Психология мужчин в отношениях с женщиной: Психолог Ольга Маховская о самом важном в отношениях мужчины и женщины — Российская газета

Содержание

Психологи расскажут москвичам об отношениях между мужчиной и женщиной

Психолог центра Айдан Махмудова расскажет о поисках себя и решении эмоциональных и психологических проблем. Психолог обсудит с гостями проекта что такое любовь к себе, как научиться любить себя и как психические расстройства могут повлиять на эту любовь. Вторая часть лекции будет посвящена отношениям между мужчиной и женщиной, как люди выбирают партнера, оказываются в любовной зависимости и как детство влияет на наши отношения во взрослой жизни.

Каждый второй четверг месяца в рамках проекта «Вечерний психолог» специалисты центра выступают с лекцией на тему отношений и конфликтов между людьми, поиска решений сложных личных ситуаций. Лекция начинается с плавного введения в тему, обсуждения основных понятий и определений, психологического разбора различных жизненных ситуаций. В конце психолог отвечает на вопросы гостей мероприятия.

Лекция состоится 14 ноября в 18:00 по адресу: ул. Пантелеевская, д.10, филиале №2, станция метро Проспект мира. Предварительная запись не требуется, при себе необходимо иметь паспорт. 

Научно-практический психоневрологический центр им. З.П. Соловьева является ведущим в стране лечебно-профилактическим учреждением, специализирующимся на лечении психических расстройств невротического круга. Специалисты располагают всей необходимой базой для диагностики и лечения как непосредственно психической патологии, так и её соматических составляющих.

Центр им. З.П. Соловьева проводит совместные исследования в области пограничных психических расстройств и сопутствующих им коморбидных соматических нарушений с ведущими мировыми центрами. Ключевые темы исследований: депрессия и суицидология, сосудистые и когнитивные нарушения, в том числе у больных, перенесших инсульт, эпидемиология эпилепсии, заболевания вегетативной нервной системы, фармакоэкономика болезней мозга и другие. Международное сотрудничество специалистов способствует внедрению передовых достижений науки в городскую клиническую практику.

Что любят мужчины в отношениях

Мнение, что сильному полу нужно только «это», прочно закрепилось во многих женских умах. А знаете ли вы, что любят мужчины помимо «этого»?

Когда речь идет о серьезных отношениях, представители сильного пола, как правило, хорошо представляют, что им нужно. Конечно, у каждого человека свои предпочтения. Однако есть несколько особенностей, которые важны для всех мужчин без исключения. Знание, что любят мужчины, поможет вам построить счастливые взаимоотношения.

Мужчины любят поддержку

Сильный пол тоже может иногда испытывать слабость, поэтому мужчины очень любят, когда женщины ценят их замыслы и помогают в решении проблем. Если у вашего любимого неприятности на работе, покажите, что вы на его стороне. Если он вдруг решит воплотить мечту детства и сменить профессию, проявите интерес и поддержите его. Дайте ему понять, что нашел в вас не просто любимую и друга, а надежного партнера, и вместе вы способны свернуть горы.

Читайте также: Где они, одинокие мужчины?

Мужчины любят признание

Каждому человеку необходимо признание. Ваш любимый работает над чем-то, не покладая рук? Выразив восхищение, вы покажете ему, что старания не напрасны. Не важно, о чем идет речь: продвигается ли мужчина по карьерной лестнице, или готовится бежать марафон – дайте ему почувствовать, что вы гордитесь его достижениями.

Мужчины любят юмор

Как сказал Чарли Чаплин: «День без смеха – потерянный день». Чувство юмора – один из самых частых критериев, которые мужчины указывают при поиске своей единственной. Это не значит, что женщина должна быть клоуном или придумывать в день по каламбуру. Однако очень важно, чтобы ваш юмор был «на одной волне». Умение с юмором смотреть и на жизненные сложности – то, что любят мужчины и высоко ценят. В парах, где часто смеются вместе, отношения теплее и прочнее.

Мужчины любят общение

Если мужчина нашел в вас свою единственную, это не значит, что ему больше не нужна светская жизнь, и он превратится в домоседа. Вашему любимому интересно общаться и с другими людьми и он будет рад, если вы присоединитесь к нему. Для крепких отношений важно иметь общих друзей.

Читайте также: Пять секретов привлекательности.

Мужчины любят свою свободу

Мужчины понимают, что с появлением любимой женщины их жизнь изменится. Однако не заставляйте вашего избранника жертвовать всеми любимыми занятиями. Еще лучше, если вы сможете разделить какие-то из его интересов. Не бойтесь давать людям то, что они любят. Мужчины ценят взаимопонимание и готовы ради любимой на любые подвиги.

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Седина в бороду: почему сильный пол после 50 начинает чудить

Подразумевается, что, вступив в пору зрелости, лет эдак после 50, мужчины принимаются чудить – влюбляться в молоденьких, уходить из семьи и вообще кардинально менять свою жизнь, хотя, с другой стороны, немало представителей сильного пола после 50 благополучно живут в своих семьях и не испытывают потребности перевернуть устоявшуюся жизнь с ног на голову. От чего зависит и та, и другая модель поведения?

Об этом мы разговариваем с известным российским сексологом и психологом Евгением КУЛЬГАВЧУКОМ.

 

Уходящая натура

– Евгений Александрович, сколько примеров среди знаменитых и не очень мужчин, когда после 50 лет они заводят юных барышень, уходят из семьи, начинают новую жизнь, совершают какие-то необдуманные поступки… Это какая-то закономерность?

– Всё очень по-разному. Во-первых, кто-то уходит, а кто-то – нет. СМИ акцентируют внимание на тех, кто уходит. Инфоповод. И может складываться впечатление, что это массовое явление. Но это не совсем так.

Мужчины в общей массе более инертны и, если им хорошо, обычно не ищут замен. Недаром говорят, что «от хороших жён не уходят».

Хотя и тут бывают исключения. И если женщина сама себя считает хорошей женой, а муж думает иначе, то налицо разница восприятия.

Некоторые мужчины, словно лодки без парусов, мечутся от одного берега к другому, сами не зная, чего они хотят. И кого-то из них уводят. Мне лично не совсем нравится слово «уводят», ведь это похоже на то, как на верёвочке ведут барана. Который, впрочем, является сомнительным трофеем для уводящей. Ведь его могут увести вновь, если он ведомый. Вместо «уводят», наверное, правильнее всё же использовать слово «соблазняют».

Категории уходящих мужчин – тоже очень разные. Кто-то идет не «к», а «от». От невыносимой жизни, неуважения, «пустого гнезда», от чужого человека. И как его можно судить? Разве он не должен быть счастлив? Тут, конечно, тоже вопрос – где критерии этого счастья и несчастья? Нужно ли уходить обиженным в никуда после каждой ссоры? И не инфантильность ли это?

О потреблении. Кто-то в эту пресловутую эпоху потребления периодически меняет машину на новую, так же поступает и с гардеробом, и людьми. С сотрудниками, семьёй. Потому что и не любили, а потребляли, использовали. Потому что надоело. Поиграли и бросили.

Так часто бывает у современных детей. Они не так долго играют с игрушками, у них мало любимых игрушек, как это было у их бабушек и дедушек. Девальвация привязанности. Утрачивается способность любить. Ощущать второго как продолжение себя. К счастью, это происходит не у всех.

 

– Говорят, что мужчина после 50 становится безрассудным, потому что понимает, что «жить ему осталось два понедельника». И поэтому он больше не хочет размениваться на ерунду, заниматься тем, что неинтересно, и так далее. Этим частично и объясняется его стремление ломать прежние устои и уходить из семьи…

– Страх перед старостью, дряхлостью, слабостью действительно порой толкает мужчин на безрассудные поступки. Вместо работы с психотерапевтом с этими страхами некоторые мужчины пытаются обмануть себя и природу. Новый мотоцикл не сможет из 50-летнего сделать 25-летнего. Наполнить жизнь впечатлениями можно не только радикальной сменой семейной жизни. Для этого совсем не обязательно ехать на Гоа. И не обязательно, чтобы наполнить свою жизнь смыслом, поступать, как герой фильма «Во всём виноват енот».

Психология мужчин в отношениях с женщинами

Какова психология мужчин в отношениях с  женщинами – разбираемся и делаем выводы

Мужская психология кардинально отличается от психологии женщины. Мужчины присутствуют в нашей жизни каждый день, мы видим их, открыв глаза, встречаем их на работе и на улице, они похожи на нас и наши интересы совпадают, но не все… Мы значительно отличаемся от них, иногда мужчины такие непонятливые и чуждые, эгоистичные и прямолинейные. Точно так же, как нарисовать прямую линию, мужчина видит направление своей мысли, то есть выносит для себя точный результат, который в ваших отношениях близко не соответствует действительности. А выводы мужчин, которые они выдают, словно компьютерный результат по тысячам предложений, однозначны. Если он сформировал в себе свой идеал, то и безоговорочно стремится к нему постоянно. Мы же, женщины, вечно находимся в поиске, может, в данный момент находимся не с тем, кто принесет счастье и вечно будет предан, и которого будем любить вечно.

Вырисовывается первый вывод: мужчины в отношениях с женщинами слишком прямолинейны.

Мужская психология

Мужчины сильнее физически, но слабее женщин в моральном плане. Они стараются сдерживать эмоции, стремятся не показывать свою несостоятельность, низменные чувства прячут в укромных уголках своей души. Это означает, что мужчина – оборотень для женщины? Такой же вопрос могут задать и мужчины о женщинах. Мы очень разные… Психика мужчины – пламя его души, направленное в одну сторону. Оно обжигает нас постоянным нагреванием и преследует то, что по их понятиям считается отчуждением. Неужели нельзя быть более лояльными и гибкими? В психологии отношений мужчины к женщине чувствуется их мертвая хватка. Они могут обидеть  просто, не желая выдавать свои тайны души, обидеть потому, что он – мужчина, а вы – женщина. Совсем не выделяется психология онлайн у мужчин, она тщательно скрыта и невесома.

Что думают мужчины про женщин?

Вы в полном боевом раскрасе спешите на свидание, но ваш мужчина может и не заметить, как вы  старались прекрасно выглядеть при встрече с ним. Вы ожидали услышать комплимент, но безрезультатно. Заметим, что мужчина замечает все красивое и необычное, и если он не обратил внимания на ваш блистательный образ, быть может, он был с головой погружен в свои проблемы на работе или еще хуже, вы просто начинаете ему надоедать. Но если вы скажете ему, что он восхитительно выглядит, он покраснеет от удовольствия и душа его встрепенется – мужчины любят себя.

Вот вам и еще один вывод – мужчины любят себя

Третий вывод с пояснением – мужчины – трусы. Они боятся лечения, уколов и любых других вмешательств в их ценный организм. Женщины намного терпимее к боли, возможно, потому, что они матери и эта смелость заложена в них с рождения.

Мужчины как дети, основываясь в своем волшебном мире только на покорении вершин. Покорение женщины тоже входит в их число. Мужчины всегда кого- то покоряют, сначала женщин, затем себе подобных на работе, затем вторгаются в другие страны, покоряя целые народы. Но тут и выявляется трусость, потому что мужчина не выносит признания своих бездарных действий, своих ошибок в отношениях с женщинами.

На начальном этапе отношений мужчина “ласковый и нежный зверь”, он ощущает удивительные непонятные свойства организма, укрощенный красотой женщины. Он ее хочет, она ему нужна, он ее желает в собственность. Так будет, пока он не прочитает книгу ее души. Затем мужчина будет медленно спускать свои нежности по мере насыщения желаний в отношениях с женщиной.

Семейный мужчина. Нет, не так, мужчина – заложник семейных отношений. “Нежный зверь” остепенился, и семейная жизнь вносит коррективы в жизнь мужской особи. Теперь он уже не тот внимательный ловелас и ухажер, это человек, медленно поднимающий груз в гору. Передачи с выступлением красавиц и модниц его волнуют больше, чем женщина рядом. Мужчина не спешит домой, задерживается на работе и радуется встрече с друзьями юности.

Итак, вырисовываются выводы, что мужчина – “нежный зверь” и мужчина – прямолинейный трус, который любит только себя и является заложником семейных отношений.

И самый главный вывод: мужчина, все – таки, оборотень для женщины!

Михаил Лабковский: В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.

Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Что скрывается за желанием иметь близкого человека

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен. Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.

Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.

О проблемах нездоровых отношений

У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают. Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».

Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.

Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя). Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.

Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.

О последствиях нездоровых отношений

Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит. То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.

Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.

То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.

Вопросы

Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?

Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.

Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?

Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно. Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.

Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.

В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа. Страшно — это другой вопрос.

По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?

В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть. И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.

Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.

Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.

После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?

С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.

Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать. Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.

Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?

Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.

Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.

Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?

Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.

Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?

Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.

Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство. Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.

Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?

Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.

Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?

Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.

Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой. Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.

Какие типы мужчин бывают и как правильно с ними общаться – рассказывает психолог

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» – эту фразу часто используют для обозначения трудностей в общении между мужчинами и женщинами. Иногда нам кажется, что найти общий язык с представителем противоположного пола практически невозможно, однако все дело в использовании неправильных средств коммуникаций и непонимании мужской психологии.

О том, какие типы мужчин существуют, как правильно взаимодействовать с каждым из них и избежать распространенных ошибок в общении, рассказывает Ирина Маслова-Семенова, психолог и женский коуч, автор метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

 Фото: Pexels.com

Как правильно общаться с мужчинами

Со стороны женщин часто можно услышать жалобы о том, что им трудно вести разговоры на важные темы с мужчинами. Проскальзывают такие фразы, как «мой муж не интересуется моими мечтами и планами», «мой мужчина уходит от разговоров, когда речь заходит о наших отношениях», и так далее.

Однако проблема здесь кроется вовсе не в том, что партнер не настроен на разговор. Дело в том, что независимо от типа нервной системы и особенностей восприятия информации, в массе своей женщины допускают элементарные ошибки в коммуникациях.

Какие ошибки женщины совершают в разговоре с мужчинами

Выбирают неправильное время для разговора

Мужчина только вернулся с работы и, чтобы расслабиться, включил телевизор или он недавно проснулся, еще не успел позавтракать, пообедать или поужинать, – все это не лучшее время начинать разговор по важному для вас вопросу. Если вам важно, чтобы вас услышали, изучите вашего партнера и поймите, в какой момент он больше настроен на общение.

 Фото: Pexels.com

Неправильно начинают разговор

Всем хорошо известная клишированная фраза «нам надо поговорить» взята из реальной жизни: многие женщины начинают разговор именно с нее. Такое начало неизбежно вводит мужчину в стресс и рушит любую возможность установления контакта, усиливает напряжение с партнером. Используйте правильные мягкие интонации, обратитесь к мужчине по имени, создайте атмосферу, при которой он сам захочет продолжить с вами разговор. Начните разговор с того, что мужчине будет интересно, и только затем переходите к сути вопроса.

Не используют зрительный контакт

В общении с мужчиной зрительный контакт играет не менее важную роль, чем язык тела. Мягко загляните собеседнику в глаза, направьте взгляд на кончик носа, губы и шею. Старайтесь не смотреть на переносицу и между глаз: на подсознательном уровне это воспринимается как попытка доминирования и вызывает интуитивные порывы защищаться или закрыться.

 Фото: Pexels.com

Слишком активно жестикулируют

Не допускайте резких движений, которые способствуют установлению напряженной обстановки. Старайтесь, чтобы ваши жесты были мягкими и спокойными. Также не допускайте повышения тона, поучительных интонаций.

Какие бывают типы мужчин и как с ними взаимодействовать

В принципе, достаточно соблюдать упомянутые выше правила, чтобы между вами состоялась конструктивная беседа. Однако, чтобы диалог был более эффективным, лучше также учитывать, к какому типу относится ваш собеседник.

Мыслительный, логичный, вдумчивый

Фото: Pexels.com

Такие мужчины объективны: они опираются на факты, им нужны конкретные цифры, доказательная база. А вот эмоции они воспринимают достаточно плохо. В общении с представителями данного типа хорошо работает формула, при которой в разговоре вы опираетесь на цифры. Такой мужчина изначально симпатизирует людям, которые аргументированно могут доказать свою точку зрения: именно с такими ему интересно общаться. Сохраняйте с ним уважительный тон, делайте паузы, чтобы он переосмыслил все, что вы сказали. Если он не сразу отвечает, это не значит, что он вас не любит, – ему просто нужно время. Как еще можно выявить представителей данного типажа? Обратите внимание на его одежду и жилье: такие мужчины предпочитают консервативный стиль, в доме у них безупречный порядок.

Чувствующий

 Фото: Pexels.com

В отличие от предыдущего типа, чувствующий мужчина проявляет больше эмпатии: он готов вести душевные беседы, любит погружаться в воспоминания из детства. Такие мужчины тонко чувствуют эмоции, поэтому, если вы сразу начнете предъявлять претензии, ваш партнер закроется и не станет продолжать разговор. Если же вести конструктивный диалог, то вы заметите, что представители данного типа слушают с интересом и любят давать советы. В одежде предпочитают мягкий и комфортный стиль, а в доме уют, тишь и благодать.

Решающий

 Фото: Pexels.com

Этот мужчина настроен на действие и результат. На любую жалобу он выдаст 20 возможных решений, но поддержать в эмоциональном плане, к сожалению, не сможет: на сопереживание у него просто нет времени и сил. Между тем, представитель этого типа пунктуален и решителен. В разговоре с ним лучше сразу переходить к сути и говорить: «Я сравнила, проанализировала и сделала вывод… Как ты считаешь, это хороший вариант?» В одежде ценит практичность, а в доме функциональность.

Воспринимающий

 Фото: Pexels.com

Воспринимающего мужчину интересует скорее процесс, а не результат общения. В разговоре с ним можно использовать хитрости: пробовать повлиять при помощи внешнего вида, окольными путями подводить к сути вопроса. Ему нравится сам процесс общения, но до какого-то финального решения он может не дойти. С ним вы по десять раз будете обсуждать выбор школы для ребенка, он будет с интересом взвешивать все за и против, но в итоге окончательное решение останется за вами.

Таким образом, зная типы мужчин, можно примерно определить, по какой логике выстраивать разговор. Однако в остальном для успешной коммуникации достаточно основ вежливого и приятного общения.

 Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

 

7 «крючков» женщины для привлечения успешного мужчины — Психология

«Как, как?..» — несется со всех сторон. Как сделать, чтобы чаще звонил? Как добиться, чтобы дарил подарки? Как себя вести, чтобы приглашал на свидания? Как получить предложение руки и сердца?

Есть особые «крючки», на которые женщины «ловят» внимание мужчин, и сегодня мы поговорим именно о них.

1 «крючок»: стиль

Вы должны уделять внимание своему образу. Что вы носите, как выглядите? Вы должны позиционировать себя женщиной, которая может стать достойной супругой статусного мужчины. Топики с голыми животами и обтягивающие мини-юбки однозначно привлекут мужское внимание, но зачем? Вас при этом будут рассматривать в роли любовницы или мимолетного приключения. Какое свое состояние вы демонстрируете окружающим? Это должна быть роль женщины-Жены — изящной, элегантной, женственной.

Рекомендации: Цветовая гамма вашей одежды должна быть притягательной — не кричащей, но и не делающей вас бледной и незаметной. Выбирайте спокойные, но насыщенные цвета, яркие тона без перебора или нейтральные, дополняя их яркими элементами, аксессуарами. Ваш образ должен запоминаться, и его необходимо подчеркивать, создавая свою изюминку — это может быть красиво повязанный шейный платок, кулон на декольте и даже особая прическа. Это позволит мужчине заметить и запомнить вас. И в целом вы должны быть всегда свежи и опрятны, быть ухоженной женщиной.

