Что делать если мама умерла: Узнаем что делать, если умерла мама? Как пережить смерть близкого человека

Содержание

Что делать если умерла мама? 9 советов психологов, консультации

Марк 11.12.2009

Всем доброго, мне 12 лет, сегодня ночью у меня умерла мать, она очень часто выпивала и её легкие сгорели, но когда она была трезвой, а это было последние 2 месяца, то всё было отлично, она была отличной хозяйкой, отличной матерью. Что делать если я продолжаю жить как не бывало, иногда плачу, но верю что она ещё придёт, а бабушка которая была мне как мать совсем обезумела от горя, что мне делать и как помочь Бабушке?

Похожий вопрос

Что делать, если умерла мама? (1 ответ)

Марк, случайных смертей не бывает. Если хочешь пореветь — пореви, от этого никому ни хуже, ни лучше не будет. А у твоей бабушки умерла не мать — а ее ребенок! Бабушке можешь помочь поддержкой.

Похожий вопрос

Что делать, если умерла мама? (1 ответ)

Марк! Это хорошо, что ты живешь. Это правильно. Мама наверное этого тоже хочет. Еще она наверное хочет, чтобы ты не повторял ее судьбу. Очень хорошо, что ты хочешь помочь бабушке. Бабушку надо переключать на повседневные необходимые дела, так как жизнь продолжается, несмотря на эту потерю. Придет и ее время, но не сейчас. Сейчас есть другие дела, например внук.Убиваясь она делает хуже своей дочери, так как теперь ее надо отпустить. Она еще не прошла своего пути и ее не надо задерживать. Надо оплакать и отпустить.

Похожий вопрос

Что делать, если умерла мать? (1 ответ)

Марк, прими соболезнования. Никакие слова не вернут маму, но она была, есть и будет. Да-да, она будет твоим ангелом-хранителем, будет смотреть за твоими успехами, и провалами, поддерживать при выборе пути. ..Бабушке помочь как? У вас с ней разная боль — у неё умерла дочь, у тебя — мама. Скорее она (как старшая и всегда бОльшая) тебя должна поддерживать. Не бери на себя больше, чем тебе «положено» по статусу в семье, роду (ты — младший!). Если по прошествии 40 дней (а может быть 30 дней — смотря в какой вере) будет необходимость что-то делать с тем состоянием, которое будет — звони, разговор с независимым человеком и к тому же ещё и психологом — полезен.

Похожий вопрос

Что делать, когда умерла мама? (1 ответ)

Марк, здравствуйте! Утрата близкого человека — это очень тяжело, словами не передать. И Вам, и Вашей бабушке еще предстоит осознать Вашу потерю. Сейчас Вы переживаете первую стадию: стадию шока. И Вы, и Ваша бабушка. Будьте рядом с ней, говорите с ней о маме, вспоминайте ее. Сейчас это лучшее, что Вы можете сделать. Через какое-то время шок может перерасти в гнев, злость: возможно, Вы будете злиться на маму за то, что она ушла, оставила Вас.

Это тоже нормальная реакция, не стоит этого бояться или пугаться. Но потом придет принятие горя, и Вы с бабушкой начнете учиться жить без мамы. Но она всегда останется в Вас, в Вашей памяти, в Вашей душе. И самое лучшее, что Вы можете сделать как для мамы и бабушки, так и для себя самого — это стать счастливым человеком, стать опорой и поддержкой, настоящим Мужчиной с большой буквы. То, что Вы обратились за помощью и хотите помочь Вашей бабушке, говорит о Вас как о сильном и добром челлвеке. Мама бы Вами гордилась. Держитесь и удачи Вам!

Похожий вопрос

Что делать, если сожитель мамы пристаёт? (7 ответов)

Здравствуй, Марк. Хорошо, что хотя бы последнее время у вас с мамой было все отлично. Хорошо, что ты можешь жить как живется и плакать, когда плачется. А бабушке тяжело. И обезуметь от горя — это ее способ пережить утрату. Не пугайся. Дай ей время, будь рядом, когда можешь. Если она для тебя как мать, то и ты ей как сын. То, что ты рядом — это лучшее, что ты можешь сделать.

Похожий вопрос

Что делать, если у мамы новый муж? (3 ответа)

Поддерживай бабушку. Вам обоим сейчас не сладко. Ты потерял маму, она — дочку. Это очень большое горе. Но, вы остались не одни, вас двое. Помогайте друг другу, пережить эту потерю. У ас все получиться.

