Мать и взрослый сын психология отношений: страница не найдена

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Взаимоотношения матери и взрослого сына

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5−7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка — это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына — это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать — это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один — при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Автор Анастасия Данилова · 28 августа 2018

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела?

Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались.

У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает.

Она для него очень важный человек. Мама для мальчика — это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может — сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом.

Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более.

Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей.

Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной.

И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было.

Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы…

Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви.

Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека — ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться.

Так что же все-таки делать этой маме?

Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка.

А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять.

НАШ САЙТ РЕКОМЕНДУЕТ:

Метки:

Варианты отношений матери и сына: мальчик — ребенок, сын-отец, сын

Мама – ты моя судьба.Часть 3

Когда в семье рождается ребенок, первый вопрос, который задают родителям или родственникам: “Кто у вас родился? Мальчик или девочка?”. Это принципиальная разница. Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

Отношения матери и сына.

до трех лет

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как “другой”, “не такой как я”. Женщина часто не знает, что же с ним делать. Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними чересчур нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это как раз тот сенситивный (чувствительный) период для восприятия всего женского. Именно в этом возрасте (и только в этом возрасте) мама закладывает всё самое глубинное, самое важное на всю будущую жизнь сына.

После трёх лет мальчик нуждается в мужском.

И женское для него – уже губительно. Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру), счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека) и т.д. Затем мальчик переходит в поле влияния отца. (При условии, что мама отпустила малыша к папе). И теперь он активно наполняется мужским (см. статью “Отвергая отца”). Мама отпускает сына к отцу очень рано и уже навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Теперь мальчик наполняется только мужским и с каждым годом он всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы, от женского. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы это уравновесить, ему необходима женщина с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это в норме.

Я сама выращу мужчину своей мечты

Но бывает так, что у мамы, например, не сложились отношения в своей родительской семье. И всё своё детство мама была вынуждена быть психологически матерью для своей матери. Поэтому сама она ребёнком не побыла. Тогда, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать свою самую главную потребность – в матери. Теперь муж становится её психологической мамой. Она, наконец-то, “дочь” и вроде бы всё хорошо. (Про мужей, заменяющих жёнам матерей, женщины часто говорят, что они похожи на сына, на тряпку, на того, у кого мало мужской силы. Да, ведь он пожертвовал своим мужским ради женщины, которую любит, которой предан.) Но когда парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские, брак начинает распадаться. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

Это заласканный, залюбленный и занеженный мальчик.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность.  Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит наряды, восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: “Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу”. Примеры “маминых мужей” встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример “маминого мужа” – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только мужем. В поисках матери он меняет одну женщину за другой. Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать.

Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то не надолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации. Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни. Теряя мужское, сын теряет главные для выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, нести ответственность, отвечать за тех, кто рядом, стремление создать семью, охранять и защищать свою семью и свою территорию.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например отца.

Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать испытывает к нему ненависть. Сама мать крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей. Она постоянно транслирует сыну: “Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу”.

При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении это, например, может выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти, или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: “Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!”.

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: “Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам”. И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим “тестем” в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери). Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон.

В итоге на территории остаётся только один мужчина.

В семьях с подобной динамикой отец и сын часто остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально это достаточно агрессивные (или аутоагрессивные), критичные, психопатичные люди. От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые болеют сердечнососудистыми заболеваниями, “сгорают” на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями. А работа не приносит душевного удовлетворения.

В своей семье этот мужчина то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального, ребёнок, который никому не доверяет, как бы его супруга ни старалась. Так как, в своё время, его мама отказала ему в любви и в отце – т.е. в поддержке. Как правило, требуется много времени, чтобы такой человек предположил, что его действительно любят. И что ему не нужно “вылезать из кожи”, чтобы заслужить любовь близких. Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А это проявление слабости (ситуацию очень сложно будет удерживать под контролем).

Сын замещает для матери мать

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата, или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, нежен, боязлив, внимателен, тревожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники. Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными частицами не возникает.

Это, как правило, ответственные, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими, как чрезмерная. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов (преподаватели, врачи, психологи и т.п.). Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи, оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать службу в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом), или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз, правда весьма конфликтный.

Мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским и погибает как мужчина.

Женское восприятие мира, ценностей, взаимодействие с окружающими. Меняется походка, пластика, мимика – она становится более сглаженной, плавной. Речь тихая, плавная, иногда даже внешность оформляется по женскому типу: длинные волосы, серьги, кольца, парфюмерия и одежда – унисекс и.т.д.

Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой было запрещено ещё в детстве.

Мужчины – это зло

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление убить мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: “Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен”. Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: “Цена собственной жизни – отказ от мужского”.

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины более мужественными. Женщины выполняют мужские функции в семье и в социуме. Теряя самоидентификацию, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова. Трудно поверить, но сформировали этот процесс женщины. Женщины – матери.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу,

в мужское, его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка.

Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. Но став взрослым, через психотерапевтическую помощь, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. К мужчинам своего рода, к своей силе. Следствием исторических событий в России явилось то, что мужское было попрано как принцип, как сила, как энергия. Осознавая свою абсолютную власть над детьми, женщина многое могла бы изменить для своих потомков, начиная менять некоторые стереотипы своего восприятия мира, воспитывая в этом своих детей.

Автор Луковникова М.В. детский, медицинский психолог

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках , будем растить детей вместе;)

Как правильно общаться со взрослым сыном?

В жизни каждой мамы наступает момент, когда вместо маленького мальчика она видит в сыне взрослого юношу. Чтобы сохранить теплые доверительные отношения с сыном, нужно пересмотреть тактику своего поведения и следовать новым правилам.

Дайте сыну право быть взрослым

Отношение сына к матери во многом обусловлено ее поведением. Самое сложное для любой матери — признаться себе, что ее сын вырос. Нам хочется продлить собственную молодость и чудесные моменты детства детей. Но время, как известно, невозможно повернуть назад, и чем раньше мы это осознаем, тем всем будет лучше. Ваши отношения не могут быть прежними, но это не значит, что ваша связь порвется, просто ваша любовь друг к другу перейдет в другое качество.

Проявляйте любовь и заботу правильно

С момента рождения сына мы проявляем любовь к нему своей заботой. Следим за тем, чтобы он был всегда сыт, доволен и здоров, чтобы ему всегда было тепло и комфортно.

Но повзрослевшему сыну нужна не любовь-забота, а любовь-доверие. Ему не доставит радости, если вы будете звонить ему, чтобы поинтересоваться, надел ли он куртку и что он ел на завтрак. Ему намного важнее знать, что вы ему доверяете. Но это, разумеется, не значит, что вы больше не можете о нем заботиться.

Просто делайте это ненавязчиво. Конечно, он будет рад, если дома его будет ждать горячий ужин. Вы также можете покупать ему предметы личной гигиены и следить за тем, чтобы у него всегда были новые лезвия в бритве, ведь его кожа только начинает привыкать к бритью. Чтобы избавить его от возможного раздражения, купите ему новую бритву Gillette Fusion ProShield с технологией Flexball.

Не обвиняйте и не читайте нотаций

Психика подростка устроена таким образом, что через 30–40 секунд нудных лекций о том, какими родители были в его возрасте, его внимание просто отключается. Точно такого же эффекта вы достигнете, если начнете обвинять его и ругать, повышая голос. Ребенку хочется поскорее отгородиться от неприятных эмоций и уйти в себя. Старайтесь всегда говорить спокойно, не переходя на личности.

Осваивайте новые технологии и интересуйтесь увлечениями сына

Вам будет намного проще общаться с сыном, если вы будете говорить с ним на одном языке. Смело отправляйте ему SMS со смайликами и смешными картинками. Попросите дать вам послушать его любимую музыку, смотрите вместе фильмы по его выбору, читайте одни и те же книги. Он должен видеть в вас не только маму, но и друга, который всё понимает и может поддержать разговор на любую тему.

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Психология отношений сына и матери

Автор:Татьяна

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками.

Что это: желание вырастить из него настоящего мужчину, или психология отношений сына и матери здесь кроется в чем-то другом?