2 «крючок»: внутреннее состояние

Довольны ли вы своей жизнью? Можете ли вы благодарить ее за любой полученный вами опыт? Часто ли вы находитесь в подавленном или стрессовом состоянии, бегая, словно белка в колесе? Возможно, вас преследуют депрессии, у вас нет уверенности в себе, и вы уже забыли, когда последний раз делали себе приятно. Есть ли в вас та внутренняя гармония, которая притягивает успешных мужчин? Довольны ли вы своей жизнью и состоянием души? Никого не заинтересует женщина в плохом настроении — подавленная, грустная и унылая.

Рекомендации: Интерес мужчины к женщине углубляет ее внутренний стержень, ее «дающую» энергетику. Мужчинам нужен позитив, радость, положительные эмоции — давайте им это! Создавайте себе настроение, пусть ваши глаза лучатся теплом, на губах играет улыбка. Поддерживайте в себе ощущение радости и гармонии. Надо поднимать свое энергетическое состояние, чтобы вы в изобилии фонтанировали силами. Для этого прокачивайте свои внутренние и внешние ресурсы. Уделяйте себе время, занимайтесь приятными вещами, отдыхом, здоровьем.

3 «крючок»: язык тела

Замрите! И посмотрите, как вы сейчас сидите? Нужно следить за своей грацией и осанкой, уметь ее правильно держать, чтобы было приятно стороннему глазу. Как вы движетесь, любите ли танцевать? Умеете ли чувственно позировать для фотосессии? Подавать себя, эффектно сидя перед мужчиной на свидании за столиком в кафе? Это скажет о том, владеете ли вы своим телом, умеете ли управлять им, красиво двигаться, «включать» мужчину своими движениями. Возможно, вы зажимаетесь, а скованность не вызывает у мужчин интереса.

Рекомендации: Учитесь владеть языком тела и использовать его в отношениях с мужчинами. Не будьте безжизненными статуями! Жестикулируйте широко, не принимайте статичные положения. Становитесь более грациозной и пластичной, чтобы ваша походка была легкой, движения чувственными, а позы –притягательными. Используйте мою технику «5 изгибов»:

1. Когда стоите, переносите вес тела на одну ногу, вторую слегка отставьте и согните в колене.

2. Немного выставьте одно бедро, сделав на нем акцент.

3. Спина выгнута, грудь — вперед, держите красивую осанку.

4. Руки не прижимайте к телу, слегка округлите их, чтобы добиться изящного изгиба в локтях.

5. Шею слегка наклоните.

Ваши красивые изгибы тела не останутся без внимания мужчин.

4 «крючок»: общение

Умеете ли вы поддерживать разговор на должном уровне? Интересная ли вы собеседница? Как выйдете из неудобного вопроса или сможете ли заполнить паузу? Знаете ли о мужских проверках-провокациях и удастся ли вам преодолеть их достойно? И вообще — насколько увлекательно вы умеете общаться, заинтересуете ли другого беседой или общаться с вами — тоска смертная? И самое главное: знаете ли вы, о чем нельзя спрашивать у мужчины, а какие темы наиболее выигрышные?

Рекомендации: Вы не должны говорить ни о чем, что так или иначе может погрузить вашего собеседника в негатив. Запретными темами являются все вопросы по поводу его профессиональной деятельности, бывших отношений и его настоящей семьи. Также не надо расспрашивать и о планах на будущее, хочет ли жениться, какой видит будущую супругу, это уже настоящие щипцы с намеками на себя. Не касаемся интимной сферы и различных философских вопросов.

О чем же можно говорить с мужчинами на свидании? Обо всем, что будет вызывать у них приятные ассоциации, позитивные воспоминания. Например, об их хобби — это любимый конек любого мужчины. О путешествиях, можно обсудить места, где вы бывали оба, или спросить совета, что посетить. О кулинарии и новостях, искусстве и спорте. Это практически беспроигрышные варианты.

5 «крючок»: эмоциональность

«На лице все написано» — наверное, это можно сказать о 95% женщин, а может, и больше. Ведь действительно: если мы радуемся, нас выдает улыбка и счастливое выражение лица. Грустим — уголки рта опускаются, бровки домиком, движения замедляются… Злимся — брови сдвигаются, глаза мечут молнии, а руки так и тянутся швырнуть что-нибудь!

Высшее искусство — уметь управлять своими эмоциями, быть загадочной, переходить на разные уровни эмоциональных состояний, используя жесты, мимику, язык тела. Такие женщины привлекают и будоражат мужчин, таких женщин хочется узнавать, изучать.

Рекомендации: Чтобы удерживать мужчин, научитесь сначала контролировать свои эмоции и переключать их в положительное русло. Попрактикуйте технику самоконтроля: в момент стресса

1. Глубоко подышите.

2. Найдите место, где можно увидеть горизонт, посмотрите вдаль — ведь важна перспектива ваших отношений.

3. Вспомните приятное событие из жизни. Заготовьте его заранее, можно несколько. Так делают актеры, когда нужно, например, быстро заплакать. В момент стресса представьте себе этот позитивный момент, чтобы купировать негативное состояние.

6 «крючок»: сексуальность

Сексуальность — это не поведение представительницы древнейшей профессии. Посмотрите, насколько ваше поведение несет мягкую женственную сексуальность? Например, как вы едите: на бегу или смакуя каждый кусочек? Как вы относитесь к своему телу, любите ли его, ухаживаете ли за ним? Как вы разговариваете, умеете ли общаться с мужчинами голосом, который низок и приятен? Расслаблены ли в обществе мужчины, от которого вы без ума? Вы должны вести себя чувственно, открывая в себе настоящую Женщину.

Рекомендации: Используйте мое упражнение «Баловать тело». Начните уделять себе внимание, радуйте красивой одеждой. Развивайте грациозность, танцуйте под чувственную музыку. Оценивайте в зеркало плавность и сексуальность своих движений. Принимая душ, направляйте воду поочередно на разные части тела, прочувствуйте их, расслабляя эти мышцы. Лежите в ванной, перебивая приятные мысли. После ванной поглаживайте свое тело, стряхивая воду, потом вытрите его полотенцем и, массируя, нанесите крем.

В обществе, будучи одетой, проводите руками по бедрам рукам, как будто вы расправляете на себе платье — это очень эффектно привлекает мужское внимание.

Чтобы разжигать интерес у противоположного пола, можно использовать мою технику «Лед и пламя», создавая контрасты везде — от эмоций и одежды до поведения. Мужчине надоест женщина, которая всегда одинаковая. Можно быть чуть более горячей, а после — более спокойной, размеренной. То уютной, то страстной. Примеряйте на себя разные роли. Например, даже просто держать мужчину за руку можно то нежно, то крепко сжимая ее.

7 «крючок»: самореализация

Это очень важная часть жизни. Чтобы вас ценили и уважали в социуме, надо развиваться, быть востребованной как специалист, довольной своей работой — все это дает уверенность в себе. Осознаете ли вы свой жизненный путь, свои стремления и цели? Вам есть, за что гордиться собой? Есть ли хобби, которое дает вам жизненные силы, женскую энергетику? Если у женщины не построен горизонт — ее видение своего будущего — ее не будут рассматривать как партнера для долгосрочных отношений. У нее будет краткосрочная перспектива в виде интимных отношений или мимолетного романа на несколько месяцев.

Рекомендации: Имейте увлечения или работу, чтобы вас эти области наполняли живительным вдохновением. Рисуйте, пойте, вышивайте, катайтесь на велосипеде, пойдите на курсы вождения. Найдите любимое занятие, которое увлечет вас. Изучайте новое, развивайтесь как профессионал. Скачайте и начните читать новую интересную книгу. Запишитесь на танцы, в спортзал, ищите то, что сделает вас лучше — не стойте на месте. Важно видеть цель своего развития — переходить на новый, более высокий уровень, наполняясь дающей энергией. Именно так вы достигните состояния, которое привлечет того мужчину, о котором вы мечтаете.

Изменив себя, вы измените свою жизнь.

Рядом с вами окажутся мужчины совершенно другого, более высокого уровня. И они уже будут исполнять ваши желания до того, как вы еще только подумаете о них. Стремитесь к модели Женщины-Жены, и когда вы достигните ее, вам начнут и постоянно звонить, и приглашать на свидания, и прикладывать все усилия, чтобы вы были рядом. Потому что это будет делать мужчина, любящий вас всей душой и увидевший в вас ту самую женщину, которую не захочется потерять.

Разнообразные модели поведения мужчин

Am J Mens Health. 2018 сен; 12 (5): 1247–1261.

, PhD, 1 , PhD, 1 , PhD, 1 и, PhD 2

Сара К. Маккензи

1 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

5

Санни Коллингс

1 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

Габриэль Дженкин

1 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

Джо Ривер

2 Сиднейский университет, Сидней, Австралия

Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

2 Сиднейский университет, Сидней, Австралия

Сара К. Маккензи, Исследовательская группа по самоубийствам и психическому здоровью, Университет Отаго, Веллингтон, 23a Mein Street, Newtown, Веллингтон, 6021, Новая Зеландия .Электронная почта: [email protected] Эта статья цитируется другими статьями в PMC.

Abstract

Психическое здоровье мужчин остается недостаточно изученным, особенно с точки зрения гендерной природы социальных отношений мужчин. Хотя важность социальных связей и сильных сетей поддержки для улучшения психического здоровья и благополучия хорошо задокументирована, мы мало знаем о сетях социальной поддержки мужчин или о том, как мужчины ищут или мобилизуют социальную поддержку. Необходимо глубокое понимание гендерной природы социальных связей мужчин и того, каким образом взаимодействие между мужественностью и социальными связями мужчин может повлиять на психическое здоровье мужчин.Было проведено пятнадцать интервью с мужчинами из сообщества. Для анализа интервью мужчин использовалась теоретическая основа гендерных отношений. Полученные данные дают глубокое понимание разнообразных моделей поведения мужчин в поисках или мобилизации социальной поддержки. В то время как некоторые мужчины различали свои социальные связи с мужчинами и женщинами, другие испытывали трудности с мобилизацией поддержки со стороны существующих связей. Некоторые мужчины сохраняли желание быть независимыми, отвергая необходимость социальной поддержки, в то время как другие создавали сети поддержки, в которых они могли активно искать поддержки.В целом, результаты показывают, что модели социальной связи между мужчинами разнообразны, что ставит под сомнение литературу по социальным наукам, в которой все социальные отношения мужчин рассматриваются как в значительной степени инструментальные, а мужчины — как менее способные и менее заинтересованные, чем женщины, в построении эмоциональных и поддерживающих отношений с другими. Обсуждаются последствия этих открытий для улучшения социальной связи мужчин и их психического здоровья.

Ключевые слова: Психическое здоровье, психическое благополучие, мужественность, социальная поддержка, социальные связи, гендерные отношения

Важность социальных связей и сетей поддержки для психического здоровья и благополучия хорошо задокументирована.Социальные связи могут служить буфером против воздействия стрессового или негативного жизненного опыта на психическое здоровье (Ослунд, Ларм, Старрин, & Нильссон, 2014; Маулик, Итон, & Брэдшоу, 2010; Рафаэлли и др., 2013), начало психических заболеваний, включая депрессию и суицидальное поведение (Kleiman, Riskind, & Schaefer, 2014; Panagioti, Gooding, Taylor, & Tarrier, 2014; Teo, Choi, & Valenstein, 2013), и может повысить вероятность лиц с психическими расстройствами. проблемы со здоровьем, обращающиеся за профессиональной помощью (Andrea, Siegel, & Teo, 2016; Gulliver, Griffiths, & Christensen, 2010; Spoont et al., 2014). Несмотря на эти данные, мы все еще мало знаем о сетях социальной поддержки мужчин или о том, как мужчины ищут или мобилизуют социальную поддержку. Более того, хотя такие исследователи, как Аддис и Махалик (2003) и Ривер (2018), выступали за понимание обращения мужчин за профессиональной помощью и использования психиатрических услуг таким образом, чтобы отвергать единообразные представления о гендере, только недавно социальные отношения мужчин и поддержка в отношении психического здоровья была изучена с гендерной точки зрения (например,г., Клири, 2005; Коэн, Олифф, Джонсон и Келли, 2013 г .; Ломас, Картрайт, Эдгинтон и Ридж, 2015 г .; Олифф, Келли, Ботторфф, Джонсон и Вонг, 2011 г .; Олифф, Огродничук, Ботторфф, Джонсон и Хояк, 2012). Это может отражать тот факт, что исследования, специально посвященные субъективному опыту мужчин в отношении психического здоровья и болезней, а также социальных отношений, привлекли значительное внимание только за последние 15 лет (McKenzie, Jenkin, & Collings, 2016). В этой статье сообщается о результатах новаторского качественного исследования новозеландских мужчин, в котором изучалась взаимосвязь между мужественностью, повседневными социальными практиками мужчин, психическим здоровьем и благополучием.

Социальные отношения мужчин и психическое здоровье

Большинство исследователей, изучающих социальные связи мужчин и психическое здоровье или болезнь, обращают внимание на половые различия, сравнивая различные типы, количество и источники социальной поддержки между мужчинами и женщинами (например, Fiori & Denckla, 2012; Hewitt, Turrell, & Giskes, 2012; Santini, Koyanagi, Tyrovolas, Mason, & Haro, 2015; Sicotte, Alvarado, León, & Zunzunegui, 2008). В литературе по психическому здоровью можно найти множество определений социальной поддержки (например,г., Тернер, Тернер и Бердалл Хейл, 2014 г .; Амберсон и Монтез, 2010; Williams, Barclay, & Schmied, 2004), большинство исследований половых различий сосредоточено на двух широких типах поддержки — эмоциональной поддержке, которая включает эмоциональную поддержку и сочувствие, например, когда кто-то готов выслушать или предложить сочувствие во время кризиса; и инструментальная поддержка, которая включает практическую помощь или материальную помощь от других, например помощь, которая требует физических усилий или финансовой помощи. Наиболее часто сообщаемые результаты исследований половых различий заключаются в том, что мужчины уделяют больше внимания социальным связям, которые обеспечивают инструментальную поддержку, тогда как женщины, как правило, ищут более эмоциональную поддержку (Fiori & Denckla, 2012; Grav, Hellzèn, Romild, & Stordal, 2012; Mair , Diez Roux, & Morenoff, 2010; Tiedt, 2010).Такие исследования, однако, рисуют заметно однородное представление о мужчинах и приводят к предположению, что все мужчины менее способны и менее заинтересованы, чем женщины, в построении эмоциональных и поддерживающих отношений с другими. Литература по психическому здоровью также перекликается с более широкой литературой по социальной поддержке, которая демонстрирует, что мужчины, по сравнению с женщинами, обычно имеют меньшие социальные сети и реже обмениваются социальной поддержкой с семьей и друзьями (Fuhrer & Stansfeld, 2002; Liebler & Sandefur, 2002).

Исследователи, изучающие жизненный опыт мужчин с психическими заболеваниями, предполагают, что социальная поддержка и связь могут быть более сложными. Например, Брайант-Беделл и Уэйт (2010) в своем качественном исследовании мужчин среднего возраста, страдающих депрессией, сообщили, что мужчины описывали чувства одиночества, печали и дистресса и активно искали эмоциональную поддержку, желая поделиться этими чувствами с близкими. Многие из этих мужчин не знали, как говорить об этих чувствах, или стеснялись это делать. Точно так же Лян и Джордж (2012) подчеркнули, что некоторые мужчины с депрессией хотели поговорить с семьей или друзьями о своих личных трудностях, но в их социальных сетях было мало или совсем не было людей, с которыми они могли бы поделиться своими чувствами.Хотя эти исследования привлекают внимание к значительным трудностям, с которыми некоторые мужчины сталкиваются при поиске социальной поддержки во время стресса, авторы не могут предположить, почему мужчинам, в частности, может быть трудно поговорить с другими мужчинами или женщинами о своей личной борьбе или как гендерный характер социальных отношений мужчин могут препятствовать их социальным связям.

Проблема психического здоровья и социальной поддержки мужчин привлекла внимание исследователей, которые опираются на социальные теории гендера, в которых гендер считается социально сконструированным, а не биологически детерминированным.В частности, теория половых ролей использовалась для теоретического обоснования связи между мужской гендерной ролью, социальной поддержкой, о которой сообщают сами люди, и психическими заболеваниями (например, Hill & Donatelle, 2005; Houle, Mishara, & Chagnon, 2008; Iwamoto, Liao, И Лю, 2010; Вестер, Кристиансон, Фогель и Вэй, 2007). Например, Wester et al. (2007) сообщили, что более низкий уровень социальной поддержки у мужчин сильно коррелировал с усилением ограничения эмоций, особенно между мужчинами, что, в свою очередь, было связано с усилением психологического стресса.Опираясь на теорию половых ролей Wester et al. утверждают, что сети социальной поддержки мужчин ограничены, потому что поиск поддержки или обсуждение эмоций противоречат мужским ролевым ожиданиям, в которых особое внимание уделяется силе и эмоциональной сдержанности. Точно так же Хилл и Донателле (2005) использовали идею гендерных ролей, чтобы доказать, что приверженность традиционной мужской роли ограничивает восприятие мужчинами возможности социальной поддержки, особенно эмоциональной, в контексте их жизни. Это, в свою очередь, отрицательно сказывается на социальной взаимосвязанности и психическом благополучии мужчин.В то время как рассказы о сексуальных ролях предложили важную информацию о мужской практике, связанной с поиском социальной поддержки, существует устоявшаяся критика теории сексуальных ролей со стороны ученых-феминисток, геев и профеминисток (Carrigan, Connell, & Lee, 1985; Connell, 1987). . Теорию половых ролей критикуют за представление мужчин и женщин как двух отдельных социальных групп, которые пассивно социализируются в предписанной мужской или женской роли. Таким образом, теория половых ролей неспособна объяснить влияние в социальной практике, а также властные отношения между мужчинами и женщинами, которые приводят к множеству моделей практики (Carrigan et al., 1985; Коннелл, 1987). Например, исследование Wester et al. Предполагает, что всех мужчин имеют плохую социальную поддержку и ограничивают свои эмоции, и оно не может сказать нам, как реальные сети социальной поддержки мужчин выглядят на практике или как мужчины могут сопротивляться идеалам мужественности в чтобы искать и мобилизовать поддерживающие социальные отношения.

