Директивное общение это: Характеристика директивного общения.

Характеристика директивного общения.

Такие качества человека, как целеустремленность, настойчивость в отстаивании своей точки зрения, оказании воздействия на людей и достижении своих интересов и целей при взаимодействии с ними принадлежат к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в современном мире. Однако форма отстаивания своих интересов очень часто препятствует, а не способствует их реализации и приводит к возникновению психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя директивного общения. Закрепляясь, они становятся достаточно устойчивыми чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных качеств.

Установка на открытое поведение, активные действия по достижению своих целей. Когда вы ведете себя директивно, вы открыто выражаете себя, позволяете собеседнику узнать, куда и к чему вы стремитесь, вы занимаете и заявляете определенные позиции, вы защищаете свои права и действуете, исходя из своих убеждений и целей.

Необходимо заметить, что не во всех жизненных ситуациях может оказаться приемлемым вести себя директивно. Возможны случаи, когда целесообразно и необходимо воздержаться от действий в соответствии со своими целями потому, что у вас нет ресурсов, условий, опыта, чтобы решительно достигать этих целей.

Установка на прямой и открытый отказ выполнить действия, которые с вашей точки зрения не служат вашим значимым интересам и целям, или которые по ряду причин вы считаете неприемлемыми. Но, в то же время, директивность не означает, что вы действуете эгоистично. Директивность означает, что вы не игнорируете, не отрицаете свои собственные потребности, права и чувства в угоду интересам других людей (способность и решимость сказать «нет»), а стремитесь достичь своей цели, взаимодействуя с партнером и с учетом достижения им своих целей и потребностей.

Установка эффективно и решительно защищать себя от агрессивного поведения партнера по общению или личных нападок в ваш адрес. То есть вы имеете право и способны отстаивать себя в ситуациях угроз, критики и личных оскорблений, но без того, чтобы самому становиться враждебным или защитно-агрессивным в адрес оппонента.

Установка на открытое, прямое и ясное выражение своих позиций, намерений и целей.

Установка на достижение своих целей во взаимодействии с партнером, с учетом удовлетворения тех или иных значимых потребностей и интересов последнего. Другими словами, необходимо учитывать личностные особенности собеседника, его интересы и потребности.

Эти утверждения можно выразить следующими рекомендациями:

Выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи открыто, ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента;

При обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании воздействия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные последствия для достижения целей партнера по общению;

Избегайте использования личных нападок, унижений или угроз в адрес оппонента, т. е. стремитесь связывать вои цели с целями оппонента, а не с его личностными особенностями;

Четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния в ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления положительных действий;

Используйте «позитивные» слова и выражения; по возможности, избегайте «эмоционально-нагруженных» фраз и оценочных суждений или безразличия к личности партнера и его интересам;

избегайте нетерпеливости, пустого разглагольствования и уступчиво-унизительной манеры обращения.

Барьеры в общении, разделяющие людей.

Навигация по сайту: на главную: сайт психолога, психология любви Как получить консультацию психолога православие о любви статьи о психологии любви краткие высказывания мыслителей о любви Психологические причины болезней Самые популярные статьи на сайте

