Что делать если я никому не нравлюсь: Я никому не нравлюсь — что делать, если ты не можешь найти себе парня?

Можно ли это исправить

Это можно и нужно исправить. На самом деле это совсем не сложная задачка, если применить метод практической психологии академика Лосева. Не нужно лишних телодвижений, консультаций специалистов, советов психологов или друзей-подруг. Нужно совсем немногое:

1. желание поработать над вашим негативным убеждением;
2. 60 минут свободного времени на эту работу;
3. будильник, который сообщит вам, что час прошел;
4. помещение со стулом или диванчиком, где вас никто не побеспокоит в течении этого часа.

Если вы готовы прямо сейчас навсегда избавиться от вашего убеждения, что вы никому не нравитесь, то предлагаю вам применить инструмент “Терапия ключевых слов” метода Лосева.

Что делать, если ты никому не нравишься

Определитесь, как для вас звучит ваша проблема, как вы ее формулируете для себя. Это может быть “я никому не нравлюсь” или “я страшная и никому не нравлюсь” или как-то по-другому. Найдите самую болезненную для вас фразу, которая наиболее полно и четко формулирует ваше отношение к этому.

Возьмите себе лист бумаги и карандаш — они также могут вам понадобиться.

Садитесь на ваш стул, заведите будильник ровно на час, закрывайте глаза и монотонно про себя повторяйте вашу фразу в течение этого времени. Все время, не прерываясь, не отвлекаясь, не обращая внимания ни на что другое — до тех пор, пока будильник не прозвенит!

Что мы делаем таким образом? Мы буквально стираем эту негативную программу из вашего подсознания, используя научные знания о влиянии дозированной монотонности на мозг человека. Если хотите побольше узнать об этом, полистайте мой блог, здесь есть вся необходимая для понимания информация об этом.

Что будет в течении часа практики

Что будет происходить с вами в течении часа:

• ваш мозг будет сопротивляться и сделает все, чтобы вы закончили эту практику досрочно — будьте готовы к этому;
• ваши эмоции проснутся, и это хорошо — вы будете “проживать” в течении этих 60-ти минут ваши негативные чувства, которые питают эту программу и заодно освобождаться от них; могут быть и слезы, и смех, и любые другие, у каждого практика осознанности проходит индивидуально;
• ваше тело будет реагировать, и это хорошо — оно будет освобождаться от психоэмоциональных блоков, где сейчас живет эта программа в вас.

Бумага и карандаш вам могут не понадобиться. Но часто в процессе работы над одним негативным убеждением “всплывают” сопутствующие и поддерживающие его другие, похожие убеждения. Если вы такие вспомните, тутже записывайте их и продолжайте практику дальше.

После окончания практики у вас может образоваться список из нескольких фраз. С ними нужно будет таким же образом поработать в другие дни. В этом случае вы более глубоко проработаете свою проблему.

Что будет после практики

В 80% случаев любая негативная установка устраняется с первой же практики. Показатели успешной работы:

• ощущение легкости в конце, 
• удовлетворенности от проделанной работы,
• чувство, будто освободились от чего-то очень тяжелого. 

Подробнее эти признаки обозначены в заметке об инструменте Терапия ключевых слов.

Если ваша негативная установка очень сильная, и вы уже вложили в нее много переживаний, тревоги, вашей психической энергии, то в конце у вас не будет легкости, а практику нужно будет повторить назавтра (никак не в этот же день — это важно).

Как видите, все очень просто. Метод эффективно работает со всеми и любыми негативными убеждениями — пробуйте, проверяйте на своем опыте. 

Если у вас возникнут вопросы или что-то непонятно, спрашивайте в комментариях к этой заметке — с удовольствием отвечу и подскажу. Света и любви в ваше пространство! Хорошей вам работы.

Если я никому не нравлюсь, как найти положительные подтверждения? — Marina Velez

Вопрос: «Я не нравлюсь никому из парней. Как найти положительные подтверждения, если получаю только отрицательные?

Никому — это кому именно?
Сколько этих «никому-всем»?
Все обобщения — «никому», «всем», «все», «всё», «всегда», «никогда» — это гипноз. Конкретно, скольким парням вы не понравились? Где вы этих парней встретили?

Если вы ходите по улицам, и никто не обращает на вас внимания, и поэтому вы сделали вывод, что, в общем, никому не нравитесь, то подумайте, с каким выражением лица вы ходите? Куда вы ещё ходите, кроме улицы? Возможно, ваше лицо закрыто шапкой и шарфом, поскольку сейчас зима, а вы ждёте, что кому-то понравитесь.

Это несерьёзно. Вас сложно заметить, если вы не ходите туда, где была бы обстановка, располагающая к знакомству; если вы не работаете вместе с мужчинами, не бываете там, где люди видят друг друга, там, где у мужчин есть время, чтобы сориентироваться и подойти, познакомиться.

Если вы всё же бываете в таких местах (рестораны, дискотеки) одна или с подругами, но на вас не обращают внимание, значит, нужно поработать над метасообщением. Если у вас в глазах печаль-тоска, ожидание отказа, люди это считывают, как проблему. Никто из мужчин не хочет проблемных женщин. Мужчины не против вас, они против того сигнала, который от вас идёт. Поэтому, если вы чувствуете, что ваша энергетика упала, оставьте в покое контекст знакомства, чтобы не рыть себе яму.
Просто поставьте ситуацию на паузу, скажите: «Я сейчас грустная. Нет настроения. Знакомства — на паузу».

Приведу пример из моих консультаций: женщина долго была замужем, потом развелась. У неё не было навыка знакомиться. Такой женщине достаточно одного негативного опыта, чтобы потерять веру в себя.
Посоветовала ей: «Надо выходить, выносить себя в люди: ходить в спортзал искать хобби, где водятся мужчины». И вот эта женщина после развода вышла в люди. И никто не обратил на неё внимания.
Она сильно расстроилась. Второй раз вышла (потому что я заставляла) — опять ничего. И так полгода. А женщина очень красивая.

То есть дело не во внешности, дело во внутреннем состоянии. Если вы чувствуете сомнения насчёт себя, не ходите в этом настроении знакомиться. Подправляйте своё состояние, потому что именно здоровое внутреннее состояние притягивает людей. Заставляя своих клиенток выходить, потом я и поддерживаю их. Объясняю, как это работает, не даю сдаться. Но если рядом с вами нет поддерживающего голоса, вы на низкой энергетике, на низкой самооценке пытаетесь себя куда-то выволочь, естественно, что с вами не знакомятся, и все подтверждения в итоге негативные. Таким образом, вы начинаете создавать у себя убеждения, что вы недостаточно хороши, что вы некрасивы, неинтересны.
Не надо так!
Не нужны вам негативные убеждения.
Займитесь САМООЦЕНКОЙ, а знакомствами займётесь потом.