За последние 10 лет некоторые исследователи мужского здоровья восприняли современные разработки в области гендерных исследований, отвергая единообразные представления о гендере и концептуализируя множественные модели мужественности и женственности (Connell, 2009).Например, Oliffe et al. (2011) и другие (Cleary, 2005; Coen et al., 2013; Lomas et al., 2015) используют подход гендерных отношений, явно опираясь на теорию «мужественности», чтобы предложить более тонкую перспективу потребностей мужчин в неформальной поддержке, особенно в тяжелые времена. Теория множественной мужественности Коннелла (Connell, 1995) предложила исследователям в области здравоохранения многообещающий способ выйти за рамки рассмотрения проблем мужского здоровья как неизбежного следствия социализированной мужской роли, но как нечто находящееся под влиянием динамичных социальных практик и ресурсов, которые мужчины используют для настройки пола. (Куртенэ, 2003; Шофилд, Коннелл, Уокер, Вуд и Батленд, 2000).В основе этой теоретической основы гендерных отношений лежат два ключевых аргумента. Во-первых, гендер продуцируется и воспроизводится через повседневные социальные практики и не является ни набором характеристик или черт, которыми обладают мужчины и женщины, ни фиксированным набором норм или социальных ролей, которые интернализуются (Connell, 2009). Во-вторых, существует иерархия гендерных отношений между мужчинами и женщинами, а также между мужчинами и женщинами. В частности, множественные паттерны мужественности возникают из-за сложного переплетения агентности и пола с социальным классом, этнической принадлежностью и сексуальностью (Connell, 2005).Внутри этой множественности маскулинностей один паттерн — гегемонистская маскулинность — считается социально привилегированным, культурно доминирующим и узаконивает иерархию гендерных отношений между мужчинами и другими маскулинностями, а также между мужчинами и женщинами (Connell & Messerschmidt, 2005).

Используя подход, основанный на гендерных отношениях, Oliffe et al. (2011) рассказали, как гетеросексуальные отношения мужчин влияют на то, как они справляются с депрессией. Например, некоторые мужчины полагались на безопасность и конфиденциальность своих интимных отношений с партнерами-женщинами, говоря о своих эмоциональных трудностях.Поступая таким образом, эти мужчины сохраняли гегемонистский образец мужественности на публике, в то же время обращаясь за эмоциональной поддержкой к женщинам в частном порядке. Для некоторых мужчин это создавало конфликт и напряжение в их романтических отношениях. Coen et al. (2013) указали на то, как мужские стереотипы могут удерживать эмоциональное выражение мужчин и депрессию «за закрытыми дверями», когда мужчины полагаются на своих жен и партнеров-женщин за эмоциональной поддержкой в ​​частной жизни (2013, стр. 100). Этот образец практики подкреплялся негативным опытом раскрытия личных проблем с другими мужчинами, которые не желали или невосприимчивы к их обсуждению.Клири (2005) указывает на последствия таких трудностей в социальных связях мужчин для психического здоровья. В то время как молодые неблагополучные мужчины в ее исследовании отчаянно хотели более тесных социальных связей и поддержки со стороны членов семьи и друзей, они боялись, что их сочтут эмоционально уязвимыми, слабыми и немужскими. Это отбивало у них желание активно искать поддержки, подвергая их повышенному риску самоубийства.

Вышеупомянутые идеи сыграли важную роль в улучшении нашего понимания мужественности и психических заболеваний мужчин.В этой статье сообщается о качественном исследовании, в котором использовалась теоретическая методология истории жизни с использованием интервью по истории жизни и анализа гендерных отношений (Plummer, 2001), чтобы улучшить наше понимание социальных отношений и психического здоровья мужчин. В исследовании конкретно была предпринята попытка теоретизировать закономерности социальной связи мужчин и их влияние на психическое здоровье и благополучие. В частности, он изучал опыт мужчин, у которых не было текущего диагноза психического заболевания, чтобы понять «повседневные» проблемы психического здоровья и благополучия мужчин в обществе.Этот теоретический подход к истории жизни стал ключевым методом исследования среди исследователей маскулинности (например, Connell, 2005; Messerschmidt, 2000) и в последнее время использовался в исследованиях мужественности и мужского здоровья (например, Fisher & Chilko, 2012; River, 2018). ; River & Fisher, 2015).

Метод

Метод истории жизни фиксирует и документирует жизнь человека или важные события в жизни человека в виде повествования, рассказывая и записывая историю жизни (Пламмер, 2001).Используемый в сочетании с теорией гендерных отношений, он также может отражать разнообразный и динамичный характер мужских конфигураций гендерных социальных практик (Connell, 2010). Эта теоретизированная методология истории жизни обеспечивает четкую основу для анализа пола в мужских отчетах, что позволяет теоретизировать связи между мужественностью, социальными практиками мужчин и психическим здоровьем.

Участники

После утверждения университетом по этике участники набирались с использованием рекламы, размещенной в публичных библиотеках, спортивных центрах, кафе, спортзалах и общественных досках объявлений в большом городском городе на Северном острове Новой Зеландии.Потенциальные участники, которые связались с ведущим исследователем по телефону, тексту или электронной почте, были проверены на соответствие критериям. Критериям включения в это исследование соответствовали только мужчины в возрасте от 20 до 40 лет, родившиеся в Новой Зеландии. У мужчин этой возрастной группы в Новой Зеландии низкий уровень охвата услугами поставщиков первичной медико-санитарной помощи и низкий уровень использования медицинских услуг (Johnson, Huggard, & Goodyear-Smith, 2008), но высокий уровень самоубийств (Министерство здравоохранения, 2016). Это говорит о том, что мужчины в возрасте от двадцати до тридцати лет часто «невидимы» с точки зрения своего психического здоровья.Во-вторых, цель исследования заключалась в том, чтобы лучше понять культурные и гендерные стереотипы новозеландских мужчин, включая мужчин-маори из числа коренных народов. Хотя опыт мужчин, которые мигрировали в Новую Зеландию, также представляет интерес для исследователей, это исследование было направлено на понимание конкретных культурных и гендерных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, которые родились и прожили большую часть своей жизни в Новой Зеландии. Мы знали, что многие мигранты в Новую Зеландию, возможно, недавно прибыли, и у них был очень разный культурный и гендерный опыт за границей, а также были определенные проблемы в отношении адаптации к разным моделям гендерных отношений.

Основное внимание в этом исследовании уделялось «повседневным» перспективам мужчин в обществе. Шесть участников этого исследования обращались за профессиональной психологической помощью либо в учреждениях первичной медико-санитарной помощи, либо через службы благополучия сотрудников на рабочем месте для решения проблем с психическим здоровьем легкой и средней степени тяжести, включая симптомы депрессии, беспокойства, проблемного употребления алкоголя и несмертельного исхода. Попытка самоубийства. Однако ни одному из этих мужчин не был поставлен диагноз психического заболевания, и все заявили, что психически здоровы на момент интервью.В исследовании приняли участие 15 мужчин в возрасте от 20 до 40 лет ( M = 29,4), родившихся в Новой Зеландии (см. Демографические данные). Большинство участников были гетеросексуалами ( n = 14) и идентифицировали себя как новозеландцы европейского происхождения ( n = 14). Один человек назвал себя маори (коренные народы Новой Зеландии).

Таблица 1.

Демография участников.

or or 9094
Демография, N = 15 N (%)
Семейное наследие
Новая Зеландия Европейский 14 (93)
Новая Зеландия маори 1 (7)
Семейное положение
Женат, есть дети 2 (13)
Defacto 7 (47)
Холост 3 (20)
3 (20)
Род занятий
Государственный служащий 5 (33)
Маркетинг 1 (7)
Право и финансы
Машиностроение 1 (7)
Спорт и отдых 2 (13)
Художник 1 (7)
Безработный 1 (7)
Студент университета 2 (13)
Предыдущие проблемы с психическим здоровьем
Депрессия, сообщаемая самим собой 3 (20)
Самостоятельная тревога 1 (7)
Самооценка злоупотребления алкоголем 1 (7)
Несмертельная попытка самоубийства 1 (7)

Сбор данных

Мужчины, отвечающие критериям, были приглашены для участия в личном интервью по истории жизни, проведенном ведущим автором.Индивидуальные интервью длились от 60 до 150 минут. Интервьюер использовал формат целевого интервью, которое следовало тематическому руководству. Темы охватывали различные области жизни мужчин, включая семейные отношения, разделение труда, образование и историю работы, дружбу и романтические отношения, важные жизненные события, обращение за помощью к друзьям и стратегии поддержания психического здоровья и благополучия. Использование тематического справочника обеспечивает определенную повестку дня, но полную гибкость для интервьюера в подходе к темам.Эта техника интервью показала свою эффективность для сбора рассказов мужчин в исследованиях маскулинности (Connell, 2005; Connell, 2010) и предлагает более гибкий и менее директивный подход, чем структурированный график интервью (Plummer, 2001). Для получения дополнительной информации от участников использовались контрольные вопросы и подсказки. Примеры конкретных вопросов для получения информации о социальных отношениях мужчин включают: Можете ли вы рассказать мне о своей дружбе / семье / романтических отношениях? Что вам нравится делать с друзьями / семьей / партнером? Можешь рассказать мне о лучших временах своей жизни? Можете ли вы рассказать мне о некоторых из самых трудных времен в вашей жизни? Как бы вы справились в эти тяжелые времена?

Анализ данных

В этом исследовании использовался теоретический гендерный анализ, описанный Коннеллом (1987, 2005).Основное внимание в этой методологии уделяется расположению гендерных социальных практик в четырех сферах гендерных отношений, определенных феминистскими и профеминистскими исследователями маскулинности (Connell, 2009). К ним относятся: властные отношения, которые относятся к властным отношениям между мужчинами, а также между мужчинами и женщинами; производственные отношения, которые относятся к разделению оплачиваемого и неоплачиваемого труда по признаку пола; эмоциональные отношения, которые исследуют практики, формирующие эмоциональное желание или привязанность; и символические отношения, которые относятся к символическому выражению пола через язык, жесты и одежду.Как отмечает Коннелл (2005), этот метод анализа делает упор на «практическую рутину социальной жизни» (стр. 92), помещая как гендерные, так и социальные практики в повествование истории жизни, и был подхвачен другими исследователями маскулинности. (например, Madrid, 2013; Messerschmidt, 2000; Messner, 1992). Анализ также вышел за рамки гендера и более широко рассмотрел другие области, вытекающие из литературы по психическому здоровью мужчин, включая сети поддержки, поведение, связанное с обращением за помощью, и методы укрепления здоровья.

Повествования об истории жизни в этом исследовании были проанализированы группой из четырех исследователей, имеющих опыт в области общественного здравоохранения, психического здоровья и исследований мужского здоровья, методов истории жизни и теории гендерных отношений. Анализ данных состоял из двух этапов. На первом этапе каждое интервью дословно переписывалось первым автором и проверялось на точность последним автором, имеющим опыт качественных исследований мужественности. Затем эти исследователи читают стенограммы интервью, чтобы получить представление об общем повествовании, прежде чем фрагментировать интервью в процессе ручного кодирования, руководствуясь гендерными подструктурами Коннелла.Это было сделано путем кодирования ответов с помощью ключевого слова или фразы, которые инкапсулируют определенные образцы практики, связанные с отношениями власти, производства, катексиса и символизма. Для каждого участника было создано индивидуальное тематическое исследование, прежде чем первый и последний автор предпринял коллективный анализ тематических исследований 15 участников, исследуя сходства и различия в историях жизни мужчин по отношению к четырем измерениям пола Коннелла. Были отмечены предварительные общие модели социальной практики в историях жизни участников.Все личные идентификаторы были удалены из записанных интервью, и каждому участнику был дан псевдоним в целях конфиденциальности.

На втором этапе, чтобы гарантировать точность и надежность результатов, междисциплинарная группа изучила предварительные модели социальной практики мужчин. Исследователи оставались рефлексивными, уважительными и осведомленными о своих дисциплинарных перспективах и о том, как это формирует наше теоретическое позиционирование, как это было предложено Каелли, Рэем и Миллем (2003).Консенсус был достигнут посредством непрерывного итеративного процесса обсуждения и анализа. Ключевые модели практики и интерпретация этих моделей были согласованы командой и представлены в выводах.

Результаты

На основе данных были выявлены четыре различных модели социальных отношений мужчин. В то время как некоторые мужчины ( N = 6, 40%) описали модель разделения отношений , дифференцируя отношения, которые у них были с мужчинами и женщинами, другие ( N = 5, 33%) описали модель наличия трудности с доверием и мобилизацией поддержки только во время бедствия или личных трудностей.Некоторые мужчины ( N = 2, 13%) описали образец, согласно которому они сохраняли желание быть независимым парнем и отвергали потребность в социальной поддержке, несмотря на наличие прочных социальных связей с семьей и друзьями. Наконец, несколько мужчин ( N = 2, 13%) описали образец стремления создать близкие эмоциональные и поддерживающие отношения с мужчинами и женщинами, а активно обращались к за поддержкой со стороны других.

Хотя результаты представлены в виде четырех дискретных паттернов, важно отметить, что эти паттерны представляют «конфигурации гендерной социальной практики» или паттерны деятельности, а не статические подтипы, и их нельзя сворачивать в «типологию персонажей».Коннелл (1995) отмечает, что мужественность — это множество моделей гендерной социальной практики, и мужчины могут переходить в эти модели и выходить из них в разных социальных контекстах, в разных отношениях и в разное время своей жизни. Таким образом, хотя были идентифицированы четыре дискретных образца практики, для некоторых участников наблюдалось перекрытие между образцами, отражающими текучесть и изменяющуюся природу гендерных социальных практик. Истории участников используются в качестве примеров каждого шаблона.

«Разделение отношений»

Доминирующим образцом практики для мужчин в этом исследовании было активное разделение отношений , при котором мужчины различали свои социальные связи с мужчинами и с женщинами.Шесть мужчин (40%) описали модель практики, при которой социальные отношения с мужчинами были чисто инструментальными, в основном основанными на совместной социальной или физической активности, с небольшим обменом или обсуждением личных вопросов. С другой стороны, социальные отношения с женщинами были более интимными и доверительными. Мужчины делились с женщинами своей личной жизнью, эмоциями и личными трудностями. Данные анамнеза жизни показали, что оба эти типа социальных отношений были полезны для психического здоровья и благополучия мужчин, поскольку они обеспечивали возможности для связи посредством совместной деятельности с мужчинами и эмоциональной поддержки со стороны женщин.Эта закономерность будет представлена ​​на примере Бена, который четко различал свои социальные отношения с мужчинами и женщинами:

У меня есть товарищи по охоте, у меня есть товарищи, с которыми я спорю, товарищи, которых я хожу в регби. с, у меня есть подруги, которые рассказывают мне о своих мужских проблемах, и я говорю о своих детях, о том, что происходит в моей и их жизни. На днях у меня был друг, который женился, и моя жена сказала: «Я не знала, что он был помолвлен». Я тоже, вы знаете, мы не говорили обо всем остальном.

Бен, возможно, маскулинизировал свои социальные отношения с мужчинами, связав эту дружбу с деятельностью, которая является узнаваемой в социальном отношении мужским, например, спортом и охотой. С другой стороны, отношения Бена с женщинами предполагали разговоры о его семейной жизни и личных проблемах. Бен заявил, что он «разделил» эти взаимодействия, ведя «другой диалог» с друзьями-женщинами, чем с друзьями-мужчинами. Бен описал, как он мог более открыто говорить с женщинами о своей личной жизни, чем с мужчинами, и считал, что с женщинами «безопаснее» разговаривать и с которыми легче «вызвать сочувствие», чем с мужчинами.Под словом «безопаснее» Бен имел в виду, что женщины с меньшей вероятностью отвергнут его. Он сам отметил, что высмеивал бы других мужчин, которые пытались говорить о своих личных проблемах .:

Мы [мужчины] не разговариваем так, как я разговаривал с женой об этих проблемах. Я не думаю, что мужчины говорят о таких вещах, если только другие не говорят, но не я. Если бы мужчина говорил со мной об этом, я бы, наверное, их беспокоил.

Для Бена разговоры о личных трудностях были явно более приемлемыми для женщин, чем для мужчин, и он ожидал, что женщины будут оказывать сочувствие и поддержку.Среди мужчин эмоциональное разделение было, вероятно, высмеяно и отвергнуто. Для Бена женщины, в частности его жена, были ключевым источником эмоциональной поддержки, тогда как его социальные отношения с мужчинами были источником общей мужской активности. Тем не менее, Бен попытался представить себя самодостаточным, отрицая свою собственную потребность в эмоциональной связи с женщинами, преуменьшая эти взаимодействия как «просто болтовню» и утверждая, что именно женщины рассказали ему о своих «проблемах», а не наоборот. Бен явно полагался на женщин в плане эмоциональной поддержки, но затем отверг этот тип поддержки, чтобы сохранить гегемонистский мужской статус.Таким образом, Бен смог сохранить общественный вид, что мужчины являются «деятелями», а не «болтунами» в рамках своих социальных связей и сетей поддержки, даже несмотря на то, что у него самого были выразительные и эмоциональные отношения, хотя и только с женщинами. Уокер (1994) утверждает, что мужчины и женщины часто описывают свои социальные связи и дружбу стереотипно, но упускают из виду тот факт, что то, что они на самом деле делают с точки зрения дружбы, не всегда соответствует этим культурным стереотипам.

В рамках своих связей с другими мужчинами Бен также активно отклонял разговоры об эмоциях с помощью юмора.Например, когда его брат попытался поговорить с Беном о его проблемах в браке, Бен не заинтересовался:

Я не совсем тонкий, но у меня нет мягкости. Я, наверное, тоже могу усугубить ситуацию, так что ему лучше поговорить с кем-нибудь, если только он не хочет пошутить, а мальчики делают. Я шутил, что теперь он может трахнуть других птиц, и он, вероятно, получит больше, чем я, и, по крайней мере, так оно и есть.

Бену явно не нравились такие разговоры с другими мужчинами, и он рассматривал разговоры о личных проблемах как нечто, чего не следует делать между мужчинами.Его способ справиться с этим напряжением и дискомфортом, когда разговор перешел на очень личную и потенциально эмоциональную тему, заключался в том, чтобы отвлечься от сохранения, опираясь на юмор и рассказы, подчеркивающие гетеросексуальность. Бен не только дистанцировался от женской эмоциональности, но и не был заинтересован в оказании какой-либо эмоциональной поддержки другим мужчинам. Вместо этого Бен предложил своему брату инструментальную поддержку, предлагая финансовую помощь и помощь в уходе за его детьми.

Стремление Бена к господствующей модели мужественности имело ряд потенциальных последствий для его социальных связей, психического здоровья и благополучия, а также психического здоровья и благополучия его жены. Бену было явно удобнее говорить о своей личной жизни с женщинами, но у него было мало возможностей для эмоциональной поддержки, и он слишком полагался на жену. Он также был склонен высмеивать женщин за такие личные отношения. Многие давние дружеские отношения Бена с другими мужчинами ослабли из-за его инвестиций в работу и семью, и у него было мало возможностей общаться с друзьями или преследовать собственные интересы.

Ричи, еще один участник, продемонстрировавший этот образец, также дифференцировал свои социальные отношения с мужчинами и женщинами. История Ричи дополнительно подчеркивает некоторые последствия этой закономерности для психического здоровья мужчин. Ричи описал свои отношения с мужчинами как «тип товарищей, с которыми я бы пошел на ночь в город» или «вместе прогулялся», тогда как его отношения с женщинами основывались на личном раскрытии, разговоре и слушании. После того, как его брак распался, Ричи не молчал; вместо этого он попытался мобилизовать поддержку, обмениваясь сообщениями со своими друзьями в социальных сетях.Вместо того, чтобы предлагать поддержку, Ричи обнаружил, что друзья-мужчины, которых он считал «близкими», на самом деле демонстрировали «отсутствие заботы» или поддержки о его эмоциональном благополучии, или, как он выразился, они были «абсолютно бесполезны». Ричи столкнулся с ограничениями своих социальных сетей и остался разочарованным, обиженным и лишенным возможности получить поддержку.

