Что делать если невестка ненавидит свекровь: Свекровь меня ненавидит — 192 ответа на форуме Woman.ru

Автор: Аноним

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Что делать, если вы не ладите со своей невесткой

«Если бы мы не были семьей, я бы никогда с ней не заговорил. Мы никогда не будем друзьями». Я слышал эти слова больше раз, чем могу сосчитать. Правда в том, что я сам их говорил. Брак должен приносить радость и счастье, поскольку жизнь двух людей объединяется. Но ведь дело не только в женихе и невесте? Две семьи тоже объединяются. Когда я думаю о своем сыне, я одновременно радуюсь и боюсь того дня, когда он наконец женится. Что, если она красивая, но ужасная? Что, если она ненавидит меня или я ненавижу ее?

Мамы мальчиков со всего мира говорят, что когда некоторые мальчики женятся, они забывают о своих мамах. Ваша новая невестка становится привратником в отношениях с вашим сыном и внуками. Хотел бы я изменить это, но не могу. Что я могу сделать, так это рассказать вам о многих женщинах, которые успешно улучшили отношения со своими невестками. Моя цель здесь состоит в том, чтобы сохранить отношения, сохраняя при этом ваше здравомыслие. Пока вы не можете изменить ее, вы можете изменить свое участие и реакцию к лучшему. Продолжайте читать, чтобы узнать о шести способах наладить отношения с невесткой.

1. Для отношений нужны двое

Как в старой песне, нужны двое. В этом случае вы несете ответственность на пятьдесят процентов. Вы можете принять участие или отказаться от участия. Да, она мать ваших внуков, но вы их бабушка и такая же незаменимая. Вы оба важны. Это корреляция, а не конкуренция.

Не чувствуйте, что вас принуждают, давят и не позволяйте страху вкрадываться в ваши решения. Каждый вопрос не требует немедленного ответа. Когда она попросит об одолжении, поспите.

Я видел слишком много друзей, которые переворачивали свою жизнь с ног на голову, пытаясь приспособиться к приглашениям в последнюю минуту. Вам позволено жить, и если вы постоянно отвечаете «да» на просьбы одиннадцатого часа, вы всегда их получите.

2. Оставайтесь позитивными

А если она тебя критикует? Говорит, что вы ужасно готовите, или плохо говорит о вас вашим внукам? У нее есть нервы! Лучший и самый эффективный способ справиться с этим — оставаться позитивным: не бороться с огнем огнём, а подняться над ним. Тот факт, что у вас есть много оскорблений, которые нужно бросить, не означает, что вы должны их использовать, потому что это только ухудшит ситуацию.

Если ваша невестка настроена негативно, просто ограничьте время, которое вы проводите с ней. Подберите внуков за короткое время до вашего мероприятия. Сократите свои визиты до часа или меньше. И всегда говорите что-нибудь хорошее о ней своему сыну. Однажды мы с подругой потратили целый день, чтобы придумать комплимент для ее невестки. После нескольких маргарит мы, наконец, решили, как хорошо ее невестка одела своих внуков. Затем мы планировали, что она больше не будет присоединяться к своему сыну, когда он жаловался на свою жену. Вместо этого она скажет что-то о том, как нормально не соглашаться, «но вы же знаете, как сильно она любит детей и прилагает столько усилий, чтобы они выглядели великолепно».

Никогда не сообщайте своему сыну, что вы не одобряете его выбор. В споре не просите его встать на вашу сторону против нее. А еще лучше уйти от спора. Держите свои советы по воспитанию при себе, если это не требуется специально. Пусть они решают свои проблемы вместе, потому что ваш сын воспримет ваши негативные слова как критику себя и своей жизни.

Хуже того, он может рассказать жене все о ваших комментариях, как только они помирятся. Будет лучше для всех, если вы будете держаться подальше от любого негатива.

