Что делать если в семье разлад: В семье разлад, так и дому не рад. Как обходить острые углы в отношениях? | Психология

В семье разлад, так и дому не рад. Как обходить острые углы в отношениях? | Психология

Для начала выясним, из-за чего могут возникать конфликты:

• разные взгляды на семейную жизнь;
• противоположный подход к воспитанию детей;
• нет уважения друг к другу;
• измены;
• пьянство и т. п.

Когда два человека решают жить вместе, они уже создают конфликтную ситуацию. Каждый из них имеет свой взгляд на жизнь, свои привычки, свое отношение к деньгам и т. д.

После романтических отношений происходит отрезвление. Наступает фаза подгонки партнера под себя. Гордость против гордости. Причем продолжительность этой фазы может длиться годами и даже закончиться разводом.

По статистике самыми опасными в браке считаются мелкие, часто повторяющиеся ссоры.

«Мелочи», ведущие к скандалам:

«Мы ругаемся из-за всякой ерунды».

Причиной может быть действительно всякая «ерунда»: не предупредил, что задерживается; забыла погладить рубашку; надела платье, которое он терпеть не может; неделю обещает починить кран и т. д.

«Я не собираюсь ни о чем просить».

Если один из супругов что-то хочет, второй должен сам об этом догадаться. Например, муж ждет каждые выходные что-то стряпанное, жене ничего не говорит, так как и «так понятно». Супруга купила новые туфли и ждет приглашения в кино, не дождалась. В итоге муж — «бесчувственный эгоист».

Существуют и тупиковые ситуации. Один из партнеров любит чистоту и порядок, другому это не важно, и его вещи валяются по всей квартире. В семье одного из супругов внимательно относились к датам и дарили подарки, в другой подарки считались пустой тратой денег.

Что бы ни послужило поводом для ссор в вашей семье, помните, что любые конфликты можно решить мирно и конструктивно. Предлагаем вам несколько правил, которые помогут сгладить острые углы в отношениях.

О чем нужно помнить во время ссор:

• Избегайте резких слов, повышенного тона, оскорблений. В ответ, скорее всего, вы услышите то же самое. А конфликт останется нерешенным.

• Не уходите от проблемной темы. В вас могут проснуться прошлые обиды, и вы начнете валить все в одну кучу. Результат опять же будет нулевым.

• Сдерживайте сарказм и иронию. Какими бы абсурдными не выглядели объяснения второй половины, выслушайте их, сохраняя спокойствие.

• Ищите компромисс. Худой мир лучше доброй ссоры. Иногда достаточно немного отступить и выполнить просьбу. Не будьте эгоистами.

• Ни в коем случае не стремитесь к победе во время конфликта. Повержен будет любимый человек. Оно вам надо?

• Не втягивайте в конфликт посторонних. У того, кого признают виноватым, появится еще один противник.

• Относитесь к критике объективно. Идеальных людей не бывает. Если партнер говорит вам что-то неприятное, это еще не значит, что он вас разлюбил.

Цените друг друга!

Теги: психология отношений, отношения в браке, ссоры, правила поведения, конфликт, семья, разлад в семье

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше — значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому — что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.

Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.

Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (поиск решения)

Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (переход на эмоции и ругань)

Читайте также

Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.

3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит

Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем – пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.

Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте – хотя бы в качестве эксперимента – принять за правильное то, что говорит вам муж («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первой и сделать это искренне, с желанием помочь мужу исправиться и восстановить гармонию в семье.

Если вы считаете, что ваш муж не исполняет мужские обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме), может, вы не исполняете свои женские? Если муж пьет, но вы хотите сохранить брак, то подумайте, чего ему не хватает в отношениях, почему он ищет спасение в алкоголе?

Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сама, увидите, что ваш муж начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.

Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего мужа? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Какой в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочется делать и что вы делаете сейчас?

Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от мужа, либо повысить планку для себя.

Помните, что делать одно и то же с мужем у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.

Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.

Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно – все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.

Например, если вы отвечаете за уборку, то это всего лишь значит, что вы должны обеспечить чистоту: убрать самой, попросить мужа или ребенка. Но вы не должны думать, что кто-то догадается сам убрать или прочитает ваши мысли. Точно так же это правило работает и в другую сторону – с мужем.

В противном случае, в семье будет напряжение, взаимные упреки, и как следствие – большой разлад.

Если вы пришли к тому, что какие-то ваши обязанности не нравятся вам, а какие-то обязанности мужа не очень нравятся ему, то, скорее всего, вы все сделали правильно. Это значит, вы сумели изменить привычную комфортную картину, которая привела к разводу.

А новое редко сразу бывает комфортным. Вы привыкнете к тому, что дает силы вашему мужу исполнять свои обязанности. Точно так же привыкнет и он, видя, что его работа для сохранения отношений делает вас счастливой в семье.

