Бросил парень, самоубийство грех, но дальше жить не хочу
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Полтора месяца назад всё было чудесно. Работа, заканчивала учёбу,самый любимый парень.
На работе сократили, сессию сдала, бросил парень
И в этот день я окончательно потеряла вкус жизни.
Игнор звонков, попытки переубедить его и дать шанс безуспешны(.
А ведь это был мой человек. Мы одновременно говорили одни и те же фразы,одинаково думали, у нас было столько общего, как ни с кем и никогда.
Он был всегда рядом, всегда на связи, даже в 2часа ночи..когда я не могла уснуть, я звонила ему, и под его самые замечательные,придуманные им, сказки, я засыпала.Он был самым близким. Я делилась с ним всем, он всегда выслушивал, поддерживал, беспокоился, заботился и оставался рядом со мной. Именно с этим человеком мне хотелось жить дальше.Вместе жить, готовить ужин, ждать его с работы. Он был бы замечательным папой.
Как же я была глупа, когда не ценила его и говорила сама себе «он никуда не денется», закатывая истерики, играя на нервах, предъявляя претензии..
А я уже месяц виню и корю себя за совершённые ошибки, за то,что не ценила..И уверенна,что такого «своего» человека я больше не найду. Такого больше нет. А другого не хочу…и наверное не захочу..Месяц не выхожу из дому, плачу и виню себя. Жить не хочу. Зачем без него? Боюсь жить,существуя. Не хочу жить без него, чувствуя свою вину в том,что он ушёл. Все время думаю: » А если меня не станет? Наверняка он больше не будет думать обо мне плохо». Я не хочу искать новую работу, поступать учиться дальше, видеться с друзьями, радоваться чему-то без него, я ничего не хочу и ничего не радует. Я знаю,что самоубийство грех-но дальше жить не хочу…
Нюша , возраст: 21 / 12.
07.2014
Отклики:
Немедленно выброси из головы мысли о самоубийстве! Если даже ты не веришь ни в Бога, ни в чёрта — это не лучший вариант. Из десяти попыток самоубийства девять оказываются неудачными, и если ты выживешь, совершив попытку суицида — останешься тяжёлым инвалидом, и тогда на твоей личной жизни точно можно будет ставить крест. Если же тебе «повезёт» — не надейся, ОН плакать не будет! А если и испытает какие-то угрызения совести — то ненадолго, скоро всё забудет и будет жить долго и счастливо со своей новой пассией, а ты. да никто толком не знает, что там дальше! Люди верующие говорят — ад (для самоубийц — без вариантов). В общем, договорились: этот «сценарий» ты не будешь даже рассматривать.
АлСу , возраст: 20 / 12.07.2014
Надо просто развлечся с подругами, многие девушки проходят через эту якобы любовь, а потом встречают нормальных мужчин, которые не сбегают от проблем (лишних истерик и т.
юля , возраст: 30 / 13.07.2014
Нюша, вы еще совсем молодая, и от того максималистска. Вам безусловно кажется что он один единственный такой, но поверьте пожалуйста людям которые через это проходили. Нет, он не один такой на свете! У меня тоже например первая любовь плохо окончилась, бросил меня парень, плохо было.. — все мы там были. Но потом, поймите, люди меняются, и к 30 годам вы подойдете совсем другим человеком, с определенными ценностями, которые не будут иметь ничего общего с ценностями этого вашего парня. Меня парень тот который бросил сейчас не то что не интересует- мне кажется он с другой планеты. Настолько разные вообще люди. Так и вы — не спешите, не торопитесь. И самое главное — если это действительно ваш человек, он не сделает вам больно! Вот какой самый главный критерий. Этот парень сделал, значит вычеркните его, зачем вам такой? Ваш человек вас должен любить, уважать, беспокоится о вашем настроении — вот о каком парне стоит переживать.
Я бы на вашем месте попыталась бы с ним поговорить, с его мамой — объяснить насколько сильно вы переживаете и насколько это для вас важно. Пусть вам устроят встречу, чтобы вы все выяснили, и успокоились. Это вам сейчас просто необходимо. А потом все, выше нос, и продолжать жить, уже без него, но не менее счастливо. Ни на ком в этой жизни не может свет клином сойтись.
