чем ты рискуешь, если считаешь мужчину своим имуществом
Многие девушки признаются со спокойной гордостью, что они собственницы. И это не про недвижимость и финансовые активы, а об отношениях. «Мой мужчина должен быть только моим» — справедливо. Но чем это может обернуться на практике?
Теги:
Развод
Любовь и отношения
Ревность
Getty images
Моногамные отношения подразумевают физическую верность и еще много всего, например: интересы партнера стоят выше, чем интересы друзей и знакомых; любящие люди проводят вместе больше времени, чем с кем-то; мнение друг друга для них значимее, чем мнение всех прочих. Мы вправе ждать этого от своих мужчин при условии, что сами живем по тем же правилам.
Это в теории. А на практике сложно отследить, когда требование верности и уважения перерастает в ревность и разгул собственнических инстинктов.
Просто такая сильная любовь
Оправдание у собственниц всегда одно: «Это потому, что я тебя люблю. Не любила бы, мне было бы плевать, где ты, с кем и когда вернешься». Проблема в том, что между «мне плевать» и «ты должен отчитываться о каждом шаге» лежит огромное расстояние, и здоровые отношения находятся примерно в середине этого пути.
Другой частый аргумент: «Раз он не врет, то почему ему так сложно отчитаться?» — подробно рассказывать о своих планах, снять пароль с телефона, не возмущаться, когда любимая и единственная решила так или иначе за ним проследить. Если у тебя возник такой вопрос, то ты точно не в порядке, потому что речь идет о соблюдении личных границ. Да, совершенно невинные люди приходят в ярость, когда их границы нарушают.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«У меня-то нет от него тайн!». Да? Точно? Правда-правда? Тогда тем более дело плохо, потому что приватная зона должна быть у каждого человека, в какой бы близкой связи вы ни состояли.
Ну это как запирать дверь в туалет — ты ведь это делаешь не потому, что разлюбила? И не потому, что намерена сделать там что-то ужасное.
Почему мы становимся собственницами?
Это может быть неуверенность в себе. Когда кажется, что твой мужчина — тот, с которым ты живешь, спишь в одной постели, делишь горе и радость, — на самом деле только и мечтает сбежать, это означает, что ты сомневаешься в своей ценности. В глубине души подозреваешь, что нехороша — скучна, непривлекательна, не слишком умна. Признаться в этом даже себе практически невозможно, поэтому шишки достаются партнеру.
Чуть проще признать неуверенность в мужчине. Может, ты и хорошая, но для него всё равно недостаточно, он наверняка хотел бы другую женщину и находится в поиске.
Иногда за ревностью стоит неудовлетворенность. Женщине не хватает тепла, внимания, секса, общения, и она считает, что мужчина имеет это где-то на стороне. Иногда действительно так бывает, но важнее всего то, что этого нет именно у вас двоих, а скандалами и слежкой любовь починить нельзя. Часто случается, что человек просто закрылся, у него никого нет, ему просто точно так же одиноко в этих отношениях.
Страх и тревога тоже могут превратить женщину в собственницу. Она так боится потерять мужчину, что начинает душить его. Бесполезно рассказывать притчи о том, что бабочка скорее сядет на раскрытую ладонь, чем на ту, что попытается ее поймать. Хватательный рефлекс сработает раньше мозга — «мое, не смей уходить, никому не отдам».
Увы, но не только романтические переживания движут собственницами. Иногда и любовь уже прошла, а мужчину из цепких ручек выпустить невозможно, особенно если он бесит.
Иногда это зависть — он пойдет развлекаться с друзьями, а я? Он вернется довольный и переполненный впечатлениями — а я, а мне? Одно дело, если бы он развлекался за счет свободного времени и сил жены, но бывает, что чужая радость невыносима сама по себе.
Не стоит сбрасывать со счетов и жадность — он ведь изводит на себя деньги и прочие ресурсы, которые мог бы потратить на свою женщину! И здесь тоже важно уточнить, он тратит вообще всё или просто имеет немного личного времени и право на часть своей зарплаты?
