Что такое психологическое насилие: Что такое психологическое насилие? | «Насилию.нет»

Что такое психологическое насилие? | «Насилию.нет»

Психологическое насилие — это форма нефизического подавления. В большинстве случаев речь идет не о разовом притеснении, а об устоявшейся модели взаимодействия, где один человек доминирует, а другой вынужден подчиняться.

Психологическое насилие — неизменная составляющая системного домашнего насилия. Существует целый ряд стратегий, которые использует агрессор. Их главная черта — уничижительное и оскорбительное поведение, а цель — получение контроля над пострадавшей, ее восприятием происходящего, со временем и образом жизни. Агрессор постарается сначала войти в доверие под видом заботы и внимания, а затем начнет критиковать и унижать пострадавшую: делать безобидные замечания, которые постепенно перерастут в системные оскорбления. Одна из основных задач психологического насилия — разрушить самооценку человека, лишить его возможности сопротивляться контролю и подавлению.

Как распознать психологическое насилие? 

Разница между обычным конфликтом и психологическим насилием заключается в системности. При конфликте можно выяснить конкретную причину недовольства и постараться ее устранить, стороны могут на равных спорить и не соглашаться, после решения проблемы к ней можно больше не возвращаться. Конфликт будет решен, а поведение агрессора не будет повторяться.

Если партнер вас обидел, вы можете объяснить ему, почему не нужно так поступать. Он услышит критику и даст слово, что больше не будет так поступать. Он сдержит свое слово или хотя бы постарается это сделать — ведь для партнера действительно важно вкладываться в изменения, если он хочет сохранить отношения.

С агрессором невозможно договориться. Он может сделать вид, что принимает ваши условия, но на самом деле не будет их соблюдать. Он может только создавать видимость изменений, что тоже является стратегией власти и контроля над  партнершей.

Проверить, есть ли в ваших отношениях психологическое насилие, можно по этой ссылке.

Виды психологического насилия

• Обесценивание

Мы легко распознаем прямые угрозы, грубые оскорбления, открытые обвинения. Гораздо сложнее увидеть опасность, если агрессор маскируется и говорит с вами спокойно, даже шутя. Фразы «Какая ты у меня неумеха» и «Поросеночек ты мой» со временем превращаются в «Ты целый день ничего не делаешь», «Ты тупая как пробка» и «Ты поправилась». У обесценивания есть несколько основных форм:

1. Забота. Агрессор может маскировать обесценивание заботой. Например, «Зачем ты купила билеты в Таиланд? Там же сезон дождей. Потеряла деньги, так еще и никакого удовольствия от поездки не получишь». Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе и знаете, что дожди там теплые и короткие, — вам все равно будет неприятно.
2. Критика. Здоровая критика всегда корректна и сочетается с похвалой. Она поступает в ответ на конкретную ситуацию и относится к вашим действиям, а не к вашей личности. Любые другие высказывания — обесценивание. Например, «Ты глупая — у тебя вечно все из рук валится».
3. Совет. Здоровый совет — тот, о которым вы попросили. В навязанном совете будет завуалирована критика. Например, «Ты что-то очень располнела — больше гуляй на свежем воздухе и начни делать упражнения». 

Если вас постоянно критикуют и указывают вам на недостатки и ошибки — это повод насторожиться. От обесценивания появляется постоянное чувство вины и формируется комплекс неполноценности.

• Контроль 

Агрессор может постоянно мониторить ваши действия, навязывать свое мнение, следить за соцсетями. Если вы не подчиняетесь указаниям, то рискуете быть наказаны. Со временем запреты ужесточаются, и новые ограничения уже сопровождаются шантажом и скандалами. 

Признаки, что в отношениях слишком много контроля:

1. Партнер решает, как и с кем вы должны проводить время. На самом деле цель агрессора — изолировать вас, сделать себя вашим единственным близким человеком.
2. Вы чувствуете от партнера угрозу: явную или скрытую. Речь не обязательно о физическом насилии. Любые угрозы — всего лишь инструмент, чтобы добиться от вас желаемого.
3. Партнер требует полной открытости. Причем к оправданию не придерешься — если вы не делаете ничего плохого, разве вам есть что скрывать?
4. Партнер слишком ревнив. Он контролирует, где вы, с кем и что делаете. В ход идут запреты, ограничения и угрозы. 
5. Партнер играет на вашем чувстве вины. Ведь вы, ощущая себя виноватой, попытаетесь загладить свои «грехи». 
6. Вам постоянно приходится оправдываться за каждое ваше действие. 
7. Партнера не волнует ваша точка зрения. Противоположное мнение разрушает его картину мира. Если вы с чем-то не согласны, значит вы не правы, и/или чего-то не понимаете, и/или он вас еще не убедил.
8. Партнер постоянно ожидает от вас подтверждения собственной важности. Например, начинает ссору, если вы не пишете ему каждый час с вопросами «Как дела?» или «Что делаешь?».

