Как пережить расставание с другом: Как принять расставание с друзьями :: Здоровье :: РБК Стиль

Как принять расставание с друзьями :: Здоровье :: РБК Стиль

Вспомнить лучшее

Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.

В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.

Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией.

Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.

Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Признать ошибки

Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.

Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.

Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.

Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.

Поддержать в переменах

Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).

Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.

Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.

Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.

Обозначить новый круг общения

Что делать:

подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.

Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.

Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.

Не переворачивать страницу

Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.

Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.

Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.

Как пережить расставание с близким человеком?, Психология – Гештальт Клуб

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда приходится расставаться с тем, кто был дорог. Ситуаций, порождающих разлуку может возникнуть великое множество: переезд в другой город при невозможности поддерживать общение с другом, развод супругов (в особенности, если один из них продолжает любить), смерть близкого человека, — вот всего лишь несколько примеров жизненных драм, часто вызывающих даже у сильных натур душевную боль и чувство безнадёжности. Когда уходит дорогой человек, кажется, что из ямы одиночества уже не выбраться. Но так ли это на самом деле? Мы хотим поделиться с вами советами, которые помогут вам восстановить силы после удара судьбы под названием «разлука».

 

1. Для начала хотелось бы отметить, что избавиться от боли быстро не удастся. Слишком сильная была нанесена рана! Слишком много граней психики было поставлено под удар! Выкарабкаться обратно наверх гарантированно поможет лишь долговременный и кропотливый труд, а любая «мгновенная анастезия» может оказаться лишь пустышкой, затуманивающей сознание и порождающей новые проблемы.

2. Не стоит пытаться заполнить пустоту, образовавшуюся после ухода близкого, случайными людьми: например, вместо бывшего мужа находить утешение в объятьях первого встречного. Во-первых, это нечестно по отношению к партнёру. Во-вторых, подобные связи редко делают кого-либо счастливее. Но всё-таки нужно стараться знакомиться с людьми, постепенно завязывая дружеские контакты. Новые люди, новые впечатления способны переключить наше внимание на светлые стороны жизни.

3. Любое расставание – это жизнь, а в жизни нет ничего вечного. «Человек полагает, а бог располагает» — гласит народная мудрость. Умение принимать перемены (однако, не изменяя себе!) поможет вам пережить разрыв.

4. Да, уход значимого человека способен сильно ударить по сознанию: в яму нас сбрасывает зачастую одномоментный и сильный толчок, сокрушающий мировоззрение и планы на будущее. Но после разрыва надо учиться перестать мыслить категориями «мы» («хотели поехать в отпуск вместе, построить дом, завести много детей..») и попытаться самостоятельно избрать те роли, которые вы хотели бы исполнить на сцене этого мира.

5. Негативные переживание и плохое самочувствие, возникшие после расставания с близким человеком – естественная реакция организма человека на стрессовую ситуацию. По правде говоря, мы живём в достаточно агрессивном мире, полном опасностей, и, сели бы нашу психику было бы легко сломать, то человечество давно исчезло с лица Земли. Наш организм помогает нам пережить многие жизненные невзгоды, следовательно, ему надо помогать в ответ: постараться засыпать по ночам, избегать чрезмерных перегрузок, заниматься физической активностью. Следите за здоровьем! Многие заболевания являются следствием стресса, который мы испытываем. Если ваше тело подаёт негативные сигналы, то прислушивайтесь к нему. Лучше обратиться вовремя к врачу, чем пожинать плоды хронических заболеваний.

6. Нельзя вернуть к жизни то, что уже умерло. Если разрыв отношений возник из-за того, что вас разлюбили, то не стоит мучительно пытаться вернуть всё обратно. Примите то, что уже никогда не будет всё так, как было. Постарайтесь понять переживания любимого человека – насильно милы вы не будете!

7. Когда самая болезненная фаза разлуки прошла, можно задуматься о будущем. При этом стройте реалистичные планы. Не пытайтесь насильно надеть на себя маску позитивного мировоззрения.

8. Занимаясь самоанализом, не углубляйтесь в глубины пессимизма. Умейте видеть открывшиеся перспективы! Всегда будет существовать соблазн остаться на дне ямы: ведь укутавшись в горе не надо прилагать силы, чтобы выбраться, не надо требовать от себя большего. Так вот, это стремление надо преодолеть.

9. Не стоит держать свои переживания в себе. В качестве программы минимум, вы можете рассказать всё друзьям или познакомиться с людьми, попавшими в схожую ситуацию: проговаривая проблемы вслух, мы сами себе облегчаем их понимание. Не обязательно вести беседу с глазу на глаз. Сейчас многие люди ищут собратьев по несчастью в Интернете, где можно сохранить анонимность. В качестве программы максимум, вы можете найти квалифицированного психолога, проработав с ним в доверительной обстановке сложившуюся ситуацию.

10. Если вы понимаете то, что после ухода близкого человека не можете взять себя в руки самостоятельно, а, тем более то, что жизнь начала давать серьёзные сбои (проблемы на работе, ухудшение отношений в семье, апатия или депрессия), то вам обязательно надо обратиться к психотерапевту, который покажет скрытые грани ситуации, поможет справиться со стрессом, чувством одиночества и тревоги. При выборе специалиста опирайтесь не только на его квалификацию, но и на те запросы, с которыми предпочитает работать психотерапевт.

Психолог выделил 7 признаков того, что настало время расстаться с другом

• Решение положить конец дружеским отношениям вряд ли можно назвать простым. Зачастую причины, стоящие за этим решением, не являются четкими, но, как правило, вам следует прислушиваться к своей интуиции. Если вам кажется, что что-то идет не так, если вы чувствуете какую-то меркантильность в этих отношениях, то вполне нормально обрубить эту связь.
• Дружба должна делать вас лучшей версией самого себя, а не ломать вас.

Как бы Spice Girls не пытались убедить нас в том, что дружба никогда не заканчивается, в реальном мире все устроено не так.

Исследования фактически подтверждают то, что все мы и так пережили: большинство дружеских отношений в средней школе не длятся даже год. И хотя некоторые взрослые друзья остаются с вами на всю жизнь, некоторые заставляют нас чувствовать, словно мы были приговорены к пожизненному заключению. Итак, как же вы сможете понять, когда настало время освободить себя?

Иногда это вполне очевидно: если ваш так называемый друг крадет ваши деньги или вашего партнера, или, как в случае Тейлор Свифт, ваших резервных танцоров. И вот теперь у нас есть ссора, без сомнений.

Но иногда все не так очевидно: вы терпите друга, который страдает от зависимости? Можете ли вы оставаться друзьями с человеком, чьи ценности претерпевают радикальные изменения? Вы оставляете позади скучного друга или напоминаете себе, что настоящая дружба – это развлечение? И, разумеется, что же делать, когда дружба начинается так ярко, а затем просто угасает? Ничего не произошло, но отношений просто больше нет. Нормально ли отпускать такую дружбу?

В целом, вам не нужен контрольный список законных и незаконных причин, чтобы закончить дружбу. Следуйте за своей интуицией и своим сердцем. Тем не менее, вот семь вопросов, которые вам стоит задать себе, если вы хотите прояснить эти малопонятные ситуации:

1. Дружба кажется вам искренней или меркантильной?

Некоторые люди дружат с вами из-за того, что вы можете сделать для них. Среди опасных признаков таких друзей можно назвать постоянные попытки продать вам что-то, просьбы одолжить деньги или вернуть услуги. («Ты должен присмотреть за моим домом, потому что я следил за твоей собакой»). Такие друзья обычно пересекают границу между дружбой и бизнесом.

Деловая составляющая может быть куда более тонкой – вы дружите с человеком, потому что он восхищается вами с мультяшными сердцами в глазах, а вы таким образом повышаете свою самооценку. Вы дружите, потому что люди сдерживают вас достаточно, чтобы вы могли обвинить именно их, а не себя в том, что так и не реализовали свои мечты.

В общем, если после каждого контакта у вас появляется желание помыть свои руки, взгляните на эту ситуацию детальнее, ведь, может быть, вы используете человека или человек использует вас. В конце концов, вам нужны друзья, а не свита.

2. Вы не даете друг другу стать здоровыми?

Еще в 2007 году в знаменитом теперь исследовании, опубликованном в New England Journal of Medicine, прослеживалось распространение ожирения через «глубоко взаимосвязанную социальную сеть» из более чем 12 000 человек, подчеркивая, что социальные связи связаны с поведением здоровья.

Оказывается, здоровые (или нездоровые) привычки также могут циркулировать в небольшой группе друзей. Например, нездоровые психологические привычки, такие как склонность подавлять друг друга или постоянно жаловаться, могут передаваться от одного друга к другому. Или нездоровый образ жизни и беспорядочный режим питания могут являться культурой вашего круга общения.

Все становится еще серьезнее, если вы боритесь с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, что нормализуется вашей группой друзей («Если все мы пьем, пока не потеряем сознание, разве это не делает такое поведение нормальным?»). Это трудно, но в таких ситуациях очень важно уйти от таких друзей. Действительности, если вы будете приходить в один и тот же бар с одними и теми же людьми, то это неизбежно будет приводить вас к одному и тому же поведению.

В идеале, друзья должны работать вместе над тем, чтобы лучше питаться, вместе заниматься спортом или переносить ужасы совместного прекращения курения. Но, если ваш друг тянет вас вниз, заставляет пить или курить после того, как вы ясно дали понять, что пытаетесь измениться, или иным образом высмеивает ваши попытки заботиться о себе, возможно, пришло время дистанцироваться.

3. Может быть, вами манипулируют?

По сути, манипуляция – это управление чужими эмоциями, причем в негативном смысле этого слова. Это значит обижаться, чтобы заставить другого человека чувствовать себя плохо, и значит чувствовать себя особенно приятно, когда вам удается обольстить другого человека.

Действительно непросто понять, когда это происходит именно с вами, потому что быть мишенью для манипуляций – это все равно, что быть пресловутой лягушкой в медленно кипящей воде – лишь после того, как вы покинете эту ситуацию, вы поймете полную степень того, что с вами происходило.

Но есть ключ к разгадке: ваша дружба может показаться излишне запутанной. Вы теряетесь в словах, когда другие спрашивают вас о дружбе. «Все сложно» — это лучшая фраза, которую вы можете озвучить в ответ.

Еще одна подсказка: не вполне осознавая это, вы изменились к худшему в результате этой дружбы (менее счастливым, менее уверенным в себе, менее безопасным), но, так или иначе, вы всегда извиняетесь. Или вы можете просто чувствовать, что что-то всегда не так. Вы даже спрашиваете своего друга: «Что случилось?», но ответ (или молчание) просто заставляет вас запутываться в этом еще больше.