В собственничество легко впадают люди, склонные к зависимости. Кажется, что без этого мужчины никакая жизнь невозможна, и даже если он всего лишь уходит по делам, всё теряет смысл. Да, зависимость тоже можно отнести к нелюбви, хотя изнутри кажется иначе.
Но на самом деле это перенос своей огромной психологической проблемы на другого человека.
Отсутствие своих интересов тоже здорово осложняет жизнь. Есть люди, которым в одиночестве скучно, они не способны себя ничем занять, не читают книг и не умеют развлечься самостоятельно. До некоторой степени помогают сериалы и шопинг, но проще всего обрушиться на мужчину, чтобы это стало его проблемой. И тогда, конечно, любая его попытка заняться своими делами повергает женщину в тоску и гнев.
Весьма хищные собственницы получаются из женщин, склонных к обману. Банальное «судят по себе» в этом случае работает как никогда. Уж им ли не знать, как легко найти приключение, едва появится возможность. Особенно если любовник женат, легко представить, что можешь оказаться на месте его жены, и заподозрить собственного мужчину в неверности. Несправедливо? Ну да.
А подлинным источником ревности является неуважение. Готовность подозревать человека во всех смертных грехах, присвоение себе права контролировать, вмешательство в его приватное пространство, регламентирование его отношений с другими людьми — да, это именно оно, неуважение.
Как перестать страдать от ревности?
Но, стоп, мы же не такие, да? Мы все, читающие эти строки, ничего подобного не имели в виду. Всего лишь хочется больше времени проводить вместе. Всего лишь обидно, что он много общается с друзьями. Всего лишь тревожно, что у него есть подруга — другая женщина, которой он доверяет. Всего лишь трудно с тем, что его дети от предыдущего брака всегда на первом месте.
Рецепт в этом случае очень прост. Ревнуешь к подруге — стань третьей в их компании. Ревнуешь к друзьям — встречайтесь иногда вместе. То же касается и его детей, и его родителей заодно. Нет, это не значит, что нужно становиться между ним и прочими его близкими, но обозначь свое присутствие. Со всеми придется познакомиться, пообщаться, не избегать встреч, приглашать в гости и ходить самой.
Даже если у твоего мужчины специфические интересы вроде экстремального спорта, ты все равно можешь составить ему компанию – хотя бы в качестве зрителя или даже новичка.
А еще очень помогает поставить себя на место мужчины. Ты точно была бы согласна брать его на все встречи со своими подругами? Ты готова проговаривать при нем свои типично «девочковые» проблемы и обсуждать интимные подробности — ботокс или тревожное состояние твоего пресса? Боюсь, что нет. Так почему бы и не допустить, что у мужчин тоже бывают разговоры, которые они должны вести только друг с другом. Поверь, они есть, и ты точно не захочешь их слышать.
И еще они лайкают всяких моделек и обсуждают между собой девиц. Это, разумеется, преступление. Но разве ты не рассматриваешь календари с австралийскими пожарными, римскими католическим священниками и сборной Франции по регби? И не говоришь подругам, что не прочь нарушить целибат того красавчика в сутане?
Наверное, мы все так делаем.
Но это совершенно не значит, что ты побежишь покупать билет в Рим или Сидней. И даже если встретишь французского регбиста на соседней улице, не отдашься ему в ближайшем подъезде.
Так вот, мужчины примерно так же разумны и заслуживают доверия, как и ты.
Но что делать, если ты ведешь себя правильно и уважительно, а проблема остается — внимания не хватает, друзья и подруги занимают многовато места и у твоего мужчины избыток секретов?
Попробуй поговорить и задать прямые вопросы. Ты удивишься, но честный разговор, когда действительно хочешь услышать правду, а не выплеснуть свои эмоции и не замять тему, работает. Нужно дать мужчине высказаться, не сваливаясь в допрос и упреки; не додумывать за него, а действительно выслушать. Вдруг оказывается, что у «собственности» полно мыслей, переживаний и страхов, которые он хотел бы, да не мог с тобой разделить.
