Меня не любит мама: как не сломать себе жизнь. Советы психолога
Я день за днем слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Потому что жизнь наша на 70-90 % строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.
Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят, это другой вопрос, причин может быть много. Но что делать девочке, нелюбимой дочке, которая не может нигде научиться любви, кроме как у своей мамы? У такой мамы дочка учится нелюбви. Или Любви-Ненависти. А когда взрослеет, переносит этот опыт в свою жизнь. Тут и начинаются большие, долгоиграющие проблемы.
Если человек не научился любить себя от мамы, ощущать себя ценным и нужным, то как же он сможет любить и ценить других людей, своих близких? И как сможет донести им собственную ценность? Так и начинаются травмирующие отношения. Полные состояний отверженности, жертвенности, амбивалентности (любовь-ненависть).
Девушка начинает думать, что отношения с мужчинами ненадежны, полны боли.
Кроме того, взрослая нелюбимая дочка с большим трудом может построить и дружеские отношения с женщинами. Потому что они также проявляют отношения с мамой. Не говоря уже об отношениях со своими детьми. Нелюбимые дочки передают нелюбовь своим дочкам и сыновьям.
Как справиться с этой ситуацией
Ответ простой — научиться любить и ценить себя. Мой папа, смеясь, говорил: «Не похвалишь себя, сидишь как оплеванный». Нет, у него не было потребности хвалить себя. Его хвалила мама. Этого оказалось достаточно на всю жизнь.
Упражнения, которые помогут повысить самооценку
«Я молодец»
Каждый вечер, перед сном, подводя итоги дня, говори себе эти слова, отмечай, что именно хорошего ты сегодня сделала. В чем преуспела. Как тебя похвалили окружающие и близкие. Какие комплименты сделали. И обязательно похвали себя.
«Я любима»
Каждое утро говори своему отражению в зеркале о любви. И важно услышать ответ. Какой он? Веришь ли ты в то, что тебя можно любить просто так, потому что ты есть.
«Мир улыбается мне»
Еще одна установка, которая поможет преодолеть неуверенность в себе и недоверие к людям и окружающему миру. Да, когда-то мама была для своего малыша целым миром. Возможно, тогда улыбок мира было мало, ты недополучила что-то очень важное.
Но теперь ты сами управляешь своей жизнью и сама строишь свой мир. Пусть он улыбается тебе, а все, что нужно, приходит к тебе легко, в том числе, и любовь близких.
Не пропустите
Не пропустите
Воспитание по TEDу: лекции, которые помогут в отношениях с ребенком
Даже если в самом детстве, когда психика ребенка тонка и чувствительна, мама не смогла донести свою любовь и научить любить себя и других, то в осознанном взрослом состоянии мы можем все это изменить.
Мы можем создать вокруг себя атмосферу любви, доверия и счастливых отношений.
Ежедневно мы создаем новые сценарии своей жизни. И только от нас зависит, какими они будут.
Автор
Юлия Синютина
Причинный психолог
Какое впечатление произвела на вас эта статья?
Я не люблю свою мать. Что мне делать?
#1
#2
#3
#4
Тот самый аноним
Живите на улице.
за что же так? Я и так сейчас уже живу отдельно, но сути-то это не меняет(
я про чувства волнуюсь, а не про местожительства
#5
#6
#7
#8
#9
Держитесь!
#10
Mai Hime
Может быть всё-таки произошло что-то между вами, что дало толчок таким вашим чувствам? Я думаю, что не могут на ровном месте возникать неуважение или ненависть.
#11
Verochka
как такое возможно????? как можно НЕ ЛЮБИТЬ самого родного в мире тебе человека а?? то есть если на твоих глазах ее переедет трамвай, ты будешь тупо глазеть и все?
#12
#13
tambour
Спасибо за хороший совет! Просто понимаете… я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?
Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.
#14
tambour
очень Вам сочувствую, гость. Я даже представить себе не могу, чтобы вместе жить. Но дело не в том, что она старая, просто это все равно что жить с соверешенно чужим человеком — бесконечное раздражение и все. Жить вместе с мамами — вообще смерть всей личной жизни.
Держитесь!
