Что делать если мама бьет: Что делать, если мама бьет?

Что делать, если мама бьет?

Возраст ребёнка: 12

Что делать, если мама бьет?

Что делать, если мама бьет? Меня бьет мама. Папа об этом не знает. Один раз, он увидел, как мама бьет меня, потом он накричал на маму, мол, почему она меня бьет и так далее. Мама же спокойно сказала «хорошо, я не буду. Она меня уже в край достала» и ушла. К сожалению, мой отец редко бывает дома из-за работы, и в такие моменты мама меня бьет. В семье нас 5. Мама, папа, я, сестренка и братик. Иногда, когда моя сестренка сильна плачет, мама становится очень нервной и срывается на мне. Мои родители очень консервативны. Они распланировали мое будущее и, если у меня будет одна 4 в четверти, то они переведут меня в самую обычную школу (дело в том, что я учусь в интеллектуальной школе nis). Пожалуйста, подскажите, что делать?

Саша

Саша, здравствуй.

Мне очень жаль, что так случилось в твоей жизни. Давай вместе подумаем, почему так случилось.

Скорее всего, твоя мама очень устала. Она не может выдержать того напряжения, которое есть и срывается. Это не говорит о том, что так можно поступать с тобой. Это говорит о том, что мама сама не рада тому, что так есть, она не злодей, который хочет сделать тебе больно, уверена, она любит тебя, просто сейчас ей так больно и плохо, что она поступает так, как может. Уверена, у нее тоже было непростое детство, ее тоже кто-то обижал, делал больно и теперь она просто не знает, как еще можно быть мамой.

Думаю, что стоит попробовать помочь маме. Скажи ей, как тебе больно, обидно, что ты чувствуешь, когда она бьет тебя. Говори откровенно и подробно. Даже если тебе кажется, что мама об этом знает. Важно, чтобы она услышала это от тебя.

Когда у вас перемирие, договоритесь о стоп-слове, которое поможет тебе вернуть маму в осознание происходящего. Попроси ее дышать животом и делать паузу перед тем, как реагировать. Она может выйти из комнаты, подышать, покричать там, побить подушку. Спроси, чем ты можешь ей помочь справляться с эмоцией, когда она уже накатила. Кому-то поможет объятие, кому-то название происходящего («Мама! Ты ударила меня!»). Важно понять, что поможет именно твоей маме. И еще, предупреди, что если она будет продолжать тебя бить, ты вызовешь полицию. Это твое право, ты должна защищаться. Ты у себя одна и действовать придется по ситуации. Но не обещай того, что сделать не сможешь. Твое слово должно быть законом.

Тебе важно помнить и знать – ты ни в чем не виновата. С тобой так никому нельзя поступать и ты достойна любви. Мама уверена, что она делает тебе лучшее, что так правильно, что она права. А поэтому не стоит бороться с ней, лучше помочь понять, что могут быть и другие точки зрения, варианты событий и так далее.

А еще, я тебе очень рекомендую проработать эту ситуацию с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/ И папу лучше к вопросу подключить основательнее. Объясни, что с тобой происходит и что ты намерена делать. Лучше будет, если он тебе поможет.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

«Ты меня родила, чтобы бить?» Как дети переживают насилие в семье

«Мой отец ушел из семьи еще задолго до того, как я родилась. Мама нашла себе другого мужчину, и он люто меня избивал. Доходило до того, что если я не прибиралась в комнате по его команде, мне могло прилететь по голове шлангом для перегонки вина», – рассказывает Анна из Петербурга. Она одна из тех, кто в детстве столкнулся с физическим насилием со стороны родителей. В России до сих пор почти две трети жителей считают допустимым бить ребенка, а каждый десятый родитель применяет меры физического воздействия к своим детям. Об этом говорится в опубликованных в июне результатах социологического опроса агентства «Михайлов и Партнеры. Аналитика».

Использовать физические наказания в воспитательных целях законодательно запрещено уже в 57 странах. В России же шлепки все еще нормализованы во многих семьях и хорошо вписываются в систему образования, которая поддерживает силовые методы воспитания. Новости о том, как учитель ОБЖ из Бурятии заставил учеников целый урок сидеть в противогазах, или о том, как в Подмосковье учительница физкультуры объявила «день каннибала» и разрешила ученикам избить их одноклассника, появляются в СМИ постоянно.

В синяках и ссадинах

Анна рассказывает, что отчим бил, пока ей не исполнилось 15 лет. «Все прекратилось в один вечер. Я загуляла с приятельницами и вернулась домой не в девять, а в десять вечера. Он попытался меня ударить, но промахнулся. С того момента у нас периодически возникают только словесные перепалки», – вспоминает она.

Обо всех конфликтах мама знала, но никогда не вмешивалась: отчим либо выталкивал ее из комнаты, а она не пыталась вернуться обратно, либо она уходила сама. «Я пытаюсь оправдать ее тем, что она слабая по характеру и боялась, что она только усугубит ситуацию, если заступится за меня: что прилетит и мне, и ей. Или, может, она надеялась, что он быстро успокоится, но это так не работало, и я вечно ходила с синяками и ссадинами», – рассказывает Анна.

Воспитанием я это назвать не могу

В 16 лет девушка поступила в университет в Петербурге и уехала из дома. С тех пор обратно возвращается крайне редко: «не хочется лишний раз возвращаться к тем воспоминаниям, когда все в жизни было плохо». Сейчас ей 33 года, у нее дочь.

«Когда я приезжаю домой, отчим пытается взяться и за мою дочь, говорит, что воспитывать детей нужно так, как он меня воспитывал. Хотя я воспитанием это назвать не могу. Это было насилие в чистом виде, которое он оправдывал тем, что по-другому я не понимала и что раз я его боялась, значит уважала», – продолжает Анна.

До 26 лет ничего, кроме ненависти, она к отчиму не испытывала. Потом начала постепенно остывать. Анна уверена: опыт перенесенного в детстве насилия показал ей, что физические наказания неприемлемы, и сама она ни разу не применяла силу по отношению к своей дочери.

По словам психолога Зары Арутюнян, реакция на насилие в детстве может быть очень разной. Кто-то применяет потом насилие в других близких отношениях, воспринимая его как норму, кто-то, наоборот, не приемлет насилие ни в какой форме.

Страх, агрессия и ранний брак

«Я не помню уже, за что меня били, но помню точно, что могли выпороть скакалкой за плохие оценки или за то, что вернулась домой на 15 минут позже, чем обещала. Преподносилось это все в качестве воспитательной меры», – вспоминает Наталья из Петербурга.

Она знала, что ее в любом случае побьют дома, поэтому могла специально прийти позже или не сделать какое-то домашнее задание.

Хотелось вырасти и отомстить родителям

Психолог и советник по методической работе Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Анна Савари объясняет это тем, что физические наказания не влияют на причину проступка. «Обычно, когда применяются такие виды наказания, это не действуют на причину поступка. Ребенок после него может не повторять тот или иной проступок, пока его сдерживает страх наказания, например присутствие взрослого. Соответственно, ребёнок ничему не научился и не взял на себя ответственность. Поэтому в другой раз без сдерживающего фактора наказания может снова вовлечься в то, за что был ранее наказан», – говорит психолог.

Наталья подтверждает: единственное, что она испытывала, когда родители ее били, – это страх.

– У меня возникала агрессия, хотелось вырасти и отомстить родителям. На первом курсе института у меня начался явный протест. Как-то раз я не пришла домой после дискотеки. Родители искали меня всю ночь: бегали по всем моргам. Когда я вернулась домой на утро, меня избили еще сильнее. Я не могла даже сидеть. А потом избиения прекратились, мы просто перестали разговаривать, – рассказывает она.

Еще через несколько лет протест против насилия со стороны родителей привел к тому, что Наталья вышла замуж, чтобы уйти из дома. Через несколько месяцев развелась, чем вызвала еще большее недовольство со стороны родителей. Несколько лет они не общались. «Только рождение дочери уже от второго брака изменило ситуацию. Тогда я поняла, что не позволю больше с собой так обращаться», – говорит Наталья.

Сейчас ей 49 лет. Из-за перенесенного в детстве насилия она не умеет контролировать свои эмоции. «Мне всегда нужно было ударить человека, если мы ссорились. Я могла ударить бывшего мужа, он, правда, толкал меня еще сильнее в ответ. Но для меня это была такая защитная реакция – что нужно драться: я дралась и на дискотеках в юности», – признается она.

По отношению к своей дочери она тоже применяла силу. Поняла, что насилие в отношениях неприемлемо, только в 35 лет, когда дочь во время очередной ссоры убежала из дома.

«Впервые называет меня дочерью»

Мама могла отхлестать меня ремнем или кинуть об стену

Перенесенный опыт насилия в детстве все люди транслируют по-разному. Для кого-то это, например, становится причиной ненависти к детям. «Я иногда иду по улице, вижу ребенка и думаю: «Вот сейчас я его пну». Не пинаю только потому, что это не мой ребенок», – рассказывает Ирина из Иванова.

Ее все детство била мать. Сначала она жила с бабушкой, а в 10 лет переехала к маме, и тут же начались постоянные побои. «Била ни за что. Могла отхлестать ремнем или кинуть об стену», – вспоминает Ирина.

С отцом ее мать развелась, когда Ирине было семь лет. Девочка с ним хорошо общалась: он часто брал ее в к себе на выходные или забирал пожить на какое-то время, понимая, что с мамой ей небезопасно. «Однажды мы даже поехали с ним в полицию снимать побои. Я приехала к нему, и он увидел, что у меня по всей спине – от плеча до низа спины – огромный синяк от ремня. Это, видимо, стало для него последней каплей», – говорит она.

Я постоянно чувствовала, что со мной что-то не так

Злости по отношению к матери она никогда не испытывала, все время пыталась ее оправдать: мол, она, наверное, на работе устает, вот и срывается дома. Единственное, что ощущала в те моменты, когда мать ее била, – это обида.

– Я не понимала, за что она меня бьет. В такие минуты задаешь только один вопрос: «Ты зачем меня родила, чтобы бить?» Все это совсем непонятно мне было. Моя подруга вела себя гораздо хуже, но ее родители об косяк дверной не били. Почему? Было очень странное чувство все время. Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, – говорит Ирина.

По словам психолога Анны Савари, комплекс неполноценности – естественная реакция на физическое насилие со стороны родителей. У людей, которых били в детстве, часто наблюдается заниженная самооценка, сложности во взаимоотношениях с близкими, искажение привязанности и эмоциональная глухота. Через физические наказания дети получают сигнал о своей ненужности и неуспешности.

Повзрослев, некоторые взрослые иначе интерпретируют свой опыт, оправдывая насильственные методы. Это происходит потому, что у ребенка, которого бьют дома, может произойти идентификация с родителями. Он смотрит на физические наказания не со своей собственной позиции, а с позиции родителя.

– Ребенок не говорит «мне больно», а говорит «я это заслужил», – объясняет Савари. – Такой опыт, пережитый в детстве, перемешивает смыслы и чувства и может привести к так называемым когнитивным искажениям, связанным с атрибуцией ответственности – когда ответственность за то, что «мне причинили боль», переносится на себя, и боль кажется заслуженной. Под воздействием регулярных физических наказаний ребенок усваивает опасные смыслы: «те люди, которых я люблю, могут меня бить», «я могу бить других членов семьи» или «я могу применять насилие, если по-другому не получается».

Ирину мать перестала бить, только когда ей исполнилось 18 лет. В тот день рождения мать впервые ее обняла. Сейчас Ирине 25. Хорошие отношения с матерью у них выстраиваются постепенно.»Она впервые называет меня «дочь», «ребенок», – с гордостью добавляет девушка.

Спрятанный дневник

24-летняя москвичка Полина тоже смогла наладить отношения с матерью после эпизодов насилия, только когда ей исполнилось 18.

Папа меня никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться

– Меня били постоянно в воспитательных целях. В основном из-за того, что я врала: могла спрятать дневник или не сказать про плохую оценку. Мама могла дать мне подзатыльник за то, что я долго делаю домашнее задание. Аргументировала она это всегда тем, что «по-другому я не понимала». Папа меня вроде никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться, – рассказывает Полина.

В последний раз мама сильно избила ее, когда ей было 16 лет. Девушка тогда пригласила домой друзей, пока родителей не было, а позже соврала, что никто не приходил. Когда Полине было 22, мама попыталась ее ударить снова.

– В тот день ей не понравилось, что я пошла гулять в неглаженных джинсах. Я сказала: «Да какая разница? Это же просто джинсы». И тогда она рассвирепела», – вспоминает она. В тот день Полина твердо сказала, что не позволит ей больше себя бить, хотя долгие годы боялась свою мать. – Никакой обиды у меня нет. Я понимаю, что родители были рождены в такое время, когда насилие по отношению к детям считалось нормой. Мне жаль, что они передают нормализацию насилия и мне, но я работаю над собой и знаю, что такая форма решения конфликтов неприемлема. Насилие для меня – табу.

Бил руками около двух часов

Страх остался единственной эмоцией по отношению к родителям после побоев, рассказывает и 29-летний москвич Сергей. Его бил в основном отец.

Бил в основном руками, бил около двух часов, пока мама не пришла с работы

– Я тогда учился в первом классе и таскал у него сигареты. Они были иностранные, дорогие, а на дворе 1992 год. Отец заметил это, я соврал, что ничего не брал, но вранье мое было слишком неумелое, к тому же подтверждалось почти пустыми пачками. Мой отец – бывший офицер, учился в Суворовском училище, поэтому бить детей он умел. Бил в основном руками, бил около двух часов, пока мама не пришла с работы. Было не очень больно, но смертельно страшно, казалось, что это никогда не закончится. В один из приступов ярости отец подкинул меня к потолку и поймал коленом в грудь так, что я пролетел большую комнату по диагонали и упал на диван, – вспоминает Сергей.

Невозможность поговорить с совершавшим насилие родителем часто приводит к тому, что ребенок в итоге замыкается в себе: происходит искажение эмоциональных привязанностей, эмоциональная тупость и глухота.

Зара Арутюнян

Тем не менее, утверждать, что большинство детей, которых били в детстве, станут акторами насилия во взрослом возрасте, некорректно, считает психолог Зара Арутюнян.

Если бы связь действительно была, то вся популяция бы вымерла

– Мы, люди старше 40 лет, по всему миру воспитаны в так или иначе насильственных отношениях, потому что никакой мягкой повестки тогда не было. Когда я слышу разговоры о том, что люди, испытавшие физическое насилие в детстве, склонны транслировать его в других близких отношениях, мне кажется это такой попыткой оправдать насилие. В этих фактах невозможно найти корреляцию, потому что если бы связь действительно была, то вся популяция бы вымерла, – говорит Арутюнян.

Учебником по голове

Отношение к насилию в обществе меняется, считают эксперты. Родители начинают чаще задумываться о том, как такой опыт может отразиться на детях в будущем, и готовы идти на диалог. История 16-летней москвички Марии (имя изменено) – пример того, как искренний разговор может улучшить отношения, даже если раньше в них было насилие.

Если я что-то не понимала по математике, меня начинали бить головой об стол

Физические наказания родители девочки впервые начали применять, когда ей было семь лет. Она тогда случайно разбила в коридоре вазу. «Сначала меня сильно пугали, так что я начала рыдать. Потом папе это надоело: меня начали гонять по квартире. Я зажалась в углу у мамы в комнате, и вижу, как папа замахивается. Мне стало очень страшно: я вижу над собой огромную фигуру человека, который должен меня оберегать, и мне совсем некуда убежать», – вспоминает Мария. Тогда ее мама смогла отца остановить.

