Стокгольмский синдром в семейных отношениях: что это и как разорвать связь с тираном

Психология созависимых отношений. Как «работает» стокгольмский синдром?

Елена Исупова

Как распознать нездоровую привязанность? Можно ли ограничивать свободу того, кого любишь? Как «работает» стокгольмский синдром — не только там, где есть мучитель и жертва, но и в обычных парах? Мы задавались такими вопросами, когда читали роман «Взаперти». И поняли: они важны для каждого, кто вступает в близкие отношения. Поэтому включили в книгу послесловие семейного психолога Яны Катаевой. Делимся им с вами.

Джемма и Тай

Взаперти
Но сначала немного о самом романе. 16-летняя Джемма знакомится с Таем в аэропорту Бангкока. Симпатичный и застенчивый парень угощает ее кофе. Они болтают о родителях, отпуске, планах… А потом Джемма просыпается в чужом доме посреди пустыни. На много километров вокруг нет ничего. Только песок, солнце и тот, кто ее похитил.

Люси Кристофер, автор книги, погружает читателя во внутренний конфликт. Тот же самый, в который попадает Джемма. Сначала она боится странного парня, потом начинает понемногу понимать его, очаровываться его внутренним миром. И в то же время сердится на себя за симпатию. Ведь он — похититель.

И героине, и читателям трудно не попасть под его обаяние. Тай берег Джемму, даже спас ее ценой своей свободы. И конечно, в детстве ему досталось: о нем некому было позаботиться, рядом с ним не было любящих, надежных взрослых. Мы сочувствуем его одиночеству, его острому желанию иметь близкого человека. Но преступление остается преступлением.

Стокгольмский синдром

Не только голубоглазым, широкоплечим и романтичным похитителям жертвы начинают в какой-то момент симпатизировать.

Представьте себе отделение банка. В нем нет клиентов, только четыре сотрудника, три женщины и мужчина. Открывается дверь, заходит человек с автоматом и кричит: «Вечеринка только начинается!» Он захватил сотрудников банка в заложники и потребовал, чтобы к нему привезли еще одного грабителя, его сокамерника. Двое грабителей шесть дней удерживали заложников. Загнали в небольшое помещение и обложили взрывчаткой. Когда полиция пустила в помещение слезоточивый газ и преступникам пришлось сдаться, их жертвы просили полицию отпустить их. Затем наняли им адвокатов и выступали в суде в их защиту. Это произошло в Швеции, в Стокгольме, в 1973 году. Тогда и возник термин «стокгольмский синдром».

Таких случаев известно множество. Вот еще один. В 1974 году террористы одной радикальной организации захватили в заложники 19-летнюю внучку миллиардера Патрицию Херст. Ее били, насиловали, морили голодом. Со временем она стала поддерживать террористов, примкнула к их организации и стала сама участвовать в налетах на банки и магазины.

Как так получается? Это реакция психики на травмирующую ситуацию. Жертва беспомощна и зависит от похитителя. Если лучше узнать его, иметь с ним добрые отношения, верить в его хорошие намерения, шансы выжить вырастают. Ну и, как сказала Джемма, невозможно ненавидеть того, кого понимаешь. Тогда в Стокгольме грабители и заложники рассказывали друг другу истории из жизни, играли в крестики-нолики, пока одни держали других на мушке. И сблизились.

Тревожные звоночки

Размышляя, как относиться к чему-либо и что можно простить, а что нет, стоит прежде всего смотреть на поступки. Тай совершил недопустимое — он решил за Джемму, где ей быть и с кем. Никто не может решать за другого. Кроме родителей детей до 18 лет (и то с каждым годом всё меньше).

Здоровые любовные отношения — это отношения без принуждения. В них важны желания каждого.

Девушкам хочется видеть рядом смелого и надежного парня, способного разруливать проблемы. Безумно влюбленного в них супермена. Это понятное желание. Взрослым женщинам тоже нравятся такие герои. Но бывает, мы принимаем за решительность или сильные чувства то, что на самом деле должно бы нас насторожить.

• Он говорит: «Ты красива и без косметики. Тебе не нужно краситься». Радоваться или насторожиться? Насторожиться. Только вам решать, краситься или нет. Попытка решать за вас — тревожный звонок.

• Он говорит: «Я буду зарабатывать, а ты — тратить. Тебе не нужно будет работать». Казалось бы, не парень — мечта! Но, увы, у таких договоренностей есть своя цена. Если один полностью финансово зависит от другого, то голос слабого мало весит в совместных решениях.

• Он говорит: «Зачем тебе поступать на врача? Морги, кровища, зубрежка… Моя девушка должна быть окружена красотой». Воспринять как заботу или как нарушение ваших границ? Нарушение границ. Чьей бы вы ни были девушкой, в первую очередь вы — своя собственная. Ваши планы важны.

Вы можете даже не замечать, что находитесь в клетке. — Источник

Тай задумал «спасти» Джемму, увезти ее из города, который казался ему лицемерным и искусственным. Но — ему казался, не ей. Ему, а не ей хотелось прожить жизнь в пустыне. Она не просила о спасении и не принимала решение там жить. Неважно, ошибся ли Тай в том, что пустыня Джемме подходит, или нет. Важно, что у него не было права решать за нее.

Созависимость в семье

Стокгольмский синдром возникает не только у жертв похитителей. В обычных парах тоже. Вы наверняка слышали такие истории: муж бьет жену, а она не уходит или уходит и снова возвращается. Часто женщины жалеют своего обидчика: он такой несчастный, детство у него такое тяжелое, только я его понимаю и выдерживаю. И нет, это не какие-то особенные женщины, которым нравится страдать. Обычные, как мы.

Из подобных отношений действительно очень сложно вырваться. Ведь до грубости дело доходит далеко не сразу. Сначала — безумная любовь, совместные планы, ощущение, что вот он, нашелся, «тот самый». Ситуация ухудшается постепенно, когда человек уже стал очень родным, часто — отцом общих детей. Есть только один способ не попасть в такие отношения: заметить первые «звоночки». Выше три примера таких «звоночков». Вот еще:

• Парень плохо отзывается о бывшей девушке. Она выглядит чуть ли не монстром или полной дурой, по его словам. А вот вы — не такая, как все остальные. Одна на миллион. Только вы во всем свете его понимаете.

• Парень не спрашивает вас, как вы хотите провести время, куда пойти. Он решает это за вас обоих. Если так происходит иногда, всё в порядке. Если часто — сигнал опасности.

• Его шутки про ваших подруг или даже про вас — недобрые, унизительные.

• Парень очень ревнив. Закатывает скандалы, выражает подозрения на ровном месте. Это плохо кончится.

• Парень хочет, чтобы вы проводили с ним всё время. Сначала это может выглядеть мило: «Я так соскучился! Может, отменишь встречу с подругами и побудем вдвоем?» Если это повторяется третий раз — бегите!

• Когда он сердится на вас или даже на кого-то еще, это выглядит по-настоящему пугающе. Словно он не вполне владеет собой. Бьет кулаком по стене, ломает предметы. Сыплет страшными угрозами. Рано или поздно он разозлится на вас и не станет сдерживаться.

• Он считает: то, что позволено мужчине, не подобает женщине. Это называется «двойные стандарты». Тоже плохой знак.

• Он слишком давит на вас в том, чтобы вы стали считаться парой или начали заниматься сексом.

• Он требует отчет, где и с кем вы проводили время.

• Он словно не слишком рад вашим успехам и достижениям.

Выход не всегда виден, но он есть. — Источник

Здоровые отношения

Как же выглядят здоровые отношения? Что их отличает? Оба партнера уважают желания, планы, интересы, друзей друг друга. Каждый видит другого хорошим. Не нужно ничего доказывать: ни свою любовь, ни то, достаточно ли вы хороши для него. Не нужно оправдываться за свою внешность, семью или хобби. Можно быть собой, никого не изображая. Смешной, нелепой, грустной, вялой — какой угодно. Оба бережно относятся к чувствам друг друга. Когда один расстроен, другой сочувствует. Когда один рад и горд, другой разделяет радость и тоже гордится. Можно поделиться чем-то очень личным и не бояться, что это когда-то будет использовано против вас. Спорные вопросы обсуждаются. Могут быть и споры, и ссоры — это нормально. Но любимый не пугает вас и не наказывает за «непослушание». Он готов вас слушать. В компании друзей он на вашей стороне. Если кто-то подшучивает над вами, он не смеется. Вам не треплют нервы: то он смотрит влюбленно, то холодный и далекий. Вам не нужно всё время гадать: у нас всё серьезно? А почему тогда он так себя ведет? Вы чувствуете уверенность в нем. Вам тепло и спокойно рядом с ним.

Такие отношения очень редко показывают в кино и в книгах. У нас мало примеров и в жизни. Замечайте их, складывайте во внутреннюю «копилку». Бывает очень трудно признать, что с отношениями что-то не так. Что вас не слышат, не ценят, не берегут. И все же чем быстрее вы посмотрите на ситуацию реально, тем лучше. Может быть много чувств, в том числе нежность, привязанность, тепло. Лучше всего смотреть на факты, они надежней.

Люси Кристофер, автор этой книги, призналась, что ей трудно дались последние страницы, где Джемма дописывала письмо Таю. Она переписывала окончание десять раз! Никак не могла придумать, что же Джемме лучше всего сделать. И в конце концов решила написать насколько возможно честно о чувствах Джеммы, как она их себе представляет. Так Джемма осталась в смешанных чувствах. Но ей удалось очень важное и очень сложное: посмотреть на свою историю реально, как есть. Тай украл ее. Но он и спас ее. Он сделал свои выборы, и теперь ему предстоит нести за них ответственность. Так и должно быть. Вместе с Джеммой читатель надеется, что в его жизни еще будет светлая полоса. А Джемме придется постепенно пережить и оставить позади этот опыт. Нелегкое дело. Но, кажется, она справится.

 

По материалам книги «Взаперти»

Обложка поста — unsplash.com

Что такое стокгольмский синдром и как помочь от него избавиться

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Когда Вольфганг умер, Наташа плакала. Позже она зажгла ^{свечу в его память. Это выглядело бы трогательно, если бы не бэкграунд данного события.}

Наташа Кампуш — это девушка, которую в 10‑летнем возрасте похитил маньяк и восемь лет держал в подвале, используя в качестве сексуальной рабыни. Вольфганг Приклопил — тот самый преступник, из рук которого Наташа в итоге чудом сбежала.

История Кампуш и Приклопила лишь один из примеров того, как проявляется психологический феномен под названием стокгольмский синдром. Иногда такие сюжеты выглядят скандально и даже пугающе. Но синдром гораздо распространённее, чем кажется.

Вполне возможно, он есть и у вас. Просто вы об этом пока не знаете.

Что такое стокгольмский синдром

Скорее всего, историю этого термина вы хотя бы краем уха слышали: она достаточно популярна. Поэтому напомним ^{лишь в общих чертах.}

В 1973‑м вооружённые террористы захватили крупный банк в Стокгольме. В заложниках оказались четыре банковских служащих. Преступники обвесили жертв взрывными устройствами и на шесть дней поместили в маленькую комнатку. У заложников не было возможности встать и размяться. Нормально сходить в туалет. Первые дни они провели под постоянной угрозой быть застреленными за малейшее неповиновение.

Но когда полиции удалось освободить их, выяснилось странное. Жертвы не держали зла на своих мучителей. Напротив — сочувствовали им. «Не трогайте их, они не сделали нам ничего плохого!», — кричала одна из работниц, прикрывая террористов от полицейских. Чуть позже другая призналась, что считала одного из агрессоров «очень добрым» за то, что тот позволил ей двигаться, когда она лежала на полу банка. Третий заявил, что испытывал признательность похитителям: «Когда он (Олссон, террорист. — Лайфхакер) хорошо с нами обращался, мы считали его чуть ли не богом».

Психиатр‑криминалист Нильс Бейерот, анализировавший эту историю, назвал парадоксальную привязанность жертв к мучителям стокгольмским синдромом.