мне кажется что я никому не нравлюсь.. что делать?

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться — пишите в чат, постараюсь помочь!

С уважением.  Мирослава.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ, отмечая его звездочкой!

Я никому не нравлюсь, хочется просто лечь и умереть

Начну с того, что мне 16 лет. Я никому не нравлюсь. Противоположный пол игнорирует меня как парня. Я считаю себя глупым и не красивым, иначе как объяснить то, что я никому не нравлюсь? Я не вижу смысла жизни, так как дальше будет все только хуже, я уверен. Я и ухаживаю за собой. И ходил в зал. Все в бестолку. Я правда не хочу жить дальше. Депрессия за депрессией. Мои хобби(гитара и чтение книг) мне кажутся теперь не нужными. Хочется просто лечь и умереть. Друзья говорят, что потом найду кого-нибудь. Но это не так. Если я сейчас никому не нужен, то кому буду нужен потом? Что мне делать? Я не хочу жить..

Никита , возраст: 16 / 21.08.2018

Отклики:

Никитушка,здравствуй!Помнишь,такой актёр был,Сергей Бодров?Это одно из его крылатых выражений:»Если ты хороший человек,это не значит,что тебя будут все любить».
Вот так,законы жизни таковы .
Дам тебе совет.Бери инициативу на себя,не жди,когда ты кому -то понравишься,а действуй сам- только искренне старайся замечать хорошее в людях,друзьях,девушках.Скажи комплимент(от сердца),постарайся помочь в чём- то и тебе,вот увидишь,начнут отвечать взаимностью.Развивай свою личность,читай,интересуйся чем- то новым — и самоуважение придёт и уверенность в себе.

елена , возраст: 40 / 21. 08.2018

Надежда , возраст: 36 / 21.08.2018

Вот ты думаешь тебя игнорируют? А какие-то застенчивые нерешительные девушки, которым ты нравишься, в это самое время думают, что ты их игнорируешь.

Да и вообще, не сердись, но я помню себя в 16 лет, и своих сверстников — в этом возрасте нужно становиться мужчинами в первую очередь не в плане «с противоположным» полом, а независимо от противоположного пола. Ведь столько направлений для развития.
Занимайся и дальше гитарой, или чем-то ещё, но только по-настоящему вкладываясь, понимаешь? Чтобы реально в этом продвигаться.
Это вообще очень помогает в жизни — научиться терпеливо, трудолюбиво, идти к цели. Это пригодится тебе во всех сферах. И другие люди, включая девушек, такое качество видят и ценят.

Андрей , возраст: 39 / 22.08.2018

Светик , возраст: 52 / 22.08.2018

Ирина , возраст: 30 / 22.08.2018

Анастасия , возраст: 20 / 23. 08.2018

Что делать, если вы кому-то не нравитесь

Помните, что испытывать боль — это нормально

Мы болезненно реагируем на отказ, чего бы это ни касалось: дружбы, романтических отношений или общения с коллегами. Когда-то такая реакция была необходима для выживания. Когда мы жили в племенах, быть отвергнутым и изгнанным из сообщества практически равнялось смерти. Поэтому, если кто-то нас отвергает, в мозге происходит настолько сильная химическая реакция, что это причиняет физическую боль.

После этого мы проходим несколько стадий. Сначала виним себя. Нам кажется, мы чем-то огорчили другого человека. Потом испытываем унижение и стыд, ощущаем собственную слабость. Мы стараемся снова завоевать расположение этого человека. «Даже не потому, что хотим ему понравиться, — объясняет психотерапевт Шон Гровер, — просто нам неприятно чувствовать, что кто-то нас недолюбливает». В конце концов мы чувствуем себя неудачником.

Эти ощущения неприятные, но абсолютно нормальные. Главное, не зацикливайтесь на них и двигайтесь дальше.

Не вините во всём себя

Из-за открыто выраженной неприязни других многие начинают сомневаться в себе. Но не забывайте: поступки людей обычно объясняются собственными проблемами и опытом. Дело не лично в вас и не в другом человеке, а в вас обоих.

Просто именно этот человек именно в этот момент жизни несовместим с вами.

К тому же расположение другого человека во многом связано с тем, какую пользу вы ему приносите, пусть даже неосознанно. «Это проявляется и у животных, — рассказала Дженнифер Вердолин, исследовательница поведения животных из Университета Дьюка. — Они предпочитают проводить время с особями, схожими с ними по статусу, характеру или генетическим связям».

Если у вас нет ничего общего, что было бы ценным для обеих сторон, вас отвергнут. Это практически неизбежно.

Проанализируйте своё поведение

Не вините себя за то, что вы кому-то не понравились. Однако если это происходит постоянно, постарайтесь объективно взглянуть на своё поведение.

Попросите объяснить причину, по которой вас отвергли. Например, вам сказали, что вы много хвастаетесь или зациклены на себе. Подумайте, нет ли в этом доли правды. Проанализируйте своё поведение. Если вы действительно так поступаете и это неприятно другим людям, поработайте над собой.

Только не переусердствуйте. Конечно, какие-то ваши привычки могут раздражать других. Но часто это просто отражает страхи, предрассудки или неприятные воспоминания того человека.

Заводите новых друзей постепенно

Попав в новый круг людей, мы чувствуем себя одиноко. Например, на новой работе или после переезда в другой город. В таких ситуациях отношения остальных уже сложились — легко почувствовать себя аутсайдером.

Вливайтесь в новое окружение постепенно. Например, предложите одному из коллег вместе пообедать. Но не старайтесь сразу же присоединиться к группе. Обратитесь к тому, кто настроен наиболее дружелюбно.

Не все готовы сразу же принять вас с распростёртыми объятиями. Сосредоточьте внимание на тех, кто проявляет готовность сделать шаг навстречу.

Проводите больше времени с теми, кто вас ценит

Наверняка у вас есть хотя бы несколько человек, на которых можно положиться в трудную минуту. Общайтесь с ними чаще. Это повысит вашу самооценку и вернёт уверенность в себе.

