Чтобы она не жила спокойно: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

• Елена Савинова
• Психолог

13 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

Маленькая смерть

«Когда я услышала от мужа, с которым мы в последнее время то ссорились, то враждебно молчали, что он хочет временно переехать к маме, была почти уверена — это конец, — рассказывает 36-летняя Ксения. — Я чувствовала боль, обиду, которая каждые пять минут сменялась виной. Вспоминала и его несправедливые поступки по отношению ко мне, и собственную несдержанность, которая приводила к спорам. Я вела себя ужасно: держала мужа за руки, угрожала что-то с собой сделать, хваталась за последний аргумент — наличие у нас ребенка. Но это, казалось, только усиливало его желание как можно скорее уйти, и он исчез, даже не собрав вещи».

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

И впрямь, спасет ли отношения кратковременный развод, или это — лишь оттягивание окончательного решения — «чтобы не было слишком больно»?

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Однако, будет ли лучше, если вы, к примеру, шантажируя партнера детьми, заставите его вернуться, и он будет жить с постоянным чувством вины. Физически — с вами, мысленно — сам с собой.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Причины стремления к уединению могут быть разными. И не обязательно это — «он меня не любит» или «у него кто-то есть» — первое, что приходит в голову.

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Или — возрастной кризис, потребность побыть наедине с самим собой и что-то переосмыслить.

Бывает, что люди стремятся выйти из рутинного сценария, довести ситуацию до предела, чтобы потом оттолкнуться от дна. Либо — свойственная инфантилам репетиция самого худшего. Дескать, вот я умру (уйду) и посмотрю, как вы будете за мной убиваться.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Підпис до фото,

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

В конце концов, есть люди, которым по своему психотипу жизненно необходимо восстановиться в одиночестве. Если вы полюбили такого, или принимайте эту его (ее) особенность, или — это не ваш вариант.

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения. Или еще хуже — брать всю вину на себя: извиняться и уверять, что вы исправитесь, изменитесь и будете «солнышком».

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Если вы будет лишать его такой возможности, он решит, что единственная возможность получить спокойствие — действительно разорвать отношения.

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

И вообще — измените стиль общения. Если раньше вы все время говорили, то теперь — молчите. То, что отрицали, воспринимайте с одобрением. Откажитесь от ожидаемого и предсказуемого стиля поведения. Это позволит посмотреть на привычную ситуацию другими глазами.

Помните, если вы будете преследовать кого-то, он будет убегать. Как только отступите в сторону — вам сделают шаг навстречу.

Если инициатор временной автономии — вы, уважайте человека, с которым у вас сложные отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Возвращаются, когда не ждут

Неопределенность — вот что больше всего угнетает и ослабляет.

Вместо того, чтобы перебирать в памяти, что вы не так сказали или сделали, сфокусируйтесь на себе — но не в качестве чьей-либо половинки, жены или матери.

Посмотрите на себя как на полноценную личность. Постарайтесь определить свои собственные интересы, желания.

Очевидно, что кроме отношений с вашим партнером, в мире происходит очень много интересных вещей, которые вы не хотите замечать.

Ни в коем случае не пытайтесь вернуть любимого или любимую любой ценой, забывая о своих потребностях.

Не надо угадывать его желания и выполнять все прихоти, ведь вряд ли вы сможете делать это всю жизнь.

Не стоит отвергать возможность потерпеть неудачу. Ведь супруг или супруга не являются нашей собственностью, поэтому имеют право на отдельную жизнь.

Не относитесь к партнеру, как к больному, все время спрашивая, что он чувствует, принял ли решение. Таким образом вы будете его подгонять, а это раздражает.

Станьте эгоисткой, позаботьтесь о себе.

Впрочем, как показывает практика, как только кто-то один прекращает контролировать и отпускает ситуацию, другой, почувствовав потерю интереса к его проблемам, часто возвращается.

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но…» А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать

Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом. В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик». Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».

Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.

Хотя как посмотреть.

Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты. Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал. Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.

Вот ещё немного историй:

• Знакомая скрывает от мамы, что курит, — чтобы лишний раз не расстраивать.
• Другая — что не ест мяса, в гостях у матери давится котлетами. Благо живёт в другом городе и страдать приходится не так уж часто.
• Молодой человек всегда (даже в бане, даже во время секса или в туалете) отвечает на мамины телефонные звонки. Иначе же мама будет волноваться.
• Один «хороший сын», чтобы угодить отцу-инженеру, поступил в технический вуз, отмучился там пять лет, кое-как написал диплом, а потом ушёл работать телеоператором. Вполне преуспел, но много лет вместе с папой считает себя неудачником, потому что так и не написал диссертацию.

Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.

Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей. При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым. Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.

Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.

---

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук. Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства. Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции. Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими. Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа). Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду. Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

---

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком». Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало. Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…».  Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал interfax.by решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился,  был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет. Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых.  Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников. 

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой  привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить  квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело,  нужна ли вам   такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо  ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка   я очень люблю.  Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что  я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила».  С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все –  родственники и подруги жены,  семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания  в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки,   нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» –  не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг,  прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот – и что-то произойдет), решение принимать  все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего,  завтра  она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше:  найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она  не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки  превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой   была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она  все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам  придется как-то общаться. А вот  ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились  в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете!  Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось.  Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

Тереза Ренёва

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Мир и вдохновение: великие цитаты

Мир — это ежедневный, еженедельный, ежемесячный процесс, в котором постепенно меняются мнения, медленно разрушаются старые барьеры, незаметно строятся новые структуры.
~ Джон Ф. Кеннеди

«Если хочешь закончить войну, то вместо оружия присылайте книги. Вместо танков присылайте загоны. Вместо того, чтобы посылать солдат, пошлите учителей ». ~ Малала Юсуфзай (17-летний лауреат Нобелевской премии мира)

«Мир нельзя сохранить силой; Это может быть достигнуто только путем понимания.”
~ Альберт Эйнштейн

«Тьма не может прогнать тьму; только свет может это сделать. Ненависть не может изгнать ненависть; только любовь может это сделать ». ~ Ред. / Д-р. Мартин Лютер Кинг младший

«Стандарт, мимо которого вы проходите, — это стандарт, который вы принимаете». Генерал-лейтенант Дэвид Моррисон

«Мир приходит от возможности внести лучшее, что у нас есть, и все, чем мы являемся, для создания мира, который поддерживает всех. Но это также обеспечивает пространство для других, чтобы они могли внести лучшее, что у них есть, и все, чем они являются.”~ Хафсат Абиола

«Если вы хотите заключить мир со своим врагом, вы должны работать со своим врагом. Тогда он станет вашим партнером ». ~ Нельсон Мандела

«Насилие непрактично, потому что это нисходящая спираль, заканчивающаяся разрушением для всех. Это аморально, потому что оно стремится унизить противника, а не завоевать его понимание: оно стремится уничтожить, а не преобразовать. Насилие аморально, потому что оно основывается на ненависти, а не на любви. Он разрушает общину и делает невозможным братство.Он оставляет общество в виде монолога, а не диалога. Насилие в конечном итоге побеждает само себя. Это вызывает горечь у выживших и жестокость у разрушителей ». ~ Ред. / Д-р. Мартин Лютер Кинг младший

«Чтобы заменить старую парадигму войны новой парадигмой ведения мира, мы должны быть первопроходцами, которые могут раздвинуть границы человеческого понимания. Мы должны быть врачами, которые могут вылечить вирус насилия. Мы должны быть солдатами мира, которые могут делать больше, чем проповедовать хору. И мы должны быть художниками, которые сделают мир нашим шедевром.” ~ Пол Чаппелл

«Мир не означает отсутствие конфликтов; различия всегда будут. Мир означает разрешение этих разногласий мирными средствами; через диалог, образование, знания; и гуманными способами ». ~ Далай-лама XIV

«Ненасилие — это ответ на важнейшие политические и моральные вопросы нашего времени; потребность человечества преодолеть угнетение и насилие, не прибегая к угнетению и насилию. Человечество должно выработать для всех человеческих конфликтов метод, отвергающий месть, агрессию и возмездие.В основе такого метода лежит любовь ». ~ Д-р Мартин Лютер Кинг младший

«Любовь — это жизненная сущность, которая пронизывает и пронизывает, от центра к периферии, градуирующие круги всех мыслей и действий. Любовь — талисман человеческого благополучия и горя — открытый кунжут для каждой души ». ~ Элизабет Кэди Стэнтон

«В этом мире есть СВЕТ. Исцеляющий дух более могущественный, чем любая тьма, с которой мы можем столкнуться. Иногда мы теряем из виду эту силу, когда испытываем страдание и слишком много боли.Затем внезапно дух проявится в жизни обычных людей, которые слышат призыв и отвечают необычным образом ». ~ Ричард Аттенборо

«Мы хотим положить конец не только войне, но и истокам всех войн». ~ Франклин Д. Рузвельт (Написано в ночь перед смертью)

«Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты». ~ Элеонора Рузвельт

«Прощать — это высшая и прекраснейшая форма любви.Взамен вы получите невыразимый покой и счастье » ~ Роберт Мюллер

«Делай хоть немного добра там, где ты есть; это те маленькие кусочки добра, которые поражают мир ». ~ Десмонд Туту

«Цинизм маскируется под мудрость, но это самое далекое от нее. Потому что циники ничему не учатся. Потому что цинизм — это слепота, навязанная нам самим, отказ от мира, потому что мы боимся, что он причинит нам боль или разочарует ». ~ Стивен Кольбер

«Несправедливость где бы то ни было — повсюду угроза справедливости. ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Мир не покоится только на хартии и заветах. Он находится в сердцах и умах всех людей. Итак, давайте не будем возлагать все наши надежды на пергамент и бумагу, давайте стремиться к построению мира, стремление к миру, готовность работать во имя мира в сердцах и умах всех наших людей. Я верю что мы сможем. Я считаю, что проблемы человеческой судьбы не выходят за рамки досягаемости людей ». ~ Джон Ф. Кеннеди

«Если в демократии есть какой-то мистический аккорд, то он, вероятно, вращается вокруг представления о том, что неожиданная музыка может резонировать с политикой, когда люди задают вопросы шире, чем я … Я много, много раз наблюдал этот облагораживающий эффект на людей — выраженный теми, кто оказались вовлеченными в подлинные акты демократического самовыражения, заявившие о своем праве определять большую судьбу своего сообщества, своих наций.” ~ Уильям Грейдер

«В тот момент, когда мы начинаем бояться мнения других и не решаемся сказать правду, которая в нас, и по политическим мотивам молчим, когда мы должны говорить, божественные потоки света и жизни больше не текут в наши души». ~ Элизабет Кэди Стэнтон

«Вы оставляете после себя не то, что выгравировано на каменных памятниках, а то, что вплетено в жизнь других». ~ Перикл

«Это истинная радость жизни — быть использованным для цели, признанной вами могущественной; вы — сила природы, а не лихорадочный, эгоистичный комок недугов и обид, жалующийся на то, что мир не посвятит себя тому, чтобы сделать вас счастливыми.Я придерживаюсь мнения, что моя жизнь принадлежит всему сообществу, и пока я живу, у меня есть привилегия делать для него все, что в моих силах. Я хочу, чтобы меня полностью истощили, когда я умру, потому что чем больше я работаю, тем больше я живу. Я радуюсь жизни ради нее самой. Жизнь для меня не «свеча на короткое время». Это своего рода великолепный факел, который я получил на данный момент, и я хочу, чтобы он горел как можно ярче, прежде чем передать его будущим поколениям ». ~ Джордж Бернард Шоу

«Есть суд более высокий, чем суды справедливости, и это суд совести.Он заменяет все другие суды ». ~ Махатма Ганди

«Никогда не сомневайтесь, что небольшая группа вдумчивых, преданных делу граждан может изменить мир. В самом деле, это единственное, что когда-либо было ». ~ Маргарет Мид

«Никто не рождается с ненавистью к другому человеку из-за цвета его кожи, происхождения или религии. Люди должны научиться ненавидеть, и если они могут научиться ненавидеть, их можно научить любить, потому что любовь более естественна для человеческого сердца, чем ее противоположность.” ~ Нельсон Мандела

«Есть два способа распространения света: быть свечой или отражающим его зеркалом». ~ Эдит Уортон

«Тревога — болезнь нашего времени. Мы беспокоимся о себе, своей семье, наших друзьях, нашей работе и нашем состоянии мира. Если мы позволим беспокойству наполнить наши сердца, рано или поздно мы заболеем ». ~ Thich Nhat Hanh

«Я в корне оптимист. Я не могу сказать, исходит ли это от природы или воспитания.Часть оптимизма — держать голову направленной к солнцу, а ноги двигаться вперед. Было много мрачных моментов, когда моя вера в человечество подвергалась суровым испытаниям, но я не хотел и не мог поддаться отчаянию. Так происходит поражение и смерть ». ~ Нельсон Мандела

«Ничего не изменишь, борясь с существующим. Поменять

что-то, создайте новую модель и сделайте существующую устаревшую! »

~ Бакминстер Фуллер

«Свобода неделима; цепи на любом из моих людей были цепями на всех них, цепи на всех моих людях были цепями на мне.” ~ Нельсон Мандела

«Хотя сила может защитить в чрезвычайной ситуации, только справедливость, справедливость, внимание и сотрудничество могут, наконец, привести людей к заре вечного мира». ~ Президент Дуайт Д. Эйзенхауэр

«Правильно понимаемая сила — это не что иное, как способность достигать цели. Это сила, необходимая для социальных, политических и экономических изменений. … Что необходимо, так это осознание того, что сила без любви безрассудна и оскорбительна, а любовь без силы сентиментальна и анемична.Сила в лучшем случае — это любовь, исполняющая требования справедливости, а справедливость в лучшем случае — это сила, исправляющая все, что противостоит любви ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Каждая великая мечта начинается с мечтателя. Всегда помните, что внутри вас есть сила, терпение и страсть, чтобы дотянуться до звезд, чтобы изменить мир ». ~ Харриет Табман

«Разницы между тем, что мы делаем, и тем, что мы можем делать, было бы достаточно для решения большинства мировых проблем.~ Махатма Ганди

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе — наш рост и наша свобода ». ~ Виктор Франкл

«Иногда на долю поколения выпадает быть великим. Вы можете быть этим поколением ». ~ Нельсон Мандела

«Мы не построим мирный мир, идя по негативному пути. Недостаточно сказать, что мы не должны вести войну. Нужно любить мир и жертвовать ради него.Мы должны сосредоточиться не только на отрицательном изгнании войны, но и на положительном утверждении мира. Мы должны видеть, что мир представляет собой более сладкую музыку, космическую мелодию, которая намного превосходит раздоры войны. Каким-то образом мы должны преобразовать динамику мировой борьбы за власть из негативной гонки ядерных вооружений, в которой никто не может победить, в позитивную борьбу, чтобы использовать творческий гений человечества с целью сделать мир и процветание реальностью для всех народов мира. Мир. Короче говоря, мы должны превратить гонку вооружений в гонку мира.Если у нас будет воля — и решимость — предпринять такое мирное наступление, мы откроем до сих пор плотно запечатанные двери надежды и превратим нашу неминуемую космическую элегию в псалом творческой реализации ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«В санскрите 108 слов, обозначающих любовь. В исламе 99 имен Бога. В японском есть 14 слов о красоте.