Ричи обратился к своим коллегам по работе, которых он описал как «искренние и готовые» рассказать о своей личной жизни. Ричи описал, как он ценит поддержку, которую он получил от своих коллег-женщин, и как они «обнадеживают в этом эмоциональном смысле».Эти поддерживающие отношения с женщинами были явно полезны для его психического благополучия, потому что они предлагали ему не только эмоциональную поддержку, но и возможность признаться в чувстве стыда, которое он испытывал, когда его называли разведенным. Тем не менее, Ричи все же пытался преуменьшить значение этих связей:

Пройдя разделение и просто обсудив все эти вещи, я, вероятно, больше всего нуждался в то время. Вероятно, гораздо больше конструктивного разговора, чем эмоциональной потребности, и, вероятно, все сводится к тому, что мальчики, будучи мальчиками, не имеют отношения, я полагаю, общаются на этом эмоциональном уровне — как я себя чувствую и как я справляюсь, бла, бла.Мне нужна была больше конструктивная сторона.

Интересно отметить, что Ричи нормализует отсутствие у мужчин эмоциональной поддержки как по своей сути мужское «мальчики есть мальчики» и упускает из виду тот факт, что он сам жаждал эмоциональной связи и искал этого с подругами. Опять же, как и Бен, это позволило Ричи сохранить публичный вид, что мужчины не признают своих чувств в рамках своих социальных связей или нуждаются в эмоциональной поддержке, и в то же время полагаются на женщин в достижении этого.

Случаи Бена и Ричи демонстрируют, как разделение отношений не только приводило к ограниченной эмоциональной поддержке мужчин в трудные времена, но также приводило к чрезмерной зависимости от женщин, что не признавалось по-настоящему. Действительно, мужчины могли поддерживать мужской фасад за счет женщин.

«Трудности в доверительном общении»

Пять мужчин в этом исследовании описали модель взаимоотношений, когда они пытались установить более открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами, но испытали трудности с доверием .Важно отметить, что гендерный образец разделительных отношений , представленный Беном и Ричи ранее, мог служить препятствием для тех мужчин, которые действительно стремятся к более благоприятным отношениям с другими мужчинами.

Примером трудностей в доверительной беседе с является случай Зака, который пытался заручиться поддержкой других мужчин — в данном случае его ближайшего друга — когда он чувствовал себя очень подавленным и отчаянно хотел поговорить с кем-нибудь о своих чувствах:

Мне нужно было набраться смелости, чтобы рассказать своему другу, и я как бы сказал: «А, я думаю, что у меня депрессия», а он сказал: «Ах, как жаль» [смеется], но это не так ». Знаете, на самом деле я никуда не пойду.Мне казалось, что я вложил, поставил себя на ноги и построил, мне нужно было действительно как-то укрепить себя, чтобы изо всех сил пытаться выговорить слова, даже чтобы сказать настоящие слова. И это получилось вроде как по-настоящему пресным, и, вероятно, звучало не так уж много, но на самом деле это никуда не делось. Думаю, потому, что помимо слов «Я в депрессии», вам нужно поговорить об этом больше, чем об этом.

Эта цитата иллюстрирует значительные усилия, которые потребовались Заку, чтобы раскрыть свои чувства депрессии своему другу, и его собственное осознание того, что его заявление было несколько «мягким» и не отражало его настоящие чувства.Усилия Зака ​​также были заблокированы его другом, который был невосприимчивым. Зак чувствовал, что идти дальше небезопасно, и не стал настаивать на разговоре. Случай Зака ​​также подчеркивает, как блокирование эмоциональной связи между мужчинами может иметь последствия для психического здоровья мужчин. Заку оставалось чувство глубокого стыда и смущения за то, что он раскрыл свое несчастье и пошел против негласной гегемонистской мужской практики самодостаточности.

Зак описал, что беспокоился, что его друг может подумать, что он «примадонна».«Опять же, связь между эмоциональностью и женственностью прослеживается. В этом случае Зак связывает эмоциональное откровение с образом примадонны, вызывая образы женского темперамента. В будущем Зак не будет выходить за рамки господствующей мужественности и нарушать неписаные границы, которые мешают мужчинам выражать свои чувства и искать эмоциональной поддержки у других мужчин.

Однако, без поддержки и понимания своих друзей, Зак продолжал страдать от депрессии — в одиночестве и в тишине.Только когда он встретил свою партнершу, Эмму, Зак наконец нашел безопасный путь для разговора о своем психическом здоровье и получил эмоциональную связь, которую он так жаждал. Случай Зака, как и случай Бена, иллюстрирует, как мужчины часто полагаются на женщин как на единственную эмоциональную связь и поддержку, потому что мужчины не могут иметь эту связь с другими мужчинами. Однако, в отличие от Бена, который продолжал преследовать гегемонистскую мужественность в своих социальных отношениях, Зак был более амбивалентен и боролся с конфликтом в своем мужском проекте между гегемонистской практикой самодостаточности и своим желанием поддерживать социальные отношения с другими мужчинами и женщинами.

Точно так же Томас попытался заручиться поддержкой человека, который был близким другом, когда он боролся с проблемами в личной жизни. Томас расстроился, когда случайный секс с женщиной привел к беременности. Томас решил обратиться за поддержкой к своему лучшему другу, которого он описал как «достаточно близкий, он мог быть почти как мой брат». Томас ожидал, что его друг будет восприимчив к его личному раскрытию и поддержит его; однако разговор пошел не так, как планировал Томас:

Я мог сказать, потому что мы так хорошо знаем друг друга, что он выносил мне своего рода приговор, и это было для него пассивным делом.Но это было просто типа: «Вот как, чувак», а потом он вроде как: «Да, да». Он вроде понял. Типа, вы могли просто видеть, что ему было сложно говорить: «Хорошо, а как это работает?» и я бы сказал: «Я не знаю». В этом смысле я не доверял многим другим людям.

Томас, похоже, неправильно воспринял близость их дружбы как разрешение поделиться своей личной жизнью. Фактически, его другу, казалось, не нравился такой уровень самораскрытия, и он не отвечал взаимностью и не спрашивал больше о трудностях Томаса.Как и Зак, Томас нарушил негласные ограничения мужских социальных отношений, и разговор был прекращен. Для Томаса опыт общения с ближайшим другом не только оставил его без поддержки, на которую он надеялся, но и оставил чувство осуждения и стыда за то, что он раскрыл свои трудности. После этого Томас держал в секрете беременность и рождение сына, но его психическое благополучие пострадало, поскольку он изо всех сил пытался справиться с этой ситуацией самостоятельно. Как и Зак, Томас не смог разрешить конфликт в своем мужском проекте между гегемонистской практикой самодостаточности и своим стремлением к более открытым и благоприятным социальным отношениям со своими друзьями.В результате этого опыта Томас никогда никому не доверял, пока не встретил свою девушку Кейт, единственного человека, знавшего детали его секрета, и единственного человека, на которого он полагался при обсуждении своей личной и эмоциональной жизни.

«Независимый парень»

Два участника описали модель практики, в которой они были независимым парнем , оставаясь независимым и самодостаточным, и преуменьшая любую потребность в близких или поддерживающих социальных отношениях. Эти мужчины часто описывали сети поддержки, включая семью и друзей, но не использовали эти связи для инструментальной или эмоциональной поддержки.Этот образец был проиллюстрирован Стивом, который назвал себя «очень, очень закрытым человеком». Когда Стив и его жена испытали семейные проблемы, Стив никому не рассказывал о своей ситуации, включая родителей. Даже когда его жена в конце концов попросила о разводе, планируя переехать из семейного дома, Стив продолжал делать вид, что все в порядке. В конце концов его поймал заезжий друг:

Он [его друг] действительно поднял эту тему. Он спросил: «Вы двое сейчас спите в разных спальнях? Что, черт возьми, происходит? »- и было довольно очевидно, что происходит.Опять же, мои родители подняли это, например, после того, как она [жена] нашла работу, а я остался здесь. Я думаю, что они были действительно подозрительны, и они знали, что происходит, но они знали, что я поговорю с ними, когда и если захочу поговорить. Но в этом не было необходимости.

Помимо подтверждения того, что он и его жена разводятся, Стив не хотел подробно обсуждать свою ситуацию. Было высказано предположение, что восприятие поддержки может быть более важным с точки зрения укрепления психического здоровья, чем фактическое получение поддержки (например,г., Матуд, Ибаньес, Бетенкур, Марреро и Карбаллейра, 2003 г .; Panagioti et al., 2014). Однако, хотя может показаться, что для Стива, зная, что его родители были рядом, чтобы поговорить с «если» он хотел, было достаточно с точки зрения поддержки, на самом деле для Стива было важнее сохранить свою мужественность и восприятие того, что он независимый и независимый. мог справиться со своими проблемами самостоятельно:

Есть та независимость, которая у меня всегда была с детства, ты знаешь, заботиться о себе и делать то, что ты хочешь делать.С юных лет я понимаю, что жизнь не всегда справедлива, и с этим ничего не поделать. Если у вас плохая ситуация, вместо того, чтобы думать о бедном я, я думаю, что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию, и это моя цель. Мне действительно не нужно никому говорить об этом, чтобы прийти к такому выводу.

Стив стремился представить себя сильным человеком, который мог решать свои собственные проблемы, опираясь на мужские рассказы о решении проблем, независимости и эмоциональной самодостаточности.Он подчеркнул, что был «независимым парнем», который, по его словам, предпочел бы «изо всех сил разобраться в этом», чем говорить с кем-либо о своих личных проблемах. Однако было бы неправильно предполагать, что Стив не испытывал сильных эмоций. Стив не хотел говорить с другими о своем разводе, потому что чувствовал себя «смущенным». Он обнаружил, что у его жены роман с другим мужчиной, и он чувствовал себя «неудачником» из-за того, что не смог сохранить свой брак. Для Стива это была борьба, он не любил неудач и «беспокоился» о том, что подумают другие люди, если узнают.Тем не менее, сдерживая эмоциональное потрясение при себе, мужская практика самодостаточности Стива не могла быть подвергнута сомнению. По крайней мере, в этом другие не могли рассматривать его как слабого или немужского.

Отчет Стива также подчеркивает трудности гомосоциальных отношений между мужчинами. Несмотря на то, что он подчеркивал, что он и его брат были «лучшими друзьями», Стив все еще изо всех сил пытался выразить свои личные чувства и мысли вместе с братом. Как он описал:

Мы как бы шутили друг с другом, что не говорим о таких вещах.После того, как мы выпили пару напитков или что-то в этом роде, мы могли бы просто в шутку сказать: «Да, я мог бы быть твоим братаном», понимаете. Мы знаем, что любим друг друга; я думаю, нам просто неловко это выражать. Конечно, когда что-то происходит, например, когда [свекровь] умерла. Мы разговариваем, если нужно, просто неловко, но я думаю, это больше я, чем он, я бы сказал.

Хотя было ясно, что Стив и его брат сильно любили друг друга, снова можно наблюдать обращение к юмору, чтобы скрыть неловкость между мужчинами в отношении эмоционального выражения.Хотя Стив описал их отношения как «вполне честные», он не обсуждал развод со своим братом со своим братом. Стив стремился сохранить образ мужской независимости и позиционировать себя как мужчину, который не нуждался в поддержке со стороны своих социальных отношений. Однако отсутствие у Стива взаимодействия со своими социальными сетями после разлуки имело последствия для его психического благополучия. В течение многих лет он боролся с чувством неудачи и сообщал, что за это время был «расстроен», «зол» и «несчастен».

Точно так же Адам описал себя как «независимого человека», который предпочел бы решать свои собственные проблемы, чем искать поддержки у других. Как он описал:

Я всегда очень доверял, полагаю, личной гордости, своей независимости. Я бы, как правило, и это касается большинства вещей в моей жизни, я постараюсь сделать это сам, и только если я действительно не смогу это сделать. Вы знаете, я не хочу обременять других своими проблемами, если я могу просто разобраться в них для себя и справиться с ними, вместо того, чтобы вкладывать всю свою потребность или энергию на что-то.

Как и Стив, Адам также стремился поддерживать образ мужской независимости и позиционировал себя как самодостаточный мужчина, способный взять на себя бремя собственных проблем. По большей части дружба Адама была основана на таких занятиях, как дайвинг, серфинг и катание на горных велосипедах с другими мужчинами. Однако эти дружеские отношения не были такими социальными отношениями, которые предполагали разговоры о его личной жизни или признание личных трудностей. Это повлияло на психическое благополучие Адама, когда он испытал сложные проблемы в отношениях со своей девушкой.Адам не раскрыл своих эмоциональных проблем с коллегами по работе или ближайшими друзьями и продолжал скрывать свое горе.

Все это время я просто справлялся с этим сам, и я знаю, что это, вероятно, не самый разумный способ справиться с этим, но я думаю, что я вроде как поддерживал себя, чтобы справиться с этим. Я имею в виду, что я собирался работать и все эти вещи творится у меня в голове, но просто делал вид, что все в порядке. Не думаю, что я действительно говорил об этом со многими людьми.Даже со многими из моих близких друзей и так далее, я обычно не доверяю своим отношениям, и, вероятно, я просто глупый человек и должен больше говорить.

Адам естественным образом осознал свою нераскрытость в отношении своих личных трудностей как то, что делают все мужчины. Был также элемент перформанса: Адам выставил публичный образ для своих коллег и друзей по работе, делая вид, что он справляется, хотя на самом деле это не так. Когда Адам и его девушка в конце концов расстались, он неохотно рассказал об этом родителям.Однако, в отличие от семьи Стива, родители Адама не спрашивали его о его трудностях в отношениях и не предлагали ему никакой поддержки; на самом деле об этом было мало разговоров. Дискомфорт Адама от разговора с другими о своей личной жизни и его желание оставаться независимым повлияли на его психическое благополучие. Он описал этот период как «самое тяжелое время» в своей жизни.

«Охват»

Два участника описали схему обращения , когда они пытались установить поддерживающие социальные связи с другими мужчинами в зрелом возрасте.Эти отношения не ограничивались дружескими отношениями, основанными на деятельности, которые описывали другие мужчины в этом исследовании; скорее они были основаны на самораскрытии и разделении своей личной и эмоциональной жизни. Важно отметить, что мужчины, описавшие этот паттерн, также описали момент, когда их социальная практика перешла от более сдержанного, разрозненного паттерна отношений к более открытому паттерну соединения и раскрытия с другими мужчинами и женщинами. Интересно, что для обоих мужчин это изменение в практике с точки зрения их социальных связей произошло из-за их опыта значительных личных событий в молодости, что побудило их искать более тесные и более значимые связи с другими мужчинами.Этот положительный опыт развития более открытых и значимых социальных отношений с другими мужчинами, в свою очередь, повлиял на их будущие социальные связи и постоянные сети поддержки. Тем не менее, истории этих мужчин демонстрируют, как мужчины могут быть активными участниками своих социальных связей, изменяя свою социальную практику и устанавливая открытые и эмоционально поддерживающие отношения с другими мужчинами.

Например, будучи взрослым, Итан имел эмоционально открытые и поддерживающие социальные отношения как с мужчинами, так и с женщинами, которым он рассказывал о своей личной жизни, своих чувствах и своих личных трудностях.Это изменение в социальных отношениях Итана, от более сдержанного, разобщенного паттерна отношений к более открытому паттерну общения и раскрытия с другими мужчинами, произошло после того, как у Итана, когда ему было чуть больше двадцати, был поставлен диагноз рака, и он был представлен Питеру, мужчине. у кого был подобный опыт рака:

Я разговаривал с этим парнем несколько минут, и это полностью изменило перспективу всего после этого момента. Он просто сказал несколько красивых слов, и это означало, что это было что-то вроде «Вау»! Я кладу трубку.Он сказал, что рак будет лучшим, что с тобой когда-либо случится. Это как бы вывело меня из этого состояния. Мы стали очень хорошими друзьями и до сих пор поддерживаем контакты.

В повествовании Итана подчеркивается влияние на психическое здоровье отношений между мужчинами в трудное или тревожное время. Итан нашел слова Питера настолько значимыми, что «вывел» его из шокированного и подавленного состояния, в котором он находился после своего диагноза. Их связь переросла в длительную близкую и поддерживающую дружбу.Итан уважал Питера не только за то, что он раскрыл свои чувства и личный опыт, но и за то, что он показал ему альтернативную и позитивную перспективу преодоления своего рака. Из рассказа Итана также было ясно, что Питер предложил ему альтернативную дружбу, при которой возможна социальная и эмоциональная связь между мужчинами, а доверие и обмен чувствами ценится, а не избегается.

Итан позже посещал художественную школу, где у него был дополнительный доступ к поддерживающим и выразительным социальным отношениям с другими мужчинами и женщинами.Он описал эти отношения как очень полезные:

Когда я пошел в художественную школу, многое стало на свои места. Я думаю, что все то, что я испытал с этой болезнью, имело гораздо больше смысла поехать туда. Вы знаете, просто встречаться с типами людей, которые были там, со свободолюбивым видом природы. Возможность отпускать, играть, исследовать, экспериментировать — вроде как пробудила во мне ребенка. Так что, возможно, этот ребенок был своего рода, вы знаете, его воспитали, затем он смог выйти и просто танцевать и выражать себя.Выполнение всего этого было очень важным и было частью процесса исцеления. Это помогло мне разобраться в этом. Так что это было особенным, просто чувство «это хорошо, вот куда надо идти».

Итан считал, что художественное сообщество помогло ему научиться быть более эмоционально выразительным и общаться с другими. Он также связал эти выразительные и поддерживающие социальные отношения с его выздоровлением от рака и улучшением психического благополучия. Гершик и Миллер (1995) продемонстрировали, как мужчины с ограниченными физическими возможностями создавали альтернативные мужские проекты, которые предполагали отказ или сопротивление гегемонистской маскулинности с целью создания более тесных социальных сетей и более благоприятной среды.По мнению Итана, рак заставил его сопротивляться гегемонистским мужским идеалам о самодостаточности и неразглашении, и вместо этого он продолжал поддерживать открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами. Во время учебы в художественной школе Итан завязал более близкие дружеские отношения с другими мужчинами:

Адриан довольно открыто говорит о вещах, которые, я думаю, работают довольно хорошо, он расскажет мне, что он думает и что он чувствует, и он также испытал, и тоже испытала рак, так что я думаю, что это схожий образ мышления.Я думаю, что, имея это, есть понимание, что он столкнулся с тем, с чем столкнулся, но может с этим справиться, так что да, я думаю, что это естественное чувство движения, вы живете удивительной жизнью, и вы остаетесь верным своему творческому пути в целом путь через. Я думаю, это прекрасно, когда в твоей жизни есть такие люди, потому что они очень важны.

И снова Итан стремился к дружбе с мужчинами, которые олицетворяли стойкую мужественность, где открытость и эмоциональное выражение были разрешены и поощрялись.Итан ценил эту дружбу и описывал ее как «душевную». Другими словами, это были более глубокие и эмоционально связанные отношения. Случай Итана не только подчеркивает возможность установления близких дружеских отношений между мужчинами; это также подчеркивает ценность таких отношений между мужчинами с точки зрения психического здоровья и благополучия. Однако, очевидно, для Итана было важно встретить мужчин, способных воплотить такую ​​мужественность, чтобы он обрел уверенность в том, что так живет.

