Ненавижу свекровь что делать живем вместе: Ненавижу свекровь. Что делать? Советы психолога

Содержание

Ненавижу свекровь. Что делать? Советы психолога

Про отношения невестки и свекрови слагаются песни, об этом снимают комедии и пишут анекдоты, вот только самим невесткам от этого легче не становится. Извечная проблема с «невыносимой свекровью» продолжает существовать. Возможно ли как-то разрешить этот извечный конфликт? Конечно! Главное, выбрать правильную тактику и придерживаться нескольких правил.

Два главных правила для всех невесток

Правило №1

Первое, что следует уяснить невестке, так это то, что свекровь объявляет войну не ей, а за место, которое та занимает в сердце ее горячо любимого сыночка. Еще недавно, именно мама была главной женщиной в жизни ее сына, а теперь на пьедестал взошла чужачка — жена. Поэтому, не стоит пытаться заменять любимому маму, достаточно оставаться просто его любящей женой.


Правило №2

Еще стоит запомнить, что регулярные жалобы мужу на его маму, на то, что она говорит, делает, любые негативные высказывания в ее сторону — все это разрушает ваши отношения с любимым. Да, он уже взрослый и самостоятельный мальчик, но мама для него всегда останется самым близким и родным человеком, которого никому не дозволено ее оскорблять.

Это же правило работает и в обратную сторону — укрепив и наладив отношения со свекровью, все наладится и с любимым. Возможно, он и не говорит об этом, но ему тоже неприятно смотреть на ваши скандалы.

Золотая свекровь

Думаете такие существуют только в параллельной вселенной? А вот и нет! Такой сценарий развития возможен при некоторых условиях, например, если:
• Вы проживаете под разными крышами. Правильно, когда новая семья переезжает на другую жилплощадь, вот только не всегда такая возможность имеется. В противном случае постоянные трения практически обеспечены. Две хозяйки на кухне — это слишком. Вкусовые предпочтения, привычки, способы приготовления блюд, подход к уборке и многое другое — все это разнится, а свекровь еще и пытается научить «невестку-неумеху» как «правильно», что, естественно, не устраивает последнюю. Но увы, тут либо разъезжаться, либо пытаться выстраивать дипломатию с широкой доброжелательной улыбкой.

И не забывайте про подарочки.

• Кроме вашего мужа в семье есть другие дети. Да-да, если кроме него есть еще кто-то, то вам очень повезло. Тогда вы не «отберете» единственного сыночка, и у свекрови будет кто-то, на кого можно перекинуть всю любовь и заботу.

• Свекровь деловой и очень занятой человек. В идеале, если у нее свой бизнес или имеется очень любимое дело, которым она постоянно загружена. В таком случае у нее просто не будет хватать времени на то, чтобы лезть в вашу семью и заниматься нравоучениями.

Но все обстоит совершенно иначе, если:
• Вы живете вместе со свекровью.
• Ваш муж один ребенок в семье.
• Ваш любимый самый младший или очень долгожданный ребенок.
• Любящая мама растила и воспитывала его в одиночку, работая при этом на 5 работах.

• Свекровь пенсионерка и абсолютно свободный человек, без каких-либо увлечений.

Чем больше пунктов относится к вашему случаю, тем тяжелее будет налаживать отношения, но безвыходных ситуаций не бывает!

Как ужиться со свекровью

Вежливость — сильное оружие. Не стоит вестись на провокации, которые, возможно, будут исходить со стороны свекрови.

Не отвечайте грубостью на грубость, старайтесь всегда быть тактичной и вежливой. Если нападки свекрови будут регулярными и необоснованными, скорее всего, это заметит и ваш муж, вряд ли он будет молчать и сам поговорит со своей матерью.

Постарайтесь найти что-то общее между вами

Из-за разницы в возрасте это будет сделать нелегко, но попробовать лишним не будет. Может, она увлекается спортом, или любит ходить по магазинам? А может ей очень нравится готовить?

И всё же лучше найти точки соприкосновения.

Попробуйте разделить какой-то ее интерес, задавайте ей вопросы на темы, где она специалист. Пригласите ее в кино или театр с участием ее любимого актера, посетите вместе салон красоты или спа. Ведь несмотря на то, что она ваша свекровь — в первую очередь она женщина, с соответствующими интересами и желаниями.

Никогда не жалуйтесь любимому на его маму

Мужчины вообще терпеть не могут женские склоки, а уж когда в этом участвуют две любимые женщины, то и говорить нечего. Когда по одну сторону жена, а по другую мама, ему сложно принять чью-то сторону, потому что оба варианта заведомо проигрышные. И даже если он сам иногда позволяет себе нелестные выражения в сторону матери, это не значит, что подобное дозволено и вам.

Не ставьте муже перед выбором: я или она.

И тем более нельзя ставить любимого перед выбором «или я, или она» — жен может быть много, а мать одна — его выбор очевиден. А чтобы сгладить отношения со свекровью и не запускать взрывной механизм — даже если вы живете порознь — звоните иногда его матери и просто болтайте, узнавайте о ее делах, о ее здоровье, ей это будет очень приятно.

Дайте понять свекрови, что она нужна вам

Свекрови очень тяжело смириться с тем, что любимый мальчик, которого она долгое время растила с такой любовью и заботой, вдруг отлучается от нее. До этого момента она жила для него и ощущала свою нужность. А теперь она считает себя брошенной и ненужной, оттого и начинаются проблемы.

Маме нелегко расстаться с любимым мальчиком.

Сгладить последствия разрыва можете вы сами — своей заботой о ней. В ход идут все те же звонки и общение, просите иногда ее в чем-то помочь вам, дайте ей понять, что она по-прежнему нужный человек. То, что для вас может казаться мелочью, для нее будет приятно.

Не пытайтесь объединяться с кем-то против свекрови

Как бы сильно не хотелось, делать этого нельзя. Такие вещи не отличаются стабильностью и в один момент ситуация может обернуться против вас. Иногда, конечно, можно обсудить со снохой, например, россказни свекрови, но не заходите слишком далеко. Восстановить репутацию после такого разоблачения и наладить отношения практически невозможно.

Не скупитесь на комплименты и приятности для свекрови

Какой женщине не нравятся комплименты? А когда приятные слова исходят от невестки — это приятно втройне. Конечно, не нужно хвалить за все подряд и слишком часто, иначе это будет выглядеть как лесть, а ее уже никто не любит. Пик мастерства невесток — иногда признавать свое несовершенство и превосходство свекрови в чем-то. Да, это может быть неприятно и тяжело — зато эффект от этого поразительный.

Не манипулируйте детьми

Немало женщин пытаются использовать тяжелую артиллерию и начинают манипулировать детьми — ставить табу на общение с бабушкой, настраивать их против нее и т.п. Помните, ваши отношения со свекровью — это одно, вы с ней чужие люди. Для детей же она родной человек, она их бабушка и они не виноваты в том, что взрослые никак не могут поладить.
Эти основные советы помогут сблизиться со свекровью и понять мотивы ее поведения.

Как правило, самые серьезные трудности возникают на старте семейной жизни. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, свыкаются с особенностями характера каждого, отношения начинают налаживаться сами по себе. И помните, принимая решение выйти замуж за любимого человека, вы автоматически принимаете всех его родственников.

Исламская линия доверия: «Я ненавижу свою свекровь!»

Как улучшить взаимоотношения со свекровью?

Вопрос.

Я ненавижу свою свекровь! Я, муж, сын и две дочери живем в одной общей квартире. Свекровь устраивает в квартире свои порядки-беспорядки, комментирует все мои действия (вплоть до того, что я ем, даже во время еды), мешает мне заниматься воспитанием детей (чтобы я не делала, учит детей делать все наоборот). Она постоянно учит, учит и учит.

На все у нее есть свое мнение, которым она бежит поделиться. Я с ужасом жду, когда она вернется с улицы в квартиру. Мне становится невыносимым терпеть ее вид, слова, нравоучения и установление порядков в моей семье и с моими близкими. С мужем живем, как соседи. Он не видит проблемы. Ему хорошо. У него и мама рядом, как и прежде, и жена. Только я не понимаю, кто я в этом треугольнике? Я просто уборщица и повар в доме.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Важно понять, что вы обижены не на свекровь, а на своего мужа. Свекровь – это обычный человек со своими сильными и слабыми чертами характера. Вы должны относиться к ней со всем уважением и снисхождением. Ведь она мать вашего супруга и женщина, которая старше вас по возрасту.

Другое дело, что жизнедеятельность свекрови мешает вам реализовывать себя, как женщину, мать и хозяйку в доме. Это серьезная проблема, которую должен решать ваш супруг. Неверной будет позиция вашего мужа, если он игнорирует ваши страдания или наоборот, равнодушен к переживаниям своей матери. Как сын и муж, он должен вести себя соответствующе. И лучшим решением в этой ситуации будет раздельное проживание.

Но если существуют внешние причины, по которым вы не можете жить раздельно от матери, то следует исполнять следующие рекомендации. Мать – это особенный человек. Она пользуется всеми привилегиями, которые обозначил для верующих Аллах.

В довольстве матери (в том, что не противоречит шариату) – довольство Аллаха. И поэтому, относиться к свекрови вы должны по особенному, с тактом, уважением и трепетом. Вы не должны смотреть на нее сурово или повышать на нее голос, или отвечать на ее слова (даже если они вам крайне неприятны). Образно, вы должны относиться к ней, как к любимому ребенку, который натворил что-то нехорошее. То есть, относиться снисходительно и прощать. Учить женщину, которая гораздо старше вас, наверное, будет неэффективным. Вы лишь испортите взаимоотношения.

