Что делать если мама меня ненавидит: «Что делать, если мама не любит тебя?» – Яндекс.Кью

Узнаем что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека – мама. Она явилась для нас источником самого ценного – жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном – в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один – оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание – это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, – это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, – остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры – это залог спокойной и радостной жизни!

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

• Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
• Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
• Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
• Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
• Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
• Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
• Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
• Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),

― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка⠀

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как определить что человек тебя ненавидит. Что делать, если меня ненавидят? Что делать если тебя никто ненавидит

Что делать, если тебя все ненавидят?

Здравствуйте! Меня зовут Света,мне 15 лет.
Так получилось что детство у меня,да и вообще на данный момент жизнь не сложилась. Я вообще человек — одиночка.

У меня есть старший брат,его зовут Саша (разница у нас 1 год). Он. любимец» семьи. Каждый раз родители прощают его за любой косяк,радуются всем его достижениям,уделяют ему больше внимания,балуют его.Со мной же всё по другому. Бывает и неоднократно, родители били меня за нелепую двойку,или за замечание по поводу поведения. Когда у меня что-то получалось (действительно,по настоящему получалось) — мама и отчим закрывали глаза. Кивнут, промычат. угу» и якобы всё нормально.Мама в принципе меня ненавидит,отчим полностью равнодушен,сядет перед телевизором,спросит как дела у брата,на меня ноль. Когда мне плохо, и больно родителям также всё равно.
В школе бывает и не часто поступали ужасные оскорбления в мой адрес. Бывало даже ударят. Лучшей подруги да и вообще друзей у меня отродясь не было. Недавно в нашу школу пришла казалось бы милая девочка. В первый день мы мило общались,она угостила меня даже. Но на следующее утро придя в школу эта. милая девочка» с моими одноклассниками издевались надо мной. Подставляли ноги,оскорбляли, стебали.
Все кто меня окружает ненавидит меня. Это и приводит к различным депрессиям и к плачу по ночам. Хотя даже и поплакать нельзя нормально,чуть что сразу мама стучит по батареи. спать не мешай». Я конечно и в ужасном положении однако, не на столько глупа чтобы отчаяться на суицид. Хотя недавно я убегала из дома,дней на 5. Уезжала на дачу. Просто так, чтобы у моих. любимых родителей» проявился хотя бы материнский и отцовский инстинкты и просто попытались бы со мной связаться. Не поступало ни звонка (со связью всё в порядке). После того как я приехала всё как обычно. Они подумали я была с мальчиком. И стали еще больше меня ненавидеть,мол я убежала к кому то и вещи не собрав. Была истерика.
Всё это и отражалось на мою учебу. Пятерки у меня были только по и.з.о — изобразительному искусству .
Я не очень хотела кому то обращаться. И вообще не верю что вы можете мне помочь и вывести меня из этого состояния. Однако мне и поплакаться не кому. Помогите чем сможете.

Прежде всего, хочу поддержать вас и сказать, что родители не правы, так поступая с вами. Понимаю, что это никоим образом их не изменит, но вы вполне можете их винить в ваших проблемах.

Хотя вам всего 15, похоже, пора становиться взрослой и относиться к себе и к поступкам других по-взрослому. То есть не обвинять других людей, что они плохо с вами поступают, а спросить себя: «А что Я делаю, чтобы со мной так поступали?». Попробую объяснить на примере вашего письма к нам: суть вашего послания в том, что вы обращаетесь к нам за помощью, но не верите, что здесь смогут помочь. И это людей отталкивает, навряд ли вы получите много писем. Так и в жизни: вы вроде хотите общения, но не верите людям, так или иначе давая им это понять. Ведь они не просто так реагируют на вас агрессивно, значит, какое-то ваше поведение вызывает в них эту агрессию. Это о причинах. Что с этим делать?

По сути, вы правы. Никто, кроме вас самой, себе не поможет. Единственное, что может психолог — поддержать вас, придать уверенности, что изменения возможны и что это больша работа над собой. Надо менять отношение к людям, несмотря на то, что семейная обстановка не способствует доверию и открытости. Лучше всего поискать бесплатные психологические тренинги для подростков и там учиться общаться со сверстниками по-новому. Люди могут быть совсем другими: дружелюбными, открытыми и добрыми. Тогда, когда вы поверите в них и в свою очередь станете такой. Я желаю вам успехов и всего самого доброго! С уважением. Юлия Аркадьевна

Должно быть вполне очевидно, когда кто-то ненавидит вас, не так ли? Но перед тем, как вступать в настоящий конфликт убедитесь в искренности чьей-либо ненависти. Данные шаги помогут вам определить, если кто-то вас ненавидит.

Шаги

Вспомните последнее социальное событие, которое вы посетили с этим человеком, и задайте себе следующие вопросы : “Говорил ли он мне что-либо грубое, презрительное и унизительное?” “Раздражал ли его сам факт, что я говорил с ним?” “Испытывает ли он ко мне больше презрения, нежели милости?” Если вы ответили “да” на все эти вопросы, то этот человек, возможно, вас ненавидит, но читайте далее, чтобы убедиться в этом на все сто процентов. Отношения редко бывают простыми.

Заметьте, как он себя ведет. Если он чувствует себя удобно и комфортно только в вашем окружении, то есть шанс, что он не испытывает презрения к вам. Ему, наверное, просто стыдно по какой-то причине открыто общаться с вами в компании своих друзей. Проверьте его поведение в разных обстановках. Возможно, ненависти как таковой и нет, скорее, он к вам относится предвзято и мнимо.

Много ли он капризничает? Если в один день он относится к вам хорошо, а в другой плохо, а также другие люди относятся к вам без уважения, когда они в плохом настроении , то этот человек просто является капризным, а вас он выбрал в качестве легкой мишени для выражения своего кокетства.

Являетесь ли вы преднамеренной жертвой? Не становитесь жертвой. Если вы только не сделали чего-то плохого этому человеку, не существует на свете такой причины, по которой вы заслуживаете от него наказания. Поэтому напрямую и громко обратитесь к нему при всех остальных в следующий раз . Не занимайте оборонительную позу, ведите себя хрупко: “И почему это тебе так кажется? Это платье принадлежало моей маме, она умерла ровно год назад.” После этого, даже если он вас ненавидит, никто из окружения не будет разделять его точку зрения впредь. Если вы как-то обидели этого человека, то подойдите к нему и попросите прощения. С вами ничего не случится, если вы признаете свою ошибку. Если вам не удается быть друзьями, то хотя бы договоритесь не относится к друг другу скверно.

• Не пытайтесь всем понравится. У вас всегда будут друзья и семья, но не каждому вы будете нравиться, да и вам не все придутся по душе.
• Не позволяйте ему плохо на вас влиять по причине ненависти или чего-то другого.
• Убедитесь, что этот человек действительно вас ненавидит прежде, чем что-либо предпринимать.
• Не устраивайте драму.

Предупреждения

• Не обращайте на него слишком много внимания. Если он вас ненавидит, то и пусть, быть может, он просто не достоин вашей дружбы.
• Не начинайте ссориться без особой на то причины. Если возможно, то избегайте любых конфронтаций.
• Не позволяйте чьей-либо ненависти покуситься на спокойствие вашего сердца. Простите и забудьте.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство.

(Фридрих Шиллер)

Ненависть — сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело , так и весь окружающий мир . Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Иногда ненависть возникает в один момент в результате каких-то действий или высказываний другого человека, иногда злость и копится годами, в итоге превращаясь в жгучее, непреодолимое чувство, с которым практически невозможно справиться.

Ненависть — разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Посудите сами, огромная негативная энергия буквально распирает вас изнутри при виде объекта вашей злости или даже упоминания о нем. При этом вы чаще всего не можете проявить свои эмоции во всём их накале, приходится сдерживать себя. Куда девается энергия? Правильно, она проникает внутрь, разрушая все на своем пути.

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть . Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение. Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы , умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными. И тогда у человека есть, проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Между тем, проведя много времени в вынашивании планов мести или просто постоянно думая об объекте ненависти, с этого самого объекта, ненавидящий просто теряет смысл в жизни. Как ни страшно это звучит, но такое действительно бывает.
Поэтому, если вы испытываете подобные чувства, нужно всеми силами стараться от него, перестать ненавидеть .

Не претендуя на лавры специалиста-психолога, все же хочу дать несколько советов, скорее даже обозначить направление, в котором нужно попробовать двигаться. В свое время данный метод помог и мне.

Как престать ненавидеть. Шаг первый: найдите причину

Ненависть не может возникнуть на пустом месте , хотя подчас на вопрос, за что мы ненавидим человека, мы можем ответить, что нас раздражает само его присутствие на земле, мы ненавидим его просто за то, что он есть.

На самом деле причина для ненависти есть и она предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. А злость останется. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Может быть, ненавидимый вами человек что-то сказал или сделал, что вывело вас из себя и привело к полному неприятию. А может, вы ненавидите начальника, который каждый день изводит вас придирками. Или это родственник вашего мужа или друга (отказаться от встреч с которым вы не можете), который ведет себя совершенно неприемлемо для вас? Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Как престать ненавидеть. Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие. Еще бы, где им заподозрить неладное, если вы преувеличенно любезны и внимательны с объектом вашей ненависти. Именно ненавидимый человек вызывает у нас повышенное внимание и желание быть приятной. Ведь наша цель — скрыть свои чувства, не дать прорваться эмоциям.

В результате мы и получаем то, что получаем. А всего-то и нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Может быть, вы ненавидите человека, который совершил плохой поступок . Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации ? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок — просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Как перестать ненавидеть. Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости . Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться. Легко сказать: «Простить!», а как это сделать, если ненавидишь всей душой? Если при одной мысли об этом человеке сжимается желудок, невозможно ни есть, ни спать, и, тем не менее, мысли постоянно вращаются вокруг объекта ненависти.

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль — у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка . Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны. Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека , вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Многим это упражнение может показаться глупым и бесполезным. Это пока вы не попробуете. Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны (пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так (просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения . Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод — панацея, но в не слишком запущенных случаях , при вашем большом желании , конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть , и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.

Александра Панютина
Женский журнал JustLady

Что же делать, если вас ненавидят ? Вы считаете себя плохим человеком ? Значит, вполне естественно, что ненавидеть вас будут все кому не лень. Чему же тут удивляться? Заслужили – получите! Считаете себя хорошим человеком ? Многие даже открыто и совершенно искренне говорят вам о том же самом? Чудно! Но будьте готовы к тому, что ненависть по отношению к вам будут испытывать даже те, кто искренне считает вас лучом света в этом испорченном и озлобленном мире.

• Всё дело в том, что даже у святых и у самых добрых людей в истории всегда находились «доброжелатели», которые их ненавидели лютой ненавистью.

Сколько бы вы ни самосовершенствовались, росли личностно и духовно, всегда найдутся те, кто не оценит ваших стараний и усилий в данном направлении , всеми силами желая разоблачить вас и доказать, что вы определённо не те, за кого пытаетесь себя выдать. Так неужели ничего тогда не предпринимать и погружаться с головой во все тяжкие? Не совсем так.

ЧТО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕНАВИДИТ ?

1. Чем больше зла вы делаете окружающим – тем сильнее оно ударит в той или иной форме лично по вам, вашим детям, внукам… Можно в это не верить, но на протяжении тысяч лет люди неоднократно убеждались в справедливости данного утверждения. В конце концов, вряд ли вы, будучи в здравом уме, задавались бы вопросом «почему меня все ненавидят», если бы прекрасно знали, что несёте окружающим одно лишь зло. Вывод: меняйтесь сами – тогда избавите себя и своих потомков от многих проблем, которые вы же и накликали.

Но что делать тогда, когда вы действительно стараетесь нести в мир свет и добро, а делают всё для того, чтобы у вас с этим мало что получалось? Не прибить же их за то, что они попросту привыкли ненавидеть кого-то, не важно — по поводу или без него… Изменить всех недоброжелателей? Возможно, только не переоцените свои силы, поскольку сделать это будет неимоверно трудно, да и всю эту энергию можно было бы использовать гораздо эффективнее для личного преуспевания.

• Есть 2 варианта поведения. Вопрос лишь в том, какой из них избрать в качестве оптимального в каждом отдельно взятом случае.

2. Не со всеми нам по пути…

Если тщательным образом проанализировать своё ближайшее окружение, то, скорее всего, удастся обнаружить, что явно не со всеми из них вам по пути. Некоторые «друзья и подруги» вас банально недолюбливают, а кто-то откровенно ненавидит или терпеть не может.

Какой смысл пытаться делать вид, что они вам нравятся, и вы «ничего такого» не замечаете? Вежливо в своём окружении, вы непременно почувствуете какую-то необъяснимую лёгкость на душе и сердце. Ведь намного легче творить и созидать, когда не чувствуешь постоянного дискомфорта при общении с некоторыми «доброжелателями», которых ваши успехи откровенно раздражают.

3. Если же, в силу разных причин , сделать это в обозримом будущем не представляется возможным, то, насколько это только возможно, станьте максимально невосприимчивыми и толстокожими к «важному» . Большинство, в данном случае, это серая масса бездельников, зевак и неудачников, часть из которых вас ненавидит или недолюбливает, но с которыми доводится как-то взаимодействовать. Если не получается быстро трансформировать их в меньшинство, то хотя бы ослабьте их не очень конструктивное влияние на себя.

У вас есть цель, прекрасная мечта? Так вот идите к ней смело, не обращая внимания на злобное шипение тех, кому она явно поперёк горла и, уж тем более, кому она определённо не добавит счастья, когда вы её достигнете. Огорчатся из-за этого? Их проблемы!

• Важно знать одну закономерность: когда кто-то вас ненавидит, он или она сами себе наибольший урон и наносят, в виде расшатывающегося постепенно здоровья, при условии, что вы сами в этом не участвуете.

Привет всем, читателям моего блога!

Настроение ушло под откос — решил попробовать себя тут. Напишу и поделюсь своим мнением о известном высказывание Моуринью «Если тебя любят , то ты —хороший , если тебя ненавидят , то ты —лучший !»

Наверное процентов 99 людей которые читают это сейчас не добились того чего добился Моуринью. И это не оскорбление,а это факт. По моему мнению, Моуринью ЛУЧШИЙ тренер в истории футбола. Этот негодяй которого Ненавидят добился всего чего только можно. Он умеет убирать давление с игроков, переводя его на себя. Может прямо во время игры сменить схему и играть в закрытый футбол, а потом раскрыться и добить соперника напрочь. Короче говоря, если вы играете против Челси тактически переиграть эту команду очень и очень тяжело. Но мы поговорим о его психологии и возможно дойдем до нашей цели — понять что творится в голове у этого гения.

Судя по его биографии можно сказать, что он буквально доказывал это высказывание на протяжение всей карьеры. Сначала он просто поднимал клубы и выигрывал с ним трофеи, но сейчас он делает тоже самое при этом, делая такие высказывания, что у многих людей кипит. Его начинают ненавидить. Я поспрашивал людей которые болеют за МЮ, Ливерпуль, Арсенал. Как раз таки они его считают ужасным тренером и тактиком. Но они же просто смешны! Я не буду говорить сколько трофеев выиграл Жозе и почему им не стоит так говорить. Прошу замететь, что он как будто специально, а местами так и есть, вызывать ненависть у окружающих. Это безумный тренер, и я не могу перестать его расхваливать.

После завершения карьеры игрока Моуринью начал тренерскую деятельность, сначала входя в тренерский штаб разных португальских клубов (больше всего проработав под руководством Бобби Робсона).Сам он из футбольного рода. Он сын футбольного вратаря Фелиша Моуринью. Во всей истории своей тренерской карьеры он тренировал 12 разных команд. Неплохо да? И несложно догадаться что больше половины этих клубов безумно благодарны ему.

Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар

Когда тебя все ненавидят, справиться с этим очень сложно. Многие люди впадают в депрессию и в отчаяние, понимая, что к ним относятся не подобающим образом. Как же изменить мнение окружающих, и что следует сделать?

Причины для ненависти со стороны окружающих

Очень часто ненависть возникает со стороны знакомых и друзей по одной простой причине – зависть. Конечно, завидуют очень многим людям, особенно, когда в их жизни все складывается, а у самого завистника все так плохо и неудачно. В такой ситуации от зависти до ненависти буквально один шаг. Если окружающие ненавидят человека элементарно из-за зависти, расстраиваться сильно не стоит. Раз за разом преодолевая подобные препятствия, человек может добиться желаемого и исполнить все свои мечты.

