Взаимность в отношениях мужчины и женщины: Взаимность навсегда! Как создавать, наслаждаться и развивать отношения

Взаимность навсегда! Как создавать, наслаждаться и развивать отношения

Практический семинар Татьяны Рыжовой.

Дорогая, несравненная женщина! Эта программа для тебя!!

Ведь тебе хочется простого женского счастья, чтобы твой любимый мужчина был всегда рядом!

Ведь это так прекрасно: 

— Быть рядом с ним и быть ему интересной;

— Любить его и быть любимой;

— Не беспокоиться о том, как и на какие средства вы собираетесь прожить ближайший месяц — ваш любимый прекрасно выполняет роль Добытчика-Защитника-Кормильца;

— Когда Ваша душа спокойна, потому что вы можете быть уверены в своем любимом мужчине.

В любом случае важно быть уверенной: вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ этого по праву своего рождения. И если что-то получается не совсем так или совсем не так, то это значит, что в борьбе за свою правоту жизни вы немного подзабыли то, что знали раньше. А может быть и не знали вообще…

Этот семинар предназначен для женщин: для замужних и пока свободных.

Вы можете прийти на программу одна или пригласить с собой свою близкую подругу, маму. Это программа для тех женщин, которые хотят счастья в личной жизни и при этом готовы немного поработать над собой, чтобы произошло чудо.

Если в отношениях до сих пор есть в вопросы, значит вы так и не сумели до глубины души осознать и понять,

ЧЕМ МУЖЧИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЖЕНЩИНЫ!  И ТОЛЬКО В ЭТОМ ВСЯ ЗАГВОЗДКА!!

Представьте себе, больше никаких обид, претензий и разбитых сердец!

И все это легко, если вместе с вами вспомним и откроем некоторые волшебные секреты счастливых отношений!

Деньги приходят и уходят, а осознанное новое восприятие мужчины останется с вами навсегда!

---

Мы поможем Вам:

— Узнать как превратить совместную жизнь в нескончаемое свидание;

— Гармонично развивать и поддерживать отношения;

— Научиться избегать разочарований в личных отношениях;

— Наслаждаться сотворением своей личной жизни;

— Понять для себя, кто ваш подходящий мужчина. Подходить ли вам тот, который уже есть?

— Создавать пространство любви и взаимопонимания;

— Разобраться, как делить ответственность за сохранение и развитие отношений поровну;

— Чувствовать себя счастливой женщиной, вне зависимости от обстоятельств;

— Привлекать в свою жизнь идеального партнера, если у вас его еще нет.

Может быть в вашей жизни и не было живого примера по настоящему искренних отношений. Однако после семинара вы получаете действенную инструкцию, которая поможет вам (Все разнообразие человеческих характеров учтено!)

Удовлетворяющая личная жизнь — это залог Вашего благополучия!

В процессе программы постарайтесь:

— Откорректировать собственные установки, мешающие строить гармоничные отношения;

— Осознать, какие ошибки совершаете вы лично;

— Научиться выстраивать отношения со своим партнером на качественно новом уровне;

— Понять, кем вы являетесь для своего партнера;

— Научиться разговаривать с любимым человеком на понятном для вас обоих языке;

— Наконец то осознать для себя, каковы ценности вашего мужчины, и что вам с ними важно делать;

— На практике увидите, что все меняется, когда вы делаете верные шаги.

Таинство счастливых отношений  мужчины и женщины – одно из самых прекрасных и удивительных. Шагая по жизни, рука об руку, мужчина и женщина вместе взаимно познают новые грани красоты, мудрости и счастья, обретают внутреннюю гармонию и вдохновение, которое выражается в прекрасном творчестве.

Глубоко осознав, НАСКОЛЬКО МЫ РАЗНЫЕ, что именно ТАК ПРИТЯГИВАЕТ нас друг к другу вы поистине сумеете найти свою Дорожку  к счастью.

И этот путь подарит самые яркие и волшебные переживания!

Шагайте и смело, и да пребудут с вами ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ!

Вы же хотите стать такой женщиной? Вы же хотите обо всем этом узнать?

Регистрация на курс по телефону: +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на мастер-класс:

http://cityclass.ru/ryzhova_reciprocity_forever/

18+

…………………………..

Купить билет

Взаимность в отношениях мужчины и женщины

Психология любви: построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Главная цель психологии любви состоит в том, чтобы помочь партнерам достичь эмоциональной зрелости и построить гармоничный союз.

Без этого создание счастливой пары невозможно. Задача каждого, кто мечтает о счастье в личной жизни, стать самодостаточным. Без этого качества отношения между людьми будут взаимозависимыми, деструктивными, мешающими полноценному развитию личности. В счастливом союзе партнеры, как правило, имеют общие цели или взгляды на жизнь и во всем поддерживают друг друга.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Взаимоотношения в обществе построены на шаблонах, которые дети усваивают на примере своих родителей. Часто это негативный опыт, который мешает во взрослом возрасте создать счастливую семью. Чтобы разорвать шаблон, человеку нужно выйти на новый уровень сознания. Начать анализировать все свои чувства и переживания, выявить собственнические мотивы.

Одна из главных черт взаимозависимых отношений — стремление монополизировать своего партнера. Такие люди запрещают ему общаться с друзьями, родителями и даже коллегами женского пола. Неконтролируемая ревность не является признаком любви. Это страх. Индивид не представляет себя вне отношений, поэтому для сохранения чувства комфорта ему необходим рядом другой человек.

Каждый индивид проходит в своей жизни определенные этапы развития. Если все ступени преодолены — личность приобретает ряд качеств, таких как:

• Амбициозность.
• Целеустремленность.
• Уверенность в себе.
• Самоуважение.

Если в период взросления что-то пошло не так, происходит «сбой в программе». Личность обрастает комплексами и страхами. Впоследствии это перерастает в боязнь одиночества, чувство неполноценности, непонимание своего места в жизни, неуверенность в завтрашнем дне. Такая деструктивная позиция мешает развитию индивида, состоящего в паре.

Для построения гармоничного союза

важно полностью пройти период становления личности. Принять все свои достоинства и недостатки, сформировать жизненные цели и, самое главное, научиться любить себя. Только после этого есть шанс обрести семейное счастье. В основе счастливого союза лежит дружба, партнеры не просто отдыхают и живут вместе, но и поддерживают идеи друг друга. Если пару соединяет только чувство влюбленности, основанное на физическом влечении, появляется риск развития взаимозависимых отношений. Один из партнеров рано или поздно начнет доминировать, ущемляя жизненные приоритеты другого и контролируя его планы на жизнь.

Чтобы построить гармоничные отношения, нужно обратить внимание на следующие моменты:

• Партнер — независимая личность, со своими целями и мечтами. Чтобы не уничтожить зарождающиеся чувства, важно понимать вторую половинку и учитывать его интересы.
• Если у партнеров разные взгляды на жизнь, им нужно научиться уважать мнение друг друга.
• Люди не меняются, недостатки не исчезают. Партнеры могут «притереться», но полностью изменить человека невозможно, не покалечив его психику.
• Никто никому ничего не должен. Мужчины и женщины соединяют свои жизни по разным причинам, но в гармоничном союзе основная цель — принимать и отдавать любовь.
• Если в паре один из партнеров регулярно чем-то жертвует — это деструктивные отношения. Их нужно пересмотреть или прекратить.

Бытует мнение, что не стоит путать дружбу и любовь. Это не так. Дружеские чувства могут перерасти во влюбленность и наоборот. Нельзя разделять по важности эти два понятия. Любимый человек и друзья — это важные составляющие человеческой жизни, и они равнозначны. Взрослая дружба и любовь практически неразличимы. Если один из знаменателей ставится на первое место — чувство не искреннее. В дружбе и любви проявляются одинаковые качества:

• Желание помочь.
• Стремление поделиться.
• Забота.
• Честность.
• Преданность.

Между этими двумя видами взаимоотношений существует только одно различие — верность. Возлюбленный не обрадуется, если его партнер начнет ходить на свидания с другими людьми, а друг только порадуется и присоединится к новой интересной компании.

Вопреки распространенному мнению, что противоположности притягиваются, на практике все обстоит иначе. Наиболее удачные союзы объединяет общая цель, мечта или взгляды на жизнь. Но у партнеров могут быть разные профессии, друзья или увлечения.

Первая в жизни влюбленность часто заканчивается неудачно, но это важный жизненный урок. Его нужно усвоить и сделать выводы. Большинство приходят к тому, что в разрыве отношений виноваты они сами, но это не так. Пары распадаются по разным причинам, но основная из них заключается в том, что люди просто не подошли друг другу, и это нормально.

Разочарованные в любви люди делятся на два вида:

1. 1. Отрицающие возможность найти «своего» человека.
2. 2. Не принимающие собственную личность. Человек считает себя недостаточно хорошим (умным, сильным, красивым и т. д.)

Оба варианта деструктивны. Важно понимать, что поиск подходящей пары — непростая задача. На пути будет встречаться множество «не тех» людей, и это тоже нормально.

Важно дать себе время на поиск и не осуждать себя за это.

Чтобы найти свою вторую половинку нужно осознать, что знакомства не происходят сами собой. Следует как минимум выходить из дома. Знакомства в интернете — хороший альтернативный метод в том случае, если попытки найти интересного человека в своем окружении не увенчались успехом. Наилучший вариант — совмещать оба способа поиска.

Популярные места, где можно познакомиться с интересными людьми:

Главное всегда быть доброжелательным, не расстраиваться в случае неудачи и стараться каждый день знакомиться хотя бы с одним новым человеком. Это можно сделать, выгуливая свою собаку.

Пары, прожившие много лет вместе, не всегда являются примером успешно выстроенных отношений. Гармоничные союзы построены на взаимном чувстве. Таких партнеров объединяет:

• Взаимопомощь.
• Общие увлечения.
• Физическое притяжение.
• Дружба.
• Независимость (мужчина и женщина живут вместе, но каждый остается самостоятельной личностью, со своими потребностями и целями).

Признаки влюбленности или как понять, что тебя любят:

• Находясь рядом, партнеру сложно поддерживать зрительный контакт, он постоянно отводит глаза. На расстоянии он часто рассматривает объект симпатии, но как только ловит ответный взгляд, отводит глаза.
• Человек стремится лучше узнать объект симпатии. Интересуется наличием пары, приглашает на дружеские встречи только вдвоем, поддерживает контакт в социальных сетях.
• Стремится показать свои лучшие стороны и скрыть недостатки.
• Старается поддерживать тактильный контакт: прикоснуться к руке при разговоре, быть ближе во время прогулки и т. д.
• Делает комплименты, но восхищается не только внешностью, а чертами характера.

Чтобы понять любит ли партнер, нужно обратить внимание на ряд факторов:

• Любящий человек стремится заботиться о своей половинке на бытовом уровне, оказывает психологическую поддержку.
• В подсознании человека заложено стремление накормить тех, кто нравится. Особенно это важно для женщин. Большинство мужчин прикрываются гендерными ролями, скрывая свое нежелание проявлять заботу.
• В любящей паре партнеры стремятся как можно чаще поддерживать тактильный контакт.
• В гармоничном союзе, помимо сексуального притяжения, есть общие интересы.

Чтобы понять, что цель достигнута, нужно внимательно присмотреться к своему партнеру. Любовь не всегда выражается в словах, поэтому особое внимание следует уделить поступкам. Любящий человек будет стараться провести со своей половинкой больше времени, разделить новые эмоции и опыт. Поэтому вопрос о совместном досуге не поднимается в гармоничных парах. Но главное правило, характеризующее полноценный союз — отсутствие собственнических мыслей. Такие люди доверяют друг другу, готовы делиться опытом, едой, деньгами, безвозмездно помогают и не пытаются ограничить свободу. Они интересуются мыслями, целями друг друга и с уважением относятся к выбору каждого. Если мужчина любит женщину, он не будет заставлять ее бросить любимую работу или хобби. То же самое касается и девушек

В среднем, союз можно назвать сформировавшимся по истечении двух лет. Первый год характеризуется безоглядной влюбленностью. Недостатки партнера не имеют значения, поэтому сложно сказать, подходят люди друг другу или нет. Если по истечении критического срока (2 года) пара сохранила теплые чувства друг к другу, у пары есть все предпосылки преодолеть кризис трех лет. Но на второй год чувства заметно стихают.

Отличие любящей пары от взаимозависимых отношений состоит в том, что партнеры умеют договариваться. Быт не доставляет неудобств, оба стремятся создать комфортные условия для второй половинки и заботятся о ее чувствах.

Выражение чувства любви не зависит от пола. Но один общий знаменатель все же есть — это доверие, способность рассказать партнеру самые сокровенные мысли, смело обсудить с ним возникающие проблемы.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Отношения между мужчиной и женщиной

Каждое зрелое существо ищет себе пару. Мужчина ищет женщину, а женщина – мужчину, чтобы построить любовные отношения. Начало обычно становится самым приятным моментом во всей любовной истории, в то время как люди мечтают о том, что развитие их союза и прохождение через все этапы будет незабываемым. Однако нередко в данной сфере жизни сталкиваются со многими трудностями, из-за которых люди страдают и порой не могут сами справиться со всеми неприятностями.

