Доминант это человек: Кто должен доминировать в отношениях? Правильно ли, что доминантом должен выступать мужчина?

Кто должен доминировать в отношениях? Правильно ли, что доминантом должен выступать мужчина?

Многие культуры во всем мире поддерживают — патриархат, и никто не осмеливается это оспорить, да и нужно ли? На сегодняшний день, мы часто сталкиваемся с тем, что женщина берет лидерство в свои руки, и «ведет» мужчину за собой. Неужели это связано с тем что мужчины слабые, и им легче передать инициативу женщине? Так ли это, будем обсуждать ниже.

Мужчина — это сила + защита

Отношения между мужчиной и женщиной — это выполнение определенных обязанностей. Издавна было так, что мужчина — это добытчик, в то время как женщина — хранительница семейного очага. Все держится на добытчике, и именно мужчина ведет за собой всю семью. А женщина желает видеть рядом с собой сильного и храброго мужчину. Именно поэтому мужчина должен иметь твердый стержень, для того, чтобы вести женщину за собой.

Теперь вопрос, имеет ли возможность женщина защитить и содержать семью? Как показывает практика и статистика, то, обеспечить семью может и женщина, а вот защитить не всегда.

Сфера финансов и быта — ей может быть под силу, однако касаемо других — нет. Женщина взвалившая на себя роль мужчины очень быстро устанет, и начнет чувствовать дискомфорт, ведь для слабого пола такой образ жизни не совсем привычен. То же и по отношению к мужчине, он будет переживать за то, что не решает те или иные вопросы, соответственно не будет чувствовать себя уверенно. Только сильный пол способен защитить свою семью от различных угроз.

Мужчины по своей природе обладают железным спокойствием. Именно поэтому в критических ситуациях ими не овладевает паника, они действуют исходя из взвешенных решений. Взвешиваются все «за» и «против» и только после этого совершаются действия. Именно мужчинам свойственно думать головой, а не сердцем, поэтому решения более «трезвые». Женщины же витают в облаках, и живут в мире эмоций. В определенных ситуациях их разум задурманивается всплеском эмоций, и поэтому ими производятся не правильные действия.

Это совсем не значит что женщины глупее мужчин, вовсе нет, просто работа мозга у нас разная, отсюда и последствия. Мужчин с детства приучают нести ответственность за свои поступки, и это нормальная практика для каждого представителя сильного пола.

НЕТ подкаблучникам!

Женщине всегда приятно чувствовать себя слабой в отношениях, каждая представительница слабого пола должна знать, что ей есть на кого положиться. На подсознательном уровне, девушкам нужно находится под защитой. А если парень не имеет моральной силы объяснить девушке кто главный в отношениях, и не может защитить ей от различного рода ситуаций, то здесь возникает вопрос, а мужчина ли это, и нужны ли отношения с таким человеком?

Выполняя все прихоти девушки, парень автоматически теряет в ее глазах авторитет. Интерес к такому мужчине очень быстро пропадает, ведь парень который находится под влиянием девушки не должен быть главным.

Доминант в отношениях

Следует знать, что доминировать это не только иметь власть, за этим кроется огромное количество обязанностей, возложенных на «главного». Принять статус доминанта — значит взять ответственность за себя и свою половинку. А как было сказано выше, женщины не всегда могут отвечать и нести ответственность и защищать. Доминант — это человек который будет вести отношения.

Когда мужчина в отношениях главный, то его решения не оспариваются, и его слово должно быть последним. В таких отношений практически не будет ссор, ведь если решение уже принято, то ругаться не из за чего.

Исходя из всего вышенаписанного следует отметить, что главным в отношениях должен быть мужчина, а женщина должна это понимать, уважать и принимать.

Кто в отношениях доминант?

 

В отношениях между мужчиной и женщиной партнеры принимают роли того, кто доминирует, и того, кто добровольно становится ведомым. Ну и, как правило, в роли доминанта выступает мужчина. То есть ведущий считает себя более значимым, свои интересы для него важнее, он более эгоистичен, чем второй партнер. Ведомый партнер, женщина, наоборот, бережет отношения в ущерб своим интересам. Так как природой в женщину заложено рожать детей, создавать условия для сохранения их жизни. Быть хранительницей домашнего очага. А мужчинам суждено решать глобальные проблемы: исследовать новые территории, захватывать их, искать способы выживать в катастрофах. Доминантность в отношениях — это лишь свойство мужчины как вида. Как именно она будет проявляться по жизни, зависит уже не от природы. Воспитание, родительский пример, среда, в которой живет и формируется будущий мужчина или женщина, книги, которые они читают — все имеет значение. И ни всегда можно отнести такое качество как, доминантность к мужчине. В последнее время все чаще в отношениях доминируют женщины. И социологи говорят о том, что именно сознание равноправия мужчин и женщин, более того, доминирования женщины над мужчиной, нарушает семейную жизнь и отношения.

 

Идеи феминизма, сделали нас более сильными, одновременно сделали мужчин слабыми. Теперь мы в растерянности. В одно и то же время мы хотим быть независимыми, самодостаточными, но только… пусть нас защищают и оберегают. Такая двойственность и противоречивость желаний — сама по себе причина для стресса. Ведь получить желаемое невозможно! Появляется тревога: то ли я недостаточно крепко все взяла в свои руки, то ли просто не могу найти нужного мужчину? А может, таких и нет совсем? Все мужчины слабохарактерные, безответственные, не имеющие внутреннего стержня. Правда, бывает, что находится со стержнем. Он готов защищать и оберегать, но по своим собственным представлениям. Может и прикрикнуть, и пропасть на пару дней.

 

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, гулять, женщины их «пилить». Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому они просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что они несчастны, но ни кто не хочет замечать причину в себе.

Что такое доминирование и как доминировать над людьми?

 

Данная статья это текстовая версия вебинара Владимира Тарасова, который он провел в онлайн школе 21.11.2016 для ознакомления слушателей с темой, которая является частью 10-месячного онлайн-курса «Персональное управленческое искусство».

Я на нем присутствовал и мне удалось получить интересный ответ на свой вопрос – «как выглядел сильный человек в девяностых, как он выглядит сегодня и как будет выглядеть через десять-двадцать лет?».

Когда мы слышим слово «доминирование», то часто представляем себе агрессию и насилие. Здесь кроется заблуждение. Так как доминирование реализуется уже после проявления агрессии, насилия. Кроме того, есть ситуации, когда физически и интеллектуально более слабый может управлять более сильным. Обо всем этом далее в статье.

 

Содержание

 

 

Ведущая: Сегодня у нас очередной вебинар. Но прежде, чем мы его начнем, я хочу напомнить, что скоро у нас стартует курс Владимира Константиновича «Персональное управленческое искусство». Впереди 10 месяцев обучения и защита диплома.

Кроме основного состава слушателей курса, которые уже и зарегистрировались, и оплатили, и ждут с нетерпением начала курса, есть группа слушателей, которые пришли повторно, которые уже отучились, закончили, дипломированные наши слушатели, но они идут, не сомневаясь, повторно.

Есть еще группа слушателей, которые до конца не приняли решение, и по обратной связи у них один и тот же вопрос, и звучит он так: «А что я получу после окончания?».

В.Т.: Некоторое легкое удивление со стороны родных, близких, знакомых и сослуживцев – «что-то изменился, что-то поумнел». Это заметно становится после 10 месяцев. Больше деловитости, больше результативности. Это без сомнения получат. И что еще?

Другую картину мира, другое понимание жизни, другой интерес к жизни. Когда мало чего видишь и понимаешь – становится мало интересно. Когда много чего видишь и понимаешь – много интересно. Когда видишь много деталей – интересно жить, и наоборот. Интерес к жизни. Можно достаточно долго говорить. Просто нужно найти знакомого, который уже закончил наш курс, у него спросить. Скажет то же, что и я. Но это будет из каких уст. Из уст, которым можно верить.

30 минут – это немного, я буду говорить достаточно компактно, у меня 10 разделов в программе, и начну с первого – доминирование как один из фундаментальных управленческих механизмов.  Те, кто учится или учился на курсе знают, что механизмов таких довольно много. 8 или сколько. А доминирование – один из них. Из базовых механизмов. Что это за механизм?

 

Что такое доминирование

 

В.Т.: Доминирование это такое распределение ролей, при котором один человек постоянно уступает другому, если происходит случай столкновения интересов. Нет столкновения интересов – они друг друга не касаются, но если столкнулись – то один уступает. Что обеспечивает доминирование?

1. Это распределение ролей устанавливается либо же правовым способом, например, когда начальник имеет преимущество перед подчиненным – мнение начальника важнее, чем мнение подчиненного, и, если у них мнение разошлись, начальник настаивает, надо делать так, как говорит начальник. Это правовым способом.
2. Либо правилом обычая – допустим, пропускать пожилых людей, или женщин. Доминирование становится правилом обычая.
3. И третье, которое нас особенно интересует, возникает в результате поединка – либо физического, либо управленческого. Физическое – у детей, либо в местах заключения. Нормальное, цивилизованное доминирование – управленческое. При этом, что это значит, в результате поединка? Когда возникает бесспорный результат поединка. Если спорный – то каждый раз будет выясняться снова в поединке, кто кого пропускает.

 

Каким способом вы чаще всего обеспечиваете себе доминирование? Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• В результате поединка 34%, 129 голосов

  129 голосов 34%

  129 голосов — 34% из всех голосов

• Всегда проигрываю при столкновении интересов 21%, 80 голосов

  80 голосов 21%

  80 голосов — 21% из всех голосов

• Не использую доминирование, как управленческий механизм 21%, 79 голосов

  79 голосов 21%

  79 голосов — 21% из всех голосов

• Правовым способом 13%, 49 голосов

  49 голосов 13%

  49 голосов — 13% из всех голосов

• Правилом обычая 10%, 38 голосов

  38 голосов 10%

  38 голосов — 10% из всех голосов

Всего голосов: 375

05.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Физический и управленческий поединок

 

В.Т.: Перейдем ко второму разделу – физический и управленческий поединок, как следствие обеспечивания доминирования.

Физический поединок обеспечивает доминирование в том случае, если ущерб физический, которое получает одно лицо, сильно превышает потери, которые связаны с уступками другому. Лучше уступить, чем иметь большую физическую потерю.

При этом про доминирование мы говорим тогда, когда один поединок произошел, а после этого одна из сторон уступает без поединка, как бы добровольно. Почему? Чтобы не проиграть поединок, и не получить ущерб в его результате.

Поэтому доминирование – это добровольный уступок одного другому. Другое дело, что она вынуждена перед страхом возможного поединка, если не уступить.

Управленческий поединок – это борьба за настоящее, и связанный с распределением ролей. Если в физическом поединке выгодой является определенное положение физических тел, или определенное физическое состояние тел, то в управленческом поединке – это распределение ролей. Иногда доминирование устанавливается в результате поединка, как конечный результат.

Пример: молодые познакомились, возникает поединок, и за что часто идет управленческая борьба? Доминирование где? Доминирование в повестке дня, какой вопрос мы обсуждаем. Муж говорит, что обсуждаем это, а жена говорит, отстань с этим вопросом, у меня голова болит. Стандартная вещь.

Кто держит повестку дня – тот и управляет. Очень распространенное среди партнеров, супругов – борьба за то, кто держит повестку дня. Кто является спикером. 

Либо же доминирование является промежуточным результатом. Вначале доминирование, чтобы определить роль потом. Бывает доминирование, как промежуточный результат к другому распределению ролей.

Надо сказать, что доминирование всегда имеет ограниченную область применения, оно на какую-то область распространяется, на какую-то нет. Скажем, что старшие уступают в каких-то вопросах, а какие-то не уступают.

Или, скажем, возьмем максимально правовое доминирование. Один господин – другой раб. Но и то раб доминирует в каких-то вопросах. Например, кто лучше знает жаргон рабов. Он точно знает лучше.

Невозможно доминировать везде. Поэтому часто совершается ошибка того, кто доминирует, когда он распространяет представление о своем доминировании на ту область, где он не доминирует.

Например, доминирует учитель в школе, на территории школы, а вышел за пределы школы – а там его ученики, еще какой-то мальчик, которого он не знает, учитель может сверху вниз начать говорить, а тот мальчик говорит ему, чтобы шел своей дорогой. И доминирования нет.