Еще одна причина, по которой возникает людская ненависть – это недопонимание. Очень часто творческие единицы подвергаются общественному давлению, сталкиваясь с самыми ярыми проявлениями ненависти. Если общественное мнение имеет столь сильное воздействие, стоит поговорить хотя бы с кем-то одним из тех, кто ненавидит человека. Быть может, такой разговор поможет выяснить причины общественного мнения и найти способы борьбы с ним.

Конечно, многие творческие единицы наоборот стараются вызывать общественное недовольство и ненависть своим поведением. Дело в том, что они считают ненависть прекрасным способом пиара. С помощью людского недоверия и осуждения можно привлечь к себе внимание очень надолго. Многие художники, певцы и писатели активно пользуются этим. Вот только следует помнить, что популярность, подкрепленная лишь общественным вниманием недолговечна. Долго подпитывать всеобщую ненависть будет сложно, а, значит, вскоре человек лишиться сладких лучей славы.

Если тебя ненавидят, кажется, что все вокруг будут рады поражению и неудаче человека. Это огромный стресс, справиться с которым безумно сложно. Иногда из-за общественного осуждения человек теряет последние толики самоуважения и перестает верить в собственные силы.

Причины всеобщей ненависти могут заключаться в неправильном поведении самого человека. Например, он может часто говорить неправду или вызывать отчуждение из-за своего желания доказать интеллектуальные способности. Многие люди слишком много умничают, говорят неправду и вводят всех вокруг в заблуждение, а из-за этого их действительно ненавидят и стараются всячески опорочить. Прежде чем обвинять всех вокруг в предвзятом отношении, следует разобраться в себе, постараться проанализировать свой характер и свою манеру поведения. Что делать, если все тебя ненавидят, и из-за этого сложно найти друзей и даже работу? В такой ситуации следует подробно изучить особенности и нюансы своего поведения, а также обратиться к психологу, если случай совсем запущенный.

Чаще всего, люди могут самостоятельно справиться с проблемой, если у них есть на это желание. Не следует сильно переживать из-за общественной ненависти. Гораздо важнее, что в жизни человека есть парочка людей, которые любят его, несмотря на все ошибки в поведении. Любовь этих людей важнее осуждения и ненависти со стороны миллионов других.

Что делать если вас ненавидят – вопрос безумно сложный. Психологи разрабатывают массу программ, при помощи которых человек может стать любимцем любого коллектива. Прежде чем приступать к реализации тот или иной программы, стоит использовать самый простой способ по борьбе со всеобщей ненавистью. Этот способ называется «взгляд со стороны».

Все, что нужно – это назначить встречу с человеком, который всегда высказывался грубо и ненавистно. В сдержанных тонах стоит спросить у него, в чем заключаются ошибки поведения, можно ли найти причины всеобщей ненависти. Если такая проблема возникла на работе, можно узнать мнение у нескольких членов коллектива. Если существует конкретная причина всеобщей ненависти, они ее обязательно назовут. Это может быть ложь, в которой уличили человека, высокомерное поведение и так далее. Если члены коллектива не называют одну конкретную проблему и говорят общими словами, то их ненависть может заключаться в элементарной зависти. Тут уже ничего сделать нельзя. Завидуют обычно самым лучшим, тем, кто преуспевает вол всех сферах жизнедеятельности. Если причина всеобщей ненависти заключается именно в зависти, то нужно радоваться!

Что делать, если тебя ненавидят в школе или в университете? Если нелюбовь сверстников касается только учебного плана, то причина ненависти может быть опять же, в зависти. Чаще всего, ненавидят тех студентов, которые всегда успевают по учебе и являются любимцами преподавателей. Конечно, часто не любят тех учеников, которые часто выскакивают с места и много умничают. Здесь важно начать контролировать себя и отвечать лишь в том случае, когда человек полностью уверен в ответе.

Довольно часто в школьном или студенческом коллективе не любят учеников, которые ставят себя выше других, стараются отвечать за всех и так далее. Нужно сдерживать себя в подобных ситуациях, руководствоваться принципом того, что все ученики находятся на равных позициях и должны иметь равные шансы на ответ. Здесь также лучше поговорить со всем коллективом и выяснить их мнение о сложившейся проблеме. Если подойти рационально к решению проблемной ситуации, можно преодолеть все сложности и стать душой коллектива.

Что делать, если тебя ненавидят, но ничего не говорят в лицо. Очень часто в коллективе стесняются в лицо сказать о своем недоброжелательном отношении. Однако это чувствуется в поведении, в распускании слухов за спиной и так далее. Конечно, терпеть подобное поведение бывает очень сложно, и человеку лучше сразу разобраться с проблемой. Быть может, когда-то он случайно проронил нелестную фразу или как-то неверно пошутил, и теперь, из-за этого к нему все относятся предвзято. Разобравшись с ситуацией, удастся верно, и правильно разрешить ее в свою пользу. Быть может, среди членов коллектива возникло недопонимание, которое и породило ненависть.

Иногда человек чувствует ненависть и предвзятое отношение со стороны компании друзей. Быть может, они начинают внезапно общаться узким кругом знакомых, не приглашая человека на общие вечеринки и мероприятия. Также компания может начать распускать нелестные слухи, которые лишь докажут их ненависть. В данной ситуации следует подумать не над тем, как вернуть расположение компании, а скорее над тем, нужны ли такие люди человеку. Когда люди после нескольких лед дружбы начинают ненавидеть тебя, это свидетельствует об их низких личных качествах. Несмотря на все ошибки в жизни, друзья должны понимать и поддерживать друг друга. Это тот самый надежный, жизненный тыл, который не должен подводить в любых обстоятельствах. Если же друзья внезапно начинают ненавидеть кого-то, значит, в таких приятелях человек не нуждается. Лучше найти себе компанию, в которой человека всегда поддержат и поймут.

Иногда всеобщее осуждение порождают ошибки в личной жизни. Например, если девушка начинает изменять своему парню, и об этом узнают его друзья, можно столкнуться со всеобщим осуждением. Девушка должна либо смириться с таким положением вещей и не обращать на это внимание, либо постараться объясниться. Иногда очень сложно справиться с соблазном и отказаться от измены. Если это была мимолетная ошибка, то друзья обязательно должны понять и простить друг друга. Если же прежние отношения мало устраивали человека, то это могло стать объективной причиной для измены. Объяснившись со знакомыми и друзьями, человек разрешит проблему в свою пользу и покажет собственное взрослое отношение к жизни.

Когда тебя все ненавидят вокруг кажется, что найти работу или устроить личную жизнь просто невозможно. Часто всеобщая ненависть – это лишь порождение низкой самооценки человека. Из-за жизненных проблем или плохого детства, человек считает, что недостоин лучшего отношения к себе. Более того, он думает, что все вокруг осуждают его, считают никчемным работником и неинтересным собеседником. В результате, самооценка катится еще ниже, а все люди вокруг будто специально относятся к человеку скептически и нарочито с ненавистью.

Разумеется, это лишь глупые предрассудки. Все вокруг ненавидеть просто так не могут. Скорее всего, человек сам накручивает себя из-за лишних комплексов и надуманных недостатков. Чтобы справиться со столь специфическим отношением, нужно обратиться к психологу. Он подскажет, как преодолеть проблему и вернуть любовь к самому себе. Когда сам человек себя любит, и люди вокруг начинают относиться к нему лучше. В таком человеке чувствуется уверенность и бодрость духа, он независим и свободен, с ним хочется общаться. Психолог обязательно подскажет способы борьбы с низкой самооценкой. Тут имеется множество вариантов от самостоятельного воздействия на самооценку до вмешательства профессионалов.

Иногда человек думает, что любая его ошибка становится причиной ненависти со стороны окружающих, хотя на нее даже никто не обращает внимание. Это также порождение низкой самооценки, с которой немедленно следует бороться. Если человек настолько не уверен в себе, он никогда не будет счастлив в будущем. Именно поэтому, ради собственного счастья и благополучия, нужно начинать активную борьбу с собственными комплексами и тараканами уже сейчас.

Довольно часто люди пытают ненависть и элементарное безразличие. Кстати, жить с безразличием гораздо труднее, ведь кажется, что человек недостоин никакой реакции, что позитивной, что негативной. Здесь важно проводить рамки и границы между ненавистью и безразличием. Если все вокруг безразличны к человеку, то это еще сложнее, ведь люди, скорее всего, не испытывают абсолютно никаких эмоций. Если человек не вызывает у окружающих никаких эмоций, то, значит, он скучный, неинтересный, пассивный. Справиться с такой реакцией окружающих практически невозможно. Бороться с ненавистью намного проще, даже в самых крайних ее ситуациях. Именно поэтому отчаиваться при проявлениях всеобщей ненависти не стоит. Способов борьбы со всеобщей нелюбовью огромное множество. Человек может качественно решить все проблемы, связанные с ненавистью в коллективе и стать душой компании. Ему лишь нужно приложить немного усилий и вернуть себе общественное доверие и любовь.

Обобщения и выводы

Вернуть расположение толпы иногда проще, чем одного человека. Если хочется, чтобы все вокруг перестали тебя ненавидеть и внезапно полюбили, стоит приложить к этому хоть какие-то усилия. Например, можно поработать над своим поведением, подумать над ошибками, которые были допущены. Иногда человек сам не замечает, как начинает внести себя неправильно. Он говорит слишком пафосно, слишком открыто врет и говорит об этом всем.

Вернуть всеобщее расположение можно при помощи элементарных психологических советов. Они, в большинстве случаев, очень действенно борются с нелюбовью общества. Психологи советуют перечислить на листке бумаги свои возможные недостатки, которые могут вызывать общественную нелюбовь. Далее стоит проанализировать их и рассудить, как с ними бороться.

Также можно спросить совета у окружающих, узнать, по какой причине у них возникла нелюбовь и осуждение. Вполне возможно, что с предвзятым отношением можно справиться, но для этого нужно поработать над своим характером. Главное помнить, что непреодолимых проблем не существует, тем более для тех людей, которые хотят развиваться и изменяться.

Справиться с ненавистью совсем несложно, в отличие от всеобщего равнодушия. Приложив хотя бы минимум усилий, и поработав над своим характером, человек может изменить собственную судьбу к лучшему.

На пути, как творческой единицы, так и целых творческих батальонов неизбежно поднимается страшный зверь — критика.

И ничего ты с нею не сделаешь. Нарисовал картину в красных тонах — понабежали тореадоры тыкать в тебя острой палочкой. Заменил красный на зеленый — палочки опустили, но с другой стороны уже летят тухлые помидоры. И нет художнику покоя до конца его дней.

На слуху древняя истина: всем не угодишь. Но объяснить по пунктам, что делать истина уже не желает. Что ж, на то она и древняя, а мы попробуем разобраться.

1. Вот висит на пальме орех. Нужен он, чтобы выжить. А под пальмой пяток приматов: сильных, слабых, умных, глупых — разных. Естественно, среди них есть альфа-самец, который может залезть на дерево быстрее всех. Навык у него такой. Но каждый из нас подсознательно чувствует, если полезть первым, то полетят камни. Брошенные теми, кто остался внизу. Если самец сильный — долезет, если слабый — рухнет вниз.

2. Логика у приматов такая: «Я могу стоять внизу и кидать камни, пока не закончатся кандидаты. И тогда уже я смогу доставить свое орало к ореху». Такое отношение к любому ресурсу заложено в крови: «Ты или с орехом, или мёртв».

3. Сегодня еды навалом, но пальма осталась. Теперь она называется «социальный капитал». Примат научился быть вежливым и полезным, чтобы вежливыми и полезными были окружающие. Чем выше социальный капитал, тем больше доступных ресурсов.

4. Современный камень — это критика. Каждый критический выпад откалывает кусочек от социального капитала. В результате, критик получает больше власти, чем мать, начальник и президент вместе взятые.

5. Социальный капитал влияет не только на статус, но и на самоощущение. Чем он ниже, тем сильнее рефлексия: «На ту ли пальму я лезу? Смогу ли я долезть? Возможно, брошенные камни, должны были меня чему-либо научить? Нужен ли мне вообще этот орех? Пойти ли за модным течением грызть кору?» Задача критиков — сбить социальный капитал до нуля, чтобы человек выбыл из гонки за ресурс: «Я лежу под пальмой, смотрю на орех, всё хорошо, все довольны».

6. Что со всем этим делать? Надо изменить отношение к неудачам, вслед за этим изменится и отношение к критикам. Нам помогут лётчики. Они говорят: «Полет это череда неправильных решений, большинство из которых подлежат исправлению». Если вернуться на землю, то звучать эта фраза будет так: «Поставленных перед собой целей достигают только максимально провалоустойчивые люди».

7. «Стремление к успеху» — один из разводов современного общества. Торговая манипуляция. Никто не учит: «Прежде чем ты достанешь орех, ты потерпишь все виды неудач, — это и есть жизнь. И если ты это выдержишь, то орех будет твой». Это не модно, это не продается. Вокруг бесконечное «Достань орех с первого раза», «Семь способов достать орех не отрывая задницы», «Как достать орех для тех кому за тридцать», «Список приматов доставших орех к 25 годам».

8. Это прививается с детства. Все стараются выглядеть, словно орех уже в кармане. Выглядеть успешными, а не провалоустойчивыми. Это и подкармливает зверя по имени «Критик». Как внешнего, так и внутреннего. Не кормить критика — значит не боятся своих ошибок, признавать их, обсуждать.

9. Успех — это результат сотни попыток, а не одного суперпродуманного удара. Провалоустойчивые — редкость. Именно они становятся лидерами мнений, легендами, совершают научные и творческие прорывы. Именно у них, в долгосрочной перспективе, собирается больше всего орехов. Критики — это дорогой атрибут провалоустойчивых. Ими надо гордиться.

10. В умелых руках, критика — это инструмент. Она помогает работать над ошибками, двигаться к цели, учится аналитическому мышлению. Это топливо и индикатор социального роста. Её нужно принимать, делать выводы и просить ещё.

В некоторых случаях, когда человек испытывает к вам стойкую неприязнь, он ясно дает это понять, однако, зачастую, общество заставляет его скрывать свои чувства. Ненависть — это сложная эмоция, и очень часто люди будут ненавидеть не конкретно вас , а, скорее, ваши поступки . Следующие советы помогут вам определить, что человек вас ненавидит, и подскажут, как вести себя соответствующим образом.

Шаги

Читайте знаки

Обратите внимание на глаза человека. Многие вещи, которые считаются слишком грубыми, чтобы быть озвученными, часто передаются с помощью глаз. На самом деле, некоторые наши эмоции считываются по размеру зрачков, ведь это то, что люди не могут контролировать. Если кому-то неприятно с вами разговаривать, это часто можно понять, посмотрев человеку ему в глаза.

Обратите внимание на крайности в поведении. Любая обостренная эмоция может послужить сигналом того, что с вашими отношениями что-то не так. Однако не стоит судить эти эмоции на основе того, что считается нормой для вас или ваших друзей. Возможно, этот человек просто всегда так себя ведет. Обратите внимание на следующие признаки:

Следите за различиями. Люди ведут себя по-разному в зависимости от их отношения к тому, что они говорят или делают. Существует много едва заметных (и часто неосознанных) сигналов, которые помогают определить, что человек не хочет обсуждать определенные темы или говорит неправду. Основная идея теста на полиграфе (детекторе лжи) заключается в поиске крошечных различий в том, как человек реагирует, когда говорит правду, по сравнению с тем, когда он лжет. Даже если вы не можете использовать оборудование, чтобы отслеживать различия в чьем-то поведении, некоторые простые подсказки помогут вам заметить, что человек вас ненавидит:

Не путайте ненависть с другими эмоциями. Порой трудно определить разницу между такими чувствами, как ревность, застенчивость, страх и ненависть. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:

• В целом этот человек тихий и застенчивый?
• Вы занимаете какое-то положение или владеете чем-то, что хотел бы иметь этот человек и из-за чего он мог бы ревновать?
• Вы иногда ведете себя назойливо и требовательно? Может ли он бояться вас или вашей реакции?

Обратите внимание, насколько он перед вами открыт. Конечно, все мы разные, и то, как много мы рассказываем о своей личной жизни, зависит от ситуации. Однако если кто-то постоянно скрывает от вас информацию, связанную с вашими совместными делами, скорее всего, между вами есть какая-то проблема. Возможно, это не ненависть, а элементарная забывчивость с его стороны, но все же стоит разузнать, почему он неоткровенен с вами. Вот некоторые вещи, которыми люди обычно делятся друг с другом:

• все, что касается совместных проектов на работе;
• информация, которая явно поможет вам сделать свою работу или стать счастливее;
• сообщения с просьбой что-то передать вам.

