Что делать если твои родители разводятся: Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

Содержание

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22.09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

  • Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
  • Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
  • Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
  • Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
  • Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
  • Сложные чувства и обида на одного из родителей
  • Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

  1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

  1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
  2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

  1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
  2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

  1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

  1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

  • Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

  • Запиши их в разные колонки. Чего больше?

  • Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

  • Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

  1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

  2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

  3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос

    «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

  4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

  • Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Что делать, если родители разводятся?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя: 

Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.

Наташа

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».

Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.

Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.

Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.

Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.

А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.

Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.

Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.

Самое важное в этой ужасной ситуации — сохранить себя и отношение к маме и папе. Расскажите им о том, что чувствуете. Вы наверняка очень любите своих родителей. И им обоим нужна ваша любовь, также, как и вам их. Дайте им понять, что вам ужасно больно и грустно от их развода, но любить меньше от этого вы их не стали.

Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.

· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?

· Помните, что вы не виноваты в разводе!

· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.

· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.

· Любите маму и папу.

 

На заставке фрагмент фото red line highway

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Что делать, если родители разводятся: чувства детей

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

  • Гнев, разочарование. Чаду казалось, что у него счастливая семья и так будет продолжаться вечно. Если малыш узнает о намерениях мамы и папы разойтись, вся утопия разрушается. Вполне понятно, почему это вызывает такие чувства, как гнев и разочарование.
  • Страх. Когда мать или отец уходит из семьи, для ребенка – это огромная потеря. Ситуация воспринимается не как обычное расставание двух взрослых и самодостаточных людей, а как потеря родного человека. Чадо думает, что его бросили и очень боится этого. Если мама и папа не поговорят с ним, страх будет прогрессировать. Малыш будет бояться потерять тех людей, которые еще остались с ним рядом. Именно по этой причине родителям очень важно постоянно говорить ребенку о том, что его любят, как бы часто он это ни спрашивал.
  • Чувство вины. Больше всего такое чувство характерно для детей возраста от 3-х до 7-ми лет. В этот период они очень чувствительны и чувствуют себя ответственными за отношения мамы и папы. Ребенку может казаться, что они расходятся именно из-за него, из-за его плохого поведения. В такой ситуации чадо пытается примирить свои родных людей, обещает, что впредь будет хорошо себя вести и слушаться. Родители должны найти нужные слова, чтобы объяснить, что малыш не виноват.
  • Одиночество. Если родители разводятся, они очень часто погружаются в себя, не думая об общем ребенка. Конечно, расторжение брака дается нелегко. Но, когда мама и папа думают о своих проблемах, детям кажется, что о них забыли. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным.
  • Обида. Она возникает по той причине, что развод для малыша – это осознание развала семьи. Он думает, что родители специально это делают и не думают о нем. Маме и папе нужно найти доводы, чтобы объяснить то, что так будет лучше.

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

  • Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
  • Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
  • Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
  • Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
  • Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
  • Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
  • Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

  • «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
  • «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
  • «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Полезные рекомендации для детей:

  • Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
  • Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
  • Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Что делать, если родители разводятся

Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

  1. Причина развода – не ребенок. Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
  2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
  3. Страх потерять поддержку родителей. Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
  4. Эгоизм. Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
  5. Ультиматумы. Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
  6. Разговоры. Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
  7. Они разводятся между собой, а не с детьми. Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
  8. Найди занятие. Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
  9. Не теряй контакта с родителями. Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
  10. Прими нового партнера родителей. Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями :).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Continue Reading

Что делать, если мои родители развелись?

Возраст ребёнка: 16

Что делать, если мои родители развелись?

У меня проблемы с родителями.

Когда мне было 6 лет, мои родители развелись, они долгое время не общались. Мама не разрешала общаться с отцом и всеми родственниками с его стороны, резко прекратились все контакты, все просто стало совершенно другим. От уютной семейной жизни с веселыми праздниками, с полной семьей, от этого не осталось ничего. И вот уже 10 лет я живу без папы, мать так и не нашла себе никого, это, наверное, даже к лучшему. Я общаюсь с отцом, но очень редко, он не звонит, не спрашивает, как у меня дела в школе или нужно ли мне что-нибудь. Мать стала срываться очень часто, доводит до слез. Я не могу поговорить с ней, не могу рассказать о своих проблемах, потому, что мне уже стало казаться, что она будет кричать на меня, что бы я ей не говорила, это ужасно.

Я всегда хотела полную семью, хотела маму и папу.

Раньше меня это не так задевало, а сейчас, когда вижу на улице маленького ребенка и играющих с ним родителей, они смеются, улыбаются. Они счастливы.

Ну, не знаю, что вы можете мне на это ответить.

Анжелика

Анжелика, здравствуй!

К сожалению, так случается, что родители перестают жить вместе, не спросив у ребенка, что он думает по этому поводу. Но так складываются обстоятельства, что им сложно находиться рядом друг с другом. Представь, наверное, было бы намного хуже, если бы мама с папой продолжали жить вместе и ссориться и ругаться каждый день, тебе бы это тоже было очень тяжело выносить.

Жаль, что твои родители не смогли разойтись по-хорошему и остаться добрыми друзьями, но по отдельности. Взрослые часто совершают неразумные поступки, но ведь все люди ошибаются. Анжелика, ты чувствуешь себя сейчас несчастной и, может быть, ты обижена на маму, что она запрещает тебе видеться с папой, на папу, за то, что, как тебе кажется, он равнодушен к тебе. Но ты уже сама становишься взрослой личностью. Попробуй найти в себе силы, чтобы простить своих родителей и принять то обстоятельство (безусловно, очень тяжелое для тебя), что они больше никогда не будут жить вместе. Однако на этом не заканчивается, а возможно, даже начинается новая и интересная, только твоя обида мешает тебе это увидеть.

Если ты примешь ситуацию и будешь дальше думать, что же можно сделать, чтобы ты сама чувствовала себя лучше, ты увидишь, как здорово все может быть! Ты уже в таком возрасте, когда можешь понимать, что наша жизнь зависит только он нас самих. Конечно, часто врываются события, над которыми мы не властны, но всегда можно найти выход. Если ты хочешь почаще видеться со своим папой, если ты знаешь, что когда ты проводишь с ним время, то тебе становится спокойно на душе, то не стесняйся, попробуй сама ему позвонить и пригласить заранее в воскресное утро посидеть в какой-нибудь кафешке весело поболтать.