3. Не осуждайте

Иногда некоторые поступки могут показаться вам непривлекательными. Такое поведение может повредить вам глаза и разбить сердце для ваших внуков. В этом случае вы можете судить о ней как о женщине и матери. Она никогда не победит здесь, потому что ее жизнь сейчас отличается от вашей тогдашней жизни. Возможно, вы работали, но все равно каждый день готовили домашнюю еду. Может быть, вы были домохозяйкой, которая могла готовить, убирать и стирать. Возможно, у тебя даже была горничная. Каким образцом матери вы были! Хотя это здорово, сейчас это не ее реальность.

Ваша невестка может работать. Она может ненавидеть готовить, убирать и стирать. Она может ненавидеть те самые навыки, которые вы использовали, чтобы вырастить своего замечательного сына. Настало время сделать глубокий вдох и признать, что ваш сын не ценит эти навыки. Откуда я это знаю? Потому что он выбрал того, у кого их нет.

4. Реши или промолчи

Так как же с этим справиться? Я говорю, решайте или молчите. Если вы можете помочь ей или помочь им каким-то непредвзятым образом, сделайте это. В противном случае слово за мамой. На одной из моих многочисленных встреч «Маргарита» с друзьями мы пришли к следующим решениям.

• Если ваша невестка — ужасная домработница, подарите ей услугу по уборке дома, потому что ей «не нужно убирать дом вдобавок ко всему, что она делает».
• Если она никогда не кормит ваших внуков домашней едой, обязательно приготовьте им еду, когда они у вас дома. Спроси ее, можешь ли ты принести еду. Возможно, она сможет помочь вам со всей «дополнительной едой, которая у вас всегда есть, потому что вы просто не можете готовить для нее». Если она откажет, по крайней мере, вы предложили, и она может принять ваше предложение позже.
• Что делать, если она много пьет? Попросите ее позвонить вам, если ей понадобится отдохнуть от детей. Вы не возражаете взять их, чтобы она могла расслабиться, расслабиться и остаться позже. Это гарантирует, что ваши внуки не окажутся в доме или машине с пьяной мамой.

Я могла бы продолжать и продолжать рассказывать о любом неприятном, непривлекательном или даже безответственном поведении вашей невестки. Но смысл здесь в том, чтобы попытаться стать частью решения, а не одним из ее многочисленных критиков. Ваш сын полюбит вас за это и расскажет вам больше, потому что не чувствует осуждения.

5. Уважайте их дом

Если вы действительно не любите свою невестку и не одобряете ее родительские навыки, у вас может возникнуть соблазн вмешаться и помочь им. Пожалуйста, не надо. То, что вы видите проблему, не означает, что она у них есть. Им могут нравиться вещи такими, какие они есть. В подобных случаях лучше всего подходит старая военная политика «не спрашивай, не говори». Если вы остаетесь доступным, позитивным и беспристрастным, они придут к вам сами.

Никогда не заходите без специального приглашения. Если и когда вас пригласят внутрь, сохраняйте позитивный настрой. Не комментируйте беспорядок, груды белья или ремонт, который еще не завершен. Им будет казаться, что директор школы пришел их отругать, и вы же не хотите, чтобы они пожалели, что пригласили вас к себе.

Когда дело доходит до дней рождения и праздников, расспросите их об их планах и не думайте, что они проведут их с вами. Теперь у вашего сына есть собственная семья и две пары родителей, с которыми ему приходится бороться. Он подвергается давлению со всех сторон, и лучше всего быть для него местом покоя и не усугублять его стресс.

6. Создайте свою собственную жизнь

Наконец, если вы не ладите со своей невесткой, мой лучший совет для вас — построить новую жизнь для себя. Я серьезно. Будьте заняты и оставайтесь занятыми. Если у вас дома есть другие дети, сосредоточьтесь на их запуске. Если вы пустое гнездо, сейчас самое время возродиться. Вступите в клуб, изучите новый навык или отправьтесь в путешествие, о котором всегда мечтали.