Систематические побои начались, когда Маша пошла в школу. Ей не давалась математика, и она могла подолгу сидеть над домашними заданиями или по несколько раз просить родителей объяснить ей, как решается та или иная задача.

– Я поздний ребенок, родители у меня советской закалки, оба с синдромом отличника. Если я что-то не понимала по математике и просила еще раз мне что-то объяснить, меня били учебником по голове, угрожали ремнем или брали за волосы и начинали бить головой об стол, – рассказывает Мария. – Били иногда и руками, если до меня совсем долго не доходило.

Избиения прекратились, когда Маше было 12 лет. Впервые поговорила с родителями о тех эпизодах насилия она только два года назад, когда поняла, что, как бы ни пыталась забыть побои со стороны родителей, она все равно их очень боится.

Мне показалось, что она замахивается, я на стуле аж вся сжалась. Она просто хотела открыть окно

– Я тогда не понимала, чего конкретно я боюсь. Я просто смотрела на папу, и мне было смертельно страшно. А два года назад я вдруг все вспомнила, – говорит Мария. – Я сидела в школе на математике, вижу, что ко мне подходит учительница. Я тогда сидела у окна. Мне показалось, что она замахивается, я на стуле аж вся сжалась. Оказалось, она просто хотела открыть окно. Тогда я поняла, откуда у меня такая реакция, и поговорила сначала с мамой. Она признала свои косяки в плане воспитания и извинилась. Еще где-то через полгода мы поговорили с папой. Он тоже признался, что был неправ.

Проблема все еще не решена полностью, но ей было важно узнать, что на самом деле родители чувствуют, говорит Мария.

Сайт заблокирован?

Обойдите блокировку! читать >

«Мама била меня несколько часов. Удлинителем, потом руками, била головой о стены». Пять историй материнской нелюбви

Если уж говорим о домашнем насилии, обычно в голове всплывает картинка агрессивного отца, которого не может усмирить сердобольная мама. Но что делать, если тебя избивает собственная мать? мы так оберегаем родительскую любовь, а по данным правозащитного движения «Сопротивление», 77% детей, переживших насилие, пострадали от своих родителей, 11% — от родственников и лишь 10% — от посторонних людей. иногда детей нужно защищать не от внешнего мира и интернета, а от собственных матерей. Возраст и имена некоторых героинь изменены в целях сохранения анонимности.

Алина, 32 года: «Она начинала меня бить, приговаривая: «Поняла, за что?!». Если я угадывала, удары становились сильнее»

«Я воспитывалась в бедной семье, родители вечно скандалили из-за денег. Отец пил, мама устраивала истерики, злость и бессилие срывала на мне. Сейчас я понимаю, что скорее всего она любила меня, но от невозможности обеспечить нам нормальное существование ненавидела этот мир, себя, моего отца и меня. У нее были свои психологические травмы из-за похожего воспитания и пережитого изнасилования. Били и унижали меня почти ежедневно, повода для этого не требовалось. Будь то реальная провинность, не такое выражение лица или не та интонация – бывало, и без объяснения причин. Мама вполне могла вспомнить косяк двухлетней давности и отлупить меня за него. Била она меня тем, что первое под руку попадется: веник, ремень, тапка, чашка, железная 60-сантиметровая ложка для обуви, шнур от удлинителя. Отец меня тоже порой бил, но не так сильно и часто, как мать. Он в основном использовал ремень. Обычно папа подкидывал идеи для наказания: стоять в углу с голыми коленями на горохе/соли/гречке два часа. Как увлекательно было потом весь вечер иглой выковыривать гречку из коленей… Или стоять зимой на неотапливаемом балконе несколько часов в домашних майке и шортах.

На эту тему:«Я убила своего мужа»

Однажды на день рождения мне подарили первый телефон, мне исполнялось лет девять, это был кнопочный LG. Наше состояние немного улучшилось по сравнению с более ранним детством. Но телефон мне даже подержать не давали, зато им с радостью пользовалась мать. Сидя в поликлинике в очереди и, видимо, устав от моего нытья, она дала мне поиграть в игры на нем. Помню, там было только судоку, но всё же лучше, чем пялиться в стену. В какой-то момент ребенок, зашедший сдавать кровь из пальца, закричал – и я выронила телефон из рук. По взгляду матери поняла – лучше бы мне провалиться сквозь землю. Дома она меня била несколько часов. Сначала удлинителем, потом просто руками, тягала за волосы, била головой о стены.

Непрерывно и в красках расписывала, какая я тварь неблагодарная, как она выкинет меня на улицу, насколько у меня руки из задницы и что я натворила. В школу я не ходила еще неделю, так как на мое лицо было страшно смотреть даже матери.

Однажды, когда я делала уроки, она залетела ко мне в комнату, оттаскала за волосы, разбила об меня кружку и просто наотвешивала пощечин, потому что отец забыл закрыть вкладку с порносайтом и свалил всё на меня. Хотите знать, как научить ребенка писать без ошибок? При каждой помарке бейте ребенка по пальцам линейкой: чем больше ошибок, тем больше раз бьете. При этом не забывайте орать о том, какое он тупое ничтожество. Затем заставляете его переписывать, и так пока не напишет чисто.

Также мне часто доставалось «авансом». Мол, завтра точно накосячишь, чего тянуть? Или «чтобы знала, что будет, если напишешь контрольную ниже четвёрки». Порой мать прямо с порога, не сняв верхнюю одежду, начинала меня бить, приговаривая: «Поняла, за что?!». Если я угадывала, удары становились сильнее, а если нет, то слышала: «Ты еще и это сделала, засранка?!» – и игра продолжалась. Помимо избиений на меня ежедневно лился поток грязи и унижений. Хотя я все делала по дому, готовила, в школе была хорошисткой без проблем с поведением. Вскоре отец начал пить сильнее и подобное поведение полилось и от него. Причем за стенами квартиры мои родители слыли милейшими людьми: веселыми, умными и интересными. Только вот с дочерью им не повезло. В итоге я несколько лет борюсь с социофобией и депрессией».

Надежда, 22 года: «Она говорила, что сдаст меня в детский дом, а я и не боялась этого»

Я росла в обычной семье: родители старались давать по возможности все, чтобы я не чувствовала себя обделенной. Папа пил, бил маму, но меня не трогал. У меня была старшая сестра, не родная, мама взяла ее под опеку, когда мамину сестру лишили родительских прав. Она и занималась мной практически все время, обучала дошкольной программе, объясняла весь школьный материал, сейчас именно ей я обязана всем, что знаю и умею. Я не помню, чтобы мы в семье говорили друг другу о любви. Только сейчас иногда в смс проскакивает, когда кто-то из нас уезжает или летит далеко – и то мне сложно это говорить, хотя понимаю, что надо. Я не помню, чтобы мама меня обнимала – может, когда совсем маленькая была, а в сознательном возрасте – нет. Первые обиды начались, когда мне было лет шесть: я любила перед сном желать маме спокойной ночи (лучших снов, любимых снов, звездных снов и еще куча слов, которые я считала умиляющими), затягивалось это надолго, поэтому она с раздражением говорила «хватит», и уходила спать. Это уже было, когда мама с папой развелись и у нее был другой мужчина. Она оставляла меня одну в комнате, и уходила к нему спать.

Фото на обложке: Claudine Doury

Когда сестра уехала учиться в Минск, уроками со мной приходилось заниматься моей маме. Она часто била меня по голове, орала, когда я что-то не понимала, лупила, говорила, что я тупая, дебилка, что буду мыть унитазы на вокзале и стану, как моя тетя, которую лишили родительских прав из-за алкогольной зависимости. Бывало, мама заставляла учить школьную программу до самой ночи, сквозь слезы и ор, постоянный ор.

Уже когда я подросла, я стала отвечать ей, если она била меня. Я била в ответ, потому что не могла больше терпеть.

Она говорила, что сдаст меня в детский дом, а я и не боялась этого. Под ее давлением я могла раскричаться изо всех сил, а она говорила, что я больная и мне надо лечиться. Говорить с ней на эту тему мы не пытались, только сейчас, когда у меня появился свой ребенок, она пытается мне говорить, как надо его воспитывать. Для меня она последний человек, который может давать советы по воспитанию детей. С этого обычно и начинается наша ругань, я ей вспоминаю все, и довожу до слез. Конечно, я не хочу этого, оно получается само собой – пусть ей тоже будет обидно. Есть моменты, за которые я ей благодарна, но все они случались, когда я была уже взрослой, а детская травма и обида осталась, и со временем не уходит. Обидно понимать, что ей уже почти 50 лет, и в силу опыта она могла бы попытаться признать, что была не права, воспитывала меня неправильно, но вместо этого она до сих пор переводит на то, что я такая плохая родилась.

Больше всего я боялась, что мне придется жить с ней всю жизнь, боялась, когда она вечером приходила домой. Боялась, когда получала двойку, потому что нормальная мать поговорит с ребенком, спросит, почему так вышло, попробует решить проблему, поможет. А моя сразу била и орала, что я дура и позорю ее. Хотя это она сама себя позорила, воспитывая ребёнка таким образом. Она упрекала и наказывала меня за все, даже за лишний вес. Похвалы не помню, может что-то незначительное.

На эту тему:«Когда он впервые это сделал, мне было восемь лет». Пять чудовищных историй жертв домашнего насилия

Сбегать я не сбегала никогда, один раз хотела уехать, но она взяла мой телефон, прочла переписку и запретила общаться с подругой, которая помогала мне в этом. Мне было 14 лет. Люблю ли я ее… Не знаю, у меня нет к ней такого чувства, как к папе, но чувство благодарности есть, она мне сейчас хорошо помогает. Я не знаю, почему она была такой, я пыталась думать о причинах, понять ее, но не смогла. Сложного детства, которое могло наложить отпечаток на жизнь, у нее не было. Может, ей просто не был нужен ребенок, а рожать надо, чтобы было «как у всех».

В 19 лет я впала в депрессию, месяц или два сильно пила, пыталась покончить с собой и убить свою семью (мужа и ребенка), чтобы не мучались без меня. В тот момент обвиняла маму. Говорила мужу, как сильно ее ненавижу, что я стала такой, потому что это её вина. Я думала, у меня жизнь закончилась в тот момент: были зрительные и слуховые галлюцинации, я чувствовала себя беспомощной. Мама отвела меня к врачу. Поддержала, позаботилась – уже через месяц я была другим человеком.

Но сейчас стараюсь не обращать внимания ни на что: ни на неадекватность мамы, ни на мелкие ссоры с мужем. Стараюсь не нервничать, чтобы снова не стать такой. Стараюсь забыть обиды и жить по-другому. Со своим ребенком я никогда не буду общаться через насилие. Строгость есть, но я стараюсь хвалить его за все, поддерживать, разрешать ему шалости и дурости, чтобы он чувствовал себя беззаботно. Хочу быть ему другом, а не врагом. Если бы я могла вернуться в детство, я бы просто молча ушла к папе. Ничего не сказала бы, только самой себе – чтобы хорошо училась. А в 18 лет свалила бы учиться в другую страну. Единственный плюс этого насилия в том, что я знаю, чего не буду делать со своими детьми, и как важна в семье любовь.

Катя, 18 лет: «Разбивали нос, били скакалкой, ремнём, шваброй, таскали за волосы»

У меня токсичная мать. На протяжении десятков лет каждый день каким-либо образом она выедает мне мозг. Я молчала очень долго, лет до 16, думала: то, что происходит в семье — норма. Мать пыталась вырастить из меня «супер-ребёнка». Меня били с самого детства, причём оба родителя. За любую мелочь, за любую оплошность – сразу насилие. Били достаточно жестоко. Разбивали нос, били скакалкой, ремнём, шваброй, таскали за волосы, один раз мама кинула мне в ногу тарелку. Сейчас там шрам и гематома. Я стала шарахаться даже её поднятой руки. Думала, что будут бить. Это происходило даже за тройку в школе. Я стала врать насчёт оценок, но было только хуже. Девять классов я закончила без троек.

Самое страшное — это нелюбовь к своему ребёнку. «Сделаешь что-то (помоешь посуду, пол) — я тебя обниму». Я открыто спрашивала у неё: «Ты любишь меня только за что-то?» Она отвечала прямо: «Да».

Были постоянные издёвки. Я всё воспринимала близко к сердцу, часто говорила, что она мне больше не мать. Когда участвовала в олимпиаде и получила не очень хороший результат, она со мной не хотела разговаривать, потому что я «её только позорю». Говорила, что я глупая, тупая, ничего без неё не смогу, что я полный ноль. Унижала меня при людях. Говорила о личном. Однажды сказала, что во мне нет ничего: ни красоты, ни ума, что я ничего не умею и никому не нужна, — мне только на трассу идти работать. Да, и шлюхой меня называла, когда я один раз пошла гулять с девочкой, не сказав матери. В подростковом возрасте был постоянный контроль: «Почему ты так долго? Где ты?» Никогда не интересовалась, чего хочу я, всегда делала то, что хочет она, ведь так было «лучше» для меня. Настроила против меня родственников. Я чувствую себя одинокой среди них… Они тоже меня унижали, а я вообще ничего плохого им не сделала.

Знаешь, каким психованным человеком я выросла? Как только она доведет меня, я просто выхожу из себя и начинаю колотить всё в доме. Я никому не могу доверять, постоянно чувствую за всё вину и живу в одиночестве. При этом у меня два брата. Отец их, конечно, любит больше, чем меня. Он мне говорил, что сделает подарок за то, что я закончила девять классов без троек и сдала русский на 100 баллов. Отец купил брату велосипед, который он попросил. Я тоже в детстве просила велосипед, но мне его так и не купили. А сейчас хочет купить ему ещё телефон. Брат закончил только первый класс. Я не завидую, я люблю братьев, но мне обидно.

Я закончила музыкальную школу, потому что так хотела мама, а я хотела рисовать… Потом ходила на танцы и бросила их. После этого мать выгнала меня из дома. Если бы не бабушка, я бы домой вернулась только с полицией. Танцы не нравились все 10 лет. Я туда ходила, просто чтобы меня не били.

На эту тему:«В моей детской сумочке вместо игрушек мать носила банку самогона». Монологи людей, чье детство было сущим адом

Родители пытаются сделать меня полностью зависимой от них, отец даже хочет забрать мою долю в квартире. Ведь у его сыночков всего по 10%, а у меня аж 40% — это подарок покойной бабушки. После моего 18-летия они уже вербуют меня, мол, я должна отказаться от своей доли. А мне это так противно. Нет никакой поддержки и никогда не было, я одна. Я им не нужна.

Я резала себе руки. У меня постоянные боли в голове. Я выбилась к врачу, хотя мать мне запрещала. Врач прописала препараты, но мать их не покупает – ей попросту плевать.

У меня подвывих шейного позвонка, нужна мануальная терапия, но, она дорогая, поэтому: «Ходи, Катя, с подвывихом и страдай от зажатых нервов». Я боюсь, что скоро умру. Бывало и такое, что меня доводили до ужасного состояния. У меня высокое давление. 175/110 в 18 лет. Итог – ребёнок, который не верит ни в себя, ни окружающим. Одинокий, замкнутый, каждый день находящийся в ужасном депрессивном состоянии. Не сойти бы с ума и не отправиться бы в психушку… А мать ещё требует хорошего отношения. Но до сих пор просит сделать что-нибудь за простое объятие.