Тогда же, в 1970‑х, психиатры столкнулись с данным феноменом ещё не раз. Чего стоит знаменитое похищение Патти Хёрст, наследницы знаменитого медиамагната, всего через год после Стокгольма. Девушку много дней держали в тесном шкафу, насиловали, избивали. Закончилось всё тем, что Патти влюбилась в одного из похитителей и искренне вступила в их группировку.

Что заставляет людей привязываться к насильникам

На самом деле стокгольмский синдром — это даже естественно. Механизм его возникновения тесно связан с инстинктом самосохранения ^{— одним из мощнейших человеческих инстинктов.}

Во‑первых, симпатия к агрессору снижает риск быть убитым. Если вы улыбаетесь, демонстрируете послушание и понимание, то, возможно, насильник сжалится и подарит вам жизнь. В человеческой истории, переполненной войнами и захватами, такое случалось миллионы раз. Мы все — потомки людей, которые выжили лишь потому, что однажды продемонстрировали симпатию к агрессорам. Стокгольмский синдром, можно сказать, зашит в наших генах.

Во‑вторых, проявление этого синдрома повышает групповую выживаемость, поскольку служит объединяющим фактором ^{между жертвой и агрессором. Раз уж вы оказались в одной команде, пусть даже против воли, выгоднее для всех — не прибить друг друга. Косвенный бонус: если кто‑то спешит на помощь, а вы дерётесь с агрессором, то в пылу сражения освободитель может убить и вас. Поэтому заложнику выгоднее сохранять мирные подчинённые отношения с насильником: со стороны так понятнее, кто есть кто.}

Стать жертвой стокгольмского синдрома может каждый. Достаточно лишь создать для этого условия.

В большинстве случаев стокгольмский синдром — следствие сильной психологической травмы. Потрясение такого уровня, которое убеждает человека: его жизнь висит на волоске и ему не на кого положиться. Кроме разве что насильника — единственного активного субъекта, оказавшегося рядом, с которым связан пусть крохотный, но всё-таки шанс на выживание.

Как выглядит стокгольмский синдром в обычной жизни

Чтобы стать жертвой синдрома, необязательно попадать в ситуацию похитителей и заложников.

Достаточно всего трёх условий ^:

• психологической травмы, связанной с угрозой для жизни;
• близких отношений, в которых существует серьёзная разница в силе и возможностях сторон;
• сложностей с тем, чтобы покинуть эти отношения.

Пример 1: отношения между жестоким родителем и ребёнком

Мать или отец могут оскорблять ребёнка, пренебрегать им, жестоко наказывать физически. Но иногда, в приступах хорошего настроения, дадут конфету. Или улыбнутся ему. Этого достаточно, чтобы ребёнок запомнил только светлые моменты, а родитель стал для него «почти богом», как террорист Олссон в глазах захваченных им банковских служащих.

Впоследствии такие дети будут защищать взрослых от, например, приехавших по вызову полицейских. Или лгать окружающим, уверяя, что синяки — это не от побоев, а от простого падения.

Пример 2: насилие в паре

Насилие в семье, когда кто‑то, чаще женщина ^{, испытывает зависимость от своего жестокого партнёра, — классика бытового стокгольмского синдрома. Развивается всё по той же схеме. Сначала жертва оказывается в травмирующей ситуации, когда ей неоткуда ждать помощи, а насильник, кажется, держит её жизнь в своих руках. Затем агрессор преподносит жертве «конфету»: демонстрирует искреннее раскаяние, дарит подарки, рассказывает о любви.}

Позже побои продолжаются, но жертва уже на крючке: она помнит редкие светлые моменты и начинает даже сочувствовать агрессору. «Он хороший, просто я его довожу». Такие мучительные отношения, полные физического и психологического насилия, могут тянуться много лет.

Пример 3: жестокий начальник или гуру в религиозных сектах

«Он жёсткий, но справедливый», — наверняка вы слышали подобные формулировки. Отношения с вышестоящим самодуром, который изредка балует похвалой, тоже могут являться своеобразной формой этого психологического феномена. В таких случаях говорят ^{о корпоративном стокгольмском синдроме.}

Как распознать стокгольмский синдром

Общепринятых диагностических критериев, которые позволили бы выявить стокгольмский синдром, не существует. Во многом это связано с тем, что данный феномен не является официально признанным заболеванием или психическим расстройством. Вы не найдёте его ни в одном авторитетном психиатрическом руководстве. Синдром рассматривается, скорее, как неосознанная стратегия ^{выживания.}

Однако некоторые общие признаки, по которым можно распознать жертву стокгольмского синдрома, всё-таки существуют. Вот они ^.

• Понимание, которое человек проявляет к насильнику. «Это не он, это обстоятельства вынудили его так поступать».
• Позиция «Я сам виноват». Жертва может рассуждать так: если я буду вести себя «правильно», отношение ко мне изменится.
• Вера в доброту агрессора. «Он хороший, просто характер взрывной».
• Чувство жалости к мучителю. «Он такой, потому что отец бил его в детстве». «Он такой, потому что общество не признаёт его талант!»
• Самоуничижение, безоговорочное признание власти агрессора. «Без него я ничего не стою». «Без него я пропаду».
• Нежелание расстаться с насильником. Ведь «Он бывает добр ко мне», «Он меня ценит».
• Нежелание сотрудничать с обществом или полицией в привлечении мучителя к ответственности. «Не надо вмешивать в наши отношения посторонних людей». «Полиция просто отправит его в тюрьму не разобравшись, а ведь он был добр ко мне, я не хочу быть неблагодарным».

Как помочь человеку, у которого стокгольмский синдром

Вот несколько правил, которые помогут вытащить жертву из болезненных отношений.

1. Предложите психотерапию

Идеально, если вам удастся уговорить жертву отправиться к психотерапевту. Специалист поможет разложить происходящее по полочкам. Обозначит, что происходит с человеком. Заставит того задуматься о ненормальности ситуации. Это самый эффективный способ избавления.

Если возможности для визитов к профессионалу нет, попробуйте сами подтолкнуть жертву к размышлениям. В разговорах будто случайно, без давления, обозначайте важные точки. «На людей нельзя кричать: это неуважение». «Никто не имеет права поднимать руку на другого человека». Предложите почитать статью о стокгольмском синдроме. Просвещение — важный шаг к избавлению от болезненной зависимости.

2. Не давайте советов и не давите

Жертва насилия должна иметь право принимать собственные решения. Если вы разговариваете с человеком с позиции «Я лучше знаю, что тебе делать», вы лишь в очередной раз подпитываете его беспомощность.

3. Выслушивайте, но не судите

Возможность рассказать кому‑то о своих переживаниях искренне и честно, без страха услышать в ответ: «Ты сам дурак», критически важна. Она помогает человеку избавиться от лишних эмоций и включить рациональное мышление.

4. Используйте метод Сократа

Древнегреческий философ полагал: человек сам может осознать, что с ним происходит, если задавать ему наводящие вопросы. Искренне интересуйтесь у жертвы, как она сама видит ситуацию. Что чувствует по этому поводу. К какому финалу может привести происходящее. Не делайте утверждений или оценок. Просто спрашивайте и слушайте.

5. Избегайте поляризации

Не пытайтесь убедить человека, что агрессор — злодей. Это может привести к противоположному результату: жертва «поляризуется» — станет на одну сторону с обидчиком против всего мира.

6. Определите крючок, на котором держится стокгольмский синдром, и разрушьте его

Иногда такой крючок очевиден. Например, женщина не может разорвать отношения с мужем‑насильником просто потому, что полагает: ей некуда идти. Или потому, что боится потерять материальные блага, которые даёт ей агрессор в моменты хорошего настроения. Иногда крючок спрятан более глубоко.

Помогите жертве определить, какую именно потребность она пытается удовлетворить в этих болезненных отношениях. Осознание, что именно держит человека рядом с насильником, — первый шаг к освобождению.

Читайте также ❗️❗️❗️

Что такое стокгольмский синдром и как его лечат :: Здоровье :: РБК Стиль

Обычно про Стокгольский синдром говорят в отношении массовых преступлений. В то же время, он гораздо больше распространен и не менее разрушителен для психики в личных отношениях. Рассказываем, как возник термин и каких случаев он касается.

1. Известные случаи
2. Стокгольмский синдром в психологии
3. Бытовой стокгольмский синдром
4. Признаки
5. Лечение

Наталья Ривкина, психотерапевт, психиатр, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра

23 августа 1973 года Ян-Эрик Олссон в одиночку захватил отделение банка Kreditbanken в центре Стокгольма и в течение шести суток удерживал в заложниках четырех сотрудников учреждения [1]. Олссон угрожал расправой над заложниками и требовал у премьер-министра Швеции 3 млн крон (около $2 млн по курсу того времени), а также оружие и скоростной автомобиль для беспрепятственного выезда из страны. 28 августа шведская полиция решилась на штурм и пустила слезоточивый газ в денежное хранилище, где находились заложники, Олссон и его напарник Улофссон, прибывший из тюрьмы по требованию террориста. Грабители сдались через полчаса, а все заложники были благополучно освобождены.

К удивлению общественности, жертвы заявили, что не держат зла на людей, которые почти неделю удерживали их в заложниках, отказались давать обвинительные показания в суде и даже скинулись им на адвокатов. Они утверждали, что ничего плохого грабители им не сделали.

Психиатр Нильс Бейерут, который консультировал полицию во время переговоров с захватчиками банка, для объяснения парадоксального поведения заложников, которые испытывали симпатию к своим мучителям, придумал термин Norrmalmstorgssyndromet — норрмальмсторгский синдром, в честь площади Норрмальмсторг, на которой находился банк. Позже сложнопроизносимый термин трансформировался в стокгольмский синдром.

Кадр из фильма «Однажды в Стокгольме»

Известные случаи

Патрисия Херст

В 1974 году в городе Беркли, штат Калифорния, члены леворадикальной террористической группировки «Симбионистская армия освобождения» (SLA) похитили Патрисию Херст, внучку миллиардера и газетного магната Уильяма Рэндольфа Херста [2]. Ей было 19 лет. Цель похищения — выменять Патрисию на заключенных сторонников SLA. Два месяца девушка провела в плену, где ее подвергали насилию, били и морили голодом.

После долгих переговоров с семьей были согласованы условия освобождения Патрисии. Однако за сутки до запланированного освобождения SLA выпустила аудиозапись, в которой Патрисия Херст провозгласила свое присоединение к группировке и отказалась вернуться в семью. Она участвовала в налетах и ограблениях.

После ареста Херст судебно-психиатрическая экспертиза диагностировала у девушки сильнейшее посттравматическое расстройство психики, вызванное страхом за свою жизнь, беспомощностью и ужасом.

Джейси Ли Дугард

В 1991 году 11-летняя Джейси Ли Дугард была похищена на автобусной остановке, где она ждала школьный автобус [3]. В прошлом судимый за похищение и изнасилование Филипп Гарридо и его жена Ненси скрывали Джейси на заднем дворе своего дома в течение 18 лет. От Гарридо Джеси Ли родила двоих дочерей, первую из которых — в 14 лет.

Уже после ареста Гарридо и освобождения Джейси Ли многие свидетели вспоминали, что неоднократно видели девочку — она свободно открывала дверь дома на звонки курьеров, помогала Гарридо в типографии, которая ему принадлежала, напрямую общалась с клиентам, но никогда не подавала признаков подозрительного поведения и не просила о помощи.

Даже во время задержания своего похитителя она долго не рассказывала полицейским свою настоящую историю, пыталась выгородить Гарридо и придумывала различные версии их взаимоотношений.

Из дома, где она провела в плену 18 лет, Джейси Ли забрала пять кошек, двух собак, трех попугаев, голубя и мышь. Филипп Гаррида получил 431 год тюрьмы, его жена — 36 лет.

