Треугольники в отношениях | Тверской Дайджест
Любовный треугольник — фигура, полностью ассоциирующаяся с предательством и изменой. Треугольник всегда возникает там, где третий вмешивается в отношения двоих. Там, где один периодически чувствует себя за пределами своих собственных отношений, испытывает чувство ненужности, брошенности любимым человеком.
Предательство предрекает отношения, в которых двое полностью посвящают себя друг другу, сонастроены и соединены так, чтобы полностью удовлетворять обоюдные потребности в любви.
Как рождаются треугольники?Образно предательство возникает в круге взаимоотношений двоих, там, где не предусмотрена возможность для возникновения третьего. И только с его появлением образуется треугольник. Только третий может стать причиной предательства.
Разрушая пространство двоих, третий разрушает символичный круг безопасности, привносит в отношения чувство нехватки любви, причиняя боль и страдания каждому из участников.
Но появление третьего неизбежно.
Причем, третий — не всегда женщина. Женщина — это самое последнее и болезненное, что к вам приходит. Под третьим я подразумеваю символичного другого, появляющегося с целью нарушить иллюзию идиллии двоих — не имеет значение кто это или что — любовница, работа, друзья, дети или хобби.
Вы не можете принять право любимого человека на свободу, как таковое и тем более не можете смириться с невозможностью полностью обладать им. И это толкает вас на борьбу с третьим, что противоречит естественному процессу развития отношений, вашему взрослею — вы намерены навсегда оставаться в отношениях ребенком, которому другой человек жизненно необходим.
Но вы должны смириться с тем, что невозможно всегда находиться в желаемых отношениях, также как и всегда жить в утробе матери. Первое время ребенок находится в системе «Мать и дитя», и слияние с мамой жизненно необходимо для его развития. Но взрослея и обретая собственную свободу и свободу от матери, ребенок расширяет границы своего внутреннего пространства, в котором можно найти место для каждого.
Любовь предателей всегда циклична. Они быстро воодушевляются партнером, но также быстро сгорают. У них четко выражены моменты любви и охлаждения. То они видят в любимом человеке самого лучшего и удивительного, то его абсолютную противоположность. То любят его и хотят жить вместе, то не любят и даже видеть не готовы своего партнера. То полностью отдаются партнеру и чувствам, то совсем забывают о нем и его чувствах.
Отношения развиваются точно таким же образом — то вы полностью сосредоточены на мужчине, и ваша любовь окутывает его с ног до головы, то ваше единственное желание — это побыть в одиночестве, вдали от мужчины. Причем, вы считаете, что именно мужчина ведет себя скачкообразно и отдаляется, вы не понимаете сценария, заложенного в вас и по которым протекают все ваши отношения.
Как пережить измену?Урок предательства и заключается в обретении способности впускать в ваше пространство других, как людей, так и интересы вашего мужчины. Вам необходимо избавиться от зависимости к мужчине и позволить ему и себе развиваться.
Предательство — всегда есть треугольник, в котором разыгрываются три роли — Жертва – Преследователь — Спасатель. И каждую из этих ролей вы непременно примиряете на себя.
К примеру, если муж изменяет вам и отстраняется, вы чувствуете свою ненужность и начинаете играть роль жертвы. Вы ждете, что он станет вашим спасателем, жалея вас и принося извинения за измену. Вопреки вашим ожиданиям, он эту роль не играет, а значит вам нужно найти другого спасателя, который сможет поддержать вас, посочувствовать.
Треугольники не всегда связаны с появлением других сексуальных партнеров. Треугольники красной нитью проходят по всем вашим отношениям.
Например, муж настолько увлечен своей работой, что совершенно не уделяет внимания ни жене, ни детям — в его жизни совершенно не остается места и времени для семьи. Что абсолютно логично раздражает жену и приводит к скандалам и взаимным обидам. Жена начинает испытывать чувство одиночества и ненужности своему любимому мужчине.
Конечно, если бы это происходило ежедневно на протяжении долгого времени, отношения долго бы не выдержали.
Но, если вы уже читали мои статьи, то понимаете, что предатель не в состоянии быть долгое время преданным, не важно любимому человеку или своей работе. Он живет периодами — то устает от работы и скорее спешит вернуться в лоно семьи, то устает от вас и полностью погружается в работу.
