Хорошие взаимоотношения в семье: Сочинение Взаимоотношения в семье — ШПИЛЬКИ

Содержание

Сочинение Взаимоотношения в семье

Семья – очень важная часть в жизни каждого человека. Именно дома можно поделиться своими проблемами, получить поддержку. В кругу семьи ребенок делает свои первые шаги, учится говорить, получает воспитание. Построение дружной семьи, гармоничных взаимоотношений — крайне важный этап в жизни человека. На хорошие взаимоотношения между членами семьи влияет множество факторов: их характер и темперамент, представления о гармоничный семье, ценности, терпимость к недостатком друг друга и прочие. Я считаю, что наиболее важны для построения взаимоотношений в семье любовь между ее членами и общие увлечения.

Во-первых, гармоничное существование семьи невозможно без любви друг к другу ее членов. Важно, чтобы муж и жена, а также родители и дети любили друг друга. Терпеть недостатки другого человека, не злиться на него за них можно, только испытывая чувство любви. Невозможно проводить с человеком все свободное время, если не любишь его. При этом чувство любви важно постоянно развивать. Для этого необходимо стремиться понять другого человека, проникнуться его мыслями и чувствами. Следует помнить, что получить любовь сложно, а потерять очень легко, поэтому всегда следует избегать конфликтных ситуаций.

Во-вторых, взаимоотношения в семье строятся на общих увлечениях, так как они способны сблизить людей и сформировать тесную связь между ними. Люди, имеющие общие интересы, с удовольствием проводят время друг с другом. Конечно же, абсолютно все интересы не могут совпадать, например, мои родители интересуются искусством и бизнесом, мне и моей сестре нравится балет, а брат не представляет жизни без футбола. При этом мы уважаем интересы друг друга и имеем ряд общих интересов: совместные походы в лес каждую неделю, путешествия, плаванье. Все члены нашей семьи с удовольствием проводят большое количество времени друг с другом.

Таким образом, семья крайне важна для каждого человека. Именно в ней можно найти необходимую поддержку и понимание. В кругу близких людей формируется личность ребенка и его закладывается его характер и привычки. Создание хорошей семьи – важный и ответственный этап в жизни человека. Для построения гармоничных взаимоотношений в семье важно прилагать максимум усилий. Самыми важными элементами дружной семьи являются наличие любви между ее членами и общие интересы.

2 вариант

Семья, как много в этом слове великого и значимого! Для каждого из нас, это своя история, которая расскажет, как мы становимся, теми, кто мы есть. Взаимоотношения внутри семьи, это порой ключевая точка отсчёта тех или иных черт характера её выходцев. Если вокруг, царит теплота, доверие, самоотверженность, и желание помогать друг другу, то члены такой семьи, с большой вероятностью будут уравновешенными и счастливыми. А главное такие люди, проще будут достигать поставленных целей, зная, что есть те, кто в любой момент примут их и поддержат. Когда в семье царит раздор и хаос, люди внутри становятся слабыми и одинокими.

Литературные произведения, прекрасно показывают важность взаимоотношений в семье. Допустим в романе Салтыкова-Щедрина «Господа Головлёвы», мы видим, пренебрежение и нежелание участвовать в воспитание своих детей, в угоду заработка капитала. Это поведение демонстрирует, мать семейства Арина Петровна. Дети для неё являются скорее обузой, даже имея много ресурсов, свою семью она содержит впроголодь, и не желает с кем-либо, делится ни средствами, ни эмоциями. В итоге, она умирает в бедности, брошенная своими детьми. Дети её в дальнейшем, подобно матери движимые одним эгоизмом проживают одинокую и печальную жизнь. Это происходит, потому что в данных семейных отношениях, не было любви и эмпатии к другим, только абсолютная зацикленность на своих низменных желаниях и страхах.

Другим примером, может стать роман Шарлоты Бронте Джейн Эйр. Главная героиня Джейн, была сиротой, после смерти матери она осталась на попечительство, тётки, которая не захотела, воспитывать девочку и отдала её в приют, где царила обстановка строгости и отчаянья. Но Джейн не озлобилась на мир и не потеряла волю к жизни, потому что она нашла семью в лице доброй директрисы Темпель и подруги Элен.

Семья может быть разной, это могут быть родственники, или люди которые не имеют между собой, абсолютно никаких родственных связей. Она может иметь высокий социальный статус, или быть нищей. Это условности, которые никак не должны влиять на то, что взаимоотношения в семье всегда, должны базироваться на взаимоуважении и любви.

Также читают:

Картинка к сочинению Взаимоотношения в семье

Семейные отношения: как строить и поддерживать

Фильм «Обыкновенное чудо»

Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
скачать видео

Фильм «История о нас»

Я просто хочу сказать, я пригласила тебя в Чоуфан, потому что я люблю тебя!
скачать видео

В налаживании семейных отношений есть по крайней мере два пути: притирка и строительство. Путь сердца и путь разума. Женский и мужской подход в выстраивании отношений. См.→

Насколько и как вы любите друг друга — это разговор один. Живете ли вы семьей, и какой семьей — разговор другой. А какие у вас при всем этом отношения — это совсем про третье. Так как же строить и поддерживать прочные и теплые семейные отношения?

Прочность семьи складывается из трех вещей: налаженная жизнь, привлекательность партнеров и наличие общности в семье. Налаженная жизнь — это хорошая житейская база, налаженные отношения, определенность с властью в семье и (в случае чего) культура разборок. Привлекательность партнеров — это их статус, имидж, секс и любовь. Общность в семье создается общими ценностями и взглядами, общими заботами и общими перспективами, необходимое условие для этого — доверительное и открытое общение. См.→

Хорошие отношения всегда легче строить изначально, чем переделывать позже. Изначально задайте тот формат и стиль отношений, который вы считаете обязательным. Невнимательность к этому пункту в отношениях чревато будущими конфликтами и разборками. См.→

Чтобы ваши отношения стали налаженными,

Разберитесь, определитесь, что вы хотите: ваши цели и ценности в отношениях.
Разберитесь, определитесь, в каких конкретных формах и сценариях вам все это нужно,
Расскажите это партнеру так, чтобы он это понял, и поймите то, что нужно партнеру,
Договоритесь о взаимоприемлемых вариантах. См.→

Варианты решения главных вопросов семейной жизни

О совместном проживании. Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно. См.→

О праве на личную жизнь. Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа. См.→

Верность и измена. Люди высокой культуры по этим вопросам договариваются всегда. Для всех остальных эти вопросы — источник предельной опасности. См.→

Как поддерживать теплоту и близость в семье? О благодарности в семейных отношениях см.→ А также — «Секреты семейного счастья» Ашера Кушнира.

Хороший тренинг — вам в подмогу

Чтобы это была не стандартная реклама, а нечто понятное и ощутимое, прикладываю документ pdf, который мне прислал Рустам Шарипов. Они с женой были на тренинге «Личная жизнь: радость близких отношений», по итогам наметили направления работы по улучшению своих отношений, и спустя месяц прислали вот такой отчет о результатах. Мы за них рады. Возможно, вы захотите таких же радостей, а может быть сделаете что-то еще лучше.

Как наладить отношения в семье: несколько советов

Как наладить и поддерживать хорошие отношения в семье

Иногда бывает проще общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми, а вот в семье никак не получается наладить отношения в семье. Но у нас есть для вас полезные рекомендации, которые помогут вам преодолеть трудные времена и только укрепить взаимоотношения.

У каждой семьи свои родовые сценарии. Пока мы их не осознаем, они управляют нашей жизнью.

Как их заметить и изменить, узнайте на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки».

Содержание:

Семья может состоять из множества разных людей и их отношений
Все семьи проходят через тяжелые времена
Как наладить отношения в семье? Это не всегда просто
Как преодолеть тяжелое время вместе
Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью
Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи

Семья может состоять из множества разных людей и их отношений

Не существует правильного или неправильного подхода к тому, какой должна быть и из кого состоять семья.

Возможно, вы считаете, что «идеальная семья» — такая, в которой все друг с другом ладят, любят друг друга, поддерживают и имеют близкие отношения. Однако, в реальности это далеко не всегда так!
Каждая семья состоит из различных людей с разными потребностями, особенностями личности и подходами к жизни и жизненным обстоятельствам.
Часто бывает такое, что с одними членами семьи вы можете ладить лучше, чем с другими.
То, насколько близкие отношения у вас складываются с определенными членами семьи, со временем тоже меняется.

Это может прозвучать для вас удивительно, но свою семью вы можете разложить на картах… метафорических.
О том, как это сделать, расскажет Эльмира Довлатова на бесплатном вебинаре «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».

Все семьи проходят через тяжелые времена

Перед семьями может вставать множество трудностей, и иногда это может влиять на ваши взаимоотношения. Например:

Развод или расставание
Новые члены семьи
Проблемы с деньгами
Насилие или жестокость
Утрата членов семьи
Отсутствие своего жилья
Конфликты
Споры
Переезд в другое место
Болезнь или инвалидность
Несовместимость поколений
Когда один из родителей работает вдалеке от дома
Культурные различия
Зависимости (наркотики, алкоголь, азартные игры)

Как наладить отношения в семье? Это не всегда просто

Если вам когда-нибудь казалось, что вам не оказывают должной поддержки, не понимают, расстраивают или постоянно вам противоречат, знайте, что вы в этом не одиноки.

Иногда может возникать напряженность в отношениях тогда, когда вы, ваши родители, братья или сестры или более дальние родственники сталкиваются с какими-либо трудностями, или проходят через серьезные перемены в жизни, или у них просто тяжелое время.
В результате этого, вам может показаться, что вы, как будто, утратили контакт или отдалились от своей семьи.
Хотя конфликты в семьях время от времени — это нормально, но если вы не чувствуете себя надежно и в безопасности, важно обратиться за помощью.
Помните, что всегда можно что-нибудь попробовать или с кем-нибудь поговорить о том, что происходит.

Как преодолеть тяжелое время вместе

Вот несколько вещей, которые вы можете делать, чтобы отношения в вашей семье стали более крепкими.

Разговаривайте о проблемах прямо. Старайтесь обсуждать то, что происходит в вашей жизни, с членами своей семьи. Делайте это в такое время и таком месте, когда они готовы вас выслушать.