Или начальник доминирует, а тут раз, и рабочее время кончилось. Всё. Поэтому надо представлять себе, что доминирование имеет ограниченную область.

 

Сильный и слабый

 

В.Т.: Теперь разберем сильных и слабых. Кто сильный, а кто слабый? Мы считаем сильным того, кто заведомо победит в некотором единоборстве, которое мы считаем наиболее вероятным.

Например, представление учеников о том, кто сильный, а кто слабый – это физическое представление. А в учителей – это тот, кто преуспевает – это сильный ученик. Разные понятия. Человек сильный в одном, а слабый в другом. Это относительное понятие. Можно сильно ошибиться, кто сильный, а кто слабый.

Также как в доминировании: вступил человек в сторону – значит человек слабый. Бывают очень важные люди, которые доминируют в коллективе, а если вопрос не тот зададут – человек поплывет. Боятся вопросов каких-то, потому что могут оказаться слабым в каком-то вопросе.

Ведущая: Но ведь это всегда можно так попасть в такую ситуацию?

В.Т.: Можно. Вопрос в том, боишься, или нет.

Ведущая: Да-да. Как выйти из нее?

В.Т.: Да. Сильный в одном, слабый в другом. Во времена моего детства были и сильные мальчишки, и слабые мальчишки, но про какого-то слабого мальчишку говорили, чтобы не связываться с ним, он «психический». Что это означало? Он слабый, но он может кирпичом разбить тебе голову, ему терять нечего, он отчаянный, что его могут бояться и сильные ребята.

До конца нельзя знать, кто слабый, и на какие меры пойдет. Это относительно. В определенных пределах. Какого рода будет единоборство? Какой ресурс подтянет слабый? Кирпич подтянет, и он уже не слабый. Хочу обратить внимание, что сила часто делает человека слабым.

Возьмем хрестоматийный пример – Давид и Голиаф. Голиаф был вооружен, копье было, меч, ростом выше. Давид был в этом смысле физически сильным. Ему предложили доспехи надеть – он сказал, что привык уже без них, ему не надо.

В сумку положил камушки, и в лоб камень, и нет Голиафа. У Голиафа же щит был, но он уже и о щите не думал, он этого не ожидал, он смеялся. Его сила сделала слабым. Сила человека часто делает его слабым, это из-за пренебрежения противника, и так далее.

 

Когда слабый управляет сильным

 

В.Т.: Теперь поговорим, почему иногда слабый ребенок, или слабая женщина, легко управляет сильным мужчиной. Надо сказать, что единственным источником всякой власти является та власть, которую мы уже имеем, и то, как мы её используем.

Если у нас какая-то власть есть уже, и мы её используем плохо – то мы теряем власть. Как Горбачев в свое время потерял власть, потому что не умел её использовать. Либо умеем её использовать, как нынешний президент в одной стране. Власть наращивается. Вот от этого наращивается власть. Возникает вопрос: «А как же малое дитя?». Оно рождается, и нет никакой власти. Не совсем так.

Почему? Откуда власть у младенца? Его власть кроется в слабости других. Слабость других – это родительский инстинкт. Именно потому, что ребенок беззащитный, взрослый в этом смысле становится слабее ребенка. Он ребенка обслуживает, прихоти ребенка выполняет, в нем заложен инстинкт.

Вот тут и кроется разгадка. И для ребенка, и для женщины, но что касается женщины – это любовь. С одной стороны, сильный, но это делает его слабым, потому что другой беззащитный, а инстинкт или любовь – оборачивается тем, что человек становится слабее, чем тот, кого он защищал.

Ведущая: И им легко управлять.

В.Т.: Да. Им легко управлять, совершенно верно. Также, как и слабость Давида сделала слабым Голиафа. Поэтому надо смотреть на свою силу как на источник своей слабости. Если ты сталкиваешься с менее сильными, ты жалеешь, сочувствуешь, любишь, защищаешь, и становишься слабее.

В 90-тые годы, когда было очень сложно добывать билеты на поезд, произошел тот эпизод, когда женщина с ребенком прибежала к начальнику станции, слезы, горе большое, и он уже скрипя сердцем дал ей билет. Она зашла за угол, и продала в три раза дороже. Надо этот механизм понимать. Манипулирование – очень распространенное явление.

Общим словом это можно назвать, что сила вытесняется самопожертвованием. Жалость, сочувствие, инстинкт защищать слабость – это самопожертвование. Чем сильнее человек, тем больше шансов на самопожертвование у него.

Поскольку он достаточно часто такую эмоцию испытывает, он достаточно часто становится более альтруистическим, чем слабый человек. Когда слабого ставят, дают ему власть – вот тут он и развернется.

Это очень опасно слабому человеку давать власть. Тут он то и разыграется. В силу его слабости у него заложена готовность к тому, что ему будут что-то давать, его будут жалеть.

Ведущая: И он будет требовать.

В.Т.: Да. Иногда любовь или сочувствие бывает непостоянное, а чисто локальное. Тогда, когда сильный проигрывает, проявив слабость. Скажем, что любовь на одни сутки. Проявив слабость. Самопожертвование – это и есть слабость человека.

Ведущая: Получается, что самопожертвование – сильнее, чем сила.

В.Т.: Да. Собственная слабость человека побеждает его силу. Можно сказать, что борьба сильного со слабым – это не есть борьба сильного со слабым – а это борьба сильного с собственной слабостью.

Это борьба, которая происходит внутри сильного с собственной слабостью. Борьба происходит с самим собой. Ему хватило б силы, если бы не его собственная слабость.

Поэтому видеть надо именно борьбу внутри себя. Его сила проигрывает его собственной слабости. Если сила его уступает своей слабости от силы, сила может уступать слабости от силы – это называют проявлением благородства – тяга к самопожертвованию, любовь, и он от силы так действует. Тогда его сила растет, когда он проявляет благородство, он решает этот вопрос исходя из силы.

А бывает, исходя из слабости, например, чтобы ребенок перестал плакать – это от слабости, он уступает, потому что он не может преодолеть свою слабость. Этот момент, когда его сила проигрывает его слабости от силы, или проигрывает от слабости.

Он может сам решить, уступать слабости, или нет. Или он может сам решать, но все равно уступит. Как говорится, часто процесс принятия решение – это процесс уговаривания самого себя с решением, которое все равно примешь.

Ведущая: Внешне это очень сложно отделить.

В.Т.: Дети это чувствуют, почему? Очень точно.

Ведущая: Где-то дал слабину.

В.Т.: Да-да. Дети хорошо воспринимают невербалику, мужчины плохо воспринимают. Мужчина думает мозгами, а это надо чувствовать на уровне интуиции. Поэтому его авторитет и сила может расти, если он от силы это делает. Возникает вопрос: что же можно противопоставить слабости слабого? Как он должен поступать.

 

Что противопоставить слабости слабого

 

В.Т.: Решение одно: заключается в принципе, которые наши слушатели давно знают, а именно – делай не человекУ лучше, а человекА лучше. Когда он уступает своей слабостью он делает человекУ лучше, а человекА хуже – балует ребенка, делает его хуже — то он теряет свою силу, превращается в тряпку.

Если он уступает, когда делает человека лучше – это другое дело. Это самое главное, люди это чувствуют. Человек, который не уступает – он нехороший человек. Он злой, эгоистичный. Он может быть сильным. Может быть, уважением и страхом будет пользоваться, но любовью точно нет. Если он наоборот, уступает, делая человеку хуже – то его не уважают.

Ведущий: То есть смотрит вперед, что будет после этой ситуации.

В.Т.: Да-да. Он не только смотрит, но он движим этим. Это его серьезный мотив при выборе решения: уступить или не уступить. Тогда он хозяин положения. И он другого делает лучше. И идет на уступки, когда это имеет смысл, чтобы сделать человека лучше.

Однако не всегда человек проигрывает в поединке только за счет слабости к мужчине или женщине. Даже сильный мужчина силен, но в деловой борьбе, а часто проигрывает позиционную борьбу. Почему?

Потому что, кроме силы, которая у него есть, есть еще скорость и точность. Что это значит? Скорость аргументов – скорость нахождения аргументов, и их точность. И вот тут он часто проигрывает и женщинам, и детям. Почему?

Известно, что женщины и дети больше предрасположены к скандалу, чем мужчины. Почему? Мужчины скандалов не любят. Но есть другие мужчины, конечно. Женственные.

Нормальный мужчина не любит скандалов. А женщины и дети – для них это главное оружие. Они затевают скандал тогда, когда находятся в выгодной местности. Когда у них много аргументов. Мужчина не выбирает время скандала. Это одно, почему он проигрывает – потому что выбор момента и места не на его стороне.

Плюс еще, чтобы быстро и точно выбирать аргументы – для этого следует помнить про разные обстоятельства. Женщина лучше помнит, потому что женщина живет настоящим и прошлым, а мужчина живет настоящим и будущим. Он не помнит прошлого. Плохо помнит.

Ведущая: И в детали не вдается.

В.Т.: Не вникает в детали, да. Это ему неинтересно, поэтому он проигрывает. Детям потому, что у них еще и память лучше. У них феноменальная память. Женщинам проигрывает потому, что они живут прошлым, а детям, потому что у них хорошая память. Что же делать бедному мужчине?

Ему надо иногда давать бой, когда он находится в выгодной местности. Тогда, когда он поймал на ошибке, передергивании, неправде ребенка или женщину, и не дать уйти в сторону, а доводить до победного конца – слез, рыданий, чего угодно. Но это надолго прекращает эту позиционную борьбу.

Потому что иначе проигрывает конфликты, и теряет доминирование. Единственное, что спасает, это то, что женщины и дети претендуют на доминирование в бытовой области. Поэтому часто большинство мужчин оставляет бытовую область. Главное, чтобы не мешали. Вот как происходит дело, я на этом заканчиваю. Возможно, есть вопросы ко мне?

Ведущая: У меня есть вопрос. В самом начале, когда вы говорили, что доминирование – дело добровольное, но оно основано на страхе.

В.Т.: Да.

Ведущая: Всегда основано на страхе?

В.Т.: Нет, ну если это право обычая, или если это по закону, конечно, не на страхе. А вот когда в результате поединка – это на страхе.

Ведущая: А если взять доминирование и лидерство: это разные ведь понятия?

В.Т.: Разные. Внутри группы право обычая тоже есть.

Ведущая: Я думаю, что кроме скандала и слез еще есть третий вариант. Если мужчина побеждает, женщина может признать, что он прав.

В.Т.: Бывают ситуации, особенно, когда они опасны для семейного благополучия. Женщина это четко различает. Когда опасно – она слушает, о чем он говорит. Когда дело серьезное — включается логика.

Женщина не любит отвечать за свои поступки. И когда доминирование приводит к ответственности, тогда она говорит: «Ты – мужчина. Ты решай». Мы немножко в бок уходим. Давайте посмотрим по вопросам.

 

Ответы на вопросы слушателей 21.11.2016

 

Почему Тарасов выбрал слабого спарринг-партнера для обучения?

В.Т.: Ну, тут два момента можно сказать. Во-первых, если заглянуть в Википедию и посмотреть, что такое спарринг-партнёр и для чего его используют, то мы увидим, что есть два варианта использования спарринг-партнёра.

Если спортсмен хочет потренироваться сам лично в боксе, в борьбе, в чём угодно, то хороший спарринг-партнёр примерно равный с ним силой. Это помогает тренироваться. Это одно направление.

И другое, когда тренер хочет показать какие-то приёмы другим, когда он на примере своего спарринг-партнёра обучает других. Вот тогда он выбирает новичка, более слабого для того, чтобы дидактический эффект был больше.

Я не ставил своей задачей потренироваться. У меня нет такой задачи. Я преподаю. Поэтому я ставил задачу обучать. И понятно, что спарринг-партнёр должен быть, как бы, слабее, но это один аспект и другой аспект насчёт слабости. Я же говорил уже в выступлении, что слабость/сила относительны. Можно выиграть бой и проиграть войну.

Допустим возьмём крайность — вот взял и размазал Славу по стенке, да? А что потом будет, это будет у тебя хороший сотрудник? Хороший партнёр? Нет! Не будет. Лучше так с ним обойтись, чтобы он с тобой хотел сотрудничать, это же разные совсем результаты.

