«Почему вы хотите работать у нас?» — Work.ua
Что на самом деле хотят услышать менеджеры по подбору персонала, задавая его соискателю, и как на него правильно ответить.
Как известно, собеседование чаще всего сводится к 15 стандартным вопросам. Некоторые из них менеджер по набору персонала может не задать вовсе. Но когда вы откликнулись на вакансию, вопрос «Почему вы хотите работать у нас?» прозвучит 100%. Если вы скажете то, что хочет услышать рекрутер, то значительно увеличите свои шансы получить желаемую должность.
Чтобы дать нужный, правдивый и тактичный ответ, Work.ua предлагает вам подготовиться заранее.
Для чего рекрутер задает данный вопрос
Менеджер по подбору персонала занимается поиском квалифицированного и мотивированного сотрудника, который будет трудиться лучше и дольше других кандидатов. Его задача выяснить, что вами движет при выборе места работы, почему вы выбрали именно эту компанию, а не другую.
Этим вопросом интервьюер хочет:
- выяснить, что вам известно о компании, в которую вы пришли на собеседование;
- убедиться, что ваш интерес к потенциальному месту работы не равняется нулю;
- узнать, пересекаются ли ваши внутренние убеждения с корпоративными ценностями компании, насколько вы лояльны к ней;
- определить, что вас привлекло в вакансии;
- проверить, понимаете ли вы, что входит в ваши обязанности, и как именно вы будете их выполнять.
При этом учитывается, как быстро был дан ответ. В какой манере говорил соискатель — неуверенно, затрудняясь или легко, четко, с энтузиазмом.
Существуют такие вопросы-двойники:
- Чем вас привлекает наша компания?
- Чем вас привлекает эта работа?
- Почему вы выбрали нашу компанию?
- Почему вы хотите работать в нашей компании?
Поэтому учитывайте эту особенность, и будьте готовы, что данный вопрос может задаваться в разном изложении.
Как не нужно отвечать
Универсального рецепта, как ответить на вопрос «Почему вы хотите работать в нашей компании?», не существует. Чтобы дать честный ответ, нужно готовиться к собеседованию в целом, изучать информацию о потенциальном месте работы, обдумывать, что вы как специалист можете ей дать. И быть честным самим с собой.
Но есть несколько формулировок, которых лучше избегать при ответе.
- Не будьте слишком прямолинейны.
«Хочу к вам попасть, потому что я безработный. Мне нужна работа. Вы предлагаете хорошую зарплату. А еще ваш офис находится недалеко от моего дома».
- Не давайте ответ общего характера, который не показывает ваших знаний о компании и желаемой позиции.
«Похоже, ваша фирма очень крутая, было бы здорово получить здесь работу».
«У вашей компании хороший сайт, мне очень нравится логотип и цветовая гамма, в которой он оформлен. Дайте мне шанс стать частью вашего коллектива».
- Не отвечайте апатично или раздраженно.
«Я не знаю. Я увидел вашу вакансию. Думаю, вы бы не давали объявление, если бы у вас не было свободных рабочих мест. Я бы попробовал поработать здесь. Может, перейдем к конкретике?».
Не говорите штампами, размыто, не льстите, не повторяйте слово в слово текст, написанный на корпоративном сайте.
Как лучше отвечать
Технология ответа, почему вы выбрали именно эту компанию для работы, достаточно проста:
1. Поговорите о потребностях потенциального работодателя, что вы можете для него сделать.
2. Выделите сильные стороны фирмы, покажите свои знания о ней и ее руководстве, продукции и услугах.
3. Поговорите о задачах, которые вам интересно решать на конкретной позиции, продемонстрируйте, как вы их сможете решить.
4. Проведите параллель между своими целями и целями компании, докажите, что они совпадают.
В общем, ваша задача — не говорить о том, чего хотите вы, а показать себя идеальным кандидатом, который сопоставляет свои навыки и качества с ценностями и потребностями компании. Попробуйте связать между собой собранную информацию о потенциальном работодателе со своим опытом и умениями, профессиональными целями.
Вот несколько примеров ответов, которые вы можете объединить, сократить или адаптировать под свой случай.
Пример № 1
«За 7 лет работы ваша компания заслужила солидную репутацию на рынке (каком именно) и до сих пор удерживает лидерские позиции в этой отрасли.
Это была бы большая честь для меня работать в фирме с такой интересной историей. Предлагаемая позиция идеально подходит для продолжения моей карьеры. Она удачно сочетает те сферы деятельности (перечислить какие), в которых у меня есть опыт работы. Это хорошая возможность применить свои навыки, поделиться опытом и принести пользу компании».