• Газлайтинг 

«Не придумывай», «Этого не было» — привычные фразы для газлайтера. Манипулятор стремится изменить ваше восприятие действительности и отрицает факты из прошлого. Противоречивые заявления вызывают у вас чувство неуверенности в своем восприятии и ощущение уязвимости. Когда вас обвиняют в странных фантазиях, вы словно сходите с ума и перестаете доверять себе, своим мыслям и ощущениям.  

Газлайтинг можно распознать по трем этапам. Первый — сомнение. Вам предстоит столкнуться со странным поведением агрессора. Например, после удачного свидания мужчина резко прощается. Спустя пару дней пишет, что на самом деле вы ему очень понравились, но его расстроило то, что на прощание вы его даже не обняли. 

В такой ситуации вполне естественно почувствовать ступор. Ведь вы помните, что все было наоборот. Значит, новый партнер что-то недопонял и не так считал ваши эмоции. Вы постараетесь выяснить отношения и придете к общему знаменателю.

Следующая стадия — защита. На этом этапе странности уже перестанут быть вашей главной заботой: вам придется полноценно защищаться от манипуляций. Агрессор обвинит вас в излишней эмоциональности и нервозности.

Например, он в очередной раз нарушит какую-то договоренность. Вы разозлитесь и будете рассчитывать на предметный разговор, на то, что он возьмет на себя ответственность и извинится. Вместо этого агрессор попросит вас «не беситься» — мишенью обсуждения станут ваши эмоции, а не действия нарушившего обещание агрессора.

Финальная стадия — депрессия. Вы потеряете всякую радость жизни, будете изолированы от близких, начнете сомневаться в своих поступках и психическом здоровье.

• Игнорирование или эмоциональные качели

Агрессор сначала эмоционально отстраняется и не проявляет интереса к чувствам, эмоциям и делам пострадавшей. Затем внезапно снова становится внимательным, чутким и нежным партнером.  

Такое поведение заставляет постоянно быть начеку, теряться в догадках о причинах резкой и внезапной смены настроения. Как правило, человек испытывает чувство вины и старается подстроиться под агрессора, ищет причины его поведения в себе. 

Признаки эмоциональных качелей:

1. «Бомбардировка любовью». Манипулятор бросает все силы на то, чтобы вас влюбить: признания, обещания, постоянные переписки, подарки и широкие жесты.
2. Смена паттерна. Поведение, которое вызовет у вас вопрос: «Что я сделала не так?». Например, раньше ваш партнер каждое утро писал вам «Доброе утро», а теперь постоянно об этом забывает.
3. Неконкретные намеки. Партнер будет мечтательно размышлять о том, как вы проведете лето за границей, но так и не реализует этот план. Он создаст иллюзию, что отношения продлятся долго и можно смело строить планы.
4. Давление. Манипулятор будет играть с вашим чувством страха. Например, если вы боитесь высоты, он приведет вас в ресторан на последнем этаже, убеждая, что рядом с ним вам нечего бояться.

Занижение самооценки. «Ты уже старовата, но я ведь все равно тебя люблю» — отличный пример такой техники. Партнер привязывает вас к себе — ведь получается, что только он готов мириться с вашими недостатками.

• Шантаж и запугивание

«Если ты… то я…» — знакомая манипуляция? Агрессор часто угрожает уйти, развестись, оставить без денег или секса, а иногда и покончить с собой. Так он наказывает «непослушную» партнершу, добиваясь от нее определенного поведения.

Еще «эффективнее» работает тактика интимного характера: «Не сделаешь, о чем прошу, покажу всем твои голые фото». Стыд и неловкость заставляют пострадавшую  пренебрегать собой в угоду желаниям партнера.