Любой из этих сигналов может быть признаком эмоциональной манипуляции. Действительно, в исследовании 2016 года, как ни странно, ученые обнаружили, что манипуляция нередко наблюдается параллельно со сниженными важными характеристиками дружеских отношений, вроде возможности выражать свои личные мысли и переживания, получения чувства комфорта, когда это необходимо, или просто совместного развлечения и доступности друг для друга в любое время (что, кстати, на исследовательском языке называется «надежный союз»).

4. Вы дружите просто потому, что похожи друг на друга?

Иногда мы принуждаем себя к дружбе, когда между нами складывается похожее прошлое и похожий образ жизни. Сходство каким-то образом заставляет нас считать, что мы должны быть друзьями. Но, если вы ходили в одну и ту же начальную школу или похожи внешне друг на друга, то это вовсе не имеет значения.

Что же тогда действительно важно? В ходе исследования 2012 года ученые провели оценку более 1400 человек; некоторые из них дружили с людьми других рас, ориентаций или пола, а некоторые из них таких отношений не имели. Те, кто дружил с людьми из других категорий, придавали меньше значения тому, чтобы иметь похожие жизни, ценности и опыт, как их друзья. На чем же они сосредоточились вместо этого? Истинные строительные блоки дружбы: доверие, честность, уважение и быть доступным друг для друга.

5. Вы делаете всю работу в этих отношениях?

Звучит ли для вас это знакомо? Вы оправдываете эгоистичное и невнимательное поведение примерно так: «Я уверен, что он хотел убрать оставленный беспорядок, когда одалживал мою машину; наверное, он просто был занят». Вы инициируете все идеи, составляете все планы и отвечаете за их изменение, если они не удобны для вашего друга: «О, ты идешь на свидание с девушкой из Tinder сегодня вечером? Ну да, конечно, мы можем перенести нашу встречу». И, наконец, вы выполняете всю эмоциональную работу – разговариваете с ними, укрепляете их: «Конечно, ты просто удивительна. Конечно, давай поговорим о том, как ты страдаешь. Опять».

Если в отношениях вы выполняете всю работу, то вы слуга, а не друг. Пора подумать о том, как выйти из этой ситуации.

6. Вы можете рассчитывать друг на друга?

Этот пункт может звучать, как клише, но он важен. Друзья не должны быть похожими на ваши наушники от iPod – их вечно нет рядом, когда они нужны, и они запутываются в вещах, когда вам это не нужно.

Исследования касаемо дружбы изобилуют такими словами, как «взаимный», «обоюдный» и «общий», и, если ни одно из этих слов не приходит в вашу голову, когда вы думаете о своем друге, то, возможно, настало время уйти.

В самом деле, все эти песни с выпускных о том, что «я всегда буду на твоей стороне» и «я всегда буду твоим другом, я всегда тебя выручу», хотя и звучат банально, все же не лишены смысла. Хорошая дружба представляет собой равновесие взаимной поддержки. Даже несходства между хорошими друзьями умудряются уравновешивать друг друга.

Конечно, со временем баланс будет смещаться вперед и назад — вы неизбежно столкнетесь с серьезным жизненным кризисом, в то же время ваш друг получит повышение, но хорошие друзья существуют на то, чтобы разделить ваши успехи и ваши проблемы. Вам не нужно браться за руки и вместе петь, но вы должны быть уверенны в том, что в любое время зимы, весны, лета или осени все, что вам нужно – это позвонить своему другу.

7. Можете ли вы быть самим собой?

Давайте подведем итог этого списка важным пунктом. Вы не везде одинаковы – вы ведете себя по-разному на собеседовании или в гостях у своей бабушки, если сравнивать с тем, как вы ведете себя с друзьями, но, если вы чувствуете, что хотите изменить или скрыть то, кем вы есть на самом деле, или после общения с вашим другом вы испытываете стыд, то, возможно, пришло время найти других друзей.

Подводя итог, можно сказать, что десятилетия исследований и тысячелетия здравого смысла говорят нам о том, что общение с настоящими друзьями – это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для нашего здоровья и счастья.

Расставание с не совсем настоящими друзьями – это трудное решение. Действительно, были времена, когда вы были хорошими друзьями, иначе вы бы не столкнулись с вопросом, который мы сегодня обсуждаем.

Друзья будут приходить в вашу жизнь и уходить из нее. Некоторые из них будут зависеть от контекста, например, рабочий друг или школьный друг. Это все нормально. Не каждый ваш друг должен оставаться им навеки. Но настоящие друзья не должны причинять вам боль, манипулировать вами, использоваться вас или заставлять быть тем, кем вы не являетесь. Истинные друзья вдохновляют вас быть лучшей, более счастливой и здоровой версией самого себя.

Лучший друг покинул офис: три правила при расставании с коллегами

Отношения в офисе — ключ к тому, чтобы получать удовлетворение от работы. Плохой руководитель может превратить отличную работу в кошмар. Близкий друг (иногда его в шутку называют «супруг по работе») — огромное преимущество. Каждому из нас нужен человек, который выслушает, поддержит, которому можно доверять. Все это дает ощущение, что в организации есть кто-то, кто действительно вас понимает.

Но что происходит, когда этот человек получает другую работу — в той же организации или где-то в другом месте?

Не позволяйте отношениям разрушиться

Когда ваш близкий коллега берется за новую работу, это выглядит как предательство. Если он получает повышение внутри организации, может возникнуть ощущение, что он перестал быть одним из «нас» и стал одним из «них». А переход в другую фирму и вовсе делает из него иуду.

Это может быть особенно болезненно, если коллега не предупредил вас о том, что ищет другую работу. Но не забывайте, что не слишком-то комфортно рассказывать кому-то на работе, что вы подумываете ее менять (особенно если вы нацелились на другую фирму). Так что дайте другу шанс. Возможно, он просто не знал, как вам сказать.

Но даже если вы знали о поисках, день его перехода на новую работу может стать для вас шоком. И вы имеете право продемонстрировать свои чувства коллеге. Расскажите о своих чувствах — шокированы ли, раздражены или расстроены. В то же время подчеркните, что вы рады его успеху. Начните процесс заживления раны. Этот человек важен для вас, и не стоит разрушать отношения из-за того, что он добился определенных успехов.

Если коллега переходит на руководящую должность, стоит поговорить о том, что может ослабить вашу дружбу. Может возникнуть конфликт интересов, когда отношения с одним человеком развиваются в разных контекстах. Поэтому важно открыто обсудить потенциальные ситуации, когда обязанности в компании и цели дружбы будут противоречить друг другу.

Дружба на рабочем месте не имеет отношения к собственно работе

Поскольку близкие отношения в офисе так важны, потеря коллеги может испортить ваше отношение к работе. Отчасти проблема заключается в том, что в течение нескольких дней (или дольше) после того, как стало известно об уходе коллеги, вы грустите. Эта грусть (злость или разочарование) влияет на ваше отношение ко всему, что происходит на работе. И в какой-то момент можно начать интерпретировать даже мелкие трудности как нечто значимое.

Поэтому продолжайте напоминать себе, что ваша текущая работа не так плоха, как может показаться, в течение нескольких недель после того, как коллега перейдет на новое место. Это удержит вас от импульсивных попыток также сменить работу.

Тем не менее, если вы какое-то время недовольны своей работой, то можете использовать энергию, которую получаете, узнав об уходе коллеги, как призыв к действию. Бывают случаи, когда работа не делает вас счастливыми, но позволяет сохранять статус-кво, потому что трудно сделать большой шаг, например, начать искать новое место. Если вы уже подумываете о смене работы, это может быть хорошим предлогом, чтобы начать поиски.

Поиск кого-то нового

Если вы решили остаться на своем месте, помните, что отношения, которые у вас были с коллегой, изменятся. Просто трудно поддерживать такую же близость с человеком, с которым вы не видитесь каждый день и не имеете больше общих переживаний.

Возможно, вы не захотите устанавливать таких же тесных отношений с кем-то другим, но важно иметь несколько человек, которые могут заменить ушедшего коллегу. Вам нужен кто-то, с кем можно затеять дискуссию, кто может поднять настроение, когда вы чувствуете себя подавленными. Нужен кто-то, кто может дать честный совет и обратную связь.

Выпейте кофе (лично или виртуально) с несколькими коллегами, которых вы не очень хорошо знаете. Установите с ними более тесную связь и узнайте об их опыте работы в офисе. Эта расширенная социальная сеть поможет вам почувствовать себя немного лучше, даже если и не сможет по-настоящему заменить связь, которая связывала вас с ушедшим коллегой.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Family Tree — 6 способов помочь ребенку пережить разлуку

1. ЗАВЕДИТЕ ИНСТАГРАМ. Когда вы начинаете активно ходить на работу, а ребенку три-четыре года – позаботьтесь, чтобы у него было представление о том, куда вы деваетесь, куда уходите. Расскажите ему об этом. Не просто – пошла на работу, пришла с работы, для него это ни о чем. А что именно вы делаете: «Я вышла из дома, села на автобус, поехала, пришла туда, где я работаю, я там делаю то и то, хожу на обед». Всё максимально подробно. Тем более что сейчас есть Инстаграм, вы можете делать селфи и показывать ребенку.

2. ПРОВЕДИТЕ ЭКСКУРСИЮ В ОФИС. Сейчас очень многие офисы устраивают родительский день, когда можно прийти на работу с ребенком. Это очень хорошо для детей 4-5 лет – увидеть рабочее место родителя, это снижает у него тревогу. Когда вы приводите ребенка, подробно ему объясняете: вот тут мой стол, я тут сижу, вот тут твоя фотография, вот сюда я хожу обедать, вот отсюда я смотрю в окно.

Таким образом, когда вы на работе, а ребенок дома – он может представлять себе в этот момент, что вы делаете сейчас. Для него это гораздо легче, потому что для него вы, таким образом, не исчезаете, вы существуете в это время.

3. РИСУЙТЕ КОМИКСЫ. Если вы едете в командировку на несколько дней, тоже объясните ему – куда вы денетесь на это время, что вы там будете делать. Рисуйте картинки про то, как вы про него будете думать – простейшие картинки, для этого не нужно быть художником. Человечек − это ты, второй человечек – это я. Я нахожусь в другом городе, например в Челябинске. И от меня к тебе летят сердечки. Это значит, что я тебя люблю и думаю о тебе. Эти картинки ребенка успокаивают.

