Что такое манипуляция в общении: Статья Манипуляции в общении

Содержание

Манипуляции в общении и как от них защититься

Манипуляции в общении людей встречаются почти повсеместно.

Собственно, многие, интересующиеся этой темой, интересуются ей преимущественно в «прикладном» смысле – как вынудить окружающих делать то, чего они не хотят делать?

Не менее интересен и другой вопрос: «Как понять, что тобой манипулируют, и как пресечь это самое манипулирование?»

В течение недели мы проводили опрос, и спрашивали Вас “А что Вы думаете о манипуляциях”?

О результатах опроса чуть позже, а пока поговорим о техниках манипулирования.

Их существует великое множество. Безусловно, они могут задевать за живое и вызывать неприятные эмоции. Но противостоять манипуляциям вполне возможно – надо лишь немного потренироваться. И тогда перевести любую манипуляцию в русло цивилизованного, открытого диалога не составит труда.

На каких же струнах души человека предпочитает играть манипулятор? Только на тех струнах, которые значимы для адресата манипуляции.

Сколько манипуляций может провести даже не очень умелый манипулятор, цепляя человека только за самые чувствительные струны человека (чувство собственного достоинства, страх, материальный мотив и конечно, материнская любовь)

Вспомните классическую манипуляцию из детства «Что? Испугался?», которая вызывает практически немедленный отклик почти у каждого мальчишки: «Я? Да ни капли!». За этим следует что-то, чего он не должен был делать, что ему запретили делать и за что он точно будет наказан. Но ведь задето чувство собственного достоинства! Его же заподозрили в трусости!

Техник манипулирования существует великое множество. Вот некоторые из них:
Очевидное предположение
«Мама, когда ты купишь мне лазерную указку, я всем ее буду показывать и говорить, что ты у меня самая лучшая».

Вторая часть предложения — нечто важное для собеседника, его прельщает такая возможность. А вот первая — и есть манипуляция. Уже не обсуждается, купите или нет — это очевидно, что вы купите.

Эффект трёх «да»
В начале высказываются минимум два предложения, которые несомненно правдивы. А затем третье, когда мы по инерции соглашаемся. “Ты меня любишь? — Да. А ты знаешь, я тебя тоже очень сильно люблю. — Да. Можно я тебя обниму сильно-сильно и пойду гулять с Вадиком? — Да)

Другой пример.
«Мамочка, ты меня любишь? — Да. — Мамочка, я же хорошо себя вел сегодня? — Да. — Мамочка, а ты мне купишь эту машинку?» Как вы думаете, какой ответ будет получен в 99% случаев? (Если ребенок сразу попросит машинку, у него намного меньше шансов получить ее немедленно)

Слова-связки
В русском языке есть слова, которые используются для связи частей предложения. Они делают нашу речь логичной, и мы настолько привыкаем к этой логике, что порой не замечаем, как ее используют против нас. Эти слова: да, и при этом, потому что, следовательно, именно поэтому, чем-тем, отсюда следует.
— Ты получил двойку?.
— Да, получил, при этом, я единственный из класса, кто решил задачу!

Выбор без выбора
Это вариация очевидного предложения. Человеку предлагаются на выбор два варианта, при этом один из вариантов неосуществим и неприятен, а второй — цель манипуляции и по факту лучше первого. Конечно мы выберем вариант, который нам больше нравится.
Давайте рассмотрим, как эту технику манипуляции могут использовать родители
Ты начнешь делать уроки с русского или с математики?
(Т.е. вариант, что уроки ребенок делать не начнет, не предусмотрен)
Количество повторений
Дело в том, что люди лучше запомнят информацию, если им её повторять. К примеру, вспомните как учитель говорит «Откройте дневники». Затем спрашивает «Вы открыли дневники?». «Вася, ты открыл дневник?»

Согласитесь, после трех напоминаний Вы почти точно откроете дневник.


В результате опроса в нашей группе, мы выяснили, что 43% опрошенных считают, что “манипуляции нужная вещь”, 25% уверены, что они “иногда действуют”, 18% полагают, что “манипуляции это нечто ужасное”.

результаты опроса можно посмотреть тут
https://vk.com/rkirilina?z=photo-84297351_363011400%2Falbum-84297351_00%2Frev

Действительно, манипуляции в общении людей встречаются почти повсеместно. Безусловно, они могут задевать за живое и вызывать неприятные эмоции. Но противостоять манипуляциям вполне возможно – надо лишь немного потренироваться.

Мы проводили вебинар  “Маленькие манипуляторы”

Благодаря нему Вы:

  • Узнаете виды манипуляторов
  • Узнаете техники манипуляций
  • Узнаете 4 способа, как противостоять манипуляциям
  • Узнаете один универсальный способ противостоянию манипуляции, который подойдет ко всем случаям манипулирования

Манипуляция: понятие, предпосылки, причины, особенности

Данная статья рассмотрит следующие вопросы:

  • признаки и особенности манипуляции в качестве вида психологического влияния, а также причины ее широкого использования в современном мире;
  • главные технические приемы манипулятивного влияния;
  • ряд манипулятивных приемов, применимых в деловом общении;
  • ряд признаков манипуляции в ходе общения, а также тактика защиты от нее.

Данная статья поможет распознать манипуляцию и применять защиту от нее.

Определение 1

Под манипуляцией понимается вид психологического воздействия одного индивида на другого для того чтобы последний выполнил волю первого.

Манипуляция в деловом общении часто используется во время переговоров, в ходе управления.

Замечание 1

Отмечено, что в современной бизнес сфере в России чуть ли не нормой считается использование в работе мошенничества. Зарегистрировано множество случаев недобросовестного ведения дел в предпринимательской деятельности, таких как нарушение условий заключенных контрактов, мошенничество, подделка финансовых документов и т.д.

Во время осуществления большинства недобросовестных операций в определенный момент происходит непосредственный контакт участника махинации с представителем обманутой стороны. Исходя из этого, можно сказать, что введение в заблуждение другого человека при помощи манипулятивного воздействия – составная часть операций недобросовестного предпринимательства. Осведомленность в вопросах манипулятивного воздействия, его специфики и механизмов может помочь в противостоянии мошенничеству, а также позволит грамотно построить стратегию защиты против них.

Манипуляция: определение, цели и особенности

Понятие «манипуляция» произошло от латинского слова «manipulus», что означает пригоршня. Первое его значение – ручное управление или ручное действие. В будущем данный термин получил переносное значение и уже имел значение акта влияния на людей, в основе которого находится скрытое управление их поведением. В качестве объектов действия уже были не предметы, а люди. И действия выполнялись уже не руками, а с помощью иных средств.

Е. Л. Доценко дала наиболее полное определение манипуляции. Она обозначила ряд основных признаков манипуляции:

  • родовой признак, который заключается в психологическом воздействии;
  • другой человек воспринимается манипулятором как средство достижения личных целей;
  • желание получить односторонний выигрыш;
  • факт воздействия и его направленность имеют скрытый характер;
  • манипуляции свойственно использовать психологические силы, играть на слабостях.
Определение 2

Манипуляция – это форма психологического воздействия, которая исполняется искусно и ведет к скрытому желанию у другого человека намерений, которые не совпадают с его желаниями, имеющими актуально существующий характер.

Важно отметить, что манипулятор делает все возможное, чтобы адресат воспринимал данные мысли, решения, чувства и действия как свои собственные, а не навязанные извне, а также считал себя ответственными за них.

Современная литература по психологии манипулирования раскрывает разные аспекты манипуляции и определяет ее как:

  • вид духовного воздействия или скрытого господства, которое осуществляется насильственным путем;
  • главенство над духовным состоянием, влияние на изменение внутреннего мира;
  • обманчивое косвенное влияние в интересах манипулятора;
  • скрытое воздействие на совершаемый выбор;
  • толчок к конкретному поведению при помощи обмана или игры на возможных слабостях другого человека;
  • отношение к другому человеку, как к объекту, орудию или средству;
  • латентное принуждение, программирование намерений, мыслей, отношений, чувств, установок и поведения;
  • влияние и контроль, использование другого в виде объекта или вещи.