Джейкоб также изменил свою социальную практику и начал развивать открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами, которым он доверял. Однако так было не всегда. Джейкоб описал себя как «неловкого» подростка, который «изо всех сил пытался найти друзей» после внезапной смерти этой матери. Позже, в университете, Джейкоб полностью «потерял уверенность» в том, чтобы заводить друзей из-за того, что боролся с серьезной «социальной тревогой» и вопросами о своей сексуальности. Однако все изменилось, когда Джейкоб обратился к одному из своих старших братьев и неуверенно рассказал о своей сексуальности.Брат Джейкоба был восприимчивым и побудил Джейкоба рассказать о своих личных проблемах, предлагая Джейкобу эмоциональную поддержку, в которой он нуждался. Со временем у Джейкоба и его брата было «несколько довольно обстоятельных разговоров», и Джейкоб описал, как он мог обращаться к своему брату за поддержкой, когда ему было нужно:

У меня и моего старшего брата всегда были очень близкие отношения и мы были умеет говорить о многом. Очень эмоционально осведомлен, в отличие от стереотипа о грубых неэмоциональных мужчинах.Думаю, теперь, когда мы взрослые, все прошли через то, что у нас есть.

Джейкоб явно дистанцировался от стереотипа о мужчинах как о бесстрастных и неспособных говорить о своих эмоциях. Вместо этого кажется, что Джейкоб и его брат олицетворяли иную мужественность в своих отношениях, где разрешалось выражение эмоций, чувств и поддерживающие отношения между мужчинами. Поддерживающие отношения Джейкоба с братом были полезны для его психического здоровья.Он начал становиться более уверенным как в своих эмоциях, так и в своей сексуальной идентичности, и преодолел социальную тревогу, мучившую его годы в университете. В результате построения этой тесной и поддерживающей социальной связи со своим братом Джейкобу было предложено искать дальнейшие поддерживающие социальные отношения с другими мужчинами, но ему было трудно найти те виды социальных отношений, которые он ценил: социальные отношения, предполагающие открытость, эмоциональность. связь и обмен личной жизнью друг друга.Джейкоб оказался вовлеченным в местное гей-сообщество и начал находить мужчин, которым, как и ему, «приходилось бороться со своей идентичностью». Джейкоб смог найти друзей-мужчин, которые, как и он, были готовы выйти за рамки мужской дружбы и рассказать о своих чувствах, мужчинах, которых Джейкоб считал «эмоционально возбужденными». Как он описал одну мужскую дружбу:

Мы могли буквально сидеть и часами говорить о таких вещах, просто об эмоциональных вещах и о том, что мы чувствовали.Мы могли взаимодействовать, просто смотреть друг другу в глаза и просто воодушевляться тем, о чем мы говорили. И это было не просто «что ты делал сегодня?» и «что вы ели на обед?» и «куда ты собираешься в следующие выходные?» Это был напряженный, эмоциональный материал, который мы действительно могли охватить, например: «Что вы думаете об этом и почему вас это расстроило?» и я действительно цепляюсь за этих людей, я чувствую, что они смотрят мне в глаза, и мы понимаем и общаемся.

Джейкоб явно ценил социальные отношения с мужчинами, которые предполагали открытость и более глубокую эмоциональную связь.Это изменение в социальной практике Джейкоба, от закрытых и ограниченных отношений с другими мужчинами к более открытым и значимым связям с мужчинами его возраста, также имело более широкие последствия для его семейных отношений. Джейкоб смог установить более близкие отношения со своим отцом, и они смогли обсудить такие вопросы, как смерть его матери и его собственный гомосексуальность, как не могли раньше. Истории Иакова и Итана подчеркивают не только то, как социальная практика одного человека может способствовать изменениям в поведении других мужчин, но также и то, что положительный опыт создания более значимых и поддерживающих социальных связей с мужчинами, будь то друзья или члены семьи, может помочь мужчинам мобилизовать собственные сети поддержки, когда они им нужны.

Обсуждение

В этом исследовании используется анализ гендерных отношений для выявления коллективных и разнообразных моделей социальных связей мужчин в данных истории жизни. Результаты ставят под сомнение нынешнее понимание, которое представляет мужские социальные сети как чисто инструментальные, как будто мужчины не заинтересованы в установлении близких, поддерживающих или эмоциональных отношений с другими (например, Balaswamy, Richardson, & Price, 2004; Fiori & Denckla, 2012; Matud et al. ., 2003). Хотя доминирующей практикой большинства мужчин в этом исследовании было не делиться эмоциями с другими мужчинами, что согласуется с другими исследованиями мужественности (например,г., Клири, 2005; River, 2018), в тематических исследованиях по истории жизни мужчин по-прежнему были выявлены четыре различных модели построения и поддержания социальных связей. В то время как некоторые мужчины не искали поддержки или доверия к другим мужчинам или женщинам, некоторые мужчины искали, но испытывали трудности в развитии таких связей. Кроме того, некоторые мужчины полагались только на женщин для эмоциональной поддержки, но некоторые мужчины установили близкие поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами.

Первым и наиболее распространенным паттерном, описанным участниками, было разделение социальных связей на отдельные виды социальных отношений с мужчинами и женщинами.В социальных отношениях с другими мужчинами преобладали занятия спортом и физической активностью, тогда как их отношения с женщинами предполагали более открытое и личное общение. В то время как эти различные виды отношений предоставляли мужчинам различные возможности для поддержки, они также позволяли мужчинам демонстрировать и поддерживать гегемонистскую модель мужественности на публике, что не уменьшало их социального положения среди других мужчин. Этот образец взаимоотношений между мужчинами как средство поддержания социального статуса был отмечен ранее в литературе о мужественности (Wheaton, 2000).Тем не менее, мужчины в этом исследовании, которые следовали этой схеме разделения, продолжали полагаться на женщин в частном порядке за доверительную и эмоциональную поддержку. Этот вывод перекликается с выводами Олиффа и др. (2011) о том, как зависимость мужчин от своих партнеров-женщин в плане эмоциональной поддержки позволяет некоторым мужчинам сохранять стремление к господствующей мужественности, справляясь с депрессией.

Этот разделительный образец поведения имеет ряд последствий для социальной связи мужчин и их психического здоровья.Невидимость личных стремлений мужчин наладить более глубокие социальные связи усиливает стереотипы о социальных связях мужчин. Эти стереотипы позиционируют мужчин как лиц, решающих проблемы, и «деятелей», а не как слушателей и говорящих. В этом исследовании было ясно, что мужчины могут искать и ищут эмоциональную поддержку как от мужчин, так и от женщин. Сохранять видимость того, что мужчины не говорят и не признаются в своих личных проблемах или эмоциях, проблематично и может стать препятствием для тех мужчин, которые предпочитают активно искать эмоциональную поддержку в своих сетях (как показано на примере мужчин во втором шаблоне).Это также может привести к социальной изоляции некоторых мужчин и ограничению возможностей для социальной поддержки во время трудных жизненных событий, таких как разрыв отношений, что, в свою очередь, может нанести ущерб психическому здоровью и благополучию мужчин.

Модель разделения также привела к напряженности в социальных отношениях мужчин с другими мужчинами. Мужчины сообщали о чувстве дискомфорта и беспокойства из-за того, что разговоры могут переходить в тематические области, которые считаются «немужскими». Как предполагает Нарди (1992), это напряжение может существовать, потому что близость и интимность между мужчинами связаны с гомосексуализмом, а гегемонистская маскулинность построена в противовес как женственности, так и гомосексуализму (Коннелл, 2005).Такая практика также ложится дополнительным бременем на женщин, которые несут на себе труд по оказанию эмоциональной поддержки этим мужчинам, и в то же время часто подвергаются пренебрежению с их стороны. Это может подорвать психическое благополучие женщин, если эти социальные отношения не будут взаимовыгодными, позитивными и поддерживающими для тех, кто в них участвует. Амберсон и Монтез (2010) утверждают, что, хотя социальные отношения являются основным источником эмоциональной поддержки для людей, у них также есть «темная сторона», поскольку оказание поддержки другим может быть стрессовым и требовательным (2010, стр.S57). В то время как психологическое благополучие мужчин может выиграть от поддерживающих эмоциональных отношений с женщинами, односторонние отношения могут подорвать психическое благополучие женщин.

Второй паттерн, описанный мужчинами, заключался в попытке создать более эмоционально поддерживающие связи с другими мужчинами, но испытывал трудности с доверием и установлением более тесных социальных связей. Мужчины, придерживавшиеся этой модели, были более амбивалентны. В некоторой степени они сопротивлялись гегемонистским идеалам самодостаточности и независимости, обращаясь к другому мужчине за эмоциональной поддержкой или желая обратиться к нему.Действия этих мужчин были встречены по-разному, часто заставляя их чувствовать себя застенчивыми и задаваться вопросом, не слишком ли поспешили они раскрыть свои личные проблемы. Этот негативный опыт удержал мужчин от повторной попытки и укрепил их веру в то, что для эмоциональной поддержки безопаснее полагаться на женщин, чем на мужчин. Этот вывод аналогичен результатам Coen et al. (2013), которые подчеркнули, как мужчины, испытывающие депрессию, могут быть отложены в поисках социальной поддержки или возможностей для раскрытия своих эмоциональных проблем в своих сетях, если они ранее находили мужчин, не желающих или невосприимчивых к разговору о таких проблемах.Действительно, для одного человека, участвовавшего в этом исследовании, страх, лежащий в основе гомосоциальных отношений между мужчинами, был настолько изнурительным, что мешал его усилиям наладить какие-либо социальные связи с другими мужчинами. Подобные негативные переживания при поиске социальной поддержки, включая непонимание, принижение или избегание, были связаны с плохим психическим здоровьем (Croezen et al., 2012). Этот образец трудностей со связью также имел последствия для психического здоровья и благополучия мужчин, участвовавших в этом исследовании. На их психическое здоровье повлияли стыд и смущение из-за того, что они нарушили неписаные границы, мешающие мужчинам выражать свои чувства, продолжающееся сокрытие стресса, трудности в решении личных проблем, а также чувство депрессии и социальной изоляции.

Третий образец, описанный мужчинами в этом исследовании, — это активное преследование гегемонистской маскулинности и мужских идеалов независимости и самодостаточности. Несмотря на значительные личные трудности, такие как брак или разрыв отношений, мужчины, которые следовали этому образцу, не использовали свои существующие социальные сети с семьей и друзьями для поддержки. Любой ценой активно избегали делиться с другими личными трудностями или говорить о них. Для этих мужчин их социальные отношения были основаны исключительно на физической активности, повторяя инструментальные социальные сети, описанные в литературе по психическому здоровью (например,г., Фиори и Денкла, 2012; Матуд и др., 2003). Хотя есть некоторое совпадение между этим шаблоном и первым шаблоном разделения отношений, то есть, когда у мужчин были чисто инструментальные отношения с другими мужчинами, третий шаблон также заметно отличается. Мужчины в этом образце ни с кем не признаются и не рассказывают о своей личной жизни, включая женщин. Такая практика имела последствия для психического здоровья и благополучия этих мужчин, которые годами боролись с чувством стыда и неудачи, никогда не обращаясь за помощью.Интересно отметить, что этот образец мужественности часто рассматривается как довольно стереотипный для мужчин, то есть мужчины не ищут помощи или поддержки у других, но только двое мужчин в этом исследовании фактически воплотили практику управления своим эмоциональным дистрессом в одиночку. .

Четвертый образец практики в этом исследовании включал мужчин, которые изменили свою практику с ограниченных и поверхностных связей с другими на активное стремление к социальной и эмоциональной поддержке, сопротивление гегемонистской маскулинности для создания близких поддерживающих социальных отношений с обоими мужчинами. и женщины.Для этих мужчин переживание значительных тревожных событий в своей жизни, как правило, служило катализатором для создания более открытых и поддерживающих отношений, особенно с другими мужчинами. Этот вывод подтверждает работу Венгера и Олиффа (2014), которые демонстрируют, как нежелательная поддержка между мужчинами, которые разделяют схожие важные жизненные события, такие как диагноз рака, может быть ценным источником поддержки и помощи для мужчин. Это может не только нормализовать переживания мужчин и помочь уменьшить чувство социальной изоляции в моменты значительного стресса, как демонстрирует это исследование, но также может побудить мужчин изменить свою практику и установить более открытые и поддерживающие отношения с другими в долгосрочной перспективе.Этот образец практики не только предполагает, что мужчины могут и создают поддерживающие социальные отношения с другими мужчинами; это также указывает на тот факт, что сопротивление мужчин гегемонистским идеалам мужественности и активное стремление к открытым и эмоциональным отношениям с другими может поддерживать и способствовать психологическому благополучию мужчин. Это не только обеспечивает мужчинам поддержку во время личных трудностей, но также предоставляет мужчинам поддерживающие социальные сети в их повседневной жизни.

Ограничения текущего исследования означают, что при обобщении результатов необходимо соблюдать осторожность.Исследования истории жизни не нацелены на большие и репрезентативные выборки для обобщения (Cole & Knowles, 2001; Messerschmidt, 2000). Использование здесь метода истории жизни позволило запечатлеть богатые жизненные истории определенной группы из 15 мужчин, которые были готовы участвовать в исследовании и рассказывать о своем личном опыте. Учитывая тему исследования, мужчины, которые неохотно раскрывали личные аспекты своей жизни, могли отказаться от участия.Также может случиться так, что некоторые участники подчеркивают определенные виды социальных взаимодействий в контексте интервью, когда они стремятся произвести положительное впечатление. Кроме того, все участники этого исследования, кроме одного, имели университетское образование; следовательно, полученные данные могут не свидетельствовать об опыте мужчин из более низких социально-экономических групп или тех, кто имеет менее формальное образование или не имеет никакого образования. Однако целью этого исследования было не обобщение результатов для всех мужчин в Новой Зеландии, а изучение недостаточно теоретизированной области и более глубокое понимание взаимосвязи между повседневными социальными отношениями мужчин и психическим благополучием.Это исследование дает более глубокое понимание сложных и разнообразных способов, которыми более широкий гендерный социальный контекст в условиях Новой Зеландии может влиять на психическое здоровье мужчин.

С точки зрения последствий, результаты текущего исследования подчеркивают необходимость включения в политику в области психического здоровья подхода гендерных отношений: такого подхода, который рассматривает взаимодействие мужчин и женщин друг с другом и социальные контексты, в которых они взаимодействуют, как способствующие значительному психологическому развитию. ограничения и возможности для здоровья (Schofield et al., 2000). Это исследование предполагает, что для понимания проблем психического здоровья мужчин нам необходимо более широко думать о социальных практиках и гендерных отношениях, которые приводят к плохим результатам в отношении психического здоровья, а не сосредотачиваться только на мужчинах с диагностированными проблемами психического здоровья. О результатах психического здоровья мужчин меньше зависит от того, что они мужчины, но от социального контекста, в котором они находятся, и типов социальных отношений, которые у них есть. Например, очевидно, что социальные ожидания в отношении поведения мужчин могут удерживать мужчин от поиска социальной поддержки у других мужчин.Многие мужчины, участвовавшие в этом исследовании, чувствовали тяжесть социальных табу в своих социальных связях с другими мужчинами, чувствуя себя неспособными раскрыть свои личные проблемы или чувства. Другие испытали на себе «надзор» за своим поведением со стороны других мужчин, которые считали его немужественным (Frosh, Phoenix, & Pattman, 2002, стр. 74). Эти связанные с гендером социальные ожидания, которые определяют то, что является, а что нет, подходящим поведением для мужчин, могут иметь значительное влияние на психическое здоровье мужчин, делая жизнь чрезвычайно сложной для тех, кто хочет искать поддержки или иметь более тесные социальные и эмоциональные связи с ними. другие мужчины.Эти гендерные социальные ожидания также имеют последствия для психического здоровья женщин, которые уже имеют более высокий уровень тревожности и депрессии (Van de Velde, Bracke, Levecque, & Meuleman, 2010) и на них полагается эмоциональный труд в социальных отношениях с мужчинами. . Таким образом, подход к политике в области психического здоровья, основанный на гендерных отношениях, должен подчеркивать, как гендерные социальные отношения влияют на различные результаты в области психического здоровья.

Что касается мероприятий по укреплению и профилактике психического здоровья, то результаты текущего исследования могут выявить способы удовлетворения гендерных ожиданий в отношении социальных отношений мужчин.Например, есть потенциальная ценность в стратегиях укрепления психического здоровья, которые побуждают и поддерживают мужчин открыто сопротивляться и бросать вызов ограничениям гегемонистской маскулинности по отношению к их социальным связям с другими, например, демонстрируя, как мужчины могут изменить свою практику с точки зрения социальные отношения, путем активного пересечения неписаных границ и установления связи с другими мужчинами для установления эмоционально поддерживающих отношений, не возлагая на женщин более серьезное бремя для достижения этой цели. Особая ценность заключается в том, чтобы донести такое послание до мужчин, когда они переживают важные или травмирующие жизненные события, такие как диагноз рака или разрыв отношений.Хотя, возможно, это трудная задача в области укрепления психического здоровья, поскольку она включает в себя оспаривание социокультурных представлений о том, что является социально приемлемым поведением между мужчинами, как утверждает Смит (2007), сообщество, занимающееся вопросами укрепления здоровья, имеет хорошие возможности для того, чтобы «стратегически освободить мужчин от ограничения господствующей маскулинности », обращая внимание на социальную конструкцию пола (2007, с. 20).

На сегодняшний день мероприятия по предотвращению самоубийств с использованием стратегий социального маркетинга начали указывать на потенциал демонстрации того, как мужчины могут поддерживать более эмоционально открытые отношения.Например, австралийские кампании социального маркетинга Soften The FCK Up (Spur Projects, 2017) и Man Up (Movember Foundation, Университет Мельбурна и Австралийская радиовещательная корпорация, 2017) нацелены на повышение социальной осведомленности о связях между мужское сокрытие эмоций и высокий уровень самоубийств. Хотя эти кампании заслуживают одобрения за их новаторство и творческий подход к мужчинам, они по-прежнему опираются на довольно узкое и единообразное представление о мужественности.Результаты текущего исследования показывают, что есть ценность в принятии подхода к стратегиям укрепления психического здоровья, который: (а) выходит за рамки унифицированных представлений о мужчинах, изображая разнообразие мужественности, то есть мужчин, которые сопротивляются доминирующим идеалам и воплощают альтернативные мужественности; (б) способствовать развитию позитивных социальных отношений между мужчинами. Для этого кампании должны разрушить гегемонистский идеал человека, который эмоционально и социально самодостаточен, не разговаривает со своими друзьями о своих чувствах и может решать свои собственные проблемы без поддержки со стороны других.Вместо этого им нужно изобразить способы, которыми мужчины могут изменить свою практику в отношении социальных связей, чтобы поддерживать эмоционально поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами, которые полезны для психического здоровья и благополучия.

Что касается будущих исследований, то исследования, изучающие различные социальные связи и сети поддержки в повседневной жизни мужчин в отношении улучшения психического здоровья и благополучия, будут плодотворной областью. В будущей работе можно будет исследовать ряд аспектов социальной поддержки мужчин и их взаимоотношений, в том числе то, как мужчины договариваются и сопротивляются гендерным границам своих социальных отношений с другими мужчинами.Исследования с участием мужчин и женщин, партнеров или друзей мужчин также могут способствовать пониманию социальных отношений и психического здоровья мужчин в отношении гендерных отношений.

Сноски

Заявление о конфликте интересов: Автор (ы) заявили об отсутствии потенциальных конфликтов интересов в отношении исследования, авторства и / или публикации этой статьи.

Финансирование: Автор (ы) раскрыл получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и / или публикации этой статьи: Автор получил финансовую поддержку для подготовки рукописи из издательской стипендии для аспирантов Университета Отаго.