Не жалейте времени на то, чтобы слушать самому. Когда начинаете диалог, будьте открытым для идей и мнений другого человека — слушайте их.

Выстраивайте доверие. Чтобы создать доверие в отношениях, нужно время и приложение усилий, даже если речь идет о членах вашей семьи! Начните с того, чтобы делиться друг с другом мелочами, и развивайте это направление дальше.

Проводите время вместе. Качественно проводите время вместе со своей семьей, занимаясь повседневными делами. Это может помочь укреплять или выстраивать взаимосвязь между вами.

Отдыхайте друг от друга. Это нормально, когда вы уходите или уезжаете куда-либо в одиночестве. Сообщите своей семье, что хотите побыть какое-то время в одиночестве и что вернетесь к ним, когда будете чувствовать себя готовым. И тогда попробуете разобраться, как наладить отношения в семье.

Показывайте членам своей семьи, что цените их. Говорите своим родственникам, что вам в них нравится, за что вы их цените или что они делают такого, за что вы им благодарны. Когда вы уделяете внимание хорошему, это очень помогает.

Научитесь вести переговоры. Подумайте о том, что нужно вам и что нужно другому человеку. Постарайтесь прийти к компромиссу в золотой середине, чтобы обе стороны остались довольны исходом.

Решение проблем. Старайтесь находить решения, которые будут устраивать всех. Проявляйте творческий подход: как правило, существует множество различных путей решить определенную проблему.

Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью

Всегда есть кто-нибудь, с кем вы можете поговорить о то, что вас волнует. Найдите друга, которому можете доверять, другого родственника или обратитесь к специалисту, например, к тренерам и коучам Центра Духовного Развития Константина Довлатова.

Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи

Когда они говорят что-нибудь ужасное, считайте до десяти. Если, к примеру, ваша бабушка в очередной раз высказывает свои старомодные мнения, из-за которых у вас начинается истерика, считайте до десяти, прежде чем реагировать. Когда люди до такой степени держатся за свои стереотипы, нет никакого смысла с ними спорить или сходить с ума от ярости. Лучше сделайте глубокий вдох и дождитесь, когда эмоции спадут.

Будьте исключительно вежливым. Иногда члены одной семьи любят задирать друг друга просто для того, чтобы создать какую-нибудь «движуху». Когда такое происходит, у вас нет шансов в борьбе с ними. Чем больше вы злитесь, тем они более довольны. Так почему бы не лишить этой возможности «порадоваться» точно так же, как вы бы поступили с «приставалой» из начальной школы? Все, что необходимо делать — это полностью их игнорировать или быть демонстративно вежливым — тогда они очень скоро потеряют интерес к тому, чтобы вас доставать.

Используйте в качестве буфера членов семьи, с которыми у вас хорошие отношения. Если у вас никак не получается поладить и понять, как наладить отношения в семье с определенным родственником, делайте все возможное, чтобы не оставаться с ним один на один. Например, если у вас не складываются отношения с папой, делайте так, чтобы, когда приходится с ним общаться, мама всегда была рядом. Конечно, не нужно делать ее козлом отпущения. Но когда есть третий человек, это помогает снять некоторую часть давления.

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

https://ria.ru/20201028/semya-1581787547.html

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020

2020-10-28T08:00

2020-10-28T10:52

хорошие новости

департамент труда и соцзащиты москвы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_0:106:2000:1231_1920x0_80_0_0_0d554be5ebf320442d85dcdda461946c.jpg

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

https://ria.ru/20201023/psikholog-1581024778.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_111:0:1891:1335_1920x0_80_0_0_d9926c92a4304349db2d9dabed4aad49.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости, департамент труда и соцзащиты москвы

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.

Внимание к тем, кто с нами

По словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.

«Нам некогда позвонить, пообщаться, зайти, обратить внимание, расспросить, поиграть, погулять, попить чаю, позаботиться и посмотреть в глаза самым дорогим на свете людям. Просто представьте, что действительно заслуживает большего внимания, а что — суета», — рассказала она.

Память о тех, кого уже нет

Психолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.

«Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.

Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.

«Расспрашивайте, интересуйтесь, уточняйте, записывайте и сохраняйте, передавая семейный архив своим детям. Возможно, подростку в настоящий момент неинтересно, что у прадеда было стадо в сотню коров. А вот упоминание о том, что трудолюбием и любовью к животным сын пошел в Леонида Григорьевича, в определенный момент жизни может стать прекрасным толчком к поиску предназначения», — сказала психолог.

Взаимоуважение

Обычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.

«Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.

Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.

23 октября 2020, 08:00Хорошие новостиПсихолог рассказала о том, как арт-терапия помогает справиться с тревогой

Соблюдение традиций

В каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.

«Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.

Выражение благодарности

Последнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.

«Кому не знакома фраза о том, что все мы родом из детства? Однако в последнее время в нее все чаще вкладывается своеобразный смысл: мол, у меня полно проблем, потому что меня неправильно воспитывали. И в попытках оправдать свою инертность зачастую практически вычеркивается из сознания сделанное родителями, бабушками, дедушками и всеми предыдущими поколениями», — сказала психолог.

Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.

«Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

Секреты счастливых отношений с ребенком

03/23/20

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Что убивает доверие

Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
Отсутствие ответов на детские вопросы.

Что нужно для доверия

Текст: Анна Демина

Экспертно-консультативный совет родительской общественности

10.04.2020

Семья на самоизоляции: как сохранить хорошие отношения друг с другом и со своими детьми

Семья на самоизоляции: как сохранить хорошие отношения друг с другом и со своими детьми

Риск появления напряжения между детьми и родителями, которые теперь должны находиться в закрытом пространстве вместе фактически круглые сутки, — это реальность. У тех, кто переехал на дачный участок, масса преимуществ. Есть территория на улице, больше места для уединения, обстановка и фантазия подсказывают массу активностей для семейного или детского досуга. А вот тем, кто остался в городской квартире, придётся пройти испытание.

Сегодня привычный ритм жизни изменился. Раньше семья проводила вместе только выходные дни, которые у многих были наполнены интересными выходами за пределы дома. В рабочие дни был отлаженный ритм, когда утром все уходят по делам, а вечером собираются вместе. Времени на выполнение домашних дел было не много, еще меньше на общение. Дети и родители имели возможность выплеснуть эмоциональную и физическую энергию на работе/в детском саду. Мы мечтали о времени для общения, и вот сегодня оно в избытке, но, как часто бывает, — исполнение желаемого оказалось не совсем таким, как мы мечтали.

Новая реальность требует от родителей сочетать выполнение рабочих обязанностей и домашних дел с организацией режима дня и досуга своих любимых малышей. В сети много информации о том, в какие игры поиграть, что посмотреть и почитать бесплатно. Все это хорошо, но день, два, три ребенок радуется отдыху от садика и играм дома, а дальше начинается детское «хочу.., а можно.., а почему нельзя гулять.., а когда…» и бесконечное родительское «что же мне делать?!». Как сделать так, чтобы раздражение не переросло в детско-родительский или семейный конфликт. Раскрываем несколько секретов.

Секрет первый. Мир и порядок там, где есть правила, ритуалы и режим.

Итак, даже если первую неделю вы провели в хаосе и метаниях между делами, сейчас пора остановиться и создать распорядок не только дня, но и недели. Важно максимально включить все занятия, которые ранее присутствовали в вашей жизни. Учебные занятия (ваши педагоги точно уже организовали дистанционные или онлайн занятия), онлайн походы в гости к родственникам и друзьям, — договоритесь о совместной онлайн встрече в привычное для семьи время. Например, каждую субботу вы всей семьей ходили гулять в парк, смотрели на уток и птичек. Отлично! В ближайшую субботу идем в парк, только виртуально. В сети есть специальные 360-фильмы для виртуальных путешествий. Для просмотра включаем все смартфоны, которые есть в семье, и за счет особого эффекта видео и звука можно создать ощущение реальной прогулки по новому природному ландшафту. В другие дни ребенок при желании может сам повторить такое путешествие.

Чтобы каждый член семьи, который вынужден постоянно находится дома, мог выполнять свои дела (работа, учеба старших детей и т.п.) необходимо ввести правило территории – наличие пусть небольшого, но четко определенного пространства для выполнения той или иной деятельности. Дошкольнику легче принять, что мама, которая находится дома, «ушла на работу» и ее не будет целый час, если эта работа определена ограниченным местом или знаком. Пока на столе у брата стоит флажок, — у него идет урок, заходить в комнату и шуметь нельзя.

Каждый день должен иметь план – что будем делать. Отсутствие плана на день и жизнь по принципу «что захотим то и будем делать» может привести к тому, что малыш начнет капризничать. Частота капризов и истерик может довести родителей до исступления. Каркас плана на день составляют: сон, приемы пищи, работа, домашние дела и свободное время. Каждый день должен включать что-то из совместного семейного досуга, физической активности и хобби каждого члена семьи. Соотношение времени на занятия и отдых должно быть для ребенка таким же, как было в детском саду: 15- 20 минут занятие и 10 минут отдых-игры. Не более 2-3 занятий подряд. Каждый день должен начинаться и завершаться придуманными вами ритуалами. Например, утром всегда совместный завтрак и мульт-зарядка, а перед сном всегда ванна с пенкой и чтение вслух.

Секрет второй. Мир и порядок там, где каждый имеет возможность делать то, что ему нравится.

Это не значит, что детям надо разрешить делать все, что они хотят, но поставьте себя на их место: мало того, что нет возможности гулять на улице, так еще и каждый день воспитатель (а не любимая мама, бабушка) заставляют заниматься, а так хочется… И вот здесь самое важное, — узнать, чем хотел бы заняться ваш ребенок сам, а чем вместе с вами. Обсудите и решите, что и когда из этого списка можно будет реализовать. Не надо все время развлекать и занимать ребёнка. Предусмотрите для него как периоды самостоятельной активности, так и совместные со взрослыми дела. Пребывание дома – это возможность освоить новые навыки и переделать кучу увлекательных дел! Разгрузить психологическую атмосферу замкнутого пространства и помочь лучше узнать друга могут дни детского самоуправления, позвольте детям побыть главными и установить распорядок сегодняшнего дня, самим определить правила, рацион питания и занятия.