При интеграции указанных признаков становится ясно, что в понимании сущностного содержания манипуляции выделяется ряд важнейших признаков:

  • идея ловкости и искусности приемов влияния;
  • идея неявного скрытого влияния;
  • идея сохранения иллюзии независимости объекта манипулятивного влияния;
  • идея превращения объекта манипуляции в податливое и послушное орудие;
  • идея отрицательной оценки манипулятивного влияния.

Манипулятор решает за адресата воздействия то, что ему делать и пытается воздействовать на его цели в своих интересах.

Основное особенностью манипуляции является то, что нельзя сразу обнаружить факт манипуляции. Часто человек понимает, что не сам принимал решение, а действовал в чужих интересах, спустя очень долгое время. Главными признаками манипуляции являются обман и ложь. Если у человека что-либо отняли при помощи силы или принуждения, то это не может считаться манипуляцией. А если человек сам что-то отдает и даже просит принять его дар, то это может быть манипуляцией.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Предпосылки манипуляции

Манипуляция как и любой психологический феномен не могла возникнуть сама по себе. Есть определенные силы и условия, способствующие или прямо вызывающие ее к жизни. И всегда есть люди, активная позиция которых запускает эти силы и условия.

Корнями в древность уходит общечеловеческий контекст манипуляции.

Скорее всего, манипуляция очень старое явление. Еще Библия содержит первое письменное упоминание о случаях манипуляции.

Пример 1

Это ситуация, когда коварный змий пытался соблазнить Еву и тем самым нарушить наказ Господа и вкусить запретный плод с дерева познания, добра и зла, он шептал: «Вкусите и будете, яко боги», а не говорил: «Восстаньте против Господа». Тем самым он разжигал желание в Еве попробовать запретный плод. Ева сама захотела нарушить запрет, ее никто не заставлял. Итог этой истории всем известен – изгнание из рая.

Хитрость, уловка, интрига в древнем фольклоре и мифологии было принято считать почитаемыми поступками. Так, к примеру, хитроумный Одиссей и троянский конь, Иван-царевич и серый волк, Лиса Патрикеевна, все эти герои были хитры и затевали интриги. Мифологическая и сказочная культурная сторона не только получает благосклонное отношение к хитростям и уловкам, но и делает их поощряемыми добродетелями. Общекультурный фон воспринимает борьбу в качестве ценности и хитрости, как пример возможного средства ее ведения. Так понятие хитрость вполне можно заменить понятием манипуляция, смысл остается прежним.

Если рассматривать манипуляцию с точки зрения социального контекста, то феномен состоит в разделении общества на «мы» и «они», «свои» и «чужие». Во время осуществления механизма социального расслоения, в обществе одновременно формируются важные и достаточные предпосылки манипуляции. Самые благоприятные из них создаются во время перехода к рыночной экономике.

Еще один вид контекста манипуляции – это межличностный контекст. Межличностный уровень во время живого общения позволяет реализовать две тенденции – общечеловеческую и социальную. Под общечеловеческой тенденцией понимается пересечение устремлений к объединению людей на почве интимного родства «Я – ТЫ». В основе социальной тенденции лежит использование человека как средства удовлетворения своих интересов. И тут возможно превращение в соперников равноценных субъектов общения. И в ситуации, когда во время общения не представляется возможным переиграть соперника, а подавить его еще невозможно, то появляются предпосылки для появления манипуляции.

Главной особенностью манипуляции является то, что человек воспринимается во время психологического воздействия, как вещь. И в этом состоит основное различие между манипуляцией и актуализацией. Э. Шостром, американский психолог и представитель гуманистического направления, говорил, что различие манипулятивного и актуализационного отношения к людям состоит в различии отношений «Я – ЭТО» от «Я – ТЫ». По его мнению, во время манипуляции межличностные отношения выстраиваются по принципу «ЭТО – ЭТО». То есть когда человек в другом видит «ЭТО» (вещь), то и сам неизбежно становится «ЭТИМ» (вещью). Так, вещь можно расчленить, ей можно манипулировать, не нанося вред ее природе. Но совсем иначе дела обстоят с человеком. В отличии от манипуляции вещью, манипуляция человеком наносит ему вред, происходит деформация личности. И если раньше было мало случаев применения манипуляции в виде психологического воздействия, то сегодня видно, что манипуляция становится тотальным явлением.

Э. Фромм, известный социальный психолог, рассматривал манипуляцию в условия рыночной экономики. Ей свойственно воспроизводить манипулятивные отношения в массовом порядке, переносить рыночные отношения в область межличностных отношений. По мнению Фромма, самым распространенным в современном западном обществе типом социальной ориентации является рыночная ориентация, обладающая глубинным отношением к себе и другим как к товару. И ценность данного товара измеряется меновой стоимостью. И так как товар является вещью, с которой возможна манипуляция, то тут манипуляция начинает восприниматься как всеобщее и привычное явление, и так ее перестают замечать.

Замечание 2

Есть специальная литература, которая обучает технике манипуляции. Существуют литературные издания, которые выпускают книги под такими названиями, как: «Манипулирование во время деловых переговоров», «Как оказывать влияние на людей», «Как научиться управлять людьми» и т.д.

Самое интересное в этом, что читатели сами даже не подозревают, что приобретая такую литературу, становятся жертвами манипуляции сами, так как манипуляция имеет деструктивный характер не только для того, на кого она направляется, он и, конечно, для самого манипулятора.  

Особенность внутриличностного контекста манипуляции заключается в не целостности внутреннего мира личности. Он характеризуется внутренней множественностью «Я». Внутриличностное «Я» является многоголосым хором стремлений, намерений, сомнений, желаний, надежд и т.д. Одна сторона их обусловлена высокими человеческими потребностями, а другая, напротив, невротическими потребностями, такими как, например, желание в доминировании, контроле, самоутверждении за чужой счет. И тут основными предпосылками к манипуляции выступают не целостность внутреннего мира, противоречия между внутренними побуждениями, желаниями и возможностями.

Причины возникновения манипуляции

Специалисты, занимающиеся вопросами манипулятивного влияния, выделяют ряд психологических причин, которые способствуют появлению манипуляции как явления. Среди них выделяются внутриличностные конфликты, недоверия другим людям, неумение любить, страх перед тесными межличностными контактами, ощущение беспомощности, желание одобрения со стороны других.

Э. Шостром рассказал о деструктивности манипуляции в своей работе «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор». Сравнив манипуляцию и актуализацию, Шостром нашел ряд причин манипуляции, которые находятся в области психологии. И среди них отмечаются:

  • недоверие как к себе, так и к другим, которое приводит к бесконечному стремлению осуществлять контроль ситуации, управлять ей. К примеру, руководитель-манипулятор, который не доверяет своим сотрудникам, может разрабатывать предписания и требовать их четкого выполнения, тем самым лишая своих сотрудников права действовать самостоятельно;
  • замена любви, которую сложно получить, властью, которою можно получить насильственным путем. Тут есть место лже постулату: чем человек совершеннее и лучше, тем он достойнее любви. Многие люди соглашаются вместо признания-любви получать признание-подчинение;
  • манипуляция людьми происходит, демонстрируя свою пассивность. Основной причиной данной манипуляции является чувство беспомощности перед жизненными неурядицами;
  • желание скрыться от открытого общения и страж перед межличностными контактами. Такому человеку свойственно прятать себя настоящего за маской различных неестественных эмоций. Он может прятаться за распространенными шаблонами поведения или за этикетом;
  • желание получить одобрение всех, для заполнения отсутствия внутренней уверенности в верности своих действий и состояний. Так, человек пытается различными способами получить одобрение окружающих.

По мнению Э. Шострома, манипулятор является личностью, которой свойственно относиться к людям ритуально, избегать открытого отношения к ним. Цель манипулятора – заполучить желаемое, но при этом не терять свой положительный образ среди других, избегать недовольства, обид, гнева, а также мести.

Современное невротическое общество более комфортно для существования манипуляторов, нежели актуализаторов.

Как распознать манипуляции и не поддаться им?