А потом не забудь рассказать о своих чувствах, используя я-высказывание — дай ему шанс тебя понять.
И, возможно, тебе станет не так страшно ослабить хватку и перестать быть собственницей.
Lovely 💖 Женщина собственница в отношениях
- Проявления чувства собственности в отношениях у женщин
- Причины собственнического поведения
- Способы, помогающие избавиться от собственнического поведения
- Психология собственницы
Человека привлекает возможность обладать властью над другими людьми и контролировать их. Поэтому женщины-собственницы в отношениях встречаются не так редко.
Проявления чувства собственности в отношениях у женщин
По мнению психологов, есть несколько признаков, определяющих женщину-собственника в отношениях:
- Постоянный контроль. Женщины следят за каждым шагом партнера, требуют отчитываться о его местоположении и точном времени, когда мужчина придет домой.
- Патологическая подозрительность. Чувство собственности в отношениях у женщин проявляется непреодолимым желанием проверять телефон партнера, читать его переписку, подслушивать телефонные разговоры.
Малейший повод оборачивается скандалами. - Беспочвенная ревность. Любая женщина или девушка воспринимается как соперница. Поэтому собственница требует от партнера исключить общение с противоположным полом, будь то подруга детства или коллега.
- Желание изменить привычки и вкусы мужчины. Женщина, испытывающая чувство собственности, хочет сама решать, что ест и надевает ее партнер. Она искреннее думает, что ей лучше знать, какие вкусы должны быть у мужчины.
- Постоянное требование совместного досуга. В отношениях женщина собственница не допускает возможность отдельно от партнера проводить свободное время.
- Восприятие себя и мужчины как единого целого. Собственница забывает, что она и партнер – две отдельные личности. В разговоре такая женщина говорит не «я», а «мы».
Малейший повод оборачивается скандалами.Собственница не допускает возможности быть раздельно друг от друга.
Причины собственнического поведения
По мнению психологов, патологическое чувство собственности появляется по нескольким причинам:
- Низкая самооценка. Если женщина не уверена в себе, ее охватывает страх потерять мужчину. Поэтому собственница все силы бросает на то, чтобы полностью захватить личное пространство партнера, постоянно находиться в поле зрения.
- Недостаток любви. Девушка становится собственником в отношениях, когда ей мало внимания, ласки со стороны мужчины. Так она пытается компенсировать дефицит любви.
- Страх остаться одной. Женщина-собственница в отношениях не допускает возможность разрыва с партнером, поэтому пытается «привязать» его к себе. По ее психологии, так мужчина навсегда останется с ней.
- Патологическое желание опекать супруга. Возникает у женщин, которым не удалось реализовать себя в качестве матери. Собственницам необходимо тратить силы на заботу о мужчине, стать опекуном для партнера.
- Скука. Если жизнь девушки однообразна без увлечений и совместного времяпрепровождения с друзьями, приходится направлять энергию на партнера, начиная контролировать его каждый шаг. Такие отношения приводят к ссорам, заряжающим адреналином и дающим острые ощущения.
Если женщина не уверена в себе, ее охватывает страх потерять мужчину. Поэтому собственница все силы бросает на то, чтобы полностью захватить личное пространство партнера, постоянно находиться в поле зрения.
Также девушка становится собственником в отношениях из-за расстройств: повышенная тревожность, раздражительность, патологическая ревность.
Способы, помогающие избавиться от собственнического поведения
Если будучи в отношениях женщины-собственники осознают положение, хотят избавиться от патологического желания, придется разобраться в себе и начать менять приоритеты.
Следует понять причину такого поведения. Можно заняться самоанализом или обратиться к психологу. Как только источник, вызывающий избыточное чувство собственности, устранится, партнерам станет комфортнее в отношениях.
Есть несколько советов, помогающих переключить излишнее внимание с партнера:
- Новое хобби. Лучший способ избавиться от собственнического поведения – найти интересное увлечение: рукоделие, кулинарию или коллекционирование. Психологи рекомендуют женщине-собственнице в отношениях обратить внимание на занятия спортом. Такое увлечение даст выход энергии, поможет найти новых друзей, придаст уверенности.