Одно дело от себя его отодвинуть, победив. А другое дело, победив, к себе придвинуть. Это разные совершенно результаты. А вот тут-то как сказать уже возникают… сам силён чтобы победить и придвинуть. Сам-то силён? Или тебя хватает только на то, чтобы нанести ему какой-то ущерб. Поэтому это другая сторона.

Как выглядел сильный человек в девяностых, как он выглядит сегодня и как будет выглядеть через десять-двадцать лет?

В.Т.: Ну попробую. Конечно, тут я не абсолют. Я просто своё ощущение. Сильный человек в девяностых выглядел яркой личностью, он был личность. И это было главное его отличие. Даже не просто яркой личностью, а с сильным характером. Яркой личностью с сильным характером.

Сейчас выглядит, как профессионал.

Как личность… ну, главное – профессионал! Бросается в глаза то, что он профессионал, а не то, что он личность с сильным характером. Так сильный человек выглядит. Чем профессиональней – тем сильнее.

Будет выглядеть просто — как продвинутый человек. У него есть собственный разум, не подвержен влиянию окружающих, идёт своим путём, много чего понимает. Думаю, что через десять-двадцать лет это будет кто-то из наших слушателей. Он-то как раз в эту категорию-то и попадёт.

Как избавиться от страхов таких, как: страх ухода топ специалистов из компании и, как следствие, клиентов? Страх больших клиентов – ответственности. Страх больших денег. И страх избавиться от вышеперечисленного.

В.Т.: Есть общий рецепт избавления от страхов — это план «Б». Вот, если такое случиться, что я буду делать?

Это план «Б», «Ц» такой хороший, что даже сомневаешься пусть оно случится или нет. Вот, уход топ специалистов, да, страшно, что вы потеряете топ специалистов, а план «Б» — наберём тех топ специалистов, которые смогут вытянуть фирму на мировой уровень. С этими уже не вытянешь. Да?

Значит, пока эти специалисты есть – шансов нету. А с другими может быть, может быть. Надо посмотреть на это, как на шанс каждый раз сделать что-то лучше и лучше. Разработайте план «Б» — сценарий на случай плохого результата, вот и страха никакого! И так хорошо и так хорошо. Между хорошим и хорошим. Выбираем. Это приятный выбор без всякого страха.

Бизнес-лагерь для подростков. Как запустить в Украине на базе вашей программы и методологии?

В.Т.: Значит, для этого нужно иметь политическую волю, чтобы это сделать. Для этого нужно найти нескольких родителей, которые имеют детей этого возраста. Которые достаточно состоятельны, не обязательно богаты, просто состоятельны, чтобы коллективно взять на себя риск — если набора не будет, то надо платить тем, кто проводит и т.д. – это не такой великий риск.

Он там… несколько десятков тысяч евро… По двадцать тысяч евро каждый рискнет, но там не будет ноль, там точно люди будут. Кто берёт риск, тот прибыль получает.

Вот надо там три, четыре, пять, … – вот это заказчики, а дальше обращаются к нам, мы предлагаем своим коллегам, кто занимается детьми это сделать и это вообще не вопрос. Вот, сделали, они могут ставить условия, что мы сами можем вам там помочь, чтобы освоить технологию. Т.е. всё сбивает отсутствие политической воли. Обычно желание есть, а воли нет! А желание без воли – оно не созидательно.

Как из соперника сделать союзника? Какие возможны тактики для быстрой трансформации отношений?

В.Т.: Угу. Значит из соперника сделать союзника – это значит бороться… переключиться с борьбы ПРОТИВ человека на борьбу ЗА человека. У любого человека есть хорошие качества и плохие. Мы должны вместе со своим соперником бороться против его плохих качеств, которые ему мешают развиваться. И тогда появится союзник.

Ну, хороший пример — Генри Форд, в этом смысле, как он делал, там скажем. Большевики закупили сколько-то тракторов, разобрали по винтику, собрали Путиловец трактор втихаря. Он узнал об этом. «Ребята, — говорит, — да вот вам чертежи, вот вам специалисты, которые научат вас делать хороший трактор, не позорьте меня этим вашим красным путиловцем. Делайте нормально. По чертежам всё нормально.»

Т.е. на самом деле, когда мы сопернику помогаем, а помогаем мы ему стать лучше, работать лучше, то он из соперника превращается в друга. Но для этого надо самому развиваться и идти вперёд.

Если ты закончил развиваться, то любой тебе соперник опасен, он всегда тебя неразвивающегося обойдёт. А если ты развиваешься хорошо, так и пусть за тобой бежит. Чего плохого – помогай ему. Ты впереди, он сзади. Ну и беги вперёд, он тебя подгоняет.

И Форд и говорил: «Пусть делает дело тот, кто делает его лучше». Если кто-то делает лучше меня — пусть меня с рынка уберёт, я уйду. Сумей сделать лучше меня. Такая позиция открытая, она устраняет соперника, но для этого надо развиваться и работать как можно лучше.

Как лучше действовать в творческом коллективе, где все умные, талантливые и слабо дисциплинированные?

В.Т.: Значит тогда нужно сделать, чтобы правил было немного, они все гуманные — т.е. дают определенную свободу, но рамки очень жёсткие. Т.е. сделать этим вольным зверям большую клетку, не маленькую, а большую, но такую, за которую не выскочишь. Вот, как надо делать! Эти ограничения должны быть жёсткими, но просторными для творческих личностей.

Как аккуратно вернуть управление, если оппонент переходит в эмоциональный режим?

В.Т.: Самое простое, когда переходят в эмоциональный режим, переходить постепенно к увеличению письменного языка, который не содержит эмоций. На письменный лад СМСки, электронные письма. Больше, больше.

Здесь скрытый какой ещё вопрос? Как сделать так, если меня он психологически передавливает? Как мне с ним быть? Психологически прочнее или скандальнее? Как женщины передавливают скандальностью, да? Она готова разбить тарелку, ты не готов (потом надо новую покупать). Переход на письменный режим резко ухудшает положение тому, кто эмоциональный и передавливает.

Как остановить манипуляции женщин, выраженные истерикой?

В.Т.: Выраженные истерикой. Вообще, женщины, будет в комплимент им сказано, ближе к естеству, значит ближе к животному.

Поэтому, как мышку научают, вот тебе сахар, но тут бьет током. Человеческое такое проявление — система сильнее человека, человек сильнее системы. Человеку надо противопоставлять систему, системе человека — в данном случае речь идёт о человеке, о женщине. Как противопоставлять систему?

Истерика — уйди на пять минут, вторая истерика — уйди на пятнадцать минут, третья истерика — уйди на час, четвёртая истерик — уйди на неделю, пятая — уйди на год, шестая — на сто лет.

Но я имею в виду систему, как система выйди-погуляй-вернись. Но чётко прямо по часам увеличивая дозу. Потому, что много не придётся. Люди очень быстро схватывают тенденцию. Тенденция понятна — всё.

Т.е. когда тенденция — она лишает надежды на то, что истерика что-то будет давать. Пока женщина не лишена надежды на истерику — будет истерика до тех пор. Потому, что истерика — давление. Давление пресекается только лишением надежды, что давление удастся! Это нужна система.

Какие по вашему опыту существуют методы развития личной силы?

В.Т.: Личной силы. Методы развития очень просты. Тот, кто имеет силу, тот продавливает. Кто не имеет, тот должен освоить многие приемы — не битьем, так катаньем. Чем больше арсенал приемов, тем больше внутренняя уверенность, что всё равно будет, по-моему, и люди это чувствуют. Внутренняя сила она проявляется именно через то, что всё равно будет по-моему, но у одного напролом, а у другого большим арсеналом ходов.

Надо пробовать с людьми поступать всё время по-разному, в этом случае — так, в этом — эдак, не однообразно, как трамвай по рельсам, а как автобус с одной стороны перекрыли, так он, так сказать, по другой улице проедет… Поэтому разнообразие приемов увеличивается и будет появляться внутренняя сила.

Как быстро завоевать авторитет в глазах подчинённых, если ты молодой руководитель?

В.Т.: Молодость, она срабатывает таким образом… не только молодость, это то же самое у женщин бывает. Когда мужской коллектив, управлять, у них тоже такая проблема возникает. Когда ты как бы другой и как бы меньше уважения достоин, но здесь громадный плюс, зато если ты «завела» то увеличивается всё!

Все говорят «ты не смотри, что он молодой, ты осторожнее!», «Палец положишь — он руку откусит», да. Не смотри, что женщина, она любого мужика в рог согнёт. Это надо превратить в плюс. Для этого, прежде всего, надо быть адекватным, то есть представлять ситуацию так, какая она есть и добиваться неуклонно той мелочи, которая в твоей власти.

Что-то в твоей власти, что-то не в твоей власти — надо браться за то изменение, которое ты точно можешь довести до конца. Ты одно сделал, сопротивляешься-сопротивляешься — получилось, второе, тенденцию задал. Никогда не упускай её. Стоит только тенденцию задать — все сами как бревна ложатся.

Владимир Константинович, какие упражнения можете посоветовать для тренировки навыков доминирования?

В.Т.: Для этого необходимо уходить от поединков тогда, когда в невыгодной местности, да? Когда у вас меньше, за спиной нет опыта или компетенций, быть покладистым. И быть очень непокладистым там, где ты будешь доминировать, настаивать на своем в тех вопросах, где вы можете настоять — настаивайте на своём.

Пример простой. У начальника есть подчинённый, подчинённый два раза спрашивался, когда уходил, третий раз не спросился, он говорит, — «А куда ты уходил, вот скажи?». «Та вот там понимаете, там надо было… там у меня такое дело… там надо было так…» И он не спрашивает начальник: «А почему ты не спросился?».

Должен спросить, а ведь имеет полное право, — «Почему не спросился?». «Ну там я просто не успел…» и потом, —  «Так… Нет, я не понял, что новый стиль у вас какой-то? Что, вы будете уходить не отпрашиваясь?». Если что-то там вам мешает… некогда спросить… Вот теперь надо добить, до конца довести: «Ну извините, больше не повторится и т.д».

Вот не довёл до этой точки. Или выполнил задание позже срока, — «Почему?». «Ну вот тут такой большой объём работы, я не сумел…». «Так! Всё понимаю, бывает, но почему, когда уже поняли, что вовремя не сделаете, почему вы не сказали, что не успеваете?». «Ну, я думал, что сейчас сделаю…». «Нет, у вас не хватило силы сказать мне, я же рассчитывал, почему вы не сказали? Не сочли необходимым меня предупредить, да?».

«Видите, как мы плавно связываем «вы не сочли необходимым», «мне это не нравится». «Как вы думаете, это у вас повторится или нет когда-нибудь? Не повторится? Ну, попробуем вам поверить.»

Вот, т.е. мы дожимаем до конца. Вот в доминировании так и получается. В беспроигрышной ситуации надо побеждать. Когда мы побеждаем, тогда уже складывается в доминирование. А там где мы не уверены — уходите. Подождать, пока сложится ситуация.

А сам проигрывает из-за того, что ввязывается в схватку тогда, когда выгоды нет. Раз проиграл, два проиграл — над тобой будут доминировать. Надо было улыбаться, не ввязываться, скушать то, что тебе сказали.

Поединок всегда должен заканчиваться чьей-то победой и поражением, что может негативно сказываться на дальнейших взаимоотношениях. Как сохранить отношения, осознанно не уступая партнеру по поединку?

В.Т.: Значит надо вовремя понимать, когда победа в твоих стараниях, когда оба понимают, что ты уже как бы побеждаешь — вот не надо плясать на трупе, а надо помочь сохранить лицо, но с фиксацией победы. Нельзя без фиксации победы. Надо сказать, — «Да не переживай ты, у меня тоже раньше такие ошибки были это вполне человеческая вещь… Это бывает со многими — не переживай…».

Не то, что я доминирую, но и не так, что не понятно, кто победил. «Можете не переживать, всегда можете ко мне обратиться, если в чем-то сомневаетесь.» Вот вовремя надо… нельзя отпустить человека пока он не в положительной эмоции.

Как доминировать в эмоциональных переговорах?!

В.Т.: Эмоциональных переговорах… Это кто-то там говорит громко-громко, так, немножко фиксируем, как-чего говорил, и нечего не отвечаем. А потом, когда пауза говорим, так ну я понял было у вас два тезиса: этот и этот.

