Боюсь смерти близких: Почему мы так страшимся смерти близких и как избавиться от этого чувства

Почему мы так страшимся смерти близких и как избавиться от этого чувства

ПСИХОЛОГИЯ

Мы очень привязаны к своим родным и близким. И страшимся даже мысли о том, что их жизнь может внезапно завершиться. Почему возникает страх потери близкого человека и как с ним справиться, Metro рассказала психолог Ирина Ульянова

Каждый из нас старается гнать из головы дурные мысли о смерти близких.

Copyright (c) 2022 PeopleImages.com — Yuri A/Shutterstock. No use without permission.

Осознайте, чего вы боитесь на самом деле

Когда люди горюют о реальной утрате близкого человека, чаще всего самым тяжёлым осознанием становится то, что они лишаются части себя и своей привычной жизни, уверяет эксперт.

— Одна женщина очень печалилась о смерти бывшего мужа и одновременно удивлялась своим сильным чувствам. Да, он отец её ребенка, но они уже много лет в разводе. Откуда столько слёз и боли? Проанализировав своё состояние, женщина поняла: с этим человеком она потеряла ощущение молодости и красоты. Он единственный, кто помнил её такой. И вот теперь его не стало, и нет больше свидетеля её яркости и живой натуры, — говорит Ирина.

Разберитесь в себе

Если у вас есть навязчивый страх потери кого-то из близких, во-первых, ответьте честно на вопросы: «Какого себя вы боитесь потерять?», «Какую свою роль или идентификацию страшно оставить в прошлом?», «Какой образ жизни в контакте с этим человеком для вас так важен?» Как только из глубин подсознания возникнет ответ, вы поймёте, откуда это непреодолимое чувство и что с ним делать, советует специалист.

— Также подумайте, какие сложные чувства, кроме горя, вызывает фантазия о потере, — рекомендует психолог. — Чаще всего это чувство вины: не успею сделать, сказать, пережить совместный опыт. И здесь может быть два варианта. Один из них —  вам действительно сейчас не хватает в жизни общения с близким человеком. Тогда стоит осознанно уделить контакту больше времени и внимания, поставить его в приоритет перед работой и бытовой рутиной. Второй вариант — невротическое чувство вины. Оно сопровождает вас, в принципе, по жизни и «фонит» в любых историях. В этом случае хорошо проработать его с компетентным психологом, потому что сама по себе эта эмоция не исчезнет.

— В-третьих, осознайте, какой опыт вы до сих пор не получили в контакте с близким человеком, — советует профессионал. — Вот пример распространённой ситуации. Девушка боится потерять маму. Когда она начала разбираться с психологом в глубинных причинах страха, оказалось, что ей не хотелось утрачивать тепло и безусловную любовь. Мать девушки была холодной женщиной. Она часто критиковала дочь, обесценивала её. Но у последней всегда жила надежда на то, что мама однажды изменится и подарит ей столь желанный опыт тёплой близости и доверительных отношений. Это давало девушке силу и мотивацию становиться лучше, достигать карьерных успехов, зарабатывать деньги, чтобы делать подарки любимому человеку. А страх потери говорил о том, что все её попытки получить от мамы любовь на самом деле бессмысленны, и это было больнее всего.

Чтобы разобраться в ситуации, задайте себе вопросы:

«Чего мне не хватает в общении с близким человеком?»

«Какие эмоции я недополучаю?»

«Почему это так важно для меня?»

— А теперь с позиции взрослого подумайте, можно ли обрести желаемое без негативных переживаний. Возможно, стоит пересмотреть свои отношения с близким человеком. Если это не получается, необходимо поменять внутренние установки, мировоззрение. И тогда страх уйдёт из вашей жизни, — говорит Ирина Ульянова.

Примите факт возможной потери

— Это может быть ужасное осознание, но именно здесь начинается исцеление. Мы боимся, что после ухода кого-то из наших близких разрушимся, не выдержим. Пропадёт смысл жизни или привычный уклад, — комментирует психолог. — Но мы больше и сильнее, чем думаем о себе. И уже так много пережили и нашли силы идти в своё хорошее будущее даже в самые тёмные времена. 