Поверьте, опыт такого дня может оказаться очень познавательным и приятным, главное соблюсти два условия: в этот день у вас нет никаких рабочих обязанностей и вы заранее договорились о «базовых» правилах (например, все только на территории дома – режим самоизоляции!)

Секрет третий. Замкнутое пространство легко станет просторным, если есть приключение.

Придумайте и создайте для ребенка легенду новой особой жизни, попробуйте в нее поиграть. Например, мы всей семьей готовимся подать заявку на межпланетное путешествие и надо потренироваться. Тогда и еда, и физические тренировки, и познавательные занятия объединяется единой смысловой линией. Вы с изумлением обнаружите, что в такой увлекательной ситуации ничего не раздражает и даже доставляет удовольствие! Или, может быть, вы решили поиграть в «Квартирный вопрос наоборот» – вы остаетесь дома и сами решаете, что можно изменить, обновить. Это прекрасная возможность освоить новые приемы декоративного творчества. Совместная игра может провести к реальному обновлению вашего дома, а дети смогут проявить свои таланты.

Красной линией жизни на этот месяц может стать приведение в порядок фотоархива путешествий. Каждый день 2-3 часа смотрим, вспоминаем, виртуально возвращаемся в любимые места, систематизируем впечатления. Кстати, если в googl в поисковике ввести имя животного, то можно в 3D поиграть с ним и даже сделать селфи, – отличная возможность погулять по зоопарку, из которого слишком рано ушли в прошлую поездку.

Воспринимайте самоизоляцию как шанс для всей семьи, которая живет в ритме постоянной гонки и хронической усталости, остановиться и вспомнить, что не сделали ранее, что начали делать и бросили, и наконец позволить себе этим заняться.

И еще, если что-то идет не так, не спешите с выводами, обидами, разочарованиями и наказаниями! Дайте время себе и своим близким на адаптацию. Помните, есть множество вариантов с удовольствием провести это время и успешно выдержать испытание длительным совместным нахождением в четырех стенах. Главное, не лениться и оставаться оптимистами!

Развивайтесь дома и будьте здоровы!

Ирина Вшивкова,

Городской психолого-педагогический центр

На каких принципах строятся уважительные отношения в семье друг к другу

Прежде чем говорить о том, как построить хорошие отношения в семье между всеми её членами, нужно представлять, на чем, собственно, они базируются.

А таких «китов» не так уж и много, основные из них: любовь, уважение, доверие и обмен эмоциональной энергией.

Конечно, идеальным вариантом будет, если семья основана на всех вышеперечисленных отношениях, но и трех из четырёх вполне достаточно, чтобы жить в мире и согласии.

В наши дни слово «семья» употребляют достаточно часто в самых разных контекстах, и это обоснованно, потому что системный подход к семье позволяет очень эффективно решать множество вопросов и задач, с нею связанных.

Эти вопросы и задачи встают перед учеными, перед специалистами-практиками (психологами и социальными работниками) — и, конечно же, перед каждым из нас, потому что все мы без исключения включены (в прошлом, в настоящем или в будущем) в несколько семейных систем.

Под семейной системой понимаются связи между супругами и между детьми и родителями. Отношения между взрослыми людьми и их родителями, а также братьями и сестрами имеет смысл рассматривать в ином.

Психология межличностных отношений

Чтобы семья была в полном смысле слова семьей, необходимы некие особые отношения между ее членами. Отношения решают все!

Когда в некоторых кругах появилось и даже получило какое-то распространение мнение: чтобы стать семьей, достаточно съездить в ЗАГС и где-то там, на бланке поставить свою подпись.

Мнение очень смелое, учитывая неутешительную статистику по разводам в нашей стране. Внешние атрибуты, как показывает практика, важны, однако при отсутствии содержательных опор они оказываются мишурой, не более того.

Когда-то давно, во времена нашего детства, фантики от конфет использовались для игр — но сейчас, когда мы повзрослели, разве имеет для нас обертка от конфеты ценность в отсутствие самой конфеты?

Вот на каких принципах строятся межличностные отношения и общение в современной: любовь, уважение, определенным образом организованный энергообмен и доверие.

Формирование уважительных отношений в семье

Начнем с уважения, потому что именно оно является основой любых позитивных, развивающихся отношений. То, что замуж выходить и жениться нужно по любви, все знают, с детства слышали. А о том, что между партнерами (и, собственно говоря, между детьми и родителями) также необходимо уважение, задумывается не каждый.

А что это вообще значит — уважать человека? Обычно словарь приводит два значения:

Уважение — это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств кого-либо или чего-либо
Это признание важности, значимости, ценности чего-либо, высокая оценка

А когда мы говорим об уважении в семейной системе, мы имеем в виду единение этих двух, и без того близких, смыслов.

Уважительное отношение к партнеру — это почтительное отношение, основанное на признании его достоинств, плюс осознание важности, значимости, ценности этого конкретного человека в вашей жизни.

Можно предположить, что кто-то даже скептически хмыкнет: за что это его/ее уважать?

На эту фразу или мысль есть простой ответ: каждого человека есть за что уважать. Любой человек что-то делает лучше нас, а значит, нам есть чему у него поучиться.

А уж если этот человек — ваш супруг или ребенок, то тем более имеет смысл присмотреться повнимательнее и найти то, что вызывает уважение. Возможно, для кого-то этот подход покажется совсем новым.

Однако для формирования уважительных отношений в семье друг к другу он совершенно необходим. Попутно отметим вот еще что.

Когда мы общаемся с кем-то, особенно так близко, как это бывает в семье, мы бессознательно определяем и волей или неволей моделируем, «подхватываем» состояние этого человека.

Приходилось ли вам замечать, как люди «заражаются» от других то плохим, то хорошим настроением? Как иногда, приходя в магазин или аптеку и слыша от продавца раздраженное: «Что вам?», вы начинаете отвечать в том же раздраженном тоне, даже если изначально были в «нормальном» настроении?

И точно так же случается, что если вы отвечаете благожелательно, да еще и с юмором, потому что пребываете в добром расположении духа, из которого вас подобные мелочи выбить не могут, — продавец тоже начинает улыбаться и веселеет прямо на глазах.

Воспитание личных уважительных отношений в семье – это прямое проявление феномена психологического моделирования.

К сожалению, опыт нашей жизни показывает, что чаще более интенсивным оказывается негативное состояние.

У слова «уважение» есть в русском языке антоним — «презрение». И точно так же у уважения как состояния есть состояние-антоним, названное этим самым словом.

Однако человек, выбирающий такой путь, сам оказывается заложником собственной надменности. Тот, кто презирает, вызывает презрение; тот, кто уважает, вызывает уважение — даже на бессознательном уровне, так действует пресловутое моделирование.

Механизм прост, его действие прозрачно, а выбор каждый делает для себя сам.

Любовь как основа семейных отношений

О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Вот только есть одна небольшая проблема: за частым (и однобоким) употреблением этого слова значительная часть смыслов, включенных в понятие любви, просто стирается или, в крайнем случае, «затемняется», а другие смыслы привносятся, акцентируются, выдвигаются на первый план.Это легко увидеть, если спросить, что такое любовь, например, у девушки-одиннадцатиклассницы. Или у парнишки лет девятнадцати-двадцати. В общем, у человека, который уже потерял детскую непосредственность выражения своей мысли и при этом хорошо ориентируется в современной культуре со всеми ее штампами.

Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.

Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.

Тогда на все хватает сил и вдохновения, и можно спать по 4 часа в сутки, а то и вообще не спать, лишь бы как можно больше времени проводить рядом с возлюбленным.

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).

А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его!.. Ой!.. Я его разлюбила!»

А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».

И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?

Так, может, все-таки черт с ними, с бабочками? Без них как-то спокойнее… Многие люди, кстати, так и живут — просто запрещают себе чувствовать влюбленность ради стабильных отношений.

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?

А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.

Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.

На этот пункт просим обратить особое внимание: дело в том, что часто основной преградой к возникновению влюбленности в некогда сложившейся паре является ворох накопленных претензий друг к другу. Эти претензии могут быть осознанными или неосознанными, высказанными и невысказанными вслух, а суть сводится к тому, что «я не могу жить счастливо, пока ты…».

Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.

И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.

Во-первых, потому что эта ответственность принадлежит изначально и всегда только одному человеку — Самому Себе. И как ни старайся, передать ее кому-то другому не получится. Если не несешь ее сам — ну, можно считать, что она невостребованная лежит где-то в заказниках (и собственное счастье где-то там же).
Во-вторых, человек, который чувствует со стороны другого подобное давление, закономерно возмущается: «Что происходит? Не хочу! Не могу!» И ведь правда же, не может. А от этого, как утверждают специалисты в области психологии, возникают проблемы межличностных отношений в семье, зреет напряжение, и оно приносит весьма и весьма неприятные плоды.

С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.

Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».

Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.

И ведь бывает же такое: люди утверждают, что любят друг друга — а на деле тратят кучу сил и времени, пытаясь друг друга перевоспитать. Естественно, безуспешно. Успех может быть локальный, т. е. теоретически можно добиться, чтобы муж перестал ходить в обуви по ковру, а жена стала вытирать посуду, а не просто ставить ее на сушку.

Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

Отношения в семье, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.

Почему-то эта «цепочка» считается логичной и естественной. А уж если речь заходит о детско-родительских отношениях, в частности о воспитании детей — тут, как говорится, «туши свет»: это стремление так или иначе переделать человека в соответствии с тем, каким ему «следует» быть, разворачивается во всей своей сомнительной красе.

Отношения в семье между детьми и родителями

И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться — это самой природой заложенная в него способность.

Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря, по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности.

Индивидуальность — она на то и индивидуальность, чтобы отличать одного человека от другого (и в том числе от возможных представлений этого другого).

К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности — под воздействием «традиционных методов» воспитания. За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание.

И мы, по каким-то причинам не имея уверенности в том, что нас любят, безусловно, абсолютно и всегда, при любых обстоятельствах, «даже если», приходили к простому и очевидному выводу. Как понять, любят нас или нет? Это нужно почувствовать.

Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают, не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…).

Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят. И это настолько важно — быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, — что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой.

В каждой семье свои особенности характера эмоциональных отношений между родителями и детьми. Нередко ребенок в такой ситуации усваивает обе составляющие модели: с одной стороны, что «любят тебя не всегда, а когда делаешь то, что от тебя хотят».