Захват заложников в Лиме

17 декабря 1996 года в столице Перу более 500 человек были захвачены в плен в резиденции японского посла в Лиме [4]. Перуанские экстремисты «Революционное движение имени Тупака Амару» (MRTA) под видом официантов банкета захватили всех гостей посла Японии во время празднования дня рождения императора Акихито и потребовали освободить из тюрем 500 своих соратников. Экстремисты отпустили некоторых пленных в ходе переговоров, однако оставшиеся заложники находились в плену почти четыре месяца.

Многие освобожденные отзывались о членах MRTA с симпатией и говорили об их правоте. Крупный канадский предприниматель Кьеран Мэткелф после своего освобождения называл предводителя террористов Нестора Картолини вежливым, образованным и преданным своему делу человеком.

Стокгольмский синдром в психологии

Сегодня стокгольмским синдромом в психологии называют симпатию, возникающую между жертвой и агрессором. Эта симпатия становится результатом травматического опыта и бессознательной защитной реакции психики. Под воздействием сильных переживаний жертвы начинают сочувствовать абьюзерам и оправдывать их.

Что такое стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром — это не синдром как таковой, не заболевание и не психическое расстройство в привычном смысле этого слова. Это вариант психологической защиты, или копинговой (от англ. «cope» — справляться) стратегии для совладания с чрезмерным стрессом, который развивается в психотравмирующей ситуации [5]. Стокгольмский синдром не включен ни в одну классификацию психических расстройств.

Одна девушка — моя пациентка — оказалась в заложниках у людей, которые пытались получить за нее выкуп. И она на протяжении многих лет испытывала вину и боль за то, что эти люди впоследствии оказались в тюрьме. Во время психотерапии она часто говорила о том, что в принципе они не сделали ей ничего плохого. Например, она ожидала сексуального насилия, но его не было. Она расценивала это как большое благородство со стороны захватчиков и испытывала даже приступы раздражения по отношению к своей семье, которая спасла ее из плена.

Кадр из фильма «Однажды в Стокгольме»

Бытовой стокгольмский синдром

Однако стокгольмский синдром возникает не только в экстремальных ситуациях в результате похищения, террористических актов, военных действий, но и в обычной жизни. В нашу клинику нередко обращаются пациенты с признаками бытового стокгольмского синдрома.

Это может быть женщина, которая долгое время была в отношениях с абьюзером и теперь испытывает чувство вины за то, что нашла силы развестись с ним и разрушить семью.

Или подросток, который стал жертвой продолжительных сексуальных домогательств со стороны близкого члена семьи и пытается оправдать его поступки. Ведь зачастую он был добр к нему и остальные члены семьи его уважают и любят.

Или сотрудник корпорации, который стал заложником токсичных отношений с начальником, который постоянно оскорбляет, унижает и обесценивает своих коллег, зато когда он не кричит, кажется вполне приятным и профессиональным человеком, который не заслуживает порицания, — ведь он старается ради общего дела.

Существует даже такой феномен, как корпоративный стокгольмский синдром. Он встречается все чаще и чаще и относится к людям, которые на рабочем месте переживают психотравмирующий опыт, абьюз, агрессию, харассмент, несправедливое и неуважительное отношение. Индивид становится жертвой для своего начальника или коллег и испытывает к обидчикам симпатию, несмотря на недолжное отношение к себе.

Для развития стокгольмского синдрома нужны определенные условия:

• психологически травмирующая ситуация, абьюз/агрессия;
• условия для развития близких отношений — регулярный контакт, время, проведенное вместе;
• существенная разница в силе и возможностях сторон;
• наличие обстоятельств, препятствующих выходу из этих отношений.

Абьюзер становится одновременно источником страданий и утешений. За волной нападок, унижений и критики следует некое поощрение, послабление или просто нейтральное отношение, которое на контрасте с длительным негативом воспринимается как манна небесная.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Признаки стокгольмского синдрома

У жертвы возникают положительные чувства по отношению к человеку, который причиняет ему страдания [6], и вместе с тем отторжение и негативные чувства по отношению к тому, кто пытается помочь ей выйти из отношений с абьюзером. Это может быть полиция и адвокаты, которые хотят помочь привлечь агрессора к ответственности за насилие, или близкий человек, который обращает внимание на токсичность партнера и предлагает задуматься о разводе.

Жертва начинает видеть в своем мучителе человечность, искать достойные черты, отождествлять себя с ним и верить, что у них похожие цели и ценности.

Механизм возникновения стокгольмского синдрома тесно связан с инстинктом самосохранения и основан на надежде, что агрессор проявит снисхождение, если жертва будет демонстрировать послушание. Опасность стокгольмского синдрома заключается в том, что человек, оказавшийся в роли жертвы, действует против своих собственных интересов, не осознавая этого, что сильно затрудняет помощь со стороны.

Лечение стокгольмского синдрома

Для терапии стокгольмского синдрома сегодня принято использовать традиционные методы работы с жертвами насилия. Для этого может хорошо подойти когнитивная психотерапия, различные адаптированные варианты работы с горем, работа с чувством вины, нормализация пройденного опыта.

Большинство людей, столкнувшихся с насилием, считают, что оно произошло по их вине, что они виноваты в произошедшем, что они каким-то образом могли спровоцировать абьюзера и даже могут быть инициаторами насилия. Первостепенная задача психотерапевта — помочь пациенту осознать его невиновность в произошедшем и признать тот факт, что агрессор может и должен нести ответственность за содеянное. 

Стокгольмский синдром — в отношениях, в семье. Что делать, если жертва защищает своего мучителя?

Стокгольмский синдром — это психологическая проблема, которая может показаться нелепой обычному человеку — потому что жертва ценит своего преследователя. В ходе проявления этого синдрома все правонарушители мучителя освобождаются от ответственности, и жертва обычно не позволяет сказать о нем дурного слова. Откуда берется этот синдром и что можно сделать для борьбы с ним?

Определение

Стокгольмский синдром — это явление, описанное в 1980-х годах. Впервые они были замечены после инцидента, произошедшего 23 августа 1973 года в Стокгольме.

В 1973 году в Стокгольме произошло ограбление банка, в результате которого злоумышленники захватили заложников. Через шесть дней задержанные были освобождены, но они проявили довольно неожиданное поведение.

Заложники защищали своих мучителей, и они не хотели выступать против них в полиции. Однако это еще не всё — один из задержанных учредил фонд, задачей которого было собрать деньги для адвокатов похитителей, в то время как другой похищенный наконец обручился с одним из похитителей.

А ведь со стороны можно подумать, что заложники буквально сошли с ума. Однако у них только развился стокгольмский синдром.

Криминолог и психолог Нильс Бежерот упомянул его впервые — этот человек был одним из тех, кто сотрудничал с полицией во время ограбления этого банка, и он назвал необычное поведение, проявляемое жертвами синдрома Стокгольма.

Причины

Стокгольмский синдром развивается у людей, которые сталкиваются с чрезвычайно стрессовыми ситуациями.

• Проблема может появиться у похищенных людей, а также у людей в тюрьме, трудовом лагере или даже в токсичных отношениях.
• Жертва должна сначала очень бояться своего мучителя. Она может опасаться за свою жизнь, у нее может сложиться впечатление, что она полностью зависит от мучителя, или жертва может быть убеждена, что она совершенно бессильна и не может каким-либо образом повлиять на поведение мучителя.
• Когда жертва остается со своим палачом в течение длительного периода времени, он обычно начинает интерпретировать свое поведение по-другому. Преследователь иногда позволяет жертве, например, пользоваться туалетом, дает ей еду или решает открыть окна в своей камере, чтобы она могла на мгновение увидеть солнечные лучи.

Когнитивный диссонанс

Эти действия означают, что жертва может как-то начать видеть в своем мучителе человека, он может начать казаться ему, что он на самом деле не злится. Тогда может появиться феномен, который называется когнитивным диссонансом.

Это определенно наносит вред психике человека. С одной стороны, жертва понимает, что он является жертвой, а с другой стороны, он начинает направлять позитивные чувства к преследователю.

Когнитивный диссонанс иногда является источником путаницы в голове — в конце концов, один и тот же человек имеет две крайние точки зрения — которые в конечном итоге разум стремится выбрать эту «правильную» версию. Именно тогда палачом можно считать человека, стремящегося на благо жертвы, и у нее может появиться синдром Стокгольма.

Симптомы

• Жертва воспринимает своего палача позитивно — наиболее характерная черта стокгольмского синдрома.
• Не существует критического суждения о ситуации — в ходе этого явления происходит то, что жертва не замечает проблемы в случае поведения палача (например, направить психологическую агрессию на нее).
• Жертва оправдывает поведение истязателя — палач также может быть идеализирован жертвой и может иметь только положительные чувства к нему.

Полезно знать

О Стокгольмском синдроме в основном говорят в контексте жертв различных видов насилия, что интересно, можно встретить мнение, что один случай этой проблемы появился в неком, довольно популярном анимационном фильме.

Мы говорим здесь о «Красоте и чудовище». Главная героиня, Белла, прежде чем она начала дарить Зверю позитивные чувства, сначала была задержана с ним в основном против ее воли.

Психолог Наталия Коробкова описывает защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и (или) применения угрозы или насилия в видео:

Трудно сказать, были ли эти два героя объединены великой любовью или, возможно, стокгольмским синдромом, но, безусловно, вышеупомянутое наблюдение весьма интересно.

Проявление в отношениях

Как правило, Стокгольмский синдром рассматривается как проблема людей, похищенных и содержащихся в неволе в течение длительного времени, но на практике, к сожалению, его проявления также можно обнаружить в межличностных отношениях. Во многих ядовитых отношениях один из партнеров берет на себя роль палача, а другой играет роль жертвы. Вам не нужно никого убеждать, что такие отношения не работают должным образом.

Жертва может каким-то образом знать о действиях своего партнера — он может, например, знать, что он направляет психическую агрессию к ней, ограничивает ее планы или способности к развитию, не предпринимая никаких попыток бороться с этой ситуацией. Еще больше — жертва все еще оправдывает своего мучителя.

Говорят, что любовь слепа — в случае стокгольмского синдрома в отношениях это действительно так. Жертва проблемы всегда объясняет своего палача: в конце концов, у него было трудное детство, его предыдущие партнеры подвели его, или он подвергается очень сильному стрессу на работе.

Обычно он не видит, как негативно на нее влияют действия мучителя — он сосредоточен на объяснении своего поведения. В то же время жертва часто полностью пренебрегает своими потребностями: он сосредоточен на удовлетворении мучителя и пытается избежать такого поведения, которое может вызвать раздражение или гнев у ее партнера.

Влияние на семью

Изоляция также обычно связана с синдромом. Она понимает, что его родственники, семья или друзья могут пытаться отвлечь ее от него. Поэтому он прилагает усилия (обычно успешные), чтобы изолировать жертву от этих людей.

С этой целью он может предложить жертве, что его родственники предубеждены против него или что они пытаются действовать против него. Когда он имеет дело с жертвой стокгольмского синдрома, семя обычно падает на плодородную почву, и жертва фактически отказывается от контакта с близкими людьми.

Еще одним феноменом, связанным со стокгольмским синдромом в отношениях, обычно является неспособность сбежать. Конечно, это трудно сравнить с неспособностью задержанного лица сбежать в случае похищения. Прекращение таких отношений может быть затруднено, даже если у них есть дети или совместный жилищный кредит, или они находятся в финансовой зависимости от мучителя.

Лечение

Клинический психолог Вероника Степанова  о феномене возникновения данного явления как форма психологической защиты («так надо делать», «это нормально»), и рекомендации жертвам насилия:

• Бороться со стокгольмским синдромом нелегко, но возможно. Важную роль здесь обычно играют близкие, у которых есть стокгольмский синдром, именно они могут помочь им освободиться от ядовитых отношений. Легко, из-за привязанности к мучителю — обычно это не так, но это действительно возможно.
• Прежде всего, вы должны быть терпеливыми. Тот факт, что жертва избегает посещать членов семьи или даже звонить по телефону близким людям, не означает, что она полностью потеряла свои отношения с ней — ее просто затеняют чувства к мучителю.
• Случается, что жертва, наконец, берет дистанцию и видит, что мучитель делает с ней и ее жизнью — это может быть стимулом для нее прекратить пагубные отношения и вернуть радость жизни. Ей может помочь помощь, оказанная ее родственниками.
• Этот синдром может быть очень сильным в целом, и как некоторые жертвы могут справиться с ним самостоятельно, другие очень долго, несмотря на свои усилия, остаются в ловушке патологических убеждений. В таких случаях не нужно стесняться, стоит просто воспользоваться помощью психолога или психотерапевта.