Сегодня в 19:07

Москвич меняет коллекцию виниловых пластинок

на квартиру в столице

Сегодня в 18:04

Музей в гараже Константина Мельникова

откроется уже в следующем году

Сегодня в 17:58

Венера из картины Боттичелли стала амбассадором туризма.

Так в Италии рассчитывают увеличить интерес к своей стране

Сегодня в 17:30

«Вау» не случилось: почему Apple Vision Pro

не вызвали должного восторга?

Сегодня в 17:16

Павлюченкова и Хачанов вылетели:

в одиночных разрядах «Ролан Гаррос» не осталось россиян

Текст

Светлана Перцова

---

Теги

страх смерти

близкие

психология

принятие

«Боюсь потерять близких»: что делать с этим страхом

«Я постоянно боюсь за своих близких. Как бы с ними чего-нибудь не случилось. Это очень тяжело, я устала. Сделайте мне нестрашно».

Недавно ко мне поступил такой запрос, и он не единственный в своем роде. В связи с коронавирусом подобные страхи могут обостряться, не давать нам спокойно дышать и спать по ночам…

Беспокоиться за родных — это естественно

Беспокойство за родных, когда они подвергаются реальной опасности, может чувствовать любой из нас. Это естественно и нормально. Мы связаны с близкими эмоциональными и энергетическими узами, и их возможная утрата угрожает нашему внутреннему благополучию. Отсюда и страх.

Но если это волнение слишком сильное, если оно было присуще вам еще до пандемии и продолжается длительное время, мешает жить и истощает силы, то с этим стоит что-то делать.

Поиск причин

Для начала попробуем разобраться, что могло спровоцировать повышенную тревогу за близких. Конечно, у каждого человека будут свои глубинные основания, которые можно выявить в индивидуальной работе с психологом. Но вот две наиболее часто встречающиеся причины:

• ранняя утрата одного из родителей или болезненное расставание, которое не было до конца пережито. Тогда в бессознательном сохраняется страх повторения травмирующего события;
• отсутствие внутренней опоры, глубокой связи с собой и личного смысла жизни за пределами семьи и отношений с другими.

Страх потерять себя

Если причина кроется в непроработанной потере, то эту тему обязательно следует обсудить со специалистом. Способ решения проблемы в этом случае для каждого свой.

А что же происходит, если причина страха кроется во втором варианте? В этом случае ощущение собственного «Я» строится через отношения с близкими. Кто я, если не мама, не дочь, не жена, не сестра — в чем моя жизнь?

И тогда страх утратить кого-то из родных — это больше чем боязнь потерять близкого. Это во многом страх потерять себя.

При такой ценности отношений мы склонны чрезмерно фокусироваться на других, стараться, чтобы им было хорошо. А про себя часто забываем. Как следствие, это приводит к ослаблению связи с собой Мы забываем о своих желаниях, не находимся в поиске собственных смыслов: «Мне хорошо, когда им хорошо».

Что еще может поддерживать и усиливать эти переживания за близких? Это бессознательное ощущение, что наше волнение вносит какой-то вклад в ситуацию: когда я волнуюсь, я хоть что-то делаю. Это своеобразная защита от невозможности контролировать будущее.

Негативная работа страха

Понятно, что это иллюзия. Наши переживания никак не помогают близким, не дарят нам контроль над будущим, а вот нашу жизнь ухудшают значительно.

1. Страх расходует нашу психическую энергию, истощает нас, и нам сложно заниматься своей собственной жизнью, получать от нее удовольствие.
2. Страх сужает наше сознание, мы перестаем замечать то хорошее, что есть в нашей жизни, и те возможности, которые ее могли бы улучшить.
3. Мы тратим на эти переживания время, которое нам никто не восполнит.

Как себе помочь?