Да, тяжело делить быт двум женщинам, будучи разными поколениями, имеющим иное мировоззрение и т.п. Поэтому, конечно, лучше, если у этих женщин будет свой уголок, где она могла бы быть полноправной хозяйкой. Обратное, раздражает и утомляет свекровь многочисленными недовольствами на ее взгляд и не дает в полной мере раскрыться жене, как любящей и любимой женщине, матери, хозяйки в доме.

Конфликты в доме, где есть мать и жена, всегда должен решать мужчина (то есть сын/муж). Невестка не пользуется авторитетом для свекрови и она не является ее дочерью, чтобы относиться к ней соответствующе, а ее мнение лишь вызывает у свекрови бурю новых негативных эмоций. Поэтому всегда урегулированием отношений в семье должен заниматься мужчина. Его слова будут услышаны и приняты матерью, а жена найдет в нем защиту и покровительство.

Серьезные проблемы (в деле воспитания детей, разделении труда и доходов в доме, неприкосновенности интимной жизни супругов и личных вещей и т.п) должны быть в тактичной и доброжелательной форме обсуждены мужем с его матерью. При этом ваше присутствие совсем не обязательно и даже нежелательно.

Что касается замечаний свекрови по поводу того, что и как вы едите, вы можете сами сказать ей об этом, а если это не будет иметь эффекта, то просто не обращайте на это своего внимания. Вряд ли у вас получится изменить нрав человека в таком возрасте, да еще при его нежелании и мыслях о своей правоте.

В доме, где вместе живут мать и жена, должны быть четко ограничены границы, за которые заходить не разрешается. А иначе ни одной из сторон не будет нравиться это. Обе женщины имеют право на любовь, уважение и защиту. И мужчине нужно прилагать немалые усилия, чтобы каждая из них оставалась довольной.

А проще, все же, и естественнее, будет жить раздельно от родителей. Это избавит от многих недопониманий и конфликтов между свекровью и невесткой. В случае же невозможности раздельного проживания старайтесь с помощью мужа донести свекрови свои недовольства относительно того, с чем вы не можете ужиться.

Но на многое вам просто придется закрывать глаза и, в первую, очередь на образ и манеры поведения вашей свекрови. Ведь вы выбирали для жизни не ее, а супруга. Как и ваша свекровь не выбирала для жизни вас, а это сделал ее сын. Поэтому вам нужно снисходительно относиться к ней, уважать ее права. Также не забывайте о своих правах, которые должны быть учтены и защищены вашим опекуном, теперь уже в лице вашего супруга.

Делайте за свою семью благое дуа. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Не могу больше жить со свекровью под одной крышей

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет. Может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, ispovedi.com лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье (надеюсь, муж не планирует его оформлять на свою маму, как в этой истории). Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, общалась с ней, ispovedi.com чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все плохие (это история на отдельную исповедь). Подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную исповедь). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюси-пуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она ispovedi.com была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Автор: Ирина

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. В этом каталоге можно найти классную косметику и узнать о парфюмерных новинках.

Похожие истории из жизни:

Все, я больше не могу с ней жить!!! (снова про свекровь) — 22 ответов на Babyblog

Начну с того, что мы когда с мужем сошлись, то первые 5 лет жили вместе со свекровью!!!Не скажу, что мы с ней ладили, но как-то были молоды, дома редко бывали, то работали, то уезжали отдыхать, то еще что-нибудь, в открытые конфликты я с ней старалась не вступать!!!!!

Потом, когда я забеременела Илюшкой, зная, что моя свекровь везде сует свой нос, я попросила и мы с мужем на год уехали в Азов. Там я родила Илюху, там мы жили спокойно и счастливо, но…

Но мне надо было выходить на работу в Ростове, ездить далеко, да и Илюху хотелось в Ростовский садик отдать! Вернулись обратно к ней!!!!У нас в Ростове 3-х комнатная квартира, все комнаты раздельные. Мы с мужем и сыном занимаем две комнаты (зал и спальня), и у нее своя комната. Питаемся совместно!!!! И вот уже год как мы живем вместе, я терпела, я старалась ее принять, но не могу я. А квартира, которая в Азове никак не продается, чтобы можно было купить себе отдельное жилье!!!А эта трешка принадлежит моему мужу и его маме!И разменивать они ее оба не хотят!

А теперь причины, почему я не хочу с ней жить:

1. Она везде лазиет. По-моим вещам, по сумкам, таскает деньги, пользуется моей косметикой, меня от этого аж передергивает. все духи мне поломала, а у меня косметики мало, зато вся качественная и дорогая!!!! разговаривать с ней бесполезно, скандалить тоже пыталась, и все равно все это продолжается!!!!(застукивали с поличным не раз, и денег ей не давали, и не разговаривали с ней — бесполезно).

2. Она везде лезет: в наши разговоры с мужем постоянно встревает, если мы уходим с ребенком гулять или в гости, она названивает и как следователь задает 150 тысяч вопросов, а вы где? а надолго, а сколько будете, а что вы там делаете? а что вы там кушаете и т.д., посылаешь, через полчаса перезванивает и все опять повторяется!!!Может без стука зайти к нам в спальню, и не важно, ночь это или белый день!!!!

3. Она перестала вообще что либо делать по дому! Есть не готовит, не убирает, посуду не моет, денег ни на еду, ни на квартиру не дает, но при этом, если я пытаюсь уговорить мужа купить новую печь, она говорит, что не разрешит ее ставить на своей кухне, а я вообще здесь никто и зовут меня никак и нечего командовать в ее квартире и на ее кухне!!!! Уже и мужу на это указывала, и с ней ругалась, результат все равно нулевой!!!!!

И все это при том, что женщина практически не работает, найдет работу, максимум неделю поработает и опять в поиске на диване по месяцу сидит, хотя женщина молодая, ей всего 53 года!!!!! Моей маме 57, так она как электровеник и до сих пор работает!!!!!

И вообще, я просто от всего этого устала!!!!!!!она меня стала бесить уже своим внешним видом и любым словом!!!!!Я задыхаюсь в этой квартире!!Я не хочу идти домой, потому что там она будет опять съедать мой мозг!!!!И деваться мне не куда!!!!!

Я ненавижу свекровь: причины, советы психологов, отзывы

«Я ненавижу свекровь» — эту тему часто можно встретить на семейных форумах, и не зря. Про взаимоотношения двух женщин сложено немало анекдотов, но в жизни все гораздо драматичнее. Ссоры могут привести к разводу, поэтому многие жены терпят молча, сколько могут, а некоторые, менее гибкие и терпимые, устраивают с матерью мужа настоящую войну. «Ненавижу свекровь, что делать?» — с таким вопросом жены приходят к семейному психологу, чтобы сохранить отношения с супругом.

Почему так происходит?

Воспитывая сына, свекровь видела в нем не просто ребенка, а своего собственного, идеального мужчину, о котором мечтала всю жизнь. Даже если ваш супруг в реальности далек от представлений об идеальном мужчине, для нее он самый лучший. В своего сына свекровь вложила не только любовь, но и амбиции. Она для него уже присмотрела лучшую девушку, которая соответствует ее представлениям об идеальной жене. И уж точно свекровь будет выступать против, если у избранницы сына есть ребенок от первого брака. Вот тогда, когда реальность не соответствует ожиданиям, начинается главная песня свекрови: «Не такую я тебе жену хотела». Она начинает докучать невестке, пилить и играть на слабостях. Вот что происходит в быту:

  1. Постоянная дележка между собой любимого мужчины — сына и мужа.
  2. Выяснения отношений из серии «кто в доме хозяйка».
  3. Разные взгляды на воспитание детей, когда бабушка встает между сыном, невесткой и внуком, диктуя, что, как и кому делать.
  4. Разные взгляды на семейную жизнь, домашние обязанности и отдых.
  5. Предвзятое отношение к женщине сына, если тот постоянно критикует ее и сравнивает с любимой мамой.

Ошибки жены

Разберем основные ошибки, которые совершаются женами чаще всего:

  • Многочисленные жалобы супругу по поводу негативного отношения матери и попытки создать конфликт, который покажет невестку в выгодном свете. Такое положение вещей не только не улучшит ситуацию, но и спровоцирует новую волну конфликтов.
  • Грубые выражения, мат в сторону свекрови в присутствии мужа и не только.
  • Игра напоказ, выставление чувств на глазах у свекрови. Такое поведение с трудом можно назвать взрослым.
  • Постоянные и навязчивые попытки понравиться.
  • Упреки при ссорах с мужем, что мать его неудачно воспитала, сделала неудачником и все в таком же духе.
  • Сплетни о свекрови с соседями и подругами.
  • Отлучение внуков от бабушки.

Как перестать конфликтовать?