С другой стороны, что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви».

Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или — чаще — и то и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.

И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если иногда на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты — это всегда ты.

Возможно, эта формула противоречит «традиционному», привычному взгляду на любовь (в ее, так сказать, практическом применении). Как на любовь между мужчиной и женщиной, так и на любовь родителя к ребенку. Но уже выяснили, что та самая, с позволения сказать, традиция проистекает из детских обид и неуверенности прошлого, и стоит ли, зная это, идти у нее на поводу?

А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так — полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И, может быть, этому нам стоит поучиться у них?

Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен

Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.

Человек то, что с ним происходит, и то, что он воспринимает, обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое», основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится — это «хорошо», не нравится — «плохо», безразлично — значит, «никак».

Предположим, есть некая супружеская пара. Муж и жена общаются между собой, взаимодействуют, т. е. «обмениваются» какими-то действиями. И вот, предположим, муж сделал жене что-то приятное.

Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом. А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?).

Это схема «тебе сделали приятное — ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное — в ответ неприятное». Как ни странно, она достаточно распространена. Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое, а она принесла ему чашку чаю в кабинет, т. е. сделала равно приятное.

При таком виде энергообмена добрые отношения между людьми поддерживаются на существующем уровне. Это вполне подходящий, здоровый вариант для отношений, которые предусматривают наличие некоторой дистанции.

А подходит ли он для семьи? Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное, но чуть-чуть больше.

Эту цепочку можно продолжать до бесконечности — и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.

Конечно, мы все живые люди, идеальных среди нас нет, поэтому иногда делаем друг другу больно, а точнее, ранимся друг о друга (чаще всего — из-за каких-то неприятных вещей, которые происходили с нами давным-давно, в далеком детстве). И что тогда делать? Кто-то скажет: игнорировать.

Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило, что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением».

Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) — и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени.

Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.

То есть если нам делают что-то неприятное, мы обычно причиняем неприятности в ответ. Но как же быть с близкими людьми? От того, каков характер межличностных отношений в семье, какими отношениями связаны члены семьи между собой, зависит очень многое.

Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций.

Игнорировать — тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль,— тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.

А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему — но уже чуть-чуть меньше…

Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.

То есть если в паре соблюдаются эти два принципа: делать друг другу приятного чуть больше, а неприятного чуть меньше, чем получил сам, — в отношениях постоянно ощущается приток энергии, и эту энергию можно использовать и для себя, и для развития самих отношений.

Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив — к нулю.

В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно: это нечто недостижимое.

Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два — семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции—той самой пропорции «чуть-чуть».

После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить.

Потому что если вы участвуете в отношениях, вы можете изменять то, что в них происходит. Как? По большому счету, способ один — изменяя самого себя (а еще точнее, развиваясь в рамках своей аутентичности).

И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно.

Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень — и посмотреть, что получится. Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного — но это, скорее всего, будет уже совсем другая история.

И есть еще один аспект психологических особенностей отношений, который совершенно необходим в семье. Это—доверие и взаимопонимание. Для более объемного восприятия вопроса можем обратиться к пониманию системы в технике.

Существует такой закон — закон проводимости системы. Он заключается в том, что система, чтобы быть, должна свободно пропускать энергию, вещество и информацию по всем имеющимся внутри нее направлениям.

Если вдруг какой-то элемент изолируется и не может проводить (принимать-передавать), скажем, энергию — вся система выходит из строя. Почему же взаимопонимание является основной нравственных отношений в семье? Это легко проиллюстрировать на примере биологической системы — человеческого тела.

Все мы знаем, что жгут на руку или ногу можно накладывать на строго определенное время. А что будет, если передержать? Если кровь не сможет спокойно течь по сосудам в течение нескольких часов? Понятно, что ничего хорошего и приятного не случится, и злополучная конечность, отрезанная от общего кровотока, окажется в самой настоящей опасности.

Так вот, доверие — это то состояние, которое позволяет свободно проявляться любви, уважению в семье и, кстати сказать, организовывать энергообмен позитивным образом. В семейной системе именно доверие обеспечивает соблюдение того самого закона проводимости.

Ну, подумайте сами, как будет происходить развитие эмоциональных отношений в семье, проявляться любовь между супругами, которые друг другу не доверяют? А уважение? Да вероятнее всего, никак.

Как можно доверить самое дорогое, сокровенное, что называется, открыть душу человеку, которому не доверяешь? В отсутствие доверия эти чувства в лучшем случае переживаются втайне, однако втайне они не могут развиваться и постепенно гаснут. Может быть, не угасают совсем, а остаются тлеть, но это, без сомнений, печальная перспектива для семьи.

Вам уже приходилось слышать говорящее название — самосбывающийся негативный прогноз. Так это же он самый! Человек, глубоко (здесь в двух смыслах: «сильно» и «в глубине души») убежденный в том, что кто-то вот-вот или в конце концов причинит ему боль или, как минимум, доставит неприятности, на эти самые неприятности буквально напрашивается.

И вот представьте себе, что один из супругов приходит домой, а дома у него или у нее сидит человек (конечно, имеем в виду человека близкого) в состоянии тревожного ожидания чего-то плохого и молчит.

Когда этого человека спрашивают, что случилось, он ничего толком не отвечает, разве что «как-то на душе неспокойно». Ни один из супругов не понимает при этом, почему через какое-то время тревожно на душе становится им обоим.

Теперь уже они вдвоем сидят и молчат: бледные, угрюмые лица — и никакой ясности картины. Через четверть часа к ним присоединяется свекровь или теща. Замолкают дети… и вот уже все сидят и с тревогой следят друг за другом, не отдавая себе отчета в том, что происходит. В этот момент у младшего не выдерживают нервы, и он задевает вазу, стоящую на краешке стола.

И тут начинается такое. То, что на традиционном языке нашего фольклора называется «ни в сказке сказать, ни пером описать».

Но не будем углубляться в подробности.

И не стоит удивляться, что ребенок в пресловутом семействе разбил вазу именно в тот вечер, когда у всех «было плохое предчувствие», в атмосфере всеобщего напряжения.

Скорее было бы удивительно, если бы он этого не сделал — или если бы не произошло чего-то еще в этом же роде. Да, наши ожидания никогда не оправдываются, но действия механизмов идеодинамики и моделирования состояния никто еще не отменял.

Наши ожидания, в самом деле, формируют нашу реальность — естественно, не сами, а «нашими руками», потому что от них напрямую зависит наше состояние, а от нашего состояния так же напрямую зависит, что и как мы делаем — и, собственно, что вокруг нас происходит.

Так что, не доверяя своим близким, мы оказываем сами себе плохую услугу.

Возникает большой соблазн предаться воспоминаниям такого рода, не правда ли? Это иллюстрация того, как работает механизм обобщения — один из «базовых» когнитивных процессов.

Мы получаем какой-то опыт — и обобщаем его до уровня универсалий. Если так случилось один раз, значит, так теперь будет всегда. Обобщение — полезная штука, потому что позволяет обрабатывать большее количество информации за единицу времени, нам вроде бы «не надо» заострять внимание на каждой детали, на каждой отдельной ситуации.

Для этого, в принципе, оно и существует. Однако в то же самое время обобщение — крайне вредоносная штука, потому что, как и другие процессы из этого же ряда (искажение, опущение) оно искривляет восприятие реальности, заставляет вещи казаться не такими, какие они есть на самом деле.

Убеждения, которые мешают людям строить отношения, доверяя партнеру, — результат такого обобщения.

А в завершение разговора об отношениях любви, уважения и доверия скажем: именно они — плюс, конечно, энергообмен, направленный на то, чтобы в семье мы испытывали все больше и больше положительных эмоций, а негативные умело утилизировали — делают семью устойчивой к различного рода испытаниям, поступающим как извне, так и изнутри.

Проходя эти испытания, семья, где люди друг другу доверяют, любят и уважают один другого, становится только крепче, а сами ее члены — счастливее.

Как понять, какие отношения в семье?

Ниже перечислены несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, какие отношения в вашей семье:

Вспомните какой-либо приятный момент, когда вы испытывали к партнеру яркое чувство любви. Вспомните его очень подробно. Что вас окружало? Какие звуки вы слышали? Какие ощущения были у вас в теле? Опишите свое чувство любви теми словами, которые больше всего подходят именно вам. Какая она, ваша любовь? А теперь выберите только одно слово, наиболее полное, которое могло бы стать для вас ключом в это приятное воспоминание. Запомните его. Повторяйте это слово так часто, как вам захочется. Наблюдайте за тем, как этот «ключ» влияет на ваше переживание привычных ситуаций и общение с партнером.
За что вы уважаете своего партнера? За какие умения, качества, достижения? Чему бы вы хотели у него научиться? Составьте список.
Понаблюдайте за тем, как происходит энергообмен в вашей семье. Вспомните ситуации из недавнего прошлого. Хотелось бы вам что-то изменить в этом плане? Подумайте, как бы вы могли произвести энергообмен в одной из типичных ситуаций в вашей семье — так, чтобы он был направлен на развитие отношений. Возможно, имеет смысл продумать несколько вариантов. Сделайте это, когда такая ситуация возникнет. Выберите сами наиболее эффективный для себя вариант поведения.
Доверяете ли вы своему партнеру? Верите ли в него? Уверены ли в нем? Кроме конкретных ответов «да» и «нет», возможен еще «промежуточный вариант»: вроде бы да, но как будто и нет… А если все-таки склонить его к «нет», то почему? («Раскручивать» на ответ нужно именно эту часть, протестующую.) Скорее всего, в сознании появится какой-то обобщенный ответ, например: «Людям вообще нельзя доверять», «С мужиками надо держать ухо востро», «Женщины по своей природе хитрые и коварные». Нужно дойти (через вопрос «почему?» — таких ступеней может быть несколько) до какого-то подобного обобщения, после осознания которого возникнет телесное расслабление, вздох облегчения и т. п. Когда вы почувствуете, что вот оно, основание, под которым уже ничего нет, — вы добрались до исходного убеждения. Запишите его.

Построение хороших семейных отношений | Здоровые семьи BC

Хорошие семейные отношения помогают вашему ребенку чувствовать себя защищенным и любимым. Это то, чему детям нужно учиться и расти.

