Чем опасна гиперопека: Чем опасна гиперопека над ребенком

Содержание

Чем опасна гиперопека над ребенком

Заботиться ребенке — хорошо и правильно. Главное, чтобы забота не превратилась в гиперзаботу, а контроль – в гиперконтроль.

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

Типы гиперопекающих родителей
Причины гиперопеки
Последствия гиперопеки
Границы и свободы детей

Всё, что «гипер» — уже не норма: намек на что-то избыточное, чрезмерное, ненужное. И гиперопека не исключение. Это не просто желание заботиться о наследнике, а повышенное стремление контролировать каждый его шаг, каждое действие.

Надзиратели и няньки

Одни контролеры – условно их можно назвать «надзирателями» — выбирают жесткую тактику. Вводят кучу запретов и ограничений («Туда не ходи, это не делай»), требуют беспрекословного подчинения («Ты еще маленький, чтобы иметь собственное мнение»).

А если чадо пытается спорить – наказывают: ругают, унижают, лишают сладостей, мультфильмов и пр.

Вторые – «няньки» — обходятся без приказов, криков и ремня. Кнуту предпочитают пряник: «Солнышко мое, не залезай на дерево – упадешь», «Сыночек, не общайся с этим мальчиком – он такой грубиян!». То есть, в отличие от «надзирателей», окружают наследника лаской и повышенной заботой. Но цель у них та же — отслеживать каждый шаг наследника, руководить его жизнью.

Расплата за комплексы

Контролеры убеждены, что действуют исключительно на благо ребенка: хотят уберечь его от неприятностей. Мол, если ослабить бдительность, с чадом непременно случится что-то плохое.

Но психологи считают, что дети расплачиваются за родительские комплексы. Так, «надзиратели» часто имеют низкую самооценку, поэтому самоутверждаются за счет своих отпрысков, требуя от них безоговорочного послушания. А «няньки» испытывают нереализованную потребность в любви.

Кроме того, гиперконтролеры нередко страдают от повышенной тревожности, — считает психолог Ольга Простатина. – Поэтому стремятся контролировать всё и вся – это ослабляет тревогу и дает ощущение безопасности.

Многими из них руководят подсознательные страхи. Скажем, женщина может бояться момента, когда ребенок вырастет и будет в ней меньше нуждаться. Поэтому растворяется в наследнике, «отдает ему всю себя», надеясь тем самым привязать на всю жизнь.

5 опасных последствий гиперопеки

В результате такого воспитания ребенок растет послушным и «удобным»: не спорит до хрипоты, не доказывает упрямо свое, по каждому поводу бежит советоваться с мамой. Однако психологи советуют «гиперродителям» ослабить давление. Иначе возможны побочные эффекты:

Наследник вырастет неуверенным, забитым и тревожным.
Ему будет сложно общаться со сверстниками: он не умеет отстаивать свое мнение, не способен постоять за себя.
Он может часто болеть. Излишне тревожные мамы пичкают детей кучей лекарств или создают дома стерильные условия, чтобы обезопасить их от инфекций. И то, и другое бьет по иммунитету. В первом случае организму сложно переварить такое количество медикаментов. Во втором – иммунная система простаивает, вместо того, чтобы бороться с микробами. А когда ребенок выходит из стерильного жилища, хватает все вирусы подряд.

Оставшись без всесильных родителей (допустим, на экзамене), он теряется — не привык рассчитывать на свои силы.
Гиперопека опасна не только для ребенка, но и для вас. Уйдя с головой в жизнь сына или дочки, вы забываете о собственных интересах (работе, хобби, общении с друзьями), растворяетесь в детских проблемах. Поэтому учитесь «разлипаться»!

Иначе получится, как в анекдоте, когда женщина жалуется врачу на семилетнего сына: «Представляете, мы до сих пор писаемся по ночам». Доктор удивленно: «Как, и вы тоже?».

Свободу деточке!

Естественно, никто не призывает дать чаду полную свободу действий – это действительно может плохо кончиться. Но разумная свобода необходима.

Дошкольников бесполезно (и даже вредно!) ругать: «Это не трогай, там не ползай». Нравится вам это или нет, но малыши должны попробовать этот мир «на зуб». А чтобы вы меньше нервничали, уберите из зоны досягаемости всё вредное и опасное — таблетки, ножницы, хрустальные вазы… И пусть малыш бегает, где хочет.

Младшим школьникам тоже полезно проявлять самостоятельность. Они могут сами убраться, помыть посуду, вынести мусор. И не надо вместе с ними сидеть над уроками! Пусть лучше ребенок получит за домашнее задание «трояк», но выполнит всё сам, чем «пятерку», но вы сделаете уроки за него.

Иначе он никогда не научится брать на себя ответственность.