Мне нравитсяНе нравится

Стокгольмский синдром, что это, история возникновения, симптоматика и проявление

Стокгольмский синдром — психологический феномен, который возникает при проявлении насилия одного человека (или группы лиц) по отношению к другому. При этом заложник грабителей, террористов или жертва насилия начинает проявлять симпатию, сочувствие и даже любовь к своему захватчику. Жертва отождествляет себя с захватчиком или насильником, погружаясь в его жизнь и оправдывая его действия. Если преступника удаётся поймать, бывший заложник не испытывает радости по этому поводу, а после вынесения приговора активно интересуется судьбой правонарушителя, посещает его в тюрьме и просит правоохранительные органы смягчить приговор.

Стокгольмский синдром: история

Этот феномен получил своё название в честь чрезвычайного происшествия, случившегося в шведском городе Стокгольме в 1973 году прошлого столетия. Двое опасных преступников попытались ограбить банк и взяли в заложники четырёх человек. Захваченная группа состояла из одного мужчины и трёх женщин. Шесть суток преступники держали людей в здании банка, угрожая их жизни, но периодически разрешали им вставать с места, принимать пищу и передвигаться по помещению.

После операции по освобождению заложников произошло неожиданное: женщины полностью оказались на стороне мужчин-преступников и даже пытались создавать помехи полицейским, принимавшим участие в операции. После благополучного разрешения ситуации бывшие заложницы стали заступаться за своих мучителей, а одна из них даже развелась с собственным мужем и поклялась преступнику в вечной любви.

Врач-психиатр Нильс Бирджерот был первым, кто подробно описал это явление. Будучи криминалистом, Бирджерот объективно взглянул на ситуацию и понял, что в сознании жертв страх заменила симпатия: возможно, так сработали защитные реакции психики женщин, подвергавшихся опасности и стрессу в течение длительного времени.

Стокгольмский синдром: что это в психологии?

Психологи и психотерапевты говорят о стокгольмском синдроме, если у человека наблюдаются следующие симптомы и проявления:

• отождествление себя и насильника (захватчика, преступника). Жертва пытается расположить к себе захватчика и заручиться его защитой;
• жертва осознаёт, что спасительные меры, принятые по отношению к ней, могут плохо для неё закончиться. Она понимает опасность для жизни, так как насильник или преступник может её убить;
• жертва хорошо знакома с личностными качествами своего мучителя. Она знает его сильные и слабые места, а иногда считает его позицию авторитетной и правильной, не подвергая её критике;
• пленник (или пленница) проявляет некую отдалённость от ситуации. Со стороны кажется, что он или она эмоционально не вовлечены в происходящее. При ухудшении ситуации жертва может обвинять в этом своих потенциальных спасателей.

Бытовой стокгольмский синдром

Известно, что многие женщины не пытаются бороться с проявлениями домашнего насилия в семье, даже если это создаёт угрозу для их жизни и здоровья. Обычно бытовой стокгольмский синдром возникает у людей, имеющих определённые личностные качества. Такие люди всегда смотрят на мир исключительно с позиции жертвы. Они видят его только в чёрных тонах, а себя часто считают виновниками случившегося — своего рода «магнитом», притягивающим неприятности.

Психологи считают, что такая форма поведения обусловлена детскими проблемами и взаимоотношениями ребёнка с родителями или старшими. Если стокгольмский синдром формируется у женщин, в их психике включаются защитные механизмы. Женщина считает так: если она будет покорной и послушной, насильник или садист не станет причинять ей вред, однако на деле всё оказывается гораздо печальнее.

Возможно, такое поведение возникает у людей, которые в раннем детстве были обделены вниманием. Нездоровые и болезненные отношения с садистами повышают их чувство собственной значимости. Порой жертва готова на всё ради того, чтобы внимание насильника было сконцентрировано только на ней, а желание окружающих оказать ей помощь она воспринимает неадекватно.

Бывает и так, что после очередной порции побоев мужья-садисты просят у женщин прощения, и эмоционально неустойчивые жёны или сожительницы прощают их, оказываясь внутри порочного круга. В скором времени события повторяются с завидной периодичностью и, к сожалению, часто заканчиваются не только серьёзными травмами, но и смертью.

Иногда психологам или психотерапевтам удаётся оказать таким людям реальную помощь, однако многие из них снова возвращаются к своим мучителям невзирая на работу, сделанную специалистами. Если женщина осознаёт неадекватность своего поведения, пропуская её через эмоциональную сферу — тогда у неё появляется шанс разорвать возникший порочный круг и вернуться к нормальной жизни.

---

Популярные статьи в категории:

Не нашли нужную информацию? Задайте вопрос менеджеру

Клуб «Пси-Лог» — Логопед НА ДОМ; Дефектолог НА ДОМ — Стокгольмский синдром в семье, лечение Далеко не все семьи, с виду даже более чем благополучные, счастливы. Бывают ситуации, когда в семье происходят случаи насилия, причинения физического и морального вреда. При этом жертва не только не пытается спастись, но еще и защищает своего мучителя. Стокгольмский синдром в семье является психологическим последствием происходившего в течении определенного времени насилия. Для избавления от стокгольмского синдрома требуется лечение, помощь профессионалов. История появления термина Название синдрома было придумано Нильсом Биджерот, криминалистом, анализировавшим захват заложников в 1973 году. Жертвами террористов стали 3 женщины и мужчина, которых двое мужчин удерживали в банке на протяжении 5 дней. А поводом для исследования и анализа ситуации стало поведение заложников во время операции их освобождения и после этого. Так, жертвы при освобождении встали на сторону своих захватчиков. Более того — даже на суде они просили для обидчиков амнистии. После того, как захватчики отправились отбывать реальное тюремное наказание, две девушки (бывшие заложницы) обручились с ними. Развитие синдрома Для развития синдрома необходимо, чтобы несколько факторов соединились в одной ситуации: — жертва должна быть изолирована от всего мира и от общения с кем-либо, кроме агрессора; — жертва не представляет путей спасения; — жертва боится обидчика, испытывает подавленность. При этом, жертва через некоторое время начинает испытывать к своему мучителю чувство привязанности. Малейшая доброта обидчика воспринимается как высшее благо, жертва начинает видеть в мучителе положительные черты. Вскоре потерпевшая (потерпевший) начинают смотреть на все окружающее как и обидчик, собственные потребности становятся не первостепенными. Такая психологическая реакция позволяет выжить даже в самых экстремально-стрессовых ситуациях. Стокгольмский синдром в быту, в семье Насилие, происходящее в семье наносит существенный психологический вред как потерпевшей стороне, так и тем, кто становится свидетелями. Регулярно повторяющиеся акты насилия подавляют волю, вызывают депрессии, могут привести к суициду. Самый распространенный пример семейного стокгольмского синдрома — жена не бросает мужа, который ее избивает. В отличии от стрессовых ситуаций в социуме (к примеру, захват заложников), когда потерпевший приспосабливается психологически к захватчикам, чтобы выжить, в быту не все однозначно. Достаточно часто женщины, которых регулярно бьют, истязают морально и запугивают мужья, не только не подают на развод, но даже оправдывают мучителя. Терпят такое отношение по причинам, кажущимся жертвам важными: — из-за финансовых сложностей; — ради детей; — из стыда и так далее. На самом деле, все эти оправдания — действие синдрома, который требует специализированного лечения. К слову, те женщины, которые терпят изуверства над собой ради детей, оказывают им медвежью услугу. Дети, видя такую модель семьи, уже на подсознательном уровне готовы идти во взрослую жизнь с мышлением жертвы. Кроме этого, свидетели насилия испытывают то же самое, что и жертва — подавленность, не проходящие депрессии и так далее, что в итоге может привести к попытке самоубийства и летальному исходу. Такие отношения, приводящие к развитию стокгольмского синдрома, могут возникать и между детьми и их родителями или одним из родителей. Чаще всего к этому приводит осознание факта, что ребенка любят намного меньше, чем остальных детей. Из-за этого у ребенка возникает стойкое убеждение что он какой-то неправильный, человек второго сорта. Поведение ребенка-жертвы основывается на аксиоме: чем меньше обидчику перечишь, тем больше шансов избежать агрессии. Данная ситуация осложняется тем, что ребенок находится в зависимости от тирана изначально и переломить ход событий невозможно. Лечение стокгольмского синдрома Людям со стокгольмским синдромом помочь избавиться от болезненной зависимости может только профессиональный, опытный психиатр. Как правило, жертв семейного насилия очень сложно убедить в необходимости получения помощи. Жертвы крайне не уверенные личности, они склонны к оправданию действий того, кто их мучает. Потерпевшим не хочется разрушать создавшийся мирок, поэтому исправить ситуацию невероятно трудно. Чтобы помочь терпящей насилие жертве нужен человек, который окажет поддержку как моральную, так и материальную. Это необходимо для того, чтобы потерпевшая сторона почувствовала хоть малейшую уверенность в себе и в том, что ситуация не является безнадежной. Конечно, важно чтобы потерпевшие сами осознали неправильность сложившихся отношений и ситуации в целом. В таком случае отказаться от роли жертвы реально. Однако, без помощи хороших специалистов в области психологии и психиатрии процесс освобождения от зависимости может растянуться на долгие годы. Обнаружив стокгольмский синдром в семье, его лечение стоит начинать ка можно раньше, пока психологическая зависимость не стала неизлечимой. Попасть в ситуацию, провоцирующую развитие стокгольмского синдрома может каждый. А вот освободиться от такого типа зависимости не просто. Если вы или кто-то из вашего окружения столкнулся с такой бедой, нужно срочно принимать меры — обращаться к врачам и в специальные службы. Подробнее рассказать о работе психологов в этом случае вам никто не сможет, так как это индивидуальная работа, а кроме того высокооплачиваемая, а потому секретов выдавать никто не станет.

Клуб «Пси-Лог» — Логопед НА ДОМ; Дефектолог НА ДОМ на Facebook. Если вам интересны новости Клуб «Пси-Лог» — Логопед НА ДОМ; Дефектолог НА ДОМ, регистрируйтесь на Facebook сегодня!

Насилие в семье недопустимо!

Насилие — это принуждение, неволя, действие стеснительное, обидное, незаконное, своевольное.

Под домашним или семейным насилием понимают определенную систему поведения одного члена семьи по отношению к другому (другим), имеющую целью сохранение власти, контроля и внушение страха. Насилие в семье — это вид отношений между близкими людьми, когда один притесняет другого или причиняет ему какой-либо ущерб. Существует еще другое определение: под семейным насилием понимают систематические агрессивные и враждебные действия в отношении членов семьи, в результате чего объекту насилия могут быть причинены вред, травма, унижение или иногда смерть. Насилие совершается и в подростковой среде.

Целью насилия, как правило, является завоевание тех или иных прав и привилегий, а также господства и контроля над человеком путем оскорбления, запугивания, шантажа и др.

Жертвами насилия чаще всего становятся самые незащищенные члены семьи (женщина, ребенок, престарелые члены семьи, инвалиды). В 70% случаев пострадавшими от насилия в семье являются женщины и дети.

Причины возникновения насилия, лежащие в самой семье: материальные трудности; наличие в семье безработного; нерешенная жилищная проблема; алкоголизм и пьянство среди членов семьи; наличие наркоманов в семье; неполная семья; отчим или мачеха в семье; ребенок-инвалид или с проблемами со здоровьем; нежеланный ребенок; трудный ребенок; снятие многих моральных запретов; семейные конфликты; самоутверждение за счет слабых; культ жестокости, пропагандируемый в обществе

Портрет жертвы

• низкая самооценка,
• повышенная тревожность и внушаемость,
• гипертрофированное чувство вины,
• подавленное чувство гнева,
• уверенность в том, что никто не может реально помочь,
• вера в миф о норме насильственных отношений в семье.