У нас есть одно слово для обозначения мира…. У нас не хватает слов, чтобы точно описать все виды мира. Я думаю, это Сократ однажды сказал, что если у вас нет слова, чтобы описать что-то, то как вы можете думать об этом? » ~ Стив Киллелеа (PeaceWeek 2011)

«Те, кто любит мир, должны научиться организовывать так же эффективно, как и те, кто любит войну. ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

Вчера прошло, и его история рассказана. Сегодня прорастают новые семена. ~ Руми

«Наша жизнь начинает заканчиваться с того дня, когда мы молчим о важных вещах». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Смелость — самая важная из всех добродетелей, потому что без мужества вы не сможете последовательно практиковать никакую другую добродетель. Вы можете беспорядочно практиковать любую добродетель, но ничего последовательно без мужества.” ~ Д-р Майя Анджелоу

«Самый первый шаг к ненасилию — это то, что мы развиваем в нашей повседневной жизни, как в отношениях между собой, правдивость, смирение, терпимость, любящую доброту». ~ Ганди

«Не иди туда, куда может вести путь, вместо этого иди туда, где нет тропы, и оставь след». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«То, что лежит позади нас и что впереди, — крошечные вещи по сравнению с тем, что лежит внутри нас». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«Давайте не будем стремиться утолить нашу жажду свободы, выпив из чаши горечи и ненависти.Мы должны всегда вести нашу борьбу на высоком уровне достоинства и дисциплины. Мы не должны позволить нашему творческому протесту перерасти в физическое насилие. Снова и снова мы должны подниматься на величественные высоты встречи физической силы с силой души ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Наша величайшая слава не в том, что мы никогда не терпим неудач, но в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы терпим поражение». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«В конечном счете, у нас есть только один моральный долг: возвращать большие области мира в себя, все больше и больше мира и отражать его по отношению к другим.И чем больше мира в нас, тем больше мира будет и в нашем беспокойном мире ». ~ Этти Хиллесум

«Всегда делай то, что боишься делать». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«Не пей у кромки воды, бросься в воду. Стань водой. Только тогда ваша жажда утолится ». ~ Жанетт Берсон

«Лучшее оружие — сесть и поговорить». ~ Нельсон Мандела

«Поражение — не худшая из неудач.Настоящая неудача — не попробовать ». ~ Джордж Эдвард Вудберри

«Мы все изобретатели, каждый отправляется в путешествие открытий, руководствуясь частной картой, дубликата которой нет. В мире все врата, все возможности ». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«Мира нельзя достичь насилием, его можно достичь только пониманием». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«С тех пор, как счастье услышало ваше имя, оно бегает по улицам, пытаясь найти вас.” ~ Хафиз

«Мы должны принять конечное разочарование, но никогда не терять бесконечную надежду». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Когда кто-то дергает за одну-единственную вещь в природе, он обнаруживает, что она привязана к остальному миру». ~ Джон Мьюир

«У меня есть наглость полагать, что люди повсюду могут иметь трехразовое питание для своего тела, образование и культуру для своего ума, а также достоинство, равенство и свободу для своего духа». ~ Rev / Dr.Мартин Лютер Кинг младший

«Если бы только там были злые люди, коварно совершающие злые дела, и это было бы просто, мы могли бы отделить их от остальных и уничтожить. Но грань, разделяющая добро и зло, проходит через сердце каждого человека. И кто из нас готов разрушить частичку своего сердца ». ~ Александр Солженицын

«Мы стоим на месте, пока миллионы детей голодают, потому что нам не хватает воли, чтобы покончить с голодом. Но мы нашли желание разработать ракеты, способные пролетать над полярной шапкой и приземляться в пределах нескольких сотен футов от своей цели.Это не нововведение. Это глубокое искажение цели человечества на Земле ». ~ сенатор Марк Хэтфилд

«В тот момент, когда мы начинаем бояться мнения других и не решаемся сказать правду, которая в нас, и по политическим мотивам молчим, когда мы должны говорить, божественные потоки света и жизни больше не текут в наши души». ~ Элизабет Кэди Стэнтон

«Бог не обременял Соединенные Штаты разнообразием традиций, идеалов и религий, Он БЛАГОСЛОВИЛ ими Америку… и мы, несмотря на наше разнообразие и различия, все в этом вместе.” ~ Представитель Эмануэль Кливер

Радость не случается с нами просто так. Мы должны выбирать радость и выбирать ее каждый день. ~ Анри Нувен

«Ненависть парализует жизнь; любовь освобождает его. Ненависть сбивает с толку жизнь; любовь его гармонизирует. Ненависть омрачает жизнь; любовь освещает его ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг, младший .

«Увидеть мир в песчинке, И небо в полевом цветке, Держать бесконечность в ладони своей, И вечность в часе.” ~ Уильям Блейк

«Сердце, которое разрывается, может вместить всю вселенную». ~ Джоанна Мэйси

«Мы не пассажиры на космическом корабле Земля. Мы команда. Мы не жители этой планеты. Мы граждане. Разница в обоих случаях — ответственность ». ~ Аполлон, астронавт Расти Швейкарт

«Поскольку отношения между собой и миром взаимны, дело не в том, чтобы сначала получить просветление или спасение, а затем действовать.Когда мы работаем над исцелением Земли, Земля исцеляет нас. Не нужно ждать. Когда мы достаточно заботимся, чтобы рисковать, мы ослабляем хватку эго и начинаем возвращаться домой к своей истинной природе ». ~ Джоанна Мэйси

«Мы — наш мир, познающий сам себя. Мы можем отказаться от нашей обособленности. Мы можем вернуться домой снова — и участвовать в нашем мире более богатым, более ответственным и вызывающе красивым образом, чем раньше, в младенчестве ». ~ Джоанна Мэйси

«Жизнь — это последовательность уроков, которые нужно прожить, чтобы понять.” ~ Ральф Уолдо Эмерсон

«Достигни высоты, ибо звезды лежат в твоей душе. Мечтайте глубже, ведь каждая мечта предшествует цели ». ~ Памела Ваулл Старр

«Уверенно идите в направлении своей мечты. Живите той жизнью, которую вы себе представляли ». ~ Генри Дэвид Торо

«Ум, растянутый новым опытом, никогда не сможет вернуться к своим старым измерениям». ~ Оливер Венделл Холмс младший

«Под миром мы подразумеваем способность преобразовывать конфликты с сочувствием, без насилия и творчески — это бесконечный процесс» ~ Йохан Галтунг

«Я решил остаться с любовью.Ненависть — слишком тяжелое бремя, чтобы нести ее ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг, младший

«Я также решил придерживаться любви, потому что знаю, что любовь — это, в конечном счете, единственный ответ на проблемы человечества. И я буду говорить об этом везде, куда бы я ни пошел. Я знаю, что сегодня в некоторых кругах не принято об этом говорить. И я не говорю об эмоциональной чуши, когда говорю о любви; Я говорю о сильной, требовательной любви. Потому что я видел слишком много ненависти. Я видел слишком много ненависти на лицах шерифов Юга.Я видел ненависть на лицах слишком многих клановцев и слишком многих советников белых граждан на Юге, чтобы хотеть ненавидеть себя, потому что каждый раз, когда я вижу это, я знаю, что это что-то делает с их лицами и их личностями, и я говорю себе, что ненависть — слишком тяжелое бремя, чтобы нести его. Решила любить. Если вы ищете высшее благо, я думаю, вы можете найти его через любовь ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг, младший

«Интуитивный ум — священный дар, а рациональный ум — верный слуга.Мы создали общество, которое чтит слугу и забыло о дарах ». ~ Альберт Эйнштейн

«Я встаю утром, разрываясь между желанием спасти мир и желанием насладиться миром. Из-за этого сложно спланировать день ». ~ Э. Белый

«Я надеюсь и желаю, чтобы однажды в системе формального образования уделялось внимание тому, что я называю« воспитанием сердца ». Точно так же, как мы считаем само собой разумеющимся необходимость овладения основными академическими предметами, я надеюсь, что наступит время, когда мы сможем принять как должное, что дети узнают в рамках учебной программы о неотъемлемости внутренних ценностей: любви , сострадание, справедливость и прощение.” ~ Далай-лама

«Ненасилие означает избегание не только внешнего физического насилия, но и внутреннего насилия духа. Вы не только отказываетесь стрелять в человека, но и отказываетесь его ненавидеть. ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг, младший .

«Однажды солнце признало меня лишь тенью.

Хотел бы я показать вам Бесконечное сияние, отразившее мой блестящий образ!

Хотел бы я показать тебе Когда ты одинок или в темноте

Удивительный свет вашего собственного существа! »

~ Хафез

«Во время беспрецедентных испытаний и эволюционного перехода мы должны залечить раны прошлого, полностью заняться преобразованием нынешних условий и создать будущее беспрецедентного достоинства и красоты для всех существ и для всей жизни на Земле. ~ Джеймс О’Ди

«Каждое из великих социальных достижений последних десятилетий стало возможным не из-за правительственных заявлений, а потому, что люди организовали, выдвинули требования и заставили правительства реагировать на них. Политическая воля людей формирует и поддерживает политическую волю правительств ». ~ Джеймс Грант , бывший исполнительный директор ЮНИСЕФ

«Меня как-то спросили, почему я не участвую в антивоенных демонстрациях. Я сказал, что никогда этого не сделаю, но как только у вас будет митинг в поддержку мира, я буду там.” ~ Мать Тереза ​​

«Несколько действительно преданных делу людей могут уравновесить массы людей, не находящихся в гармонии, поэтому мы, работающие во имя мира, не должны колебаться, мы должны продолжать молиться за мир и действовать во имя мира всеми возможными способами. Мы должны продолжать выступать за мир и жить мирным путем; чтобы вдохновлять других, мы должны продолжать думать о мире и знать, что мир возможен. То, на чем мы размышляем, мы помогаем проявить. Один маленький человечек, отдающий все свое время миру, делает новости.Многие люди, отдающие часть своего времени, могут войти в историю ». ~ Паломник мира

«Решите подключиться к сети. Используйте каждое письмо, которое вы пишете, каждый ваш разговор, каждую встречу, которую вы посещаете, чтобы выразить свои основные убеждения и мечты.

Подтвердите другим то видение мира, которое вы хотите. Сеть через мысль, сеть через действие, сеть через любовь, сеть через дух.

Вы — центр мира. Вы — свободный, чрезвычайно мощный источник жизни и добра.Подтвердите это, распространите, излучайте. Думайте об этом днем ​​и ночью, и вы увидите, как произойдет чудо; величие собственной жизни.