Такие страхи достаточно глубинны и индивидуальны, поэтому здесь сложно давать общие рекомендации. Однако если вы подвержены подобной изматывающей тревоге, то можете попробовать следующее:

• Осознать, что эти волнения не только бессмысленны, но и приносят вред нашей жизни: «Если это никак не помогает ни мне, ни моим близким, то зачем это мне?»
• Ловить себя на этих страхах и возвращаться в настоящий момент, потому что страх относится к будущему, тому, что еще не произошло и неизвестно, когда произойдет.
• Вернувшись в настоящее, пытаться всецело наслаждаться тем, что происходит, замечать все хорошее, больше проводить времени с близкими — сейчас они по-прежнему с вами.
• Заботиться о себе, понимать свои потребности и желания. Не фокусироваться только на других, а спрашивать себя: «Чего я хочу и как я могу себе сделать хорошо?» Укреплять свою связь с собой.
• Исследовать свою жизнь за пределами отношений с родственниками и друзьями: вашу профессиональную жизнь (приносит ли она вам достаточно удовлетворения и смысла?), ваши увлечения (есть ли у вас хобби, которое дарит вам положительные эмоции?), ваши маленькие радости (те, что только для вас). И вкладывать в эти сферы больше своего внимания и энергии. ⠀

И тогда, возможно, ваше беспокойство ослабнет, а у вас появится больше пространства для себя и для жизни во всей ее полноте и глубине.

Как справиться со страхом перед смертью близкого человека

Одна памятная пациентка, которую я видел много лет назад во время обучения в онкологическом центре, была молодой предпринимательницей, женой и матерью троих маленьких детей. Она оказалась в центре, потому что у ее мужа только что диагностировали рак мозга.

Я пытался понять, что она должна чувствовать, и не мог понять, как она продолжает так хорошо функционировать. Не поймите меня неправильно: она беспокоилась о будущем своей семьи и здоровье мужа. Но мы работали над поиском смысла и баланса таким образом, чтобы уважать ее очень разумные страхи, а также позволяли ей продолжать жить своей жизнью.

Так что же сделала эта смелая женщина, чтобы положить конец своим глубоким тревогам? Как мы можем успокоить собственную тревогу по поводу того, что близкий человек когда-нибудь умрет? Или как нам справиться, если мы знаем, что этот день может приблизиться скорее раньше, чем позже?

Два типа беспокойства по поводу смерти близкого человека

Давайте поговорим об этой теме конкретнее, потому что вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом. Для начала давайте проясним важное различие. Существует два основных типа беспокойства по поводу смерти близкого человека:

1. Когда близкий человек серьезно болен или находится в группе высокого риска смерти, и вы беспокоитесь об его неминуемой смерти.
2. Когда твои близкие не особо рискуют умереть, но ты все равно не можешь перестать беспокоиться об их смерти.

Эти два типа беспокойства очень разные и требуют разных ответов.

Сценарий 1. Беспокойство, когда близкому человеку грозит повышенный, чем обычно, риск смерти

Одно дело понимать, что смерть неизбежна и что вещи могут выйти из-под вашего контроля, но совсем другое — смириться с этим. это знание. Не ожидайте, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены, думая о смерти. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

В то же время следите за тем, чтобы ваша естественная тревога и горе не превратились в состояние паралича или озабоченности. Возможно, настало время предпринять некоторые шаги, если вы обнаружите:

• Неспособность заниматься должным уходом за собой.
• Не в состоянии справиться с основами жизни.
• Настолько поглощены мыслями о смерти любимого человека, что не можете сейчас наслаждаться с ним временем.

Источник: Imtmphoto/Shutterstock

Давайте рассмотрим две вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

Спуститесь с дерева «что, если». Каким бы ни был прогноз вашего близкого, лучший способ максимально использовать время, проведенное вместе, — это жить настоящим. Притормозите со списками дел, избавьтесь от отвлекающих факторов и, самое главное, сойдите с дерева «что, если».

