У меня совсем нет друзей.Мне больно. Я убить себя хочу из-за этого
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте, первый раз в жизни говорю о подобных вещах кому-то.
Не смогу точно описать то, что со мной происходит, только попытаюсь, хотя может получиться довольно глупо и не достаточно верно.
Мне очень грустно, страшно и скучно.
Грусть.
У меня совсем нет друзей, а если точнее единственные люди с которыми я полноценно говорю — родители. И те очень редко понимают меня, и часто кричат за то, что я ни с кем не общаюсь (а я не могу, не могу) и в голове у меня » какая-то дурь, лучше учись».
За все время что я пыталась общаться получалась ерунда.
И мне прямо в лицо говорили, что я «странная, не от мира сего, не нормальная». Это жутко бесит.Я обычный человек! хей,кто-нибудь меня слышит?!
Наверное это и стало основой того, что я теперь вообще побаиваюсь этих существ, хоть и не хочу быть одной.
Страх.
У меня есть вымышленный брат.Да. А еще огромная вселенная в в которой мы «живем». Там много других людей, которые могут говорить между собой, со мной и с моим братом.
Еще у меня есть ощущение, будто за мной следят, оно не всегда, но часто бывает, когда я дома.
Скука.
Один день как другой. Я их вообще не различаю. Дом — Школа — Дом.Все.
И, думаю, что скоро это превратится в : работа — дом -работа.
Я живу там, где кроме школы и дома вообще некуда ходить и как уже сказала заговорить с человеком я все равно не могу. НЕ МОГУ. Сердце бешено бьется и руки трясутся.
Мне больно.Помогите мне, пожалуйста, я ведь и убить себя хочу из-за этого.
Помогите.
Ava , возраст: 15 / 30.
09.2015
Отклики:
Здравствуйте! Найти себе увлечения помимо школы проще простого: рисование, вязание, вышивание, шитьё, бисероплетение, чтение, спорт, кино, музыка, танцы, маникюр в домашних условиях, изучение языков с помощью онлайн уроков, можно даже попробовать писать рассказы, стихи, придумывать афоризмы, анекдоты, тосты, и прочее. Выберите, что вам ближе. Друзей можно найти в интернете, на форумах по интересам. Радуйтесь детству, пока свободная, можете заниматься своими личными делами, бегать, гулять, потом студенческая жизнь, работа, замужество, уже некогда будет уделять много времени себе. Удачи!
Ирина , возраст: 27 / 30.09.2015
Ну вообщем я создатель поста, и хочу добавить, что еще я рисую, пою, играю на гитаре, занимаюсь самостоятельно танцами. В интернете собеседники есть.
Мне хочется именно реального общения, которое негде взять.
Ava , возраст: 15 / 30.09.2015
Знаешь, я тебе открою один секрет, который ни от кого не скрыт, но далеко не все его почему-то видят.
Если ты почитаешь, что тут пишут девочки и мальчики твоего (и не только твоего) возраста, то удивишься, что все страдают от одиночества и трудностей в общении. Люди разные, характеры разные, а проблема одна — отчуждение от других людей, трудности в установлении отношений с людьми непонимание. Что это за всеобщая раздробленность и разорванность такая в мире, где все взаимосвязано и взаимозависимо? Я на это отвечу словами одного мудрого священника о.Иоанна:» Бог создал мир Любовью и подарил ее нам. Бог дорожит нашей жизнью неизмеримо больше, чем дорожим ею мы. Он питает наш разум и насыщает его смыслом, Он питает наше сердце таким желанным для нас пониманием друг друга. Без Бога, как высшего озарения жизни, наступает хаос непонимания; без Бога в сердцах людей сеется глубинная отчужденность, гаснет свет разума, отключается тепло сердец… И человек живет в инерции угасания».
Вадим , возраст: 32 / 30.09.2015
Доброго времени суток.
Я понимаю Тебя, прекрасно понимаю, и соглашусь с предыдущими комментариями. Учись чему-то, уделяй время Себе, и не слушай людей, которые на это не способны и имеют до невозможности узкий круг интересов. Если Тебе не удаётся найти «Своего человека», это значит, что он прото ждёт Тебя — вдруг Ты встретишь его завтра, вдруг через неделю… или даже через месяц, главное — дождаться его и любить, и быть им любимой, и он увидит Тебя, а Ты увидишь его — настоящего. Понимаешь, общая масса людей неспособна воспринимать тех, кто имеет иные увлечения и взгляды на жизнь. Это не значит, что они плохие, нет-нет, во всех людях есть много хорошего, но они просто не способны оценить Тебя. Я думаю, Тебе обязательно повезёт, и Ты найдёшь своего человечка, своё любимое занятие или даже дело всей Своей жизни, и не будешь больше никогда возвращаться к таким мыслям и заботиться о том, что думают другие: если СЕЙЧАС ЗАХОЧЕШЬ жить иначе. Отгоняй дурные мысли, не давай им находиться в Твоей прекрасной головке ни минуты, старайся отвлечься.
P.S. К тому же, Ты сама говоришь, что есть такой мирок, который принадлежит только Тебе и Твоим близким людям — попробуй воплотить его на бумаге, так Ты только больше оживишь его, и я не сомневаюсь, что проявятся многие скрытые таланты 🙂
Джульетта Мей , возраст: 16 / 30.09.2015
Дорогая девушка, по вашему письму видно что вы абсолютно нормальный человек, просто с недостатком реального общения. А откуда возьмется достаток если все сидят в компах? и вы уже дитя этого поколения которое и в первом классе после школы дружно шло в компьютер.
Нужно значит сделать усилие над собой и искать способы реального общения. Бывают же клубы по интересам? У тебя есть же увлечения, может попробовать найти себе друзей из этой среды? Там будет акцент на вещах, которые тебе интересны, и по крайней мере будет основа для общения. А дальше уже кто тебя ближе узнает, будет дружить.