- Работа над собой. Нет предела совершенству. Девушке, испытывающей избыточное чувство собственности, следует больше внимания уделять себе. Можно пойти на курсы или обучающие тренинги, начать изучение интересной литературы, заняться изменением внешности и даже сменить работу. Главное, чтобы все это делалось в удовольствие.
- Реализация материнского инстинкта. Когда женщина испытывает избыточное желание опекать, ей пора родить ребенка. Если по определенным причинам это сделать нельзя, стоит завести домашнее животное. Лучше, если это будет собака, требующая тратить достаточно времени на уход.
Если женщина-собственница в отношениях испытывает недостаток любви и внимания со стороны партнера, стоит открыто обсудить эту проблему. Также можно вместе обратиться к семейному психологу.
Психология собственницы
Собственник не научный термин, а просторечное слово, описывающее соответствующее поведение женщины. Оно берет начало из древнерусских производных, обозначающих имущество, сущность.
Чтобы разобраться в психологии женщины, ведущей себя в отношениях как собственница, необходимо понять, что она действует из хороших побуждений. Для девушки важно навязать личный взгляд на вещи, так как, по ее мнению, так будет лучше для всех.
Для собственницы мужчина – это ее имущество. Поэтому она дает себе право управлять им, контролировать каждый шаг, требовать постоянно находиться рядом. В психологии женщины формируется искаженная картинка идеальных отношений. Она всеми силами пытается воплотить ее в реальность.
Мужчина пытается оказывать сопротивление. Если он мягче и слабее партнерши, то неизбежно начинает жить по навязанным правилам. Когда в отношениях женщина-собственник ощущает сопротивление и несогласие с ее поступками, возникают ссоры. Помочь в такой ситуации может только работа над собой или поход к специалисту.
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг
Как принятие ответственности создает связь в отношениях
org/BreadcrumbList»>11 октября 2016 г. • Алисия Муньос, LPC, эксперт по темам GoodTherapy.org
Посмотрим правде в глаза: отношения сложны. Каждый человек приносит на стол свою собственную историю сознательных и бессознательных потребностей и страхов, и эти потребности и страхи часто противоречат друг другу. Различаются темпераменты, стили общения, терпимость к близости и представления о том, что составляет любовь и верность. И все же, по моему опыту работы с парами, одна вещь имеет наибольшее значение, когда речь идет о долгосрочном эмоциональном здоровье партнерства: взять на себя ответственность. Это больше, чем навык — это суперсила в отношениях, которая может помочь даже самым отдаленным партнерам в разгар кризиса восстановить связь и двигаться вперед с новыми ресурсами и более глубокой приверженностью.
Можно было бы подумать, что стать владельцем будет легко в культуре, где мы вкладываем так много времени, энергии, денег и концентрируемся на том, чтобы иметь возможность владеть вещами, от автомобилей и домов до веб-сайтов и ярких идей. Несмотря на наше страстное потребительство, владение психологическими вещами невероятно сложно. Его нельзя заставить или потребовать, сфальсифицировать или вымогать. То, что вы однажды смогли владеть чем-то, не означает, что вы сможете сделать это снова. Если пытаться делать это без сострадания к себе, это носит манипулятивный характер. Если делать это с чисто ментальной позиции, то это кажется сухим, безсеменной оболочкой без какой-либо способности к воспроизведению.
Я уверен, вы слышали, как люди говорят «извините» или «это была моя вина». Эти слова могут быть мостами, перекинутыми через бездну, но они также могут усилить существующую эмоциональную путаницу. Наши сердца знают, когда право собственности реально, а когда это тактический маневр.
По-настоящему взять на себя ответственность требует готовности испытать и признать наши предубеждения, несовершенства и уязвимости. В конечном счете, это означает, что мы должны перестать защищать себя, выйти из-за щита нашей жертвы и признать нашу способность причинить боль другому.