Быть родителем может быть одной из самых трудных (и стоящих!) Профессий. Это не то, в чем можно добиться совершенства. Многие родители совмещают работу, друзей, управление домом и многое другое.

Но стоит попытаться улучшить отношения, которые вы разделяете со своим ребенком и другими членами семьи.Хорошие семейные отношения доставляют удовольствие не только сами по себе. Их:

дать детям почувствовать себя защищенными и любимыми, что помогает их мозгу
может помочь преодолеть трудности с питанием, сном, обучением и поведением детей

Даже у самых занятых родителей есть множество простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы наладить хорошие семейные отношения.

Проведите время вместе

Используйте время вместе, например, за приемом пищи, чтобы поговорить и посмеяться.
Общайтесь с каждым членом семьи один на один, чтобы строить и укреплять личные отношения.
Регулярно занимайтесь веселыми делами всей семьей.
Принимайте вместе решения о том, что делать в связи с особыми событиями, например, днями рождения.

Общайтесь положительно

Рассказывать обо всем (даже о сложных вещах).
Слушайте друг друга с полным вниманием.
Разрешите говорить о чувствах, в том числе о трудных.
Поощряйте друг друга похвалой, а не критикой.
Работайте вместе, чтобы решать проблемы.
Дисциплина с любовью, терпением и пониманием.
Проявляйте признательность, любовь и поддержку словами и привязанностью.

Работаем вместе как команда

Создавайте семейные правила, применимые ко всем.
Вовлекайте детей старшего возраста в принятие решений о семейных правилах и семейных праздниках.
Делитесь домашними делами.
Подумайте о потребностях каждого при планировании семейных мероприятий.
Позвольте детям принимать некоторые решения самостоятельно (при условии, что они все еще находятся в установленных вами границах и в пределах их уровня развития).

Цените друг друга

Интересуйтесь жизнями друг друга.
Вовлекайте всех в разговор, говоря о событиях дня.
Поддерживайте друг друга на важных мероприятиях, таких как спортивные дни и школьные концерты.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Здоровые семейные отношения с меньшим стрессом

Семьи могут быть жизненной силой, когда они здоровы и относительно свободны от стрессов. В здоровом состоянии они могут быть той константой, на которую вы можете рассчитывать — настолько, чтобы здоровые семейные отношения могли положительно повлиять на ваше здоровье и благополучие.

Крепкие семейные отношения также являются источником комфорта, руководства и силы, которыми вы можете воспользоваться во время стресса.Точно так же они дают чувство принадлежности и безусловной любви, которое вы вряд ли найдете где-либо еще.

Морса Изображений / Такси / Getty Images

Но когда эти отношения нездоровы или наполнены стрессом, они могут вызывать утомление и эмоциональное истощение. На самом деле, конфликтные или токсичные семейные отношения могут нанести большой ущерб.

Эти нездоровые отношения не только лишают вас поддержки, но также могут создавать дополнительный стресс, конфликты и даже проблемы со здоровьем.Например, исследования показывают, что от 10% до 30% детей растут в семьях, где их здоровье и благополучие находятся под угрозой или ослабляются нездоровыми семейными отношениями.

Что делает семью здоровой

Как правило, во время кризиса люди зависят от своих семей в плане эмоциональной и практической поддержки. Иногда они даже зависят от них в поддержке, когда они переживают финансовый кризис.

Семья — это константа в жизни человека. Семьи также несут вашу историю и разделяют ваше будущее.Кто лучше братьев и сестер, родителей и других близких родственников, чтобы вспомнить о своем детстве?

Эта связь с теплыми воспоминаниями, поддержкой в трудные времена и безусловной любовью — уникальный способ, с помощью которого семьи могут принести счастье, снятие стресса и чувство благополучия.

По мнению исследователей, все крепкие семьи имеют шесть общих качеств: признательность / привязанность, приверженность, позитивное общение, время, проведенное вместе, сильные навыки совладания и духовное благополучие.Рассмотрим каждый подробнее.

Признательность и привязанность

Здоровые семьи помогают друг другу, когда им это нужно. Они также сдерживают свои обещания, поддерживают друг друга и проявляют привязанность, когда вместе. Теплые объятия, пожатие руки или похлопывание по спине — все это жесты, говорящие о любви и поддержке друг друга.

Обязательства

Здоровые семьи лояльны, готовы помочь и преданы делу. Им легко доверять друг другу детали своей жизни.Они также разделяют обязанности и вместе принимают решения и готовы помочь вам, когда они вам понадобятся. Никто не поддерживает тебя так, как твоя семья.

Положительное общение

Здоровые семьи часто вместе едят вместе и с удовольствием рассказывают о своей жизни и своем опыте. Более того, критика, унижение, обзывания и другие виды эмоционального насилия редки.

Вместо этого семьи поощряют и укрепляют друг друга.

Время вместе

Обычно здоровые семьи веселятся, когда они вместе, часто улыбаются и смеются.Планируется ли их время или спонтанно, крепким семьям нравится быть рядом друг с другом. Они также разделяют интересы и увлечения друг друга.

Сильные навыки преодоления препятствий

Стойкость — отличительный признак здоровых семей. Хотя справиться с проблемой или кризисом никогда не бывает легко, здоровые семьи поощряют друг друга оставаться сильными и полными надежды. Они часто ищут хорошее в плохой ситуации и принимают то, что не могут изменить. Совместное прохождение кризиса делает их узы еще сильнее.

Духовное благополучие

В здоровых семьях обычно позитивный взгляд на жизнь. Они также полны благодарности и признательности. Обычно эти семьи разделяют общие ценности и могут даже разделять одни и те же духовные или религиозные убеждения.

Даже если они не во всем согласны, здоровые семьи добры и уважительно относятся к другим мнениям.

Как справиться с типичными семейными проблемами

К сожалению, из-за сложности семейных отношений в них не всегда легко сориентироваться.На самом деле иметь дело с трудными членами семьи просто тяжело. И хотя для вашего уровня стресса и вашего здоровья может быть лучше исключить из вашей жизни натянутые отношения, это не всегда так просто, когда с вами связаны трудные люди. Чтобы избежать конфликта и снизить уровень стресса, ознакомьтесь с этими советами по решению общих семейных проблем.

В центре внимания здоровое общение

Конфликт практически неизбежен в любых отношениях, но есть здоровые способы справиться с ним.Например, если вы знаете, что вы и член вашей семьи не согласны по поводу религии или политики, постарайтесь придерживаться более нейтральных тем. Точно так же, если у члена вашей семьи есть некоторые отрицательные черты, которые действительно вас раздражают, вместо этого сосредоточьтесь на положительных.

Слушать и проявлять сочувствие, когда это возможно, также особенно важно. Но и не будьте тряпкой. Это нормально — быть напористым и сообщать членам семьи, когда они переступили черту.

И, если разговор выходит из-под контроля, знайте, когда взять тайм-аут.Приложив немного усилий, вы сможете уважительно поговорить с членами семьи, даже если вы не сходитесь во взглядах.

Будьте аутентичны

Когда люди собираются вместе со своими родными семьями, нередко они возвращаются к старым образцам поведения. Но если вы переросли эти старые роли, и они больше не отражают вас, не бойтесь быть тем, кем вы являетесь сейчас. Может потребоваться немало усилий, чтобы оставаться верным себе, но в конце концов вы будете рады, что сделали это.

Когда члены семьи упоминают, насколько вы изменились, или говорят, как сильно они скучают по старому вам, не чувствуйте себя обязанным снова быть этим человеком, особенно если вы изменились по какой-то причине. Например, если вы когда-то были сильно пьющими и участвовали в вечеринке, членам семьи может быть трудно привыкнуть видеть вас без напитка в руке. Но они к этому привыкнут. Вам не нужно жертвовать собой, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно. Это называется доставлять удовольствие людям, и это нездоровая привычка.

Адрес Семейные предрассудки

Обычно предрассудки возникают из-за ошибочного или усвоенного убеждения, что к определенным группам людей нужно относиться иначе или с меньшим уважением и вниманием. Некоторые общие предрассудки связаны с расой, этнической принадлежностью, религией, полом и сексуальной ориентацией.

Когда вы наблюдаете предубеждения в семье, важно сразу же тактично с ними справиться. Иногда члены семьи не понимают, что то, что они делают или говорят, маргинализирует и оскорбляет.Говорить о терпимости и принятии важно. Просто делайте это с любовью.

Если вы становитесь эмоциональным, осуждающим или злым, члены вашей семьи, скорее всего, сосредоточатся на этих вещах, вместо того, чтобы слышать то, что вы говорите. И, если они не хотят проявлять уважение, вам, возможно, придется установить с ними некоторые границы. Семья не дает им права неуважительно относиться к вам, своей второй половинке или кому-либо еще.

Сделка с семейной драмой

Иногда семьи наполнены сплетнями, предательством и другими драмами отношений.Когда это происходит, лучше выключить его или вообще не вмешиваться. Ничего хорошего не получается из того, что бросают тень, разговаривают за спиной людей и настраивают людей друг против друга.

Даже если вы не участвуете в драме, простое выслушивание грубых слов говорит о том, что вы можете мириться с этим. Вместо этого попробуйте перенаправить разговор или уйти. Вы также можете быть более прямым и указать, что вам неудобно вести разговор.

Главное — дать понять члену семьи, что вы не хотите быть частью драмы.

Обращение к соперничеству и ревности взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны, но тем более, если существует соперничество или ревность между братьями и сестрами. Фактически, соперничество взрослых братьев и сестер может вызвать натянутые отношения, когда братья и сестры ссорятся и изо всех сил пытаются ладить.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с семьей натянуты из-за того, что ваши родители предпочитают другого брата или сестру, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки.

Старайтесь не воспринимать мнимый фаворитизм лично и не позволять ему влиять на ваши отношения с семьей.Хотя может показаться, что ваш родитель ближе к вашему брату или сестре, это не означает, что это правда или что ваш родитель любит этого брата больше, чем вас. И что бы вы ни делали, не увековечивайте эти чувства, соревнуясь со своим братом или сестрой.