• Изоляция

Этот вид психологического насилия подразумевает ограничение общения. «Твоя подруга плохо на тебя влияет» — фраза-тревожный звоночек. Сначала агрессору резко перестают нравиться ваши близкие. Потом он начинает их обесценивать и сокращать ваше общение. Если вы игнорируете его запреты, он будет вас наказывать. Из-за изоляции вы постепенно замкнетесь, лишитесь поддержки и станете эмоционально зависимы от агрессора.

Почему пострадавшие от психологического насилия не уходят? 

При постоянной критике самооценка пострадавшей разрушается, а вера в себя становится шаткой. В таком состоянии агрессору проще навязывать свое мнение и желаемое поведение. Пострадавшая сомневается в правильности своих действий, ей внушается чувство несостоятельности и вины.

Чаще всего пострадавшие зависят от агрессоров: общие дети, общее имущество и материальная зависимость не дают им уйти. Общество осуждает женщину, которая уходит от мужа, ее родители и близкие часто также не поддерживают такое решение. Женщине некуда и не на что уйти. Иногда разорвать отношения без поддержки опасно — современный закон не дает эффективной защиты. Бывшие партнеры могут преследовать женщин, угрожать им. Страх перед расставанием или само расставание — одни из самых частых причин убийства женщин их партнерами. Нередко агрессоры угрожают отобрать детей. Психологическое состояние тоже влияет на решение — насилие циклично, а выхода из него пострадавшие не видят. Поэтому они могут несколько раз уходить из отношений и возвращаться в них.

Последствия психологического насилия

Любая из форм домашнего насилия деструктивно отражается на человеке. У психологического, сексуализированного, физического и экономического насилия могут быть похожие последствия. Человек теряет доверие к себе и миру, у него развиваются тревожность, нарушения сна и аппетита, депрессия, агрессивность и низкая самооценка. 

У пострадавшей может возникнуть склонность к уединению, суицидальным наклонностям, психопатологии: наркотические зависимости, булимия, анорексия,  соматические и психосоматические заболевания. Часто женщины, пережившие насилие, страдают от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Оно проявляется спектром таких симптомов, как навязчивые воспоминания и сны, повышенная тревожность, скрытность и стремление к одиночеству, снижение эмоциональности, склонность к депрессии и употреблению наркотических средств, немотивированная жестокость, агрессивность, аутоагрессия и суицидальные наклонности.

Как противостоять психологическому насилию?

• Постарайтесь честно ответить на вопрос: готовы ли вы терпеть психологическое насилие от агрессора только потому, что он ваш близкий человек? Может быть, лучше прекратить общение с ним?

• Скажите агрессору «нет». Что будет, если вы не подчинитесь его приказам? Если вы готовы к возможным последствиям, то спокойно откажите ему. Если после этого манипуляции продолжатся, постарайтесь придерживаться своих интересов.

• Не поддавайтесь манипуляциям с помощью игнорирования. Не пытайтесь разговорить агрессора, который играет в молчанку. Покажите ему, что такое поведение не заставит вас подчиняться его воле. 

• Не позволяйте нарушать личные границы и манипулировать вашим чувством долга или вины. Вы сами решаете, за что несете ответственность, — напомните об этом агрессору.

• Будьте осторожны при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это блеф, скажите, чтобы партнер действовал. Но если есть реальная угроза жизни, здоровью или благополучию, обойдитесь без резких реакций. Запишите угрозы на диктофон или видео, чтобы при необходимости обратиться с этими материалами в полицию. 
• Обратитесь к специалисту. Отношения с агрессором развиваются по типичной схеме, которая хорошо изучена специалистами по домашнему насилию. Проконсультируйтесь со специалистом, которому вы доверяете, или обратитесь в центры помощи.

как его выявлять и не допускать?

Психологическое насилие в личных отношениях:

как его вовремя обнаружить и не допустить?

Пятый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»

Если физическое насилие распознать легко – побои, ограничения свободы, крик и удары кулаком по столу давно признаны его проявлением — то с психологическим все гораздо сложнее. Когда нет внешних разрушений и ограничений, как различить психическую агрессию? Как отличить её от заботы, от любви, от здоровой реакции? И что с этим делать? Об этом поговорили с психологиней, специалисткой по работе с травмой, насилием и депрессией Зарой Арутюнян, а также с Викторией Дергуновой – адвокатом, руководителем практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподавателем cемейного права МГЮА им. О. Е. Кутафина, медиатором.