Маме твоей сейчас тоже тяжело, поэтому вы могли бы попробовать пойти навстречу друг другу и поддержать. Если тебе кажется, что разговоры про папу ее расстроят, то лучше об этом не говорить, но ты можешь попытаться немного открыть ей свой мир, свои чувства и переживания, хотя бы, приходя из школы домой, расскажи ей, как прошел твой день, что вы проходили, что тебе понравилось. Тебе кажется, что твоя мама совсем тобой не интересуется, но поверь, она думает точно также про тебя, что ты ничем с ней не делишься, значит, ни во что не ставишь. Может быть, не сразу, но через какое-то время, она увидит, как тебе хорошо, когда ты общаешься с папой, и по-другому посмотрит на ваши с ним отношения.

Вы, мама и дочка, самые близкие друг другу люди живете в одной квартире, переживаете по одному и тому же поводу, но никто из вас не хочет сделать первый шаг навстречу. Анжелика, я думаю, у тебя хватит сил и решимости на это!

Анна Зубкова, специалист

Рассмотрение разводов (для подростков)

Для многих людей развод родителей знаменует собой поворотный момент в их жизни, независимо от того, произошел ли развод много лет назад или происходит прямо сейчас.

Примерно половина браков в Соединенных Штатах сегодня заканчивается разводом, так что через это приходится проходить многим детям и подросткам. Но когда это случается с вами, вы можете чувствовать себя очень одиноким и неуверенным в том, что все это значит.

Это может показаться трудным, но с разводом можно справиться — и жить хорошей семейной жизнью, несмотря на некоторые изменения, которые может принести развод.

Почему мои родители разводятся?

Родители разводятся по многим причинам. Обычно развод случается, когда пары чувствуют, что больше не могут жить вместе из-за ссор и гнева, или из-за того, что любовь, которую они испытывали, когда они поженились, изменилась. Развод также может происходить из-за того, что один из родителей влюбляется в кого-то другого, а иногда из-за серьезных проблем, таких как употребление алкоголя, жестокое обращение или азартные игры. Иногда ничего плохого не происходит, но родители просто решают жить отдельно.

Знаете ли вы, что подростки действительно часто думают, что развод родителей произошел по их вине? Просто помните, что решение родителей расстаться связано с проблемами между ними, а не из-за того, что вы сделали или не сделали.

Некоторые дети чувствуют себя виноватыми из-за того, что произошло, или хотят, чтобы они предотвратили ссоры, больше сотрудничая с семьей, улучшая свое поведение или получая более высокие оценки. Но разлука и развод — это результат проблем пары друг с другом, а не с детьми. Взрослые принимают решение о разводе самостоятельно.

Если ваши родители разводятся, вы можете испытать много чувств. Ваши эмоции тоже могут сильно измениться. Вы можете чувствовать стресс, злость, разочарование или грусть.Вы можете чувствовать, что защищаете одного из родителей или обвиняете другого в сложившейся ситуации. Вы можете чувствовать себя брошенным, напуганным, обеспокоенным или виноватым. Вы также можете почувствовать облегчение, особенно если дома было много напряжения или ссор. Эти чувства очень типичны, и разговор о них с другом, членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, действительно может помочь.

Стр. 1

Как развод изменит мою жизнь?

В зависимости от того, что происходит в вашей семье, вам, возможно, придется приспосабливаться ко многим изменениям.Сюда могут входить такие вещи, как переезд, смена школы, проведение времени с обоими родителями отдельно и, возможно, борьба с неприятными чувствами родителей друг к другу.

Ваши родители могут обратиться в суд для определения порядка опеки. Вы можете в конечном итоге жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого, или ваши родители могут разделить свое время с вами поровну. Вначале это означает, что вам, возможно, придется проявить гибкость и какое-то время у вас может возникнуть больше проблем.

Некоторым подросткам приходится путешествовать от родителей, и это может создать проблемы как в социальном, так и в практическом плане.Со временем вы сможете придумать новый распорядок, который подойдет вам всем. Часто для завершения договоренностей об опеке требуется время. Это может дать людям время адаптироваться к этим большим изменениям и позволить семьям понять, что работает лучше всего.

Деньги могут измениться и для ваших родителей. Родителю, который не работал во время брака, возможно, потребуется найти работу, чтобы платить за аренду или ипотеку. Это может быть то, что волнует родителей, но он также может нервничать или испытывать давление из-за финансовых проблем.Есть также расходы, связанные с разводом, от гонораров адвокатов до затрат на переезд на новое место жительства.

Возможно, ваша семья не сможет позволить себе все то, к чему вы привыкли до развода. Это одно из сложных изменений, часто связанных с разводом. Возможны и хорошие изменения, но то, как вы справляетесь со стрессовыми изменениями, зависит от вашей ситуации, вашей личности и вашей сети поддержки.

Стр. 2

Что могут сделать родители и подростки, чтобы упростить жизнь

Сохраняйте мир. Разводиться легче всего, когда родители ладят. Подросткам особенно тяжело, когда их родители ссорятся, спорят или ведут себя по отношению друг к другу с горечью. Вы не можете сильно повлиять на поведение своих родителей во время развода, но вы можете попросить их сделать все возможное, чтобы заключить перемирие в любых ссорах или недобрых словах, которые они могут сказать друг о друге.

Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться пара, как родителям, они должны мирно решать вопросы посещения, чтобы свести к минимуму стресс, который могут испытывать их дети.Сообщите родителям, что, даже если вы знаете, что все находятся в сильном стрессе, вы не хотите попадать в середину.

Будьте честны. Большинство подростков говорят, что важно, чтобы родители не пытались заставить их «встать на чью-то сторону». Вы должны чувствовать себя свободно, общаться с каждым из родителей и разговаривать с ними, чтобы другой родитель не ревновал, не обижался или не злился. Несправедливо, когда кто-либо считает, что разговор с одним родителем является нелояльным по отношению к другому или что бремя счастья одного из родителей лежит на ваших плечах.

Когда родителям трудно избавиться от горечи или гнева, или если они расстроены изменениями, вызванными разводом, они могут обратиться за помощью к психологу или психологу. Это может помочь родителям преодолеть боль, которую может причинить развод, обрести личное счастье и снять с своих детей любое бремя.

Детям и подросткам также может быть полезно посетить семейного терапевта или кого-то, кто специализируется на помощи им в преодолении стресса, связанного с распадом семьи. Поначалу может показаться странным разговаривать с незнакомым человеком о личных чувствах, но может быть действительно полезно услышать о том, как другие подростки в вашей ситуации справились с этим.

