«Еще раз про любовь…»
Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить
Эрих Фромм
Любовь… Возможно, ты уже задумывался о том, что это такое, и, скорее всего, уверен, что испытывал это чувство. Мы хотим поговорить с тобой о «психологии любви». Цель этого буклета – не научить тебя любить, а помочь думающему и чувствующему юному человеку понять, что такое любовь.
Искусство и литература дали тебе множество ярких примеров любви. И возможно, ты уже сделал вывод, что «любовь» бывает разной – так ли это? Можно ли всю гамму чувств и отношений, порой очень противоречивых, приносящих боль, и страдание, и даже смерть, называть любовью? Читай… Думай… И решай сам.
Одну из наиболее известных типологий любви предложил канадский психолог и социолог Джон Алан Ли, который описал 6 типов любви, обозначив их греческими терминами. Они, отчасти, зависят от темперамента человека, но в большей степени от его нравственности и духовной зрелости.
Любовь – агапэ. Она основана на традиционном христианском взгляде, полна альтруизма и обожания, негаснущей привязанности; она терпелива, ничего не требует взамен, добра и постоянна. Она ассоциируется с любовью к людям Иисуса Христа. Любящий такой любовью готов простить все. По данным Ли, примерно 7 % людей предрасположены к переживанию такого типа любви.
Любовь – сторгэ. Эта любовь, похожая на родительскую нежность, понимание, любовь-опека, покровительство, обожание «без лихорадки, без смятения и безрассудства, мирная и чарующая привязанность». Она развивается постепенно – не как «удар стрелы», а как медленное расцветание бутона, прорастание корней и уход их в глубину. Для любящих не существует быта, им нравится обычный ход дел, привычка не гасит их чувства. Сторгэ – прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытания. Такая любовь может перенести даже долгую разлуку.
Любовь – прагма. Уравновешенная и, в определенном смысле, «практическая» любовь.
Прагма – это не только тип любви, а и способ ее обретения, любящий подбирает партнера исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимание, прагмическая любовь развивается в более сильное и глубокое чувство. Настоящий прагмик не может любить того, кто не достоин любви. Любовь для него – столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он бескорыстно относится к любимому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. У прагмы есть преимущество перед другими любовными чувствами: со временем она делается теплее, душевнее, желаннее.
Мания – бурное и всепоглощающее чувство. Оно ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением «требовать знаков любви и внимания со стороны любимого». В этом состоянии экстатические всплески чередуются погружениями в отчаяние. Наверное, именно о таких чувствах М.Сафир говорил: «В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю».
Людус – разновидность чувства, которое напоминает флирт. По этой схеме люди легко вовлекаются в игру и, как правило, не требуют друг от друга каких бы то ни было серьезных обязательств. У людянина могут быть несколько партнеров, что дает возможность выбирать, и позволяет избежать зависимости от кого-то одного. Людяне сексу отводят скорее роль занятной игры, хобби, нежели глубокого интимного чувства.
Эрос – подразумевает чувство, основанное на физическом влечении и, соответственно, проявляющееся в сильном чувственном, сексуальном притяжении. Ли считает, что «эротическая любовь» подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. Она редко приводит к глубоким и прочным отношениям.
Исследуя эти формы любви, психоаналитики и психологи пришли к выводу, что из 6 типов любви известны в течение многих веков только три типа: агапэ, сторгэ и прагма являются полноценными любовными чувствами. А вот мания, людус и в большинстве случаев эрос – это «недоброкачественные влюбленности», У влюбленных по типу мания, людус и эрос чаще других сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное.
Теперь вернись и еще раз прочитай про типы: мания, людус и эрос… Ты, наверное, заметил, что определили мы эти типы как «недоброкачественные влюбленности». Именно такого рода «влюбленность» может случиться с тобой в подростковом возрасте, когда эмоции правят разумом, а организм еще не настолько силен, чтобы полноценно реагировать на весь комплекс жизненных проблем.
Что же происходит с тобой в подростковом возрасте?
Если говорить кратко и метафорично – ты мечешься в буре эмоций в поисках себя самого. Взрослые перестают быть для тебя безоговорочными авторитетами, ты хочешь быть принятым и понятым своими сверстниками.