Опознайте важные признаки

1. Не принимайте все на свой счет. Понаблюдайте за человеком, чтобы понять, ведет ли он себя грубо или безразлично со всеми, с кем говорит. Возможно, проблема не в вас, и это его обычное поведение.

   Оцените его поведение в целом. Если вы виделись только раз или если обычно он не ведет себя так, будто вы ему не нравитесь, то, скорее всего, это мелочь. У всех есть плохие дни, которые делают нас грубыми и угрюмыми. Чтобы убедиться, что кто-то вас ненавидит, вы должны обратить внимание на его поведение в долгосрочной перспективе, а не фокусироваться на одном-двух отдельных случаях.

   Не путайте легкомыслие с ненавистью. Это особенно касается людей, которые не очень хорошо вас знают, и могут не замечать, что их действия и слова сильно вас задевают. Некоторым людям очень трудно распознавать социальные сигналы, и они могут не понимать вашей негативной реакции на их поведение. Кроме того, у многих людей слова, порой, опережают мысли, и это заставляет их часто говорить то, о чем они позже сожалеют. Если вы заметили, что человек говорит обидные вещи многим людям, скорее всего, у него есть трудности с поведением в обществе, и его поступки не связаны с ненавистью именно к вам.

   Обратите внимание на источники слухов. Если вы услышали от другого человека, что кто-то вас ненавидит, подумайте, насколько достоверна эта информация. Спросите, почему он считает, что вас ненавидят, и определите, насколько эта причина веская. Если этот человек известен своими сплетнями и сеянием раздора, возможно, своими словами он хочет спровоцировать ваше волнение или же пытается облегчить кому-то задачу.

   Присмотритесь к собственному поведению. Если человек, который, как вам кажется, испытывает к вам неприязнь, ведет себя грубо только тогда, когда вы делаете что-то конкретное, подумайте, возможно, он ненавидит ваше поведение , а не вас . Вот некоторые вещи, которые могут раздражать или злить людей:

   • определенные темы для разговора;
   • слова или знаки, которые человек находит оскорбительными;
   • юмор, который может казаться неуместным;
   • просьбы что-то сделать или изменить;
   • ваша манера поведения с другими людьми, особенно с их близкими друзьями или любимыми;
   • уровень физической близости (например, многие люди обнимают всех, кого знают, а другие так делают только с избранными. Человеку может быть некомфортно от того, что вы часто или, наоборот, мало к нему прикасаетесь).

Попытайтесь наладить отношения в любом случае

1. Задавайте вопросы. Если вы заметили, что кто-то раздражается или злится, когда вы с ним говорите, попробуйте доброжелательно и мягко спросить его, какие ваши действия его расстраивают. Дайте человеку понять, что вы просто хотите получить информацию, а не просите его изменить свое поведение — это поможет вам избежать конфликтов. Если вы не хотите выяснять отношения лично, записка или голосовое сообщение даст ему время обдумать свой ответ вместо того, чтобы инстинктивно реагировать, защищаясь, не решая при этом проблему. Помните, даже если ваш вопрос прозвучит идеально и продуманно, человек может огрызнуться, и вы ничего не сможете с этим поделать. Вот некоторые варианты вопросов:

   • «Вы все время выглядите подавленно, могу ли я что-то сделать, чтобы подбодрить вас или облегчить ситуацию?”
   • «Я чувствую, что вы относитесь ко мне иначе, чем ко всем остальным, почему так?”
   • “Мне показалось, что вы рассердились, когда _______. Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы порадовать вас?”
   • «Я сделал что-то, что вас разозлило? Я чувствую, что вы сердитесь на меня, но не понимаю, почему».

2. Попытайтесь посмотреть на вещи с точки зрения этого человека. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы кто-то обращался с вами так, как вы относитесь к нему. Подумайте над подобными вариантами:

   • Может ли ему казаться, что вы даете ему несправедливую нагрузку на работе?
   • Вы чаще ругаете его, чем хвалите?
   • Вы не согласны со многими вещами, которые он говорит? Даже если вы пытаетесь скрыть свое несогласие, он все равно может понять это и не доверять вам.

3. Не злитесь. Крик или грубость не помогут разрешить ситуацию. Сохраняйте спокойствие и старайтесь прийти к компромиссу. Помните, что вы не сможете заставить другого человека говорить с вами разумным образом. Если он не желает решать проблему ваших разногласий, вам ничего не остается, кроме как избегать его.

   Следите за тем, чтобы не стать жертвой. Некоторые несчастливые люди выливают свой гнев на тех, кто совершенно не связан с источником их недовольства. Очень сложно понять, ненавидит ли вас человек или просто вымещает на вас зло. В любом случае, вам нужно постоять за себя и не быть легкой мишенью. Если вас унижают, понизьте тон до нейтрального и скажите что-то вроде:.

   • «Это прозвучало очень грубо».
   • «Зачем вы это говорите?»
   • «Мне жаль, что вам не нравится это платье, но оно мое любимое», — (или дайте решительный отпор, если посчитаете такое уместным: «Это было любимое платье моей мамы. Она умерла в прошлом году»).
   • «Мне жаль, что это расстраивает вас, я не хотел вас раздражать».

4. Извинитесь , если вы сделали что-то, что разозлило или расстроило человека. Если вы начали конфликт, то, вероятно, человек думает, что это ваша обязанность покончить с этим. Даже если это было давно, никогда не поздно попытаться помириться.

Никого стороной не обходят проблемы, которые часто возникают по вине других людей. Но когда это происходит слишком часто, даже любовь способна превратиться в ненависть. Неважно, обоснована она или нет, важно, что же делать, когда это страшное чувство становится неотъемлемой частью жизни, разрушая её до основания.

Как возникает ненависть

Ничто так не рушит жизнь, как ненависть к другому, к себе или окружающему миру. Она заполняет собой все, потому что настолько сильно это чувство, что другие просто меркнут перед ним. И именно поэтому так сложно с ним справиться, ведь когда оно возникает, то похоже на мощный пожар, который не загасить простым ведром воды, для этого понадобиться целая цистерна. И все дело в том, что она возникает из завала того негатива, который человек бездумно копит внутри себя всю жизнь.

Нам кажется, что если мы не отвечаем обидчикам или делаем это в культурной форме, чтобы другие про нас плохо не подумали и не сказали, что мы плохие, то весь негатив, который вылили на нас, просто забудется и исчезнет. Но это совсем не так. Просто наша психика устроена таким образом, что она помогает забыть плохое, чтобы мы могли выжить, только оно никуда не исчезает и ждет своего часа.

И в тот момент, когда происходит нечто подобное из того плохого, что уже пережили, из глубин памяти сразу же всплывает весь негатив, который не был пережит, осмыслен и отпущен. Он словно старые вещи, которые складируют в шкафу, откуда они постоянно вываливаются, как только туда пытаются положить ещё одну пару старых брюк. И если этих вещей слишком много, они завалят с головой так, что будет не продохнуть.

Поэтому психологи в один голос и призывают, не отмахиваться от своих чувств, не пытаться быть всегда спокойным и уравновешенным, культурным и воспитанным. Любые эмоции требуют выхода и осмысления. Чтобы не захламлять душу, их необходимо принять, пережить и отпустить, а не отложить в дальний угол, чтобы они там тихо гнили и отравляли все вокруг. Все равно наступит момент, когда от них нужно будет освободиться, так как они просто не дадут нормально жить. И нет ничего удивительного, что заброшенная в дальние и темные уголки масса, состоящая из разных негативных эмоций, постоянно сдерживаемая силой воли, превращается в нечто непредсказуемое, смертельно опасное и разъедающее изнутри, как например ненависть.

Так что запомните, возникновение ненависти гораздо легче предупредить, чем с ней бороться. И для этого от неё нужно избавляться ещё когда возникают первые ростки этого чувства, в тот момент, когда обида и желание уничтожить обидчика, причинить ему такую же боль, как и он вам, мгновенно зарождается в вашей душе в ответ на чьи-то действия.

Сделать это можно, если приучить себя отвечать на любые провокации, оскорбления и угрозы либо сразу, смотря у кого какая реакция, либо спустя какое-то время, после того, как осознал, что человек обидел и причинил боль. И неважно сделал он это намерено или специально, привыкнув, проверять на прочность тех, кто не сумел вовремя поставить его на место.

Важно понять, что ярость, обида и гнев возникают исключительно на боль, которую мы ощущаем от чьих-то слов, действий или поведения. Потому что он ведет себя плохо или неправильно по нашему мнению. Мы испытываем столь сильные эмоции, когда ощущаем опасность и угрозу, и инстинкты в этот момент пытаются защитить нас. Им все равно, исходит угроза от физического давления или морального.

И если человек подавляет в себе подсознательное желание защитить себя, он не избавляется от возникших чувств, направив их на того, кто представляет угрозу, а запирает внутри, тем самым создавая питательную среду для развития ненависти, которая достигнув критической массы, позже просто сметет с пути все установки, правила приличия и попытки убедить себя, что желать зла другому некрасиво, плохо и чревато проблемами.

Потому что ненависть – это затаенные обиды, что не сумел защитить себя, отстоять свои интересы, позволил кому-то унизить себя и причинить боль. Люди не стараются понять, что стало этому причиной. Вместо этого они пытаются сделать вид, что все нормально, считая, что подобное пренебрежение к себе, оправдывается тем, что если они посмеют себя защитить, то пострадают ещё больше. Ведь чаще всего обижают те, кто чувствуют свою власть над другими: начальники, мужчины, родители, друзья или подруги, уверенные, что им за это ничего не будет, незнакомые люди.

Поэтому ненависть столь легко отравляет людские души. Ей есть, где разгуляться, так как обида и боль никуда не исчезают, раз их не возвращают тому, кто их породил, боясь, что уволят, бросят, осудят, засмеют, посчитают плохим или отвергнут. Только при этом, страхи страхами, а вот душа требует защиты своего жизненного пространства, чести и достоинства и наступает коллапс. С одной стороны, страшно дать отпор, а с другой, из груди рвется ярость, желающая найти выход. И не найдя его, она исчезает в глубине души, где со временем её накапливается столько, что она легко трансформируется в желание отомстить, все равно кому.

Его мишенью может стать сам человек, который не сумел себя защитить, тот, кто слабее, чтобы отыграться на нем за других, ведь это не так страшно. Либо весь окружающий мир, который легко критиковать и обливать грязью, так как люди просто не подумают, что чье-то брюзжание и недовольство, которое вроде бы их не касается, на самом деле отравляет им жизнь.

Правда, подобное душевное состояние съедает и самого человека, мешая ему двигаться вперед и радоваться жизни. В попытках защитить себя от ещё большей боли, угодить своим страхам, не показать свое истинное отношение к некоторым товарищам (вдруг скажут истеричка или больная), человек все больше погружается в пучину беспомощности, которая лишь помогает взращивать ненависть и заслоняет все остальное то, что на самом деле важно и нужно.

Фото: что делать, если ненавидишь

Что делать, если ненавидишь

• Избавиться от любого чувства, мешающего жить, возможно, когда нашел источник, который его питает. Устранив причину, справиться с последствиями намного легче. К тому же это позволит раз и навсегда забыть о том, что терзало и не давало дышать полной грудью. Когда человек борется с последствиями любой болезни, облегчение он чувствует лишь какое-то время, но пока не устранена причина заболевания, оно никуда не исчезнет, только затихнет на время. А дальше, если с ним так и не разобраться окончательно, оно вообще перестанет исчезать, даже на время. Так и с негативными чувствами, не разобравшись с источником, решить проблему не получится.
• Подумайте, почему этот человек или эта ситуация вызывает ненависть. Вспомните все, что этому предшествовало, когда вы поняли, что ненавидите, что послужило толчком к её возникновению. Попробуйте посмотреть на это другими глазами.
• Обязательно научитесь находить слабые места подобных грубиянов, которые страдают от низкой самооценки, помните, что боятся они всегда силы, как физической, так и моральной и ставьте их на место. Не имеет значение, сделаете ли вы это сразу, или спустя какое-то время. Ведь люди по-разному реагируют на происходящее, и если один моментально почувствует, что его пытаются унизить, растоптать или использовать, другой может это понять спустя какое-то время. Вам причинили боль, и ваше право ответить на это в любое время и в любой форме. Правда, лучше если вы просто сообщите, что подобное поведение, слова, вопросы или поступки вам неприятны и в дальнейшем вы бы не хотели, чтобы это происходило, по отношению к вам.

• Чтобы избавиться от ненависти, стоит задуматься, а действительно ли сама ненависть и тот человек, кто её спровоцировал, достойны вашего времени, вашей энергии и сил, которые вы потратите на него. Неужели лучше отказаться от собственных достижений ради того, чтобы потратить время и здоровье, продолжая, испытывать ненависть к тому, кто и так обделен разумом и совестью, из-за чего ему и так живется плохо на свете или это, вероятнее всего, скоро произойдет.

Фото: что делать, если ненавидишь

Тот, кто привык заботиться о себе, любит себя и ценит свое время и здоровье, никогда не станет тратить время на такое бесполезное и вредное чувство, как ненависть. Конечно, он испытывает боль и разочарование, ему бывает обидно и неприятно, но он научился сразу же говорить об этом, а не копить весь этот негатив, чтобы он превратился в ненависть, которая уничтожит его жизнь. Не позволяйте себе терпеть то, что причиняет дискомфорт, и вы сумеете справиться с любым негативным чувством, оставив его тому, кто смеет причинять боль другим людям.

Как отражается на ребенке нелюбовь родной матери. Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Любовь к ребенку у многих родителей возникает с первой секунды его жизни. Кажется, что невозможно остаться равнодушным к маленькому комочку счастья, впервые взяв его на руки. Однако существуют женщины, которые испытывают нелюбовь к детям, не чувствуют нежности и трепета, ухаживая за новорожденными сыном или дочкой, и боятся признаться даже самой себе. «Я не люблю своего ребенка, что делать?!» — эта мысль приводит в ужас молодых мамочек, заставляя испытывать стыд и чувство неполноценности. Когда возникает материнский инстинкт и как полюбить произведенного на свет человечка, если кроха не вызывает искренних положительных эмоций?

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

• инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
• напряженная обстановка в семье;
• развод;
• гормональные расстройства;
• психические или физические заболевания малыша;
• материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.

Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

• сложные роды;
• незапланированная или нежелательная беременность;
• рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
• младенец рожден от нелюбимого человека;
• кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы. В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен.

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.

Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить». В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия.

Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка

Любите своих детей! Ребята, которые недополучили в детстве родительской любви, часто чувствуют себя отверженными и во взрослой жизни. Они боятся общества, критики, не уверены в себе. Перед строгими и вечно раздраженными родителями они испытывают страх и чаще всего совсем прекращают общаться с отцом и матерью. Люди, не любящие детей, растят себе подобных. Их сыновья и дочери редко способны создать полноценную семью и быть счастливыми в браке.

Что делать, если не любишь своего ребенка? Проводите больше времени с крохой – привязанность возникает при тесном телесном и эмоциональном контакте. Обнимайте малыша, разговаривайте с ним, практикуйте грудное вскармливание.

1. Помощь родственников должна быть ограничена домашними делами. Не позволяйте бабушкам брать на себя заботу о ребенке – из-за этого молодая мама перестает ощущать незаменимость и не может полноценно окунуться в материнство.
2. Опишите на бумаге, разделив ее на 2 колонки, все положительные и отрицательные стороны материнства. Сравните их – плюсов окажется значительно больше. В минуты раздражения и паники почаще вспоминайте обо всем хорошем, что связано с чадом.
3. Не искупайте свою нелюбовь дорогими подарками – это только навредит.
4. Слепая любовь вредит еще больше, чем недостаток внимания. Создайте благоприятный домашний климат, и в воспитании не возникнет трудностей.

Как полюбить своего ребенка? Нужно просто осознать, что дочь или сыночек – ваше продолжение, нет никого роднее и дороже. Материнство – новый жизненный этап, которым нужно наслаждаться!

Вам может быть интересно:

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к своим детям, такие как невнимание, излишняя требовательность, жестокость. Измену одного родителя другому и развод тоже можно рассматривать как проявления недостаточности родительской любви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет след на всю их дальнейшую жизнь. В чем причина этой нелюбви и как детям понять и простить своих родителей?

– Это действительно проявления нелюбви. Когда родители излишне требовательны к детям или жестоки, когда они забывают о детях, страстно увлекаясь выяснением отношений между собой, это свидетельствует о недостатке у них любви к своим детям. И если говорить о глубоких причинах этих явления, то они заключены во взаимоотношениях между супругами. Это вопросы их любви и нелюбви друг к другу, и нелюбовь между супругами бьет рикошетом по детям. Сами дети, как правило, не являются первоисточником возникающей в семье нелюбви, их страдания являются неблаговидным следствием нелюбви их родителей.