Оставайтесь на связи. Перемещаться между двумя домами может быть сложно, особенно если родители живут далеко друг от друга. Было бы неплохо поддерживать связь с родителем, которого вы видите реже из-за расстояния. Даже быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе» помогает облегчить чувство скуки друг по другу. Стараясь оставаться на связи, когда вы в разлуке, вы можете быть в курсе повседневных дел и идей.

Разберись. Возможно, вы захотите, чтобы оба родителя приходили на особые мероприятия, такие как игры, встречи, спектакли или концерты.Но иногда родителям может быть неудобно присутствовать при их присутствии. Будет полезно, если родители найдут способ справиться с этой задачей, особенно потому, что вам может понадобиться еще больше ощутить поддержку и присутствие обоих родителей во время развода. Возможно, вам удастся придумать компромисс или решение этой проблемы и предложить его обоим родителям.

Поговорим о будущем. Многие подростки, родители которых разводятся, опасаются, что их планы на будущее могут быть нарушены.Некоторые обеспокоены тем, что расходы на развод (например, судебные издержки и расходы двух семей) могут означать, что будет меньше денег на колледж или другие вещи.

Выберите подходящее время, чтобы рассказать родителям о том, что вас беспокоит — когда у вас будет достаточно времени, чтобы сесть с одним или обоими родителями, чтобы обсудить, как развод повлияет на вас. Не беспокойтесь о том, что ваши родители будут испытывать дополнительный стресс, просто постарайтесь выбрать подходящее время для разговора, когда все чувствуют себя спокойно. Лучше высказать свои опасения открыто, чем держать их при себе и позволять переживанию или негодованию накапливаться.Есть решения для большинства проблем, а также советники и консультанты, которые могут помочь подросткам и их родителям найти эти решения.

Определите свои сильные стороны. Как вы справляетесь со стрессом? Вы сердитесь и выносите это на братьев, сестер, друзей или на себя? Или вы тот, кто больше любит угодить, и ставит других на первое место? Вы вообще избегаете конфликтов и просто надеетесь, что проблемы исчезнут волшебным образом?

Событие, изменяющее жизнь, такое как развод, может поставить людей в трудные времена, но оно также может помочь им узнать о своих сильных сторонах и выработать новые навыки преодоления трудностей.Например, как вы справитесь, если один родитель ругает другого? Иногда может помочь молчание, пока гнев не утихнет, а затем спокойно обсудить это с мамой или папой. Вы можете сказать им, что имеете право любить обоих родителей, независимо от того, что они делают друг с другом.

Если вам нужна помощь в выяснении своих сильных сторон или в том, как с ними справиться — например, от любимой тети или школьного психолога — попросите об этом! А если вам трудно противостоять родителям, попробуйте написать им письмо.Выясните, что работает для вас.

Живи своей жизнью. Иногда во время развода родители могут быть настолько поглощены своими собственными изменениями, что может казаться, что ваша собственная жизнь приостановлена. Помимо сосредоточения на собственных планах и мечтах, убедитесь, что вы участвуете в как можно большем количестве обычных занятий. Когда что-то меняется дома, это действительно может помочь сохранить некоторые вещи такими же, как школьные занятия и друзей.

Если дома становится слишком тяжело, посмотри, сможешь ли ты остаться с другом или родственником, пока все не уляжется.Позаботьтесь о себе, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом — два отличных средства избавления от стресса! Выясните, что для вас важно — проводить время с друзьями, усердно работать в школе, писать или рисовать или хорошо играть в баскетбол. Обретение внутренней силы и концентрация на собственных целях действительно могут помочь снизить уровень стресса.

Позвольте другим поддержать вас. Расскажите о своих чувствах и реакции на развод с кем-то, кому вы доверяете. Если вы расстроены или расстроены, позвольте друзьям и членам семьи поддержать вас.Эти чувства обычно проходят. Если они этого не делают, и если вы чувствуете депрессию или стресс, или если вам трудно сосредоточиться на своей обычной деятельности, позвольте консультанту или терапевту помочь вам. Ваши родители, школьный консультант, врач или другой медицинский работник могут помочь вам найти его.

Во многих общинах и школах есть группы поддержки для детей и подростков, родители которых развелись. Это действительно может помочь поговорить с другими людьми вашего возраста, которые переживают аналогичный опыт.

Стр. 3

Выявление позитива

В этом процессе будут и взлеты, и падения, но подростки могут успешно справиться с разводом родителей и с теми изменениями, которые он приносит.Вы даже можете обнаружить несколько неожиданных положительных моментов. Многие подростки обнаруживают, что их родители действительно стали счастливее после развода, или они могут выработать новые и лучшие способы взаимоотношений с обоими родителями, когда они проводят с каждым отдельно время.

Некоторые подростки учатся состраданию и заботе, когда младший брат или сестра нуждаются в их поддержке и заботе. Близкие по возрасту братья и сестры могут образовывать более тесные связи, научившись больше рассчитывать друг на друга, потому что вместе сталкиваются с проблемами развода своих родителей.

Умение справляться с разводом также может укрепить силы и зрелость. Некоторые становятся более ответственными, лучше решают проблемы, лучше слушают или становятся лучшими друзьями. Оглядываясь на свой опыт, многие люди говорят, что они научились справляться с трудностями, о которых даже не подозревали, и почувствовали себя сильнее и устойчивее в результате того, через что они прошли.

О разводе и приемных семьях снято много фильмов — некоторые со счастливым концом, некоторые нет. Так же и в реальной жизни.Но большинство подростков, переживших развод, узнают (иногда к своему удивлению), что они могут успешно пережить эту трудную ситуацию.

Выделяйте время, позволяйте другим поддерживать вас на пути и следите за хорошими вещами в вашей жизни — все это может иметь решающее значение.

Как разобраться с разводом родителей в подростковом возрасте

Неважно, сколько вам лет, столкнуться с проблемой развода родителей всегда непросто. В подростковом возрасте это может быть еще сложнее.Ваши эмоции могут уже быть повсюду в связи со всем, что у вас происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях. Однако ситуация в вашем доме может только усилить или усилить стресс, который вы уже испытываете. Если вы имеете дело с разводом родителей в подростковом возрасте, запомните эти шесть важных моментов.

Это никогда не было вашей ошибкой. — Быть свидетелем окончания родительских отношений может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не ваша вина.Отношения сложные, как бы долго люди ни были вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые возникают только между ними. Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.