Но непрекращающиеся и увеличивающиеся обиды жены вызывают в нем все меньше желания возвращаться к ней, а значит скоро он находит себе другую. Фактически мужчина начинает уход из семьи задолго до возникновения на горизонте реальной женщины.
Ведь одно из свойств предателей — привязанность к комфорту, в особенности к эмоциональному. Им практически невозможно выносить эмоциональную отстраненность партнера и его отчуждение.
Примите символичного третьегоПоймите, если вы столкнулись с предательством, это ваш урок. И пока вы его не пройдете, в ваших отношениях всегда будет кто-то третий, которого вы должны будете принять.
Принимая третьего, вы избавляетесь от мыслей и желания единолично обладать любимым человеком, отказываетесь от своих прав на него.
Предоставляя ему свободу, вы увеличиваете пространство между вами. Вы освобождаете место для собственных интересов.
Несомненно, в этом и есть главная сложность — позволить партнеру чуть отдалиться и расширить пространство между вами. Зачастую в этом процессе начинают возникать обиды, от боли закрываются сердца, уходит желание открываться партнеру, разрушаются душевные связи. Но процесс этот неизбежен, и только он может привести вас к развитию.
Повторюсь, мужчина и его предательство возникают в вашей жизни не просто так — посредством предательства вы навсегда отказываетесь от иллюзии единоличного обладая человеком.
Только сепарировавшись от любимого человека, а также символично расставшись с мамой, вы можете избавиться от зависимости и изменить навсегда сценарий отношений.
Именно в отношениях с мамой берут свое начало проблемы с зависимостью — постоянный дефицит любви и тепла вызывает эту самую зависимость, от которой можно избавиться только с приходом символичного третьего.
Вспомните, маленькой девочкой вы боролись сначала за мамину любовь и внимание, а затем с еще большей силой за папину. Вы так привыкли защищать свое пространство от чужого посягательства, что это стало вашим привычным состоянием. Ни при каких обстоятельствах вы не готовы делить своего мужа, вы хотите, чтобы он полностью принадлежал только вам и жил только ради вас.
Перестать бороться можно в одном случае — сделать из треугольника квадрат — пустить в пространство четвертого, человека или символичного объекта. Только так фигура примет исчезнет повод и желание бороться за внимание третьего.
Отпустив свое желание на полное обладание мужчиной, прекратив борьбу за него и его любовь и заботу, вы сможете исцелиться и пережить измену мужа. Впустите в свое личное пространство что-то еще, кроме вашего мужчины. Но не заменяйте его. Не закрывайтесь и не отдаляйтесь — просто откройте свое пространство для новых сторон жизни, позвольте вашим интересам занять свое место, не зацикливайтесь только на партнере.
Совмещайте любовь к нему. Помните про многогранность жизни — не сужайте его только до отношений.
Найдите увлечение, которое будет делать вас счастливее и уведет от желания бороться с интересами мужчины за его внимание к вам.
Это не значит, что вам нужно отдалиться от него! Нет! Продолжайте любить мужа и позволяйте ему проживать свою собственную жизнь. И в тоже время имейте свою.
Почему происходит измена?Треугольники берут свое начало в вашем детстве.
Проанализировав свою жизнь, вы найдёте немало треугольников.
Обычно вы сталкиваетесь с изменой в том случае, если она уже есть в вашем сценарии.
А сценарии, как вы помните, формируются в раннем детстве. Наверняка, вы вспомните, как чувствовали вмешательство третьего в отношения с родителями или одним из них. Кто-то всегда покушался на их внимание и любовь и оставлял вас за пределами круга.
Вероятно, это могли быть ваш брат или сестра, папа или возлюбленные матери. В отношениях с подругами вы могли быть третьей, или кто-то третий пытался встать между вами и разбить вашу дружбу.
А может сейчас третьим становитесь вы в отношениях вашего мужа и его матери, или его детей друзей или работы.
Момент предательства легко вспомнить, проанализировав свое общение с подругами, начиная еще с садика. Были ли у вас близкие подруги? И сколько их было?
Если вы столкнулись с предательством, скорее всего, у вас была всего одна лучшая подруга. И вы проводили с ней большую часть свободного времени, доверяли все самое сокровенное. А, возможно, у вас всегда было много подруг, но нельзя назвать их близкими. Возможно, вы вовсе были одиноки, и не помните, чтобы вас связывала с кем-то глубокая дружба. Все зависит от размера боли, которую вы испытали. Опыт невыносимой боли просто не даст вам построить близких отношений с кем-то — он оберегает вас от новых предательств.