Любовные отношения – это сфера жизни любого взрослого человека. Начиная с момента полового созревания, каждый человек начинает искать свою любовь. Конечно, первые симпатии между мальчиками и девочками могут возникать еще в более молодом возрасте. Однако по мере совершенствования своих навыков, столкновения с разочарованиями и необходимостью менять свое мировоззрение человек вынужден задаваться многими вопросами, которые позволят ему научиться правильно строить отношения.

Интернет-журнал psytheater.com понимает всю важность того, чтобы у человека была настоящая любовь, крепкая семья и верность со стороны партнера, что желает немного разобраться в психологии рассматриваемой темы.

Что такое отношения мужчины и женщины?

Современные мужчины и женщины, как и в былые времена, еще не научились строить такие любовные отношения, в которых они были бы абсолютно счастливыми. Если раньше существовали традиции, за несоблюдение которых всех осуждали, то на сегодняшний день все люди свободны. Именно свобода позволила увидеть, что на самом деле мужчины и женщины несчастны в своих отношениях. Что такое отношения мужчины и женщины? Это объединение двух взрослых людей с целью создания крепкого союза и реализации своих целей, которые невозможно осуществить без наличия второго партнера.

[1]

Любовные отношения не обделены проблемными ситуациями, когда партнеры не понимают друг друга, конфликтуют, ссорятся. И обычно мужчинам и женщинам кажется, будто проблемы возникли из-за отсутствия чувств или неразвитости отношений. Хотя на самом деле причина заключается в самих партнерах, которые сами создали те проблемы, с которыми они столкнулись и не справляются.

Отношения – это не отдельно существующее явление, а союз мужчины и женщины, которые сами своими поступками и словами создают те или иные взаимоотношения. Одни партнеры живут в угоду капризам друг друга, другие – занимаются своими делами, а встречаются ради секса, третьи – ведут такие отношения, которые удовлетворяют их обоих. Все союзы разные, и это зависит только от того, какими людьми являются сами партнеры, что они делают и говорят, будучи в отношениях, как относятся друг к другу, чем занимаются и т. д.

Соответственно, и проблемы, с которыми сталкиваются партнеры, зависят лишь от самих влюбленных. Проблемы возникают не потому, что отношения плохие или чувства поугасли, а потому что сами партнеры их создали своими необдуманными словами, действиями или скрытыми замыслами. К примеру, желание отомстить любимому человеку за его измену будет толкать партнера на различные поступки, чтобы ухудшить счастливое существование другого. Но как вы думаете, кому вредит мстящий человек? Он вредит не только своему партнеру, но и отношениям и, соответственно, себе, поскольку если будет плохо одному из партнеров, отношения не построятся только за счет другого человека, а тот в свою очередь будет недополучать любви, ласки, понимания от первого.

Помните, что создавая проблемы, обижая, мстя, наказывая, критикуя, оскорбляя своего партнера, вы портите свои отношения собственными же руками, словами и действиями, поскольку отношения не построятся только вами, без участия вашего любимого человека. После чего пострадаете вы, поскольку вы будете недополучать то хорошее, что обычно люди ожидают от отношений. В итоге такой разлад приведет к тому, что вы и ваш партнер будете недовольны отношениями, из-за чего захотите расстаться. А все началось лишь с того, что кому-то что-то не понравилось и он начал создавать проблемы своему партнеру, не задумываясь, что своими же руками разрушает отношения.

Проблемы в любовных отношениях возникают по вине самих партнеров. Если у вас погасли чувства, то это вы не подогревали их. Если вам не нравятся ваши отношения, то это вы их не построили так, чтобы они удовлетворяли вас и вашего партнера. Если вам не нравится ваш спутник, то это вы сами сделали такой выбор (из тысячи претендентов вы почему-то выбрали именно этого человека). Осознайте, что проблемы в любовных отношениях – плоды деяний самих партнеров. Проблемы сами по себе не возникают, они являются следствием того, что делают и не делают влюбленные в отношениях, которые они сами создали и развивают.

Психология отношений мужчины и женщины

Многие люди сталкиваются с трудностями в любовных отношениях. Причинами того есть множество факторов. Психологи указывают на одну из причин, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Когда «розовые очки» снимаются, то возникает небывалое разочарование и, соответственно, разрыв отношений.

Если рассматривать психологию отношений, то можно отметить два таких понятия, как дистанцер и преследователь. В начале любовных отношений мужчина занимает роль преследователя. Он покоряет сердце женщины, которая в этот период становится дистанцерем. Однако если мужчине не нравится развитие событий, интенсивность развития отношений, возможное развитие будущего, к которому подталкивает его женщина, то он начинает от нее дистанцироваться. И здесь партнеры меняются ролями:

1. Мужчина становится дистанцерем, который убегает от женщины, не желает проявлять своих эмоций, чтобы не войти в отношения, не стать зависимым.
2. Женщина становится преследователем, который повсюду следует и контролирует мужчину, поскольку она боится потерять отношения.

Почему все так происходит? Психологи объясняют эти модели поведения тем воспитанием, через которое проходят девочки и мальчики. Достаточно часто мальчики становятся объектами для опеки, особенно матерями-одиночками. В итоге они начинают ценить свободу и независимость, ассоциируя ее с мужественностью и силой. Девочки же изначально растятся с принципами сохранности семьи во что бы то ни стало.

Между мужчиной и женщиной возникает множество любовных проблем. Мужчины менее эмоциональные, а женщины, наоборот, стараются окружить мужчин теплотой и заботой. Женщины стремятся к близкому общению по душам, а мужчинам проще выдавать решения проблем, а не обсуждать их наличие.

Мужчины и женщины во многом не понимают друг друга, что также обусловлено их воспитанием. Но проблема здесь заключается в следующем: мужчины и женщины начинают считать, что их проблемы между ними – это отсутствие любви, потеря взаимопонимания, ненормально, хотя на самом деле отношения просто проходят через все стадии своего развития. Чем дольше партнеры остаются вместе, несмотря на возникающие проблемы, тем больше они теряют свою детскость, наивность и постепенно обретают понимание друг друга.

Этапы отношений мужчины и женщины

Многие взрослые и вполне образованные люди полагают, что для крепости их любовных отношений необходимы чувства, которые обычно зарождаются в самом начале их знакомства. Психологи же говорят о том, что чувства вначале лишь сближают людей, но не отвечают за то, как долго эти партнеры будут вместе. Все отношения проходят определенные этапы своего развития, которые, если пройти, позволят достичь истинно крепкого союза:

Начало отношений мужчины и женщины

Вначале отношений психологи советуют идти за своими чувствами. Поначалу все должно быть легко и приятно. Только в таком состоянии можно будет найти человека, с которым можно будет прожить всю жизнь, несмотря на то, что в нем будут иметься недостатки. Не нужно начинать свои отношения с упреков и претензий. Лучше сразу расходиться, если вас партнер чем-то не устраивает.

Достаточно ошибочным становится подход, когда человек думает, что сможет изменить партнера. Никого менять не надо. Лучше сразу найти того, кто привлекает, а затем учиться жить с его недостатками.

В начале отношений людей объединяет интим. Это важная часть отношений, которая не может игнорироваться. Следует позволить себе насладиться интимом, чтобы потом было легче решать остальные вопросы.

Развитие отношений мужчины и женщины

Мужчина и женщина по-разному строят свои отношения. В итоге формируются матриархальные, патриархальные, бытовые или вдохновляющие отношения. Какими бы отношения ни были, психологи говорят о том, что они должны устраивать обоих партнеров.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы отношения развивались, партнерам нужно:

1. Сохранять свою целостность и независимость друг от друга. Не нужно сливаться. Сохраняйте свои интересы, хобби, желания и часть той жизни, которую желаете продолжать, несмотря на появившиеся отношения. Оставайтесь целостными и позволяйте партнеру тоже жить своей жизнью.
2. Соблюдайте равенство прав. Мужчина и женщина одинаково несут ответственность за все, что происходит между ними. Нет высших и низших, более или менее виноватых. Оба равны в своих правах и обязанностях.
3. Проявляйте уважение. Цените партнера таким, каков он есть, что позволит вам оставаться такими, какими вы являетесь.

перейти наверх

Что такое любовные отношения мужчины и женщины в итоге?

Любовные отношения между мужчиной и женщиной должны строиться исключительно по тому сценарию, который наиболее приемлем ими. Следует понимать, что отношения будут развиваться, чувства, появившиеся вначале, скоро угаснут. Однако это не говорит об отсутствии любви. Ее на самом деле еще не было, поскольку партнеры только начинают узнавать друг друга, учиться жить совместно и проявлять уважение.

Взаимоотношения женщины и мужчины

Пожалуй, в психологии нет ничего сложнее, чем отношения женщины и мужчины. Уже давно известно, что действительно гармоничные и надежные взаимные чувства – это достаточно тяжелый труд с обеих сторон. Конечно, взаимопонимание, общие проблемы и их решение, совместные планы и достижения – все это прекрасно, но вовсе не приходит само собой! Более того, счастья так же трудно добиваться, как и легко потерять, поэтому взаимоотношения способны не только вдохновлять и дарить радость, но и причинить тяжелую душевную травму.

Если многие с юношеских лет стремятся к единению со своей второй половинкой, предаются мечтам о совместном будущем с возлюбленным человеком, почему же все настолько сложно? Предполагается, что трудности в построении адекватных взаимоотношений обусловлены тем, что в современном обществе крайне редко встречается такой тип воспитания детей, который предполагает их обучение отношениям между полами.

Конечно, ошибки совершают не только вступающие впервые в серьезные отношения молодые люди, но даже и взрослые, опытные в этом отношении мужчины и женщины. Наиболее частой ошибкой, согласно данным психологов, является идеализирование партнерами один одного.

Психология отношений между женщиной и мужчиной

Иногда можно услышать, что мужчины и женщины с разных планет. Следует отметить, что она имеет под собой весомое основание, которое выражается в значительной разности психологии представителей обеих полов. Мы не только чувствуем, но даже мыслим по-разному, от чего во многом и зависит психология отношений между женщиной и мужчиной.
Представители сильного пола стремятся к тому, чтобы подавить свою эмоциональность во время взаимоотношений с женщиной, хотя она у них и так в значительной степени ниже.

Таким образом, они как бы убегают от слишком ярких переживаний, из-за чего психологи нередко называют мужчин «дистанцерами», когда речь идет о чувствах, ведь они стараются держать с ними дистанцию. В случае с женщинами все происходит в точности до наоборот: фемины всячески добиваются того, чтобы отношения были как можно ярче, более непредсказуемые, чтобы пережить целую гамму эмоций и чувств, при этом не скрывая их. В связи с этим, женский пол в психологии отношений принято называть «преследователями».

Конечно, на определенном этапе может случиться своеобразный обмен «ролями». Чаще всего инициатором выступает сам мужчина, который может примерить на себя маску «преследователя». Он старается уже не скрыть, а наоборот подчеркнуть свои чувства, показаться более чувственным и эмоциональным перед дамой, чье сердце желает покорить. Однако же, такой пыл весьма быстро исчезает, как только завоеватель сталкивается с нарастающим потоком чувств и осознает, что отношения развиваются все сильнее и заходят все дальше. В этом есть своеобразный парадокс: мужчина желает завоевать женщину, но когда добивается своего – он теряется и даже впадает в страх, не зная, что же будет дальше и готов ли он взять на себя ответственность серьезных отношений?

[3]

Почему все настолько сложно? Предполагается, что развитие взаимоотношений между женщиной и мужчинойзакладывается еще в детском и юношеском возрасте, когда индивидуум уже формирует определенное понимание и предпочтение в отношениях. Почему же в конечном счете все настолько сложно? Конечно, в первую очередь стоит упомянуть все вероятные причины конфликтов, которые возникают на фоне вышеупомянутой разности психологии полов. К примеру, мужчины предпочитают решать проблемы, если таковые возникают. Причем это касается всего, начиная с самих отношений, и заканчивая бытом, работой.

У женщин же приоритеты расположены иначе, они куда более эмоциональны и постоянно находятся в поисках чувств. Таким образом, им куда важнее, чтобы их выслушали, поддержали, поняли и помогли. Их не столько волнует вопрос о решении проблемы, сколько важно отношение к ним партнера на фоне сложившейся ситуации. Еще одним из примеров конфликта являются стереотипы.

В современном обществе во всю распространяется масса преувеличенных, а то и ложных суждений о психологии как мужского, так и женского пола. Например, многие мужчины уже в юношеском возрасте узнают, что, якобы, когда женщина говорит «нет», она подразумевает «да». Опираясь на подобные, по большому счету нелепые и предвзятые суждения, мужчина совершает целый ряд ошибочных действий и поступков, буквально не желая слышать от своей партнерши искреннее «нет».