Содержание статьи

Мы постоянно сталкиваемся с манипуляциями в личной жизни, на работе. Мы и сами манипулируем окружающими, не осознавая этого. Другое дело, когда человек специально преследует определенную выгоду, провоцируя других на конкретные действия. Для того чтобы не попасть в ловушку и сразу же распознать плохие намерения, необходимо знать виды манипуляций. Мы собрали самые распространенные манипуляции и способы борьбы с ними.

Слишком много комплиментов

Манипуляторы очень любят льстить, это их излюбленное оружие. Ведь, если человек похвалил вас от всей души, как же ему можно теперь отказать в маленькой услуге. Наверняка вы встречали консультантов в магазине, которые прямо восторгались тем, как село на вас новое платье. Хотя вы видели в зеркале, что платье не очень идет вам. В такой момент становится сложно перечить продавцу, покупку как будто навязывают вам. Будьте начеку, когда человек делает слишком много комплиментов без особых причин, возможно, он преследует свои интересы.

Чувство вины

Когда человек чувствует себя виноватым, то он согласен выполнить любую просьбу. Поэтому манипуляторы идут на разные ухищрения, чтобы заставить человека согласиться сделать небольшое дело. Например, девушка может ссылаться на плохое самочувствие или настроение, чтобы отговорить парня идти с друзьями в бар. Кстати, такой вид манипуляций свойственен не только женщинам, но и мужчинам.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Эмоциональное решение

Манипуляторы обожают давить на человека, поторапливать его, чтобы тот принял быстрое и  эмоциональное решение. Этот прием лучше всего опишет распространенный пример в магазине, когда клиент долго выбирает вещь, а продавец начинает подгонять его и говорить, что это последний товар. «Если не купите прямо сейчас, то его заберут другие». В такой момент фраза «мне нужно подумать» лучше всего охладит пыл консультанта.

Вечно обиженный и несчастный

Пассивный способ манипулировать человеком — притвориться бедной овечкой, которой нужна помощь. Коллега на работе не может сделать сама отчет и просит ей помочь в четвертый раз, вечно невезучий друг без конца занимает деньги, ссылаясь на черную полосу в жизни, мама требует уделять больше внимания даже во время рабочего дня, указывая на свое одиночество. Все это является примерами манипуляций.

Неподходящий момент

Когда человек занят важным делом, это идеальный момент для манипулятора, чтобы попросить его выполнить просьбу. Ведь у человека нет времени на обдумывание вопроса, он быстрее согласится, чтобы от него отвязались наконец. Конечно, манипулятор будет долго извиняться за то, что вынужден был побеспокоить, но цель уже достигнута. Старайтесь принимать только обдуманные решения, чтобы потом не попадать в неловкие ситуации.

Для того чтобы уметь распознавать манипуляции, необходимо развивать эмоциональный интеллект. Пройдите короткий онлайн-курс «Эмоциональный интеллект» за 45 минут, чтобы научиться понимать свои и чужие эмоции и применять техники управления эмоциональным состоянием.

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

как распознать в себе токсичность 🙅‍♀️

Что такое манипуляция и как отличить её от нормального общения

Мы каждый день используем других людей, чтобы получить желаемое, например когда просим их подать нам стакан воды, уступить дорогу или подменить нас на работе. Если при этом мы готовы принять отказ или пойти на компромисс — это нормальное человеческое общение.

Манипуляции и психологическое насилие начинаются, когда мы перестаём учитывать интересы собеседника, перекладываем на него ответственность за свои чувства и отказываемся принять ответ, если он нас не устраивает.

В случае психологического насилия манипулятор использует «наказание» или «награду», чтобы принудить собеседника к «правильным» действиям. Ненасильственное общение строится вокруг честного и открытого описания своих желаний. И оба собеседника стремятся реализовать потребности друг друга.

Человек может совершенно не подозревать о том, что кем-то манипулирует. Или может делать это без злого умысла. Многие манипуляторы боятся отказа и не верят, что им помогут, если просто попросить. Ими руководит не желание навредить другим, а неуверенность в себе.

Постепенно психологическое насилие входит в привычку. Поэтому важно научиться распознавать его в своём поведении.

Для этого психолог Дмитрий Кудряшов рекомендует спросить себя:

  • Для чего я это говорю, какой реакции хочу добиться?
  • Насколько мои требования учитывают интересы партнёра, друга или коллеги?
  • Смогу ли я принять отказ и справиться с разочарованием?

Как мы манипулируем коллегами, родными и друзьями

В рабочей обстановке манипуляции обычно выражаются в упрёках в сторону коллег и обвинениях в адрес подчинённых. Чтобы добиться желаемого, манипулятор пытается вызвать у человека сомнения в его профессиональных навыках. Может быть, какие-то из этих фраз покажутся вам знакомыми:

  • «Другим ведь несложно выйти в выходные или задержаться».
  • «Твой коллега уже закрыл аналогичную задачу на три дня раньше, а ты всё ещё доделываешь».
  • «Я знаю, что ты в отпуске, но у нас проект горит. Тебе что, сложно проверить почту?»

Манипуляции в семье возникают из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и желаниях. Например, вместо того, чтобы откровенно обсудить с ребёнком проблемы в школе, родители пытаются его подкупить или, наоборот, переходят к угрозам. Или один из партнёров, стесняясь попросить о помощи, пытается вызвать у другого чувство стыда:

  • «Купим этот дорогой телефон, если закончишь год на одни пятёрки».
  • «Мы и так делаем всё по-твоему, можно хотя бы раз сделать так, как я хочу?»
  • «Я почему-то всегда успеваю сделать X, а тебе сложно сделать Y».

В дружеском общении мы часто манипулируем, чтобы получить внимание и поддержку. А в качестве психологического насилия используем схему «не хочешь помогать — плохой друг»:

  • «Я сделал для тебя X и Y, поэтому жду от тебя того же».
  • «Мне больше не к кому обратиться, вся надежда только на тебя».
  • «Я думала, мы друзья, а у тебя опять нет времени мне помочь».

Важно не только что мы говорим, но и как. Манипуляция может быть и невербальной — наш тон, выражение лица и язык тела тоже влияют на характер общения.

При попытке манипулирования человек часто звучит как капризный ребёнок или подросток. Или, наоборот, примеряет на себя образ правильного, идеального мальчика или девочки. «Я такой хороший, а ты…»

Как говорить без токсичности

Психолог Надежда Боровикова предлагает действовать по пунктам:

  1. Начните разговор с нейтрального факта, то есть опишите ситуацию максимально спокойно, безэмоционально: «Ты пришёл с работы гораздо позже, чем обычно».
  2. Скажите, что вы чувствуете в связи с этим: «Я волновалась и думала, что с тобой что-то случилось».
  3. Предложите действия, которые помогут изменить эту ситуацию: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня и сообщи, что всё в порядке».
  4. Если вашу просьбу согласны выполнить, поблагодарите собеседника. Если нет — попытайтесь спокойно выяснить причину отказа, прислушаться к аргументам и найти компромисс. Например: «Я понимаю, что ты работаешь и не можешь отвлекаться на звонки. Достаточно будет короткой СМС».

Если человек начинает спорить и проявляет агрессию, то лучше «притормозить» ссору. Попытайтесь вернуть разговор в спокойное русло или отложите его на некоторое время.

Тренинг «Манипуляции в общении» в Санкт-Петербурге в учебном центре Базис

Как записаться

• Можно отправить заявку с сайта через форму «Записаться»

• или подойти в любой офис нашего учебного центра с паспортом для заключения Договора.

При онлайн записи через сайт Вам перезвонит наш менеджер для уточнения деталей и условий. Договор Вы сможете взять в офисе на первом занятии.

Как оплатить

В любом филиале
Вы можете рассчитаться как наличными, так и банковской картой.

Оплата ОНЛАЙН
Банковской картой на сайте. Выберите нужный вам курс и запишитесь через форму «Записаться» на странице курса. В личном кабинете у Вас будет доступ к онлайн оплате. Оплата осуществляется банковской картой Visa или Mastercard.

Безналичная оплата
Только для юридических лиц

Курс «Манипуляции в общении, или Как защититься от влияния других людей»

  • 22.06.2021 Петрова Е. Р.