Вам доводилось видеть, когда мужчина беспрекословно во всем слушается свою маму, пренебрегая женой, собственными детьми и друзьями? Примеры искренней сыновьей любви или странной привязанности? Как известно, у всего есть своя причина. Отношения сына и матери закладываются… еще до его рождения. Женщина, невольно или осознанно, уже выбирает для мальчика роль в отношении себя, диктуемую обстоятельствами, которые ее окружают. Разновидностей этих ролей не счесть. Мало того, выбор участи будущего сына может быть определен еще в детстве мамы – например, когда на неприметную девочку никто не обращал внимания, а ей так хотелось, и в результате рождается решение: «Когда у меня будет сын, я буду для него самой красивой и единственной!» Бред? Отнюдь. В моей практике были похожие случаи.

Как могут складываться отношения между матерью и сыном?

Психология знает несколько часто встречаемых вариантов:

• Сын-защитник. Известный случай, когда, под гнетом унижений и побоев мужа (скорее всего, раньше и отца), женщина дает себе клятву, что, когда мой сын вырастет – защитит меня. Такая связь обречена на страдания. Со временем видимая опасность для матери исчезнет, но она неосознанно пойдет на действия, чтобы обратно привлечь к себе защитника: жалобы на соседей, ей страшно одной, на улице некому за нее заступиться, и прочее. Не скрою, перечисленное может инициироваться специально, в таком случае дела еще хуже.
• Сын-собственность. Часто можно услышать, увы, после рождения ребенка муж «сбегает из дому»: уходит в загулы, посиделки с друзьями. И какого молодой маме? Она горько плачет, жалея себя, склоняется над маленьким сыном и говорит: «Никому я не нужна. Ты один у меня остался. Только мой, сынок, никому тебя не отдам». Вуаля! Фраза, исполненная горя и душевной боли, записывается в детском уме и навсегда формирует их связь. К слову, это одна из главных причин материнской ревности.
• Сын-добытчик. В среде материального недостатка мальчик постоянно видит мучения мамы в попытке не оставить его голодным и раздетым. И когда выносить семейные мытарства уже нет сил, он обещает себе: «Стану взрослым – и у моей мамы будет все самое лучшее!» Но эта ответственность в будущем не принесет ему удовлетворения, ведь она родилась на почве страданий. И каждый раз, помогая маме, он будет ощущать дискомфорт и неловкость: все равно, как ни старайся, не может дать ей всего!
• Сын как объект для чрезмерной опеки. Еще один аспект психологии отношений сына и матери. Долгожданная беременность и прежние выкидыши, травмы и болезни во время беременности, сложные роды, тяжелые болезни в раннем возрасте превращают заботу матери в гипертрофированную опеку, продиктованную жутким страхом за жизнь сына и угрозой потерять его. К слову, подмечено, с дочерями подобное происходит реже. Возможно, диктуют древние инстинкты, что женский пол живучий, поэтому требует меньшего ухода.

посмотрите фильм «По семейным обстоятельствам» — историю Изольды Тихоновны и ее сына

Отношения между матерью и сыном – психология знает еще такие варианты, как идеальный сын, вундеркинд, первый помощник. Хочу заметить, в помощи нет ничего плохого. Но – в утверждении с ранних лет «сын всегда должен помогать маме», «мужчина обязан помочь женщине» позитива нет, лишь установка против собственной воли. В будущем, желание помочь жене будет вызывать у мужчины смутное и непонятное сопротивление…

То же касается заботы и защиты – когда они основаны на дружбе и любви между матерью и сыном, выглядят такие отношения совсем по-иному, природно, не натянуто и без взаимных обязательств.

Есть и обратные роли:

• Сын-жертва, который постоянно слышит «ты дебил! У тебя руки из одного места растут! У всех дети как дети, а мне идиот попался! Что из тебя вырастет!»
• Или вот еще интересный случай отношения сына и матери – когда мама подсознательно чувствует в нем врага, который угрожает ее выживанию. Это случается после беременности и родов, когда ребенок мог послужить причиной смерти женщины. «Если не прервать беременность, вы не выживете» или «Если спасать ребенка, мама может умереть».

Запомните золотое правило: молчать во время родов или говорить минимум слов. Если у вас впереди рождение детей, пожалуйста, предупредите об этом врачей и медсестер. Помогите вашему сыну или дочери заранее – они отблагодарят сторицей!

Есть индийская мудрость: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Осмелюсь предположить, почти никто из родителей не относится к своим детям как к гостям. Чаще всего общение с ребенком, особенно, психология отношений сына и матери строится через «должен», «нельзя», «кто тебе разрешил?!» Вспомните себя, когда были детьми… чего вам тогда больше всего не хватало и очень хотелось? Дайте я угадаю – любви, близкого общения и душевной теплоты. Восполните эти желания вашим детям, и уверяю, помощь психолога вашей семье не понадобится. Желаю удачи!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Взаимоотношения матери и сына. Их влияние на развитие будущего мужчины.

Мною был проведён тренинг на тему: » Воспитание мальчика».

Мать, как первая женщина в жизни каждого мужчины, влияет на формирование его будущей любовной жизни. Отношения между матерью и её сыном уникальны, интенсивны и не поддаются сравнению ни с какими другими. В этой связи женщина находит для себя удовлетворение своих одних из самых глубинных потребностей, такую полноту жизни, которую никто и ничто иное не способны ей дать. Любовь к сыну безусловна, и мать, сама того не замечая, невольно формирует будущие любовные отношения её уже взрослого сына. В каждой женщине сосуществуют различные типы матери, и уже её личность, собственная история, роль её партнёра-мужчины заставляют выходить на поверхность ту или иную её сторону, ту или иную «мать». 

 

5 типов матерей.

 

1. Мать любящая.

Кто она?

Её взгляд, её жесты, её слова свидетельствуют о её огромной всепоглощающей любви к своему сыну, на которого она проецирует свой идеал мужчины.

Гордая его способностями и талантами, физическими и моральными характеристиками, она ликует от радости, когда её сын достигает определённых результатов. Она его готовит к удачному будущему (прямо и опосредованно), полному удовлетворённости и успехов. Для сына желает большего, и готова пожертвовать собой ради его же блага, так как сын для неё единственный смысл жизни. На сына такая мать возлагает все свои надежды. Его она всегда и поддержит, и воодушевит, но не потерпит посредственности ни в нём, ни в его окружении. Даже в дали от него уделяет сыну повышенное внимание, не забывая похвалить и одобрить его действия.

Её влияние.

Благодаря материнским усилиям, её сын практически всегда обладает глубокой уверенностью в себе и своих силах, которая и позволяет ему смотреть на жизнь без страха.

В личной жизни он очень амбициозен. Испытавши на себе такую огромную и ни от чего не зависящую материнскую любовь, такой мужчина будет искать женщину, которая ему заменит мать и будет смотреть на него такими же восхищёнными глазами. Такая установка часто приводит его к разочарованиям в личной жизни, поэтому он быстро сменяет одни отношения на другие, не задерживаясь с одной женщиной слишком долго. Его поиск идеала приводит к тому, что он, когда-то прекрасный принц, становится разочарованным и редко любимым Дон Жуаном. Если ему всё же удаётся найти свою редкую жемчужину, ей он посвятит всего себя навсегда, забывая даже о себе. Женщины сильные и соблазнительницы его мало интересуют.

 

2. Мать гиперопекающая

Кто она?

Это архетип еврейской матери в фильмах Вуди Алена: нервозная, везде сующая нос собственница. Её цель – продлить как можно дольше эксклюзивность её связи с сыном. Для этого, не слишком  задумываясь, порой противоречит сама себе: временами охраняет сына от всего и вся, заслоняя его от мира (утрирует опасности, суетится без повода и т. д.), порой же наоборот, выливая на него без остатка  всю свою любовь (уделяет сыну пристальное внимание, стремится облегчить его жизнь…). Всегда переживающая о будущем, она передаёт сыну свой пессимистичный взгляд на жизнь и на человеческие отношения в целом, увеличивая тем самым его нервозность и зависимость от связей.

 

 

Её влияние.

По причине этой неуёмной любви её сын растёт в страхах, ему свойственно чувство вины и не так легко открыться новым отношениям. Её сын будет испытывать сложности в создании стабильных интимных отношений, в общении. Ему более свойственно самозащитное поведение. Если сыну всё же удаётся отрезать эту пуповину, невидимо связывающую его с матерею, то обычно это отделение происходит с силой и очень демонстративно. В обратном же случае он так и остаётся с матерью, в последствии лишь его женщины могут пытаться разделить его с нею. Эта его женщина (женщины), без сомнения, редко приходятся по нутру его матери, своей потенциальной свекрови. Отсюда такому сыну свойственно выбирать себе женщин несколько инфантильных, которые могут быть «удочерены» в свою очередь его гиперопекающей матерью.