Укрепляйте отношения с людьми, которые вас ценят. Это полезнее, чем переживать из-за тех, кто вас отверг.

И помните, что лучший способ завязать настоящую дружбу — это быть искренним. Не ждите, что все сами к вам потянутся. Такое отношение вовсе не привлечёт к вам окружающих.

А хейтеров пошлите подальше

Хотя бы мысленно. Иногда нужно просто принять, что кто-то настроен против вас. «Ничего страшного, если у вас появился враг, — говорит Шон Гровер. — Если люди завидуют вам, не обращайте на это внимания».

Не настраивайте других против себя намеренно. Но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, то не переживайте. Вам вовсе не нужно стараться его задобрить.

Читайте также 🧐

«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»

«Я часто думаю, что я, наверное, единственная на этой планете, которая никому не понравилась. И мне неловко, потому что об этом не принято говорить». Джои Уивер (Joi Weaver) рассказывает свою историю в надежде быть услышанной.

Я частый гость на вечеринках, и во время разговоров с множеством женщин, как только заходит разговор о сексе, мне становится дико не ловко, я стараюсь просто отшучиваться или просто перескочить на другу тему. 

Так сложилось, я росла в очень культурной и строгой семье, меня учили говорить «нет», и быть не принуждаемой к сексу. Но никто так и не завидовал мне компрометирующий вопрос.И, в конце концов, я стала с нетерпение ждать, того самого вопроса. Но так и не дождалась.

В школе я не помню что бы нравилась кому-то, никто не проявлял ко мне симпатии. Отношения у меня были в интернете, потом мы встретились с ним в реальной жизни, но ничего кроме объятий меня не ожидало. Я наделась, что в университете все изменится, я обязательно понравлюсь какому нибудь парню, у нас возникнут чувства, первое свидание,первый поцелуй… первый секс.

Но ничего так и не произошло, у меня были друзья-парни с которыми мы общаемся и до сих пор,но для них я была другом и не более, а я так надеялась… Если бы не мое воспитание, наверное, сама позвала кого нибудь.. но увы…

Это так неловко.

Не этого я ожидала, хотелось что бы все было как в фильмах и книгах о любови. Большинство моих подруг любо состояли в серьезных отношениях, иле же уже и вовсе вышли замуж. 

Я стала размышлять, почему все так? Почему я еще одна? Неужели я никому не нравлюсь? 
Все из-за того, что у меня есть лишний вес?- но я знаю много девушке с такой же проблемой, они состоят в отношениях, их любят вне зависимости от кг. 
Может у меня что-то с лицом?- да возможно я не первая красавица на улице, но опять же есть девушке и менее симпатичнее меня, и у них все прекрасно в личной жизни! 
Может что то не то с характером?- я немного стеснительная, но это только по началу, с друзьями я очень открытая и общительная.

За последние пару лет, я потихоньку смогла смирится с тем что БЫТЬ МНЕ ОДНОЙ. В книгах поддержки я тоже не могла найти, тк каждая из них говорила о том, что 
«быть одинокой пока ты не выйдешь замуж потому что конечно же ты выйдешь». Все эти встречи для одиноких, приходят туда только те кто старше 40 и я.

В итоге, я смогла настроить себя на ту волну, что суждено мне быть одной, и нужно направить всю энергию на развитие и карьеру. 

Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется. Хотя и бывают такие дни,когда я готова кинутся на шею первому встречному….Но я прекрасно понимаю, что реальность такова… и нечего лишний раз себя расстраивать.

Когда я пыталась с кем то обсудить это, то все давали совет «будь собой» и твой принц примчится на белом коне с букетом в зубах (не нужен мне принц,мне бы простого парня который полюбит меня). Говорили, что возможно я просто не замечала и не обращала внимание на тех парней которые проявляли ко мне внимание.Такие советы ранят, люди не хотят верить мне, думают что я не знаю собственной жизни? Абсурд.

Почему моя жизнь заставляет всех чувствовать себя неловко? А что если все отношения это череда случайностей,просто удача! Просто повезло вам встретит того сама…

Мне бы хотелось, поговорить с такими же как я… Обсудить их истории, рассказать свою. В мире по мимо меня есть еще такие, с той же проблемой, 2%женщин и 3% мужчин от 25 до 45.Но мы скрываем свои истории, боясь насмешек со стороны. Или еще хуже:начинают жалеть.

Вопрос, который не выходит у меня из головы, стоит ли продолжать пытаться? Как писал Монтгомери в «Голубом замке»: «Да, я все еще молод но как это отличается от просто «я молод»! Я не хочу быть одинокой вечно. Я бы очень хотела, чтобы кто-то меня поцеловал, хотя бы раз. Продолжать ли мне верить тем, кто говорит мне, что я как-то «секретно» привлекательна, когда реальность доказывает обратное?

В душе я всегда буду наедятся,лучшее. Я хочу быть счастливой, и хочу что бы о моей истории узнали как можно больше людей, быть может она кому то поможет. 
Мне не хочется скрывать истины, либо же придумывать не реальные истории того, чего я так и не испытала. 

У всех есть свои истории, и все хотят рассказывать их правдиво, ничего не скрывать. Что бы мир узнал,что не все так идеально как кажется. И я смогла рассказать вам свои историю. И так: сейчас мне 33 года и меня ни разу,никто не целовал. Я продолжаю верить, что в скором времени все изменится, но не знаю на сколько еще у меня хватит сил ждать…

Источник

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование, используя шкалу, измеряющую саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Человеческие существа — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим.В своей книге Да, пожалуйста комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное то, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни.Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя так, как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограниченных советов, оставляя нас тревожными и подавленными.В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не будем вести себя так, как мы сами. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться.ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает.Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне «.

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия.Поэтому лучший способ начать борьбу с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он берется.

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов. Если родитель считает нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, например, мы склонны включать это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни.Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в обществе или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь.Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Проблема не в том, чтобы быть в одиночестве; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении.Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, затрудняя четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им ». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других.Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас.Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться к психотерапевту.Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, у вас свидание, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем ты зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. Я никому не нравлюсь ««. Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты, , такая скучная. вас никому не нравится ». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вам следует стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Еще раз запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку в виде «Я» утверждения. «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сначала сделать голос громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

Я никому не нравлюсь | MHA Screening

Мы все хотим нравиться.Когда кажется, что мир против вас, легко чувствовать себя одиноким, никчемным, отвергнутым. Эти чувства реальны, и они глубоки. Мы живем во взаимосвязанном мире — люди зависят друг от друга в удовлетворении своих потребностей. Ваш мозг знает важность принадлежности. Сильные эмоции, возникающие из-за того, что вас не любят или не принимают, мотивируют вас больше общаться с другими.