Коротко о конфликтах. Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. Наблюдения показывают, что до 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Когда две стороны находятся в контакте, то, независимо от причины их взаимодействия, всегда существует вероятность возникновения конфликта: они могут согласовывать свои противоречивые позиции при достижении совместной цели; иметь разногласия по поводу самих целей, к которым им следует вместе стремиться; или оказаться в разладе из-за каких-то личностных противоречий, агрессивных нападок друг на друга, предшествующего негативного опыта и т.п. * Существуют две разновидности конфликтов: деструктивные и продуктивные, в зависимости от того, как он будет решен. Правильно разрешенный конфликт ведет к освобождению и росту энергии для дальнейшего развития. Человек в этом случае ощущает рост физических и духовных сил, он становится радостным, более общительным и добрым, способным получать удовольствие от жизни. Неверно разрешенный конфликт ведет к депрессии, изоляции, ухудшению здоровья и успешности в работе, расстройству межличностных и деловых отношений. * Наблюдения показывают, что одни люди попадают в конфликтные ситуации чаще. Другие люди делают это гораздо реже и, если им и приходится сталкиваться своими интересами с другими людьми, они умеют быстро разрешить возникшую проблему. Можно предположить, что это происходит из-за особенностей их личностей. Конфликтные люди большей частью носят свои конфликты в самих себе, отвечая даже на нейтральную ситуацию взрывом обиды или возмущения. Это означает, что умения строить бесконфликтные отношения должны начинаться с наведения порядка в собственной душе. Барьеры в общении. Иногда у нас складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные сооружения, заборы на пути общения. От чего же зависит появление барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь общие правила их возникновения? * С одной стороны, система психологических барьеров способствует повышению уровня психологической защищенности личности по отношению к все возрастающей психической напряженности, с другой стороны, нейтрализует такой мощный резервуар тонизации и стимуляции эмоциональной активности индивида, каким является сфера его непосредственного общения. * Барьер — это психологическое препятствие, мешающее оптимальному протеканию процессов адаптации личности к новым факторам внешней среды, вызванное либо особенностями ситуации, либо особенностями личности. * Трудности общения — это жестко блокирующие межличностную коммуникацию психологические барьеры, возникающие при выпадении из общей структуры коммуникативного процесса того или иного структурного элемента. * Барьеры общения могут быть связаны с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с манерами общения. И причины многих конфликтов, взаимных разногласий и недовольства людей как в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться. * Во многих случаях барьеры непонимания могут сослужить человеку плохую службу, когда ничего угрожающего или опасного в воздействии нет. Собственная система защит человеком не осознается. * Понятно, что информация, грозящая перестройкой представления о мире, встречает сопротивление. Ее можно либо «выбросить», либо придать ей другое значение. * Основными причинами неэффективности любого реального общения являются склонности и привычки человека прибегать при взаимодействии с собеседником к принижающе-уступчивой и защитно-агрессивной формам поведения как неадекватным заместителям понимающего и директивного общения. * Понимающее общение — это целенаправленное взаимодействие, ориентированное на понимание собеседника и проявление уважения к его личности в форме неоценочных реакций на его высказывания и эмоциональные состояния. * Приемы понимающего общения способствуют установлению и развитию контакта, положительных взаимоотношений, изучению личностных особенностей собеседника, выяснению его точки зрения по обсуждаемой проблеме и т.