Marina , возраст: 33 / 30.09.2015
Ava, здравствуй)
Первое, что хочется высказать, когда читаешь просьбу начинающуюся с такого откровения — это толика уважения за смелый поступок и решимость) Никогда никому не говорила — но наконец-то сделала это… Пожимаю твою воображаемую девичью руку, умница) Не всякий взрослый мужчина на такое решается, а тут — раскрывается смелая и отчаянная девчушка.
Грусть, Страх, Скука. Глупость, наверное скажешь ты, ведь это действительно мелочь, но привлекает внимание и тоже заслуживает отдельной похвалы.
Многие могут сказать, что мои слова — преувеличение, нагнетающее лишнего страху) Что в общении нет ничего ужасного и что оно само по себе похоже на танец, лёгкий и беззаботный… Верно — но, думаю, не в твоём случае. Просто потому что бывал на твоём месте и помню, что первые попытки и первые шаги будут похожи скорее на гладиаторский бой, а не на танец. Причём на бой с самим собой;))) Но на то первые попытки и похожи на бой, чтобы наполнять ощущением победы, чтобы после них на своей шкуре осознать, что страхи иллюзорны, а у победителей раны не болят… Будет несладко — но ты-то держись, я буду мысленно с тобой.
ЛАЙФХАК от социофоба со стажем №1: Для начала, забей на результат и на цель. Хватит рассчитывать, что что-то получится и стараться для этого. Просто прими, что опять получится ерунда — и баста! Возьми и забей болт на результат каждой твоей коммуникации, каждого разговора, каждого трёпа.
Нет, правда, скажи себе, что нет разницы, как всё закончиться… Ведь независимость от результата общения способно выбить опору из-под ног тех твоих страхов, которые во время беседы заставляют твоё сердце набирать обороты, руки — трястись, а мозг — судорожно мониторить твою речь, позы, движения, поведения, слова;)) Как раз этот лёгкий пофигизм поможет тебе привнести в твоё болезненное общение те нотки лёгкости простоты, которых тебе пока будет очень не хватать и которые действительно превращают действительно хорошее общение в подобие беззаботного танца.ЛАЙФХАК №2: Неочевидная, но простая мелочь, которая когда-то спасала меня от тихих истерик после неудач)) Ты сделала в своей истории упор на то, что часто тебя прямо в глаза клеймят за твои странности и чудаческое поведение — и это укол в сердце для мнительной натуры! Впрочем, есть приём и против лома;)) Чтобы отнять у собеседника возможность так грубо ужалить, прикуси свою скромность и попробуй «разочаровывать» его с первых аккордов.
.. Просто вверни сходу: «Привет, я — Ava, и я — ненормальная!!!))) И даже не вздумай пытаться меня в этом переубедить! Многие пытались — не получилось, эх…» На самом деле не суть важно, что это не так)) Во-первых, большинство людей ценят самоиронию и она располагает других к тебе; во-вторых, после того, как ты «признала» здесь, что тебя называют ненормальной, повесить на тебя этот ярлык не возникает даже тени желания.ЛАЙФХАК №3: это уже скорее совет на вырост, когда ты уже осмелеешь )) больше это похоже на игру, но меня в своё время, человека забитого и запуганного, боящегося даже тени своего собеседника, от этой безобидной потехи просто вскрыло в плане осознания простоты и беззаботности коммуникации… плюс прокачало личную свободу на несколько очков)) безо всякой цели, опять же, или ожиданий от своего поступка подходи к незнакомому человеку и говори ему безо всяких прелюдий и приветствий что-нибудь искренне приятное и тёплое, например, комплимент, а потом… беги, несчастная, беги!))) просто не дожидаясь никакой реакции, будь то благодарность или сконфуженность, проваливай и не оборачивайся, если не хочешь кучи приятных сюрпризов и поразительных воодушевляющих инсайтов об иллюзорности своих страхов перед другими людьми)) Во-первых, это подводка ко всё той же фундаментальной простоте и пофигизму в общении; во-вторых, мимолётное щекочущее ощущение власти от способности рвать другим людям шаблоны и ломать систему сделает тебя ещё смелее и независимее от мнения собеседников.
Честно говоря, я тебе завидую, потому что помню, как это меня окрыляло в старые добрые времена своего перевоспитания)))В качестве ещё одной полезной для тебя мысли я скажу следующее: Ava, в тебе чувствуется стержень желания изменить отношение других людей к тебе и их оценку тебя как личности. Однако парадокс! Найпростейший и самый быстрый способ этого добиться: это изменить своё собственное отношение к этой проблеме и к мыслям других людей о тебе, переписать заново свои ожидания на этот счёт — и, как ни странно, лишь вслед за этим начнёт меняться отношение людей к тебе)) Проще сказать, чем сделать, конечно — но овчинка стоит выделки;)
Так же тебе предстоит осознать и тот факт, что общение — не всегда сахар, даже если ты — рыцарь слова и улыбки. Отсутствие страхов, так тебе знакомых, и умение общаться, которого тебе так не хватает, не сможет тебя в некоторых случаях избавить от непонимания. Так или иначе ты будешь сталкиваться с этим просто потому, что все мы — разные и в чём-то другие люди не будут тебя понимать и принимать.