Слово Verywell

Хотя вы не можете контролировать типы отношений с членами вашей семьи, вы можете создать большую гармонию в своих отношениях. Работайте над укреплением и улучшением ваших семейных отношений. Будьте открытыми, честными и чуткими, но не бойтесь устанавливать границы с токсичными или оскорбительными членами семьи.От вас не требуется терпеть насилие только потому, что вы родственники.

Здоровые семьи — будь вы

Как они выглядят?

В здоровых семейных отношениях люди доверяют друг другу и полагаются друг на друга за поддержку, любовь, привязанность и тепло. Семьи часто разделяют общие цели и работают вместе, чтобы достичь этих целей (например, дети и молодые люди могут помочь своим семьям приготовить ужин, чтобы все могли расслабиться).

Члены семьи чувствуют себя в безопасности и связаны друг с другом.Иногда эти отношения связаны с конфликтом, который является нормальной частью семейной жизни. Конфликт может возникнуть между взрослыми, детьми и молодыми людьми. В здоровых отношениях эти конфликты разрешаются безопасным и уважительным образом.

Здоровые семейные отношения означают, что позитивные взаимодействия превосходят трудные времена. Взрослые, попавшие в трудные жизненные ситуации, могут предоставить возможности для обучения и моделирования стратегий выживания — детей и молодых людей не следует обременять стрессом, но им полезно видеть, как семьи успешно справляются с ним с помощью позитивных стратегий выживания.

Ключевыми качествами крепкой семьи, определенными австралийцами в рамках проекта исследования сильных сторон семьи, были:

общение — выслушивание друг друга и общение открыто и честно
единство — разделяя схожие ценности и убеждения, которые создают чувство принадлежности и связи
совместные занятия — проводить время вместе, занимаясь любимыми делами (например, спортом, чтением, походом или играми)
привязанность — регулярное проявление привязанности и заботы посредством слов, объятий, поцелуев и внимательности
поддержка — предложение и просьба о поддержке, когда члены семьи знают, что они получат помощь, поддержку и поддержку друг от друга
принятие — понимание, уважение и признание уникальных качеств каждого члена семьи
обязательство — видение благополучия семьи в качестве первоочередной задачи и соответствующие действия с приверженностью и лояльностью
устойчивость — способность переносить трудности и позитивно адаптироваться к изменяющимся ситуациям.

Самыми большими проблемами в семейных отношениях были отмечены нарушения общения, проблемы с воспитанием детей и сложная динамика взаимоотношений.

Факторы риска в семье

Есть много причин, по которым некоторые люди более уязвимы, чем другие, для развития поведенческих трудностей и проблем с психическим здоровьем. Факторы риска для детей и молодежи — это факторы, которые увеличивают вероятность развития проблем с психическим здоровьем.

К факторам риска в семье относятся:

семейный конфликт, нестабильность или разлука
Отсутствие взаимодействия с детьми и подростками или непоследовательное воспитание
Насилие в семье, жестокое обращение с детьми или безнадзорность
Проблемы с психическим здоровьем или злоупотребление психоактивными веществами
тяжелое заболевание или инвалидность
финансовые затруднения.

Защитные факторы в семье

Защитные факторы снижают вероятность возникновения у человека проблем с психическим здоровьем. Они связаны с хорошими результатами для детей и молодых людей и служат для их защиты, если они подвергаются риску.

К защитным факторам в семье относятся:

Крепкие и стабильные семейные отношения — например, постоянные заботливые отношения
Поддерживающее воспитание — например, возможность выслушать и поговорить с детьми и молодыми людьми
сильные семейные ценности, например, общее понимание того, как обращаться с другими
последовательность в распорядках и ограничениях — например, одинаковая реакция на поведение детей или молодых людей.

Как укрепить семейные связи

Совместное времяпрепровождение — один из величайших подарков, которые семьи могут подарить друг другу. Качественное время не только укрепляет и укрепляет семейные узы, но также дает каждому члену семьи чувство принадлежности и безопасности.

Фактически, исследования показали, что, когда семьи проводят совместные занятия, дети не только приобретают важные социальные навыки, но и имеют более высокую самооценку. Крепкие семейные узы также способствуют лучшему поведению детей, улучшают успеваемость, укрепляют общение между родителями и детьми и учат вашего ребенка быть хорошим другом.

Как родитель, вы играете ключевую роль в укреплении и защите этих семейных уз. Но создание крепких семейных связей не всегда происходит естественным путем. В нашей суматошной повседневной жизни могут потребоваться согласованные усилия, чтобы выкроить время для вашей семьи. Если вы хотите, чтобы этот прочный фундамент стал реальностью в своей семье, придерживайтесь этих 10 основных практик.

Расписание семейного времени

Независимо от того, есть ли у вас дети школьного возраста или подростки, необходимо спланировать, чтобы выделить время для семьи.Вот несколько способов сделать это:

Выделите время для семьи . Посмотрите расписание каждого, чтобы узнать, есть ли какие-то отрезки времени, которые можно выделить для семейного отдыха. Постарайтесь выбрать обычный вечер, например, раз в неделю, когда вся семья собирается вместе для веселого мероприятия. Если придерживаться регулярного расписания этой ночи, каждый будет знать, что ему нужно проводить ночь чистой для семейного времяпровождения.
Планируйте небольшой отпуск вместе . Еще один способ включить семейное время в свое расписание — это запланировать регулярные однодневные поездки.Если это звучит весело для вашей семьи, постарайтесь спланировать поездку как минимум за месяц вперед. Разместите его в семейном календаре и убедитесь, что все знают о плане.
Создавайте и поддерживайте новые традиции . Вы также можете использовать это время для создания семейных традиций, таких как вырезание тыкв на каждый Хэллоуин или совместный сбор первой клубники летнего сезона. Некоторым семьям нравится каждый год посещать один и тот же местный фестиваль или вместе совершать 5-километровую прогулку или пробежку.

Варианты создания семейных традиций безграничны. Ищите вещи, которые понравятся всей вашей семье.

Ешьте вместе

Выберите несколько вечеров в неделю, когда вы ожидаете, что все соберутся за обеденным столом. Не позволяйте пользоваться телефонами или другой электроникой. Просто поешьте и поговорите вместе.

Исследования показали, что совместное питание положительно влияет на физическое и психическое благополучие детей.Это также может укрепить общение и укрепить семейные узы.

Если вы не можете собраться вместе за ужином всей семьей из-за плотного графика, попробуйте позавтракать. Главное — собраться вместе и насладиться едой, не отвлекаясь.

Делайте работу по дому всей семьей

Сделайте уборку дома или уход за двором обязанностью всей семьи. Составьте список дел и попросите всех записаться. Затем установите время в будние или выходные дни, когда все могут заниматься своими делами одновременно.

Если у ваших подростков напряженный график и им нужно немного больше гибкости, дайте им крайний срок, чтобы они закончили свои дела. Но напомните им, что совместное выполнение работы по дому ускоряет работу, чем выполнение ее в одиночку.

Более того, совместное выполнение работы по дому также может способствовать развитию чувства командной работы, особенно если кто-то успевает закончить работу раньше и готов помочь другому члену семьи выполнить свои задачи. Чтобы работа по дому приносила больше удовольствия, запланируйте небольшую награду, когда работа будет сделана, например, собирать мороженое, смотреть фильм или играть в настольную игру.

Создание заявления о миссии

Когда большинство родителей думают о заявлениях о миссии, они думают о некоммерческих организациях и предприятиях. Но эти документы подходят и для семей. Хотя это может показаться немного банальным или слишком деловым, составление заявления о семейной миссии может определить приоритеты вашей семьи.

Заявление о семейной миссии также может напоминать всем об основных ценностях вашей семьи или о том, что вы больше всего любите друг в друге. Развиваться всей семьей просто и весело.На самом деле, это отличный проект для семейного вечера.

По завершении покажите свою миссию в наиболее подходящем месте в доме. Прочтите, обратитесь к нему и почаще говорите об этом. Это помогает укрепить то, что важно для вашей семьи.

Встречи с семьей

Семейные встречи — хорошее время для всех, чтобы поговорить друг с другом, обсудить жалобы или обсудить планы на будущее. Например, семейная встреча — хорошее время, чтобы поговорить о предстоящей однодневной поездке, семейном отпуске или о том, как вы планируете завершить работу по дому на следующие выходные.

Эти встречи могут быть запланированы событиями в вашем семейном календаре; или вы можете сделать их импровизированными и позволить любому члену семьи созвать собрание, если они почувствуют в этом необходимость. Семейные встречи также можно использовать для постановки семейных целей.

Каждое из этих собраний начинайте с чтения заявления о миссии вашей семьи. Если у вас большая семья, сначала спросите, есть ли у кого-нибудь вопрос или пункт в повестке дня. Запишите, о чем каждый хочет поговорить, и последовательно пройдите по порядку.

Возможно, вам придется установить некоторые руководящие принципы для собрания, например, установить ограничение по времени для каждого пункта повестки дня и ввести «правило запрета разговоров», когда слово имеет кто-то другой.

Подчеркните также необходимость быть добрым, внимательным и уважительным. Цель состоит в том, чтобы эти встречи позволили вам продуктивно решать семейные проблемы.

Поощрение поддержки

Ощущение поддержки со стороны семьи — один из важнейших элементов построения крепких семейных уз.Такие узы прослужат вашим детям всю жизнь. Они будут наслаждаться этими крепкими узами в вашем возрасте и даже после того, как вы уйдете.

Чтобы создать чувство поддержки, побудите всех узнать, что важно для членов их семьи, и сделать все возможное, чтобы поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена. Каждый член семьи должен чувствовать себя вправе делиться своими хорошими новостями, а также плохими новостями.

Цель состоит в том, чтобы все в семье вместе радовались, когда дела идут хорошо.И что они вместе сочувствуют, когда что-то идет не так, как планировалось, например, плохая оценка, исключение из команды или проигрыш в соревнованиях по научной честности. Когда семьи чувствуют поддержку, преодолевать трудные времена становится намного легче.

Запланировать время простоя

Хотя время, проведенное с семьей, является важной частью повседневной жизни, также необходимо некоторое время простоя. Вы должны не только поощрять своих детей проводить немного времени в одиночестве, чтобы подзарядиться, но вам также нужно выкроить время для себя.