Если вы тоже постоянно повторяете: «Ненавижу свекровь», советы(что делать) звучат из уст специалистов следующим образом:

  1. Помните, что главное ваше оружие против едких нападок свекрови — тактичность и вежливость. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте ей вывести вас из себя. Если вы будете вежливы, ей ничего не останется, кроме как прекратить нападать.
  2. Ничто так не сплачивает двух людей, как общие интересы. Пригласите маму мужа на шопинг, в кафе или кино или на занятия аэробикой. Возможно, в глубине души ваша свекровь не хочет стареть и стремится больше времени проводить с более молодыми людьми.
  3. Война с мамой мужа — проиграна заранее, даже если мама сама нередко портит жизнь взрослому сыну, и он не слишком хорошо о ней отзывается. Это позволено делать ему, но не вам. Мама прожила с ним всю его жизнь. Ваши жалобы на свекровь развалят семейную жизнь, а не их отношения друг с другом.
  4. Не пытайтесь отнять пальму первенства у мамы. Это глупо. Зачем вам обязательно быть главной? Вы — не мамочка, а любимая женщина. К женам типа «мамочка» бегают за утешением, за поддержкой и помощью, а потом уходят к другим, чтобы любить их и завоевывать, удивлять, дарить подарки. Женщины, которые становятся для своих мужчин «мамами» обречены довольствоваться очень малым от них: быть счастливыми, когда он ест борщ и радоваться скромным букетам на Восьмое марта, а вкладывать между тем им приходится гораздо больше в эти отношения. Да и мужчины рядом с ними становятся слабыми и беспомощными. Так что пусть мама остается мамой, не вмешивайтесь в отношения между ними.
  5. Что бы вам ни говорила свекровь, какие бы ценные советы ни давала, в вашей власти либо раздражаться по этому поводу, либо слушать, кивать и делать так, как считаете нужным.
  6. Примите факт, что мама мужа борется не против вас лично. Она видит в вас не жену своего сына, а соперницу за его внимание и любовь. Свекровь думает, что больше не нужна своему сыну, начинает всячески привлекать его внимание приступами с сердцем, разбитым окном или чем-то еще, на что хватит фантазии. Это обычное проявление ревности, которая возникает, когда человеку не хватает любви. Чем проще вы будете к этому относиться, тем лучше. Звоните маме мужа, советуйтесь с ней даже ради галочки. Важнее, чтобы она чувствовала свою значимость. Спрашивайте о ее здоровье, что она делала днем, расскажите хорошие новости. Эта мелочь может существенно сгладить острые углы в ваших отношениях.
  7. Хвалите ее и мужа. Еще одна приятная мелочь — женская хитрость и никакого мошенничества. Похвалите ее пирожки, скажите, что никогда бы так не приготовили сами, оцените ее платье или кофточку, и сообщите, каким ценным для вас был совет по поводу свитера ее сыну. Хвалите мужа, какой он замечательный, заботливый, прекрасный отец, работящий, да и вообще -мужчина-мечта. И никогда не делайте обратного: жалобы на мужа дают свекрови понять, что она плохая мать и не смогла воспитать достойного мужчину. Чем больше комплиментов вы сделаете, тем быстрее отношения наладятся, только важна искренность.
  8. Свекровь — тоже женщина. Приходите к ней с цветами, конфетами, фруктами или тем, что она любит.
  9. Не вмешивайте в отношения с матерью мужа детей — они ни в чем не виноваты. Ведь даже самая злая в мире свекровь для них просто бабушка. Подарите им счастливое детство, а не воспоминания о постоянных боевых действиях.
  10. Не переходите на личности и не отвечайте на оскорбления, просто соглашайтесь, чтобы не раздувать конфликт еще дальше.
  11. Не ведите слишком откровенных разговоров со свекровью. Имейте в виду, что она может выставить все в выгодном для себя свете при первой же вашей ссоре с мужем.
  12. Не стройте планы мести с другими родственниками.

Должен ли знать супруг?

Еще один вопрос, который волнует женщин: «Должен ли муж знать, что на меня постоянно давят, и я ненавижу свекровь?». Что делать, говорить ему об этом или нет? Профессионалы рекомендуют следующее. Если это незначительные мелочи, то не стоит говорить о них. Представьте, каково будет супругу, если вы начнете давить на него с двух сторон. Намекнуть на откровенный разговор с мамой нужно только в том случае, если нападки свекрови продолжаются не один месяц подряд. Однако если у него самого плохие отношения с мамой — помощи ждать скорее всего не придется. Нужно решать проблему самостоятельно.

Свекровь — мама

Если каждый день вы говорите про себя: «Я ненавижу свекровь», — подумайте вот о чем: она тоже мама. Может быть, слишком фанатичная, но мама. Когда-нибудь вы тоже станете свекровью или тещей. Какая бы плохая, ужасная, отвратительная она ни была, эта женщина воспитала вашего мужа, который вам понравился. Ведь вы же вышли за него замуж, значит она не такая уж плохая, как кажется на первый взгляд. Только за то, что она мать вашего супруга, стоит ее поблагодарить и проявить уважение.

Подумайте о вашей маме

«Ненавижу свекровь и мужа, ведь он такой бесхарактерный, не встает на мою сторону, не защищает, я же его семья, я, а не мама». Посещали ли вас хоть раз такие мысли? Да, возможно у вас есть много объективных причин злиться на поведение супруга, который ничего не делает в этом направлении. Но представьте себе обратную сторону конфликта: любимый мужчина постоянно оскорбляет, унижает вашу маму в ваших глазах, каково это? Наверное, вам это тоже не понравится, и вы не сдержитесь, чтобы не сказать супругу пару «ласковых» слов в лицо. Вы встанете на сторону мамы, ведь так? Тогда почему муж должен вести себя как-то иначе по отношению к своей маме?

Расстановка приоритетов

Ненавижу свекровь, советы в духе «дыши ровнее» уже не помогают, что теперь? Определитесь с тем, что для вас важно. Вы имеете полное право испытывать ненависть, если хотите. Но можете спросить себя, зачем вы это делаете. Включите осознанность, контроль эмоций и мыслей. Представьте, вы изо дня в день говорите себе «я ненавижу свекровь», что вы получаете взамен? Постоянная прокрутка негативных мыслей во внутреннем диалоге ухудшает физическое и эмоциональное состояние. Уже доказано, что в основе многих болезней лежат обиды, к таким относится, например, рак. В психологии есть целый раздел, посвященный болезням и их психологическим истокам. Этот раздел называется «психосоматика». Если вы повторяете каждый день: «Я ненавижу свекровь», а советы психологов, говорящие о том, что нужно попытаться выстраивать отношения, вас раздражают, то вы вредите в первую очередь себе и своему организму. Это то же самое, как если бы вы кинули в другого человека комок грязи. Он может и не долететь до адресата, а вот вы гарантированно испачкаете руки.

Кроме того, подумайте не о себе, а о вашем муже. Как это отражается на нем? На мужчине изначально лежит большой груз ответственности: он — добытчик денег, отец, муж, от него ждет чего-то вся семья. Каково ему, приходя с работы домой, слышать в очередной раз: «Я ненавижу свекровь, ужасная у тебя мама, опять мы поссорились, знаешь, а вот она…». Неужели вам больше не о чем поговорить, кроме как о ссорах, а у мужа нет других проблем? Вам хочется, чтобы из вашей жизни ушла его мама, или чтобы в семье все было спокойно?

Снимите воображаемую корону

Если фраза «я ненавижу свекровь» стала вашим девизом, то до гармоничных семейных отношений вам еще далеко. Задайте себе вопрос о том, чем вам так не угодила мать мужа. Разумеется, можно составить целый список на пяти страницах, но примите простой факт: окружение совсем не обязано пытаться вам угодить и жить по вашим правилам, соответствовать каким-то стандартам поведения или оправдывать ожидания. Если вы постоянно испытываете негативные эмоции по отношению к свекрови, придираетесь к ее действиям, цепляетесь к словам и жалуетесь супругу — вы ведете себя ровно так же, как и она. Вы — одинаковые, нравится вам это или нет. Если вы хотите наладить диалог, попробуйте проявлять терпимость по отношению к свекрови.

Что делать мужчине?

Если жена ненавидит свекровь, то, скорее всего, в отношениях между ними присутствует недосказанность. Понаблюдайте за поведением двух любящих вас женщин. Если мама по каким-то причинам считает, что жена вам не пара и старается свести с кем-то получше, то дайте ей понять, что лучше супруги для вас никого нет, и это ваш выбор. Ну а если конфликты происходят по мелочам, поговорите с супругой и попросите не обращать внимания на придирки мамы.

Поговорите по душам

Как перестать ненавидеть свекровь? Поговорить по душам. Копить обиды — не лучший выход из положения. Постарайтесь найти общий язык, попросите свекровь простить вас за что-то, объясните, что любите ее сына, поблагодарите за то, что он такой, какой есть. Попросите проговорить, что ее в вас не устраивает, выскажитесь. Это пойдет на пользу.

Отдельное жилье

«Ненавижу свекровь, живем вместе, я стараюсь изо всех сил, и все равно не могу угодить, то не так, это не так. Муж устал, и я тоже». Если этот сценарий про ваши отношения с матерью мужа, разговоры и уступки не помогают, то лучший вариант — разъезд. Если у вас нет возможности купить отдельную квартиру, то можно найти съемное жилье, а к маме приезжать на выходные. Не запрещайте супругу навещать мать в другое время или общаться с ней по телефону. Это сгладит конфликт. По возможности, не вмешивайте в ваши отношения со свекровью маленьких детей, поскольку они не должны быть заложниками ссор взрослых.

Золотая свекровь

Вам не придется говорить фразу «я ненавижу свекровь», если у нее есть:

  1. Собственная квартира. Вы можете заниматься своими делами или не заниматься, отложив их до лучших времен, посмотреть любимый фильм, заказав доставку еды без нравоучений о том, что вы — неряха и совершенно не заботитесь о том, чем питается ваш муж.
  2. Супруг. Мать мужа начинает терроризировать его семью, когда у нее нет собственной личной жизни. Если у свекрови все в порядке в своей семье, у нее просто не будет столько времени на то, чтобы подглядывать за сыном.
  3. Дочь. Как правило, проблемы дочери маме гораздо ближе и понятнее, чем сына, на нее уходит больше внимания.
  4. Собственные интересы. Другому человеку незачем подслушивать и подсматривать, если его устраивает собственная жизнь. Не суть важно, что это будет: занятия йогой, фитнес, плавание, рисование, вязание крючком или собственный бизнес.