    Огромное спасибо, очень полезная информация! Теперь обязательно подготовлю классный час по этой теме для своего 11 класса.

  • 10.06.2020 Баталина О. И.

    Спасибо Вам !

  • 10.06.2020 Баталина О. И.

    Спасибо огромное !

  • 29.05.2019 Тимофеева Е. Н.

    Отличный курс! Всё очень чётко, точно, понятно изложено и приведено много ярких и понятных примеров. Причём примеры из художественных произведений мне как литератору особенно интересны. Очень полезный курс. Спасибо!

  • 29.03.2019 Крутикова С. Ю.

    Очень понравился курс. Часто ловлю себя, что мной пытаются манипулировать ученики и их родители. Как уходить от манипуляций, не доводя до конфликтов ситуацию. Спасибо!

  • 01.03.2019 Олешкевич Н. А.

    Очень полезный курс. Актуально. Спасибо!

  • 25.02.2019 Елисейкина Л. И.

    Срочно нужен был материал для занятия со старшеклассниками о манипуляциях. Спасибо издательству за возможность найти нужную информацию, а автору — за конкретность и понятность изложения.

  • 19.02.2019 Леонова И. Г.

    Спасибо за отличный курс! Материал актуален, интересен и понятен!

  • 04.01.2019 Борщёва Н. Г.

    отличная информация. корректный тест. спасибо

  • 26.09.2018 Крупчикова Е. А.

    Очень важный и нужный материал! Спасибо за предоставленную возможность!

  • 05.09.2018 Лазарева И. А.

    спасибо за курс. познавательно

  • 27.06.2018 Миронова Т. Л.

    Очень интересный и полезный курс, не только для профессиональной деятельности, но и для жизни вообще. Материал понятен, прост, интересен.

  • 23.06.2018 Нефёдова Н. В.

    Очень полезный материал. особенно впечатлила сводная таблиц «Психологические уловки». Самые распространенные приведены и ,увы, они узнаваемы. Но как подумаешь, что это 1/10 от всех существующих 40 уловок … Спасибо за рекомендации.

  • 21.06.2018 Анонимный пользователь

    Очень интересный и познавательный материал. Благодарю авторов курса.

  • 02.05.2018 Государева Л. В.

    спасибо. курс краткий, но информативный.

  • 16.03.2018 Осипова С. С.

    Спасибо за учебный курс. Очень интересно. Приму к сведению.

  • 09.02.2018 Анонимный пользователь

    Спасибо. Данная информация необходима в нашей «учительской» жизни. До новых встреч.

  • 06.02.2018 Ртищева Т. В.

    Большое спасибо! Мне понравилось очень.

  • 05.02.2018 Кузнецова С. С.

    Мне очень понравился этот курс по нескольким причинам: личным и профессиональным. Я всегда удивлялась тем, кто умеет манипулировать людьми, хотела их понять. Надеюсь, что освоив курс смогу помогать как детям так и педагогам. Спасибо большое. Всего вам самого доброго. С уважением Светлана Кузнецова.

  • 20.12.2017 Азаренкова Е. М.

    Спасибо за курс. С удовольствием изучила проблему, изложенную в курсе. Подача материала очень понятна. Получила новые знания. Успехов!!!

  • Коммуникация, манипуляции и потребность во власти — интегративный системный коучинг


    Время от времени я замечал книги и семинары, рекламируемые с напыщенными обещаниями, такими как: «взять под контроль все коммуникации», «заставить людей делать то, что вы хотите, чтобы они делали», «развивать магнитное притяжение» и скоро.

    Все, что мы делаем, влияет на других людей , даже если мы этого не знаем и не хотим. Авторы таких книг используют этот факт, чтобы аргументировать: раз мы уже делаем это, почему бы не сделать это так, чтобы получить какую-то пользу? В статье об одном из этих вездесущих «пикаперов» я прочитал, среди прочего, его комментарий о том, что есть способы, с помощью которых мужчина может побудить женщину, которую он хочет, быть более уверенной в себе, или с помощью конкретных словами, он может сказать, что она спонтанна, склонна к приключениям, расслаблена и т. д.и что в этом нет ничего отрицательного.

    Коммуникативные навыки невероятно важны в человеческих отношениях, потому что при неосторожном общении мы можем создать ряд недопониманий и проблем. Однако часто существует тонкая грань между сознательным использованием методов коммуникации для улучшения отношений и оказания влияния на людей, чтобы они делали то, что мы хотим, чтобы они делали, но которые, возможно, не являются тем, что они действительно хотят делать, или когда они этого не делают. даже осознавая наши намерения.

    Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто не используют их в честной попытке понять, что их дети хотят и что чувствуют, а контролируют свое поведение .В первом примере семинаров по соблазнению такие методы используются для получения секса или короткой интрижки без раскрытия своих истинных намерений и особенно без учета возможных эмоциональных и физических последствий для женщины. Их также можно использовать, чтобы заставить другого человека полюбить вас до того, как он узнает вас лучше и сможет судить, насколько вы ему действительно нравитесь. Кроме того, на этих семинарах мужчин поощряли заставлять женщину чувствовать себя неуверенно и усиливать ее желание оправдать ожидания.


    Что «хорошо» для других?

    Сторонники использования искусства общения для управления другими сказали бы, что мы действительно делаем им добро, в частности, если нам удастся заставить другого человека вести себя так, как мы хотим , или почувствовать себя лучше . Эта идея, однако, является неуважительным отношением, и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека лучше, чем они знают. Иногда это эгоистичный и незрелый подход даже в отношениях между родителями и детьми, особенно по отношению к другому взрослому.Даже если вы пытаетесь помешать кому-то совершить ошибку — людям нужны ошибки. Как еще мы можем учиться, если не на собственном опыте?

    Даже если мы считаем, что делаем добро другим, мы должны спросить себя, можем ли мы действительно чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без их ведома? Возможно ли сделать это с искренним уважением к другим , если мы посредством целенаправленного контроля поставим их в положение более слабого, управляемого человеком? В таких отношениях вряд ли возникнут честность и близость.С другой стороны, возможно ли вообще влиять на другого человека с его полного знания и согласия, если мы часто сами не знаем, как мы влияем на других?

    Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от другого человека, что пытаетесь на него повлиять, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения — самые честные и уважительные , если мы можем применять их, не скрывая своих намерений . Я лично, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не предназначены для пробуждения определенных эмоций или реакций, а предназначены для того, чтобы помочь другому человеку сознательно и независимо рассмотреть как свою собственную, так и мою точку зрения.


    Какова настоящая цель?

    Потребность во власти присуща всем людям. Мы хотим сиять, быть привлекательными для других, чувствовать себя сильными; для всех это очень привлекательные образы, и наши попытки добиться их легко оправдать. Вопрос, который мы редко рассматриваем, — это , почему мы чувствуем необходимость делать это, ? Какого чувства не хватает внутри, что заставляет нас искать утешения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда чувствуем себя особенными или лучше других? Работа над собственным чувством собственного достоинства (и над нашим творчеством), а не над внешним имиджем, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

    Более того, никакой внешний успех не может изменить то, как мы относимся к себе , за исключением временного. Самоуважение должно исходить скорее изнутри, чем извне. Тогда это чувство несравненно лучше, чем власть над другими. Когда у вас здоровая самооценка, вы, скорее всего, будете действовать таким образом, чтобы побудить других ценить и любить вас сильнее, чем вы могли бы добиться, используя какие-либо уловки.


    Распознать манипуляцию

    Как правило, , если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют в разговоре с кем-то, даже если вы не понимаете как — это, скорее всего, правда.Практически любой коммуникативный навык можно использовать нечестно . Ключ — это намерение и отношение другого человека, в то время как его внешнее поведение может быть трудно распознать как манипулятивное. Тем не менее, практически невозможно играть в эту игру без крошечных невербальных сигналов, которые выдают нас: тонкие изменения в тональности, повышенная жесткость, небольшая несоответствие или отсутствие спонтанности — вещи, которые люди, вероятно, даже не заметят сознательно, но подсознательно они заметят.