По-настоящему брать на себя ответственность кажется рискованным, это все равно, что показывать свои карты противнику в игре в покер, где победитель получает все, или, может быть, то же самое, что открывать свое горло потенциальному хищнику. Уроки, которые мы усвоили на раннем этапе в наших семьях и сообществах, повлияли на то, насколько безопасно мы чувствуем себя, проявляя подлинность со всеми, кто мы есть, даже с самыми близкими нам людьми, к лучшему или к худшему, ущербными и полностью человечными. Когда мы берем на себя ответственность за какой-то аспект себя, который мы ранее отрицали, мы обходим нашу собственную защиту и подключаемся к нашим самым глубоким уязвимым местам. Мы чем-то рискуем — болью, неприятием, осуждением — ради связи.
Чтобы по-настоящему взять на себя ответственность, требуется готовность испытать и признать свои предубеждения, несовершенства и уязвимости. В конечном счете, это означает, что мы должны перестать защищать себя, выйти из-за щита нашей жертвы и признать нашу способность причинить боль другому.
Однажды, в самом начале наших отношений с мужем, я помню, как остановилась посреди ожесточенного спора и поняла, что то, что он говорил мне, и то, против чего я так яростно выступала, было на самом деле 100% правдой. Он привлек мое внимание к чему-то неприятному в моем общении с ним, в чем я не хотела признаваться. — Ты прав, — сказал я наконец, мой голос дрогнул. На мгновение показалось, что настал конец света. Меня охватила волна тошноты, но тут муж взял меня за руку, и я увидела теплоту в его глазах. Я проиграл спор, но начал процесс завоевания его искреннего доверия.
Если вы хотите увеличить свои шансы на счастье с партнером, попробуйте бросить вызов своим самым сильным убеждениям о «правильном образе жизни» в отношениях, особенно если эти убеждения отдаляют вас друг от друга.
Обратите внимание на вещи, которые вы не можете вынести в своем партнере, и запишите их, а затем подумайте, как эти характеристики или качества могут существовать внутри вас, хотя и скрыто.
Если вы чувствуете амбиции, внимательно выслушайте жалобы вашего партнера: вы властны, нуждаетесь, ревнивы, безответственны, холодны. Конечно, эти наблюдения могут быть преувеличенными или даже ложными, но они также могут быть ключами к самым важным вещам, которыми вы когда-либо будете владеть, — к скрытым истинам о себе, которые необходимо признать, прежде чем ваши отношения изменятся к лучшему.
© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алисией Муньос, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.
Оставить комментарий
uml — Кто является владельцем отношений?
спросил
Изменено 1 год, 4 месяца назад
Просмотрено 591 раз
В соответствии со спецификациями UML у каждого элемента может быть владелец. Наличие/должно быть у него владельца определяется методом mustBeOwned(): Boolean , который по умолчанию равен true (см. 7.8 Описание классификатора в спецификациях).
В случаях, когда элемент полностью закрыт его владельцем (например, класс в пакете), это вполне очевидно.
Однако для отношений (нормальных, направленных, обобщения, …) я не нашел никакой спецификации. Является ли «источник» (по крайней мере, направленным) также владельцем?
Это первый общий владелец в цепочке владения? Так, например, ассоциация между двумя классами в одном пакете, владельцем ассоциации будет пакет.
Или он просто не определен и может быть каким захочу?
1
Честно говоря, определение терминов в Надстройках все еще очень плохое.
При ближайшем рассмотрении все еще хуже (цитата по ptc 13-09-05).
Отношения (стр. 15)
Отношение — это Элемент, определяющий некоторую связь между другими Элементами. Потомки отношения обеспечивают семантику, соответствующую концепции, которую они представляют.
Соединитель (стр. 235)
Соединитель определяет ссылки, которые обеспечивают связь между двумя или более экземплярами. В отличие от ассоциаций, которые определяют связи между любыми экземплярами связанных классификаторов, соединители определяют связи между экземплярами, воспроизводящими только связанные части.