Похожий вопрос

Что делать, если моей маме не нравится мой муж? (3 ответа)

Марк, мама все равно с Вами. И продолжайте ее любить, как и раньше, и совета просите, и рассказывайте о своих удачах и горестях. Она будет всегда в Вас, как остаются родители в своих детях. И она всегда будет Вас любить и радоваться Вашим удачам. Живите хорошо, чтобы она была довольна. И скоро Вы привыкните к новому состоянию.

Похожий вопрос

Что делать, если моя мама меня игнорирует? (2 ответа)

Здравствуй, Марк! Ты сейчас переживаешь горе, как и твоя бабушка, но ты в принципе ещё ребёнок, которому нужна мама. Тебе сейчас самому необходима поддержка и лучше поддержка специалиста (поддержка в прохождении этапов переживания горя, незавершенных отношений с матерью). Лучше обратись в центр социальной помощи семье и детям (такой центр есть в каждом округе), узнать его адрес можно в управе, либо психолог от школы может тебя направить туда, там должен работать психолог и социальный работник, а также юрист (все эти специалисты для тебя бесплатны!!!) — походи на прием, поработай с психологом. Сейчас тебе это просто необходимо! Это жизнь — мы все когда-нибудь кого-то теряем, держись!

Похожий вопрос

Что делать, если моя мама пьет? (2 ответа)

Марк, будет трудно. Горе будет накатывать волнами и на Вас и на бабушку еще долго, может год, может и больше. А сейчас сосредоточьтесь вместе с бабушкой на том, чтобы отдать маме последний долг. Сходите в церковь, Вам там подскажут, что и как делать. А с бабушкой просто будьте рядом, когда ей особенно плохо.

Мужественно встречайте каждую новую волну жалости к себе и к маме, когда та будет накатывать. Как бы трудно ни было, знайте, что это просто новая волна, и она обязательно пройдет. Между этими приливами набирайтесь сил. Забота о бабушке и других людях поможет пережить это горе легче самому

Похожий вопрос

Что делать, если моя мама лезет в мою жизнь диктуя свои правила? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Что делать, если у приставов есть исполнительные листы о взыскании суммы с мамы, а мама умерла? — Адвокат в Самаре и Москве

ГлавнаяВопросы и ответыГражданское право Что делать, если у приставов есть исполнительные листы о взыскании суммы с мамы, а мама умерла?

Здравствуйте. Что делать, если у приставов есть исполнительные листы о взыскании суммы с мамы, а мама умерла?

Адвокат Антонов А.П.

Добрый день!

Согласно ст. 40 Федерального закона «Об исполнительном производстве», исполнительное производство подлежит приостановлению судебным приставом-исполнителем полностью или частично в случаях:
1) смерти должника, объявления его умершим или признания безвестно отсутствующим, если установленные судебным актом, актом другого органа или должностного лица требования или обязанности допускают правопреемство;

2) утраты должником дееспособности;
3) участия должника в боевых действиях в составе Вооруженных Сил Российской Федерации, других войск, воинских формирований и органов, созданных в соответствии с законодательством Российской Федерации, выполнения должником задач в условиях чрезвычайного или военного положения, вооруженного конфликта либо просьбы взыскателя, находящегося в таких же условиях;
4) отзыва у должника — кредитной организации лицензии на осуществление банковских операций, за исключением исполнительного производства, которое в соответствии с Федеральным законом «О банках и банковской деятельности» не приостанавливается;
5) применения арбитражным судом в отношении должника-организации процедуры банкротства в порядке, установленном статьей 96 настоящего Федерального закона;
5.

1) введения арбитражным судом в отношении должника — гражданина, в том числе индивидуального предпринимателя, процедур, применяемых в деле о несостоятельности (банкротстве), в порядке, установленном статьей 69.1 настоящего Федерального закона;
6) принятия судом к рассмотрению иска должника об отсрочке или рассрочке взыскания исполнительского сбора, уменьшении его размера или об освобождении от взыскания исполнительского сбора;
7) направления судебным приставом-исполнителем в Федеральную налоговую службу или Банк России уведомления о наложении ареста на имущество должника, указанное в пункте 4 части 1 статьи 94 настоящего Федерального закона;
8) отсутствия у должника — иностранного государства имущества, на которое может быть обращено взыскание.
2. Исполнительное производство может быть приостановлено судебным приставом-исполнителем полностью или частично в случаях:
1) нахождения должника на лечении в стационарном лечебном учреждении;
2) розыска должника, его имущества или розыска ребенка;
3) просьбы должника, проходящего военную службу по призыву в Вооруженных Силах Российской Федерации, других войсках, воинских формированиях и органах, созданных в соответствии с законодательством Российской Федерации;
4) направления постановления о поручении совершить отдельные исполнительные действия и (или) применить отдельные меры принудительного исполнения в соответствии с частью 6 статьи 33 настоящего Федерального закона.