д. Эти приемы часто называют общением, ориентированным на собеседника, диагностическим общением или техникой рефлексивного общения. * Принижающе-уступчивое общение-это целенаправленное взаимодействие, ориентированное на понимание собеседника, но содержащее реакции неуместного принижения своих чувств, стремлений и целей, а также неоправданные уступки собеседнику. * Директивное общение — это целенаправленное взаимодействие, ориентированное на оказание прямого психологического воздействия на человека для достижения своих целей и состоящее из реакций, выражающих собственные оценки, взгляды, стремления и цели. Эти цели как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности могут в широком смысле состоять в достижении взаимовыгодных соглашений с партнером, в психологическом воздействии на него, в отстаивании своих интересов в условиях разногласий и конфликтов или в собственной защите от агрессивных нападок и угроз со стороны собеседника. * Защитно-агрессивное общение — это целенаправленное взаимодействие, ориентированное на оказание прямого психологического воздействия на собеседника для достижения своих целей, но осуществляемое в такой форме, которая может унизить его чувство собственного достоинства, игнорируя потребности и интересы партнера. * Итак, эффективное общение должно включать в себя понимающие и директивные приемы реагирования и по возможности исключать агрессивные и принижающе-уступчивые реакции при взаимодействии с другими людьми. * Приемы понимающего общения представляют собой совокупность таких правил, умений и навыков работы с людьми, которые можно усвоить и приобрести без особой предварительной психологической подготовки. Ориентированный на понимание субъект, находящийся в роли изучающего, при взаимодействии с партнером акцентирует свое внимание в первую очередь на внутренней системе отсчета (критерии оценок, ценности, мотивы, проблемы) своего партнера, а не на своей собственной. * Открытое общение с человеком, которого мы хотим понять и изучить, будет происходить лишь в случае, когда мы способны создать доверительные взаимоотношения (климат, атмосферу, психологический контакт). Чувство доверия существенно для самораскрытия партнера без опасения, что его оценят необъективно, а его откровенность будет использована в ущерб ему же. * Понимающее реагирование не означает нашего согласия с тем, что говорит и чувствует партнер, а есть проявление желания непредвзято понять его позицию, жизненную ситуацию без оценок в его адрес. Такое реагирование требует от нас умения на время как бы уйти от собственной системы оценок и попытаться понять переживания собеседника, состояния его внутреннего мира. Если он ощутит, что его мысли поняты и приняты правильно, он начнет нам доверять и будет готов дальше обсуждать волнующие его вопросы, раскрывая свои внутренние состояния. * В реальной жизни люди очень редко бывают верно «услышаны» другими. Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются такие, социально одобряемые качества личности как: целеустремленность; настойчивость в достижении своих целей; конкурентноспособность, способность к лидерству. Эти качества мало дополняются развитием других качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми, таких как способность и умение слушать и понимать другого человека. Поэтому в реальной жизни большинство из нас испытывает хронический дефицит искреннего слушания со стороны других людей * Такие качества человека, как целеустремленность, настойчивость в отстаивании своей точки зрения, оказании воздействия на людей и достижении своих интересов и целей при взаимодействии с ними принадлежат к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в современном мире. Однако форма отстаивания своих интересов очень часто препятствует, а не способствует их реализации и приводит к возникновению психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя директивного общения. Закрепляясь, они становятся достаточно устойчивыми чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных качеств. * Вот несколько рекомендаций, которые позволяют более продуктивно и безболезненно решать спорные вопросы: * — Выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи открыто, ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента. * — При обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании воздействия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные последствия для достижения целей партнера по общению. * — Избегайте использования личных нападок, унижений или угроз в адрес оппонента, т. е. стремитесь связывать свои цели с целями оппонента, а не с его личностными особенностями. * — Четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния в ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления положительных действий. * — Используйте «позитивные» слова и выражения; по возможности, избегайте «эмоционально-нагруженных» фраз и оценочных суждений или безразличия к личности партнера и его интересам. * — Избегайте