.. Это просто данность и тут уже ничего не попишешь; просто будь готова))Что до страхов о своей нормальности, которые ты описала, то лично меня они ничуть не смутили, хоть и кажутся пугающими человеку непосвящённому. Ты одинока, у тебя нет друзей, ты полнишься страхами, ты бежишь от реальности, твои родители не так уж чутко понимают твою печаль, как хотелось бы — и это накладывает серьёзный отпечаток на твоё существование… Многие люди с проблемами как у тебя — и я в том числе — будучи детьми или подростками, имели обыкновение создавать миры, строить вселенные, возводить воздушные замки на задворках своего воображения и обитать там в окружении воображаемых друзей, воплощающих их идеалы. Это просто способ неповзрослевшей ещё души уберечь себя от гнетущей духоты одиночества и непонимания. Не переживай, тебе даже не потребуется это перерастать, если только общения и друзей в твоей жизни станет достаточно, чтобы покрыть все твои потребности в них.
Приступы лёгкой паранойи — туда же, по моим ощущениям и опыту.
Социофобия — коварный змей, она вынуждает нас постоянно быть в напряжении от того, что на нас смотрят, что нас оценивают и что мы находимся под чьим-то внимательным взглядом. Иногда, даже рядом никого нету, этот страх эхом, рябью по зеркальной глади подсознания всплывает в ощущениях людей с похожими проблемами, заставляя чувствовать себя словно жертва слежки))) Это тоже пройдёт, когда ты научишься не придавать значения оценкам и вниманию окружающего мира.Со скукой в маленьком городишке — ведь ты его именно так описала — бороться не так просто, особенно подростку, в таком возрасте в таком месте — тесно. Если пойти некуда — ничего не поделаешь, однако у тебя уже есть вполне достижимая цель — вдарить с энтузиазмом по своему умению заводить знакомства и общаться. Сам вырос в глухомани и у меня единственной отдушиной в последние годы жизни там была лишь возможности разнообразить досуг за счёт разношёрстности своего круга общения. Кто-то в театральный кружок затянет; с кем-то можно в видеоигры порезаться; кто-то — тот ещё массовик-затейник с фантазией Безумного Шляпника; к кому-то хорошая компания из больших городов может время от времени приезжать; кто-то — потрясный рассказчик с ворохом историй и кого можно слушать ночами напролёт, хватаясь за живот от хохота; кто-то — гостеприимный алкоголик; кто-то — библиофил, а кто-то — меломан, собирающий редкие пластинки.
.. Перечёркивай узость и ограниченность интересных мест в твоём городе глубиной маленьких миров, которые можно открывать в других людях)) На этом можно скоротать год-другой до переломного момента юности под названием «школа-университет»…Итак, что мы имеем:
а) Ava, ты полнишься страхами, страхами, которые сковывают тебя и заставляют тебя ощущать себя несчастной из-за лишённости простых, но важных радостей жизни. Ни одной плохой новости — и одна бесконечно хорошая: твои страхи иллюзорны и, хоть и не без трудностей, но абсолютно преодолимы и обратимы)) Главное, взяться за дело — и не спасовать! Уверен, друзей, новых знакомств и успехов в общении в твоём случае будет достаточно, чтобы свести на нет все причины для твоей грусти, что ты привела в своём призыве о помощи;))
б) Ты абсолютно нормальный подросток без каких-либо серьёзных странностей. Лишь в силу своей неопытности и особенностей мышления/воспитания и страхов ты терзаема одиночеством, которое и толкает тебя и твой мозг на странные и нетрадиционные методы ухода от реальности.
Я и сам справлялся с одиночеством в твои годы, прячась где-то в своих воображаемых мирках.в) Для борьбы со скукой придётся применять все доступные способы. Но, как я уже и говорил выше, если свои проблемы с общением ты решишь, груз рутины и однообразия частично спадёт с твоих плеч и перестанет быть таким угнетающим;))
Уфф! О, да я тут настрочил ну просто целую энциклопедию для начинающих)) А ведь не сказал и десятой части из того, что хотел бы сказать и посоветовать!! С другой стороны, Ava, ты мне теперь как родная после такого-то участия, только попробуй не воспользоваться моей добротой себе на пользу!!))
Ох, девчонка, удачи тебе и успехов!)
Если что — пиши, задавай вопросы, критикуй. Критику переживу, не сахарный)
P.S.: дописываю по следам последних комментариев здесь)) Ava, зацепила цитата твоя: «Мне хочется именно реального общения, которое негде взять». собственно, всплыл логичный вопрос… в чем для тебя заключается бОльшая проблема: в том, что для тебя реальное общение — это сущий кошмар или в том, что его негде взять?)
twistedmind , возраст: 24 / 01.
10.2015
уже второе, т.к моя среда обитания уже привыкла и особо внимания не обращает, мне уже и не надо.
Ava , возраст: 15 / 01.10.2015
Что ж. Получается, само общение — проблема второго плана для тебя, а вот отсутствие реального общения — проблема плана первого, самая важная, я верно понял тебя спросонья?))
Ммм, Ava, неужели всё настолько скверно? Расскажи, насколько мал твой городишко?
И то, что ты назвала «средой обитания»… Твоя среда обитания привыкла к тебе, ты — к ней и её отношению. И допустим, что это всё, что у тебя есть, что это все, с кем ты можешь вступить в контакт. То есть твой потолок на данный момент. Прямой ВОПРОС к тебе: если тебе так больно из-за этой ситуации, то почему ты не хочешь попробовать изменить свою репутацию в том кругу, где к тебе уже привыкли?
Я догадываюсь, что ты так формулируешь свои желания, потому что хочешь нового общения с абсолютно новыми людьми) Ведь начинать с нуля всегда легче, чем тащить сопротивляющуюся ношу из минуса в плюс.
.. Но если со свежим народом в твоих местах и впрямь беда, то что же ты можешь поделать?))
Расскажи подробнее, может быть я смогу тебе что-то посоветовать или как-то помочь: мыслью, идеей, подходом…
Я не из любопытства интересуюсь, только из предельного участия и сопереживания. Когда видишь людей, страдающих от проблем, что когда-то были и твоими тоже — сердце начинает ёкать.
twistedmind , возраст: 24 / 01.10.2015
1) 7000 чел
2) Все слишком сложно изменить, я это действительно понимаю.