Главный судебный пристав Российской Федерации, главный судебный пристав субъекта (главный судебный пристав субъектов) Российской Федерации и их заместители вправе приостановить исполнительное производство в случае поступления жалобы на постановление, действия (бездействие) подчиненных им должностных лиц службы судебных приставов. Сводное исполнительное производство может быть приостановлено главным судебным приставом Российской Федерации, главным судебным приставом субъекта (главным судебным приставом субъектов) Российской Федерации и их заместителями полностью или частично с учетом требований, предусмотренных частью 3 статьи 39 настоящего Федерального закона.
Таким образом, Вам нудно подать ходатайство о приостановлении исполнительного производства до принятия Вами наследства.

С уважением, адвокат Анатолий Антонов, управляющий партнер адвокатского бюро «Антонов и партнеры».

Остались вопросы к адвокату?

Задайте их прямо сейчас здесь, или позвоните нам по телефонам в Москве +7 (499) 288-34-32 или в Самаре +7 (846) 212-99-71 (круглосуточно), или приходите к нам в офис на консультацию (по предварительной записи)!

Дата актуальности материала: 31. 03.2020

Чтобы записаться на консультацию позвоните по круглосуточному номеру +7 (846) 212-99-71 или оставьте заявку ниже

Оставьте здесь свой отзыв о нашей работе!

Поиск по сайту

Адвокатское бюро «Антонов и партнеры» — качественная юридическая помощь по всей России. Ваш регион не имеет значения!

Подготовим для Вас любой процессуальный документ по Вашим материалам (проект иска, жалобы, ходатайства и т.д.)! Недорого! Для заказа просто напишите нам сообщение в диалоговом окне в правом нижнем углу страницы либо позвоните нам по номеру в Москве +7 (499) 288-34-32 или в Самаре +7 (846) 212-99-71
Каждому Доверителю гарантируем индивидуальный подход и гибкую ценовую политику, конфиденциальность и поддержку в течении 24 часов в сутки!

Подписывайтесь на наши новости в Телеграмме

Оплачивайте юридическую помощь прямо с сайта

Добавляйтесь к нам в друзья

Подписывайтесь на наш канал

Полезные ссылки

Заявка успешно отправлена!

В ближайшее время с Вами свяжется наш специалист

Что-то пошло не так!

Заявка не была отправлена. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Потеря родителей: 10 событий, которые произошли после смерти моей мамы

Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потерял маму из-за рака. Когда я произношу вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова. Это не просто потерянный носок. Это огромная дыра в моем кишечнике, которая никогда, никогда не уходи. брюссельской капусты, и вспоминая, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить, и они действительно были вкусными, глаза начинают гореть.0003

Связанный: Скорбь в День матери: что означает этот день, когда вы потеряли собственную маму в вашей голове снова и снова, но вы не можете, потому что вы также хотите свернуться калачиком и плакать во время просмотра «Девочек Гилмор» на Netflix, потому что это было «вашей вещью», когда вы росли с ней.

Есть миллион вещи, которые меняются и приобретают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

Я знаю, время поможет. Это не первое мое поражение, но самое тяжелое.

Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда умирает ваша мама, на случай, если вы захотите узнать, где в последнее время была моя голова, или если вы пытаетесь понять, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусором. может половину времени, или плачет над простой рекламой памперсов.

1. Вы много плачете и в разное время.

Я не могу передать вам, сколько раз я видел милую рекламу и начинал истерически рыдать. Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, просто обнимала. Буквально все, что показывает другую маму, заставит вас плакать.

Даже не заставляйте меня ходить по улицам и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не расплакалась, когда я была на свадебном шоу, и они попросили дуэты матери и дочери выйти на сцену и выиграть приз. Конечно, это не должно было причинить мне боль, но обожгло.

2. Вы можете стать ближе к отцу.

На самом деле это не минус. Когда ты теряешь маму, ты вдруг понимаешь, что тебе нужна поддержка и сила отца больше, чем когда-либо. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы разделить это вместе и иметь возможность вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, может быть, все будет нормально. Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще прикрывает вашу спину, и вы не будете входить в каждую ситуацию в одиночку.

3. Жизнь кажется такой, будто вы постоянно носите солнцезащитные очки, и они никогда не были такими яркими, как раньше.

Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Просто поверь мне, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как ты потеряешь маму. Те милые туфли в магазине, на которые ты так пристально смотрел, внезапно показались просто глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел сделать? Его ингредиенты все еще пылятся в задней части кладовой. Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

4. Вы присоединились к клубу поддерживающих людей, в который никогда не хотели вступать.

Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителей». что это те люди, которые вам нужны в жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок для вас, чтобы они абсолютно не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи. которые позволяют вам ругаться, как матрос, каждое второе слово, потому что жизнь больше не справедлива. Это люди, которые позволят вам расстраиваться через месяц, год, даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту…

5. Кажется, люди ожидают, что вы поправитесь примерно через неделю или две.

Если они не состоят в клубе «Я потерял родителей», люди ожидают, что вы довольно быстро поправитесь. постепенно начнет забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Это нормально избегать людей какое-то время. Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого вы любите, как это тяжело. Иногда люди так сосредоточены на себе, они забывают, как быть настоящим другом.

6. Вы никогда не сможете полностью горевать, потому что каждый день вас поражает что-то новое.

Когда умерла моя мама, я был на втором дне трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отогнать свою скорбь, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые можно было увидеть. Похорон не было, поэтому нет причин возвращаться домой. Моя мама так хотела.

Связанный: Тяжелые уроки, которые я усвоил о горе

Я пытался выжить и быть в порядке, я действительно пытался. Но горе ускользало от меня, и я обнаруживал, что истерически плачу посреди улицы в Дублине. Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все в порядке, по крайней мере, для моего сына и моего отца. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал много своей печали внутри. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особенной лазанье, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь принимать это.

7. Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце заболеть.

Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Попытка объяснить четырехлетнему ребенку, что кого-то больше нет, почти невозможна. Мы попробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя нет мама больше», где мое сердце снова разбивается. Он не знает, что это подло, он просто говорит это как заявление. Потому что это правда, я не знаю. Но человеку больно от этих слов.

8. Вы почувствуете совершенно новый вид боли, когда увидите, как сильно это повлияло на ваших детей.

С другой стороны, он очень любопытный, но очень грустный. Когда моя мама начала лечиться в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы перепробовали все, чтобы заставить его остановиться.

Когда я укладываю его спать, а его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умереть?» мое сердце болит. Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он может не всегда звучать грустно, я могу сказать, что это тяжелее для него, чем он показывает. Я просто хочу, чтобы я мог скрепить все его осколки, чтобы ему не пришлось испытывать такую боль.

9. Вы можете попытаться просмотреть их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. д. в поисках последнего сообщения, и это, скорее всего, сведет вас с ума.

Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь так благодарна. Это странно, но все, чего я хочу, это узнать свою маму получше. Я искал ее телефон в поисках совета. Я проверяю Нетфликс, чтобы узнать, какими сериалами она была одержима. Я зашел на ее страницу в Facebook в поисках ответов на вопросы, о которых даже не подозревал.

Я пытаюсь найти блокноты с ее почерком, надеясь, что она где-то оставила мне записку. Это расстроит вас, если вы сделаете это, но вы ничего не сможете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.

10. Ты будешь завидовать всем, у кого еще есть мама.

(Особенно, когда они принимают ее как должное.) С этого момента ты никогда больше не будешь жаловаться мне на своих родителей. Потому что, дорогая, ты даже не представляешь, как тебе повезло и как сильно я хочу оказаться на твоем месте. Берегите их. Люблю их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не принимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда ее не станет, ты пожалеешь, что не сказал ей ни одного гадкого слова за всю свою жизнь.

Версия этого сообщения была опубликована 6 марта 2019 г. Она была обновлена.

Как справиться с потерей матери или отца

Дэвид Кесслер

Когда умирает родитель взрослого человека, существует почти негласное ожидание, что это не ударит по вам лоб в лоб. Ожидается, что взрослый примет смерть как часть жизни, справится со всеми внезапными потерями по-взрослому. Но на самом деле, что это значит? Чтобы ты не грустил? Что вы должны быть настолько благодарны, что они не умерли, когда вы были ребенком, что вам не нужно оплакивать своих родителей? Приведенные выше соображения демонстрируют недооценку горя.

Горе — это отражение утраченной связи. Эта потеря не уменьшается от того, что вы стали взрослыми или от того, что ваши мать или отец прожили долгую жизнь. Наше общество оказывает на нас огромное давление, чтобы мы пережили потерю, пережили горе. Но как долго вы скорбите о человеке, который был вашим отцом 30 лет? Вы меньше скорбите о своей матери 50 лет? Потеря происходит мгновенно, но ее последствия остаются на всю жизнь. Горе реально, потому что утрата реальна. Каждая потеря имеет свой собственный отпечаток, такой же отличительный и уникальный, как человек, которого мы потеряли. Неважно, сколько нам лет.