 

3. Мать далёкая.

Кто она?

Такая мать, так как сомневается в своих способностях быть хорошей матерью, живёт в страхе ошибиться и этим самым заставить страдать собственного сына. Всё, что она делает (её контакт с сыном, её  поступки…) ей кажется недостаточно хорошим. Иногда она даже предпочитает удалиться от сына, чтобы не чувствовать себя недостаточно для него хорошей, доброй, умелой и т.п. Эта, однако, не означает, что она не любит своего сына. Но пока сын не повзрослеет и не сможет прочитать за таким поведением матери её неуверенность в себе, он будет себя чувствовать обделённым её любовью, брошенным.

 

Её влияние.

Не развив в себе тепло и уверенность от материнской любви, сыновья «далёких» матерей испытывают сложности в создании спокойных и умиротворённых отношений с  женщинами и часто имеют циничный взгляд на любовь и сексуальность. В личных отношениях, для защиты, прячутся за различными масками и показывают напускную холодность. Со своими женщинами имеют тенденцию создавать такие же отношения на дистанции, которые им так знакомы из отношений с собственными матерями, даже если продолжают от этого страдать. И всё же иногда, если им выпадает случай встретить уверенную в себе, открытую к любви женщину, им удаётся уменьшить свою защиту и полностью посвятить себя этим отношениям с ней.

 

4. Мать подавляющая (лишающая мужественности).

Кто она?

Мать, которая сознательно или неосознанно в войне со всеми мужчинами, женщина, которая хочет держать их всех под контролем. Для психоанализа (по Фрейду) это женщина, которая хочет иметь «пенис» (то есть власть) только для себя. Подавляющая, авторитарная, она делает вид, что всё подчинено ей, её словам и желаниям. При каждом удобном случае напоминает своему сыну, что это она, которой должно быть посвящено всё его существование, и только она всегда права.

 

Её влияние.

Как после всего этого её сыну не бояться интимных встреч с женщинами? Сыновья таких матерей зачастую ведут себя на первый взгляд парадоксально. Кажется,  что они делают всё, чтобы отдалиться от собственных подавляющих матерей лишь для того, чтобы со своими будущими партнёршами воссоздать такие же взаимоотношения подавляемый – подавляющая. И в будущем, если такие взаимоотношения длятся во времени, такие мужчины стремятся освободиться от этой пагубной для них связи через неверность, измены, так и не удовлетворив себя до конца. Однако их подчинённость женщинам имеет свои границы, вплоть до того, что это они, повзрослевшие сыновья подавляющих матерей, становятся со своими женщинами агрессивными, жестокими в словесном и даже физическом плане, таким образом как бы мстя собственным жестоким матерям.

 

5. Мать понимающая (терпимая).

Кто она?

Прежде всего, это счастливая мать, удовлетворённая своим партнёром-мужчиной, которая не проецирует на своего сына не завышенных требований, ожиданий, не недостижимых идеалов. Она внимательна к нуждам своего ребёнка, при этом не нервозна, не суетится и не ищет удовлетворения своих нарциссических потребностей. Занята благополучием семьи, при этом оставляя место и отцу, чтобы он играл свою роль. У неё много источников удовольствия, и сын не является единственным смыслом её жизни. В общении с сыном умеет быть соратником, никогда не становясь не навязчивой, не собственницей. Такая мать любит своего сына, не запрещая любить ему женщин, отличных от неё.

 

Её влияние.

Это мать, которая «создаёт» мужчин, уверенных в себе, которые уверены в собственной мужественности и пребывают в прекрасных отношениях с противоположным полом. Имея мать, которая была счастлива со своим партнёром-мужчиной, они в свою очередь знают как и хотят сделать счастливой собственную женщину. Сыновья понимающих матерей умеют принимать чужие и выражать собственные эмоции, соблазнять без притворства, не подчиняя себе женщину. Умеют проявлять себя и в роли друга, и в роли любовника, к тому же чувствуют себя уверенно в отношениях власти.  Их слабым местом является предпочтение, отдаваемое ими дружеским отношениям в ущерб любовным и страстным. К этому типу мужчин видимо принадлежал и Аристотель, который говорил: «Дружба – это хорошая судьба, которая ожидает любовь в браке».

 

Подготовлено на основе книги психоаналитика Alain Braconnier автора книги Madri i figli (Raffaello Cortina Editore).

 

А Вы  что думаете по этому поводу?

 

Любовное письмо матерям сыновей

Хотя отношения матери и дочери часто чреваты конфликтами, матерям и их взрослым дочерям, кажется, легче друг с другом, чем матерям и их взрослым сыновьям. В прекрасной, деликатной книге Тайная любовь сыновей: как мы, мужчины, относимся к своим матерям и почему мы никогда не говорим , журналист Николас Вайншток (1997) написал о реальной природе отношений мужчин со своими матерями. Вот описание на Amazon.com.

В этой «новаторской» книге (New York Post) журналист Николас Вайнсток откровенно рассказывает мужчинам о теме, редко обсуждаемой подробно: об истинной природе их отношений с матерями. Хотя мужчины могут шутить по этому поводу — или просто избегать этого, — их чувства к своим матерям глубоки и сильны, утверждает Вайншток. Здесь мужчины открываются, делясь своими мыслями о комфорте и конфликтах, борьбе за независимость, табу и барьерах, которые удерживают матерей и сыновей вместе или разъединяют их.В процессе он предоставляет личную медитацию о своих отношениях с матерью — трогательный, часто юмористический рассказ, который затрагивает все, от воспоминаний раннего детства до враждебности подростков и тонкого влияния матери на его собственную романтическую жизнь. почувствовал себя обязанным написать это, когда понял, что понятия не имеет, как и почему он позволил себе уйти от матери.

Я сидел рядом с ней на семейных собраниях, звонил ей по сигналу, даже иногда делал ей подарок и отвечал на один или два ее вопроса.Тем не менее, когда дело дошло до открытого обращения к ней, я страдал от паралича, который распространен среди молодых мужчин и был гораздо более болезненным, чем кажется. Фактически, мужской образ мышления, который управлял мной и отделял меня от моей мамы, почти универсален, и они повсеместно принимаются со смешанными чувствами, но без особых размышлений. Когда я застенчиво уклонялся от женщины, которая меня держала, меня потрясли эмоции, которые я сдерживал. И так, оказывается, есть у всех остальных сыновей (стр.2)

Он опросил мужчин об их отношениях с матерями и о том, как они изменились с годами, и спросил их, что случилось с легкой любовью и страстной близостью между ними и их матерями, которой они наслаждались, когда были младенцами и маленькими детьми.Мужчинам было нелегко говорить об этом, потому что чувства между матерью и сыном

ни на что не похожи и не вписываются ни в один из известных нам контекстов. Отношения — это двойной кроссовер, сочетающий в себе всю близость и дистанцию ​​между мужчинами и женщинами со всеми связями и промежутками между родителями и детьми. С одной стороны, наши матери — наши самые неуместные наблюдатели, поскольку какими бы извилистыми и карабкательными путями мы ни пошли в жизни, мы никогда не будем мамами. С другой стороны, матери — наши первые и самые старые друзья, соучастники близости, которой не будет равных до конца наших дней.Быть сыном предполагает ловкую ловкость рук, так как он должен проглотить свою глубокую привязанность к матери, чтобы позаботиться о себе и, таким образом, доставить ей удовольствие. У матери сына есть еще более сложная работа: подготовить и репетировать своего ребенка к зрелости. . . . многолюдная вечеринка, на которую ее никогда не приглашают. Учитывая уникальные отношения между сыновьями и матерями, неудивительно, что мы крайне серьезно относимся к матерям. Самый тихий домосед яростно набросится на свою маму; самые крутые парни из нас превращаются в кашу в ее присутствии.. . . Мужчины относятся к своим матерям более серьезно и нежно, чем к кому-либо из своих знакомых. . . . Мы хотим, чтобы они спали с нашей спины и пустили их под кожу, но мы очень редко говорим им, что у нас на уме — даже и особенно, когда наши мысли сосредоточены на самих наших матерях (стр. 5-6).