    В таком случае обычно возникает интуитивное ощущение, что-то вроде « что-то кажется странным, в этом отношении, но я не знаю, что именно».Чем раньше вы осознаете и исследуете это чувство, тем лучше (но чтобы иметь возможность сделать это быстро, вместо этого, когда уже слишком поздно, вам нужно упражняться в наблюдении за своими чувствами). Чтобы избежать манипуляций, часто бывает хорошей идеей сказать : другой человек, которому нужно время, чтобы подумать , например, если кто-то просит об одолжении. Особенно, если вас уговаривают совершить покупку, скажите, что вы вернетесь после того, как немного подумаете, выйдите на улицу, прогуляйтесь и обдумайте решение без внешнего влияния.


    Манипуляции против здоровой самооценки

    Намного легче жить с честностью, , , вместо того, чтобы постоянно контролировать себя и притворяться чем-то, чего мы на самом деле не чувствуем; постоянно беспокоимся, если мы что-то упустили или кто-то может разглядеть наш поступок. Вы действительно хотели бы вкладывать столько энергии в манипуляции, даже если бы думали, что нет других проблем, на которые могло бы указывать желание манипулировать людьми?

    Возможно, вы играете в краткосрочную игру, а это значит, что вы, вероятно, знаете, что на самом деле вам наплевать на последствия для другого человека.Другая возможность состоит в том, что вы хотите, чтобы окружающие вас люди постоянно находились под впечатлением (желание обладать харизмой), чтобы они могли чувствовать себя важным или влиятельным. В этом случае неуважение к другим, а также неуважение к самому себе, могут быть бессознательными — внутреннее чувство того, что вы не достойны или недостаточно важны, которое прикрывается попытками контролировать других. Человека без здоровой самооценки будут привлекать методы, книги и семинары, предлагающие силу и харизму. он надеется заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что его истинное «я» и честные чувства не могут привлечь любовь и признательность.


    соблазнение

    Я уже упоминал методов соблазнения ранее. Часто некоторые методы соблазнения используются как обычные и даже ожидаемые «брачные ритуалы»: флирт, подарки, подчеркивание физических качеств, комплименты … Иногда соблазнитель может быть искренне заинтересован, а иногда эгоистичен, но, поскольку поведение такое же, он может трудно отличить одно от другого. «Соблазненный» человек может захотеть поверить в то, что соблазнитель был честен, может наслаждаться вниманием и хорошими чувствами.Такой человек может надеяться, что «соблазнитель» использует такое стереотипное поведение, потому что это нормальный и привычный способ быть романтичным.

    Иногда это так, но я бы сказал, что чем более естественным и непосредственным является выражение их романтических чувств , тем более вероятно, что они честны и открыты в других сферах жизни, и что у них есть здоровый образ жизни. чувство собственного достоинства, которое позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни.Когда романтика улетучится, они, вероятно, будут относиться к вам так же.


    Последствия для манипулятора

    Когда вы используете коммуникативные навыки, спросите себя, используете ли вы их, чтобы скрыть свои истинные намерения и чувства или выразить их соответствующим образом. . Каждый раз, когда мы используем коммуникативные навыки, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное «я» и шанс принять себя. Кроме того, в будущем будет труднее уважать себя, , зная, как вы использовали людей, не заботясь о последствиях, от которых они пострадают.

    Цена искусственной власти над другими — даже если нам удастся ее достичь — заключается в том, что мы никогда не сможем расслабиться и быть самими собой . Мы будем вынуждены поддерживать иллюзию не только в отношениях с другими людьми, но и в нас самих. Мы были бы постоянно осторожны и беспокоились, если бы другие, наконец, увидели нас насквозь. Авторы всех этих книг о харизме и убеждении не скажут вам, что наличие контроля над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собой, , над честными и здоровыми частями себя.Возможно, есть несколько лучших примеров «эффекта бумеранга», чем методы контроля над другими.

    Если у вас возникает искушение попробовать такие игры, спросите себя: хотите ли вы расслабленных, спонтанных отношений со здоровыми людьми, которые не потерпят таких игр, людьми, которые видят вас и ценят вас таким, какой вы есть, или хотите ли вы? смотрите на людей как на марионеток, пытайтесь слепить из них то, что вы хотите, и таким образом привлекает незрелых людей , которые принимают игры и притворство, которые не могли бы вас видеть и любить вас, если бы вы были собой?

    Всякий раз, когда я встречал людей, которые манипулировали другими, даже если они преуспели в достижении некоторой власти и влияния на других, я никогда не чувствовал, что они действительно счастливы, действительно любят и ценят себя.Цена того, чтобы быть успешным манипулятором, заключается в том, что другим людям может понравиться ваш поступок, ложная проекция, а может быть, они даже восхищаются им, но не ваше истинное «я». Между прочим, вы сами пришли к такому же отношению, и чем больше вам удается манипулировать, тем труднее его распознать и изменить. Цена, которую вы платите, — это ваша самооценка , потому что, независимо от того, насколько вы это отрицаете или оправдываете, вы знаете, что обманываете людей. С другой стороны, я также встречал людей, которые излучают настоящую харизму.Их привлекательность проистекает из здоровой самооценки — принятия того, кто они есть, и наслаждения их существованием.

    Статьи по теме:

    5 причин, почему я ненавижу манипуляции

    Как жить порядочно

    Все статьи

    Онлайн-коучинг

    (PDF) Манипуляция и коммуникация — Манипуляция как антикоммуникативный акт

    Авторы: Михал Выросткевич

    Название: Манипуляция и коммуникация — Манипуляция как антикоммуникативный акт

    Источник: Biuletyn Edukacji Medialnej

    , номер

    : 2 (2014), страницы: 21-32

    Ключевые слова: антикоммуникация, коммуникация, развитие человеческой личности, ложь,

    манипуляция, социальное развитие, правда, правда, неправда

    Дисциплина: СМИ и КОММУНИКАЦИЯ

    Язык: АНГЛИЙСКИЙ

    Тип документа: СТАТЬЯ

    Ссылка на публикацию (адрес офиса первого автора): dr Michał Wyrostkiewicz, Katolicki

    Uniwersytet Lubelski Jana Pawła II, Wydział Teologii, Al.Racławickie 14, 20-950 Lublin, Poland

    Abstract

    Часто считается, что манипуляция является одним из видов деятельности, связанных с общением. Это

    не просто одна из многих компетенций, а вид искусства; это то, чему нужно научиться, чтобы

    добиться выдающихся достижений, которые принесут реальную пользу. Однако в гуманитарных науках, философии

    и теологии взгляд на манипуляцию несколько иной. Мы должны помнить, что

    по-прежнему означает «умелый захват рукой», мы должны понимать, что здесь мы имеем в виду, что другой человек держит что-то

    .Другими словами, «манипулировать кем-то» — это «иметь что-то в руке», иметь

    власти над чем-то, относиться к чему-то как к объекту и использовать что-то для собственных нужд.

    Более конкретно, манипуляция определяется как преднамеренная, предвзятая и скрытая операция по

    диктовать какому-то человеку или группе людей ложное представление о реальности для достижения своих личных преимуществ; это использование людей для достижения своих целей (согласно используемому соседу).Он формирует

    мнений и установок и направляет поведение и человеческие эмоции не только без согласия человека, но и без его ведома (в этом смысле манипуляция очень четко отличается от

    формирования, обучения и убеждения, которые будут будет обсуждаться позже). Однако мы не можем находиться в иллюзии

    , что забота о наших потребностях всегда является действием против другого человека, а требование реализации законных потребностей

    — это манипуляция.Каждый человек имеет право удовлетворять свои собственные

    законные потребности. Конечно, предел, который нельзя превышать, — это уважение к собеседнику. Эти отражения

    не оставляют никаких сомнений в том, что манипуляции рассматриваются как неестественная (не

    экологическая) реальность и, следовательно, вредная для человека. Это зло, которое уничтожает манипулируемого человека

    , а также манипулятора и негативно влияет на общественный порядок, препятствуя его надлежащему поддержанию

    .Хотя манипулятор на самом деле не лжет, менталитет лжеца и манипулятора

    схожи. Они просто используют разные инструменты для достижения своих незаслуженных и эгоистичных интересов. И манипулятор

    , и управляемый человек несут ответственность за зло, которое появляется в мире как результат манипуляции

    . Манипуляторы совершили ошибку, проявив слишком мало внимания к истине

    и недостаточно воспользовавшись своим разумом, что позволило манипулятору напрямую ввести их в заблуждение.