Обязательно старайтесь привозить из поездок подарочки, сувенирчики, какие-то штучки. Потому что для ребенка это значит, что когда вы были где-то, вы про него думали, помнили. Это тоже материализация того, что когда вы отсутствовали, вы не исчезали, никуда не девались, вы такие, какие есть, и его по-прежнему любите, помнили о нем, привезли ему паровозик или пряник, или что-то еще, не обязательно что-то дорогое или большое…

4. ОСТАВЛЯЙТЕ ЗНАКИ. Когда мы примем эту детскую особенность, мы можем придумать, как ребенку материально или символически показать способы связи с нами. Если он совсем маленький, можно оставлять ему одежду с нашим запахом – халат, подушку, что-то, к чему он может прижаться и успокоиться, чувствуя наш запах.

Если это ребенок чуть постарше, лет пяти, оставляйте ему символические знаки своего внимания. Это может быть игра, фантазии, коробочки про любовь, «поцелуи», рассованные по карманам, или реальные записочки с сердечками в кармашке. Или маленькие конфетки, которые только вы ему даете, которые он может находить в течение дня.

Если ребенок постарше, девяти лет например, а вы вынуждены уехать, договаривайтесь о каких-то ритуалах − о том, что вы будете думать друг о друге. Старайтесь организовывать встречи по скайпу, например, в одно и то же время. Старайтесь, чтобы это был не просто разговор «Как дела? Уроки сделал?». Вы можете в это время поиграть во что-то, чтобы это было для него несколько ритуальное времяпрепровождение: с одной стороны, постоянно повторяющееся, с другой – осмысленное.

5. ГОВОРИТЕ О ВСТРЕЧЕ. И еще один важный принцип – когда вы расстаетесь с ребенком, фиксируйте его внимание на моменте возвращения. Для ребенка неочевидно, что вы вернетесь. Когда вы оставляете его в детском саду, он полностью погружен в момент расставания, вы оставляете его, и для него это ужас. Когда вы говорите ему: «Ну, иди, там игрушки, детки играют, иди к ним» и так далее – его это не утешает. Он переживает сейчас разлуку, ему не до деток и игрушек. Фиксируйте его заранее на моменте встрече. Когда вы идете в детский сад, то вы обсуждаете, что будете делать, когда вы вечером его заберете из детского сада. «Когда я вечером приду за тобой, мы пойдем домой, по дороге в магазине купим что-то, будем ужинать, смотреть мультик, потом я тебя буду укладывать…»

Описывайте максимально подробно и детально, чтобы ребенок психологически фиксировался в том месте, времени, когда вы вернетесь. Чем он младше, тем конкретнее. Понятно, что для маленького ребенка слова типа «скоро» или «вечером» − ничего не значат. Вы можете сказать «когда стемнеет» или еще что-то. Когда ребенок постарше, вы уже можете ориентировать его по часам. Обязательно фиксируйте его на моменте встрече.

6. СКУЧАЙТЕ ВМЕСТЕ. Если вы остались с ребенком дома, а папа, например, уехал в длительную командировку, то ребенок по нему может тосковать. Не старайтесь отвлекать его любыми средствами, и, как только он начнет скучать и об этом говорить или давать понять о своих чувствах, сразу все «утрамбовывать». Если ребенок говорит: «Как я скучаю по папе! Когда же он приедет?» − помогите ему эти чувства осознать, присоединяйтесь к ним. «Да, я тоже очень скучаю! Я тоже очень жду, когда он приедет». Но для того чтобы не остаться в этой депрессивной ноте, скажите: «А давай придумаем, что мы будем делать с тобой, когда папа приедет. Давай помечтаем с тобой. Папа приедет, мы пойдем его встречать, или ты будешь ночью спать, и тут он позвонит, и мы будем очень радоваться, и мы будем печь пирог…»

То есть опять-таки мы помогаем ребенку, с одной стороны, признать свое чувство грусти в разлуке, принять, что в разлуке плохо. С другой − перекидываем мостик и фиксируем внимание на моменте встречи. И − обсуждайте, что сейчас папа делает, он на работе или уже, если вечер, наверное, пришел в гостиницу и про нас с тобой думает, и ему тоже одиноко, давай ему письмо напишем или эсэмэску пошлем, или я тебя сфотографирую и пошлю ему по почте.

Помогайте ребенку признавать свои чувства, не прятать их, не замораживать, не обесценивать, а, признавая эти чувства, выходить в ожидание встречи, не фиксируясь на разлуке. Когда ребенок получает такую помощь, он может переживать разлуку без каких-то серьезных последствий, тем более, как мы уже говорили, все равно ему нужно адаптироваться к тому, что он с нами расстается и постепенно выносит все большие периоды разлучения с нами.

Психолог выделил 7 признаков того, что настало время расстаться с другом

Длительные отношения не вечны. И всегда есть сигналы, предупреждающие о проблемах, но мы слишком заняты или слишком ленивы, чтобы заметить их.

1. Расставаться можно с людьми, с местами, событиями, убеждениями, иллюзиями
2. Здоровые и невротические отношения
3. Как любовь влияет на мозг
4. I. Влечение
5. II. Влюбленность
6. Дополнительную энергию страстиобеспечиваеткортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.
7. III. Привязанность
8. Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у нихснижаетсяуровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.
9. IV. Зачем столько всего
10. Как расставаться с друзьями правильно
11. Как развиваются отношения, когда «розовые очки» спадают? Когда расставание становится неизбежным?
12. Причины невротических отношений
13. Защитные реакции психики
14. Кто начинает разговор
15. Как справиться с печалью после расставания
16. Как себе помочь
17. 5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера
18. Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри
19. Какие ошибки делают люди?
20. 7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться
21. Как забыть бывшего партнера
22. 8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания
23. Что сказать при расставании?
24. 11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Расставаться можно с людьми, с местами, событиями, убеждениями, иллюзиями

Можно уйти из дому, но не расстаться психологически с родителями. Они продолжают жить внутри меня. Они говорят мне, что можно делать, а что нельзя. Диктуют свои нормы и правила, на основании которых осуществляются выборы и принимаются решения. Определяют смыслы моей жизни.

Перед ними я оправдываюсь, винюсь и жду наказания. Меня еще нет как отдельной личности, со своими ценностями и смыслами. Есть я как представитель мамы и папы…

Можно расставаться с определенными периодами жизни, например, детством, где я могла быть беспечной, защищенной, безответственной, убежденной, что всегда кто-то решит мои проблемы и сложности.

И, особенно, с верой в то, что есть те, кто знают, как мне жить мою жизнь. На кого всегда можно переложить ответственность. И ведь нет уже этого давно, а признать тяжело…

Еще можно расставаться со своими иллюзиями и ожиданиями. Потому что это очень больно. Разочарование, бессмысленность открывшейся реальности, одиночество и страх как жить дальше…

Когда люди разводятся, это еще не значит, что они расстались. Кто-то психологически продолжает жить в старых отношениях, все еще чего-то ожидая, не желая признать, что они закончились, какими бы ценными ни были.

Храня обиды, лелея надежду, что кто-то увидит, поймет и исправиться или признает свою неправоту. Или продолжая страдать от того, что было же хорошо, не веря, что это хорошо осталось в прошлом.

А в настоящем его нет. Найти в себе силы положить в ящичек ценных воспоминаний и периодически возвращаться с благодарностью, что это было в моей жизни…

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Как расставаться с друзьями правильно

Независимо от того, какими причинами вы руководствовались, принимая это решение, нужно придерживаться следующих принципов:

• Не обидеть. Вспомните, сколько времени вы дружили, и постарайтесь не причинить вреда человеку, с которым вы были так близки.
• Не обсуждать это решение с общими друзьями, и не сплетничать за спиной бывшего товарища.
• Быть непреклонным и не поддаваться на уговоры, если друг постарается вас переубедить.
• Не рубить с плеча, и лучше морально подготовить товарища к переменам.

Несколько практических советов и рекомендаций, как расставаться с друзьями, и в особенность с близкими, вы узнаете далее.

Как развиваются отношения, когда «розовые очки» спадают? Когда расставание становится неизбежным?

Даже если партнеры больше доверяют друг другу, верят в совместное будущее, рано или поздно наступает момент, когда «розовые очки» спадают, когда период слияния друг с другом, совместного переживания единения, целостности сменяется этапом установления различий (дифференциации). Из единого «мы» начинают проступать границы «я» каждого из влюбленных. То, что раньше привлекало в любимом человеке, начинает отталкивать, раздражать. Недостатки проявляются с удвоенной силой. Чем сильнее была любовная эйфория, чем ярче было начало отношений, тем легче они разрушаются и пара распадается.

«Мужчина, С Которым Не Получится Создать Нормальную Семью» Читать >>

Я также хочу обратить внимание вот на что – неизбежность разлуки часто усиливается ни сколько из-за обнаруженных недостатков друг друга, сколько из-за различия в ценностях. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на ценности пары, такие как совместное будущее, семья, дети, верность, ответственность, распределение финансов и т.д., то расставание действительно может показаться неизбежным. Самые распространенные примеры:
Женщина хочет замуж, мужчина хочет легких, ни к чему не обязывающих отношений; Женщина хочет детей, мужчина не готов; Один нацелен на серьезные, длительные отношения, семью, другой не хочет связывать себя обязательствами и лишать себя свободы в любовных связях; У одного из партнеров обнаруживается зависимость (алкогольная, наркотическая, компьютерная и др.), другой не хочет с этим мириться; Пара стала «любовным треугольником», как быть неизвестно; Чувства остыли, сексуальное влечение пропало; Серьезные финансовые проблемы, в том числе безработица (особенно мужчины)

У всех этих примеров есть одно общее звено – один партнер устойчиво нацелен на одно, для другого это неприемлемо, при этом, есть совместное прошлое и, несмотря на все сложности, сохраняется желание быть вместе. Так или иначе, в паре возникает известное противоречие – «расставаться или удерживать».

Любые отношения не безоблачны, в них всегда будет что-то, что устраивает, а также то, что вызывает желание отодвинуться от партнера, а, возможно, и уйти. У каждого человека свои индивидуальные критерии и ценности, тем не менее, есть ряд общих моментов, которые помогут Вам принять решение, если сейчас Вы в непростой ситуации выбора.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Кто начинает разговор

Обычно разговор о расставании инициируют женщины. Большинству мужчин не присуще ранить женщину объявляя ей о необходимости расстаться. Обычно все очень долго тянется, женщина продолжительное время терпит свинское отношение и пренебрежение к себе. И в какой-то момент не выдерживает, любовь к этому моменту у нее уже окончательно исчезла, осталась только невыносимая усталость и мешающая жить привычка. И она инициирует разговор о расставании.

Настаёт время, когда неприятным разговорам необходимо случиться.