В связи с этим очень распространена ситуация, когда при разводе родителей ребенок считает, что родители бросают его, и он берет на себя эту огромную ношу вины за случившееся, считает себя причиной расставания своих папы и мамы, думает, что мог бы сделать нечто, чтобы этого не произошло.

Недавно по телевидению показывали фильм, историю супружеских взаимоотношений. В этой семье был ребенок, сын одиннадцати лет. Когда его отец запил и потерял свой бизнес, это послужило причиной разрыва его отношений с супругой и ухода из семьи. Жена вскоре создала новые отношения, хотя и не стремилась к ним. Сын же остается с отцом, потому что испытывает к нему глубокую жалость и верит, что папа еще выправиться. Это поступок зрелого человека! Ребенок взял на себе огромную ношу по восстановлению семьи. Когда он серьезно заболевает, то просит родителей отвезти его на тот курорт, где раньше они были счастливы всей семьей. Он был готов умереть ради счастья своих родителей и был близок к смерти. Но на курорте его папа и мама снова встречаются и их отношения возобновляются. Заканчивается фильм хеппи-эндом: семья объединяется вновь, муж перестает пить и возвращает себе бизнес.

Нечто подобное происходит иногда и в жизни, но дети не должны брать на себя такую непосильную ношу, не должны выполнять сложнейшую миссию спасения отношений своих взрослых родителей! Я хочу в этой связи процитировать Сэллинджера, его произведение «Над пропастью во ржи». В этой книге есть эпизод, где переживающий тяжелый период взросления подросток, главный герой, приходит за советом к своему учителю, и тот, видя его поиски смысла жизни, говорит ему: «взрослым является не тот человек, который хочет умереть ради кого-то, а тот, кто хочет жить во имя кого-то». В упомянутом мною фильме подросток, очевидно еще по возрасту далекий от зрелости, действительно хотел умереть за своих папу и маму и их счастье. Это было еще незрелое, противоестественное представление о счастье и это был своеобразный героизм, который заставил ребенка стать взрослым ради своих папы и мамы, и подобные вещи, к сожалению, происходят и в действительности.

Что же касается отношения детей к проявлениям нелюбви со стороны своих родителей, то рано или поздно в жизни каждого из нас, у кого есть папа и мама, наступает тот момент, когда мы должны примириться со своими родителями такими, какие они есть. У кого-то это примирение наступает раньше, еще в юности или молодости, у других – в зрелые годы, но оно необходимо. Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни.

На консультацию приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, они не могут понять, что происходило, они хотят разобраться в этом, хотят решить эту проблему. Это правильно. Если мы когда-то не могли поступить, как надо, то мы можем постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и в голове выстроить – как правильно нужно было поступить. И это сделать сейчас хотя бы в таком, «имитирующем» варианте. Необходимо: просто взять и честно сказать, что я тогда испытывал в отношении к родителю: я чувствовал гнев, обиду, это неправильная реакция. А какая правильная? Как бы я сейчас мог поступить? Я бы подошел к нему и сказал: «Ну ладно тебе, ну прости меня, я неправ, я чувствую обиду. Мне очень неприятно, что ты так ведешь себя с мамой». И произойдет такой вот виртуальный диалог, при котором что-то происходит на уровне чувств внутри. После этого очень часто люди говорят: «Да, я чувствую облегчение».

И вот эти чувства облечения и свободы нужно постоянно держать внутри как путеводитель. Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней и духовной жизни, и не откладывать в контейнер негативные мысли, чувства, а тут же вынести их на свет: и внутри-то ничего – ты свободен! Если мы будем ориентироваться на это состояние, в нашей жизни будет меньше неадекватных реакций.

Мне кажется, подростку это тоже под силу. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и ребенок вошли уже вот в эту колею, в негативный стереотип поведения, и не могут выйти из него? Стереотип – это вещь очень прилипчивая, не просто выйти из этой колеи и встать в позицию наблюдателя. Кто-то один должен выйти из этого стереотипа. Сейчас очень часто выходят и помогают родителям дети. Дети могут просто что-то сделать для родителя, чего бы тот хотел от них: измениться, исправиться, сделать это в подарок родителю. Родитель заметит эту перемену, потому что вряд ли есть такие злостные родители, которые так ненавидят детей, чтобы их просто уничтожить. Многие родители живут просто в спешке, в скачках, даже и хотят измениться, но что-то им мешает…

– То есть, не нужно бояться быть не понятыми родителями, не нужно бояться откровенных разговоров, если поймать момент, когда родитель, может, в каком-то особом душевном расположении? Этому разговору должны предшествовать какие-то действия со своей стороны: выполнение каких-то просьб, пожеланий, чтобы родитель увидел детское послушание, подготовить почву. А потом уже попробовать обсудить проблемы, которые не дают данный момент свободы ребенку, не дают надежды на светлое будущее. Открытость – и внешняя, и внутренняя, – это хорошее дело, да?

– Да. Эта модель поведения помогает во всех ситуация, где мы хотим построить тесные, доверительные, родственные отношения.

Вчера была девушка на консультации. Ей 28 лет, и, несмотря на то, что она уже живет отдельно от мамы, у них на психологическом уровне границы еще не выстроены. Что я имею в виду? Есть такое понятие «со-зависимые отношения», это когда люди очень крепко связаны на эмоциональном уровне, и это не любовь в нормальном ее проявлении, это «перевернутая», несвободная любовь. Когда зависимые люди рядом, они ругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Вот в этом смысле границы не выстроены – когда они неуважительно друг к другу относятся. Они, бывает, кричат друг на друга. Неосторожное отношение к другому человеку.

И эта девушка боится откровенного разговора с матерью: «У меня так много злости. Я мщу, наверно, маме до сих пор. Но я боюсь и сказать, что она была не права, и обидеть ее». Но, извините меня, мы выбираем: или мы будем носить эту злопамятность в себе, или мы все-таки проговорим. Перешагнуть через свой страх необходимо. Почему? Ей 28 лет, и она еще пока не замужем. Потому что если мы с родителями не проработаем эту тему, тему близости, откровенности, доверия, то тогда мы не сможем строить нормальные отношения нормальные с любимым человеком. То есть, это «репетиция», которую мы должны отработать для того, чтобы в нашей семье было все по-человечески, понимание было.

Часто мы очень восприимчивы к тому, как нас обижают, как нас огорчают. А важно, наоборот, быть все время на пике внимательности к другому человеку, как его не обидеть. Боязнь не того, что он мне скажет. Что если я пойду с какими-то вопросами, то он меня не поймет. Необходима боязнь его огорчить.

Что кроется за боязнью, что нас огорчат? Мы знаем человека только с точки зрения своего перекошенного представления о нем. Перекошенное – это тоже стереотип: «Если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет». Да откуда ты знаешь? Понятно, раз, два, три ты подступал к нему, он тебя «отшил». Разные способы ты уже пробовал…

А ты попробуй один способ! Ты говоришь, что ты его знаешь, он тебя не услышит, а ты поведи себя вот таким, простым образом: попытайся один раз сказать ему о своих чувствах, второй раз сказать. Не бойся ему сказать! Не кричать, а просто сказать: «Я был неправ». «Мне показалось, что ты не прав». Он скажет: «Ну да, ты перегнул палку» или «Да ладно, прости, я не прав». Мы не знаем, как он поведет себя. Но если мы будем кричать, однозначно он, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Включатся эти внутренние «звери»…

А если мы ему спокойно скажем, то почему он нас не услышит? Может, не услышит сейчас, тогда я ему завтра спокойно скажу. А, может быть, промолчу, помолюсь, чтобы Господь ему помог меня понять.

Мы же это должны и у Бога просить. Потому что иногда действительно бывает сложно людям перестроиться, со своей точки зрения сдвинуться. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. И мы что можем? И мы все нищие духом, мы все не имеем полноты любви, этой полнотой обладает только Бог, и поэтому если есть непонимание в семье, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – так проявляется дефицит любви. И мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту любовь к своим родителям, которой нам не хватает.

– Я заметила по себе: часто бывает, что когда начинаешь с человеком откровенно обсуждать какие-то недопонимания, выясняется, что совершенно человек не такой, каким ты его себе представлял, и думает о тебе вовсе не так плохо, как ты думал. У страха глаза велики! Проблемы мы усугубляем именно тем, что не обсуждаем их, и это накапливается с годами. А потом выясняется, что началось все с мелочи, а выросло в серьезную проблему. Где-то надо бы перетерпеть эту мелочь, чтобы она со временем не превратилась в то, что потом очень сложно будет распутать, да?

– Здесь нужна мера. Когда-то действительно можно перетерпеть, когда-то лучше сказать. Бывает, люди думают, что надо смиряться, терпеть – и они молчат, стиснув зубы, ничего не высказывая другому. Здесь нужно быть очень гибким. И понимать, когда нужно высказать, а когда лучше смолчать. Допустим, если человек уже несколько раз повторял одно и то же, а другой его не слышит, тогда, наверное, нужно просто «отойти в сторону» эмоционально, и только за него молиться. И терпеть.

– В чем другие основные причины нелюбви к детям? Часто дети страдают от невнимания или от недоброго настроения своих родителей, причиной которых являются проблемы самих родителей, но почему это вымещение происходит?

– Мы снова должны поговорить на тему взаимоотношений между супругами и на тему способности супругов добросовестно исполнять свои семейные роли. Иногда супруг, например, представляет собой неуверенного в себе человека, не способного к ответственному принятию решений. Он видит, что его супруга гораздо более успешна в этом отношении и является фактическим лидером в семье, то для такого мужчины большим соблазном (искушением)является в качестве компенсации своего положения унизить свою жену и оторваться на своем ребенке. Так, на недавней консультации женщина рассказала о том, как ее муж, занимаясь уроками со старшей дочерью, приказал ее переделывать домашнее задание до тех пор, пока она не выполнит его правильно, запретив ей раньше этого ложиться спать. При этом эта семья из четырех человек – супругов и двух их дочерей – вынуждена ютиться в маленькой комнате, в очень стесненных условиях, и все семейные конфликты неизбежно оказываются на поверхности. По всей видимости, этот мужчина желает причинить боль своей супруге, и делает этот через наиболее слабое звено в их семейной системе. В других случаях, когда между этими супругами происходили конфликты, женщина оказывалась более сильной и побеждала в них. И теперь ее муж стремиться отомстить ей страданиями ее дочери, вуалируя эту месть проявлением добросовестного отцовства. В то время как другие мужчины вообще не интересуются жизнью своих детей, стараются как можно больше времени уделять работе или своим удовольствиям, он готов и час, и два и три делать уроки со своими дочерьми, но при этом делает их так, чтобы причинить боль своей жене. Ребенок в этой семье выступает оружием семейного конфликта. И именно семейные конфликты являются наиболее распространенной причиной неадекватного и жестокого обращения с детьми. И мать и отец, как правило, любят своего ребенка, но негативные эмоции часто берут верх над этой любовью и здравым смыслом.

– Отношения взрослых с детьми часто строятся односторонне, не в качества диалога, а монолога, путем доведения до детей требований и информации. Дети часто страдают от своей непонятости родителями…

– Да, это очень распространенная картина: родители замотаны и задерганы, проводят все свои дни на работе, им некогда общаться со своими детьми, детально разъяснять им свои требования или пожелания, и поэтому они ограничиваются директивами, как бы опускаемыми до уровня детей, которые последние обязаны беспрекословно выполнять. С одной стороны, причиной такого ограниченного общения является нехватка времени, с другой же дело в том, что всегда проще приказать что-либо, используя свою силу, чем строить с детьми сложные доверительные отношения, чем подробно делиться с ними своими пожеланиями, чем объяснять им смысл каждого требования или просьбы. Так проще, но со временем недоверие и отчужденность детей и родителей в такой ситуации накапливаются как снежный ком, и, в конечном счете, приводят к непоправимому разрыву между детьми и родителями. Это все наша душевная леность! Наше нежелание уделить время своему ребенку, выяснить его интересы, его желания, его отношения к чему или кому-либо. Часто этот перекос в общении является наследственным, переходит из одного поколения в следующее, часто он связан с природной или выработанной некачественным воспитанием избалованностью и эгоистичностью родителей, их неспособностью считаться с другими людьми и их мнением. Сегодня это распространенные болезни. Когда же это происходит, когда мы не уважаем «хочу» другого человека, то мы накапливаем в нем недовольство собой и жажду отмщения. И если сегодня наш ребенок беззащитен перед нами, не может дать нам отпор, то в будущем все может измениться. И кроме этого, разве интересно строить свое общение с людьми так, словно они бездушные марионетки, роботы, куклы? Мне кажется, что гораздо интереснее и полнее отношения между уважающими друг друга и любящими друг друга людьми. Со временем же процесс разобщенности между родителями и детьми становится запущенным, и уже нельзя будет найти с ним того необходимого контакта, который можно было обрести в раннем возрасте ребенка. В свое время наша холодность и эгоистичность скажутся либо серьезной травмой в отношениях, либо безнадежной отчужденностью, в любом случае это будет иметь неблагоприятные последствия.

– В положении непонимания родителями я вижу для ребенка два возможных варианта поведения: он либо смиряется со своим положением, отказывается от противостояния родителям до тех лучших времен, когда он станет взрослее, сильнее и самостоятельнее. Либо ребенок предпринимает какие-то шаги для разрешения ситуации тогда, когда она только складывается. Скажите, что может сделать ребенок со своей стороны для того, чтобы, не дожидаясь своего взросления, откорректировать поведение своих родителей, изменить со своей стороны взаимоотношения с ними? Существуют ли какие-либо методы, с помощью которых дети могут достучаться до своих родителей, заставить их выслушать себя и понять?

– Это очень перекошенная форма отношений, откорректировать которую сложно. Недавно ко мне приходила женщина, которая руководит скаутской подростковой организацией. Она приводила ко мне своих ребят, и некоторые из них задавали такие же вопросы. Эти ребята, в основном приемные или из неблагополучных семей, в своих семьях часто, образно говоря, летают из угла в угол. Они только и слышат: «ты дура», «молчать!», «делай так, как надо!». И в этих случаях даже индивидуально очень сложно дать эффективные рекомендации, ведь если родители не желают меняться, если они заматерели в своем отчуждении от детей и пренебрежительном отношении к ним, то изменить их детям практически невозможно.

Что все-таки может сделать ребенок в такой ситуации? Он может перестать сопротивляться там, где сопротивление нецелесообразно. Если родители выдвигают разумные требования, пусть даже в неприятной форме, их необходимо послушаться. И возможно, послушание не останется без внимания, будет вознаграждено родительской любовью, лучшим отношением.

Вообще, если дети ставят перед собой вопросы типа «как мне построить отношения с мамой, с папой», то это уже мыслящие люди, анализирующие свою жизнь и поведение, они могут изменить свои отношения с родителями. Таким детям я говорю: «Ваши родители иногда кажутся вам монстрами, и действительно они часто ведут себя жестоко или неумно. Но как бы там ни было, вы не должны осуждать своих родителей. Несмотря ни на что родителей следует почитать. Примите, прежде всего, как факт, что ваши родители несправедливы, но даже такие они должны быть любимы и почитаемы вами».

Конечно, это очень тяжело. Мы не знаем, почему существует столько несчастливых семей, где дети страдают из-за своих родителей. Может быть, эти семьи можно представить как горнило, где дети могут шлифовать свои сердца в поисках любви и примирения со своими родителями.

Недавно я смотрела документальный фильм, состоящий из двух историй. Одна история рассказывает о материально благополучных, образованных и состоятельных родителях, которые давали своим детям все. Он – кандидат юридических наук, она – успешный практикующий юрист, они владели квартирой и загородным домом. И вот их сын, уже выпускник престижного ВУЗа, предъявляет своим родителям требования: «переведите загородный дом в мою собственность, или я убью вас». И он действительно, представьте, убивает своих родителей, потому что они отказались выполнить его абсурдную просьбу! А другая история описывает ситуацию с девочкой, которую бросила мать, сдав ее в приют. Сделав это, женщина вновь вышла замуж, родила в новом браке еще двоих детей. Когда же она стала старой, то подросшие дети упекли ее в дом престарелых. И дочь, которую она когда-то бросила в приюте, разыскивает свою мать. Ее спрашивают: «Зачем она вам нужна? Она же бедна, у нее ничего нет, она уже очень стара и больна!» На что дочь отвечает: «А мне ничего не надо, я просто хочу ей помогать!» Вот такие две разные судьбы.