Важным является также и отношение к конфликтам. По большому счету, множество браков распадаются не просто из-за недоразумения и ссор, а, скорее, из-за неверного их понимания и принятия. Дело в том, что стимулом для развода становится суждение о том, будто все конфликты между партнерами – это что-то ненормальное и слишком опасное для обоих. Разумеется, при таком подходе и трактовке желание разойтись преобладает. Однако стоит понимать, что любой конфликт является вполне нормальным явлением и даже несколько полезным для отношений, поскольку позволяет приобрести определенный опыт и укрепить доверие между партнерами во время его разрешения.

Любовь между женщиной и мужчиной

Не даром говорят, что любовь заключает в себе все доступное человеку счастье. Вступая в здоровые отношения, следует понимать, что любовь между мужчиной и женщиной – это не только «взрослые игры», интим, и прочее, часто интересующее подростков. Под любовью подразумевается серьезная, глубокая духовная связь, которая способна преодолеть все вероятные конфликты не только с окружающим миром и проблемами, но и в самих отношениях.

Почему же совместное проживание или даже семейная жизнь сталкивают нас с внезапными проблемами, когда, казалось бы, отношения крепкие и любви хватает с головой? Чаще всего проблема кроется в идеализировании. Мужчины и женщины совершенно по-разному представляют себе совместный быт и будущее во время семейной жизни.

К примеру, для среднестатистической женщины семья – это заботливый муж, постоянное внимание, помощь, регулярные романтические ужины и подарки, звонки с признанием в любви от него. Конечно, все это вполне понимаемо, однако следует также осознать, что для мужчины реализация подобной сказки не так уж и проста, ведь он погружен с головой в работу, чем также занимается на благо семьи! Более того, мужскому полу весьма проблематично сфокусировать все свое внимание, с завидной регулярностью, на одну определенную персону. Им куда проще заниматься строго своей социальной и профессиональной деятельностью.

Из всего этого следует, что одним из важных факторов в отношениях является понимание и терпимость. Так получается, что наибольшей проблемой выступает эгоизм как таковой. Мужчины, например, зачастую не желают даже пытаться понять свою партнершу, изначально и предвзято считая, что она «закатывает очередную сцену потому что ей скучно».
Подобное отношение, опять же, во многом продиктовано стереотипами, на которые опираются мужчины в своих суждениях относительно поведения женщины. Женщины же в свою очередь нередко думают лишь о своей персоне. Они считают, что для идеальной семьи будет достаточно того, чтобы мужчина научился их понимать, при этом забывая о потребностях и интересах самого мужчины.

Конечно, стоит подчеркнуть тот факт, что отношения на почве любви – это один из ведущих факторов личностного роста. Именно во время формирования, развития, решения конфликтов в отношениях, развивается и сам человек, открывая для себя новые грани, особенности своего характера и характера партнера. Залогом успешных отношений мужчины и женщины является не уход от конфликтов, а их принятие и решение, что обеспечит не только гармонию в доме, но и укрепление вашей любви.

Психология любви: как добиться взаимности

Любовь — это самое важное чувство, и она подразумевает взаимность. Только в этом случае она может приносить радость. О том, как добиться взаимности в любви, сказано уже немало слов, но эта проблема продолжает волновать многих.

Как добиться взаимности у мужчины

Совет первый: разделите с ним его увлечения. Нет лучшего способа сблизиться с мужчиной, чем стать его другом. Конечно, дружба между мужчиной и женщиной — это весьма сомнительный факт, но все же постарайтесь вести себя как его друг. Это поможет вам произвести на него впечатление.

Совет второй: дарите ему свое время. Будьте рядом с ним всегда, когда он этого хочет — если вы не хотите этого, то вы не любите. Невозможно любить человека и не желать видеть его каждую минуту своей жизни. Будьте честной сама с собой.

Совет третий: не играйте с ним. Ни в коем случае не провоцируйте его и не обижайте. Да, это сильный пол, но они тоже люди. Не стоит пренебрегать эти фактом. Уважайте его и будьте внимательны — мужчины тоже могут быть ранимы.

Как добиться взаимности у женщины

Мужчинам, конечно, немного труднее добиться взаимности у женщины, однако все же, действенные способы, которые помогут произвести впечатление, имеются.

Совет первый: будьте нестандартными. Не стоит следовать общепринятым клише и правилам. Никаких цветочков и подарков — это оставьте на более поздний период период. Импровизируйте, будьте честными там, где все врут, а также скрывайте правду там, где все ее говорят. Так вы останетесь в ее голове надолго, ведь мы всегда запоминаем все необычное.

Совет второй: интригуйте. Не договаривайте, не выдавайте все свои планы на вечер. Не отвечайте на все вопросы прямо — будьте тайной, ведь часто мы влюбляемся в неизвестное и таинственное.

Совет третий: разделяйте внимание. Если хотите добиться взаимности у женщины, то ни в коем случае не показывайте, что она для вас — все. Это действенно на начальных этапах отношений, когда вы еще не познакомились или не ходили на свидание.

Каждый человек сможет найти в этих советах нечто такое, что поможет ему продвинуться в соблазнении и начать отношения. Женщинам и мужчинам необходимо вести себя не так, как они привыкли. Чтобы заполучить сердце любимого человека, мужчинам нужно удивлять, а женщинам просто быть рядом и дарить тепло. Все не так уж и сложно, не правда ли? Желаем вам удачи в любви, будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Отношения мужчин и женщин. Психология отношений мужчины и женщины

Между представителями сильного и прекрасного полов в настоящее время растет равенство, в котором теряются очень важные отличия, которые делают возможными отношения между мужчиной и женщиной.

Существуют ли гендерные различия?

Известно, что на протяжении веков гендерные отличия между полами определялись обществом и искажались через призму сексизма, предполагаемого превосходства над женщинами. Сохранялось такое положение путем господства. Растущее равенство между полами в настоящее время стирает осознание важности различий и значительно отодвигает начало отношений мужчины и женщины. В некоторых кругах общества считается политкорректным понимание сходства и различий полов. Существующее равенство стирает возможность понимания, что собой представляют мужчина и женщина. Они отличаются физически и психологически. Никому не придет в голову поспорить о физической схожести мужчины и женщины. Вес, форма, размер – это не политические взгляды, а материальное тело. Физическая разница видна и легко определяется простейшими замерами.

Как физически отличается мужчина от женщины?

Физические различия между полами обеспечивают функциональные преимущества отношения мужчин и женщин и ценность для выживания. Рассмотрим эти особенности. Как правило, у мужчин верхняя часть тела значительно сильнее, легко наращиваются мышцы, они имеют менее чувствительную кожу. Мужская половина предназначена для противостояния с применением силы. Поэтому суставы у мужчин устроены так, чтобы было удобно бросать предметы, а череп, в отличие от женского, чаще всего мощнее и крепче.

Все анатомические различия мужчин связаны с уникальным увлечением силовой деятельностью и безрассудным поведением, которые обычно включают противоборство с другими самцами для доказательства собственного преимущества. Представители мира животных, кажется, все свободное время посвящают завоеванию лидерских позиций.

Чем отличается женщина от мужчины?

С другой стороны, женщинам дано природой нейронов больше, чем мужчинам, в четыре раза. Это вещественное доказательство оптимального соединения двух частей женского мозга. Мужчинам в большей степени приходится полагаться на левое полушарие мозга, и они одновременно решают только одну задачу. Причем это решение приходит постепенно и пошагово. Постоянные отношения мужчин и женщин часто прерываются именно на этапе подобных ситуаций. Женское преимущество состоит в эффективном доступе к каждому полушарию их мозга, и поэтому дамы могут использовать одновременно оба полушария. Так называемые «курицы» могут сосредоточиться на более чем одной проблеме за один раз, и часто предпочитают решать поставленные задачи в различных направлениях с помощью нескольких способов одновременно.

Различия психологии между полами

Психологическая разница мужчины и женщины менее очевидна. Эти отличия могут глубоко влиять на формирование и поддержание отношений, изменяющиеся от работы и дружбы до брака и воспитания детей. Наш отказ признать и оценить их в течение длительного срока создают источник разочарования, фрустрации, напряженности и в конечном итоге – разрыв взаимоотношений. Психология отношений мужчины и женщины не обязательно бывает трудной. Проблемы просто возникают потому, что мы ожидаем или предполагаем, что противоположный пол думает, чувствует или действует одинаково с нами. Это не так. Абсолютно разная действительность характерна мужчинам и женщинам. Отсутствие знаний и взаимного опыта порождает трудности взаимопонимания.

Возможен ли мир между полами?

Современное общество, несмотря на большие успехи в равенстве, не делает отношения между мужчинами и женщинами проще. Социум ждет, что они жить должны вместе, неизменно в гармоничном общении. Такие надежды нереальны. Кроме того, в конечном итоге сложная психология отношений мужчины и женщины заставляет чувствовать себя нелюбимыми, недостаточными, циничными, апатичными или застенчивыми. Когда мужчины и женщины знают о своей идентичности, принимают свои разногласия, можно в полной мере жить полноценно. Необходимо понимать разницу и избегать попыток изменить противоположный пол, чтобы удовлетворить собственные потребности. Важные отличия между полами нельзя считать аксиомой. Но отношения мужчин и женщин в большинстве критических ситуаций весьма характерны.

Решение проблем

Мужчины и женщины подходят к проблемам с одинаковыми целями, но с разными соображениями. Они могут решить проблемы одинаково хорошо, но подход и процесс решения часто весьма отличается. Для большинства женщин обмен мнением и тщательное обсуждение возникшей проблемы позволяет глубже узнать или укрепить связь с собеседником.

Женщин более беспокоит процесс решения проблемы, а не сам результат. Для женщин решение любой проблемы поднимает вопросы личной жизни. Процесс решения ситуации может усилить или ослабить отношения между мужчиной и женщиной. Всему причина – различия в мышлении.

[2]

Большинство мужчин в меньшей степени озабочены последствиями проблемы. Они подходят к проблемам в совершенно в ином порядке, чем женщины. Для большинства мужчин решение задачи – это качественная демонстрация собственной компетентности, своей силы, решимости и преданности в отношениях. Как эта проблема решается, не так важно, но сделать это нужно эффективно и наилучшим образом. Мужчинам свойственно доминировать. Они берут в процессе решения поставленной задачи на себя все полномочия. Они отбрасывают личные чувства для того, чтобы иерархия доминирования была принята и уважаема. Они часто отвлекаются и не участвуют в решении проблем даже обычной моральной поддержкой.

Как устроен ум мужчин и женщин?

Мужчины и женщины воспринимают и обрабатывают информацию по-разному. Кто в состояние поддерживать гармоничные отношения в паре? Женщины, благодаря развитой интуиции, бывают понятными и глобальными мыслителями. Они считывают несколько источников информации одновременно, способны просмотреть несколько элементов задачи и связать их в единое целое. Женщины понимают и рассматривают все сразу. Они принимают широкий или коллективный подход, рассматривают взаимосвязи и взаимозависимость элементов в задаче. Женщины могут заваливать себя сложностями, которых нет.

Мужчины, как правило, сосредоточены на одной задаче за один раз или на весьма небольшом количестве задач одновременно. Они обладают повышенной способностью отделить себя от проблем и минимизировать сложности.

Мужчины принимают линейную или последовательную перспективу и видят элементы задачи без взаимосвязей и более независимыми. Они склонны к минимуму и не в состоянии оценить тонкости, которые могут рсильно повлиять на успешные решения. Мужчина может работать над проблемами неоднократно, но повторять одинаковые ошибки.

Как работает память?

Женщины имеют повышенную склонность к воспоминаниям с сильными эмоциональными компонентами. Они очень искусны в напоминании информации, событий или переживаний, которые включают отношения мужчин и женщин и имеют сильную чувственную окраску. Мужчины, как правило, вспоминают события, опираясь на реконструкцию отдельных элементов, задач или видов деятельности. Структурные и химические основы памяти, например, гиппокампа, области мозга, которая отвечает за память, реагируют по-разному на количество тестостерона у мужчин и изменяющийся уровень прогестерона и эстрогена женщин. Женщины запоминают эмоциональные события, а мужчины – физические.

Как проявляется чувствительность?

Восприимчивость или чувствительность между полами имеет физиологическую основу. Независимо от пола и стадии отношений мужчины и женщины, изменение уровня тестостерона непосредственно влияет на агрессивные реакции и поведение мозговых центров. Рост эстрогена и прогестерона вызывает у мужчин эффект феминизации. Сексуально агрессивные самцы, принимающие женские гормоны, становятся менее сосредоточенными на сексуальном поведении.

Женщины отвечают на опасность или угрозу активно физической тревогой. Их вегетативная система более реакционная, а порог возбуждения более низкий, чем у мужчин. С другой стороны, у женщин изменения уровня прогестерона и эстрогена во время менструальных циклов приводят к потокам воспоминаний и сильным эмоциям. Высокое содержание тестостерона приводит у женщин к эмоциональной нечувствительности, блокированию эмпатии, повышенному безразличию к чужой беде.