Но если мужчина считает себя сильным духом, он должен порвать нити одним разом, не мучая свою женщину долгими годами, растягивая болезненные отношения на годы. Ясно что психологически проще бездействовать. Уходя от ответсвенности принятия решения мужчина выигрывает сразу в нескольким направлениях. Всегда есть старый друг, т.е. женщина с которой можно переспать. И не надо рубить все на корню, а вдруг станет ясно, что жизнь без нее не мила. В этом случае не придется ее возвращать.

Не всегда разговор о расставании может расставить точки над И. Наоборот, девушка увидит что ее мир рушится и будет стараться делать все, чтобы его сохранить.

Как справиться с печалью после расставания

Что случилось, того не изменить. Теперь нужно как-то выходить из сложившейся ситуации и возвращаться к жизни, которая теперь будет идти без него или без нее.

В большинстве случаев срабатывает психологическая защита от страдания, вызванного расставанием с мужчиной или любимой девушкой. Человек уходит в какую-то деятельность, чтобы компенсировать свои переживания, пережить душевную смуту.

Кому-то может помочь такой прием. Если человек по-настоящему любит, то он желает счастья своему любимому. Задайте себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы мой любимый был счастлив?» Если вы этого хотите, то отпустите, ему без вас лучше. Если нет, то это не любовь. Это какая-то зависимость, как от сигарет, наркотиков, алкоголя. Бороться с ней нужно с профессиональной помощью. Для начала обратитесь за советом к психологу.

Консультация у психолога

Хорошим средством от любых душевных травм, является помощь другим людям или животным. Следует понимать, что всегда найдется кто-то, кому еще труднее. Помогая другим, забываешь о своих проблемах. Экстраверты могут оказать помощь престарелым соседям или родственникам, стать волонтерами. Интроверты, избегающие лишних контактов с людьми, тем более после такого разочарования, могут сосредоточиться на животных, растениях. Уход за животными и растениями отнимает много времени и средств. Понимание того, что их жизнь зависит только от вас, поможет забыть о себе, своих страданиях.

В конце концов, на свете много одиноких людей. Может быть, у вас получится спасти кого-нибудь от одиночества, а заодно и себя от эмоциональной ямы.

Часто человек просто не может реализовать себя. Родился, а для чего – неизвестно.

Чем горевать по человеку, который вами пренебрег, лучше займитесь поиском своего предназначения в жизни

Легче справляться с проблемой тем, у кого есть любимое занятие, увлечение, хобби. Постарайтесь изначально не зацикливаться на своем предмете любви. Особенно это касается девушек. Во всем учитесь находить позитив. Расставание позволит больше времени уделять любимому занятию. Пережить этот период жизни будет значительно легче.

Хобби

Все страдания и переживания зависят от восприятия жизни и понимания своего места в ней. Пока вы живете только для себя, вы неизбежно будете страдать от того, что заботитесь о своем комфорте. А для этого нужно, чтобы какой-то человек был рядом с вами. Человек не вещь. Удерживать его рядом с собой против его желания, по меньшей мере, не гуманно. Отпустите и живите своей жизнью. Возможно, он когда-нибудь пожалеет, но вас это не должно беспокоить. Возможно, он к вам вернется. И возможно, вы уже не будете в нем нуждаться. Все в жизни происходит так, как должно происходить, а не иначе.

Как пережить расставание и забыть любимого человека вы узнаете, посмотрев видео:

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8»)

Действует только при онлайн-заказе до 31.05.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

Как забыть бывшего партнера

Если вы не были связаны узами брака и у вас нет общих детей, забыть бывшего партнера будет значительно проще. Для этого нужно следовать простым рекомендациям психологов:

• примите расставание как факт;
• не предавайтесь воспоминаниям;
• оставьте в покое соцсети бывшего партнера;
• пресекайте всяческие попытки общения;
• не обсуждайте партнера с общими знакомыми;
• избавьтесь от его/ее вещей;
• не предавайтесь вредным привычкам;
• как можно быстрее уладьте все формальности;
• всецело отдайтесь работе;
• займитесь своим имиджем;
• откройтесь для новых отношений.

Относитесь к расставанию как к концу отношений, а не как к концу жизни. Наоборот, это только начало, пусть другой, но новой и счастливой жизни. Перестаньте терзать себя и замыкаться в своих проблемах. Уроки, извлеченные из случившегося, помогут пережить расставание, двигаться вперед, развиваться и стремиться к лучшему.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

Что сказать при расставании?

Во время опроса у участников спросили, почему и как бы они бросили своего партнера.

Самой частой фразой для разрыва у женщин стала: «Я еще не готов/а к отношениям». Второй самой часто используемой отговоркой становилась фраза: «Все развивается слишком быстро». Интересно, что финансовый вопрос тоже часто упоминался при прекращении отношений и третьей самой популярной фразой у женщин стала:»Ты не зарабатываешь достаточно денег».

Как и ожидалось для мужчин неудовлетворенность сексом и отсутствие физической совместимости было намного важнее

, чем для женщин и третья самая популярная фраза звучала: «Ты меня больше не привлекаешь», а четвертая: «У нас пропала сексуальная искра».

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

 

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

 

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

 

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

 

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

 

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

 

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

 

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

 

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

 

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

 

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

 

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

 

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

 

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

 

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

 

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

 

Фото: Дмитрий Рыщук

 

 

Как справиться с расставанием друга

Я расставался примерно четыре раза за всю свою жизнь. Первые три раза с парнями, с которыми я встречалась в среднем по 8 месяцев, все они говорили искаженные версии одного и того же во время нашего последнего разговора: «Джен, ты … ты. Это здорово, но мне не подходит ».

Мое сердце было похоже на губку, меня сжимала рука кого-то, в кого я начинал безумно влюбляться. Потребовались недели, иногда месяцы, чтобы снова почувствовать себя веселым; чувствовать, что я официально покончил с человеком, который теперь получил ярлык «бывший», и о нем будут говорить приглушенным тоном, когда будут упоминать его за бранчем.

Но четвертый разрыв был тем, который необычайно болезненно разбил мне сердце. Это потому, что разрыв произошел не из-за романтического партнера, а с лучшим другом.

В июне прошлого года, мой близкий друг, возможно, мой самый близкий друг — из тех, кого вы встречаете в двадцать с небольшим и практически целуете землю, которую вы нашли своей вечной второй половинкой, на которую вы можете положиться. чтобы быть рядом с вами, когда вам просто нужно с кем-нибудь поговорить по телефону в течение полутора часов в теплое воскресенье или прийти на мероприятие, которое вы проводите, потому что вы боитесь, что никто больше не появится, и наоборот — посмотрела мне в глаза и сказала, что больше не хочет быть моим другом.

«Прошу прощения», — выпалила я, просовывая палец в ухе, чтобы убедиться, что оно не забито ушной серой. Я хотел убедиться, что правильно расслышал эти слова. «Ты больше не хочешь дружить?»

Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, зажала рот руками и закрыла глаза.

Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли быть застигнуты смехом на заднем сиденье Уберса, когда мы возвращались домой после пятничных вечеров, танцевали под Бруно Марс, готовя обеды из макарон по будням, и ехали в Орландо на Хэллоуинские ночи ужасов.

Вот это был наш ужас. Или, по крайней мере, мой.

Связанные

«Я просто не хочу больше быть твоим другом», — наконец сказала она в ответ.

Я не понял. Предупреждающих знаков почти не было. За месяц до этого она казалась отстраненной, холодной и почти не отвечала мне, когда я писал или звонил. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я мог увидеть, что происходит.

«Джен», — продолжила она. «Это не черное или белое. Я просто не хочу дружить, и у меня точно нет причин для этого.»

Мое сердце прыгнуло до самой впадины живота. Я попросил ответа, почему. Я умолял исправить то, что сделал не так. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Никаких объяснений. На этом дружба закончилась.

И когда она отвернулась и ушла, я рыдал на углу Пятой авеню, и много дней спустя, даже сейчас, почти год спустя, мое сердце болит, когда я пишу это.

Почему платонический разрыв может быть хуже романтического

Если у вас никогда не было друзей, с которыми вы расстались, спойлер: это очень круто.Это может быть хуже, чем романтический разрыв, потому что вы чувствуете, что потеряли друга, близкого человека, своего защитного одеяла. Кто-то, кто знает о вас секреты на многие годы, понимает, что вы говорите, когда вообще ничего не говорите, и точно знает, что делать или говорить, чтобы вы почувствовали себя лучше.

В отличие от романтических отношений, когда в глубине души мы всегда знаем, что есть шанс, что это может не сработать, расставания по дружбе доставляют нам пощечину; исход, который мы никогда не считали возможным.

«Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были приучены действовать осторожно и знать, что люди непостоянны в своих привязанностях. Поэтому, несмотря на то, что они чрезвычайно болезненны, существует множество причин для приписывания романтического разрыва, которые не кажутся прямым отражением того, кем мы являемся (например, они не готовы к совершению и т. Д.) », — говорит Мег Джозефсон. психотерапевт в Нью-Йорке.

И все же, с другой стороны, Джозефсон говорит, что с юных лет нас засыпают банальностями о способности крепкой дружбы противостоять всему.

«Друзья до конца, настоящие голубые друзья, несмотря на все трудности … мы растем с мыслью, что если друг — хороший друг, он безоговорочно примут нас и будут рядом», — говорит Джозефсон.

Мало того, что это может быть причиной более сильных ударов, но также оставляет нас психологически неподготовленными к тому, чтобы справиться с ситуацией. Вот почему, когда это происходит, это может вызывать различные неудобства.

Как пережить разрыв с лучшим другом

Расставание с лучшим другом может быть хуже, чем расставание с партнером — по крайней мере, после того, как свидание закончится, у вас есть доверенное лицо, к которому можно обратиться.И хотя все признают травму романтического разрыва, люди на самом деле не говорят о последствиях платонической разлуки.

Но ваш мозг не понимает разницы между романтическими и платоническими отношениями. Расставание — это расставание. Была близость и доверие, а потом их не было. И нужно время, чтобы справиться с опустошением потери того, кого вы всегда думали, что будете рядом.

Пережить разрыв с лучшим другом непросто, но вот как начать процесс.

Признайте, что произошло, и дайте себе время скорбеть.

«Иногда мы недооцениваем силу платонических отношений», — говорит Дэни Мойе , доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи. Но вы рассчитываете разделить будущее со своими близкими друзьями. И когда это ожидание исчезает, это может дезориентировать и разочаровывать. «Найдите время, чтобы подумать о том, что для вас значит этот сдвиг, и сядьте с дискомфортом от печали», — говорит Мойе. «Когда мы не скорбим о пережитых потерях в отношениях, нам может потребоваться больше времени, чтобы двигаться дальше.