Marina , возраст: 33 / 13.07.2014
Нюша, у тебя сейчас непростой период в жизни, перемены с работой, с учебой, это испытание для любого человека. Но это все можно преодолеть, по всему видно, что ты девушка с сильным характером, ведь не каждый может учиться и работать одновременно, да еще и сессию сдать! Так что выше нос, все наладится и будет еще лучше, чем раньше. Ты молодая, а молодость это чудесное время, оглянись, вокруг столько интересного — фильмы, музыка, книги, разные виды спорта, путешествия, наконец, наверняка у тебя есть друзья, или знакомые, с которыми можно сходить на концерт или просто пойти погулять.
Ты ведь пока не знаешь, что ждет тебя впереди, жизнь иногда похожа на американские горки -сначала ты едешь спокойно, в следующую минуту летишь вниз, а еще через мгновение взлетаешь вверх-тут главное покрепче держаться и тогда все крутые повороты тебе будут нипочем! Все у тебя наладится, вот увидишь!
Ирбис , возраст: 32 / 13.07.2014
Настенька…..ЭТО НЕ ВАШ был человек. Ваш человек не захотел бы вас терять, он терпел бы ваши истерики, смирялся с вашими капризами и ночными звонками, на худой конец высказал бы вам эмоционально что ты дорогая НЕ ПРАВА…..он бы вам сделал предложение и строил совместные планы. на худой конец сделал бы паузу во встречах и общении, что бы вы посидели и подумали над своим поведением. Но вы оказались в его жизни транзитным пассажиром……Разочарование жуткое, все понимаю……НО и вы должны понять что этот человек ушел из вашей жизни не случайно….. Вы его просто не узнали до конца.
Варя , возраст: 35 / 13.07.2014
Нюша, конечно все это очень печально и тяжело, и кажется, что впереди только пустота и одиночество. Но ты же знаешь, что после самой темной ночи всегда наступает утро, рассвет, жизнь.
Посмотри на свою ситуацию с другой стороны.
Ушел парень. Он обиделся на твое поведение, в принципе свойственное всем девушкам. Сбежал после первой же трудности, а ваша совместная жизнь даже не успела начаться. Подумай. А впереди еще много более серьезных испытаний. Зачем тебе такой ненадежный человек. Возможно, что причина вовсе и не в твоем поведении. Ушел и не вернулся, значит это не твой человек, не твоя половина. Стоит ли лишать жизни себя и своих будущих детей из-за такого человека?
Не раскисай. Собирайся, одевайся и выбирай ЖИЗНЬ. Знай, что ТВОЙ НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ уже ищет тебя, а ты сидишь дома и ревешь. Помоги вам обоим.
Все будет хорошо!
ЯЯЯ , возраст: 33 / 13.07.2014
Поговори с кем-то близким.Поделись с ним. Подумай о своих будущих детках.Ты будешь замечательной мамой.Ты еще встретишь того человека,который искренне полюбит тебя.И у вас с ним будет много замечательных детишек.Все будет хорошо.Главное-верить.Евгений , возраст: 18 / 15.07.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
Как жить дальше, если меня бросил любимый человек?
Как жить дальше, если …
36 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Ну как, так и жить.
Это не конец света, ничего страшного
#6
#7
#8
#9
#10
Артем Канов
Ты никогда не любила его!
#11
Lisa Stafford
Жёстко. С чего вы это взяли?
#12
Дядя Сережа
Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂
#13
#14
Дядя Сережа
Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂
#15
Артем Канов
Ты никогда не любила его!
#16
Гость
А что вы, мужчины, вообще знаете о любви? Некоторые вообще никогда никого не любили, только себя любимого
#17
Артем Канов
Женщины в принципе неспособны испытывать чувства и любовь, это общеизвестный факт! Мы, мужчины, о любви знаем гораздо больше.
#18
D
Что же по вашему мнению испытывают женщины? Если не чувства и любовь
#19
Артем Канов
Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.
#20
Артем Канов
Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.