Бурное телесное развитие и идентификация себя со взрослыми существенно влияют на изменение твоих отношений с противоположным полом. В этот период у тебя может появиться влюбленность, которая сопровождается огромным эмоциональным накалом. Твоя сексуальность также начинает проявлять себя как следствие биологического созревания, однако не сопровождается достижением социальной и психической зрелости. Формирующееся сексуальное влечение, повышенная возбудимость не отличаются достаточной устойчивостью и дифференцированностью. Естественно, при этом возникает внутренний конфликт между стремлением освоить новые для тебя формы поведения, (например, физические контакты) и запретами, как собственными внутренними, так и внешними – со стороны родителей. Сальные анекдоты, «грязные» разговоры, порнографические картинки вызывают у тебя повышенный интерес, и, как правило, они помогают тебе снизить накал волнующих тебя сексуальных переживаний, к которым ты психологически еще не совсем готов.
Влюбленность побуждает к мечте, фантазиям.
Ты учишься действовать в своих фантазиях, но отрабатываешь свои действия и поступки по-настоящему. Мечты об этом отражают потребность в эмоциональном тепле, понимании, душевной близости.
В средних, да и в старших классах влюбленности напоминают эпидемии: как только появляется одна пара, тут же влюбляются все остальные. Причем многие одновременно увлекаются одной и той же наиболее популярной девчонкой (или парнем), причем внимание нередко зависит от престижности объекта.
Давай теперь разберемся,
Влюбленность – это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей во много раз больше, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.
Влюбленность – это чувство, поддерживаемое гормонами, мечтами, фантазиями, желанием эмоциональных переживаний, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и так далее.
Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент вуза от специалиста, как огонь фейерверка от огня доменной печи.
А теперь давай, наконец, поговорим о самом главном, что же такое любовь.
Доктор Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил это чувство такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Любовь абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие – эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любви – несовместимы.
Эрих Фромм считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь он определял как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека» и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, «становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми».
Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом. Рей Шорт, профессор социологии, писал: «Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением».
Что же касается сексуальных отношений – это всего лишь одна из нот любви, а чтобы жизнь человека была полной и насыщенной, ему нужно прослушать всю мелодию любовных отношений. Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость.
Ты можешь подумать, что «такая» любовь бывает крайне редко, что ж, решать только тебе. Конечно, любить «вот так» – это не просто, но это не значит, что твои чувства, пусть они, возможно, и отличаются от любви – плохие и неправильные. Ты еще молод и учишься любить. Скажу тебе по секрету, многие из взрослых людей тоже не умеют любить, ты же не будешь стремиться лишить себя подлинного счастья, ведь ты можешь жить по-другому и любить по-настоящему. А теперь, вернись, пожалуйста, к эпиграфу и прочти его еще раз…
Симоненко Анна Владимировна, психолог УЗ «ГКДПД»
10 признаков настоящей любви — проверьте себя
Какие 10 признаков говорят о настоящей любви (фото: freepik com)
Автор: Анна Шиканова
Влюбленность является одним из самых волнующих и захватывающих чувств, которые способен переживать человек.
Обычно в самом начале нас охватывают сомнения и испуг — а не ошибаемся ли мы.
Психологи назвали 10 признаков того, что вы любите человека, который сейчас рядом с вами. Об этом пишет Elite Daily.
Ваш любимый человек — лучшая часть вашего дня
Та часть дня, когда вы находитесь вместе и видите друг друга — лучшая часть вашего дня и она самая приятная. Если вы любите этого человека, то не устаете находиться вместе долго.
Неважно, удачным был ваш день или нет, только вашему партнеру под силу сделать его очень быстро не таким плохим. А если у любимого человека получается сделать ваш день в разы лучше только лишь своим появлением — вы точно влюблены.
Вы думаете об этом человеке сразу после сна
Если у вас есть чувства, то именно об этом человеке вы думаете сразу после пробуждения. И последняя мысль будет именно о нем перед отходом ко сну.
А в течение дня вам хочется поделиться любой хорошей новостью с этим человеком. Если происходит что-то неприятное — вы ищите у него поддержку.
Ваши интересы сдвинулись на второй план
Любовь самоотвержена и у многих центр важности при влюбленности перемещается с собственной персоны на объект любви. Когда вы влюбляетесь, интересы вашей половинки становятся важнее ваших собственных.