У дерева «что, если» крепкий ствол с крепкими корнями внизу — это настоящий момент. Там безопасно; вы чувствуете себя заземленным. По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой. Это место представляет большую опасность. В какой-то момент бесполезно загадывать так далеко вперед.

Конечно, у вас могут быть практические дела. Медицинские решения и планы на случай непредвиденных обстоятельств должны быть приняты. Но ограничьте эти задачи только самым необходимым.

Выделите определенное время для принятия решений, а не варите решения всякий раз, когда они приходят в ваше сознание. Относитесь к этим решениям как к задачам, а не как к новому, подпитываемому тревогой способу жить своей умственной жизнью. Всякий раз, когда не настало указанное время для принятия решения, отложите эти мысли в сторону.

Не игнорируйте разговоры о смерти. Мы ненавидим говорить о смерти. Иногда благонамеренные члены семьи затыкают разговоры о смерти близкого человека. Но отрицание и отвержение на самом деле мешают вашему любимому человеку выражать свои самые настоящие чувства, что, вероятно, заставляет его чувствовать себя одиноким, когда он больше всего нуждается в близости. Они могут испытывать страх, грусть, злость, принятие или целый ряд эмоций, и им нужно, чтобы вы услышали и поняли это.

В ходе недавнего исследования медсестрам отделения паллиативной помощи был задан вопрос о наиболее распространенных размышлениях, которые они слышат от умирающих. Они обнаружили, что многие умирающие пациенты хотят рассказать о своем опыте и выразить свои опасения. Когда мы игнорируем разговоры о смерти, мы не позволяем нашим близким выражать свои чувства в важный момент их жизни.

Сценарий 2: Беспокойство по поводу чьей-то смерти, когда это вряд ли умрет

Вы когда-нибудь так сильно переживали из-за чьей-то смерти, что к тому времени, когда они входили в дверь и объясняли, что опаздывают из-за проблем с машиной, вы сами работали в панику?

Беспокоиться о совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не «безумие». Мы можем быть более склонны к этому типу беспокойства, если в прошлом мы испытали неожиданную потерю или если мы чувствуем себя особенно напряженными, расстроенными или уязвимыми.

Другой распространенной причиной озабоченности маловероятной смертью близкого человека является генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Люди с этим расстройством проводят много времени, беспокоясь о том, что происходит что-то плохое, до такой степени, что это мешает их повседневным функциям.

Независимо от источника вашего беспокойства, есть способы уменьшить его влияние на вашу жизнь.

Поймите, что беспокойство — это способ, с помощью которого ваш мозг пытается чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию. Часто люди с ГТР верят, сознательно или нет, что беспокойство помогает предотвратить плохие вещи. Когда мы беспокоимся, нам кажется, что мы делаем что-то упреждающее, что отвлекает нас от чувства паники или беспомощности.

Но мысль о том, что беспокойство каким-то образом помогает или предотвращает трагедию, является иллюзией. Беспокойство не может изменить сложившуюся ситуацию.

Мы также можем беспокоиться, чтобы намеренно держать себя в негативном психическом состоянии. Таким образом, если худшее действительно произойдет, мы будем к этому готовы. Это еще одна иллюзия, которую готовит для нас мозг. Если наш любимый человек неожиданно умрет, мы будем не менее опустошены, если уже много раз представляли себе его гипотетическую смерть.

Поймите, что существует научная причина того, почему ваш мозг постоянно беспокоится. Вы получаете иллюзию контроля, которая заставляет вас искать большего. Оставайтесь на земле, напоминая себе, что не следует волноваться.

Поймите, что мысли — это просто истории, которые рассказывает вам ваш мозг. Теперь, когда вы знаете, почему ваш мозг постоянно беспокоится, вы можете начать отпускать его. Ключ в том, чтобы понять, что мысли — это просто истории.

Подумай про себя: «Я голубой жираф». Теперь проверьте зеркало. Мысль «Я голубой жираф» сделала мысль верной? Сделало ли размышление об этом фразу значимой или полезной? Готов поспорить, что вы сейчас не смотрите на отражение голубого жирафа.