Для мужчин важно демонстрировать прочные отношения, что отличает их от большинства женщин. Они самоутверждаются и чувствуют себя ближе к партнерше в ходе совместных мероприятий: это мероприятия на свежем воздухе, спортивные соревнования или активные сексуальные и физические действия. Женщины в паре сближаются через общение, диалоги и интимный обмен опытом, эмоционально напоминая этапы отношений мужчины и женщины и общие перспективы. Большинство мужчин участие в таком обмене считают неудобным и подавляющим.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мужчины и женщины имеют много отличий. Понимание различий помогает и сводит к минимуму трудности в отношениях.

Источники

1. 
   Столяренко, Л.Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2015. — 376 c.
2. 
   Немов, Р. С. Общая психология. Учебник и практикум. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 1. Ощущения и восприятие / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.
3. 
   Хсу, Шан-Тунг Инь-Ян Любви. Фэн-Шуй взаимоотношений / Шан-Тунг Хсу. — М.: Будущее Земли, 2017. — 272 c.
4. Кузина, С.В. Большая книга вранья / С.В. Кузина. — М.: Астрель, 2012. — 146 c.
5. Кэрролл, Ли Дети Индиго / Ли Кэрролл , Джен Тоубер. — Москва: Гостехиздат, 2009. — 288 c.

Взаимность в отношениях мужчины и женщины

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Взаимность отношений и сплоченность среди мужчин и женщин

Взаимность отношений рассматривается как баланс между обеспечением и получением услуг, помощи партнеров друг другу. Изучение выраженности этого показателя (а точнее — дисбаланса) у мужчин и женщин Н. В. Матрехиной показало, что женщины чаще испытывают больший дисбаланс, чем мужчины, начиная с подросткового возраста (табл. 12.2).

В последней возрастной группе различия достоверные на уровне р < 0,01.

Это подтверждается данными социометрии. В. Н. Васильевой и Н. А. Васильевым (1979) выявлено, что в младших классах сплоченность девочек выше, чем мальчиков, однако с V класса мальчики становятся более сплоченными, чем девочки (табл. 12.3). Большая сплоченность мужчин по сравнению с женщинами подтвердилась и на студенческих учебных группах: среди мужчин коэффициент сплоченности был в пределах 0,28-0, 53, а среди женщин — 0,08-0,11.

Эти данные свидетельствуют о том, что девочки, придя в школу, быстрее устанавливают контакты друг с другом, чем мальчики, но эти контакты у них менее прочные и легко разрушаются в средних и старших классах. Отсутствие контактов между мальчиками и девочками приводит к тому, что общая сплоченность в I—VIII классах практически была нулевой (от -0,09 до 0,16) и только в IX-X классах выросла до 0,59-0,27.

По данным В. А. Гончарова (2001), число «изгоев» среди школьников VII-VIII классов значительно выше у девочек, хотя зачастую они не осознают своего положения в классе. Девочки отвергаются из-за особенностей темперамента или интеллекта, а мальчики — из-за особенностей характера. Число школьников, получивших большое число положительных выборов, выше у мальчиков (41-54%), чем у девочек (37-42%), что подтверждает большую сплоченность среди мальчиков.

Элизабет Эрих (1976) обнаружила, что в группах, состоящих из одних мужчин, устанавливаются более тесные отношения, чем в группах, состоящих из одних женщин, так что один из членов мужской группы обращается к своей группе как к единому целому. Кроме того, в мужских группах наблюдается большая четкость иерархии, чем в женских (Baumayster, Sommer, 1997; Loy, 2000).

Как отмечает Я. Л. Коломинский (Реан А. А., Коломинский Я. Л., 1999), чаще всего представителей противоположного пола выбирают те ученики младших и средних классов, которые занимают неблагоприятное положение в системе личных взаимоотношений. Так, если «звезды» выбирали представителей противоположного пола в 30%, то отвергаемые — в 75%.

По данным зарубежных авторов, отношения между мужчинами характеризуются большей конфликтностью и соревновательностью (Aries Е., Johnson Е., 1983; Aucket et al., 1988; Farr К., 1988). Конфликтные отношения между собой мальчики выясняют посредством силы, отвергая более слабого. Конфликтные ситуации между девочками решаются на эмоциональном уровне, в спорах, бойкотировании. Они чаще «наговаривают» друг на друга. Среди девочек распространены нежные прозвища, тогда как мальчики за основу кличек берут физические особенности или фамилии.

Роль мужчины и женщины в отношениях…

Мужчины и женщины разные, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. К сожалению, никто нам не преподает в школе эту науку – науку об отношениях, да и в институте мы такой предмет не проходим. В этом мире все гармонично и все существует и развивается по определенным законам. Семья – как самый древний из всех человеческих институтов – тоже живет в соответствии с определенной иерархией.

Муж осуществляет взаимодействие с внешним миром, обеспечивает защиту семьи и ее материальное благополучие. Глубокий смысл таиться в словах «быть замужем» — то есть за мужем женщина чувствует абсолютную безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Жена – помощница мужа во всех его делах, его тыл и вдохновение (благодаря ее присутствию в своей жизни мужчина стремится к  результатам). Жена поддерживает мужа во всем, в том числе в ошибках и неудачах, сохраняет домашний уют и близость в отношениях.

Муж – двигатель, жена – топливо, на котором он едет.  Женщина питает семью эмоциями и энергией, мужчина успокаивает женщину, помогает «разобраться с мыслями», справиться с эмоциональным накалом. В природе мужчины – достижения, в природе женщины – сохранение. И никак иначе.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов исполнять свои природные роли, их стремление сыграть роль другого, делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, проблемам с детьми, изменам и разводу.

На сегодняшний день большинство проблем связано с тем, что женщины забирают на себя функцию главы семьи, а мужчины без особого сопротивления им уступают. Есть женщины, которые не хотят или не могут отдать мужчине его первенство.  И есть мужчины, которые не хотят или не могут это первенство  взять. Если же вы хотите быть счастливы в семейной жизни, то обеим сторонам нужно сделать над собой усилие для того, чтобы  муж по праву стал главой семьи. От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи.

Муж и жена – два сообщающихся сосуда. Если женщина становится мягче, женственнее, с любовью и терпением относится к своему мужу, искренне принимает его как главу семьи,  мужчина постепенно начинает решать все вопросы и приобретает все черты семейного лидера. Конечно, мужчине и самому стоит заботиться о своей природной роли ( делать все возможное для материального обеспечения семьи, не бояться принимать решения в серьезных вопросах, а также нести за них ответственность), но, как известно, свита делает короля. И мудрая жена выбирает женственность и слабость, принятие и любовь. Она может быть смелой, но  ни в коем случае не сильной…

Мужчина должен быть уважаем в семье, за ним остается первое и последнее слово. С мужем советуются, ему не указывают. Мужчину нельзя унижать, упрекать, решать за него. И, даже если его решение оказалось не совсем удачным, это не повод для отказа в поддержке. Мужчине необходимо совершать ошибки, в противном случае он никогда не справится со своей неуверенностью и ничего не достигнет.   Женщина, которая заботится о муже и детях, об их моральном и психологическом комфорте, старается контролировать свои эмоции и чувства. Подобное отношение делает мужчину мужественнее и сильнее, а семью в целом благополучной и устойчивой.  

Есть разные точки зрения на этот вопрос и еще больше примеров браков, построенных по комплиментарному признаку, где успешная и организованная жена живет с мужчиной, который слаб и безответственен. Более того, эти союзы нередко удачны и люди в них вряд ли расстанутся. Но в психологическом плане – это постоянное мучение, взаимная неудовлетворенность друг другом и абсолютная дезориентация детей, которые потом сами будут испытывать проблемы в отношениях.

И, если женщина, так сложилось, действительно занимает лидерские позиции на работе, является руководителем, то для благополучия семьи, мира и любви в нем, целесообразно пальму первенства дома сознательно отдавать мужу. В качестве бонуса женщина обязательно почувствует себя счастливой в этих отношениях, потому что именно такое распределение ролей соответствует человеческой природе.

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Новости: 10 заблуждений, которые мешают женщинам любить — Эксперт

01. «Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого? 

02. «Мне не везет — влюбляюсь только в женатых» 

Типичный текст

«Ну и что, что он женат. Это не важно. Это моя карма — по-другому не получается. Главное, что мы сейчас вместе. Меня его жена не волнует. Так даже лучше — у меня с ним всегда праздник, а у нее будни. Наши отношения лишены быта, всегда свежи, в них есть огонь. Ну и что, что вчера в супермаркете разрыдалась, когда он начал хлопья для завтрака выбирать (оказалось — домой). И на Новый год он с женой… Да она вообще гадина, вцепилась в него мертвой хваткой! От нормальной бабы мужики не бегают!»

Как это работает

Как предохранитель. Можно влюбиться, можно все — но только не замуж, эта опция занята. И дальше вздыхать: «Ну я-то не против и брака, и малышей. Но все — как один — женаты!»

Зачем это нужно

Чтобы пережить всю гамму эмоций, получить близость, но не разделить с партнером ответственность за выбор и длительные отношения.

Что делать

Подумать, чем для вас так страшна семья. Почему вам нужно, чтобы мужчина был «немножечко не ваш»? Может быть, важно конкурировать? Может, ревность, боль и все остальное «эмоциональное богатство», которое приносят такие отношения, заставляют чувствовать себя живой? По каким причинам вы не позволяете себе «целого» мужика? Или напротив — не готовы отдавать себя целиком? И еще: выбирая роль любовницы, вы играете определенную роль в перекошенной семейной системе вашего любовника, стабилизируя ее. Оно вам надо?

03. «Семья — это когда люди сходятся, чтобы испортить друг другу жизнь»

Типичный текст

«Видела я, как прекрасно жили пятьдесят лет в браке мои родители: отец выпьет и мать за волосы таскает, она милицию вызовет — потом в ногах у него валяется. Спасибо. Не надо. Ну, допустим, не у всех так. А вы знаете тех, кто живет прям вот счастливо? Все, все мои подруги уже развелись. Кто-то опять вышел замуж, кто-то нет. Но все повторяется, все по кругу. Первый год ничего — а потом скандалы, измены, крики. Конечно, я не хочу быть одна. Но с кем-то, кто бы… кто бы… даже и не знаю».

Как это работает

Сценарий семейной жизни у нашей героини — катастрофа. Выхода нет. Все погибнут. Даже если сейчас хорошо — это ничего не значит. Первые признаки катастрофы она найдет очень быстро — не вынес мусор, забыл позвонить, вот! Уже повысил голос! Самосбывающееся пророчество — наша героиня сама будет реализовывать свой сценарий семьи-катастрофы, каждый раз получая подтверждение того, что счастливая жизнь невозможна.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с новым опытом, который кажется еще страшнее привычного кошмара. Какой бы ужасный сценарий ни был — он знаком до деталей, в нем себя наша героиня чувствует компетентной (жертвой).

Что делать

Подумать о том, почему так страшно конфликтовать и как вы могли бы это делать, чтобы не разрушать себя и другого. Совместная жизнь — это не парад на Красной площади, бывает всякое. Если любое отступление от «идеальных отношений» трактовать как начало катастрофы, миссия окажется невыполнимой.

04. «Я знаю, чем это закончится»

Типичный текст

«Прошлый мой муж, когда мы разводились, вынес даже мебель из квартиры, хорошо — обои не отодрал. А сначала тоже был таким милым, совсем как этот, — цветы дарил… Потом оказалось — не только мне. Ну я его и выгнала. Ребенка делили через суд. До сих пор девочка заикается. Прошлый муж в новой семье уже нового ребенка заделал — ему что, долго? Я их фотографии на фейсбуке видела, улыбаются… А у нас жизнь сломана».

Как это работает

Наша героиня вовсе не свободна — она по-прежнему живет со своим бывшим мужем. Узнает, что происходит в его жизни, раз за разом проигрывает в голове все свои обиды и «назначает» выполнять роль мужа другого, постороннего мужчину (если он не успевает сбежать). Это может длиться вечно, особенно учитывая в анамнезе дочь — большая вероятность, что когда мама выйдет на пенсию, дочь подхватит знамя и будет вешать на всех своих кавалеров портрет «мерзавца-отца».

Зачем это нужно

Чтобы не жить своей собственной жизнью и не брать на себя ответственность за то, что в этой жизни происходит. Раз «он сломал», да так, что уж и не починить, — что же тут можно исправить?

Что делать

Отпустить бывшего мужа, развестись с ним по-настоящему. Если возможно — простить. И его, и себя. Тогда не получилось, но это не значит, что вся жизнь теперь сосредоточена в том «тогда». Подумать, в чем смысл этого эпизода, сделать выводы и прекратить избегать собственную жизнь со всеми ее рисками, прикрываясь «мерзавцем-мужем».

05. «Я готова полюбить, только если меня полюбят взамен»

Типичный текст

«Я готова к отношениям — но только чтобы наверняка. Я умею быть внимательной, заботливой, интересной, нежной. Что со мной не так? Все более чем в порядке. И в ответ хочу такого же, как я, — заботливого, внимательного, сильного, умного… Созревшего для серьезных отношений, готового для семьи. Какой смысл влюбляться, если нет никаких гарантий? Сколько можно страдать? Уже было пять попыток. Каждый раз что-то шло не так. Теперь если я и соглашусь на какое-то сближение, то только после того, как мужчина убедит меня в том, что у него серьезные намерения и что он соответствует моим ожиданиям».