Но те же самые эмоции легко могут выйти из-под контроля. Когда вы постоянно чувствуете себя одиноким и отвергнутым, эти эмоции начинают формировать ваши представления о себе.«Я никому не нравлюсь» — одно из таких убеждений.

Откуда взялось это убеждение?

Есть много причин, по которым вы можете верить, что вы никому не нравитесь:

• Может быть, вам трудно общаться с другими людьми или заводить друзей. Вы не можете понять, что это могло быть, кроме того, что вы им не нравитесь.
• Может быть, вам отказали, и повредило . Вы не хотите снова так себя чувствовать! Если вы предполагаете, что все вас ненавидят, вы никогда не оправдаете надежд и никогда не пострадаете.Иногда мы развиваем негативные представления о себе, чтобы обезопасить себя.
• Может быть, кто-то прямо сказал вам, что вы никому не нравитесь, может быть, кто-то из ваших родителей. Или хулиган. Или кого-то, кого вы считали своим другом. Возможно, это было так давно, что вы даже не помните!
• Иногда подобные убеждения, казалось бы, возникают из ниоткуда. Когда вы находитесь в негативном состоянии ума, вы можете начать верить в негативные вещи о себе, даже если у вас нет доказательств того, что это правда.Подобные негативные мысли — частый симптом депрессии и социальной тревожности.

Если вы можете определить, откуда исходит эта мысль, вы сможете увидеть, что это такое. Это не факт — это отрицательное мнение. И убеждения можно изменить!

В поисках золотой середины

«Я никому не нравлюсь» — это пример черно-белого мышления . Ваш мозг видит только два варианта: либо я нравлюсь всем, либо никому. Так что, если я смогу найти доказательства того, что хотя бы одному человеку я не нравлюсь, что ж … вы уловили картину.

Черно-белое мышление редко бывает правдой. Одни люди нравятся большинству людей, а другие не любят. Как говорится, «всем угодить нельзя», — и это правда. Некоторые человек, вероятно, вам не нравятся. Ничего страшного, большинство из них тебе, наверное, тоже не нравится!

Конечно, легче сказать, чем сделать, согласиться с тем, что не всем ты всегда нравишься. «Но я, , хочу, чтобы меня любили!» Привет, я тоже, но, в конце концов, я все еще могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если не все хотят быть моими лучшими друзьями.

Теперь у нас есть две мысли, чтобы заменить «я никому не нравлюсь»:

1. Некоторым я нравлюсь, а некоторым нет.
2. Я могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если я не нравлюсь некоторым людям.

Попробуйте сказать себе одну или обе эти вещи в следующий раз, когда вы поймете, что думаете, что вы никому не нравитесь.

Вы не умеете читать мысли людей

«Я никому не нравлюсь», возможно, вы говорите себе, когда социальное взаимодействие идет плохо.

Давайте посмотрим на пример: допустим, вы разговариваете с кем-то, и у него такое косое выражение на лице, как будто они думают, что вы говорите глупо. К концу разговора вы убеждены: должно быть, они вас ненавидят.

Конечно, это одна из возможностей. Давайте посмотрим на некоторых других:

• Может быть, они обычно носят очки или контактные линзы, но сегодня они их забыли. Им трудно видеть, поэтому они прищуриваются.
• Может быть, они были так заинтересованы в том, что вы говорите, что они очень сильно сконцентрировались, пытаясь осознать все это.
• Может быть, именно так выглядит их лицо. У некоторых людей просто естественное выражение лица, которое выглядит злым или злым.
• Или, может быть, вы слишком чувствительны к такому виду. Люди, которые подвергались насилию или на которых много кричали в детстве, часто замечают гнев на лицах других людей, когда его нет. То же самое и с людьми, которые испытывают депрессию или социальную тревогу.

Ваша первая реакция — «они должны меня ненавидеть» — может показаться вам очевидной в данный момент.Но вы можете быть удивлены, узнав, сколько социальных взаимодействий вы неправильно понимаете из-за своих негативных убеждений. Все фильтруется через эту линзу. Со временем вы научитесь не доверять своим негативным мыслям и рассматривать другие возможности.

Бросить вызов своим мыслям может быть сложно, особенно вначале. Если у вас много негативных убеждений и эмоций, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту — он профессионально подготовлен, чтобы помочь вам с этим!

Чувствовать себя более связанным

Надеюсь, теперь вы понимаете, что «я никому не нравлюсь» — это вера в вас самих, и что у вас есть сила изменить это.Это здорово, но как насчет этих ощущений одиночества и изоляции?

Изменение своих убеждений так, как мы уже говорили, может помочь вам почувствовать себя более связанными с другими. Когда вы меньше зацикливаетесь на негативных убеждениях о себе, вы естественным образом становитесь более общительным и желаете общаться с другими. Вы также можете начать видеть меньше доказательств того, что люди вас ненавидят, и больше свидетельств того, что вы хоть немного нравитесь некоторым из них. Это восходящая спираль: вы чувствуете себя лучше, поэтому вы более общительны, поэтому у вас лучше социальный опыт, поэтому вы лучше чувствуете себя… и так далее!

Вы также можете попробовать поработать над своими социальными навыками.Никто не обладает идеальными социальными навыками, поэтому всегда есть что улучшить. Спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, есть ли что-нибудь, из-за чего вам труднее быть другом. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь — вы можете найти способы помочь другим людям увидеть ваши лучшие стороны. Succeed Socially — хороший онлайн-ресурс для развития ваших социальных навыков.

Здесь вы можете узнать больше о том, как справиться с одиночеством, в том числе о других способах почувствовать себя более связанными с другими. У нас также есть рабочий лист под названием «Остановить глупые мысли», который поможет вам бросить вызов негативным мыслям, подобным этой.

«Меня никто не любит» — причины, почему и что с этим делать

Я не нравлюсь людям. Я никому не нравлюсь в школе и никому не нравлюсь на работе. Мне никто не звонит и не проверяет. Мне всегда нужно сначала связаться с другими людьми. Думаю, люди меня просто терпят, но это все. — Анна.

Вы чувствуете, что никому не нравитесь? Если у вас есть отношения, считаете ли вы, что они более обязательны, чем настоящие? Кажется, ты всегда прикладываешь больше усилий?