Чем больше в вашей жизни, тем меньше времени у вас есть на то, чтобы быть под влиянием невестки. Если вы активны и заняты, ваш график создаст необходимую границу. Не вмешивайтесь, если только дела вашего сына и его семьи не идут под откос. Вспомните, как вы научились быть лучшим родителем: подумайте о сгоревшей еде и испорченной одежде. Ваш сын и его жена совершают аналогичные ошибки; если все пойдет хорошо, это свяжет их вместе. Если вы останетесь занятым, позитивным и полезным, они расскажут вам об этих эпических неудачах. Они будут смеяться, когда вы расскажете о своих ошибках в роли молодой мамы.

Когда я вышла замуж, истории, которые вселили в меня надежду, были о неудачах мамы. Я хотел услышать о том, как бабушка сломала духовку и сожгла индейку на День Благодарения. Мне нравились эти истории, потому что они напоминали мне, что я не единственная мать, которая понятия не имеет, что делает; Я понимала это так же, как и все женщины до меня. Ваша невестка развивает родительские навыки во время работы. Дайте ей немного благодати. И если вы все еще чувствуете, что она делает ужасную работу, дайте ей немного свободы.

Читать далее:

Расцвет нашей жизни не позади

Старение в одиночку: составьте план зять так подл Я

27 июня 2022 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Моя невестка замечательная молодая женщина, но мы ни в чем не сходимся во взглядах.

Проблемы начались вскоре после того, как она и мой сын обручились. Перед помолвкой она вела себя так, будто хотела стать моей новой лучшей подругой или чтобы я была ее «суррогатной мамой». Как только она получила кольцо, переключатель щелкнул! Она придиралась ко всему, что я говорил или делал, и заставила моего сына звонить мне и поправлять меня за нее, вплоть до того, что просила меня изменить свой внешний вид и стиль одежды, чтобы соответствовать ее представлениям о том, как я должен себя вести. По ее словам, через сына я одевалась не по возрасту, 50-летнему. Так что теперь я покупаю одежду на два размера больше и зареклась отказаться от блесток, страз и пайеток, хотя люблю блестящую одежду. Я также смягчила свой обычный макияж.

У них с сыном двое детей, и недавно они подняли вопрос о кормлении дочери. После того, как я сделал предложение, она немедленно обратилась к Интернету и сказала моему сыну, что я ошибаюсь и даю им вредную информацию. Затем она написала в Facebook о людях (обо мне?), которые дают бесполезные детские советы. Когда мы с ними, она без остановки жалуется на моего сына: мало помогает; он недостаточно меняет подгузники; все, что он делает , он делает неправильно, даже когда мы сидим и смотрим, как он делает бутылки, готовит, убирает на кухне и заботится об их дочери. (Возможно, он ведет себя по-другому, когда нас нет рядом, но я знаю, что большую часть времени он готовит и почти каждый вечер укладывает их дочь спать, потому что он рассказывает мне, что готовит, и несколько раз в неделю общается с нами по FaceTime перед сном.) Она также довольно часто делает уничижительные посты в Facebook о моем сыне. Самым последним было: «Кто твой худший ребенок? Сын моей свекрови».

Она говорит со мной, пишет сообщения или упоминает меня в Facebook только тогда, когда жалуется на меня, когда просит меня что-то купить или дать им денег на что-то, или когда она просит нас посидеть с ней. Я начинаю испытывать к ней очень резкие чувства. Я молилась, просила мужа вмешаться, я «подставила другую щеку» больше раз, чем могу сосчитать. Пожалуйста, дайте мне инструменты, чтобы совладать с моими неприятными чувствами и отпустить их, чтобы я могла показать своей невестке любовь и уважение, которых она заслуживает как мать, невестка и супруга моего сына.