#21
D
Со страстью не поспоришь. И секс обязательно со страстью. Иначе что это за секс!? Только не пойму что ужасного то?
#22
Перестать о нем думать.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
Артем Канов
Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!
#24
Артем Канов
Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!
#25
Артем Канов
Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!
#26
Гость
Ужасно то, что вы все это не цените
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 551 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 190 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
791 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#27
Артем Канов
Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!
#28
Артем Канов
Да толку от вас, ну серьезно
#29
D
Да действительно! Кто ж тебя так ранил? Что нет веры в женщин
#30
Артем Канов
Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот.
Женщины и любовь несовместимы!
#31
Гунька
Кто вам указ, крутите любовь с мужчинами.
#32
#33
#34
#35
Новые темы за сутки:
Разводиться или нет?
14 ответов
Влюбилась в брата мужа, как жить с этим?
5 ответов
Любовь ли это?
7 ответов
Почему форумные невестки ненавидят свекровей?
5 ответов
Жизнь со свекровью
4 ответа
Почему вы так считаете?
5 ответов
Жена стала противна после родов
55 ответов
Сестры хотят покалечить
6 ответов
Деньги мужа это только его деньги
12 ответов
Как пережить спокойно развод?
22 ответа
Популярные темы за сутки:
Подать заявление на мужа за то что ударил
331 ответ
Женщины, вы же так воспитываете своих сыновей?
276 ответов
Ты работаешь немного — потому что у тебя нет жены и детей
182 ответа
Жених не хочет напрягаться
91 ответ
Жена стала противна после родов
55 ответов
Мой муж уверен, что все его бывшие кусают локти.
…46 ответов
Женщины хотят замуж, мужчин это беспокоит
42 ответа
Работа мужа, увольнение
41 ответ
Статистика браков и разводов в России на февраль 2023
40 ответов
Скучаю без мужа. муж в командировке
34 ответа
…Следующая тема
Существует ли потребность в любви?
12 ответов
Предыдущая тема
Встречаться ли с девушкой, если её папа ей запрещает
16 ответов
Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует
Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.
Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно.
Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.
Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством, что вы брошены и лишены поддержки.
Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или мучительно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».
«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.
Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.
Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.
Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.
Возможно, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.
Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:
- пограничное расстройство личности (ПРЛ)
- зависимое расстройство личности
- тревожный стиль привязанности
Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.
Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.
Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.
Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.
По словам МакМахона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:
- неудобным в эмоциональных ситуациях
- обрабатывать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
- столкнетесь со страхом, что ваши отношения изменятся негативно
- не уверены в том, как проявить любовь так, как вам нужно
- не готовы предоставить необходимую вам поддержку
Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.
Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:
- расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
- тревожное расстройство
- депрессия
- расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
- травма
Ваш любимый человек может переживать тяжелые времена по другим причинам, говорит Мартер.
Например:
- финансовые трудности
- неуверенность в работе
- конфликты в отношениях с кем-то еще
- страх обязательств
Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.
Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:
- не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
- отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
- с трудом понимает границы отношений
Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.
Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.
Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.
Вот несколько указателей:
Определите свою цель
И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.
Например, вы можете сказать:
- «Я хочу, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
- «Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
- «Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».
Будьте командным игроком
Думайте о своем близком как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.
Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сострадание.
Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.
Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».
Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»
Убедитесь, что вы спокойны
Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:
- закройте глаза
- глубоко вдохните
- дать себе от 10 до 20 минут спокойного времени
- попрактиковаться в упражнениях на заземление
Выражать более мягкие эмоции
«[Э]выражать свои более уязвимые, «более мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль, вместо гнева или отвращение», — рекомендует МакМахон.
Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.
Используйте «я» вместо «вы»
Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.
Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.
Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».
Приветствуйте их точку зрения
Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.
Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.
Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.
Выбраться из сорняков
«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.
Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.
Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например: вы хотите или нуждаетесь.
Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.
Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:
Займитесь чем-то, что глубоко расслабляет
Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.
Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.
Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.
По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:
- медитация
- йога
- общение с природой
В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.
Практикуйте самосострадание
Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.
Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.
«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.
Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:
- счастье
- позитивное психическое здоровье
- позитивное физическое здоровье
сказать что-нибудь о тебе.
A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребностиЕсли вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.
Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.