Знайте, что не всякая дружба должна быть «вечной».

Мы используем фразу «лучшие друзья навсегда », потому что в лучшие времена мы ожидаем, что этот человек всегда будет рядом. Но реальность такова, что «нас привлекают люди и мы общаемся с ними в определенное время нашей жизни», — говорит Дена М. ДиНардо , психиатр, терапевт по вопросам брака и семьи. «Если мы делаем все возможное, чтобы жить осознанно и расти, мы должны признать, что это означает, что мы не всегда можем расти вместе с кем-то или в одном направлении с кем-то.

«То, что изначально свело нас вместе, не обязательно то, что нас объединит». Это никоим образом не умаляет и не отрицает вашу дружбу, но если ваши отношения не развиваются, это нормально. И принятие этого имеет решающее значение для нахождения завершения.

Не забывайте о хороших сторонах.

Когда дружба заканчивается, вы можете оглянуться назад и подвергнуть сомнению все отношения, задаваясь вопросом, где вы пошли не так. «Мы снова и снова воспроизводим то, что произошло, и как бы мы поступили по-другому», — говорит Мойе, когда нам следует сосредоточиться на том, как эти отношения были реализованы. нас, пока это длилось, и чему вы научились из этого.«Если просто изменить свой взгляд на разрыв, становится легче уйти от чувства благодарности», — добавляет она.

Примите тот факт, что не существует таких вещей, как «преодолеть это» или «двигаться дальше».

Когда отношения заканчиваются, вполне понятно, что эти эмоции, связанные с этим человеком, нужно убрать в ящик и никогда больше не позволять им беспокоить вас. Но, «хотя это далеко не так признано, как смерть, развод и диагноз, потеря дорогого друга очень болезненна и оставляет в вашей жизни дыру, которую невозможно заполнить таким же образом», — говорит Shelby Forsythia . сертифицированный специалист по восстановлению горя.

«В будущем будут моменты (например, свадьбы, юбилеи и тяжелые времена), когда вам, вероятно, будет не хватать того друга, на которого можно опереться, и это совершенно нормально». Идея «двигаться дальше» не означает стереть воспоминания об этом человеке из своей жизни.

Цените систему поддержки, которую вы, , все еще имеете .

Вы переживаете что-то тяжелое, и самое неприятное в том, что у вас нет даже лучшего друга, с которым можно это обсудить.Это не значит, что у вас нет поддержки. «Отношения столь же уникальны, как и люди, и одна дружба не может быть заменена другой», — говорит Форзиция. «При этом в вашей жизни есть люди (ваш супруг, ваша семья, ваши коллеги), которые могут поддержать вас и поддержать вас в навигации по этой новой жизни без вашего друга». Но вы должны связаться с ними и сообщить, что они вам нужны.

Не бойтесь об этом говорить.

Скрывать свои чувства — верный способ: а) позволить им разгореться и б) изолировать себя от людей, которые могут помочь вам справиться.«Будь то с другими друзьями, семьей или терапевтом, важно обсудить это, чтобы понять, что вы чувствуете, что пошло не так, какова была ответственность каждого человека до конца, и чтобы получить честную обратную связь от людей, которые вас хорошо знают. и искренне заботится о тебе », — говорит ДиНардо.

Относитесь реалистично к своей роли в этом.

Вы знаете старую пословицу: «Чтобы танцевать танго, нужны двое»? Это клише, потому что оно так прямолинейно. «В разрыве редко бывает« вина »только одного человека, но легче рассердиться на другого человека, чем почувствовать что-то, что может произойти, если нам придется реалистично взглянуть на себя», — говорит ДиНардо.Но вы не достигнете необходимого завершения, если не признаете ту роль, которую, возможно, сыграли в разрыве. «Видя свою роль, вы на один шаг приближаетесь к обретению покоя в своем сердце, поскольку вы продолжаете свой путь познания того, кем вы были, кто вы есть и кем вы хотите быть в будущем», — говорит она.

Установите границы для себя.

Это своего рода забота о себе, которая может заключаться в простом отписывании от вашего бывшего друга в Instagram или блокировке его на Facebook, чтобы вы все еще не заглядывали в его жизнь.«Проведите инвентаризацию всех способов и мест, где они могут появиться, и выясните, где вам нужно отступить или отключиться, чтобы сохранить свои границы и сердце в безопасности», — говорит Форсития. Эти границы могут меняться со временем, поскольку все становится менее грубым, но нет ничего плохого в том, чтобы защитить себя от триггеров, которые нарушат ваш прогресс, которого вы пытаетесь достичь.

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Советы по перерыву с другом

расставания BFF известны своей жестокостью. В отличие от романтических отношений, когда вы можете часами изливаться перед своей лучшей подругой за слишком большим количеством мимоз, потеря ближайшего друга может сделать вас еще более опустошенным и изолированным.Преодолеть это нелегко, но это возможно. В конце концов, все может стать намного лучше, чем вы будете странно благодарны за разрыв. Я поговорил с доктором Андреа Бониор, автором и адъюнкт-профессором психологии Джорджтаунского университета, о лучших способах справиться с ситуацией:

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1.Не пытайтесь закрыть закрытие принудительно.

Закрытие кажется эмоционально здоровым, но оно должно происходить естественно, и когда вы оба спокойны. Если вы находитесь в гуще драматического разрыва со своим лучшим другом, может быть очень сложно объяснить, что вы оба чувствуете, не обостряя ситуацию.

Giphy

«Если отношения переросли в дисфункциональные, то те же факторы, которые привели к их прекращению, вероятно, также помешают здоровому и зрелому процессу« закрытия », — говорит д-р.Bonior. «[Вы] можете принять, что что-то — это , не всегда зная почему. (И [вы] можете постоянно напоминать [себе], что независимо от причины, [ваш] друг просто не мог быть человеком [вы]» необходимо для поддержания дружбы) «.

Может быть, однажды, со временем и расстоянием, вы сможете лучше понять, что вообще пошло не так. Может, ты и не будешь. Но пока вам еще нужно двигаться дальше.

2. Дайте себе много чего ожидать.

Поскольку расставание с друзьями может повредить не меньше (если не больше), чем романтические расставания, некоторые из противоядий — например, постоянное занятие — те же. Доктор Бониор рекомендует «те же методы преодоления трудностей, которые помогают улучшить настроение в других обстоятельствах — упражнения, время на свежем воздухе, выражение благодарности, стремление помочь другим, проводить время с людьми, чья компания [вам] нравится, [и] узнавать что-то новое».

Giphy

Она подчеркивает, что планировать свое расписание с пустыми развлечениями, вероятно, не лучший вариант, и подчеркивает изменения, которые на самом деле улучшат вашу жизнь в долгосрочной перспективе.«Постановка новой цели для себя — будь то профессиональная, финансовая, фитнес-ориентированная или что-то еще — тоже может быть полезным для достижения».

3. Знакомьтесь с новыми людьми — но не заставляйте себя как можно скорее найти новую лучшую подругу.

Если друг, которого вы потеряли, был тем человеком, с которым вы общались большую часть времени, у вас может возникнуть непреодолимое желание заполнить эту пустоту немедленно (это похоже на желание встречаться с кем-то новым сразу после разрушительного разрыва). Более прочные связи должны возникать органически.Между тем, открывать широкую сеть и открываться для новых людей никогда не бывает плохо.

Giphy

«Сосредоточьтесь на том, чтобы стать частью сообщества, которое часто помогает формированию дружбы путем создания повторяющихся контактов, и может принимать форму чего угодно, от занятий йогой до кафе, сайта волонтеров и рассылки по вашему адресу», — говорит Бониор. Вы либо заведете друзей, которым нравятся те же вещи, что и вы, либо будете заниматься чем-то, что вам действительно нравится, в субботу вечером.Победа — победа!

4. При необходимости настройте свои социальные сети.

Есть ли что-нибудь более раздражающее, чем то, что бывший друг, который обидел вас, устроил BLAST с их новым отрядом в Instagram? Напоминание о них вообще (но особенно когда они, кажется, не беспокоят вас) может быть очень обидным, но этого также легко избежать.

Giphy

«В общем, вы не хотите делать что-то агрессивное, что только ухудшит ваше самочувствие (или заставит вашего друга усугубить ситуацию), но вы также хотите защитить себя от постоянных напоминаний о вашем расстройстве», — говорит д-р.Bonior.

Кнопки «отписаться» и «снять отметку» были придуманы именно для этого. Не блокируйте их, если не хотите, но держать их вещи подальше от вашего радара, вероятно, лучше всего.

5. При общении с общими друзьями составляйте план игры.

Если вы проводите время с одними и теми же людьми или можете когда-нибудь увидеть друг друга на вечеринке, у вас есть дополнительная проблема: «Чего я говорю всем, кто все еще думает, что мы лучшие друзья ???»

Giphy

В идеале ответ таков: совсем немного, если вы хотите избежать драмы.«Разработайте мантру, которую вам, возможно, придется повторять снова и снова — как для себя, так и для людей, которые могут спросить», — говорит Бониор. «Мы с ней не очень много времени проводим вместе», — сказал он с простым приятным лицом, и это может иметь большое значение. Если вы натолкнетесь на друга, подобное гражданское признание — «Надеюсь, у вас все хорошо» может помочь. избежать неловкости «.

6. Попытайтесь узнать что-нибудь из этого (если можете).

«Ищите закономерности», — предлагает доктор Бониор. «Вы склонны заводить много друзей там, где это происходит? Разве эта дружба распалась по причинам, из-за которых вы видели проблемы в других отношениях? Вы склонны выбирать таких друзей, как этот человек?»

Giphy

Лучшей стороной к разрыву друга является устранение вашего собственного потенциально токсичного поведения, если таковое имеется.С другой стороны, ваш друг мог просто столкнуться с серьезными проблемами в одиночку, и вам, возможно, придется осознать более сложную правду: вы ничего не могли сделать, чтобы это исправить.

7. Согласитесь, что вы никогда не сможете повторно подключиться.

Скорее всего, вы или никогда больше не захотите видеть этого человека … или вы надеетесь на примирение когда-нибудь. Хотя идея простить их и обнять может казаться красивой, на самом деле вы не можете рассчитывать на это как на возможность.

«Иногда есть определенные вещи, на которые вы будете надеяться — ваша подруга протрезвеет или не станет настолько эмоционально истощенной, если она, наконец, справится со своими собственными делами, — но вы должны осознать, что у вас нет контроля над любым из них. это происходит «, — говорит Бониор.