Отец и мать – это всегда отец и мать, мы должны их любить и принимать любыми. Это необходимая наша задача – так или иначе быть с родителями в мире, примириться. Если мы не сделаем этого, мы не сможем создать собственную счастливую семью, не сможем жить счастливо со своими собственными детьми. Наши долги перед нашими родителями будут висеть над нами дамокловым мечем.

Дети могут помочь своим родителям и себе, если поймут то, что я сказала только что, и сохранят любовь к своим родителям и стремление к миру с ними. И сильнейшие в любви – те, кто хотят понять, простить, разобраться в том, что происходит, кто хочет вопреки всему вернуть мир в семью, – добьются в этом успеха. Это искаженная, ненормальная форма строительства жизни в семьях, но в наше время многое перевернуто с ног на голову. В традиционной, патриархальной семье такие конфликты невозможны в принципе. Если отец принял решение и озвучил его – оно не подлежит обсуждению, все, баста. И если ребенок жалуется матери, то она отвечает ему: «делай так, как сказал отец». Сейчас все иначе. Теперь дети командуют родителями, заставляя их выполнять все свои капризы, либо спасают их, приводят их к Богу. И уже мне приходится убеждать детей слушаться родителей, если сами они воспринимают даже разумные и нужные распоряжения как унижение для себя.

Что папа требует от тебя? Он хочет, чтобы ты в десять часов была дома? Ну, извини меня, а почему это не правильно? Давай порассуждаем вместе, стоит ли тебе упорствовать в своем желании гулять до ночи… И в ходе таких разговоров моей целью является убедить детей принять самое естественное положение в семье, когда родители являются почитаемыми авторитетами, которых необходимо слушаться.

Мне приходится работать с юными и взрослыми людьми, которые сталкиваются с проблемами в строительстве своих собственных семей, вызванных прошлыми конфликтами с родителями. Мы совершаем с ними путешествия в прошлое, обсуждаем и анализируем те травматичные ситуации, которые происходили, ища наилучшие выходы из них. Недавно одна молодая женщина рассказывала мне, как однажды, когда она была подростком, ее мать купила ей к празднику новое платье, которое дочь случайно испачкала. И наказание за этот проступок было неравноценно ему самому: последовал скандал, который уже взрослая, тридцатилетняя дочь помнит до сих пор! Начинаем разбираться. Да, мама была излишне требовательной, недостаточно справедливой. Спрашиваю у женщины, а что чувствовали вы тогда? Она отвечает: «Конечно, обиду!» Тогда я предлагаю ей: «А как бы вы поступили в той ситуации сейчас?» Она говорит: «Мне нужно было не спрятать обиду, а простить маму, попытаться поговорить с ней по душам сразу после того конфликта». Я предлагаю: «давайте представим, что вы сделали бы предметно, представим, что вы сейчас снова там, в прошлом!» И женщина отвечает: «Я подошла бы к матери и сказала ей: мамуль, прости меня!».

Понимаете? Если человек проглотил обиду, то она мучает его до тех пор, пока он не расстается с ней. Если ребенок не теряет своей посредственности и любви к родителям по мере взросления, то многие конфликтные ситуации разрешаются с пол-оборота. В той ситуации мать была не права по отношению к дочери в том, что была жестока с ней, но и дочь была не права в том, что не примирилась с матерью, сохранила по отношению к ней обиду. Не подошла, не обняла мать, а замкнулась в себе, отвернулась от нее. И пронесла свою боль через годы.

Обида – это зло в нравственных категориях, она причиняет боль и тому, кто обижает и тому, кто обижается. А разве люди хотят себе зла? Так разве хорошо обижаться на родителей и не расставаться с этими обидами? Если таким образом поговорить с ребенком, он научиться разбираться со своими чувствами и это поможет ему сохранять любовь в отношениях с родителями.

– Как сказывается нелюбовь родителей на взрослой жизни их детей? Какими вырастают дети, которых недолюбили в детстве? Чем они отличаются от других людей по характеру, по темпераменту? С какими специфическими сложностями они сталкиваются?

Сегодня женщина рассказывала мне: «Мой муж начинает меня унижать, он предъявляет ко мне множество претензий и, если я не поступаю так, как он хочет, то доходит до того, что распускает руки». Речь идет как раз о мужчине из неблагополучной семьи. И пока, через остроту конфликта, он не придет к пониманию того, что необходимо не только требовать любви и внимания от жены, но и самому давать их ей, то он так и останется эгоистичным ребенком, но ребенком в искаженном виде… как бы карликом. Он не сможет развиваться, расти в личностном отношении.

Далеко не все в нашей жизни зависит от других людей, и не стоит ждать милости от природы или постоянно требовать этой милости от окружающих. Можно и нужно самому отдавать себя людям, и чем больше человек считает необходимым и должным отдавать, тем полнее он становится как личность и тем богаче становится его жизнь. Мы не знаем часто, насколько мы богаты. Сегодня типично искать удовольствия и радости от окружающих, вместо того, чтобы дарить ее другим. Каждый из нас в этом отношении похож на колодец, который нужно долго раскапывать, чтобы получить воду, чтобы достичь источника. Но когда эта работа выполнена, мы насыщаемся сполна той радостью, которую пытались по капле или глотку добыть из других. Невозможно и нельзя все время быть потребителем, требовать «дай, дай, дай». Такой человек становится карликом-инвалидом, и он бывает порой уже неспособным повернуть вспять те разрушительные процессы, которые он сам же и запустил.

К нам на телефон доверия звонят очень многие люди, которые боятся выходить из дома, из своей комнаты потому, что совершенно замкнулись в себе самих, законсервировали свои проблемы общения, вместо того, чтобы решать их. Недавно нам звонила женщина, которая живет со своей матерью и они давно уже не разговаривают друг с другом. Когда же мы стали разбираться в этой ситуации, то оказалось, что мать уже очень пожилой человек, страдающий многими болезнями, но при этом продолжающий ухаживать за своей молодой дочерью. И эта несчастливая женщина спрашивает у меня: «что я могу сделать, как мне быть, моя жизнь несчастна!» Я советую ей: «А вы не могли бы начать с того, чтобы помириться со своей мамой, выяснить, что ей нужно, как вы могли бы ей помочь?» – «А что я могу сделать?» «Вы можете многое! Хотя бы спросить у матери как она себя чувствует, приготовить ужин…»

Вы понимаете, это уже совершенно патологическая ситуация, но оказаться в ней или в какой-либо другой, это выбор каждого из нас. Но совершенно ясно, что убеждение в том, что нам постоянно кто-то должен, оборачивается для нас большой проблемой, большими разрушениями в нашей личности, которые очень трудно будет восстановить. На самом деле, в любом своем положении и состоянии мы можем исправиться, начав с малого.

– Широко распространена ситуация, когда главой семьи является мать, либо в силу своего превосходства над мужем, либо в силу отсутствия последнего. Тогда для ее сына велика вероятность превращения в «маменькиного сыночка». Можно ли как-нибудь избежать этой опасности, или искажения в личности детей в такой семье неизбежны? И дополнительный вопрос: деспотизм родителей является, как правило, проявлением распущенности или гордыни, самоуверенности человека?

– Сейчас в психологии популярна тема границ, которые необходимо устанавливать между людьми для эффективного общения и успешной реализации взаимоотношений. И если мы говорим о том, что родители вмешиваются в семейную жизнь своих взрослых детей, шантажируют их своим родством, то это, безусловно, духовная болезнь. С точки зрения психологии потребность властвовать и держать под контролем все аспекты жизни своих близких – это искажение навыка выстраивания границ между собой и другими людьми, агрессия в пределы личностного пространства других людей.

Конечно, нельзя переходить и другую грань и строго требовать от детей или родителей жестко исправлять любые ошибки своих близких в отношении с собой. Следует помнить и о таких ценностях, как жертвенность, смирение, прощение грехов других людей по отношению к себе. Необходимо избегать неполезных крайностей: нельзя, защищая свою свободу, запрещать родителям вообще давать какие-либо советы либо распоряжения, тем самым разрушая отношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения и манипуляции собой. Необходимо найти золотую середину, когда ты можешь и хочешь жить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собой и своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, ты можешь свободно отказаться от выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или которые противоречат твоим ценностям и принципам.

Что же касается проблемы воспитания «маменькиных сынков», то залогом ее предупреждения является понимание матерью того предела, до которого она может и должна играть в жизни своего ребенка решающую направляющую роль, после которого она обязана предоставить ему самостоятельность, позволить ему самому, методом ошибок и проб, научиться управлять своей жизнью. Но, к сожалению, часто мне приходится работать с уже тридцатилетними мужчинами и женщинами, которые жалуются на чрезмерную опеку или тиранию со стороны своих матерей, жалуются на то, что их матери не воспринимают их взрослыми людьми.

Все дело в том, что свою зрелость следует демонстрировать не с помощью заявлений типа «мама, отстань от меня, я уже взрослый, хватит мною командовать!», но с путем демонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. И поскольку изменить свою маму крайне сложно, то следует изменить себя. Что это значит? Это значит, что следует, например, перестать обижаться на свою маму, вспыхивать от каждого ее замечания или распоряжения, которое мы не хотим выполнять, следует научиться спокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все возможные проблемы. В ходе таких спокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что вы любите ее, обсудить с ней, как и когда вы будете ей помогать, но при этом установить те границы собственной жизни, которые она не должна будет пересекать без вашего разрешения. Следует сказать своей маме: «я очень люблю тебя, но и свою семью я люблю тоже. Вы – разные части одной моей жизни, и вы в равной степени мне дороги. Ты должна это понять и не препятствовать мне строить мою жизнь». Подобный разговор очень важен, ведь часто причиной разногласий с матерью у взрослых детей является материнская ревность по отношению к сыну, ее боязнь потерять его тогда, когда у него появляется супруга.

– Если между родителями портятся отношения, назревают или уже происходят скандалы, что может в этой ситуации сделать ребенок? Вы рассказали нам интересный случай из кино, но что может сделать обычный, среднестатистический ребенок в подобной же ситуации, когда он видит, что его родители собираются расставаться? Как ему вести себя в такой ситуации?

– Ребенку, прежде всего, важно понимать, что ему объективно не по силам взять на себя ответственность за эту ситуацию, ему не по силам исправить ее. Кроме того, он не должен осуждать своих родителей и давать им какие-либо оценки. Не стоит занимать сторону какого-либо одного из родителей. Впрочем, вольно или невольно ребенок все равно занимает позицию того из родителей, кто больше уделял ему внимания, того, кому его субъективно в большей степени жалко. Но ребенок объективно не способен видеть жизнь своих родителей объемно, не способен в комплексе оценивать участие каждого из них в своей собственной жизни и «вклад» каждого из родителей в тот конфликт, который ведет их к расставанию. Поэтому следует стараться по возможности сохранять нейтралитет, уделять внимание обоим родителям и обоим им сочувствовать.

– А что делать ребенку тогда, когда кто-то из его родителей находится в беде? Тяжело болеет, пристрастился к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Можете ли ребенок помочь своему родителю и как ему в подобное ситуации помочь самому себе?

– На одной из консультаций женщина рассказывала мне об игровой компьютерной зависимости своего мужа. Их сын, видя состояние своего отца, стал относиться к отцу с пренебрежением, с плохо скрываемым презрением, практически проецируя отношение к этой проблеме своей матери. Сын перестал реагировать на просьбы отца, с насмешкой комментирует его поведение, и, более того, недавно сам тоже подсел на игровую зависимость. Эта ситуация является хорошей иллюстрацией того, что если ребенок не сопротивляется рвущимся в его мир и его сознание страстям своих родителей, если ему не удается сохранить свою любовь и уважение к родителям, то он оказывается сам в той или иной степени пораженным ими.

Что же касается того, как ребенок может помочь своим родителям, то его первая помощь может заключаться в том, чтобы не осуждать своих родителей. Не оскорблять их, не программировать себя на неприязнь к родителям, потому что если ребенок соблазниться этим, то в будущем он сам рискует стать жертвой подобных духовных болезней. Вспомним ветхозаветную историю о Хаме. Его отец собрал урожай винограда, перебрал с употреблением вина до той степени, что, спасаясь от хмеля и жары, разделся и голым лег спать в саду. Когда Хам со своими братьями вошел в сад и застал его в этом положении, то он принялся насмехаться над своим отцом, показывая на него пальцем. Но его братья поступили иначе. Они закрыли глаза и ушли, не разделяя восторгов Хама. Они не хотели даже видеть позора отца, не то чтобы осуждать его. И в результате имя Хама стало нарицательным. Давайте же не будем хамами, будем любящими и верными детьми!

– Что делать тогда, когда ситуация в семье так мучает и обессиливает ребенка, что ему уже не хочется работать над собой, не хочется учиться, искать работу, но хочется все бросив гулять, пить, употреблять наркотики и может быть даже покончить с собой? Как быть, когда от каждодневного повторения одной и той же невыносимой семейной обстановки хочется пойти и назло всем сделать что-нибудь с собой?

– Такие мысли приходят в голову подростка тогда, когда в нем включается механизм жалости к себе. Ему кажется, что если он окунется в омут асоциального образа жизни или предпримет попытку суицида, то окружающие обратят на него внимание и помогут ему, с одной стороны, а с другой стороны ему хочется, конечно, спрятаться от боли, которая переполняет его. К сожалению, алкоголь и наркотики – это один из легчайших «выходов» из тех трудных ситуаций, в которых оказываются сегодня подростки, хотя выход и иллюзорный. Кроме этих «выходов» есть и другие, более сложные, но гораздо более реальные. Хорошо всегда иметь в виду полный перечень возможных решений. Подумать о том, что кроме вышеперечисленного, можно еще заняться спортом, можно проводить больше времени с друзьями, живущими в хороших семьях, и постараться воспринять их опыт семейной жизни, можно попытаться реализовать свои таланты.

Для этого нужно обратиться к самому себе, найти себя. Чтобы найти оптимальное решение любых проблем нужно как следует поговорить с самим собой, позволить себе побыть наедине и найти решение. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях или вещах, например в алкоголе, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.

Часто ребята даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от боли, от проблем. Именно сейчас, когда оголены все их чувства. Когда им больно, они пытаются найти безопасное для себя место: подворотня, дискотека, тусовка. Сейчас для них это соломинка, отдушина. Но ведь вернуться придется. В дом, где ничего не изменилось, где как не давали им свободы, так и не собираются давать, где постоянно контролируют, требуют отчета…

Как разрешается такой конфликт? Есть такие дети, кто вообще отрицает, что проблема существует, кто-то вытесняет ее: «ничего такого не происходит, все нормально» – и вглубь загоняет свои чувства. Есть те, кто в агрессию срываются или в отчуждение: никак не отвечает на вопросы, где он и что он.

Крайняя ситуация – бегство, паническое бегство от родителей. И понятно, никакого решения проблемы в таком случае нет, а напротив, положение усугубляется. Чаще всего, это порождает эмоциональную депривацию человека, когда он вообще становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате такой примитивной модели развития отношения заходят в тупик. Почему? Потому что отрицание проблемы – это не значит, что ее нет. Она есть! Помните сказку про Колобка? Бабка с дедом наскребли муки, замесили тесто, испекли колобок, радовались ему, а он вдруг унесся неизвестно куда! Встречаясь в очередной раз с опасностью, он все дальше и дальше уходил от проблемы, и в итоге скатился в лапы лисы, самой привлекательной и ласковой, но оказавшейся самой коварной. В общем, Колобок попался в ловушку собственной непредусмотрительности. Настоящую любовь, настоящую привязанность и хорошее отношение променял на иллюзорное счастье. Мне кажется, что этот образ хорошо иллюстрирует на простом языке интересующую нас проблему, как она может развиться и к чему привести. Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле мы еще больше в них увязаем.

Потому-то, если есть проблема – надо ее решать. Если человеку что-то надлежит понять – он должен понять, он должен прийти к чему-то, научиться чему-то. А если он от этого уходит, если он не преодолевает, не пересиливает себя, то попадает в ситуацию еще более сложную.

– А вот чувство любви – к родителям, к близким – оно, как вы считаете, является даром или его можно в себе воспитать? Через чувство благодарности, через чувство взаимопонимания, которое в свое время помогло? Ведь бывает, что живешь – вроде бы и неплохо – со своими родителями. И вдруг понимаешь, что любви-то нет, потому что определенных вещей от них ты не можешь снести, амбиции пересиливают.