спасибо:)
#15
#16
#17
#18
гость
Ваш текст
Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.
да! очень точно! я тоже так считаю. разве вообще можно сказать: ты должен меня любить, должен уважать….. Мне вот моя девушка так гвоорит все время, а не не понимаю вообще как это — ДОЛЖЕН?
#19
Гость
Автор, представьте, что вы безответно влюбились — нужно ли требовать с себя разлюбить? Так же и с нелюбовью: не требуйте от себя любви к кому угодно, включая ваших детей. Чем чувства из-под палки, по принуждению, лучше честная нелюбовь.
спасибо огромное! очень мудрые слова, очень…. спасибо!
#20
tambour
Спасибо за хороший совет! Просто понимаете… я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?
#21
Спасибо за хороший совет! Просто понимаете.
.. я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?
#22
пока мы дети мы любим родителей безусловно. а повзрослев относимся как ко всем людям. Это нормально.
верно)
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
107 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
233 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
Гость
Не любить мать или ненавидеть её — две большие разницы.
нет, не ненавижу. просто не испытываю любви. это действительно разница. иногда мне кажется — уж лучше бы ненавидела, потому что это чувство яснее и понятнее, чем такая полная безмятежность сердца….
#24
Verochka
как такое возможно????? как можно НЕ ЛЮБИТЬ самого родного в мире тебе человека а??
#25
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!
#26
— что она за человек, как её воспринимают другие, неродные ей люди?
— почему я не люблю её, чего не хватает, чтобы я любила её?
— не будет ли у меня подобной проблемы с моей дочерью?
и т.
д.
Короче, вместо «любить сердцем» постараться понять мозгами.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 553 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
Orangina
тоже не понимаю,но есть люди которые в принципе никого в жизни не любят,кроме самих себя,печально….
нет, у меня например есть бойфренд, я его обожаю — такие бури эмоция испытываю. а по отношению к маме именно — вообще ничего. одни формальности(((
#28
Милка
у меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать.
Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!
мне это далось такой войной, такой кровью… Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…
#29
мама-самый близкий и родной человек!
#30
Orangina
27,ну значит вы способны на любовь,только выборочно,что для меня странно!
мама-самый близкий и родной человек!
да!! разве может быть иначе? мамы — самые близкие.
те, кто не уважает и не любит маму, какие-то моральные убийцы
#31
гость
Ваш текст
Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.
разве любовь можно заслужить?!! Она или есть или нет.
#32
tambour
Милкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст
мне это далось такой войной, такой кровью.
.. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…
О чем вы тут говорите???? В этой войне как вы выражаетесь, может погибнуть самый родной ваш человек. Вы еще скажите — мать на улицу, с глаз долой, так по-вашему?
#33
tambour
Милкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст
мне это далось такой войной, такой кровью.
.. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…
это правда, вампиры.Вот отчего это у них??
#34
Verochka
tambourМилкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст
мне это далось такой войной, такой кровью.
.. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…Ваш текст
О чем вы тут говорите???? В этой войне как вы выражаетесь, может погибнуть самый родной ваш человек. Вы еще скажите — мать на улицу, с глаз долой, так по-вашему?
Это по природе нормально да?
#35
Тот самый аноним
Живите на улице.
+ 10000000000!
#36
очень часто проблемы детей есть отражение проблем родителей.
А если мама Автора сама не получила любви и будучи недолюбленной, не смогла передать любовь своей дочери? Как прервать порочную цепь нелюбви?
Новые темы
Почему на женском форуме мужчины ведут себя как дома?
10 ответов
Мама не знает границ
1 ответ
Отшила-пожалела
4 ответа
Что лучше купить сейчас из обуви?
2 ответа
Ищу подругу
4 ответа
#37
гость
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ СТАРУХИ!
#38
tambour
откуда сразу столько злости в словах? я же не говорю, что жду, когда мамы вообще не станет и сердце мое успокоиться.
Нет. Просто я никакой нежности, трогательности к ней не чувствую, словно она не родная вовсе. А вот отца, наоборот, люблю очень-очень
#39
Mai Hime
Может быть всё-таки произошло что-то между вами, что дало толчок таким вашим чувствам? Я думаю, что не могут на ровном месте возникать неуважение или ненависть. Попробуйте разобраться, попробуйте положительное разглядеть в матери.