Как это работает

Желать взаимности — логично и правильно. Но торговаться и ставить ультиматумы вряд ли перспективно. У нашей героини на первый план выходит не сам человек, а роль, которую он может сыграть. Грубо говоря, не «я хочу быть с Петей или Васей», а «я хочу быть с мужем» (и не важно, кто им будет, лишь бы подходил по размеру). Конкретный Вася или Петя становятся функцией. Это уже не про личные отношения, а про взаимовыгодный обмен: я тебе внимание, нежность и красоту, а ты мне заботу, лекарство от одиночества и статус.

Зачем это нужно

Чтобы не столкнуться с возможным разочарованием и болью.

Что делать

Вспомнить о том, что отношения — это риск. Гарантий нет. Никаких. Особенно на той стадии, когда влюбляешься. Именно поэтому первая стадия отношения — самая трепетная и острая, еще ничего не понятно. Нельзя получить мужа, минуя стадию влюбленности и неопределенности, как нельзя родить ребенка, минуя стадию зачатия. Стоит подумать о том, что, отказываясь рисковать, мы в каком-то смысле отказываемся жить. («Если у вас нету тети…».)

06. «Ну не пойду же я искать его на улицу»

Типичный текст

«Да я не против! Но в детском саду, где я работаю, — только женщины. На курсах по макраме — тоже. Из двух знакомых мне мужчин оба женаты. Что, мне на улицу идти знакомиться? Или, может, давать эти унизительные объявления? Я считаю, если суждено — значит, встретится сам. Если нет — ничего хорошего не выйдет. Настоящая любовь — это судьба, она сама человека находит. А я просто несчастная».

Как это работает

Очень просто — у судьбы нет шанса. Наша героиня играет в игру «Поймай меня, если сможешь» — ее социальные связи настолько однообразны и скудны, что ее мужем может стать только соседский кот. Она мастерски избегает тех мест, где можно встретить свободного мужчину, в ее мире таких нет. Ну а на нет и суда нет.

Зачем это нужно

Чтобы не испытывать тревоги и не решать мучительно «и что теперь делать с этим мужчиной?» Предыстории могут быть разные — например, девушку растили бабушка и мама — безо всяких отцов, и мужской фигуре в принципе не находится места. Плюс идеализированное представление о «настоящей любви».

Что делать

Ходить на публичные лекции и встречи, знакомиться с людьми, расширять свой круг общения. Увлечься чем-то кроме макраме. Подумать, есть ли на самом деле что-то унизительное в том, чтобы интересоваться другими людьми.

07. «Такую, как я, никто не полюбит. А если полюбит — я все равно все испорчу»

Типичный текст

«Я сама во всем виновата. Меня всегда бросают, потому что я не умею строить отношения. Я не знаю, что со мной не так, но очередной парень обязательно меня бросит. Может, я навязчивая, может, слишком ревнивая и тревожная, — но у меня есть на это причины, ведь меня столько раз бросали, что я больше не доверяю людям. Я очень хочу любви. Но тот, кто меня полюбит, должен будет доказывать это ежеминутно».

Как это работает

Низкая самооценка плюс высокая тревога этой героини убивает все живое. Как только кто-то решается завести с ней отношения, она начинает реализовывать сценарий «Я плохая, меня все бросают, и ты тоже бросишь». Парень оказывается заранее виноват, и пара живет так, как будто он уже решил ее бросить, но пока не признается. Возможно, он борется, но схватка неравна: у таких девушек огромный опыт и терпение.

Зачем это нужно

Чтобы оставаться жертвой — в этом всегда много дополнительных бонусов — и перекладывать ответственность за отношения на партнера.

Что делать

Подумать о том, что девушка — это не хомячок, которого можно «завести» и «бросить». Представить себе, что в отношениях вы не объект, а субъект, и решить, насколько вы готовы доверять своему партнеру. Без доверия выстроить близкие отношения невозможно.

08. «Он неплох, но я не уверена, что это мой вариант. Любовь — это когда теряешь голову»

Типичный текст

«Он хороший человек. Надежный. С ним можно завести семью. Но… Нет, нам вместе хорошо… но чего-то сверхъестественного между нами не происходит… Ну, там, чтобы искры из глаз, как когда-то с Колькой в восьмом классе… Значит, не настоящая любовь. Не искрит. Опять же, я еще не слишком стара. Может, кто-то получше встретится. А я тут — бац — уже замужем».

Как это работает

Наша героиня, с одной стороны, пользуется своим партнером, а с другой — так его и не выбрала. И в девках, и замужем. Получаются такие недоотношения. И новых не случается — место занято. И эти — не совсем то.

Зачем это нужно

Чтобы не делать выбор. Выбирая другого как своего партнера, мы тем самым делаем его особенным. Отделяем от всех других, приобретая. Но неизбежно теряем остальные варианты (по крайней мере на тот период, пока решаем быть вместе).

Что делать

Подумать о том, что на самом деле ценно в отношениях. «Искрит» — это гормональная буря. Близость и любовь — скорее про принятие. Если хочется, чтобы все время трясло, можно спросить совета у тех, кто влюбляется в женатых.

09.  «Я хочу, чтобы он был суровым сексапильным полярником, который бы сидел со мной круглосуточно дома и воспитывал пятерых детей»

Типичный текст

«Я — личность яркая и не могу влюбиться в посредственность. Ах, какой у меня был космонавт! Мужественный, умный. Но он улетел в космос, а ремонт бросил на меня. А акробат из бродячего цирка? Какое вино мы пили, когда я поехала с ним на гастроли! Но потом родился ребенок, и он отказался менять работу. Капитан дальнего плавания был нежен и суров одновременно, но когда дело дошло до брака, оказалось, что у него есть еще две жены — одна в Китае, другая во Владивостоке. Инфантильные пошли мужики, семью с такими не построишь».

Как это работает

В голове у этой героини — две взаимоисключающие картины: тихого домашнего быта и авантюрной героической карьеры. Полностью она не принимает ни один из сценариев: «обычный» мужчина слишком скучен, «необычный» не выполняет будничных функций. В результате нет никакого.

Зачем это нужно

Возможно, чтобы сделать свою жизнь ярче за счет яркости партнера. Статус, острота жизни, самооценка — это веские аргументы.

Что делать

Не то что это принципиально не совместимо, но есть нюансы: выбирая космонавта, нужно быть готовой самой делать ремонт. По крайней мере — пока он в космосе. Или тоже быть космонавтом и летать в космос вместе. А если в космос не тянет, стоит ответить себе на вопрос: почему необходимо, чтобы партнер был выдающимся?

10. «На самом деле я не думаю, что это так важно. Не очень-то и хотелось»

Типичный текст

«Я презираю этих глупых баб, которые только и хотят — выйти замуж. Зачем? Никогда этого не понимала. Если мне нужен секс — я всегда найду. Если нужен друг — тоже. Более того, партнеры мне не надоедают, всегда новые впечатления. И никто не вмешивается в мою жизнь. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, и никому не нужно подстраиваться под меня. Мне кажется, семья как институт — архаизм. Каменный век».

Как это работает

Обесценивается сама идея постоянной близости: я одна не потому, что не умею (боюсь) строить глубокие и длительные отношения, а потому, что это глупо и мне это не нужно. На самом деле, может, и нужно, но отрицание настолько велико, что все чувства, которые связаны с собственным одиночеством, становятся недоступными. Можно «потреблять» людей как фаст-фуд, заменять одного другим, чтобы не чувствовать голода от недостатка любви.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с отчаянием, страхом, одиночеством, тревогой, отвержением, напряжением, возбуждением, смущением, восторгом, нежностью — и прочими чувствами, которые сопровождают близость. Ведь все это требует напряжения.

Что делать

Подумать, почему ваш «осознанный выбор» быть одной сопровождается такой агрессией к тем, кто выбирает быть с кем-то. С чего вдруг они «дурищи, борщеварки, свиноматки» и проч. Если же альтернативная точка зрения раздражения не вызывает, возможно, на данном этапе вам действительно никто всерьез не нужен. Бывает и такое.

Мужчина требует ВЗАИМНОСТИ — Официальный сайт Милы Левчук

У многих мужчин позиция: добиваться её не буду, только обоюдный интерес. Они легко сдаются и уходят нудить в туман, что он не лох вкладываться в ту, которой не нужен. 

Когда-то за платочек дамы, мужчины бились на турнирах, платили калым, пели серенады и стрелялись. И были эти ребята отнюдь не лохи. И ни один себя не чувствовал ни униженным, ни обиженным! Куда все подевалось?

1️⃣ Женщин, которых мужчины хотят в сотни раз больше, чем тех, в кого они влюбляются. Для каждого такая одна, а тех, с кем не прочь переспать — десятки! И вот он не видит в ней свою мечту, а она чего-то хочет там от него, напрягов каких-то. Он же не может хоботок в узелок завязать, пока встретится та самая. Сексу хочется. Вот и начинаются манипуляции о кроватной взаимности, иначе ему смысла нет. И это так. Только вот ее представления о том, что при условии взаимности у них возникнет обоюдная любовь несколько отличаются от его целей.
2️⃣ Неуверенность в себе, слабость, страх неудачи. Мужчины, которые вкусили радость победы не отказываются от этого. Согласитесь, если вы умело катаетесь на коньках, вас не придётся уговаривать выйти на лёд. А если вы на нем как лошадь в пачке, калачом не заманишь. И с мужчиной так же. Он боится получить удар по ЭГО. Поэтому и требует гарантий.

Так какую взаимность вы ему должны, если уж он вам интересен? Улыбку и радость от встречи, благосклонность к ухаживаниям и согласие на свидание. И этого адекватному мужчине достаточно. Если вы искусственно морозитесь — это тоже неправильно, но и рвать на груди тельняшку, чтобы он поверил, что «Вася, я ваша навеки» — глупо. Потому что если в ответ на отказ в сексе сию минуту, он дал заднюю, выходит, кроме секса его ничего не интересовало, ведь он отказался от всей вас. Не унизительно ли догонять и отдаваться, лишь бы не ушёл?

А сильному, уверенному мужчине чтобы ухаживать, достаточно его собственного решения: хочу быть с ней. От вас лишь требуется не посылать его к известной матери и не вести себя как высокомерная стерва.

Девчонки, чьи мужья обошлись без первоначальной взаимности, расскажите, как было дело. А те, кому мужики ставили условия о взаимности, как дела сложились?

Поделиться Поделиться Поделиться Поделиться

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Большинство из нас сознательно не думают о взаимности в интимных отношениях. Когда мы это делаем, мы можем сказать: «Конечно, это важно». Как и в случае с Золотым правилом, мы считаем его ценным принципом, которым нужно жить.

Взаимность — это, конечно, не то, что может быть точным, потому что то, что может сделать один человек, не может сделать другой. Взаимность и сотрудничество так ценны именно , потому что у нас действительно есть различные сильные и слабые стороны.

Понимание взаимности

Хотя люди давно признали важность взаимности, Марша Линехан объяснила ее ценность для интимных отношений в своей теории диалектической поведенческой терапии. Ее работу продолжают ценить, преподавать и использовать во многих терапевтических целях как с женщинами, так и с мужчинами. Взаимность также упоминается как важная характеристика взаимоотношений в модели Trauma Recovery and Empowerment Model , разработанной группой женщин во главе с доктором наук Максин Харрис.Эта модель часто используется для помощи женщинам, подвергшимся насилию.

Взаимность будет сложно или невозможно развивать и поддерживать, если один из партнеров в отношениях считает, что он и должен быть выше или контролировать. Точно так же человек, который очень конкурентоспособен, может испытывать трудности с пониманием и обучением тому, как создавать взаимность в интимных отношениях. Взаимные отношения требуют духа сотрудничества, а также понимания и способности принимать взаимозависимость.Чтобы развивать прочные, преданные отношения, оба партнера должны иметь и уметь продолжать питать чувства любви друг к другу.

Взаимность развивается и вплетается в достаточно хорошие отношения, иногда даже без того, чтобы участники знали, что они делают. С осознанием это может стать крепкой и здоровой чертой ваших отношений. Взаимность требует, чтобы люди были вовлечены в свои отношения. Если отношения для них достаточно важны, партнеры будут эмоционально вложены в них достаточно, чтобы работать над их построением и поддержанием.Приверженность поддерживается за счет улучшения баланса затрат и вознаграждения во взаимоотношениях. Самые полезные инвестиции — это те, которые задействуют эмоциональный вклад партнера. Страсть — жизненно важное условие здоровых отношений. Взаимная любовь связана с чувством удовлетворения. Взаимная любовь и эмоциональный вклад — это поведенческие инвестиции, поддерживающие преданные отношения.

Здание Взаимности

Чтобы создать взаимные отношения, оба партнера должны быть в состоянии принять на себя ответственность за это создание.Взаимозависимость здоровых отношений требует, чтобы оба человека приняли на себя личную ответственность. Один партнер не может взять на себя всю вину, в то время как другой партнер несет всю вину. Принятие ответственности за создание взаимных отношений требует высокой степени эмоциональной зрелости, для развития которой требуются осознанность, время и личная работа. Это может быть самая полезная работа, которую человек выполнит в своей жизни. Это работа созревания.