Я случайно наткнулся на Тайная любовь сыновей на книжной распродаже. На обложке он описан как любовное письмо к матерям и «умный и удивительный образец эмоций сыновей любого возраста и происхождения».Как психотерапевт, активно помогающий людям решать их проблемы во взаимоотношениях, и как автор публикаций, мне было любопытно узнать, как продается книга, поэтому я пошел на Amazon.com. Было девять пятизвездочных отзывов покупателей, и все они были написаны матерями сыновей, которые явно оценили сочувственное любовное письмо. Для меня это не было сюрпризом, потому что, как мать взрослого сына, я знала, что матери вряд ли получат любовные письма от своих сыновей, поэтому одно от Николаса Вайнштока, чьего-то еще сына, было лучшим вариантом.Меня также не удивило, что не было ни одного отзыва от мужчины. Книга красноречиво обращалась к матерям сыновей, но, я думаю, была слишком угрожающей, чтобы привлечь сыновей к ее прочтению. Вайншток спрашивает

Почему у молодых людей, в том числе и у автора, первый инстинкт — молчаливо относиться к своим мамам, когда дело касается сердечных дел. . . Наша секретность на свиданиях обусловлена ​​тремя факторами, все они знакомы и ни один из них не обсуждается. Нас преследуют темные табу, которые окружают наших матерей и удерживают их от всего сексуального; мы охвачены любовью к собственной независимости, преисполненной решимости, прежде всего, укрепить нашу автономию; и нас беспокоит ложная басня, на которую, похоже, наши матери охотно прислушиваются: неверное предположение о том, что они скоро будут заменены.Посредством этих трех средств культура и мифы объединяются, чтобы держать молодых людей в секрете, когда дело доходит до разговоров с нашими матерями о любви (стр. 144–145).

Мой сын женат, у него трое малолетних детей. Когда он ушел в колледж, он встречался, но никогда особо не говорил ни о ком, с кем встречался. Это было личное, и я получил сообщение, чтобы не спрашивать. Он был дома из колледжа на зимних каникулах, когда однажды ночью посреди ночи я встал, чтобы сходить в ванную. На обратном пути я был поражен, услышав, как он зовет меня, и особенно поразился тревоге в его голосе.Я вошел в его комнату, и он начал рассказывать мне о девушке из колледжа, с которой был связан. Он боялся, что она может порвать с ним. Было холодно, и я сказал ему, что хочу получить халат. Я взял халат, сел на край кровати, и мы проговорили минут пятнадцать. Он успокоился. На следующий день об этом вообще не было упоминания. Как будто этого никогда не было. Об этом никогда не упоминалось. Я думаю, что единственная причина, по которой это вообще произошло, заключалась в том, что он был настолько переполнен тревогой, что ее пришлось выпустить.После выпуска он с некоторой долей регулярности звонил домой, чтобы поговорить со мной и моим мужем о вещах, не связанных с его отношениями с молодыми женщинами. Он знал, о чем лучше поговорить с отцом и чем я могу помочь, и это продолжается по сей день. Затем он позвонил, казалось бы, совершенно неожиданно, чтобы сообщить нам, что он помолвлен. Он хотел поговорить о помолвочных кольцах, о том, как их выбрать, где купить. Мы немного слышали об этой молодой женщине, и вот он был помолвлен.

Этот телефонный звонок вернул меня в жаркий августовский полдень много лет назад. Я стоял на кухне и готовил ужин, а он сидел в ванной на нижнем этаже на горшке. Он гордился тем, что сделал, и хотел сохранить это, чтобы показать папе, когда он вернется с работы. Это произойдет через несколько часов, и этого будет достаточно, чтобы развился запах. Но я знал, что это важно для него, поэтому позволил ему спасти его. Затем он окликнул меня. «Мамочка, когда я стану большим мужчиной, я выйду за тебя замуж!» Я был ошеломлен.Мое сердце дрогнуло. Я знал, что это священный момент, и не хотел его упускать. Желая подвести его как можно мягче, я на мгновение подумала, а затем сказала ему, что когда он вырастет большим мужчиной, я стану старушкой. Он не заботился. «Что мне теперь сказать ему?» — подумал я. Я сказал ему, что уже женат на его папе. Его это тоже не заботило. Это было хорошо. с ним, чтобы я была замужем за ними обоими. Поэтому я сказал ему, что это не нормально. с законом, что вам не разрешается жениться более чем на одном человеке, но когда он станет крупным мужчиной, он сможет найти красивую женщину, на которой он сможет жениться.Он очень замолчал, был очень разочарован, но через неделю или две, после того, как он, очевидно, подумал об этом, он спросил меня, могу ли я, когда он станет большим человеком, водить его по городу и замедлять машину когда мы видим милую даму, идущую по улице, чтобы он мог хорошенько рассмотреть ее руку и увидеть, носит ли она обручальное кольцо. Он, конечно, не хотел бы вспоминать эту историю, но она мне очень дорога. Я вспомнил об этом на его свадьбе, когда он стоял у алтаря. Он нашел свою милую даму, чтобы жениться, и, как независимый человек, он не нуждался в моей помощи для этого.

Хотя я был очень рад за него, я действительно чувствовал себя замененным. Я была любовью его жизни с тех пор, как родила его. Когда он учился в старшей школе, я помню, как ехал в город во время обеденного перерыва в средней школе, когда я заметил его среди группы друзей через улицу. Я позвал его по имени, чтобы поздороваться. Я видел, как он что-то бормотал своим друзьям, которые все рассмеялись. Я стал посмешищем. Больно. Я была любовью его жизни, то, о чем он не может вспомнить и не хочет знать, а затем стала предметом его шуток.

Еще до его рождения я знала, что хочу ухаживать за ним по обычным причинам здоровья — для защиты от некоторых болезней, аллергии, ушных инфекций. Хотя его больше не было в моем теле, следующим лучшим моментом было то, что он мог быть частью меня через уход. Когда медсестра поднесла его ко мне и положила мне на грудь, я с тревогой спросил: «Что мне делать?» «О, я думаю, ты поймёшь это», — сказала она и вышла из комнаты. Я обнял его и прижал к своему соску. Это маленькое существо принялось фыркать, как маленькое животное, и вцепилось в мой сосок, как будто знал, что оно создано специально для него.Эта грудь, которая раньше была декоративной только для привлечения мужчин, внезапно стала такой необычайно функциональной! Мне повезло, что у меня не было проблем с кормлением, о которых говорят многие другие молодые матери. Я так благодарен за это, потому что уход за больными был волшебством. Я привык использовать силу своего разума, и это было откровением, что я могу кормить его своим телом и ничем другим; он так нуждался во мне. Я чувствовал себя целым. Я не использовал свой разум; Я использовал свое тело. Я с нетерпением ждал рефлекса подавления, не только потому, что он указывал на то, что через мгновение моя грудь избавится от боли от набухания, но это был сигнал о том, что я выпускаю молоко, которое позволяло ему жить и процветать. .Он сосал и сосал, смотрел на меня, улыбался; Я улыбнулся в ответ. Затем корни и фырканье, чтобы вернуться к делу и вернуть этот сосок себе в рот. Мы идеально сочетаемся друг с другом, как кусочки пазла. Мы были созданы друг для друга. Мы играли. Я люблю это. Он тоже. Кормление грудью прекратилось, когда ему было почти восемь месяцев. Я не отлучал его от груди; правильнее было бы сказать, что он отнял меня от груди. Я уже ввел твердую пищу, и он просто дал мне знать, что все готово. Для меня это был печальный день, но грусть длилась недолго.Я получил такое удовольствие от его роста и развития и знал, что я любовь всей его жизни (Фарбер в прессе).

Он определенно не хотел бы знать об этом. Не так много сыновей, которые хотели бы. Однажды побывав в теле своей матери, а затем так тесно переплетаясь с ней, мужчина становится для мужчины еще большим поводом держать мать на расстоянии вытянутой руки. Теперь, когда я вижу своего сына, что случается довольно часто, потому что мне повезло, что он и его семья рядом, ему немного удобнее, когда я обнимаю его или целую, когда вижу его, немного больше, чем раньше. быть.Есть старая песня квартета из парикмахерских: «Я хочу девушку, точно такую ​​же, как та, которая вышла замуж за дорогого старого папу». На первый взгляд, моя невестка и я не могли быть более разными. Но я не думаю, что это такое совпадение, что она, как и я, не так хороша в приготовлении и согласовании блюд. Хотя она не психотерапевт, но работает в одной из вспомогательных профессий. Так что, возможно, он женился на девушке, «как на девушке, которая вышла замуж за старого доброго папу». Но это замаскировано. Сыновья точно не хотят об этом знать.