Пример № 2
«Недавно я видел интервью вашего руководителя на канале H, в котором он рассказал, что компания в связи с расширением ассортимента выпускаемой продукции собирается осваивать новые рынки сбыта. У меня есть наработки в этой сфере, мне интересно данное направление, и я с радостью поделюсь опытом, как найти торговых партнеров в странах Азии».
Пример № 3
«Я знаю, что миссия вашей компании — не только содействовать людям в поиске работы, но и помогать им учиться, развиваться, становиться лучше. Эти ценности близки мне, они пересекаются с моими внутренними убеждениями. Я буду рад присоединиться к вашей команде».
Пример № 4
«Я наслышан о корпоративной культуре компании. Система мотивации и условия работы существенно отличаются от тех, с которыми мне довелось столкнуться ранее. Кроме того, вы предоставляете сотрудникам возможность повысить свою квалификацию, компенсируете расходы на обучение. Это дорогого стоит, особенно для специалиста, который хочет развиваться в своем направлении. А я хочу это делать».
Пример № 5
«Я много лет пользуюсь такой-то услугой вашей компании. Мне нравится, потому что это быстро и удобно. Но у меня есть идея, как ее усовершенствовать. Готов обсудить этот проект в ближайшем будущем».
Как подготовить ответ
От того, сколько информации о компании у вас есть, зависит успех ответа на вопрос, почему вы ее выбрали. Заполучить необходимые данные помогут следующие инструменты исследования.
1. Определите акценты
Выберите темы, на которых вы хотите сделать акценты, отвечая на этот вопрос:
- имя, успех, величина компании;
- направление ее деятельности, продукт или услуга;
- ценности, миссия, корпоративная культура фирмы;
- возможность применить свой опыт и получить развитие, работая в этой структуре.
2. Используйте интернет
Сегодня без собственного сайта не обходится ни одна солидная фирма. Начните исследование именно с него. Изучите историю, миссию, корпоративные ценности компании; продукты или услуги; награды и достижения. Заочно познакомьтесь с руководством и коллективом — данный раздел добавляют на сайт все чаще.
Промониторьте социальные сети, возможно, компания присутствует в LinkedIn, Twitter, Facebook, YouTube или других сетях.
Еще больше информации вы найдете, используя поисковые системы.
3. Обратитесь к СМИ
Интернет интернетом, но традиционные средства массовой информации никто не отменял. Почитайте статьи о компании в прессе, посмотрите интервью или комментарии ее руководителя на телевидении. Не поленитесь полистать печатные издания, чтобы быть в курсе последних тенденций, которые происходят в отрасли, изучите конкурентов.
4. Подключите связи
Обратитесь к собственным деловым и личным контактам. Может быть, кто-то из ваших друзей работает в компании, на должность в которую вы метите, или знает людей, там работающих.
Work.ua советует отвечать на вопрос «Почему вы хотите работать у нас?» осмысленно и честно. Если вас привлекает заработная плата, то так и говорите. В этом нет ничего плохого. Однако помните, что ваша мотивация должна сопровождаться и другими порывами, например, желанием развиваться, стремлением усовершенствовать продукт или услугу.
Чтобы ни один вопрос на собеседовании не сбил вас с толку, подготовьтесь. А помогут вам в этом статьи по теме:
Отвечаем на вопрос рекрутера: «Почему мы должны нанять именно вас?»
Как ответить на вопрос рекрутера: «Кем вы видите себя через 5 лет?»
Отвечаем на вопрос рекрутера: «Что вас раздражает в работе?»
Отвечаем на просьбу рекрутера: «Продайте мне этот товар»
Получать новости в Telegram
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после
В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.
Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com
► Можно ли расстаться безболезненно?
– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.
Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены».
Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».
Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.
Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.
В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.
Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают.
Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.
То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.
► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?
Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.
Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений.
Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.
Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.
Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.
► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?
Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений.
Для него это будет даже очень неприятно.
► Как понять, что пора расставаться с человеком?
Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.
Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».
Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.
► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?
Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает.
Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.
«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.
Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.
► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?
Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама.
Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.
Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.
► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?
Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.
Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.
► А нужно ли готовить к этому партнера?
Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву.
Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.
Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».
► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?
Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться.
И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.
Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.
► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?
Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.
Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.
Многие не любят фразу «отношения нужно строить».
Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.
Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.
► А если не хочется?
Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?
► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?
Никак, он же все равно обидится.
Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».
Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.
► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).
Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.
Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее.
Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».
А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.
► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?
Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.
Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.
► Как сделать разговор о расставании спокойным?
Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить.
Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.
Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».
Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».
► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?
Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.
► Обязательно ли расставаться при личной встрече?
На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично».
Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.
► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?
Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».
Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.
► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?
Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет.
А раз его нет, то нет и вины.
Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».
► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?
Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.
► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?
Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.
Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому.
Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.
► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?
Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».
► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?
Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.
► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?
Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии.
Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.
Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.
Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.
► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?
Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.
Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.
► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?
Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.
► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?
Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.
Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается.
Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.
► Как начать это обсуждать?
Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.
► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?
На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.
В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.
Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.
► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?
Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.
► А если мне не хотят давать шанс?
Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?
► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?
Разговаривать и предлагать варианты изменений.
► А можно ли пугать расставанием?
Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.
► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?
Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь.
Если вы не ведете себя как родители – это плохо.
На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.
Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.
Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.
► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?
Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести.
Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.
Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.
► Как после разрыва делить имущество?
Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.
► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?
Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.
► Постоянно писать и звонить – вариант?
Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.
поделиться
Как обращаться с негативными отзывами, которые мы не хотим слышать — Знай свою команду
Помните об этом, когда получаете негативные отзывы на рабочем месте.
Что происходит, когда кто-то говорит вам то, что вы не хотите слышать?
Слышать что-то негативное о себе очень тяжело. Особенно когда ты с этим не согласен.
Я никогда не забуду, когда это случилось со мной наиболее ярко около четырех лет назад. Я сел выпить кофе с моим наставником.
К моему удивлению, она выразила свое разочарование в связи с тем, что я не поддерживал отношения с двумя людьми, которым она меня представила. Затем она сказала следующее:
«Из-за этого, Клэр, вы производите впечатление фальшивки».
Ой.
Я почувствовал, как мой желудок перевернулся. Я почувствовал, как у меня поднялась температура. Я знал, что следил за ними. И я знал, что я не фальшивый человек. Должен ли я так говорить? Должен ли я защищаться?
Вместо этого, как бы глупо это ни звучало, я вдохнул.
Затем я сосчитал, 1–2–3. А потом я выдохнул.
Я понял, что независимо от того, что я считал правдой, то, что она мне говорила, было правдой ее . И это главное.
Существует всегда причина, по которой кто-то предпочитает верить во что-то истинное. Не то чтобы она (или ее контакты) была сумасшедшей или бредовой. Должна быть причина.
В конце концов, это могло указывать на большую проблему…
Может быть, она была права?
Возможно, это было признаком того, что я провожу слишком много встреч. Может быть, я отмахивался от людей. Может быть, я был захвачен фразой «иди, иди, я должен двигаться», и что я не тратил время и вдумчивое внимание на каждого человека, с которым разговаривал.
Может быть, я был , выглядящим как подделка.
Хотя я знаю, что связался с ней, это не имело значения. Дело в том, что у меня была реальная возможность учиться, меняться и совершенствоваться. Дело не в том, что верно для меня.
Это о том, что для нее правда.
Итак, вместо того, чтобы пытаться изменить ее мнение — «вместо того, чтобы пытаться изменить то, что было для нее правдой» — «я решил попытаться изменить свое собственное поведение. Я не хотел тратить энергию на возбуждение, на оборону. Я хотел использовать ту же энергию, чтобы стать лучше.
Я сказал ей, что сожалею. Мне очень жаль. То, что я думал, я проследил. Но это в любом случае не имело значения. Я сказал ей, что ее отзывы заставили меня задуматься о том, как я относился к каждому взаимодействию со мной и справлялся с ним. Я был полон решимости делать что-то по-другому, двигаясь вперед.
С тех пор мы коснулись основы, и было полезно подумать о том, насколько я стал лучше, даже всего через несколько недель после того разговора. Я немедленно начал вкладывать больше энергии и вдумчивости в каждую запланированную встречу, в каждый разговор, который у меня был. Я тщательно проверяю выполнение того, что обещал другим.
Спустя годы и по сей день ее слова остаются со мной.
Оглядываясь назад, я благодарен, что в тот момент поборол желание опровергнуть ее отзыв. Если бы я этого не сделал, я бы ни за что так быстро не изменил свои действия к лучшему.
Помните об этом в следующий раз, когда кто-то выскажет вам свое мнение, с которым вы не согласны: неважно, правда ли то, что они говорят вам , — важно то, что это правда для них.
Чем раньше вы это осознаете, тем быстрее вы извлечете из этого пользу.
Никогда не пропускайте публикации — получайте наши последние аналитические материалы по мере их публикации.
Вам также может быть интересно прочитать…
6 советов, как стать лучшим менеджером в самых распространенных ситуациях, с которыми вы столкнетесь
Пять способов хорошо получать критическую обратную связь и не занимать оборонительную позицию.
Как реагировать на негативные отзывы, которые очень неприятно слышать
Почему мы отклоняем негативные отзывы сотрудников
Слушать то, что вы не хотите слышать — Коммуникации в банке рассола
В индустрии связи мы все испытывали холодное чувство, когда видели что-то негативное о нашей компании в Интернете.
Он может варьироваться от небольшого до крупного: один жалобный твит, отзыв с одной звездой на Tripadvisor или гневная и полная ругательств тирада в блоге.