Когда мы теряем престарелого родителя, часто друзья из лучших побуждений пытаются выразить соболезнования, например: «У него была долгая жизнь, вы должны этому радоваться» или «Тебе так повезло, что он умер так быстро». ». Однако эти слова часто не находят отклика, поскольку мы переживаем потерю отца или матери, которые были рядом с нами всю нашу жизнь. У нас никогда не будет другого отца. У нас никогда не будет другой матери.

Родительская связь

Иногда мы забываем о глубине нашей связи с родителями. Они часто являются нашей главной связью в мире и с миром. Даже если у нас есть любящий супруг, дети и много близких друзей, смерть родителя означает потерю одной из наших первых и самых важных связей. Неправильное представление о том, что зрелому и дееспособному взрослому человеку не нужно будет огорчать своих родителей, может привести к тому, что скорбящие будут чувствовать себя еще более одинокими, поскольку их горе остается незамеченным.

Отражение

После смерти наших родителей мы еще раз взглянем на них. Мы осознаем, возможно, впервые, все, что они сделали для нас в детстве. Для некоторых из нас, когда мы становимся родителями, мы ценим трудности, через которые должны были пройти наши собственные родители. Мы получаем новый взгляд на их жизнь. Если в детстве мы идеализировали своих родителей, то теперь мы тоже видим их недостатки и несовершенства. В случае потери одного из родителей, например вашей матери, есть прекрасная возможность узнать больше о ней с точки зрения и опыта вашего выжившего отца.

Во взрослой жизни наши отношения с родителями меняются и продолжаются. Прежде чем родитель ушел, мы интеллектуально понимаем, что он когда-нибудь умрет. Но понимание и предвидение не подготавливают нас к горю, которое мы испытываем, когда во взрослом возрасте теряем родителя. Когда вы размышляете о воспоминаниях о любимом человеке, независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или идете через него с выжившим родителем, как упоминалось выше, вы начинаете путешествие по уже хорошо известным стадиям горя.

Пять стадий горя

В книге «О горе и скорби», которую я написал в соавторстве с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, мы с ней обсуждаем, как развивались эти стадии с момента их появления и как они были неправильно поняты прошедшие десятилетия. Люди ошибочно думают, что они предназначены для того, чтобы складывать беспорядочные эмоции в аккуратные упаковки. Но эмоции горя отражают чувства и не поддаются организации. Это органическая реакция на потерю, и точно так же, как не бывает типичных потерь, нет и типичных реакций на потерю. Правда в том, что наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь.

5 стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются частью схемы, из которой мы учимся жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, помогающие нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать; а не организовывать. Это не остановки на какой-то линейной временной шкале горя. Не каждый проходит их все, и нет установленного порядка. Они следующие:

1.