Психологическое насилие – это жестокое, грубое, пренебрежительное, унижающее человеческое достоинство обращение и оскорбления. Оно часто происходит вместе с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

Как понять, что твой партнер — психологический насильник?

Памятка

Помните, что психологическое, или эмоциональное насилие – не нормально, его нельзя терпеть, ему нужно противодействовать. Оно отличается от обычного конфликта целью. Цель психического насильника – уничтожение вашей личности. Человек, применяющий такого рода насилие, может не осознавать того, что делает, но незнание не снимает с него ответственности. Вся его коммуникация направлена на то, чтобы разрушить партнера морально, полностью подчинив себе и выбив из-под него опоры. К вашему вниманию, ключевые моменты вебинара.

Что такое психологическое насилие?

Чем отличается психологическое насилие от ссоры?

Правда ли, что женщины чаще мужчин применяют психологическое насилие?

Можно ли воспитать человека, стабильно игнорирующего твои просьбы?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Если партнер не хочет слушать вас и не готов работать над отношениями, эксперты советуют выходить из подобных отношений.

• Разводитесь

  Решение о разводе должно быть неэмоциональным. Начинайте думать о том, как найти работу и копите деньги.

• Обратитесь к адвокату

  Если такой возможности нет — найдите человека, который будет вести переговоры за вас. Вам нужен парламентер, в глазах которого абьюзеру захочется быть хорошим (обычно они боятся быть плохими в глазах общественности).

• Дистанцируйтесь

  Избегайте очного общения, ведите переписку, чтобы избежать манипулирования и переворачивания.

• Не подписывайте никакие документы с элементами контроля.

  Например: «Я буду тебе платить большие алименты, если ты будешь со мной согласовывать расходы». Вопрос согласования — это та ниточка, за которую перманентно будут дергать.

• Не поддавайтесь на шантаж.

  Каким бы страшным он ни казался.

• Не держите ничего в тайне

  Не бойтесь общественного мнения. Зло на свету становится очень видно, а манипулировать вами становится сложнее.

Психологическое насилие редко существует само по себе — чаще всего оно идет в совокупности с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

«Неготовность партнера не ставить своё отношение к нам и привязанность в зависимость от того, соответствуем ли мы его критериям, приводит к тому, что мы вынуждены хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, в то время как на самом деле мы должны быть любимыми независимо от поведения. Терпеть насилие и приносить себя в жертву — не значит быть мудрой, женственной и мягкой.».

Виктория Дергунова

Адвокат, руководитель практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподаватель cемейного права МГЮА им. О.Е. Кутафина, медиатор

Семьи, где конфликты лежали, похороненные под плинтусом, держались только на том, что им надо было час в сутки поужинать вместе и перекинуться двумя словами. Сейчас плохое время, чтобы разруливать такие истории. Для разруливания нужны светлые головы и спокойные сердца, чем на текущий момент никто не может похвастаться. Знаете, как в бомбоубежище — все просто соблюдают правила, но никто не выясняет отношения, не припоминает друг другу, что «не тем угостил на первом свидании». Я призываю всех минимизировать разборки и быть мягче и добрее. Прежде всего, к самим себе.

Зара Арутюнян

Психологиня, специалистка по работа с травмой, насилием и депрессией

Существует распространенное мнение о том, что психологическое насилие — это инструмент женщины в отношениях. Но это миф. Социально, социологически и политически у мужчин гораздо больше ресурсов для того, чтобы применять психическое насилие, — это весьма хорошо объясняет ситуацию в отсутствие цифр.

«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.

А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта — через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.

Команда проекта

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина
Изотова

Лола
Тагаева

Марина
Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД ИЗОЛЯЦИИ» СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.

Партнёры

Вопросы и сотрудничество: [email protected]
Copyright 2020 Moscow FemFest

Финансовые злоупотребления | WomensLaw.org

Посмотреть все

Обновлено: 

24 февраля 2021 г.

Что такое финансовые злоупотребления? На какие признаки обратить внимание?

Финансовое насилие является одной из форм домашнего насилия. Удержание денег, кража денег и ограничение использования финансов — вот некоторые примеры финансовых злоупотреблений. Чтобы выяснить, подвергает ли ваш партнер финансовому насилию вас, подумайте о том, как с вами обращаются, ответив на следующие вопросы.