Воспитание — это огромная ответственность, которая может сказаться на вас. В результате никогда не расстраивайтесь из-за перерыва. Даже Министерство труда США требует, чтобы компании предоставляли сотрудникам перерывы в течение рабочего дня. Поэтому убедитесь, что вы уделяете немного времени себе.

Реальность такова, что вы станете лучшим родителем, если будете заботиться о себе. Сделайте перерыв и прочитайте главу из книги, сходите в салон, покатайтесь на велосипеде, проведите время с друзьями или сыграйте партию в гольф.Главное, чтобы вы делали то, что вам нравится, хотя бы в течение нескольких минут.

Волонтерство вместе

Исследования показали, что чем больше мы даем, тем счастливее и благодарнее мы себя чувствуем в своей жизни. Более того, отдавать свое время и энергию на то, чтобы сделать чью-то жизнь лучше, всегда полезно для обучения.

Когда ваша семья вместе поделится этим опытом, это укрепит ваши отношения. Например, провести день в местном продовольственном банке или взять выходные, чтобы построить дом для благотворительности, — это ценный опыт, которым вы можете поделиться на протяжении всей своей жизни.

Более того, волонтерство может познакомить детей с множеством разных людей и повысить их признательность к тем, кто отличается от них. Это также учит детей быть более чуткими и менее эгоистичными.

Волонтерство также было связано с рядом других улучшений здоровья, включая улучшение физического и психического здоровья, повышение удовлетворенности жизнью, повышение самооценки и уменьшение депрессивных симптомов.

В целом, семейное волонтерство почти всегда приносит пользу всей семье.

Поддерживайте интересы вашего ребенка

Крепкие семьи поддерживают увлечения членов своей семьи. Будь то посещение их футбольных матчей, чтение серии книг, которые им нравятся, или помощь им в коллекционировании фигурок Marvel, важно, чтобы вы поддерживали интересы своего ребенка.

Если ваш ребенок увлечен баскетболом НБА, посмотрите игру вместе. Или, если ваш ребенок любит читать Гарри Поттера, прочтите сериал, а затем поговорите об этом. Если ваш ребенок занимается спортом, музыкальной группой, скаутом или другим школьным мероприятием, окажите ему поддержку.

Вам не обязательно брать на себя огромную руководящую роль. Найдите способ показать своим детям, что вы поддерживаете то, что они делают, и хотите помочь им в их занятиях, какими бы они ни были. Если вы не уверены, где можете помочь, спросите своих детей, что они думают. Спрашивание демонстрирует, что вы заботитесь о вещах, которые им интересны.

Присоединяйтесь к другим семьям

Никто не живет в пузыре. Мы все являемся частью сообщества, поэтому убедитесь, что ваша семья строит отношения с другими семьями.Независимо от того, находится ли это в вашем районе, в вашей школьной системе, в вашей церкви или на каком-то другом проспекте, важно, чтобы вы также проводили время с другими семьями.

Совместное ведение дел с другими семьями укрепит ваши семейные узы и поможет вам увидеть, как члены вашей семьи взаимодействуют с другими.

Слово Verywell

Помните, что ваши дети и подростки учатся на собственном примере. Лучший способ показать им положительный пример — это высоко ценить семью.

Выделяя особое время для семейных развлечений и занятий, вы демонстрируете не только то, что цените семью, но и цените их индивидуально. Нет большего подарка, который вы можете сделать своей семье — и нет лучшего способа укрепить семейные узы — чем сделать семью своим приоритетом.

Десять лучших советов для более счастливой семьи

1. Уравновешивание работы и семейной жизни

Нелегко уравновесить работу и домашнюю жизнь, но то, как вы ею управляете, может существенно повлиять на ваши отношения с семьей.Наличие баланса между работой и домом — возможность работать так, чтобы соответствовать семейным обязательствам и не ограничиваться 9 до 5 — повышает самооценку, поскольку вы не всегда беспокоитесь о пренебрежении своими обязанностями в какой-либо области, заставляя вас чувствовать больше контроля над своей жизнью. Ваша семья будет счастливее видеть вас больше, и вы будете жить вдали от дома.

2. Заботьтесь о себе

Родители часто проводят все свое время, заботясь обо всех остальных членах семьи, и забывают о себе.Если вы не заботитесь о себе, вы можете в конечном итоге почувствовать себя несчастным и обиженным, и вы не сможете оказать своим детям необходимую им поддержку. Признайтесь себе, что у вас действительно есть собственные чувства и потребности. Время от времени баловать себя — не эгоистично! Это не обязательно должно быть дорогостоящим — но очень важно выделить время на то, что ВЫ хотите делать, даже если это всего 10 минут в день.

3. Дисциплина

Вместо того, чтобы думать о дисциплине как о наказании, вы должны использовать ее как способ научить своих детей удовлетворять их потребности, не причиняя никому вреда и не обижая.Хотя вы можете сердиться, это может помочь сохранить спокойствие и научить ребенка, как он или она могли бы поступить по-другому и как он или она могут поступить иначе в следующий раз. Этот путь и более позитивный, и более конструктивный.

4.Установка границ

Мы часто используем границы, чтобы защитить детей от вреда или опасности. Но важно, чтобы вы попытались объяснить, почему существуют границы, а не отдавали приказы — например, если вы уводите их от открытого огня, объясните, почему.Дети могут неохотно следовать инструкциям, если им приказывают родители. Однако объяснение того, почему инструкции важны, поможет вашему ребенку понять и, следовательно, сотрудничать.

5. Связь

Общение важно как в хорошие, так и в тяжелые времена. Детям часто трудно выразить свои чувства словами, и достаточно просто знать, что их родители слушают. Говорите о себе — не только о своих проблемах, но и о своей повседневной жизни.Если они чувствуют себя вовлеченными в то, что вы делаете, они с большей вероятностью увидят ценность вовлечения вас в то, что они делают.

6. Качество Время

Постарайтесь организовать какое-то время вместе всей семьей несколько раз в неделю — возможно, три раза в неделю вы могли бы сесть, чтобы поесть всей семьей. Это даст вам возможность общаться и обсуждать важные, а также более интересные темы. Попросите детей помочь вам по дому или выполнить поручения. Они могут протестовать, но они будут чувствовать себя включенными в вашу жизнь, а не посторонними.

7. Совместные решения

Что касается детей старшего возраста, это нормально для них проверять пределы границ, чтобы увидеть, что им сойдет с рук. Возможно, вам придется адаптировать границы по мере того, как дети становятся подростками — это даже может помочь вовлечь ребенка в обсуждение новых границ. Будет сложно соблюдать слишком много ограничений, поэтому рекомендуется определить, какие границы действительно важны для вас, например, для безопасности ваших детей, а за какие не стоит бороться.С меньшим количеством ограничений ваши дети оценят серьезные ограничения, которые вы устанавливаете.

8. Утешение

Семьям важно быть рядом друг с другом и в тяжелые, и в хорошие времена. Если произошла семейная трагедия или у кого-то из членов семьи возникла проблема, сплочение может действительно помочь. В это время вашим детям понадобится ваша помощь, и важно быть открытыми и общаться с ними. Им потребуются заверения и объяснения, и они будут реагировать по-разному в зависимости от возраста.Также может быть полезно поговорить с кем-то беспристрастным.

9. Будьте гибкими

Больше всего дети хотят проводить время со своими родителями. Выделить время для импровизированной игры или незапланированной поездки в парк может быть очень весело, а также стать чем-то, что вы и ваши дети будете помнить с любовью. Хорошо иметь распорядок дня, но это не конец света, если его время от времени прерывают для спонтанного веселья и игр. Для занятых семей может быть полезно время от времени запланировать несколько часов, чтобы провести вместе ленивый день.

10. Проводите время со своим партнером

Может быть трудно найти время для вас и вашего партнера, когда у вас есть дети, но важно уделять время друг другу. В конце концов, дети узнают об отношениях от своих родителей. Убедитесь, что вы часто общаетесь с ними обо всех повседневных делах, а также о вещах, о которых вам нравится говорить. Постарайтесь организовать время, которое вы можете провести друг с другом, будь то обед или просто отдых перед телевизором.

Четыре способа сохранить здоровые семейные отношения

(Примечание редактора: это эссе — последнее из серии статей автора и спикера Кена Друка, основанных на работе в его книге «Мужественное старение», в которой говорится о том, как все люди могут примириться с каждым этапом жизни и находить в нем радость. .)

С возрастом все меняется. Мы эволюционируем в более старые версии самих себя.

То же самое и с семьями. И иногда взросление может вызвать серьезные потрясения в динамике семьи — особенно между взрослыми детьми и стареющими родителями — требуя дополнительного терпения и понимания, если мы хотим стареть вместе здоровым образом.

По мере того, как приближаются праздники и у семей появляется возможность собраться и отпраздновать, становится очевидным то, как мы все изменились за эти годы. Чтобы гарантировать, что разные поколения сохраняют мир и любовь, важно подвести итоги наших действий по отношению к членам нашей семьи.

Преодолеть коррозионную активность с пониманием

Старение наших семей представляет столько же возможностей, сколько и проблем.

Например, чтобы ухаживать за стареющим отцом или матерью, требуется терпение как со стороны взрослого ребенка, так и с точки зрения родителей.И поскольку родители старшего возраста наблюдают, как их сыновья или дочери балансируют между требовательной карьерой и требовательной семьей, им также может потребоваться больше терпения и понимания.

Понимание ограниченности нашего ограниченного времени, проведенного вместе на Земле и ценности семьи, может помочь нам смягчить наши сердца, стать более снисходительными и понимающими, а также проявить большую привязанность. С осознанием этого активируется любящая и сострадательная сторона нашей природы.

Никому нелегко наблюдать, как наши родители стареют и борются с проблемами, которые иногда может принести старение.Люди, которые утверждают, что временами они не чувствовали себя напуганными, беспомощными, разочарованными, разочарованными или грустными в таких ситуациях, лгут. Поддаться (или позволить) таким чувствам и позволить холодной, жесткой стороне нашей природы преобладать — это формула разрушительных семейных конфликтов, фрагментации и, в конечном итоге, душевной боли.