Когда два человека решают построить здоровые, взаимозависимые, взаимные отношения, для них будет разумным выделить время, чтобы поговорить о своей системе ценностей и о том, какие качества, по их мнению, создают здоровые отношения.Например, некоторые люди считают привязанность важным условием здоровых отношений, а другие — нет. В такой ситуации взаимность будет затруднена. Уважение — еще одна ценность, которую необходимо обсудить. Просить друг друга дать определение «уважение» — отличное место для начала обсуждения.

Уважение должно быть взаимным, и каждый человек должен уметь сформулировать, когда он чувствует себя неуважением. Примеры областей, требующих уважения, включают философию, профессию, принципы, интеллект, творчество, воспитание детей и процессы личностного роста.Взаимное уважение будет затруднено или невозможно, если один партнер не уважает убеждения другого партнера в этих предметах. Сначала люди должны быть честными с самими собой, чтобы потом быть честными со своим партнером. Если не хватает уважения, любовь не может продолжать расти, и отношения будут трудными, если не невозможными.

Основной строительный блок интимных отношений касается того, как люди определяют взаимность при обмене товарами и рабочей силой. Целесообразно обсудить эти вопросы перед тем, как совершать какие-либо действия.Также необходимо обсудить взаимность в других областях отношений, таких как эмоциональная, физическая или сексуальная близость. Обсуждение взаимности — это навык, который люди могут развивать друг с другом.

Отрицательная взаимность часто возникает, когда поведение оказало отрицательное влияние на одного человека, и он или она отвечает взаимностью на поведение, которое оказывает столь же отрицательный эффект. Люди реагируют друг на друга, не задумываясь. Партнерам необходимо обсудить такого рода обмен и научиться вдумчиво на него реагировать, чтобы не допустить его выхода из-под контроля.Если партнеры построили эмоционально здоровые отношения, они могут решить их сами. Иногда полезно работать с консультантом для супружеских пар.

Взаимность в растущих отношениях

Для того, чтобы интимные отношения развивались и становились здоровыми, прочными и преданными, взаимность жизненно важна. Этот тип взаимности отличается от взаимности, которая встречается в других типах отношений. Пары, собирающиеся вступить в отношения, должны вступить в глубокие, интимные обсуждения друг с другом о том, как они определяют любовь и как они планируют развивать взаимность друг с другом и поддерживать ее рост.

Знание того, что изменения — это постоянный процесс в жизни, поможет людям осознать ценность подготовки почвы для отношений с самого начала. Острого прилива адреналина от аттракциона никогда не бывает достаточно. Это заканчивается — часто быстро. Легко обмануть себя, полагая, что партнер может и сможет построить такие любовные, преданные отношения, которых хочет большинство из нас. Открытый, честный и глубокий разговор с нашими партнерами может помочь нам принять лучшее решение о том, действительно ли мы способны построить здоровые взаимные отношения.

Артикул:

недели, Джеральд и Трит, Стивен. (2001). Пары в лечении: методы и подходы для эффективной практики. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

© Copyright 2010 Энн Д. Рим, MA, ATR-BC, LPC, терапевт из Филадельфии, Пенсильвания. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что такое взаимность и как ее применять в отношениях

Взаимность — это норма социализации, которую мы все в той или иной степени приняли на самых ранних этапах нашего развития. Независимо от того, знаком вы с этим термином или нет, общее понятие поддержания социального баланса путем выплаты кому-либо вознаграждения, обмена или согласования взаимных уступок в отношениях, несомненно, является чем-то, что вы практиковали.Итак, что на самом деле означает этот термин и как он влияет на наши отношения?

Что такое взаимность?

Взаимность — это практика обмена вещами с другими для взаимной выгоды, особенно привилегии, предоставляемые одной страной или организацией другой.

«Взаимность означает обмен ресурсами между людьми», — говорит эксперт по психологии и супружеским отношениям Келли Кэмпбелл, доктор философии. Кэмпбелл предлагает несколько основных примеров этой концепции, таких как предоставление денег в долг или предоставление услуг, которые могут быть погашены в течение периода времени, соответствующего уровню близости в отношениях.Например, она говорит, что вы, вероятно, расплатитесь с знакомым намного быстрее, чем, скажем, ваш брат или сестра. «У интимных отношений, как правило, более длительный период времени, чтобы вернуть выгоду, тогда как от незнакомцев ожидается немедленный обмен выгодами, — продолжает она.

Как и все, что более внимательно изучено, взаимность становится интереснее и сложнее, если учесть ее нюансы. Более близкие отношения обычно вызывают большее понимание, но это не то, что вы должны принимать как должное.«В отношениях важно, чтобы взаимность была сбалансированной», — добавляет Кэмпбелл. «Если один человек делает все, что дает, а другой — получает, тогда отношения будут однобокими и подвержены риску недовольства, неверности или распада». Чтобы построить здоровые отношения, всегда полезно знать, где вы стоите в сфере взаимности, а в чем вам нужно совершенствоваться.

Мы попросили Кэмпбелл расширить свой совет в надежде, что взаимность будет выдвигаться на первый план в вашем уме, когда вы будете рассматривать каждого важного человека в своей жизни.

Почему это важно

Хотя романтический партнер может сначала прийти в голову при рассмотрении этой концепции, это не единственные отношения, которые необходимо поддерживать с помощью регулярных примеров взаимности. Любые отношения, которые у вас есть в жизни — от родителей до братьев и сестер, от друзей до коллег, — могут выиграть от взаимности. А поскольку это слово означает признание чьей-то доброты по отношению к вам, вы можете практиковать это даже с достойными незнакомцами. «Хотя это звучит немного холодно, люди могут начать следить за тем, сколько они дают и получают», — говорит Кэмпбелл.«К счастью, сумма, которую вы даете, в значительной степени находится под вашим контролем».

«И наоборот, если люди не дают достаточно, вы можете сообщить им об этом и дать им время внести коррективы», — продолжает она. «Если вы сообщили о своих потребностях и ничего не изменилось, возможно, пришло время разорвать эти нездоровые отношения».

Как практиковать взаимность

Кэмпбелл отмечает, что удовлетворение и приверженность строят отношения, основанные на уравновешенной взаимности. В большинстве случаев все сводится к открытому общению, четким ожиданиям и взаимному уважению.«Самые здоровые отношения — это те, в которых оба партнера регулярно удовлетворяют потребности друг друга», — говорит она.

Имейте в виду, что взаимные отношения не ограничиваются только отношениями с романтическими партнерами — в любых отношениях есть возможность взаимности. Если вам интересно, как приспособить свою стратегию к профилю каждой группы, не волнуйтесь. Мы попросили Кэмпбелла подробнее рассказать о том, как практиковать взаимность и о вещах, о которых следует помнить, сталкиваясь с кем-либо, от брата или сестры до интимного партнера вашего босса.

Семья

«В семьях разные нормы в отношении взаимности», — говорит Кэмпбелл. «Некоторые семьи требуют немедленного погашения, в то время как другие семьи не отслеживают, кто что и когда сделал. Важно знать, как члены семьи относятся к взаимности, потому что иногда отношения распадаются, когда эти ожидания неясны. Например, если братья и сестры ссужают ссуду у их брата или сестры большая сумма денег для совершения покупки, и они чувствуют, что выплата идет слишком долго, что может привести к спорам о прекращении отношений.»

Друзья

«Важно сообщать об ожиданиях взаимности в рамках дружеских отношений, потому что у всех разные представления о том, сколько времени должно занять погашение», — отмечает она. «Например, некоторые люди считают, что, когда вы идете поужинать или выпить с друзьями, они будут менять того, кто платит. В других кругах дружбы ожидается, что, если один человек оплачивает счет, каждый человек должен немедленно внести свою лепту. Когда деньги не задействованы, например, когда обмениваемые ресурсы — это время и эмоциональная поддержка, не может быть ожиданий выплаты, пока поставщик не окажется в аналогичной ситуации.»

Сотрудники

«Рабочие отношения имеют тенденцию быть более формальными, поэтому они будут следовать правилу« немедленного обмена », если только некоторые коллеги не считаются друзьями», — отмечает Кэмпбелл. «Чтобы рабочие отношения оставались продуктивными и свободными от драматизма, лучше всего соблюдать незнакомые правила взаимности. То есть постарайтесь расплатиться немедленно».

Романтические партнеры

«Эти отношения часто ожидаются месяцами или годами на погашение, потому что они являются одними из самых близких», — говорит она.»Единственным типом отношений, в которых могут быть более мягкие правила обмена, будет семья. Как отмечалось выше, типы ресурсов, которыми обмениваются в рамках этих отношений, не обязательно параллельны. Например, один партнер может оказывать эмоциональную поддержку, а другой — финансовую стабильность. . В целом, однако, оба партнера нуждаются в любви, поэтому ожидается, что этот ресурс будет регулярно обмениваться и не будет односторонним ».

Незнакомцы

«Взаимность между незнакомцами часто возникает в рыночных сделках с покупкой товаров и услуг», — говорит Кэмпбелл.«Иногда, однако, незнакомец может принести пользу, не ожидая, что услуга будет возвращена, — это альтруизм. Обычно благо, установленное дарителем, — это чувство позитивности, поэтому никакой дополнительной выгоды не ожидается. Примеры могут включать удерживание двери открыты для кого-то, предлагая еду или деньги нуждающимся, или участвуя в волонтерской работе. Это всегда хорошая идея ».

Мужчина и женщина: взаимность, а не репликация

22 апреля 2015 года на своей общей аудиенции в среду Папа Франциск возобновил свой катехизис о взаимодополняемости мужчины и женщины.На прошлой неделе Святой Отец говорил о положительной пользе различий между мужчинами и женщинами.

В этом обращении он размышляет о второй главе Книги Бытия, в которой человек (человеческая личность) создан и заботится о саду, но при этом остается один. Мужчине, созданному по образу Бога, чего-то не хватает без женщины. Бог сказал, что это «нехорошо», предполагая, что общение отсутствует. И поэтому Бог делает «помощника, подходящего для него».

Затем Бог создает животных и представляет их всех человеку, чтобы он дал имя.Тем не менее, ни одно из животных не было похоже на него; никто не может предложить ему причастие, для которого он был создан.

Затем Бог представляет женщину мужчине. Затем мужчина видит эту женщину, и единственную женщину можно узнать как другое «я», подобное ему: «кость от моей кости и плоть от моей плоти». Папа Франциск заявил, что в этой встрече «наконец-то есть отражение самого себя, взаимность». Именно этой взаимности не хватало человеку, когда он был один.

Важно понять, подчеркнул Папа, что женщина не является «копией» мужчины; но скорее прямой творческий жест Бога сформировал ее.Она также не является подчиненной или подчиненной, как некоторые считают, что образ «ребра» означает. В действительности, «мужчина и женщина имеют одну и ту же сущность и дополняют друг друга», — сказал Папа Франциск. Создание женщины, когда мужчина спит, предполагает нечто важное, продолжает он: «Чтобы найти женщину, а мы можем сказать, чтобы найти любовь в женщине, мужчина должен сначала мечтать о ней, а затем он ее находит».

Бог вверяет землю мужчине и женщине, щедро и полностью доверяя им. Тем не менее, лукавый привнес в их умы «подозрение, недоверие, недоверие и, наконец, неповиновение заповедям, которые их защищали.После того, как мужчина и женщина ослушались Бога, их грех «осквернил все и разрушил гармонию». Святой Отец сказал, что эту нарушенную гармонию мы все чувствуем внутри себя.

Грех ответствен за недоверие между мужчиной и женщиной. Грех угрожает их отношениям «способами увиливания и подчинения, лживого соблазнения и унизительного высокомерия, даже самого драматичного и жестокого». Мы можем видеть его отпечаток в нашей собственной истории. Он уточняет:

Давайте подумаем, например, о негативных эксцессах патриархальных культур.Давайте подумаем о многих формах мачизма, в которых женщина считается второсортной. Давайте подумаем об инструментализации и мерчендайзинге женского тела в современной медиа-культуре. Однако давайте также подумаем о недавней эпидемии недоверия, скептицизма и даже враждебности, которая распространяется в нашей культуре — в частности, начиная с понятного недоверия к женщинам — в отношении союза между мужчиной и женщиной, который в то же время способен об утончении близости общения и о сохранении достоинства различия.

Мы должны найти способы исправить недоверие между мужчиной и женщиной, призывает Папа Франциск. Если мы не сможем этого сделать, то дети будут рождаться и расти в мире, «вырванном из материнского чрева». Девальвация отношений между мужчиной и женщиной, которые должны быть верными и плодотворными, — это «потеря для всех». Из-за этого мы должны вернуть честь браку и семье. Библия предлагает глубокий путь вперед: «мужчина — все для женщины, а женщина — все для мужчины».