Исследуйте нездоровые привычки
Если во многих отношениях вы чувствуете себя эмоционально покинутым, постарайтесь глубже понять, что еще может происходить.
Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:
- Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
- Ваши действия отталкивают людей?
- Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
- Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?
Оцените будущее ваших отношений
В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.
Если вы понимаете, что, несмотря на ваши попытки, они по-прежнему не реагируют на вас эмоционально или вы находитесь в токсичных отношениях, возможно, стоит расстаться.
Вот как можно отпустить без вреда для здоровья.
Ощущение, что тебя бросил кто-то, кто тебе дорог, может привести к тому, что ты будешь подавлен, смущен и опустошен.
В некоторых случаях кто-то может быть временно недоступен для вас, потому что он имеет дело со своими эмоциями. В других случаях эмоциональный отказ может быть вызван более сложными процессами.
В любом случае вы заслуживаете любви и поддержки. Если вы выражаете свои чувства, но не получаете ответа, возможно, пришло время перейти к более полноценным отношениям.
Если вам трудно справиться с чьей-то эмоциональной дистанцией, рассмотрите возможность поиска профессиональной помощи.
Оставленные после самоубийства — Harvard Health
Люди, пережившие самоубийство, часто получают меньше поддержки, потому что им трудно протянуть руку помощи, а другие не знают, как помочь.
Каждый год в США более 45 000 человек лишают себя жизни. Каждая из этих смертей оставляет примерно шесть или более «выживших после самоубийства» — людей, которые потеряли кого-то, кто им глубоко дорог, и остались со своим горем и пытаются понять, почему это произошло.
Процесс горя всегда труден, но потеря из-за самоубийства не похожа ни на что другое, а скорбь может быть особенно сложной и травмирующей. Люди, справляющиеся с такой потерей, часто нуждаются в большей поддержке, чем другие, но могут получить меньше. Этому есть разные объяснения. Самоубийство — сложная тема для размышления. Выжившие могут не захотеть признаться, что смерть была совершена ими самими. А когда другие узнают об обстоятельствах смерти, они могут не знать, как предложить помощь. Горе после самоубийства отличается, но есть много ресурсов для выживших, и много способов помочь скорбящим.
Что отличает самоубийство
Смерть любимого никогда не бывает легкой, независимо от того, приходит ли она без предупреждения или после долгой борьбы с болезнью.
Но несколько обстоятельств отличают смерть в результате самоубийства и делают процесс горя более сложным. Например:
Травматические последствия. Смерть в результате самоубийства бывает внезапной, иногда насильственной и обычно неожиданной. В зависимости от ситуации выжившим, возможно, придется иметь дело с полицией или обрабатывать запросы прессы. Пока вы все еще находитесь в шоке, вас могут спросить, хотите ли вы посетить место смерти. Иногда официальные лица не одобряют визит, считая его слишком огорчительным; в других случаях вам могут сказать, что вы будете благодарны за то, что не предоставили это своему воображению. «И то, и другое может быть правильным решением для человека. Но это может усугубить травму, если люди почувствуют, что у них нет выбора», — говорит Джек Джордан, доктор философии, клинический психолог и соавтор книги «9».0265 Потеря после самоубийства: справиться со своим горем .
У вас могут возникать повторяющиеся мысли о смерти и ее обстоятельствах, вы можете снова и снова прокручивать последние моменты в попытке понять — или просто потому, что вы не можете выкинуть эти мысли из головы.
У некоторых переживших самоубийство развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревожное расстройство, которое может стать хроническим, если его не лечить. При посттравматическом стрессовом расстройстве травма невольно вновь переживается в виде навязчивых образов, которые могут вызвать тревогу и склонность избегать всего, что может вызвать воспоминание.
Стигма, позор и изоляция. Самоубийство может изолировать выживших от общества и даже от других членов семьи. С психическим заболеванием по-прежнему связано сильное клеймо (фактор большинства самоубийств), и многие религии конкретно осуждают это действие как грех, поэтому выжившие могут по понятным причинам неохотно признавать или раскрывать обстоятельства такой смерти. Семейные разногласия по поводу того, как публично обсуждать смерть, могут затруднить даже выжившим, которые хотят говорить открыто, чувствовать себя комфортно при этом. Решение сохранить самоубийство в тайне от посторонних, детей или избранных родственников может привести к изоляции, замешательству и стыду, которые могут длиться годами или даже поколениями.