Теперь подумайте об историях, которые рассказывает вам ваш мозг, например: «Она никогда не опаздывает, значит, она попала в аварию». Ничего страшного, если эти мысли иногда появляются у вас в голове — вы не можете это контролировать. Можно посидеть с ними, чтобы увидеть, имеют ли они смысл. Но подумайте, не слишком ли много вы в них читаете. Спросите себя: «Эти мысли основаны на фактах, которые у меня есть прямо сейчас… или это просто мысли?»

Будьте терпеливы и добры к себе. Все стратегии, о которых мы говорили сегодня, легче сказать, чем сделать. Мы должны проявить терпение и доброту. Помните, что вы испытываете глубокую экзистенциальную тревогу.

Один из способов понять, как быть добрым к себе, — спросить, что бы мы сделали для ребенка, который боится, что его брат или сестра умрет. Вы бы не сказали ему «укрепиться» или «просто быть логичным». Вы бы обняли его, сказали, что понимаете, насколько пугающими должны быть его переживания, а затем помогли бы ему понять, что происходит на самом деле. Это может включать в себя напоминание ему, что кошмары, как и тревоги, — это просто истории, которые сочиняет мозг.

Когда заботы угрожают захлестнуть вас, относитесь к себе с таким же состраданием.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Боитесь смерти близкого человека? Как удержать себя привязанным к настоящему

Недавно один слушатель написал мне и спросил, как справиться со страхом смерти близкого человека. Это немедленно вернуло меня к одному памятному пациенту, которого я видел много лет назад во время обучения в онкологическом центре. Ей было за тридцать, она была предпринимателем, женой и матерью троих маленьких детей. Она оказалась в центре, потому что у ее мужа только что диагностировали рак мозга.

Я попытался поставить себя на ее место и не мог понять, как она продолжает так хорошо функционировать. Она по-прежнему была заботливой матерью. Она продолжала вести свой бизнес. И все это она делала, зная мрачный прогноз своего мужа: 50-процентный шанс выжить в ближайшие два года.

Не поймите меня неправильно — она действительно беспокоилась о своем муже и будущем своей семьи. Но мы работали над поиском смысла и баланса таким образом, чтобы уважать ее очень обоснованные страхи, а также позволяли ей жить своей жизнью. Я многому научился, работая с ней.

Вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом.

Итак, что сделала эта смелая женщина, чтобы подавить свою глубокую тревогу? Как мы можем успокоить собственные опасения, что близкий человек когда-нибудь умрет? Или как нам справиться, если мы знаем, что день вполне может наступить на горизонте раньше, чем позже?

Два типа беспокойства по поводу смерти близкого человека

Давайте поговорим об этой теме очень конкретно, потому что вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом. Для начала сделаем важное различие. Существует два основных типа беспокойства по поводу смерти близкого человека:

1. Когда близкий человек серьезно болен или находится в группе высокого риска смерти, и вы беспокоитесь об его неминуемой смерти
2. Когда твои близкие не особо рискуют умереть, но ты все равно не можешь перестать беспокоиться об их смерти

Эти два типа беспокойства очень разные и требуют разных ответов.

Сценарий 1. Беспокойство, когда близкий человек подвергается более высокому, чем обычно, риску смерти

Это обычное явление для всех, но оно стало еще более распространенным в то время, когда погибло почти 3 миллиона человек. к COVID-19, и многие миллионы людей подвергаются высокому риску серьезных последствий, если заразятся вирусом. Миллионы людей также страдают такими заболеваниями, как рак или сердечно-сосудистые заболевания, которые могут привести к летальному исходу. Если у вас есть близкий человек, который подвергается высокому риску, столкнулся с серьезной болезнью или близок к естественному концу своей жизни, вы можете беспокоиться о том дне, когда он умрет.