Отрицание
Отрицание в горе неправильно истолковывалось на протяжении многих лет. Когда Кюблер-Росс впервые представил стадию отрицания, она сосредоточилась на умирающем человеке. В горе после утраты отрицание более символично, чем буквально.
Что происходит на этапе отказа?
Отрицание и шок помогают нам справиться и сделать возможным выживание.
Отрицание помогает нам справиться с чувством горя.
Есть благодать в отрицании. Это естественный способ впустить внутрь ровно столько, сколько мы можем вынести.
Как выглядит отказ?
Отрицание — это неверие в то, что ваш родитель больше никогда не позвонит или что ваш отец находится не в двух шагах от вас.
Вы не можете себе представить, что он больше никогда не войдет в вашу дверь.
Сначала нас может парализовать шок.
Вместо того, чтобы отрицать настоящую смерть, когда кто-то говорит: «Я не могу поверить, что он мертв», человек на самом деле сообщает, что эта смерть слишком тяжела для его или ее психики.
Вы начинаете задаваться вопросом, как и почему. Вы можете спросить, рассматривая обстоятельства, как это произошло?
Вы больше не находитесь в режиме внешнего повествования. Теперь вы обращаетесь внутрь себя, когда начинаете поиск понимания.
Вы исследуете обстоятельства потери. Это должно было случиться? Это должно было произойти именно так? Могло ли что-то помешать этому?
Окончательность потери начинает постепенно осознаваться. Она не вернется. На этот раз он не успел. С каждым осознанием истины вы начинаете взбираться на гору осознания того, что они действительно ушли. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы неосознанно начинаете процесс исцеления. Вы обнаружите, что становитесь сильнее, в то время как отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают всплывать на поверхность.
2. Гнев
Гнев – необходимая стадия процесса исцеления. Будьте готовы чувствовать свой гнев. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем быстрее вы исцелитесь. Под гневом скрывается много эмоций. Вы доберетесь до них со временем, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли справляться. Мы выбираем его, часто чтобы избежать скрытых чувств, пока не будем готовы встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться всепоглощающим, но пока гнев не поглощает вас в течение длительного периода времени, он является законной частью вашего внутреннего управления эмоциями.
Гнев не обязательно должен быть логичным или обоснованным. Важно чувствовать гнев, не осуждая его, не пытаясь найти в нем смысл. Жизнь несправедлива. Смерть несправедлива. Гнев — естественная реакция на несправедливость потери. Если бы вы могли что-то изменить, вы бы это сделали, но вы не можете, и вы не виноваты.
Люди могут попросить вас быстро справиться с гневом, но важно помнить, что это часть процесса скорби. Люди также могут почувствовать, что ваш гнев неуместен, неуместен или непропорционален. Некоторым людям может показаться, что ваш гнев слишком резок или слишком силен. Не позволяйте никому умалять важность полного переживания вашего гнева. И не позволяйте никому критиковать ваш гнев, даже вам. Мы не можем изменить реакцию других на наш гнев. Все, что мы можем сделать, это позаботиться о себе.
Что происходит на стадии гнева?
Гнев часто маскирует нашу боль, давая время сильным чувствам выйти на поверхность — чувствам, с которыми сейчас может быть слишком много сил, чтобы с ними справиться.
Гнев означает, что вы проходите через свое горе.
Гнев подтверждает, что вы можете чувствовать, что вы любили и что вы потеряли.
К сожалению, гнев может изолировать вас от друзей и семьи именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь.
Как выглядит гнев?
Злость на родителя за то, что он не заботился о себе лучше.
Или гнев, что ты не позаботился о нем лучше.
Вы можете злиться, что не предвидели этого, а когда увидели, ничто не могло это остановить.
Или вы можете злиться на врачей за то, что они не смогли спасти дорогого вам человека.
Ваш гнев может принять форму осознания того факта, что с кем-то, кто так много значил для вас, могут случиться плохие вещи.
Злость на систему здравоохранения, на жизнь или на родителя за смерть.
Гнев в сочетании с виной и негодованием.
Вы также можете испытывать чувство вины, то есть гнев, обращенный внутрь себя.
Оплакивание родителя, к которому вы испытываете негативные чувства
Люди часто находятся в конфликте из-за потери родителя, к которому они испытывали негативные чувства. Следующее сбивающее с толку горе состоит в том, что взрослые дети не могут понять чувства грусти и гнева из-за того, кто им действительно не нравился. Мы скорбим о тех, кто заботился о нас так, как должен был. Мы также скорбим о тех, кто не дал нам той любви, которую мы заслужили.
Вы можете полностью скорбеть о людях, которые были для вас ужасны. И если вам нужно оплакать их, вы должны это сделать. Мы должны потратить время, чтобы оплакать и испытать тип родителя, который у нас был, и тип, которого у нас никогда не было, и признать реальность того, что эти потери нельзя отбросить в сторону, даже если мы думаем, что человек не заслужил нашей любви.
3. Торг
Перед потерей кажется, что ты сделаешь все, лишь бы пощадить любимого человека. После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. Мы теряемся в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было. Мы хотим, чтобы наш отец вернулся. …если бы, если бы, если бы.