Аноним

Уважаемый Аноним,

Я могу понять, почему поведение вашей невестки затруднило проявление теплых чувств, которые вы надеялись испытать в этих отношениях. Похоже, вы верите, что если бы вы просто нашли способ отпустить свои «резкие чувства», вы смогли бы получить доступ к любви и уважению, которых, по вашему мнению, она заслуживает. Однако я хочу предположить, что вы можете найти путь к менее напряженным отношениям, если вместо этого сосредоточитесь на том, чтобы реагировать таким образом, чтобы создать более здоровую динамику между вами, а также оставить место для того, что вы действительно чувствуете.

Прежде чем мы перейдем к тому, как будут выглядеть эти ответы, учтите, что поведение вашей невестки, вероятно, не носит личного характера. Часто невестка, которая ведет себя неподобающим образом — будь то создание семейных фракций, попытка настроить своего супруга против матери этого супруга, использование внуков в качестве рычага воздействия, постоянное критическое отношение или демонстрация контролирующего поведения — делает это из-за собственного детства. история, и хотя знание этого не делает поведение менее расстраивающим, оно может сделать боль менее острой.

Например, невестка, настроенная враждебно по отношению к свекрови, в детстве могла конкурировать за внимание матери, а теперь видит в свекрови еще одну соперницу — на этот раз за любовь собственного мужа. Невестка, которая чувствовала себя отвергнутой своими родителями, может испытывать зависть к близким отношениям своего мужа с ним и пытаться саботировать их близость, чтобы ей не пришлось столкнуться со своей завистью. Женщина, выросшая с критически настроенным родителем, может вырасти критическим взрослым. Дело в том, что человек, на котором женится ваш сын, может иметь неадекватные черты характера, о которых он не подозревает или не заинтересован в их устранении.

Вы говорите, что до помолвки ваша невестка считала вас «суррогатной мамой». Если у нее есть ощущение материнского отсутствия, с которым она не справилась — возможно, ее мать умерла или жива, но эмоционально не присутствует, — вы можете ожидать, что она спроецирует на вас различные неразрешенные чувства, которые она испытывает к своей матери. Воспринимаемое пренебрежительное отношение может привести к полномасштабной атаке. Благонамеренное внушение становится актом «причинения вреда». Ощущение, что муж не получает достаточно помощи, превращается в ярость покинутости, направленную не только на мужа, но и на его мать. Выбор одежды свекрови становится эмоциональным триггером. Надеюсь, такой контекст поможет вам чувствовать себя менее травмированным из-за ее поведения и, возможно, даже проявить к ней некоторое сочувствие, что снизит эмоциональную напряженность ваших взаимодействий.

Итак, давайте подробнее рассмотрим динамику в семье. Ваша невестка ведет себя как хулиган, постоянно жалуясь на то, что она склонна к публичным оскорблениям в Интернете, и она даже зашла так далеко, что убедила своего мужа противостоять вам из-за вашего гардероба. Хулиганы обычно держат власть, как и ваша невестка здесь, заставляя всех вокруг себя бояться. Например, если вы или ваш муж скажете ей, насколько это неприемлемо, она может изобразить из себя жертву, утверждая, что вы каким-то образом нападаете на нее. Если вы что-то скажете своему сыну, вы поставите его посередине. И даже если он противостоит ей, он рискует получить ее возмездие, которое может сделать его супружескую жизнь еще более трудной, чем она уже могла бы быть.