Анна, 26 лет: «Она кричала, что я шлюха, а мне даже представить поцелуй с мужчиной было противно»

В семье было принято, что все воспитательные работы со мной проводит только мать. Отец меня не трогал – за исключением одного случая. Моя мама – очень эмоциональная и агрессивная женщина. Ругались мы часто, поводом для выволочки могла служить даже невымытая посуда. С пяти до 12 лет я жила у бабушки, дома появлялась крайне редко, маму часто видела выпившей. Она то плакала и просила остаться, то угрожала, что зарежет меня. Это синька. Часто, ругаясь с отцом, или имея проблемы на работе, она цеплялась к малейшему моему проступку, и п****ла [била] меня нещадно. Однажды избила шваброй. Била по коленям и рукам, говоря, что прекратит, если я ей дам по заднице себя побить. Мне было 12 лет. Когда я сбежала из садика, она избила меня ремнем. Я боялась свою маму лет до десяти. Она кричала на меня, когда я не могла сделать уроки с первого раза. Переломный момент, когда она поняла, что через страх уже влиять на меня не выйдет, случился в 16 лет. Она наорала на меня, как обычно, из за какой-то мелочи, я ответила, мы впервые подрались. Она кричала, что я шлюха, а я на тот момент блевала только от одного прикосновения мужчин – даже поцелуй представить противно с ними было. Я ей сказала, чтобы за своими мужиками следила (у неё был папа и ещё кто-то левый), она меня выгнала. Я долго гуляла, попыталась ночью вернуться в дом, она не пустила, я ночевала у подруги. После этого она не сильно агрессивничала – думаю, отец с ней говорил. Однажды ночью она выгнала меня снимать деньги – меня тогда чуть не изнасиловали, я испытываю от этого панические атаки даже спустя шесть лет.

Аня, 15 лет: «В прошлом году у нас появился отчим. Я начала получать от матери из-за того, что он постоянно её провоцировал»

«Первое воспоминание об избиении – первый класс, мы учим буквы. Я не знаю, что я делала не так, но точно помню, что тогда пошла умываться холодной водой, чтобы успокоиться, и чувствую – что-то в горле застряло. Я откашлялась, а из горла, простите за такую откровенность, какой-то красный комок, будто мясо. Маме я ничего говорить не стала, прошло уже больше восьми лет, а я все ещё не могу понять, что это было (крови во рту не было). Мать может дать мне чем-то по лицу, как-то я пошла в школу с синяком, на все вопросы одноклассников и одноклассниц отвечала, что это я упала, об косяк ударилась, полы, мол, скользкие. На маму не держала обиды, у меня была бабушка, которая давала мне всю недостающую любовь.

Всё происходило по одному сценарию: мама приходила домой, видела косяк, озверевала и начинала меня бить. Кидалась чем ни попадя: сковородками, ножами и вилками, стульями. Убежала? Молодец, значит подожди пять минут, и иди убирать. Не успела? Ну что, тогда будешь ходить неделю с болью в пояснице или ноге. Что? Жалость? О чем вы! Мама спокойно курила, а потом либо продолжала дальше, либо шла спать. Иногда доставалось и моему брату. Я уже разучилась реветь от боли и физической, и моральной, а он все ещё может слёзы пустить от того, что я не разрешаю ему в компьютер поиграть. Какое-то время он пытался меня защищать, но за это сразу же получал ремнем, и посильнее, чтоб неповадно было.

Мне некому об этом рассказать и не хочется, чтобы мать за это осуждали. В прошлом году у нас появился отчим. Сначала он показался адекватным, пока я не пожила с ним два дня в квартире. Он был гомофобом и сексиситом, ещё и смеялся противно очень. За этот год я стала очень неуверенная в себе, стала меньше говорить и многое замалчивать. Начала получать от матери из-за того, что он постоянно её провоцировал. Позже он решил, что теперь может меня воспитывать – они с мамой начали ходить на собрания и постоянно спрашивать про меня. Он вёл себя при этом как настоящее быдло. После одного из собраний он заставил меня удалить страницу в ВК, я решила ему ответить. Поворачиваюсь, только начинаю говорить: «Да почему вы лезете не в своё де…» – и мне прилетает пощёчина. Да такая, что я падаю.

Смотрю на мать, у меня слёзы на глазах, а она в ярости несусветной. Что она сделала? Начала меня бить, а этот сидел на диванчике и приговаривал: «Ну хватит, Любка, хватит». Потом мама слезно извинялась, я сильно ревела, а этот хрен ходил из угла в угол.

На эту тему:Резали кроссовки, обзывали «макакой», спускали с лестницы. Истории беларуских мулатов и их родителей

Со мной потом случилась такая апатия, что я ничего делать не могла. Ни пить, ни есть, ни спать, ни встать. Так продолжалось, пока он не ушёл. Сейчас я более-менее в порядке, но заметила, что мама снова начала с ним общаться, стала агрессивнее. Бывает, за волосы схватит, нагружает делами по дому, притом, что я сама, на добровольных началах, могу сделать уборку. Меня обзывают жирной, уродкой, тупой, толстозадой, иногда проскакивает слово шлюха, но дело в том, что я гуляю только с подружками, а так сижу 24/7 дома, не даю поводов себя так называть. Свою мать я люблю и ненавижу, поэтому решила, что после того, как заканчиваю учиться в школе, сразу же начинаю работать и копить деньги, поступаю в институт на бюджет в другой город и живу там. Потому что больше не могу это терпеть».

Что делать, если вы узнали себя в одной из историй

В случае любой ситуации, когда вам нужны психологическая помощь специалистов, можно позвонить по телефонам:

8 (017) 290-44-44 – телефон экстренной психологической помощи для взрослых
8 (017) 246-03-03 – телефон экстренной психологической помощи для детей
8 (017) 245-61-74 – телефон городского Центра пограничных состояний

«Минский городской центр социального обслуживания семьи и детей» по адресу Чеботарёва, 6а бесплатно работает с семейными проблемами. Получить помощь можно на базе диспансера и в клинических больницах. Оказавшись в ситуации насилия, школьники или студенты могут обратиться в социально-педагогическую службу, к педагогу-психологу либо социальному педагогу. Телефон доверия для детей и подростков (8-017-246-03-03), его работники должны выслушать историю и перенаправить в нужные учреждения. В случае любого физического насилия важно обратиться за хоть какой-нибудь помощью. И не молчать.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Как помочь малышу, которого наказывают родители, и не нарушить закон — рассказывают юрист и психолог — Общество — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Все мы хоть раз становились свидетелями нелицеприятного поведения незнакомцев в общественном месте и оказывались перед выбором: пойти по своим делам или вмешаться. Особенно, когда дело касается детей, которые не в состоянии защитить себя сами или попросить о защите.

Общество всегда делилось в этом вопросе на два лагеря. Так уж у нас принято, не выносить сор из избы, с одной стороны, и проявлять активную гражданскую позицию даже в вопросе не надетой в прохладную погоду шапки, с другой стороны. Внимание редакции привлекла ситуация, которую можно часто наблюдать практически в любой социальной сети. Прохожая увидела женщину, которая бьет 2-летнего ребенка, и сделала фото, разместив в группе района. Пост собрал 233 комментария от слов благодарности до угроз судебным разбирательством его автору. Мы попросили экспертов в области психологии и семейного права объяснить, как действовать.

Эта запись недавно появилась в группе одного из районов города-миллионника в социальной сети. Обычно там пристраивают кошек и ищут жилье на съём, вместе возмущаются плохими дорогами, но в этот раз посыл носил остросоциальный характер. Таких постов в группах районов самых разных городов мы нашли великое множество. Комментаторы делятся на два лагеря: некоторые считают, что автор лезет не в свое дело, и грозятся засудить того, кто выставил фото сорвавшейся родительницы на всеобщее обозрение.

«Соседи, прямо сейчас в парке N женщина (няня или мама) бьет по рукам малыша. Он плачет, она лупит. Малышу года полтора-два, у него зеленая коляска (кажется, Stokke trailz или Beat), женщина со светлыми волосами чуть выше плеч. Вдруг кто-то знает и может рассказать маме или повлиять на маму. Если она позволяет себе это в людном месте, что же происходит дома?»

Мы не прилагаем фото, но оно есть в распоряжении редакции.

Мнения комментаторов (тех самых соседей) по этому вопросу разделились.

— Это не личное дело родителей и няни. Мы биологически рассчитаны на то, что детей выращивает несколько поколений вместе с мамой. Поэтому так часто нервы сдают, мы и не рассчитаны на то, чтоб всё самим. Так что вы выполняете нормальную функцию другой мамы из племени и останавливаете именно то, что должны остановить. Всё правильно, я считаю, — пишет пользователь под ником Татьяна.

— Общественное порицание — очень действенная сила. Достаточно сделать замечание (а не только молча делать фото и видео). Теток и дядек, которых не воспитала мама, приходится воспитывать обществу, — делится своим мнением пользователь с ником Андрей Ф.

— Я в таких случаях говорю: «Я вызываю полицию». Меня, бывает, шлют матом, но детей бить обычно прекращают, — считает Игорь О.

— А можно не лезть не в свое дело. И не обвинять в том, чего вы не знаете, — нашлись и те, кто встал на сторону мамы на фото.

— Как я поняла, что вы прошли мимо и замечание не сделали… То есть бездействовали. В интернете все смелые, конечно, а вот чтобы подойти и остановить насилие? — и те, кто был недоволен действиями автора поста.

— Если это была мама, то она, может, прочтя такой пост, задумается и опомнится? — считает пользователь под ником Анна М.

— Категорическая противница фотодоносов. Но в этом случае считаю эту меру абсолютно оправданной и правомерной! Правда, есть ли уверенность, что это няня? И если это наверняка так, я бы как мама однозначно и безусловно хотела знать о таком! — пишет Алина К.

А как бы вы поступили в такой ситуации?

Что делать, если я хочу помочь?

— Если вы стали свидетелем жестокого обращения с ребенком, необходимо обратиться в органы прокуратуры, в отдел по делам несовершеннолетних или в полицию. Мы понимаем, что, как правило, становимся свидетелями таких историй, проходя или проезжая мимо, и у нас нет возможности подождать полицию, также сами родитель и ребенок могут удалиться. Тогда можно снять это происшествие на фото или видео, — объясняет семейный юрист Елена Хайткулова.

Обращаем ваше внимание: проверяющие органы не могут начать работу с конкретной семьей, пока не поступит заявление от третьего лица. Без обращения они ничего сделать не могут.

Эксперт уточняет: съемка людей в общественных местах допустима, в случае если вы снимаете правонарушение. Жестокое обращение с ребенком является правонарушением и влечет за собой наказание, предусмотренное Семейным кодексом, — это ограничение или лишение родительских прав, Административным кодексом — наложение штрафов, Уголовным кодексом — если ребенку нанесены увечья.

— Если мама кричит на ребенка, но жизни ребенка ничего не угрожает, — съемка и распространение материала скорее недопустимы, — объясняет юрист.

Елена Хайткулова уточняет: съемка людей в общественном месте не требует согласия также в том случае, если посторонний человек не является центром кадра.

Например, вы видите: мама на улице бьет ребенка. Основной фокус съемки вы направляете на что-то в общественном пространстве (фонтан, лавочка), и в кадр попадает правонарушение. Такую съемку, по мнению некоторых юристов, можно выкладывать в социальные сети и использовать как доказательство в полиции.

Эксперт уточняет: ваше заявление в полицию станет лишь основанием для проверки конкретной семьи. После прецедента туда будут приглашены органы опеки, они посмотрят, в каком состоянии находится жилое помещение, есть ли продукты питания, побеседуют с соседями, может быть, они свидетельствуют, что ребенка так наказывают регулярно.

Могут ли лишить родительских прав за крик и мат?

— Законом не предусмотрено наказание за громкую грубую речь по отношению к ребенку, но это может также являться поводом для проверки семьи. Помимо этого, в ходе проверки могут установить, что применятся физическое воздействие или имеет место оставление в опасности. Например, родители кричат, уходят и приходят утром, всю ночь дети одни. Или, например, они кричат и грубо разговаривают, и при этом выясняется, что плохо кормят ребенка. При таких обстоятельствах много решений, когда родителей ограничивают в правах, но, повторюсь, одного грубого обращения недостаточно, должно быть что-то еще, — заключает юрист.

Психотерапевт Игорь Лях добавляет: невмешательство со стороны взрослого человека будет воспринято ребенком как согласие с насильником.

Откуда берется гнев на детей и как его побороть?

— Гнев взрослого на ребенка может быть разной природы и в зависимости от природы своего возникновения приводить к разным результатам. Мы можем обозначить диапазон от патологического гнева болезненной биологической или социальной природы, иногда приводящего к инфантициду, до эмоционального всплеска относительно здорового взрослого, спровоцированного непослушанием ребенка и приводящего к чувству вины за собственную несдержанность и ухудшению отношений с ребенком. Заметить свой неконтролируемый гнев сложно по определению. Часто именно на него и указывает реакция окружающих, — объясняет Игорь Лях.

Часть людей в приступе гнева теряет способность запоминать происходящее, и это очень важный и сложный момент. Необходимо преодолеть отрицание собственной гневливости и обращаться за помощью к профессиональным психологам и педагогам. В целом, если вы заметили ужас в глазах своего ребенка, а вы еще даже не рассердились, стоит срочно обратиться за консультацией, поскольку если доверие ребенка будет разрушено, контакт с ним может быть потерян навсегда.

Системно-векторная психология . Мать бьет ребенка: что делать?

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо — возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.

•   Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
•   Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
•   Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?

Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка… Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка — это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться.

Насилие в семье — мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа

Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка — это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.

Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца, так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания — системно-векторного мышления. Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток.

Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций.

Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.

Итак, женщина с анальным вектором, как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме — это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит — требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.

Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором, совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное — сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит — и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение — стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.

В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.

Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора. Звуковики уходят в депрессию, зрительники — падают в тоску, кожники — с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием. Чаще это бывает у анальных мужчин, реже — у женщин.

Анальный муж вымещает свою жестокость на жене — избивает ее, душит, унижает. Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством — бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета, ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом — сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда — жестоко.

Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае «на орехи» достается именно детям. И это всегда — трагедия, так как побои от матери — самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.

Причины для побоев: в чем виноват ребенок?

Конечно, дети непоседливы, и часто — просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.

Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.

Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором. Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно — это позор и стыд. И воровство ребенка — действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.

Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот — будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм, стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика — настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.

Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.

Мама бьет ребенка: печальные последствия

Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы, сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.

Еще более грустно то, что анальная женщина, в самом деле, очень хорошая мать и жестоко избивая ребенка, наказывая его по всей строгости, она в душе понимает, что допускает ошибку, но остановить себя не может. Таким образом, и мать, и ребенок попадают в замкнутый круг, в котором ставки все время только увеличиваются.

Мама бьет ребенка: что делать?