Не позволяйте гневу взять верх над вами — Гнев, который вы испытываете по отношению к своим родителям из-за того, что не держитесь вместе, может сильно повлиять на вас. Злость — это нормально, но постарайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и продолжайте заниматься любимыми делами.Если вы чувствуете разочарование в друзьях или сверстниках так, как раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не из-за них. Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы по отношению к себе и окружающим, не позволяя гневу овладеть вами.

Не будьте их посредником. — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли им сообщения из дома. Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны понимать, как они планируют управлять своим общением, не вовлекая вас.

Поговорите со своими родителями — Не держите родителей в неведении о том, как вы себя чувствуете. Расскажите им, что вы испытываете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с переменами. Это нормально — говорить родителям, что вы злитесь или грустите, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они рядом с вами и хотят знать, как у вас дела. Поговорите с ними о том, как обстоят дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи по мере вашего продвижения вперед. Ставка на то, что ваши родители снова будут вместе в будущем, может быть не результатом, на который можно рассчитывать, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.

Поговорите со своими близкими друзьями — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит. Даже если об этом трудно говорить с друзьями, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка в этот трудный переходный период может стать для вас отличным подспорьем.

Поговорите со специалистом — Возможно, сначала вы почувствуете дискомфорт, но это действительно может оказаться огромным подспорьем.Если вам трудно управлять своими эмоциями, даже если вы разговариваете с родителями и друзьями, есть другие люди, которые могут вам помочь. Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезную информацию и советы по управлению своими эмоциями.

Имея дело с разводом родителей в подростковом возрасте, старайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись из-за того, что они не были счастливы вместе, поэтому отдельная жизнь может помочь им достичь того счастья, которого они заслуживают.Столкнитесь с тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не смогли взять над вами верх. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и своих целях на будущее.

Как вести себя при разводе родителей, когда вы достигли совершеннолетия

Дорогая Кристина,
Мои родители разводятся после 30 лет брака. Я знал, что их брак не идеален, но никогда не думал, что он закончится. Хотя я вырос в 25 лет, мне очень грустно и сердито из-за этого. Я чувствую, что они сдаются, и вся наша семья сейчас в руинах; Я хочу вмешаться и попытаться помочь им примириться, потому что считаю это ошибкой.К тому же из-за этого я никогда не хочу жениться, если мои собственные родители даже не могут заставить это работать. Как мне с этим справиться?
— Раскол из-за раскола моих родителей, 25, Хьюстон

Дорогой Раскол из-за раскола моих родителей,

Независимо от того, сколько вам лет, развод ваших родителей является трудным, поэтому позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете быть взрослым в хронологическом порядке, но это может вызвать очень детские чувства и воспоминания. Будьте нежны с собой, когда вы проходите через все естественные чувства печали, замешательства и гнева.Я также рекомендую вам найти в это время какого-нибудь терапевта или наставника, чтобы сосредоточить ваше внимание на собственном исцелении и поддержать вас в сопротивлении искушению принять участие в их жизни. Найдите своего собственного консультанта, не будьте их и не ждите, что они будут вашими.

Я предлагаю вам не слишком много говорить о разводе ни с одним из родителей и не развлекаться «он сказал / она сказала». Родители часто хотят дать выход своим детям; поэтому, если один или оба ваших родителя начинают слишком много говорить с вами о другом, или вы чувствуете, что вас заставляют выбирать чью-то сторону, я призываю вас положить этому конец.Скажите что-нибудь вроде: «Мама или папа, я люблю тебя, но мне очень тяжело, когда ты плохо говоришь о другом моем родителе. Можем ли мы вместо этого просто поговорить о том, как у тебя дела?»

Ваше желание помочь им оставаться вместе тоже вполне нормально и, вероятно, двояко. Во-первых, вы ненавидите конец их брака, потому что он представляет собой фундамент, на котором была построена ваша жизнь. Во-вторых, сосредоточившись на том, что вы можете сделать, чтобы они оставались вместе, вы можете облегчить и / или избежать тревожных чувств по поводу их разрыва.Но вот правда: вы действительно не разбираетесь в тонкостях брака своих родителей, и это расставание может быть лучшим выходом для них обоих.
Они были вместе всю вашу жизнь, поэтому их невероятно сложно различить. Но имейте в виду, что они индивидуальны, а не являются родительской сущностью с надеждами, мечтами и разочарованиями, как и все остальные. И поскольку вы их любите, важно отказаться от суждений. Рассматривайте их как ищущих способ быть счастливым и полноценным, даже если это не так, как вы себе представляли.

Когда вы станете взрослым ребенком после развода, вы снова почувствуете себя ребенком, а также вызовете самые разные чувства и воспоминания. Важно помнить, что их развод не имеет к вам никакого отношения — вы ничего не сделали, чтобы его вызвать, и ничего не можете сделать, чтобы предотвратить его. Дайте себе время и место, чтобы скорбеть. Ведите дневник, поговорите об этом с друзьями, погрузитесь в свои духовные / религиозные практики, если они у вас есть, и посвятите время воспитанию себя.

Наш разум любит брать верх в трудные времена, но чрезмерное обдумывание, анализ и формирование выводов — это способ избежать неприятных ощущений.Избегайте принятия каких-либо решений о браке в целом. Любые убеждения, которые вы начнете складывать в это время, будут формировать ваши будущие отношения, поэтому действуйте осторожно. Вы не ваши родители, и ваши отношения и возможный будущий брак будут другими, особенно если вы действительно потратите это время на исцеление. Этот брак послужил им обоим и, эй, он привел вас в этот мир! Тот факт, что отношения заканчиваются, не означает, что это провал.

Как бы то ни было, эта ситуация непростая — вам просто нужно пройти через нее.Вспомните хорошие воспоминания, которые у вас были, когда вы росли в нуклеарной семье, и будьте благодарны за то, что у вас был этот опыт столько же, сколько и у вас. Просто в будущем все будет немного иначе, чем вы планировали. Отпустите свои ожидания, что они должны быть вместе навсегда. Кто знает, помимо ваших родителей, ваши родители могут превратиться в более счастливых людей, и ваши отношения с каждым из них могут стать еще лучше.

— Кристина
Пожалуйста, присылайте мне свои вопросы, размещая их в разделе комментариев ниже.Вы также можете написать мне по адресу christineAThuffingtonpost.com

Как разобраться с разводом и разлучением супругов

Основные факты
  • Сильные чувства (от гнева до облегчения) по поводу развода родителей — это нормально.
  • Попросите обоих родителей быть откровенными с вами, чтобы вы знали, чего ожидать.
  • Многим подросткам полезно поговорить с консультантом, который может помочь им разработать инструменты, которые помогут справиться со своими чувствами.