Что нужно знать о сыновьях, которые ненавидят своих матерей — Воспитание маленьких ниндзя

У матерей и сыновей могут быть совершенно особые отношения, но что происходит, когда эти любовные узы превращаются в отвращение? Как любящие отношения матери и сына стали ненавистными? Многие матери обнаруживают, что драгоценный мальчик, который раньше прижимался к ним, теперь является источником постоянных споров, разногласий и раздоров. Но почему? Действительно ли сыновья могут ненавидеть своих матерей, и если да, то что нам нужно об этом знать?

Сыновья, ненавидящие своих матерей, редки, но существуют.Это сложная ситуация, в которой задействованы самые разные факторы: от пренебрежительного воспитания детей до проблем с привязанностью в раннем детстве и психических заболеваний. Вопрос о сыновьях, ненавидящих своих матерей, сложен, но обычно возникает из-за того же стечения обстоятельств.

Мать может задаться вопросом, как ее сын мог ненавидеть ее после того, как она родила его. Она всю жизнь обеспечивала его едой, кровом, одеждой и другими предметами первой необходимости. Это, конечно, не типично для пренебрежительного или жестокого человека, достойного ненависти.Может быть, она больше похожа на родительского вертолета , всегда парит и контролирует. Или, возможно, она воспитала его в своих величайших способностях.

Может показаться несложным представить сына, ненавидящего подлую, вредную мать, но некоторые сыновья действительно ненавидят своих матерей, несмотря на то, что мамы чрезвычайно заботливы и любящие.

Нет единой причины

Мне как маме четверых детей, трое из которых — сыновья, эта тема близка и дорога мне. Я не претендую на то, чтобы быть идеальной матерью, но я, как и большинство мам, старалась быть настолько хорошей мамой, насколько я умею.Я не могу представить, чтобы мои сыновья ненавидели меня, но я уверен, что большинство мам тоже. Таким образом, я искренне подошел к этой теме и рад поделиться с вами тем, что я узнал об этой парадоксальной проблеме.

По большей части, первое, что я узнал о сыновьях, ненавидящих своих матерей, — это то, что за этим нет универсальной причины.

Также нет точного описания личностных качеств сыновей, которые ненавидят своих матерей. Эти сыновья (и матери) имеют разное происхождение и культуру и происходят из всех слоев общества.И ничто не означает, что сыновья всегда будут любить или ненавидеть своих матерей.

У них может быть эта ненависть из-за контролирующей матери; физическое или моральное насилие; мать переступает границы; или к нему относятся иначе, чем к брату или сестре. Например, исследования показали, что матери по-разному относятся к своим сыновьям и дочерям.

Академическое исследование, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , изучило 1500 подростков, чтобы понять различия в воспитании детей афроамериканских матерей со своими сыновьями и дочерьми.Они пришли к выводу, что мужчины больше спорили с матерями, у них было меньше обязанностей, таких как работа по дому, и они не могли принимать решения, как дочери.

Хотя в этом психологическом исследовании изучались мальчики, родившиеся позже, а не первенцы, оно показало, как матери могут по-разному относиться к своим сыновьям и, в свою очередь, могут иметь негативные последствия.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут проявлять следующие черты:

• Агрессивное поведение
• Избегание и непривязанность в отношениях
• Недоверие к женщинам
• Эмоциональные проблемы в детстве и во взрослой жизни

Но что сложно понять, в том, что сын от жестокой матери будет так же любить ее, как и ненавидеть.А сын от любящей матери может любить ее в ответ или ненавидеть. Это загадка. Однако есть некоторые общие черты, которые помогают нам лучше понять крайнюю реакцию ненависти со стороны некоторых сыновей по отношению к своим матерям. Мы рассмотрим их ниже.

Контролирующие матери могут отчуждать своих сыновей

Джордан Б. Петерсон — канадский профессор психологии, который писал и говорил о сложных отношениях между матерью и сыном.

Чрезмерно контролирующая мать может заставить сыновей возненавидеть их. Известный клинический психолог и уважаемый профессор университета Джордан Б. Петерсон подробно рассмотрел отношения матери и сына в профессиональных беседах и книгах. Петерсон объясняет страх матери перед потерей сына причиной того, что ее контролирующее поведение проявляется — чтобы избежать или попытаться избежать ухода сына от нее. Обычно это связано с личным одиночеством матери. (Если вам интересно больше о Джордане Петерсоне и его взгляде на жизненные проблемы, его последняя книга Beyond Order: 12 More Rules for Life теперь доступна на Amazon.)

Отношения между матерью и сыном чрезвычайно важны для воспитания мужчины, как и отношения отца и сына. Вопреки тому, что сказала Хиллари Клинтон, на самом деле это не деревня . Вместо этого, чтобы вырастить здорового и счастливого сына, нужны двое: мать и отец.

Теперь всегда есть исключения; но помните, что их называют исключениями по причине, а не правилом.

Отношения сына с матерью не только помогают сыну сформировать его собственную личность, но и влияют на то, как он взаимодействует с другими, в том числе с другими женщинами, в дальнейшей жизни.Матери, которые до предела контролируют своих сыновей, могут в конечном итоге навредить тому, как их сыновья будут контролировать свои собственные эмоции в будущем. К этому вопросу обратился спорным, но продолжающим оказывать влияние в конце 1800-х годов психологом Зигмундом Фрейдом в том, что он придумал Эдипов комплекс.

Эдипов комплекс : Комплекс эмоций сына в возрасте 3-5 лет по отношению к его матери, который положительно или отрицательно влияет на его будущие отношения в зависимости от привязанностей, сформировавшихся в его детской среде (Источник: Simply Psychology)

Это нельзя сказать, что мать не должна быть в гармонии с жизнью сына и воспитывать его по мере его роста.Воспитание по определению не является «властным» или контролирующим. Воспитание означает заботу о своем ребенке, принятие решений для его благополучия и воспитание хорошего, нравственного человека. Это также означает установление правил, которыми можно руководствоваться для ребенка, и приучать его к дисциплине, когда это необходимо. Это то, что вы должны делать как родитель.

Но есть тонкая грань между защитой и властью; между поддержкой и контролем. И даже несмотря на то, что может быть трудно провести эту линию или даже определить эту линию, так сказать, мы все можем распознать ее, когда мы ее пересекаем, точно так же, как мы можем распознать ее, когда кто-то еще пересекает ее!

Многие сыновья, ненавидящие своих матерей, говорят, что это потому, что они выросли с властной, эгоистичной, расчетливой и коварной матерью.Тем не менее, некоторые также говорят, что это из-за чего-то более скрытого, например, из-за хитрой и манипулятивной матери. Сын в конечном итоге возмущается таким поведением и своей матерью.

Одна из главных причин, по которой сын будет ненавидеть свою контролирующую мать, — это чувство вины, которое она постоянно заставляет его чувствовать. Сыновья в этих отношениях будут чувствовать себя обязанными постоянно помогать своим матерям в их проблемах и проблемах. Usuall y это происходит из-за неправильного использования родительско-дочерних ролей ; например, если отец отсутствует или пренебрегает им, мать может ненадлежащим образом полагаться на своего сына в вопросах совета и общения.Это не здорово.

Ребенок не должен брать на себя родительскую роль в отношениях матери и сына. Это приводит к обиде со стороны сына.

Матери, контролирующие их, также считают, что их сыновья являются скорее имуществом, чем ребенком. Такое собственническое поведение может задеть чувства сына по отношению к матери, а также его собственное психологическое развитие. Это также может повредить его отношениям с другими женщинами. Это связано с другим аспектом сыновей, которые ненавидят своих матерей: отношениями, которые мы рассмотрим дальше.

Заявление об отказе от ответственности в отношении обычных родительско-дочерних ролей : Исключение составляет изменение отношений между дочерними и родительскими детьми, когда родитель стареет, и ребенок принимает на себя идентичность опекуна, аналогичную родительской. Однако даже в этих ситуациях ребенок по-прежнему уважительно относится к родителю, и родитель продолжает думать о ребенке в соответствующей роли. В нормальных условиях такой сдвиг в отношениях между родителями и детьми не приводит к тому, что сыновья ненавидят своих матерей.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, как правило, имеют сложные отношения со взрослыми.

Сыновьям, ненавидящим своих матерей, по мере взросления могут быть трудно развивать и поддерживать свои собственные отношения.Сын не станет просто ненавидеть свою мать в одночасье. Вместо этого годы подавления негативных эмоций могут повлиять на развитие мужчины и его способность устанавливать близость в будущих отношениях.