Ваш партнер:

• Ворует деньги у вас или вашей семьи?
• Заставить вас предоставить ему/ей доступ к вашим банковским счетам для совершения транзакций без вашего участия?
• Заставить вас чувствовать, что вы не имеете права знать какие-либо подробности о деньгах или домашнем хозяйстве?
• Посадить вас на «пособие», даже если вы будете возражать против этого?
• Заставлять вас отчитываться за все деньги, которые вы тратите, например, запрашивая квитанции?
• Злоупотреблять кредитными картами или отказываться платить по счетам (таким образом разрушая ваш кредит)?
• Мешает вам работать или посещать школу или курсы повышения квалификации?
• Отказать вам в физических ресурсах, включая еду, одежду, необходимые лекарства или кров?
• Заставить вас сдать чеки или выплаты на общественные нужды?
• Принуждают вас обналичивать, продавать или передавать какие-либо финансовые активы, которыми вы владеете (например, облигации, акции или недвижимость)?
• Заставить вас согласиться на доверенность, чтобы он/она мог подписывать юридические документы?
• Заставить вас работать в семейном бизнесе за небольшую плату или бесплатно?
• Предотвратить получение или использование кредитных или банковских карт?
• Отказаться от работы, чтобы прокормить семью?
• Мешать вашей производительности на работе, звоня вам без перерыва, посещая ваше рабочее место без предупреждения и т. д.?
• Угрожают ложным донесением о вас за «мошенничество» с вашими общественными пособиями, чтобы они были отключены?
• Заставить вас обналичить, продать или передать какие-либо финансовые активы или наследство, которыми вы владеете?
• Заставить вас согласиться на доверенность, которая позволит вашему партнеру законно подписывать документы без вашего ведома или согласия? ¹

Если вы ответили «да» более чем на один из этих вопросов, возможно, ваш партнер подвергает вас финансовому насилию. Там, где есть финансовое насилие, в ваших отношениях могут быть и другие формы насилия. Чтобы узнать, подвергаетесь ли вы эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, вы можете перейти на следующие страницы нашего веб-сайта: Признаки жестокого обращения и Формы жестокого обращения.

¹ Информация взята из учебного плана The Allstate Foundation и NNEDV «Двигаясь вперед с помощью программы расширения финансовых возможностей»

Насильник имеет доступ ко всей моей финансовой информации и информации о личности.

Что я могу сделать?

Если обидчик имеет доступ к выпискам по вашей кредитной карте, номеру социального страхования или другой идентифицирующей информации, это может облегчить ему/ей открытие счетов на ваше имя или доступ к текущим счетам. Если у него/нее есть номера социального страхования ваших детей, он/она может даже попытаться открыть счета на имена ваших детей. Возможно, вы захотите рассмотреть возможность принятия упреждающих мер для обеспечения безопасности вашей личной информации. Некоторые действия, которые вы можете предпринять, — это позвонить в свой банк и в компанию, выпустившую кредитную карту, и попросить их изменить номера ваших счетов, PIN-коды, пароли и другие коды доступа. Старайтесь придумывать пароли, которые кому-то будет трудно угадать. Если вы получаете доступ к своему банковскому счету через свой персональный компьютер или если вы храните свою финансовую информацию на своем персональном компьютере, убедитесь, что вы используете безопасный компьютер, к которому злоумышленник не может получить доступ и на котором не установлено шпионское ПО. Чтобы узнать больше о том, как обеспечить безопасность вашего компьютера, перейдите на нашу страницу «Безопасность при использовании Интернета». Если это уместно и возможно, вы можете рассмотреть возможность участия в авторитетной программе кредитной защиты через вашу текущую кредитную компанию или банк, хотя это может стоить денег.

Насильник попросил меня подписать ссуду или кредитную карту. Это хорошая идея?

Как правило, не рекомендуется подписывать какие-либо финансовые контракты, включая кредитные карты или автокредит, с кем-то, кому вы не полностью доверяете, чтобы быть честным и ответственным в отношении его выплаты. Если что-то случится, например, другой человек исчезнет или откажется производить платежи, вы можете быть привлечены к ответственности за выплату всего долга, и ваш кредит может быть разрушен, если вы не сделаете своевременные платежи. Если вы уже подписали ссуду или кредитную карту, а другой человек не смог произвести платеж, перейдите к разделу После того, как обидчик забрал ваши деньги и/или задолжал от вашего имени, чтобы получить дополнительную информацию.