Ava , возраст: 15 / 02.10.2015
О, Ava, появилась — и пишешь таки!) Это очень славно. Если то, ради чего ты сюда изначально пришла, всё ещё имеет значение — не пропадай и не уходи, отписывайся)
а) 7000 человек — это и впрямь не торт. Но, по правде говоря, я ожидал, что цифра будет печальнее))) Уж поверь… В своё время площадкой для моих изменений послужила дыра в махровой провинции с населением вдвое меньше, чем в в твоём городе.
А стартовые данные были, наверное, даже хуже, чем у тебя: сам — заповедник страхов и фобий, полное отсутсвие поддержки, плотный туман безнадёги, не просто непонимание, а постоянный конфликт с окружением, лишённость ориентиров и направления. Короче, полный плинтус, коллега)) Весь стартовый капитал, что у меня был — это жгучее желание перемен и немного злобы, забродившей в груди от долгой замкнутости. Человеческое упрямство и упорство — валюта, которая никогда не потеряет в цене. Уперевшись рогом в стену, даже у городка в едва 4000 тысячи населения я смог отбить для себя то, что хотел… И изменить всё достаточно, чтобы почувствовать себя ну буквально другим человеком))
Вместе с тем да, 7000 человек — обитель скуки, ловушка для бабочки. Тут я не стану тебя переубеждать, я думаю, ты уже должна была привыкнуть к моей политике прямолинейной честности. Я не подслащиваю пилюли для таких как ты, это опасно;)) Но в твоём случае для ветра перемен и работы над своими демонами тебе вполне должно быть где развернуться в 7000-ном городке;)) Лиха беда начало.
..
б)Всё слишком сложно изменить, ага)) Согласен. А вот если бы было легко, ммм..!))) Вестимо, прогибаться под неотвратимостью повседневной серости и отчаяния всяко легче — не то что каждое утро через силу искать в себе мотивы быть самому Её Величеством Инициативой для изменений и борьбы со встречным течением. Только вот неотвратимость может оставаться бесконечной, а цель — на то и цель, чтобы быть достигнутой в разумные сроки)
Другое дело, что в один прекрасный день становится невозможно терпеть простоту всего того, что происходит с тобой само по себе; я чувствую, что ты уже осознала эту истину — не зря же ты оказалась здесь и не зря всё ещё отвечаешь на мои бесконечные посты…
Но сложность метаморфоз — не совсем то, что я хотел вбить в твою голову уже с самого начала)) Вот это тебе точно стоит понять… Сложность — не главное, вообще сложность — всего лишь ценник на твоей мечте, бирка на новой жизни. Сложность — это первое, что ты сможешь потрогать, прежде чем доберёшься до содержимого своих изменений.
Куда важнее — реальность достижения. Осязаемый шанс сдвинуть всё с мёртвой точки и вывернуть наизнанку. Я лишь только не мог умолчать о сложности, пытаясь убедить тебя в достижимости и полной обоснованности твоего решения начать что-то с этим всем делать;))
Ещё один важный — на данном этапе чуть ли не самый важный — ВОПРОС к тебе: действительно ли с твоим кругом общения у тебя всё критично?) я помню, ты сказала, что даже те немногие, с кем ты общаешься отвечают тебе непониманием, но неужели ты не смогла бы в своём городке найти кого-то, кто мог бы хоть отчасти разделить твою точку зрения и мнение? пусть бы это и не был идеальный друг, не советчик, не проводник, не верный оруженосец)) но хотя бы кто-то, просто способный выказать понимание и поддержку… неужели совсем никого, Ava???
ведь действительно боязно вставать на тропу вроде той, которой ты страшишься, будучи совсем без поддержки со стороны, без плеча, на котором можно найти приюта))
ладно, это всё лирика, которую у тебя и так, наверное, едва терпения хватает читать) ещё немного пищи для размышления я тебе подкинул — подумай пока над тем, что есть.
хочется, чтобы у тебя получилось всё изменить в корне к лучшему) верного советника в моём лице ты уже обрела. хотя я и не волшебник — я только учусь…
даже если ты всё ещё в смятении и сомнениях — не нужно пропадать… сейчас ты водишь: с тебя ответ на вопрос)
twistedmind , возраст: 24 / 03.10.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Почему мы не умеем поддерживать друзей и как этому научиться
Любовь
Раскроем тебе страшную правду: фразочки типа «забей», «соберись, тряпка» и «ты только держись» — это не поддержка, хотя, когда наши друзья сталкиваются с трудностями, мы чаще всего говорим им именно эти слова. Почему этими выражениями мы не помогаем и что нужно сказать, чтобы поддержать френда — разбираемся ниже.
Как делать не надо1.
Говорить «Забей», «Да он тебя не стоит», «Найдешь себе еще миллион таких Вась», «Ничего страшного».Такими фразами ты пытаешься обесценить проблему и приуменьшить ее значимость. Но подобные слова никак твоему другу не помогут. Для собеседника это явно не пустяки, а ты будто даешь понять: «Я не хочу тратить время и свои силы на твою проблему, она несерьезная». Ты не помогаешь разрешить проблему, ты пытаешь ее проигнорировать — bad idea.
2. Говорить «Соберись!», «Крепись», «Просто поверь в себя!», «Не вешай нос!»
Призывы к стойкости и силе — тоже скверный способ поддержки. Человек, который обратился к тебе за помощью, явно настроен как раз на другое — эмоционально разгрузится, разделить свою боль и печаль, возможно, поплакать и выплеснуть эмоции. А ты, убеждая его в необходимости быть мужественным, будто отказываешь в помощи: «Разбирайся сам, будь сильным». К тому же это совсем не просто — взять и собраться. Так что этот совет не несет в себе совсем никакой ценности.