Что происходит на стадии торга?
Торг может помочь нашему разуму перейти от одного состояния потери к другому.
Это может быть промежуточная станция, которая дает нашей психике время, необходимое для адаптации.
Торг может заполнить пробелы, в которых обычно доминируют наши сильные эмоции, поскольку они держат страдание на расстоянии.
Это позволяет нам верить, что мы можем восстановить порядок в хаосе, который захватил власть.
Как выглядит торг?
«Пожалуйста Боже, — торгуетесь вы, — я больше никогда не буду злиться на маму, если вы просто оставите ее в живых».
«Что, если я посвятю остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это было дурным сном?»
«Если бы мы скорее обнаружили опухоль и быстрее распознали болезнь».
«Что, если бы мы могли предотвратить аварию?»
После смерти торг часто перемещается из прошлого в будущее.
Мы можем торговаться, что снова увидим наших родителей на небесах.
Мы можем торговаться и просить передышку от болезней в нашей семье, или чтобы никакие другие трагедии не посещали наших близких.
По мере того, как мы продвигаемся в процессе переговоров, разум изменяет прошлые события, исследуя все эти утверждения «что, если» и «если бы только». К сожалению, будучи взрослыми, мы приходим к неизбежному выводу… реальность такова, что родителей действительно больше нет.
4. Депрессия
После торга наше внимание переносится в настоящее. Пустые чувства всплывают на поверхность, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это адекватный ответ на потерю родителя.
Депрессия является подходящей реакцией
Депрессия после потери часто критикуется как неестественная: состояние, которое нужно исправить, из которого нужно выйти. Первый вопрос, который нужно задать себе, заключается в том, действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, угнетает. Потеря родителя — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и адекватная реакция. Когда потеря полностью поселилась в твоей душе, осознание того, что твой родитель на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает.
Депрессия — это шаг к исцелению
Если рассматривать горе как процесс исцеления, то депрессия — это один из многих необходимых шагов на этом пути. Если вы достаточно осведомлены, чтобы распознать, что находитесь в депрессии, или если несколько друзей сказали вам, что вы в депрессии, вашей первой реакцией может быть сопротивление и поиск выхода. Поиск выхода из депрессии ощущается как попадание в лабиринт из страха, что выхода нет.
Как справляться с депрессией
Как ни тяжело, с депрессией можно справиться парадоксальным образом. Воспринимайте его как посетителя, возможно, нежелательного, но того, кто приходит в гости, нравится вам это или нет. Освободите место для вашего гостя. Пригласите свою депрессию подъехать с вами к огню на стуле и посидеть с ним, не ища выхода.
Позвольте печали и пустоте очистить вас и помочь вам полностью исследовать свою утрату. Когда вы позволяете себе переживать депрессию, она обычно уходит, как только достигает своей цели в вашей утрате. По мере того, как вы становитесь сильнее, оно может возвращаться время от времени, но так работает горе.
Что происходит на стадии депрессии?
Как ни трудно переносить депрессию, в ней есть элементы, которые могут помочь справиться с горем.
Это замедляет нас и позволяет реально оценить потери.
Это заставляет нас перестраивать себя с нуля.
Очищает колоду для роста.
Это приводит нас в более глубокие места в нашей душе, которые мы обычно не исследуем.
5. Принятие
Этот этап посвящен принятию реальности того, что любимый человек физически ушел и что эта новая реальность неизменна. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не примем ее, но в конце концов мы ее примем. Именно здесь наше окончательное исцеление и приспособление могут прочно закрепиться, несмотря на то, что исцеление часто выглядит и ощущается как недостижимое состояние.
Что происходит на этапе приемки?
Мы, выжившие, начинаем с грустью осознавать, что пришло время умереть нашему близкому человеку.
Конечно, это было слишком рано для нас, и, вероятно, слишком рано для него или для нее тоже. Возможно, он был очень стар или полон боли и болезней. Возможно, ее тело было истощено, и она была готова к тому, что ее жизнь закончится. Но наша жизнь продолжается. Нам еще не время умирать. На самом деле нам пора лечиться.
Мы часто смиряемся с собственной смертностью.
Мы учимся жить со смертью и начинаем жить в рамках новой нормы.
Как выглядит принятие и исцеление?
Запоминание, припоминание и реорганизация.
Мы можем перестать гневаться на Бога; мы можем осознать причины нашей потери, основанные на здравом смысле, даже если на самом деле мы никогда не понимаем причин.
Реорганизация ролей, передача их другим или взятие их на себя.
Теперь мы пытаемся жить в мире, где наш родитель отсутствует. Сопротивляясь этой новой норме, многие сначала хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти близкого человека. Со временем, через частички принятия, мы видим, что мы не можем сохранить прошлое нетронутым. Он навсегда изменился, и мы должны перестроиться.
Практические обязательства
В нашем горе, в то время как тяжелые эмоции переполняют нас, мы все еще призваны выполнить практические обязательства по связыванию концов мира наших родителей. Одной из задач, которые стоят перед нами в нашем горе, является забота об имуществе наших родителей. Какими бы ни были их владения, будь то самые ценные предметы или небольшие недорогие вещи, которые они собирали годами, все они символичны. Они представляют вещи, которые значили для наших родителей настолько, что они решили оставить их себе. Люди часто считают это невыполнимой задачей.