Возвращаясь к вопросу, вынесенному в заглавие этой статьи, необходимо отнестись к нему со всей серьезностью. Если мама бьет ребенка, то действительно необходимо вмешиваться, чтобы упредить печальное развитие психологии ребенка по плохому сценарию. В самых запущенных случаях, необходимо добиваться лишения материнских прав. Но во всех остальных случаях ситуацию можно изменить другими методами: осознание матерью первопричин своих накопленных фрустраций (читай: искать их решение), откроет ей глаза на действительность и позволит стать по-настоящему хорошей матерью.

—————

Статья написана по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Если у вас есть желание глубоко понимать человека, разбираться в конфликтных ситуациях, помогать людям решать их проблемы, приглашаем вас пройти онлайн тренинг и получить уникальные знания. Записаться на вступительные, бесплатные лекции можно по этой ссылке.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Чтобы получать анонсы на аналогичные материалы, оставьте свой e-mail в форме внизу.

Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.

В моей практической работе встречалась девочка, которая со всех сил била маму, когда ее переполняла любовь, просто по-другому выразить это чувство ребенок пока не умел. Но даже если ребенок бьет вас от злости, не спешите ставить его в угол — ведь удар является естественной реакцией маленького человека.

Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.

Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.

Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.

В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.

Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.

Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.

Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.

У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.

Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.

Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.

Текст впервые был опубликован 13 марта 2018 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом «Я — Родитель» в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам, дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Чому не можна бити дітей і як з ними домовлятися

МИКС ИЗ ГНЕВА И ОТЧАЯНИЯ

По данным мультииндикаторного кластерного исследования домохозяйств, проведённого UNICEF в Украине в 2012 году, более 60% детей от двух до 14 лет подвергаются психологическому или физическому наказанию.

— Я очень осторожно отношусь к статистике. Потому что один участник опроса будет врать, чтобы, например, защитить родителей, другой вообще не знает, что был в ситуации насилия. Такие опросы весьма относительны. Недавно всплыла одна история, наделавшая много шума. Психолог поставила ребёнку диагноз «аутизм», причём сделала это буквально за 20 минут, ориентируясь на один фактор из многих, которые необходимо учитывать. Или другой пример. На родительском собрании психолог показывает детские рисунки: «Ужас, ваш ребёнок рисует чёрным!» А потом выясняется, что все карандаши разобрали и остался только чёрный… Но физическое и психологическое насилие, конечно, есть.

Откуда вообще эта традиция — физически наказывать ребёнка?

— Корни битья, возможно, нужно искать глубоко в истории человечества, когда дети не считались ценностью. Они часто умирали ещё в младенчестве, и, грубо говоря, нельзя было начинать любить малыша, не зная, выживет ли он. Потом был период, когда детей использовали как рабсилу. Мы и сейчас слышим: «Растёт помощник маме и папе». И семья действительно страдала без этого помощника. В разные исторические периоды наказание считалось нормой.

В конце ХХ века появилось понятие «бебибум», а с ним пришёл так называемый бебицентризм. Ребёнка начали воспринимать как личность. И если мы строим новое общество, если есть новое представление о личности, то значит, и битьё пора прекратить. Ненормально, когда человек, поднявший руку на другого человека, считает это нормой. Он так думает, потому что его самого когда-то ударили. Он сам уже сломан этим ударом и воспроизводит подаренный сценарий. Найти людей, которых никто и никогда не бил, наверное, можно, но сложно. Рано или поздно человек оказывается в ситуации психологического или физического насилия, а ребёнок попадает под «нехорошее настроение» мамы или папы.

Часто к вам на консультацию приходят с такой проблемой?

— За последние лет семь ко мне только дважды пришли и открыто сказали: «Я бью своего ребёнка, помогите мне». Чаще всего родители говорят о фактах насилия как бы между прочим, рассказывая совершенно о другой проблеме. Например, «я не справляюсь, ребёнок — подросток, в комнате кавардак». Просто для некоторых родителей это даже не тема для разговора, а скорее норма.

Как родители оправдываются в таких ситуациях?

— Искренне возмущаются: «Я бы себе такого не позволила! Если бы я такое сказала маме, то меня бы убили!» Такие фразы часто слышу. И кстати, если спросить у женщины, а что же она думала, когда её наказывали в детстве, она обязательно ответит: «Думала, что своих детей никогда не буду бить». И вот это «не буду» трансформируется в «я сделаю так, чтобы тебе не досталось, как досталось мне». Такая удивительная защита: «лучше я ударю тебя сама, чтобы тебя за такое же не побил кто-то чужой». А иногда это вариант эмоциональной разрядки.

Какие эмоции родители передают ребёнку в этот момент?

— Чаще всего это микс из гнева, раздражения, но главное всё же — отчаяние — отсутствие чаяния, надежды. Я работаю с разными мамами, но все они в какой-то момент задаются одним и тем же вопросом: «Как же ребёнку донести, если он не понимает?» Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод.

Многие мамы говорят, что если бы ребёнок за минуту до удара расплакался или сказал, что всё понимает, — дал бы обратную связь, то физического наказания, скорее всего, не последовало бы. Подростки, у которых хорошая защитная реакция, могут просто рассмеяться маме в лицо на какую-то её претензию, лишь бы не показать свою слабость и уязвимость. И мама признаётся потом, что схватила ремень, потому что сын начал смеяться вместо ожидаемого покаяния. После подобных конфликтов родители обычно испытывают чувство вины.

«УДОБНЫЙ» РЕБЁНОК

На фоне чего происходят такие бурные родительские реакции?

— Возьмём детскую истерику. Ребёнок в слезах на полу, мама на взводе. Но мало кому приходит в голову, что в момент детской истерики нужно притормозить и подумать, кому сейчас помощь нужна больше. С чего-то эта ситуация начиналась? Где-то ведь был первый звоночек, который мама пропустила. Почему пропустила? Ответ, как правило, очень простой. Мама сама устала, истощена и не получила заботу. Если бы в семьях было ровное нормальное состояние женщины, то ей не нужно было бы «выходить из себя» и в результате бить ребёнка. Женщина в ресурсном спокойном состоянии дарит любовь, а не шлепки и наказание. Она воспитывает не насилием, а любовью. Но всё меняется, как только происходит насилие над женщиной, часто, кстати, исходящее от неё самой. Не вовремя легла спать, потому что кому-то что-то пообещала или просто просидела в фейсбуке. Утром она просыпается невыспавшаяся, поднимает невыспавшегося ребёнка, чтобы отправить его в детский сад к таким же требующим внимания детям, как и он сам. А там — невыспавшаяся воспитательница. Всё крутится вокруг неудовлетворённости женщины, находящейся рядом с ребёнком.

Когда чаще всего возникают детские истерики? Когда мама с ребёнком куда-то опаздывает. Если мать никуда не спешит, она спрашивает, из какой тарелочки ты будешь есть суп, из синей или из зелёной, в каких колготках пойдёшь. А не кричит: «Надевай колготки, сколько раз повторять». Ей несложно предложить выбор, который, кстати, малышу двух-трёх лет очень нужен. Получается же по-другому: я опаздываю, ты во всём виноват и получишь за то, что не надеваешь колготки. Но договориться с ребёнком заранее или, например, позволить ему выйти раздетым никто даже не догадывается. Ну откроете ему дверь, ну выйдет он за порог, а потом сам же и вернётся, чтобы одеться и обуться, потому что иначе некомфортно. Он это прочувствует на себе. Но столкнуться с последствиями поступка или решения ребёнку обычно не дают.

Почему?

— Могут быть разные банальные причины. Например, распространённая: что обо мне подумают/скажут люди, когда увидят, что я голого ребёнка выпустила. Мама боится, что накажут её. А чтобы не наказали её, она должна наказать ребёнка.

Что происходит, если ребёнку регулярно не дают переживать последствия своих поступков?

— Он не осознаёт, что они есть. А ведь во взрослой жизни ему постоянно придётся сталкиваться с последствиями своих решений. Это с одной стороны. С другой стороны, наказывая, родители, по сути, убивают в зародыше ощущение того, что «я хочу что-то сделать». Вслед за этим наступают ещё более тяжёлые последствия. Ребёнок перестаёт чувствовать свои потребности. Очень многие так поступают с младенцами. Скажем, решают, что будут кормить малыша так, как написано в книге, а не тогда, когда он попросил. Или кладут в кроватку из страха, что ребёнок привыкнет быть на руках. Хотя вряд ли кто-то видел на улице, чтобы взрослый нёс на руках взрослого. И ребёнок получает вполне конкретную картинку мира: какой смысл ждать, что меня возьмут на руки, если на руки меня всё равно никто брать не будет. Значит, свою потребность быть в защите под покровительством взрослого человека я должен спрятать сам от себя. Я должен это игнорировать, а вовне выдавать то, что от меня ждут. К сожалению, родители в итоге всегда делают ребёнка удобным для себя.

«ПРЕСТУПЛЕНИЕ» И НАКАЗАНИЕ

Есть ситуации, когда наказание необходимо?

— Если честно, мне даже сложно придумать, что это должно быть за «преступление» (смеётся). Точно что-то из разряда вон выходящее. Есть такое понятие, как безнаказательное воспитание, когда родители учатся договариваться с ребёнком, всё подробно объяснять ему. Конечно, не во всех случаях это работает. Например, ребёнку в два-три года можно сказать, что если ты полезешь в розетку, то я тебя накажу. Не нужно ему рассказывать про какой-то мифический ток, который ударит его. Это разговор не в его категориях. И если опыта взрослого не хватило на то, чтобы закрыть розетку, то всё его внимание должно быть направлено на контроль над опасной территорией. Ведь наказание всегда для двух сторон — не только для ребёнка, но и для взрослого, который что-то не учёл, что-то не проконтролировал, допустил ошибку.

Как часто родители сейчас используют ремень для воспитания абсолютно сознательно, с холодной головой?

— Скорее это исключение. Гораздо чаще происходит психологическое насилие — закрой рот, ты не имеешь права говорить, сказал лишнее — иди в угол, или мама может одарить таким взглядом, что ребёнку становится холодно. Это воспитание через страх, унижение. Родитель показывает: я тебя принимаю только когда ты отличник, только когда ты чистенький, хорошенький.

Есть заблуждение, что человек страдает от психологического насилия меньше, чем от физического. Но на самом деле и для тела, и для мозга его последствия могут быть намного глубже. Мама, желая показать всё своё отчаяние в каком-то воспитательном моменте (в душе она хочет шлепнуть ребёнка), говорит: «Бездарем был, бездарем останешься». Ребёнок не понимает, почему его так характеризуют. Но если это повторяется регулярно, то он постепенно привыкает — раз мама позволяла себе такое говорить, значит, я такой и есть. Именно это он потом транслирует в общество: «Я бездарь». И люди к нему относятся соответственно.

Может ли ребёнок как-то защититься?

— Кто-то нет, а кто-то скажет, глядя прямо в глаза: «Ты что, мама?!»

Это от характера зависит?

— Многое зависит от возраста, от того успела ли мама сломать ребёнка. Ведь всё начинается очень рано. Скажем, мать не идёт на работу, посвящает время ребёнку, который до года-полутора обласкан её вниманием. И вдруг всё меняется — она возвращается в профессию, ей нужно отвлечься от малыша, она становится более холодной и уже не может дать столько внимания, сколько раньше. При этом сама истощена, и у неё нет сил на себя. Она перестаёт себя контролировать и начинает общаться с маленьким ребёнком так, как будто он несёт ответственность за её стрессы и переживания. Один ребёнок пропустит это мимо ушей, другой расстроится, третий начнёт возмущаться. Ближе к кризису трёх лет это делают все дети. В идеале кризис должен быть ярким, хотя многие мамы этого не понимают. Они приходят на консультацию, рвут на себе волосы: «О боже, это катастрофа, я с ним не справляюсь». Но нужно понять одно: если ребёнок смог противостоять маме, то он сможет «пободаться» с миром. А если мама согнула его пополам, то сил в ребёнке не будет. Это и есть тонкое психологическое насилие. Хотя мама всегда думает, что делала добро, — она же «воспитывала». Воспитывала так, как её научили родители или окружение.

Когда обычно происходит первый шлепок?

— Ещё в младенчестве. Например, маме нужно в туалет, а ребёнок хочет быть у груди и хнычет. Мама терпит и терпит, пока буквально не бросает ребёнка в кроватку с криками: «Сколько можно, я больше так не могу!» В идеале именно в этот момент она осознаёт, что это маленький ребёнок и он не может сказать: «Иди уже, удовлетвори свою потребность. Придёшь ко мне и будешь меня успокаивать». Мамы плачут, идут в туалет, успокаиваются, умываются и утешают детей. И больше не позволяют себе подобной агрессии.

Это о вреде материнского героизма?

— Если кошку котёнок кусает, она не молчит, она рычит в ответ, может лапой шлёпнуть. Кошка показывает границы — со мной так нельзя. Когда ребёнок кусает маму, он не ощущает боли. Что делают в этот момент многие мамы? Улыбаются! Но правильно ведь дать ребёнку сигнал, что телу больно, — отодвинуть от груди, закрыть место укуса, остановить руку, если хочет ударить. Всё это нужно делать в возрасте до двух лет. Взрослые заблуждаются, что ребёнок слишком маленький и ничего не понимает. Как раз в этот период он очень внимательно следит за всеми реакциями, малейшими переменами в мимике, в теле, происходящими в родителях. Он «считывает» их поведение, чтобы понять, а что же ему делать, если кто-то захочет ударить его.

В три года, когда ребёнок уже успел изучить маму во всех её проявлениях и слабостях, он начинает наступать на больные мозоли. Что ты сделаешь со мной любимым, на руках носимым, если я начну тебя провоцировать? И когда мама защищается во время таких провокаций, ребёнок учится защищаться от того, что мир может делать с ним. Если малыш будет сыпать маме на голову песок, а она смолчит, то он тоже будет молчать в подобной ситуации. А потом мама удивляется, почему ребёнок не умеет постоять за себя. А вы ему показали, как? На что я слышу ответ: «О, значит, его нужно было бить». Ну почему бить? Родители пропускают тот этап, когда ребёнку можно просто сказать и физически отодвинуться. Дети, получившие этот здоровый опыт в трёх-четырёхлетнем возрасте, смогут в случае необходимости сказать маме: «Мам, не нужно меня бить, мне больно». Такой ребёнок и в школе не даст на себя накричать.

Воспитание — это постоянно показывать ребёнку, как я себя веду. Но родители часто лукавят. Маме больно и грустно, но плакать она не будет, она же «сильная». Она не может признаться ребёнку, что не хочет играть с ним сегодня в кубики, потому что у неё плохое настроение. Или будет малышу читать книгу с больной головой, ведь она же «хорошая мать». А потом начнёт злиться: «Почему ты до сих пор не спишь, я тебе с больной головой читаю книжку». Но причём здесь ребёнок? Или таблеточку выпей, или правду скажи. С честностью есть большие проблемы.

УДАР ПО АВТОРИТЕТУ

Почти всё время мы говорим о материнских реакциях. Кто чаще проявляет агрессию по отношению к ребёнку – мама или папа?

— Чаще всё же мама. Она думает, что имеет больше прав на ребёнка. Когда во время семейной терапии выясняется, что мама бьёт ребенка, то папа очень удивляется. Ведь, когда он приходит домой, все дети по углам, по лавкам, всё намылено, приготовлено. Какой ценой это достаётся? Иногда ценой крика и визга.

А отцовское битьё?