- Источник
- giphy.com
- Фото
- giphy.com
3. Давать советы в стиле «Тебе нужно сделать так и сказать то-то и то-то»
Практическая помощь — это важно, но оказывать ее нужно в том случае, когда тебя о ней попросили. Навязывать свои идеи и советы без спроса нежелательно. Почему? Потому что друг может воспринять их как:
Нарушение личных границ.
Твое высокомерие: «Я знаю, что и как делать, а ты нет».
Обычно советы лучше давать после фраз «Что же мне делать?», «Как быть?». А если человек уже знает, как будет поступать, и ему просто нужно выговориться, стань для него надежными ушами, а не раздражающим ртом.
4. Говорить что-то вроде: «Со мной такого не случается», «У меня с этим все в порядке»
«Как тебе не повезло, а вот я…» — фраза, после которой твоя подруга может самовольно уйти в разряд «бывшая».
У нее определенно сложится впечатление, что ты если не злорадствуешь, то как минимум наслаждаешься моментом почувствовать себя лучше на фоне ее неудачи. Если подруга жалуется на парня, не нужно говорить, что твой идеальный, и ей не повезло. Если подруге поставили двойку, не стоит напоминать, что у тебя по этой контрольной оценка выше, даже со словами «а меня пронесло». Не добивай.
5. Переводить стрелки на себя: «Да, у меня тоже такое было»
Иногда такая фраза действительно помогает друзьям почувствовать, что не одни они проходили через подобный сложный период. Но будь осторожна. Кто-то может воспринять это как «перетягивание одеяла» на себя. Будто тебе не особенно интересна проблема друга, лишь бы о себе поговорить.
6. Брать на себя роль категоричного судьи: «Ты сама виновата», «А что ты хотела, если так поступила?»
Это не просто не поддержка, а настоящая токсичная реакция. Ты будто обвиняешь друга в том, что с ним случилась негативная ситуация лишь потому, что он сам плохой.
А еще такие заявления могут окончательно добить человека дополнительным стрессом — его осуждает даже близкий человек.
- Источник
- giphy.com
Поддержка — это когда ты разделяешь переживания человека, даешь ему понять, что ты рядом с ним и готова выслушать, помочь.
Выслушай и раздели чувства друга
Это только кажется, что выслушать друга — просто. Не перебить, вникнуть в ситуацию, разделить горе — на самом деле очень непростая задача. Найти нужные слова еще труднее, нужно не вогнать человека в большую депрессию, а также дать понять, что ты действительно сопереживаешь.
Фразы, которые помогут разговорить друга и поддержать его:
«Что произошло? Расскажи подробнее»
«Понимаю, как тебе тяжело, я так сочувствую и волнуюсь за тебя»
«Что ты чувствуешь?»
«Какая помощь тебе нужна? Что я могу сделать для тебя?»
«Помни, я всегда рядом, я с тобой.
Ты можешь на меня положиться».
Ты можешь на меня положиться».- Источник
- giphy.com
Алиса Карпенко
Теги
- дружба
- женская дружба
- дружба между парнем и девушкой
- психология
7 советов, как легко завести друзей I Psych Central
Страх быть отвергнутым и нехватка времени могут затруднить создание новых дружеских отношений. Но новые занятия, такие как волонтерство или вступление в книжный клуб, могут помочь вам познакомиться с новыми людьми.
По мере того, как мы становимся старше, заводить новых друзей и сохранять старых становится все труднее и труднее. Чувство одиночества может заставить нас оставаться в изоляции и сделать нас слишком истощенными, чтобы даже подумать о том, чтобы найти новых друзей или связаться с теми, кто у нас есть.
Вы можете обнаружить, что у вас не так много людей, с которыми можно поговорить или провести время. Или вы можете обнаружить, что регулярно проводите время с людьми, но не чувствуете себя комфортно, делясь с ними своими сокровенными мыслями и чувствами.
Если вы спрашиваете себя: «Почему я не могу завести друзей», вы не одиноки.
Согласно опросу Cigna 2021 года, более половины взрослых (58%) в США сообщают о чувстве одиночества. На самом деле, оно настолько распространено, что исследователи неофициально называют его «эпидемией одиночества».
Это влияет на молодежь, пожилых людей, семьи и даже на рабочие места.
Доктор Мариса Г. Франко, профессор, спикер и автор книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их», говорит, что многие факторы могут заставить вас чувствовать себя одиноким.
Но есть также много способов помочь вам завести друзей и почувствовать себя ближе.
Вот некоторые распространенные препятствия, которые мешают людям подружиться.
Страх быть отвергнутым
Когда дело доходит до новых друзей, Франко говорит, что «одним из самых больших препятствий, как правило, является то, что люди действительно боятся быть отвергнутыми».
Если вам отказали, когда вы протянули руку, вы можете почувствовать боль и смущение. Понятно, что если вы боитесь этого, вы вообще не решитесь протянуть руку помощи.
Имейте в виду, что если вы будете вести себя тихо, другим будет гораздо труднее понять, что вы хотите дружить.
Если предположить, что у всех уже есть друзья
«Я думаю, у людей есть ощущение, что у всех уже есть друзья», — говорит Франко. Но это заблуждение, добавляет она, потому что многие люди «на самом деле очень одиноки».
Люди, которые нуждаются и хотят иметь друзей, могут упустить шанс подружиться друг с другом, потому что оба человека могут предположить, что другой не будет заинтересован в других социальных связях.
Это может быть особенно тяжело для пожилых людей, которые стали свидетелями смерти многих давних друзей.