Какая разница, что произошло. Любить мать свою просто НАДО и все. Из благодарности, что жизнь подарила тебе, что выкормила и на ноги поставила.
#40
#41
Первый шаг: позволить себе не чувствовать любви к матери в том виде, в каком вы это себе представляете.
Не винить себя за отсутствие чувств.
#42
пока мы дети мы любим родителей безусловно. а повзрослев относимся как ко всем людям. Это нормально.
Неправда! как это — твоя мать такая же как миллионы чужих теток вокруг,?
#43
«Не чувствуешь — изображай, что чувствуешь. Притворяйся!!! Главное не обижать того, кто тебя вырастил и во все делать так, как приятно матери…»
—
притворяться = не быть собой = не быть счастливой. Пожертвовать многим ради лжи? И вы серьёзно думаете, что так легко можно обмануть мать?
#44
#45
«Автор! Только сама ни в коем случае не заводите детей, потому что результат будет предсказуемым: вас в лучшем случае не будут любить, в худшем ненавидеть»
—
не согласен: а если родится мальчик, котрый будет любить маму так же сильно.
как она — своего отца?
#46
Посмотрите на циферки вверху справа.
«Сам с собой веду беседу»… Может, это не развод, а диагноз?
#47
гость
tambourМилкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!
Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст
мне это далось такой войной, такой кровью.
.. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…Ваш текст
это правда, вампиры.Вот отчего это у них??
от вредности и досады за то, что дети вышли из-под контроля. Мамы (и тещи и свекрови) ненавидят, когда не они уже главные, а в ребенка свое мнение и своя жизнь. Вот они и пытаются вернуть позиции
#48
#49
Гость
Verochka 38
«Не чувствуешь — изображай, что чувствуешь. Притворяйся!!! Главное не обижать того, кто тебя вырастил и во все делать так, как приятно матери…»
—
притворяться = не быть собой = не быть счастливой.
Пожертвовать многим ради лжи? И вы серьёзно думаете, что так легко можно обмануть мать?
Согласна! Во-первых мать почувствует подвох — это раз. Во-вторых начав притворяться, можно вообще потерять искренность во всем, то есть начнете притворяться с материю, потом уже с отцом, потом с любимым… и все — сами себе верить прекратите…..Нельзя фальшивить в отношениях! Пусть будут честными.
#50
«Успокойтесь! Это тупой развод со стороны «tambour = Verochka = маска».
Посмотрите на циферки вверху справа.
«Сам с собой веду беседу»… Может, это не развод, а диагноз?»
—
вы читали «Трех мушкетёров»? Вам обязательно, чтобы это было исторической правдой?
Чувствуешь себя нелюбимым родителями? 13 шагов к преодолению боли
Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.
Нет правильного или неправильного способа реагировать на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.
Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.
Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.
Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, независимо от того, осознаете вы это или нет.
Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.
Эти шаги могут помочь вам выздороветь.
Воспитайте своего внутреннего ребенка
Вы можете начать с основ.
«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка.
«Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».
На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.
«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, признанием и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .
Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.
«Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.
Поймите своих родителей
Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.
«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.
Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.
Подтвердите свою боль
То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.
«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».
Выявление ожиданий
Если вы все еще ожидаете от родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.
«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».
Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.
Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)
«Это научно обоснованное вмешательство в психическое здоровье помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».
Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.
«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве.
», — объясняет Таппана.
Практикуйте самосострадание
Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.
«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.
«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».
Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.
«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.
Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.
Осознание этого — первый шаг к исцелению.
Оцените свои текущие модели отношений
Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.
Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.
«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.
Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете.
Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».
В первую очередь полагайтесь на себя
Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.
«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».
Для этого Таппана рекомендует:
- разработать режим, соответствующий вашим потребностям
- постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
- изучить свои чувства с помощью ведения дневника
Принять свои чувства
Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .
«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она.
«Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».
«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.
Рассмотреть межличностную терапию
Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.
«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.
Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.
Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.
«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.
Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.
Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.