Если ваши родители недавно разделились или развелись, вы, вероятно, столкнулись со многими изменениями в вашей семейной жизни. Вещи могут казаться такими, как будто они меняются, даже если прошло много времени с тех пор, как ваши родители развелись или развелись, или если их развод или развод стали неожиданностью. Вы можете проживать полный рабочий день с одним из родителей или перемещаться между домами обоих родителей. Возможно, вы живете с одним из родителей и новым партнером своих родителей, а также имеете дело со сводными братьями и сестрами или новыми сводными братьями и сестрами. Возможно, вы даже живете со своими бабушкой и дедушкой или другими опекунами.

Какой бы ни была ваша ситуация, совершенно нормально испытывать разные чувства и эмоции по поводу всех этих изменений.К разводу или разлуке может быть очень трудно привыкнуть, , и по мере того, как вы становитесь старше, ваши чувства могут измениться: некоторые вещи могут стать легче, а некоторые — сложнее.

С тех пор, как мои родители сказали мне, что разводятся, я все время расстраивался. Это нормально?

Если ваши родители разошлись, находятся в процессе развода или недавно развелись, для вас нормально испытывать много сложных чувств. Даже если ваши родители развелись некоторое время назад, это нормально испытывать сильные чувства по этому поводу.Вот некоторые общие чувства или эмоции:

  • Шок или удивление
  • Тревога — вы можете беспокоиться о том, что с вами случится и кто позаботится о вас и ваших братьях и сестрах
  • Печаль и чувство потери
  • Гнев — вы можете сердиться на своих родителей или вы можете злиться в целом
  • Страх — если один из ваших родителей уйдет, вы можете бояться потерять другого родителя
  • Вина — вы можете почувствовать себя виноватым в том, что ваши родители расстались
  • Одиночество — вам может казаться, что вам не с кем поговорить или что никто не понимает, что вы переживаете
  • Беспокойство — вы можете беспокоиться о том, будут ли у вас хорошие отношения или брак в будущем
  • Смущенный — вы Возможно, вы не хотите, чтобы кто-то знал, что в вашей семье все будет по-другому

Вы также можете почувствовать:

  • С облегчением, потому что дома меньше стресса
  • Рад, что у вас есть время наедине с каждым из родителей

Все эти чувства — нормальная часть совладания со всеми изменениями в вашей семейной жизни.Если эти чувства заставляют вас чувствовать себя подавленным и расстроенным, лучше всего поговорить с родителями, взрослым, которому вы доверяете, или другом. Сдерживание своих чувств не заставит их уйти! Многие подростки, переживающие семейный развод, также считают полезным поговорить с психологом или терапевтом.

Ваш основной лечащий врач (PCP) должен быть в состоянии помочь вам найти специально обученного человека, например социального работника или психолога, чтобы поговорить с ним о вашей семейной ситуации. В вашей школе может быть кто-то, кто готов встретиться с вами, а в некоторых школах даже есть группы для учащихся, которые справляются с новыми ситуациями.Разговор с кем-то поможет вам почувствовать себя лучше в трудные времена, а также поможет найти решения проблем, о которых вы, возможно, даже не подумали.

Я рада, что мои родители развелись. Это нормально?

Иногда, когда родители разводятся, они делают это после долгих споров или ссор, или иногда может показаться, что ваши родители вообще не разговаривают друг с другом. В некоторых семьях могло даже быть физическое насилие, проблемы с алкоголем или другие ситуации, которые создавали стресс в доме.После развода или разлуки нормально чувствовать облегчение от того, что ваша семейная жизнь стала менее напряженной и более стабильной. В этом нет ничего плохого! Ваши родители также могут почувствовать облегчение, даже если они также могут чувствовать себя плохо из-за того, что не вместе.

С тех пор, как мои родители развелись, в моей жизни все изменилось. Всегда ли будет так сложно?

После развода повседневная жизнь может показаться запутанной. Сейчас может показаться, что это не так, но справиться со всеми изменениями со временем станет проще .Множество изменений, которые приходят с разводом, трудно принять сразу. Вам понадобится время, чтобы подумать и приспособиться к изменениям по мере их появления, а также выяснить, что лучше всего подходит вам и каждому из ваших родителей в вашей новой совместной жизни. Будет полезно поговорить с кем-нибудь о том, через что вы проходите. Особенно важно, чтобы вы понимали, что НЕ ваша вина в том, что ваши родители разводятся или разводятся.

Вот некоторые из способов, которыми развод может изменить вашу жизнь:

  • Условия опеки и посещения (в основном, с кем вы живете и когда / где вам разрешено видеться с одним или обоими родителями) — вы можете только увидеть или остаться с одним или обоими родителями в определенные дни, которые были определены вашими родителями, посредником, юристом и / или судом
  • Ваши родители могут быть грустны, озабочены или расстроены какое-то время после развода
  • Вы вероятно, вы не будете видеться с одним из своих родителей так часто, как до развода
  • У вас могут быть проблемы с концентрацией внимания в школе
  • Возможно, вам придется переехать, и вам, возможно, придется сменить школу
  • У вас могут быть другие отношения с вашим бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные братья и сестры или другие члены семьи, поскольку они тоже привыкают к изменениям
  • Один или оба ваших родителя могут встречаться
  • У вашей семьи могут быть проблемы с финансами, например, с оплатой счетов 901 58

Поначалу может быть сложно с этими изменениями справиться, но со временем станет легче, если вы поговорите с родителями о том, как эти изменения влияют на вас.

Мои родители не ладят, и я всегда чувствую себя посередине. Что могут сделать мои родители, чтобы облегчить мне эту ситуацию?

Родители могут многое сделать, чтобы облегчить жизнь после развода. Вы можете поделиться со своими родителями следующими советами:

  • Будет лучше, если оба родителя будут поддерживать с вами отношения и заверить вас в том, что они всегда будут любить вас и заботиться о вас. Если один из ваших родителей уезжает или не поддерживает связь, это не ваша вина.Независимо от того, что они говорят, вы не обязаны поддерживать связь.
  • Родителям важно попробовать , а не , чтобы поставить вас в середину. Иногда у ваших родителей может возникнуть соблазн пожаловаться друг на друга или заставить вас пересылать сообщения туда и обратно. Это может заставить вас чувствовать, что вам нужно выбирать между своими родителями или что вы не лояльны одному из своих родителей. В этом случае можно сказать одному или обоим родителям, что их поведение вас расстраивает.
  • Вашим родителям важно стараться ладить друг с другом, особенно в том, что касается непосредственно вас, например, посещения, школьные проблемы, праздники и другие вещи, которые необходимо обсудить.
  • Возможно, вам лучше будет внести как можно меньше изменений, по крайней мере, на время. Иногда может потребоваться переехать и / или перейти в новую школу. Возможно, вы тоже будете недовольны изменением этих знакомых вещей! Если вам нужно переехать, скажите родителям, что вы хотели бы поддерживать связь с друзьями из вашего старого района и школы (если это важно для вас).