Портрет агрессора

• он подвергался насилию в детстве,
• обладает низкой самооценкой,
• обвиняет других в действиях, которые совершает сам,
• не осознает, что его агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия,
• хорошо понимает, по отношению к кому «можно» проявлять агрессию.

Еще в 70-е годы прошлого столетия американская исследовательница Ленор Уолкер сформулировала теорию, описывающую характер домашнего насилия. Согласно этой концепции, домашнее насилие — повторяющийся с увеличением частоты цикл действий, включающий в себя 4 стадии:

1. Нарастание напряжения в семье. В отношениях зреет недовольство, нарушается общение между членами семьи. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.
2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости эмоционального или физического характера. Она сопровождается яростными спорами, обвинениями, угрозами, оскорблениями, запугиванием.
3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, переваливает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздула из мухи слона»).
4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнерами на этой стадии возвращается к первоначальному: цветы, свидания, просьбы подлеца простить его. После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется.

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ДЕВУШКА, СТАВШАЯ ЖЕРТВОЙ НАСИЛИЯ, НЕ УХОДИТ, ПРОДОЛЖАЯ ТЕРПЕТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА?

1. В факте насилия не принято признаваться. Большинство женщин относят домашнее насилие к разряду внутрисемейных проблем, которые нужно решать самой, без привлечения общественности и правоохранительных органов.
2. Жертвы насилия боятся перемен. Перестать унижаться и терпеть, просто встать и уйти… Но куда? Вопрос этот касается не столько жилплощади, сколько той новой жизни,
   порог которой предстоит переступить. Многие девушки, страдающие от домашнего насилия, не решаются уйти от агрессора, чувствуя неуверенность в себе и страшась этой свободы.
3. Девушки бывают настолько запуганы и подавлены, что боятся предпринимать какие-либо действия. Самыми парадоксальными являются случаи, когда жертва начинает любить своего мучителя. Психологи называют этот феномен Стокгольмским синдромом. На подобную травматическую привязанность впервые обратили внимание после случая с захватом заложников, произошедшего в Стокгольмском банке. Власти были поражены, когда заложники отказались сотрудничать с ними и воспринимали полицейских как злодеев.

А на суде заложники еще и выгораживали преступников. Стокгольмский синдром в домашних условиях проявляется на крайней стадии насилия, когда оно не только становится регулярным, но тиран ограничивает круг общения жертвы, начинает контролировать ее жизнь, вводить систему запретов, поощрений. К этому моменту жертва полностью обезличивается. Будучи запуганной, она пытается сохранить свою жизнь и здоровье, поэтому фокусируется на личности тирана, на его потребностях и желаниях, забывая о своих. Без поддержки такие женщины редко реабилитируются.

 Если Вы или кто-либо из Вашей семьи чувствует одиночество, нелюбовь, безнадежность — ищите помощь!

Врач-нарколог Алексеева С.П.

Психологическая тайна любви к обидчику, страница 1

Если вы находитесь в контролирующих и оскорбительных отношениях, вы можете узнать несколько характеристик, описанных в этой статье клиническим психологом-консультантом д-ром Джозефом М. Карвером, доктором философии. Начиная с описания того, как формируются связи между жертвой и обидчиком, статья продолжается наблюдениями о когнитивном диссонансе и предлагает предложения для друзей и родственников жертв.

Введение

Люди часто удивляются собственному психологическому состоянию и реакциям.Люди с депрессией поражаются, когда вспоминают, что думали о самоубийстве. Пациенты, выздоравливающие после тяжелых психических расстройств, часто бывают шокированы, поскольку они помнят свои симптомы и поведение во время приступа. Пациент с биполярным расстройством недавно сказал мне: «Не могу поверить, что думал, что смогу изменить погоду с помощью ментальной телепатии!» Обычная реакция: «Не могу поверить, что сделала это!»

В клинической практике одними из самых удивленных и шокированных людей являются те, кто участвовал в контролирующих и оскорбительных отношениях.Когда отношения заканчиваются, они предлагают такие комментарии, как «Я знаю, что он со мной сделал, но я все еще люблю его», «Я не знаю почему, но я хочу, чтобы он вернулся» или «Я знаю, это звучит безумно, но Я скучаю по ней». Недавно я услышал: «Это не имеет смысла. У него появилась новая девушка, и он тоже оскорбляет ее … но я завидую! » Друзья и родственники еще больше удивляются и шокированы, когда слышат эти комментарии или становятся свидетелями того, как их любимый человек возвращается к жестоким отношениям. Хотя ситуация не имеет смысла с социальной точки зрения, имеет ли она смысл с психологической точки зрения? Ответ — да!

23 августа 1973 года два преступника с пулеметами проникли в банк в Стокгольме, Швеция.Один сбежавший из тюрьмы Ян-Эрик Олссон, взорвав оружие, объявил перепуганным служащим банка: «Вечеринка только началась!» Два грабителя банков держали четырех заложников, трех женщин и одного мужчину, в течение следующих 131 часа. Заложников привязали к динамиту и держали в банковском хранилище, пока, наконец, не спасли 28 августа.

После своего спасения заложники проявили шокирующее отношение, учитывая, что они подвергались угрозам, жестокому обращению и опасениям за свою жизнь в течение более пяти дней. В их интервью средствам массовой информации было ясно, что они поддерживают похитителей и на самом деле опасаются сотрудников правоохранительных органов, которые пришли им на помощь.Заложники начали чувствовать, что похитители на самом деле защищают их от полиции. Одна женщина позже обручилась с одним из преступников, а другая создала фонд правовой защиты, чтобы помочь им в оплате их уголовной защиты. Ясно, что заложники эмоционально «связаны» со своими похитителями.

В то время как психологическое состояние в ситуациях захвата заложников стало известно как «Стокгольмский синдром» из-за огласки, эмоциональная «связь» с похитителями была знакомой историей в психологии. Это было признано много лет назад и было обнаружено в исследованиях других ситуаций с заложниками, заключенными или жестокого обращения, таких как:

• Дети, подвергшиеся насилию
• Женщины, подвергшиеся побоям и жестокому обращению
• Военнопленные
• Члены культа
• Жертвы инцеста
• Преступные ситуации с захватом заложников
• Узники концлагеря
• Контролирующие / запугивающие отношения

В конечном итоге эмоциональная связь с обидчиком на самом деле является стратегией выживания жертв насилия и запугивания.Реакция «Стокгольмского синдрома» в ситуациях захвата заложников и / или жестокого обращения в настоящее время настолько хорошо известна, что полицейские переговорщики о захвате заложников больше не считают это необычным. Фактически, это часто поощряется в криминальных ситуациях, поскольку это увеличивает шансы на выживание заложников. С другой стороны, это также гарантирует, что заложники, страдающие «Стокгольмским синдромом», не будут сотрудничать во время спасения или уголовного преследования. Сотрудники местных правоохранительных органов давно признали этот синдром у женщин, подвергшихся побоям, которые не могут выдвинуть обвинения, вытащить из тюрьмы своего избивающего мужа / друга и даже физически нападают на полицейских, когда те прибывают, чтобы спасти их от насильственного нападения.

Попробуйте онлайн-консультирование: найдите личную консультацию

Стокгольмский синдром (СС) также встречается в семейных, романтических и межличностных отношениях. Обидчик может быть мужем или женой, парнем или девушкой, отцом или матерью или любой другой ролью, в которой обидчик находится в позиции контроля или власти.

Важно понимать компоненты Стокгольмского синдрома, поскольку они связаны с оскорбительными и контролирующими отношениями. Когда синдром понят, становится легче понять, почему жертвы поддерживают, любят и даже защищают своих обидчиков и контролеров.

У каждого синдрома есть симптомы или поведение, и Стокгольмский синдром не исключение. Хотя четкий список не был составлен из-за различных мнений исследователей и экспертов, некоторые из этих функций будут присутствовать:

• Положительное отношение жертвы к обидчику / контролеру
• Негативные чувства жертвы к семье, друзьям или властям, пытающимся спасти / поддержать их или добиться их освобождения
• Поддержка причин и поведения обидчика
• Положительное отношение обидчика к жертве
• Поддерживающее поведение жертвы, иногда помогающее обидчику
• Неспособность участвовать в поведении, которое может способствовать их освобождению или отстранению

Стокгольмский синдром встречается не во всех случаях захвата заложников или жестокого обращения.В ходе другого ограбления банка с участием заложников, после того, как в течение многих часов терроризировал покровителей и сотрудников, полицейский снайпер выстрелил и ранил терроризирующего грабителя банка. После того, как он упал на пол, две женщины подняли его и физически прижали к окну для еще одного выстрела. Как видите, время, в течение которого кто-то подвергается злоупотреблениям / контролю, и другие факторы, безусловно, задействованы.

Было обнаружено, что присутствуют четыре ситуации или состояния, которые служат основой для развития Стокгольмского синдрома.Эти четыре ситуации можно найти в заложниках, жестоком обращении и оскорбительных отношениях:

• Наличие предполагаемой угрозы физическому или психологическому выживанию и уверенность в том, что обидчик осуществит угрозу.
• Ощущение небольшой доброты со стороны обидчика к жертве
• Изоляция с точки зрения, отличной от точки зрения обидчика
• Воспринимаемая неспособность выйти из ситуации

Рассматривая каждую ситуацию, мы можем понять, как Стокгольмский синдром развивается в романтических отношениях, а также в криминальных ситуациях / ситуациях с заложниками.Рассматривая каждую ситуацию:

Все клинические материалы на этом сайте проходят рецензирование одним или несколькими клиническими психологами или другими квалифицированными специалистами в области психического здоровья. Эта конкретная статья была первоначально опубликована доктором Джозефом М. Карвером, доктором философии , 25 апреля 2011 г. и последний раз проверялась или обновлялась доктором Грегом Малхаузером, управляющим редактором 20 декабря 2014 г. .

https://counsellingresource.com/therapy/self-help/stockholm/

Что такое Стокгольмский синдром в отношениях и почему по этому поводу стоит беспокоиться

Что происходит, когда жертвы романтизируют насилие?

Автор Сандхья Рагхаван | Обновлено: 7 июня 2017 г., 11:58 IST

Помните прошлогодний фильм «Герой»? Актеры Джеки Шрофф и Минакши Шешадри снялись в фильме 1983 года о женщине, влюбленной в своего похитителя.Реформированный своей настоящей любовью, похититель в конечном итоге обращается к полиции и меняет свой образ действий. Действительно трогательно. Эта история, очевидно, задела живой отклик у многих индейцев; он был объявлен суперхитом, и оба его главных героя мгновенно обрели известность. Но любой достойный психолог сказал бы вам, что эта история — психологический кошмар!

Десять лет назад до выхода фильма в прокат двое осужденных в Стокгольме, Швеция, одним августовским утром взяли в заложники четырех банковских служащих.Следующие шесть дней осужденные использовали заложников в качестве пешек против полиции и требовали непомерный выкуп за их освобождение. Можно было ожидать, что заложники будут испытывать сильный страх и ненависть к своим похитителям. Но, напротив, у них возникла глубокая эмоциональная связь с ними. Они не только отказались свидетельствовать против похитителей, но и начали собирать деньги для своей защиты. Это любопытное явление, при котором у пострадавшей стороны развиваются сочувствие, доверие и привязанность к своему угнетателю, было названо шведским криминологом и психиатром Нильсом Бежеро «Стокгольмским синдромом».

Но знаете ли вы, что синдром может существовать и вне ситуации с захватом заложников? Фактически, тот же набор симптомов наблюдается у жертв, которые долгое время находились в оскорбительных, контролирующих отношениях. Мужчины, женщины и дети, подвергшиеся насилию, остались со своими обидчиками из-за их глубокого сочувствия и любви к ним. Жертвы часто оправдывают действия обидчика, говоря что-то вроде: «Я знаю, что он причиняет мне боль, но он неплохой человек. Он также подвергался насилию в детстве.«Но они не подозревают, что это классические симптомы Стокгольмского синдрома.