Подростков жутко раздражает, когда родители следят за каждым их шагом, сюсюкают или требуют беспрекословного подчинения. Если родители не ослабят напор, тинейджер может назло начать курить, пить или дружить с сомнительными личностями. Попробуйте другой подход – объясняйте, убеждайте, разговаривайте по душам. Это гораздо эффективнее.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи: Юлия Неровнова

Убийственная любовь. Чем опасна родительская гиперопека?

Родительская любовь – светлое и сильное чувство, но когда забота мамы и папы приобретает чрезмерный и тотальный характер, оно способно нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Натальей Трофимовой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести.

«Выберешь отца – предашь мать»

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности. При этом родители постоянно стремятся удерживать чадо около себя, «привязывают» его к своему настроению и чувствам. Ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Такие дети становятся пассивными, зависимыми, тревожными и совершенно несамостоятельными.

Как отмечает психолог, обычно гиперопека встречается на первых годах жизни или при наличии заболеваний у ребенка. Также она проявляется у замкнутых матерей, которые компенсируют недостаточную общительность в отношениях с детьми. Также в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям. Они, сами того не желая, следуют непроизвольной установке на создание зависимости у детей.

– Нередко эти матери пытаются образовать с дочерями коалицию в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, у девочки формируется внутренний конфликт: «выберешь отца – предашь мать», а это впоследствии может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке. Еще бывает, что некоторые матери создают вокруг ребенка ореол исключительности, культ вседозволенности, особенно выделяя и всячески подчеркивая достижения ребенка, потому что он для нее прежде всего средство признания своей власти и способ реализовать амбиции. Но обычно большинство родителей не осознают истинных причин своей гиперопеки, – рассказывает Наталья Трофимова.

Неуверенный и беспомощный

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый называется потворствующим. В этом случае родители не просто много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. Потребности чада становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него.

При втором виде – доминирующем – родители не просто слишком много помогают, но и постоянно контролируют. Мама или папа непрерывно командуют, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением ребенка и не давая ему проявить инициативу. Все это часто сопровождается негативными комментариями.

– Задайте себе вопрос: а ваши дети сами делают домашнее задание или только в вашем присутствии? Если ответ «да» – отлично, «нет» – стоит задуматься, что за причина лежит в том, что мне выгоден зависимый и несамостоятельный ребенок. Может быть, я давно чувствую себя одинокой или нереализованной, либо мы с мужем уже давно не вместе и только родительство объединяет нас в пару?

В результате гиперопеки ребенок может вырасти с тотальным инфантилизмом, неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и завышенными требованиями от окружающих, постоянным чувством беспомощности, многочисленными тревогами и страхами, неумением говорить «нет» и доводить начатое до конца, безынициативностью, эгоцентризмом и эгоизмом. Кроме того, ему будет сложно принимать решения, он не сможет адаптироваться и справляться с невзгодами. У него возникнут сложности с построением семейных взаимоотношений, проблемы с поиском работы, а также ему будут грозить психические расстройства.

Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка:

1. Вы не позволяете ребенку прикладывать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.

2. Оберегаете от любых потрясений, постоянно жалеете.

3. Боитесь, что он обидится или разозлится.

4. Активно руководите процессом обучения, контролируете интересы.

5. Оставляете ему лучший кусок пирога.

6. Очень переживаете и тревожитесь за него, когда вас нет рядом.

7. Подстилаете соломку и решаете проблемы за него.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока он сам это выполнит.

9. Не доверяете возможностям и силам ребенка.

10. Чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят.

Чтобы избежать гиперопеки:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать, экспериментировать.

2. Научите просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что ребенок в состоянии справиться сам.

3. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

4. Давайте ему почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.

5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.

6. Поддержите попытки решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем есть трудности и чем вы можете помочь, но не делайте все вместо него.

7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.

9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.

10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Опасности чрезмерного воспитания

В современной жизни растущая степень нарциссизма и паранойя, подпитываемая социальными сетями, наносят вред нашему психическому здоровью. Многие молодые люди опасаются, что признание своей уязвимости повлияет на их работу или отношения в то время, когда их будущее уже гораздо менее безопасно и предсказуемо, чем будущее их родителей. Независимость, сниженная ориентация на семью и стремление к самореализации привели к росту несчастья. Другие изменения включают в себя:

Изменение структуры семьи привело к сокращению расширенной семьи, увеличению числа случаев раздельного проживания и разводов, увеличению рабочего времени родителей и сокращению времени, которое родители проводят со своими детьми.
Семейный образ жизни — увеличилась мобильность, уменьшилось количество «укоренившихся» сообществ и усилилась погоня за личным удовлетворением.
Образ жизни людей стал свидетелем снижения активности, что привело к большему количеству домашних занятий, таких как компьютерное время, телевидение и виртуальное общение через социальные сети.
Коммерциализация повседневной жизни — расширение целевого маркетинга потребительских товаров и создание новых коммерческих возможностей, включая детский маркетинг.
Изменения в системе образования — современная педагогическая идеология основана на таких методах, как непрерывная оценка и социально ориентированные рабочие листы, которые, по некоторым утверждениям, отдают предпочтение стилю обучения девочек, а не мальчиков (например, Burman, 2005; Timimi; 2010).
Более широкий доступ к новым, множественным и противоречивым решениям психологических и поведенческих проблем.
Больше внимания к себе и индивидуализму.
Чрезмерное увеличение назначения психиатрических препаратов.
Рациональные подходы к решению человеческих проблем, включая использование когнитивно-поведенческой терапии.
Изменение ролей — например, пересмотр гендерных и семейных ролей.
Самоожидания — мы ожидаем от себя и своей жизни большего, чем раньше.
Сверхзащитная среда — модели воспитания, как мы увидим позже, пагубно сказываются на молодых людях.
Социальные сети — использование и неправильное использование этих средств для взаимодействия с миром.

Я и мой мир

Мы все приобретаем ощущение себя через ценности, убеждения и обычаи нашего общества и культуры. Мы познаем себя через эти контексты, включая язык, который дают нам профессионалы о психическом здоровье и болезнях. Эти изображения и язык, который мы используем, обычно широко распространяются средствами массовой информации или медицинскими компаниями.

Также важно отметить, что мы не просто жертвы нашего общества или семьи; мы можем думать, действовать и чувствовать на личном уровне. У нас есть личная ответственность и личная повестка дня для принятия собственных решений. Мы можем создавать лучшее будущее и моделировать эффективный образ жизни. Увеличение продолжительности рабочего дня, рост неравенства в доходах, отсутствие гарантий занятости и разрыв социальных контактов с расширенной семьей — все это в обществе, которое ценит культурное стремление к индивидуальным устремлениям и потребительству — также оказало прямое влияние на наше психическое здоровье.

Реальное влияние эгоцентричного общества

Эгоцентричное или нарциссическое общество означает, что многие люди считают, что они должны продолжать заботиться о главном и что их личные потребности, желания и желания должны быть удовлетворены, даже иногда любой ценой . На личном психологическом уровне это все более эгоцентричное общество помещает нас в психологический вакуум. Здесь мы можем быть озабочены самовыживанием, лишенными чувства эмоциональной безопасности, которое исходит из чувства, что нас ценят как личность, а не как потребителя, и веры в то, что у нас есть устойчивое чувство принадлежности и с , другие в мире. Растущее чувство нарциссизма в обществе внесло значительный вклад в рост поведенческих и эмоциональных проблем у молодых людей, но это еще не все.

«Золотая клетка воспитания»

Социальные изменения в последнее время ускорились, особенно в изменении семейных образований. Дети в западном мире сейчас рождаются в небольших семьях с большими ресурсами и повышенным вниманием к потребностям своих детей. В небольших группах меньше конкуренции за внимание родителей и опекунов, а личные потребности с большей вероятностью будут полностью удовлетворены в этих условиях с высокой степенью защиты. Взрослый опекун в этих условиях часто постоянно пытается избежать дискомфорта для своих детей, часто пытаясь заменить своих детей собой, если возникает трудная или потенциально провоцирующая стресс ситуация. Это может непреднамеренно повредить самоощущению их ребенка и его ощущению своих возможностей.

Воспитание в таких ситуациях лучше всего характеризуется милым и теплым общением, при этом защита и любовь занимают центральное место в этих взаимодействиях. Эти родители обнаруживают, что постоянно разговаривают и общаются со своими детьми, чтобы предотвратить любые возможные трудности. Чаще всего, если ребенок отказывается принять предлагаемую защиту и любовь, он остается с чувством вины и стыда.

Сложное противоречие

Последствия такого стиля воспитания детей могут быть ужасными и заманить детей в ловушку сложного противоречия. Детям насильно внушают представление о том, что они обладают высокой самооценкой, однако многие из них не сталкивались со многими практическими реальными проблемами и не преодолевали их, чтобы заслужить эту самооценку. Эти молодые люди, когда их слишком воспитывают, часто питают серьезное недоверие к окружающим и к своим способностям. Скольким детям говорят, что они могут быть кем захотят, даже президентом своей страны, и в то же время за них все сделают и все проблемы решат их родители? В этом взаимодействии создается опасное двойное сообщение, потому что каждый раз, когда родитель заменяет собой своих детей и решает за них проблемы, родители на самом деле говорят своим детям: «Я делаю это, потому что люблю тебя… но я действительно делаю это». потому что ты не в состоянии сделать это сам». Эта двойная связь очень тонким образом подрывает чувство компетентности и способностей ребенка. Паттерны отношений, описанные ниже, еще больше стимулируют эту динамику.