© 2008–2023 WomensLaw.org — это проект Национальной сети по искоренению домашнего насилия, Inc. Все права защищены. Этот веб-сайт частично финансируется за счет гранта Управления по делам жертв преступлений, Управления программ юстиции, Министерства юстиции США. Ни Министерство юстиции США, ни какой-либо из его компонентов не управляют, не контролируют, не несут ответственности и не обязательно поддерживают этот веб-сайт (включая, помимо прочего, его содержимое, техническую инфраструктуру и политики, а также любые предоставляемые услуги или инструменты). NNEDV является некоммерческой организацией 501©(3); ИНН 52-1973408.

Эмоциональное насилие | Psychology Today

Эмоциональное насилие — это модель поведения, при которой преступник оскорбляет, унижает и вообще внушает страх человеку, чтобы контролировать его. Реальность человека может быть искажена, поскольку он усваивает жестокое обращение как свои собственные недостатки.

Содержимое

• Что такое эмоциональное насилие?
• Исцеление от жестокого обращения

Что такое эмоциональное насилие?

Отдельный случай не обязательно квалифицируется как эмоциональное насилие, но модель поведения, которая создает страх и контроль. Такое жестокое обращение может иметь место в различных межличностных контекстах, включая родительские отношения, романтические отношения или профессиональные отношения.

Люди, которые страдают от эмоционального насилия, могут испытывать кратковременные трудности, такие как спутанность сознания, страх, трудности с концентрацией внимания и неуверенность в себе, а также ночные кошмары, боли и учащенное сердцебиение. Долгосрочные последствия могут включать тревогу, бессонницу и социальную изоляцию.

Каковы предупреждающие признаки эмоционального насилия?

Эмоциональное насилие сосредоточено на контроле, манипулировании, изоляции, унижающем или угрожающем поведении. Признаки жестокого обращения включают:

• Мониторинг и контроль поведения человека, например, с кем он проводит время или как он тратит деньги.

• Угрозы безопасности человека, имуществу или близким

• Изоляция человека от семьи, друзей и знакомых

• Унижение, стыд или унижение человека

• Крайняя ревность, обвинения и паранойя

• Постоянная критика

• Регулярные насмешки или поддразнивание

• Обусловление принятия или заботы выбором человека

• Отказ позволить человеку проводить время в одиночестве

• Препятствовать достижению профессиональных или личных целей человека

• Внушать неуверенность в себе и бесполезность 

• Газлайтинг: заставлять человека сомневаться в своей компетентности и даже в базовом опыте восприятия.

Каковы тонкие признаки эмоционального насилия?

Иногда эмоциональное насилие не связано с явными угрозами или бдительным контролем. Более тонкие сигналы того, что эмоциональное насилие может иметь место в важных отношениях, включают в себя регулярное суждение о точке зрения человека без попытки понять ее, опору на обвинение, а не на улучшение, отношение к другому человеку как к низшему, частый сарказм и указание другому человеку, как себя чувствовать. в попытке быть «полезным».

Какие тактики используют эмоционально оскорбительные люди?

Виновники эмоционального насилия постоянно критикуют, стыдят и унижают, чтобы получить контроль и власть в отношениях. Они могут кричать на свою жертву, обзывать ее или выдвигать против нее безосновательные обвинения. Они могут вести себя ревниво и собственнически, следя за местонахождением человека и общением, проверяя его телефон.

Эмоциональный агрессор может газлайтить свою жертву, заставляя ее поверить, что ее несчастье — это ее собственная вина. И они часто стремятся изолировать свою жертву от друзей и семьи, чтобы помешать человеку получить проверку реальности или более широкую перспективу.

Признают ли люди, находящиеся в эмоционально оскорбительных отношениях, жестокое обращение?

Абьюзеры часто являются искусными манипуляторами, поэтому те, кто страдает от эмоционального насилия, часто не распознают вредных привычек. Такая тактика может привести жертву к мысли, что она виновата в проблемах в отношениях. Эти паттерны проявляются постоянно и часто смягчаются только тогда, когда жертва понимает манипулятивное поведение партнера и угрожает уйти или прекратить отношения.

Является ли газлайтинг эмоциональным насилием?

Газлайтинг представляет собой форму эмоционального насилия. Манипулируя жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном ощущении реальности, постоянно повторяя что-то вроде: «Все было не так» или «Ты сумасшедший», — газлайтер устанавливает контроль над отношениями, заставляя жертву полагаться на преступника для ощущения реальности. Газлайтинг может вызвать замешательство, неуверенность в себе, тревогу и депрессию.