В два тезиса. Да, вот и человек понимает, что он не проскочит мимо тезисов… Либо да, либо нет. Вот и всё. Опять-таки мы всегда человеку должны предоставлять систему.

Как нейтрализовать агрессивную провокацию более сильного партнёра?

В.Т.: Агрессивную провокацию более сильного партнёра… Опять-таки можно подвести, — «По существу я вас понял так, что вы мне предлагаете сделать то-то и то-то, что точно не соответствует моим вкусам или вы сейчас как бы так стали делать как будто вы жертва, вы претендуете на роль жертвы? Я правильно понял, что вы претендуете на роль жертвы?».

То, как мы обозначаем роли какие вообще здесь и теперь, когда мы применяем приемы, что между нами происходит, какую роль себе прихватил, какую мне отводите — разоблачает часто всякие провокации, очень сильно помогает.

Как определить, что тобой хотят манипулировать?

В.Т.: Как определить — у вас чувства нехорошие появляются. Вроде, как всё логично, а чувства нехорошие появляются, надо им доверять. Надо доверять этому чувству. Что-то вам не нравится, не комфортна ситуация, значит вами манипулируют. Если вы себе сказать точно не можете, вроде всё правильно говорится, но некомфортно себя чувствуете — значит, вами манипулируют.

Значит, попробуйте сами сформулировать, что хочет партнер, что вы хотите от него. Можете сами заново начать говорить: ваша позиция такая-то, моя такая-то, как будто он ничего не говорил.

Вот посмотрим типичную манипуляцию — сейчас этого уже нет, но то, что было там при всяких таймшерах. Показывают квартиру, ну а сколько стоит? Сейчас я позову менеджера, он скажет. Надо сказать, — «Не надо вызывать менеджера. Если вы сейчас позовете менеджера — я уйду.» Вы понимаете манипуляцию?

Сейчас он пойдет и скажет, что вы хотите купить и вопрос только в цене. «Не надо, я хочу с вами разговаривать, если позовете, тогда я уйду.» А вам, вы чувствуете, что две манипуляции пересекаются, потому что часто манипуляции передаются с рук на руки.

Главное не ждать, когда потом. Потом это, как недосказанное, поэтому надо «стоп» сказать. Если человек вас чем-то перебивает, так дальше идёт, всё равно мы вернемся к этому месту: вот вы так сказали, но нет, не так это! Потому, что кто не говорит «Стоп», чувствует себя не хорошо.

Как можно управлять своим непосредственным начальником, оставаясь в тени?

В.Т.: Плохому я не учу. Оставаясь в тени, как манипулировать людьми — это не ко мне. Как защищаться от манипуляции — это ко мне, а вот, как манипулировать людьми — это не ко мне.

Как реагировать на агрессию подчинённого, которую он проявляет к кому-либо или к чему-либо в моём присутствии. Как отучить подчинённого отпускать шуточки не совсем приятные руководителю. В ответ грубить не хочу. Шуткой ответить не совсем получается уместно?

В.Т.: Так, ну что же он должен так и сказать: «Что-то мне не нравится то, что вы сейчас сказали.» — «А что я такого сказал?», — «Ну не нравится мне, что делать? Не нравится мне… Вы подумайте, а потом обязательно мне скажите, что мне не понравилось, ладно? Если вы мне скажете, что мне не понравилось, то инцидент исчерпан. Если угадаете, если не угадаете — так заноза и останется.»

Т.е. дело в том, что человек может не найтись, что сразу сказать. Так это же не один раз делается? Значит подготовьтесь. Раз подчинённый так себя ведёт, то у вас есть время подготовиться, когда он в следующий раз так сделает, что ему сказать. Посоветуйтесь с другими, как сейчас со мной советуетесь, приготовьтесь и вы раз! И этим козырем и покрыли его.

Как научиться побеждать свои слабости?

В.Т.: Как научиться побеждать свои слабости — во-первых, нужно их признать. Себе сказать. Слабости названые точно, (они прикрыты хорошо) надо себе сказать честно, в чём именно состоит слабость. Теперь, побеждать их надо начиная с малого, чтобы получить уверенность в победе.

Надо внимательно смотреть… надо вспомнить случай, что вы потеряли в силу этой слабости? Если ничего не потеряли — ну чего переживаете? А если потеряли — расскажите сам себе, что именно вы потеряли, насколько вам нравилось то, что вы потеряли.

В результате проявления слабости, вы что-то выиграли, ну… какой-то комфорт, а, вот, что потеряли? Вот скажите, почувствуйте это на своих руках, что здесь лежит? И когда вы это почувствуете, то у вас эта слабость начнёт исчезать. Когда вы чувствуете потерю конкретную. Если на самом деле конкретная потеря спорная, то ли потеря то ли не потеря, как бы считается слабостью — это не то.

Кроме того, человек не может избавиться от всех слабостей. Макиавелли говорит — те слабости, которые приводят к потере власти, вы от них освобождаетесь сами как получится. Есть некоторые важные слабости, которые приносят горе родным и близким, теряет власть человек. Ряд серьёзных слабостей, от них надо избавиться, остальные, ну, как получится. Сосредоточьтесь на опасных слабостях!

Что с точки зрения управления является залогом наиболее длительной жизни компании?

В.Т.: Наиболее длительной жизни компании является постоянное продвижение вперед в качестве продукции или услуги. Это самое главное, всё остальное — не главное. Если это не главное, значит, она будет с рынка убрана. Может долго существовать, может не долго, по-всякому. Но если она всё время наращивает качество услуг или качество товара — она на рынке будет держаться. Долговечной будет.

Кроме того, чтобы наращивать, для этого надо постоянно делать новое. Новые подходы, новые технологии и людям интересно работать. Люди гордятся работой компании — им интересно работать. И кадры скапливаются те, которым это интересно, которые это хотят.

Не те, которые хотят заработать — они уходят. Тогда складывается вокруг этого хороший коллектив, т.е. это как в своё время Ленин говорил: надо найти главное звено в цепи, чтоб вытащить всю цепь. Главное звено — это качество.

Это не мое как-бы изобретение, это я разделяю позицию Деминга, организатора американского. Я его позицию разделяю. Качество. Вытащишь всё через качество. И прибыль, и долю на рынке, и долговечность компании. А наша русская манера — при повторении делать всё хуже и хуже, а не лучше и лучше. Поэтому нас на мировом рынке как-то…

Как отучать ребёнка добиваться своего нытьем и скандалами?

В.Т.: Лишать его надежд, что это получится. Надо говорить — вот смотри, ты сейчас скандалишь, ты думаешь «Вот поскандалю и сейчас я получу». Но ты ж меня уважать не будешь, если ты это получишь. Ты мне так дорог, так ценен, но ты же, когда я тебе на встречу пойду — ты ж меня не будешь уважать. «Ладно, буду-буду.» Знаю, как будешь — нет. Ты, более того хочешь своего папу превратить в тряпку, об которую можно ноги вытирать и говорить — тряпочка, я тебя так уважаю».

Так беседу проводить, да? Чем больше ты на меня давишь, тем меньше шансов получить. Вот усвой такую простую закономерность. Да, если это касается твоего здоровья — да, дави, но если не касается здоровья твоего…

Как при демократическом стиле управления работать с несогласными, которые из принципа не готовы идти ни на какие уступки?

В.Т.: Так зачем демократический стиль управления, если он проблем не решает? Руководитель должен владеть разными стилями, в зависимости от ситуации. Кризисная — значит авторитарный стиль. Спокойная — демократический.

С одними надо тоталитарно управлять, да, автократический, а с другими иначе. С этими попустительски, если эти люди и так мотивированы и так хотят как можно лучше. С ними можно всё попустительский стиль. Не надо со всеми одинаково себя вести.

Разговаривать надо одинаково уважительно, а, что касается решения вопросов, свобода, которая даётся человеку, она по-разному. Одна свобода для пятилетнего ребёнка, другая — двадцатипятилетнему ребенку. Это ж разные свободы.

Никакой, одинаковости быть не может. Гегель говорил: «Равенство неравных есть неравенство». Попытка довести равенство это самое безобразное, что можно сделать в социуме. Работает отрицательно.

Какой наиболее эффективный приём в управленческой борьбе?

В.Т.: В управленческой борьбе наиболее эффективный прием — это наиболее адекватная, наиболее полная картина мира. Когда мы просто управляем с помощью картины мира. Когда человеку говорим, как обстоят дела, он тогда понимает, где и он со своей картиной мира, в чём он не прав. Это лучший приём вообще. Дать картину мира более широкую, более полную, более богатую, причинно-следственные связи, тогда всё понятно.

 

Ответы на вопросы слушателей 19.11.2019

 

Спустя 3 года, 19 ноября 2019 года Владимир Тарасов провел второй вебинар на тему доминирования, в котором ответил на новые вопросы слушателей. В.Т. — Владимир Тарасов, Д.Т. — Дария Тарасова.

Как правильно вести себя с подчиненными, которые старше и имеют больше опыта в каких-то вопроса, периодически пытаются перехватить власть?

В.Т.: В каких-то вопросах, без сомнения, люди старшие и опытнее имеют приоритет, доминирование в этом вопросе. Но, не бывает так, чтобы человек все вопросы знал лучше, даже по работе.

Поэтому, более молодому человеку важно, в этом смысле, стараться не столько спорить — желая показать что он тоже что-то знает — сколько выбрать момент, где он более компетентен, чем старшин и опытные товарищи. И там, старшего и опытного товарища, очень аргументированно и очень тактично поправить.

Здесь очень важна форма. Можно поправить человека обидев, пытаясь принизить и опустить. А можно поправить — приподняв человека. Когда мы говорим о том, что точка зрения правильная, но не для этого случая. Нужно показать, что он не просто глупость сказал, а просто сейчас другой случай. И тогда человек будет нам благодарен.

Человек который много знает, и имеет много опыта — он очень чувствителен к случаям, когда он неправ. Молодой человек привык, что его обвиняют, когда он не прав или не знает чего-то. Для него не так болезненны такие уколы. А для человека опытного, со статусом — каждый случай неправоты повергает его, ещё и публичный, в глубокое душевное расстройство. Может даже не на один день.

Поэтому, если его поправили, но позволили сохранить лицо, то он это оценит и будет относится с уважением к этому молодому человеку, не обсуждает вопрос — но внутренне он поменяется. Тогда его отношение к вам поменяется в лучшую сторону. Если всё понятно, что я сказал, то я в этом закончил.

Д.Т.: Я сталкиваюсь со случаями, когда ты желаешь сохранить старшему человеку лицо, а он этим злоупотребляют.

В.Т.: Он этим злоупотребляет тогда, когда для него это очень предсказуемо. Очень предсказуемо, что можно просто взять и нажать. Поэтому здесь очень важно различать твердое и пустое.

Когда вы не просто более правы, а когда вы нашли пустое в позиции старшего — туда необходимо нанести удар и сразу отступить. На момент нанесения удара, человек немножко потеряется, потому что он понимает, что этот удар попал в точку. И тогда у него, только беспокойство по поводу того, не потерял ли он лицо.

А когда это удар неточный — в принципе, приблизительно правильный — это ничего не даст. Человек опытный подумает и быстро замнет это дело — он сам себе сохранит лицо. Поэтому очень важна точность. А точность возникает тогда, когда вы не по каждому случаю — а редко, но метко.

Как развить требовательность к сотрудникам, если страшно, что после давления (не обязательно крик, а монотонное давление) они обидятся и будут выполнять работу хуже или вообще уйдут? Например после указания работа выполняется некоторое время, а потом опять нет. После второго проступка приходится как-то наказывать или пропускать мимо, если не уверен, что сотрудник не обидится и не сделает подлость?

В.Т.: Самое лучшее воздействие на сотрудника, который что-то не сделал, сделал плохо или повел себя плохо — это глубокий расспрос. Нет метода более действенного. Но, глубокий расспрос не должен быть повторением одного и того же.

Повторяющийся вопрос нервирует человека. А вот вопрос, который с интересом задан, который не нацелен на то, чтобы задеть или обидеть человека — ставит задачей понять технологию, по которой человек так плохо сделал или не сделал что-то.

Это очень важно, потому что нет более эффективного наказания для человека, как довести его, правильными вопросами, до внутреннего чувства стыда. Ни в коем случае не стыдить. Это нормально потому, что это надолго запоминают. Не так часто бывает человеку стыдно. 