Я не знал, что между ними есть разница. Выглядит довольно привередливым.
Ассоциация (стр. 206)
Ассоциация классифицирует набор кортежей, представляющих связи между типизированными экземплярами. AssociationClass является одновременно ассоциацией и классом.
Нет упоминания Отношения как родителя.
Сейчас ищу правду о владельце
владельце (стр. 37)
/owner : Элемент [0..1]{объединение} (напротив Element::ownedElement) Элемент, которому принадлежит этот Элемент.
mustBeOwned (немного вниз)
mustBeOwned() : логическое значение Запрос mustBeOwned() указывает, должен ли элемент этого типа иметь владельца. Подклассы Element, которым не требуется владелец, должны переопределить эту операцию.
Итак, здесь один застрял, если не читать до
Ассоциация (стр. 209)
Принадлежность концов ассоциации ассоциированному классификатору может быть обозначена графически маленьким закрашенным кружком, который для краткости мы будем называть точкой.
Точка должна быть нарисована заодно с графическим путем линии, в точке, где она пересекается с классификатором, и вставлена между концом линии и стороной узла, представляющего классификатор. Диаметр точки не должен превышать половины высоты агрегированного ромба и должен быть больше ширины линии. Это позволяет избежать визуальной путаницы с обозначением закрашенного ромба, гарантируя, что его можно будет отличить от линии. Точка показывает, что модель включает свойство типа, представленного классификатором, которого касается точка. Это свойство принадлежит классификатору на другом конце. В таком случае нормально исключить свойство из раздела атрибутов классификатора-владельца.Ответить?
Скорее всего (!) коннекторы не имеют ограничения mustBeOwned , а может принадлежать , и в этом случае вы увидите точку, появившуюся в версии 2.5. В противном случае они, вероятно, не принадлежат.
7
Насколько я понимаю, отношение обычно не принадлежит элементам, которые оно соединяет.
То, что принадлежит, является концом ассоциации (отношения) и соответствующими атрибутами/свойствами. Раздел 6.4.2. спецификации UML 2.4.1 прояснили это намного лучше, чем ваша связанная бета-версия 2.5. Я бы посоветовал вам использовать текущую официальную версию спецификаций, а не бета-версию. Я нахожу 2.5 немного непонятным, оглавление выглядит очень хаотично.
Сама Связь существует независимо, у нее нет владельца. За исключением случаев, когда по конкретному типу отношений указано иное (как в случае Обобщения).
Что подводит меня к главному пункту моего ответа на вопрос. Зачем вам это знать?
Я уже много лет читаю и объясняю спецификацию, но ни разу не сталкивался с таким конкретным вопросом, который к тому же относительно четко изложен в спецификациях.
Я бы порекомендовал просмотреть конкретные связи и выполнить поиск (Ctrl+F) по запросу «принадлежит» (ассоциация содержит более страницы текста по этой самой теме, начиная со страницы 40 в 2.4.1).
Я сам пытался выяснить, что может владеть экземпляром ассоциации.
Я использую 2.4.1. Мне кажется, что это (еще один) случай, когда стандарт фактически непригоден для использования.
Я не смотрел все специализации отношений. Я посмотрел Ассоциацию. Он наследует владельца от Element. Свойство отмечается как производное объединение. Я не могу найти какое-либо свойство Association (или любое из его предшественников), которое подмножествует owner . В таком случае я не понимаю, как у Ассоциации может быть владелец.
Я думаю, что для пакета разумно иметь ассоциацию.
Я использую инструмент UML, который, безусловно, инициализирует значение owner для ассоциаций. Я программно интерпретирую модели, созданные в этом инструменте, и использую их в качестве входных данных для других инструментов моделирования, над которыми я работаю. Создатели первого инструмента, очевидно, должны были просто придумывать/угадывать вещи, и теперь я должен решить, было ли то, что они сделали, действительно рациональным, и хочу ли я согласиться с их выводами (которые позволяют классификаторам владеть ассоциациями, которые я думаю, что это странно) или сделать что-то еще.