В мире больших держав, средств массовой информации и монополий, но при четырех с половиной миллиардах (сейчас шесть) создание сетей — это новая свобода, новая демократия, новая форма счастья ». ~ Роберт Мюллер , помощник генерального секретаря ООН

Мир — это не просто отдаленная цель, к которой мы стремимся, но средство, с помощью которого мы достигаем этой цели ». ~ Rev / Dr.Мартин Лютер Кинг младший

«Таким образом, это увядшая мечта того времени, когда я спустился в пыль и шум восточной рыночной площади и своим мозгом и мускулами, потом и постоянными размышлениями заставил других увидеть, как сбываются мои видения. Те, кто мечтают по ночам в пыльных укромных уголках своего разума, просыпаются днем ​​и обнаруживают, что все было тщеславием; но мечтатели — опасные мужчины и женщины, потому что они могут воплотить свою мечту с открытыми глазами и сделать ее возможной ». ~ Т.Э. Лоуренс

«Я считаю, что все страдания вызваны невежеством. Люди причиняют боль другим в эгоистичном стремлении к своему счастью или удовлетворению. Тем не менее, настоящее счастье исходит из чувства покоя и удовлетворенности, которое, в свою очередь, должно быть достигнуто путем культивирования альтруизма, любви и сострадания и устранения невежества, эгоизма и жадности ». ~ Далай-лама

«Безопасность — это в основном суеверие. Его не существует в природе, и мы, люди, не переживаем его.Избегать опасности для жизни в конечном итоге не безопаснее, чем открытое воздействие ». ~ Хелен Келлер

«Революция — это свержение существующего порядка, поскольку в ее зарождение вовлечено очень небольшое количество людей. Фактически, процесс начинается с одного человека и идеи, идеи, которая убеждает второго, затем третьего и четвертого, и накапливает силу до тех пор, пока идея не будет успешно опровергнута, поглощена общепринятой мудростью или фактически перевернет мир с ног на голову. .Революция требует не только боеприпасов, но также оружия и людей, готовых использовать их и готовых быть убитыми в битве. В интеллектуальной революции должны быть идеи и защитники, готовые бросить вызов всей профессии, самому истеблишменту, готовые потратить свою репутацию и карьеру на распространение идеи не только на словах, но и на деле ». ~ Джуд Ванниски

«Мы не пассажиры космического корабля« Земля », мы экипаж. Мы не просто жители этой планеты, мы граждане.Разница в обоих случаях — ответственность ». ~ Рассел Швейкер , американский астронавт Аполлона 9

«Лидерство — это высвобождение человеческих возможностей. . . способность вдохновлять — это говорить людям, что, по вашему мнению, они имеют значение, что вы знаете, что они могут дать что-то важное ». ~ Джозеф Яворски

«Любить своих врагов… Это требование — отнюдь не благочестивое предписание утопического мечтателя, оно является абсолютной необходимостью для выживания нашей цивилизации.Да, именно любовь спасет наш мир и цивилизацию; любовь даже к нашим врагам ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

»Я по-прежнему верю, что однажды человечество преклонится перед алтарями Бога и будет короновано победоносным над войной и кровопролитием, а ненасильственная искупительная добрая воля провозгласит господство над землей. Большинство из этих людей никогда не попадут в заголовки газет, и их имена не появятся в Who’s Who. Тем не менее, когда пройдут годы и когда сияющий свет истины сосредоточится на этом чудесном веке, в котором мы живем, мужчины и женщины узнают, а детей научат, что у нас более прекрасная земля, лучшие люди, более благородная цивилизация — потому что эти смиренные дети Божьи были готовы пострадать за праведность. ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Абсолютная слабость насилия в том, что это нисходящая спираль, порождающая именно то, что стремится разрушить. Вместо того, чтобы уменьшать зло, оно умножает его.

С помощью насилия вы можете убить лжеца, но вы не можете ни убить ложь, ни установить истину. С помощью насилия вы можете убить ненавистника, но вы не убиваете ненависть. Фактически насилие просто увеличивает ненависть.

Так оно и есть. Возмездие насилия за насилие умножает насилие, добавляя еще большей тьмы к ночи, уже лишенной звезд.Тьма не может прогнать тьму, это может сделать только свет. Ненависть не может изгнать ненависть, это может сделать только любовь ». ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

«Наша задача должна заключаться в том, чтобы освободиться из нашей тюрьмы, расширив круг сострадания, чтобы охватить все человечество и всю природу в ее красоте». ~ Альберт Эйнштейн

Мир дикой природы с

Когда отчаяние за мир растет во мне и я просыпаюсь в ночи при малейшем звуке в страхе перед моей жизнью и жизнями моих детей, я иду и ложусь туда, где лесной дракон отдыхает в своей красоте на воде, и кормится большая цапля.Я прихожу в мир диких существ, которые не обременяют свою жизнь предусмотрительностью горя. Я прихожу в стоячую воду. И я чувствую надо мной слепые звезды, ожидающие своим светом. Некоторое время я отдыхаю в благодати мира и свободен. ~ Венделл Берри

«Любовь — это жизненная сущность, которая пронизывает и пронизывает, от центра к периферии, градуирующие круги всех мыслей и действий. Любовь — талисман человеческого благополучия и горя — открытый кунжут для каждой души.”~ Элизабет Кэди Стэнтон

«Нетерпимость сама по себе является формой насилия и препятствием на пути роста истинного демократического духа». ~ Ганди

«Когда вы настаиваете на справедливости, обязательно действуйте с достоинством и дисциплиной, используя только оружие любви. Пусть никто не тянет вас так низко, чтобы возненавидеть его. Всегда избегайте насилия. Если вы поддадитесь искушению применить насилие в своей борьбе, нерожденные поколения станут получателями долгой и пустынной ночи горечи, а вашим главным наследием для будущего станет бесконечное царство бессмысленного хаоса. ~ Rev / Dr. Мартин Лютер Кинг младший

Мы, этот народ, на маленькой и одинокой планете Путешествие по случайному космосу Мимо отстраненных звезд, по пути равнодушных солнц К месту, где все знаки говорят нам. Возможно и необходимо, чтобы мы узнали Смелую и поразительную правду

И когда мы подойдем к нему В день миротворчества Когда мы освободим пальцы от кулаков вражды И позволим чистому воздуху охладить наши ладони

Когда мы подходим к этому Когда занавес падает на шоу менестреля ненависти И лица, пропитанные презрением и вымытые начисто, Когда поля сражений и Колизей Больше не сгребают наших уникальных и особенных сыновей и дочерей Поднимаются с синяками и окровавленной травой Лежать на идентичных участках в чужой почве

Когда хищный штурм церквей Утих кричащий грохот в храмах Когда весело развеваются вымпелы Когда трепещут знамена мира Крепко в добром чистом ветру

Когда мы подходим к этому Когда мы позволяем ружьям упасть с наших плеч И дети одевают своих кукол в флаги перемирия Когда наземные мины смерти убраны И старики могут ходить в мирные вечера, Когда религиозный ритуал не ароматизирован Благовониями горящей плоти И детские мечты не пробуждаются Кошмарами жестокого обращения

Когда мы подойдем к этому, тогда мы признаем, что не пирамиды с их камнями, установленными в таинственном совершенстве, ни сады Вавилона, висящие вечной красотой В нашей коллективной памяти, не великий каньон, загорелся восхитительным цветом Западными закатами

Ни Дунай, впадающий в Европу своей голубой душой, Ни священный пик горы Фудзи, простирающийся к восходящему солнцу Ни Отец Амазонки, ни Мать Миссисипи, которые без всякой милости лелеют всех существ в глубинах и на берегах Это не единственные чудеса мира

Когда мы подойдем к этому, Мы, этот народ, на этом крохотном и лишенном друзей земном шаре, Кто каждый день тянется за бомбой, клинком и кинжалом, Тем не менее, кто просит в темноте о знаках мира Мы, этот народ на этой крупице материи, В чьей уста терпят язвительные слова, которые бросают вызов самому нашему существованию, но из тех же самых уст исходят песни такой изысканной сладости, что сердце дрогнет в своей работе, и тело успокоится в страхе

Мы, этот народ, на этой маленькой и дрейфующей планете, Чьи руки могут бить с такой энергией, Что в мгновение ока жизнь лишается живых, Но те же самые руки могут касаться с такой исцеляющей, непреодолимой нежностью, Что надменная шея с радостью склоняется И гордая спина рада прогнуться Из такого хаоса, из такого противоречия Мы узнаем, что мы не дьяволы и не божества

Когда мы подходим к этому Мы, этот народ, на этом своенравном, парящем теле, Созданном на этой земле, на этой земле Обладаем силой создавать для этой земли Климат, в котором каждый мужчина и каждая женщина могут жить свободно, без ханжеского благочестия, Без калечащего страха

Когда мы подходим к этому, Мы должны признать, что мы — возможные. Мы — чудо, истинное чудо этого мира. Это когда и только тогда, когда Мы к нему подходим.

10 альтернативных фраз или поговорок для «Покойся с миром»

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Выражение «покойся с миром» — это обычная фраза, чтобы выразить утешение и сочувствие в связи с чьей-либо смертью, обычно сообщается через социальные сети или записывается в открытке.Эта поговорка существует уже много лет и изначально переводилась с латыни как «требующая темпов».

Для некоторых это имеет глубокий духовный смысл. Некоторые религии сосредотачиваются на покое в мире до славного воскресения. По мнению других, это фраза, которая иронически используется только во время Хэллоуина.

«Покойся с миром» может показаться пустым, учитывая, как часто оно используется как в разговорной речи, так и в качестве общей фразы для соболезнований. В дополнение к религиозным подтекстам, слова «покойся с миром» могут быть не теми словами, которые вы хотите сказать.Если вы ищете что-то другое, что соответствует вашим личным желаниям выразить сочувствие или просто хотите сказать что-нибудь еще, вот еще несколько возможных фраз.

Совет: Если кто-то из ваших знакомых недавно потерял любимого человека, наш контрольный список после потери поможет ему разобраться со сложными задачами и проблемами, с которыми они могут столкнуться.

1. «Их будет не хватать».

Покойся с миром цитат может быть пруд пруди. Это потому, что они выражают то, чего все мы хотим — сочувствие и сострадание.Признавая потерю человека, говоря, что «его будет не хватать», можно подобрать правильную ноту. Быть честным и признавать, что вы будете скучать по их любимому человеку, — это хорошее чувство, которым можно поделиться.

Это также позволяет кому-то узнать, что их любимый человек коснулся и других жизней. Не только они будут скучать по их присутствию.

2. «Покойся с силами».

У некоторых людей нет никаких религиозных или личных возражений против фразы «покойся с миром». «Покойся с могуществом» в некотором смысле противоположен тому, что вы можете распознать смысл чьей-то жизни в просвещающем и могущественном путь (отсюда и слово «сила.”)

Эта поговорка часто использовалась после смерти Трейвона Мартина в 2014 году, чтобы придать смысл его смерти. Многие активисты как онлайн, так и офлайн использовали «покой власти» как объединяющий призыв, чтобы показать, что борьба за равенство продолжается.

Вы можете использовать его, чтобы отдать дань уважения тому, кто умер несправедливо, был активистом или кем-то, кто отстаивал различные дела в течение своей жизни. Но даже если ни то, ни другое не соответствует действительности, покой во власти вызывает совсем другой образ, чем его мирный аналог.

3. «Тот, кто ушел, и мы бережем его память, пребывает с нами, более могущественный, более того, более настоящий, чем живой человек». — Антуан де Сент-Экзюпери, писатель

Как французский писатель, писавший в первой половине 20 века, де Сент-Экзюпери пережил Первую и Вторую мировые войны. Как гражданин Франции, он воочию видел прямые последствия обеих войн для своей страны. От войн до экономических бедствий и нацистской оккупации родина де Сент-Экзюпери подвергалась пыткам.

Учитывая, что в те годы он подвергался такой нестабильности и печали, неудивительно, что Сент-Экзюпери смог подавить свои эмоции с помощью письменных слов.Конечно, все мы хотим, чтобы наши близкие были с нами. Но бережно храня их память, мы можем быть мотивированы действовать иначе и лучше, чем если бы они все еще были с нами.

4. «Пусть их душа обретет покой».

Может быть, человек, которого вы знаете, не верит в мирный отдых, а верит в реинкарнацию или окончательный приговор. Независимо от их конкретных убеждений после смерти, если они склонны верить в дух, это хорошая цитата, которую стоит держать под рукой. Если вы не уверены, противоречит ли это их убеждениям, возможно, лучше воздержаться.

Эта поговорка может дать некоторую мягкость, и ее можно было бы включить в карточку соболезнования.

5. «Я запомню их / тебя».

Если говорить об этом, многие из нас просто хотят, чтобы их запомнили. Многим не нужно делать большой фурор, как общественный деятель или политик, который войдет в учебники истории. Они просто хотят, чтобы их запомнили близкие.

Но в стрессе от болезни или смерти легко поверить, что тебя забудут. Это тихое заверение может означать весь мир, говорите ли вы с ним или с любимым человеком, которому нужно немного утешения.Это также может сработать как надгробное изречение от одного супруга к другому.

6. «Их было нелегко отпустить».

Иногда «Покойся с миром» легко написать в сообщениях о сочувствии. Но если вы пытаетесь сказать что-то лично, что точно отражает ваше сочувствие и сострадание, дерзайте. Некоторых людей, которые скорбят, не утешают банальности. И многие люди прямо сейчас боятся причинить им вред.

Хотя это невероятно мило, многие скорбящие люди могут чувствовать себя некомфортно, когда с ними обращаются с такой осторожностью.Вместо того, чтобы приукрашивать это, уверяя их, что их любимый «в лучшем месте», признайте, насколько это было тяжело.

7. «Смерть — нечто неизбежное». — Нельсон Мандела, активист

Если вы пытаетесь выразить соболезнования, возможно, это не лучший выбор, учитывая его прямоту. Однако в современном обществе боязнь смерти — это нормально и в основном считается статус-кво.

Бывает со всеми. Он положит конец всем жизням, надеюсь, после долгого и богатого существования.Но это всегда будет происходить, и поэтому вам следует попытаться работать над своим планом в конце жизни. Эта цитата обращается к прагматикам в глубине души, и если она описывает вашего друга или любимого человека, это может немного утешить.

8. «Прощаний нет. Где бы ты ни был, ты будешь в моем сердце ». — Ганди, активист и политик

Несмотря на окончательность смерти на этом смертном плане, это не означает, что наши близкие уйдут навсегда. Для тех, кто скорбит о смерти члена семьи или любимого человека, их воспоминания могут быть самым ценным, что у них осталось.

Этой цитатой вы можете выразить сочувствие, а также слова надежды. Религиозный или нет, любой может настроить это высказывание, чтобы включить его в карточку или в подпись в социальных сетях.

9. «Те, кто ходят честно, входят в мир». — Книга Исайи

Это идеальная цитата, если кто-то христианин или еврей. Книга Исайи включена в христианскую Библию, и Исайя является важнейшим предсказателем Мессии в еврейской традиции.

Если вы хотите включить обе религиозные традиции, это отличная цитата.Тем, кто полагается на свою веру, чтобы пройти через тяжелые периоды, эта цитата из Библии может напомнить им о грядущих небесах.