Не ждите, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены, если столкнетесь с неминуемой потерей того, кого любите. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

Одно дело рационально понимать, что смерть неизбежна и что вещи могут выйти из-под вашего контроля, и совсем другое — чувствовать себя в мире с этим знанием. Не ждите, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены. В конце концов, вы можете столкнуться с надвигающейся потерей кого-то, кого вы любите. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

В то же время, как ради себя, так и ради любимого человека, опасайтесь естественной тревоги и горя, переходящих в бесполезное состояние паралича или озабоченности. Возможно, пришло время предпринять некоторые шаги, если вы обнаружите, что:

• Неспособность справиться с основами жизни
• Неспособность заниматься должным уходом за собой, или
• Настолько поглощены мыслями о смерти любимого человека, что не можете сейчас наслаждаться с ним временем.

Давайте рассмотрим три вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

Спуститесь с дерева «что, если» и живите настоящим моментом

Каким бы ни был прогноз вашего близкого, лучший способ максимально использовать время, проведенное вместе, — это жить настоящим моментом. Притормозите со списками дел, избавьтесь от отвлекающих факторов и, самое главное, сойдите с дерева «что, если».

По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой.

У дерева «что, если» крепкий ствол с крепкими корнями внизу — это настоящий момент. По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой. В какой-то момент бесполезно загадывать так далеко вперед.

Конечно, у вас могут быть практические дела. Медицинские решения и планы на случай непредвиденных обстоятельств должны быть приняты. Но оставьте это в основном.

Отложите ограниченное время на принятие решений, а не варите важные решения всякий раз, когда они приходят в ваше сознание. Относитесь к этим решениям как к задачам, а не как к новому, подпитываемому тревогой способу жить своей умственной жизнью. Всякий раз, когда не наступает указанное вами время для принятия решений, постарайтесь отбросить эти мысли в сторону. Привяжите себя к настоящему моменту, зная, что позже вы снова сосредоточитесь на своих решениях.

Не прекращайте разговоры о смерти

Мы ненавидим говорить о смерти. Мы особенно ненавидим говорить об этом, когда боимся, что его тень может приблизиться к тому, кого мы любим. Иногда благонамеренные члены семьи затыкают разговоры о смерти близкого человека. Мы говорим что-то вроде: «О, мама, не говори так — ты победишь» или «Нет, я даже не буду думать о твоей смерти, потому что этого не произойдет».

Мы не должны предполагать, что знаем, как наши близкие относятся к возможности неминуемой смерти, и уж точно не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

Возможно, вам будет приятно и полезно сказать: «Ты справишься». Но отрицание и отвержение на самом деле мешают вашему любимому человеку выражать свои самые настоящие чувства, заставляя его чувствовать себя одиноким, когда он больше всего нуждается в близости. Они могут испытывать страх, грусть, злость, принятие или любой другой диапазон эмоций между ними. Им больше, чем когда-либо, нужно, чтобы вы услышали и поняли это.

A opens in a new windowВ ходе недавнего исследования медсестёр отделения паллиативной помощи спросили, какие мысли они чаще всего слышат от умирающих. Они обнаружили, что люди испытывали огромный спектр эмоций от страха до благодарности. Они также столкнулись с множеством проблем, начиная от их наследия и заканчивая финансами и семейными отношениями. Многие умирающие пациенты хотят рассказать о своем опыте и выразить свои опасения. Мы не должны предполагать, что знаем, как наши близкие относятся к возможности неминуемой смерти, и мы, конечно же, не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

И вы также можете сказать им, что вы чувствуете, даже если это не «только положительные эмоции». Избегание сложных эмоций в себе не снимает ношу с любимого человека. Они знают, что ты не в порядке. Конечно же! Они скорее услышат об этом от вас, чем будут держаться на расстоянии.

Уход за собой в приоритете

Если вы близки с кем-то, они хотят, чтобы вы были здоровы. Открытое в новом окне исследование медсестер паллиативной помощи также выявило еще одну важную тему: умирающие больше беспокоятся о благополучии своей семьи, чем о собственной смерти. Итак, по этой причине, даже если не по какой-либо другой, мы должны хорошо заботиться о себе.

