это тема для отдельной статьи.

Мы все предпочли бы, чтобы наш партнер был первым, кто снизит эскалацию и обратится к нам.Однако, если вы настаиваете на том, чтобы ваш партнер пошел первым, вы снова отдаете ему всю силу и делаете себя жертвой. Хотя более примитивная часть вашего мозга этого не понимает, на самом деле вы на больше, чем на , когда вы способны признать, что разделяете ответственность за проблему. Это также требует, чтобы вы проанализировали ситуацию, чтобы понять, что именно вы способствовали возникновению проблемы, и это поможет вам думать с помощью более продвинутого мозга, а не реагировать с помощью примитивного мозга.

Вы можете быть лучше в этом, чем ваш партнер. Возможно, вам придется установить границы и настоять на том, чтобы ваш партнер получил профессиональную помощь (например, консультацию) или пошел с вами на консультацию для пар. Однако имейте в виду, что большинство из нас довольно плохо оценивает свои навыки и поведение по сравнению с нашими партнерами. Убежденность в том, что проблема в вашем партнере, не означает, что это правда.

Между вами и сознательным и бессознательным разумом вашего партнера идет сложный танец, и его хорошее выполнение требует значительного понимания, терпения и практики.Время очень важно. Если ваш партнер чрезвычайно активен, самая умелая реакция может остаться незамеченной. Также важно знать своего партнера. Некоторым людям действительно нужен перерыв, когда ситуация накаляется, в то время как другие интерпретируют уход как отказ. Не существует единственного «правильного способа» участвовать в этом процессе, и только изучая и практикуясь с вашим партнером — с профессиональной помощью, если необходимо, — вы можете разработать танцевальные шаги, которые будут работать для вас, вашего партнера и ваших отношений.