4 способа взять на себя ответственность за Family Dynamics

Нам решать, станем ли мы нетерпеливыми и нетерпимыми или терпеливыми и сострадательными, сыновьями или дочерьми.Точно так же мы, как матери или отцы взрослых детей, должны решить, собираемся ли мы кормить и подпитывать трудную, бесчувственную, необщительную и недоступную часть нашей внутренней природы, которая иногда возникает в трудные моменты в наших семьях или воспитывает детей. часть любящая, открытая и понимающая.

Вот четыре способа сделать так, чтобы вам и вашей семье стало лучше по мере того, как вы становитесь старше:

1. Откройте каналы семейного общения (и держите их открытыми)

Ничто так не обеспечивает позитивное старение в семье, как хорошее общение.Практически в любой ситуации, будучи правдивым, заслуживающим доверия, уважительным, заботливым, сопереживающим и проактивным (умение преодолевать кривые боли и конфликта), успешно открывает линии общения и любви. Прямое общение и активное слушание дают членам семьи возможность обсудить разногласия и подтвердить общую позицию, на которой они стоят.

2. Спросите — не предполагайте, что вы знаете

Поскольку очень немногие из нас умеют читать мысли, лучший способ убедиться, что мы и члены нашей семьи станем лучше, умнее и с ними будет легче общаться по мере взросления, — это задавать проницательные открытые вопросы.Слушать. И учись. Человеческий опыт понимания понимания — основа такого большого мира, любви и прогресса. Замедляя дела и спрашивая членов вашей семьи, чего они хотят, как они себя чувствуют и что, по их мнению, должно произойти дальше, мы строим безопасные, прочные отношения, которые делают все возможным.

3. Научитесь прощать

Поскольку недопонимание, опасения, разногласия, предательства, обиды и споры неизбежны в каждой семье, умение говорить и прощать друг друга является ценным активом.Нельзя недооценивать силу простого извинения для исцеления семьи, сообщества, нации и мира.

4. Четкие договоренности

По мере того как времена меняются, мы получаем больше ясности о том, что работает, а что не работает в наших семьях. Когда дело доходит до благополучия наших близких, иногда необходимо иметь дело с членами семьи, которые ведут себя неуместно, говорят или делают обидные вещи или заставляют других избегать значимого взаимодействия, а не избегают или позволяют им. Критически важна потребность в новом понимании и договоренностях.Иногда мы что-то говорим (поднимаем и проветриваем), а иногда нет (избегаем этого и задерживаем). Спокойное, уважительное обсуждение и использование не обвинительных формулировок увеличивает вероятность того, что столь необходимый разговор приведет к новым практическим соглашениям, которые принесут пользу всем сторонам.

По мере того, как мы и наши семьи стареем, давайте сопротивляться соблазну страха, ревности и гнева, которые приводят только к потере времени, потере привязанности, отчуждению и одиночеству. Вместо этого давайте снова посвятим себя использованию возможностей для близости, поддержки, благодарности и понимания.Становление лучшей версией самих себя гарантирует годы радости, глубокую связь и наследие любви из поколения в поколение.

Кен Драк, доктор философии, проработал более 35 лет, обучая и консультируя других по вопросам устойчивости, исцеления после утраты и смелого старения. В его новой книге «« Мужественное старение: переосмысление ваших лучших лет » используются примеры из его жизни и работы, чтобы освободить читателей от разрушительных и ограничивающих мифов, предубеждений, стереотипов и заблуждений о старении. Он появлялся на каналах Oprah, CNN и других средствах массовой информации.@kendruck.

способов построения здоровых семейных отношений

Здоровые семейные отношения, которые являются последовательными и предсказуемыми в ранние годы, помогают детям развить сильное чувство веры в себя, способность учиться и расти, а также мотивацию и уверенность в исследованиях и самовыражении.

Семейные связи и отношения имеют большое влияние на развитие мозга маленьких детей. Они узнают, кем они являются по отношению к своим самым близким, и их способность вести здоровый образ жизни напрямую связана с качеством этих семейных отношений.

Эти здоровые семейные отношения помогают детям вырасти в подростков и взрослых, которые знают, как общаться эффективно и стратегически, а не иметь привычные реакции на то, что происходит вокруг них.

11 способов построения здоровых семейных отношений

Время вместе каждый день . Установите постоянное время каждый день, когда семья собирается вместе и общается. Ежедневно обедать вместе или отдыхать вместе вечером перед сном — хорошее время для общения.Не попадитесь в ловушку «занятости», которая мешает проводить время вместе с семьей. Сделайте общение каждый день своим главным приоритетом.
Улыбки и смех создают связь. Ищите возможности радовать друг друга. Поделитесь найденным забавным мультфильмом или видео. Рассказывайте анекдоты и загадки. Посмотрите вместе смешной фильм. Ищите светлую сторону, особенно во время стресса.
Создавайте индивидуальные подключения. Женатым родителям нужно проводить время вместе как паре, чтобы общаться один на один и поддерживать крепкие отношения.Кроме того, детям нужно проводить время один на один с братьями и сестрами, а также с каждым родителем. Убедитесь, что все члены семьи общаются со всеми остальными членами семьи, проводя время в паре. Чтобы построить здоровые отношения в семье, особое время и внимание необходимо уделять укреплению этих отношений один-один-один.
Спланируйте отпуск или остановитесь вместе. Планирование веселого мероприятия может быть почти таким же увлекательным занятием, как и само мероприятие! Включите детей, соберитесь за журнальным столиком и посмотрите брошюры или веб-сайты и позвольте каждому поделиться своими предпочтениями, когда вы планируете супер-веселую поездку или отдых вместе.
Ежедневные дела могут быть интересным способом общения. Нет правила, которое гласит, что выполнение всех необходимых дел по дому должно быть тяжелым трудом! Включите мелодию, пойте и танцуйте, работая вместе, чтобы убрать и привести в порядок дом.
Совместно создавайте семейные принципы и ожидания. Предложите детям поучаствовать в обдумывании того, каковы должны быть ожидания от образа жизни семьи. Это создает чувство уважения ко всем и дает детям возможность участвовать в решении проблемы, когда возникает проблема.
Планируйте и готовьте еду вместе. Подобно процессу совместного планирования отпуска, каждую неделю включайте всех членов семьи в то, что вы собираетесь вместе поужинать. Создавайте списки покупок, просматривайте рецепты и разделяйте задачи по приготовлению блюд вместе. Еда всегда будет вкуснее, если кто-то внес свой вклад.
Будьте любопытны. Любопытство дает связь. Выражайте любопытство по поводу мнений, чувств и идей вашего супруга или вашего ребенка.Задавайте вопросы и слушайте — действительно слушайте — без исправлений или перенаправлений.
Поддерживайте здоровые семейные отношения в ПРИРОДЕ. Сделайте ставку на совместные прогулки на свежем воздухе! Участвуйте в охоте за мусором на природе. Наблюдайте за закатом вместе. Постройте снежного человека или замок из песка. Ловите (и выпускайте) светлячков. Совершите велосипедную прогулку по реке. Устройте пикник в парке.
Занимайтесь творчеством вместе. Соберите все для рукоделия, и вам не придется тратить много денег.Освободите рулоны бумажных полотенец, бумажные тарелки, пряжу, бумажные мешки для обеда, клей, маркеры, бумагу, школьный клей, глазки, перья для рукоделия, средство для чистки труб и проявите творческий подход! Возьмите тротуарный мел и создайте семейный шедевр на подъездной дорожке или тротуаре.
Посадить сад. Ничто не может служить лучшей метафорой для взращивания семьи, чем посадка и уход за садом. Планирование, посадка и ежедневный уход за садом вместе всей семьей может быть веселым и объединяющим опытом.Когда в вашем саду растут овощи, фрукты или цветы, приятно делиться и наслаждаться всей семьей.

Чтобы дать детям шанс вырасти в уверенных в себе, хорошо приспособленных взрослых, стоит каждый день составлять план того, как вы будете строить здоровые семейные отношения небольшими способами. Детям полезно видеть, как их родители работают вместе и ясно и уважительно общаются. Детям нужно много времени, чтобы проводить с родителями, братьями и сестрами, а также здоровые прикосновения, увлекательные игры и беседы, чтобы расти и развиваться.

Сочинение Взаимоотношения в семье

2 вариант

Также читают:

Картинка к сочинению Взаимоотношения в семье

Популярные сегодня темы

Семейные отношения: как строить и поддерживать

Варианты решения главных вопросов семейной жизни

Хороший тренинг — вам в подмогу

Как наладить отношения в семье: несколько советов

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Внимание к тем, кто с нами

Память о тех, кого уже нет

Взаимоуважение

Соблюдение традиций

Выражение благодарности

Секреты счастливых отношений с ребенком

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Что убивает доверие

Что нужно для доверия

Экспертно-консультативный совет родительской общественности

На каких принципах строятся уважительные отношения в семье друг к другу

Психология межличностных отношений

Формирование уважительных отношений в семье

Любовь как основа семейных отношений

Отношения в семье между детьми и родителями

Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен

Как понять, какие отношения в семье?

Построение хороших семейных отношений | Здоровые семьи BC

Проведите время вместе

Общайтесь положительно

Работаем вместе как команда

Цените друг друга

Здоровые семейные отношения с меньшим стрессом

Что делает семью здоровой

Признательность и привязанность

Обязательства

Положительное общение

Время вместе

Сильные навыки преодоления препятствий

Духовное благополучие

Как справиться с типичными семейными проблемами

В центре внимания здоровое общение

Будьте аутентичны

Адрес Семейные предрассудки

Сделка с семейной драмой

Обращение к соперничеству и ревности взрослых братьев и сестер

Слово Verywell

Здоровые семьи — будь вы

Как они выглядят?

Факторы риска в семье

К факторам риска в семье относятся:

Защитные факторы в семье

К защитным факторам в семье относятся:

Как укрепить семейные связи

Расписание семейного времени

Ешьте вместе

Делайте работу по дому всей семьей

Создание заявления о миссии

Встречи с семьей

Поощрение поддержки

Запланировать время простоя

Волонтерство вместе

Поддерживайте интересы вашего ребенка

Присоединяйтесь к другим семьям

Слово Verywell

Десять лучших советов для более счастливой семьи

Четыре способа сохранить здоровые семейные отношения

Преодолеть коррозионную активность с пониманием

4 способа взять на себя ответственность за Family Dynamics

способов построения здоровых семейных отношений