Может возникнуть тенденция игнорировать негативные комментарии и отзывы. «Не читайте дальше строки», — говорят люди, забывая о том, что может быть много людей с мнениями, которые нам не нравятся, которые все еще могут нас чему-то научить.
Тема нашего блога в этом месяце — «Слушай». Звучит так, как будто это должно быть довольно просто, но довольно часто в реальном мире люди предпочитают игнорировать то, что им не нравится в звучании — и это может произойти и в Интернете.
Отрицательные отзывы остаются отзывами Вполне естественно хотеть сосредоточиться на положительных вещах, которые люди говорят о нас. Если мы будем слушать только плохое, мы никогда не встанем с постели по утрам. Но, на самом деле, люди, которых нам действительно нужно слушать, — это те, кто несчастен: если у них было плохое обслуживание или разочаровывающий опыт, нам нужно выяснить, что им не понравилось, и сделать все возможное, чтобы это исправить.
в будущем.
Итак, что делать, если вы обнаружите, что люди негативно отзываются о вас в Интернете? Хотя все ситуации разные, мне нравится думать, что есть пять основных уровней ответа:
Игнорировать ихИгнорировать обратную связь легко. В некоторых случаях вы даже можете удалить неприятные вещи, которые люди сказали, удалив все следы того, что они когда-либо говорили. На некоторых платформах вам даже не нужно слушать — Facebook позволяет отключить публикации на стене, чтобы никто не мог оставлять комментарии на вашей странице.
Теперь вы можете ожидать, что я скажу, что игнорировать негативные комментарии глупо. И вы будете правы… в основном. Игнорирование известных нарушителей спокойствия и троллей может помочь улучшить ваше здравомыслие — до тех пор, пока вы не упускаете из виду настоящие проблемы в процессе.
Умиротворение Умиротворение разгневанных комментаторов — это один шаг вперед от их игнорирования.
Иногда у кого-то только что был плохой опыт, и вы мало что можете с этим поделать, но достаточно сообщить им, что вы знаете о проблеме. Извиняться или обещать исправиться в будущем — это всегда хорошо, если вы действительно хотите этого. Если вы не выполняете свои обещания, через какое-то время слова начинают звучать пусто и могут вызывать еще больше негативных отзывов.
Даже если вы не хотите вмешиваться в каждую негативную проблему, поднятую в Интернете, вы все равно можете вести учет жалоб людей. Отслеживание негативных комментариев позволит вам увидеть общую картину проблем, которые могут возникнуть в вашей организации, и, надеюсь, позволит вам их решить.
Сравнение отрицательных комментариев с положительными также позволяет увидеть, насколько серьезна проблема на самом деле. Если вы получаете много похвал и лишь несколько жалоб, вам нужно придумать другой план для решения проблем меньшинства, не оказывая негативного влияния на тех, кто уже счастлив.
Общение с кем-то, кто оставил негативный комментарий, иногда может показаться пугающим, но это может быстро привести к удовлетворению клиента. Выяснив их проблему и исправив ее, вероятность онлайн-эскалации снижается (и в результате вы хорошо выглядите).
Честно говоря, часто это тот минимум, на который сейчас рассчитывает большинство людей, когда они решают свои проблемы в Интернете. К тому времени, когда их разочарование достигнет уровня выражения недовольства на публичном форуме, они захотят увидеть ответ, который попытается решить их проблему.
Примите жалобщиков Лучший ответ на негативный комментарий — это тот, который заканчивается тем, что клиент настолько доволен, что в результате продвигает вас. Один из лучших способов добиться этого — пригласить людей, у которых был плохой опыт общения с вами, принять участие в подробном сеансе обратной связи. Дать им почувствовать, что их вклад ценен, — отличный способ изменить их восприятие вас.
И, конечно же, вы получите отличную информацию о том, как вы можете предотвратить возникновение подобных проблем в будущем.
Социальные сети предоставляют множество возможностей покричать на людей, кем бы вы ни были. Клиентам это может сойти с рук, но только в очень редких случаях это работает для брендов.
Хотя я понимаю, что негативные комментарии могут вызвать эмоциональную реакцию, я не терплю предприятий и организаций, которые дают гневные рефлекторные ответы. Естественно хотеть вмешаться и исправить неправильное представление, но потенциальные опасности такого подхода серьезны — как многие бренды узнали на своем опыте.
Так что найдите время, чтобы выслушать негативные отзывы и спокойно решить, как вы собираетесь с ними справиться. Если вы можете, используйте эти комментарии, чтобы создать лучший опыт в будущем. Если вам нужен совет о том, как лучше всего отвечать вашим подписчикам или как лучше всего использовать их отзывы, просто свяжитесь с нами – мы сможем вам помочь.