ORCID ID: Сара К. Маккензи https://orcid.org/0000-0002-1811-0211

Ссылки

  • Аддис М. Э., Махалик Дж. Р. (2003). Мужчины, мужественность и контекст обращения за помощью. Американский психолог, 58 (1), 5–14. [PubMed] [Google Scholar]
  • Андреа С. Б., Сигель С. А., Тео А. Р. (2016). Социальная поддержка и использование медицинских услуг у взрослых с депрессией: результаты национального обследования здоровья и питания. Общая психиатрия больницы, 39, 73–79.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ослунд К., Ларм П., Старрин Б., Нильссон К. В. (2014). Буферный эффект ощутимой социальной поддержки на финансовый стресс: влияние на психологическое благополучие и психосоматические симптомы в большой выборке взрослого населения в целом. International Journal for Equity in Health, 13 (1), 1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Баласвами С., Ричардсон В., Прайс К. А. (2004). Изучение моделей использования социальной поддержки вдовцами во время утраты.Журнал мужских исследований, 13 (1), 67–84. [Google Scholar]
  • Брайант-Беделл К., Уэйт Р. (2010). Понимание основного депрессивного расстройства среди афроамериканских мужчин среднего возраста. Журнал Advanced Nursing, 66 (9), 2050–2060. [PubMed] [Google Scholar]
  • Каэлли К., Рэй Л., Милл Дж. (2003). «Ясно, как грязь»: к большей ясности в общих качественных исследованиях. Международный журнал качественных методов, 2 (2), 1–13. [Google Scholar]
  • Карриган Т., Коннелл Б., Ли Дж.(1985). К новой социологии маскулинности. Теория и общество, 14 (5), 551–604. [Google Scholar]
  • Клири А. (2005). Смерть, а не разоблачение: изо всех сил пытается быть настоящим мужчиной. Ирландский журнал социологии, 14 (2), 155–176. [Google Scholar]
  • Коэн С. Э., Олифф Дж. Л., Джонсон Дж. Л., Келли М. Т. (2013). Ищу мистера П.Г.: Мужественность и мужская депрессия в северной канадской общине, основанной на природных ресурсах. Health & Place, 21, 94–101. [PubMed] [Google Scholar]
  • Коул А., Ноулз Дж. (2001). Живет в контексте: искусство исследования истории жизни. Уолнат-Крик, Калифорния: AltaMira Press. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. (1987). Гендер и власть: общество, личность и сексуальная политика. Кембридж: Polity Press. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. (1995). Мужественность. Кембридж: Polity Press. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. (2005). Мужественность (2-е изд.). Сидней: Аллен и Анвин. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. (2009). Пол: Краткое введение (2-е изд.). Кембридж: Polity Press. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. (2010). Жизни бизнесменов: размышления о методе истории жизни и современной гегемонной маскулинности. Österreichische Zeitschrift für Soziologie, 35 (2), 54–71. [Google Scholar]
  • Коннелл Р. У., Мессершмидт Дж. У. (2005). Гегемонистская маскулинность: переосмысление концепции. Гендер и общество, 19 (6), 829–859. [Google Scholar]
  • Куртенэ В. Х. (2003). Ключевые детерминанты здоровья и благополучия мужчин и мальчиков.Международный журнал мужского здоровья, 2 (1), 1. [Google Scholar]
  • Крезен С., Пикавет Х. С. Дж., Хавеман-Нис А., Вершурен В. М., де Гроот Л. К., Вант Вир П. (2012). Относится ли положительный или отрицательный опыт социальной поддержки к текущему и будущему здоровью? Результаты когортного исследования Doetinchem. BMC Public Health, 12 (1), 1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Фиори К. Л., Денкла К. А. (2012). Социальная поддержка и психическое здоровье мужчин и женщин среднего возраста: многомерный подход.Журнал старения и здоровья, 24 (3), 407–438. [PubMed] [Google Scholar]
  • Фишер М., Чилко Н. (2012). Пол и ожирение. В: Баур Л. С., Твигг С. М., Магнуссон Р. С. (ред.), Современная эпидемия: взгляд экспертов на ожирение и диабет (стр. 107–119). Сидней: Издательство Сиднейского университета. [Google Scholar]
  • Фрош С., Феникс А., Паттман Р. (2002). Молодые маскулинности: понимание мальчиков в современном обществе. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан. [Google Scholar]
  • Фюрер Р., Стансфельд С. А. (2002). Как гендер влияет на модели социальных отношений и их влияние на здоровье: сравнение одного или нескольких источников поддержки от «близких людей». Социальные науки и медицина, 54 (5), 811–825. [PubMed] [Google Scholar]
  • Гершик Т. Дж., Миллер А. С. (1995). Приступая к пониманию: мужественность и физическая инвалидность. В Сабо Д., Гордон Д. Ф. (ред.), Мужское здоровье и болезнь: пол, власть и тело. Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications. [Google Scholar]
  • Грав С., Hellzèn O., Romild U., Stordal E. (2012). Связь между социальной поддержкой и депрессией среди населения в целом: исследование HUNT, перекрестное исследование. Журнал клинического сестринского дела, 21 (1-2), 111-120. [PubMed] [Google Scholar]
  • Гулливер А., Гриффитс К. М., Кристенсен Х. (2010). Предполагаемые препятствия и факторы, способствующие обращению за помощью в области психического здоровья среди молодых людей: систематический обзор. BMC Psychiatry, 10 (1), 113. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Хьюитт Б., Туррелл Г., Гискес К. (2012). Потеря брака, психическое здоровье и роль воспринимаемой социальной поддержки: результаты шести волн панельного исследования населения Австралии. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения, 66 (4), 308–314. [PubMed] [Google Scholar]
  • Хилл У. Г., Донател Р. Дж. (2005). Влияние гендерного ролевого конфликта на многомерную социальную поддержку пожилых мужчин. Международный журнал мужского здоровья, 4 (3), 267. [Google Scholar]
  • Хоул Дж., Мишара Б. Л., Шаньон Ф.(2008). Эмпирический тест модели посредничества влияния традиционной мужской гендерной роли на суицидальное поведение у мужчин. Журнал аффективных расстройств, 107 (1), 37–43. [PubMed] [Google Scholar]
  • Ивамото Д. К., Ляо Л., Лю В. М. (2010). Мужские нормы, избегающее копинг, азиатские ценности и депрессия среди американских мужчин азиатского происхождения. Психология мужчин и мужественности, 11 (1), 15–24. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Джонсон Л., Хуггард П., Гудиер-Смит Ф. (2008).Здоровье мужчин и здоровье нации. Медицинский журнал Новой Зеландии, 121 (1287), 69–76. [PubMed] [Google Scholar]
  • Клейман Э. М., Рискинд Дж. Х., Шефер К. Э. (2014). Социальная поддержка и положительные события как факторы устойчивости к суициду: изучение синергетических буферных эффектов. Архивы суицидальных исследований, 18 (2), 144–155. [PubMed] [Google Scholar]
  • Лян Т. К., Джордж Т. С. (2012). Мужские переживания депрессии и роль семьи в гендерной социализации: феноменологическое исследование, проведенное в городах на юге Индии.Журнал сравнительных семейных исследований, 43 (1), 93–132. [Google Scholar]
  • Либлер К. А., Сандефур Г. Д. (2002). Гендерные различия в обмене социальной поддержкой с друзьями, соседями и коллегами в среднем возрасте. Исследования в области социальных наук, 31 (3), 364–391. [Google Scholar]
  • Ломас Т., Картрайт Т., Эдгинтон Т., Ридж Д. (2015). Новые способы быть мужчиной: «Позитивная» гегемонистская мужественность в практикующих сообществах, основанных на медитации. Мужчины и мужественность, 19 (3), 289–310. [Google Scholar]
  • Мадрид С.(2013). Попадание в жизнь людей правящего класса: концептуальные проблемы, методологические решения. В Пини Б., Пиз Б. (ред.), «Мужчины, мужественность и методологии» (стр. 170–182). Лондон: Пэлгрейв Макмиллан. [Google Scholar]
  • Майр К., Диез Ру А. В., Моренофф Дж. Д. (2010). Стрессорные факторы со стороны соседства и социальная поддержка как предикторы депрессивных симптомов в исследовании здоровья взрослых в Чикагском сообществе. Здоровье и место, 16 (5), 811–819. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Матуд М.П., Ибаньес И., Бетенкур Дж. М., Марреро Р., Карбаллейра М. (2003). Структурные гендерные различия в воспринимаемой социальной поддержке. Личность и индивидуальные различия, 35 (8), 1919–1929. [Google Scholar]
  • Маулик П. К., Итон В. В., Брэдшоу К. П. (2010). Влияние социальных сетей и социальной поддержки на распространенные психические расстройства после определенных жизненных событий. Acta Psychiatrica Scandinavica, 122 (2), 118–128. [PubMed] [Google Scholar]
  • Маккензи С. К., Дженкин Г., Коллингс С.(2016). Взгляды мужчин на общие проблемы психического здоровья: метасинтез качественных исследований. Международный журнал мужского здоровья, 15 (1), 80–104. [Google Scholar]
  • Мессершмидт Дж. У. (2000). Девять жизней: мужественность подростков, тело и насилие. Боулдер, Колорадо: Westview Press. [Google Scholar]
  • Месснер М. А. (1992). Как семья: сила, близость и сексуальность в дружбе спортсменов-мужчин. В Нарди П. (ред.), Мужская дружба (стр. 215–238). Лондон: Sage Publications.[Google Scholar]
  • Министерство здравоохранения. (2016). Факты самоубийств: данные за 2014 год. Получено 17 марта 2017 г. с веб-сайта http://www.health.govt.nz/publication/suicide-facts-2014-data
  • . Фонд Мовембера, Мельбурнский университет и Австралийская радиовещательная корпорация. (2017). Человек вверх. Получено 13 июня 2017 г. с сайта http://manup.org.au/
  • . Нарди П. (1992). Мужская дружба. Лондон: Sage Publications. [Google Scholar]
  • Олифф Дж. Л., Келли М. Т., Ботторф Дж. Л., Джонсон Дж.Л., Вонг С. Т. (2011). «Он чаще женщина, потому что не боится плакать»: связь гетеросексуальных гендерных отношений и мужской депрессии. Социальные науки и медицина, 73 (5), 775–782. [PubMed] [Google Scholar]
  • Олифф Дж. Л., Огродничук Дж. С., Ботторф Дж. Л., Джонсон Дж. Л., Хояк К. (2012). «Вы чувствуете, что больше не можете жить»: самоубийство с точки зрения канадских мужчин, страдающих депрессией. Социальные науки и медицина, 74 (4), 506–514. [PubMed] [Google Scholar]
  • Панагиоти М., Гудинг П. А., Тейлор П., Тарриер Н. (2014). Воспринимаемая социальная поддержка смягчает влияние симптомов посттравматического стрессового расстройства на суицидальное поведение: последствия для исследований суицидальной устойчивости. Комплексная психиатрия, 55 (1), 104–112. [PubMed] [Google Scholar]
  • Пламмер К. (2001). Документы жизни 2: приглашение к критическому гуманизму (2-е изд.). Лондон: Sage Publications. [Google Scholar]
  • Рафаэлли М., Андраде Ф. К. Д., Уайли А. Р., Санчес-Армас О., Эдвардс Л. Л., Арадильяс-Гарсия К.(2013). Стресс, социальная поддержка и депрессия: проверка гипотезы о смягчении стресса на выборке из Мексики. Журнал исследований подросткового возраста, 23 (2), 283–289. [Google Scholar]
  • Ривер Дж. (2018). Разнообразные и динамические взаимодействия: модель обращения за помощью к суицидным мужчинам в связи с медицинскими услугами. Американский журнал мужского здоровья, 12 (1), 150–159. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ривер Дж., Фишер М. (2015). Теоретические истории жизни: мужественность и мужское самоубийство.В de Chesnay M. (Ed.), Медсестринское исследование с использованием истории жизни: Качественные конструкции и методы в сестринском деле (стр. 155–168). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Springer. [Google Scholar]
  • Сантини З. И., Коянаги А., Тыроволас С., Мейсон К., Аро Дж. М. (2015). Связь между социальными отношениями и депрессией: систематический обзор. Журнал аффективных расстройств, 175, 53–65. [PubMed] [Google Scholar]
  • Шофилд Т., Коннелл Р. В., Уокер Л., Вуд Дж. Ф., Батланд Д. Л. (2000).Понимание мужского здоровья и болезней: гендерный подход к политике, исследованиям и практике. Журнал здоровья американского колледжа, 48 (6), 247–256. [PubMed] [Google Scholar]
  • Сикотт М., Альварадо Б. Э., Леон Э.-М., Зунцунеги М.-В. (2008). Социальные сети и симптомы депрессии среди пожилых женщин и мужчин в Гаване, Куба. Старение и психическое здоровье, 12 (2), 193–201. [PubMed] [Google Scholar]
  • Смит Дж. (2007). За пределами мужских стереотипов: продвижение вперед в области укрепления здоровья мужчин в Австралии.Журнал укрепления здоровья Австралии, 18 (1), 20–25. [PubMed] [Google Scholar]
  • Спун М. Р., Нельсон Д. Б., Мердок М., Ректор Т., Сэйер Н. А., Ньюджент С., Вестермейер Дж. (2014). Влияние убеждений в отношении лечения и поощрения в социальных сетях на начало оказания помощи пользователями услуг VA с посттравматическим стрессовым расстройством. Психиатрическая служба, 65 (5), 654–662. [PubMed] [Google Scholar]
  • Проекты шпоры. (2017). Размягчите FCK. Получено 13 апреля 2017 г. с сайта http://softenthefckup.spurprojects.org/
  • . Тео А.Р., Цой Х., Валенштейн М. (2013). Социальные отношения и депрессия: десятилетнее наблюдение по результатам национального репрезентативного исследования. PLoS ONE, 8 (4), 1–8. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Тидт А. Д. (2010). Гендерный разрыв в депрессивных симптомах среди японских пожилых людей: оценка социальной поддержки и здоровья как опосредующих факторов. Журнал межкультурной геронтологии, 25 (3), 239–256. [PubMed] [Google Scholar]
  • Тернер Р. Дж., Тернер Дж. Б., Бердалл Хейл В. (2014). Социальные отношения и социальная поддержка.В Джонсон Р. Дж., Тернер Р. Дж., Линк Б. Г. (ред.), Социология психического здоровья: Избранные темы за сорок лет 1970-х – 2010-х годов. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: издательство Springer International Publishing. [Google Scholar]
  • Амберсон Д., Монтес Дж. К. (2010). Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения. Журнал здоровья и социального поведения, 51 (1 приложение), S54 – S66. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ван де Вельде С., Бракке П., Левек К., Мейлеман Б. (2010). Гендерные различия в депрессии в 25 европейских странах после устранения систематической ошибки измерения в CES-D 8.Исследования в области социальных наук, 39 (3), 396–404. [Google Scholar]
  • Уокер К. (1994). Мужчины, женщины и дружба: что они говорят, что делают. Гендер и общество, 8 (2), 246–265. [Google Scholar]
  • Венгер Л. М., Олифф Дж. Л. (2014). Мужчины, управляющие раком: гендерный анализ. Социология здоровья и болезней, 36 (1), 108–122. [PubMed] [Google Scholar]
  • Вестер С. Р., Кристиансон Х. Ф., Фогель Д. Л., Вэй М. (2007). Гендерный конфликт и психологический дистресс: роль социальной поддержки.Психология мужчин и мужественности, 8 (4), 215. [Google Scholar]
  • Уитон Б. (2000). «Новые парни» ?: Мужественность и участник «нового вида спорта». Мужчины и мужественность, 2 (4), 434–456. [Google Scholar]
  • Уильямс П., Барклай Л., Шмид В. (2004). Определение социальной поддержки в контексте: необходимый шаг в улучшении исследований, вмешательства и практики. Качественные исследования в области здравоохранения, 14 (7), 942–960. [PubMed] [Google Scholar]

Два секрета о мужчинах, которые могут изменить ваши отношения — Positive Psychology News

Кирстен Кронлунд, MAPP 2008 , стремится помогать другим уверенно преодолевать трудности развода. опираясь на личный опыт и науку о позитивной психологии.Сейчас она работает директором Bryn. Атинская церковная школа. Полная биография.

Статьи Кирстен здесь.

Мой дорогой друг, хотя я не пишу для журнала Cosmo, мой совет действительно может разжечь страсть и связь в ваших отношениях. За пять лет свиданий после развода я собрал ценную информацию о мужчинах от мужчин. Они описали, что привело к их собственным разводам, а также что они больше всего ценят в женщине.

Это анекдотическое свидетельство в сочетании с положительными результатами психологических исследований приводит меня к следующим выводам:

Секрет №1: Цель мужчин — уменьшить сложность своей жизни.
Секрет № 2: Больше всего мужчины хотят от женщин, чтобы они чувствовали себя по-настоящему ценными.

Все дело в простоте и признательности.

Почему мы все так усложняем? (см. Секрет №1)

Простота

Разделяют ли мужчины нашу убежденность в том, что все отношения необходимо отмечать подарками на день рождения? Неужели их волнует, идеально ли подойдут шторы к покрывалам? И анализируют ли они разговоры после общения с друзьями, разгадывая скрытый смысл высказываний своих друзей?

Из каждого правила есть исключения, но большинство мужчин категорически ответят Нет! ко всему вышеперечисленному.Фактически, почти каждый мужчина, с которым я встречался за последние 5 лет, почти дословно сказал мне: «Я всего лишь простой парень с простыми потребностями».

Что мужчины пытаются сказать нам, когда говорят это? Я долго размышлял об этом, пока недавно у меня не появился секрет №1, прямо раскрытый мне хорошим другом-мужчиной. Внезапно все обрело смысл. Конечно! Когда мужчины вместе с нами переходят в режим решения проблем, они делают то, к чему они запрограммированы: применяют свою способность прорваться через болото, чтобы найти простейшее возможное решение.

Мы сопротивляемся этому, принимая их усилия по оказанию помощи за упрощение реальных проблем. Мы подозреваем, что они скрывают от нас свое настоящее «я». Мы стараемся всеми возможными способами заставить их раскрыть то, о чем они, должно быть, на самом деле думают. Мы обижаемся, когда они не сочувствуют сложной паутине усложняющих факторов, которые мы им обрисовываем. Я думаю, что Джерри Сайнфельд резюмировал это так: «Женщины всегда хотят знать, что думают мужчины. Хотите знать, о чем мы думаем? Ты? Вот что мы думаем:….Нутин ».

Сила в отношении (см. Секрет № 2)

Многие женщины поглощены тем, чтобы «делать дела». Мы отлично координируем графики, заботимся о деталях и добиваемся успеха одновременно в деловой и домашней среде. Я часто слышал, как две женщины говорили и разделяли это мнение: «Хорошо, что я обращаю внимание на детали, потому что мой муж не имел бы представления, как выполнить все, чем я занимаюсь, за день.«Хотя это может показаться правдой, я хочу предложить альтернативную (хотя и спорную) точку зрения: насколько важны все эти детали и, что более важно, чем жертвуют, чтобы все это произошло, именно так?

Вспомните те дни, когда вы и ваша вторая половинка впервые встречались. Вы бы поставили все свои обязанности выше времени, проведенного с ним? Вы потратили время и силы на то, как вы собираетесь одеться в следующий раз, когда увидите его? Вы потратили время на разговоры (до тошноты) с друзьями о чудесных качествах вашего нового кавалера?