нетерпеливости, пустого разглагольствования и уступчиво-унизительной манеры обращения. * В психологическом плане важное значение имеет именно форма выражения: четкость, ясность, уверенность в собственных идеях, отсутствие защитных реакций, и главное — увязывание предлагаемого решения с потребностями и интересами собеседника. Это способствует формированию у него представления о вас, по крайней мере, как о достойном партнере, с которым можно иметь дело. Узнать о том, что еще есть полезного и интересного на данном сайте, можно по ссылке: Самое интересное на сайте * Или вот ещё другой вариант правил, следование которым поможет избежать возникновения психологических барьеров и защитных реакций другой стороны. * — Не извиняйтесь за то, что вы обращаетесь к партнеру с просьбой, чтобы избежать уступчиво принизительную форму общения. Когда вы начинаете фразу с извинения, то тем самым вы сообщаете партнеру, что в вашей просьбе есть что-то неудобное или невыгодное для него. То есть извинение с самого начала несет в себе ожидание негативной реакции со стороны оппонента. И есть большая вероятность получить ее в ответ на свое предложение. * — Берите на себя ответственность, не сваливайте вину на других или обстоятельства, в противном случае, собеседник начнет сомневаться в вашей способности реально оценивать события. * — Осуществляйте самоконтроль, когда начинаете чувствовать раздражение или нетерпеливость. Как только вы начинаете проявлять признаки раздражения, партнер начинает ожидать от вас отрицательной защитной реакции. * — Избегайте грубости, нетактичности, высокомерия, менторского тона. Не забывайте о чувстве собственного достоинства вашего партнера. * — Стремитесь создавать атмосферу открытости и объективности. Не вводите партнера в заблуждение. * — Не нужно недооценивать интеллект партнера. Никогда не считайте себя умнее собеседника. Вы никогда до конца не сможете скрыть покровительственную снисходительность к партнеру, если она «сидит» у вас в голове. Она будет передаваться невербальными признаками вашего поведения. * — Не загоняете собеседника в угол. Давая партнеру маневр, позволяя ему отступить, сохраняя свое лицо и чувство собственного достоинства, вы ничего не теряете, а только приобретаете или укрепляете психологический контакт, доверие к себе. * — Уходите от открытой конфронтации. Воздерживайтесь от преждевременного оказания психологического воздействия, вступления с партнером в ситуацию спора. * — Не используйте знания о слабых сторонах человека. * — Не напоминайте постоянно о старых грехах. * — Не предпринимайте попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог, удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания. Обычно это оскорбляет людей и вызывает раздражение, появляется неприязнь. * — Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. * — Негативные ярлыки (ничтожный, ленивый и т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в себя. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. * — Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Помните: никто и ничто не может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев — вы и только вы ответственны за ваши собственные чувства. * — Позиция «Я прав, а вы — нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса. Помните, что ваше понимание ситуации — не единственно возможное. * — Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывает протест. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. * — Правильно воспринимайте критику. Критика вызывает обиду и люди с уважением относятся к тем, кто принимает критику спокойно и умеет учиться с ее помощью. Особенное внимание следует уделить тем замечаниям, которые часто повторяются в критических отзывах людей. Получая очередную порцию критики, удостоверьтесь, что вы правильно поняли смысл замечания. Будьте открыты, внимательно слушайте и не бойтесь задавать вопросы. Если оппонент высказывает голые утверждения, просите привести примеры ваших действий, которые вызвали эти замечания. Критика может быть резкой и обидной по форме. Но надо обращать больше внимания на содержание. Критикуемый имеет право на защиту своих положений и позиций. Но нельзя искажать объективно существующие факты для защиты своей позиции. Конечно, вовсе не всякая критика полезна. Постарайтесь непредвзято проанализировать мотивы тех, кто вас критикует. Наша группа Вконтакте: «Психология любви» © Поздняков Василий Александрович, 2004, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