– Вообще-то, любовь – это дар, данный каждому человеку абсолютно, без исключения. Другое дело, что этот дар должен культивироваться, он должен взращиваться. Поэтому, конечно, через воспитание в среде семейной, но и через воспитание личностью своей души. Если у нас чего-то недостает, любви, например, то мы должны «воспитывать» это, «напитываться» этим через литературу, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через какие-то добрые дела.

– Часто как раз бывает, что ситуацию в доме ты разрешить не можешь, но тебя жизнь заставляет помочь кому-то другому. А после этого у тебя откуда-то появляются силы, и ты в свой дом уже возвращаешься другим человеком. Ты начинаешь думать: «Если я помог постороннему человеку, неужели я дома таким же и останусь?». Так как же быть, в первую очередь разбираться с собой или сначала другому помочь?

– Мне ближе подход «помоги другому». Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться, так скажем, наедине с собой и закиснуть. Я знаю, что есть люди, которые «экономят» себя очень в этом смысле. И в итоге время бесследно проходит, и человек много теряет. Потому что время – это категория невозвратная.

Поэтому лучше все-таки выйти и помочь кому-то. Это самое лучше средство от всяких депрессий, уныния, и от личных проблем. Иной раз кажется, что усталость валит тебя с ног. Какая уж тут работа! Срочно надо отдыхать! И ты уже попался на эту наживочку. А попробуй сказать себе: «Не надо отдыхать, все управится, Господь поможет и все тебе даст» – и вдруг открывается какой-то «клапан». И ты уже как «перпетуум мобиле» вперед движешься.

Человек – это вечный двигатель. Это такое феноменальное явление – человек. «Все время движение» – это должно быть наше кредо.

Нужно все время себя вытаскивать за волосы, хоть это и больно! Все дело в том, что боль на самом деле приводит к радости, к счастью, к благополучию, а временный уход от проблем – он может создавать иллюзию комфорта, когда тебе хорошо, спокойно, и вот в этой скорлупе вроде бы ты ушел от проблем – а на самом деле они тут как тут. Сейчас сплошь и рядом депрессии. Многие употребляют антидепрессанты. Бессонница – таблетка. Тревога – опять таблетка. Это ведь далеко может завести, это уход, уход, уход… Наша православная традиция говорит о том, что человек – воин, мы называем себя «воинами Христовыми». А это означает: быть в постоянном противодействии – лени, комфорту, желанию убежать от проблем, от конфликтов, от решения ситуации, от объяснений, от страхов.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме – не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт».

И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» – это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» – этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще больше стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

©Peg Streep, перевод Юлии Лапиной.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве — придумывают истории, во взрослой жизни — стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• «со мной что-то не так»,
• «я недостаточно хороша»,
• «я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем — привычной критикой. Расти без материнской любви — сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача — настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».

Что делать, если мать ненавидит дочь: психология на практике

Здравствуйте, сегодня расскажу о том, что делать, если мать ненавидит дочь. Обязательно поделюсь несложными рабочими техниками, которые вы сможете тут же применить на практике, чтобы наладить отношения с мамой.

Благодаря практикам осознанности Безлогичного метода академика Лосева, которыми я с вами поделюсь, многие уже успешно проработали отношения ненависти и неприятия между мамой и дочерью. Причем, сделали это самостоятельно, не прибегая к долгосрочной психотерапии, а просто изучив эти инструменты.

На сегодняшний день эти люди наслаждаются взаимопониманием и добрыми отношениями со своими мамами, и я в их числе. Если вы искренне желаете наладить и ваши отношения с мамой, настройтесь на работу. Вы справитесь, это несложно!

С чего начать прорабатывать отношения с мамой

Начнем с инструмента, который называется “Терапия ключевых слов”, чтобы убрать стресс, который доставляют вам такие отношения. Это будет вашим первым шагом на пути к взаимопониманию с мамой. 

Важно понимать, что одна-единственная практика не решит сразу всех проблем в отношениях, но это будет начало пути, который приведет вас к результату. Дорогу осилит идущий!

Для того, чтобы приступить к этой практике, вам потребуется:

1. свободное время — 60 минут ровно;
2. место для практики, где вас никто не побеспокоит в течении часа;
3. лист бумаги и карандаш или ручка, чтобы записывать фразы, осознания, свои убеждения или эпизоды прошлого, которые будут “всплывать” у вас во время практики осознанности;
4. таймер или будильник, который вам поможет контролировать время проведения практики.

Что конкретно нужно сделать, чтобы проработать ваше убеждение, что ваша мама вас ненавидит, и освободиться от стресса, связанного с этим? Нужно сделать следующее:

• завести ваш будильник ровно на 60 минут;
• сесть на стул или диван в тихом месте, где вас никто не будет отвлекать; предварительно предупредить близких и отключить телефон;
• закрыть глаза;
• монотонно мысленно или вслух все 60 минут с закрытыми глазами повторять фразу “мама ненавидит меня”.

Что будет происходить в течении часа практики

В течении этого часа вы будете погружаться в эту фразу, в это негативное убеждение, в это состояние. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы освободиться от стресса и буквально стереть из своего сознания и подсознания эту негативную установку.

Стирание негативных программ из подсознания — важное научное открытие академика Лосева, которое помогает быстро освободиться от стресса. Он изучал этот прием с помощью приборов и выявил, что дозированное монотонное воздействие на мозг негативной программой приводит к ее стиранию, срезанию.

Воздействие это обязательно должно быть именно дозированным (ровно 60 минут — не меньше и не больше!) и монотонным (мы не отвлекаемся в течении практики на события вне вас и не блуждаем мыслями по другим делам внутри!). Результат: мы ликвидируем негативную программу и возвращаем себе энергию, которую мы вкладывали в эту проблему.

Также в процессе этой практики мы наконец-то обращаем внимание и сосредотачиваемся на наших чувствах и переживания по этому поводу. Мы их осознаем, проживаем, принимаем, иногда (или часто) — понимаем их причину, сам момент их возникновения.

У каждого эта работа происходит по-своему, свои реакции во время практики, свои осознания, свои причины — у каждого индивидуальные. Обычно такая практика проходит нелегко, часто со слезами в процессе, но заканчивается чувством легкости, освобождения и ощущением, будто груз с плеч скинули.

В ближайшие три дня после проведения этой практики мы отмечаем прилив сил и энергии. А наша негативная программа, с которой мы работали таким образом, становится не актуальной для нас. Она перестает на нас воздействовать и определять наше поведение.

Если в конце практики нет этого чувства легкости и освобождения, то на следующий день повторите ее. Так бывает, если программа мощная; особо мощные и влиятельные наши негативные убеждения мы можем “выкорчевывать” и три, и пять раз. Но в 80% случаев программа ликвидируется с первой же практики.

Подробнее о Терапии ключевых слов (и о других инструментах академика Лосева) вы можете ознакомиться на моем блоге. Попробуйте рабочесть этих практик на вашей конкретной ситуации — поработайте Терапией ключевых слов с вашим убеждением “мама ненавидит меня”.

Что делать после этой практики

Напишите в комментариях, как прошла ваша работа, что вы чувствовали в процессе и какие к вам пришли осознания. Супер, если в процессе вам придут фразы — ваши “сопутствующие” негативные установки или вы осознаете причину, почему и когда вы решили, что ваша мама вас ненавидит.

Это — особый “улов”, который мы записываем в процессе практики и с которым мы работаем дальше. Негативные убеждения (типа “я маме не нужна”) “ мы ликвидируем в следующей практике. А причинные события нам нужно проработать инструментом Тройчатка.

Если у вас нет “улова”, то предлагаю вам пойти дальше в проработке ваших отношений с мамой — сделайте с ней другую практику, которая называется “Пересмотр отношений”. Пересмотрите отношения со своей мамой — это прямая дорога к улаживанию конфликтов и восстановлению взаимопонимания, любви в ваших отношениях.

Узнайте об этой практике подробнее в заметке «Как наладить отношения с мамой«. Продуктивной вам работы! Если у вас есть вопросы или что-то вам непонятно, смело спрашивайте — с удовольствием отвечу, расскажу, объясню. 

Если у вас появится желание изучить метод Лосева, посмотрите информацию о Базовом уровне обучения методу и также обращайтесь — буду рада помочь. Подписывайтесь на обновления этого блога, чтобы не пропустить новые заметки.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

• беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
• материнские чувства не появились;
• в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
• отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
• женщина изначально не способна любить;
• наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.

Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».

Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.

Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

• Она все время на меня ругается, не довольна мной.
• Она постоянно жалуется на меня родственникам.
• От нее доброго слова не услышишь.
• Она совсем мне не помогает.
• Она не радуется моим успехам.
• Она настраивает моих детей и супруга против меня.
• Она доводит меня до слез.
• Она мешает мне жить.
• Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

[3]

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

• Она все время на меня ругается, не довольна мной.
• Она постоянно жалуется на меня родственникам.
• От нее доброго слова не услышишь.
• Она совсем мне не помогает.
• Она не радуется моим успехам.
• Она настраивает моих детей и супруга против меня.
• Она доводит меня до слез.
• Она мешает мне жить.
• Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

[2]

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

• беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
• материнские чувства не появились;
• в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
• отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
• женщина изначально не способна любить;
• наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.

Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».

Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.

Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

[1]

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Источники

1. 
   О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
2. 
   Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.
3. 
   Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Почему моя мама ненавидит меня? Правильное решение

Психологические исследования показали, что матери от природы любят своих детей даже в гораздо большей степени, чем их отцы. Они вынашивают ее малышей девять месяцев до родов. Период создает связь между ними. Но тогда что, если мать ненавидит своего ребенка? Что, если человек, от которого ребенок должен наслаждаться душевным спокойствием, не любит своего ребенка?

Итак, почему моя мама меня ненавидит?

Невозможно сосчитать, сколько раз вопрос «почему моя мать ненавидит меня» всплывал на протяжении всей истории.Следует отметить, что люди, делающие такие заявления, позже обнаруживают, что их мамы любят их. В большинстве случаев мать ненавидит детей. Это также могло быть результатом нескольких факторов.

Давайте выясним причину ненависти вашей матери к вам. Продолжайте читать, чтобы получить больше полезной информации по этой теме!

Твоя мама тебя ненавидит?

Ненависть — сильное слово. Это подразумевает сильную неприязнь к чему-то или кому-то.На самом деле так легко принять любовь за ненависть. Это потому, что у людей разные взгляды на то, что влечет за собой проявление любви к кому-то.

Следовательно, прежде чем кто-либо сделает вывод о том, что их мама, по-видимому, их ненавидит, вы должны принять во внимание, что это может быть формой ее проявления любви к вам.

Воспитание тигра — хорошее или плохое?

Воспитание тигра — одна из основных причин того, почему ребенок может неверно истолковать любовь своей матери к ненависти.Давайте сначала рассмотрим определение воспитания тигра. Воспитание тигра — это когда родитель выполняет более авторитетную функцию, чем на взаимной основе в своих родительских обязанностях.

А теперь поговорим об аспекте матери. Матери, которые придерживаются этого стиля воспитания, возникают в результате того, что они хотят, чтобы их ребенок учился лучше, чем они. Таким образом, может показаться, что они могут попытаться лишить своего ребенка его или ее собственной жизни и попытаться навязать ребенку свои идеологии и убеждения.

Это может нанести ущерб развитию ребенка.Хотя они, вероятно, делают это от чистого сердца, последствия для ребенка обычно неблагоприятны. Примеры этого — когда мать пытается диктовать, что ребенок должен изучать, какие оценки ожидаются от нее, как он или она должны одеваться, на каком человеке он или она должны жениться, и так далее.

Чаще всего это происходит из-за того, что мать хочет, чтобы ребенок жил ее «неживой» жизнью. Это означает, что все, что мама не смогла сделать в своей жизни, ребенок автоматически обязан достичь этого и преуспеть в этом.

Кроме того, по вопросу воспитания тигров. Хотя в нем есть и положительные стороны, я считаю, что отрицательные стороны перевешивают положительные. Каждая мать должна понимать, что их ребенок уникален и неповторим, и получать поддержку. Это необходимо для того, чтобы ребенок не неверно истолковал любовь своей матери к ненависти.

Мать как друг?

Кроме того, некоторые ошибки приводят к тому, что ребенок неверно истолковывает любовь своей матери к ненависти.Это может случиться, когда ей не удается провести черту между своей ролью матери и друга ребенка. Чаще всего в отношениях матери и ребенка наблюдается дисбаланс.

Некоторые матери могут быть слишком близкими по отношению к своим детям. Это означает, что они хотели бы участвовать во всех делах, касающихся жизни своего ребенка, и постоянно вторгаться в его детское пространство.

Исследования показали, что некоторые дети с такими матерями могут чувствовать, что мама их ненавидит.Вы знаете, что метафорически мать и ребенок можно сравнить с пастухом и овцой соответственно. Следовательно, мать должна быть другом их ребенку. Мать также должна быть опекуном и защитником их ребенка.

Итак, когда ребенок не видит в своей матери эти пастырские качества. Им может казаться, что их мама не заботится о них или ненавидит их. Таким образом, каждая мама должна найти баланс между своей ролью мамы для своего ребенка и своей ролью друга

Причины, по которым ваша мама вас ненавидит

Хотя случаев, когда мама искренне ненавидит своего ребенка, не происходит. часто они случаются, и в этом разделе я приведу несколько причин, почему мать может ненавидеть своего ребенка.

Личный опыт

Часто психологические исследования показывают, что если в детстве к женщине плохо обращались или ненавидели ее родители, у нее очень высока тенденция к воспроизведению того же персонажа на своем ребенке. Многие матери пережили различные травматические переживания, когда росли, и это играет важную роль в их отношении к другим людям, в том числе к своим детям.

История рождения ребенка

Кроме того, жизненно важную роль в определении того, почему мать будет ненавидеть своего ребенка, может сыграть история, связанная с рождением этого ребенка.Среди распространенных причин можно назвать то, что вы пришли в результате изнасилования, или она презирает вашего отца, и, вероятно, всякий раз, когда она смотрит на вас, она вспоминает эти воспоминания.

По сути, один из основных критериев, на который следует обратить внимание, если вы стали жертвой этого, — это внимательно изучить историю, которая окружает ваши роды

Характер ребенка

Это не всегда касается проблем, с которыми может столкнуться мать имея. Иногда природа ребенка может быть причиной того, почему мать может ненавидеть ребенка.Может случиться так, что мать давала советы своему ребенку и пыталась исправить его характер и манеры, а ребенок по-прежнему не уважает ее. Это также может вызвать негодование со стороны матери.

Ревность

Хотя это случается редко, но все же происходит. Иногда ревность или зависть могут способствовать ненависти ребенка со стороны матери. Это может быть из-за того, что ребенок превзошел ее по внешнему виду, карьерным достижениям или в любом другом случае. Теперь это может привести к тому, что мать начнет действовать, пытаясь разрушить напор и уверенность своей дочери.

Как решить проблему ненависти со стороны матери?

Всегда есть причина, почему мать ненавидит своего ребенка.Возможно, ребенок делает что-то, что ему не нравится. Могут быть воспоминания или шрамы, которые не зажили полностью. Также это может быть дефект характера.

Что ж, в любом случае, лучший способ решить эту проблему — поговорить об этом с мамой. Только очень вежливо и искренне расскажите ей о том, что вы думаете о ее персонаже. Вам следует обратиться к терапевту, чтобы найти лучшее решение этой проблемы.

Теперь, поговорив с ней, вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что она не ненавидит вас, а все это просто недопонимание взглядов и интересов.Поэтому, когда вы общаетесь с ней, какую бы причину она ни называла по отношению к вам, вы, ребята, теперь можете медленно думать о том, как вы можете над этим поработать.

Может потребоваться много жертв и процессов с обеих сторон, но это лучший вариант, чем полное прекращение общения с матерью. Если мысль о том, чтобы сделать это в одиночку, пугает вас, я бы посоветовал вам взять с собой надежного второго или третьего лица.

Хотя это случается очень редко, если ненависть вышла за пределы нормы и часто наблюдается физическое насилие или даже сексуальное насилие, рекомендуется сохранять дистанцию ​​и поговорить об этом с семейным психологом.Если проблема не исчезнет, ​​возможно, вам лучше сообщить об этом властям.

Советы Чтобы мама любила тебя больше

Кроме того, некоторые советы о том, как быть любящим ребенком по отношению к своим родителям, включают: всегда цените своих родителей, вы можете регулярно использовать такие слова, как «Я люблю тебя», и обнимать их и целовать. Убедитесь, что вы по-прежнему проводите с ними много времени, даже если вам не совсем нравится то, чем они занимаются.