    Манипуляции не могут рассматриваться как общение. На самом деле это реальность (действие), которая внешне

    напоминает акт общения. Из-за своей природы, то есть

    не строит сообщество (которое относится к сущности общения), а является достижением корыстных целей,

    выглядит как действие анит-коммуникации.

    Вы общаетесь стратегически или манипулируете?

    На семинаре по лидерству, который я недавно провел, мы говорили о различных стилях общения, которые люди могут использовать в отношениях с людьми, с которыми они работают, и возник вопрос: Если вы избирательно относитесь к тому, что говорите одному человеку, а не другому. , разве вы не манипулируете в своем общении?

    Моя первая реакция была: Нет, конечно, нет. Потом остановился и подумал: Ну, может быть. Теперь, когда я подумал об этом еще раз, я считаю, что это зависит от вашего намерения. И, несмотря на мою первоначальную реакцию во время семинара, вопрос о том, действуете ли вы стратегически или манипулируете, безусловно, стоит задать себе, когда вы общаетесь на работе.

    В том семинаре, о котором я упоминал, мы говорили о 5 стилях общения:

    1. Напористый
    2. Пассивный
    3. Агрессивный
    4. Пассивно-агрессивный
    5. Манипулятивное

    Вы можете наблюдать эти стили, когда люди пытаются удовлетворить свои потребности при ведении бизнеса — независимо от того, решают ли они проблемы, обсуждают результаты или разрешают конфликты.

    Настойчивое общение — это то, что вам нужно

    В идеале вы хотите использовать напористый стиль в работе, с помощью которого вы будете сообщать о своих потребностях уважительным, здоровым и уверенным образом. Кто-то, использующий напористый стиль , четко изложит свои потребности, не предполагая, что другие несут ответственность за их удовлетворение.

    Кто-то, использующий пассивный стиль , не сообщит о своих потребностях, а просто отступит и возьмет то, что им дают другие.Их потребности не будут удовлетворены, и в конце концов они, вероятно, почувствуют обиду.

    Кто-то, использующий агрессивный стиль , насильно сбивает с ног всех остальных, пытаясь получить то, что им нужно. Они четко заявят о своих потребностях, но сделают это таким образом, чтобы также сообщить, что потребности других менее важны, чем их.

    Кто-то, использующий пассивно-агрессивный стиль , поймет, что его потребности расходятся с потребностями других, но вместо того, чтобы активно решать эти различия, он будет делать вещи (часто позволяя вещам происходить с ними), которые косвенно работают. в пользу своих нужд.Может быть, они не совсем дойдут до тех документов, которые, по их словам, завершат к концу дня, потому что «дела стали безумно загружены», и, кстати, бывает так, что человек, который не оформлял документы не думает, что они должны делать это в первую очередь.

    Манипулятивная коммуникация стремится контролировать

    Хотя пассивно-агрессивный стиль может граничить с манипулятивным, эти два стиля отличаются тем, что кто-то, использующий манипулятивный стиль , будет активно действовать запланированным и беспринципным образом, чтобы убедиться, что его потребности удовлетворяются.Возможно, они выборочно скрывают информацию от одной стороны, которую предоставляют другой, потому что могут предвидеть конфликт, который вызовет и как он приведет к тому, что дела пойдут так, как они хотят. Это стиль управления, при котором манипулятор ставит себя выше всех остальных — как кукловод, дергающий за веревочки, заставляющие всех марионеток двигаться в соответствии с их генеральным планом.

    Как я уже упоминал выше, напористый стиль общения — это то, к чему вы хотите стремиться практически все время.И наоборот, манипулятивный стиль — это тот стиль, которого вам следует избегать любой ценой, поэтому, когда на семинаре я получил вопрос о том, является ли стратегическое предоставление определенной информации одним людям при предоставлении другой информации другим «манипулятивным», я инстинктивно решил исключение.

    Стратегическая коммуникация направлена ​​на пользу всех участников

    Если подумать, все сводится к намерениям. Вы стратегически выбираете, что сказать людям, основываясь в первую очередь на удовлетворении ваших потребностей, или вы делаете это потому, что думаете, что то, что вы говорите, представляет собой лучший способ для каждого из них понять ситуацию? В конце концов, люди ценят разные вещи, а способы обработки информации сильно различаются, поэтому логично, что нельзя говорить всем одно и то же.

    Намерение определяет всю разницу между стратегией и манипуляциями. Когда я говорю настойчиво и стратегически, мои намерения — беспроигрышный результат : Позвольте мне сказать вам, что для меня важно, и позвольте мне сказать вам то, что, как я понимаю, важно для вас, чтобы в идеале мы могли оба удовлетворить наши потребности. Если я манипулирую, мое намерение — следить только за своими потребностями, поэтому я скажу вам то, что, по моему мнению, вам нужно услышать, чтобы заставить вас согласиться с тем, что мне нужно.

    В конце концов, я признаю, что может быть тонкая грань между напористой, стратегической коммуникацией и манипулятивной коммуникацией. Разговор на определенную тему в обоих случаях может звучать очень похоже. Но я твердо верю в смирение, когда дело касается отношений, и манипулятивный стиль общения исходит не из смирения — он исходит из места, где есть права. Манипуляторы чувствуют себя вправе контролировать других и думают, что знают лучше других.Если вы общаетесь с манипулятивным мышлением, даже если вы делитесь той же информацией и используете те же слова в разговоре, что и тот, кто общается настойчиво и стратегически, ваше манипулятивное намерение в конечном итоге обнаружится и начнет подрывать доверие, которое вы можете сложились в ваших рабочих отношениях.

    На этой неделе уделите несколько минут тому, чтобы подвести итоги своего общения. Какой из 5 стилей вы преимущественно используете? Что вы можете сделать, чтобы более последовательно использовать напористый стиль? И когда вы используете стратегию в своем общении, это исходит из того, что вы помогаете другим лучше понять ситуацию или из желания добиться своего? Там есть серая зона, поэтому убедитесь, что вы четко понимаете свои намерения.


    Гильермо Вильяр — главный тренер компании Cambio Coaching. Он помогает успешным людям и командам общаться с намерением получить желаемые бизнес-результаты. Если вы заинтересованы в сотрудничестве с Гильермо, запишитесь на бесплатную встречу, чтобы узнать, чем он может помочь.

    Коммуникация против манипуляции — в чем разница?

    общение | манипуляции |

    Как существительные, разница между сообщением

    , и манипуляцией , состоит в том, что связь , — это действие или факт передачи чего-либо; передача, в то время как манипуляция манипуляция.

    Английский

    Существительное

    ( Википедия, связь ) ( en имя существительное )
  • Действие или факт сообщения чего-либо; коробка передач.
  • связь оспа
    связь секрет
  • (неисчислимо) Концепция или состояние обмена данными или информацией между объектами.
  • Некоторые говорят, что общение является необходимым условием для разумности; другие говорят, что это результат этого.
    Узел установил связь с сетью, но еще не отправил данные.
  • Сообщение; важные данные, передаваемые в акте связи.
  • Наблюдение осуществлялось путем перехвата сообщений шпионов .
  • Тело всех данных, переданных одной или обеим сторонам во время коммуникации.
  • В повестке требовалось, чтобы компания задокументировала свое сообщение с истцом.
  • Экземпляр передачи информации; беседа или беседа.
  • Сообщения профессоров состояли из оживленных дискуссий по электронной почте.
  • * Шекспир
  • Спор и дружелюбие общение .
  • Проход или отверстие между двумя точками; связь.
  • Круглая арка в дальнем конце коридора обеспечивала связь с главным залом.
  • * Арбутнот
  • Эвксинское море удобно расположено для торговли, по сообщению оно имеет как с Азией, так и с Европой.
  • (анатомия) Связь между двумя тканями, органами или полостями.
  • * 1855, Уильям Стоукс, Болезни сердца и аорты Страница 617
  • … и здесь между аортой и полой веной была установлена ​​свободная связь .
  • (устаревшее) объединение; компания
  • * Библия, 1 Коринфянам, XV. 33
  • Зло Связь коррумпированные манеры.
  • Участие в вечере Господней.
  • ( Епископ Пирсон )
  • (риторика) Образ, при котором говорящий предполагает, что его слушатель является партнером в его чувствах, и говорит «мы» вместо «я» или «вы».
  • ( Beattie )