Верующим поручено заботиться об отношениях между мужчиной и женщиной, которые являются «грешниками, ранеными, сбитыми с толку или униженными, недоверчивыми и неуверенными.И все же Бытие дает образ любящего, заботливого и милосердного Бога. После того, как мужчина и женщина согрешили против Него и узнали, что они нагие, Бог «сделал Адаму и его жене кожаные одежды и одел их». Папа Франциск говорит, что этот образ олицетворяет «нежность Бога к мужчине и женщине». Это образ отцовской опеки над человеческой парой ». Бог милосерден и любит мужчину и женщину, искренне заботясь о них в их нуждах. Вот как мы тоже призваны любить и заботиться об отношениях между мужчиной и женщиной.

Источник: http://www.zenit.org/en/articles/general-audience-on-man-and-woman-as-companions

Сила взаимности: как отношения работают для всех | Кристофера Д. Коннорса | Mission.org

«Нет ничего даром». — Наполеон Хилл

Возможно, поворотным моментом в моей эволюции как писателя, бизнесмена и человека со всего мира стал день, когда я понял, что мне нужно что-то дать взамен тем, кто мне помогает.Теперь я считаю свой старый образ мышления — ожидание, что другие могут помочь мне из чистой доброжелательности — верным признаком незрелости.

Отношения процветают, когда каждый отдает себя другому.

Выросший в семье с двумя замечательными родителями и двумя старшими братьями, я привык быть молодым парнем, о котором люди заботятся, и который получал от людей благосклонность за то, что был хорошим ребенком. По мере того, как я повзрослел, я начал понимать, как работают отношения, но мне все еще не хватало необходимого самосознания, необходимого для обеспечения некоторой ценности взамен того, кто дает мне.

Неудивительно, что, хотя это казалось внезапным, те перерывы и возможности, к которым я привык, начали иссякать.

И я задался вопросом, почему?

Это был урок того, как устроен мир. Как говорится в эпиграфе в начале статьи, ничего не бывает даром. Вы получаете только то, что даете.

Когда вы посмотрите на себя, свою текущую позицию на пути к поиску себя и проживанию желаемой жизни, задайте себе вопрос: какую ценность я могу дать другим? Измените свое мышление с мыслей о том, какую пользу вам принесет жизнь, на , как вы повысите ценность и принесете пользу жизни другого человека.

Мы получили этот дар любви, но любовь подобна драгоценному растению. Вы не можете просто принять это и оставить в шкафу или просто подумать, что все пойдет само по себе. Вы должны продолжать поливать его. Вы должны действительно заботиться о нем и лелеять его. — Джон Леннон

Путеводный свет, или Полярная звезда, для сегодняшнего поста — это вера в то, что каждый из нас обладает уникальной ценностью — настоящим подарком, которым мы должны поделиться с миром. Я смиренно верю, что большая часть тайн и секретов жизни состоит в том, чтобы определить, в чем заключается ваш дар, распознать его, улучшить, усовершенствовать и продолжить развивать его и использовать, когда вы говорите о его власти над своей жизнью.

Когда вы слышите, как люди говорят о таких ценностях, как последовательность, трудолюбие и настойчивость, они говорят об этих вещах, потому что это качества, необходимые для продолжения оттачивания, развития и развития ваших талантов с использованием вашего уникального дара. Если вы этого не сделаете, вы нанесете больше, чем просто вред своим будущим перспективам. Вы подводите других, понимаете вы это или нет.

Потому что ваши таланты предназначены для совместного использования. Скорее всего, ваш талант — это не соотношение количества слов к минутам в скорости и точности, с которыми вы отправляете текстовое сообщение на свой смартфон.Это также не количество очков, которые вы набираете в Candy Crush или какой-либо другой игре для смартфонов.

Ваш талант может заключаться в том, чтобы быть отцом, матерью или просто хорошим слушателем в качестве друга. Ваш талант, поскольку он связан с другим человеком, — это акт, демонстрирующий бескорыстную отдачу своего времени и сокровищ. Моя мама — лучший слушатель, которого я знаю. Тысячи раз в жизни она помогала мне, просто находясь рядом и выслушивая меня. Это подарок!

Моя жена — моя опора.Ей я доверяю больше, чем кому-либо в этом мире. Она честная и порядочная. Я увидел в ней эту ценность, помимо любви, которую я испытывал к ней, и эти вещи во многом повлияли на то, почему я выбрал ее своей женой. Точно так же, я думаю, она сказала бы вам, что видела во мне принципиального и честолюбивого человека, которого всегда любила.

Но пусть будет пространство в вашем единении, и пусть небесные ветры танцуют между вами. Любите друг друга, но не связывайтесь узами любви: пусть это будет скорее волнующееся море между берегами ваших душ.- Халил Джебран

Я верю, что все мы получили огромное благословение на любовь. Любить друг друга и быть любимыми. Важно понимать, что это две разные вещи. Акт любви к другому — самоотдача. Это не просто мысль — это действие, которое мы совершаем исключительно с бескорыстным, альтруистическим намерением принести пользу кому-то другому.

Принятие любви от другого требует, чтобы мы обдумывали акт любви. Затем мы охотно позволяем себе быть любимыми и позволяем доброте, красоте и доброте этой неописуемой эмоции овладевать собой.Будьте открыты для любви к кому-то другому.

Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им в первый раз. — Майя Анжелу

Ценность — это результат, который вы обеспечиваете себе и другим, и пользу, которую приносите своим собратьям, женщине и мужчине. Если вы боретесь со своим уникальным талантом или даром, возможно, вам пора провести инвентаризацию. Посмотрите на все свои навыки межличностного общения, на то, как вы относитесь к другим, и на таланты, которые вы использовали в своей жизни, чтобы добиться успеха, будь то в школе, на работе или на рынке.

По мере роста вы обнаруживаете, что для обретения счастья и удовлетворения необходимо строить отношения. Чтобы строить отношения, вы должны сместить акцент с себя — и того, что вы от этого получите, — на человека, с которым вы стремитесь наладить отношения, и на то, как он получит ценность от того, что вы предлагаете.

Один из способов сделать это — проявить искреннее любопытство и поговорить с другими. Вы узнаете больше о другом человеке и можете узнать новую ценную информацию, которая принесет вам пользу.Выражая заботу и сочувствие другим, вы приобретаете уважение в этих отношениях. Затем этот человек захочет узнать больше о вас и о том, чем вы занимаетесь.

То, как люди относятся к вам, — их карма; как вы отреагируете, зависит от вас. — Уэйн Дайер

Из-за смартфонов, устройств и социальных сетей многие из нас вынуждены продвигать себя и заботиться только о своих собственных интересах, очень мало заботясь о других. Поэтому неудивительно, что когда мы выходим на общеизвестный рынок со своими идеями или потребностями, мы стремимся найти партнера, который может что-то нам дать, в то время как мы ничего не даем взамен!

Проблема в том, что мир так не работает.Это может быть так же просто, как цитирование закона спроса и предложения, но оно идет еще дальше, чем это касается импульсов и эмоций человеческой психики. По сути, Бог создал нас, чтобы любить. У нас есть нежные чувства к щедрости, альтруизму и добрым поступкам, которые делают жизнь других лучше.

Когда мы чувствуем, что этот моральный кодекс нарушается против нас или против кого-то другого, мы возмущаемся и расстраиваемся. Это раздражает и сбивает с толку. Тем из нас, кто ищет добра, мы хотим вернуть благосклонность тем, кто нам помогает, и в лучшем случае мы хотим отдать, не ожидая ничего взамен.Это образ мышления. Учтите это.

Мы знаем, что то, что происходит вокруг, вернется. Назовите это кармой или одним из других законов Вселенной, но я уверяю вас, что если вы попытаетесь нарушить это неоднократно, вы наверняка получите возмездие. Тебя перестанут просить о помощи. Вам не перезвонят на собеседовании. Вы упустите сделки и возможности, которые послужили бы воротами к будущим успехам.

Этот «менталитет берущего» очень деструктивен и демонстрирует отсутствие самосознания.Это по своей сути эгоистично, показывает, что мы не подготовлены, и демонстрирует, что нам все равно. Независимо от того, говорят ли люди вам это косвенно или прямо, они хотят быть частью взаимно значимых отношений дарителя.

В прошлом я наблюдал, как разрушаются отношения и возможности, потому что я был эгоистичен в своих мотивах, мне не хватало понимания, чтобы даже понять, что другой человек видел то, чем занимался я. Я начал подводить итоги всего, что я могу предложить, и всего, что я могу сказать, а затем начал демонстрировать это в речи и на деле.Обсуждение всегда обходится дешево, если оно не подкреплено результатами.

Преобразующие отношения рождаются из сочувствия, внимательного слушания, любопытства и любви. Любовь — это дар, который мы можем предложить другим, и подарок, который мы можем получить с теплотой и благодарностью. Руководите с любовью, но также используйте свои уникальные таланты и навыки, чтобы определить, как вы можете повысить ценность жизни других. Вскоре вы увидите, что чем больше вы отдаете, тем больше получаете взамен.

Подпишитесь на мой информационный бюллетень и узнайте, как я помогаю высокопрофессиональным бизнес-профессионалам достичь самых больших результатов в своей жизни .

Также посмотрите мой бестселлер, The Value of You .

Что такое взаимность?

Что такое взаимность?

Взаимность — это процесс обмена вещами с другими людьми для получения взаимной выгоды. Норма взаимности, иногда называемая правилом взаимности, является социальной нормой, когда, если кто-то что-то делает для вас, вы чувствуете себя обязанным ответить на услугу.Взаимодействие с другими людьми

Процесс социализации играет важную роль в развитии этой потребности отвечать взаимностью. Благодаря опыту дети учатся делиться с другими, по очереди и взаимодействовать друг с другом. Взаимность играет важную роль в развитии и продолжении отношений. Он также играет важную роль в убеждении или побуждении других принять определенные убеждения или поведение.

Как узнать?

Вы когда-нибудь чувствовали себя обязанными что-то сделать для кого-то, потому что он первым сделал что-то для вас? Норма взаимности — это всего лишь один из типов социальных норм, который может оказать сильное влияние на наше поведение.

Норма взаимности работает по простому принципу: люди склонны чувствовать себя обязанными отвечать за одолжение после того, как люди оказали им услугу.

Когда ваши новые соседи приносят тарелку печенья, чтобы поприветствовать вас в районе, вы можете почувствовать себя обязанным ответить вам одолжением, когда они попросят вас позаботиться об их собаке, пока они в отпуске.

Типы взаимности

Существует три основных типа взаимности:

• Обобщенная взаимность : Эта форма часто подразумевает обмены внутри семьи или друзей.Нет ожидания ответной услуги; вместо этого люди просто делают что-то для другого человека, исходя из предположения, что этот человек сделает то же самое для них. Этот тип взаимности связан с альтруизмом.
• Сбалансированная взаимность : Этот тип включает расчет стоимости обмена и ожидание того, что услуга будет возвращена в течение определенного периода времени. Например, кто-то может обменять что-то, что у него есть, будь то умение или материальный предмет, на что-то представляющее равную ценность.
• Отрицательная взаимность : эта форма взаимности возникает, когда одна сторона, участвующая в обмене, пытается получить от нее больше, чем другая сторона. Продажа столь необходимого предмета по завышенной цене — один из примеров отрицательной взаимности.

использует

Одна из областей, где эта норма обычно применяется, — это маркетинг. Маркетологи используют широкий спектр стратегий, чтобы убедить потребителей совершить покупки. Некоторые из них просты, например распродажи, купоны и специальные акции.Другие гораздо более тонкие и используют принципы человеческой психологии, о которых многие даже не подозревают.

Другие примеры взаимности включают:

• Продавец дает халяву потенциальному покупателю, надеясь, что это заставит его вернуть услугу покупкой чего-нибудь
• Лидер, предлагающий своим последователям внимание и наставничество в обмен на лояльность
• Предлагать клиентам ценную информацию в обмен на подписку на будущие маркетинговые предложения

Влияние взаимности

У взаимности есть несколько очевидных преимуществ.Во-первых, забота о других помогает выживанию вида.

В ответ мы гарантируем, что другие люди получат помощь, когда они в ней нуждаются, и что мы получим помощь, когда она нам понадобится.

Взаимность также позволяет людям делать то, что они не смогли бы сделать в одиночку. Работая вместе или обмениваясь услугами, люди могут достичь большего, чем по отдельности.

Взаимность и убеждение

Существует также ряд приемов убеждения, использующих тактику взаимности.Эти стратегии используются людьми, которые пытаются убедить вас действовать или выполнить просьбу, например продавцами или политиками.

Один из них известен как техника «это еще не все». Допустим, вы покупаете новый мобильный телефон. Продавец показывает ваш телефон и называет цену, но вы все еще не совсем уверены. Если продавец предлагает добавить чехол для телефона без дополнительной оплаты, вы можете подумать, что он делает вам одолжение, что, в свою очередь, может заставить вас почувствовать себя обязанным купить телефон.

Советы по навигации по взаимности

Во многих случаях норма взаимности — это действительно хорошо. Это помогает людям вести себя социально приемлемым образом и позволяет им соглашаться друг с другом. Но что делать, если вы пытаетесь преодолеть желание ответить взаимностью, например, пытаетесь избежать необходимости покупать предмет после получения халявы?