Может быть удручающе думать, что социальная сеть, которая у вас когда-то была, теперь сужается.
Вы можете переживать, что слишком поздно начинать новые облигации.
Нехватка времени
Исследование 2018 года показало, что для того, чтобы завести «случайного» друга, требуется 30 часов времени. Это означает 30 часов (не обязательно все сразу) проводить время с другим человеком, когда вы можете взаимодействовать с ним в социальном плане.
Хорошему другу нужно гораздо больше времени: около 140 часов вместе. Лучшим друзьям нужно 300 часов, чтобы сформироваться.
У взрослых с плотным графиком может не быть времени на общественные мероприятия, из-за чего процесс установления дружеских отношений может показаться мучительно медленным.
Недостаточно возможностей
Дети не идут в первый день в школу с намерением провести 300 часов с другим ребенком. Их дружба происходит незапланировано, потому что они проводят вместе с одноклассниками 5 дней в неделю, хотят они этого или нет.
Многие взрослые не имеют одинаковых возможностей снова и снова собирать нас с большой группой сверстников. На самом деле дело нашей жизни усложняет дружбу.
Взрослые часто должны проводить время дома, вдали от сверстников, выполняя работу по дому и заботясь о членах семьи. Многие взрослые проводят большую часть своей бодрствующей жизни на работе, где у них может не быть единомышленников или возможностей для общения с ними.
Отсутствие дружбы может вызвать чувство одиночества, а чувство одиночества в течение длительного периода времени может негативно сказаться на психическом здоровье.
«Одиночество — главный предвестник депрессии, — говорит Франко. С другой стороны, наличие друзей — «один из главных предсказателей счастья».
Одиночество и привязанность могут оказывать глубокое влияние на наше настроение и то, как мы смотрим на жизнь. Они могут даже повлиять на наше физическое здоровье.
Когортное исследование 2019 года изучало одиночество среди черных и белых мужчин и женщин и обнаружило, что одиночество связано с более высоким уровнем смертности во всех демографических группах.
Итак, что вы можете сделать, если чувствуете, что не можете или не знаете, как подружиться? Рассмотрите эти стратегии, чтобы улучшить свой социальный календарь.
Присоединяйтесь к группе или занятию, которое часто встречается
Поскольку для установления дружеских отношений требуется время и постоянное знакомство, постарайтесь найти что-то, что поможет вам снова и снова находиться рядом с одними и теми же людьми. Это может быть клуб, мероприятие, религиозное служение, волонтерская группа и т. д.
Вот некоторые примеры таких видов деятельности:
- книжные клубы
- спортивные секции
- хоры
- посещение занятий, например, занятий спортом или уроков рисования
- игровые вечера
- волонтерские проекты
- посещение нового музея 90 072
- учебные группы
- родительские или детские группы
Воссоединение со старыми друзьями
Заводить новых друзей может быть немного сложно.
Подумайте о том, чтобы разогреться, сначала воссоединившись с людьми, с которыми вы когда-то были близки.
Если у вас было доверие и взаимопонимание с этим человеком в прошлом, возможно, вам будет легче восстановить его во второй раз. Это может придать вам уверенности, что, в свою очередь, поможет при завязывании новых дружеских отношений.
Общайтесь так, чтобы вам было удобнее
Если вас сдерживает страх быть отвергнутым, подумайте о том, чтобы выбрать такую форму общения, которая заставит вас меньше нервничать.
Например, вы можете пригласить нового знакомого на мероприятие, отправив ему текстовое сообщение или отправив сообщение через социальные сети, а не показывая приглашение ему в лицо. Скажут они да или нет, вам не придется реагировать на их ответ прямо у них на глазах.
«Наш опыт отторжения может казаться более интуитивным в зависимости от среды, в которой нас могут отвергнуть», — объясняет Франко.
Если ваш новый знакомый откажется от встречи в текстовом сообщении, это может показаться менее болезненным, но имейте в виду, что он также может сказать «да»!
Предположим, что есть такие люди, как вы
Мы можем столкнуться с гораздо меньшим количеством отказов, чем мы думаем, говорит Франко.
Она указывает на исследование 2018 года, которое предполагает, что люди могут недооценивать, насколько они нравятся новым знакомым.
Это явление получило название «разрыв в симпатиях», и оно означает, что вы можете не осознавать, насколько вашему новому собеседнику на самом деле нравится быть рядом с вами.
Что, если бы вы начали считать, что всем, кого вы встречаете, вы нравитесь?
Франко отмечает, что для людей, которые ожидают, что им будут нравиться, вполне естественно становиться теплее, дружелюбнее и более открытыми в общении с другими. Это повышает вероятность того, что новые люди взамен полюбят вас.
Не волнуйтесь, если вы не «поладили» с кем-то
Первое впечатление имеет решающее значение, но не всякая крепкая дружба начинается сразу после встречи двух людей.
Весело и захватывающе, когда у тебя сразу возникает дружеская химия с кем-то. Но крепкая дружба может развиться и между двумя людьми, которые сначала не чувствовали связи.
Активно взаимодействуйте с окружающими вас людьми
Некоторые люди обнаруживают, что, даже когда они физически находятся с другими людьми, они имеют тенденцию мысленно отключаться. Они могут проверять свой телефон вместо того, чтобы болтать в чате, или физически находиться немного в стороне от группы.
Франко предлагает проявить себя мысленно, чтобы помочь избавиться от одиночества. Попробуйте отложить телефон и завязать разговор.
Спросите кого-нибудь об их любимом хобби или узнайте их мнение о мероприятии, которое вы посещаете. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть интересным или харизматичным. Проявление теплого интереса к другим будет иметь большое значение.
«Речь идет о том, чтобы заставить других людей чувствовать себя своими», — говорит Франко. Если вы хотите чувствовать себя включенным, вам может помочь стать таким участником.