В этой схеме мы видим, что:

Сообщение, которое ребенок получает от своих родителей, состоит в том, что ребенку не нужно делать слишком много и что ему не придется сталкиваться с ужасными последствиями неудачи.
Родители или бабушки и дедушки могут вмешаться и все решить.
Награды не зависят от того, что они делают, или от результатов, которых они достигают. Их получают, потому что они особенные, и поэтому вещи принадлежат им по праву.
Для получения большинства вещей не требуется усилий, что приводит ребенка к нереалистичному взгляду на мир.

Опасности быть чрезмерно заботливым родителем

Автор Лариса Марулли

Опубликовано 10 августа 2022 г.

Чрезмерно опекающие родители считаются тем типом родителей, которым время от времени необходимо давать своему ребенку немного места для дыхания.

Через Pexels

Чрезмерно опекающие родители считаются тем типом родителей, которым время от времени необходимо давать своему ребенку немного места для дыхания. Никто не любит, когда ему говорят, как воспитывать детей, и на самом деле многим мамам может быть довольно обидно получать непрошеные советы. Мы должны проявлять осторожность, когда говорим с другим родителем о том, что мы делаем в собственном доме, потому что даже если у мамы другие правила для своих детей, это не значит, что они неправы.

Чрезмерно опекающие родители замечают, что все вокруг, кроме них самих, видят, что выбранная ими стратегия может быть немного удушающей. Как родители, мы все хотим лучшего для наших детей. Даже самые чрезмерно заботливые родители делают то, что делают, с уверенностью, что это поможет их детям и обезопасит их.

Тип гиперопекающих родителей, о которых мы говорим, — это те, кто больше контролирует жизнь своих детей и пытается оградить их от негатива, насколько это возможно.

Намерения хорошие, но результат плохой. Вот некоторые общие признаки того, что родитель может быть чрезмерно опекающим.

Взять на себя школьную работу или выполнить проект для своего ребенка, если он испытывает затруднения
Не давать своему ребенку никакой личной жизни, даже когда он становится старше
Чрезмерно беспокоится о безопасности
Ограничивает любую деятельность, которую они считают рискованной, даже если она соответствует возрасту.
Контролирует свою социальную группу и деятельность
Не навязывает работу по дому/обслуживает ребенка
Борьба за своих детей в битвах за них

Чрезмерная забота не означает, что родитель плохой. На самом деле может быть совсем наоборот. Эти родители делают все возможное, чтобы убедиться, что их дети в безопасности, и они всегда знают, что делают, и всегда прикладывают к этому руку.

Источником чрезмерной опеки родителей часто является тревога. Они так сильно беспокоятся о своем ребенке из-за беспокойства, но, к сожалению, это беспокойство становится очевидным для ребенка и может даже передаться ему, вызывая детскую тревогу. Эти чувства не всегда ослабевают со временем.

СВЯЗАННЫЙ: Если мама делает 10 из этих 20, она чрезмерно опекает

через Pexels/Kampus Production

Опасности чрезмерно опекающих родителей хорошо изучены. Дети чрезмерно опекающих родителей с большей вероятностью будут иметь клиническую тревожность в детстве, а также с большей вероятностью будут испытывать больше трудностей во взрослом возрасте. Исследование, изучающее последствия родительской чрезмерной защиты, было опубликовано на академическом сайте Национального центра биотехнологической информации и пришло к выводу, что родительская тревога тесно связана с методом чрезмерной защиты родителей.

Дети, которые растут с родителями, которые классифицируются как чрезмерно опекающие, часто имеют затрудненный жизненный опыт по мере взросления из-за чрезмерной защиты. Им может быть очень трудно научиться тому, что большинство из них делали в своих детях и подростках во взрослом возрасте. Это были дети, которым никогда не приходилось заниматься домашними делами или развлекаться без присмотра. Их мамы помогали им в школе, может быть, слишком много, и теперь этим взрослым может не хватать жизненно важных навыков, таких как управление временем и выполнение задач. Во взрослом возрасте это может привести к тому, что кто-то почувствует себя неадекватным и даже смущенным.

Источником чрезмерной защиты является тревога, с которой можно справиться. Чем лучше мама справляется со своими проблемами, тем меньше вероятность того, что у ее ребенка возникнет такая же проблема. Мамы должны позволять своим детям делать ошибки и учиться на этом пути, чтобы стать компетентными взрослыми.

Источник: Национальный центр биотехнологической информации, Psychology Today, Choose Therapy

Похожие темы

Воспитание
дисциплина
стилей воспитания
поведение
детство
развитие ребенка

Об авторе

Лариса Марулли — мама двоих детей школьного возраста.