Ненависть к сестре мужа

«Ненавижу свекровь и золовку» — еще одна проблема многих замужних женщин. Сестра мужа может стать проблемой, когда в деле замешана личная неустроенность, и брат был единственным мужчиной в семье. В такой семье, где сын воспитывался без отца, он часто вынужден брать на себя другие мужские социальные роли: он одновременно и сын, и муж, и брат. Мать хочет видеть в нем опору, которую никогда не видела в мужчине, если любит сына. В этом случае она может постоянно просить его приехать, даже по незначительному поводу. А если отношения с бывшим супругом не сложились, а внешние черты или характер сына напоминают отцовские, то с большой долей вероятности его ждут постоянные претензии, что бы он не сделал. Таким образом брошенная, одинокая и неустроенная женщина высказывает претензии не сыну, а мужу. В своем сыне она видит черты супруга, которые ее не устраивали. Это выливается в постоянные скандалы. В дочери же, особенно если та также одинока, как и сама свекровь, она видит себя, собственные проблемы, свои ожидания насчет мужчин и требует, чтобы той постоянно помогали. И в этом случае очень трудно объяснить, что золовка — взрослая девушка или женщина, у которой, возможно, уже есть свои дети. В лице свекрови она — жертва, а брат как мужчина должен взять ответственность за нее. Подобное поведение провоцирует ненависть к золовке. Не потому, что она плохая, а потому что ей должны помогать в ущерб другой семье.

Отзывы

Отзывы тех, кто попробовал рекомендации психологов в отношении свекрови показывают, что они работают. В большинстве случаев все приходит в норму после того, как семья мужа начинает жить отдельно от мамы. Самое главное — почаще звонить и реагировать спокойно, если супруг отлучается к свекрови. Тогда у нее не будет причин чувствовать себя брошенной и ненужной. Еще лучше, если его будут сопровождать дети. Время и терпение помогают стать ближе.

Причин, почему снохи ненавидят свекровей и наоборот, может быть огромное множество. Это и придирки со стороны матери мужа, и воспитание, и отсутствие терпимости друг к другу. Но как бы не было — это родственный конфликт. Вы тоже говорите: «Ненавижу свекровь»? Советы психологов, что делать, собранные в статье, могут помочь побороть негатив. Однако выбор метода за вами.

Можно ли любить мужа, но ненавидеть его родителей | Детёнок

Конечно такая ситуация не исключена, какими бы хорошими не были ваши с супругом взаимоотношения, разногласия с его родственниками – вещь достаточно распространённая. С моральной точки зрения, мужчины часто считают, что любовь от жены к своим родителям – само собой разумеющееся, да и сами эти родители вряд ли смогут понять отсутствие этой привязанности. Но здесь нужно знать только одно — такая ситуация возможна, и стыдиться тут нечего.

Стоит понимать, что родители и их дети – это разные люди. Да, они много времени провели вместе, между ними образовался некий пласт схожих качеств и даже привычек, однако это всё равно разные люди, с разными взглядами на жизнь.

Не стоит забывать и о тех случаях, когда сами дети не могут полюбить собственных родителей. Поэтому говорить о привязанности между некровными родственниками даже и говорить не стоит.

В день заключения брака, не устанавливается никаких правил по поводу взаимоотношений с роднёй мужа, подтверждается лишь связь мужа и жены. Само понятие брака, понимается как связь двух любящих друг друга людей, но никак не заключение союза между семьями этих людей. В этом плане стоит понимать свою независимость, понимать, что вы уже взрослые люди, и сами изволите выбирать тех, кого любить, а кого нет.

С другой стороны, если отсутствие любви к родителям мужа, становится предметом ваших личных разладов, то ситуацию стоит попытаться поменять. Всё-таки перешагнуть через себя, наладить взаимоотношения с родителями, или же попытаться доказать мужу, что в этом ничего необычного нет. Точно так же как и дети не выбирают своих собственных родителей, так же и нельзя выбрать, каких родственников получить при заключении брака.

Тем самым можно подвести итог:

  • родственников мужа можно не любить;
  • супруг и его родители – это разные люди;
  • при заключении брака никто не обязывает вас любить новых родственников;
  • родителей как своих, так и чужих, не выбирают.

Ненавижу свекровь, что делать? — PsyConsult24

Содержание статьи:

Ненавижу свекровь! Как жить дальше?

Часто возникают ситуации, когда свадьба и создание семьи омрачается плохими отношениями со свекровью. Иногда даже у молодой жены возникают мысли: «Ненавижу свекровь!», и очень нелегко справиться с такими тяжелыми мыслями самостоятельно. Лучшим решением будет получить некоторые советы психолога, как выйти из этой ситуации и сохранить хорошие отношения с мужем.

Да, действительно, это непросто примириться двум женщинам, соперничающим за любовь мужчины. Для матери нет никого ближе  и роднее любимого сына и нелегко справиться с чувствами, когда приходиться отдать его в руки другой женщины. Поэтому многие свекрови так придирчиво относятся к своим невесткам, в некоторых случаях даже неадекватно.

Что бы Вы ни сделали, все в итоге не так. Вместо благодарности за заботу о ее сыне, получаешь только кучу оскорблений в свой адрес, да еще нередко в присутствии мужа или других людей. Постоянно вмешивается в дела семьи, порой даже самые незначительные. Муж же не считает такое поведение ненормальным и никак не защищает Вас, не понимает Вашего мучительного положения. В итоге, Вы начинаете злиться и на мужа, из-за того что не понимает и не поддерживает. Отношения с каждым днем все хуже. Знакомая ситуация? Как же наладить контакт со свекровью и сохранить семью, разорвать этот круг злобы и ненависти, разъедающий душу? Читайте ниже советы психолога.

Как улучшить отношения со свекровью. Советы психолога

  • Если Вы все чаще задумываетесь: “Ненавижу свекровь”, стоит подумать, что вместо ненависти и злости было бы лучше постараться хотя бы немного изменить отношение к ней. Насколько бы плохо к Вам не относилась  свекровь, Вам стоит подумать и об уважении  к ней, ведь эта женщина родила и вырастила Вашего мужа, воспитала его таким, какой он есть. В этом есть повод для Вашей благодарности.
  • Чтобы не портить отношения еще и с мужем, ни в коем случае никогда не жалуйтесь ему на мать. Ситуации, когда сын выбирает сторону своей жены, а не матери бывают достаточно редко. Поэтому своими жалобами и наговорами на свекровь вы все равно ничего не добьетесь. Только еще все усугубите. К тому же у свекрови будет повод показать сыну, насколько неуважительно Вы к ней относитесь.
  • Вам стоит немного понаблюдать и разобраться относиться ли свекровь подобным образом только к Вам или и к другим людям в силу ее трудного характера. Если и к другим людям тоже, например, к другим членам семьи, то проанализируйте, как они с этим справляются.
  • Если у Вас есть дети, то не нужно запрещать матери мужа видеться с внуками. Это только еще больше озлобит ее против Вас. И наоборот, если она будет иметь такую возможность, то станет мягче, так как для любой бабушки большая радость нянчить своих внуков. Возможно, и к Вам она станет относиться с большим  принятием.
  • Постарайтесь поговорить со свекровью по душам и выяснить все, что ее не устраивает. Покажите ей, как вы любите ее сына, что хотите стать для него лучшей женой и опорой. Нередко такие разговоры помогают наладить отношения. Нужно только лишь сделать нелегкий шаг и открыться.

Ненавижу свекровь. Совет психолога, как  избавиться от обид

Хороший способ для того чтобы избавиться от негативных мыслей и чувств –  написать письмо человеку, в котором подробно и красочно опишите все ситуации и все Ваши переживания. По мере написания такого письма, когда появиться ощущение, что стало легче, сожгите его.  Такой метод очень хорош не только при мыслях: “Ненавижу свекровь”, но и  для избавления от всего мусора, накопленного в душе. Зачем хранить обиды и негатив, лучше освободите  место для любви, гармонии и других позитивных эмоций.

Можно воспользоваться и другим методом – пойти на консультацию к психологу.  Советы психолога, конечно, хороши, но еще лучше они, когда даются индивидуально под Вашу ситуацию.

В любом случае Вы должны быть благодарны вашей свекрови за то, что она послужила причиной вашего самосовершенствования. Помните, не бывает неразрешимых вопросов. Если работать над собой, то результат обязательно будет.

 

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Я больше не могу жить со свекровью. Я хочу бежать.

Я вышла замуж за своего мужа в октябре прошлого года. Мы начали встречаться в 2015 году. На тот момент он жил с этой мамой. Он купил родительский дом, когда его отец заболел. Его отец скончался в 2006 году. С тех пор ему принадлежал дом, в котором он только что останавливался. У его мамы был хозяин, и он жил в той же комнате, в которой рос. Примерно за 16 месяцев до нашей свадьбы мы решили переселить меня. Дом был около 1100 квадратных футов с одной ванной. Это должно было помочь нам сэкономить деньги, потому что мы оплачивали всю свадьбу самостоятельно.В то время, когда я жил там, я хотел бы этого не делать. Его мать нездорова. Ей за 70. Она не позаботилась о себе и тоже отказывается. У нее случаются несчастные случаи из-за недержания в ванной, и она не убирает ее. Она сидит в кресле с электроприводом более 12 часов в день. Она заказывает фаст-фуд на каждый прием пищи. Если она действительно выходит из дома, она останавливается в «Макдональдсе» и на несколько дней берет еду. Она просто разогревает его и ест, потому что готовить не будет. Она не пытается сделать свою жизнь лучше. Ее ответ — либо так я хочу провести пенсию, либо почему, я все равно скоро умру.