10. «Пусть нежные воспоминания смягчат твое горе». — Хелен Штайнер-Райс, писатель

Как и приведенная выше цитата Ганди, эта также приносит пользу всем, независимо от их религиозных традиций. Хелен Штайнер-Райс раскрывает трюизм, который трудно сформулировать, предлагая сочувствие, и который можно почувствовать только по прошествии некоторого времени.Горе может быть как острым, так и бесконечным, но оно не будет таким навсегда.

Если вы близки с человеком, который скорбит, обязательно примите во внимание эту цитату. Был ли это любимый человек, с которым у них были тяжелые отношения? Этот родитель плохо их воспитал? Если так, то эта цитата может быть неправильной. Если вы не знаете, какие у них были отношения, вероятно, можно отправить его. Они будут знать, что вы имели в виду хорошо.

Отправка добрых пожеланий

Хорошая идея — иметь в виду шаблон.Это может помочь, если вы пытаетесь создать сообщение сочувствия или подпись в социальных сетях. И если у вас есть правильные слова, вы почувствуете себя увереннее. Если вы уверены в себе, у вас гораздо больше шансов протянуть руку помощи, когда кому-то больно.

Но что, если вы разговариваете с кем-то по телефону или лично? Сказать: «Я запомню их» — отличное начало разговора. Но после того, как вы это скажете, что еще вы сможете сделать? Бесспорно продолжится, и вы можете поскользнуться. Летать вслепую — это страшно, и это звучит банально, чтобы следовать своему сердцу.Обдумывать свои слова и делать все возможное — это все, что вы можете сделать.

---

Источники

1. Хэмптон, Рашель. «Покойся с силой»: история фразы от радикального панегирика до китчевого мема в Твиттере ». Сланец . 30 сентября 2019 г. www.slate.com/culture/2019/09/rest-in-power-phrase-history-apppriation-black-activists.html

Все существа хотят жить в мире и счастье, в покое. Поэтому концепция прав человека универсальна.

Все существа хотят жить в мире и счастье, без помех. Поэтому концепция прав человека универсальна. — Далай-лама

Она может найти мир и счастье, заботясь о своих кошках. Все они.

Что это значит?
К сожалению, «все» требует обычных предостережений в отношении людей, которые не совсем нормальны и не хотят этого. Но подавляющее большинство людей хотят жить в мире.

Мы также хотим быть счастливыми и как можно более спокойными.И хотя эти две ценности являются в первую очередь внутренними ценностями, существуют внешние силы, которые могут усложнить жизнь.

Эта цитата основана на концепции сходства, которым мы обладаем как люди, гораздо глубже, чем наши поверхностные различия, что полностью их затмевает.

И поэтому цитата заканчивается утверждением, что права человека универсальны. Они предназначены не только для меня, моих друзей или стран, с которыми я лажу. Все.

Почему концепция универсальности важна?
Концепция универсальных прав или прав для всего человечества не нова.Но работа, чтобы донести их до всех, а не только для избранных, началась немного позже. Много раз в истории права предоставлялись в большом королевстве или империи, но редко — каждому человеку. Только избранные.

Эта цитата подчеркивает, что права человека являются правом каждого человека. Без исключений по цвету кожи. Никаких исключений по религиозному признаку. Никаких исключений в зависимости от страны происхождения. Никаких исключений. Вот что значит универсальный. Все, все время.

Да, есть такие, кто нарушает права других. Должны быть последствия, и при этом может возникнуть необходимость нарушить некоторые из этих прав. Само собой разумеется. У меня нет проблем лишить кого-то права на счастье после того, как он лишил кого-то права на жизнь, а вы?

Но при отсутствии конкретных и доказанных нарушений прав других, каждый должен быть оставлен в одиночестве, насколько это возможно, чтобы они могли свободно стремиться к миру и счастью в меру своих возможностей.Все. Даже сумасшедшая кошатница, пока она сдерживает запах и шум, верно?

Где я могу применить это в своей жизни?
Для меня эта цитата касается не только того, что вам должны другие, но и того, что вы им должны. Одно дело — расстраиваться из-за барабанного круга в квартире наверху в 3 часа ночи. Но что из ваших действий может так же нарушить покой и счастье других? Вы когда-нибудь задумывались об этом?

Это не то, о чем большинство людей склонно думать в своем стремлении к миру и счастью.Это, к сожалению, неприятная сторона эгоизма. Некоторых просто не волнует, что происходит с другими, пока они получают то, что хотят, а это худший вид эгоизма.

Большинство людей просто не осознают или недостаточно квалифицированы, чтобы замечать, что их действия делают с другими. Однажды, много лет назад, ко мне в квартиру зашел друг и постучал ногами в такт популярной песни. Мне и в голову не приходило, что сосед внизу работает ночами.

Однако через несколько минут в мою дверь постучали, и там был сосед.Для нас постукивание не нарушало наш покой, а было частью нашего стремления к счастью. Однако для того, кто пытался заснуть, это было довольно тревожно. С тех пор я стал немного более опытным. 8)

Я полагаю, вы могли бы легко перечислить огромное количество случаев, когда другие нарушали ваши права, именно так, как я описал. Но как часто вы поступали так же с другими? Не только несколько раз, когда вы делали это кому-то назло, но и всегда, когда это происходило, а вы даже не замечали?

Для меня это то место, где нам больше всего нужно применить эту цитату.Да, в других странах есть гораздо более серьезные нарушения, и мы все можем чувствовать себя свободными, чтобы делать все, что в наших силах, чтобы помочь, но какая польза от этого, если мы помогаем правам других, находясь далеко от нас, лишая наших соседей их прав?

Есть предел тому, что мы можем сделать для других на дальнем конце света или даже в других странах, более близких к дому. Но одна вещь, над которой мы в значительной степени контролируем, — это мы сами. Те из нас, кто достаточно взрослый, могут помнить, что мир объединился для борьбы с апартеидом или (даже более ранними) законами Джима Кроу.

Но что вы можете сделать сегодня, чтобы помочь как можно большему количеству людей в кратчайшие сроки? Если у вас нет сил, которые могут удаленно воздействовать на сотни, тысячи, даже миллионы людей, вы, вероятно, не сможете напрямую что-то изменить в другой стране. Вы можете помочь, как можете, но я рекомендую начать с дома.

Найдите минутку и подумайте о том, что вы делаете, и как они могут повлиять на других. Попробуйте придумать другой способ (или два или три) достичь того же мира или счастья, используя другой метод.Могли бы вы напевать или щелкать пальцами вместо того, чтобы постучать ногой? Не могли бы вы вынести радио на улицу, может быть, в наушниках, и постучать там ногой?

Также подумайте о некоторых вещах, которые делают другие, которые вас раздражают. Одно дело просто кричать на них, чтобы они остановились. Гораздо полезнее предложить им попробовать другой метод. Если вы не знаете, что в нем дает им покой или счастье, вы можете предложить им несколько вариантов. И постарайтесь держаться подальше от биологического невозможного, пожалуйста.8)

Живи и дай жить другим, стремясь к миру и счастью, с минимальным вмешательством. Это отличный способ жить, хотя и немного хаотичный способ управления. По мере взросления человечества это станет более возможным вариантом.

Но пока мы, как личности, должны указывать путь и быть примером для подражания другим. Вы готовы вести?

От: Twitter, @DalaiLama
подтвержден на: это его собственный канал…
Фото Мэтью Херста

Нравится:

Нравится Загрузка…

Человеческий подход к миру во всем мире

Когда мы встаем утром и слушаем радио или читаем газету, мы сталкиваемся с одними и теми же печальными новостями: насилие, преступность, войны и бедствия. Я не могу припомнить ни одного дня без сообщения о том, что где-то происходит что-то ужасное. Даже в наше время ясно, что драгоценная жизнь человека небезопасна. Ни одному бывшему поколению не доводилось сталкиваться с таким количеством плохих новостей, как мы сталкиваемся сегодня; это постоянное осознание страха и напряжения должно заставить любого чувствительного и сострадательного человека серьезно усомниться в прогрессе нашего современного мира.

Парадоксально, что более серьезные проблемы исходят от промышленно развитых обществ. Наука и технологии творит чудеса во многих областях, но основные человеческие проблемы остаются. Существует беспрецедентная грамотность, но это универсальное образование, похоже, не способствует развитию доброты, а только умственному беспокойству и недовольству. Нет сомнений в увеличении нашего материального прогресса и технологий, но этого почему-то недостаточно, поскольку нам еще не удалось принести мир и счастье или преодолеть страдания.

Мы можем только сделать вывод, что должно быть что-то серьезно не так с нашим прогрессом и развитием, и если мы не остановим это вовремя, это может иметь катастрофические последствия для будущего человечества. Я вовсе не против науки и техники — они внесли огромный вклад в общий опыт человечества; для нашего материального комфорта и благополучия, а также для нашего лучшего понимания мира, в котором мы живем. Но если мы будем уделять слишком много внимания науке и технологиям, мы рискуем потерять связь с теми аспектами человеческого знания и понимания, которые стремятся к честности и альтруизм.

Наука и техника, хотя и способны создавать неизмеримый материальный комфорт, не могут заменить вековых духовных и гуманитарных ценностей, которые во многом сформировали мировую цивилизацию во всех ее национальных формах, какими мы ее знаем сегодня. Никто не может отрицать беспрецедентные материальные выгоды науки и техники, но наши основные человеческие проблемы остаются; мы по-прежнему сталкиваемся с теми же, если не больше, страданиями, страхом и напряжением. Таким образом, логично пытаться найти баланс между материальным развитием, с одной стороны, и развитием духовных, человеческих ценностей, с другой.Для того чтобы добиться этого великого урегулирования, нам необходимо возродить наши гуманитарные ценности.

Я уверен, что многие люди разделяют мою озабоченность нынешним мировым моральным кризисом и присоединятся к моему призыву ко всем гуманистам и религиозным деятелям, которые также разделяют эту озабоченность, помочь сделать наши общества более сострадательными, справедливыми и равноправными. Я не говорю как буддист или даже как тибетец. Я также не говорю как эксперт по международной политике (хотя я неизбежно комментирую эти вопросы).Скорее, я говорю просто как человек, как сторонник гуманитарных ценностей, которые лежат в основе не только буддизма Махаяны, но и всех великих мировых религий. С этой точки зрения я разделяю с вами мое личное мнение — что:

1. Универсальный гуманизм необходим для решения глобальных проблем;
2. Сострадание — это столп мира во всем мире;
3. Таким образом, все мировые религии уже выступают за мир во всем мире, как и все гуманитарии любой идеологии;
4. Каждый человек несет универсальную ответственность за формирование институтов, удовлетворяющих человеческие потребности.

Решение человеческих проблем через изменение человеческого отношения

Из многих проблем, с которыми мы сталкиваемся сегодня, некоторые являются стихийными бедствиями, и их необходимо принять и отнестись к ним с невозмутимостью. Другие, однако, созданы нами сами, по недоразумению и могут быть исправлены. Один из таких типов возникает в результате конфликта идеологий, политического или религиозного, когда люди борются друг с другом из-за мелочей, упуская из виду основную человечность, которая связывает нас всех вместе как единую человеческую семью.Мы должны помнить, что различные религии, идеологии и политические системы мира предназначены для того, чтобы люди достигли счастья. Мы не должны упускать из виду эту фундаментальную цель и никогда не должны ставить средства выше целей; всегда необходимо поддерживать верховенство человечества над материей и идеологией.

Самая большая опасность, с которой сталкивается человечество — фактически, все живые существа на нашей планете — это угроза ядерного разрушения. Мне не нужно подробно останавливаться на этой опасности, но я хотел бы обратиться ко всем лидерам ядерных держав, которые буквально держат будущее мира в своих руках, к ученым и техническим специалистам, которые продолжают создавать это грозное оружие разрушения, и всем людям в целом, которые имеют возможность влиять на своих лидеров: я призываю их проявить здравомыслие и начать работу по демонтажу и уничтожению всего ядерного оружия.Мы знаем, что в случае ядерной войны победителей не будет, потому что не останется выживших! Разве не страшно просто созерцать такое бесчеловечное и бессердечное разрушение? И разве не логично, что мы должны устранять причину нашего собственного разрушения, когда мы знаем причину и имеем для этого как время, так и средства? Часто мы не можем преодолеть наши проблемы, потому что мы либо не знаем причины, либо, если мы ее понимаем, не имеем средств для ее устранения. С ядерной угрозой дело обстоит иначе.

Независимо от того, принадлежат ли они к более развитым видам, таким как люди, или к более простым, таким как животные, все существа в первую очередь стремятся к миру, комфорту и безопасности. Жизнь безмолвному животному так же дорога, как и любому человеку; даже самое простое насекомое стремится к защите от опасностей, угрожающих его жизни. Так же, как каждый из нас хочет жить и не хочет умирать, так обстоит дело и со всеми другими существами во вселенной, хотя их способность влиять на это — другое дело.

Вообще говоря, есть два типа счастья и страдания, ментальное и физическое, и я считаю, что из этих двух душевное страдание и счастье являются более острыми.Поэтому я делаю упор на тренировке ума, чтобы переносить страдания и достигать более длительного состояния счастья. Однако у меня также есть более общее и конкретное представление о счастье: сочетание внутреннего мира, экономического развития и, прежде всего, мира во всем мире. Я считаю, что для достижения таких целей необходимо развить чувство всеобщей ответственности, глубокую заботу обо всех, независимо от вероисповедания, цвета кожи, пола или национальности.