Вы готовы сделать что угодно
Если у вас есть сильные чувства к другому человеку, то вы готовы сделать что угодно ради его счастья. При обычной симпатии или неглубоких чувствах, вы тоже будете готовы на многое, но все же ваши возможности будут ограничены. В любви границ практически не существует.
Вы не боитесь показывать свои чувства
Когда вы кого-то искренне и по-настоящему любите, вам хочется, чтобы об этом знал весь мир. И поэтому не стесняетесь своих чувств и можете открыто показать их даже при большом скоплении людей.
При симпатии люди более сдержаны и на людях свои чувства откровенно не демонстрируют.
Ваша любовь — совершенство
При настоящих чувствах, кажется, что ваш объект любви — самый прекрасный человек на свете.
И хотя вы видите недостатки, вы считаете их особыми качествами характера. Любовь — это умение принимать недостатки вашей второй половинки.
Вы можете знать недостатки человека, который вам просто нравится. Но принимать вы их научитесь только в том случае, если полюбите его.
Вы планируете долгосрочное будущее
Когда вы влюблены, представить свое будущее без близкого человека очень сложно. И вы будете планировать свою жизнь с этим человеком на долгосрочную перспективу.
Поддаваться краткосрочным перспективам вы точно не станете, так как это может навредить вашим целям.
При обычной симпатии планировании долгосрочного будущего не происходит, так как есть множество страхов и сомнений.
Вы становитесь лучше
Идеальных людей не существует и у каждого всего есть возможности для личного роста. А чувство влюбленности нас подталкивает к самосовершенствованию. Вам хочется для любимого человека стать лучшей версией себя. И очень быстро вы замечаете, что становитесь значительно лучше.
Ваши чувства ничем не обусловлены
Настоящие чувства не знают условий, и они абсолютны. Такая любовь бескорыстна, ей не нужно что-то особенное, вы просто безоговорочно любите другого человека.
Когда вы испытываете симпатию, то ваши чувства напрямую зависят от разных обстоятельств.
Ваша любовь — ваш лучший друг
Ваш любимый человек становится вашим самым лучшим другом и это абсолютно естественно. Вы доверяете друг другу даже те тайны, за которые вам откровенно стыдно.
Вместе вы можете горы свернуть и лучший кандидат для соучастника в любой ситуации — ваша вторая половинка.
Читайте РБК-Украина в Google News
стосунки
Все чувства: чувство любви в повседневной жизни связано с улучшением самочувствия
Исследование
Исследователь предполагает, что эти небольшие, но важные ежедневные жесты любви и поддержки могут быть связаны с улучшением самочувствия. Предоставлено: фото Сидни Рэй на Unsplash. Все права защищены.
UNIVERSITY PARK, Pa. — Поэты и авторы песен могут сосредотачивать свое мастерство на страсти и романтике, но, по мнению группы исследователи во главе с двумя исследователями Пенсильванского государственного института вычислительной техники и наук о данных (ICDS). Они добавили, что результаты могут однажды привести к вмешательствам, направленным на повышение благополучия.
В ходе двух исследований исследователи обнаружили, что люди, которые испытали более сильное «чувство любви» — кратковременные переживания любви и связи в повседневной жизни — также имели значительно более высокий уровень психологического благополучия, включая чувство цели и оптимизма, по сравнению с те, у кого были более низкие оценки чувства любви. Они также обнаружили, что люди с более высоким уровнем чувственной любви, как правило, имеют более высокие показатели экстраверсии личности, в то время как люди с более низкими показателями чувственной любви чаще проявляют признаки невротизма.
«Мы использовали очень широкий подход, когда смотрели на любовь», — сказала Зита Оравец, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований и соавтор факультета ICDS.
«Бытовая чувственная любовь концептуально намного шире романтической любви. Это те микромоменты в вашей жизни, когда вы испытываете резонанс с кем-то. Например, если вы разговариваете с соседом, и он выражает заботу о вашем благополучии, то вы можете резонировать с этим и переживать это как чувство любви, и это может улучшить ваше благополучие».