Независимо от того, верны ли ваши убеждения или нет, думать, что никто не любит, вы можете чувствовать себя невероятно одиноким и разочаровывающим.Давайте разберемся, что может вызвать чувство, будто вы никому не нравитесь, и разберемся, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.

Разделы

Определите, нравитесь ли вы никому или вам просто так кажется.

Иногда наши собственные негативные мысли могут исказить то, как мы воспринимаем наши отношения с другими людьми.

Имейте в виду, что ваш мозг может вас обмануть.

Вот несколько распространенных способов, которыми мы можем неверно истолковать мир.

• Мышление по принципу «все или ничего»: Вы смотрите на вещи крайностями.Мир черно-белый. Следовательно, вы нравитесь всем или никому. Все идеально, или это катастрофа.
• Поспешные выводы: Вы склонны предполагать, как думают другие люди. Например, вы можете верить, что кто-то вас не любит, даже если у вас нет реальных доказательств, подтверждающих это убеждение.
• Эмоциональное рассуждение: Вы путаете свои эмоции с реальными фактами. Если вы чувствуете, что , как будто вы никому не нравитесь, вы предполагаете, что это правда.
• Дисконтирование положительного: Вы автоматически игнорируете положительный опыт или моменты, потому что они «не в счет» по сравнению с отрицательными. Например, даже если вы хорошо с кем-то общались, вы считаете, что это случайность.

На следующем этапе я расскажу, как получить более реалистичное представление о ситуации. Если вы хотите узнать больше о когнитивных искажениях, ознакомьтесь с этим руководством Дэвида Бернса.

Не думайте о своей ситуации в абсолютном выражении

Большинство из нас «вроде как» или «не против» большинства людей, которых мы встречаем.Возможно, это не похоже на громкую социальную победу, на которую вы надеетесь, но это намного лучше, чем быть ненавистным.

Постарайтесь обратить внимание на слова, которые вы используете, чтобы описать себе людей и события. Старайтесь избегать абсолютных слов, таких как «всегда» или «все», а также крайних слов, таких как «ненависть».

Когда вы ловите себя на этих словах, постарайтесь не злиться на себя и не «оттолкнуть» чувства, которые заставили вас их произнести. Вместо этого повторите фразу более точным словом.Если возможно, включите контрпример к своему первоначальному утверждению. Например, если вы говорите себе

«Все меня ненавидят»

Остановитесь, сделайте вдох и исправьтесь.

«Некоторым я не очень нравлюсь, но это нормально, потому что Стив считает меня великим» или «У меня проблемы с друзьями, но я учусь»

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете принять участие в нашей 1-минутной викторине.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Подвергнуть сомнению свои предположения о ситуации

Если кто-то огрызается на вас, вы можете предположить, что это означает, что вы им не нравитесь. Хотя это может быть правдой, есть и другие объяснения. Они могли опоздать на поезд и не успеть поболтать, или у них был очень плохой день, и они просто были в плохом настроении.

Может быть трудно отказаться от этих негативных предположений.Вместо того, чтобы пытаться отвергнуть их, проведите мысленный эксперимент. Когда вы думаете, что кто-то вас не любит, попробуйте придумать как минимум два других объяснения их действий, как я сделал выше. Примите тот факт, что может быть причиной , и посмотрите, как это повлияет на то, как вы себя чувствуете, и на то, как вы решите на них реагировать.

Верить в то, что все может пойти лучше

Легко поверить, что мы знаем, как пойдет разговор, еще до того, как он начнется. Это известно как заблуждение гадалки, и большинство из нас в какой-то момент испытали его на себе.Мы предполагаем, что знаем, как что-то пойдет, еще до того, как оно начнется. Часто это может привести к тому, что мы даже не попробуем. Если вы считаете, что вы никому не нравитесь, ваша ошибка гадалки, вероятно, будет включать такие фразы, как «Я им никогда не понравлюсь» или «Даже если я уйду, они все меня возненавидят».

Постарайтесь помнить, что каждое социальное событие — это новая возможность. Приведите себе контрпример, когда ваш разум говорит вам, что что-то «всегда идет не так». Например,

«У меня был отличный разговор с Лорен на прошлой неделе»

«В прошлый раз, когда я приезжал сюда, дела шли не очень хорошо, но я провел множество исследований и лучше понимаю, что делать. сделать сейчас »

« Здесь намного тише, чем в прошлый раз.Так мне будет легче завязать разговор »

« Никто из этих людей не имеет обо мне никакого представления. У меня есть новый старт, и я собираюсь извлечь из этого максимальную пользу, улыбаясь и уделяя внимание »

Напомните себе о любых новых социальных навыках, над которыми вы работали, или о том, что вы собираетесь делать по-другому на этот раз. Постарайтесь сосредоточиться на различиях между предыдущими социальными взаимодействиями, а не на сходстве. Это поможет вам понять, что на этот раз все может пойти иначе.

Смиритесь с тем, что вы нравитесь другим людям

Если вы не можете себе представить, почему людям может быть интересно проводить с вами время, трудно им поверить, когда они говорят, что им нравится. Затем они могут уловить некоторые из ваших чувств и создать впечатление, что вы им не доверяете.

Укрепление уверенности в себе — долгий процесс, но он может оказать огромное влияние на все сферы вашей жизни. Если для вас это действительно большая проблема, я рекомендую найти квалифицированного терапевта, которому вы доверяете, поскольку его помощь может быть неоценимой.Есть много вещей, которые вы можете сделать и сами, чтобы понять, каким хорошим другом вы можете стать.

Подумайте, чего бы вы хотели от друга, и попробуйте передать это другим. Наша статья о ненастоящих друзьях может дать вам несколько идей, которые следует учитывать. Обратите внимание на все случаи, когда вы думали : «Я бы никогда не сделал этого». Это примеры того, как вы стали хорошим другом. Если вы нашли что-то, что вам подходит, тоже ничего страшного. Это просто показывает вам, где вы можете улучшить.

Повышение вашей уверенности в себе также может иметь значение. Зная, что вы честны и гордитесь своими действиями, вам легче поверить в то, что другие люди тоже могут их ценить.

Измените то, как вы думаете о других

Хотя чувство, что никто, как вы, может быть иррациональной мыслью, верно также и то, что мы иногда делаем вещи, которые отталкивают людей. В оставшейся части этого руководства я расскажу о типах поведения, которые могут сделать кого-то менее симпатичным. Я также расскажу о типичных жизненных ситуациях, из-за которых становится сложнее заводить друзей.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять людей и превращать их в близких друзей.