На первых этапах ухаживания ваша оценка и принятие мужчины таким, какой он есть, — это то, что привлекает мужчину, и не без оснований.Поставьте себя на его место. Вы бы предпочли пообщаться с кем-то, кто открыто считает вас замечательным, или с тем, кто сосредоточен на том, что вы делаете неправильно? Я предполагаю, что ваш муж почувствовал бы себя умершим и попал на небеса, если бы вы привнесли это свежее, веселое, благодарное отношение к своим долгим отношениям.

От изнеможения к процветанию

Недавно я слышал, как один человек сказал, что самое худшее — это иметь двух матерей: одна живет с твоим отцом, а другая — в твоем собственном доме.Придирание и беспокойство, к которому женщины часто привыкли, смертельно опасны для связи. Исследователь взаимоотношений Джон Готтман описывает это как «негативное начало со стороны жены» и обнаружил, что это серьезно пагубно сказывается на семейном счастье.

Конфликты в отношениях неизбежны. Я не призываю вас молчать о вещах, которые нужно сказать, но подумайте, как вы это говорите. Прекратите нытье и нытье. Кроме того, не позволяйте себе увлекаться тем, что вы хотите, чтобы он улучшил.

Вместо того, чтобы поддаваться раздражению, когда он забывает зайти в магазин или не убирает ванную так тщательно, как вы, почему бы не сделать глубокий вдох и не обдумать все усилия, которые он прилагает? Представьте его новыми глазами, которые видят все его удивительные качества. Мужчины хотят, чтобы их ценили и принимали. Они хотят знать, что их усилия заметны. Их могут привлекать достижения на профессиональной арене, но в предрассветные часы ночи они хотят иметь мягкое место для падения, где, как они знают, их примут.

Это может потребовать, чтобы мы, женщины, отказались от нашего сложного взгляда на мир. Мы должны ослабить бдительность и отложить в сторону наши планы — это вызов, когда внимание к деталям свидетельствует о любви к нам. Но цена поддержания неоправданно высоких ожиданий — разрыв отношений, который подрывает целостность отношений.

Gottman’s также обнаружил, что пары, которые поддерживают соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1, живут намного лучше, чем те, у которых соотношение больше склоняется в пользу отрицательного.Я призываю женщин серьезно отнестись к этой статистике, поскольку многое из того, что я слышу от мужчин, — это стремление к более оптимистичному общению со своими партнерами. Юмор и радость имеют решающее значение для процветания отношений, и вы можете развивать эти положительные эмоции и переживания.

Вспомните те времена, когда вы знали, что то, как вы смотрите на парня, определяло, ответил ли он вам взглядом, и стреляйте этим волшебным взглядом в сторону вашего мужа. Это незаметно, но это важно. Если вы привнесете в свои долгосрочные отношения вовлеченность и гибкость, а также оценку и игривость, которые вы привнесли в свои отношения на свиданиях, награда будет стоить вложенных средств.Ваш партнер заметит, и я думаю, вы тоже повеселитесь.



Ссылки

Готтман, Дж. М. (1994). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак оставался последним . Нью-Йорк: Fireside.

Готтман, Дж. М., Коан, Дж., Каррере, С., и Суонсон, К. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности на основе взаимодействий молодоженов. Журнал брака и семьи, 60 , 5-22.

Готтман, Дж.М. и Крокофф, Л.Дж. (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 57 , 47-52.

Изображений:

Мужчина и собака из фотопотока tom.arthur
Для Дарена — Простота любезно предоставлена ​​1Happysnapper (фотография)
Фотопоток улыбающейся женщины nathalielaure
Пара из фотопотока pedrosimoes7

Не только женщины хотят большей близости в отношениях

Это звучит совершенно нелогично.Как получается, что так много мужчин нуждаются в более глубоких и стабильных связях в своей любовной жизни, хотя исторически именно они убегали в буквальные и переносные «мужские пещеры»? Снова и снова как геи, так и гетеросексуальные мужчины, с которыми я беседовал, говорили о парализующем страхе показаться «слабым» (который был наиболее распространенным), «маленьким» или «слишком небезопасным», если они открылись и делились своими страхами, грустью и потребность в эмоциональной поддержке своих любовных партнеров. Они боялись, что демонстрация таких защищенных чувств приведет к отказу или отвержению.

Чаще, чем мы думаем, эти опасения имеют под собой основания.

Эндрю Смилер, психолог из Уинстон-Салема, Северная Каролина, чья практика посвящена мальчикам и мужчинам, сказал мне, что одним из основных навыков, которыми он помогает мужчинам, является обучение тому, как получить доступ, обработать и сформулировать их более глубокую эмоциональную жизнь как способ поддерживать и укреплять их романтические отношения.

Обычно, сказал он, этим мужчинам все идет хорошо, когда они впервые становятся уязвимыми.Но после этого теплый прием остывает. Их часто можно встретить с такими ответами, как «« Ты намного нужнее, чем я думал ». Кажется, это большая проблема», — сказал д-р Смилер, автор книг о мужественности, в том числе «Мужское Я». ” Другая распространенная реакция партнеров-женщин — это реакция, которую они давно терпят со стороны мужчин: «Им говорят, что они не должны так волноваться и эмоционально относиться к вещам».

Я испытал это на себе. Одна девушка, когда мне было 20 лет, была огорчена, когда я открыто плакал, сидя рядом с ней в самолете.Другая девушка, которой мне было за 30, сказала мне, что она хотела заботы, когда ей было страшно или грустно, но она не находила это «привлекательным в парне», который стремился к тому же. В моем браке я всегда стремился к большей эмоциональной близости, прося свою жену Элизабет сформулировать любовные чувства или чувства, которые она мне рассказала, которые возникают у нее в голове, но остаются невысказанными. Когда она делилась ими, иногда они были окутаны юмором. Несколько лет назад я старался изо всех сил, когда мы встречались с консультантом по семейным парам.

«Знаешь, что мне больше всего хотелось бы услышать от тебя?» — спросил я, глядя на жену.«Ты мне нужен».

«Ну, я нуждаюсь», — ответила она.

Тесс Бригам, терапевт из Сан-Франциско, чья практика состоит из клиентов миллениалов и поколения Z, не удивилась подобным анекдотам, хотя, по ее словам, уязвимость важна для здоровых отношений. «В повседневной жизни женщины не могут проявлять уязвимость», — сказала она. «Они не могут показать свою уязвимость на работе. А когда молодые женщины чувствуют себя слишком уязвимыми во время свиданий, они опасаются, что из-за этого они будут выглядеть слабыми. Если вы уязвимы, вас считают слишком эмоциональным.Сегодня это нехорошо для женщин «.

Это согласуется с выводами исследователя уязвимостей и стыда и автора Брене Браун. В своей книге «Великая дерзость» она наблюдает за динамикой нулевой суммы, которая возникает, когда женщины «умоляют» мужчин быть уязвимыми вместе с ними. «Правда в том, что большинство женщин не переносят этого», — пишет она. «В те моменты, когда мужчины по-настоящему уязвимы, большинство из нас отшатывается от страха, и этот страх проявляется во всем, от разочарования до отвращения».

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным и неповторимым ее парнем, его , что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегла своими потребностями вплоть до госпитализации.«Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть какие-либо эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую степень. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его беспокойство, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и беспокойство привели ее в больницу и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием.Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), Что заставляет казаться совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы играть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и, в конечном итоге, дежурного терапевта за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно публиковаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, так и тем, у кого более консервативные мужья.В последнее время он приобрел большую популярность, поскольку женщины, чувствуя все большую обремененность неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая держит мужчин изолированными и неспособными опираться друг на друга. Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: пока они читают бесчисленные книги по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на психотерапевтов. со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси.«Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, со временем этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я говорила для этой статьи, считают, что их эго и самоуважение часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше они хотят казаться всем мужским — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом.Все знакомые мне пенсионерки заняты как никогда, заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне. Между тем положение стареющих партнеров женщины только ухудшается.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружеских отношений после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь.Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут смерти мужей, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, поскольку за это платила его работа. Но вот я был трудящимся фрилансером без каких-либо пособий, всегда находя способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после нескольких аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний и напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила приемы, согласилась на консультации для пар. Немного мудрее, Марез расстался с ее последним романтическим перспективным партнером после того, как сказал, что не нуждается в терапии, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья, — она ​​все же хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную прикроватную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией — это форма слабости , породила поколение мужчин, страдающих такими симптомами, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого есть даже технический термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин миллениума главной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергать сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигматизацией из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом методами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений, и злоупотребление психоактивными веществами.«Многие люди, как мужчины, так и женщины, имеют стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, который проводит различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных переживаний.«Эти военные, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают их коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее, статистика унылая. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей).Более того, мужчины скрывают боль и болезни гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Черные мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, когда ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше Шепард сильно полагался на женщин в вопросах эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что это действительно , я , вот в чем проблема. Не имело значения, кто эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеферд обратился к Интернету, загрузил руководство мужских групп и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил количество членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает, как «довольно мощно» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них плачут. «Здорово не только для мужчин, которые настолько уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Мужчину не учат слушать, просто старайтесь все исправить; ты не можешь плакать, только рассердись. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно перегрузить кого-нибудь, кроме женщины, но это стало чем-то большим, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и в чем нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но это никогда не было сосредоточено на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, объективировать женщин, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первый очень поверхностный и далеко не такой удовлетворительный, как второй ».

Shepherd узнал, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде: «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я Бьюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить частную жизнь его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, является более крупной и организованной версией Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру.Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, и все это без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть плохо воспринята».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного стандартного определения мужественности», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, какая поддержка ему нужна, чтобы идти в ногу со своими целями. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, осознание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело со стороны, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун обнаружила в ходе своих исследований , что является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, все еще воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать трудных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем укрепления брака моей подруги Лиз после того, как ее муж, Рэнди, три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает мужчинам конфиденциальное, нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения делиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не просто для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень намеренно говорят о том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество участников до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята в групповой мужской вечер, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не попросит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шепард, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.«Это действительно вредно, когда все чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , Shepherd осознал, насколько важно для мужчин начать пересматривать то, что это означает быть «хорошим» мужчиной по отношению к женщинам в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми ошибками, как индивидуально, так и коллективно, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но и с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они и близко не настолько сильны, насколько они думают, что они есть «.

Мелани Гамлетт Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь в Европе, где она сейчас живет.

Психология секса втроем: все хотят одного, но кто к этому готов? | Секс

Это было за ужином, когда Мэтта осенило, что у него может быть секс втроем в ту ночь. Он и его партнерша были в ресторане с ее подругой, другой бисексуальной женщиной. Подруга ясно показала ей влечение к партнеру Мэтта; Партнер Мэтта, со своей стороны, регулярно шутил о том, «как было бы забавно, если бы…».

Идея секса втроем снова возникла за ужином.«Не пропуская ни секунды и даже не посоветовавшись со мной, мой партнер просто ответил:« Вы когда-нибудь думали о сексе с парой смешанного пола? »

Мэтт быстро взял свой мобильный телефон и начал играть в Candy Раздавить.

Не то чтобы он был против, говорит он. «Я просто знал, что ничего не могу сказать или сделать, чтобы помочь партнеру вести переговоры, поэтому я сидел, пытаясь вести себя спокойно, и казалось, что я не уделял слишком много внимания». Через тридцать минут они оплатили счет, и партнер Мэтта тихо сообщил ему, что той ночью у них будет секс втроем.

Секс втроем — самая распространенная сексуальная фантазия среди американцев, согласно опросу 4 175 человек, проведенному исследователем секса из Института Кинси доктором Джастином Лемиллером для его книги «Скажи мне, что хочешь». Из очень разнообразной выборки в возрасте от 18 до 87 95% мужчин и 87% женщин заявили, что фантазировали о сексе с несколькими партнерами. Но среди тех, кто действовал в соответствии с этим, исследование Лемиллера показало, что секс втроем также был «фантазией, которая вряд ли удастся удачно» — не в последнюю очередь потому, что у всех трех участников могли быть очень разные ожидания.

«У большинства людей нет сценария того, как должен проходить секс втроем», — говорит Лехмиллер. «Очень легко подумать:« Это звучит как отличная идея »… но реальность часто сильно отличается от того, как мы представляем ее в своей голове».

В 2017 году исследование, проведенное в США с репрезентативной на национальном уровне выборкой, насчитывавшей чуть более 2000 человек, показало, что 18% мужчин и 10% женщин зарегистрированы в том, что они в течение своей жизни занимались сексом втроем. Исследования, проведенные в США и Канаде, показали, что примерно каждый пятый человек в той или иной форме занимался этим в какой-то момент своей жизни, что делает это столь же обычным явлением, как владение кошкой.

Те, у кого не было секса втроем, могут представить это как простой вопрос умножения: связь и ощущение секса между двумя людьми, умноженные на 150%. Пары особенно могут рассматривать третью сторону как вспомогательную, как дополнение к своему удовольствию. Но это приукрашивает огромный потенциал сложности, помимо гендерного состава FFM или MMF. (Тот факт, что о FFF или MMM почти не говорят, говорит сам за себя.)

Участники также могут различаться в том, насколько желательно предварительное обсуждение, что является недопустимым, а что нет, и для кого — даже в отношении того, кто должен быть в центре внимания.«Разные люди могут быть втроем по очень разным причинам», — говорит Лемиллер. Фактически, самая распространенная сексуальная фантазия также может быть неправильно понята.

В прошлом году доктор Райан Скоутс из Университета Ковентри опубликовал «Понимание тройничков» — первое углубленное исследование тройничков за 30 лет. Он обнаружил, что мотивация выходит далеко за рамки простого поиска новизны, от отметки об этом в сексуальном «списке ведер» до урегулирования психологических долгов — например, сравняв счет с неверным партнером.Одна женщина, которая изменила своему мужу в тройничке, позже повторила этот опыт с ним в качестве расплаты.

«Это может быть настоящая секс-игра», — говорит Скотс. «Это может быть о власти, это может быть о веселье и азарте, это может быть об алкоголе. Может быть, это было просто так, и «Почему бы и нет?» И это может быть все это, но ничего из этого ».

Реальность часто сильно отличается от того, как мы представляем ее себе в голове. «шокирующее» разнообразие тех, что он записал.«И, может быть, также … какое правильное слово? Обыденность. Для многих из этих людей это было неважно ».

Некоторые участники исследования сказали Скотсу, что они пошли дальше в первую очередь ради чьей-то выгоды — мотивацию, которую он назвал «сексуальным альтруизмом». Возможно, у их партнера была фантазия о сексе втроем, которую они не обязательно разделяли, или что они хотели действовать в соответствии с влечением к своему полу в смешанных отношениях (особенно часто среди женщин).

С другой стороны, это также может быть козырем.«Скорее всего, у вашего партнера есть фантазия о тройничке», — говорит Лехмиллер. «Это может быть способом получить некоторый рычаг в отношениях».

Эта мысль может неловко приземлиться в то время, когда важность ясного и полного энтузиазма согласия все более и справедливо отходит на первый план в дискуссиях о сексе; когда говорят, что единственный секс, которым следует заниматься, — это секс, которого они с энтузиазмом ищут.

«Когда речь заходит о групповом сексе и участии женщин, нас постоянно принуждали», — говорит Кэтрин Франк, культурный антрополог и автор книги «Хорошие игры в группах: путешествие по миру группового секса».«Если вы думаете о тройничке между двумя членами банды и одной из девушек, которые тусуются с бандой, — этот секс втроем может быть как для утверждения иерархии среди мужчин, так и для нее».

Некоторые исследования Скотса рисуют столь же мрачную картину, когда женщины сообщают, что чувствуют, что они «на самом деле не могут сказать« нет »или что« было бы более неловко отступить », чем идти вперед. (Некоторые участники мужского пола также выразили сожаление, особенно после того, как привлекли друга.)

Но чаще в случаях, которые он определил как альтруистические, менее восторженная сторона была «не так взволнована», а не активно раздиралась; они прошли через секс втроем, потому что знали, что это будет много значить для их партнера.

Scoats сравнивает это с поездкой в ​​семейный дом партнера на каникулы. «Если мы посмотрим на другие области нашей жизни, мы, вероятно, сможем найти большое количество примеров того, как делать то, к чему вы, возможно, не готовы. Просто странно, когда мы ведем эти разговоры о сексе.(Даже терапевты разделились по достоинству «поддерживающий секс» для пар как средство поддержания их физических отношений.)

Фрэнк говорит, что обычно половина пары «берет одного в команду» больше, чем другой. «Но делать это для своего партнера — не то же самое, что принуждение. В некоторых случаях может быть, но дело в дисбалансе желаний «. Кроме того, этот дисбаланс часто меняется со временем — например, первоначальное нежелание женщины ходить на эротические вечеринки может измениться, как только она обнаружит, насколько она там востребована, а мужчины — «пруд пруди».(По этой причине, по словам Фрэнка, тройнички MMF случаются чаще, чем FFM.)

Скоут полагает, что тест должен оказать влияние. «Если это то, что вы активно не хотите делать, что, по вашему мнению, будет каким-то образом вредно для вас, то это, вероятно, хорошая причина не делать этого. Но если вы думаете, что это просто оттолкнет вас, на самом деле это не повлияет на вас ни положительно, ни отрицательно, но кому-то еще это понравится — это проблематично? »

По правде говоря, многие тройнички движимы желанием новизны.Для молодых людей, придерживающихся того, что Скотс называет «потребительской сексуальностью», это может быть сделано для того, чтобы получить максимум удовольствия перед тем, как начать отношения. Но данные Лехмиллера показывают, что студенты колледжей — наименее склонная к фантазиям группа о сексе втроем.

Вместо этого, как выяснил Лехмиллер, интерес к тройничкам достиг своего пика примерно в 40 лет и оставался высоким в течение следующих 20 лет, прежде чем снизился. «Большинство из этих людей состоят в длительных моногамных отношениях и смотрят на секс втроем как на способ привнести новизну в свою сексуальную жизнь», — говорит он.

«Открытие» моногамных отношений часто воспринимается как угроза их долгосрочной стабильности, поскольку это отражает ослабление приверженности или вызывает ревность. «Конечно, это может быть так», — говорит Фрэнк. «Вы не можете контролировать то, что происходит с двумя людьми. Что заставляет вас думать, что вы могли бы с тремя?

«Люди говорят:« Тебе нужно побороть ревность », и это может звучать действительно здорово, когда ты трезв при дневном свете, но много секса — это подсознание. Что-то может внезапно ударить вас: «Он шевелил ее волосами определенным образом» — эти вещи могут вызвать даже нерациональную реакцию ревности, которая может быть мимолетной или интенсивной.

В целом, Фрэнк предостерегает от чрезмерных ожиданий относительно того, как может пройти секс втроем, особенно в первый раз: «Фантазия почти никогда не соответствует реальности».


Мэтт говорит, что его партнерша, вернувшись в его дом, продемонстрировала «довольно удивительную смекалку», извинившись в ванной, особенно чтобы дать ему и их другу немного побыть наедине. «В тот момент она осознала, что, если бы я и другая женщина не развили физическую химию, мне было бы все труднее объединить меня позже.