    Связанные термины
    * коммуникации (наука и технологии общения, особенно с помощью электронных средств) * общаться * коммуникатор * причастие

    Производные условия
    * антикоммуникация * расстройство общения * коммуникационная техника * спутник связи * конфиденциальное общение * отлучение * недопонимание * необщение * привилегированное общение * телекоммуникации —-

    Существительное

    ( en имя существительное )
  • Практика манипулирования или состояние манипулирования.
  • Действия дилера могли удалить карты из колоды.
  • Умелое использование рук, например, в хиропрактике.
  • После нескольких минут манипуляций каждую неделю она получила дни облегчения боли в шее.
  • Управление ситуацией, особенно для собственной выгоды.
  • Он обнаружил, что новый менеджер был известен своими макиавеллистскими манипуляциями на своих последних двух должностях.
  • Использование психологического воздействия на человека или ситуацию для достижения результата.
  • Консультант смог связаться с нарушенным подростком с помощью позитивных психологических манипуляций .

    См. Также
    * педипуляция —-

    Разница между общением, влиянием и манипулированием

    Я часто задумываюсь о том, в чем разница между хорошим коммуникатором и манипулятором.

    В этом посте я хотел бы более подробно изучить это различие. Мы начнем с того, что посмотрим, в чем, по моему мнению, есть основные различия между общением и манипуляцией, исследуем, чем влияние отличается от манипуляции и насколько намерение вместе с восприятием как манипулятора (нападающего), так и манипулируемого (жертвы) имеют решающее значение для достижения решимости. Затем мы завершаем рассмотрение другим способом определения манипуляции, концентрируясь на воздействии на человека, которым манипулируют.

    Когда я впервые исследовал этот предмет, я столкнулся с проблемой: я становился лучше коммуникатором, чем больше я узнавал о том, как на меня действуют манипуляции.Например, становясь более осведомленным о моем окружении, я определил, что как израильтянин, при общении я подсознательно поддерживаю зрительный контакт и пытаюсь найти уровень комфорта человека передо мной и соответствующим образом подстраиваюсь. Был ли я манипулятором, если хорошо общался?

    Это заставило меня понять, что инструменты в нашем репертуаре или оружие в нашем арсенале, если хотите, одинаковы при использовании в общении и при манипуляциях. Что меняет эти два аспекта:

    1 .Наш взгляд на то, является ли что-то манипулятивным или нет.
    2 . Намерение актера.
    Чтобы проиллюстрировать этот момент, если я представлю открытый фронт, чтобы мы быстрее установили взаимопонимание и вспомнили нашу дружбу годичной давности, и в результате вы откроетесь мне быстрее, это манипуляция или просто хорошее общение? Я лично не вижу в этом ничего плохого. Однако, если я манипулирую вами, чтобы купить продукт, который вам не нужен, я считаю это неэтичным и манипулятивным. Ваша точка зрения может отличаться от моей.

    В недавнем обсуждении моего крутого блога «Мне интересно, но вы», Майк Мюррей опубликовал свое мнение о двух различиях в том виде, в каком я их заявляю (это было о психологии (Психология и Security) список рассылки):

    Я бы сказал, что первое и второе связаны — первое на самом деле лучше истолковать как: «Наша точка зрения на намерения актера». Истинные намерения актера на самом деле не имеют значения — например, представьте ситуацию со злоумышленником, когда цель не верит в злонамеренный умысел — они не будут рассматривать это действие как манипулятивное.

    Когда мы не считаем, что у актера есть злой умысел, действие либо не регистрируется сознательно, либо считается, что человек влиятельный / харизматичный / страстный / убедительный пассивный.

    Оставляя на мгновение общение позади, социальная психология проводит различие между концепциями влияния и манипуляции. Доктор Сара Гордон недавно помогла мне более полно понять эту разницу на психике. В поисках определений в Интернете я пришел к следующим:
    социальное влияние: как на поведение человека влияют другие, например давление конформности и групповая динамика.
    манипулирование (v): хитро или коварно влиять или контролировать.
    Синонимы: манипулировать, манипулировать, манипулировать, манипулировать «Он манипулировал общественным мнением в свою пользу», тянуть за ниточки, тянуть за провода
    Мир полон входных данных, которые формируют наше восприятие или, если хотите, влияют. Они варьируются от агрессивной рекламы, даже до улыбки друга, и заканчивая наблюдением за восходом Солнца за горизонтом. Можно утверждать (и многие действительно так делают), что все, что мы делаем, является в некоторой степени манипулятивным способом.Примером этого является дружелюбие. Я манипулирую вами, будучи дружелюбным? Я так не думаю.

    Один из способов взглянуть на это состоит в том, что влияния являются частью естественного мира, поэтому манипуляции неизбежны, манипуляции являются преднамеренными. Мне нравится это утверждение, но оно неполное, если учесть, что есть уровни, а также уровни манипуляции. Эмоциональные манипуляции между членами семьи (например, супружеское насилие) не обязательно должны быть сознательными , что является ключом к намерениям в соответствии с юридическим определением, как я его понимаю.

    Хотя я твердо придерживаюсь мнения по этому поводу, «ничто не бывает 100%» и «это зависит от обстоятельств» — повторяющиеся темы в моей жизни.
    С одной стороны, если намерение манипулятора действительно состоит в том, чтобы манипулировать, это не требует пояснений и определяет себя как акт манипуляции. Однако восприятие означает, что такое действие может рассматриваться некоторыми как законное, несмотря ни на что. Даже при таком, казалось бы, четком определении нам нужен лучший индикатор.

    Что отличает общение от манипуляции, помимо намерения и восприятия?

    Др.Гордон упомянул ключевой вопрос о том, что такое манипуляция: отказ от выбора. Исходя из этого, мы можем экстраполировать другое определение того, что такое манипуляция, с другой точки зрения, исходя из эффекта, который она оказывает на человека, которым манипулируют:

    Если бы человек, которым манипулируют, не действовал бы таким же образом, если бы не эта манипуляция, И не было бы полностью контроль ИЛИ не знал, что происходит, им или ею манипулируют.
    Вы бы согласились?

    Вот и все.

    Доктор Гордон упомянул на psysec, что есть потенциально хорошие и достойные применения для манипуляции.Мы можем изучить это в другой раз.

    Дальнейшее чтение :
    Другие исследовали различия между влиянием и манипулированием раньше, вместо того, чтобы концентрироваться на различии между общением в целом и манипулированием, как это делаю я.

    1 . В этом блоге манипуляции рассматриваются как часть большого мира влияния, а в качестве второй его части — убеждение.
    2 . Другой подход к этому вопросу принадлежит адвокату по имени Джим Т. Прист.Он смотрит на словарные определения терминов и определения желаемого результата актера, чтобы помочь ему определиться.
    3 . Еще один взгляд на предмет, исследующий с точки зрения определений.
    Гади Эврон,
    [email protected]

    Тактика манипулятивного общения

    Тактика манипулятивного общения,

    рассмотрено на реальных примерах

    Газлайтинг

    Определение (по голосовой связи)

    Газлайтинг означает акт подрыва реальности другого человека путем отрицания фактов. окружающая среда или их чувства.Термин возник из пьесы 1938 года под названием Gas Light , где муж манипулирует своей женой, чтобы отвергнуть ее собственное восприятие реальности, чтобы отправить ее в психиатрическую лечебницу.

    Пример

    После отклонения запроса на неоплачиваемую работу для коммерческой компании, объяснив, что сейчас я использую только оплачиваемые возможности, я получил электронное письмо от основателя:

    «Это прискорбно. На самом деле это не вопрос бюджета, а скорее вопрос согласования интересов всех к общей цели.Это скорее инструмент коммуникации / обучения … Думайте об этом как о кобрендинге ».