Если все, что я описала, откликается у вас в душе, значит, скорее всего, вы не способны находиться в близких отношениях с большим количеством людей, ваше пространство настроено только на одного. В отношения глубокой близости и доверия вы можете впустить только одного.
И если вы влюблены в мужчину, то на время забываете о существовании всех остальных людей в своей жизни — больше никто для вас не важен.
Даже ребенок может стать препятствием для близких и глубоких отношений с супругом.
Сегодня отношения с ним настолько прекрасны, что в них нет места ребенку, а завтра, поругавшись с мужем, все внимание и любовь вы возвращаете ребенку, восстанавливается ниточка близости с ним.
Причем зачастую, женщина в желании сформировать около себя группу поддержки, начинает делиться с ребенком обидой на мужа, закладывая этим в нем негативное отношение к отцу. Вместо ребенка эту роль может сыграть подруга или мама.
Уже на этом этапе женщина формирует основу нездоровых отношений с мужем.
Обсуждая его недостатки и поступки, она бессознательно предает его. А значит вскоре и он предаст её. А она в свою очередь не осознает причин предательства и в очередной раз посчитает себя жертвой.
Запомните — в общении вашего мужа с ребенком вы играете одну из главных ролей.
То, какие отношения у них, говорит о вашем отношении к супругу.
То, что говорит ваш ребенок о своем отце — это то, как вы относитесь к нему, что думаете и чувствуете.
К сожалению, дети становятся инструментами в конфликтах родителей — каждый из супругов пытается перетянуть ребенка на свою сторону, принося ребенку серьезную травму и закладывая ему нездоровые установки для его будущего.
Проживая в подобных отношениях большую часть своего времени, дети начинают чувствовать, что их использовали. Почувствовав себя использованными, затем они используют других.
Надеюсь, теперь понятно, где находятся глубокие корни измены. И что другая женщина приходит в ваши отношения, не с целью их испортить, а для того, чтобы показать вам проблемы, которые вам нужно решить, дабы навсегда избавиться от страданий.
Измена – это предательство, удар в спину, приносящий сильную душевную боль. Но поймите — проблема возникла очень давно, и в вашей семейной жизни она назревала годами. Вы не замечали нездоровых отношений с вашим мужем, детьми, другими близкими, вы не хотели видеть своих проблем.
И единственный способ пробудить вас – это боль, которая помогает вам обратить внимание на то, как вы живете, как думаете, как относитесь к людям.
И как ни странно, в таких треугольниках нет победителей — в них все проигравшие.
Победа временна, и скоро она может обернуться поражением.
Каждый из троих в треугольнике по своему несчастен, и все страдают от одиночества и недостатка любви.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
www.irinagavrilovadempsey.ru
Психолог Миллер назвала причины появления любовных треугольников
10 ноября 2021, 19:05
Евгения Максименко
Фото: Pixabay
Человеческие отношения устроены сложно, иногда в них без профессиональной психологической помощи практически невозможно. В паре происходят ссоры, равнодушие, отдаление, недопонимание, все это может привнести разлад в отношения, поэтому и образуются любовные треугольники.
Как сказала в беседе с РИА ФАН психолог и сексолог Александра Миллер, в браке любовный треугольник возникает из-за супружеской скуки, плохого секса и невнимательности партнера.
Если человек влюбляется и понимает, что не представляет теперь жизни без этой любви, он уходит и строит новые отношения
По словам психолога, в случаях, когда партнер не может определиться с выбором возлюбленного, то эта ситуация приносит массу проблем всем участникам треугольника. Человеку, который завел интрижку приходится выкручиваться и врать, распределять постоянно время и даже ревновать.
Источник фото: Pixabay
Приходится ревновать: если ты не спишь какое-то время со своей любовницей, возможно, она спит уже с кем-то другим. Любовный треугольник не всегда состоит из трех человек. Иногда как анекдоте: «Не влезай в наш любовный треугольник, нас и так тут семеро»
Александра Миллер
психолог
Любовный треугольник — это постоянная адреналиновая встряска, каждый из его участников подсаживается на нее так сильно, что потом не может «слезть с иглы».