Забота о себе не обязательно означает покупку продуктов или услуг, рекламируемых как забота о себе. Это больше связано с удовлетворением основных потребностей нашего разума и тела — питанием, активностью, отдыхом, рутиной, социальной поддержкой и выполнением того, что имеет для вас значение. Думайте об этом не только как о важном вкладе в вашу способность справляться с неопределенностью и возможностью потери, но и как о вкладе в душевное спокойствие любимого человека.

Сценарий 2: Беспокойство по поводу чьей-то смерти, когда маловероятно, что они умрут

Вы когда-нибудь так сильно переживали из-за чьей-то смерти, что, когда они входили в дверь и объясняли, что опаздывают из-за пробок, вы доводили себя до паники? Я делал это сам много раз. И тревога особенно усилилась в первые несколько месяцев после рождения ребенка. Я боялась, что мой муж погибнет в автокатастрофе, пока будет ехать пять минут до продуктового магазина. Каждый раз он уходил.

Нет ничего «сумасшедшего» в том, чтобы беспокоиться о своем совершенно здоровом партнере или любимом человеке.

Беспокоиться о совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не «сумасшествие». Мы можем быть более склонны к этому типу беспокойства, если мы испытали неожиданную потерю в прошлом или чувствуем себя особенно напряженными или уязвимыми. В моем случае я испытывал обычное послеродовое беспокойство, вызванное серьезными изменениями в моей жизни, как гормональными, так и другими.

Еще одной распространенной причиной озабоченности маловероятной смертью близкого человека является генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Люди с этим тревожным расстройством проводят много времени, беспокоясь о плохих вещах, которые происходят до такой степени, что это мешает их функционированию, мешает им наслаждаться жизнью и вызывает физические симптомы.

Независимо от источника вашего беспокойства, есть способы уменьшить его влияние на вашу жизнь.

Поймите, что беспокойство — это способ вашего мозга чувствовать себя в безопасности и контролировать себя

Однажды пациент спросил меня: «Беспокойство ужасно! Почему мой мозг это делает? Получаю ли я болезненное удовольствие от беспокойства?»

Это был очень хороший вопрос.

Часто, opens in a new windowЛюди с ГТР верят — сознательно или нет, — что беспокойство помогает предотвратить плохие вещи. Если я прокручиваю в уме этот наихудший сценарий достаточное количество раз, я, конечно же, смогу его предотвратить, верно? И когда мы беспокоимся, мы также чувствуем, что делаем что-то упреждающее, что удобно отвлекает нас от чувства страха или печали.

Беспокойство не меняет ситуации; это просто держит наши негативные чувства в постоянном среднем кипении.

Но, конечно, мысль о том, что беспокойство каким-то образом помогает или предотвращает катастрофу, — иллюзия. Беспокойство не меняет ситуации; это просто держит наши негативные чувства в постоянном среднем кипении.

Мы также можем беспокоиться, как способ открыться в новом окне, намеренно удерживая себя в негативном психическом состоянии. Таким образом, если худшее действительно произойдет, нас не застанут врасплох, и нам некуда падать. Это, конечно, еще одна иллюзия, которую готовит для нас мозг. Если наш любимый человек неожиданно умирает, мы будем не менее опустошены, если уже много раз представляли себе его гипотетическую смерть.

Наш мозг особенно склонен к чрезмерному беспокойству, когда мы чувствуем недостаток контроля, например, когда в мире бушует пандемия, которая случается раз в жизни. Пережитая травма, чувствительность к реакциям вашего тела «бей или беги» или общий стресс также могут привести вас в это состояние.

Первый шаг — просто понять, что существует веская научная причина того, почему ваш мозг постоянно беспокоится. Он пытается помочь вам чувствовать себя в безопасности. Вы не получаете «болезненного удовольствия», представляя смерть любимого человека. Но вы получаете некую временную иллюзию контроля, которая заставляет вас крутиться дальше. Начните прерывать это вращение, напоминая себе не предаваться акту беспокойства.