Это очень редко бывает, на самом деле. Это цель, мишень в которую надо попадать когда ты разбираешь человека расспросом. Можно промазать по мишени во время разговора, а можно попасть точно в мишень.

Д.Т.: Но, руководитель при этом боится, что сотрудник уйдёт или будет делать работу хуже.

В.Т.: Нет. Если станет стыдно, здесь так сказать, насчёт уйдёт — тоже не такой уж невозможный случай. Особенно, если речь идет о какой-нибудь статусной даме. Тут мужчины и женщины различаются. Женщина, если ей при ком-то стыдно, то она старается избегать этого человека. Хотя он никак не виноват. Даже если он просто присутствовал при той ситуации. Такие женщины нежные существа, иногда бывают.

Поэтому тут надо аккуратно — надо не дожимать. Как только стало хоть чуть-чуть стыдно, надо сразу отойти. Всё зависит от того, с кем имеешь дело. С одним не будет результат, пока его не потрясет. С другим — только наметил, как кошка коготками, и моментально отпустил.

Дело в том, что у каждого человека есть свой порог чувствительности, в разных вопросах. Когда мы расспрашиваем человека вопросами, то подводим его туда, где он, отвечая на них вдруг ощущает: “Еще немного и мне будет очень стыдно”.

Один чувствует это издалека и рано ощущает дискомфорт. А другого надо давить до самого конца — он только в конце поймет. Поэтому надо чувствовать порог чувствительности. Порог чувствительности проявляется не только в разговоре, но и до этого, если мы человека знаем.

Конечно, женщины гораздо более чувствительны, чем мужчины. Поэтому, мы должны вовремя остановиться. Если человек начинает себя защищать, когда мы остановились — значит мы остановились раньше времени. Тогда всё-таки надо туда дойти. Потому что, когда мы правильно остановились, человек чувствует благодарность, облегчение.

Это не надо делать часто. Может быть, один раз в пять лет надо делать такое с человеком. Но человек запомнит это надолго. Те моменты в жизни, когда нам было действительно стыдно — их довольно мало. Их можно по пальцам пересчитать. Не тогда, когда нас стыдили, а когда нам самим перед собой было стыдно.

В социальном плане обижать “слабых нельзя”. Человек играющий роль “слабого”, может манипулировать и привлекать на свою сторону общественное мнение. Какие социальные механизмы, чтобы “сильный” мог выполнять свои социальные функции и не быть в глазах социума агрессором и бессердечным?

В.Т.: Здесь всё-таки немножко смешение происходит. Главное в этом вопросе — как в глазах социума не выглядеть агрессором и так далее, когда на самом деле всё не так.

Когда происходит такая манипуляция, то самое лучшее средство — не пытаться спорить. То есть манипуляция заключается в том, что излагается некоторый текст, который не совсем правильный и на него идут возражения. А если манипуляция хорошая, то она и построена на том, что возражение не сработает.

Поэтому, правильный ход тогда, когда сам человек вот этот сильный (он сам не манипулятор) не умеет так вести позиционную борьбу как манипулятор. Манипулятор хорошо умеет вести позиционную борьбу, потому что он этим живёт. Живёт, дышит и так далее. Это его хобби. Он достаточно обладает этим искусством.

Решить это просто. Нужно рассказать присутствующим, что происходит: “Берите с нее пример. Слабая женщина. Прекрасный манипулятор. Божий одуванчик. А попробуй что-то сделать — сразу вцепляется зубами. И что сейчас происходит?

Симпатия окружающих завоевана? Завоевана. Я оказался виноват? Виноват. Вот учитесь — берите пример”. То есть, нужно рассказать о том, что происходит между нами. Часто, это ответ на манипуляцию. Я привел общий пример, так как нет конкретного случая. А можно рассказать более детально, называя вещи своими именами.

Надо не продолжать диалог, а объяснить то, что между вами сейчас произошло. Как вы посмотрели кино, а потом пересказываете его сценарий и кратко излагаете его суть. Это хорошо действует.

Вообще, прием “Рассказывать, что происходит здесь и сейчас” — очень сильный и отрезвляющий прием. Потому что против этого очень трудно возражать. Конечно, за этим приемом может последовать спор, но к нему можно применить тот же прием. Это может быть человек, который может охватить и второй слой манипуляции.

Д.Т.: Иногда бывает сложно провернуть этот социальный механизм, поскольку социум сам заинтересован в поддержке “жертвы”. И сильный человек, становиться жертвой слабого и пытается доказать что-то социуму, который и так всё знает. И вот тогда эта схема может не сработать.

В.Т.: Иногда может быть схема другая: “Все согласны с тем, что он жертва, а я такой агрессор? Все согласны, что это реальная жертва? Или может кто-то считает, что он просто из себя такового изображает? Есть такие?” — я могу обратиться к публике.

Кто-то возьмет и из интереса подымет — “Идите сюда. Объясните — почему он не жертва, а изображает? Можете попробовать?” — такой ход, когда мы вырываем кого-то из толпы. Ну не может быть, чтобы 100% думали одинаково.

Ход в том, чтобы вытащить человека, который не согласен с этой толпой. То было “Я и они, которые согласны”. Когда кого-то вырвал, то уже получается что “Они” разрушено. Они не такие единые.

Но эти приемы требуют определенных навыков. Приемов не так много. Просто надо учиться. Если у вас есть определенный арсенал приемов, то выберите подходящий для вашей ситуации”.

Как можно сопротивляться чужому доминированию?

В.Т.: Он говорит: “Дайте, пожалуйста, вот эту вот книгу”. Что ты будешь делать, если ты в компании?.

Д.Т: А это моя книга?

В.Т.: Неважно. Вот вы сидите рядом — как сопротивляться? Ответ “Не дам” или “Сам можешь взять” выглядит нехорошо. Правильный ответ: “Хорошо, я дам. А вы мне, пожалуйста, скажите — который сейчас час?” — и отдаю книгу.

То есть, я в в ответ задал человеку вопрос. Можно ли не сказать который час — трудно, да? Здесь и шутка есть, и вроде бы мне надо было спросить. Это я спросил простую вещь. Но, можно спросить и что-то посерьезнее. Этот навык вырабатывается. Мы должны, в ответ, доставить человеку такой же легкий дискомфорт.

Д.Т: Как соблюсти грань, чтобы не быть самому себе противным?

В.Т.: Средство защиты не должно слишком превосходить средство нападения.

Д.Т.: Часто бывает, что грань не соблюсти, потому что у человека возникают эмоции.

В.Т.: Можно спросить: “Неужели вы её не читали? Вы вроде много читаете”. Это нужно выбирать — чувства подскажут, как сказать так, чтобы человек почувствовал легкий дискомфорт и в следующий раз подумал, прежде чем так поступить. Кроме того, присутствующие тоже будут видеть, что ты не просто так — взял и исполнил. Самая лучшая защита — обратиться со встречным: предложением, просьбой, замечанием и так далее.

Как стать доминантом в новой компании?

В.Т.: Чтобы быть главным или склонится в эту сторону — нужно становиться таким не за счет других. Не за счет унижения других. Если компания садится за стол — первым сам выбирай место за столом и садись. Садись на то место, на котором тебе наиболее удобно. Если все идут куда-то — не ходи с толпой.

Ходи так, чтобы другие к тебе присоединялись. Если не присоединяются — ходи один. Говори медленно. Говори четко. Говори не много. Но, говори только тогда, когда то что ты говоришь ценно услышать.

Такой набор дает возможность фактически перейти к лидерству. А лидер — всегда доминант. Доминирование — это временное явление. Лидерство — это навсегда. Если ты будешь лидером, то ты будешь доминировать.

Если ты будешь пытаться доминировать, но это ничем не будет подкреплено, то ты будешь неприятным человеком. Тебе будут уступать, просто потому что не хотят с тобой иметь дело. Люди стараются дистанцироваться от такого человека.

Как перестать чувствовать себя слабым при встрече или на переговорах с высокопоставленными лицами уже на старте, до начала встречи? Когда статус визави высокий появляется избыточная важность встречи и от волнения, а также постоянного контроля над каждым своим словом переговоры проходят не так как могли бы пройти?

В.Т.: Здесь два совета. Первый — волнение обязательно появляется. Это нормально потому, что это животное реакция на появление более сильного животного. Страх высоты тоже волнение.

Первое — мысленным взором посмотреть где у тебя что-то зажало. Волнение — всегда зажим. Перехват в горле. Перехват в рёбрах. Перехват в шее и так далее. Надо мысленным взором туда посмотреть — это ослабнет и ты успокоишься, в этом смысле.

Нужно всегда иметь план Б: “Да, предстоит встреча. А я то что хочу от этой встречи?”. Не просто ждать встречи с большим человеком и ждать что он предложит. Важно понять, что ты хочешь получить от него. Нужно представить себе и вставить в этот разговор некоторую цель.

Цель отвлекает внимание от этого страха. Целью может быть желание что-то узнать у него, спросить что-то, взять возможность подумать. Потому что часто важные люди делают предложения, имея в виду, что ты точно не откажешься. Человек начинает кивать и может согласиться с тем, с чем соглашаться не надо.

Поэтому очень важно задавать уточняющие вопросы. Какую бы прекрасную вещь человек не предложил, она всегда с обременением, которое ты не уловил. Оно обязательно там есть. Надо его понять. Возможно он хочет тебе там подарить 10 млн. Но, что ты будешь обязан за это. Нужно понять, что от тебя потребуется. То есть, вы уточняете и ставите вопросы.

Как только вы заняли позицию: “Я не с любым вашим предложением, требованием соглашусь” — вы становитесь на равных. Это позиция равенства. Всегда важно быть на равных с самым сильным противником. А на равных вы тогда, когда начинаете всё уточнять.

Конечно, когда дело доходит до физической борьбы, то вы не можете быть на равных. Но, в управленческом смысле, вы всегда может быть на равных, потому что вы имеете возможность так отвечать и так ставить вопросы, где другому не очень уютно.

Первый шаг — успокойтесь. Второй шаг — начинайте уточнять, когда вам что-то говорят. Как только вы начнете уточнять, так сразу разговор станет разговором на равных”.

Д.Т.: Это правда. Когда я проучилась у вас 10 месяцев на этом крауд-тренинге, я заметила у себя спортивный интерес, в пределах разумного, пообщаться с такими людьми как: премьер-министр, президент, глава фирмы и корпорации.

Они могут что-то интересное рассказать. Интерес человеческий, к человеку — задать вопрос. Я обратила внимание, что на каких-то светских раутах я не пугаюсь. Когда кто-то мимо прошёл, хочется поздороваться и задать какой-то вопрос.

А чем это вырабатывается — за счет управленческих каких-то навыков? Вот ваши технологии и это вот спокойствие в поведении — оно же не на ровном месте берётся?

В.Т.: Самый главный ключ — внутренняя позиция любого человека, который достойно хочет прожить эту жизнь и нормально общаться с людьми — она такая: “Я управляю этим миром. Все эти люди — мои подчинённые. Только плохие подчиненные и непослушные”.

Подчиненные, не значит что они ниже меня. “Просто сейчас, вот в этой жизни, у меня позиция главного человека. Подхожу я для этой роли или не подхожу — это другой вопрос, но у меня эта роль.

Поэтому не может быть такого важного человека, которому я был бы подчинен. Он может вообразить, что я его подчиненный. Он может вообразить, что он сильнее меня. Но, я-то знаю, что он мой подчиненный”.

Это внутренняя позиция: “Я всем управляю, а стало быть и за всё отвечаю. Я плохо справляюсь с этой ролью? Плохо, но это моя роль. Это та точка зрения, с которой я смотрю на этот мир и людей. Если смотрю с этой точки зрения на весь мир и людей, то не может быть человека, в присутствии которого, я буду чувствовать себя бедным и несчастным”.

Там уже ролевой расклад немножко другой. Каждый человек может так себя ощущать. Я не возражаю, чтобы другой ощущал себя также. Кто лучше справляется, тот и управляет этим миром.

Я понимаю, что не все со мной согласны и не все поняли, но есть несколько человек которые поняли что я говорю.

Как правильно держать баланс “слабый-сильный” на встрече, где одновременно присутствуют руководитель и его подчиненные?