Кроме того, регулярно сообщайте им о своих чувствах, убедитесь, что они знают о ваших стремлениях, личности и характере, даже уважая их интересы.Всегда старайтесь побеждать зло добром, проявляйте любовь к ним даже тогда, когда они вас злят.

Психологические исследования показывают, что когда дети склонны любить своих родителей независимо от того, заслуживают ли они этого на тот момент, это, естественно, заставляет родителей любить своих детей еще больше

Заключение

Важно отметить что матери не ненавидят своих детей. Ребенок редко спрашивает «почему моя мать ненавидит меня» только из-за неправильных представлений с обеих сторон.

Следовательно, это означает, что, прежде чем делать выводы в детстве, вы должны должным образом исследовать причины, подтверждающие приговор. Если да, то поговорите с ней об этом и постоянно проверяйте те области, которые вам обоим, возможно, придется решить и исправить.

Могут ли отношения выжить, если его мать меня ненавидит?

… Jupiterimages / Photos.com / Getty Images

Могут ли ваши отношения выжить, если его мать вас ненавидит? К сожалению, иногда ответ на вопрос звучит громко.Это определенно один из тех случаев. Ваши отношения могут сохраниться. Чтобы приблизиться к окончательному ответу, вы можете задать себе несколько вопросов. Будьте максимально честными и объективными, иначе ответ будет отрицательным.

1 Обидел ли я ее?

Пытаясь разобраться в межличностном конфликте, всегда сначала внимательно смотрите на себя. Будьте предельно честны в отношении той роли, которую вы могли сыграть в ситуации. «Если вы признаете, что причинили ей боль в прошлом, извинитесь и попытайтесь очистить воздух», — говорит Джоанн Пейли Галст, терапевт, которого цитирует Ladies ‘Home Journal.Возьмите на себя полную ответственность за свои действия и не оправдывайтесь. В искренних извинениях никогда не должно быть «но». Как только вы извинитесь, у вас будет чистая совесть.

2 Была ли у нее история ненависти к подругам своего сына?

Поговори со своим парнем. Выясните, является ли это образцом поведения его матери. Если это так, дышите легче. Вполне вероятно, что никто ее не удовлетворит. Единственный выход в такой ситуации — быть добрым, но твердым. Вы должны приложить усилия, чтобы поладить, но от вас не требуется терпеть оскорбления или открытую враждебность.Это может помочь, если вы найдете способ посочувствовать ей. Вполне вероятно, что ее отношение к вам не имеет никакого отношения.

3 Важна ли для него ее точка зрения?

Когда ее критика вас превратится в его критику вас, возможно, пришло время переоценить ваши отношения. Если вы все еще находитесь на стадии свиданий, «подумайте, не является ли эта черта препятствием для сделки», — пишет психолог Сет Мейерс в статье «Жениться на маминых мальчиках: заводить хороших друзей, плохих мужей» на сайте Psychology Today. .Отношения станут тяжелой битвой, если ее мнение станет для него важнее, чем боль, которую оно вам причиняет.

4 Он защитит вас?

Если ваш парень защищает вас, у вас есть шанс на хорошее. Его готовность встать между вами и купоросом своей матери — отличный признак того, что у вас есть парень, который не боится быть вашим щитом. Если он позволит ей вести себя ненавистно, лучше не станет. Мужчина, который любит вас, всегда должен быть готов защитить вас от неразумного.Если он еще не защищает вас, поговорите с ним о том, что вас беспокоит, и дайте ему шанс поступить правильно.

Amazon.com: Моя мама меня ненавидит

---

• Сплошные цвета: 100% хлопок; Серый вереск: 90% хлопок, 10% полиэстер; Все остальные верески: 58% хлопок, 42% полиэстер.
• Импортный
• Машинная стирка в холодной воде с похожими цветами, сушка на слабом огне
• Станет лучшим подарком для детей с отличным чувством юмора! Это забавное высказывание порадует маму, папу и даже бабушку и дедушку, когда они его увидят! Делает милый и веселый подарок на день рождения упрямым детям! Покажите своим детям, как сильно вы их любите!
• Привет, мама и папы! Ваш ребенок думает, что вы их ненавидите? Считают ли ваш сын или дочь все ваши решения, даже если они правильные и руководствуются любовью, плохими? Сделайте им этот забавный подарок на семейное фото, на Рождество, День Благодарения или Пасхальный ужин!
• Футболка премиум-класса изготовлена ​​из легкого тонкого трикотажа.
• Посадка: мужская фигура небольшого размера, размер больше — для более свободной посадки.Подгонка женщин соответствует размеру, заказывайте обычные размеры.

Мама моего ребенка ненавидит меня!

Совместное воспитание ребенка не всегда идет тем путем, на который мы надеемся. Хотя многие родители влюбляются, когда решают завести ребенка, позже эти чувства могут измениться.

Если вы испытываете конфликт в отношениях, важно учитывать чувства обоих партнеров. Хотя многие родители искренне любят своих детей, их чувства друг к другу могут быть разными.

В конце концов, неразрешенные эмоции, такие как гнев и печаль, могут превратиться в ненависть.

Мать моего ребенка ненавидит меня?

Ненависть — сильное слово, которым многие родители описывают свои чувства друг к другу. Независимо от того, состоите ли вы в настоящее время в отношениях, разведены или расстались, чувство ненависти трудно преодолеть.

Если вам кажется, что вы никогда не соглашаетесь с матерью вашего ребенка, и она намеренно усложняет вам жизнь, она может ненавидеть вас. Точно так же это также может быть правдой, если она игнорирует вас и не хочет иметь с вами ничего общего.

Понимание того, почему существуют эти чувства, — важный шаг в правильном направлении.

Почему я не нравлюсь маме моего ребенка?

Отношения между родителями не всегда складываются. Если мать вашего ребенка ненавидит вас, скорее всего, она злится.

Если она без ума от состояния ваших отношений или от ваших отцовских усилий, важно обсудить с ней эти чувства.Хотя вы можете просто выдать эту ненависть за ревность, за этими эмоциями может быть что-то более глубокое.

Постарайтесь примирить эти чувства с матерью вашего ребенка. Честно поговорите, чтобы узнать больше о том, почему она так себя чувствует. Хотя это может не изменить ее эмоций, открытое общение поможет вам понять, что делать дальше.

Могу ли я исправить отношения с мамой моего ребенка?

Если мать вашего ребенка ненавидит вас, еще есть шанс примириться.После попытки пообщаться подумайте, хочет ли она что-то исправить.

Если мать вашего ребенка открыта для этого, попробуйте проконсультироваться. С помощью парной терапии вы сможете преодолеть чувство ненависти. Хотя это нелегко, со временем вы можете обнаружить, что чувство ненависти начнет смягчаться.

Как мне стать одним из родителей, если мой бывший меня ненавидит?

Если мать вашего ребенка не изменит своего мнения, вы должны найти способ, как можно более здоровым, быть одним из родителей. Несмотря на то, что ваш бывший партнер ненавидит вас, сложно, вы не должны позволять этому влиять на вашего ребенка.

В дополнение к прекращению отношений и занятию необходимого пространства обязательно установите границы. Сосредоточьтесь на том, как с ними общаться в будущем.

Многие разлученные родители используют календари опеки, чтобы минимизировать конфликты друг с другом. Точно так же отслеживание всего, от расходов до ежедневного расписания, поможет вам предотвратить конфликты.

Разрыв отношений с бывшим

Не позволяйте эмоциям бывшего партнера влиять на то, как вы воспитываете ребенка. Убедитесь, что у вашего ребенка хорошие отношения с матерью.

Старайтесь не говорить им плохо о маме вашего ребенка. Точно так же убедитесь, что ваш ребенок также проводит здоровое количество времени со своей мамой.

Если мама вашего ребенка ненавидит вас, возможно, вам придется обратиться к третьему лицу. Избегайте встреч с бывшим, когда пришло время их забрать или высадить. Выберите место встречи или дом друга в качестве места высадки, чтобы свести количество встреч к минимуму.

Сосредоточьтесь на позитиве

Ненависть со стороны другого человека может навредить тебе.Независимо от того, можете вы решить свои проблемы или нет, лучше обратиться за поддержкой. Подумайте о терапии, чтобы убедиться, что вы не позволяете этим негативным эмоциям влиять на вас.

Хотя это может занять время, вы и мать вашего ребенка можете избавиться от этих чувств. Убедитесь, что ваш ребенок получает всю любовь, которую он заслуживает, пока вы работаете над тем, чтобы быть лучшим родителем.

«Я думаю, мама моей лучшей подруги меня ненавидит — что мне делать?»

Я не сделал ничего плохого, но мама моей лучшей подруги считает, что я плохо влияю.Мы дружим уже давно, поэтому понятия не имею, почему ее мама меня так ненавидит. Я говорил об этом со своей подругой, но она всегда пытается сменить тему. Это обостряет нашу дружбу, потому что почти каждый раз, когда мы пытаемся потусоваться, ее мама пытается это остановить! К тому же меня бесит, что ее мама неправильно обо мне думает. Как я могу исправить этот беспорядок?

Эй, девочка! Сожалею, что слышал о сложной ситуации. Бабушка моего парня сначала не была моей самой большой поклонницей. Это может сильно расстраивать и создавать напряжение в любых отношениях.Но вот несколько советов, которые, я надеюсь, вам помогут.

Шаг 1. Будьте ведущей девушкой
Если мама вашего друга считает, что вы оказываете плохое влияние, докажите, что она ошибается, будучи самой вежливой и дружелюбной девушкой, которой вы можете быть. Каждый раз, когда вы подойдете, поздоровайтесь и поговорите с ее мамой. Спросите, как у нее дела, и проявите интерес к тому, что она говорит. А если она готовит ужин или работает над проектом, предложите ей протянуть руку помощи, накрыв на стол или схватив нужные ей ножницы.Она обязательно заметит эти маленькие добрые дела.

Когда вы проводите время со своей подругой, а она рядом, убедитесь, что вы тоже ведете себя прилично. Покажите ей, что вы знаете свои манеры, оставаясь при этом самим собой. Это то, что я сделал, и это имело огромное значение. Если вы продемонстрируете, что у вас неплохое влияние, она, скорее всего, передумает.

Шаг 2: Система друзей
Ваша подруга пытается избежать ситуации, но если ситуация не улучшается, вам нужно поговорить с ней об этом.Сообщите ей, что это действительно важно для вас, и попросите ее не менять тему разговора. Спросите ее, почему вы не нравитесь ее маме, и посмотрите, сможет ли она сначала поговорить с мамой и попытаться изменить свое мнение. Когда вы узнаете, почему она не ваша самая большая поклонница, попробуйте изменить свое поведение на то, что она сочтет более приемлемым.

Шаг 3. Противостоять ей
Если ничего не помогает, возможно, пришло время принять более решительные меры. Если действительно кажется, что ничего не изменилось, попробуйте поговорить об этом с ее мамой.Когда подруги нет рядом или когда вы звоните, чтобы узнать, может ли она пообщаться, спросите ее, почему вы ей не нравитесь. (Но будьте вежливы и уважительны!) Скажите ей, что вы сожалеете, если сделали что-нибудь, чтобы ее обидеть, но вы хотите все исправить. Это очень смело, но она может просто доказать ей, что вы достаточно зрелы, чтобы справиться с трудной ситуацией.

Удачи!

Что делать, если мама-подруга тебя ненавидит? — Советы по знакомствам для успеха

В идеале, вы должны встретить маму своей возлюбленной в ярко освещенный день, и она за доли секунды утвердит вас, когда пикси будут играть на деревянных духовых инструментах, скрываясь от глаз, и конфетти падает вокруг вас.

[Думаешь, что делать, когда твоя подруга мама тебя ненавидит? У нас есть для вас способы.]

К сожалению, некоторые матери могут очень осуждать подруг своего ребенка.

Независимо от того, что вы делаете или как часто вы пытаетесь достичь гармонии с дамой, она остается исключительно осуждающей все, что вы можете сделать, и, похоже, не готова к очаровательной беседе с вами.

Итак, что делать, если мама-подруга вас ненавидит?

Лучший способ проникнуть в сердце мамы вашей девушки — дать ей почувствовать, что ее прекрасная дочь находится в руках правильного человека.

[Ознакомьтесь с нашими советами о том, как заставить родителей девушки, как вы, получить то, на что вы способны.]

Несмотря на неловкость и страх, которые это может вызвать, есть способы приспособиться к этому.

1. Подумайте, ПОЧЕМУ ОНА ВАС НЕНАВИЖИТ.

Вы ругаетесь тонной, не осознавая этого, или носите 10-дюймовые каблуки в неблаговидных обстоятельствах? Нет?

Если вы анализируете каждую часть своего персонажа и не можете придумать никаких мотивов, по которым мать вашего партнера ненавидит вас, это, скорее всего, только в свете того факта, что вы — лучшая половина ее ребенка.

[Вот шаги, которые вы можете сделать, встречаясь с родителями девушки. Узнайте, нажав ссылку сейчас.]

На самом деле это не против вас, потому что безумная мама, скорее всего, ненавидела каждую вагину, которую ее ребенок когда-либо приносил домой.

Она, вероятно, думает, что никого никогда не будет достаточно для ее ценного молодого человека, и ей нужно поддерживать свое положение самой важной леди в его жизни. Постарайтесь не дать этой надвигающейся греческой катастрофе шанс сбить вас с толку.

2. НИКОГДА НЕ НАЧИНАЙТЕ БОИ.

Если вы поймете, что отталкивает его мать, независимо от того, насколько это может быть заманчиво, просто не ходите туда. Это неоправданно, несмотря на любые потенциальные выгоды.

Может показаться удовлетворением приглашать ее в гнев до тех пор, пока она не покраснеет лицом и не выйдет пар из каждого отверстия в ее теле, однако вы причиняете своему красавцу больше вреда, чем что-либо еще.

Ему, вероятно, нужно, чтобы вы и его мать ладили, однако, когда вы всегда воюете друг с другом, вы ловите его посреди вас двоих.Это последнее место, которое ему нужно.

3. Держитесь подальше от СЕМЬИ.

Семейные посиделки не требуются; они дискреционные. Нет причин появляться на них, если мать вашего возлюбленного собирается устроить для вас адский огонь.

Все будет намного ужаснее, если она узнает, как привлечь на свою сторону других родственников.

Вы будете гулять по случаю обеда с огромным вниманием к своей спине, не зная, кто вас презирает и по каким причинам.

Держитесь подальше от этих вечеринок и не приглашайте маму вашего возлюбленного на семейные мероприятия.

4. Постарайся НЕ БАДМАТЬ ЕЕ СЫНУ.

Независимо от того, насколько вы пренебрегаете злым авторитетом, она все же мать вашей возлюбленной.

Скорее всего, он понимает, что она доставляет беспокойство, и понимает, почему вы не ладите, однако никому не нужно слышать, как его маму подвергают безжалостной серии унижений.

Нет ничего плохого в обмене мнениями по поводу обстоятельств, однако шутка о «твоей матери», как часы, быстро надоест твоей возлюбленной.

5. Идите САМОСТОЯТЕЛЬНО, КОГДА НЕОБХОДИМО.

Не в твоей склонности подниматься, чтобы показаться и вызвать шумиху, но ты не должен давать матери твоего парня шанса плохо обращаться с тобой, как с куском какашек в песочнице.

[Что делать, если мама вашей девушки ненавидит вас? Вот наше полное руководство специально для вас.]

Если она решит, что оскорблять вас в лицо — это нормально, опустите ногу и продемонстрируйте ей, что вы не потерпите пренебрежительного отношения.

На случай, если она не сможет справиться с вашей солидной, богатой, женственной хулиганкой, в этот момент это ее забота, и она может отсосать.

6. НЕ всегда подходите к возлюбленному, чтобы за вас выступить.

В случае, если его матери потребуется проверка поведения, ваш кавалер, скорее всего, первым набросится на нее, но вы не должны раздражать его из-за ее настроя по отношению к вам.

Приятно, когда ваш мужчина вносит свой вклад и ставит свою мать на ее место, но он не должен делать этого настолько, чтобы это становилось для него грузом. Вы полностью готовы к битве за себя.

Вы не сможете изменить отношение его матери к вам, но вы можете позволить ему прекратить ее нелогичный треп.

7. Если брак возможен, подумайте об этом долго и жестко.

Если вы выйдете замуж за возлюбленного, вы станете частью его семьи, и вам все равно придется управлять его мамой, пока ваше общение будет продолжаться (или не будет продолжаться).