— Это вообще отдельная история. Мужчина, который хочет поднять руку на ребёнка, всегда должен осознавать, что перед ним «комочек плоти гораздо меньше, чем он сам». И если отец начинает бить ребёнка, то его авторитет тает на глазах. Ребёнку достаточно один раз сильно испугаться папы, чтобы в нём начало нарастать сопротивление: а кто он мне такой, он меня не рожал. Иногда отцы действуют через маму. Они начинают давить на неё «почему у него в комнате не убрано», а мама соответственно ругает ребёнка.

Если сложно найти не битого человека и воспитание через физическое наказание воспроизводится, то как сойти с этой колеи?

— Только через осознанность и прощение. Попросить прощения у ребёнка можно даже через много лет. Ведь битый ребёнок до последнего будет со всеми драться и ругаться, чтобы не получить удар. Или наоборот, будет покорен ударам, потому что когда-то не смог противостоять родителям. Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть ещё кто-то, кто дерётся.

Кроме того, родителям нужно перестать действовать так, как это делал кто-то, и подумать: «Чего же я хочу на самом деле?» Если провести такой эксперимент и спросить случайного прохожего: «Чего же вам хочется?», то человек, скорее всего, впадёт в ступор. Как это у взрослого такое спрашивать? Я даю задание клиентам написать список желаний — всё, что придёт в голову. Первая реакция: «Ой, если я буду делать всё, что хочу…» А потом приходят и говорят: «Оказывается, я не так уж и много хочу». Ну так давайте научимся видеть свои потребности и не игнорировать их. Тогда появятся ресурсы на любовь, а не на наказание.

Говорят, что насилие порождает насилие. По вашим ощущениям, сейчас в связи с войной в семьях больше агрессии?

— Как это ни странно, я наблюдаю обратный процесс. Где-то в нас сидит страх, что беда может в любой момент стать ещё больше, и потому родитель начинает думать: я так боюсь тебя потерять, что не хочу добавлять ещё и своё насилие.

 

Джерело: https://focus.ua/society/367772/

 

Схожі статті:

 

Моя мама бьет меня и оскорбляет меня

Моя мама бьет меня. Если я когда-нибудь сделаю что-нибудь ужасное, моя мама ударит меня. Если я когда-нибудь ее обниму, она меня ударит. Если я ее раздражаю, она меня бьет. Моя мама однажды ударила меня так сильно, что предмет, которым она меня ударила, сломался. Папе плохо, но он мало что может сделать. Я делаю плохие вещи, но я не хочу этого делать. Я просто не могу себя контролировать. Я виноват в том, что меня бьют, моя мама не сумасшедшая и ЛЮБИТ меня. Я делаю ужасные вещи, заслуживающие побоев.Но я не верю, что ударить кого-то — это ответ. Моя мама тоже будет говорить обо мне ужасные вещи. Она бы сказала, как бы ей хотелось, чтобы я умер. Или она сказала бы, как сильно она меня ненавидит, и как я должна умереть, или какой я ужасный. Она скажет мне пойти к черту. Она говорила, какой я уродливый или никчемный и ничего не делаю. Она издевается надо мной за все. В черную пятницу она не принесла мне ничего, кроме женской одежды. Это был бюстгальтер. Это все, что она мне достала. Она подарила моим братьям несколько вещей, а мне — только одну.Я начал смотреть кровавые видео, чтобы успокоиться. Мне ужасно смотреть на них. Иногда они оставляют меня в кошмарах на несколько недель, и я никогда не забываю эти видео. Я видел, как умирают дети. Я видел, как людей сжигали заживо. Я видел лица людей, когда они умирают. Как они выглядят. Я слышал, что когда ты умираешь, ты выглядишь умиротворенным, но в этих видео это не так. Я не хочу смотреть эти видео, но даже когда я счастлив, я все равно нахожу время на просмотр этих ужасных сайтов. Еще меня высмеивают в школе.Школа — это ад, а дом — это нормально, когда мама на меня не злится. Моя мама обычно (95%) времени не злится на меня, но мне все равно больно. Раньше я все время думал о смерти. Я бы об этом мечтал. Иногда даже пробую, но после просмотра этих роликов я не хочу умирать. Это так больно. Потому что иногда мне хочется умереть, но тогда я вспоминаю тех людей, которые умерли. Я видел, как мужчина прыгнул со здания, чтобы покончить жизнь самоубийством, и шум падения был ужасающим. Потом я увидел, как его тело выглядело после удара.Это было ужасно. Комментарии, которые были в разделе комментариев, были настолько плохими, что меня фактически вырвало. Я хочу изменить. Я хочу быть лучше для мамы и в жизни и перестать смотреть такие ролики. Но я хочу обойтись без терапии. Пожалуйста, не думайте, что моя мама ударила меня по ее вине. Это не ее вина. Я заслужил, чтобы меня побили. Я делаю ужасные вещи. Я сломал семейный телевизор. Я говорил гадости и т. Д. Да, я это заслужил, и моя мама — хороший человек. Я видел, как моя мама плакала в своей комнате поздно ночью, потому что она била меня.Она никогда не била меня так сильно, чтобы я истекал кровью или у меня оставался шрам. Никогда. Это причиняет ей боль больше, чем мне. Я хочу измениться, чтобы моей маме не пришлось меня бить, и я не буду смотреть эти видео. Я хочу быть счастливым. Я хочу быть лучше. Я хочу, чтобы в школе все было хорошо. Я знаю, что не собираюсь меняться. Я действительно хочу сделать жизнь себя и своей семьи немного лучше. Я не хочу смотреть эти видео. Я пишу вам потому, что мне нужна помощь, и я не могу сделать это самостоятельно. Спасибо.

УЧИТЬСЯ

Словесное и физическое насилие трудно вынести и очень болезненно пережить любому человеку.Вы не одиноки в том, что вы переживаете.

Если вы подумываете о самоубийстве, позвоните в CHILDHELP USA по телефону 1-800-422-4453. Там есть профессиональные консультанты, которые выслушают то, что вы скажете, звонки доступны круглосуточно, без выходных, конфиденциально и бесплатно.

Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять — членом семьи, доверенным учителем, врачом, школьным или религиозным консультантом по делам молодежи. Многие учителя и консультанты прошли обучение тому, как распознать насилие и как дать совет тем, кто подвергается насилию.

Вы правы, утверждая, что ударить кого-то — это не ответ. Удары оскорбительны, как и обзывание — никто не заслуживает оскорблений. Если вы можете, прочтите книги по преодолению трудностей или присоединитесь к группе других людей, которые также проходят через то, через что проходите вы. Книги или присоединение к группе могут помочь вам найти способы справиться и исцелиться.

Просмотр кровавых видеороликов может повлиять на ваше психическое состояние, о чем вы, возможно, не подозреваете. Постарайтесь выработать здоровые привычки, которые помогут вам справиться с ситуацией, например, упражнения, занятия хобби или спортом или слушание инструкторов по мотивации в Интернете.Все эти привычки помогут вам не только справиться с текущей ситуацией, но и помогут развить более здоровую самооценку.

Я слышал, что вы хотите измениться! Это великолепно! Я также слышал, что вы хотите обойтись без терапии. Важно, чтобы вы рассказывали о происходящем взрослому. Надеюсь, этот взрослый поможет вам справиться с этим и решить, нужна ли вам терапия. Пройти все это в одиночку и несовершеннолетним очень сложно. Вам нужен совет надежного и мудрого взрослого.Если в вашей школе есть социальный работник, он сможет связать вас с некоторыми услугами, чтобы получить необходимую помощь. На самом деле это показывает силу написать то, что вы написали. У вас также есть силы обратиться за помощью к взрослому.

Запомните эти истины — вы уникальный, особенный человек, которого посадили на эту Землю с определенной целью. Вы потрясающие, вы классные и потрясающие. Независимо от того, через что вы проходите, каждый день говорите себе, что вы удивительный человек.Вы поймете, что обзывания, оскорбительной лексики и физического насилия нет места ни в вашей жизни, ни в вашем сознании.

ПОМОГИТЕ СЕБЕ

С кем из взрослых, которым вы доверяете, можно поговорить?

Какими хобби или здоровыми занятиями вы можете начать заниматься?

Какие качества делают вас особенной и уникальной личностью?

Как защитить себя от психологического и физического насилия?

Могу ли я вызвать полицию по поводу моей мамы?

13 лет, женщина

ПОДРОБНАЯ ЛИНИЯ ВОПРОС / ПРОБЛЕМА:

Моя мама жестоко обращается со мной, и я не знаю, должен ли я звонить в полицию.Она всегда бьет меня скалкой по голове и рукам, заставляет раздеться для нее и заставляет принимать душ на ее глазах. Я хожу в отличную школу, и у меня много друзей, которых я люблю. Моя жизнь вне дома прекрасна, но жизнь дома ужасна. Это незаконно? Мне позвонить в полицию? Если моя мама попадет в тюрьму, я пойду в приемную семью?

Привет ______,

Большое спасибо за то, что поделились этим. Я могу только представить, что вы чувствуете, когда мама заставляет вас делать эти вещи. Вы не должны проходить через это, и каждый заслуживает любящей матери.Никто никогда не должен подвергаться ударам со стороны родителей или принуждаться к тем ужасным вещам, которые заставляет вас делать ваша мама. Вы очень смелы, чтобы терпеть это, и я благодарю вас за то, что вы выдержали это, даже если вам это действительно тяжело. Когда твоя мама бьет тебя, это незаконно — жестокое обращение с детьми. Одно только это — то, через что никто никогда не должен проходить. Когда она заставляет вас раздеваться и принимать душ перед ней, это тоже жестокое обращение с детьми, и вы не заслуживаете этого. Я настоятельно рекомендую вам позвонить в полицию, чтобы вам не пришлось мириться с этими ужасными вещами.Что касается того, попадет ли ваша мама в тюрьму, а вы — в приемную семью, все зависит от вашей семьи и жизненной ситуации. Это здорово, что у вас есть хорошие друзья, и мне интересно, говорите ли вы когда-нибудь с ними о своих проблемах дома. Вам следует поговорить об этом со школьным консультантом или любым взрослым, которому вы доверяете, потому что они могут вам помочь. Если вы хотите выразить все свои чувства, задать какие-либо вопросы или просто поговорить с другим подростком с открытым ухом, вы можете позвонить на TEEN LINE по телефону (310) -855-4673.Если вы хотите позвонить на горячую линию службы помощи детям по борьбе с жестоким обращением с детьми, позвоните по номеру 800-422-4453. Веб-сайт: www.childhelp.org. Еще раз, вы очень сильны, чтобы смириться с этим, и я вас одобряю. Большое спасибо за то, что связались с TEEN LINE, и я надеюсь, что вы исправите свою ситуацию.

Teen Line здесь для вас.

Наши обученные волонтеры-подростки доступны каждую ночь

Почему моя мама бьет меня?

В этом руководстве мы обсудим «Почему моя мама меня бьет», что вы можете сделать, если вы подвергаетесь словесному и / или физическому насилию, некоторые примеры, определить, может ли ваша мама проявлять насилие, среди прочего.

Почему моя мама меня бьет?

У вашей мамы может быть несколько или столько причин, сколько она может придумать, чтобы ударить вас, однако ни одна из них не является действительной или приемлемой по той причине, по которой она может думать о том, чтобы сделать это, чтобы оправдать себя.

Более того, если ваша мама бьет вас кулаками, ногами, шлепками, толканием или всеми этими способами, это считается физическим насилием, это недопустимо и не должно происходить с вами, даже если вы думаете, что каким-то образом заслуживаете ‘ Это.

Может быть, вы, мама, властная мать, которая любит демонстрировать контроль над своими детьми, действуя таким образом.

Независимо от того, что вы сделали, причинение вреда не должно быть решением или «наказанием», поскольку вы имеете право чувствовать себя счастливым и в безопасности, особенно потому, что это должна быть роль ваших родителей.

Если вам нужно прекратить это, попробуйте поговорить со взрослым, например, учителем или родственником, или обратитесь за немедленной помощью по телефону доверия.

Однако, если вы не готовы говорить о жестоком обращении и сообщать о нем, вы всегда можете связаться с консультантом в ChildLine, позвонив по телефону 0800-111.

Вы можете звонить бесплатно с любого телефона, и он не будет отображаться в вашем счете за телефон. Кроме того, вы также можете использовать консультанта, чтобы поговорить или отправить электронное письмо.

Дети переживают, почему родители их бьют без причины. Это потому, что это влияет на них эмоционально и умственно.

Давайте взглянем на некоторые примеры с сайта theguardian.com.

Оливия, 16

«Меня били в детстве, и я думаю, что это приемлемо в крайнем случае.Многих моих друзей шлепали в детстве, и я не думаю, что многие из нас психологически травмированы. На самом деле, когда мы обсуждали это в школе, вы обычно обнаруживаете, что это дети, которых ударили, думают, что это не должно быть запрещено, а дети, которые этого не сделали, поддерживают запрет ».

Если мы проанализируем то, что она говорит, мы увидим, что пощечина считается приемлемой, если ваши родители на самом деле не знают, что делать, чтобы заставить вас слушать или делать то, что они вам сказали.

Более того, как она заявила, есть люди, которые на самом деле поддерживают это, даже если они не пережили такого типа физической и эмоциональной боли, и те, кто должен это понимать, не являются чем-то «хорошим».

Нет необходимости проходить через такую ​​ситуацию, чтобы понять, что она неправильная.

Луиза, 38 лет, мать двоих детей пяти и трех лет, работающая полный рабочий день

«Я ударил своих детей по странному случаю, хотя я не делаю этого, когда теряю контроль. Было сознательно, что быстрое прикосновение к руке может остановить ухудшение модели поведения. Теперь, когда мои дети становятся старше, мне легче контролировать их словесно, и мне не приходилось прибегать к порывам.”

Некоторые родители даже не задумываются о том, что делают что-то не так или что-то, что потенциально может навредить их детям.

Однако другие просто знают, что это переломный момент, и они могут остановить эскалацию, когда они занимаются физическими упражнениями со своим ребенком, даже если это только один раз.

Анна, 12

Я не помню, как меня ударили, но я помню, что чувствовал потом. Я был очень расстроен, поднялся в свою комнату и плакал целую вечность.

Я читал с тех пор, что если вы ударите и унизите ребенка, это просто научит его или ее бить и унижать других.Думаю, это обязательно нужно запретить.

Когда ребенок подвергается физическому насилию, его тело реагирует, посылая им сигнал тревоги или активируя их реакцию «бей или беги».

Еще больнее после эмоциональной боли, когда мы думаем о том, как тот, кто должен любить нас и заставлять нас чувствовать себя в безопасности, способен нас ударить.

Сара, 45 лет, мать двоих подростков и четырехлетнего ребенка

«Вчера я ударил свою четырехлетнюю девочку, и она быстро встала, потому что она была действительно шокирована.Плюс в том, что шлепки быстро проходят, хотя, если вы будете делать это все время, это никак не повлияет на вас. Но я ни разу не повредил их и не покраснел. Если моя дочь непослушна, я могу ударить ее по руке или тыльной стороне ноги. Я ударил своего младшего гораздо меньше, чем двоих старших — возможно, я стал спокойнее. На днях после просмотра новостей мой сын сказал, что, если мой муж когда-нибудь ударит его, он позвонит в Чайлдлайн. Это слишком жестоко, чтобы вводить политику неприятия пощечин, если правительство не предложит родителям какие-то рекомендации или уроки воспитания.”