Предпосылка, лежащая в основе идеи всеобщей ответственности, заключается в том простом факте, что в общих чертах желания всех остальных совпадают с моими.Каждое существо хочет счастья и не хочет страданий. Если мы, как разумные люди, не примем этот факт, на этой планете будет все больше и больше страданий. Если мы примем эгоцентричный подход к жизни и будем постоянно пытаться использовать других в собственных интересах, мы можем получить временные выгоды, но в долгосрочной перспективе нам не удастся достичь даже личного счастья, и мир во всем мире будет полностью вне вопроса.

В своем стремлении к счастью люди использовали разные методы, которые слишком часто были жестокими и отталкивающими.Ведя себя совершенно неподходящим для их статуса людей образом, они причиняют страдания другим людям и другим живым существам ради своей эгоистической выгоды. В конце концов, такие недальновидные действия приносят страдания как самому себе, так и другим. Родиться человеком — событие само по себе редкое, и разумно использовать эту возможность как можно более эффективно и умело. Мы должны иметь правильную точку зрения на универсальный жизненный процесс, чтобы счастье или слава одного человека или группы не искались за счет других.

Все это требует нового подхода к глобальным проблемам. Мир становится все меньше и меньше — и становится все более и более взаимозависимым — в результате быстрого технического прогресса и международной торговли, а также растущих транснациональных отношений. Теперь мы очень сильно зависим друг от друга. В древние времена проблемы были в основном размерными, и они, естественно, решались на семейном уровне, но ситуация изменилась. Сегодня мы настолько взаимозависимы, так тесно связаны друг с другом, что без чувства всеобщей ответственности, чувства всеобщего братства и сестринства, а также понимания и веры в то, что мы действительно являемся частью одной большой человеческой семьи, мы не можем надеяться преодолеть опасности для самого нашего существования — не говоря уже о том, чтобы принести мир и счастье.

Проблемы одной нации больше не могут быть удовлетворительно решены в одиночку; слишком многое зависит от интереса, отношения и сотрудничества других народов. Универсальный гуманитарный подход к мировым проблемам кажется единственной прочной основой мира во всем мире. Что это значит? Мы начнем с упомянутого ранее признания того, что все существа лелеют счастье и не хотят страданий. Тогда становится как морально неправильным, так и прагматически неразумным стремиться только к собственному счастью, не обращая внимания на чувства и стремления всех других, которые окружают нас как членов одной и той же человеческой семьи.Разумнее думать и о других, когда мы стремимся к собственному счастью. Это приведет к тому, что я называю «мудрым личным интересом», который, надеюсь, трансформируется в «компромиссный личный интерес» или, еще лучше, «взаимный интерес».

Хотя можно ожидать, что растущая взаимозависимость между странами приведет к более доброжелательному сотрудничеству, трудно достичь духа подлинного сотрудничества, пока люди остаются безразличными к чувствам и счастью других.Когда людьми движут в основном жадность и ревность, они не могут жить в гармонии. Духовный подход не может решить все политические проблемы, которые были вызваны существующим эгоцентричным подходом, но в конечном итоге он преодолеет саму основу проблем, с которыми мы сталкиваемся сегодня.

С другой стороны, если человечество продолжит подходить к своим проблемам с учетом лишь временной целесообразности, будущим поколениям придется столкнуться с огромными трудностями. Население мира увеличивается, а наши ресурсы быстро истощаются.Посмотрите, например, на деревья. Никто точно не знает, какие неблагоприятные последствия массовая вырубка лесов окажет на климат, почву и глобальную экологию в целом. Мы сталкиваемся с проблемами, потому что люди концентрируются только на своих краткосрочных эгоистических интересах, а не думают обо всей человеческой семье. Они не думают о Земле и о долгосрочных последствиях для универсальной жизни в целом. Если мы, нынешнее поколение, не будем думать об этом сейчас, будущие поколения, возможно, не смогут с ними справиться.

Сострадание как столп мира во всем мире

Согласно буддийской психологии, большинство наших проблем происходит из-за нашего страстного желания и привязанности к вещам, которые мы ошибочно воспринимаем как устойчивые сущности. Погоня за объектами нашего желания и привязанности предполагает использование агрессии и соперничества как якобы эффективных инструментов. Эти умственные процессы легко трансформируются в действия, вызывая воинственность как очевидный эффект. Такие процессы происходят в сознании человека с незапамятных времен, но их выполнение в современных условиях стало более эффективным.Что мы можем сделать, чтобы контролировать и регулировать эти «яды» — заблуждение, жадность и агрессию? Ведь именно эти яды стоят за почти всеми бедами в мире.

Как человек, выросший в буддийской традиции Махаяны, я чувствую, что любовь и сострадание являются моральной основой мира во всем мире. Позвольте мне сначала определить, что я имею в виду под состраданием. Когда вы испытываете жалость или сострадание к очень бедному человеку, вы проявляете сочувствие, потому что он или она беден; ваше сострадание основано на альтруистических соображениях.С другой стороны, любовь к жене, мужу, детям или близкому другу обычно основана на привязанности. Когда меняется ваша привязанность, меняется и ваша доброта; он может исчезнуть. Это не настоящая любовь. Настоящая любовь основана не на привязанности, а на альтруизме. В этом случае ваше сострадание останется гуманной реакцией на страдание, пока существа продолжают страдать.

Этот тип сострадания — это то, что мы должны стремиться развивать в себе, и мы должны развивать его от ограниченного количества до безграничного.Беспристрастное, спонтанное и безграничное сострадание ко всем живым существам — это явно не обычная любовь к друзьям или семье, смешанная с невежеством, желанием и привязанностью. Вид любви, которую мы должны защищать, — это более широкая любовь, которую вы можете испытывать даже к тому, кто причинил вам вред: к вашему врагу.

Сострадание объясняется тем, что каждый из нас хочет избежать страданий и обрести счастье. Это, в свою очередь, основано на действительном чувстве «1», которое определяет всеобщее стремление к счастью.В самом деле, все существа рождаются с одинаковыми желаниями и должны иметь равные права на их исполнение. Если я сравниваю себя с другими, которых бесчисленное множество, я чувствую, что другие важнее, потому что я всего лишь один человек, а других много. Кроме того, тибетская буддийская традиция учит нас рассматривать всех живых существ как своих дорогих матерей и выражать свою благодарность, любя их всех. Поскольку, согласно буддийской теории, мы рождаемся и перерождаемся бесчисленное количество раз, и вполне возможно, что каждое существо было нашим родителем в то или иное время.Таким образом, все существа во вселенной связаны семейными отношениями.

Верит человек в религию или нет, но нет человека, который не ценит любовь и сострадание. С момента нашего рождения мы находимся под заботой и добротой наших родителей; позже в жизни, сталкиваясь со страданиями от болезней и старости, мы снова зависим от доброты других. Если в начале и в конце нашей жизни мы зависим от доброты других, почему тогда в середине мы не должны проявлять доброту по отношению к другим?
Развитие доброго сердца (чувство близости ко всем людям) не предполагает религиозности, которую мы обычно связываем с традиционной религиозной практикой.Это не только для людей, которые верят в религию, но и для всех, независимо от расы, религии или политической принадлежности. Это для всех, кто считает себя, прежде всего, членом человеческой семьи и смотрит на вещи с этой более широкой и долгосрочной перспективы. Это сильное чувство, которое мы должны развивать и применять; вместо этого мы часто пренебрегаем этим, особенно в наши лучшие годы, когда мы испытываем ложное чувство безопасности.

Когда мы принимаем во внимание более долгую перспективу, тот факт, что все хотят обрести счастье и избежать страданий, и помня о нашей относительной незначительности по отношению к бесчисленному множеству других, мы можем сделать вывод, что стоит делиться своим имуществом с другими.Когда вы тренируетесь в таком мировоззрении, становится возможным истинное чувство сострадания — истинное чувство любви и уважения к другим. Индивидуальное счастье перестает быть сознательным эгоистичным усилием; она становится автоматическим и гораздо более совершенным побочным продуктом всего процесса любви и служения другим.

Другой результат духовного развития, наиболее полезный в повседневной жизни, заключается в том, что он дает спокойствие и присутствие духа. Наша жизнь находится в постоянном движении, доставляя множество трудностей. Столкнувшись со спокойным и ясным умом, можно успешно решить проблемы.Когда вместо этого мы теряем контроль над своим разумом из-за ненависти, эгоизма, ревности и гнева, мы теряем чувство суждения. Наши умы ослеплены, и в эти безумные моменты может случиться что угодно, включая войну. Таким образом, практика сострадания и мудрости полезна для всех, особенно для тех, кто отвечает за управление национальными делами, в чьих руках находится сила и возможность создать структуру мира во всем мире.

Мировые религии за мир во всем мире

Принципы, обсуждаемые до сих пор, соответствуют этическим учениям всех мировых религий.Я утверждаю, что все основные религии мира — буддизм, христианство, конфуцианство, индуизм, ислам, джайнизм, иудаизм, сикхизм, даосизм, зороастризм — имеют одинаковые идеалы любви, одну и ту же цель — принести пользу человечеству через духовную практику и тот же эффект. превращать своих последователей в лучших людей. Все религии учат моральным принципам совершенствования функций разума, тела и речи. Все учат нас не лгать, не воровать, не отнимать жизни других и так далее. Общая цель всех нравственных заповедей, установленных великими учителями человечества, — бескорыстие.Великие учителя хотели увести своих последователей с пути дурных поступков, вызванных невежеством, и познакомить их с путями добра.

Все религии соглашаются с необходимостью контролировать недисциплинированный ум, который таит в себе эгоизм и другие корни проблем, и каждая преподает путь, ведущий к духовному состоянию, которое является мирным, дисциплинированным, этичным и мудрым. Я считаю, что именно в этом смысле все религии несут одно и то же послание. Различия в догматах можно объяснить различиями во времени и обстоятельствах, а также культурными влияниями; действительно, схоластическим аргументам нет конца, когда мы рассматриваем чисто метафизическую сторону религии.Однако гораздо полезнее пытаться применять в повседневной жизни общие заповеди добра, которым проповедуют все религии, чем спорить о незначительных различиях в подходах.

Существует множество различных религий, которые приносят комфорт и счастье человечеству во многом таким же образом, как и специальные методы лечения различных болезней. Ведь все религии по-своему стараются помочь живым существам избежать страданий и обрести счастье. И хотя мы можем найти причины для предпочтения определенных интерпретаций религиозных истин, существует гораздо более серьезная причина для единства, исходящая из человеческого сердца.Каждая религия работает по-своему, чтобы уменьшить человеческие страдания и внести свой вклад в мировую цивилизацию. Дело не в конверсии. Например, я не думаю о том, чтобы обращать других в буддизм или просто продвигать буддийское дело. Скорее, я пытаюсь думать о том, как я, как буддийский гуманист, могу внести свой вклад в человеческое счастье.

Указывая на фундаментальное сходство между мировыми религиями, я не защищаю одну конкретную религию за счет всех других и не ищу новую «мировую религию».Все различные религии мира необходимы для обогащения человеческого опыта и мировой цивилизации. Наш человеческий разум, имеющий разный калибр и склонность, нуждается в разных подходах к миру и счастью. Это похоже на еду. Некоторые люди находят христианство более привлекательным, другие предпочитают буддизм, потому что в нем нет творца, и все зависит от ваших собственных действий. Мы можем привести аналогичные аргументы и в отношении других религий. Таким образом, суть ясна: человечеству нужны все мировые религии, соответствующие образу жизни, разнообразным духовным потребностям и унаследованным национальным традициям отдельных людей.

Именно с этой точки зрения я приветствую усилия, предпринимаемые в различных частях мира для лучшего взаимопонимания между религиями. Необходимость в этом сейчас особенно актуальна. Если все религии сделают улучшение человечества своей главной заботой, тогда они могут легко работать вместе в гармонии для мира во всем мире. Межконфессиональное взаимопонимание приведет к единству, необходимому для совместной работы всех религий. Однако, хотя это действительно важный шаг, мы должны помнить, что быстрых или простых решений не существует.Мы не можем скрыть доктринальные различия, существующие между различными конфессиями, и не можем надеяться заменить существующие религии новой универсальной верой. Каждая религия может внести свой особый вклад, и каждая по-своему подходит для определенной группы людей, как они понимают жизнь. Они все нужны миру.

Перед религиозными деятелями, озабоченными миром во всем мире, стоят две основные задачи. Во-первых, мы должны способствовать лучшему межконфессиональному взаимопониманию, чтобы создать работоспособную степень единства между всеми религиями.Частично этого можно достичь, уважая убеждения друг друга и подчеркивая нашу общую заботу о благополучии людей. Во-вторых, мы должны достичь жизнеспособного консенсуса по основным духовным ценностям, которые затрагивают каждое человеческое сердце и повышают общее человеческое счастье. Это означает, что мы должны подчеркнуть общий знаменатель всех мировых религий — гуманитарные идеалы. Эти два шага позволят нам действовать как индивидуально, так и вместе, чтобы создать необходимые духовные условия для мира во всем мире.

Мы, практикующие разных вероисповеданий, можем работать вместе для мира во всем мире, если мы рассматриваем разные религии как существенные инструменты для развития доброго сердца — любви и уважения к другим, истинного чувства общности.Самое важное — смотреть на цель религии, а не на детали теологии или метафизики, которые могут привести к простому интеллектуализму. Я считаю, что все основные религии мира могут внести свой вклад в мир во всем мире и работать вместе на благо человечества, если мы отложим в сторону тонкие метафизические различия, которые на самом деле являются внутренним делом каждой религии.

Несмотря на прогрессирующую секуляризацию, вызванную всемирной модернизацией, и несмотря на систематические попытки в некоторых частях мира разрушить духовные ценности, подавляющее большинство человечества продолжает верить в ту или иную религию.Бессмертная вера в религию, очевидная даже при нерелигиозных политических системах, ясно демонстрирует могущество религии как таковой. Эту духовную энергию и силу можно целенаправленно использовать для создания духовных условий, необходимых для мира во всем мире. В этом отношении особую роль должны сыграть религиозные лидеры и гуманитарии всего мира.