Giphy

Через несколько лет один из вас может протянуть руку, и вы сможете восстановить свою дружбу и сделать ее сильнее, чем когда-либо. Или ты просто больше никогда не заговоришь.Простить их (и себя) можно в любом случае. Что бы ни случилось в будущем, вам нужно двигаться дальше сейчас.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Расставание дружбы — почему это происходит, как это сделать, как справиться

Как гласит удручающее клише: ничто не длится вечно — вот почему иногда случаются разрывы в дружбе.

Как бы вы ни старались бороться за это, исправлять и сохранять, даже наша, практически семейная дружба, может идти своим чередом. Это не значит, что они были менее значимыми в расцвете сил, просто пора всем, кто в них участвует, двигаться дальше.

Поскольку разрыв дружбы — чаще всего — болезненный, даже после того, как вы поняли, что пора разорвать отношения, вы можете остаться и не нажимать на курок. Поверьте, вы не станете первым, кто это сделает. «Но вы обязаны своим отношениям [разорвать их], даже если вы не в хороших отношениях с этим человеком», — говорит Андреа Бониор, доктор философии, клинический психолог и автор книги The Friendship Fix: The Complete Guide to Выбор и Потерять и не отставать от друзей .В противном случае «они будут потеряны и сбиты с толку, если вы ничего не скажешь». И вы, и ваша будущая бывшая лучшая подруга заслуживаете шанса двигаться дальше и развивать дружеские отношения, которые вызывают радость от до .

Послушайте, не секрет, что все это легче сказать, чем сделать. Расставаться сложно, но возможно — только не тогда, когда эксперт проведет вас через это. Вот все, что вам нужно знать о том, как расстаться с друзьями, вести себя вежливо по отношению к остальным друзьям и двигаться дальше.

Есть несколько причин разорвать дружбу.

«Он действительно охватывает весь спектр жизненных переходов, уносящих людей в разные места, до ощущения, что у них больше нет много общего», — говорит Бониор. Наиболее цитируемые причины на самом деле не имеют ничего общего с большим и неприятным аргументом. Вместо этого дружба обычно заканчивается из-за разрыва, который, по мнению одного или вас обоих, невозможно исправить.

Вот еще несколько признаков того, что вы и ваш друг должны назвать его уходом:

«Люди расходятся, и их повседневная жизнь больше не пересекается», — добавляет она.В результате вы можете почувствовать, что дружба вышла из равновесия, когда один из вас отдаст дружбе больше, чем другой.

Конечно, иногда дружеские отношения заканчиваются из-за разлада. Может быть, привычки вашего друга — связаны ли они со злоупотреблением психоактивными веществами или с романтическим выбором — вызывают беспокойство, и он отказывается вас выслушивать. Или, может быть, вы не чувствуете, что можете быть с ними как можно лучше, потому что они регулярно унижают вас, сплетничают о вас или предали ваше доверие (кстати, все признаки токсичной дружбы).

Все, что толкает вас к тому, чтобы отказаться от чего-либо — даже если вы не можете понять это, — если вы просто не чувствуете себя хорошо в отношении себя или своей дружбы, когда вы вместе, этого достаточно, чтобы пойти разными путями. .

Расставание дружбы иногда может показаться даже на более более сложным, чем романтическое.

Как ни важна дружба, романтические отношения, как правило, получают всю славу, в то время как платонические отношения недооцениваются. Без веских ожиданий моногамии людям трудно разорвать дружеские отношения.Подумайте об этом: вам нужно расстаться с партнером, чтобы перейти к кому-то новому, но ничто не мешает вам избежать разрыва дружбы на неопределенный срок, отложить конфронтацию и вместо этого тусоваться с другими приятелями.

Но вы обязаны себе и своему другу передышку, если вы несчастны, — говорит Бониор. Таким образом, никто из вас не будет тратить время — даже несколько секунд, необходимых для отправки сообщения — кому-то, кто больше не воспринимает.

И хотя «люди часто недооценивают важность прекращения дружбы», расставание дружбы так же неприятно и грустно, как и романтические, отмечает Бониор.

Разговоры о разрыве могут перерасти в ссоры; ваш друг может занять оборонительную позицию или попытаться убедить вас остаться. Но если вы больше не чувствуете себя подходящей партией, вам нужно отпустить их — так же, как вы бы сделали это со своей второй половинкой.

Как закончить дружбу, можно разными путями.

Если вы выдергиваете вилку из розетки, что бы вы ни делали, облегчите себе задачу, не оставляя дверь открытой для двусмысленности, — говорит Бониор. «Будьте как можно яснее и мягче.

Она не говорит, что вам нужно вдаваться в подробности того, что ваш друг сказал утром в среду три месяца назад, но убедитесь, что они могут уйти от разговора с определенным пониманием того, почему вы прервали отношения.

Попробуйте: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время у меня не так много времени, чтобы проводить вместе. Честно говоря, я чувствую, что в наши дни моя жизнь движется в другом направлении, и я хотел быть честным с вами и сказать, что я не буду так много тусоваться.Я рада, что мы подружились, но не думаю, что мы больше подходим друг другу ».

Если вы двое еще не заметно разошлись, вы можете получить некоторый отпор. Ваш друг может пообещать измениться и стать лучше для вас. Если вы думаете, что можете разобраться, и верите, что они внесут свой вклад в восстановление дружбы, отлично.

Но, если вы не хотите больше посвящать этой дружбе время и уверены, что хотите разорвать отношения, не сдавайтесь. Скажите: «Послушайте, нам здесь больше нечего делать.Я просто хотел сообщить вам, что не ищу, чтобы все было по-другому; Я просто говорю тебе, что нахожусь в другом месте ».

Справиться с разрывом дружбы сложно, но возможно.

Теперь, если друг расстается с и , одно из лучших действий, которые вы можете сделать, — это уделить время саморефлексии. Бониор предлагает попытаться выявить закономерности в других ваших дружеских или бывших отношениях. «Если вы заметили, что дружба у вас разрывается подобным образом снова и снова, важно обратить внимание на то, что может происходить.Возможно, вы выбираете людей, с которыми несовместимы. Может случиться так, что вы какое-то время горячо и крепко дружите, а потом уклоняетесь, когда становится скучно, — говорит она. — Или, может быть, вы делаете что-то в отношениях, что вызывает конфликт. «

Помните, дружба естественно растет и ослабевает. Не существует жесткого правила, которое гласит, что люди должны иметь одних и тех же друзей на протяжении всей жизни.« И когда они заканчиваются, это не отменяет их положительных сторон », — говорит Бониор.«То, что дружба закончилась, не означает, что вы должны притворяться, что ее никогда не существовало, или стереть ее из своей истории жизни, потому что вы все еще можете найти ее очень ценной».

В этом может помочь ритуал ухода за собой. Бониор предлагает вести дневник, медитировать, поговорить с другим другом или терапевтом о том, что вы цените и что вы унесете из этой уже бывшей дружбы. Да, вы будете очень по ним скучать, но вы обнаружите, что это облегчит вам продвижение вперед.

Когда дело доходит до разрыва дружбы, вокруг горя обычно бывает много стыда и смущения, но это значительные потери.Вы можете преуменьшить свои чувства и подумать: «Ну, это не похоже на то, что я развелся или что-то в этом роде», но дружба имеет большой эмоциональный вес — чего вы можете не осознавать, пока все не закончится. Итак, «позвольте себе почувствовать и не ругайте себя, если это влияет на вас больше, чем вы ожидали», — говорит Бониор.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Расставание не должно создавать дискомфорт для остальных ваших друзей.

На самом деле вам придется перенастроить. Поскольку для исцеления вам потребуется время и пространство, вам, возможно, придется отказаться от определенных событий, потому что это будет неудобно. Или, может быть, некоторые из вас могут в конечном итоге разбиться на небольшие группы. Но если вы и ваш бывший друг в конечном итоге можете добраться до места, где вы можете сохранять хладнокровие в групповых настройках и уважать пространство друг друга, сообщите общему другу, что вы не против пойти на этот групповой поздний завтрак, если им это тоже нравится.

«Только будьте осторожны, чтобы не поставить общих друзей в неудобные ситуации», — говорит Бониор. Не заставляйте их выбирать между вами двумя и не заставляйте их смотреть на вещи с вашей точки зрения. «Помните, что люди имеют право поддерживать дружеские отношения, которые они хотят поддерживать, и они могут смотреть на вещи с другой точки зрения, чем вы», — добавляет она.

Пока вы можете сохранять уважение к решениям друг друга, у вас не должно быть проблем с поддержанием дружеских отношений с другими.

Ариэль Сиклайт Заместитель редактора Ариэль Сиклайт — младший редактор журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Уходя от разрыва дружбы между взрослыми

Никакие отношения не идеальны — и даже наши самые близкие, вечные узы лучших из лучших друзей могут нас глубоко разочаровать или, что еще хуже, порвать. Будь то случай, когда кто-то говорит что-то не то, нарушает важное обязательство или просто угасает, мы не всегда можем контролировать, что идет не так в наших дружеских отношениях. Но мы можем определить, как расставание — или макияж — влияет на нас эмоционально, — говорит глубинный психолог из Лос-Анджелеса д-р.Кардер Стаут, который специализируется на отношениях (и часто вносит свой вклад — см. Здесь). Здесь Стаут рассказывает о том, почему особенно больно порвать с прежним «хочешь умереть» и как повышение устойчивости и изменение точки зрения потенциально могут спасти дружбу.

Вопросы и ответы с Кардером Стаутом, доктором философии.

квартал

Какова психология разрыва дружбы? Почему они такие болезненные?

А

Независимо от того, сколько времени прошло, когда мы разговариваем с определенными друзьями, создается впечатление, что время вообще не прошло.Мы впадаем в один ритм, заканчиваем предложения друг друга и чувствуем себя полностью понятыми. Мы можем даже считать некоторых друзей семьей, потому что мы так много поделились с ними — душевными моментами, секретами, которые никто не знает, глубиной нашей неуверенности. Эти друзья не осуждают нас, а обнимают нас.

Всегда трудно представить, что между дружбой возникнет что-то новое, но даже крепкие отношения иногда ломаются — и это разрушительно.

Почему так сильно больно, когда мы расстаемся с близким другом? Это заставляет нас сомневаться в себе.Печаль и гнев, вероятно, являются двумя зарождающимися эмоциями; есть также страх, вина, замешательство. Если мы чувствуем себя ущемленными или преданными, мы можем спросить себя, знали ли мы друга так же хорошо, как думали, или неверно оценили ее характер. Если мы сами создали трещину, мы критикуем себя.