У кого может быть Стокгольмский синдром?

Условие может быть выставлено в следующих случаях:

Дети, подвергшиеся насилию со стороны родителей, опекунов или кого-то, кому они доверяют.

Женщины, подвергающиеся домашнему насилию со стороны своих супругов.

Жестокие военнопленные

Ученики культовых лидеров

Жертвы инцеста

Каковы характеристики Стокгольмского синдрома?

На данный момент не существует диагностических критериев для выявления Стокгольмского синдрома.Но, согласно исследованию 1995 года, у всех жертв видны четыре характеристики.

1. Существует предполагаемая угроза выживанию и вера в то, что угроза будет осуществлена.

Предполагаемая угроза выживания видится в жертвах, и они верят, что эта угроза будет реализована. Например, всегда будет нависать страх быть убитым похитителем в контексте ситуации, когда он захватывает заложников. В отношениях часто обидчик угрожает жертве ужасными последствиями, если последняя не выполнит приказ первой.Обидчик мог осуществлять такие угрозы в прошлом, что заставляет жертву опасаться навлечь на себя гнев обидчика.

2. Пленники ощущают некоторую доброту от похитителя в контексте террора

В опасных ситуациях человеческая природа искать надежду. С тех пор жертвы будут высоко ценить небольшие добрые дела со стороны обидчика или обидчика. Если похититель не причинит им вреда, заложники будут благодарны, поскольку уже ожидали вреда от их рук.Обидчик может проявить доброту, преследуя собственные мотивы, но жертва сочтет это проявлением великой щедрости. Даже такие жесты, как предложение еды или улыбка, усиливают синдром. Женщины, подвергшиеся побоям, часто прощают своих мужей, если их потом балуют подарками и романтическими жестами.

3. Заложник испытывает изоляцию с точки зрения, отличной от точки зрения похитителя и

Поскольку они отрезаны от остального мира, они смогут видеть только точку зрения угнетателя.Это означает, что жертвы или заложники могут видеть только перспективу своего похитителя. Непрерывное эмоциональное и физическое насилие может заставить жертв перейти в режим выживания. Для этого им необходимо убедиться, что их обидчики не спровоцированы. Поэтому они идут на все, чтобы оправдать поведение угнетателей, и даже начинают смотреть на вещи с их точки зрения. В таких ситуациях они могут отказаться видеть правду или думать о том, чтобы бросить обидчика.

Фактически, жертвы также враждебно настроены по отношению к семье и друзьям, которые хотят им помочь.Это снова отключит их от своих доброжелателей, и их жизни начнут вращаться вокруг насильников.

4. Заложник или жертва считают, что у них нет возможности сбежать.

Жертвы привязаны к своим обидчикам по разным причинам. Это может быть финансовое или эмоциональное, но жертвы насилия оказываются не в состоянии избежать своего положения или своих обидчиков даже перед лицом определенной опасности. Это может быть связано с тем, что обидчик создает ситуацию, в которой жертва не может уйти.Это также может быть связано с психологическими факторами, такими как избитая женщина может напасть на тех, кто встанет между ней и ее жестоким мужем во время ссоры.

После многих лет неоднократных злоупотреблений жертвы часто проигрывают борьбу в них. Это заставляет их меньше верить в себя и в идею выживания в одиночестве во внешнем мире. Психолог д-р Куриен Томас полагает: «В индийском контексте женщина, подвергшаяся побоям, может почувствовать, что общество может ее не приветствовать после жизни с обидчиком из-за социальной стигмы.Поэтому она считает, что лучше остаться с обидчиком. Это просто механизм выживания », — говорит доктор Томас.

Что можно сделать для жертв Стокгольмского синдрома?

Технически это сложная ситуация, учитывая, что жертва остается с обидчиком по своей собственной воле. Часто жертвы находят скрытые способы оповещения людей, говорит доктор Томас. «Были случаи, когда жертва говорила обидчику, что ему или ей нужно посетить врача. Оказавшись у врачей, жертва медленно открывалась и сообщала врачу о своем состоянии.В некоторых случаях они могут позволить своим синякам говорить сами за себя », — добавляет он.

Вы не можете вырвать человека из плохого брака, но предложите ему полную поддержку, чтобы он знал, что есть люди, которые их примут. Поддерживайте связь с пострадавшим и внимательно следите за любыми признаками опасности. Но что бы ни было сказано и сделано, действуйте терпеливо и настойчиво. Действуйте скрытно, чтобы не навредить жертве.

Тем, кто подвергается жестокому обращению, доктор Томас говорит: «Всегда обращайтесь за помощью.Часто разговаривайте с семьей и друзьями ». В качестве превентивной меры доктор Томас дает несколько советов тем, кто ищет новых отношений, чтобы они не становились жертвой оскорбительных отношений:« Используйте социальные сети, чтобы узнать больше о человеке и его местонахождение. Поговорите с его семьей и друзьями. Если будут какие-то красные флажки, они будут видны «.

Ссылки: Намняк, М., Туфтон, Н., Секели, Р., Тоал, М., Уорбойз, С., и Сэмпсон, Э. Л. (2008). Стокгольмский синдром: психиатрический диагноз или городской миф ?. Acta Psychiatrica Scandinavica , 117 (1), 4-11.

Источник изображения: Mukta Arts

Следите за новостями на сайте TheHealthSite

Присоединяйтесь к нам на

Причины и способы лечения

Стокгольмский синдром — это эмоциональная реакция. Это случается с некоторыми жертвами жестокого обращения и заложников, когда они испытывают положительные чувства к обидчику или похитителю.

Что такое Стокгольмский синдром?

Стокгольмский синдром — это не психологический диагноз. Напротив, это способ понять эмоциональную реакцию некоторых людей на похитителя или обидчика.

Иногда люди, которые содержатся в заключении или подвергаются жестокому обращению, могут испытывать симпатию или другие положительные чувства по отношению к похитителю. Кажется, что это происходит в течение дней, недель, месяцев или лет плена и тесного контакта с похитителем.

Между жертвой и похитителем может расти связь.Это может привести к доброму обращению и меньшему ущербу со стороны обидчика, поскольку они могут также создать позитивную связь со своими жертвами.

У кого-то со Стокгольмским синдромом могут быть непонятные чувства к обидчику, в том числе:

• Любовь
• Сочувствие
• Сочувствие
• Желание защитить их

Стокгольмский синдром также может вызвать у заложника негативные чувства к полиции. или любой, кто может попытаться спасти.

Люди, вероятно, испытывали этот синдром в течение длительного времени, но впервые он был назван в 1973 году Нильсом Бейеротом, криминологом из Стокгольма, Швеция.Он использовал этот термин, чтобы объяснить неожиданную реакцию заложников рейда банка на своего похитителя.

Несмотря на то, что они были задержаны против их воли в опасной для жизни ситуации, эти люди установили хорошие отношения со своими похитителями. Они даже помогли им оплатить услуги адвокатов после того, как их поймали.

Почему у вас стокгольмский синдром?

Не все люди, оказавшиеся в определенных ситуациях, страдают стокгольмским синдромом. Не совсем понятно, почему некоторые люди так реагируют, но это считается механизмом выживания.Человек может создать эти узы как способ справиться с экстремальной и ужасающей ситуацией.

Некоторые ключевые моменты, кажется, увеличивают вероятность Стокгольмского синдрома. К ним относятся:

• Находиться в эмоционально заряженной ситуации в течение длительного времени
• Находиться в общем пространстве с захватчиком заложников в плохих условиях (например, нехватка еды, физически неудобное пространство)
• Когда заложники находятся в зависимости от заложника -приемник на основные нужды
• Когда угрозы жизни не выполняются (например,г. имитация казней)
• Когда заложники не подверглись дегуманизации

Человек может подвергнуться жестокому обращению и подвергнуться серьезным угрозам со стороны похитителя или обидчика, но они также полагаются на них, чтобы выжить. Если обидчик в чем-то добр, он может цепляться за это как за механизм выживания. Они могут посочувствовать им за эту доброту.

Стокгольмский синдром мало изучен, но похоже, что его испытывают не только люди, взятые в заложники.Это может произойти в разных условиях.

Жестокое обращение с детьми. Жестокое обращение может сбивать с толку детей. Обидчики часто угрожают своим жертвам и причиняют им физический вред, но они также могут проявлять доброту, которую можно интерпретировать как любовь или привязанность. Между ребенком и обидчиком может вырасти эмоциональная связь, которая часто надолго защищает обидчика.

Спорт . У детей или подростков, которые жестоко обращаются с спортивными тренерами, может развиться Стокгольмский синдром.Если они начнут рационализировать поведение тренера, они могут защитить его или посочувствовать ему. Это может привести к Стокгольмскому синдрому.

Нарушение. Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие в семье может привести к запутанным эмоциональным связям между жертвой и обидчиком.

Торговля людьми с целью сексуальной эксплуатации. Люди, которых продают и заставляют заниматься секс-торговлей, становятся зависимыми от похитителей в удовлетворении основных потребностей. У них может развиться эмоциональная связь, чтобы выжить.

Влияние Стокгольмского синдрома на здоровье

Стокгольмский синдром не указан в качестве официального диагноза психического здоровья в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам ( DSM — 5 ).Однако у людей с этим синдромом, похоже, есть и другие общие симптомы: ‌

• Смущение из-за своих эмоций по отношению к обидчику
• Замешательство
• Вина
• Сложность доверия другим
• Посттравматическое стрессовое расстройство
  • Кошмары
  • Бессонница
  • Воспоминания
  • Легко поразить

После жестокого обращения или содержания в плену у них также может быть много других симптомов, в том числе:

• Отказ
• Социальная изоляция
• Хроническое чувство напряжения
• Чувство пустоты
• Чувство безнадежности
• Депрессия
• Беспокойство
• Приученная беспомощность
• Чрезмерная зависимость
• Потеря интереса к деятельности

Вернуться в повседневную жизнь и приспособиться после травмы может быть сложно.Жертвам может быть очень трудно рассказать о своем опыте, поскольку это может повторно травмировать их.

Если вы чувствуете, что у вас Стокгольмский синдром, или знаете кого-то, кто может, вам следует поговорить с терапевтом. Терапия может помочь вам в выздоровлении, при посттравматическом стрессовом расстройстве, тревоге и депрессии.

Терапевт также может помочь вам изучить механизмы преодоления и помочь вам обработать то, что вы чувствуете. Они могут помочь вам изменить отношение и эмоции, чтобы понять, что это механизм выживания, который вы использовали для получения опыта.

Почему мы любим тех, кто причинил нам боль

В августе 1973 года вооруженный до зубов грабитель по имени Олафсон чванливо ворвался в оживленный банк в центре Стокгольма, Швеция. Сделав выстрелы, когда он вошел, он взял в заложники трех женщин и мужчину, привязал к их телам динамит и загнал их в подземное хранилище банка, где он отказал полиции в требовании его выдачи и освобождения заложников в течение следующих шести дней.

После возможного ареста грабителей (друг грабителя банка, который в то время находился в тюрьме, был доставлен в банк в середине противостояния по требованию Олафсона) и спасения четырех жертв, дружеские и дружеские отношения продолжились. Заботливое отношение части заложников к похитителям было воспринято с подозрением.Это было особенно верно, когда полиция сочла, что пленники подвергались жестокому обращению, угрозам и якобы опасались за свою жизнь в течение недели, когда их держали против их воли. Власти были еще больше удивлены, когда они узнали, что одна или несколько заложниц, возможно, имели физическую близость со своими похитителями по обоюдному согласию.

Отношения между грабителями и их бывшими пленниками впоследствии привели к тому, что бывшая заложница Кристин разорвала помолвку с другим мужчиной, чтобы обручиться с Олафсоном; в то время как другой бывший заложник основал фонд защиты, чтобы оплатить юридическую защиту грабителей.