5. Исполняйте свои обязанности, что бы ни происходило

Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.

Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?». Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.

Вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.

Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, возможно, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит.

6. Найдите в помощь авторитетное незаинтересованное лицо

Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.

Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.

Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А может, вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.

Поживите отдельно

Даже если вы решили усердно работать над сохранением семьи, все равно вам потребуется время, чтобы успокоить эмоции, разобраться в мыслях и в уравновешенном состоянии приступить к исправлению ошибок прошлого.

7. Всегда относитесь друг к другу с уважением

Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя мужа, вы оскорбляете себя.

Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Муж, услышав, какими словами вы его называли и в чем упрекали, лишится желания сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.

Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.

***

Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если муж не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга. И у вас есть все шансы!

Но если же у вас не получится — значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.

Семейные разногласия и конфликты Помощь подросткам

Семейные разногласия между родителями и подростком могут быть обычным явлением.   Чувствуете себя заложником в своем доме, постоянно ходите по яичной скорлупе — вы не одиноки.

Согласно теории семейных систем, семьи представляют собой системы взаимосвязанных и взаимозависимых индивидуумов, ни один из которых не может быть понят в отрыве от системы. Семейный разлад может возникнуть, когда проблемного поведения подростка ведут к дестабилизации семейной системы.

Семейные раздоры естественны и неизбежны. Ни одна семья не может жить в полной гармонии, и в какой-то момент каждая семья столкнется с той или иной формой разлада. Однако, когда разногласия длятся дольше нескольких дней или недель, напряжение, как правило, возрастает, и с этим может быть трудно справиться.

Будь то один член семьи, помешивающий котел, или общее чувство « разбитости» ” среди членов семьи резкое, продолжительное и негативное изменение в семейной динамике может стать поводом для профессиональной помощи. Начинать с местной терапии — всегда хорошее начало.

Существует бесчисленное множество причин семейных разногласий, но есть несколько общих причин, которые проявляются снова и снова. Иногда психическое здоровье подростка может негативно повлиять на семью и вызвать разлад. В другое время родительский конфликт , внезапные жизненные перемены (такие как смерть в семье, переезд, развод и т. д.), эмоциональная дистанция или другие дестабилизирующие факторы могут зациклить семейную динамику и сформировать разлад.

Есть несколько способов справиться с семейным разладом:

Сделайте шаг назад и посмотрите, есть ли что-то в вашем собственном поведении, над чем вы могли бы поработать, прежде чем идти на семейное мероприятие. Попробуйте подумать о ситуации с точки зрения другого человека. Что им нужно или что они получают от этого? Возможно ли, что у них были благие намерения? Было ли недопонимание, требующее разъяснения?

2. Согласие или несогласие:  Иногда два хороших человека, даже выросшие в одной домашней среде, в конечном итоге имеют разных характера, опыта и убеждений. Семейные разногласия часто возникают из-за ситуаций, когда «правильно» и «неправильно» субъективны.

Если вы убеждены, что подготовка веских аргументов в пользу вашей или против их стороны решит проблему, вам, возможно, придется подумать еще раз. Будьте осторожны, не высмеивайте и не умаляйте ценности , которые важны для члена семьи. В подобных случаях лучше всего признать, что вы по-другому относитесь к предмету, и отпустить его . Это может быть непросто, но оно того стоит.

3. Оставьте эмоции в стороне: Поскольку мы глубоко связаны с членами нашей семьи, трудно понять, когда наши эмоции становятся слишком сильными. Мы чувствуем, что наши реакции оправданы, и мы чувствуем себя более глубоко обиженными, чем если бы то же самое произошло с другом или коллегой. Попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию, как если бы вы были третья сторона наблюдатель и попытаться отделить проблему от вовлеченных людей. Если бы вас попросили выступить посредником, что бы вы посоветовали двум участникам сделать по-другому? Возможно ли, что вы слишком остро отреагировали? Можно ли достичь компромисса? Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию.

4. Сохраняйте спокойствие:  Это непросто, но необходимо. Заранее попрактикуйтесь в дыхательных техниках или спрячьте в карман мячик от стресса, чтобы сжать его, когда вы начнете расстраиваться. Прежде чем приступить к делу, прорепетируйте в уме возможные сценарии и подготовьте спокойные ответы. Если член семьи пытается надавить на вас, отойдите и не говорите ничего, чтобы подбодрить или обострить разговор. Опять же, это может быть сложно, но взрыв всегда будет поддерживать назревание битвы.

Прочтите: 5 преимуществ школ-интернатов для трудных подростков.

Прочтите: Эффективны ли лечебные интернаты?

###

Если вы чувствуете, что ваш подросток вышел из-под контроля, и вы исчерпали свои местные ресурсы, терапия не работает, возможно, пришло время узнать больше о том, как стационарное лечение может помочь вашей семье.

 Источники: Больница Чикаго Лейкшор