Удар по ребенку — не выход, даже если это может показаться в первый раз. Пока ребенок получает одно и то же наказание снова и снова, оно теряет свою силу.

У родителей есть множество возможностей научиться положительно дисциплинировать своих детей, обеспечивая безопасную и счастливую среду без надлежащего наказания за нежелательное поведение и без физического воздействия.

Моя мать оскорбительна?

Каждый человек может иметь разные сведения о своих отношениях с родителями, если они уже ушли из дома.

Некоторые из них до сих пор злятся на них, если они проявят жестокость.

Оскорбление считается не только физическим, например, шлепки, удары ногами или кулаками, словесное оскорбление также является формой оскорбления и считается таким же вредным, как нанесение ударов.

Подумайте о том, что, если иногда трудно отличить то, что считается физическим насилием, может быть еще труднее узнать, когда мы испытываем словесное насилие.

Крики, обзывания, унижение, унижение, ругань, угрозы и даже использование более мягких / тонких методов, таких как газлайтинг или постоянное исправление, перебивание или унижение кого-либо, могут рассматриваться как формы словесного оскорбления.

Поскольку мать жестоко обращается со своим ребенком, избивая его, каждый думает, что она не любит вас, и поэтому они хотят знать, что делать, если ваша мать не любит вас.

Обычно словесное оскорбление включает словесное взаимодействие, которое может причинить эмоциональный вред.

А теперь давайте подумаем о вашем конкретном случае, рассмотрим случаи, когда ваша мама могла оскорблять. Более того, подвергались ли вы постоянной критике, использованию слов, чтобы попытаться контролировать вас, заставляя вас чувствовать, что вы больше не знаете, кто вы, или чувствуете себя глупым, неадекватным или никчемным?

Если да, возможно, у вас жестокая мать.

Помните, что словесное и физическое насилие имеет краткосрочные и долгосрочные последствия, которые пагубно влияют на вашу жизнь.

Например, у вас может быть более высокий риск развития тревожности, депрессии, низкой самооценки, снижения успеваемости, проблем со сверстниками и даже в тяжелых случаях посттравматического стрессового расстройства.

Давайте посмотрим на пример.

Пример жестокого обращения с матерью

Пример взят с сайта thesun.co.uk, вы можете прочитать всю статью здесь.

«Я девушка 18 лет, и у нас серьезные проблемы. Мы редко ладим. Она

— домработница, никогда не работала и никогда не выходит из дома. Она тоже

участвует в моей жизни. У нее проблемы со всем, что я делаю.

Сегодня она действительно ударила меня, потому что мой ящик не был организован и выглядел беспорядочно.

Она говорит мне, что я неудачник, но что с ней? Она ничего не сделала с

ее жизнь.

Она говорит, что делает то, что делает, потому что ей небезразлична, но оскорбляет и

насилия — это просто неправильно.Я всегда хорошо к ней отношусь, говорю ей, что люблю ее

каждый день. Я не знаю, что она имеет против меня. Она будет ругать меня за

самая маленькая вещь ».

Почему этот блог важен для меня? Почему моя мама ударила меня?

Как мы уже говорили, физическое или словесное насилие не должно становиться чем-то нормальным, чем-то, что «иногда необходимо» в качестве крайней меры.

Мы говорили о том, что любая форма жестокого обращения может нанести вред вам и вашему психическому здоровью.

Частые физические и эмоциональные боли не являются обязательными. Если вы чувствуете себя подавленным и не можете больше справляться, обязательно поговорите об этом с кем-нибудь еще.

Либо школьный школьный консультант, либо учитель, либо любой другой взрослый, и если вы чувствуете, что не можете обязательно использовать какие-либо другие возможности, такие как служба по уходу за детьми или полиция.

Пожалуйста, оставляйте любые комментарии или мысли по поводу содержания этой статьи!

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией.Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Часто задаваемые вопросы (FAQ) о том, почему моя мама ударила меня

Это нормально, что твоя мама дает тебе пощечину?

Нет, это не нормально, когда твоя мама дает тебе пощечину. Любые формы физического или словесного оскорбления недопустимы или считаются нормой.

Если ваша мама дает вам пощечину, но останавливается, возможно, это из-за недостатка контроля над эмоциями.

Однако, если мама дает вам пощечину большую часть времени или часто, рекомендуется обратиться за помощью по телефону доверия или поговорить об этом с родственником.

Что произойдет, если вы позвоните в полицию своим родителям?

Если вы вызовете полицию на своих родителей без уважительной причины или вообще без причины.

Если вы чувствуете, что ваша или чужая жизнь в опасности, неплохо было бы действовать и попросить помощи у полиции.

Как вы помогаете маме, когда она в стрессе?

Вы можете помочь своей маме, когда она находится в состоянии стресса, узнав, каковы ее признаки стресса, порекомендовать ей сделать перерыв, напомнить ей, чтобы она дышала, и попытаться тренироваться вместе.

Мать должна работать?

Любая мать может продолжать работать, но это ее выбор — продолжать работать или бросить работу, чтобы остаться дома.

Большинство людей считают, что понятие «хорошая мать» переводится как «бросить работу, чтобы остаться дома».

Когда матери удается найти баланс между работой и отцовством, она может подавать пример и служить образцом для подражания для своего ребенка.

Можно ли дать ребенку пощечину?

Нельзя бить ребенка ни при каких обстоятельствах.

Пощечина вашему ребенку может рассматриваться как физическое насилие, и нет необходимости проявлять насилие по отношению к вашему ребенку.

Младенцы и малыши будут чувствовать только боль от ударов, но они не обязательно будут устанавливать связь между своим поведением и наказанием.

Что мы рекомендуем по вопросам взаимоотношений и ЛГБТК

Семейное консультирование

• Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, вы находитесь в жестоких отношениях, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений.Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

LGBTQ issues

Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом. Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем-нибудь поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

Ссылки

Childline.org.uk: «СПРОСИТЕ ПИСЬМО САМУ»

Theguardian.com: «Моя мама ударила меня, но она была так расстроена, что с тех пор не делала этого».

Гордон, С. (2020, январь) Как распознать словесное оскорбление и издевательства. Получено с сайта verywellmind.com.

Thesun.co.uk: «Мама бьет меня и говорит, что я неудачник… что я могу сделать?»

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Скрипт, чтобы родители перестали бить.

«Для меня самой большой проблемой по-прежнему остается гнев и страх, когда мой мальчик пересекает черту, особенно в отношении безопасности.Он так много раз причинил мне боль. Я знаю, что, вероятно, он не имел в виду этого, но боль иногда доводила меня до слез. Хотел бы я сохранять спокойствие в таких ситуациях ».

Сохранять спокойствие, когда ребенок причиняет нам боль, практически невозможно. Боль немедленно посылает нас в нижнюю часть ствола мозга, которая управляет импульсом «бей или беги», и наше любимое дитя сразу же похоже на врага. Это автоматически сбрасывает нас на «низкую дорогу» воспитания детей. Вы знаете низкую дорогу.Это когда вы рычите на ребенка сквозь зубы, или начинаете кричать, или становитесь физически грубыми. Когда вы теряете доступ к разуму и чувствуете себя оправданным в собственной истерике.

Итак, что делать, если ребенок причиняет вам боль? Любые действия, которые вы совершаете со своим ребенком, когда реагируете на физическую боль, будут иметь такие результаты. не годятся ни для кого из вас. Вы почти наверняка обострите и сохраните цикл, который включает в себя физическое насилие.

Помните, агрессия возникает из-за страха. Поэтому, даже если вы не знаете, чего боится ваш ребенок, даже если кажется, что агрессия исходит из ниоткуда, ваш ребенок показывает вам свой страх.

Если вы ответите на агрессию вашего ребенка большей агрессией, вы усилите страх, усилите удары и увеличите вероятность агрессии в будущем.

Справиться с детской агрессией непросто. Но есть способ получше. Дети учатся контролировать свои сильные эмоции, когда мы:

1.Примите все чувства. ( «Я слышу, как ты злишься»)

2. Установите четкие и четкие ограничения на действия. ( «Никаких ударов. Удар причиняет боль». )

3. Скажите им, что они МОГУТ делать со своими чувствами. ( «Ты можешь показать мне, насколько ты зол, топнув ногой, или можешь сказать мне словами». )

4. Управляйте своими эмоциями, чтобы действовать уважительно.

Давайте посмотрим на это в действии.

Шестилетний Адриан кидается на мать, царапая и царапая ее. «НЕЕЕЕТ !!! Это нечестно !! Я тебя ненавижу !!!»

Мама уклоняется, но недостаточно быстро. На ее руке длинная неприятная красная полоса. Она кричит от боли и ярости. Она глубоко вздыхает и говорит : «Ооооооо! Больно !! Мне нужно позаботиться о себе прямо сейчас. Я поговорю с тобой, когда успокоюсь». Она идет в ванную и закрывает дверь.

(Если у ребенка проблемы с отказом или если ему меньше пяти лет, она оставляет дверь открытой и пытается успокоиться, в то время как обезумевший ребенок все еще кричит на нее.Излишне говорить, что для этого нужна практика.)

Мама НЕ тратит время в ванной, чтобы пересмотреть все причины, по которым ее ребенок — подлый ребенок, который собирается стать преступником. Вместо этого она нежно моет ей руку, чтобы успокоить раненого ребенка внутри нее, который хочет отомстить. Она считает до десяти, глубоко вздыхая. Она напоминает себе, что ее ребенок ему трудно контролировать свои эмоции, и ЕЕ способность сохранять спокойствие является решающим фактором в его обучении этому навыку.

Другими словами, она сопротивляется скольжению по низкой дороге.Вместо того, чтобы поддаваться страху и гневу, она выбирает любовь.

Мама напоминает себе, что ее цель — воспитать ребенка, который ХОЧЕТ контролировать свой гнев и обладает эмоциональным интеллектом для этого. Это означает, что наказание здесь не поможет. Вместо этого ему нужно восстановить связь с ней и получить некоторую помощь в управлении своими эмоциями.

К тому времени, когда через несколько минут мама выходит из ванной, она уже встала на путь воспитания. Вы знаете, что такое большая дорога — когда вы смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы вы могли ответить ему терпеливо и с пониманием.

Мама подходит к своему сыну и опускается до его уровня, но достаточно далеко назад, чтобы он не мог ударить ее по лицу. (На его уровне уменьшает его страх, поэтому он менее склонен к нападкам.) Она говорит с нежностью и силой. «Это действительно причинило мне боль. Я знаю, что ты разозлился. Но люди НЕ для того, чтобы бить. Бить никогда не нормально. Вы можете сказать мне, что вам нужно, не нападая на меня».

Адриан: «Но это несправедливо. Мне НУЖНО пойти в дом Джейка.Вы сказали, что я могу вчера. « (Обратите внимание, что Адриан игнорируя тот факт, что он ее ударил. Мама понимает, что, пока она не поможет ему с этими чувствами, он не сможет усвоить урок, который она хочет преподать. о попадании.)

Мама : «Да, это было. Я понимаю, почему вы так разочарованы. Но теперь все изменилось, потому что бабушке нужно, чтобы мы приехали с ней на ночь. Я не смогу вернуться, чтобы забрать. Вы у Джейка. Мне очень жаль. Я знаю, что вы этого с нетерпением ждали.«

Адриан: «Ты нарушил свое обещание! Ты лжец!»

Адриан все еще очень зол, но сочувствие мамы успокаивает его настолько, что на этот раз он набрасывается не физически, а только на словах. Он уносится прочь от ее через комнату. Мама знает, что это на самом деле улучшение — он удалился, а не ударил.

Мама: (Принимая гнев сына). «Ты действительно злишься на меня, Адриан. Ты прав, я обещал тебе, и теперь, поскольку бабушка больна, я должен изменить это на .« Мама игнорирует то, что он назвал ее лгуньей, что, по его мнению, она и есть в данный момент, даже если она обычно держит свое слово ему и имеет вескую причину для нарушения это на этот раз. Она признает гнев и расстройство, из-за которых он нападает.

Адриан: (кричит) «Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нарушил свое обещание! Ты сказал мне, что я могу идти!»

Мама: (Пока не обращая внимания на его повышенный голос, мама говорит ласково и спокойно, подтверждая его гнев. Она демонстрирует, что берет на себя ответственность.) «Я разрешил тебе уйти и теперь не позволю тебе. Ты прав, я не сдержал свое слово. Была веская причина, но я все же нарушил свое слово. Неудивительно, что ты злишься и повредить.»

Адриан: (Сочувствие мамы помогает ему доверить ей источник своего расстройства.) «Все остальные дети уходят! Я буду единственным, кого там нет!»

Мама: «О, дорогая. Неудивительно, что ты расстроен. Ты хочешь быть там со всеми другими детьми.«

Адриан скорее будет драться, чем плакать — так лучше. «Ты меня никогда не отпустишь! Неудивительно, что у меня нет друзей! Это потому, что ты лгунья и ужасная мама!»

Мама не указывает на все, что она для него делает, или на то, что большую часть времени держит свое слово. Она даже не спорит о есть ли у него друзья. Она не говорит ему, чтобы он не кричал и не называл имена. Она просто остается сострадательной и сочувствует его расстройству. «О, дорогая, мне жаль, что это так сложно … Я бы хотел отпустить тебя сегодня».

Адриан плачет. Понимание мамы помогает ему чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы почувствовать уязвимость и страх под его гневом. «Вы не понимаете! Если я не пойду, мне не дадут поиграть с ними в баскетбол на перемене!»

Мама: «Ты беспокоишься, что тебя бросят после этого?»

Адриан начинает рыдать. Мама подходит ближе, чтобы обнять его.Некоторое время он плачет и, наконец, останавливается, принюхиваясь.

Адриан : «Джейк будет злиться на меня».

Мама: «Хммм ….. Ты так думаешь? Просто потому, что ты не можешь пойти сегодня?»

Адриан: «Он говорит, что играть могут только постоянные игроки, которые тренируются вместе».

Мама: «Ух ты! Я понимаю, почему ты волнуешься … Ты действительно думаешь, что останешься без внимания на перемене?»

Адриан : (Думая яснее теперь, когда у него появилась возможность выразить свои чувства) «Да.Но меня не волнует, злится ли на меня Джейк. Я попрошу учителя помочь, если они не разрешат мне играть ».

Мама: «Это идея. Это правило, что всем разрешено играть?

Адриан: «Да. В любом случае, они должны хотеть, чтобы я был в их команде. Я хороший распасовщик».

Мама : «Я всегда хочу, чтобы ты был в моей команде».

Адриан обнимает ее.

Мама : «Но, Адриан, нам нужно поговорить о чем-то важном.Посмотри на мою руку ».

Адриан: (Не защищается, теперь, когда он примирился с источником своего расстройства) «Прости, мама. Тебе больно?»

Мама : «Да, это больно. Адриан, я понимаю, почему ты был зол. Ты можешь злиться сколько угодно. Но бить никогда не нормально. Люди не для того, чтобы бить».

Адриан: «Я не хотел причинять тебе боль. Я был действительно зол».

Мама: «Я так понимаю, ты был очень зол.Безумный — это нормально. Все злятся. Но нет оправдания ударам, НИКОГДА. Что бы вы могли сделать в следующий раз, когда захотите ударить? »

Адриан: «Я знаю, я должен использовать свои слова. Но я был слишком зол».