Отношения, которые развиваются между заложниками и их похитителями, теперь известны как «Стокгольмский синдром», тип эмоциональной связи, которая на самом деле является стратегией выживания для жертв эмоционального и физического насилия, включая не только заложников, но и избитых супругов. партнеры, дети, подвергшиеся насилию, и даже военнопленные.

Заложник в жестоких отношениях
700 000 американцев, хотя и не являются жертвами грабежа или заложников, ежегодно подвергаются несмертельному физическому насилию в семье.Около 8 миллионов человек одновременно вовлечены в эмоционально и физически оскорбительные отношения. Около 20 процентов всех женщин сообщают, что подвергались нападению со стороны интимного партнера в течение своей жизни. В результате насилия со стороны партнера своего пола более полумиллиона мужчин-геев становятся жертвами домашнего насилия. Десять процентов старшеклассников и 40 процентов студентов колледжей сообщают о нападении на свидании, а от 20 до 25 процентов студенток сообщают об изнасиловании во время учебы. Подавляющее большинство изнасилований и насилия со стороны интимного партнера, независимо от того, является ли жертва мужчиной или женщиной, до сих пор не регистрируются.

Связь, существующая между похитителем / обидчиком и его или ее жертвой, сильна и может вынудить жертву остаться (или иным образом поддержать действия обидчика), когда необходимость бежать явно очевидна для всех, кроме жертвы. Вложение, которое человек сделал в отношения, напрямую влияет на способность распознавать негативные или угрожающие аспекты ассоциации. Это также влияет на способность исправляться или убегать.

Люди разделяют различные интимные отношения со своими близкими (которые также могут быть обидчиками).Обидчики могут пригрозить рассказать другим людям об «особых» аспектах их отношений, если он или она не будет действовать в точности так, как говорит обидчик. Жертвы могут стать финансово зависимыми от обидчика и оказаться не в состоянии платить по собственному усмотрению, или они могут полагать, что не смогут выжить без физической и финансовой поддержки другого человека. Многие позволили оскорбительным отношениям оставаться скрытыми от семьи и друзей, и люди оставались в таких отношениях, чтобы не смущать себя или своего обидчика.(Одна женщина, чей муж заставил ее «притвориться» умолять о физической близости с ним, сказала мне, что она будет слишком смущена «ради своего мужа», чтобы когда-либо просить о помощи, даже если этот аспект их отношений эмоционально опустошил ее.)

У некоторых лиц, подвергшихся насилию, были дети от их обидчика; поэтому они хранят молчание, чтобы не «навредить» своей семейной репутации или иным образом не повлиять на «стабильность» своей семьи, забывая о том, что позволение жестокому обращению с собой перед детьми лишь прокладывает путь для дальнейшей виктимизации.Позволение жестокому обращению продолжаться в семье также является отрицательным примером, которому могут следовать дети, сохраняя насилие из поколения в поколение.

Почему жертвы просто не уходят?
Семья и друзья спрашивают лиц, подвергшихся жестокому обращению, о том, почему они терпят жестокое обращение и почему они просто не уходят. Это одна из многих ситуаций в жизни, когда вы должны пройти милю в шкуре другого, чтобы понять их ситуацию. Долгосрочные отношения для многих из нас являются долгосрочными.Мы вложили большую часть себя в отношения, и это не похоже на продажу машины, которая продолжает ломаться. Большая часть чувства собственного достоинства и самоуважения, вероятно, была вложена в отношения, и, как и сломанная машина, мы просто хотим, чтобы она была починена и работала — поскольку мы не хотим и не можем позволить себе новую машину или новые отношения.

Переговоры с заложниками знают, что они не могут спорить или иным образом отговорить заблуждающегося человека от его заблуждения. Они не будут слушать переговорщика или каким-то образом вовлекут его в свое заблуждение.Они могут списать переговорщика как человека, который «просто не понимает».

Если вы находитесь в длительных оскорбительных отношениях, вы можете игнорировать предупреждения других, полагая, что такое мнение может разрушить ваши отношения. Логика состоит в том, что человек, предлагающий совет, просто не понимает вашей ситуации и не знает, что его благонамеренный совет, если он будет принят, может разрушить ваши отношения с вашим супругом или партнером. Но к долгосрочным последствиям жестокого обращения относятся депрессия; самоубийство или попытка самоубийства; беспокойство; вина; отказ от школы, работы и социальных сетей; чувство стыда; и симптомы посттравматического стрессового расстройства (как у пострадавшего, так и у любых детей в семье).

Что делать, если у вас оскорбительные отношения
Поймите, что жестокий человек будет продолжать издеваться над вами, пока вы не остановите его или ее от этого, даже если для этого вам потребуется эмоционально и физически отделить себя от своего обидчика . Но не позволяйте обидчику разлучать вас с семьей и друзьями. Они являются вашей системой поддержки, и они нужны вам, чтобы помогать вам поддерживать здоровую систему взглядов в отношении вашей жизни, ваших отношений и мира.

Если жертвой оскорбительных отношений стал ваш ребенок или друг, вам необходимо поддерживать и не оказывать еще большего стресса, давления и чувства вины на человека, подвергшегося насилию. Обидчик может измениться, но он / она должны захотеть измениться, и чем дольше ему разрешают злоупотреблять, тем меньше вероятность того, что он изменит свое поведение. Если в отношениях на свидании присутствует эмоциональное или физическое насилие, знайте, что обидчик — неудачник; Со временем жестокое обращение будет только усиливаться, поэтому отворачивайтесь и быстро уходите от влияния этого человека.Период.

Если вы, ваш друг или ребенок вовлечены в длительные оскорбительные отношения, включая брак с детьми, снова знайте, что насилие вряд ли закончится без посторонней помощи. Чем больше вы притворяетесь, что этого не происходит, или чем больше вы соглашаетесь с оскорбительным поведением в вашем доме и в семье, тем больше на вашем пути будет встречаться.

Я вспоминаю женщину, которая рассказывала нам, что помогла своему мужу совершить похищение и убийство, потому что «если он был занят чем-то другим, он был слишком занят, чтобы оскорбить меня.«

Обидчик может угрожать вам или даже самому себе (« Я убью себя, если ты уйдешь »или« Я потеряю работу, если ты скажешь ») в попытке контролировать вас и держать вас в качестве своей беспомощной жертвы. Он может оскорбить, а затем — даже умолять — о вашем прощении, но в ближайшем будущем снова совершит преступление. Будет определенно хуже.Некоторые жертвы станут настолько зависимыми от действий своего обидчика, что не смогут действовать без созависимых отношений со своим обидчиком.

Подобно раку, жестокое обращение не излечит само себя, и если оставить его в покое, оно может разрушить ваш образ жизни и счастье. Это может даже отнять у вас жизнь. Не торопитесь требовать, чтобы насилие прекратилось — а если этого не произойдет, знайте, что ваше решение — либо продолжать подвергаться эмоциональному и, возможно, физическому давлению, либо искать помощи извне, чтобы спасти отношения и, возможно, спасти свою жизнь или что ваших детей.

Не все продолжают терпеть это насилие, и многие успешно изменили поведение в отношениях — или оставили отношения, чтобы в конечном итоге выжить и процветать.Нам всем необходимо пережить множество жизненных проблем и травм таким образом, чтобы сохранить наше чувство собственного достоинства и самоуважение. Нам не обязательно быть жертвами, и нам не нужно мириться с насилием со стороны других, особенно предполагаемого интимного человека, которому мы изначально доверяли и любили, и который теперь причиняет нам боль с регулярностью часов. У каждого из нас есть внутренний голос, который говорит нам, когда что-то действительно не так. В случае оскорбительных отношений прислушайтесь к голосу, а затем что-нибудь с ним сделайте. На кону стоит сама ваша жизнь.

Да, кстати. Помните ограбление банка в Стокгольме, когда заложники выдали своих похитителей? В другой аналогичной ситуации снайперу полиции пришлось застрелить вооруженного захватчика заложников, который угрожал жизни двух заложниц. После выстрела грабитель упал на пол, после чего две его заложницы подняли его с пола и держали перед окном, чтобы в него можно было выстрелить второй раз. (Второй выстрел не потребовался.)

Оставайтесь в безопасности!

Электронная почта Клинта на CVZ @ msnbc.com

Другие советы и информацию, касающиеся личной безопасности и безопасности детей, можно найти по телефону

Клинт Ван Зандт — аналитик MSNBC. Он является основателем и президентом Inc. Ван Зандт и его сотрудники также разработали веб-сайт , посвященный «разработке, оценке и распространению информации, помогающей подготовить и проинформировать людей по вопросам личной и семейной безопасности». За свою 25-летнюю карьеру в ФБР Ван Зандт был руководителем всемирно известного отдела поведенческих наук в Академии ФБР в Куантико, штат Вирджиния.Он также был главным переговорщиком ФБР по переговорам с заложниками и руководителем аналитической группы, которой было поручено идентифицировать «Унабомбера».

Стокгольмский синдром оскорбительных отношений

Смотрю на свой телефон. Почему мои пальцы не набирают 9-1-1? * Сделай это, Кэти, черт возьми! * Я слышу свой крик в собственной голове. Я упускаю свой шанс. Я весь в стекле. Мои суставы кровоточат. Теперь я кричу. Я вылезаю из двери со стороны пассажира и инстинктивно касаюсь своего лица. Кровь. Как мне больно? Я ничего не чувствую.

«Кэти, мне очень жаль, — говорит он. Металлическая лопата, которой он разбил окно моей машины, теперь вырвалась из его рук, он следует за мной внутрь, пытаясь остановить меня по пути. «Пожалуйста, Кэти, пожалуйста, извини», — умоляет он. *Прочь с дороги*. Я должен увидеть, как мне больно. Я иду в ванную и смотрю в зеркало. По моему лицу текут линии крови, но я не могу сказать ничего глубокого. На мне очки и вязаная шапка, которая, к счастью, защищала мои глаза от стекла, которое только что попало мне в лицо.

Я тупо смотрю на себя в зеркало, когда начинаю наносить кровь. Мое сердце колотится, и я с трудом узнаю себя. Отражение с прожилками крови продолжает смотреть на меня, но кто она? Как я сюда попал? Он пытается стереть кровь с моего лица. Я говорю ему, чтобы он убирался от меня, и снова смотрю на свой телефон. Необходимо позвать на помощь. Как я могу позвонить, когда он там стоит? Я пишу отцу: «Пожалуйста, забери меня». Потом забирает мой телефон. Блядь.

***

Так закончился мой брак.Мне 30 лет, я разведена. Я образован и живу, как можно скорее, комфортной жизнью среднего класса и привилегированных белых. Тем не менее, я много лет подвергался домашнему насилию. Мой брак распался, когда мой муж напал на меня и был арестован через два дня после Рождества. После его ареста был введен полный порядок охраны. Это означало, что он не мог связаться со мной в течение (как минимум) шести месяцев, иначе ему было бы предъявлено обвинение в уголовном преступлении. Мы женаты два месяца.

В ту ночь один полицейский спросил, как «женщина вроде меня» может оказаться с «таким парнем».«Неужели« не было никаких признаков такого поведения? » они спросили. * Конечно были знаки *. Меня глубоко ранило чувство, что я «знал лучше», что я «предвидел это». Хотя я стал жертвой преступления, найти прощение самому себе оказалось самой сложной частью выздоровления.

***

Наше первое свидание было лучшим первым свиданием, которое у меня когда-либо было. Он был милым и щедрым. Мы были уязвимы. Мы говорили часами. Я рассказывал об этом друзьям и возвращался к тем чувствам, которые он вызывал во мне много раз, когда дела шли плохо.В какой-то момент во время того первого свидания он встал, подошел к моей стороне стола и поцеловал меня. Потому что ему понравилось то, что я ТАК сказал.

В 25 лет я был более знаком с мужчинами, которые плохо со мной обращались, чем с другими людьми. Но здесь у меня был красивый джентльмен со Среднего Запада, который умел готовить, петь и танцевать, и он смотрел на меня так, как я никогда не испытывал. Наконец! Переход через море сумок привело меня к нему. Все это было очень романтично.