В результате, лучший подход состоит в том, чтобы избежать борьбы за власть и взять на себя роль того, чего, как я подозреваю, очень жаждет ваша невестка: доброй, любящей матери, которая может служить для нее здоровой моделью. Например, когда ваш сын впервые упомянул о том, как вы одеваетесь, вы могли бы подойти к нему и его жене вместе (чтобы избежать телефонной игры) и сказать: «Джейн, я слышал, что ты не в восторге от моего стиля одежды. Это нормально, потому что я принимаю тот факт, что люди выражают себя по-разному. Я никогда не изменю свою одежду, чтобы угодить кому-то другому, так же, как я надеюсь, что вы не стесняетесь выражать свой стиль так, как вам нравится. Я знаю, что ты добрый человек, пришедший из хорошего места, так что спасибо, что присматриваешь за мной. Я тронут тем, насколько ты заботишься. Но мне очень нравится моя блестящая одежда, и я буду продолжать носить ее, а также восхищаться твоим прекрасным чувством стиля». Обратите внимание, что в доставке нет преимущества. Ваше знание об обиженной маленькой девочке в ней, которая ведет себя открыто, поможет вам относиться к ней с любовью, как к любому ребенку, который отталкивает людей, когда на самом деле он жаждет любви и общения. Потом ты носишь то, что тебе нравится, а если она продолжает критиковать, каждый раз просто тепло улыбайся и говоришь: «Каждому свое. Кстати, я думаю, ты прекрасно выглядишь. (Теперь вы все еще можете продолжить этот разговор и снова одеться по своему усмотрению.)

Точно так же, когда она жалуется вам на вашего сына, вы можете сказать: «Я помню, как невероятно тяжело было иметь маленьких детей, и мне очень жаль, что вы чувствуете себя подавленным и одиноким в этом, но я люблю вас обоих и последнее, что я хочу сделать, это вмешаться в ваш брак. Если вы хотите поговорить с кем-то, кто может быть намного более полезным, чем я, я знаю, что многие молодые пары считают полезным поговорить с консультантом по вопросам брака о том, как они могут работать вместе как новые родители. Я забочусь о вашем благополучии, и я думаю, что вы потрясающая мама, и многие родители получают поддержку в это действительно трудное время». Если вы говорите это каждый раз, когда она жалуется вам на вашего сына, в конце концов она остановится. (Если они все-таки пойдут на консультацию, оскорбления в Facebook, скорее всего, тоже сократятся, потому что она получит искомое признание, а также попрактикуется сообщать о своих потребностях мужу напрямую, а не публично).0003

Главное, что вы хотите донести до нее, это то, что вы слышите ее, но при этом защищаете себя. Вы узнали, что она не заинтересована в вашем мнении и может использовать его против вас, поэтому перестаньте давать советы, если только вы не спросите об этом явным образом со словами «Что мне делать?» Когда она жалуется на вас, вы можете попытаться перевести разговор на совместное решение проблемы: «Я вижу, как это вас расстроило. Спасибо, что дали мне знать. Давай подумаем, как это может пойти по-другому в следующий раз». Когда она просит присмотреть за детьми или денег сверх того, что вы считаете разумным, вы можете сказать, также теплым тоном: «Мне очень жаль, но мы не можем помочь с этим прямо сейчас». (Вы не обязаны называть причину. Просто перестаньте говорить и позвольте ей заполнить тишину. Не расстраивайтесь, если в результате она станет холодной или грубой. Просто продолжайте быть неизменно теплой и любящей, потому что, опять же, это то, чего она хочет от вас. больше, чем что-либо еще, о чем она просит.) Вы также можете приложить усилия, чтобы пригласить ее — сходить за покупками, пообедать, получить купон на спа, чтобы она могла расслабиться на пару часов, — а также найти способы сделать ей комплимент. чтобы она чувствовала, что ее больше видят, любят и о ней заботятся.

Наконец, пока вы мягко и с любовью устанавливаете границы и моделируете здоровое общение, разрешите себе оплакивать отношения, которые вы надеялись иметь с невесткой. Под этими «резкими чувствами» скрывается печаль из-за утраты тех отношений, которые вы себе представляли, с человеком, на котором женится ваш сын. Вполне возможно, что ваша невестка в конечном итоге отреагирует, изменив свое поведение, но даже если она этого не сделает, вы будете делать все возможное, чтобы позаботиться о себе, проявляя доброту и искренность, а также не спуская глаз с окружающих.