Мама : «Я понимаю. Это сильное чувство, желание ударить. Но в этот момент вам нужно взять на себя обязательство сделать что-то с этим чувством вместо того, чтобы ударить. Что еще вы могли бы сделать с этим чувством, если бы вы не можете использовать слова в данный момент? »

Адриан: «Крик?»

Мама: «Это лучше, чем бить.»

Адриан: «Топнуть мою ногу?»

Мама : «Это тоже хорошо! И ты также можешь попробовать то, что делаю я. Можешь выйти из комнаты и сосчитать до десяти, глубоко вздохнув. Давай попробуем».

Адриан: «Хорошо.» (Считают до десяти вместе, глубоко вздыхая.)

Мама: «Адриан, как ты думаешь, сможешь ли ты сделать это в следующий раз, когда разозлишься? Потому что гнев — это нормально, и тебе, вероятно, захочется ударить снова.Но бить НИКОГДА нельзя. Я бы никогда не ударил тебя. Тебе нельзя меня бить ».

Адриан: «Мама, я больше не буду бить. Я просто не знал, что делать, когда так разозлился. И я был удивлен, когда ты сказал мне, вот и все. Но в следующий раз я топчу а вместо этого кричать «.

Мама: «Адриан, все в порядке, что ты рассердился. Я понимаю, что даже несмотря на то, что у меня была веская причина, я нарушил свое слово тебе. И, возможно, я мог бы лучше рассказать тебе. Но даже если вы совершенно правы, что действительно злитесь на что-то, НИКОГДА нельзя ударить, что бы ни случилось. Вы можете сказать мне, как вы себя чувствуете и что вам нужно, не задев. Хорошо? «

Адриан : «Хорошо. Встряхни его». (Обмениваются рукопожатием.)

Мама : «Нужен ли код напоминания, когда ты злишься?»

Адриан: «Ты умеешь кричать« Тайм-аут! »? Как рефери?»

Мама: «Конечно, я могу попробовать.Что вы сделаете, когда услышите «Тайм-аут»? »

Адриан: «Я буду считать до десяти и дышу, несмотря ни на что».

Мама: «Хорошо, сделка. А теперь давай собираемся пойти к бабушке. Мы сейчас отстаем от графика, поэтому мне действительно нужна твоя помощь, чтобы подготовиться».

Адриан: «Я буду быстро!»

Всегда ли дети выздоравливают так быстро? Нет. Но чем больше вы практикуете этот подход, тем быстрее они смогут регулировать себя и тем реже они его потеряют.Когда вы успокаиваетесь, они следуют вашему примеру.

Что узнал Адриан?

• Некоторые ценные навыки, позволяющие контролировать себя.
• Что его мама может помочь ему разобраться, когда он расстроен.
• Что, когда возникает проблема, зрелый поступок — это признать свою роль в ее создании, как это сделала его мать.
• Что он способен причинить боль кому-то другому, и он действительно НЕ хочет этого делать.
• Что его мать установит ограничения на его действия, чтобы все были в безопасности, и это для него большое облегчение.
• Что его чувства приемлемы, но он обязан выбирать, как с ними действовать.

И, может быть, самое главное, что любовь его матери к нему безусловна, даже когда он переступает черту. Потому что с любовью нет границ. Есть только любовь.

***

Что делать, если ваш ребенок слишком мал для такого разговора?

Вы захотите прочитать: Когда ваш малыш ударит вас: сценарий

Что можно и чего нельзя, чтобы навсегда покончить с укусами и укусами (часть 1)

Это первая из двух статей о том, что можно и чего нельзя делать, чтобы положить конец критике и укусу.В этом посте будет обсуждаться, что делать для детей младше трех лет.

В следующем посте будет рассказано, что делать детям от 3 лет и старше.

Родители по понятным причинам обеспокоены, когда их милый малыш начинает бить и кусать других детей или маму и папу.

Еще хуже, чем причиненная боль, — это беспокойство о том, что наш когда-то любящий и послушный ребенок может стать обычно агрессивным или дошкольным хулиганом.

Хотя удары и укусы редко бывают такими серьезными, их следует пресекать заранее, прежде чем они превратятся в модель поведения, которую гораздо сложнее исправить.

Для детей младше трех лет удары и укусы — это больше проблема тренировки, чем «проступок». Для расстроенного малыша с ограниченным словарным запасом и небольшими социальными навыками откусить руку мамы или папы или ударить товарища по играм, который отказывается отказаться от любимой игрушки, кажется совершенно логичным.

Наша задача — научить ребенка вести себя лучше в будущем, не создавая вознаграждения, которое может привести к продолжению или усилению ударов и укусов.

Что можно и нельзя, чтобы положить конец укусам и укусам:

НЕ шлепайте и не шлепайте ребенка за то, что он ударил или укусил.

Это подтверждает, что наносить удары — это нормально, и моделирует именно то поведение, которое вы пытаетесь остановить.

НЕ НАКАЗАТЬ.

Мы должны сосредоточиться на том, чтобы помочь ребенку научиться позитивным способам управлять своими сильными эмоциями. Наказание ребенка или его слова «плохой» или «непослушный» только усугубляют его разочарование и повышают вероятность агрессии в будущем. Вместо этого используйте соответствующие техники позитивной ДИСЦИПЛИНЫ.

НЕ беспокойтесь о мнении других.

Собираетесь ли вы на вечеринке или в гостях у родственников мужа, сосредоточьтесь на своем ребенке, а не на своей репутации или предложениях других людей, и при этом уважайте тех, кто находится поблизости.

НЕОБХОДИМО внимательно контролировать.

Малыши могут быть непредсказуемыми, но вы, вероятно, сможете определить, когда ваш малыш расстраивается или устает.

В таком случае завершите игровое время или быстро удалите его из ситуации, прежде чем она перерастет в удары или укусы.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сохраняйте спокойствие.

Можно расстроиться, когда ваш малыш ударит вас или другого ребенка, но вы добьетесь лучших результатов, если сохраните спокойствие.

Когда вы расстраиваетесь и повышаете голос, вашему ребенку страшно и трудно ему учиться.

Он также получает большую дозу внимания за негативное поведение, которое только усиливает его.

Если вы держите ребенка на руках, когда он бьет или кусает, СПОКОЙНО положите его и осторожно возьмитесь за руки, чтобы предотвратить дальнейшую агрессию. Если ребенок ударил кого-то еще, убедитесь, что с другим ребенком все в порядке (при этом ваш ребенок будет рядом с вами), и осторожно удалите своего ребенка из окружающей среды, чтобы вы могли помочь ему успокоить свои эмоции, не отвлекая других.

ОБЯЗАТЕЛЬНО обеспечьте сочувствие и границы.

Дайте ребенку понять, что вы понимаете его сильные эмоции, а затем отделите чувства от поведения. Скажем, «Вау, ты выглядишь сердитым / расстроенным / безумным / расстроенным. Но когда ты злишься, бить / кусать нельзя ».

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успокаивайте своего ребенка.

Помогите своему ребенку успокоить его тело, практикуя дыхание животом, обнимая или даже спой небольшую песенку — все, что помогает ему успокоить.

Ваша цель — научить ее, что у нее есть сила справляться со своими сильными эмоциями, не набрасываясь на других.

ОБЯЗАТЕЛЬНО практикуйтесь переделывать.

Когда ваш ребенок достаточно успокоится, помогите ему понять, что он мог бы сделать по-другому в следующий раз, а затем потренируйтесь.

Это дает вашему ребенку возможность узнать более эффективные способы справляться с этими сильными эмоциями в будущем. Однако будьте терпеливы — эмоции могут быть непреодолимыми, и нужно время, чтобы усвоить эти новые привычки и навыки.

ОБЯЗАТЕЛЬНО практикуйте альтернативные стратегии.

Сделайте вид игры на свидании с мягкими игрушками и поощряйте ребенка практиковать то, что он может делать, когда он расстроен, в том числе уходить, просить о помощи или использовать свои слова, чтобы сказать, что он чувствует.

Умение использовать эти стратегии разрешения конфликтов в пылу мгновений не произойдет в одночасье, но их применение на ранней стадии и часто является ключевым моментом.

НЕ заставляйте ребенка извиняться.

«Прости» малышей редко бывает искренним. Когда он будет спокоен, поговорите о том, что он может сделать, чтобы «исправить это» или «помочь пострадавшему почувствовать себя лучше».

Раскрашивание картинки или проявление доброты учит вашего ребенка брать на себя ответственность за свои действия и проявлять сочувствие к другому человеку.

Последние мысли

Никогда не рано научить своего ребенка работать через эмоции, не причиняя вреда другим людям. Фактически, это тема, которая будет повторяться в детстве. Перейдите ко второй части, чтобы узнать, что можно и чего нельзя делать для детей от 3 лет и старше.

Или! Еще лучше, я бы хотел, чтобы вы ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА. В нем я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля. Кроме того, я расскажу вам об основных причинах, по которым ребенок проявляет такое поведение, как удары или укусы.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей системе «7 этапов воспитания»

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где все права защищены. и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми — участник шоу TODAY Show, ее рассказывали на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Малыши и стадия поражения

Вопрос:

Привет, я присутствовал на вашей сессии на Адлерианской конференции в Миртл-Бич.Это было действительно здорово!

Сейчас у меня 14-месячный сын, и я недавно купил вашу книгу «Положительная дисциплина, первые три года», поскольку он начал действительно проявлять свою маленькую индивидуальность, и я понял, вау, мне нужна помощь! Я закончил его сегодня вечером, но у меня все еще есть вопрос, и я очень хотел узнать ваше мнение о проблеме удара. Наш сын очень счастливый малыш, но в последнее время, когда он злится, он бьет меня и моего мужа по лицу. У нас есть собака, которую он просто любит, поэтому мы всегда говорим ему «нежно погладить ее».Поэтому, когда он бьет нас, мы обычно мягко и твердо говорим: «Мы нежно прикасаемся к маме». Иногда я добавляю: «Мама нежно к тебе прикасается». Обычно я хватаю его за руку, чтобы он не ударил меня. Он не бил других детей или членов семьи, кроме меня и моего мужа. Я просто хотел узнать ваше мнение о том, как с этим справиться. Я пытался связать это с разделом книги о укусе. Есть ли у вас какие-либо полезные предложения по этой проблеме? Будем очень признательны за любые ваши советы.

Между прочим, я рекомендую вашу книгу другим мамам в моей игровой группе, и они все тоже наслаждаются ею!

Большое спасибо и хорошего дня, Лорен

Ответ:

Привет, Лорен,

Вы в точности описываете, что случилось со мной, когда я ухаживал за своей 18-месячной внучкой, когда она прошла стадию успеха, — и вы поступаете совершенно правильно.Продолжайте делать то, что делаете, и это пройдет.

Я прилагаю отрывок из книги «Положительная дисциплина от А до Я» по ударам. Вы видите мою историю в первой мысли о бустере. Думаю, вам понравится формат этой книги, в котором рассматриваются практически все проблемы поведения, о которых вы только можете подумать.

Удары и шлепки

«Я перепробовала все, что могла придумать, чтобы мой ребенок перестал бить своего младшего брата. Иногда она бьет меня. Это действительно меня злит.Наказание, похоже, не работает. Я отшлепал ее и заставил извиниться, но на следующий день она бьет снова ».

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Как мы когда-нибудь научим наших детей, что нельзя причинять боль другим, когда мы продолжаем причинять им боль? Нам вспоминается карикатура, в которой мать шлепает своего ребенка и говорит: «Я научу тебя не бить кого-то меньшего, чем ты». Когда дети бьют, может быть, их чувства задеты.(Дети могут чувствовать себя обиженными или разочарованными только потому, что они не могут получить то, что хотят — сейчас!) Вы, вероятно, тоже чувствуете боль и разочарование, потому что хотите, чтобы ваш ребенок уважительно относился к другим, и можете даже беспокоиться, что поведение вашего ребенка является отражением на вас как на родителя. Возможно, вы слишком остро реагируете и обращаетесь со своим ребенком неуважительно из-за стыда и смущения, пытаясь доказать другим взрослым, что вы не позволите своему ребенку уйти от такого поведения.

Скорее всего, у вашего ребенка просто нет слов или навыков, чтобы удовлетворить свои потребности, и он набрасывается (ударяет), потому что не знает, что еще делать.Малышам не хватает как языковых, так и социальных навыков, и когда они играют вместе, они легко расстраиваются. Когда им не хватает способности выразить словами, что не так, иногда возникают удары и другие виды агрессии. Битье для малышей — это нормально с точки зрения развития. Задача родителей — заботливо и твердо присматривать за малышами и обращаться с ними до тех пор, пока они не будут готовы научиться более эффективным способам общения. Дети вырастут из этого, если получат помощь (обучение навыкам) вместо модели насилия (нанесение ответного удара).

Предложения

1. Возьмите ребенка за руку и скажите: «Нельзя бить людей. Мне жаль, что вы чувствуете себя обиженным и расстроенным. Вы можете говорить об этом или можете ударить по подушке, но люди не для того, чтобы бить. . »
2. Помогите ребенку справиться с гневом.
3. С детьми младше четырех лет постарайтесь обнять их, прежде чем отстранять их от ситуации. Это моделирует любящий метод, показывая им, что бить нельзя. Объятия не усиливают плохое поведение.
4. Никогда не знаешь, в каком возрасте ребенок начинает понимать язык. По этой причине используйте такие слова, как «Удар вредит людям. Давайте найдем что-нибудь еще, что вы можете сделать», даже если вы думаете, что ваш ребенок не может понять.
5. Покажите детям, что они могут делать, вместо того, чтобы говорить им, чего нельзя делать. Если у вас есть ребенок, у которого есть привычка бить, внимательно следите за ним. Каждый раз, когда она начинает бить, осторожно ловите ее руку и говорите: «Прикоснись красиво», одновременно показывая ей, как правильно прикасаться.
6. Когда дошкольник ударит вас, решите, что вы будете делать, вместо того, чтобы пытаться контролировать своего ребенка. Дайте ей понять, что каждый раз, когда она ударит вас, вы будете опускать ее и выходить из комнаты, пока она не будет готова относиться к вам уважительно. Сказав ей это однажды, продолжайте без слов. Немедленно уходите.
7. Позже вы можете сказать своему ребенку: «Это действительно больно» или «Это задело мои чувства. Если я сделал что-то, что ранило ваши чувства, я хотел бы знать об этом, чтобы извиниться.Когда вы будете готовы, извинения помогут мне почувствовать себя лучше ». Не требуйте и не заставляйте извиняться.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Когда дети пре-вербальны, найдите время для обучения, не ожидая, что обучение «закрепится», пока они не станут старше. (Постоянный надзор — это главный инструмент воспитания детей до вербального поведения — наряду с отвлечением и перенаправлением.) Помогите ей научиться мягко прикасаться к членам семьи или животным. Покажите ребенку, как быть нежным и скажите: «Похлопайте, погладьте» или «Люди должны обнимать, а не бить».«(См.« Мысль о бустере 2 »). Это не устраняет необходимость в наблюдении до тех пор, пока она не станет достаточно взрослой, чтобы понимать.
2. Учите словесных детей тому, что чувства отличаются от действий. Чувства никогда не бывают плохими. Это просто чувства. Скажите ребенку, что то, что он чувствует, — это нормально, но все равно нельзя бить других, даже если он злится. Он может сказать кому-нибудь: «Я злюсь, потому что ____ и хочу ________». Помогите детям найти способы справиться с чувствами, которые вызывают уважение к себе и другим.Одна из возможностей — сказать людям, что ему не нравится. Другая возможность для него — покинуть место происшествия, если с ним обращаются неуважительно.
3. Вовлеките вашего ребенка в создание зоны позитивного перерыва. Научите ее, что иногда нам нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем что-то делать. Не отправляйте ее на тайм-аут, но дайте ей знать, что она может выбрать свое особое время для тайм-аута в любое время, когда, по ее мнению, это поможет ей почувствовать себя лучше. Иногда, когда она не хочет использовать свою специальную зону тайм-аута, спросите ее, можете ли вы использовать ее, пока не почувствуете себя лучше, или создайте свою собственную и модель, используя ее, чтобы чувствовать себя лучше.
4. Найдите способы ободрить своих детей безусловной любовью и обучением навыкам, которые помогут им чувствовать себя способными и уверенными.
5. Покажите, что удары недопустимы, никогда не бейте своего ребенка. Если вы ошиблись и ударили своего ребенка, извинитесь, используя три правила выздоровления, чтобы ребенок знал, что бить для вас тоже неприемлемо.
6. Посмотрите вокруг и посмотрите, есть ли способы, которыми вы причиняете боль своему ребенку, не осознавая этого. Вы часто отправляете ребенка в его или ее комнату, регулярно ругаете и критикуете, выделяя ребенка, когда возникает проблема? Если это так, ваш ребенок, возможно, действительно чувствует себя обиженным и расстроенным, и нанесение ударов — это способ нанести ответный удар всему миру.Будьте более обнадеживающими и позитивными, прекратите обидное поведение и посмотрите, не заметите ли вы изменений в поведении при нанесении ударов.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут понять, что причинять боль другим — нехорошо. У них неплохие чувства, и они неплохие люди, и им может помочь найти действия, уважительные по отношению к ним и другим. Они могут понять, что то, что они делают, не определяет, кем они являются. Они не плохие дети, потому что бьют, но поведение недопустимо.