Уход за вещами ваших родителей
Подумайте о том, чтобы пригласить друга помочь.
Используйте это как путешествие, чтобы раскрыть воспоминания, которые вы давно забыли.
Вы также можете использовать этот сложный процесс, чтобы узнать что-то новое о своих родителях.
Вам может казаться, что вы вторгаетесь в их частную жизнь, но просто помните — кому еще они хотели бы это сделать, кроме вас? Кто лучше вас защитит их частную жизнь и достоинство?
Возьмите с собой фотоаппарат. Предметы, которые вы хотите запомнить, но никогда больше не будете использовать, можно запомнить с помощью картинки и отдать тому, кто сможет ее использовать.
Отказ от вещей
Может быть трудно отказаться от некоторых вещей, которые представляют для вас ваших родителей. Другие предметы, которые вы, возможно, захотите оставить, чтобы подарить друзьям, членам семьи или, возможно, своим детям. Оставьте часть из них, а остальные отдайте на благотворительность по вашему выбору. Это может стать последним подарком ваших родителей миру. Представьте, как эти вещи могли бы помочь кому-то другому, у которого нет денег или ресурсов, чтобы купить все необходимое. Теперь кто-то другой может получить удовольствие и найти полезность для некоторых из ценных вещей ваших родителей.
Если у вас есть выживший родитель
Некоторые из вас могут упаковывать вещи умершего родителя вместе с оставшимся в живых родителем. Возможно, именно вы мягко поможете им справиться с этой задачей. Будьте терпеливы, будьте добры и найдите время, чтобы поговорить о воспоминаниях.
Горюя о различиях
Работая над тем, чтобы сбалансировать наш внутренний и внешний мир, мы можем с удивлением обнаружить, что каждый из нас горюет по-разному, даже среди братьев и сестер один может горевать со слезами, а другой без слез. Один может чувствовать поддержку в группе, другой может жаждать побыть наедине со своим горем.
Не осознавая этого, некоторые из нас склонны думать, что наш способ скорби — правильный. Мы думаем, что другие должны горевать так же, как и мы. Независимо от горя, которое мы чувствуем, мы обычно падаем то на один конец маятника, то на другой. Мы либо «горюем правильно (по-нашему)», либо осуждаем себя за то, что скорбим «неправильно».
В конце концов, нам нужно сострадание к себе и окружающим. Мы понесли большую потерю в нашей жизни, которая потрясла нас до глубины души, и тем более, если мы являемся одним из многих, кто потерял одного родителя сразу за другим, заставив нас чувствовать себя еще более оторванными от мира.
Жизнь без мамы или папы в мире
Независимо от того, живут ли наши родители рядом или далеко, эмоционально близки или далеки, они заземляют нас в этом мире. Мы не часто думаем о них как о невидимом якоре, но, по правде говоря, они занимают место на временной шкале наших поколений. Они были там с того момента, как мы родились, и хотя интеллектуально мы знаем, что они когда-нибудь умрут, как мы можем вообразить, что что-то, что всегда было здесь, внезапно исчезло? Можете ли вы представить мир без неба? Конечно нет. Это всегда было там.
Смерть родителя переносит нас в мир, о котором мы думали, но к которому не могли полностью подготовиться. Мы внезапно осваиваем новую местность, чувствуя себя лишенными корней или будто у нас выбили землю из-под ног. И в символическом смысле это действительно так.
Новые отношения
По мере выздоровления мы узнаем, кто мы такие и кем были наши родители в жизни. Странным образом, когда мы переживаем горе, исцеление приближает нас к человеку, которого мы любили. Начинаются новые отношения. Мы учимся жить с родителем, которого потеряли.
Теперь, когда вы подходите к концу жизни, той самой жизни, которая дала вам жизнь, память похоронена глубоко в вашем сердце и живет глубоко в вашей душе. С этим родителем продолжатся новые отношения — не физические отношения, а отношения, в которых родитель живет в вашем сердце. Вы будете помнить их, думать о них и любить их всю оставшуюся жизнь, пока не встретитесь снова.
Понемногу мы извлекаем нашу энергию из потери и начинаем вкладывать ее обратно в жизнь. Мы смотрим на потерю в перспективе, учимся помнить наших близких и чтить утрату. В ближайшие дни, по прошествии времени, это все еще может быть больно, но со временем это будет болеть реже. Все, чем был ваш родитель, вся любовь, которую вы разделяли, и отношения, которые у вас были, не умрет. Эта глубина любви, эта глубина заботы вечны. Мы никогда не сможем заменить наших родителей, но мы можем укрепить наши семейные связи, найдя новый и более глубокий смысл в наших существующих отношениях. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.
Об авторе
Дэвид Кесслер — один из самых известных современных экспертов по горю и потерям, донесший до многих людей свои книги, в том числе «О горе и горе: поиск смысла горя через пять стадий утраты», в соавторстве с легендарной Элизабет Кюблер-Росс. Они также стали соавторами книги «Уроки жизни: два эксперта по смерти и умиранию рассказывают нам о тайнах жизни и жизни». Его первая книга «Нужды умирающих: руководство по привнесению надежды, утешения и любви в последнюю главу жизни» получила высокую оценку Матери Терезы.