Старайтесь не сравнивать слишком много друзей
У вас может возникнуть соблазн сравнить новых друзей со старыми.
Вы можете спросить себя, соответствуют ли ваши новые друзья глубине отношений, которые у вас были с друзьями в прошлом. Это может быть особенно верно для пожилых людей, которые потеряли дружбу, которая существовала десятилетиями.
Но сравнение дружеских отношений может не дать точного представления о ваших новых друзьях.
Чтобы установить связь с другом, нужно время. Тот факт, что у новых друзей не такая же история с вами, как у старых друзей, не означает, что дружба не может быть прекрасной.
Чувство одиночества и недоумение, почему вы не можете завести друзей, могут быть ошеломляющими, но есть стратегии, которые вы можете попробовать, чтобы подружиться.
Многие вещи, такие как страх быть отвергнутым или отсутствие социальной доступности, могут повлиять на вашу способность заводить друзей. Но исследования показывают, что большинство из нас, вероятно, недооценивают, насколько мы нравимся другим людям и насколько они нуждаются в дружбе.
Можно просто сделать первый шаг, чтобы превратить знакомого из случайного друга в хорошего друга.
Попробуйте вступить в новую группу, например, в местный книжный клуб, или воссоединиться со старыми друзьями, чтобы возобновить потерянную дружбу. Если вас пугает личное знакомство с новым другом, попробуйте сначала связаться с ним по текстовому или прямому сообщению через социальные сети. Общение удобным для вас способом может облегчить поиск новых друзей.
Помните, что дружбу трудно предсказать. Даже если вы не набираете обороты с каждым соединением, которое пытаетесь укрепить, вы можете быть удивлены, какие из них действительно работают.
Сколько друзей у тебя должно быть на самом деле?
После двух лет жизни с пандемией вы можете оказаться на развилке дороги дружбы, выбирая между сокращенным кругом общения и чрезмерно растянувшейся попыткой наверстать упущенное время со всеми, кто находится за пределами вашей сети. В условиях продолжающейся эпидемии одиночества люди могут чувствовать себя обновленными в своих усилиях по возрождению своих сетей из-за вызывающего тревогу осознания того, что их группа друзей сократилась до небывалого минимума.
Однако осознание потенциала развития всего нескольких интимных отношений может придать сил.
Наличие большого количества друзей имеет свои преимущества: согласно исследованию, приобретение большого количества друзей в 20 лет может помочь определить качество дружеских отношений, которые у вас будут в 30 лет. «Люди в возрасте 20 лет, как правило, хотят создать большой список друзей, потому что их мотив состоит в том, чтобы расширить свое чувство идентичности, и вы можете сделать это с помощью разных типов людей», — говорит психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко, автор книги. готовящаяся к выходу книга «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» . Согласно исследованию 2012 года, люди, которые регулярно общались с 10 или более друзьями в среднем возрасте, имеют более высокий уровень психологического благополучия, чем те, у кого их было меньше 10. Мы также знаем, что поддержание дружеских отношений приводит к положительному удовлетворению жизнью, сводит к минимуму стресс и даже способствует улучшению физического здоровья.
Но для того, чтобы насладиться плодами дружбы, не обязательно иметь список из десятков человек. Франко говорит, что даже иметь одного друга — это чистый плюс. «Самая большая отдача, которую мы получаем от дружбы, — это переход от нуля к одному другу с точки зрения ее влияния на наше психическое здоровье и благополучие», — говорит Франко. «Если вы сможете так глубоко пообщаться с одним человеком, это будет мощно и эффективно, и вам не нужно иметь кучу друзей».
Вместо того, чтобы напрягаться, пытаясь поддерживать контакт со всеми, кого вы когда-либо встречали, или чувствовать необходимость завести новых друзей, стоит задуматься о ценности нескольких близких доверенных лиц.
Все, что вам нужно, это три (или четыре, или пять)
У людей есть ограничение на количество глубоких дружеских отношений, которые они могут поддерживать. В 1990-х годах эволюционный психолог Робин Данбар опубликовал исследование, в котором утверждалось, что люди могут когнитивно обрабатывать до 150 значимых социальных отношений (включая семью и друзей) в любой момент, в просторечии известных как число Данбара.
Однако не все 150 контактов создаются одинаково. Данбар обнаружил, что из десятков связей количество близких друзей у людей составляет пять. Точно так же исследование 2020 года показало, что иметь от трех до пяти близких друзей достаточно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
Достижение такого уровня близости с человеком требует значительных затрат времени — около 200 часов, обнаружил исследователь Джеффри Холл. Достичь такого уровня близости с каждым человеком, с которым вы столкнетесь, было бы трудоемкой и утомительной задачей.
Те, в кого вы вложили больше всего времени — скажем, друг детства или коллега, ставший приятелем первого уровня, — скорее всего, составят внутренний круг близких друзей. «Эти отношения очень прочные, потому что вы так много в них вложили, и они такие взаимные», — говорит Данбар. «Это те, кого вы знаете с детского сада, и вы всегда поддерживали связь, и даже если они поедут в Австралию и вы увидите их только один раз в голубую луну, вы можете завязать эту дружбу там, где в прошлый раз ты остановился, как будто ничего не случилось.
Данбар описывает встречу с этими друзьями как переключение на «автоматическую передачу», потому что отношения так устроены.