Сможем ли мы достичь мира во всем мире или нет, у нас нет другого выбора, кроме как работать для достижения этой цели. Если в нашем уме преобладает гнев, мы потеряем лучшую часть человеческого интеллекта — мудрость, способность выбирать между добром и злом.Гнев — одна из самых серьезных проблем, с которыми сегодня сталкивается мир.

Индивидуальное право формировать институты

Гнев играет немалую роль в нынешних конфликтах, таких как конфликты на Ближнем Востоке, в Юго-Восточной Азии, проблема Север-Юг и так далее. Эти конфликты возникают из-за непонимания человечности друг друга. Ответ — не в развитии и использовании большей военной силы или гонке вооружений. И не чисто политический или чисто технологический. В основном это духовно, в том смысле, что требуется чуткое понимание нашей общей человеческой ситуации.Ненависть и борьба не могут принести счастья никому, даже победителям битв. Насилие всегда приводит к страданиям и, следовательно, по сути контрпродуктивно. Поэтому мировым лидерам пора научиться преодолевать различия рас, культур и идеологий и смотреть друг на друга глазами, которые видят общую человеческую ситуацию. Это принесет пользу отдельным людям, сообществам, нациям и миру в целом.

Большая часть нынешней мировой напряженности, похоже, проистекает из конфликта «Восточный блок» против «Западного блока», который продолжается со времен Второй мировой войны.Эти два блока склонны описывать и рассматривать друг друга в совершенно неблагоприятном свете. Эта непрекращающаяся необоснованная борьба происходит из-за отсутствия взаимной привязанности и уважения друг к другу как к ближнему. Приверженцы Восточного блока должны уменьшить свою ненависть к Западному блоку, потому что Западный блок также состоит из людей — мужчин, женщин и детей. Точно так же представители западного блока должны уменьшить свою ненависть к восточному блоку, потому что восточный блок — это тоже люди.В таком уменьшении взаимной ненависти лидеры обоих блоков должны сыграть важную роль. Но в первую очередь лидеры должны осознавать свою человечность и человечность других. Без этого базового осознания можно добиться очень небольшого эффективного снижения организованной ненависти.

Если, например, лидер Соединенных Штатов Америки и лидер Союза Советских Социалистических Республик внезапно встретятся друг с другом посреди пустынного острова, я уверен, что они ответят друг другу спонтанно, как земляки. существа.Но стена взаимных подозрений и непонимания разделяет их в тот момент, когда их называют «президентом США» и «генеральным секретарем СССР»). Более человеческие контакты в форме неформальных расширенных встреч без какой-либо повестки дня улучшили бы их взаимопонимание; они научатся относиться друг к другу как люди, а затем смогут попытаться решать международные проблемы на основе этого понимания. Никакие две стороны, особенно те, которые в прошлом были антагонистами, не могут плодотворно вести переговоры в атмосфере взаимной подозрительности и ненависти.

Я предлагаю мировым лидерам встречаться примерно раз в год в красивом месте, где нет никаких дел, просто чтобы лучше узнать друг друга как людей. Потом, позже, они могли встретиться, чтобы обсудить общие и глобальные проблемы. Я уверен, что многие разделяют мое желание, чтобы мировые лидеры собрались за столом переговоров в такой атмосфере взаимного уважения и понимания человечности друг друга.

Чтобы улучшить личные контакты в мире в целом, я хотел бы видеть большее поощрение международного туризма.Кроме того, средства массовой информации, особенно в демократических обществах, могут внести значительный вклад в дело мира во всем мире, более широко освещая темы, представляющие интересы человека, которые отражают абсолютное единство человечества. С появлением на международной арене нескольких крупных держав гуманитарная роль международных организаций игнорируется и игнорируется. Я надеюсь, что это будет исправлено и что все международные организации, особенно Организация Объединенных Наций, будут более активными и эффективными в обеспечении максимальной пользы для человечества и продвижении международного взаимопонимания.Будет действительно трагедией, если несколько влиятельных членов будут продолжать злоупотреблять такими всемирными организациями, как ООН, в своих односторонних интересах. ООН должна стать инструментом мира во всем мире. Все должны уважать эту всемирную организацию, поскольку ООН — единственный источник надежды для малых угнетенных наций и, следовательно, для планеты в целом.

Поскольку все страны экономически зависят друг от друга больше, чем когда-либо прежде, человеческое понимание должно выходить за рамки национальных границ и охватывать международное сообщество в целом.В самом деле, если мы не сможем создать атмосферу подлинного сотрудничества, достигаемого не за счет угрозы или фактического применения силы, а благодаря искреннему пониманию, мировые проблемы будут только усугубляться. Если людям в более бедных странах будет отказано в том счастье, которого они желают и которого заслуживают, они, естественно, будут недовольны и создадут проблемы для богатых. Если нежелательные социальные, политические и культурные формы будут и дальше навязываться нежелательным людям, достижение мира во всем мире сомнительно. Однако, если мы удовлетворяем людей на уровне души, мир обязательно наступит.

Внутри каждой нации человеку должно быть дано право на счастье, а среди наций должна быть одинаковая забота о благополучии даже самых маленьких наций. Я не утверждаю, что одна система лучше другой и что все должны принять ее. Напротив, разнообразие политических систем и идеологий желательно и согласуется с разнообразием предрасположенностей в человеческом сообществе. Это разнообразие усиливает непрекращающиеся поиски счастья людьми. Таким образом, каждое сообщество должно иметь возможность свободно развивать свою собственную политическую и социально-экономическую систему, основанную на принципе самоопределения.

Достижение справедливости, гармонии и мира зависит от многих факторов. Мы должны думать о них с точки зрения пользы для человека в долгосрочной перспективе, а не в краткосрочной перспективе. Я осознаю масштабность стоящей перед нами задачи, но не вижу другой альтернативы, кроме той, которую я предлагаю, которая основана на нашей общей человечности. У народов нет другого выбора, кроме как заботиться о благополучии других, не столько из-за их веры в человечество, сколько потому, что это отвечает обоюдным и долгосрочным интересам всех заинтересованных сторон.На понимание этой новой реальности указывает появление региональных или континентальных экономических организаций, таких как Европейское экономическое сообщество, Ассоциация государств Юго-Восточной Азии и т. Д. Я надеюсь, что таких транснациональных организаций будет создано больше, особенно в регионах, где экономическое развитие и региональная стабильность кажутся недостаточными.

В нынешних условиях определенно возрастает потребность в человеческом понимании и чувстве всеобщей ответственности.Чтобы реализовать такие идеи, мы должны породить доброе и доброе сердце, поскольку без этого мы не сможем достичь ни всеобщего счастья, ни прочного мира во всем мире. Мы не можем создать мир на бумаге. Выступая за всеобщую ответственность и всеобщее братство и сестринство, факты таковы, что человечество организовано в отдельные образования в форме национальных обществ. Таким образом, в реалистическом смысле я чувствую, что именно эти общества должны действовать как строительные блоки для мира во всем мире. В прошлом предпринимались попытки создать более справедливые и равноправные общества.Учреждения были созданы с благородными хартиями для борьбы с антиобщественными силами. К сожалению, такие идеи были обмануты эгоизмом. Сегодня, как никогда ранее, мы являемся свидетелями того, как этика и благородные принципы затмеваются тенью личного интереса, особенно в политической сфере. Существует школа мысли, которая предупреждает нас полностью воздерживаться от политики, поскольку политика стала синонимом аморальности. Политика, лишенная этики, не способствует человеческому благополучию, а жизнь без морали низводит людей до уровня зверей.Однако политика не аксиоматически «грязна». Скорее, инструменты нашей политической культуры исказили высокие идеалы и благородные концепции, призванные способствовать благосостоянию людей. Естественно, духовные люди выражают озабоченность по поводу того, что религиозные лидеры «вмешиваются» в политику, поскольку они опасаются заражения религии грязной политикой.

Я подвергаю сомнению популярное мнение о том, что религии и этике нет места в политике и что религиозные люди должны уединяться как отшельники.Такой взгляд на религию слишком однобок; ему не хватает правильного взгляда на отношение человека к обществу и роль религии в нашей жизни. Этика так же важна для политика, как и для религиозного деятеля. Когда политики и правители забудут моральные принципы, наступят опасные последствия. Верим ли мы в Бога или в карму, этика — основа каждой религии.

Такие человеческие качества, как нравственность, сострадание, порядочность, мудрость и так далее, были основами всех цивилизаций.Эти качества необходимо развивать и поддерживать посредством систематического нравственного воспитания в благоприятной социальной среде, чтобы мог возникнуть более гуманный мир. Качества, необходимые для создания такого мира, нужно прививать с самого начала, с детства. Мы не можем дождаться, когда следующее поколение внесет это изменение; нынешнее поколение должно попытаться обновить основные человеческие ценности. Если есть хоть какая-то надежда, то это у будущих поколений, но только если мы не внесем серьезные изменения в нашу нынешнюю систему образования во всем мире.Нам нужна революция в нашей приверженности и практике универсальных гуманитарных ценностей.

Недостаточно громких звонков, чтобы остановить моральное вырождение; мы должны что-то с этим делать. Поскольку нынешние правительства не берут на себя такие «религиозные» обязанности, гуманитарные и религиозные лидеры должны укреплять существующие гражданские, социальные, культурные, образовательные и религиозные организации, чтобы возродить человеческие и духовные ценности. При необходимости мы должны создавать новые организации для достижения этих целей.Только так мы можем надеяться создать более стабильную основу для мира во всем мире.

Живя в обществе, мы должны разделять страдания наших сограждан и проявлять сострадание и терпимость не только к нашим близким, но и к нашим врагам. Это проверка нашей моральной силы. Мы должны подавать пример собственной практикой, потому что мы не можем надеяться убедить других в ценности религии простыми словами. Мы должны соответствовать тем же высоким стандартам честности и самопожертвования, которых мы просим от других.Конечная цель всех религий — служить человечеству и приносить ему пользу. Вот почему так важно, чтобы религия всегда использовалась для достижения счастья и мира всех существ, а не просто для обращения других.

И все же в религии нет национальных границ. Религию могут и должны использовать любые люди или люди, которые считают ее полезной. Для каждого ищущего важно выбрать религию, наиболее подходящую для него самого. Но принятие определенной религии не означает отказ от другой религии или своего собственного сообщества.Фактически, важно, чтобы те, кто исповедует религию, не отделяли себя от своего собственного общества; они должны продолжать жить в своем собственном сообществе и в гармонии с его членами. Убегая из своего собственного сообщества, вы не можете принести пользу другим, тогда как приносить пользу другим на самом деле является основной целью религии.

В этой связи важно помнить о двух вещах: самопроверке и самокоррекции. Мы должны постоянно проверять свое отношение к другим, внимательно исследуя себя, и должны немедленно исправлять себя, когда обнаруживаем, что ошибаемся.

Напоследок несколько слов о материальном прогрессе. Я слышал много жалоб на материальный прогресс от жителей Запада, и все же, как это ни парадоксально, это было самой гордостью западного мира. Я не вижу ничего плохого в материальном прогрессе как таковом, при условии, что людям всегда отдается предпочтение. Я твердо убежден в том, что для решения человеческих проблем во всех их аспектах мы должны сочетать и согласовывать экономическое развитие с духовным ростом.

Однако мы должны знать его ограничения.Хотя материалистические знания в форме науки и техники внесли огромный вклад в благосостояние людей, они не способны обеспечить прочное счастье. В Америке, например, где технологический прогресс, возможно, более развит, чем в любой другой стране, все еще очень много душевных страданий. Это потому, что материалистическое знание может обеспечить только тот тип счастья, который зависит от физических условий. Он не может обеспечить счастье, возникающее в результате внутреннего развития, независимо от внешних факторов.

Для обновления человеческих ценностей и достижения прочного счастья нам необходимо обратиться к общему гуманитарному наследию всех народов мира. Пусть это эссе послужит срочным напоминанием о том, чтобы мы не забыли человеческие ценности, которые объединяют всех нас как единую семью на этой планете.

Я написал эти строки
Чтобы передать свое постоянное чувство.
Всякий раз, когда я встречаю даже «иностранца»,
у меня всегда одно и то же чувство:
«Я встречаю другого члена человеческой семьи.,
Это отношение углубило
Мою привязанность и уважение ко всем существам.
Пусть это естественное желание станет
Моим маленьким вкладом в мир во всем мире.
Я молюсь за более дружелюбную,
Более заботливую и более понимающую
Человеческую семью на этой планете.
Всем, кто не любит страдания,
Кто дорожит непреходящим счастьем —
Это мой искренний призыв.

6 советов, как жить в мире и равновесии: что отпустить

«Все искусство жизни заключается в прекрасном сочетании отпускания и удержания.”~ Хэвлок Эллис

Представьте, что вам нужно переехать через два дня. Сможете ли вы за это время собрать все свое имущество и полностью вычистить свой дом?

Как насчет вашего умственного багажа? Если бы у вас осталось всего два дня на то, чтобы завершить все важные проекты в вашей жизни, смогли бы вы это сделать?

Три года назад я уехал из страны, в которой родился и вырос, и навсегда переехал в другое место на другом конце земного шара.

Упаковывать было непросто, потому что было так много вещей, которые имели для меня значение, но, конечно, я не мог взять их все.Но еще труднее было оставить своих друзей и семью. Я не мог положить друзей в чемодан и переправить их через границу.

Однако самое сложное было еще впереди. Вскоре после того, как я приехал в США, я понял, что мне нужно отказаться от многих привычек и даже от своего образа жизни. Все так отличалось от того места, где я вырос.