Начать викторину.

Сосредоточьтесь на правильных людях

На планете проживает более 7,5 миллиардов человек, но мы часто проводим время, сосредоточившись лишь на некоторых из них! Реальность такова, что мы не будем связываться со всеми. У нас могут быть противоречащие друг другу интересы или наши личности могут сильно отличаться.Иногда людям просто неинтересно заводить друзей.

Независимо от причины, сосредоточение вашей энергии на неправильных людях может усилить чувство депрессии или беспокойства. Как понять, что вы сосредоточены не на тех людях? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• Они слишком важны.
• Они пытаются одолеть вас, как будто все это соревнование.
• Они всегда «слишком заняты», чтобы тусоваться с вами.
• Они вызывают чувство вины, если вы совершаете ошибку или делаете что-то не так, как они предпочитают.
• Они атакуют вас после подтверждения планов.
• Они побуждают вас идти против своей морали.
• Они подшучивают над вами (даже если настаивают, что это просто шутка).
• Они исключают вас из деятельности или разговоров.
• Они плохо говорят с вами о других людях (что означает, что они, вероятно, жалуются на вас другим).

Ни один из этих факторов сам по себе не указывает на то, что другой человек — плохой друг. Однако, если у них есть большинство из этих предупреждающих знаков, стоит изучить их.Правильные люди должны заставлять вас чувствовать себя энергичным, счастливым и поддерживаемым — а не так, как будто вы ходите по яичной скорлупе.

Подробнее читайте в нашем путеводителе «У меня нет друзей».

Избегайте осуждать других

Мы все постоянно судим о других людях. Это всего лишь часть того, как работает мозг. Нужны короткие пути. ^[1] Быть осуждающим — другое дело. Другие люди будут чувствовать, что вы осуждаете, если вы

• предполагаете, что ваши оценки других людей всегда верны, а не являются предварительными.
• Делайте решительные отрицательные суждения о других на основе небольшого количества информации
• Ожидайте, что другие всегда будут следовать вашим моральным и социальным ценностям
• Не испытывайте сочувствия или понимания жизненного опыта других людей
• Смотрите на сложные этические дилеммы в черно-белых тонах
• Делайте моральные суждения о человеке , а не о поведении

Ключевыми составляющими в попытках быть менее осуждающими являются сочувствие и уважение.

Демонстрируйте сочувствие и уважение

Говоря о чужих решениях, исходите из принципа уважения. Напомните себе, что их действия, вероятно, не имеют к вам никакого отношения. Если у вас нет веской причины рассказывать о чьих-то действиях, найдите другую тему для разговора.

Если вы собираетесь говорить о вещах, которые заставляют вас осуждать, постарайтесь начать с признания трудностей, с которыми сталкивается другой человек, а вы не сталкиваетесь с ними.

Сказание «Мои соседи сводят меня с ума, позволяя своей собаке все время лаять» звучит немного осуждающе.

Говоря : «Я понимаю, что им сложно дрессировать собак, потому что они также должны обучать своих детей на дому. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы они все время пытались перестать лаять своей собакой. Это сводит меня с ума » звучит так, будто вы расстроены, но не осуждаете.

Помните, что осуждение заставляет людей, с которыми вы говорите, беспокоиться, что их также будут судить, если они не будут соответствовать вашим стандартам.

Проявите инициативу в дружбе

Вы знаете, что отношения требуют взаимных уступок.Но как вы приложите больше усилий к существующим отношениям?

Возьмите на себя инициативу и составьте планы: Будьте откровенны, когда хотите пообщаться с кем-нибудь. Часто люди расплывчаты и бросают такие утверждения, как: , мы должны тусоваться! Однако, строя конкретные планы, вы даете людям реальную возможность принять ваше предложение.

• Хочешь выпить со мной кофе на следующей неделе? Я свободен во вторник.
• Я буду учиться завтра вечером.Ты хочешь присоединиться ко мне? Я могу заказать пиццу.
• Классно, что ходим в один спортзал! Я буду там в среду. Хочу встретиться?

Если они не ответят, не торопитесь. Предложите еще одну возможность через несколько недель. Если они по-прежнему не отвечают, это может быть признаком того, что их не интересуют отношения. Хотя это может повредить, по крайней мере, вы знаете, и можете подумать о том, чтобы двигаться дальше.

Делайте добрые дела для других людей: Доброта может быть заразительной, а служение помогает окружающим вас людям.Это, в свою очередь, может сделать вас более симпатичными. ^[2]

• Купите незнакомцу еду или чашку кофе.
• Помогите соседу разгрузить продукты.
• Предложите сотруднику подработать, когда ему понадобится страховое покрытие.
• Помогите однокласснику с домашним заданием.

Протяни руку и покажи свою поддержку: Поддержка — такой важный компонент в здоровых отношениях. Если вам нужна помощь, рассмотрите эти простые сценарии:

• Эта встреча была трудной.Как поживаешь?
• Я видел ваш пост в Facebook. Мне так жаль. Я здесь, если тебе что-нибудь понадобится.
• Не могу поверить, что это произошло. Сообщите мне, если я могу чем-нибудь помочь.
• Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Могу я принести немного еды сегодня вечером?

Оцените, страдаете ли вы депрессией

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Депрессия — это психическое заболевание, которое может серьезно повлиять на то, насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми. Если вы боретесь с депрессией, вы можете испытывать хроническое чувство никчемности, вины, стыда и апатии. Когда ты так себя чувствуешь, трудно достучаться до других!