Даже если ваши родители изо всех сил стараются облегчить вам жизнь, они, возможно, не смогут делать все это все время. Помните, что ваши родители также пытаются справиться с изменениями в своем браке, а также в вашей семейной жизни. Они не всегда могут быть так приспособлены к вашим потребностям, как раньше. Если вы научитесь выражать свои чувства родителям, это действительно поможет им понять, что для вас важно.

Мои родители развелись, когда я был маленьким.Почему я еще не закончил?

Если ваши родители развелись, когда вы были моложе, вы, возможно, легче привыкли к некоторым изменениям и в некотором смысле чувствуете себя комфортно, когда родители не вместе. Тем не менее, у вас все еще может быть много сильных переживаний по поводу развода, даже если другие люди думают, что вы с ним справились. Это нормально, потому что по мере того, как вы становитесь старше, вы можете лучше осознавать, как развод повлиял на вашу семью. У вас могут возникнуть вопросы к родителям, и вы попросите более подходящих для вашего возраста объяснений.Кроме того, по мере того, как вы становитесь старше, организация посещения и отпуска может перестать работать из-за вашей социальной или школьной деятельности. Важно поговорить с родителями, когда вы думаете, что пришло время изменить свои планы, и постарайтесь вместе с ними составить новый график, который подходит вашей и их жизни.

Как я могу справиться со стрессом?

Есть много способов снять стресс. Некоторые подростки пишут в журналах или слушают музыку; некоторые занимаются спортом, читают, рисуют или разговаривают с друзьями.Если ваши обычные способы справиться со стрессом не помогают, вы можете поговорить со своим лечащим врачом или другим поставщиком медицинских услуг, школьным консультантом, психиатром или священником.

Разделение и развод со временем могут вызвать новые ситуации, например, один или оба родителя вступают в повторный брак. Возможно, вам также придется привыкнуть к сводным братьям или сестрам или даже к новому ребенку. Когда возникают эти новые ситуации, совершенно нормально испытывать новые чувства по поводу развода родителей. Помните, что хотя развод может усложнить вашу жизнь, со временем вы научитесь справляться с новыми семейными ситуациями и что всегда есть люди, которые могут поговорить с вами об этих изменениях, будь то один или оба ваших родителя, консультант или специалист в области психического здоровья, священник, друг или даже ваш основной лечащий врач.

Я был взрослым, когда мои родители развелись — вот что меня научило об отношениях

Я всегда думала, что мои родители разводятся. Это никогда не было вопросом «если» — это было вопросом «когда». Тем не менее, когда они объявили об этом, это все же стало шоком. Мои родители (наконец?) Расстались, когда мне было 20, и когда они расстались, я неосознанно присоединился к избранному клубу: взрослые дети развода.

Я даже не помню разговора. Я помню, как утром, через три дня после Рождества, я собрался в гостиной с братьями и сестрами.Я был упакован и готов отправиться в аэропорт, чтобы вернуться в колледж, и реальные слова, которые были сказаны, я помню только в отрывках. Мои родители решили пережить каникулы, чтобы у нас было одно последнее Рождество всей семьей. Я думал, что они наконец-то поладили, но оказалось, в какой-то космической шутке, они просто не разговаривали, и поэтому не было ссор. И в тот момент я начал верить, что они были в этом надолго. Они уже через многое прошли и недавно переехали в новый город по работе моего отца.

«Какая трата времени называть это прекращением», — подумал я. И не только я чувствовал это.

«Мы чувствуем, что отношения наших родителей прошли через все этапы жизни, что они были свободны дома, поэтому может быть много возражений против этого», — говорит Эви Шафнер, LMFT и сертифицированный терапевт по отношениям Imago, о взрослых детях развод. «Осознать, что люди, которые любят вас больше всего и кого вы любите больше всего, больше не любят друг друга, может быть чрезвычайно дезориентирующим и болезненным, независимо от вашего возраста.»И хотя я годами замечал их несчастье, во мне всегда было зерно надежды, которая верила, что они все еще любят друг друга.

Несмотря на то, что я был свидетелем распада брака моих родителей в реальном времени, этот день заставил меня осознать хрупкость отношений. Страшно думать, что вы можете найти кого-то, кого любите, и однажды они перестанут любить вас, или вы перестанете любить их, или комбинацию того и другого.

А потом возникло ощущение, что это моя вина.

С тех пор, как я узнал, что моя мама была беременна мной, когда вышла замуж за моего отца, я носила с собой это зерно вины, которое умножилось, когда они объявили о разводе. Возможно, поэтому мне невероятно неудобно просить людей о помощи. Это затяжные последствия ощущения себя обузой. И хотя у меня есть двое младших братьев и сестер, вина всегда ощущалась как моя. Я мог бы написать целую диссертацию об этой вине, но, чтобы продолжить, оставлю ее так: я хочу чувствовать себя достойным того, чтобы мои родители жертвовали годами счастья ради меня.

После развода я стала дистанцироваться от всех отношений, как романтических, так и платонических. Частично это было, ну какой смысл? Это не имеет значения, потому что в конце концов вы просто устанете друг от друга. Я воочию убедился, как действительно можно бросить кого-то, кого любил в какой-то момент. Я не хотел в этом участвовать.

За годы, прошедшие с тех пор, как они объявили о разводе, мои родители боролись и процветали вне своих отношений. Теперь я понимаю, что нужна сила, чтобы расстаться и делать то, что нужно делать, чтобы быть счастливым.Когда жизнь кажется невозможной, вы встаете и становитесь сильнее. Иногда счастье выглядит иначе, чем вы изначально себе представляли, и хотя путь моих родителей был трудным для них и для нашей семьи, возможно, это было необходимо.

«В конечном счете, прийти к принятию и миру, а также знать, что у нас могут быть прочные, длительные отношения, независимо от пути наших родителей, — это важное осознание, — говорит Шафнер.