Несколько советов, которые могут помочь:

• Подождите немного. Эксперты предполагают, что желание ответить взаимностью наиболее сильно проявляется сразу после первого обмена.Если вы можете подождать, вы, вероятно, почувствуете меньшее давление, чтобы вернуть услугу.
• Оцените обмен. Подумайте, соответствует ли услуга ожидаемой прибыли. Во многих случаях первоначальный подарок или услуга намного меньше запрашиваемой ответной услуги.

Понимание того, как норма взаимности влияет на поведение, может помочь вам лучше оценивать убедительные сообщения и просьбы.

Возможные ловушки

Взаимность не всегда является равномерным обменом, что открывает возможности для дисбаланса или даже злоупотреблений.Исследования показали, что люди часто готовы оказать пропорционально большую услугу после того, как кто-то сделал для них что-то незначительное.

Участие в этом первом взаимном обмене может повысить вероятность того, что вы ответите на другие, часто более крупные, запросы в будущем. В маркетинге это часто называют техникой «ступни в дверь». Кто-то начинает с небольшого запроса, а как только вы соглашаетесь с ним, он отправляет гораздо больший запрос.

Другой подход, известный как метод «дверь в лицо», также может быть использован для использования принципа взаимности.Убежденные начинают с того, что просят об очень большой услуге, которую, как они знают, вы отвергнете. Затем кажется, что они уступают, прося об одолжении гораздо меньшего, которое вы, возможно, будете вынуждены выполнить.

На самом деле целью все время была небольшая услуга, но, оказав вам услугу, сделав меньшую просьбу, вы чувствуете себя обязанным ответить на просьбу, сказав «да» на меньшую просьбу.

История взаимности

Один плодотворный эксперимент показал, насколько сильной может быть взаимность в реальном мире.В 1974 году социолог Филипп Кунц провел эксперимент: он разослал рукописные рождественские открытки с запиской и фотографией его семьи и его семьи примерно 600 случайно выбранным людям. Все получатели карточек были совершенно незнакомыми людьми. Вскоре после отправки открыток начали поступать отклики.

Кунц получил почти 200 ответов. Почему так много людей ответят совершенно незнакомому человеку? Это правило взаимности в действии. Поскольку Кунц что-то для них сделал (отправил вдумчивую записку во время курортного сезона), многие получатели чувствовали себя обязанными вернуть услугу.

Трехволновое исследование JSTOR

Abstract

Это исследование исследует взаимную связь между супружеским взаимодействием и супружеским счастьем с помощью трехволнового панельного исследования национальной выборки состоящих в браке людей. Общие результаты подтверждают гипотезу о существовании положительной взаимной связи между супружеским взаимодействием и супружеским счастьем, в частности, демонстрируя важную роль супружеского счастья в создании взаимодействия макроструктурных факторов.Эти отношения справедливы как для мужчин, так и для женщин. Настоящее исследование также показало, что сила влияния взаимодействия и счастья друг на друга зависит от продолжительности брака. Предполагается, что существует эффект взаимодействия между жизненным циклом семьи и отношениями взаимодействия и счастья.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Наблюдаемое начало и взаимность физической агрессии у молодых пар из группы риска

Арчер, Дж. (2000). Половые различия в агрессии между гетеросексуальными партнерами: метааналитический обзор. Психологический бюллетень , 126, 651–680.

PubMed Статья Google Scholar

Барнетт, О. В., Ли, К. Ю., и Телен, Р. Э. (1997). Гендерные различия в атрибуции самообороны и контроля межпартнерской агрессии. Насилие в отношении женщин , 3, 462–481.

PubMed Google Scholar

Кисть, Л. (1990). Акты насилия и вредные последствия в супружеских парах: методологические вопросы в Национальном обследовании семей и домашних хозяйств. Гендер и общество , 4, 156–167.

Google Scholar

Бусс Д. М. (1987). Отбор, вызов и манипулирование. Журнал личности и социальной психологии , 53, 1214–1221.

PubMed Статья Google Scholar

Капальди Д. М. и Кросби Л. (1997). Наблюдали и сообщали о психологической и физической агрессии у молодых пар из группы риска. Социальное развитие , 6, 184–206.

Артикул Google Scholar

Капальди, Д.М., Кросби, Л., и Стулмиллер, М. (1996). Прогнозирование времени первого полового акта для мужчин-подростков из группы риска. Развитие ребенка , 67, 344–359.

PubMed Статья Google Scholar

Капальди Д. М. и Горман-Смит Д. (2003). Развитие агрессии в молодых парах мужчина / женщина. В P. Florsheim (Ed.), Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое значение (стр.243–278), Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Google Scholar

Капальди, Д. М., Ким, Х. К., & Шорт, Дж. У. (2004). Участие женщин в агрессии в романтических отношениях молодых взрослых: модель систем развития. В M. Putallez, & K. L. Bierman (Eds.), Агрессия, антисоциальное поведение и насилие среди девочек: перспективы развития (стр. 223–241), Нью-Йорк: Guilford Press.

Google Scholar

Капальди, Д.М. и Оуэн Л. Д. (2001). Физическая агрессия в выборке молодых пар из группы риска: сравнение полов на предмет высокой частоты, травм и страха. Журнал семейной психологии , 15, 425–440.

PubMed Статья Google Scholar

Капальди Д. М., Шортт Дж. У. и Кросби Л. (2003). Физическая и психологическая агрессия в молодых парах из группы риска: стабильность и изменения в молодом возрасте. Merrill-Palmer Quarterly , 49, 1-27.

Артикул Google Scholar

Cascardi, M., Langhinrichsen, J., & Vivian, D. (1992). Супружеская агрессия, удары, травмы и здоровье коррелируют для мужей и жен. Архив внутренней медицины , 152, 1178–1184.

PubMed Статья Google Scholar

Каскарди, М., И Вивиан Д. (1995). Контекст для конкретных эпизодов супружеского насилия: гендерные различия и степень тяжести насилия. Журнал семейного насилия , 10, 265–293.

Артикул Google Scholar

Коэн Дж. А. (1960). Коэффициент согласования номинальных шкал. Образовательные и психологические измерения , 20, 37–46.

Google Scholar

Кордова, Дж.В., Якобсон, Н. С., Готтман, Дж. М., Раше, Р., и Кокс, Г. (1993). Негативная взаимность и общение в парах с агрессивным мужем. Журнал аномальной психологии , 104, 559–564.

Артикул Google Scholar

ДеМарис, А. (1992). Начало агрессии между мужчинами и женщинами: случай насилия во время ухаживания. В Э. К. Виано (ред.), Интимное насилие: междисциплинарные перспективы (стр.111–120), Вашингтон, округ Колумбия: полушарие.

Google Scholar

Дишион, Т. Дж., Эндрюс, Д. В., и Кросби, Л. (1995). Антисоциальные мальчики и их друзья в подростковом возрасте: характеристики отношений, качество и процессы взаимодействия. Развитие ребенка , 66, 139–151.

PubMed Статья Google Scholar

Feld, S. L., & Straus, M.А. (1989). Эскалация и отказ от нападения на жену в браке. Криминология , 27, 141–161.

Артикул Google Scholar

Фиберт, М. С., и Гонсалес, Д. М. (1997). Женщины из колледжа, которые совершают нападения на своих партнеров-мужчин, и причины такого поведения. Психологические отчеты , 80, 583–590.

PubMed Google Scholar

Фоллингстад, Д.Р., Райт, С., Ллойд, С., и Себастьян, Дж. А. (1991). Половые различия в мотивации и последствиях насилия на свиданиях. Семейные отношения , 40, 51–57.

Артикул Google Scholar

Геллес, Р. Дж., И Страус, М. А. (1988). Интимное насилие: причины и последствия жестокого обращения в американской семье . Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

Google Scholar

Герген, М.(1990). За пределами империи зла: игра лошадей и агрессия. Агрессия и поведение , 16, 381–398.

Google Scholar

Грей, Х. М., и Фоши, В. А. (1997). Насилие на свиданиях подростков: различия между профилями одностороннего и взаимного насилия. Журнал межличностного насилия , 12, 126–141.

Google Scholar

Харнед, М.С. (2001). Женщины, подвергшиеся насилию, или мужчины, подвергшиеся насилию? Изучение контекста и результатов насилия при свидании. Насилие и жертвы , 16, 269–285.

PubMed Google Scholar

Хентон, Дж. М., Кейт, Р. М., Коваль, Дж., Ллойд, С., и Кристофер, Ф. С. (1983). Романтика и насилие в отношениях на свиданиях. Journal of Family Issues , 4, 467–482.

Google Scholar

Джонсон, М.П. (1995). Патриархальный терроризм и насилие в семейных парах: две формы насилия в отношении женщин. Журнал брака и семьи , 57, 283–294.

Артикул Google Scholar

Кесслер Р. К. (1990). Национальное обследование коморбидности. Информационный бюллетень DIS , 7 (12), 1-2.

Google Scholar

Ким, Х. К., и Капальди, Д.М. (2004). Связь антиобщественного поведения и депрессивных симптомов между партнерами и риском агрессии в романтических отношениях. Журнал семейной психологии, 18 , 82–96.

PubMed Статья Google Scholar

Лоуренс Э. (2002). Новые перспективы в изучении физической агрессии в интимных отношениях. Исследования и терапия пар, 8 , 3–6.

Google Scholar

Мейкпис, Дж. М. (1986). Гендерные различия в виктимизации от насилия во время ухаживания. Семейные отношения, 35 , 383–388.

Артикул Google Scholar

Маркман, Х. Дж., Нотариус, К. И., Стивен, Т. и Смит, Т. (1981). Системы наблюдения за поведением супружеских пар: Текущее состояние. В E. Filsinger, & R.Льюис (ред.), Оценка брака: новые поведенческие подходы . Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.

Google Scholar

Морс, Б. Дж. (1995). За пределами шкалы тактики конфликта: оценка гендерных различий в насилии со стороны партнера. Насилие и жертвы, 10 , 251–272.

PubMed Google Scholar

О’Лири, К.Д.(1999). Проблемы развития и аффекта при оценке и лечении агрессии партнера. Клиническая психология: наука и практика, 6 , 400–414.

Артикул Google Scholar

О’Лири, К. Д., и Слеп, А. М. С. (2003). Диадическая лонгитюдная модель подростковой агрессии при свиданиях. Журнал аномальной детской психологии, 32 , 314–327.

Google Scholar

Паттерсон, Г.Р., Рид, Дж. Б., и Дишион, Т. Дж. (1992). Подход социального обучения: антисоциальные мальчики (Том 4). Юджин, Орегон: Castalia Publishing.

Google Scholar

Скарр, С., и Маккартни, К. (1983). Как люди создают свою собственную среду обитания: теория генотипа, приводящего к эффектам окружающей среды. Развитие ребенка, 54 , 424–435.

PubMed Google Scholar

Стец, Дж.Э. и Страус М. А. (1990). Гендерные различия в сообщениях о семейном насилии и его медицинских и психологических последствиях. В М. А. Страус и Р. Дж. Геллес (ред.), Физическое насилие в американских семьях: факторы риска и адаптация к насилию в 8145 семьях (стр. 151–166). Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Сделка.

Google Scholar

Straus, M. A. (1997). Физические нападения со стороны партнеров-женщин: серьезная социальная проблема.В М. Р. Уолш (ред.), Женщины, мужчины и пол: текущие дебаты . Нью-Хейвен: издательство Йельского университета.

Google Scholar

Страус, М. А., Хэмби, С. Л., Бони-Маккой, С., и Шугарман, Д. Б. (1996). Пересмотренные шкалы тактики конфликта (CTS2): разработка и предварительные психометрические данные. Журнал семейных вопросов, 17 , 283–316.

Google Scholar

Стаббс, Дж., Кросби, Л., Форгатч, М., и Капальди, Д. М. (1998). Код Семейство и равноправный процесс: Учебное пособие: синтез трех кодов поведения OSLC . Юджин ИЛИ: Центр социального обучения штата Орегон.

Google Scholar

Шугарман, Д. Б., & Хоталинг, Г. И. (1989). Насилие при свидании: распространенность, контекст и маркеры риска. В М. А. Пирог-Гуд и Дж. Э. Стетс (ред.), Насилие в отношениях на свиданиях: новые социальные проблемы, (стр.3–32). Нью-Йорк: Praeger.

Google Scholar

Свон, С. К., и Сноу, Д. Л. (2002). Типология применения насилия женщинами в интимных отношениях. Насилие в отношении женщин, 8 , 286–319.

Артикул Google Scholar

Свон, С. К., и Сноу, Д. Л. (2003). Поведенческие и психологические различия женщин, прибегающих к насилию в интимных отношениях. Насилие в отношении женщин, 9 , 75–109.

Артикул Google Scholar

Уокер, Л. Э. (1989). Психология и насилие в отношении женщин. Американский журнал психологии, 44 , 695–702.

Артикул Google Scholar

Уотсон, Дж.