«Почему так сильно больно, когда мы расстаемся с близким другом? Это заставляет нас сомневаться в себе ».

В любом случае, мы огорчаем ту часть нас, без которой мы думаем, что не можем обойтись. Но, честно говоря, это не так: мы будем продолжать любить и процветать даже в отсутствие этого человека, который вполне мог оставить неизгладимый след.Это может занять время, но вы неизбежно вырастете и поймете, что никто в мире не может определять вас (кроме вас самих). Вы динамичны, сильны и божественны, даже если в данный момент это не так.

квартал

Как мы можем перерасти в эту перспективу?

А

Представьте себе психологическую иммунную систему, которая защищает и сохраняет ваше эмоциональное благополучие (например, вашу физическую иммунную систему, которая защищает от микробов, бактерий, вирусов, болезней). Когда наша психологическая иммунная система сильна, мы чувствуем себя уравновешенными и уверенными в себе.Но большинству из нас не хватает времени на то, чтобы укрепить его, и поэтому мы легко становимся тревожными, изнуряюще чувствительными и более восприимчивыми к страху и сомнениям. Хуже того, мы можем потерять связь с тем, кто мы есть. Наше эго или самоощущение может колебаться в течение всей жизни, но научиться любить себя (бородавки и все такое) и оставаться верными нашей руководящей системе убеждений является обязательным условием, если мы хотим эмоционально преуспевать — независимо от ситуации. Эта психологическая иммунная система имеет решающее значение при кризисах в отношениях.

Дон Мигель Руис в своей замечательной книге « Четыре соглашения » пишет о цели не принимать вещи на свой счет.Он говорит, что его эмоциональная реакция точно такая же, когда он получает высшую похвалу или наихудшую критику. Это потому, что он знает, кто он, и поэтому на его эго не влияют другие. Разве это не было бы хорошо? Если бы вы могли попасть в такое место, где вам было бы все равно, что о вас думают другие? Я имею в виду, что мне было все равно. Что ж, можешь.

Во-первых, изучите, что вы отстаиваете. Если вы верите в честность, но говорите безобидную ложь и распространяете правду, ваше эго постоянно подвергается ударам.Если вы верите в важность семьи, но у вас есть разлад с одним из братьев и сестер, который вы не разрешили, ваше самоощущение будет и дальше истощаться. Если вы верите в святость брака, но изменяете своему супругу, вы испытаете страдания. Цель состоит в том, чтобы найти переулок, который соответствует вашим самым горячим убеждениям, и оставаться на нем.

«Он говорит, что его эмоциональная реакция точно такая же, когда он получает высшую похвалу или наихудшую критику.Это потому, что он знает, кто он, и поэтому на его эго не влияют другие ».

Когда мы действительно действуем из места аутентичности, трещины дружбы не имеют над нами такой же власти, потому что мы все еще знаем, кто мы есть, и гораздо меньше вопросов и расчетов.

квартал

А как насчет случаев, когда дружбу можно спасти — что может помочь?

А

Когда наша психологическая иммунная система сильна и нам комфортно с тем, кто мы есть, мы на самом деле лучше подготовлены к тому, чтобы выдерживать испытания, которые могут возникнуть в дружеских отношениях, например:

Развиваясь

Самые влиятельные друзья склонны подталкивать нас к росту, выступая против нашей точки зрения и / или оспаривая наши взгляды.Но может быть неудобно, когда друзья становятся совершенно непохожими. Может показаться логичным позволить себе «разрастаться» в таких случаях, но я говорю, что делайте наоборот: именно через противодействие мы более полно развиваем наши убеждения, так что опирайтесь на них. Если ваша эмоциональная иммунная система сильна, вы не заметите оппозиция как враждебность (также помните, что ваши друзья говорят гораздо больше о них, а не о вас). Так что не бойтесь поддерживать близких друзей, даже если у них есть взгляды, противоречащие вашим.

получать разочарование

По правде говоря, мы не можем контролировать никого, кроме самих себя — верить в обратное — нарциссизм, — и иногда даже лучшие люди делают ошибки или подводят нас. Вместо того, чтобы расстаться с другом из-за того, что он проигнорировал вас или разочаровал вас, постарайтесь вспомнить, когда вы делали то же самое с кем-то другим. Надеюсь, это позволит вам проявить сострадание и избежать осуждения. Попытайтесь простить своим друзьям их недостатки и помните, что в какой-то момент эти качества могли быть присущи вам.

«Мы не можем контролировать никого, кроме самих себя — верить в обратное — нарциссизм».

Если вы чувствуете, что друг обидел вас, вы можете подумать об этом вместо того, чтобы немедленно реагировать в гневе. Хотя в то время гнев может показаться подходящей реакцией, в конечном итоге он может нанести непоправимый ущерб дружбе. Вместо этого узнайте себя в своем друге и найдите время, чтобы дать ему утихнуть. Подождите, пока вы не будете готовы, и постарайтесь простить их. Это может показаться нелогичным, но это освободит вас.

квартал

Что наиболее важно, когда речь идет об укреплении нашей «психологической иммунной системы» и, в более широком смысле, наших дружеских отношений?

А

Будьте верны своим ценностям. Удвойте все, что в вашей жизни способствует любви к себе и исцелению. Если вам это подходит, научитесь медитировать; ходить по берегу океана, ступив ногами по песку; ешьте цельную пищу; ограничьте время, которое вы проводите за компьютером / телефоном. Позвольте своему любопытству вести вас по неизведанным тропам; завязать разговор с незнакомцем; держитесь за руки со своими детьми.Позвольте себе делать ошибки. Прощайте других каждый день; прощать себя каждый час; не сдерживайте обиду крепко. Ищите красоту в мире; смейтесь над собой; смейтесь с другими. Присутствовать.

Когда мы можем делать это, появляется меньше причин для разрыва с близким другом и больше шансов полюбить его еще больше.

Кардер Стаут, доктор философии — глубинный психолог и терапевт из Лос-Анджелеса с частной практикой в ​​Брентвуде, где он лечит клиентов от беспокойства, депрессии, зависимости и травм.Как специалист в области взаимоотношений, он умеет помогать клиентам становиться более правдивыми по отношению к себе и своим партнерам.

Как расстаться с другом — Расставание дружбы

Иллюстрация Вероники Марианны

Может быть, произошел отчетливый поворотный момент. Или это была более медленная сборка. Может это ты; может это они. В любом случае: разрывы дружбы болезненны. Они могут вызывать чувство тревоги, горя и одиночества. И период после разрыва может быть заполнен моментами, когда вы обычно обращаетесь к другу за советом, из-за чего трудно вспомнить, что расставание с кем-то может продвинуть вас (обоих) вперед.

«Сокращение моих отношений — это то, как я смогла выйти из жизни, которая мне не служила, в жизнь, которая служила», — говорит Лала Делия, духовный учитель и автор книги Vibrate Higher Daily , которая сделала карьера помощи другим в принятии некоторых из самых трудных и полезных решений в жизни. «Вы должны верить, что во Вселенной есть что-то лучшее для вас», — говорит Делия.

Расставание с отношениями, которые больше не служат (или никогда не служили) людям в них, — это первый шаг, и то, как вы подходите к этой части, очень важно.Но реальная возможность появляется в последующем процессе исцеления: как вы заполните оставшееся пространство?

Вопросы и ответы с Лала Делиа

квартал

Как узнать, что пора разорвать дружбу?

А

Иногда мы дружим с людьми только потому, что давно знаем друг друга, или потому, что вместе ходили в школу, или потому, что нам это удобно. Такой контекст или история могут поддерживать нас в дружбе, которую мы переросли.

Было время, когда я оставался в отношениях или в кругу, где меня не уважали. Ситуация изменилась, когда я начал работать над собой: я смог почувствовать и ощутить, чего я хотел от отношений, и что мне не помогало. Я смогла взглянуть на отношения и сказать: «Ого, на самом деле мне здесь не комфортно» — будь то отношения со старым другом или новые романтические отношения с мужчиной. Я осознал важность того, чтобы на самом деле участвовать во всем упражнении по общению «нет», от «Нет, мне не понравилось, как вы это сказали» до «Нет, мне просто не нужны эти отношения.«Было гораздо больше того, что должно было произойти по другую сторону этого разговора, решит ли он какую-то проблему в отношениях или полностью положит конец отношениям.

---

квартал

Как лучше всего разорвать отношения?

А

Очень важно делать это с изяществом, внимательностью и состраданием. Так вы добьетесь наилучшего результата для всех участников. Потому что иногда мы можем разорвать дружбу или отношения таким образом, чтобы нам было приятно — например, о, ладно, просто быстро прервемся, и вы идете дальше, и все, верно? Но это не всегда справедливо по отношению к другому человеку, который может остаться немного потерянным или сбитым с толку и у которого нет почвы для роста.

Вместо этого мы можем положить конец отношениям с состраданием. Вы разговариваете с этим человеком. Вы даете им понять, почему уходите, и слышите их в ответ. Затем вы искренне желаете им удачи и продолжаете жить своей жизнью, не желая им ничего плохого.

«Был момент, когда я перестал желать человеку, который оскорблял меня, какого-либо вреда, а вместо этого пожелал ему исцеления».

Когда я научился это делать, я увидел, что все изменилось. Был момент, когда я перестал желать человеку, который оскорблял меня, какого-либо вреда, а вместо этого пожелал ему исцеления.Я создал для него пространство в своей голове, где я мог поверить, что он может расти и обрести счастье. А потом я стал так же встречаться со многими своими друзьями. Если вы отпускаете их, вы делаете это без привязанности или осуждения — и вы продвигаетесь вперед, думая о них не такими, какими они были, когда вы ушли, а как о тех, в кого они могут вырасти.

Я обнаружил, что если этот человек никогда не исцелялся, это просто не подходящие отношения для меня. Это могло быть подходящим для кого-то другого, но не для меня. И это не было суровым суждением.Вы должны добраться до места, где вас это устраивает.

---

квартал

Может ли космос помочь излечить отношения?

А

Если это должно быть, то вернется. Это случится не с каждой дружбой. Но это случилось с двумя или тремя в моей жизни. И это красиво. Иногда рост и исцеление вместе, как друзья, могут выходить за рамки. Когда вы растете отдельно от друга, они могут проснуться и признать: «О, вы работали, и вы чувствуете себя по-другому, и вы чувствуете себя красивыми».И это создает сдвиг в динамике отношений, которые вы оставили в прошлом.

«Иногда рост и исцеление вместе, как друзья, могут выходить за рамки».

---

квартал

Каков первый шаг к личному исцелению после того, как дружба закончится?