Мы с мужем много раз говорили о том, что меня беспокоит. Я сказал ему, что мне нужен другой дом с большей комнатой и другой ванной, чтобы жить с ней. В марте прошлого года мы купили новый дом и оставили ее в другом доме до июля. В новом доме ей требовалась ванная на первом этаже. Итак, в первый год нашей совместной жизни мы потратили 10 тысяч на новую ванную комнату, потому что она не может пройти одну ступеньку. Она с трудом поднимает ноги через порог входной двери. Она с трудом может самостоятельно надеть обувь. Мы оплачивали обе ипотеки.С финансовой точки зрения это была плохая идея. Перед тем, как она переехала сюда, мы составили список вещей, которые не могли произойти в новом доме. Она сейчас здесь и переходит в свой обычный распорядок дня. Список никогда ею не пополнялся. Мой муж говорит мне, что он не знает, как подойти к этому вопросу. На днях я пользовался новой ванной, и вся передняя часть ванной и пол была засохшей мочой. Она отрицала это, и мой муж чистил ее. Я наблюдал, как она делала бутерброд и пальцем как ножом намазывала майонезом хлеб.Затем она облизнула палец и потрогала всю мою кухню. Я протер всю кухню лизолом.

Я не могу больше с ней жить. Я хочу бежать. Я чувствую себя ужасным человеком в собственном доме. Мой муж чувствует себя в тупике, будучи единственным ребенком. Я не хочу быть ужасной молодой невесткой и выгнать ее. Тетя моего мужа или ее сестра прокомментировали, что НЕ помещают ее в дом престарелых. Его тетя — очень самоуверенная женщина. Я очень расстроен. Я учусь в аспирантуре и очень нервничаю.Я хочу семью, но чувствую, что не могу иметь ее и ее под одной крышей. Я люблю своего мужа, но больше не могу жить со свекровью. Мне хочется убежать, потому что я не буду ее выгнать. Я сказала мужу, что мне очень жаль, что я сказала ему, что новый дом сделает его лучше. Я сказал ему, что чувствую, что солгал ему, потому что от этого ничего не изменилось. Я не знаю, что делать, кроме как уйти.

Как жить и процветать со свекровью

Если вы когда-либо жили в большой семье, вы, вероятно, узнали, что у нее есть свои плюсы и минусы.Есть довольно много причин, по которым вы можете в конечном итоге жить со своими родственниками. Возможно, вы экономите деньги, и это имеет финансовый смысл для вас и вашего партнера; может быть, кто-то болен и требует особого ухода, или это может быть частью вашей культуры, когда семья живет в одном доме.

Какой бы ни была причина, эта жизненная ситуация может иметь свои проблемы. Живя в тесноте, легко действовать друг другу на нервы. Разногласия не редкость, и могут быть корректировки в связи с новым отсутствием конфиденциальности и независимости, но не волнуйтесь.Существует множество способов мирно уживаться с родителями вашего партнера.

Проживание со своими родственниками также может принести массу преимуществ. Обе стороны могут помогать друг другу разными способами. Например, есть больше людей, которые потенциально могут участвовать, готовя ужин, забирая детей из школы и помогая по хозяйству или повседневным обязанностям. Конечно, самая лучшая радость — это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться как одна семья.

Независимо от того, в какой конкретной ситуации может быть ваша ситуация, привыкнуть к совместному использованию вашего пространства будет намного проще, если вы приложите усилия и подготовитесь должным образом.Так как же вместе пережить переходный период? Продолжайте читать, чтобы узнать о пяти способах овладеть искусством жизни с родственниками.

Установить границы

Сначала вы можете задаться вопросом, стоит ли жить с семьей вашего партнера. Прежде чем принять решение, поговорите со своим супругом о том, какой будет жизнь, когда вы переедете вместе. «Скорее всего, ценности родственников супругов будут отличаться в большей или меньшей степени в зависимости от семьи», — говорит эксперт Элизабет Дорранс Холл, доктор философии. «Уважение к ценностям друг друга можно продемонстрировать, задавая вопросы по определенным вопросам, внимательно выслушивая и отвечая спокойно и уважительно.»

Полезно придумать несколько основных правил в доме. Если вы по очереди будете заниматься домашними делами, например выносить мусор или готовить еду, вы можете избежать того, чтобы один человек почувствовал, будто вся ответственность ложится на его плечи. Возможно, один из членов семьи предпочтет мыть посуду, чем складывать белье (или даже стричь лужайку). Мало кому из нас нравится каждая рутинная работа, но можно выгодно разделить ее вместе.

Общаясь друг с другом о повседневной жизни, каждый получает право голоса, и вы сможете найти систему, которая в целом вас устраивает.Это может быть неудобно, но вам также следует обсудить расходы на проживание, чтобы знать, какие расходы вам нужно будет покрыть. Еще одно правило может заключаться в том, что вы и ваш супруг должны проводить хотя бы одну ночь в неделю для себя. Важная часть — разработать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя непринужденно, независимо от того, с кем вы живете.

Найти конфиденциальность

Супружеским парам — особенно молодоженам — нужно уединение. Это единственный способ обрести близость, лучше узнать друг друга и создать собственную семью.Хотя может быть труднее найти уединение, когда вы живете в большой семье, есть несколько способов убедиться, что у вас будет собственное пространство. Даже если вы живете в небольшом доме или квартире, попробуйте выделить определенные зоны, закрытые для вас или ваших родственников, например спальню.

Тем лучше, если вы сможете обустроить отдельное жилое пространство в одном комплексе или доме. Таким образом, вам не нужно быть рядом друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вы сможете сохранить свою независимость, время от времени полагаясь друг на друга.Если вам не хватает времени наедине со своим супругом, может быть полезно запланировать регулярные свидания или вместе выполнять домашние дела, чтобы каждую неделю находить несколько часов для себя.

Держитесь подальше от семейных аргументов

Жизнь с родителями может вызвать много старых воспоминаний и привычек, поэтому не удивляйтесь, если у вас возникнут проблемы с родственниками супругов. У вашего супруга может появиться искушение впасть в привычки с детства, когда он проводит так много времени с людьми, которые его воспитали.

«Для психотерапевтов не секрет, что если мы хотим проверить, насколько далеко продвинулись наши клиенты, мы отправляем их домой, чтобы провести День Благодарения с их собственными семьями. мы впервые познакомились с любовью и силой », — говорит эксперт Андреа Ф. Полард, Psy.D.

Для вашего супруга понятно, что он в ловушке или даже обижается на ситуацию; однако это может привести к спорам.Когда у вашего партнера возникают разногласия со своим родителем, вы можете держаться подальше от этого. Пусть вместе прокатятся.

Ваш (а) супруг (а) также может позволить своим родителям взять на себя их личные обязанности, когда вы переедете вместе. Когда родственники супруга выполняют обязанности вашего партнера, вы можете по понятным причинам беспокоиться о том, что в конечном итоге вы возьмете на себя ответственность, когда однажды снова останетесь одни. Этот вес должен распределяться равномерно, поэтому не бойтесь разговаривать со своим партнером о том, чего вы ожидаете от него в семье.В конце концов, каждый найдет свой ритм и сможет гармонично жить вместе.

Выбери свою битву

Помимо того, что ваш супруг (а) не вступает в ссоры со своими ближайшими родственниками, вы можете сами избегать споров со своими родственниками (что легче сказать, чем сделать). «Возможно, вы недостаточно хороши в их глазах. Это никогда не приносит радости», — говорит Полард. «Поскольку попытки опровергнуть фантазию столь же бесполезны, сколь и утомительны, лучшее, что вы можете сделать, — это согласиться с приговором.»

Однако это не означает, что вам не следует говорить за себя, если вы чувствуете, что некоторые границы были нарушены. Например, если ваша свекровь продолжает без предупреждения входить в вашу спальню, вы можете попросить ее постучать в будущем. Или, если ваш шурин имеет привычку каждое утро завтракать в нижнем белье, можно сначала попросить его одеться. На создание комфортной жизненной ситуации для всех может потребоваться некоторое время; помните, что семья вашего супруга тоже приспосабливается к вам.

С другой стороны, если кто-то делает одно мимолетное замечание, вы можете подумать о том, чтобы отпустить его, а не затевать драку. Вам нужно сосредоточить внимание на последовательном поведении и комментариях. Если вы чувствуете, что родственники супругов слишком сдержанны дома, подойдите к ситуации деликатно и определите, как вам лучше жить вместе.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Общение со своими родственниками может вызвать различные виды стресса и эмоций у всех в семье.«Случайные, свободные отношения не идут туда, где им больно. Откровенно говоря, не так много людей заботятся о том, что вы делаете, а что не делаете, как ваши родственники со стороны мужа», — говорит Полард. Если ситуация становится невыносимой или вы чувствуете депрессию, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту или психологу. Объективная вечеринка может быть именно тем, что вам нужно, чтобы уладить дела и избежать конфликта.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна, особенно если родственники супруга причиняют вред вашему браку.Было бы неплохо сэкономить деньги или помочь семье, но если это может привести вас к разводу, пора подумать о вариантах. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака или, если это необходимо, найти способ изменить свою жизненную ситуацию. Хотя отношения с семьей являются важным приоритетом, ваш брак и счастье тоже должны быть в приоритете.