Справиться с депрессией непросто, но примите во внимание следующие советы:

• Самопомощь: Забота о себе означает уважение к своему физическому и эмоциональному благополучию. Когда мы чувствуем себя подавленными, мы часто пренебрегаем собой.К сожалению, такое пренебрежение усугубляет нашу депрессию, от которой нам становится еще хуже! Уход за собой может относиться к любой деятельности, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо. Вы должны выделить хотя бы 10 минут на уход за собой каждый день, независимо от того, насколько вы заняты. Некоторые примеры ухода за собой включают прогулку, запись в дневнике, прослушивание любимой музыки, игры на улице со своим животным.
• Ограничьте или избегайте «побегов» : Часто люди злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль.Хотя они могут принести временное облегчение, они не решают основных проблем.
• Профессиональная поддержка: Депрессия — это сложно, но поддается лечению. Терапия предоставляет вам безопасное и непредвзятое место для обсуждения своих мыслей и чувств. Ваш терапевт также может научить вас здоровым навыкам совладания с вашими симптомами.
• Лекарство: Антидепрессанты могут помочь с химическим дисбалансом, связанным с депрессией. Поговорите со своим врачом или психиатром, чтобы обсудить наилучшие варианты. ^{[ 3 ]}

Интересуйтесь другими

Даже если вы чувствуете, что никто не любит вас, подумайте о том, чтобы спросить себя, нравятся ли вам другие люди. Этот вопрос может показаться странным, но иногда нам трудно почувствовать искренний интерес к окружающим нас людям.

Это желание не всегда приходит естественно. Но если вы хотите научиться ценить других, примите во внимание следующие советы:

• Задавайте вопросы об их жизни: Когда задают правильные вопросы, многим людям нравится говорить о себе.Нужно вдохновение? Прочтите нашу статью о 210 вопросах, которые можно задать друзьям.
• Притворись, что тебе интересно: Хотя этот совет кажется глупым, он похож на , притворяйся, пока не сделаешь это. Другими словами, симулируя желание, вы можете обнаружить, что искренне увлечены другими.
• Узнайте больше об эмпатии: Сочувствие означает способность понимать и разделять чувства другого человека. Когда вы эмпатичны, другие люди чувствуют себя понятыми и признанными.Это важный компонент любых здоровых отношений. В этой статье New York Times предлагается несколько действенных шагов для развития большего сочувствия.

Если вы действительно не любите людей, я бы порекомендовал вам прочитать нашу статью «Я ненавижу людей».

Знайте, что для того, чтобы найти друзей, нужно время

Если вы только начинаете работать над своими социальными навыками, помните, что рост не происходит автоматически. Скорее всего, у вас не сразу появятся новые друзья. Реальные изменения могут произойти через несколько месяцев.

Тем не менее, не забывайте о важности детских шагов. Продолжайте работать над развитием своих социальных навыков. Придерживайтесь практики каждый день, даже если она вызывает у вас трудности или разочарование. В конце концов вы заметите разницу.

Совершенствуйте свои социальные навыки

Помимо того, что ваш образ мышления отталкивает людей, у вас могут быть некоторые формы поведения, которые мешают другим получать удовольствие от проведения времени с вами. С таким поведением не связано никакого суждения. Многие из нас время от времени делают это.Главное — добиться прогресса.

См. Также наше основное руководство о том, как улучшить навыки работы с людьми.

Будьте позитивны в разговоре.

Если вы постоянно настроены негативно, люди оттолкнутся. Мы хотим быть воодушевленными и вдохновленными людьми в нашей жизни. Если вы настроены пессимистично, другие могут посчитать вас беспомощной жертвой, что может быть непривлекательно.

Чтобы перестать жаловаться,

• Знайте свои триггеры : Вы больше жалуетесь на определенных людей? В разных настройках? Когда вы испытываете определенные эмоции? Подумайте, когда вы чаще всего жалуетесь.Распознавая эти триггеры, вы можете понять, как изменить шаблон.
• Остановите себя, когда вы жалуетесь: Используйте резинку для волос и поворачивайте ее вокруг запястья, когда ловите себя на жалобах. Поначалу вы можете часто тянуться к своему запястью! Однако вы станете лучше осознавать свои склонности, которые могут вдохновить на изменения.
• Определите две вещи, за которые вы чувствуете благодарность в этот момент: Каждый раз, когда вы ловите себя на жалобе, размышляйте о двух положительных сторонах вашей жизни.Неважно, насколько они большие или маленькие. Просто возьмите за привычку противодействовать негативным мыслям более позитивными.

Слушайте, не перебивая

Многие из нас не понимают, когда мы перебиваем других. Обычно перебивать не злонамеренно — мы часто просто взволнованы и хотим поделиться своим мнением. Иногда мы просто чувствуем сильное желание внести свой вклад, потому что боимся, что у нас не будет возможности поговорить.

Однако постоянное прерывание — простой способ разозлить людей, поскольку это может заставить их чувствовать себя недооцененными или неуважаемыми.

Если вам трудно перебивать других, примите во внимание следующие советы:

• Сделайте глубокий вдох, прежде чем решите говорить (это поможет вам сосредоточиться на паузе).
• Буквально прикусите язык, как напоминание о том, что нужно молчать.
• Повторяйте мантру: «У меня достаточно времени, чтобы поговорить».
• Стремитесь улучшить активное слушание. Чтобы узнать больше об активном слушании, ознакомьтесь с пошаговым руководством Lifehack.

Найдите хобби, которое вам подходит

Хобби — важная часть самооценки и общего счастья.Они также предоставляют отличные возможности для общения с другими людьми. Вы можете найти единомышленников, которые также разделяют те же интересы, что и вы. ^[4]

Если вам нужна помощь в поиске хобби, попробуйте следующие шаги:

1. Обратитесь к списку увлечений : Boredom Busted имеет общее руководство с более чем 1000 идеями!
2. Сузьте свой выбор: Выберите 10–15 увлечений, которые кажутся вам наиболее интересными.
3. Перейти к верхнему уровню. 2-3, которые вы можете попробовать СЕЙЧАС: Выберите хобби, которое кажется реалистичным и имеет «низкую точку входа», что означает, что оно не требует чрезмерных авансовых затрат или временных затрат, чтобы начать работу.
4. Запишите свои намерения: Определите, как именно вы планируете заниматься этим хобби (например, если вы хотите заняться садоводством, вы можете посмотреть учебник на YouTube о том, какие растения выращивать. Если вы хотите научиться готовить, на этой неделе вы будете практиковать два рецепта).
5. Оцените свой уровень удовлетворенности после 10+ часов занятий хобби: Дайте себе не менее 10 часов на каждое хобби, прежде чем бросать его на что-то другое. Помните, что начало может показаться трудным, потому что вы осваиваете новый навык.

При необходимости вернитесь к своему списку. Ничего страшного, если у вас есть одно хобби, которому вы любите посвящать все свое свободное время. Ничего страшного, если у вас есть дюжина хобби, которыми вы увлекаетесь всякий раз, когда у вас есть возможность. Но вам нужно иметь что-то , что будет держать вас в восторге, мотивации и росте. Продолжайте пробовать что-то новое, пока не найдете тот, который понравится.