Я не осознавал, пока не разорвал отношения, что словесное и эмоциональное насилие — это насилие в семье.То, как он оскорблял меня во время ссоры, как он использовал свой физический размер, чтобы запугать или помешать мне уйти, как ни в чем не было его вины, как он напугал меня, как бессилен. «Ты сука, и я не единственный, кто так думает». «Что случилось с сексуальной, уверенной в себе девушкой, в которую я влюбился?» «Для тебя нет ничего достаточно хорошего». «Ты пизда». «Это все твоя вина».

Я не мог общаться с ним открыто и честно, опасаясь его реакции.Я держал вещи в себе и всегда чувствовал базовую досаду на него. Вот как насилие может превратиться в настоящую еблю разума. Жертва (ненавижу это слово) насилия изо всех сил пытается принять / назвать действия любимого человека оскорбительными. Вы любите их и поэтому хотите в них верить — даже когда они делают все возможное, чтобы контролировать вас. Он постоянно играл на моей неуверенности, используя то, что я ему конфиденциально рассказывал против меня. Он сказал мне, что я манипулировал. Что я никогда не был счастлив. К концу боя я почувствовал головокружение и усталость.Я больше не знал, о чем идет речь, и просто хотел двигаться дальше.

***

С помощью консультанта по вопросам домашнего насилия я смогла определить условия того, что случилось со мной за почти пять лет, например, газлайтинг и травматические связи. Потребовалось время, чтобы по-настоящему принять случившееся как насилие. «Он алкоголик», — сказал бы я. «Не все алкоголики жестоки», — парировал мой консультант. «Я слышал, что ему поставили диагноз биполярное расстройство», — добавляю я. «Он не оскорблял тебя, потому что у него биполярное расстройство», — был ответ.Она подчеркнула, что мне не о чем беспокоиться. Она дала мне раздаточные материалы о красных флажках в свиданиях, и я отметила все флажки, размышляя о своих отношениях с ним. Мы говорили о том, насколько испорчена наша культура, как в том, как мы относимся к жертвам домашнего насилия, так и в том, как мы демонизируем насильников (если мы вообще их признаем). Я начал смотреть на мир новыми глазами, и это было шокирующим.

В июне наш развод был официальным. К счастью, у нас не было детей или общих ресурсов, а у меня замечательная система поддержки.Мне было намного легче выйти из моих оскорбительных отношений, чем многим людям. Но это было не так просто. Брак аннулировать не удалось. Требования к этому полностью устарели, и физическое насилие вам не подходит. Если вы не докажете, что вы связаны, что один или оба были в состоянии алкогольного опьянения, когда были женаты, или что один из вас сумасшедший, вам не повезло. Хотя на момент развода я был безработным, я не имел права на получение финансовой поддержки. Развод без адвоката, просто для подачи заявления, составляет всего лишь 400 долларов.В день развода, несмотря на постановление о защите, мы оба должны были присутствовать в суде, в нескольких шагах друг от друга.

Вначале я довольно молчал о том, что произошло. Молчание оказалось токсичным. По мере того, как моя жизнь развивалась, и я собирался открыть бизнес, я знал, что высказаться — единственный вариант. Я благодарен за то, что мы живем в момент, когда рассказывается больше историй о жестоком обращении и женщинам верят, как, например, когда две бывшие жены бывшего штатного секретаря Белого дома, (3) и (1), обнародовали информацию в начале этого года. с насилием, которое они испытали.

Единственный способ добиться перемен — это все раскрыть. Когда я написал о своем опыте, я получил огромный отклик. Посыпались «лайки», и женщины начали тянуться ко мне — поблагодарить, попросить совета, рассказать о своем опыте или просто послать мне любовь. Я также разозлил людей и стал темой разговоров в местном баре в моем маленьком городке. Одни считали меня храбрым, другие — мстительным. Я чувствовал себя сильным.

Сегодня у меня есть студия йоги, а в 2018 году я открываю интернет-магазин ароматерапии.Я сертифицирована консультантом по вопросам домашнего насилия и работаю волонтером в Службе поддержки женщин в Шароне, штат Коннектикут. В этом году в их обучении приняли участие двенадцать человек. Раньше самые крупные группы по обучению волонтеров состояли всего из двух-трех человек. Грядут перемены. Наша культура создает как насильников, так и жертв, и когда мы осознаем это, мы можем предотвратить насилие. Любовь не должна причинять боль.

* Кэти Шенли — учитель йоги и инструктор по целостному здоровью. Она является владельцем студии йоги и оздоровления Buddhi Tribe.Вы можете узнать о ней больше (2). *

---

1) (https://www.washingtonpost.com/opinions/rob-porter-is-my-ex-husband-heres-what-you-should-know-about-abuse/2018/02/12/3c7edcb8 -1033-11e8-9065-e55346f6de81_story.html? Utm_term = .2c740189aaa8)
2) (http://www.dailymail.co.uk/news/article-5359731/Ex-wife-Rob-Porter-Trumps-secretary- говорит-брак.html)
3) (https://www.buddhitribe.com/about/)

Стокгольмский синдром — проект сверхновой

Стокгольмский синдром — это явление, при котором кто-то испытывает сочувствие и сочувствие к своему обидчику, у него развиваются сильные связи с обидчиком, и это может развиться как следствие травмирующей связи.Хотя это может случиться с кем угодно, это чаще встречается у тех, кто вырос в семье, подвергающейся жестокому обращению, поскольку они рассматривают модели насилия как «нормальные» аспекты отношений.

Люди со Стокгольмским синдромом могут:

• Сосредоточьтесь на небольших признаках улучшения и интерпретируйте их как положительную черту похитителя.
• Положительно относитесь к обидчику, чтобы он не оскорблял его в тех случаях, когда они этого ожидали.
• Сочувствуйте обидчику, когда он делится информацией о своем прошлом.Они могут подумать: «Я знаю, что они сломали мне челюсть и ребра… но они обеспокоены. У них было тяжелое детство! »
• Считают, что насилие — это их вина.
• Имеют шаблоны мышления, такие как: «Я знаю, что они со мной сделали, но я все еще люблю их», «Я не знаю почему, но я хочу, чтобы они вернулись» или «Я знаю, это звучит безумно, но я скучаю по ним». их».
• Имеют положительные чувства к своему обидчику, независимо от жестокого обращения.
• Злиться на любого, кто пытается помочь им избежать насилия.

Хотя люди могут иметь сильное чувство привязанности к обидчику, это не меняет их поведения.

Друзья и родственники могут быть шокированы, когда они слышат сочувственные комментарии или становятся свидетелями того, как их любимый человек возвращается к жестоким отношениям. Контакт с поддерживающей семьей и друзьями может спровоцировать вспышку гнева со стороны обидчика. Таким образом, те, кто находится в агрессивных отношениях, могут начать избегать своей семьи, опасаясь, что этот контакт вызовет дополнительное насилие и жестокое обращение в доме.Поэтому они могут стать более изолированными.

В тяжелых случаях Стокгольмского синдрома в отношениях жертва может испытывать трудности с уходом от обидчика и на самом деле может чувствовать, что оскорбительная ситуация является их виной. Если их партнер арестован, они могут подумать, что арест — это их вина и что они этого не заслужили.

Лучшее лечение Стокгольмского синдрома — это интенсивная терапия, а также любовь и поддержка со стороны семьи. Для выздоровления человеку, пережившему Стокгольмский синдром, может потребоваться много лет.

Стокгольмский синдром — Терапедия

---

Введение

Если вы или ваш любимый человек в настоящее время находитесь в жестоких отношениях, вы можете ознакомиться с некоторыми характеристиками, связанными со стокгольмским синдромом. Это описывает, как могут формироваться отношения между жертвой и обидчиком. Хотя это сложная психологическая реакция, она наиболее опасна, поскольку заложник может сочувствовать похитителю или хищнику и позволить продолжаться жестокому обращению.

Диагностика Стокгольмского синдрома может вызвать у жертвы эмоциональный паралич. Связь, которая возникает между обидчиком и пленником, может начаться как механизм выживания. Считается, что это состояние, также известное как синдром идентификации выживания, возникает, когда жертва начинает сочувствовать похитителю. Из-за страха эмоции, которые они испытывают, могут перерасти в привязанности. Убеждения могут возникать, когда есть сценарии жизни и смерти и длительные периоды времени, проведенные с похитителем.Это может даже вызвать развитие симптомов у заключенных, когда они не подвергаются словесному или физическому насилию.

Как Стокгольмский синдром может нам навредить

Это развитое состояние, которое может возникнуть более чем в одном сценарии. Он часто встречается у детей, подвергшихся жестокому обращению, женщин, подвергшихся насилию, членов сект, жертв инцеста и тех, кто участвует в контролирующих отношениях. Хотя это признано стратегией выживания для жертв, оно может побудить их сформировать эмоциональную связь с обидчиком и позволить опасной деятельности продолжаться.Если есть попытка спасти заложника, они могут отказаться от сотрудничества или не выдвинуть обвинения против кого-либо, хотя нападение с применением насилия имело место. Важно понимать, что Стокгольмский синдром делает с жертвой, когда они остаются в отношениях. В попытке выжить они могут защищать или даже любить контролера. Это опасно, поскольку они могут испытывать по отношению к ним положительные эмоции, поддерживать свои доводы и избегать любых действий, которые могут отвлечь их от контроля. Для того, чтобы человеку высвободить или устранить этот мыслительный процесс, требуется обширная помощь и терапия.

Как Стокгольмский синдром влияет на другие отношения

Для внешних людей может быть труднее всего изменить убеждения человека, у которого есть возможность уйти от отношений. Контролирующий характер партнера или члена семьи может устранить любые отношения жертвы, кроме жестоких. Контроллер мог иметь повышенные обязательства, так что другой партнер не мог выжить самостоятельно. Если есть кто-то, кто готов помочь в этой ситуации, может быть труднее всего вмешаться, когда жертва не осознает опасного рабства.Они могут остаться в отношениях из-за серьезного чувства вины, которое испытывает контролер. Когда рядом находятся дети, это может травмировать их способность к развитию и пониманию природы окружающей среды. Иногда диспетчер может даже угрожать детям и людям, близким к жертве, что затрудняет уйти и получить профессиональную помощь. В этих отношениях жертва, вероятно, потеряла самооценку, уверенность и может чувствовать себя отделенными от своего тела в попытке выжить.Из-за этой потери они могут прекратить внешние отношения, не слушать других людей и сопротивляться помощи извне.

Как терапия может помочь

Стокгольмский синдром — это психологическое состояние, требующее обширной терапии. Когда жертва проявляет восхищение по отношению к своему обидчику или отказывается разорвать отношения из-за эмоциональной связи, которую они с ней установили, очень важно помочь этому человеку. Время, необходимое для осознания опасности и насилия, зависит от человека.Часто они подвергались психологическому, эмоциональному и физическому насилию. Из-за этой боли могут пройти годы, прежде чем пациент поймет, какое лечение предлагает ему консультирование. Часто жертвы становятся обусловленными из-за интенсивности эмоций. Из-за этого они могут казаться важными или важными. Это может заставить их почувствовать себя эмоционально и соединиться с кем-то, кто является инициатором обидного выражения. Продукт этих эмоций может создать опасную связь, заставляя их «любить цепи, которые их связывают».«Если вы являетесь членом семьи, то вашему любимому человеку, вероятно, был предоставлен выбор в этих отношениях, хотя им, возможно,« промыли мозги », заставив поверить в то, что, если они выберут свою семью, а не управляющего, будут иметь место неблагоприятные последствия. Получение профессиональной помощи для них важно для их здоровья, так как они не осознают, какой опасный цикл они допускают. Это состояние, которое в основном развилось из-за стресса и страха человека. Независимо от того, разорвали ли они эти отношения или нет, необходимо, чтобы они получили немедленную помощь, руководство и большую поддержку со стороны семей и друзей.

Помогите нам улучшить эту статью

Вы нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставлять точную и достоверную с научной точки зрения информацию.