Например, в исследовании, опубликованном в академическом журнале Personal Relationships , изучалось, как на стили привязанности взрослых влияет то, насколько близка мать к своим детям. Дети от матерей, которые были избегающими, тревожными или амбивалентными, не полагались на поддержку своих матерей.Это хорошо видно по действиям, в частности, самцов.

Теория привязанности рассказывает о том, как детская привязанность влияет на отношения взрослых.

Мужчина, который ненавидит свою мать, может по-прежнему находить счастливые отношения во взрослом возрасте, но будет и неупорядоченный компонент. Дисфункция отношений между матерью и сыном всегда будет влиять на другие его отношения, будь то в большой или малой степени, нравится сыну или нет.

Кроме того, он будет больше ненавидеть свою мать, если почувствует, что она не уважает его отношения. Некоторые признаки того, что у сына могут продолжаться проблемы с материнскими отношениями, когда он развивает свои собственные зрелые взрослые отношения в более позднем возрасте, включают:

• Он скрывает свои отношения от матери.
• Он плохо говорит о своей матери и / или обо всех женщинах.
• Он не говорит о своей матери с другими в своих отношениях.
• Он расстраивается из-за любого участия семьи или упоминаний.
• Избегает длительных отношений.

Также есть признаки от матери, которые могут привести к тому, что сын ее возненавидит:

• Его мать пытается провести триангуляцию, перебирая супруга, чтобы получить от сына то, что она хочет.
• Она идет на нежелательную вольность в отношениях с сыном.
• Она ругает девушку или супругу своего сына.
• Она ставит сына ему и другим.
• Она занимается личными отношениями сына.

Чем больше мать может вмешиваться или жаловаться на отношения сына, тем больше он будет возмущаться и даже ненавидеть ее. Мать, которая контролировала своего сына, может чувствовать, что контролировать свою супругу — это нормально, но это создаст еще больший клин в отношениях.

Если сын уже с детства испытывает неприязнь к своей матери, это ухудшится в зрелом возрасте.

Если границы не соблюдаются, ситуация обострится

Ненависть между сыном и его матерью со временем развивается, когда границы по-прежнему не соблюдаются.Сын, мать которого постоянно подглядывает, может в конечном итоге постоянно злиться на своего родителя, который ему мешает. Эти сыновья, кажется, также демонстрируют чувство избегания, когда дело касается любопытной матери.

Мы смеемся над комическим шоу Everybody Loves Raymond, о Рэе Бароне и его неблагополучной семье, но на самом деле эта властная мать и созависимый сын — не повод для смеха.

Неуважение к границам может начаться в молодом возрасте и продолжаться в зрелом возрасте.Есть разница между озабоченной матерью, дающей совет из любви, и осуждающей, напористой и назойливой матерью, которая просто хочет сказать своему сыну, что ему делать. Часто сын будет ненавидеть свою мать, потому что она постоянно пересекает границы, критикует и не уважает его выбор.

Что это постоянное вмешательство говорит о сыновьях, которые ненавидят своих матерей? Сыновьям может казаться, что их матери не доверяют действиям сыновей и не думают о их благополучии. Поэтому сыновья считают, что матери не верят ни в них, сколько в взрослых, ни в их способность принимать правильные решения.Это не только разжигает в сыне ненависть, но и создает для него чувство никчемности и незначительности.

Сыновьям необходимо чувствовать, что их матери верят в них.

У матери, которая пересекает границы, неизбежно будет сын, который вырастет и прекратит с ней контакт. Этот последний акт отчуждения характерен для сыновей, которые ненавидят своих матерей. Если мать не может позволить своему сыну жить своей собственной жизнью и продолжает совать свой нос туда, где ему не место, ненавистный сын может навсегда дистанцироваться от нее.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут просто прервать контакт.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут настолько устать от того, что они считают токсичными отношениями, что они просто полностью откажутся от них. Это было проиллюстрировано в британском исследовании 2015 года Hidden Voices , , в котором было опрошено около 2000 человек о том, почему они были разлучены со своими родителями, и о психологических последствиях отчуждения.

Исследование показало, что участники указали проблемы психического здоровья и эмоциональное насилие как причины своего отчуждения.Однако для сыновей их отрицательные отношения с матерью чаще имели волновой эффект, разрушающий другие отношения. Например, такие проблемы, как свекровь, брак и даже развод, были частыми причинами, по которым сын считал необходимым отчуждение.

Мужчины, прервавшие контакт со своими матерями, перечислили следующие причины своего отчуждения:

• 37% имели проблемы, связанные с разводом
• 30% заявили, что не соответствуют ожиданиям относительно семейных ролей и отношений
• 28% заявили о травмирующем событии была основной причиной отчуждения
• 25% имели проблемы, связанные с родственниками супругов
• 25% имели проблемы, связанные с браком

Со стороны родителей ключевым фактором было лучшее понимание точки зрения их сыновей .Тем не менее, часто мать, в частности, может не знать, кем вырос ее сын, и, в свою очередь, это вызывает беспокойство и враждебность в отношениях.

Кроме того, исследование показало, что развод также влияет на отношение сына к своим родителям и матери, в частности. По этой причине к разводу не следует относиться легкомысленно (и я утверждаю, если вообще), потому что он ведет к разрушению семейной ячейки, что также может привести к разрыву отношений между родителями и детьми.

Психические заболевания и расстройства личности могут разрушить отношения

Сыновьям с психическими заболеваниями или расстройствами личности может быть трудно жить, особенно для их родителей.Это усугубляется, если проблема не лечится. Это особенно верно в отношении сыновей, у которых Пограничное расстройство личности или Нарциссическое расстройство личности .

Нарциссическое расстройство личности r: Люди с НПЛ грубы, эгоистичны, требовательны и чувствуют свое превосходство над всеми остальными, включая своих родителей. Они плохо реагируют на критику и очень нуждаются в чрезмерной похвале. (Источник: Healthline)

Хотя признаки NPD могут проявляться в детстве или позднем подростковом возрасте, большинство людей с NPD диагностируются в раннем взрослом возрасте.В частности, у мужчин нарциссическое расстройство личности диагностируется чаще, чем у женщин.

Это очень полезное видео для тех, кто хочет начать понимать эти расстройства.

Как и ожидалось, жизнь с человеком с НПЛ может быть довольно сложной задачей, а поддержание отношений с сыном с НПЛ является чрезвычайно сложной задачей для матерей, в частности, поскольку сыновья с этим часто считают своих матерей неполноценными и объектами оскорблений.

Доктор Тимоти Легг говорит, что если «вы не желаете жертвовать отношениями, вы должны изменить свое поведение по отношению к поведению человека с NPD.«А для того, чтобы добиться успеха, обычно требуется регулярная и последовательная терапия с участием всех заинтересованных сторон, если это возможно: сына, матери и отца.

Как показано выше, сыновья, страдающие психическими расстройствами или заболеваниями, могут испытывать иррациональные и негативные чувства по отношению к своим матерям, что влияет на их долговременные отношения. При надлежащей медицинской помощи сыновья и матери могут восстановить свои отношения, но это не гарантируется; и это особенно сложно, когда взрослые больные сыновья в результате вынуждены продолжать жить со своими родителями.

В одном исследовании подробно рассказывается о важности стратегий выживания для матерей взрослых сыновей с психическим заболеванием / инвалидностью. Тем не менее, даже при использовании надлежащих механизмов выживания отношения натянуты, когда речь идет о психических проблемах.

Некоторые расстройства личности могут привести к искаженному восприятию себя и других. Это может еще больше навредить отношениям матери и сына.

Хотя человек не виноват в собственном психическом заболевании или расстройствах личности, он может обременить отношения, нанося непоправимый ущерб.

Подведение итогов, что нужно знать о сыновьях, ненавидящих своих матерей

В заключение, часто существует множество основных и взаимосвязанных проблем, которые приводят к тому, что сыновья ненавидят своих матерей. Хотя это не типично для большинства отношений между матерью и сыном, к сожалению, время от времени такое случается.

Напомним, некоторые факторы или причины, приводящие к тому, что сыновья ненавидят своих матерей:

• контролирующие матери
• неправильное использование родительско-дочерних ролей
• пересечение границ
• психическое заболевание

Хотя это сложный вопрос, я надеюсь Я пролил свет на это для вас.Для дальнейшего изучения вы можете прочитать мои статьи о сыновьях, которые плохо обращаются со своими матерями, и о близости сыновей к своим матерям и отцам, а также ознакомиться с дополнительными ресурсами, перечисленными ниже.