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины


FAY SCHLESINGER
Обновлено:

Опасность для здоровья: ученые говорят, что жизнь со свекровью может быть вредна для здоровья женщины

От одной мысли об этом, вероятно, у вас закипит кровь.

Но оказывается, жизнь со свекровью действительно может плохо сказаться на здоровье женщины.

Ученые говорят, что у женщин в три раза выше вероятность развития серьезных сердечных заболеваний, если они живут под одной крышей со своей большой семьей.

Стресс от действий дочери, матери и партнера может повредить сердце, вызывая высокое кровяное давление и даже диабет.

В рамках исследования они изучили влияние условий жизни на почти 91 000 здоровых мужчин и женщин среднего возраста старше 14 лет.

В период с 1990 по 2004 год у 671 опрошенного в Японии была диагностирована ишемическая болезнь сердца.

Между тем 339 умерли от болезней сердца и 6 255 умерли от других причин.

У женщины, которая жила со своими родителями — или родителями своего партнера — а также с детьми, была в три раза больше шансов получить диагноз сердечных заболеваний, чем у женщин, которые жили только со своим партнером.

Риск, связанный с проживанием с детьми, удваивается по сравнению с проживанием в доме без детей.

Общеизвестно, что женщины считают мать своего мужа разрушительной силой, как это показали Дженнифер Лопес и Джейн Фонда в фильме «Монстерин-Ло».

Но если вы думали, что это исследование даст вам повод выгнать свекровь, подумайте еще раз.

Женщины, живущие в большой семье, могли подвергаться более высокому риску сердечных заболеваний, но у них не больше шансов умереть от этого заболевания, чем у женщин, живущих только со своим мужем.

Считается, что близкие родственники, особенно родители, удерживают женщин от пьянства, курения и других факторов, которые могут повысить предрасположенность к сердечным заболеваниям, по словам специалиста по здравоохранению профессора Хироясу Исо.

Но «стресс от множества семейных ролей», вероятно, был причиной повышенной уязвимости женщин, сказал он.

Многие исследования показали, что супружеские пары более здоровы, чем одинокие.

Другие исследования показали, что семьи, возглавляемые матерью-одиночкой, могут страдать от ухудшения здоровья, что иногда связано с бедностью, объяснил профессор Исо из Университета Осаки, Япония.

Но альтернативных семейных структур было проведено мало исследований.

«Жизнь в семье, состоящей из нескольких поколений, была связана с более высоким риском заболеваемости сердечно-сосудистыми заболеваниями у женщин, вероятно, из-за ролевого стресса.

«Структура семьи и условия проживания считаются важными детерминантами здоровья».

Дорогая Энни! Мне нравится свекровь, но я не хочу жить с ней.

Дорогая Энни: Моя свекровь — вдова и живет по соседству с моим мужем и мной. Я никогда не чувствовал, что у нас есть уединение, потому что она подходила, когда ей хотелось, и приходила, не позвонив предварительно.

Даже когда мы были молодожены, она просто подходила к нашему дому, не протягивая руку заранее. Мои родители всегда говорили мне никогда не жить по соседству со своими родственниками; это только вызовет проблемы в моем браке, и у меня не будет частной жизни. Однако, когда я вышла замуж за своего мужа, он уже жил по соседству со своими родителями, оба в очень хороших домах. Не поймите меня неправильно, она очень хороший человек. Тем не менее, мы с мужем когда-нибудь хотели бы переехать и построить новый дом в нашем районе.

Проблема в том, что мой муж, даже не спрашивая моего мнения, сказал, что когда мы будем строить свой дом, он снимет для нее квартиру свекрови.Он действует так, как будто это произойдет на самом деле. Он может быть упрямым и непоколебимым.

Мы не обсуждали эту тему со свекровью; это только что было между мной и моим муженьком. Моя свекровь никогда не обсуждала вопрос о ее переезде с возрастом, и она кажется вполне счастливой и довольной тем, где находится сейчас. Хотя я считаю, что это кардинально изменится, если мы с мужем переедем.

Моя свекровь — хороший и заботливый человек, но мне все-таки хочется перерезать завязки фартука.Я хочу, чтобы моя конфиденциальность вернулась к нам в старшие годы — и чтобы мой муж и его мать спрашивали мое мнение по поводу вещей. Я эгоист? Что я должен делать? — Спросите мое мнение, пожалуйста,

Уважаемый, Спросите мое мнение: Здоровый брак состоит из двух ключевых составляющих: общения и компромисса. Ясно, что свекровь очень важна для вашего мужа. Будьте честны с ним и скажите, что любите его мать, но что она не должна просто останавливаться без предупреждения. Вы можете сказать ему, что есть что-то действительно хорошее в сыне, который уважает свою мать и хочет о ней заботиться, тем более что она овдовела.

Но затем скажите ему, что есть что-то хорошее в том, что муж прислушивается к пожеланиям своей жены и уважает конфиденциальность и близость их брака, который находится между двумя, а не тремя из вас. Если ваш муж настроен на то, чтобы ваша свекровь жила по соседству, четко обозначьте свои границы.

Что касается того, что он построил для нее квартиру в вашем новом доме, это может зависеть от того, соблюдаются ли ваши границы.

Дорогая Энни: Несколько лет назад я начала принимать противозачаточные таблетки и плакала из-за любой грустной вещи, например, статьи в газете с новостями о ком-то, кого я даже не знал.Это было непохоже на мою обычно счастливую натуру. Я перестала принимать таблетки и сразу взбодрилась.

Может быть, это поможет «Глубокой депрессии», хотя я добавлю, что сегодня в наших новостях есть о чем поплакать. — No More Pill

Дорогая No More Pill: Я рада, что вы взбодрились. У всех разные тела, и все мы индивидуально реагируем на разные лекарства. Я печатаю ваше письмо, потому что оно подчеркивает очень важное сообщение: если что-то не подходит вашему телу, прислушайтесь к этой интуиции и примите меры, поговорив со своим врачом, чтобы найти правильное лечение.Наши тела наполнены знаниями. Спасибо за обмен вашего опыта.

Просмотреть до колонки «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год совета от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной форме. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

СОЗДАТЕЛИ АВТОРСКОГО ПРАВА 2020.COM

Могут ли ваши отношения выжить, проживая со свекровью?

Так как у меня был «шанс» стать свидетелем распада двух крепких браков после того, как эти пары переехали к своим родственникам со стороны мужа, я пообещал себе, что никогда не буду жить под одной крышей с родителями моего партнера — или даже с родителями снова. . Но вы знаете, что они говорят… «никогда не говори никогда».

Нельзя сказать, что было какое-то напряжение — родители моего парня были самыми милыми! Они сразу же приняли меня и искренне позаботились обо мне.Вот почему, когда мы с партнером начали обсуждать финансы и сокращения, которые нам нужно сделать, если мы когда-нибудь захотим иметь собственный дом, неизбежное решение («мы можем пожить с моими родителями какое-то время») пришло.

Сначала я явно отверг идею, но потом всерьез задумался. Я любила родителей своего парня, и они любили меня, верно? В отличие от пар, о которых я упоминал ранее, у нас никогда не было конфликтов. Казалось, что все знают свое место, и это заставило меня подумать, что это действительно может быть хорошей идеей на короткий период времени.

Я нарушил собственное обещание и решил переехать к ним

Так что же случилось?

В первую неделю вроде все было хорошо. Каждый отвечал за уборку своего пространства. Мы вместе ужинали и болтали после.

Потом меня осенило: мать моего парня разрешала мне помогать только с приготовлением пищи, например, чистить или нарезать овощи. Кулинария была единственным занятием, которым мы с парнем наслаждались почти каждый вечер.Мы любили готовить вместе, рассказывая о своем дне на работе, а затем есть, смотря любимое телешоу.

Этого больше нет! Я превратился в помощника повара, пока мой партнер играл в видеоигры, а его отец смотрел телевизор. Я сказал себе, что это не будет длиться вечно, и продолжил резать лук.

Хотя между членами семьи были неизбежные ссоры, я просто молчал и молился, чтобы они не вовлекали меня. У них был свой собственный подход к вещам.Не мой цирк!

Прошло еще несколько недель и…

Этот человек, которого я люблю, оставлял свои вещи по всему дому. Мне потребовалось три года жизни с ним, чтобы избавиться от этого из его системы. Но с его мамой все вернулось к «нормальному», потому что она более чем привыкла идти за ним и просто собирать носки, брюки, футболки и все, что он оставил на полу.

Конечно, я сказал ему поставить свой одежду в корзину для белья и не ждать, пока мама сделает это за него (думая, что она это оценит).Но его мама сказала мне дать ему отдохнуть. Ее сын устал после рабочего дня, и она была этому более чем рада. Более того, она начала приносить ему закуски, пока он играл в свои видеоигры.

Я хотела мужчину, а его мать хотела вернуть своего маленького мальчика, так что…

Битва началась

О чем бы мы ни говорили, его мать придерживалась другого мнения, которое поддерживал ее муж. Нам приходилось выходить, если мы хотели обсудить определенные вопросы, потому что внутри дома не было и следа близости, и кто-то всегда знал «получше».

Я не просила дизайнера интерьера для моего будущего дома, но она была! Я сказал, что хочу белую спальню, но она не одобряла этого, потому что белый цвет производит впечатление больничного. Она решила, какого цвета должна быть моя мебель, как мне красить стены, и у нее был «красивый» коврик, который идеально сочетается с моей новой гостиной… Я умирала внутри!