Кроме того, если родственники обвиняют друг друга — думая, что определенные действия или бездействие могли способствовать событиям, — это может сильно подорвать способность семьи оказывать взаимную поддержку.
Смешанные эмоции. После убийства выжившие могут направить свой гнев на преступника. В случае суицида виновником является жертва, поэтому возникает сбивающее с толку столкновение эмоций. С одной стороны, человек, который умирает в результате самоубийства, может показаться жертвой психического заболевания или невыносимых обстоятельств. С другой стороны, этот поступок может показаться нападением или отвержением тех, кто остался позади. Таким образом, чувства гнева, отвержения и покинутости, возникающие после многих смертей, особенно сильны и трудно поддаются устранению после самоубийства.
Нужна причина. Вопросы «а что, если» могут возникнуть после любой смерти. Что, если бы мы пошли к врачу раньше? Что, если бы мы не позволили ей поехать на баскетбольный матч? После самоубийства эти вопросы могут быть крайними и самонаказующими — нереалистично осуждая оставшегося в живых за то, что он не смог предсказать смерть или вмешаться эффективно или вовремя.
Эксперты говорят нам, что в таких обстоятельствах выжившие, как правило, сильно переоценивают свою собственную роль и свою способность влиять на результат.
«Самоубийство может разрушить то, что вы считаете само собой разумеющимся о себе, своих отношениях и своем мире», — говорит доктор Джордан. Многим выжившим необходимо провести психологическое «вскрытие», выяснив как можно больше об обстоятельствах и факторах, приведших к самоубийству, чтобы разработать повествование, имеющее для них смысл. При этом они могут воспользоваться помощью профессионалов или друзей, которые готовы слушать, не пытаясь дать ответы, даже если одни и те же вопросы задаются снова и снова.
Иногда человек с инвалидизирующим или неизлечимым заболеванием выбирает самоубийство, чтобы получить контроль или ускорить конец. Когда самоубийство можно понять таким образом, выжившие могут почувствовать облегчение большей части своей вины «что, если». Это не значит, что кто-то не любил свою жизнь. Процесс скорби может быть совсем другим, чем после других самоубийств.
Риск для выживших. Люди, которые недавно потеряли кого-то в результате самоубийства, подвергаются повышенному риску размышлений, планирования или попытки самоубийства. После любой потери любимого человека нет ничего необычного в желании умереть; это не значит, что вы будете действовать по желанию. Но если эти чувства сохраняются или усиливаются, доверьтесь кому-то, кому вы доверяете, и обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья.
Поддержка со стороны других выживших
Исследования показывают, что пережившие самоубийство находят особенно полезными индивидуальное консультирование (см. «Получение профессиональной помощи») и группы поддержки самоубийц. Существует много общих групп поддержки горя, но те, которые сосредоточены на суициде, кажутся гораздо более ценными.
«Некоторым людям также полезно быть в группе со схожими родственными отношениями, чтобы родители разговаривали с другими родителями. С другой стороны, родителям может быть полезно находиться в группе, где они слышат от людей, которые потеряли брата или сестру — они могут узнать больше о том, каково это другим их детям», — говорит доктор Джордан.
Некоторым группам поддержки помогают специалисты в области психического здоровья; другие мирянами. Если вы идете и чувствуете себя комфортно и в безопасности — чувствуете, что можете открыться и вас не осудят — это, вероятно, важнее, чем то, руководит ли группа профессионалом или непрофессионалом. Непрофессиональные лидеры групп поддержки часто сами пережили самоубийство; многие проходят обучение в Американском фонде предотвращения самоубийств.
Для тех, кто не имеет доступа к группе или чувствует себя некомфортно при личной встрече, интернет-группы поддержки являются растущим ресурсом.