Дополнительные источники:

https://aleteia.org/2018/12/09/the-impact-of-controlling-mothers-on-their-sons/

https://www.bustle.com/p / 9-знаков-ваша-мама-слишком-контролирует-как-поступить-с-этим-36863

https://onlinelibrary-wiley-com.ezaccess.libraries.psu.edu/doi/epdf/ 10.1111 / j.1475-6811.1995.tb00076.x

http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

https: // search-proquest-com. ezaccess.libraries.psu.edu/docview/614509632/fulltextPDF/DD39F752A24D4257PQ/1?accountid=13158

https://www.livescience.com/8156-boys-close-relationship-mom.html

полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки

В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей.Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.

«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия. «В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими.

Только когда Свитцер пошел на консультацию, он понял, что обычно ставит нужды других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он взял паузу в общении с мамой, чтобы выздороветь. Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.

Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.

«К сожалению, детей так легко использовать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет».

Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но обычно думают, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .

Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.

То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться.Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту.

Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, и поэтому несут больше тяжести критики со стороны родителей.

«Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон.«На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».

Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, это все же происходит как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.

Паренификация: когда папы виноваты

Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии.D, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.

«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой».

Детям нравится, когда их обожают, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких ограничений для детей, поэтому они лишены возможности рассматривать своих родителей как здоровый, единый фронт.Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые о них позаботятся. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.

У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.

Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг.Когда папа не ладит с мамой, он может рассказать своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери».

«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, который ставит ребенка в положение защиты родителя, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой.

Хотя это может не показаться многим родителям проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.

«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он. «Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘

Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон.Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, не занимаясь определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что отцу скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.

Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность.Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и оказывается в позиции поддержки вас (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой.

«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка и в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».

Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети являются молодыми взрослыми, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.

Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; Я в этом разбираюсь лучше, чем они »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».

Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей с философией, что они являются авторитетом и могут растить детей, и разговаривать со своими детьми, как они хотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.

Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок

«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по родительским вопросам Ванесса Лапойнт, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться». Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.

Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети.

«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».

Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.

Прискорбный парадокс заключается в том, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапоинт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.

«Самая большая проблема, происходящая сегодня с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».

Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.

«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.

Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также неуверенны, потому что на каком-то уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.

Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивную заботу. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.

Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые так не думали.

Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки.

Как избежать ловушки парентификации

«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».

Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать, что их видят и слышат, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть какая-то часть багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации.

«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Поэтому с самого начала мы настроены на то, чтобы дети удовлетворяли наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».

По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.

«Вы не добьетесь совершенства, но если вы действительно ошиблись, вам нужно исправить ее», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».

Забота о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.

Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. «Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит», — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.

«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».

Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.

«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент и что-то, что ваш ребенок может контролировать».

Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они по своей природе зависят от них и любят их.

«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, безопасными и заботливыми, — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».

Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.

«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по хозяйству, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

По мере того, как ребенок становится взрослым, отношения с его или ее матерью тоже должны становиться зрелыми. Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают. Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку непросто избавиться от этой связи», — говорит Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: расти и развиваться». Дисфункции , сказал HuffPost. «Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка.Матери должны научиться помогать своим детям стать независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире ».

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что взрослому человеку не хватает здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — это в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, нравящийся людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Твоя мама предъявляет нереальные требования к твоему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, каждый раз, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории. Да, важно время от времени ставить маму на первое место — но не выше всех и всего в своей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен.«Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, указывающее на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке. Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен.«Они могут сказать что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня расстраиваешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в круговороте отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других ваших отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в зависимых отношениях, которые имитируют отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать маме о том, как вы проводите свое время, чтобы не попасть в неприятности. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения. Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон.«Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон. «Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы полагаетесь на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги.В этом нет ничего плохого. Но вообще говоря, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, в том числе о том, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — Андерсон сказал. «Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами.Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально — принимать подарки и, может быть, даже просить о помощи, когда ты в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Физически и умственно способные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убираться в собственном доме, записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку. Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей сделать это, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так. Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это.Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны чувствовать, что вам это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ее чувства будут задеты, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться ввести вас в заблуждение.

«Мать может ответить гневом, стыдом, критикой или отстранением от того, что ее ребенок делает что-то не так, как она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это значит, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях матери и ребенка родители гордятся, а не завидуют положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Твоя мама допускает твое плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или с целью сохранения зависимости ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на то, что у вас есть близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все же можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном? —

Отношения между матерью и сыном сложны.Пока сын растет и учится независимости, любящая поддержка и забота матери необходимы. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения между матерью и сыном искажаются, и когда это случается, это может привести к разрушению на своем пути. Нездоровые отношения матери и сына могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все их другие отношения.

Мамин мальчик

Когда сын всегда полагался на свою мать, чтобы принимать все свои решения за него, ему трудно вырваться из этой модели.Взрослый сын не должен нуждаться в помощи матери перед принятием решения. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и все же чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в чувство вины, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги Миф о маменьком мальчике: почему близость наших сыновей делает их сильнее , считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна.Она считает, что в обществе существуют определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, восходящие к теории Эдипова комплекса Фрейда. Представление о том, что у сыновей есть бессознательное желание спать со своими матерями, в какой-то степени привело к тому, что между ними возникла тесная связь. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства. Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близостью и слишком близостью.Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно заботливая мать

Почему матери так тяжело отпускают своих сыновей? Связь крепкая, и когда мальчик подрастает, для его матери хорошо быть рядом с ним и обеспечивать надежную базу, на которой он может исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и она должна быть такой. Когда она начинает чрезмерно опекать, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго.Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и, когда он не находится у груди матери, он плохо себя ведет, не получая выговора. Рози довела материнство до крайности, что вредно для здоровья ребенка и ее самой.

Заменитель супруги

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном. Возможно, ее муж бросил ее или, возможно, он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей необходимой эмоциональной поддержки.В таких обстоятельствах для матери не исключено обратиться к своему сыну. Эшли Макилвейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас замечательно вырастить из своего ребенка замечательного мужа или жену, это не должно быть для , а для вас — . Они не предназначены для использования в вашей личной копилке хорошего самочувствия, из которой вы снимаете деньги всякий раз, когда сами плохо себя чувствуете ».
Росс Розенберг, автор книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми .Здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они смотрят друг на друга, «чтобы они чувствовали себя хорошо, целыми или здоровыми, но они делают это таким образом, чтобы жертвовать психологическим здоровьем… их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда дело доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог с более чем 25-летним практическим опытом в этой области, написал книгу под названием Silently Seduced: When Parents Make your Children Partners , в которой предлагаются инструменты для выявления и исцеления от скрытых кровосмесительных отношений.Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, о котором говорится в этой фразе, особенно когда этого ребенка обманывают с детства, поскольку он является суррогатным партнером одного из родителей. Вот некоторые из вопросов, которые задаются в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического сексуального контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступить в романтические отношения?
• Если мой партнер переживал тайный инцест, как я могу помочь?

Вызов браку

Сын с нездоровой привязанностью к своей матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат.Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится с ней соревноваться. В «Пощечине» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести ответственность. Его мать преподносит ему на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери.Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе поехать на Бали на годовщину их свадьбы, и она с нетерпением этого ждала. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, которые включают сына, без предварительного обсуждения этого с ним, — нет-нет. Сына никогда не следует ставить в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что они находятся в эмоциональной борьбе за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женат на маме».Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам наладить полноценные отношения с опутанными матерями мужчинами. Он также предлагает инструменты, которые помогут этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, которые помогут родителям избежать запутывания своих детей.

Подтверждение проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к исцелению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с терапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить некоторую помощь, например, присоединиться к форуму или задать вопросы.В конце концов, это может открыть путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно исправить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают при нарушении границ. Если обе стороны осознают проблему, они могут приступить к ее решению и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в институт, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день.Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, нам следует разговаривать два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажу вам обо всем, что произошло за неделю ».

Если сын всегда звонит своей матери, чтобы помочь в принятии решений за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде «Я ценю тот факт, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что вы примете правильное решение насчет… »

Последнее слово

Все мы делаем ошибки при воспитании детей.Когда дело доходит до наших сыновей, кажется, что близость — это хорошо, а слишком близко — плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы их достаточно любим, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который понадобится им для установления своих собственных значимых отношений.