Мучительные ожидания, ревность, жаркие переписки и яркие встречи. Но мужчина понимает: если начнет жить с этой любовницей, она станет такой же, как жена, отношения потеряют свою остроту и придется опять искать новый огонь, в котором можно будет сгорать дотла
Александра Миллер
психолог
В такой ситуации страдают не только участники пары, но и причастные, новые возлюбленные, которые питают надежды о воссоединении с партнером.
Мужчина не уходит, если это не любовь, а его новая пассия ждет и верит в лучшее, теряя время и нервы, пояснила Миллер.
Источник фото: Pixabay
В итоге мужчина не уходит от жены, но находит замену помоложе, а женщине «со скамейки запасных» в лучшем случае достанется квартира, в худшем — только расшатанная психика, предположила психолог. Однако и девушка может довести изменщика «до инфаркта» своими истериками.
Женщины же чаще заводят романы на стороне среди водителей, репетиторов или массажистов, которые, как правило, альфонсы, любящие дорогие подарки от богатых любовниц. Эти мужчины щедры на откровенные разговоры по душам и романтику, объяснила психолог.
Эта интрижка опасна тем, что если она решит уйти от мужа, то альфонс не будет ее содержать, он станет намекать, что она далеко не идеал женской красоты, позже и вовсе будет рушить ее самооценку
Александра Миллер
психолог
Психолог подчеркнула, что всем людям нормально влюбляться несколько раз за всю жизнь и строить новые отношения, но путаница обычно ни к чему хорошему не приводит.
Миллер посоветовала обратиться к специалистам в случае проблем в паре, а также к другим, профильным врачам, если есть проблемы с выполнением супружеского долга.
Психология
Треугольник отношений | Psychology Today
Это полезный способ взглянуть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как для того, чтобы увидеть, где они находятся, так и для того, чтобы увидеть, куда им нужно двигаться. Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение оригинальных идей Карпмана.
Начните с представления или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет). Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу вершина треугольника — буква V.
Треугольник представляет отношения между двумя людьми. P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль.
Роли переплетаются, и всегда есть кто-то наверху, у которого больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.
Человек в позиции R является спасателем. Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над ситуацией как «хороший парень». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы сваливаются ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу тебе помочь. Просто делай, что я говорю, и все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически заключают сделку: спасатель говорит, что я соглашусь быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я соглашусь быть перегруженным и неспособным управлять. Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто позаботится о ней.
И это работает нормально, за исключением того, что время от времени происходит одна из двух вещей. Иногда спасатель устает делать все это.
Ему кажется, что он берет на себя всю ответственность и что другой не тянет его вес, ничего не отдает взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель становится сытым, злым, обиженным. Бам! Он переключается на П, роль преследователя. Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, что он не вынес мусор, — или действует, например, тратя много денег, попивая или завязывая роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, говорит он себе, посмотри, что я терплю).
Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не очень ясно проявляется, звучит так: «Почему бы тебе не повзрослеть? Почему бы тебе не взять на себя какую-то ответственность? Почему я должен делать здесь все? Разве ты не ценишь то, что я делаю для тебя? Это несправедливо!» Ощущение несправедливости сильное.
В этот момент жертва пугается и поднимается в позицию R, пытается помириться и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он.
«Я не понимал. Я действительно ценю то, что ты делаешь. Я сделаю лучше». Тогда преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, опускается до позиции жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.
Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устал от того, что другой всегда заправляет всем, всегда говорит ему, что делать. Он устал от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель, по сути, говорит: «Если бы не я, ты бы не справился». Каждому время от времени жертва надоедает и переходит на роль преследователя. Подобно спасателю, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то мелкого — или отыгрывает.
Сообщение ниже, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не отстать от меня? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я многое могу сделать сам!» Спасатель слышит это и переходит в положение пострадавшего. Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что у меня получается».
Затем преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, подходит к позиции спасателя и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они мирятся и возвращаются туда, где были изначально.
В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто кому-то больше подходит одна роль, чем другая. Это связано с личностью, воспитанием и усвоенными способами преодоления трудностей. Спасатель в детстве часто был единственным ребенком, старшим или рос в хаотичной семье. Обычно у него не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если будет добрым: «Если я смогу оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель) мне делать все время, я не попаду в горячую воду».