А

После того, как вы перебрались на другую сторону, наступает период, когда вы опустошаетесь. Расставание с дружбой может дезориентировать. Вам нужно снова найти баланс. И иногда вам нужно заново открыть для себя, кто вы есть, без этого человека или этих людей.

Период после разрыва дружбы — это очищающий процесс, когда вы очищаете идеи, мысли, энергию и вибрации, которые у вас были, но которые не были вашими. Это похоже на то, когда вы сидите и разговариваете с другом и соглашаетесь с тем, что он говорит, но на самом деле не согласны. Этот материал становится частью вас. Со временем это накапливается, и вы становитесь человеком, который так думает и так говорит. На уровне души вы знаете, что это не то, кем вы являетесь, но вы соглашаетесь на это, потому что это часть важных для вас отношений.

«Смотри на уединение как на убежище».

Подтверждения — отличный способ облегчить переход. Ум будет прикрепляться к этим сообщениям, которые он принимает. Ключевым моментом является подпитка его словами и идеями, которые поддерживают то, что вы хотите, а не то, чего вы не хотите: вместо того, чтобы говорить: «Я не хочу больше привлекать к себе отрицательные отношения. , — скажете вы, — все мои отношения служат мне. Они поддерживают, сильны, значимы и приносят удовлетворение ». Я делаю это прямо перед сном и сразу после пробуждения — в ту туманную фазу, когда мозг находится в естественном состоянии медитативного максимума.

---

квартал

Как вы переживаете одиночество после разрыва важной дружбы?

А

Когда мы прекращаем отношения, мы вступаем в неизвестность. Мы не знаем, что будет дальше, и это может быть страшно. Но когда мы смотрим на свое будущее как на нечто смутное, мы подтверждаем эту идею и укрепляем этот образ мышления. Вместо этого мы можем практиковать визуализацию того, что в конечном итоге что-то сбывается. Вы отпускаете то, что вам не служит, потому что вы освобождаете место для чего-то другого.То, что придет в вашу жизнь дальше, будет отражать ваш рост. Все это становится миссией, призванием и высшей целью. Когда вы визуализируете это, чувствуете это и верите этому, вы втягиваете эти вещи в свою жизнь. Вот как работает манифестация.

Я бы посоветовал любому, кто переживает этот период одиночества, смотреть на уединение как на место убежища. Это может быть так же просто, как осознать, что такое уединение, и признать, что формируется что-то важное. Что ты здесь ради этого.Если вы сумеете принять этот образ мышления, одиночество станет этим прекрасным, важным местом роста, движущимся вперед — местом, куда вы можете вернуться, когда вам это нужно.

---

квартал

Должны ли все отношения служить вам, чтобы их стоило поддерживать?

А

Есть некоторые отношения, которые можно просто поддерживать, ничего не требуя взамен. Иногда мы, как сострадательные граждане мира, обязаны сохранять место для определенных людей в нашей жизни, даже если отношения не приносят нам пользы.Когда люди находятся в худшем состоянии, мы должны помнить, что, возможно, они так поступают из-за какой-то боли. Это похоже на то, когда кто-то подрезает вас в пробке, а вы пытаетесь вспомнить: хорошо, может быть, они спешат, может быть, семейное происшествие, или, может быть, они расстроены, потому что кто-то просто их подрезал. Если можете, не ведите себя грубо в ответ. То же самое и с друзьями. Если мы говорим «нет» всему, что кажется нам токсичным, то на самом деле мы не практикуем сострадание.

«Иногда у нас, как у сострадательных граждан мира, есть обязанность сохранять место для определенных людей в нашей жизни, даже если эти отношения не приносят нам пользы.”

В этих отношениях я смотрю на этого человека, зная, что он делает все, что в их силах, со всем, что у них происходит, и я оставляю для них это пространство. Если я смогу предложить им что-то полезное, я сделаю это. Но мы должны следить за тонкой гранью: если я вижу, что моя помощь отвергается или моя помощь причиняет нам обоим еще больший вред, тогда я могу вернуться и сказать: «Мне достаточно» на день или неделю или сколько угодно долго. Просто нужно использовать проницательность и мудрость, чтобы понять, на что вы способны.

---

Как справиться с разрывом дружбы, как взрослый

Когда дело доходит до разрыва дружбы, нельзя не заметить, что это будет больно.

Разве не иронично, что мы тратим так много времени и энергии на выяснение того, как пережить конец романтических отношений, когда разрыв дружбы часто может быть таким же разрушительным? В конце концов, наши друзья — это наши камни. Это те, к кому мы обращаемся, когда дела идут тяжело, и те, кто больше всего празднует наши победы.Поэтому неудивительно, что когда один из этих отношений заканчивается, вы можете почувствовать себя полностью потерянным.

Вот где вступает в дело наставник по близости и жизни Жюль Уэббер. Благодаря своей работе она помогает женщинам осознать свои истории и войти в себя — и направляет их через все беспорядочные эмоции, которые могут возникнуть с открытием новой главы в вашей жизни. Она также пережила один или два разрыва дружбы, что сделало ее экспертом в том, чтобы выйти на другую сторону, чувствуя себя цельной, уверенной и любимой.Здесь она делится своими главными советами (и посылает вам виртуальные объятия, если вы сами находитесь в процессе разрыва дружбы!)

1 из 5

изображение от kirstin kilpatrick

Как узнать, пора ли прекращать дружбу?

Если у вас есть мысли о прекращении дружбы, скорее всего, вы уже вышли за рамки своих границ и каким-то образом поставили под угрозу свое благополучие. В конце концов, мы тяготеем к той дружбе, которая отражает правду о том, кто мы есть — нет людей, которые по своей природе токсичны, но мы можем создать с ними токсичную динамику.Если дружба заставляет вас беспокоиться или мешает чувствовать себя здоровым, возможно, пришло время пересмотреть свои взгляды.

Итак, подумайте о том, что вам нужно испытать, чтобы чувствовать себя счастливым, здоровым и целостным. Получите ясность в отношении того, какие границы могли быть нарушены, и постарайтесь удовлетворить свои собственные потребности. Уверенность в этом очень поможет, когда неизбежно наступят последствия.

2 из 5

изображение Кристен Килпатрик

Как можно уважительно прекратить дружбу?

Мой совет номер один: уважительное общение — это все.Если вы инициируете разрыв дружбы и просите немного места, всегда владейте тем, что принадлежит вам. Если вы состоите в отношениях, которые необходимо прекратить или переключить передачи, вы также сыграли свою роль в создании динамики, которая не работает, так что признайте ее. Однако это не означает, что вы должны объяснять себя.

Мы знаем, что отказ от объяснения может причинить другому человеку больше вреда, поэтому часто мы стремимся сказать слишком много. Вот почему я думаю, что отправка электронного письма с просьбой о свободном месте часто является лучшим способом — личный разговор может быть утомительным, позволяя легко говорить вещи, которые вам не нужны или не имеют в виду (например, обещание получить снова на связи).Что вы действительно должны признать, так это то, что было хорошим в ваших отношениях, и вы должны уважать свою честность и свои собственные границы.

Вы хотите иметь возможность оглянуться назад и знать, что вы были милостивы к себе и другому человеку.

Если ваша дружба существовала внутри большой группы, ваша целостность, когда эта дружба подходит к концу, — это все. Не высказывайтесь, не рассказывайте отрицательных историй.

3 из 5

изображение от emma lane

Как вы можете справиться с чувством вины, возникающим при разрыве дружбы?

Что действительно важно понять, так это то, откуда исходит эта вина.Многих из нас, женщин, учили быть без границ, поэтому, когда вы их устанавливаете, чувство вины всегда будет приходить, потому что кажется, что мы что-то отнимаем у кого-то. Но помните: вы никогда ничего не отнимаете у кого-то, когда устанавливаете границы.

Мне нравится думать об этом как о компромиссе. Признайте, что вы решили развивать доверие к себе и заботиться о себе. Выбор почтения напомнит вам, что чувство вины преходяще.

4 из 5

изображение Тила Томсона

Как вы справитесь, если друг бросил вас?

Это переживание может быть особенно трудным, потому что оно часто затягивает наши детские раны и стыд.Когда вы расстаетесь, легко принять это на свой счет и подумать: «Что я сделал не так?» Но осознайте, что кто-то делает выбор для себя, и что в конечном итоге это не ваше дело. Вы должны переосмыслить отказ — просто потому, что они выбирают что-то другое, не означает, что они отвергают вас. Они что-то выбирают для себя, и вы просто можете в это больше не вписаться.

Лучшее, что вы можете сделать, — это сострадать тем частям себя, которые чувствуют себя обиженными, и признать свою уязвимость.Когда вы этого не сделаете, вы можете создать разрушительный негатив, который не принесет пользы ни вам, ни кому-либо еще. Задайте себе следующие вопросы: лгали ли вы себе об этих отношениях или человеке? Были ли моменты, когда что-то пошло не так? Если вы были ошеломлены окончанием дружбы, вероятно, это потому, что вы каким-то образом не соблюдали свои границы, так что сейчас отличное время, чтобы начать делать именно это.

5 из 5

изображение через jules webber

Как начать исцеление после разрыва дружбы?

Процесс заживления начнется с глубокого дискомфорта.Между тем, как установить какую-либо границу и почувствовать себя превосходно, вы захотите заполнить пространство историями. Правильно распорядитесь этим сезоном, когда дело доходит до написания истории этой дружбы. Уважайте тот факт, что вы оба люди, что вы оба причинили вред друг другу и себе, и что вам обоим нужно исцелить. Позвольте пространству для исцеления быть беспорядочным и помните, что любое исцеление происходит в результате преднамеренной практики доброты к себе.

Так что не торопитесь, чтобы повернуться внутрь.Спросите, что вам нужно узнать. Откройте для себя модели в ваших отношениях, которые, возможно, придется изменить, и обратите внимание на то, где вам нужно больше сострадания. Ведение дневника может быть отличным инструментом для этого, но не поддавайтесь желанию писать и цепляйтесь за негативные истории, которые могут быть разрушительными. Если вы находитесь в этом свободном месте, найдите другой выпуск — занятия по кикбоксингу могут быть именно тем, что вам нужно.

Это также помогает четко понимать, кто ваши безопасные люди в этом процессе. Общие друзья не будут теми людьми, с которыми вы сможете справиться с этим, потому что это слишком легко может превратиться в сплетню, которая усугубляет разногласия.Ищите кого-нибудь, удаленного из группы, который готов носить это с собой — это может быть ваша мама, ваша сестра, другой друг или даже тренер вроде меня.