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию.Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу Когда родителям больно , моя практика заполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям исцелить дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери.Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят общаться, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отстраненные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность. Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании.Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они по-прежнему существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени.Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье. Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отмечает Минц. «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом ».

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями.Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С другой стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода многие родители за последние полвека имели основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть той единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей. Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком.Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть как минимум двое живых взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей. Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они воспринимают как «право ребенка».

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, обобщенном в моей будущей книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не состояли в браке, могут изменить траектории притяжения семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания детей, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об установлении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге Вдали от дерева : «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своих детей жизнью, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей отчасти смущает то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение авторитета в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным терапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию на себя ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются с этими условиями, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Тем не менее, в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Какая психология стоит за проблемами мамочки?

Какие проблемы с мамой?

Идея проблем с отцом возникает довольно часто, при этом проблемы с мамой могут быть столь же распространенными.

Хотя иногда они по-разному проявляются у детей мужского и женского пола, они не менее реальны. Конечно, это не настоящий клинический термин, однако концепции, лежащие в основе проблем с мамой, часто можно объяснить с помощью психологических теорий.

Отчасти это связано с тем, что роль матери по-прежнему считается, пожалуй, самой важной, особенно в раннем детстве.Проблемы с мамой могут возникнуть у любого, у кого были токсичные, отчужденные или даже чрезмерно увлеченные отношения с матерью.

Для женщин отношения между матерью и дочерью часто могут привести к придиркам. Если мать была недоброй или постоянно критиковала вашу внешность в детстве, это может поставить под угрозу самооценку ребенка на долгие годы.

Какова история проблем с мамой?

Подобно тому, как концепция проблем с отцом более заметна у детей мужского пола, проблемы с мамой более распространены у детей женского пола.Зигмунд Фрейд будет утверждать, что это из-за комплексов Эдипа и Электры, которые он описал в своих психосексуальных стадиях развития:

• Эдипов комплекс: это когда дети мужского пола чувствуют, что они соревнуются со своим отцом за любовь и внимание матери.
• Комплекс Электры: Подобно Эдипову комплексу, это когда дети женского пола чувствуют, что они соревнуются со своими матерями за внимание отцов.

Правильно, вся идея в том, что дети рассматривают своих однополых родителей как соперников.Фрейд предположил, что эта концепция возникает в возрасте от трех до пяти лет и что если она будет продолжаться, то по мере взросления у ребенка могут возникнуть проблемы в романтических отношениях.

Первоначально Фрейд исследовал это применительно к детям мужского пола, однако более широкие концепции не имеют гендерной принадлежности и фактически привели к формированию теории привязанности. Эта теория пришла от Джона Боулби, который выяснил, что стили привязанности, сформированные в раннем детстве, могут определять характер взаимоотношений человека в будущем.Часто люди, у которых были проблемы с матерями, развивали неуверенный стиль привязанности.

Ниже перечислены три типа небезопасных стилей прикрепления:

• Тревожно-озабоченный : Если вы обнаруживаете, что в отношениях вы особенно прилипчивы или требовательны, это может быть признаком тревожно-озабоченного стиля привязанности. По сути, это постоянная обеспокоенность тем, что вашего партнера не будет рядом, когда он вам понадобится больше всего.
• Боязнь-избегание : Если вам трудно установить связь и, как правило, вы становитесь более отстраненными и отстраненными в романтических отношениях, это может быть признаком стиля привязанности, основанного на боязни-избегании.Это происходит, когда кто-то боится получить травму, поэтому закрывается, чтобы защититься от такой возможности.
• Отвергающий-избегающий : Если вы обнаружите, что вообще избегаете романтических отношений, это может быть признаком того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности. В этом случае люди обычно избегают более глубоких отношений в целом, потому что в прошлом было слишком сложно ориентироваться в них.

Почему возникают проблемы с мамой?

Было обнаружено, что то, как матери обращаются со своими детьми, напрямую коррелирует с тем, как их матери обращаются с ними.Например, одно исследование показало, что матери, которые чувствовали, что их собственные матери принимали и поддерживали их в детстве, продолжали поддерживать уравновешенные отношения со своими собственными детьми. Они были более чувствительны к потребностям своего ребенка и менее назойливы.

В том же исследовании было обнаружено, что матери, которые помнили, что их принимали их матери, сформировали надежную привязанность к своим детям и другим отношениям в более позднем возрасте.

С другой стороны, матери, которые помнили, что чувствовали себя чрезмерно защищенными и постоянно были связаны со своими собственными матерями, продолжали формировать ненадежные или избегающие привязанности со своими собственными детьми.То же самое и с мамами, которые пренебрежительно или чрезмерно критически относились к своим детям.

Было установлено, что отношения между поколениями матери и дочери имеют огромное влияние на будущее ребенка в том, что касается их стилей воспитания и взаимоотношений. По сути, это цикл, который можно легко продолжить, если вы не распознаете его и не примете меры против него.

В исследовании, в котором опрашивались студенты колледжей, стили привязанности были предсказаны отцовской заботой и низкими показателями материнской чрезмерной опеки.Это демонстрирует важность того, чтобы ваш ребенок мог самостоятельно принимать решения, при этом, конечно, предлагая поддержку и руководство.

Когда используется термин?

Никого не удивляя, фраза «проблемы с мамой» обычно используется в негативном или даже оскорбительном смысле.

Для мужчин это часто ассоциируется с термином «маменькин сынок», который в основном означает, что кто-то слишком близок с их матерью. Это может произойти, когда мамы супер-раболепны и внушают мужчинам, что женщины должны вести себя именно так.

Это может привести к тому, что мужчины будут ожидать такого поведения в романтических отношениях и даже будут искать партнеров-женщин, которые отметят этот флажок. Это также может привести к тому, что они мысленно противопоставят атрибуты своих романтических партнеров атрибутам матери.

Совершенно иначе этот термин проявляется у женщин. Если у ребенка женского пола проблемы с мамой, это чаще всего относится к тому, что мать придиралась к своей дочери или устно принижала ее. Это может привести к проблемам с самоуверенностью и самооценкой в ​​более позднем возрасте.Это также может привести к проблемам с доверием, поскольку человек, которому вы доверяли в своей первичной медико-санитарной помощи, подвел вас таким образом.

Следует ли сохранять отношения с матерью?

Это во многом будет зависеть от вашей способности устанавливать границы и от способности вашей матери их соблюдать.

Если отношения вызывают у вас стресс, сделайте шаг назад и оцените, почему это так: ваша мама снова слишком сильно пытается вовлечься в вашу жизнь? Предлагает ли она постоянный вклад в ваши решения?

Если это происходит, поговорите с мамой об этом и дайте ей понять, что вам не понравится такое общение.Если она умеет делать эти записи, то отношения, вероятно, стоит поддерживать. Если нет, возможно, вам придется на время сделать шаг назад, прежде чем дать ей еще один шанс.

Как преодолевать проблемы с мамой

В исследовании, в котором изучались родители, которые подвергались жестокому обращению в детстве, родители, разорвавшие цикл, имели несколько общих черт. Эти общие черты демонстрируют, как люди в прошлом преодолевали проблемы с мамой.

• Создание сетей эмоциональной поддержки: Люди, которые подверглись насилию со стороны своих матерей, но впоследствии разорвали цикл, обычно имеют поддерживающих значимых других и сети поддерживающих отношений друзей и наставников.И отношения с их второй половинкой, и с их сообществом друзей оказывали обширную эмоциональную и социальную поддержку.
• Осведомленность о прошлом: Каждый, кто разорвал цикл жестокого обращения между поколениями, знал о своем прошлом опыте. У них также была определенная доля гнева по поводу того, что с ними произошло, что является признаком признания их действий, которые были оскорбительными. Выявление этих действий не позволяет людям увековечивать их.
• Участие в терапии: Наконец, люди, выздоравливающие после проблем с мамой, прошли психотерапию.Это помогло им идентифицировать насилие в их прошлом, оплакивать его и дало им возможность понять, как это произошло и как предотвратить это в будущем.

Слово Verywell

Проблемы с мамой могут иметь длительные последствия и серьезно повредить. Это совершенно понятно, если вам требуется значительное количество времени, чтобы преодолеть душевные противоречия, через которые вы прошли в детстве или подростковом возрасте. Будьте терпеливы и проработайте эти проблемы, чтобы остановить цикл нездоровых отношений в семье.

.