    Наблюдения

    Этот классический прием газлайтинга отрицает реальную точку конфликта (деньги), перенаправляет тему (часто к обсуждению черт характера или морали) и подталкивает получателя к новому, «правильному» способу восприятия ситуации. . Часто такое общение пытается вызвать у получателя чувство вины и сомнения по поводу своего выбора.

    Газлайтинг — излюбленный метод тех, кто чувствует некоторую степень бессилия (и соответствующее негодование), чтобы восстановить контроль над ситуацией или взаимодействием.Особенно в тех случаях, когда маргинализированные люди отказываются от преобладающих социальных норм (например, женщины, призывающие к неравному обращению на работе), газлайтеры стремятся восстановить иерархию, в которой их точка зрения господствует и, следовательно, является объективно верной.

    Подрыв авторитета

    Определение (согласно Merriam Webster)

    Подрыв — это подрыв или ослабление коварно или тайно; ослаблять или разрушать постепенно.

    Пример

    После того, как я написал сообщение о культурном присвоении продуктов питания, я получил много комментариев и сообщений, таких как:

    «Какой у вас опыт работы на линии?»

    «Ясно, что вы не так давно в отрасли, если все еще волнуетесь над подобными вещами.»

    « Поскольку ваше самое заметное кулинарное достижение — победа над Бобби Флэем… »

    Наблюдения

    Замалчивание инакомыслия путем подрыва доверия основано на идее, что« право »критиковать людей или системы, находящиеся у власти, должно быть« получено » »С помощью субъективных мер, определяемых злоумышленником. Это особенно проблематично, когда структурное неравенство препятствует доступу маргинализированных групп, и это используется для отрицания критики (например, «только руководители высшего звена должны комментировать это»).

    Проверка достоверности является и должна быть важным шагом, прежде чем верить кому-то или чему-то (например, ошибочное исследование, связывающее вакцины с аутизмом). Однако в случаях манипулятивных разговоров эта тактика часто коррелирует несвязанные факторы (например, профессиональный успех, возраст) с уровнями «требования» рассмотреть, оценить и прокомментировать ситуации, которые влияют на самого получателя.

    Примечание. Взгляните на Twitter Дэвида Хогга, чтобы продемонстрировать это в реальном времени.

    Отказ от проблемы и о том, что именно..это обратное обвинение, утверждающее, что оппонент виновен в столь же вопиющем преступлении

    Пример

    В том же сообщении о присвоении я получил такие комментарии, как:

    «Есть тысячи, которые потеряли все и это то, о чем мы кричим? Мы должны [собраться] вместе, чтобы исцелить … прежде, чем мы начнем указывать пальцем на проблему, на которую никто не обращал внимания около 6 месяцев назад ».

    «Способ тратить все свое время и отвлекаться от социальных движений, на которых мы должны сосредоточиться, как BLM.”

    Наблюдения

    Позиционирование первоначальной проблемы (присвоения) как конкурирующей с перенаправленной проблемой или взаимоисключающей по отношению к ней (отказы ресторанов, BLM) в корне неверно. В этом примере эти проблемы не только связаны, но и усиливают друг друга. В других случаях они могут быть не связаны, но их двойное существование не отменяет необходимости решения обеих проблем.

    Эту тактику часто используют те, кто внезапно столкнулся с новой проблемой (или вынужден был с ней считаться).В качестве способа снять с себя ответственность за то, что они не знали раньше, они указывают на проблему, о которой они знают или на которую влияют. Уменьшение важности первоначального вопроса помогает оправдать бездействие, а негативное оформление разоблачения (например, «крик», «трата времени») предполагает, что получатель и его действия представляют собой «настоящую» проблему.

    Моральное нападение и игра с жертвой

    Структура DARVO

    Запретить поведение, атаковать получателя, поменять местами жертву и преступника, разыгрывая «карту жертвы».Этот акроним был придуман профессором Дженнифер Дж. Фрейд в 1997 году.

    Пример

    После указания на проблемное поведение кого-то, кого продвигает большая платформа, представитель этой платформы написал мне:

    «Мы не всегда идеальны, и иногда случаются уродливые вещи … Вместо того, чтобы [вы] проявлять сострадание … вы горько закрывали людей, используя снисходительный язык … [Платформа] и я лично делаем гораздо больше, чем другие, чтобы сделать отрасль лучше, но нет признания любого из этого.”

    Наблюдения

    DARVO особенно эффективен, поскольку обвиняет получателя как в неверном, так и в« плохом человеке ». Отрицание или оправдание первоначального вреда создает когнитивный диссонанс, необходимый для того, чтобы критиковать какой-то другой аспект критики как настолько обидный, он затмевает исходную проблему и смещает акцент на то, что чувствует злоумышленник.

    Вызывая (естественную) внутреннюю реакцию на моральное суждение, злоумышленник согласовывает моральную «праведность» получателя с чувствами нападающего (например,грамм. «Если бы ты был хорошим человеком, ты бы не заставил меня так плохо себя чувствовать»). Это не только дает злоумышленнику власть и контроль над ситуацией, но и подрывает доверие к получателю (например, «вы плохой человек, поэтому ваша критика недействительна»).

    Примечание: @ Rachel.Cargle много писала об этом, и я рекомендую прочитать ее сообщения для дополнительных примеров.

    Почему мы занимаемся манипулятивным общением?

    Из моих разговоров три основных вывода:

    1.Многие люди, в том числе и я, прибегают к манипулятивным формам общения, когда за ними скрываются чувства боли, страха и стыда. Я считаю, что это происходит потому, что нас не учат продуктивным способам управления этими чувствами, поскольку большая часть нашего общества основана на игнорировании, умалении и демонизации любых эмоций, рассматриваемых как противоположные американскому понятию «сила».

    2. Во многом манипулятивное общение основано на передаче ответственности — на том, что получатель «должен» нести на себе вес чувств и личной ситуации нападающего.К сожалению, анализ и прекращение этого часто требует от получателя чрезмерной работы по обучению злоумышленника (а не его ответственности), что делает взаимодействие слишком утомительным и вредным.

    3. Рвение и последовательность получения манипулятивного общения абсолютно коррелируют со стереотипами и ожиданиями, связанными с межсекторальными идентичностями получателя. (Соответственно, пылкое игнорирование этих личностей как фактора ОЧЕНЬ красноречиво.)

    Почему эти реакции так распространены? Я считаю, что это связано с более крупными социальными факторами, такими как наше чувство ограниченности, когда выгоды одного размещаются за счет другого; и склонность к моральным бинарным принципам, которые уменьшают ситуационные нюансы и индивидуальную сложность. Это усиливает групповую поляризацию, поэтому невозможно вести разговор с противоположными точками зрения без использования тактики манипуляции.

    Хотя цель этого поста — выявить и изучить вредное поведение, я хочу сказать, что важно также оставить место для изменений и роста.Я знаю, что я могу быть одновременно виновной в проявлении проблемного поведения и при этом подвергаться большому количеству язв, как азиатская женщина, работающая в индустрии, в значительной степени зависящей от мачизма и антиинтеллектуализма. Отказ от манипулятивного поведения также требует, чтобы мы несли ответственность за постоянный анализ того, как (и почему) мы взаимодействуем с другими, чтобы нас не соблазняли на нанесение вреда.

    Примечание. У каждого из этих манипулятивных форм поведения есть много сторон, и они по-разному проявляются в разных отношениях, например, между супругами, друзьями, семьей или на работе.Этот пост специально обращается к ним с точки зрения онлайн-общения.

    * Некоторые люди просто мстительны, полны ненависти или, возможно, являются социопатами. Мне нравится верить, что это аномалия.

    Аудиокнига недоступна | Audible.com

    • Evvie Drake: более чем

    • Роман
    • К: Линда Холмс
    • Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
    • Продолжительность: 9 часов 6 минут
    • Несокращенный

    В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

    • 3 из 5 звезд
    • Что-то заставляло меня слушать….

    • К Каролина Девушка на 10-12-19
    .

    Добавить комментарий