Указатели для родителей

1. Помните об разочарованном убеждении, стоящем за плохим поведением. Ребенок, который наносит удар, обычно действует из ошибочной цели мести с убеждением: «Я не чувствую себя своим и важным, и это больно, поэтому я хочу нанести ответный удар». Дети будут чувствовать себя воодушевленными, если вы уважаете их чувства и помогаете им действовать надлежащим образом.
2. Многие люди используют библейское увещевание «пощади розгу и балуй ребенка» как оправдание для порки.Библейские ученые говорят нам, что палкой никогда не ударяли по овце. Жезл был символом власти или руководства, а посох или посох использовался, чтобы мягко подталкивать и направлять. Наши дети определенно нуждаются в мягком руководстве и подстегивании, но их не нужно бить, бить или унижать.
3. Не бейте своего ребенка, чтобы показать окружающему, что вы хороший родитель и не собираетесь позволять ребенку что-то уйти с рук. Для этого слишком важны ваши отношения с ребенком.

Вспомогательные мысли

У бабушки была возможность в течение недели ухаживать за своей 18-месячной внучкой, пока ее родители были в отпуске. Сейдж выработала привычку бить, когда чувствовала разочарование (или, казалось, просто для удовольствия). Она била бабушку и собаку — иногда без всякой видимой причины. Бабушка внимательно наблюдала за тем, как начнутся удары, и мягко хватала Сэйджа за руку и говорила: «Прикоснись красиво», одновременно направляя свою руку, чтобы нежно поглаживать щеку бабушки или собаку.Вскоре Сейдж начинала бить, но сначала смотрела на свою бабушку, которая говорила: «Прикоснись красиво». Мудрец улыбался и мило касался. Через несколько дней Сейдж начал приятно трогать, а не бить. (Гораздо эффективнее показать детям, что они могут делать, а не говорить им, чего не следует делать.)

Он: Бывают моменты, когда необходимо шлепать моих детей, чтобы преподать им важные уроки. Например, я шлепаю свою двухлетнюю девочку, чтобы научить ее не выбегать на улицу.

Она: После того, как вы отшлепали свою двухлетнюю девочку, чтобы научить ее не бегать по улице, вы позволите ей играть без присмотра на оживленной улице?

Он: Ну нет.

Она: Почему нет? Если порка учит ее не выбегать на улицу, почему она не может играть без присмотра улицы? Сколько раз вам нужно отшлепать ее, прежде чем вы почувствуете, что она усвоила урок достаточно хорошо?

Он: Ну, я бы не позволил ей играть без присмотра на оживленной улице, пока ей не исполнилось шесть или семь лет.

Она: Я отдыхаю. Родители несут ответственность за то, чтобы присматривать за маленькими детьми в опасных ситуациях, пока дети не станут достаточно взрослыми, чтобы справиться с этой ситуацией.Всякая порка в мире не научит ребенка, пока он или она не будет готов к развитию. А пока вы можете мягко учить. Когда вы водите своих детей в парк, предложите им посмотреть вверх и вниз по улице, чтобы увидеть, едут ли машины, и сообщить вам, когда можно безопасно перейти улицу. И все же до шести-семи лет их в парк одних не пустишь.

Исследования показывают, что примерно 85 процентов всех родителей детей в возрасте до двенадцати лет прибегают к порке, когда разочарованы, но только 8-10 процентов считают, что это достойно или эффективно.Шестьдесят пять процентов говорят, что они предпочли бы обучать с помощью позитивных методов для улучшения поведения, но не знают, как это сделать. Эта книга покажет вам, как это сделать.

Чтобы узнать больше о ударах, посмотрите это видео от наших друзей из Sproutable.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше об онлайн-курсе по выращиванию ростков для родителей маленьких детей!

Сильнее для перерывов — Как излечиться от токсичного родителя

Одно дело — быть окунутым в яд теми, кто вам на самом деле не важен, но когда это человек, который призван любить вас, обнимать вас и снимайте острые углы с мира, обучая вас с любовью, мудростью и теплотой тому, как делать это для себя, это меняет вас.Есть другой вид боли, который может причинить только токсичный родитель — тот, кто призван любить вас. Вроде как сломанный изнутри.

[bctt tweet = ”Обида могут причинить только люди, которым предназначено любить вас. «Исцеление от токсичных родителей»]

Рубцы и травмы, исходящие от токсичного родителя, вероятно, не то, о чем мы достаточно говорим. Никто из нас не идеален, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отнимая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети воспитываются на диете критики, осуждения, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они возьмут власть над своими родителями и со всей силой возьмут на себя нанесенные им ядовитые удары плетью.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые настолько очевидны, что их можно заметить из космоса через игольное ушко. Некоторые из них более тонкие. Все разрушительны.

У токсичных родителей есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия.Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, судят, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто не бывает достаточно хорошим. Вы получите пятерку, они захотят пятерку. Вы получите пятерку, они будут удивляться, почему вы не капитан школы. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас только для того, чтобы раскритиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас поймают. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое причиняет эмоциональный ущерб или искажает то, как человек видит себя, является токсичным. Ядовитые родители обращаются со своими детьми так, что они заставляют детей сомневаться в их важности, их ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и признания. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, это сделали мои родители, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», тогда, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслуживаете любви, тепла и знаете, насколько вы важны.Вы не бесполезны в жизни — вы поверили сообщениям, которые были доставлены родителями, слишком разбитыми, чтобы понять, что они делают. Но так не должно оставаться.

От токсичных родителей можно вылечиться. Он начинается с решения, что наследие стыда и обиды, оставленное токсичным родителем, не станет концом вашей истории.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

1. Это нормально — отпустить токсичного родителя.

   Это такое сложное решение, но оно могло бы стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственный способ остановить распространение болезни — это ампутировать. Неважно, насколько сильно вы любите некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать причинять вам вред изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны постоянно выстраивать себя в очередь, чтобы вас оскорбляли, унижали, стыдили или унижали.Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

2. И это нормально.

   Не будьте суровы к себе, если останетесь в отношениях. Акт возвращения к жестоким отношениям может вызвать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — такая замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там.Примите это сейчас, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, что это такое для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете бить себя за то, что недостаточно сильны. Требуются огромные силы, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-нибудь по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

3. Скажите честно о возможностях.

   Если вы собираетесь остаться, знайте, что можно поставить границу между собой и родителями.Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это было так, оно бы уже дошло до вас. Посмотрите на их поведение, как оно есть — свидетельство их разрывов, а не свидетельство вашего. Создайте вокруг себя силовое поле и позвольте их злоупотреблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя настолько, чтобы заполнить колодец, из которого они истекают кровью. Возможно, они не в состоянии дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы способны.

   [irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]

4. Будьте осторожны, не повторяйте шаблоны с другими людьми

   Вы можете обнаружить, что вас тянет к людям, похожим на вашего токсичного родителя. Для этого есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец тому, что остается нерешенным. Поскольку любовь, тепло и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимы для ребенка токсичного родителя, для этих детей вполне нормально найти решение никогда не чувствовать себя любимыми, защищенными или достаточно хорошими.Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто привлекают люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми будет легче воспроизвести закономерности, и будет легче реализовать надежду на то, что конец будет ближе к желаемому — родительская любовь. Это теория. Шаблон часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастный конец.

   Решения не являются осознанными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, необходимо в большей степени осознать автоматические мысли и чувства, управляющие выбором.Если вам это знакомо, возможно, вас привлекают не те люди, потому что они напоминают вам о вашем токсичном родителе, и где-то внутри вас, где ваши желанные вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них. то, что вы не могли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и исследуйте их сходство с вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете похожего на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что тебя там держит? Чем больше у вас понимания, тем больше вы можете принимать осознанные решения, не обусловленные историческими желаниями.

5. Владейте своим правом на любовь и уважение.

   Один из величайших проявлений любви к себе — это обладание своим правом на любовь и уважение со стороны людей, которых вы позволяете близким вам. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, так же как другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим того же. Если эти условия не выполняются, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

6. Будьте осторожны со своим токсическим поведением.

   Вы были там, значит, вы знаете поведение и знаете, что оно делает. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является обычным явлением, и оно причинит вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вам не обязательно быть продуктом неумелого и жестокого воспитания, которое вам показали, и это начинается с смелого решения, что цикл останавливается на вас. Люди, которые поступают так, которые отказываются продолжать ядовитое наследие, мужественны, героичны и меняют мир.Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не уничтожать их. Сколько жизней могло быть иначе, если бы ваш родитель был тем, кто решил, что хватит.

7. Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это по своему усмотрению.

   Возможно, вас заставили поверить в то, что вы недостаточно — недостаточно умны, достаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно сильны. Правда в том, что вас достаточно. Это безумие, насколько ты достаточно. Откройтесь возможности этого и посмотрите, что произойдет.Вам не нужно ни от кого зависеть, и ошибки не сделают вас неудачником. Этого никогда не было. Это то, во что вас убедили родители, которые никогда не поддерживали вас или никогда не позволяли иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделайте много. Куча. Дайте себе полное разрешение пытаться и промахиваться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что способны, потому что вас никогда не поощряли это выяснять. Вы сильнее, чем думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и сейчас ваше время доказать это самому себе.

   [irp posts = ”1042 ″ name =” Отпустить: как овладеть искусством ”]

8. Напишите список. (И возьми себе резинку.)

   Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны с убеждением, что ваше мнение не имеет значения? Что родители всегда правы? Что тебя нельзя любить? Неважно? Тупой? Раздражающий? Неспособный? Бесполезный?

   Теперь рядом с каждым убеждением напишите, сколько вам стоит это убеждение.Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Чтобы исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли определяют чувства, поведение, то, что вы ожидаете от себя и что вы ожидаете от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на размышлениях над старыми мыслями, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда действуйте так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно верить в это — просто притворись, что это так.Ваша голова догонит, когда она будет готова.

   Если трудно отказаться от старой мысли, попробуйте следующее: наденьте резиновую ленту (или ленту для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о старой мысли, немного подбадривайте группу. Это научит ваш разум отпускать старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе вред — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного.Все ответы, сила и смелость, необходимые для того, чтобы делать то, что подходит вам, — в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и повод это услышать.

9. Найдите то, чего не должно быть.

   «Должны» — это сообщения, которые мы принимаем в целом (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически направляют поведение, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть« хорошим »).Внимательно посмотрите на свои «должны» и посмотрите, проглочены ли они ложкой яда. Наше «должно» проистекать из многих лет выращивания и тщательной обрезки, так что, когда оно полностью сформировано, оно направляет вас так автоматически, что вам даже не нужно думать.

   Скорее всего, причина, по которой вы застряли, исходит от человека, который хотел, чтобы вы так и остались. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Как будто ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если хорошенько отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы вы были маленькими? Тихий? Скрытый? Вера в то, что послания могли сработать, когда вы были моложе, уводила вас от их плохого настроения или токсичных последствий, но теперь этого не должно быть.Не продолжайте с того места, где они остановились. Вы стали старше, у вас другие обстоятельства и другая среда. Сделайте то, что вам следует, открыто, чтобы ваши действия были более осознанными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте их, в противном случае отпустите их.

10. Никто не хорош и не плох. Но не будь виноватым в этом.

    Одна из вещей, которая затрудняет прекращение любых отношений, — это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите.Даже ядовитые родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в большинстве случаев, если не всегда, они преследуют собственные цели. Точно так же, чтобы быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, «быть немного хорошим» — недостаточно для их сохранения. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картинку. Если вы чувствуете себя несчастнее в отношениях, чем хорошо, спросите, почему вы остались. Если это потому, что ваш токсичный родитель стар, слаб, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально.Если это так, примите твердое решение и ограничьте контакты или то, сколько вы дадите отношениям. Вы имеете право брать или отдавать отношениям столько, сколько захотите. Что бы вы ни делали, делайте это осознанно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают силы. Изменение мышления кажется незначительным, но оно очень важно.

11. Создайте себя.

    Токсичные среды токсичны для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью.Человеческий мозг невероятно адаптивен и в ответ на токсичную среду отключается, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), резко замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми к тревоге, депрессии, когнитивным нарушениям, потере памяти, снижению иммунитета, потере жизнеспособность, снижение сопротивляемости стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния чаще встречаются у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина этих отношений неясна).

    Мы также с абсолютной уверенностью знаем, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, пониженное потребление обработанного сахара и нездоровых углеводов), упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) — все это поможет восстановить мозг и исцелить ущерб, нанесенный токсичной окружающей средой. Усиление нейрогенеза поможет повысить сопротивляемость, когнитивные функции, жизнеспособность и защитит от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с определения того, что время жизни сообщений, оставивших вас пустыми или покрытыми шрамами, неверно. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и признание, которые всегда были вашими. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда безвозвратно, иногда до такой степени, что никогда не могут проявить любовь к людям в своей жизни, которые этого больше всего заслуживают.Иногда это означает принятие смелого решения, сильного, с величайшим самолюбием и самоуважением, и отказаться от отношений, которые причиняли вам боль.

Освободиться от токсичного родителя сложно, но трудность никогда не означала невозможного. С осознанным решением двигаться вперед ваша история может поворачиваться до бесконечности.