У меня было два выбора: держаться за свое прошлое, жаловаться и быть совершенно несчастным, или отпустить все, что больше не было актуально, и начать новую жизнь, все еще держась за себя.

Возможно, вам не приходилось проходить через такие кардинальные перемены в жизни. Однако все мы сталкиваемся с дилеммой: отпустить и держаться.

Очень часто, если нас не заставляют отпускать что-то, мы тащим за собой десять, двадцать, сорок лет умственного и физического багажа. В какой-то момент этот багаж становится настолько невыносимо тяжелым, что мы просто решаем перестать двигаться вперед и начать жить прошлым.

У нас перестают быть новые цели и мечты. Мы перестаем знакомиться с новыми людьми.Мы перестаем пробовать новое. Мы перестаем учиться. Но по иронии судьбы мы все еще покупаем и накапливаем все больше физического беспорядка, чтобы заполнить наши дома и туалеты.

Конечно, с другой стороны, если вы выбросите все, что любите и чем наслаждаетесь, вы внезапно потеряете свою индивидуальность. Откровенно говоря, тогда вы перестаете знать себя.

Итак, снова цитируя Хэвлока Эллиса, как вы смешиваете отпускание и удержание? Ответ на этот вопрос даст вам абсолютный внутренний покой и равновесие.

1. Физический беспорядок.

В мире, где покупать проще, чем ходить пешком (покупка нового гаджета требует минимум энергии — возьмите телефон и закажите его), очень трудно сохранить в своих домах беспорядок.

Когда вы пытаетесь убрать вещи, выбросить то, чем вы больше не пользуетесь, оказывается несложно — например, свитер с пятнами от вечеринки с барбекю или игрушки ваших детей, с которыми они больше не играют. Но как насчет вещей, к которым вы эмоционально привязаны? Это совсем другая история.

Составьте стопку вещей, которые имеют для вас значение, посмотрите на каждый элемент в этой стопке и спросите себя: «Что эта вещь на самом деле значит для меня? Если я не владею им, смогу ли я сохранить дорогие мне воспоминания? Может ли кто-нибудь из членов моей семьи лучше использовать этот предмет? »

Еще лучше попросить кого-нибудь еще просмотреть эту стопку вместе с вами. Пока вы эмоционально привязаны ко всем этим вещам, другой человек (ваш друг, супруг (а) или член семьи) даст вам логические причины, почему вы должны или не должны держаться за это.

Удерживайте только несколько сувениров, которые напоминают вам об определенном радостном периоде. Найдите хороший способ разместить их там, где они не загораживают ваше жилое пространство, или оставьте только один шкаф для всех ваших сувениров. Все, что вы не можете уместить в этом туалете, нужно найти в другом доме.

2. Мечты и цели.

С годами мы растем и меняемся. Ваши цели и мечты должны расти и меняться вместе с вами.

Можете ли вы представить, если бы все мы держались за мечты, которые у нас были, когда нам было шесть-семь лет? Кем ты хотел быть тогда? Я хотел быть учителем не потому, что хотел учить других, а потому, что мне нравилось оценивать работы (на мой взгляд, оценка работ красными чернилами была самой крутой вещью в мире.)

На каждом этапе нашей жизни мы можем иметь разные мечты и цели. По мере взросления мы можем позволить некоторым из наших мечтаний «уйти в отставку», потому что мы обнаруживаем цели, которые для нас важнее. Отказ от мечты не означает, что вы не смогли ее достичь. Это означает, что вы освободили место для более значимой и зрелой цели в своей жизни.

Держитесь за мечты и цели, которые являются подлинными и олицетворяют вас. Отпустите те, в которых вы больше не чувствуете себя такими сильными, и всегда создавайте новые.

3. Ожидания.

Одно из худших вещей в жизни — всегда пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Если вы всегда пытаетесь добиться одобрения других, вы никогда не сможете жить мирно. Никто из нас не идеален в глазах других. Никто из нас не идеален, и точка. Единственный способ добиться успеха и совершенства — это установить собственные стандарты и следовать своим жизненным путем.

Конечно, придерживайтесь некоторых социальных норм и вежливости, а также учитывайте чувства и благополучие людей, которых вы любите.Быть искренним и верным себе не означает становиться эгоистичным или легкомысленным.

4. Вредные привычки.

Есть ли причина сохранять в жизни вредные привычки? Постоянное совершенствование — верный признак уравновешенного и счастливого человека. Часто бывает трудно избавиться от привычки. Вот почему так много из нас (включая меня) терпят неудачу в достижении этой цели.

Единственный способ изменить свой образ жизни — это внушить твердое решение. Вы делаете это не для кого-то другого, вы делаете это не потому, что от вас ожидают.Вы делаете это, потому что хотите жить лучшей жизнью и заботитесь о людях вокруг вас, которые могут страдать от вашей вредной привычки.

Выберите одну привычку, с которой вы хотите работать, и «предоплатите» 20% своего успеха. Это маркетинговая стратегия, которая отлично подходит для привлечения клиентов, а также для того, чтобы заставить ваш мозг начать трансформацию.

Если вы хотите немного похудеть, что бы вы предпочли сделать — сесть на строгую диету или перестать есть сладкое после обеда? Если вы не дисциплинированный фанат природы, вы бы предпочли не есть сладкое после обеда.Делая это в течение недели, вы «заранее заплатили» за свой успех. На следующей неделе вам будет легче начать сокращать порции или перейти от яичного печенья с беконом на завтрак к полезной овсяной каше.

Придерживайтесь некоторых своих привычек (пока). Одна из основных причин, по которой людям не удается изменить свои вредные привычки, заключается в том, что они делают слишком много и слишком быстро. Выберите только одну привычку и работайте над ней, пока не добьетесь успеха.

5. Воспоминания и переживания.

Наш мозг запрограммирован на то, чтобы замечать негативные события и удерживать их в пять раз эффективнее, чем позитивные.Это явление называется «предвзятость к негативу». Это причина, по которой мы продолжаем зацикливаться на негативном разговоре с коллегой по работе, вместо того, чтобы замечать, как за окном цветут розы.

Единственный способ бороться с этим встроенным негативом — это сосредоточиться на положительных событиях и убедиться, что ваш мозг запоминает их так же ярко, как и отрицательные.

Сохраняйте положительные воспоминания, записывая их. Недавнее исследование, опубликованное в Psychology Today, показало, что нужно пять положительных событий, чтобы перевесить одно отрицательное в вашей жизни.Когда вы начинаете ощущать атаку негативных мыслей, подумайте о как можно большем количестве позитивных событий дня.

Сосредоточьтесь на радостях настоящего и перестаньте думать о прошлом.

6. Люди.

Иногда нам нужно принять решение отпустить людей из своей жизни.

В ваших интересах отпустить трудных и негативных людей, тех, кто постоянно унижает вас или подрывает ваши усилия по улучшению вашего образа жизни. Если они не хотят понимать ваши текущие цели, вам лучше без них.

Если вы не можете отпустить, возможно, вы захотите свести к минимуму время, которое вы проводите с ними.

Держись за своих близких друзей, своих доверенных лиц. Будь то ваш супруг, член семьи или друг, пожалуйста, сделайте своим приоритетом проводить с ними время, делиться своими радостями, спрашивать совета и веселиться вместе. Это сделает вас счастливее и позитивнее, и это может даже улучшить ваше здоровье.

Отпустить не так сложно, как кажется. Каждая мелочь, которую вы отпустите сегодня, дает место для чего-то нового и удивительного в вашей жизни.Жизнь подлинного баланса и мира начинается, когда вы учитесь отпускать без сожаления и держаться с благодарностью.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Сделайте все возможное, чтобы быть в мире со всеми

Если возможно, сколько в тебе лжи, живи в мире со всеми людьми.
— Римлянам 12:18

Знаете ли вы кого-нибудь, кто неправильно вас трет вас так сильно, что, когда вы уходите от этого человека, вам кажется, что вы вот-вот взорветесь? Кажется ли, что этот человек всегда говорит что-то настолько грубое, недоброе, невежливое или уничижительное, что у вас чуть не закипает кровь, когда вы с ним или с ней? Что ж, подумайте вот о чем: вы когда-нибудь думали, что y or тоже могут тереть этого человека неправильно?

Когда я рассказываю вам следующую историю, я обязан Богом начать с того, что в течение многих лет враг, которого я собираюсь описать, стал другом.На самом деле, он так дорог мне сегодня, что я дорожу каждым разом, когда вижу и провожу с ним время. Итак, я свидетельствую вам с самого начала, что большинство ужасных ситуаций в отношениях может быть обращено на против , если вы будете подчиняться тому, что вам говорят Римлянам 12:18. Вот о чем я хочу поговорить с вами сегодня.

* [Если вы начали читать это по электронной почте, начните читать здесь.]

Много лет назад мне приходилось регулярно иметь дело с пастором, который был одним из самых грубых и унизительных людей, которых я когда-либо встречал в своей жизни.Но этот человек жил в том же городе, что и я, поэтому я не мог не видеть его время от времени. Когда мы с ним оказывались в одной комнате, меня почти всегда шокировало то, что вылетало из его рта. Он свободно сплетничал и злословил других пасторов и церкви. Все были его целью — , включая меня !

Поскольку он был пастором в нашем же городе, я очень старался ладить с ним. Но он был одним из тех людей, которые меня просто неправильно растирали, и он мне просто не нравился.И мне точно не нравилось находиться рядом с ним! Я неоднократно просил Господа помочь мне простить бессердечные слова, которые он сказал обо мне другим пасторам и руководителям. Поскольку мы с ним были пасторами двух крупнейших церквей в этой стране, я знал, что должен ладить с этим человеком. Тем не менее, попытка приблизиться к нему была похожа на попытку обнять кактус. Меня кололи и кололи каждый раз, когда я подходил близко!

Я пытался убедить себя, что мой внутренний конфликт с этим пастором был результатом неправильного смешения личностей.Но если бы это было так, то у этого человека было неправильное сочетание личностей с каждым пастором в нашем городе! Правда заключалась в том, что он был просто оскорбительным человеком. Он знал, что был оскорбительным; он наслаждался этим; и он не собирался меняться. И то, как он повлиял на меня, было точно так же, как и любой другой пастор, которого я знал.

После многих лет борьбы в моих отношениях с этим человеком я наконец понял, что, хотя этот человек был в высшей степени одарен как публичный коммуникатор , у него не было навыков общения с людьми на уровне личного .Он действительно был невоспитанным. Проблема действительно была ему . Поскольку этот пастор не уважал никого, кроме себя, и не подчинялся никакому духовному авторитету, никто не мог найти способ высказаться в его жизни, чтобы помочь ему.

Итак, что мне было делать в этой ситуации? Как я уже сказал, мы с ним были пасторами двух крупнейших церквей в нашем городе, поэтому мы постоянно посещали собрания, в которых должны были участвовать мы оба. Нравится вам это или нет, но я собирался регулярно находиться в компании этого человека.Мне было невозможно избежать этого человека, поэтому я начал просить Господа помочь мне узнать, как ладить с ним, чтобы я не расстраивался каждый раз, когда нам двоим приходилось находиться в одном месте.

Святой Дух привел меня к Римлянам 12:18. Он говорит: «Если это возможно, если это в вас заложено, живите в мире со всеми людьми». Этот стих дал мне направление. Он дал полезные ответы, которые позволили мне успешно справиться с этой сложной ситуацией. И я считаю, что эти ответы также помогут вам узнать, что делать с человеком, который постоянно трет y or неправильным образом!

Обратите внимание, что апостол Павел начал этот стих со слов: «Если возможно.… »Тот факт, что он начал со слова« если »- греческого слова ei , которое похоже на открытый вопросительный знак без окончательного ответа — означает, что могут быть случаи, когда мы сталкиваемся с ситуацией, когда это , а не можно иметь мир со всеми мужчинами. Как мы все хорошо знаем, может быть очень трудно жить в мире с некоторыми людьми — не обязательно потому, что w e настолько сложны, но потому что , с ними трудно ужиться. Но помните, они могут думать о нас так же! Но независимо от сложности задачи или уродливого поведения тех, с кем мы сталкиваемся на жизненном пути, заповедь Бога остается в силе: в меру наших возможностей мы должны приложить все усилия, чтобы жить в мире со всеми людьми.

Слово «возможный» происходит от греческого слова dunaton . В этом стихе он выражает идею о чем-то потенциально трудном, но, тем не менее, выполнимом . Но поскольку эта фраза начинается со слова «если», она бросает тень на то, действительно ли это выполнимо. Может быть, мир достижим; возможно, это не так. Но если это выполнимо, вы должны приложить максимум усилий. По этой причине эту фразу можно было бы перевести: «Если это выполнимо…»; «Если это возможно…»; или как переводится в версии короля Якова : «Если это возможно….”

Павел продолжал говорить: «… сколько в вас лжет, живите в мире со всеми людьми». Слова «столько, сколько в тебе лежит» происходят от смеси греческих слов, что означает «насколько это зависит от тебя». Эта фраза указывает на нас с вами, возлагая ответственность за поддержание мира и хорошего отношения на нас, а не на человека, которого мы считаем таким оскорбительным. Это явно означает, что Бог ожидает, что мы сделаем все, что в наших силах с нашей точки зрения, и приложим все усилия, чтобы «жить в мире со всеми людьми.”

Слова «жить мирно» происходят от слова eireneuo , формы слова eirene , что означает , чтобы жить в мире или , чтобы обладать миром . В Послании к Римлянам 12:18 содержится такая идея: «Как только вы наконец обретете мир, вы должны решить, что сделаете все возможное, чтобы он сохранялся и сохранялся». Другими словами, вместо того, чтобы вносить свой вклад в проблему, вы должны делать все возможное, чтобы быть помощником мира!