Это отношения, в которых вы можете беззастенчиво быть самим собой. Нет необходимости подвергать себя цензуре или выступать перед самыми близкими друзьями, и они принимают вас такими, какие вы есть на самом деле, в своих лучших и не очень лучших проявлениях, говорит психолог Андреа Бониор, автор книги «Детоксикация ваших мыслей: бросить негатив». Поговорите с собой во благо и откройте для себя жизнь, которую вы всегда хотели . Друзья, которые заставляют вас чувствовать себя энергичными, комфортными, восстановленными, искренними, ценными и уязвимыми — тем, кому вы позвоните сразу же после получения важных новостей, — скорее всего, займут особый статус. «Наши более глубокие отношения помогают нам чувствовать себя любимыми за то, кто мы есть на самом деле, а не за то, кем мы всем говорим», — говорит Бониор.
Благодаря социальным сетям дружеские отношения легко поддаются количественной оценке, говорит Бониор, и сравнивать их вполне естественно.
Когда друзья из колледжа постоянно пишут о своих, казалось бы, плотных социальных графиках, может возникнуть чувство неадекватности или вы можете почувствовать давление, чтобы поддерживать связь со всеми, за кем вы следите. Однако наша самая глубокая дружба выходит за пределы решетки. Люди, с которыми вы проводите время в автономном режиме, а также забота и поддержка, которые вы оказываете и получаете ощутимо, заменяют тщательно подобранную версию ваших отношений. «Когда 200 человек поздравляют вас с днем рождения в Интернете, это может вызвать доброжелательность и чувство сопричастности», — говорит Бониор. «Это на самом деле не соответствует смыслу: «Сейчас дела пошли очень плохо, и мне нужно, чтобы кто-то меня выслушал, и я знаю, что они действительно заботятся обо мне». Это что-то очень глубокое».
В этих отношениях тоже есть элемент взаимности, говорит Франко. Точно так же, как ваши лучшие друзья созидают вас, вы также с удовольствием поддерживаете их; вы инициируете видеовстречу так же часто, как и они.
Если они далеки, потому что переживают трудные времена, вы все равно продолжаете показываться им, зная, что они сделают то же самое для вас.
Как развивать эти отношения
Одно дело говорить, что у тебя есть друзья, и совсем другое — проводить с ними время. Если вы хотите углубить избранные дружеские отношения и поднять их до уровня близких друзей, вам нужно разделить время и пространство. Скорее всего, самые близкие вам люди — это те, с кем вы регулярно видитесь и с кем проводите веселые мероприятия, — говорит Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете. Быть доступным и иметь энергию, чтобы тусоваться, являются огромными факторами, определяющими, кто попадает во внутренний круг. У друга на расстоянии или того, кто переживает серьезные изменения в жизни, может не быть столько же времени и пространства, сколько у вас, для поддержания этих глубоких отношений.
Надежный распорядок дня, например посещение еженедельных занятий йогой или чаепитие перед работой, гарантирует, что вы будете регулярно видеться, говорит Холл.
Данбар говорит, что даже такого случайного события, как спонтанный совместный вечер в кино, достаточно, чтобы поддерживать постоянство. Знание того, что происходит в жизни человека из недели в неделю или из месяца в месяц, помогает вам лучше общаться в данный момент и дает вам возможность быстро связаться с ним в перерывах между тусовками. «Знание расписания другого человека — это акт близости», — говорит Холл.
Каждый из ваших близких друзей может сыграть в вашей жизни разную роль, говорит Бониор. Один друг может быть тем, с кем вы говорите о рабочих вещах, а другому вы доверяете советы по отношениям. «Не будет ни одного друга, который покрыл бы все эти базы», — говорит она.
Самое важное, что нужно помнить об этих крепких дружеских отношениях, говорит Данбар, это то, что они требуют усилий. «Это очень затратно по времени», — говорит он. Вы не можете рассчитывать на близость с кем-то, не проводя с ним время, не зная, что происходит в его жизни, не смеясь вместе и не разделяя трудные времена.
Когда нескольких друзей недостаточно
Хотя строгих правил относительно того, сколько близких друзей должно быть у человека, не существует, явным признаком того, что вам нужно больше, является чувство одиночества, говорит Франко. «Потому что это признак того, что вы не получаете столько социального взаимодействия, сколько нужно вашему телу», — говорит она.
Сосредоточение внимания на своем сообществе может помочь смягчить последствия одиночества. Вступление в ассоциацию родителей и учителей в школе вашего ребенка или участие в мероприятиях в вашем многоквартирном доме способствует развитию чувства принадлежности и связи, «даже если у вас есть лучший друг, который живет далеко от района», — говорит Бониор. Если вы только что переехали в новый город или стали родителями впервые, используйте эти переходные жизненные этапы или личности, чтобы определить, с какими типами людей вы можете развивать отношения.
Простой и недорогой способ поддержать свою социальную жизнь — это завязать непринужденную беседу со знакомыми и знакомыми лицами — с родителями на футбольной тренировке вашего ребенка, с баристой в вашей любимой кофейне, с парикмахером — что было показано улучшить счастье.
Эти отношения с низкими ставками могут перерасти в близких друзей, но вам не нужно знать кого-то очень хорошо, чтобы воспользоваться преимуществами общения с ним: исследования показывают, что люди становятся счастливее и испытывают большее чувство сопричастности после общения с ними. знакомство. Тем не менее, самая здоровая «социальная диета» — это та, при которой вы общаетесь с людьми, которых вы хорошо знаете, в дополнение к тем, кого вы не знаете.
Холл соглашается с тем, что серьезные инвестиции в нескольких человек не имеют особых недостатков, если вы обращаетесь к более чем одному человеку, поскольку у этого единственного доверенного лица могут быть другие обязательства или конфликты, мешающие ему быть рядом с вами все время.
Если вы чувствуете себя изолированным, Холл указывает на исследования, которые показали, что поддержка других и нежное общение помогают бороться с одиночеством. Так что, если вы думаете о том, чтобы отправить этот ободряющий текст другу, с которым вы потеряли связь, но который, как вы знаете, переживает трудные времена, сделайте это.