Люди этого типа учатся быть очень чувствительными к другим, чтобы выжить. Он развивает хороший радар и может улавливать нюансы эмоций. Он сверхвнимателен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, всегда на ногах, всегда готов делать то, что хотят родители.
По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его вознаграждают за то, что он хороший, и его голова полна «должен».
То, что работает для ребенка, не обязательно так хорошо работает для взрослого. Теперь мир больше. У взрослого спасателя есть не только два или три важных человека, которым он должен уделить внимание, но и гораздо больше: босс, налоговое управление, президент местного Ротари-клуба или VFW. Теперь он чувствует, как его тянут во многих направлениях, растягивают, поскольку он изо всех сил пытается приспособиться к тому, что, как он думает, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.
Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотят другие, у него никогда не было возможности сидеть сложа руки и решать, чего он хочет. Желание, в отличие от следования правилам и обязанностям, является чувством, и он часто не осознает, что чувствует.
Став взрослым, если вы спросите его: «А чего ты хочешь?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого в жизни не обидеть или критический голос в голове.
Ему также тяжело справляться с гневом и конфликтами (именно поэтому он в первую очередь стал хорошим) и склонен подавлять гнев до тех пор, пока он не пресытится им и не начнет давиться им. Затем он взрывается, и из-за того, что ему так некомфортно и это создает столько драмы, он чувствует, что его худший сон сбылся. Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все назад, только для того, чтобы оно снова накапливалось.
Жертва, напротив, часто была самой младшей в семье, в детстве чрезмерно защищалась родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он застрял с проблемой. Чего он упустил в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит, когда он учится справляться с проблемами самостоятельно.
Сейчас, во взрослом возрасте, он легко впадает в уныние, чувствует себя неуверенно, тревожно. Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасителю, который берет верх и помогает ему чувствовать себя лучше.
Преследователь как прообраз является злым близнецом спасателя. В то время как спасатель контролирует, будучи добрым и милым, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и очевидно, что некоторые пары начинают с отношений преследователь-жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда мне страшно, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.
Теперь представьте или нарисуйте два А рядом друг с другом с линией, проведенной между ними (давай, сделай это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не в роли, он более цельный, активный, а не реактивный, несет личную ответственность, а не обвиняет, и находится вне треугольника.
Взрослые равны; они находятся на одном уровне с точки зрения мощности. Это то место, где вы хотите быть.
Взрослый говорит: «Я несу ответственность за то, что я думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема. Если вы можете чем-то помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не могу читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы решить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Я могу сделать, чтобы помочь вам с вашей проблемой, вы должны сказать мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я мог бы, но вы можете это сделать. Мне не нужно брать верх».
Две проблемы в отношениях между спасателем и жертвой заключаются в том, что они ожидают многого от чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь без моих слов»). расстроен, разочарован или зол, когда другой этого не делает.
У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен брать на себя чрезмерную ответственность: «Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — сделать так, чтобы вы были счастливы». В попытке «сделать» жертву счастливой жертва со временем начинает ощущать давление и контроль, что провоцирует взрыв. Точно так же жертва, как правило, недостаточно ответственна: «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и я либо должен ждать, либо манипулировать вами, чтобы вы это сделали».
Взрослые, напротив, четко понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, которую пары должны понять и внедрить. Зная, у кого проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляций пар, попавших в треугольник.
Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которыми являются не сами люди, а только их части, удерживают их.
Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не справится. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель будет чувствовать себя под угрозой и без работы. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию между ними.
У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но при этом честными и ранимыми. Они могут рисковать, не зациклены на ролях и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.
Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне в течение долгого времени — внешне ладить, внезапно испытывать какое-то отыгрывание или эмоциональный взрыв, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет под тяжестью всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-нибудь психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы.
Что также может случиться со временем и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает ходить по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. игра, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.
Например, у вас может быть спасатель, который устает все время подчищать и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить своему мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты болен. Ты можешь позвонить ему сам. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки перед домом в субботу вечером, если ты напьешься». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился до этого, он напьется до упаду, чтобы попытаться снова зацепить жену. Если это не сработает, Джейк, скорее всего, переключится на одну из других роли: может переключиться на преследователя, разозлиться, пригрозить разводом и опекой над детьми или лишить денег; он может стать милым, сказать ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.