Поймите, что мысли — это просто истории, которые ваш мозг рассказывает вам

Теперь, когда вы знаете, почему ваш мозг готовит настойчивые беспокойства, вы можете начать отпускать их. Ключ в том, чтобы понять, что мысли — это просто истории. А иногда они даже меньше, чем истории — это просто обрывки диалогов, которые ваш мозг слепил воедино. Вам решать, представляют ли эти фрагменты что-то правдивое, значимое или полезное.

Давайте попробуем что-нибудь. Подумайте про себя: «Я фиолетовый слон». Теперь проверьте зеркало, если оно у вас есть. Мысль «я фиолетовый слон» сделала мысль верной? Сделало ли размышление об этом фразу значимой или полезной? Готов поспорить, что вы сейчас не смотрите на отражение фиолетового слона.

Вам решать, представляют ли ваши тревожные мысли что-то истинное, значимое или полезное.

А теперь подумайте об историях, которые ваш мозг рассказывает вам, например: «Она никогда не опаздывает, значит, она попала в автокатастрофу» или «Возможно, это последний раз, когда я его вижу». Они в точности эквивалентны мысли «я фиолетовый слон» — они не соответствуют действительности, они ничего не значат, на них нельзя действовать и они вам не помогают.

Ничего страшного, если эти мысли иногда приходят вам в голову — вы не можете это контролировать. Можно перевернуть их пару раз, чтобы увидеть, имеют ли они смысл. Но если вы не можете избавиться от этих мыслей после того, как неоднократно думали о них, особенно если они причиняют вам страдания, подумайте, не слишком ли вы в них читаете. Спросите себя: «Эти мысли основаны на фактах, которые у меня есть прямо сейчас… или это просто мысли?»

Заземлитесь в настоящем моменте

Если вы не вчитываетесь в свои повторяющиеся мысли о смерти любимого человека, это хорошо. Но в этот момент, сказав себе отпустить эту мысль, чем вы вместо этого заполняете свое ментальное пространство? Бьюсь об заклад, вы знаете по опыту, что очень легко снова соскользнуть в кроличью нору беспокойных мыслей, если вы активно не заняты чем-то другим.

Научитесь переключать внимание на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении.

Так что вперед, погрузитесь в настоящий момент, занимаясь какой-нибудь увлекательной деятельностью. Вы, конечно, можете посмотреть телевизор или поиграть в игру, чтобы отвлечься, но я призываю вас попробовать нечто большее, чем простое отвлечение.

Научитесь переключать внимание на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении. Назовите, что вы можете видеть, слышать, чувствовать и обонять в этот момент. Следите за ритмом своего дыхания в течение нескольких минут. Это укрепит ваши открытые в новом окне мышцы внимательности, и вам будет легче не дать себе в следующий раз подняться по дереву «что, если».

Когда вы беспокоитесь о смерти близкого человека, будьте терпеливы и добры к себе

Все стратегии, о которых мы говорили сегодня, гораздо легче сказать, чем сделать. Мы уже говорили о приоритетах заботы о себе, но стоит повторить, что мы действительно должны проявлять терпение и доброту. Если вы собираетесь потерять кого-то, кого любите, сталкиваетесь с неясным прогнозом или просто не можете избавиться от страха перед смертью здорового близкого человека, важно помнить, что вы испытываете глубокую экзистенциальную тревогу.

Один из способов понять, как быть добрым к себе, — это спросить, что мы хотели бы сделать для испуганного пятилетнего ребенка, который боится, что его родитель умрет. Подход один и тот же, независимо от того, правда ли, что он вот-вот потеряет родителя, или ему просто приснился кошмар по этому поводу.

Посоветуете ли вы ребенку «закалиться» или «быть рациональным»?

Нет. Вы бы обняли его, сказали, что понимаете, насколько пугающими должны быть его переживания, а затем помогли бы ему понять истинную ситуацию.