В.Т.: Я не понимаю вопрос до конца. Здесь может быть разный расклад. Например: я присутствую со своим руководителем на встрече, где руководитель легко может сделать меня слабым. Если такая позиция, что я со своим руководителем и я опасаюсь, что он меня покажет как слабого перед партнерами, то я должен держаться достаточно скромно.

То есть, говорить тогда, когда руководитель дает мне слово — первый случай. Второй случай — когда задали вопрос, и я вижу что он не справляется — ему нужна помощь, чтобы не потерять лицо. Тут я подскажу. Эта подсказка либо поможет ему по существу, либо она поможет ему выиграть время.

Он можешь со мной не согласиться, но уже хорошо, что я ему дал время подумать. Это два случая, когда руководитель не будет принижать подчиненного, потому что он не принижает руководителя, тем что он сильно умный или много знает.

Если же вторая сторона обращается прямо ко мне, то я должен бросить взгляд на руководителя. Взглядом я прошу разрешения на ответ. Если руководитель сам заговорит, то мне отвечать не надо. Если он сомневается, то я начинаю отвечать. Если вы будете отвечать, взглядом не спросив руководителя — это может его раздразнить.

Просто есть определенные правила, которых надо придерживаться. Поэтому, когда ты идешь на встречу в таком раскладе, подумай каких правил ты будешь придерживаться. Твоя задача на этой встрече — быть полезным руководителю и не раздражать его.

Ситуация наоборот — я на этой стороне, а там руководитель с подчиненным. Если я слишком много внимания уделяю подчиненному, потому что видно что он соображает больше, то я буду раздражать руководителя. Во-первых — я ухудшу его отношения с этим подчиненным. Во-вторых — он мной будет недоволен.

Я могу не заметить, как я испортил дело, тем что дал понять, что с подчиненным мне интереснее общаться. Поэтому нужно, отвечая подчиненному, смотреть на руководителя. Руководителю неприятно, когда смотрят не на него. Надо смотреть на руководителя и искать подтверждение, чтобы он подтверждал правильное кивком.

То есть, мы обязательно должны заботиться о сохранении лица руководителя. Если он к подчиненному относится сверху вниз и унижает его при мне, то я должен этого не замечать и переводить разговор на другое.

Я не должен учить жизни руководителя. Потому что, потом он подчиненному по пятое число покажет, как давать с ним так говорить. Иногда можно привести в пример аналогичный случай, который отведет внимание, но педагогически покажет, что так не стоит делать.

Проводя встречу, где возможны такие ситуации, надо очень большое внимание уделять человеческим отношениям, а не только содержанию переговоров. В противном случае, мы ухудшим положение. Всё зависит от того, как говорить. Надо видеть, какие складываются человеческие отношения.

По каким признакам на собеседовании при приеме на работу сотрудника определить его стратегию поведения в разрезе управления (слабый-сильный)?

В.Т.: Раз мы принимаем его на работу, то скорее всего сотрудник имел своей жизни начальников. Мы рассмотрим типичную ситуацию. Мы его раз расспросим о его начальниках: “Кто у вас был начальником? А до этого кто был?

Сравните двух начальников — опишите мне одного и другого”. Мы увидим, что если при описании он уважает силу и доминирование — это одно. Уважает справедливость, истинную правоту, компетентность — это другое.

Если у него были подчиненные, то расспросить о подчиненных: “Как этот подчиненный? Как у вас сложились отношения? Какая динамика отношений была? А с начальником? Какие у вас были отношения в начале? В конце также относился? Что изменилось?” — люди абсолютно не ожидают разговор на эту тему.

А раз не ожидают, то у них нет накатанной легенды на этот счёт. Им трудно что-то сочинять — легче правду говорить. Через это, мы поймем их приоритеты.

При приеме сотрудника на работу, директор при личных беседах обсуждал меня с моим будущим подчиненным. Давал оценку не только моим профессиональным, но и личным качествам, используя нелицеприятные фразы. Обещал мою должность и моё увольнение. Через неделю сотрудник передал мне этот разговор. В разговоре на троих она это подтвердила, после чего директор её уволил. Как относиться и воспринимать данную ситуацию. Не понимаю как дальше работать в компании. Как взаимодействовать с руководителем?

В.Т: Ну вообще, он сдал этого человека. Я понимаю так — директор принимал на работу человека и говорил: “Он дурак. Но он у нас ненадолго. Ну не компетентен он. Вот ты поработаешь — у тебя есть шанс занять его место”.

Этот кандидат рассказал мне о том, что обо мне говорил директор. Возможно, что он рассказал потому, что я его и нашёл, этого кандидата. Потому что так просто, кто что расскажет?

Опустим то, кто его нашел. Остановимся на том, что он мне рассказал и этот рассказ явно носит доверительный характер. Он не рассчитывал, что я очную ставку сделаю. Он подумал, что я такой же порядочный как и он. А я его сдал. Его не взяли на работу.

У меня была возможность получить подчинённого, который будет на моей стороне. Свои шансы я не улучшил, этим самым. Потому что я заставил директора потерять лицо, пользуясь свидетелем.

Что директор ко мне испытывает? То есть, я сплошной дурак, за что правильно сказал директор: “Мы этого дурака потом уберем”. Директор то прав оказался — я дурак. Этого сдал — свои отношения испортил.

Как дальше работать в такой компании? Умнеть надо. И не делать больше таких ошибок. Если такое сказали, не надо предъявлять претензии — это ж твой директор, а не кто-то там.

Одно дело, когда про тебя твой подчиненный что-то плохо сказал и ты устроил очную ставку. Надо понимать кто выше, а кто ниже. Но директора припирать к стенке, что он плохо про тебя говорил — теперь он будет совсем плохо к тебе относиться.

Конечно же, про женщину разговор. Женщине надо пар выпустить: “Ах негодяй” — а там будь, что будет. Выпускание пара дорого обходится. Хотя женщин не поймешь — они могут обняться с директором и расплакаться. Тут я не специалист. Я по женщинам не специалист. Если мужчина, то дурак что так делает. Если женщина, то она просто женщина.

Внутри себя чувствую что прав на 100%. Факты (решение, приказы, стандарты) на моей стороне, но противники, опираясь на пустое, упорно навязывают высшему руководству своё мнение, перекладывают свою работу на нас. Владимир Константинович, подскажите, пожалуйста, в этой ситуации чем или как, можно убедить высшее руководство принять правильное решение? Как действовать в ситуации когда ты один и надеяться можно только на самого себя? 

В.Т.: Проблема не в том, что кто-то там проталкивает неверное решение. Проблема в том, что у вас неправильное отношение с руководством. Забудьте про оппонентов, которые вас сдвигают. У вас нет правильного отношения, к вам нет доверия со стороны руководства. Если было бы доверие, то тогда бы выслушали и вникли.

Почему нет доверия? Отсутствие доверия может быть по разным причинам. С одной стороны может быть недоверие, потому что вы слабый как руководитель, неопытный или некомпетентный и вам не доверяют.

С другой стороны — потому что вы сильный, опытный, компетентный и опасный. Обе крайности вызывают недоверие. Как слабость вызывает недоверие, так и сила вызывает недоверие. Надо быть адекватным для своего начальства.

Значит вы не сумели быть адекватным для своего начальства, чтобы оно вникало, на вас рассчитывало и понимало, что на вас можно опереться. Вы себя повели так, как считали нужным или так как считали себя правым. Вы не думали о том, что чувствует ваше начальство, когда вы себя таким образом ведете.

Вы явно ведете не так, чтобы вызвать у начальника доверие. Существенны только ваши отношения с начальством. Подумайте. Встаньте на позицию начальника. Подумайте, что он чувствует, когда вы с ним разговариваете.

Как понять, что слабый пытается перехватить управление, а не проявляет инициативу?

В.Т.: Когда человек проявляет инициативу, то мы делаем мысленный эксперимент. Если мы его инициативу поддержим, скажем “да” и всё сделаем так как он хочет — ему придётся больше работать или меньше? Больше напрягаться или меньше? Больше получать благ или меньше?

Если мы увидим, что работать — меньше, меньше напрягаться и больше благ, то инициатива уже становится под вопрос. Теперь — нам придётся больше напрягаться или меньше? Мы посмотрим, кто из этой инициативы выигрывает. Я выиграю как его начальник? Он выигрывает? Какой расклад следствий этой инициативы?

Кроме того бывает так, что человек нормально работает, но у него есть некоторые обязанности, от которых он очень хочет уклониться — какие-то вопросы, которые точно решать не хочет. Он хочет заменить свой функционал так, чтобы этим не заниматься.

Если инициатива такова, то это очень подозрительно. Поэтому надо сказать: “Хорошо. Поддержу. Но этим вы всё-таки продолжите заниматься”. Он очень быстро может сползти с этой инициативы, потому что получается и то надо делать, и то надо делать.

Всегда надо отвечать на простой вопрос: “Кому это выгодно в итоге?”. Вместо того, чтобы смотреть нравится или не нравится. Тогда нам это всё станет достаточно прозрачно.

Если человек проявляет инициативу впервые, то его всегда надо поддерживать, чтобы посмотреть чем она кончиться. Давай карт-бланш на инициативу в первый раз, если она не совсем дурная. Ну пусть будет. Посмотришь, куда ведет это. Ведет к тому, что он меньше работать стал или больше? Посмотришь общее направление вектора его, так сказать, желаемого развития в организации.

Какой фразой “осадить” человека, общение которого в деловых переговорах начинается “солнышко моё”,“ты рыбка моя не понимаешь”, применение уменьшительно-ласкательных имен — тем самым показывая доминирование над партнёром?

В.Т.: С каких это пор улыбка я рыбка ТВОЯ?

Д.Т.: Ну Солнышко, ну что ты обижаешься.

В.Т.: Нет я хочу узнать просто, когда эта сделка состоялась?

Д.Т.: Ну солнышко, с тобой сегодня не интересно.

В.Т.: А всё-таки: “Что-то случилось такое? Я так задолжал, что стал ТВОЕЙ рыбкой? Что случилось? Я пропустил какой-то важный момент в наших отношениях?” Я не слышу ответа.

Д.Т.: Но, я бы и не стала дальше развивать тему.

В.Т: Можно ответить: “Крокодильчик, ты чего это? Что с тобой сегодня? Чего ты на уменьшительные перешел?” — всякие такие могут быть вещи. Но мне больше нравится перетереть человека, всё-таки, расспросами.

Д.Т.: А если это руководитель мужчина?

В.Т.: Могу я полюбопытствовать? А как вы супругу называете ласково? Или это секрет?

Д.Т.: Я думаю, он будет в неловком положении.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

Мужчина — ДОМИНАНТ — БлогРитуля Довженко

Делать было нечего – читали психологию. Давным-давно на одном психологическом сайте я читала про разные типы мужчин, которые сложились путём эволюции или путём различных травм, обобщение было довольно грубым, учитывая, что люди все разные. Меня привлекли статьи про доминантный тип мужчин, так как я на доминантную женщину никак не тяну и естественно их не описываю в своих романах. Доминантные мужчины были двух типов по мнению того сайта: отеческого и сыновьего. Последние вызвали у меня отторжение, ибо диванные командиры никого не вдохновляют. А вот второй тип меня заинтересовал. Это было прояснение сознание: вот он! ЭТО ОН! Мужчина моей мечты, мужчина, который я ищу и подсознательно описываю во всех любовных романах. Несколько моих близких друзей и родственников относятся к данному типу, и они мне импонируют больше всего.

Вот что пишет сайт:

«Многие женщины, которые мечтают о доминантных мужчинах, имеют в виду отеческий тип (а напарываются часто на сыновий). Это тип доминирует, потому, что заботится о женщине, считает себя обязанным обеспечить ей полную безопасность и максимальный комфорт. Да, у него свои представления об этом, но он действительно не имеет в виду ничего плохого. Он просто не может допустить, что с женщиной, которую он считает своей, может приключиться что-то плохое из-за того, что он вовремя не предусмотрел и не вмешался, хотя мог бы. Поэтому он предпочитает все заранее проконтролировать. Но и обеспечивает всем. Иногда женщина для такого мужчины действительно — едва ли ни цель жизни (особенно вместе с детьми), то есть обвинить его в том, что он её использует и как-то самоутверждается — нельзя. Он бы себя иначе утверждал и весьма успешно, если бы не любил эту женщину всей своей душой и не чувствовал бы себя обязанным решать все её проблемы. 