Точно так же, если пострадавший принимает взрослую позу, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается на стадии опустевшего гнезда в браке. Муж был более или менее ответственным — принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают уходить из дома. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я подумываю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получила степень, потому что осталась дома с детьми, и сейчас самое время это сделать. Я вернусь к работе на полную ставку. Я думаю, что хотел бы завести собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым».
В то время как Билл знает, что делать, когда его жена находится в безвыходном положении, он не знает, что делать, когда она переключается. Как правило, первое, что инстинктивно делает Билл, это быть милым, но попытаться отговорить жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. делать со степенью? Это будет стоить нам 30 штук за обучение, для чего? Вам не нужно устраиваться на постоянную работу.
Это время, чтобы расслабиться. Нам не нужен еще один расчетный счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде сборов, которые нам не нужно тратить».
Сообщение «оставайтесь на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и разозлиться: «Если ты хочешь ходить в школу, найди способ заплатить за это. Мы не вычтем это из нашей пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.
Наконец, вы легко видите эту динамику оскорбительных отношений. Если жертва отношений между преследователем и жертвой решит выйти из треугольника или выйти из отношений и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — повторит то же самое. Если он был зол, то сейчас он взорвется. Он будет преследовать ее, охотиться на нее, эмоционально оскорблять ее или избивать. Если это не сработает, он может стать хорошим. Он будет звонить вам для управления гневом и спрашивать, не могли бы вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а не доводить дело до конца.
Если это не сработает, он может впасть в депрессию, даже угрожать убить себя, чтобы она вернулась в отношения.
Если вся эта игра не сработает, у оставшегося человека будет один из двух вариантов. Он может разорвать отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще, кто позаботится о них. Или человек, оставшийся позади, тоже может перейти во взрослое положение.
Оба партнера переходят во взрослую жизнь с несколькими проблемами. Естественное чувство того, кто остался позади, состоит в том, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам нужно разработать новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет переходный период, пока будут создаваться эти новые пути, и новые способы, по крайней мере какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы с изучением новых навыков, особенно для того чувства, которое осталось позади.
Причина, по которой треугольник так силен и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.
Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как ему кажется, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, а проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не так жесток, как ему кажется, а лишь видит свою слабость и добро в жертве и спасителе.
Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и использовать то, что было упущено. Спасатель должен научиться распознавать свои желания и рисковать быть нехорошим и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с освобождением от контроля и сопротивляться импульсу избавиться от собственного беспокойства, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, и воспитывать с искренней заботой, а не из-за страха и потребности в контроле.
Точно так же жертве необходимо укрепить свою уверенность в себе — рисковать и действовать самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разделять проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасателю, ему нужно использовать свой гнев, чтобы лучше определить свои границы и желания.
Наконец, обидчик должен признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве, — боль, печаль, сожаление — в себе и под прикрытием своего гнева. Ему также нужно направить свою силу на более щедрого, ему нужно найти способы заботиться и позволить другому заботиться о себе.
Треугольник отношений дает вам возможность концептуализировать динамику отношений.
Посмотрите, где вы подходите.
Трое — это толпа: понимание эмоциональных треугольников в ваших отношениях
Эмоциональные треугольники — это способ понять динамику отношений, особенно между членами семьи.
В частности, изучение треугольников может помочь вам понять, как вы можете уменьшить стресс в отношениях, привлекая третьего человека или фокусируясь на нем. Как правило, треугольник возникает во время перемен или стресса, когда внимание переключается на кого-то или что-то еще, чтобы стабилизировать шаткие отношения. Треугольники не всегда плохи, но они могут отвлечь вас от решения проблем в отношениях здоровым и прямым способом, если вы не будете осторожны. Будьте в курсе триангуляции, чтобы ваши отношения оставались крепкими даже в трудные времена.
Что такое эмоциональный треугольник?
Самая простая единица отношений – это отношения между двумя людьми («диада»). Семьи, большие группы и даже команды состоят из множества отношений один на один. Но, как вам скажет любой инженер, треугольник — самая стабильная форма. Эта истина верна даже за пределами строительства. Отношения, включающие «третью точку», часто выдерживают большее давление. Треугольник может возникнуть между тремя людьми (например, двумя родителями и их ребенком) или между двумя людьми и третьим элементом (например, работой или болезнью).