п с и х о л о г и я ч е л о в е ч е с к о г о т е п л а

Преимущества прямого общения — Boon Health

Энн Сейлс, тренер Boon

Что такое прямое общение?

Прямое общение — это стиль общения, который передает четкое сообщение или направление. Это включает в себя обмен тем, что вы чувствуете или думаете, без возможности запутать получателя. Прямое общение на рабочем месте может обеспечить четкое сообщение, когда нет места для обсуждения или интерпретации. При прямом общении нет скрытых сообщений или отговорок.

На противоположной стороне у нас непрямая связь. Косвенное общение включает в себя язык тела, жестикуляцию, надутые губы или уклонение от проблемы. Это может выглядеть как приступ надувания у ребенка, когда он не покупает игрушку в продуктовом магазине. Обычно на этом он далеко не заходит, и на рабочем месте это тоже не работает.

Слова на ваш выбор

Когда вы используете прямое общение, идея состоит в том, чтобы иметь четкое сообщение, для выражения которого требуется несколько слов. Сосредоточьтесь на ясности сообщения, а не на его интерпретации. Например, ваш начальник может сказать: «Сегодня вы опоздали на работу на 15 минут. Ты должен быть на работе вовремя». В этом послании очень мало места для толкования; это понятно и по делу.

Косвенное общение может быть гораздо более тонким, включая выбор слов, которые могут быть использованы для поддержания вежливой речи и избегания любых оскорблений. Часто косвенное общение говорит одно, но подразумевает другое значение, часто во избежание смущения или конфликта.

Принятие решения о конфликте

Вот где сияет прямое общение. Эффективно решать проблему, когда формулировка ясна и прямое решение может привести к четкому выводу. Здесь нет места для интерпретаций. Это факты и только факты. Вы опоздали на работу, и вы должны быть вовремя. Крайний срок – пятница, 14:00. Это оба примера прямого общения.

Непрямое общение основано на том, что получатель улавливает подсказки и находит смысл между строк. При прямом общении все на столе. В качестве примера предположим, что ребенок изо всех сил пытается завязать шнурки. Ничего не говоря, они пыхтят, пыхтят и топают ногой. Им нужна небольшая помощь, но они не просили об этом. Это будет примером непрямого общения. Вместо этого просьба к родителям помочь с обувью еще до того, как они начнут, будет примером прямого общения.

Когда вам нужно отправить

Прямая письменная связь проста и кратка. Темами, которые могут потребовать прямого письменного сообщения, являются чрезвычайные ситуации, информация малой важности или ожидаемые новости. В этих примерах краткие, простые сообщения с четкими ожиданиями являются наиболее эффективными.

Культурные различия

Как правило, в западных культурах используется более прямое общение. Прямая фактическая коммуникация предпочтительна в деловой обстановке. Этот серьезный стиль общения позволяет донести факты и требует принятия мер, если будут даны указания.

В культурах, где преобладает непрямое общение, как правило, в восточных культурах, люди часто считают это невежливым, и это может быть истолковано как отрицательная передача сообщения.

При выборе стиля общения важно учитывать вашу аудиторию и сообщение.

Хотите улучшить общение? Обратитесь к своему тренеру Boon-Health, чтобы усовершенствовать свои стили общения.

 —————————————————————————————————————

Хотите узнать больше о Boon ?

ГудТерапи | Прямое общение

Прямое общение предполагает высказывание того, что человек думает и чувствует, и характеризуется активным слушанием и эффективной обратной связью. Это ясно, прямолинейно и включает в себя двусторонний, свободный обмен мыслями, чувствами и идеями. В прямом общении нет притворства или скрытых сообщений; его цель — просто получить или передать информацию от одного человека или группы людей другому.

Сьюзен Хейтлер, доктор философии и эксперт по темам GoodTherapy.org, определяет прямое общение как «изложение в словах своих чувств и объяснение своих опасений». Распространенные высказывания, такие как «Честность — лучшая политика» и «Скрипящее колесо получает смазку», отражают прямое общение, которое весьма искусно добивается того, чего хочет (Джойс, 2012). Во многом это связано с тем, что прямые коммуникаторы знают, как изложить свои потребности тем, кто в состоянии их предоставить.

Кроме того, Хайтлер отмечает, что прямое общение «ведет к решениям», в то время как опосредованное сообщение мыслей и чувств, через такое поведение, как варение, надувание губ, жестикулирование или обход проблемы с помощью кооптирующих слов и фраз, мало что дает для решения. проблема.

Прямое общение в действии

В качестве примера предположим, что Мэри и Грег, супружеская пара с двумя маленькими детьми, испытывают напряжение из-за отсутствия общения. Она чувствует себя обремененной работой на кухне и перед сном, в то время как он чувствует необходимость вздремнуть после ужина. Мэри могла легко сдерживать свои чувства и все больше разочаровываться в отсутствии помощи Грега, косвенно выражая себя через ворчание, свирепые взгляды и раздраженные вздохи. Или, как предполагает Хайтлер, она могла бы прямо противостоять проблеме, используя прямое общение, которое могло бы разыгрываться следующим образом:0003

Мэри: «Я чувствую себя подавленной, убирая кухню и укладывая детей спать каждый вечер. Как бы вы отнеслись к тому, чтобы взять на себя уборку на кухне?»
Грег: «Если ты не против, что я сплю сразу после ужина, когда мне всегда так хочется спать, я был бы рад убраться на кухне после того, как проснусь».