По словам исследователей, базовый уровень переживаний испытуемых в целом повышался на протяжении всего исследования, что позволяет предположить, что подталкивание к признанию примеров любви и привязанности во время исследования могло также постепенно усиливать общее чувство испытуемых. быть любимым. Более сильные переживания чувственной любви, в свою очередь, связаны с улучшением психологического благополучия.
«Это то, что мы видели в литературе по внимательности, когда людям напоминают сосредоточить внимание на положительных вещах, их общее осознание этих положительных вещей начинает расти», — сказал Оравец. «Точно так же, просто обращая внимание на эти повседневные моменты чувственной любви, мы также можем повысить наше осознание общих положительных аспектов любви в нашей повседневной жизни.
Этот эффект повторяется в обоих исследованиях, подразумевая, что повышение осведомленности о чувственной любви в повседневной жизни само по себе может быть вмешательством, которое повышает уровень чувственной любви в течение более длительного периода времени».
Исследователи, которые сообщают о своих выводах в текущем выпуске Personality and Individual Differences, добавили, что, поскольку исследования показали только корреляцию между чувством любви и благополучием, потребуются дополнительные исследования для установления причинно-следственной связи. По словам исследователей, если будет установлена более прочная связь, могут быть разработаны возможные вмешательства, такие как отправка регулярных напоминаний на смартфон человека, чтобы привлечь внимание к чувству любви, которую он может испытывать в этот момент, чтобы улучшить психологическое благополучие. Подобные вмешательства были разработаны для внимательности и благодарности.
Команда полагалась на технологию смартфонов для сбора данных об участниках на протяжении всей их повседневной жизни.
В первом исследовании приняли участие 52 человека разного возраста. Второе исследование состояло из 160 студентов бакалавриата. По словам Тимоти Брика, доцента кафедры человеческого развития и семейных исследований и соавтора ICDS, участники получали шесть случайных подсказок в течение дня в течение четырех недель, чтобы оценить чувство любви и благополучия. Он добавил, что отправка этих сообщений случайным образом в течение дня имеет решающее значение для управления возможными последствиями предвзятости ожиданий.
— Это важно с исследовательской точки зрения, — сказал Брик. «Если участники ожидают звонка или сообщения в определенное время дня, они больше не реагируют на то, что происходит в их повседневной жизни, а ожидают подсказки и реагируют на это ожидание».
Сбор данных несколько раз в течение дня от более чем 200 субъектов в течение месяца может дать много данных, сказал Брик. Кроме того, эти повседневные переживания любви имеют тенденцию колебаться во время исследования, что может привести к тому, что исследователи назвали «зашумленными» данными.
«Часто очень трудно измерить психологические величины, потому что мы не всегда хорошо понимаем, что происходит у нас в голове», — сказал Брик.
Оравец добавил: «Но с помощью правильных статистических методов мы можем начать задавать вопросы о сложных понятиях, таких как любовь или сострадание, и, надеюсь, разрабатывать меры для их продвижения».
Чтобы проанализировать этот большой объем зашумленных данных, исследователи использовали тонкие статистические инструменты. По словам Оравеца, исследователи специально использовали байесовскую модель латентных стохастических дифференциальных уравнений, чтобы избавиться от шума в данных и выявить процессы, происходящие под ними. По ее словам, этот метод особенно подходит, чтобы помочь ученым исследовать сложные социальные системы, которые часто включают отношения, которые генерируют сложные, сильно изменчивые данные.
По мнению исследователей, этот статистический метод может использоваться шире, поскольку социологи начинают собирать большие объемы реальных данных с датчиков на носимых устройствах.
Для анализа исследователи использовали вычислительные ресурсы передовой компьютерной инфраструктуры ICDS.
В команду также входили Джессика Дирсмит, клинический доцент педагогики Университета Дюкен; Саида Хешмати, доцент кафедры психологии Клермонтского университета; и Иоахим Вандекеркхове, доцент кафедры когнитивных наук Калифорнийского университета в Ирвине.
Это исследование было поддержано Фондом Джона Темплтона.
Последнее обновление 7 февраля 2020 г.
Удивительно простой способ почувствовать себя безумно влюбленным
Мой приятель Фред Лускин недавно зашел выпить чаю, чтобы показать мне свои свадебные фотографии и рассказать мне все о своей новой любви — бурной 50-летней Романтика, вторая большая любовь после смерти любимой жены 25 лет. Фред — это тот, кто написал книги об отношениях, парень, который на самом деле понял, как сделать брак крепким. Он сказал то, что меня действительно поразило.