Если женщина сопротивляется контролю такого мужчины, он сначала борется, а потом оставляет её. Ему проще решить, что эта женщина не его, что она выбрала свободу, чем сидеть тихонько в стороне и наблюдать, как она подвергает себя опасностям (а мужчина такого типа убеждён, что без его контроля и опеки женщину ждут множество опасностей, и она не защищена), поэтому он предпочитает не видеть этого, нежели пассивно наблюдать с разрывающимся от этого зрелища сердцем. Чтобы такой мужчина привязался к женщине, он сразу должен получить уверенность, что он сможет её контролировать, иначе он и привязываться не хочет, это для него слишком бессмысленно и опасно. Боли будет много, а возможности влиять не будет. Зачем ему такая любовь? Он постарается придушить её в самом зачатке. Иначе, это западня.»

http://evo-lutio.livejournal.com/228137.html

Многие романы описывают именно такого мужчину, грозного с порогами и защитами, которые она проходит в течение романа, а потом… БУМ! Он влюблён и у него сносит крышу, и он вроде бы не в адеквате, трясётся над ней как наседка, а ведь дело не только в фантазии автора, ещё и психологии.

Знаком вам такой тип мужчин? Близок ли вам он?

Определение сабмиссва и Доминанта. — дневник LediNika | PainArt

Кто такие сабмиссивы?

Сабмиссив – это человек, который нуждается в доминирующем партнере.
Определение очень широко, и можно выделить несколько типов, которых легко спутать с сабмиссивами, но которые сабмиссивами не являются.
Инфантил – человек с отставанием в личностном развитии, не научившийся трудиться, нести ответственность, и ждущий, что это сделают за него другие. Например, некто, кто полюбит его, будет нянчиться с ним, возиться, опекать и содержать, как родитель.
Невротик – человек с нарушениями психо-эмоциональной сфере, обычно после травмы, тревожный, обремененный чувством вины, ищущий возможности скинуть с себя ответственность за свою жизнь, чтобы немного ослабить моральный дискомфорт.
Пси-маз – человек, испытывающий удовольствие от унижения и подавления, обычно удовольствие сексуального характера, провоцирующий жестокое обращение с собой и ищущий в партнеры человека, который будет стараться навязать ему свою волю.
Манипулятор – человек, который любит доминировать тайно, притворяясь послушным, покорным, расслабляя таким образом партнера, усыпляя его бдительность, втираясь ему в доверие, чтобы избежать любых конфликтов и при этом незаметно навязать свою волю.
Вот кем не является сабмиссив, хотя все эти типы тоже «нуждаются в руководящем партнере».
Сабмиссив в своей сабмиссии не манипулирует, не кайфует от унижения, не ищет избавления от тревоги, не пестует свою лень и беспомощность. Все, кто встречал в своей жизни сабмиссивов, отмечают (по моему опыту), что это очень энергичные, очень способные, очень активные люди стремящиеся работать, служить, любить, творить. Такое ощущение, что сабмиссивы слишком работоспособны, и именно поэтому не знают, за что браться. Природа как будто бы передала им деятельного начала в ущерб волевому. Волевая сфера у сабмиссивов сильная, но плохо очерченная, они не знают точно, чего именно хотят сами, они ищут авторитет, который им скажет, чем они должны заниматься, ищут кого-то, ради кого они будут работать. Сабмиссивов часто заносит в жертвенность, самоотрицание, самоотречение, но это побочный эффект их натуры, и задача Доминанта удерживать сабмиссива от крайностей.

Кто такие Доминанты?

Без ответа на вопрос «Кто такие Доминанты?» понятие о сабмиссивах остается неполным.
Доминант – это человек, который нуждается в подчиняющемся партнере.
Я сознательно пишу «нуждается», хотя это на первый взгляд и противоречит представлению о самодостаточности Доминанта. Доминант самодостаточен, однако, как у большинства людей, потребность в близких, интимных отношениях у него имеется. И для удовлетворения этой нужды ему и необходим сабмиссив.
По аналогии с описанием сабмиссива выделю из этого широкого понятия те типы, которые не являются Доминантом, а потом скажу пару слов о том, кто является. Оговорюсь сразу, что псевдо-Д-типы это крайности того, что в нормальном Доминанте может быть тоже слегка проявлено, но очень слабо и незначительно.
Контролер – гипер-контролирующий тип, стремящийся вызвать в партнере абсолютную зависимость: материальную и даже физическую, в противном случае не ощущающий себя нужным из-за своей низкой самооценки и высокой тревожности.
Солнце – эгоцентрик, человек с иллюзией значимости, считающий себя звездой, вокруг которой должны вращаться планеты, нуждающийся в постоянных восхвалениях, обожествлении, поклонении и прочих танцах с бубнами вокруг себя.
Пси-сад – человек, получающий удовольствие, обычно морального порядка, от унижения другого человека, подчинения его, издевательств над ним и подавления. Формата БД для пси-практик такому мало, он презирает «игровиков», считая себя Тру-Верхним.
ИО – исполняющий обязанности, человек, которому приходится изображать Доминанта, поскольку нижней (нижнему) хочется «настоящего Дс», чтобы было как у людей. Часто он и БДСМ практикует лишь потому, что его склонили, и доминирует по той же причине.
Таким образом, Доминантами не являются все те, у кого нужда в подчиняющемся партнере обусловлена какой-то личностной или психической патологией, а являются те, у кого эта нужда происходит из особого устройства личности, не выходящего за рамки нормы и не ведущего к нарушению БРД (экологичности) в отношениях (как типы (1, 2, 3))
Доминант не хочет, чтобы самбиссив был зависим и слаб, не любит поклонения, не стремится унижать и не притворяется Д. Просто доминирование – единственное комфортное для него состояние в близких отношениях, его притягивает только сабмиссивный тип, а остальные не вызывают желания близости. В его картине равенство = дистанция, близость = его доминирование. Он способен включаться в любовные отношения лишь с теми, кто открывается ему, доверяет, видит в нем авторитет, следует его руководству. Это активизирует в нем либидо и вызывает прилив чувств, желание заботиться. Доминант – тип редкий, поскольку большинство людей обоего пола возбуждаются от охоты, завоевания, от интриги, недоступности, от моментов волнения и потери контроля, а когда человек им принадлежит, успокаиваются и теряют к нему интерес. Доминант устроен совсем иначе. Он никогда не испытывает влечения к тому, кто недоступен или непонятен, и никогда не теряет интерес к тому, кто стал ему открыт и послушен. Наоборот. Подчиняться для Доминанта абсолютно дискомфортно, и если заставить Доминанта в чем-то прогнуться, он потеряет влечение и дистанцируется. Именно поэтому Доминант никогда не имеет близких отношений с несабмиссивами и на работе тоже предпочитает руководить.
(С) Дит

Четыре правила доминирования в отношениях

В любых отношениях, будь это отношения между мужчиной и женщиной, между друзьями или между родителями, есть тот, кто доминирует (является ведущим) и есть тот, над кем доминируют (ведомый). 

Первое правило доминирования: доминировать пытается тот, кто ценит себя выше партнера и может первым разорвать отношения.

В отношениях управляет тот партнер, который считает себя более значимым, тот, который ценит себя больше и ощущает выше своего партнера. Самое главное, что он не является лучшим, а именно считает себя лучшим. Дело в том, что человек, который считает себя более значимым, всегда готов разорвать отношения, разбить их ради своих интересов и легко построить новые, если ему это нужно. Такой человек более эгоистичен, чем его партнер.

Ведомый партнер всегда ставит отношения выше своих интересов, а его значимость всегда будет ниже. И тут есть очень важный момент, бессознательный механизм, который цепляет, «ведь партнер может бросить меня и найти лучше». Из-за этого человек, который первым может уйти и легко разорвать отношения, всегда более ценный.

Доминирующий легко идет на конфликт и всегда свои решения ставит выше решений партнера. Ведомый – наоборот, чаще идет на примирение, потому что у него всегда присутствует страх потери. И мужчины, которые всегда идут на уступки, боятся конфликтов и не ограничивают желания женщины, не ставят их на место, автоматически отдают ей полную власть управления их отношениями. В этих отношениях доминирует женщина. Но женщине власть не нужна, она ее не хочет даже тогда, когда ведет борьбу за нее. А получив отпор, она успокаивается, проверив мужчину на прочность. Но если она получает власть, она не знает что с ней делать.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Женские страхи: почему боимся быть отвергнутыми?

Серьезную ошибку допускают мужчины, которые, когда женщина качает свои права или манипулирует своим уходом, просят ее решить, хочет ли она быть с ним или нет. Этим самым, они отдают ей право управления в отношениях, доминировать и этим самым теряют отношения, потому что автоматически теряют последние остатки своей ценности для женщины. А если еще и начинают проситься обратно или бить на жалость, то теряют и уважение. После этого они вызывают у женщины отвращение и жалость, но никак не любовь. Лучше самому принять решение – бросить первым или по-другому решить ситуацию, взять напором и настоять на своем.

Второе правило доминирования: доминировать будет тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях между мужчиной и женщиной управляет тот, кто любит меньше.

Из этого можно вынести то, что тот,кто постоянно ревнует, обижается, закатывает истерики, рыдает – всегда находится в роли ведомого. Он никогда не будет доминировать.И второй вывод из этого – женщина всегда более эмоциональна и действует в основном под воздействием эмоций. Мужчина же на оборот– всегда более сдержан и более рационален, а значит, доминирование больше подходит мужчине и он должен доминировать.

Третье правило доминирования: в отношениях доминирует всегда тот человек, который более самодостаточный.

Самодостаточный – это тот, кто независим от отношений, потому что для него они являются лишь частью жизни и существуют еще и другие равнозначные источники для получения эмоций. Поэтому если даже человек потеряет отношения,  он найдет кучу других источников радости, которые помогут ему пережить потерю отношений.

Самодостаточные люди более свободны, чем те, для которых отношения являются очень значимой частью. Потому что для вторых они – практически единственный источник эмоций и без них жизнь становится бессмысленной. Эти люди переходят от одной зависимости к другой, при этом сильно страдая.

Четвертое правило доминирования: более зависим в отношениях тот, кто больше вкладывает в эти отношения.

Это работает всегда только потому, что человек, который больше вкладывает в отношения, становится человеком, которому они важнее и нужнее. Ведь он вложил в них очень много сил, а мы всегда ценим то, что нам трудно достается, и практически не ценим того, что досталось даром. А это означает, что партнер, в которого вкладывают, автоматически начинает меньше ценить старания своего партнера, потому что сам ничего не вложил, и  становится более значимым и доминирующим. Если человек делает много для отношений, переступая через себя, через свои желания, то он тем самым понижает свою значимость, но сильно повышает значимость отношений для самого себя.

Вкладывать можно не только внимание, заботу или деньги. Достаточно много думать о человеке, и он автоматически будет становиться более важным. Чем больше думать о человеке, тем важнее он становится и тем больше появляется желание им обладать. Если думать о нем постоянно, то через какое-то время, он становится самым главным в жизни.

Поэтому практически не работают стремительное задаривание подарками или чрезмерное внимание, когда человек начинает замечать, что партнер начал охладевать. Это перенасыщает человека получающего и снижает значимостьтого, ктоделает подарки.

 

Источник: pro-psychology.net

Мужчина-доминант: психология лидерства

После публикации статьи о мужском доминировании в отношениях мне стало понятно, что многие читатели ожидали несколько иной трактовки темы. Конечно, в той статье я постаралась провести грань между настоящими и ложными доминантами: мужчинами, которые имеют лидерские задатки, но проявляют их очень незрело и неумело. Практика показала, что эти понятия стоит разграничить еще яснее, поскольку в современном обществе доминантами принято считать не cтолько реализованных лидеров, сколько тех, кто лишь хочет управлять и требует подчинения от других. Требует всегда и везде, не имея при этом реальных наработанных качеств. Именно поэтому их старания оказываются зачастую безуспешными. Ведь в данном случае окружение, социум является лишь «лакмусом», который проявляет то, что существует.

Внешне это – мужчина-диктатор, деспот, домашний тиран. Хотя по сути многие такие «альфа-самцы» больше напоминают капризных детей. Их любовь к БДСМ-играм – лишь одно из проявлений этого. Сильными они бывают, как правило, в игре или на словах. И предпочитают демонстрировать свою силу по отношению к тем, кто намного слабее их или находится в зависимом положении. При этом они не гнушаются такими приемами, как насмешки, показное унижение подчиненных, козыряние своими преимуществами, подчеркнутая снисходительность и самоутверждение за чужой счет.