Наконец что-то щелкнуло. Не было ни одной причины, по которой они остались вместе (или вообще поженились), и ни одной причины, по которой они развелись.Оба решения стали кульминацией тысяч моментов, больших и малых. И если я могу что-то из этого вынести, так это лучше осознавать эти моменты в моих собственных отношениях. Это распознавать, когда что-то кажется неправильным, и общаться, чтобы исправить это, вместо того, чтобы позволять чему-то накапливаться. Ценить хорошие моменты и не принимать людей как должное, и иногда это легче сказать, чем сделать. Но день за днем, момент за моментом я работаю над своим собственным путешествием.

Как узнать, разводятся ли ваши родители

Если вы заметили изменение в том, как ваши родители относятся друг к другу, вы можете задаться вопросом, что происходит.Иногда родители не осознают, что их дети замечают изменения в отношениях, тогда как на самом деле дети хорошо осведомлены о различиях в отношении, общении и действиях.

Когда вы видите эти изменения, вы можете беспокоиться, что ваши родители могут не остаться в браке. Вы даже можете услышать, как они используют слово «развод». Если вы считаете, что ваши родители могут подумывать о разводе, вот некоторая информация об этих признаках и о том, что развод может означать для вас.

Признаки того, что ваши родители могут подумывать о разводе

Ваши родители могут не сразу сообщать вам о проблемах дома, но вы могли заметить изменения в их поведении, которые вам не нравятся.Некоторые признаки проблемных отношений могут включать одно или несколько из следующего:

  • Ваши родители мало разговаривают друг с другом и редко проводят время вместе. Для некоторых родителей нормально вести напряженный образ жизни, но вам может казаться, что они меньше вместе.
  • Ваши родители начинают спорить чаще, чем обычно. Разногласия могут быть нормальным явлением в здоровых отношениях, но вы можете заметить, что эти разногласия возникают все больше и больше и могут становиться все громче или интенсивнее.
  • Они начинают спать отдельно, с одним из родителей на диване или в отдельной спальне. Многие взрослые делают это по разным причинам, особенно если один или другой храпит или спит слишком беспокойно, чтобы другой не мог спать спокойно, но вы можете заметить, что это происходит чаще, чем обычно.

То, что вы замечаете, что некоторые или даже все это происходит, не означает, что ваши родители разводятся или даже рассматривают вопрос о разводе. В любых отношениях бывают взлеты и падения, и такое поведение может быть признаком того, что ваши родители рассматривают разные варианты, не обязательно развод.

Кроме того, есть ряд причин, по которым ваши родители могут не говорить с вами о своих проблемах, по крайней мере, не сразу. Возможно, ваши родители не готовы признавать себе, что у них проблемы, но, скорее всего, ваши родители не хотят вовлекать вас во взрослые проблемы и, возможно, пытаются вас защитить. Постарайтесь понять, что родители могут увлечься своими отношениями друг с другом и не осознавать, что это влияет и на вас.

Также помните, что иногда чрезмерный обмен со стороны родителей может быть хуже, чем недостаточный обмен.Возможно, вам действительно не захочется знать каждую мелочь об их отношениях, пока они пытаются решить свои проблемы. Постарайтесь проявить понимание и дайте им немного времени и пространства, потому что решение семейных проблем может занять много времени и энергии. Знайте, что они любят вас и будут рядом с вами.

Что делать, если вы считаете, что ваши родители разводятся

Если вы обеспокоены, лучше всего поговорить с родителями напрямую. Скажите им, что вы заметили, что они ведут себя по-другому, и беспокоитесь.Это нормально признать, что ты тоже напуган. Но помните, что бы ни ответили ваши родители, если грядет развод, ваши родители все равно будут любить вас так же сильно, как и во время брака, и оба родителя могут быть счастливее после этого.

Записка для родителей

Если ваш ребенок задает вопросы о надвигающемся разводе, хорошо, если честно, но объяснения должны быть относительно простыми. Вы не обязаны делиться с ребенком конкретными деталями своего брака, и на самом деле, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете.Обращайте внимание на то, что беспокоит вашего ребенка, и подумайте о том, что меняется, а что не меняется, и что вы будете разбираться с деталями по мере того, как что-то происходит. Убедите ребенка, что в происходящем не он виноват и что независимо от того, что ждет вас и вашего супруга в будущем, ваша любовь к ребенку не меняется. Вместе вы сможете пройти через это.

Адвокатское бюро Молли Б. Кенни уже более двух десятилетий помогает людям решать юридические вопросы, связанные с разводом. Если у вас есть вопросы и вы хотите поговорить с одним из наших семейных поверенных, позвоните нам, чтобы организовать консультацию в нашем офисе Bellevue по телефону (425) 460-0550.

Вы имеете дело с разводом родителей в зрелом возрасте?

Мне было 34 года, когда родители разошлись. У меня была своя семья, и я, конечно, больше не жил в их доме, но это все равно влияло на меня. Спустя несколько лет их развод завершился. Меня удивили разные эмоции, которые я испытывал, и то, как сильно они на меня повлияли.

Изображение Авторское право: stockbroker / 123RF Stock Photo

Если у вас был такой же опыт, вы, несомненно, знаете, что это сложно.Даже если это не шок, даже если вы думаете, что подготовились, это все равно стресс.

Если секреты раскрыты, это может заставить вас усомниться во всем, что вы знаете. Если фундамент, на котором вы строили свою жизнь, не такой, как вы думали, чему вы можете доверять?

Моими родителями этим летом исполнилось 40 лет. Мы все поехали в горы на выходные, чтобы отметить это событие. Между Рождеством и Новым годом того же года все закончилось.Они были моими родителями, и хотя я не собираюсь рассказывать об их браке, я скажу, что не был шокирован. На самом деле, я думал, что потратил годы на подготовку к неизбежному, но был удивлен, сколько стресса это вызвало у меня, когда это действительно было реальностью.

Это вызвало у меня много воспоминаний и эмоций из моего прошлого. Это также создало некоторую драму в большой семье, в которую мне пришлось много работать, чтобы не попасться. Я чувствовал, что одна сторона семьи отдалялась от меня, поскольку, возможно, они чувствовали, что я был на стороне одного родителя, а не другого.Все это причинило мне в то время изрядную боль.