«Я пишу ей по несколько раз в день», — сказал он взволнованно.
«Я люблю тебя».
«Ты прекрасна».
«И спасибо ».
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
«Я так благодарен, — сказал он мне, — что в моей жизни появился новый партнер. Я чувствую это каждый день. Мне нетрудно найти причины, по которым я люблю ее или нахожу ее красивой. Я просто так благодарен за то, что она есть в моей жизни».
Точно так же Ли Липсенталь рассказал мне и некоторым коллегам о своей благодарности жене за несколько месяцев до своей смерти. «Я так благодарен за любовь в моей жизни», — неоднократно говорил он нам. « У меня был отличный брак ».
На протяжении многих лет, а может и десятилетия, у Ли был очень специфический способ взращивания в себе благодарности к жене (с которой, кстати, он не всегда сходился во взглядах, настолько, что однажды чуть не расстался с ней).
ее, как он раскрывает в своей удивительной книге, Наслаждайся каждым бутербродом ). Каждое утро он вставал, чтобы медитировать. Но вместо того, чтобы встать с постели, он раскрывал объятия, и его жена переворачивалась ему на грудь и снова засыпала. Затем Ли проводил 45-минутную «медитацию благодарности», думая о своей жене и обо всем, что он ценил в ней.
Должен кое в чем признаться: после того, как я поговорил с этими двумя замечательными мужчинами об их глубокой благодарности за своих жен, я завидовал. Да, я делала заметки о том, как практиковать благодарность в собственных отношениях, но я также хотела, чтобы мой парень выразил свою благодарность за меня. Возможно, отправляя мне сообщения в течение дня, а-ля Фред.
Подробнее об этом через минуту. Но сначала я хочу привести некоторые научные данные, чтобы объяснить, почему эти практики благодарности так важны для отношений Ли и Фреда.
Ли мог выразить свою благодарность жене вслух или нет; Я не знаю, сделал ли он это.
Ключевым моментом было то, что он культивировал свои собственные глубокие чувства благодарности к ней ежедневно. Исследования показывают, что именно чувство благодарности к нашему партнеру — не обязательно выражая ее ему или ей — предсказывает, насколько мы удовлетворены нашими отношениями, и насколько удовлетворен наш партнер.
Позвольте мне повторить это снова. Когда мы культивируем чувство благодарности по отношению к нашим возлюбленным (независимо от того, влюбились ли мы недавно, как Фред, или поддерживаем долгосрочные отношения, как Ли), мы чувствуем себя более удовлетворенными нашими отношениями, и, что удивительно, наши партнеры чувствуют себя более привязанными к друг другу. нас и больше устраивает отношение тоже.
Это не означает, что мы должны не говорить нашему партнеру, насколько мы ценим его или ее: исследования также показывают, что выражение благодарности романтическому партнеру (или близкому другу) может заставить нас чувствовать себя более удовлетворенными отношениями и повысить наше чувство ответственность за благополучие нашего партнера.
Но главный вывод, на мой взгляд, заключается в том, что просто чувство благодарности может улучшить наши отношения.
Отношения сложны, особенно когда на картинке есть дети. С людьми может быть неприятно жить, и очень часто у нас есть огромные различия во мнениях по важным общим вопросам, например, как дисциплинировать детей.
Но, несмотря на эти трудности, мы хотим чувствовать себя любимыми, желанными и оцененными. Может быть, как и я, вы соскучились по этой истории любви.
Вот что я узнал о роли благодарности в наших любовных историях: она начинается внутри нас самих. Когда мы сознательно поощряем чувство благодарности к нашим близким — будь то медитация благодарности в их адрес каждое утро или намеренное сосредоточение внимания на конкретных вещах, которые нам в них нравятся, — наши отношения улучшаются.
Мы больше влюбляемся. Они чувствуют себя более связанными. Мы лелеем те любовные истории, которых жаждем.
Как вы воспитываете чувство благодарности к своему партнеру? Вдохновите других, опубликовав комментарий здесь или в нашем журнале благодарности сообщества.