Кто, скорее всего, будет насильником?

Абьюзеры отрицают свои вредные модели поведения и обвиняют своих жертв. Они склонны к собственничеству, сверхчувствительности и имеют сильную потребность в контроле, что побуждает их владеть властью в отношениях. Склонность к насилию может быть связана с глубокой неуверенностью или состоянием психического здоровья, таким как расстройство кластера B, такое как антисоциальное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности.

Становятся ли эмоциональные обидчики жестокими?

Эмоциональное и физическое насилие иногда сосуществуют, но не всегда. Эмоциональное насилие, однако, часто предшествует физическому насилию, которое начинается только после того, как тактика эмоционального нападения преступника не может контролировать поведение человека.

Психологическое насилие иногда может быть не менее или даже более разрушительным, чем физическое насилие. В то время как физическое насилие носит эпизодический и циклический характер, эмоциональное насилие является постоянным. Насилие, как правило, воспринимается как ошибка правонарушителя, в то время как жертвы чаще воспринимают эмоциональное насилие как свои личные недостатки.

Насколько распространено эмоциональное насилие?

Исследования показывают, что более 50 процентов взрослых могут подвергаться эмоциональному насилию в течение жизни, хотя эту концепцию трудно достоверно измерить. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, эмоциональное насилие определяется как неблагоприятный детский опыт, с которым сталкиваются 11 процентов детей.

Исцеление от жестокого обращения

Разорвать оскорбительные отношения сложно, но вполне возможно. Жертвы должны прийти к пониманию того, что рассуждения с обидчиком неэффективны и что этот человек, вероятно, никогда не изменится. Чтобы начать лечение, эксперты советуют тем, кто покидает эмоционально оскорбительные отношения, обратиться за поддержкой к своему социальному кругу и часто к психотерапевту.

Каковы психологические последствия эмоционального насилия?

Жертвы эмоционального насилия часто изнурены настолько, что не могут ясно видеть пагубную динамику. Они приходят к выводу, что проблемы в отношениях возникают по их собственной вине. Они могут проводить время, размышляя и торгуясь, обдумывая, как они могут изменить свое поведение или избежать конфронтации. Жертвы могут бороться с проблемами самооценки, а также тревогой и депрессией.

Каковы последствия эмоционально жестоких родителей?

Вербальное насилие в детстве может включать в себя постоянную критику, оскорбления и отторжение. Родители могут мешать ребенку выражать гнев или печаль, тем самым подавляя его диапазон эмоций. Мозг также преувеличивает значимость негативных переживаний по сравнению с позитивными, что делает родительское насилие глубоко укоренившимся. (Это также делает почти невозможным для любящего родителя противостоять последствиям жестокого родителя.) Жестокое обращение в детстве может привести к эмоциональной боли, беспокойству, депрессии, самокритике, низкой самооценке и трудностям в установлении стабильных и доверительных отношений. Но терапия может помочь людям справиться с родительским насилием и отказаться от неадекватных механизмов выживания, которые они выработали в детстве.

Почему люди остаются в абьюзивных отношениях?

Пережившие эмоциональное или домашнее насилие часто остаются привязанными к отношениям дольше, чем могут понять посторонние. Но есть много причин, почему уйти так сложно. Постоянные обвинения и домогательства могут утомить жертву и привести к искаженным мыслям, таким как вера в то, что она или он «заслуживают этого» или что эмоциональное насилие не является «настоящим насилием». Страх, подорванная самооценка, забота о детях или семье, финансовые трудности и другие факторы также могут привести к тому, что жертвы останутся в оскорбительных отношениях.

Как выйти из эмоционально оскорбительных отношений?

Большинство жертв оскорбительных или насильственных отношений в конце концов уходят. Часто требуется несколько попыток, но несколько общих тем возникают из опыта женщин, в конце концов заканчивающих отношения. Один из шагов — это встретиться с реальностью, признав, что обстоятельства не изменятся, получить информацию об эмоциональном насилии и осознать, что насилие не является виной жертвы, что позволяет им восстановить чувство собственного достоинства. Еще один шаг — принять помощь от семьи, друзей или терапевта, которые могут ясно видеть ситуацию и предоставить ресурсы и поддержку. Еще одним фактором является желание уберечь детей от жестокого обращения или от того, чтобы они сами не подверглись жестокому обращению.