Но он был удивлен тем, насколько ревность проявлялась и не проявлялась в спальне. По словам Мэтта, заранее он бы «поставил крупную сумму денег» на то, что какие-то действия спровоцируют его партнера — и он проиграет. Те, кого он считал относительно незначительными, оказали большее влияние, требуя «некоторой сиюминутной заботы, чтобы она снова почувствовала себя ценной».

А потом подруга выглядела немного «растерянной», когда ей негде было спать. «Моя кровать была только двухместной, — говорит Мэтт.

Помимо логистики, большая часть противодействия тройкам уходит корнями в то, что общество концентрирует внимание на моногамии, которая продолжает вознаграживаться юридическими и культурными преимуществами даже после того, как количество браков упало. Хотя консенсусная немоногамия становится все более заметной в СМИ и исследованиях, многие люди откладывают изучение ее самостоятельно из-за широко распространенной социальной стигмы.

Доктор Эми Мурс, доцент кафедры психологии в Университете Чепмена и научный сотрудник Кинси, говорит, что ее исследование показало, что люди, практикующие немоногамию по обоюдному согласию, воспринимаются негативно практически во всех отношениях — от их практики безопасного секса до их эффективности как родителей. .

Последующее исследование показало, что люди находят полиаморию (часто упрощенную как любовь более чем к одному человеку) немного более приемлемой, чем договоренности, позволяющие заниматься сексом без эмоций. «Мы обнаруживаем стойкую стигму, но не стигму типа« женщинам не место на рабочем месте »или« отвратительное курение »- это как« это моральное банкротство », — говорит Мурс. «Секс без условий» — вот где наша негативная в отношении секса культура берет на себя все самое лучшее. Например: «Как ты мог это сделать?»

Но в то же время, на фоне моральной паники, растет понимание того, что моногамия труднее, чем многие из нас думают, и, возможно, даже совершенно нереалистична.«Мы должны признать, что примерно четверть людей становятся сексуально неверными в отношениях», — говорит доктор Хит Шечингер, терапевт и сопредседатель (вместе с Мурсом) рабочей группы по немоногамии Американской психологической ассоциации.

«Причина № 1, из года в год, по которой люди обращаются за консультациями к парам или разводятся из-за неверности — так что мы можем либо продолжать пытаться вставить квадратный колышек в круглое отверстие, либо мы можем начать задавать непредвзятые вопросы. . »

Шехингер указывает на формулировку психотерапевтом Эстер Перель наших сосуществующих и противоречивых желаний безопасности и новизны: «Я вижу все больше и больше пар, которые, кажется, борются с этой идеей.(Перель также сказал, что женщинам наскучивает моногамия быстрее, чем мужчинам.) Секс втроем, который кажется более простым, чем полностью открытая или постоянная договоренность, может быть для них средством, позволяющим добиться того и другого. Шехингер говорит, что для некоторых привлекательность секса втроем может быть «чем-то, что вы можете сделать со своим партнером»: «У вас все еще есть доступ к другим людям, но при этом вы делаете это в комфортных отношениях».

Существует слишком много традиций и законов, окружающих моногамию, чтобы ее можно было когда-либо отменить, говорит Шехингер, но он ожидает, что модель «моногамии», которую отстаивает обозреватель советов по сексу Дэну Сэвидж, станет более нормализованной.«У людей будет больше места для разговоров о том, как удовлетворить свои потребности в новинках в контексте их отношений».

В конце концов, говорит Шехингер, именно высокая степень согласия, комфорта и открытого общения, кажется, способствуют удовлетворению отношениями больше, чем то, является ли это моногамным или нет.

В случае Мэтта его секс втроем был восемь лет назад. Его больше нет со своим партнером, и с тех пор он не повторял этот опыт. Но был особый момент, вспоминает он с любовью, когда он чувствовал себя «полностью освобожденным» от давления и сценария, которому обычно следует секс, чего он никогда раньше не чувствовал.

«Я до сих пор часто думаю об этом чувстве», — говорит он. «И по сей день.»

Что хотят мужчины и женщины от партнера? Как гендерное равенство меняет наши брачные предпочтения — Quartz

На первом свидании Миа и Джош говорили так, как будто они знают друг друга много лет. Джош любил остроумие Мии; Миа была довольна теплотой и готовой улыбкой Джоша. Их отношения процветали, но время от времени у них обоих возникали сомнения. Джош был основным опекуном ребенка от предыдущего брака, и его финансовые перспективы были туманными.Это не особо беспокоило Миа, поскольку личность Джоша более чем компенсировала это. Тем не менее, он не был ее обычным «типом» — типом, который был намного моложе ее, к тому же был спортивным и красивым. Тем временем Джош мечтал о обналиченной женщине с высокими амбициями, статусом и образованием, в идеале с докторской степенью (или двумя). Простая степень магистра Миа была камнем преткновения. В конце концов, это было нормой для мужчин «жениться».

Этот сценарий, вероятно, звучит странно, и так оно и должно быть: я придумал анекдот о том, как сцена гетеросексуальных свиданий может выглядеть через 100 лет.В настоящее время стремление к молодому, привлекательному партнеру противоположного пола, как правило, более выражено у мужчин, чем у женщин. Между тем, женщины чаще ставят деньги и статус выше молодости и красоты. Почему?

Многие психологи-эволюционисты объясняют эту тенденцию силой врожденных биологических побуждений. Их аргумент состоит в том, что у женщин есть первобытное стремление держаться за богатых мужчин, чтобы обеспечивать своих детей в течение длительного периода беременности и воспитания детей. Между тем мужчин больше всего беспокоит фертильность женщины, для которой красота и молодость служат полезными сигналами.В далеком прошлом это поведение было адаптивным, поэтому эволюция выбрала и закодировала его в наших генах: навсегда . Несомненно, современные брачные ритуалы сильно отличаются от ритуалов наших предков. «Тем не менее, те же самые сексуальные стратегии, которые использовали наши предки, действуют сегодня с необузданной силой», — как выразился психолог Дэвид Басс в книге « Эволюция желания » (2003). «Наша развитая психология спаривания, в конце концов, проявляется в современном мире, потому что это единственная психология спаривания, которой обладают смертные.(Исторических или межкультурных исследований предпочтений ЛГБТ-партнеров мало; такие вопросы явно важны, но, к сожалению, пока нет достаточных данных для их правильного изучения.)

Однако в прошлом произошел тектонический сдвиг в гендерных ролях. 50 лет. Еще в 1980-х годах бортпроводницы в Соединенных Штатах могли быть уволены, если они выходили замуж, а право женщин на голосование не соблюдалось повсеместно в Швейцарии до 1990 года. брачные предпочтения гетеросексуальных мужчин и женщин? Или мы все еще во власти своей биологической судьбы, как утверждают эволюционные психологи?

Неужели мы все еще во власти нашей биологической судьбы, как утверждают эволюционные психологи?

Результаты исследования очевидны: брачные предпочтения мужчин и женщин становятся все более похожими.Эта тенденция напрямую связана с увеличением гендерного равенства, поскольку женщины получают больший доступ к ресурсам и возможностям в бизнесе, политике и образовании. В странах с большим гендерным неравенством, таких как Турция, женщины оценивают потенциал заработка своих партнеров как вдвое важнее по сравнению с женщинами в странах с наибольшим гендерным равенством, таких как Финляндия. Как и в случае с Джошем и Миа, финские мужчины сейчас чаще, чем финские женщины, выбирают партнеров, исходя из своего высокого уровня образования.

Конечно, сексизм варьируется в каждом обществе, и общий уровень гендерного равенства в стране не обязательно означает гендерное равенство среди людей.Но если брачные предпочтения предопределены биологически, индивидуальный сексизм не должен иметь никакого влияния. Однако исследования, проведенные в девяти странах, доказывают обратное. Чем больше гендерного неравенства в личных отношениях мужчин, тем больше они предпочитают такие качества женщин, как молодость и привлекательность; и чем больше гендерного неравенства в отношении женщин, тем больше они предпочитают такие качества мужчин, как деньги и статус.

Это свидетельство указывает на некоторые серьезные недостатки в описании эволюционных психологов.Если гены определяют наши брачные предпочтения, как получается, что эти якобы зашитые инстинкты размываются в соответствии с гендерным эгалитаризмом общества и индивида?

Результаты исследования очевидны: брачные предпочтения мужчин и женщин становятся все более похожими.

Честно говоря, психологи-эволюционисты признают, что культурные факторы и местные обычаи могут влиять на то, как люди выбирают своих партнеров. Но гендерное равенство не считается одним из этих факторов, поскольку даже в относительно равноправных обществах разрыв между предпочтениями мужчин и женщин только сокращается, а не устраняется.Однако контр-удар заключается в том, что свидетельства сохраняющегося разрыва фактически подтверждают наш случай и : разница сужается только в той степени, в которой достигается гендерное равенство. Чтобы полностью избавиться от него, потребуется полное гендерное равенство, которого пока не существует.

К сожалению, традиционные гендерные роли сохраняются даже в очень эгалитарных обществах. В одном датском исследовании мужья, чьи жены зарабатывали больше, чем другие мужья, использовали лекарства от эректильной дисфункции.Одно из толкований состоит в том, что мужья чувствовали необходимость продемонстрировать свою мужественность, потому что они не могли претендовать на роль «кормильца»; другая точка зрения заключалась в том, что потеря статуса кормильца каким-то образом привела к импотенции. В другом исследовании, проведенном в США, одинокие женщины преуменьшали свои карьерные цели и уменьшали свою напористость в надежде стать более желанными для мужчин. Однако, если значение, которое мужчины придают хорошему образованию и перспективам заработка женщин, будет продолжать расти, эта тактика в конечном итоге может перестать быть эффективной.

Что, если общество действительно достигнет идеального гендерного равенства? Будут ли женщины и мужчины придерживаться одинаковых предпочтений в отношении партнеров? Мне кажется, что выбор мужчин и женщин никогда не совпадет полностью. Ключевое различие, вероятно, будет заключаться в требованиях к грудному вскармливанию после рождения ребенка — занятию, которое требует больших затрат энергии, времени и довольно сложно совмещать с оплачиваемой работой, по крайней мере, поскольку работа в настоящее время структурирована. Подразумевается, что женщины будут стремиться восполнить эту ожидаемую потерю дохода, выбирая мужей с хорошими перспективами заработка.Однако это решение будет иметь мало общего с каким-то первобытным стремлением к великому защитнику-мужчине; он будет руководствоваться рациональными расчетами будущих потребностей. Более того, прогрессивная социальная политика, изменения на рабочем месте и более широкое участие отцов в уходе за детьми могут смягчить такое давление, подрывающее карьеру.

Мои ученики иногда спрашивают меня, желательны ли гендерные предпочтения в отношении партнеров. Похоже, они обеспокоены тем, что такое равенство может погасить искру в нашей личной жизни.Другой риск заключается в том, что выравнивание брачных предпочтений может привести к большему количеству равных браков, что, в свою очередь, может усилить экономическое неравенство. Но, согласно последнему отчету о гендерном разрыве за 2017 год, поводов для беспокойства мало. Учитывая текущие темпы изменений, пройдет некоторое время, прежде чем Джош и Миа соберутся вместе: нам нужно подождать еще как минимум 100 лет, прежде чем будет достигнут гендерный паритет.

Психология показывает 12 вещей, которые мужчинам и женщинам необходимо изменить в своем стиле общения, чтобы лучше понимать друг друга

Мужчины и женщины…. мы можем говорить на одном языке, но это не значит, что мы понимаем друг друга. Исследование показало, что слова и фразы могут иметь разное значение для каждого из нас, когда мы говорим. Вот почему иногда мы не можем пообщаться, не вступив в спор, не повысив голос или не бросив подушки (извините, ребята). Но если вы готовы приложить некоторые умственные усилия, вы можете научиться лучше общаться друг с другом и избавить себя от некоторых недоразумений, слез и вздохов в долгосрочной перспективе с помощью лишь небольшой психологии.

AdMe.ru предлагает 12 советов, которые помогут вам наладить отношения с начальником, родителями или второй половинкой.

1. Женщины: не читайте между строк.

Есть свидетельства того, что женщины больше обращают внимание на межличностные отношения в сообщениях своим партнерам. Другими словами, они склонны «читать между строк» ​​и приписывать значения близости и близости словам своего партнера. С другой стороны, мужчины более буквальны и могут ожидать, что в центре разговора будет тема.

Одним из примеров может служить наша иллюстрация выше. Если он скажет: «У нас сегодня полуфинал!» он имеет в виду это. Он не имеет в виду: «Я лучше буду с друзьями, ты скучный!»

Понимание того, чего друг другу хотят от разговора в отношениях, поможет преодолеть разногласия. Этот объективный перевод также позволит каждому участнику чувствовать себя дорогим в отношениях. Подробнее об этом позже …

2. Мужчины: Не советуйте, просто слушайте.

А! Распространенное «Вы просто не понимаете… »Ну, может быть, это должно быть больше похоже на« Ты просто не понимаешь почему ».

Женщины склонны рассматривать общение как способ исследовать чувства и утешать своих партнеров. AKA: Она не ищет решения! Для нее важны скорее путешествие и сам разговор. С противоположной стороны … мужчины склонны придумывать четкие решения, полезные советы, и они хотят дать их как можно быстрее. Из-за этого пары могут получить выгоду от простого понимания того, что ищет другой.Он хочет дать совет, а она просто хочет, чтобы ее услышали.

3. Женщины: Цените то, что он хочет вас утешить.


Мужчины: Действуйте так, как вам небезразлично.

Мужчины увидят проблему, которую необходимо решить, и проявят заботу о своей партнерше, вложив всю свою энергию в решение проблемы за нее. Это означает, что он станет аналитиком, изучит различные тактики решения проблем и попытается передать их ей.

Между тем она действительно просто ищет внимательного слушателя.Мужчина действительно может помочь своим отношениям, задав задушевные вопросы, чтобы лучше понять ее и убедиться, что она чувствует, что ее слушают (возможно, с помощью невербальных сигналов).

4. Женщины. Поймите, что мужчинам также нравится «качественное времяпрепровождение».

Мужчин часто обвиняют в необщительности или замкнутости, и на первый взгляд это может показаться правдой. Но женщины могут многое выиграть от понимания причин такого поведения.

Если ваш мужчина кажется немного изолированным, это, вероятно, означает, что он просто отдыхает от своих проблем.Этот мини-отпуск может принять форму марафона видеоигр, просмотра телевизора или чтения. Не волнуйтесь — просто дайте ему место! И убедитесь, что он чувствует, что все будет хорошо, дав ему понять, что вы уверены, что он в курсе всех дел.

5. Женщины: Постарайтесь более четко выразить свои намерения.

Женщины и мужчины по-разному говорят друг другу. Женщины немного более косвенны, чем мужчины, склонны избегать прямых обвинений и могут предпочесть вместо этого выдвигать косвенные обвинения.
Так что, возможно, женщинам будет лучше быть точнее со своим мужчиной, а ему немного глубже вникнуть в то, что именно они на самом деле обсуждают.

Например, она может не сказать: «Я без ума от того, что ты сказал вчера за ужином». Вместо этого она может выбрать саркастическое замечание, например: «Может, тебе стоит подумать о том, чтобы быть лучше во время наших свиданий». Когда это происходит, вы оба можете спорить или защищать разные вещи.

6. Мужчинам. Сообщите ей, что она знает, что вы слушаете.

Партнеры различаются по стилю общения посредством словесных ответов, физического контакта и зрительного контакта. Как правило, мужчины не уделяют особого внимания повторному подтверждению партнеру того, что он слушает, через зрительный контакт или другие словесные сигналы вроде «ага… ой… ну… да…». С другой стороны, женщины уделяют большое внимание этой постоянной обратной связи, чтобы убедить себя и тех, с кем они разговаривают, что обе стороны участвуют в разговоре. Жужжание может иметь большое значение, если вы парень!

7.Женщины: попробуйте рассматривать задачу как просто задачу.


Мужчины: Добавьте немного романтики в само задание.

Женщины вовлекают себя, укрепляя доверие, сначала путем разговора, а затем совместного участия в задачах, которые они будут выполнять благодаря этому доверию. Мужчины склонны отказываться от этого доверительного разговора и вместо этого сразу бросаются выполнять задачу. Например: если им нужно работать со своим начальником, они будут это делать, даже если она им не нравится.

Обе стороны выиграют, сделав шаг назад и увидев, как ведет себя их вторая половинка, и всегда будут действовать с дополнительным сочувствием.У них обоих может быть одна и та же цель, но разные пути и скорости ее достижения!

8. Женщины. Поймите, что мужчинам часто нужно чем-то заниматься, пока они болтают.

Мужчины, как правило, общаются во время занятий, и сама деятельность играет центральную роль в воспитании чувства, что они могут раскрыться эмоционально. Между тем, женщины чувствуют себя ближе во время разговора — они могут обходиться без второстепенных действий. Осознание этого может помочь женщинам понять, когда их партнер пытается что-то сделать до или даже в середине ссоры.Возможно, он просто ищет лучшую среду для обсуждения проблемы, а она пытается все обсудить прямо сейчас!

9. Мужчины: Не стесняйтесь обращаться за помощью.

Они могут подумать, что необходимость обратиться за помощью является отражением их неспособности чего-либо достичь. Между тем, для женщин совет воспринимается как знак заботы о ком-то другом. Чтобы восполнить этот пробел, может быть полезно как можно более ясно изложить свои намерения, а не позволять другому человеку просто предполагать, что вы хотите помочь, чтобы указать ему на его слабость.Ой!

Итак, в качестве примера рассмотрим иллюстрацию выше. Представьте, что он за компьютером пытается решить проблему. Не говорите просто: «Вы делаете это неправильно, вам нужна моя помощь». Вместо этого попробуйте сказать: «У меня уже была эта ошибка, хотите, чтобы я проверил и посмотрел, смогу ли я ее исправить?»

10. Женщины: поймите, что мужчины — избирательные слушатели.

Это то, что мы называем «избирательными слушателями». Этот момент связан с предыдущим о мужчинах, стремящихся решить проблемы — они будут слушать достаточно долго, чтобы спросить столько, сколько они сочтут необходимым для поиска решения.С другой стороны, женщины больше ценят вербальные и невербальные сигналы и могут быть оскорблены, если эти 2 отсутствуют.

11. Женщины: Не позволяйте своему гневу накапливаться.

Мужчины «разделяются на части», в то время как женщины видят каждый аргумент как часть большего целого. Другими словами, мужчины совершенно нормально спорят по конкретному предмету, отпускают его и переходят ко второму предмету, не задумываясь о том, что первый аргумент задерживается в их сознании.Тогда как женщина, скорее всего, перенесет свой гнев на следующий пункт в списке. Это может помочь обоим понять, что дело не только в том, что она «не отпускает» или он «забывает об этом». Вместо этого оба члена отношений просто по-разному понимают проблемы и отношения между ними.

12. Женщины и мужчины: приветствуйте стиль общения вашего партнера.

Хотя почти все мы уступили предыдущим пунктам, также важно признать, что разные люди (независимо от их пола) имеют разные стили общения.Некоторые могут быть более конкурентоспособными коммуникаторами, легко справляться с трудностями и быть прямыми в общении. Другие могут быть более аффилированными коммуникаторами, то есть они попадают в группу людей, которым нравится спрашивать других об обратной связи, им нравится выслушивать все стороны и, как правило, они избегают конфликтов. Так что помните, ваш партнер тоже уникален.

Как вам легче понять парней? Как вы думаете, в чем заключаются самые большие недостатки в общении между мужчинами и женщинами?

.

Добавить комментарий