Изменить образ мыслей
«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, пережившем инвалидизацию, пренебрежение или жестокое обращение, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, пытаясь защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.
«Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».
Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.
«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».
Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.
«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.
«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».
Запишите это
Понимание вашей внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.
«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.
«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».
Преодоление боли нелюбимого ребенка возможно. Это начинается с осознания того, как это повлияло на вашу жизнь, и продолжается сознательными усилиями по исцелению вашей боли, отношений и того, как вы видите себя.
«Исцеление требует времени. Но вы можете исцелиться», — говорит Таппана. — И ты заслуживаешь исцеления. Так что будьте терпеливы с собой и найдите систему поддержки, с которой вы можете быть открытыми и уязвимыми на протяжении всего процесса исцеления».
7 признаков того, что любовь ваших родителей была (и есть) условной
«Красота истины; хорошо это или плохо, оно освобождает». ~Пауло Коэльо
Это примерно время дня рождения вашей матери или отца. Вы просматриваете полки с карточками в местном магазине и все больше и больше разочаровываетесь, потому что не можете понять ни одну из карточек, которые читаете. В конце концов вы выбираете самую универсальную поздравительную открытку, которую только можете найти, и думаете: «Хорошо, я свободен до следующего праздника».
Праздники часто поднимают множество нерешенных вопросов в семьях, даже в самых благополучных. Нам напоминают, что наши отношения с близкими не только не такие, какими мы хотели бы их видеть, они совершенно неудовлетворительны.
Конечно, вы можете признать, что ваши отношения с семьей не такие, как вы хотите. На самом деле, это самый здоровый способ взглянуть на это, но вы все равно должны взаимодействовать с ними, и это просто оставляет вас чувствовать себя истощенным.
Никто не может сказать, что у него было идеальное детство. Если бы кто-нибудь спросил людей в комнате, выросли ли они в неблагополучной семье, я бы первым поднял руку.
Время от времени происходит столкновение личностей; тем не менее, есть определенные чувства, которые люди испытывают, когда их родители любят их с условиями. Есть ноющая перспектива, что чего-то всегда не хватало, глубокая пустота.
Безусловная любовь — это когда кто-то любит тебя без ограничений. Они выражают свою любовь к вам независимо от того, преуспеете вы или потерпите неудачу.
Они не держат зла на вас, если вы переживаете трудные времена. Их любовь постоянна.
Обусловленная любовь — это когда кто-то всегда ожидает совершенства, а если вы терпите неудачу, он очень разочаровывается. Они относятся к неудаче как к недостатку характера и с трудом принимают ошибки. Они не видят вас по-настоящему. Они редко созидают вас и вместо этого разрушают.
Эмоции, связанные с непостоянной родительской любовью, аналогичны чувствам, которые человек может испытывать при утрате. Оцепенение, гнев, грусть и одиночество — обычное дело, когда вы работаете над принятием, что является жизненно важным этапом исцеления после эмоционально одинокого детства. Со временем вы придете к осознанию того, что не можете изменить своих родителей и попрощаетесь с отношениями, которых никогда не будет.
Родительская любовь, обусловленная условиями, является одной из причин, по которой так много людей чувствуют, что им никогда не будет достаточно, и испытывают сильное стремление к чему-то большему в жизни.
Не уверены, что ваши родители любят вас условно? Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.
1. После встречи с родителями вы чувствуете себя опустошенным и подавленным.
Никакое взаимодействие не является идеальным от начала до конца в любых отношениях, но если вы чувствуете постоянное истощение после встречи с родителями, стоит глубже изучить ваши отношения с ними. Чувство усталости после каждого взаимодействия с родителем не является нормой.
2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.
Вы прекрасно знаете обо всех своих положительных качествах в личной жизни и карьере; однако вы чувствуете себя неудачником. Ничто из того, что вы делаете, не заставляет вас чувствовать, что вы преуспели.
3. Ваши родители редко гордились вашими достижениями.
Ваши родители никогда не говорили о вас с гордостью, хотя вы, возможно, слышали, как они хвастаются вашим братом, сестрой или даже знакомыми перед другими.
4. Они преуменьшают ваши достижения.