Мне было сложно держать язык за зубами и позволить этому быть их делом. Мне было грустно по некоторым аспектам, а затем снова я почувствовал облегчение по поводу других. Я подумала о том, что теперь статистически я больше подвержена риску развода, а потом почувствовала себя виноватой за то, что думала так эгоистично. Я беспокоился о каждом из своих родителей по-разному. Я должен был быть осторожным в том, что я сказал и кому. Я слышал то, что хотел бы не слышать. Я пытался поддержать их обоих и чувствовал, что у меня это с треском провалилось.Тогда я почувствовал еще большую вину. Я задавался вопросом, был ли я каким-то образом причиной их разрыва. Я чувствовал себя глупо из-за того, что, как я думал, чувствовали бы только дети, родители которых разводятся. Было тяжелое время.

В следующем году мы прошли все первыми, чувствуя себя так, как будто идем по тонкому льду и можем прорваться сквозь землю в любой момент. Кого мы на что приглашаем? (все еще пытаясь понять это) Что мы можем не сказать кому? (почти никому) Что мы говорим нашим детям? (нам приходилось отвечать на несколько забавных и не очень смешных вопросов) Насколько мы вовлечены? (мы решили держаться на некотором расстоянии.) Мы пригласим их обоих на Рождество или у нас будет два разных Рождества? Насколько это будет неловко?

Было тяжело.

И вот в чем дело … развод моих родителей был довольно мирным в плане разводов. Я благодарен за то, что с годами мы все стали немного лучше в этом. Они могут приходить на одни и те же мероприятия и ладить. Они стараются не ставить нас в середину или в неудобные ситуации. Я знаю, что могло быть намного хуже. На мой взгляд, они проделали довольно хорошую работу, максимально облегчив нам задачу.Я знаю, что с другими так бывает не всегда.

  1. Не стоит недооценивать и игнорировать то влияние, которое он оказывает на вас . — То, что вы больше не живете в их доме, не означает, что разлука ваших родителей не повлияет на вас. Их брак был частью вашего фундамента, и для вас нормально чувствовать себя потрясенным и неуверенным в том, что происходит, когда он заканчивается. Это может даже заставить вас усомниться в некоторых ваших ценностях и истинах. Это большая перемена, и горевать — это нормально.
  2. Не торопитесь .- Особо позаботьтесь о себе и подарите себе благодать в это время. Я мог (а не мог!) Немного поправиться во время развода родителей, потому что стал есть больше шоколада!
  3. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить (кто не является одним из ваших родителей!) О своих чувствах . — Это так важно. Хотя разводитесь не вы, это действительно влияет на вас, поэтому очень важно найти кого-то, с кем можно поговорить о том, через что вы проходите. Я бы порекомендовал это не быть одним из ваших братьев и сестер, потому что они, вероятно, переживают свою собственную форму горя, и если вы поделитесь с ними определенными вещами, это может вернуться к одному из ваших родителей и вызвать дополнительную драму.Лучше найти кого-то более нейтрального, например вашего супруга, надежного друга или советника, которому можно довериться и дать выход в тяжелые дни.
  4. Будьте внимательны к ситуации и четко сообщайте о праздниках и семейных встречах . — Будьте осторожны, когда дело касается особых случаев. Общение — ваш друг. Не думайте, что только потому, что всегда существовала определенная традиция, она будет продолжаться. Просить. Объяснить. Дай благодать.
    (и несколько советов из личного опыта, во время той первой праздничной встречи улыбнитесь, кивните и подождите, пока вы не вернетесь домой и не сможете поговорить с этим доверенным лицом, прежде чем сломаетесь!)
  5. Не ставьте себя посередине и не позволяйте себе попасть туда .- Каждая ситуация уникальна, и есть обстоятельства, при которых у вас может не быть другого выбора, кроме как поставить себя посередине, если имеет место жестокое обращение или несправедливость, и вам нужно защитить одного из родителей, однако я призываю вас проявлять осторожность и здравый смысл. и скажет, что в большинстве случаев рекомендуется держаться подальше от середины. Швейцария — это то место, где хочет быть взрослый ребенок разведенных родителей!
  6. Не нарушайте свою целостность . Несмотря на то, что я только что закончил говорить вам не ставить себя посередине и ранее сказал, что нужно найти кого-то, кроме ваших родителей, которому можно довериться, я также скажу, что если есть что-то, что идет вразрез с вашими убеждениями, это нормально для вас. сесть и откровенно и честно поговорить с одним или обоими родителями.Вы можете любить их, но все же ясно дать им понять, что не согласны с их выбором. Беседа один на один с одним из родителей о том, что вы думаете об их выборе, — это не то же самое, что поставить себя в центр их отношений.
  7. Установите четкие границы . Вы взрослый человек и вполне можете иметь собственную семью. Ваш долг — защищать эту семью, поэтому вполне приемлемо установить границы того, что вы позволите себе в доме и в своей жизни.В зависимости от обстоятельств вам, возможно, придется издалека любить одного или обоих родителей, если они продолжают делать выбор, который идет вразрез с вашими ценностями или который вы не хотите, чтобы ваши дети подвергались влиянию.
  8. Не отбрасывайте хорошее вместе с плохим. Когда ваши родители разводятся, это может поставить под сомнение легитимность ваших детских воспоминаний. Это может испортить эти воспоминания, когда вы узнаете, что на самом деле происходило за кулисами в вашем доме. Не позволяй.
  9. Найдите хорошее в каждом родителе.Постарайтесь найти хорошее в каждом из своих родителей. У каждого из них есть свои сильные и слабые стороны. Постарайтесь достичь уровня понимания того, кем они являются, исходя из того, как они выросли, и их жизненных проблем. Во время чего-то вроде этого может быть естественным обвинение в адрес одного из родителей, но оно также может бросить тень на то, как вы относитесь к себе.
  10. Найдите благословения . Как и в случае с самыми трудными делами в жизни, вы получите благословения, если будете их искать. Они могут проявиться не сразу.Возможно, это принесет исцеление старых ран, возможно, близость с братьями и сестрами, возможно, больше честности в собственном браке или мудрости в будущем, когда близкая подруга переживает первые дни разлуки с родителями. Это может даже позволить вам узнать о себе то, о чем вы даже не подозревали!

Эти книги и ресурсы могут быть вам полезны:

Как они поступали: решение проблемы развода родителей после пожизненного брака

Взрослые дети: секреты неблагополучных семей

Взрослые дети развода: как преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться любовью, доверием и близостью

Больше никаких зависимостей: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе

Взрослые дети с синдромом алкоголиков: пошаговое руководство к открытию и выздоровлению

.

Добавить комментарий