Я умирал, потому что прямо перед тем, как мы решили переехать, мы с моим парнем говорили о границах, и он сказал, что мне не о чем беспокоиться.Тем не менее, я оказался в ситуации, когда мне пришлось вежливо сказать, что я украсю свой дом, как мне и ее сыну, потому что это будет то место, в котором мы будем жить, и мы хотим, чтобы оно соответствовало нашим вкусам и потребностям. Как и ожидалось, моя строчка не была хорошо усвоена…

Но я знаю, что когда-нибудь у меня будет белая спальня (с которой согласен мой партнер), поэтому я старался не разговаривать в этом чате слишком серьезно. Перейдем к следующей главе…

Никакой близости

Живя один, мой парень и я бы постоянно проявлял привязанность.Конечно, мы отпускаем некоторые из наших «Распорядки»; просто не целоваться на глазах у людей — это по крайней мере неприятно. Но в спальне нам нужна была уединенность.

Но нет! «Мама» входила в нашу комнату без стука или чего-нибудь еще, говорила то, что хотела сказать, или просто хватала то, что ей было нужно. Она не остановилась даже после того, как нашла меня голым после душа и умоляла ее глазами выйти.

Наша сексуальная жизнь спросите вы? Почти все! Мне было достаточно неловко, зная, что его родители находятся в другой комнате, но я также боялся, что они ворвутся и узнают, что мы не просто держимся за руки.Я была 30-летней женщиной, живущей со страхами 15-летнего.

Все стало еще более личным

Когда мне пришлось иметь дело с «нам скоро нужен племянник» и «может быть, тебе стоит устроиться на настоящую работу», для меня «игра окончена».

Для них понятие «фриланс» эквивалентно безработице, хотя я вполне могу себя поддерживать. Я могла отмахнуться от этого, но его родители начали оказывать на меня давление, чтобы родить ребенка, стало невыносимым.

Я не хотел отвечать агрессивно, хотя был в ярости.Я знал, что по сути эти люди хотят для нас только самого лучшего. Но то «лучшее», что они имели в виду, просто не соответствовало нашему образу жизни.

Наконец, после нескольких ночей шепота под одеялом, мы решили, что должны вернуться к жизни в одиночестве. Слава богу, его родители все поняли и не подняли большого шума.

Извлеченные уроки

Я жила с родителями моего парня около пяти месяцев и еще не получила медаль.

Теперь у нас как пары все наладилось, и мы смеемся над этим опытом, но тогда я ежедневно злился.

Каждый человек и каждая пара индивидуальны. Жизнь с большой семьей может быть частью вашей культуры. Если у меня не получилось, это не значит, что у вас тоже не получится. Я просто рада, что, в конце концов, мои отношения по-прежнему крепки, и я все еще люблю родителей своего парня. Кроме того, мы накопили около 5 месяцев аренды!

Путеводитель по жизни со свекровью без стресса

У людей в возрасте от 50 до 60 лет свой распорядок высечен на камне, и их мнение необходимо принимать во внимание любой ценой.В противном случае вы просто нажили врага на всю жизнь. После свадьбы мы с мужем решили жить с его родителями, пока не найдем дом. Мы всегда хотели недвижимость в Аризоне, и с того момента, как мы нашли нашего агента по недвижимости в Скоттсдейле на RealEstateAgent.com, мы знали, что скоро переедем. Но все же мы должны были убедиться, что наш брак выживет в стрессовой домашней обстановке в течение нескольких месяцев.

Итак, великий день настал. Срок нашего договора аренды истек, поэтому мы собрали вещи и постучали в дверь моих родственников.Они знали, что мы не останемся с ними навсегда, поэтому были очень гостеприимны и составили такую ​​приятную компанию. Мы поцеловались на ночь, и с этим поцелуем волшебство исчезло к следующему утру.

Прежде всего, его отец проснулся в 6 утра и приготовил кофе на двигателе Amtrak. Я думал, он разбудил всю округу. Затем он несколько раз сходил в туалет. А поскольку он находился рядом с нашей комнатой, мы могли слышать каждый прилив воды. Через час моя свекровь проснулась.Не стучав в дверь, она вошла сказать «Доброе утро!» и спросил, что мы хотим на завтрак. Потом она начала чихать подряд, как сломанный двигатель из-за аллергии. Мы с мужем лежали в кровати, смотрели сквозь потолок, гадая, удастся ли нам пережить их утренние привычки или нет.

Слава богу, нам удалось пережить этот опыт, и мы недавно отметили нашу трехлетнюю годовщину. Смогу ли я когда-нибудь снова жить со своими родственниками? Да, но вот что я бы сделал.На всякий случай, если это когда-нибудь повторится, я составил это беззаботное руководство по жизни с родственниками супругов, и я надеюсь, что оно вам пригодится.

Пусть готовят

Я знаю, многим парам нравится проводить время вместе на кухне, готовить и болтать. Мы были одной из тех пар. Но мы поняли, что можем лучше провести время, позволив его родителям готовить для нас. Я открыто рассказывал о тех продуктах, которые мне нравились, и о тех, которые просто не мог положить в рот, и они подчинялись. Готовка заставила их почувствовать себя полезными.Кроме того, его мать любила комплименты.

Делимся домашними делами

Я каждый день старался быть полезным по дому. Если бы я не был уверен, что мне делать, я бы спросил. (И никто не сказал, что я не должен ничего делать.) Уход за домом — задача, которая продолжается вечно и должна быть разделена между каждым членом семьи. Было бы очень полезно составить расписание с обязанностями каждого.

Покрытие некоторые расходы

Проживание с родственниками не является полностью бесплатным.Конечно, при таком проживании можно сэкономить много денег. Но вам следует постараться оплачивать коммунальные услуги и время от времени покупать продукты. Родители родственников экономили много денег на еде, выращивая овощи вокруг дома, и мы также планируем сделать несколько приподнятых грядок для нашего собственного органического сада.

Избегайте аргументов

За время, которое я провела со своими родственниками, были темы, которые я хотел бы никогда не открывать. Некоторые дискуссии заканчивались лучше, чем другие, но я знал, что нет смысла из-за чего сильно суетиться.Ваши очки тускнеют перед их «школой жизни», и они всегда знают лучше. Также постарайтесь поддержать вашего супруга и его идеи. Напомните им, что вы двое стали семьей и лучше знаете, что подходит именно вам. Но делайте это уважительно. И последнее: не принимайте близко к сердцу то, что они говорят.

Оставьте место для интима

Во-первых, попросите своих родственников всегда стучать в дверь. Тогда не стесняйтесь запереться в спальне. Я должен признать, что в то время нашей сексуальной жизни практически не существовало.Если вам неудобно знать, что ваши родственники совсем рядом, проведите ночь в номере отеля. Сделайте перерыв в городе. Или отправьте своих родственников в короткий отпуск! Сохраняйте искру живым с помощью свиданий. Пойти на прогулку и разглядеться на берегу реки в сумерках. Не позволяйте родным и близким ставить между вами воображаемую стену. Найдите время, чтобы сделать друг друга счастливыми, ведь жизнь слишком коротка!

Теперь мы наслаждаемся уединением нашего дома недалеко от пустыни Сонора. Я вернула своего мужчину! Ура! И я говорю это, потому что самым сложным в жизни со своими родственниками было видеть, как моя свекровь обращалась со своим сыном.Она хотела вернуть своего мальчика. И я хотел, чтобы мой мужчина был рядом со мной. На постоянной основе! Иногда мне казалось, что мой муж любит свою маму больше, чем он меня. С этой точки зрения жить вместе со своими родственниками определенно опасно и вредно для здоровья. Эта связь между матерью и ребенком должна исчезнуть. Как жена, вы должны быть первой женщиной в жизни вашего мужа. Период.

Почему жить с законом — плохая идея

Почему жить с законом — плохая идея? Этот вопрос когда-нибудь приходил вам в голову? Задумывались ли вы о неравенстве, существующем в обществе? От мужчины никогда не ждут, что он останется со своим мужем, но женщину заставляют делать то же самое.Вас беспокоит постоянное присутствие в окружении законов, особенно если они плохо к вам относятся?

Что ж, жить с неуважаемыми законами — это определенно плохая идея. Есть много причин, поддерживающих эту позицию. Самый очевидный из них — неравенство. Мужчина и женщина должны начать свою новую жизнь на равных, а не как один, покидая свой дом, чтобы постоянно жить с людьми, которые не хотят ни капельки менять себя.

Если вы с мужем не начнете новую жизнь на равных, как вы вообще можете себе представить, как проживете на равных всю оставшуюся жизнь? Уважительное отношение к законам — это часть вашего хорошего поведения.Но это никоим образом не означает, что вы должны все время жить в соответствии со своими законами.

Почему жить со свекровью — плохая идея, если они неуважительны?

Вы знаете, что даже лучшие из людей начинают становиться фанатиками контроля, если вы даете им полный доступ. Это человеческая природа. Вот почему жить с законами, которые не уважают вас, — ужасная идея.

Я имею в виду, почему вы должны начинать новую жизнь невестой в чужом доме? Если вам не дадут возможность начать это с вашим спутником жизни в новом доме.Дом, который вы оба снимаете вместе (так как покупка дома в столь раннем браке возможна не для всех), а затем начинаете свою жизнь.

Причины, доказывающие, что жить с неуважением к законам — плохая идея

Есть так много причин, которые доказывают, жить с неуважением к законам — плохая идея. Позвольте мне осветить наиболее важные и очевидные причины.