Вы можете присоединиться к группе поддержки в любое время: вскоре после смерти, когда вы почувствуете, что готовы к общению, или даже спустя долгое время после самоубийства, если вы чувствуете, что вам нужна поддержка, возможно, в связи с праздником или годовщиной смерти.
Получение профессиональной помощи
Выжившие после самоубийства чаще, чем другие люди, пережившие тяжелую утрату, обращаются за помощью к специалисту в области психического здоровья.
Найдите опытного терапевта, имеющего опыт работы с горем после самоубийства. Терапевт может поддержать вас разными способами, включая следующие:
- помочь вам понять смысл смерти и лучше понять любые психические проблемы, которые могли быть у умершего
- лечение вас, если у вас посттравматический синдром
- изучение нерешенных вопросов в ваших отношениях с умершим
- помощь в преодолении разногласий между членами семьи
- предлагает поддержку и понимание, когда вы проходите свой уникальный процесс скорби.
Сразу после самоубийства помощь специалиста в области психического здоровья может быть особенно полезной, если вы испытываете что-либо из следующего:
- усиление депрессии (или если у вас была депрессия в анамнезе).
- воспоминания, тревога или другие симптомы посттравматического стрессового расстройства.
- нежелание семьи или друзей продолжать говорить о потере.
- суицидальные мысли или планы.
- физические симптомы, такие как постоянные проблемы со сном, значительное увеличение или потеря веса или усиливающаяся зависимость от табака или алкоголя.
- чувство застревания или невозможности двигаться вперед (пусть даже медленно и болезненно) в процессе скорби.
- дискомфорт при обсуждении тревожных аспектов ваших отношений с умершим.
- небольшое улучшение после нескольких месяцев.
Друг в беде
Знать, что сказать или как помочь после смерти, всегда сложно, но не позволяйте страху сказать или сделать что-то неправильное помешать вам связаться с пережившими самоубийство. Не сдерживайтесь. Как и после любой другой смерти, выразите свое беспокойство, займитесь практическими делами и выслушайте все, что человек хочет вам сказать. Вот некоторые особые соображения:
Будьте рядом. Семьи часто чувствуют себя стигматизированными и отрезанными после самоубийства. Если вы избегаете контактов, потому что не знаете, что сказать или сделать, члены семьи могут почувствовать себя виноватыми и изолированными.
Какими бы ни были ваши сомнения, обращайтесь. Выжившие учатся прощать неловкое поведение или неуклюжие заявления, если ваша поддержка и сострадание очевидны.
Избегайте пустых заверений. Неприятно слышать благонамеренные заверения, что «все наладится» или «по крайней мере, он больше не страдает». Вместо этого скорбящие могут чувствовать, что вы не хотите признавать или слышать, как они выражают свою боль и горе.
Не спрашивайте объяснений. Выжившие часто чувствуют, что их жарят на гриле: Была ли записка? Вы что-нибудь заподозрили? Выживший может искать ответы, но ваша роль в обозримом будущем — просто поддерживать и слушать, что они говорят о человеке, смерти и своих чувствах.
Вспомни его или ее жизнь. Самоубийство не самое главное в умершем человеке. Делитесь воспоминаниями и историями; используйте имя человека («Помните, как Брайан учил мою дочь кататься на двухколесном транспортном средстве?»).
Если самоубийство произошло в результате длительной борьбы с психическим или физическим заболеванием, знайте, что семья может захотеть признать продолжающееся заболевание истинной причиной смерти.
Подтвердить неопределенность. Не все выжившие одинаковы. Даже если вы сами пережили самоубийство, не думайте, что чувства и потребности другого человека будут такими же, как ваши. Можно сказать, что вы не представляете, на что это похоже и как помочь. Следуйте примеру выжившего при обсуждении деликатных тем: «Хотите поговорить о том, что произошло?» (Спрашивайте, только если готовы выслушать подробности.) Даже выживший, который не хочет говорить, оценит ваш вопрос.
Помогите с практическими вещами. Предлагайте выполнять поручения, подвозить на встречи или присматривать за детьми. Спросите, можете ли вы помочь с такими делами, как полив сада, выгуливание собаки или уборка продуктов. Выживший может попросить вас спокойно посидеть или помолиться вместе с ним или с ней.