Если вы раньше не ладили, вероятно, ничего не изменится. Это может создать огромную нагрузку для всей семьи, несмотря на вашу сторону.

В том случае, если вы не устроены или не желаете управлять этим, вам, вероятно, следует переосмыслить брак. Постарайтесь не превратиться в очередную потерю для нервных, бесчувственных, сумасшедших свекровей.

Связанные вопросы:

По каким признакам вы не нравитесь родителям вашего партнера?

Когда вы вступаете в отношения, важно помнить о том, что вам также необходимо сосуществовать с семьей вашего сообщника.

В том случае, если вы намерены продолжать долгое и счастливое сосуществование, приятное общение со стражами является абсолютной необходимостью.

Если они не будут заботиться о вас, жизнь будет чрезвычайно трудной для вас и, возможно, вашей молодежи (в случае, если вы решите, что это так).

В любом случае, как вы узнаете, действительно ли они на вас наплевать или это всего лишь мимолетная минута, которая не имеет большого значения? Чтобы не подчеркивать, шпаргалка предназначена для вас.

Вот признаки того, что родители вашего сообщника не заботятся о вас.

1. Обычно сначала нужно поговорить

Были ли вы когда-нибудь в обстоятельствах, когда вам обычно нужно было сначала с кем-нибудь познакомиться?

Сначала вы думали, что просто недоверчивы, поэтому продолжили свою обычную приветственную повседневную практику.

Тем не менее, с каждым переживанием вы все больше раздражаетесь со всей энергией, которая вам необходима для прямого приветствия.Таким образом, вы пытаетесь провести небольшой тест.

Вы предпочитаете ничего не говорить, чтобы понять, что происходит. Кроме того, приготовьтесь к тому, что вас сдует ветер. Ничего не происходит. Никто не знакомится должным образом.

Обычно этого достаточно, чтобы подтвердить любые сомнения в том, что вас не любят без сомнения. Это предупреждение, если родители вашего сообщника не узнают вас, за исключением тех случаев, когда вы сначала что-то говорите.

Это один из самых ярких и раздражающих признаков того, что они не привержены отношениям.Кроме того, это хороший знак, что вы должны использовать определенные системы, чтобы в дальнейшем ограничить давление.

2. Они не подключаются, когда у вас экстренная ситуация

Это может произойти, когда вы испытаете чрезвычайную ситуацию, например, опасное заболевание или смерть друга или члена семьи. Сосредоточьтесь на реакции родителей вашего сообщника.

Они связываются с вами? Есть ли попытки предложить помощь и утешение в виде телефонного звонка, приветственной открытки или домашнего визита? В том случае, если вы не испытываете никаких усилий, это показывает, насколько (а точнее, насколько мало) они заботятся о вас.

3. Вы исключены на семейных фотографиях

Когда семья вашего сообщника делает снимок, вы бы сказали, что вас оттолкнули в сторону? (Или, что еще более ужасно, вы обычно делаете снимки.)

Это, несомненно, означает, что они больше не видят вас и вашего сообщника вместе и не нуждаются в воспоминаниях о вас на своих фотографиях.

Это также означает, что они, по сути, терпеть не могут вас и предпочли бы не смотреть вам в лицо.

4. О вас делают грубые замечания

В тот момент, когда опекуны наплевать на вас, они примут любую открытую дверь, чтобы вы почувствовали себя неуравновешенно. Это более взрослая версия «Дрянных девчонок».

Они могут преуменьшать вашу активность, высмеивать вашу внешность или внимательно следить за вашими способностями к ведению домашнего хозяйства или воспитанию детей. Что еще более ужасно, их оскорбление можно было передать как закулисный комплимент.

5.Родители вашего сообщника относятся к вам недоброжелательно

Один из быстрых подходов к раскрытию информации — нежелательный, если родители вашего сообщника относятся к вам с крайним пренебрежением. Они могут бросить на вас враждебный взгляд или просто придумать, как предложить сдержанную улыбку.

Если они действительно не заботятся о вас, они не будут сильно пытаться восстановить вашу улыбку любыми средствами. Когда вы соединяетесь для объятий, они могут даже отступить, потерять гибкость или предложить вам рукопожатие.

(Вполне возможно, что они, вероятно, не будут заботиться о объятиях, однако, если вы им нравитесь, они, вероятно, сделают особый случай.)

Что делать, если родители моей девушки не думают, что я достаточно хорош?

Вы внесли свой вклад, встретились с ее семьей, поговорили с ними, попытались убедить вас, что вы оба — прекрасная идея жениться друг на друге, сделав попытку стать более респектабельным и иметь безжалостное призвание.

Вы сделали, что могли и что должны. Так что перестань замерзать и сделай полный вдох.

Девичью семью не убеждают в том, чтобы иметь вас в качестве зятя по причинам, не указанным в вашем решении (например, внешний вид, денежный фонд и т. Д.).

В настоящее время это идеальная возможность для вашей юной леди убедить свою семью.

Поскольку вы заявляете, что поклоняетесь друг другу, это ее обязанность разъяснить, чтобы ее родители понимали, насколько вы цените друг друга, и что это предпосылка любого брака.

На данный момент вы можете удовлетворить основные потребности, если не будете жить, как указано во всех отчетах, и вы оба можете прогрессировать в направлении достижения высоких денежных способностей даже после того, как поженитесь.

Именно ей нужно убедить их в том, что она видит то, что ей нужно в своем идеальном партнере в вас, и что эти различные компоненты не имеют для нее значения или над ними можно постоянно работать.

Пока продолжается этот бедлам, вы можете насладиться передышкой, быть уверенным, быть порядочным, продолжать работать и пытаться и подождать, пока не будет сделан какой-то выбор.

Возможно, она уговорит родителей на свадьбу с вами. Что ж, поздравляю вас обоих!

Или, с другой стороны, она может уступить их весу и остановиться, чтобы не убедить их в вашей привязанности. и, кроме того, свадьба с другим парнем.

Сдавайтесь, потому что вы оба позволили выбор вашего брака сделать вашим старшим родителям.

В любом случае, вы были действительными, вы отдали свое из-за отношений, Продолжайте двигаться вперед в существовании с тем, что идет туда-сюда.

Что делать, если моя девушка всегда слушает своих родителей?

Он включает в себя значительное влияние конвенций, грандиозных общественных мероприятий и систему уютных связей. Как правило, это положительное преимущество, если вы женитесь и заводите детей.

Это превращается в проблему во время брака, когда женщина не может поставить своего спутника жизни на первое место и вовлекает свою семью в дела, которые должны включать ее и ее спутника жизни в одну команду.

Точно так же может показаться, что она ставит свою семью впереди товарища.

У меня был товарищ по работе, у которого был супруг, который так невероятно желал ее обожания своей семье, что он намеренно получил переезд, чтобы переехать на несколько часов.

У него не было детства в семье с хорошими связями, и он просто не получил его. Он был контролирующим и эгоистичным толчком. Этот шаг навредил им больше, чем помог им в денежном и другом отношении.

Точно так же у меня был другой спутник, у которого была супруга, уехавшая из штата по работе. Это были необычайные деньги, невероятные преимущества, и он относился к ней как к правителю.

По правде говоря, он любил ее людей и гарантировал, что у нее будет возможность вернуться домой по важным случаям и тому подобному. Предполагалось, что в конечном итоге они вернутся назад.

Она причинила ему столько страданий и жаловалась на то, что ему нужно было отказаться от процветающего занятия, которое он хотел устроить для ее переезда домой.Это был неподходящий шаг для двоих и их семьи.

Позже у нее были жалобы.

Я дал этим двум гидам, чтобы продемонстрировать, что некоторые близлежащие семейные связи заслуживают благодарности.

Опять же, они могут быть ужасной вещью, когда одна сообщница теряет точку зрения на то, где находится семья, когда она с кем-то встречается.

У каждой пары своя ситуация, и эти связи могут быть определенными или антагонистическими, в зависимости от индивидуума.

Моя семья ненавидит меня?

《Даби》 (12932)

35 дней назад

Очевидно, что моя семья меня ненавидит.Я средний ребенок, а это худший ребенок. Как сказано в викторине, я получаю меньше вещей, чем мои братья и сестры. Вы редко видите, как я получаю что-нибудь, даже в день рождения. Я был склонен к самоубийству, как и в апреле, из-за моей тяжелой жизни. Я просто хочу выпрыгнуть из окна, что я почти попытался. Я единственный ребенок в семье, который подвергается насилию. Я помню, когда было воскресенье, и я пошел в IHop со своей семьей, и моя мама сказала: «Когда вам, ребята, исполнится 18, вы разобьете сердце своей матери и уедете из дома?» и у меня не хватило смелости сказать что-нибудь родителям, но я мысленно кричал: «Да, конечно, я разобью тебе сердце», но теперь, оглядываясь назад, я доверяю своей маме и могу сказать ей все, что угодно.но мой папа страшный. он тот, кто заставил меня задуматься о самоубийстве и заставлял плакать, как все время. Я просто поднялся наверх, а он сидел на диване, и он просто … не видел меня. Я просто надеюсь, что у всех вас, ребята, жизнь лучше, чем у меня. даже ржавая банка будет лучше меня.

Садодарский волк (24834)

39 дней назад

Привет i thenk wi shud шляпа keds

F meh (24834)

39 дней назад

Привет, я хочу тебя

Зачем быть королевой, если можно быть богиней? (67547)

83 дня назад

Ой, я не хочу учиться, поэтому я просто хочу взять эти острые ножницы, которыми шили шить, и провести им по моему запястью.Мои родители даже не верят мне, что я только что сопротивлялся одноклассникам, потому что они издеваются надо мной в Интернете. лололололол

Воскресенье (67547)

86 дней назад

@ Суббота Спасибо за ваши слова.Я знаю, что мы живем только один раз, и независимо от того, насколько вы богаты, вы не можете купить жизнь. Но моя жизнь не имеет ценности, я думаю, моя мама сказала это только потому, что я слишком много жалуюсь. Она права в том, что недавно сказала: «Мы не актеры, чтобы быть красивыми». Я могу скрывать свои чувства, моя мама уже видит меня бесстрастным куском тихо. Я сделал так много плохих вещей, таких как; бить одноклассников, бить сестру, кричать на бабушку и дедушку / родителей (вкл.мама) и ругань и т. д. Короче, все это доказывает, что я никчемный, пыль дороже меня

золотой (93373)

89 дней назад

мне не нравится моя семья они плохие и они всегда бьют меня а я ненавижу свою сестру

Суббота (03414)

91 дней назад

Воскресенье
Не могли бы вы поговорить со мной? Дорогая, ты слишком важен, чтобы уходить.Пожалуйста, дорогой, останься и поговори со мной. Если вы позволите, я должен поговорить с вашим сердцем.
Твоя мать не заслуживает любви, если не показывает тебе ее. Ты никогда не привязан к своей семье — ты ничего не должен матери. Она только держала тебя в себе, она всего лишь сосуд в твоей жизни. Вы выбираете свою жизнь.
Будь сильным, поклонение земле. Сохраняйте мир внутри себя. У вас есть только один шанс в этой жизни, ваше будущее не должно определяться болью вашего прошлого.
Люблю тебя, воскресенье. Вы любимые.

Воскресенье (60090)

96 дней назад

Привет, только сегодня вечером моя мама сказала: «Я бы хотела никогда не быть осторожной, когда была беременна», почему? Поскольку она не знает, что у меня BDD (дисморфическое расстройство тела) BDD — это психическое расстройство, которое вызывает проблемы с вашим восприятием себя, пожалуйста, поищите дополнительную информацию.Возвращаясь к тому, что она (моя мама) сказала: «Если бы я никогда не была осторожна, когда была беременна, я должна была просто прыгать на улице», я остановила слезы и продолжила играть в своем телефоне. Я такое бесполезное животное. Как будто она хотела, чтобы я просто умер, когда был в ее утробе или что-то в этом роде. Я люблю свою маму и воплощу ее мечту в реальность. В ближайшее воскресенье сделаю, завтра вернусь.

Амелия (04206)

97 дней назад

Я лютерально ненавижу свою семью.Все было хорошо, пока не пришла моя младшая сестра. Теперь папа любит ее и покупает ей дорогие вещи. Мои папа и мама много ссорились, поэтому потеряли аппетит и стали плохо учиться. Они всегда издеваются надо мной, а мама меня проклинает. Я продолжаю искать, как сбежать, но я слишком напуган. Думаю, однажды я сбегу. Мой отец заставляет меня есть еду, но я не могу, потому что думаю, что у меня какая-то болезнь, но моя семья никогда не проверит меня, потому что это отнимет у них деньги.Я ненавижу их больше всего на свете.

Итан (11692)

100 дней назад

Я знаю, что многие из моей семьи меня ненавидят! У меня всего 6 членов семьи, которые любят меня и хотят, чтобы я был рядом, если бы не они, меня бы здесь не было сегодня! Потому что около года назад я собирался покончить жизнь самоубийством, потому что все, о чем я думал, было то, что если у меня нет семьи, то кто у меня? Но эти 6 человек — моя семья (мы действительно такие, потому что у меня есть 3 маленьких ребенка, которые обожают меня, и я обожаю их и трех моих кузенов), они все, что у меня есть, они моя семья☺😊 если бы у меня их не было Я не знаю, что бы я сделал, они значат для меня все. МОЖЕТ БЫТЬ МАЛЕНЬКАЯ СЕМЬЯ, НО ЛЮБОВЬ ТАК же БОЛЬШАЯ, КАК БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ, я плачу по ночам, благодарю Бога за то, что у меня есть маленькая семья, которая любит меня, я думаю, Бог каждый день, когда они у меня есть, всю мою жизнь меня сломали мои родители и мои братья с 9 лет, так было с моими родителями и братом, они никогда не заботились, но знаю, что я больше не сломлен, потому что у меня есть эти 6 особенных людей в моей жизни, и я знаю, что наконец-то получил то, что всегда хотел, ЛЮБОВЬ, я так сильно их люблю, эти 6 особенных людей в моей жизни, и что я хочу делать в своей жизни, так это дарить радость Я люблю детей и людей, я хочу помогать людям и делать мир более безопасным, и помните (друзья кузена, дедушка и бабушка), неважно, кто это, пока вы, ребята, любите друг друга и заботитесь друг о друге y ‘ все семья

аноним 🙂 (17443)

105 дней назад

Хорошего дня!!! : 3

аноним 🙂 (17443)

105 дней назад

моя мать говорит, что я родился, чтобы умереть, а мой отец все время повторяет, что я глупый и надоедливый.Оба моих родителя говорят мне пойти и умереть. Раньше я ненавидел свою жизнь, но думаю, что в будущем, когда я вырасту и у меня будет собственный дом и все такое, возможно, насилие прекратится, и я буду намного счастливее (надеюсь). Посмотрите на светлую сторону! ВАМ ДАЛИ ЖИЗНЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ БЫЛИ ДОСТАТОЧНЫМ ДЛЯ ЭТОГО ЖИТЬ, так что поднимите настроение! : D

ошибка (27996)

108 дней назад

это нормально, если твоя мама говорит тебе умереть и покончить жизнь самоубийством и даже не пожелала тебе в твой день рождения, а вместо этого сказала: «Я хочу, чтобы ты никогда не родился»?

Аноним (70349)

126 дней назад

Я прохожу АД дома.Кто-нибудь пожалей меня,

Аноним (70349)

126 дней назад

Моя семья всегда подвергает меня стрессу, и я чувствую, что школа — это настоящий дом.

неизвестно (41535)

130 дней назад

Моя семья ненавидит меня

моя семья говорит, что я 🕊 🙂 (27251)

130 дней назад

Мне всего 11 лет, и моя семья говорит, что жаль, что меня не было

неизвестно (41535)

130 дней назад

Большинство этих комментариев написано детьми

неизвестно (41535)

130 дней назад

Привет, мне всего 12, и моя семья ненавидит меня, моя мама кричит на меня из-за каждой мелочи, которую она не знает, каково это и как я себя чувствую иногда я скорее умру

аноним (47591)

131 дней назад

я совсем не люблю свою семью.в основном моя мама. в основном она предпочитает других моих братьев и сестер (у меня их четверо), и это смешно. люди думают, что младший ребенок получает больше всего внимания и с ним обращаются лучше всего, но определенно нет. как будто я сейчас рыдаю, потому что она кричала на меня, поэтому я заблокировал ее своей музыкой. Музыка — это почти единственное, что меня здесь держит, и поскольку я пообещал себе, что раньше, чем я смогу преодолеть дистанцию, я научусь тому, как спина на полу.я уже могу делать это на своем коврике, воздушной дорожке и батуте 🙂

.