Вы достигли сложной личной цели. Кто-то спрашивает вас об этом, и, прежде чем вы успеваете ответить ему или ей, ваш родитель говорит о том, что вы отрицаете или преуменьшаете свои достижения.
5. Они открыто отвергают вас на глазах у других.
Вы приходите на семейное мероприятие, и даже если вы и ваши родители вроде бы в хороших отношениях, они любой ценой избегают контакта с вами. Это заставляет вас чувствовать себя глубоко обиженным и сбитым с толку, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы заставить их избегать вас, как чумы.
6. Вы боитесь выражать свое мнение или открыто говорить с родителями.
Ваш родитель говорит что-то, что может показаться бестактным. Вы сбиты с толку и хотели бы решить эту проблему, но боитесь выразить свои чувства, потому что знаете, что это не стоило бы мучений. Вы чувствуете, что они могут наброситься на вас, изменить ситуацию или отрицать ваши чувства.
7.
Вам кажется, что они не видят вас во взрослой версии.Независимо от того, сколько терапии вы прошли, сколько книг по самопомощи вы прочитали, сколько успехов вы достигли или сколько людей вы встретили во взрослой жизни, которые заставляют вас чувствовать, что вас любят. вас принимают таким, какой вы есть, вы все еще чувствуете себя защищенным и подвергаетесь нападкам в присутствии родителей. Логично, что вы знаете свои положительные качества, но рядом с вашим родителем вы чувствуете себя ребенком, который оказался в ловушке в неблагополучном доме, и у которого мало надежды на побег.
Вам может показаться, что все это поразительно похоже на ваши отношения с родителями. Если да, то все будет в порядке. Вы не одиноки в этом. Помните, я тоже поднял руку, когда ранее в статье поднималась тема неблагополучных семей?
Для исцеления требуется самосознание, поддержка, забота о себе и терпение. Просто признать обусловленную любовь недостаточно, чтобы облегчить боль. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вызвать небольшое облегчение, когда почувствуете, как клокочут эти знакомые чувства.
Во-первых, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов животом, наполняя желудок воздухом. Почувствуйте напряжение в теле. Где вы держите его больше всего — на животе, груди, челюсти или плечах? Вдохните и отпускайте его с каждым вдохом, пока ваше тело не почувствует себя полностью расслабленным.
Затем представьте себя в ярком красивом лесу или на открытом лугу. Вы идете по траве и подходите к заколдованному пруду с розоватым, золотым светом. Вы находите металлический кувшин, стоящий на краю пруда, и поднимаете его. Затем вы опускаете кувшин в пруд, собирая прекрасную жидкость.
Вы прижимаете его к телу и делаете еще один глубокий вдох животом. Затем вы подносите кувшин к носу и нюхаете его, и он пахнет тем ароматом, который вы любите больше всего — яблоками, мятой, лавандой, чем бы это ни было.
Теперь позвольте своему сердцу медленно открыться. Это может занять некоторое время. Даже если ваше сердце не чувствует себя полностью открытым, расслабьтесь и вылейте эту великолепную жидкость вниз в область груди.
Позвольте этому течь через ваше сердце, вашу сердцевину. ГЛУБОКИЙ ВДОХ.
Ваша грудь раскрывается еще больше, когда вы ощущаете пространство, в котором находитесь. Позвольте себе сосредоточиться на том, что вас окружает. Теперь просто посидите немного. Сделайте еще один глубокий вдох и втяните присутствие обратно в свою грудь. Задержите его на мгновение и позвольте ему течь к вашим ногам. Держите его, затем отпустите в землю/землю.
Когда будете готовы, откройте глаза и почувствуйте, как эта визуализация создала пространство для покоя, принятия и присутствия.
С тобой все будет в порядке.
Утешайтесь тем фактом, что со временем, с помощью крепкой дружбы, партнеров, привычек заботиться о себе, групп поддержки, коучей или терапевтов, вы поймете, что ваш опыт общения с родителями был меньше связан с вами, а больше о недостатке любви, которую они могли получить, когда были детьми.
Их боль не твоя, и это определенно была и не твоя вина. Лучшее, что вы можете сделать, — это направить свой опыт на изменения, которые вы контролируете.