Избегайте чрезмерного обмена информацией

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Избыточное общение может оттолкнуть, так как это может заставить других людей чувствовать себя неловко или неудобно. Чтобы вызвать симпатию, вы должны уравновешивать рассказы о себе, чтобы это не выглядело так, будто вам не хватает границ.

Во избежание перераспределения, внимательно относитесь к своему языку. Старайтесь использовать слова «вы» или «они» чаще, чем «я» или «я».

Постарайтесь сопоставить эмоциональное содержание того, чем вы делитесь, с тем, что они делятся с вами.Это поможет сбалансировать ваш разговор.

Есть несколько тем, которые часто доставляют неудобства другим, особенно если вы их плохо знаете. К ним относятся

• Подробная информация о вашем медицинском опыте или состоянии здоровья
• Подробная информация о ваших личных финансах
• Твердые политические взгляды, особенно если они не разделяются
• «Горячие» проблемы, такие как аборты или реформа уголовного правосудия в повседневной жизни. настройка
• Информация о вашей истории свиданий

Дело не в том, что вы никогда не можете говорить на эти темы, но их лучше избегать в начале дружбы.Если вас беспокоит, что вам нечего сказать, у нас есть статья, посвященная тому, как поддерживать разговор.

Подумайте вот о чем: если бы этот человек рассказал десяти другим людям то, что вы им только что сказали, как бы вы себя чувствовали? Если вам будет крайне неудобно, это, вероятно, признак того, что вы слишком много говорите.

Проводите время в обществе

Каждый должен понимать социальные навыки. Для некоторых людей эти навыки более естественны. Однако если вы застенчивы, замкнуты или тревожны, они могут почувствовать себя намного сложнее.

Вот наше руководство, как стать более социальным. Примите решение внедрять эти действия в свою повседневную жизнь.

Чем больше вы знакомитесь с различными социальными сетями, тем больше у вас шансов встретить людей, которым вы нравитесь!

См. Наше руководство о том, что делать, если вы не нравитесь людям из-за того, что вы молчите.

Используйте вежливый язык

Даже те из нас, кто счастлив использовать несколько красочный язык, могут счесть его неудобным в определенных ситуациях или среди людей, которых мы плохо знаем.Знакомясь с новыми людьми, старайтесь избегать ругательств и ненормативной лексики.

Изменение способа самовыражения может показаться неаутентичным, как если бы вы скрывали часть себя, чтобы понравиться другим. Это не так. Помните, что вы не пытаетесь заставить других понравиться вам. Вы демонстрируете, что понимаете социальные правила и с радостью делаете то, что заставляет других чувствовать себя комфортно. Это укрепляет доверие и дает людям время лучше узнать вас.

Уважайте личное пространство других людей

У каждого человека своя степень личного пространства, необходимая для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Людям, которых мы знаем и которые нам нравятся, пускают дальше в наше пространство, прежде чем мы почувствуем дискомфорт. ^[5] Если вы обнаружите, что другие регулярно отдаляются от вас, возможно, у вас меньше потребность в личном пространстве, чем у других.

Это средний уровень комфорта личного пространства в США: ^[6]

• Примерно от 1-1 / 2 до 3 футов (50-100 см) для хороших друзей и членов семьи.
• Примерно от 3 футов до 10 футов (от 1 м до 3 м) для случайных знакомых и коллег.
• Более 4 футов (120 см) для посторонних.

Если вы хорошо знаете людей, это может быть преимуществом, поскольку физический контакт и близость важны для построения и поддержания глубоких отношений. Однако у людей, которых вы плохо знаете, чрезмерная физическая активность может создать впечатление, что вы не уважаете границы других людей.

Попытайтесь позволить другим диктовать, насколько близко или далеко вы находитесь во время разговора.По возможности избегайте загонять кого-либо в угол и не стойте между ними и выходом. Если вы очень высокий или широкий, вы можете обнаружить, что людям удобнее разговаривать, когда вы оба сидите.

Если вы от природы довольно физический человек, попытка держаться на расстоянии может показаться изолирующей. Как человек, который от природы «обнимается», я полностью понимаю. Может показаться, что вас просят изменить что-то фундаментальное в себе. Постарайтесь помнить, что это не так.Вы даете другим людям пространство, в котором они могут чувствовать себя комфортно. Уважение к границам других людей — один из способов продемонстрировать свою доброту и надежность.

Подберите громкость вашего голоса к ситуации

Громкие голоса могут быть признаком того, что кто-то взволнован и возбужден, но это может затруднить общение с вами. Проведение времени с громким человеком может утомить или напугать людей.

Частично громкость вашего голоса является результатом вашего личного строения тела, но большая часть этого, кажется, исходит от вашего воспитания и личности. ^[7] Хорошая новость в том, что это означает, что вы можете изменить его.

Попробуйте потренироваться, когда говорите слишком громко. Возможно, вы говорите слишком громко, например, только в особо стрессовых ситуациях. Это может упростить внесение изменений.

Подумайте о том, чтобы пройти проверку слуха, так как из-за плохого слуха люди часто говорят слишком громко. Если у вас есть кто-то, кому вы доверяете, попробуйте попросить его сообщить вам, когда вы говорите слишком громко. Если нет, вы можете спросить человека, с которым разговариваете.Требуется немного уверенности, но нужно сказать : «Прошу прощения. Я говорю слишком громко? » помогает другому человеку рассказать вам, как вы себя чувствуете. Это не просто дает вам ценную информацию. Это также покажет собеседнику, что вам небезразлично, как вы ведете себя и насколько ему нравится общение. Они не будут возражать против вашего громкого голоса, если узнают, что вы пытаетесь.

Более тихая речь требует практики. Не ждите, что вы получите это сразу.Потренируйтесь говорить вслух, когда вы один, чтобы привыкнуть говорить тише. Если вы беспокоитесь, что другие люди не будут вас слушать, если вы будете говорить тише, попробуйте наши советы, как участвовать в групповых беседах, не повышая голос.

Примите тот факт, что некоторые отношения не работают.

Отношения не всегда постоянны. Жизненные обстоятельства меняются, люди развиваются, а отношения естественным образом угасают.

Иногда мы пытаемся сохранить отношения, которые больше не служат нам.Мы часто делаем это, потому что хотим воссоздать то, что было раньше.

Позвольте себе почувствовать грусть, злость или боль. Но помните, что угасание некоторых отношений — это нормально.