И обратите внимание, что Павел сказал, что мы должны поступать так со «всеми людьми.В моем случае эти слова «все люди» означали, что я должен мирно жить с невоспитанным пастором, который постоянно меня расстраивал своим оскорбительным поведением. Но слова, которые Святой Дух использовал в этом стихе, не подлежат сомнению. Слово «все люди» является переводом слов panto n anthropon . Слово panto n является всеобъемлющим словом, которое означает e one . Слово anth ropon происходит от anth ropos , греческого слова, которое описывает al l человечества , включая всех мужчин и женщин любой расы, национальности, языка, религии и кожи. цвет — никто не исключен.В греческом языке нет фразы, которая могла бы быть более всеобъемлющей, чем panto n anthropon . Он буквально охватывает весь человеческий род. Он не говорит, что мы должны соглашаться со всеми людьми или мириться с их поведением — но насколько это зависит от нас, мы должны жить с ними в мире.

В тот самый момент, когда Павел написал этот стих, он и другие христиане столкнулись с ужасным языческим и религиозным противодействием со стороны тех, кто не терпел «ограниченных» верующих. Тем не менее, именно в это время Святой Дух повелел им через этот стих сделать все, что в их силах, чтобы ладить со всеми.

И это же божественное повеление направлено на нас . Здесь не говорится, что нужно жить мирно только с друзьями, семьей, сверстниками или теми, кто согласен с нами. В нем говорится, что, если это возможно, мы должны жить в мире «с 90 571 мужчиной из 90 572 мужчин». Интерпретирующая версия Послания к Римлянам 12:18 может быть переведена так: « Если это вообще выполнимо, то, насколько это зависит от вас, пребывайте в мире со всеми, ни с кем не исключенным».

Этот стих очень помог мне, когда я учился ладить с этим невоспитанным пастором.Я понял, что Иисус не ожидал, что я буду его лучшим другом, но Иисус di d ожидает, что я приложу все свои усилия, чтобы жить мирно в этой ситуации. Если быть в мире с ним означало, возможно, не вступать с ним в продолжительный разговор, то, что бы я ни делал, я был полон решимости не расстраиваться из-за этого человека, который был для меня таким источником боли и раздражения. Я должен был отпустить это, позволить Богу иметь дело с ним, и уйти от моего стремления исправить или исправить его.Как бы это ни зависело от меня, с моей стороны, я собирался сделать все необходимое, чтобы жить с ним в мире.

Я знаю, что у вас есть отношения, которые вас беспокоят, поскольку это верно для всех. Если вы устали расстраиваться, раздражаться или безуспешно пытаться исправить этих людей, возможно, вам стоит выбрать путь простого стремления к покою. Переговоры с трудным человеком не всегда возможны, поэтому иногда лучший вариант — просто делать все необходимое для спокойствия.Это было послание, которое Святой Дух сказал мне, и я верю, что это послание, которое Святой Дух также может говорить вам прямо сейчас.

Итак, если вы устали от попыток наладить неустранимые отношения, но все же ваш контакт с этим человеком неизбежен, попросите Святого Духа помочь вам разобраться с вашим собственным сердцем, чтобы вы могли быть спокойны e ven с тот человек . Эти сложные отношения являются частью «всех людей», с которыми Святой Дух повелел вам быть в мире.Как было сказано ранее, это не означает, что вы должны соглашаться с этим человеком, мириться с тем, что он или она делает, или отказываться от своих убеждений, чтобы обрести мир. Это просто означает, что вы решили больше не вступать в драку с этим человеком. В результате вы будете спокойнее, и трудные люди в вашей жизни не будут трогать вас, потому что вы поставили себя в мирное положение с всеми мужчинами, независимо от того, что кто-то говорит или делает.

МОЯ МОЛИТВА НА СЕГОДНЯ

Lo r d , я благодарю Тебя за то, что сегодня обратился к моему сердцу.Я раскаиваюсь в своей плотской реакции на некоторых людей в моей жизни. Признаюсь, я позволил себе рассердиться на них, а временами даже осуждал их. Сегодня я прощаю их, и с этого момента я предпочитаю видеть себя силой мира. Я намерен в своем сердце проявить терпение, которое является качеством Твоей любви во мне. Я прошу Тебя о мудрости, чтобы знать, что говорить и делать, а чего не говорить и делать, когда я нахожусь в присутствии этих людей.Спасибо за то, что направляете меня и направляете в каждом контакте, который я устанавливаю с ними.

Я молюсь об этом во имя Иисуса!

МОЯ ИСПОВЕДЬ НА СЕГОДНЯ

Я позволяю миру Божьему постоянно действовать как судья в моем сердце, решая и окончательно решая все вопросы или проблемы, которые возникают у меня в голове. Я отказываюсь подчиняться своим эмоциям, и меня не волнует то, что я вижу, чувствую или слышу. У меня разум Христа, и я держу мысли, чувства и цели Его сердца.Мудрость Бога определяет мои ответы и реакции на тех, кого я считаю невоспитанными или плохо себя ведающими, и которые не в моей власти исправлять. Я смело заявляю, что не буду проживать свою жизнь расстроенной или обеспокоенной чем-то, что я не могу исправить. Все, что необходимо для того, чтобы пребывать в мире и оставаться в мире, я сделаю, как мне сказано в Послании к Римлянам 12:18.

Я заявляю об этом верой во имя Иисуса!

ВОПРОСЫ ДЛЯ ВАШЕГО РАССМОТРЕНИЯ

1. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что можете повлиять на кого-то, кто неправильно вас трет, так же, как он или она на вас? Вы уверены, что каким-то образом не способствуете созданию атмосферы, в которой находитесь с этим человеком?
2. Что вам нужно сделать, чтобы устранить конфликт между вами и этим человеком? Поскольку Послание к Римлянам 12:18 повелевает вам делать все со своей стороны, чтобы быть в мире, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы повиноваться этому стиху? Разве не стоит потратить время на то, чтобы обдумать это и, возможно, записать несколько мыслей о том, что вы могли бы изменить или сделать по-другому, чтобы обрести мир с этим человеком?
3. Возможно ли, что человек, который вас раздражает, не знает о своей бесчувственности или просто никогда не осознавал влияние, которое он оказывает на других? Почему бы вам не занять за него молитвенную позу и не оставить его в руках Иисуса?

Внутренний мир: Как быть спокойным, а не раздробленным | Дивья Шривастава

Кунг-фу Панда 2 — мой самый любимый анимационный фильм.Речь идет о пути По к самопознанию и о том, как он обретает душевный покой.

Внутренний мир звучит как тяжелое слово, не так ли? После просмотра фильма стало ясно, что то, кем вы родились, не имеет значения; важно то, как вы решите прожить свою жизнь. Это всегда наш выбор, который делает нас такими, какие мы есть.

Но опять же, как достичь внутреннего покоя? Есть ли какой-то курс, который этому учит — какая-то проверенная и испытанная формула, согласно которой, если кто-то учится и применяет, он будет положительно и вечно мирным? Если вы питали такие иллюзии, извините, что разочаровал вас и лопнул ваш пузырь — это не так просто … Однако хорошая новость в том, что это не так уж и сложно!

Прежде чем мы перейдем к вопросу «как», давайте сначала определим, что на самом деле означает внутренний мир.Я считаю, что у меня есть внутренний покой, когда я могу чувствовать себя удовлетворенным и довольным всем и вся. Позвольте мне подробнее остановиться на этом, прежде чем двигаться дальше:

Вы когда-нибудь чувствовали, что держитесь за вещи слишком долго? Вы когда-нибудь замечали, как люди ускользают от вас, и делали все возможное, чтобы притянуть их ближе? Вы отчаянно пытались вернуть к жизни старый роман, когда заметили первые признаки угасания чувства? Вы когда-нибудь тратили много времени и энергии на погоню за людьми, за чувствами, за знакомым только потому, что знакомое казалось безопасным, а ощущение безопасности — это хорошее чувство? Боишься неизвестного? Вы боитесь перемен? Вы приучили себя верить, что сдача и уход — признак слабости? Вы бы предпочли прожить свою жизнь с ошибкой только потому, что потратили на нее много времени? Вы когда-нибудь решали оставаться с токсичностью, болью, жестоким обращением, негативом только потому, что считали, что уход из дома сделает вас лёгким, и вы никогда не хотели быть человеком, который бросает?

Если вы ответили «да» хотя бы на один из вопросов, которые я задал выше, это означает, что в какой-то момент вы испытали одно или несколько из следующих чувств — страх, ужас, печаль, боль, расстройство, раздражение, гнев, разочарование, беспокойство, беспокойство.Что ты сделал со своими чувствами?

Мы все выросли в окружении такого множества оценочных суждений, что к тому времени, когда мы станем взрослыми, разделение вещей на «хорошее» и «плохое» или «правильное» и «неправильное» стало образом жизни. Что, если бы я сказал вам, что не существует таких вещей, как «хорошая эмоция» или «плохая эмоция»? Я уверена, вам будет трудно в это поверить! В конце концов, начиная с наших ужасных двоих и заканчивая бунтарскими подростками, и даже после этого, нас всегда засыпали сообщениями (как прямыми, так и косвенными) о том, что нормально и не нормально чувствовать.Некоторые из нас настолько задыхались от этой постоянной бдительности и присвоения, что приучили себя не чувствовать вообще. Угадайте, друзья мои? Даже «неуверенность» или онемение — это чувство. Путь к внутреннему миру лежит в раскрытии всего, что скрыто под ним.

Знаете ли вы, что вы яркий, сияющий алмаз с того самого дня, как родились? Опыт покрыл вас грязью, и теперь у вас есть слои и слои знаний, которые нужно очистить и отучить, потому что, действительно, это мир притупил вашу искру. Первый шаг к достижению внутреннего покоя заключается в признании и принятии всех чувств, которые вы испытываете, без какого-либо осуждения. Ничего страшного, если вы рассердились на кого-то за опоздание (хотя позже вы поняли, что это действительно не его вина). Это нормально, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что подвели кого-то, и совершенно нормально, если вы хотите позволить этой вине полностью поглотить вас.

Почему, спросите вы? Потому что , если вы хотите внутреннего покоя, вам нужно перестать жестко относиться к себе — это шаг второй. Определенные ощущения вызывают в нашем теле дискомфорт и неприятны. Нам не нужно усугублять ситуацию, наказывая себя за такие чувства! Просто все устроено не так! Ваши школьные учителя ошибались каждый раз, когда наказывали вас за ошибку — это нормально, они тоже люди — такие же, как вы и я, — и хотя вы тогда считали своих учителей образцом для подражания, теперь, мудро, вы должны понимать, что они тоже учатся. Обучение — это процесс, продолжающийся всю жизнь, и во Вселенной каждый человек все время играет роль учителя и ученика.

Когда вы перестанете навешивать ярлыки на свои чувства на «хорошие» и «плохие», вы сможете перестать наказывать себя за все те времена, когда чувства причиняли вам дискомфорт. И тогда третий шаг будет проще. Когда вы осознаете, сколько раз вы по разным причинам не учитывали собственные эмоции, важно практиковать прощение. Простите себя и простите другого человека. Вы все еще можете попустительствовать поведению или действию, но не позволяйте одному этому определять человека.Что вы почувствовали, когда вы ошиблись с одной суммой, а учитель высмеял вас перед всем классом? Или когда вы не успели на одну встречу и были отмечены как вечно опоздавший? Больно, когда люди определяют нас только одним эпизодом или инцидентом, давайте не будем проявлять такую ​​же любезность к другим. Однажды у меня была клиентка, которая постоянно говорила: «Я олицетворяю тревогу» только потому, что она не выдержала сроков. В ее личности было так много других аспектов, но она решила позволить одному ярлыку определять ее.Не ограничивайтесь только ярлыками. Ярлыки только ограничивают, особенно потому, что мы склонны оценивать одни ярлыки как «хорошие», а другие как «плохие». Простите себя за то, что вы навешивали ярлыки на себя и других просто на основании их действий. Простите других за то, что приписывают вам ярлыки. Вы не просто ваше поведение. Вы намного больше! И они…

Прощение — это такое божественное переживание, но это очень сложно сделать. Лично я немного боролся с этим. Но прощение, когда человек способен его практиковать, может быть таким освобождающим.

Позвольте себе прочувствовать и прочувствовать каждую эмоцию глубоко. Дайте себе разрешение на борьбу — внутренний мир не означает, что вы никогда не ссоритесь с другими. Позвольте себе позволить любви и свету войти в вашу жизнь. Если кто-то окутывает вас тьмой, дайте им знать. Любите их в этой темноте как можно сильнее, но убедитесь, что ваш свет надежно обернут вокруг вас, и уходите, если это необходимо.

Отпустите вещи и людей, которые не работают на вас. Не все ваши, чинить или удерживать.Установите здоровые границы и будьте любящим, щедрым и заботливым человеком, но также будьте человеком, который способен выстоять независимо. Мы все хотим цепляться за опыт, который раньше был хорошим в какой-то момент, даже если он больше не служит этой цели.

Любите безоговорочно и любите людей настолько, чтобы позволить им найти свой собственный путь, даже если это означает жизнь без вас. Любите себя таким, какой вы есть. Вы — смесь света и тьмы, и точно так же, как вы каждый день делаете все возможное, чтобы ваш свет не позволял вашей тьме затмить свою тень и выйти на первый план, осознайте, что все остальные тоже делают то же самое.Просто для некоторых из нас тьма побеждает в битвах больше, чем свет. Не определяйте их по этой потере.

Иногда для обретения внутреннего покоя достаточно взглянуть на вещи под другим углом. Не позволяйте чьему-либо поведению, в том числе и вашему собственному, разрушить ваш внутренний мир.