Эти причины помогут вам лучше понять человеческую природу и психику, лежащую в основе определенных взглядов.Кроме того, вы поймете, насколько важно личное пространство и конфиденциальность как конструкции.

Шокирующие причины, доказывающие, почему жизнь с законами — плохая идея

Статистические данные свидетельствуют о том, что каждый год лаковые женщины умирают от самоубийства из-за психологического преследования. Психические пытки незаметны, поэтому остаются без присмотра, но в конечном итоге они сказываются на жертве. Как выжить ненавистных в законах и каковы причины их ненависти? Вот 12 главных причин, которые, без сомнения, доказывают, что жить по законам — плохая идея.Между прочим, эти причины не ограничиваются Индией (моей родной страной), но и местами и культурами по всему миру.

Родители будут ожидать, что вы станете неоплачиваемым смотрителем на всю жизнь
Благочестивая концепция частной жизни между мужем и женой больше не будет
Жизнь с семьей увеличивает умственную проблемы со здоровьем у женщин
Жизнь с законами увеличивает сердечные заболевания у женщин
Вам будут постоянно даваться советы, которые в конечном итоге окажутся покровительственными
Ваши способности воспитывать ребенка будут все время подвергают сомнению
Дом в борьбе из-за мелочей будет происходить намного больше
Все ваши усилия будут приняты как должное
В конечном итоге вы предоставите патриархальным привилегиям еще больше
Ваши родственники никогда не научатся рекламировать подходить и развиваться
Уважение к законам будет принудительным не заработано
Ваши родственники никогда не поймут, что у вас есть жизнь за пределами их

ожидайте, что вы станете неоплачиваемым смотрителем на всю жизнь

Почему жить с законами — плохая идея? Все благодаря патриархальному обществу, невестка не только должна оставаться с вашими родственниками, но и заботиться о них.Это должно быть главной обязанностью вашего мужа, а не вас. Хуже всего то, что ваши родственники будут ожидать, что вы будете заботиться о них, а не о собственных родителях (которые тоже стареют). Они забывают, что у вас была семья до свадьбы, что не менее важно для вас только потому, что вы женаты на их сыне.

Благочестивой концепции частной жизни между мужем и женой больше не будет

Это моральное и юридическое право супружеских пар проводить время вместе.Это также включает в себя моменты близости. С вашими родственниками, постоянно живущими с вами, все ваши прекрасные моменты будут утеряны. Они не будут уважать это. Вместо этого они хотели бы, чтобы вы заботились о них, а ваш муж проводил с ними время. Почему законы создают проблемы в отношениях? , когда в эту драму вовлечена жизнь их собственного сына.

Жизнь с законами увеличивает проблемы с психическим здоровьем у женщин

Доказано с медицинской точки зрения, что соблюдение законов, не уважающих вас, увеличивает общие проблемы с психическим здоровьем у женщин.После заключения брака эмоциональное насилие в законе — причина номер один для таких проблем психического здоровья, как беспокойство, депрессия и даже стресс. Бывают случаи, когда свекровь очень ревнует к невестке , тем самым усугубляя ее беспокойство. Это остается незамеченным, и никто не заботится о психическом состоянии невестки, что в конечном итоге во многих случаях приводит к экстремальным состояниям.

Жизнь с законами увеличивает количество сердечных заболеваний у женщин

Это доказанный с медицинской точки зрения факт, что соблюдение законов, которые не уважают вас и обращаются с вами ненадлежащим образом, увеличивает общие проблемы с сердцем у женщин.Проблемы с высоким кровяным давлением, закупоркой клапанов, учащенным сердцебиением и даже инфарктом миокарда — обычное явление у женщин, живущих с эмоционально жестокими законами. Женщины более склонны к сердечным приступам, чем мужчины, но, опять же, никого не волнует, особенно когда вы невестка.

Вам будут постоянно давать советы, которые в конечном итоге будут покровительственными.

Люди любят давать советы бесплатно. Другое дело, что советник может не последовать собственному совету.Жить по законам, вызывающим эмоциональное беспокойство, в конечном итоге приведет к тому, что вам будут все время покровительствовать, как будто у вас нет собственного ума. Они всегда будут чувствовать, что следует следовать только их советам.

Ваши способности к воспитанию ребенка будут постоянно подвергаться сомнению

Поскольку вы станете первой матерью, большинство законодателей будет требовать, чтобы вы ничего не знали о воспитании детей. Забавно, что если бы они хорошо вырастили собственного сына, он бы не стал просить вас (постороннего) позаботиться о его родителях, а сделал бы это сам (он же кровь в конце концов).Но от невестки не ждут всех правил и чуткости. Вся ответственность за бесперебойную работу вещей в доме лежит на ее плече.

Ссоры в доме из-за мелочей будут происходить намного больше

Почему жить с законами — плохая идея? Постоянное совместное проживание порождает дружеские отношения, а это, в свою очередь, порождает презрение. Постоянная жизнь с законами гарантирует, что ссоры будут происходить чаще. В вашем доме будет громче, чем обычно, и высока вероятность того, что негатив усилится еще больше, особенно если вы не любимая невестка.Когда ваша невестка пытается конкурировать, вы и ваша свекровь игнорируете вас. Ваша жизнь превращается в ад.

Все ваши усилия будут восприниматься как должное.

Поскольку это патриархальная установка, любые ваши усилия по установлению хороших отношений с родителями вашего мужа будут восприниматься как должное. Ожидается, что вы будете делать все, потому что в конце дня это их дом и их правила. Неважно, как сильно вы пытаетесь вписаться или поладить, но когда другой человек не желает ладить, что еще вы могли сделать? Как еще вы могли бы способствовать тому, чтобы все работало? Любые отношения — это двустороннее дело, не так ли? Тогда почему невестку винят в одиночку.Такая несправедливость приведет только к еще большей неблагодарности и неприятной атмосфере.

Вы в конечном итоге предоставите патриархальным привилегиям еще больше

Жить с законами — одно из самых подлых поступков, которые патриархат может продвигать. Наблюдается нормализация того, что невестка заботится о ней по закону, в то время как ее собственные родители предоставлены на произвол судьбы. Так как же законы вообще с этим жить? Как замужняя женщина, если вы решите жить с законами (какими бы хорошими они ни были), вы, несомненно, усвоили патриархат.Ваш долг невестки и дочери — две разные вещи, которые нужно уравновешивать. Ваши родители нуждаются в вас одинаково, и они не скажут этого, потому что не захотят нарушить ваше соглашение с вашими законами, но долг их родителей — мыслить рационально и помогать вам найти баланс.

Родственники никогда не научатся адаптироваться и развиваться

Поскольку вы все время будете рядом со своими родственниками, от вас будут ожидать всего.Вы приспособитесь к ним. Вы будете относиться к их дому как к своему. Вы будете следовать их правилам. Итак, когда они когда-нибудь узнают? Когда они разовьются? Когда они научатся тебя догонять? Вам тоже нужно свое пространство, вы не рождены для выполнения обязанностей и вездесущности. Вам также нужно потратить немного времени на себя.

Уважение к законам будет принудительным, а не заработанным

Уважение всегда нужно заслужить и никогда не заставлять.Однако существует высокая вероятность принудительного уважения, если вы соблюдаете законы. Поскольку дом принадлежит им, вы, очевидно, проявите уважение. Но нет никакой гарантии, что они заслужат это уважение. Это печально. Уважение никогда нельзя требовать, оно приходит к человеку естественным образом из-за его добрых действий.

Ваши родственники никогда не поймут, что у вас есть и другая жизнь.

У невесты столько же мечтаний, сколько у всех остальных.Но жизнь с законами, которые даже не заботятся о себе, сводит на нет самооценку невесты. Постоянный смотритель дома и его людей заставляют работать бесплатно. Это печальная реальность большинства замужних женщин, живущих с токсичными законами. Таким образом, женщины отказываются от своих мечтаний и стремлений и направляют всю свою жизнь на выполнение своих обязанностей, и ожидается, что они не будут жаловаться на это.

Не жить по закону — не преступление

Уважать человека и беспрекословно подчиняться ему — это разные вещи.Следовательно, если ваши родственники по закону действительно хороши, вы в конечном итоге будете их уважать. Может быть, даже по-настоящему любить их в течение определенного периода времени. Но это вовсе не означает, что вы должны жить с ними все время.

Это не преступление, если вы не живете с законом. Это ваш личный выбор. Так что перестаньте чувствовать себя виноватым, если вы решите получить свое личное пространство. Перестаньте позволять людям обижать вас за ваше решение. Общество предназначено для того, чтобы вас сбивать, не поддавайтесь их нюансам.

Освободиться от патриархата и помочь своим родственникам развиваться

Распространенный вопрос, который часто возникает в голове у большинства женщин: «Почему меня просят жить с семьей моего мужа навсегда, когда он даже не ожидается их посещения? » Даже после того, как вы столкнулись с этой проблемой, если вы все же решите жить в соответствии с законами, которые усвоили патриархат, вы тоже являетесь частью проблемы.

Вместо этого вам следует попытаться создать настоящие облигации. Для этого всем нужно немного «времени на меня». Когда у вас появится такое ментальное пространство, у вас будут лучшие отношения со своими законами, и они тоже будут уважать вас больше.

Начните думать в этом направлении и станьте счастливой женщиной, наделенной полномочиями.

С любовью и благодарностью

Приянка Наир — автор книги «26 дней, 26 способов стать счастливее» для вас и Ардхавирама.

Добавить комментарий