Престо! Задача решена.

Культурные связи

Зачастую то, как мы общаемся, зависит от нашего воспитания или культуры, в которую мы погружены. Наши родители или опекуны воспитывали нас так, чтобы мы говорили о том, что происходит внутри нас, независимо от того, чувствовали ли мы себя счастливыми, грустными, злыми, испуганными или смущенными? Или мы выросли в семье, где определенные эмоции сдерживались и не выражались? Ответы на эти вопросы влияют на то, как мы общаемся во взрослом возрасте. Наш опыт в школьных условиях и социальных кругах также влияет на то, общаемся ли мы прямо или косвенно со своими сверстниками и коллегами.

Ученые различают культуры с высоким и низким контекстом и то, как они влияют на наши стили общения. Прямое общение чаще встречается в областях, которые считаются низкоконтекстными, что означает, что они более разнообразны в культурном отношении и подчеркивают такие черты, как индивидуализм, независимость и уверенность в себе (Joyce 2012). Люди в такой среде привыкли встречаться с широким кругом людей с разными стилями общения, поэтому прямота помогает в выполнении интерактивных задач и установлении социальных связей.

Например, Джинджер несколько раз в год путешествует по работе инвестиционного консультанта в течение 10 лет. Она летала по всему миру, и ей приходилось общаться с людьми из самых разных слоев общества. Таким образом, она узнала, что для того, чтобы донести свои сообщения, она должна быть прямой. Когда Хуан, недовольный клиент, с которым она встречается на деловом ужине в Аргентине, появляется с кислым лицом и сжатыми губами, она сразу же выражает желание все исправить. Поняв, что Джинджер не собирается ходить вокруг да около, Хуан сразу же открывает ей причины своего явного недовольства. Благодаря прямоте Джинджер и честности Хуана потенциальные коммуникационные препятствия для углубления их деловых отношений были устранены.

Смешанные сообщения: прямое и непрямое общение

Несмотря на многочисленные преимущества прямого общения, те, кто общается без тонкостей, могут оказаться разочарованными, сбитыми с толку или совершенно невежественными среди более непрямых коммуникаторов. «[Э] они могут знать, что что-то не работает, но они не знают, что они делают, что может быть неправильным, и, поскольку они окружены косвенными коммуникаторами, никто не скажет им напрямую, что они делают». делать неправильно» (Джойс, 2012).

Скажем, например, Марио родом из прошлого громкого словесного общения во время еды, и его пригласили разделить трапезу с семьей его подруги Хлои, которые следуют правилу «говорить только тогда, когда к ним обращаются» и поэтому привыкли быть чрезвычайно тихий и сдержанный за обеденным столом. Когда Марио появляется и смело озвучивает свои приветствия и мнения, пожирая все, что попадается на глаза, его встречают широко раскрытые глаза и неловкое молчание. Он чувствует, что каким-то образом взламывает код, но не может понять, что делает не так. Только когда Хлоя отводит его в сторону и прямо говорит, что ее семья не привыкла к тому, чтобы кто-то говорил и делал то, что он чувствует, и Марио понимает.

Вот почему изучение того, что можно и чего нельзя делать в новой среде, часто включает в себя ознакомление с приемлемыми способами общения.

Ссылки:

1. Джойс, К. (2012, ноябрь). Влияние прямого и косвенного общения. Независимый голос. Получено с http://www.uiowa.edu/~confmgmt/documents/DIRECTANDINDIRECTCOMMUNICATION.pdf
2. Вашингтонский университет (UW). Косвенное и прямое общение. Ресурсы организационного поведения, Центр исследований в области демографии и экологии. Получено с http://csde.washington.edu/~mbw/direct-and-indirect-communication.