Проблема в том, что добавление третьего пункта (обычно неосознанно) останавливает вас от непосредственного решения проблем в отношениях. И если эта «третья точка» — другой человек, он может стать нежелательной частью динамики ваших нездоровых отношений.
Что это означает на самом деле? Рассмотрим этот пример:
После своего первого ПКС семье военных из 3 человек было трудно справиться со стрессом, вызванным переездом и адаптацией к их новому дому, который находится далеко от семьи и друзей. Пара ссорилась почти без перерыва, пока не заметила, как сильно переезд повлиял на их ребенка. Он борется в своей новой школе и начинает проявлять некоторые тревожные изменения в поведении. Мама и папа переключают свое внимание на сына, встречаются с его учителями, разговаривают со школьными психологами и даже начинают терапию. Столько времени и энергии, сосредоточенных на их сыне, они отложили в сторону свои собственные проблемы. Их конфликт, кажется, утихает, когда они объединяются, чтобы поддержать своего ребенка. С одной стороны, очень важно, чтобы родители поддерживали своего ребенка в трудную минуту. С другой стороны, важно следить за тем, чтобы родительские проблемы не отвлекали от семейных проблем. Возможно, сын этой пары невольно стал стабилизирующей силой в их отношениях. Сосредоточение внимания на его потребностях может обеспечить удобный обход их проблем в отношениях. Но представьте, что может случиться, если их сын начнет приспосабливаться и улучшаться в своей новой ситуации… Мама и папа могут внезапно снова оказаться в разногласиях, так и не решив свои проблемы напрямую.
Триангуляция вокруг ребенка происходит довольно часто, но это, конечно, не единственный способ появления треугольника. Иногда диады (часто пары, но не всегда) могут объединяться вокруг свекрови или другого члена семьи. Диада может объединиться в поддержку члена семьи или объединиться против другого человека, создав «общего врага». Или точка триангуляции может вообще не быть человеком.
Погружение в работу, сосредоточение внимания на травме, употребление психоактивных веществ , или даже триангуляция вокруг самих вооруженных сил , может стать отвлечением , чтобы облегчить тревогу в
Держите треугольники отношений в страхе
Не все треугольники плохи. Иногда они являются естественной частью роста семьи. Это нормально, что внешние проблемы становятся в центре внимания… на какое-то время. Ключ в том, чтобы распознать, когда переключение внимания на что-то больше связано с отвлечением внимания от чего-то другого. Попробуйте эти советы:
- Опередите проблемы. Поскольку функция треугольников отношений состоит в том, чтобы стабилизировать отношения, один из способов избежать их — убедиться, что ваши отношения имеют прочную основу. Сосредоточьтесь на создании
- Обратитесь за поддержкой извне. Идентификация треугольника — это первый шаг к его удалению. Но бывает очень сложно идентифицировать треугольники в собственной семье. Большинству людей нужна дополнительная помощь, чтобы увидеть бесполезные шаблоны в своих отношениях. Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевт , консультант или капеллан для проверки отношений или для организации регулярных встреч.
- Примите меры. Если вы заметили или подозреваете, что можете быть частью негативного треугольника отношений, примите меры, чтобы вернуть внимание к отношениям один на один. Когда вы обнаружите, что ваши разговоры сводятся к этой третьей точке, осознанно верните свое внимание к диаде. И когда вы начнете замечать конфликт, сделайте шаг назад и решите его с другим человеком, избегая 9Аргумент 0088 ловит
Итог
Треугольник может быть полезной метафорой для понимания динамики отношений, особенно во времена стресса или перехода — обычное состояние многих семей военнослужащих.
Несмотря на то, что треугольник может создать стабильность в непростых отношениях, эта стабильность, вероятно, будет недолгой. Сохраняйте отношения здоровыми с самого начала, и если вы заметите закрадывающуюся «третью точку», устраните ее как можно раньше.
Опубликовано : 8 июня 2020 г.
CHAMP хочет знать:
Насколько полезной была информация в этой статье?
5 звезд 4 звезды 3 звезды 2 звезды 1 звездаСсылки
Браун, Дж. (1999). Теория и практика семейных систем Боуэна: иллюстрация и критика.
Даллос Р. и Ветере А. (2012). Теория систем, семейные привязанности и процессы триангуляции: предлагает ли концепция триангуляции полезный мост? Журнал семейной терапии, 34 (2), 117–137.