Все это – явные признаки несостоявшегося, несозревшего доминанта. И они всегда свидетельствуют о задержке психологического развития: массе неизжитых подростковых комплексов, проблемной самооценке. А еще у таких людей почти отсутствует уважение как к себе, так и к другим людям. Отсюда их постоянная потребность с кем-то соперничать, что-то доказывать, громко кричать о себе, подчеркивать свою исключительность. Без этого они чувствуют себя неполноценными, им скучно, им плохо без чужого внимания. Лже-доминанты – это всегда энергетические вампиры.

И ладно бы они становились рэперами и упражнялись в баттлах – таким образом, по крайней мере, можно сублимировать энергию и даже сказать свое слово в современном искусстве, постепенно проходя путь развития от мальчика до мужчины. Гораздо хуже – когда псевдо-альфы объявляют подобное положение вещей нормой и пытаются вести по своему пути других.

Яркий пример таких ложных мужчин-доминантов в психологии – это пикап-тренеры. Кстати, именно они ввели в широкий обиход понятие «альфа-самец». Многие из них любят порассуждать о мужской силе и убеждены, что настоящий мужик – доминант по умолчанию. Он должен уметь добиваться своего любыми средствами, не гнушаясь ни обманом, ни гипнозом, ни прочими психологическими трюками. Он всегда прав, и точка! Что же касается таких понятий, как гендерное равноправие, женское достоинство, серьезные отношения – то над ними пикаперы либо смеются, либо просто не задумываются. Их программа на такое не рассчитана.

Если посмотреть внимательно и хоть немного выйти за рамки контекста – то видишь, что все подобные «гуру пикапа» представляют из себя юнцов (или очень инфантильных взрослых с несложившимися судьбами), как правило, без специального психологического образования.

Они считают себя знатоками мужской психологии, но работают исключительно с подростковой аудиторией. То есть с еще более незрелыми, еще менее знающими, еще менее уверенными в себе людьми. Их клиенты – парнишки с несформированными ценностями, скудным диапазоном эмоций и желаний, с очень шатким мировоззрением. Ни одного из завсегдатаев таких курсов – ни спикеров, ни слушателей – мыслящая взрослая женщина не назовет мужчиной. Оно и понятно: а зачем бы они, в таком случае, осваивали искусство манипулирования женщинами? Когда нормальные, естественные приемы не работают, волей-неволей приходится пускаться на хитрости. Изображать видимость того, чего нет.

Чем отличается психологический портрет настоящего лидера от так называемого мужчины-доминанта?

Истинное лидерство не нуждается в доказательствах. Настоящий глава, во-первых, не угнетает слабых и не красуется на их фоне – ему это не нужно, чтобы чувствовать себя сильным. Он уважает всех людей, независимо от их места в иерархии – и даже если нужно кого-то «поставить на место», он постарается сделать это максимально тактично, не задевая достоинство человека. 

Во-вторых, настоящий лидер никогда не будет говорить вслух: «Я здесь главный!» Это и так очевидно. Люди сами тянутся за более сильным, более опытным, они видят массу преимуществ в подчинении такому человеку и совсем не сопротивляются контролю с его стороны. Если же его попытки давать указания встречают чье-то сопротивление – значит, протестующий не до конца разобрался в ситуации, не видит для себя выгод в следовании за вожаком (и помогает здесь не столько давление, сколько хорошее объяснение). А возможно, соотношение сил в данном случае примерно одинаковое, что и мешает выстроить вертикаль отношений. Значит – эти двое вскоре станут равноценными партнерами с одинаковой ответственностью и правами. Ну, или они просто разойдутся и каждый пойдет своим путем.

Причем с любым из этих вариантов у настоящего лидера не возникнет никаких проблем. Ведь он не зависит от своих подчиненных ни эмоционально, ни материально. Поэтому он не культивирует зависимость в других людях, напротив, приветствует их стремление стать сильнее и свободнее. Если кто-то не захотел ему подчиняться – он легко его отпустит, либо пересмотрит условия, на которых строятся их отношения. У него нет проблем с делением границ и сфер ответственности. Это третье важное отличие истинно сильного человека от так называемого мужчины-доминанта, психология которого зиждется на единственном правиле: быть наверху любой ценой. Даже в ущерб себе. Обсуждать, договариваться, приходить к общему решению – это не про «доминанта». Он решает за всех, а разногласия подавляет силой. Строить отношения на равных он просто не умеет. Любой компромисс кажется ему проявлением слабости.

Настоящий лидер способен трезво оценивать ситуацию и расстановку сил. Он умеет использовать эту расстановку с выгодой для себя и для других. И самое главное – он независим. Ни от чужих оценок, ни от чувства собственного превосходства над другими, ни, тем более, от потребности кого-то «опускать» или «наказывать», теша свое тщеславие.

Иными словами, состоявшийся лидер – это зрелый, самостоятельный человек, сильный, мудрый и гибкий. А мужчина-доминант в привычном сегодня значении этого слова – это, как правило, человек с психологическими травмами, застрявший на подростковой стадии развития. Он может быть достаточно сильным от природы и склонным к лидерству, но, в силу определенных жизненных обстоятельств, его психика застыла, и биологический возраст ее обогнал. Возможно, другая альтернатива его и не привлекает. Ему вполне комфортно в этом амплуа, просто в друзья и в партнерши он выбирает только тех, кто ощутимо уступает ему по развитию, поэтому готов всегда быть внизу и признавать его превосходство.

Обычно такие люди неплохо реализуют себя в карьере или бизнесе. Это происходит благодаря их постоянному стремлению соревноваться и соперничать. К тому же, в деловых отношениях не нужна особенная близость и теплота, а иметь подчиненных на работе – норма. Что же касается личной сферы, то «доминанты», при всей их успешности и состоятельности, зачастую вообще не имеют стабильных личных отношений: довольствуются кратковременными связями, а «для души» заводят домашних животных. Уж они-то точно не станут оспаривать его главенство, и никуда не уйдут. Так что не придется мучительно пытаться вернуть уверенность в себе в случае бунта тех, к кому ты привязался, кого привык считать своими подопечными. Полная безопасность.

Что делать, если твой мужчина — «доминант»?

Целенаправленно менять его не стоит. Лучше ответь для себя: привлекает ли тебя такой мужчина? Если да, то с твоим психологическим возрастом дела, скорее всего, обстоят примерно так же. Взрослые не влюбляются в подростков. Возможно, тебе тоже больше нравится роль «детки-конфетки», чьей-то любимой игрушки или «девушки крутого парня», чем взрослой женщины. И значит, вы нашли друг друга.

Но будь готова к издержкам таких отношений: отсутствие личной территории, личного мнения, личных интересов. Чего хотят такие мужчины от женщин? Полного подчинения. Не строй иллюзий по поводу собственных прав: мужчина-«доминант» будет делать только то, что хочет. А ты – безоговорочно всё принимать. На практике это может вылиться, к примеру, в невозможность выразить свой протест, если муж изменяет, или если тебе не нравятся его методы воспитания детей. Денег он тебе будет давать столько, сколько сам считает нужным. Ну, и остальное по мелочи тоже решает он: как тебе одеваться, где бывать, с кем общаться. Ты к такому готова?

Если мужчина действительно в тебя влюблен – ты можешь понемногу начать расширять свою сферу влияния. Возможно, вам удастся вместе пройти путь взросления, как героям популярного фильма «Пятьдесят оттенков серого», которые на последней стадии отношений пришли к вполне традиционному демократичному союзу. Но может случиться и так, что твой избранник не захочет становиться обычным большим дядей и жить как все. Тогда с ним придется расстаться. Впрочем, если есть время и желание – можно и поэкспериментировать.

Другое дело – если у тебя, что называется, уже часики тикают, и ты хочешь нормальную семью, а не подростковую ролевую игру. Тогда лучше не рисковать несколькими годами жизни. Направь усилия не на перевоспитание доминанта, а на поиск более подходящего человека. Может ли измениться мужчина-доминант? Психология знает достаточно примеров, когда это происходило. Но только при условии, что он сам этого хочет. Твой ли это случай?

© Светлана Полянская

доминирующих лидеров плохи для групп. Почему им это удается? — Ассоциация психологических наук — APS

Dominance и prestige — это две стратегии, которые профессионалы часто используют для поддержания или повышения статуса. Доминирование предполагает использование силы, принуждения и запугивания в групповых ситуациях, в то время как престиж предполагает демонстрацию ценных знаний и навыков и завоевание уважения. Работники, использующие эти две стратегии, демонстрируют различия в личных качествах и групповом поведении, которые могут иметь большое влияние на функционирование на рабочем месте и групповое благополучие.В недавнем выпуске журнала Current Directions in Psychological Science ученый-психолог Джон Манер из Университета штата Флорида делает обзор литературы, посвященной подходам доминирования и престижа к управлению социальным статусом.

Исследователи обнаружили, что обе стратегии эффективны при оказании влияния. Доминирование работает как инструмент для обретения власти, если не уважения, но, как правило, снижает благополучие группы. В то время как доминирующие люди нравятся меньше, чем престижные личности, группы в некоторых ситуациях предпочитают лидера, ориентированного на доминирование, а не лидера, ориентированного на престиж.

Доминирующие работники склонны проявлять высокомерие, превосходство и тщеславие. У них уровень агрессивных, неприятных, склонных к манипуляциям черт характера выше среднего. Доминирующие люди также высоко оценивают черты, известные как «темная триада»: макиавеллизм, нарциссизм и психопатия.

Те, кто пользуется престижем, часто проявляют смирение и гордость. С точки зрения личности престиж характеризуется чувством собственного достоинства, покладистостью, потребностью в общении, социальным мониторингом, страхом отрицательной оценки и добросовестностью.

В группах доминирующие члены склонны рассматривать других как союзников или врагов, чтобы оценить полезность людей в достижении целей и продемонстрировать жажду власти. Те, кто использует стратегии престижа, делятся знаниями и навыками. Неудивительно, что люди, ориентированные на престиж, обычно больше нравятся другим в группе.

Лидеры, обладающие высоким уровнем доминирования, делают все возможное, чтобы сохранить свою власть, даже ценой всей группы. Они хотят принуждать других вознаграждением и наказанием. Они часто рассматривают талантливых членов группы как угрозу.В своей статье Манер подробно описывает, как «в одном эксперименте лидеры, ориентированные на доминирование, изгнали талантливого члена группы и вместо этого предпочли работать с некомпетентным». Манер рассказывает о другом исследовании, в котором лидеры «изолировали своих подчиненных и не позволяли им связываться друг с другом, потому что союзы между подчиненными рассматривались как представляющие потенциальную угрозу».

Однако авторитетные руководители способствуют установлению прочных и позитивных отношений между подчиненными. Они поддерживают все усилия группы и подчиненных, даже когда их собственная сила находится под угрозой.

Так зачем кому-то нужен доминирующий рабочий или лидер? Престиж кажется предпочтительной стратегией практически для любого рабочего места или группы. Кому нужен властолюбивый, принудительный, высокомерный, агрессивный, макиавеллистский член группы, а тем более босс с такими чертами?

Группы, кажется, предпочитают доминирующих лидеров перед лицом конфликта между их группой и некоторой внешней группой. Черты доминирующего лидера (агрессивность, властолюбие) могут быть более привлекательными в этих ситуациях, чем престижный лидер с такими чертами, как альтруизм, который может рассматриваться как слабый.Более того, перед лицом такого конфликта доминирующие лидеры сдерживают свои более деструктивные тенденции по отношению к членам своей группы. Вместо того, чтобы понижать в должности наиболее талантливых, потому что они видят в них угрозу, лидер может продвигать их, потому что они могут помочь команде лидера победить.

Артикул

Манер, Дж. К. (2017). Доминирование и престиж: история двух иерархий. Текущие направления психологической науки , 26 (6), 526-531. DOI: 10.1177 / 0963721417714323

Четыре типа личности | Проактивность

Четыре типа личности

Для успеха продавцов важно то, как они могут адаптировать свою стратегию к типу личности покупателя.

Есть четыре типа личности. В этом посте мы рассмотрим каждый из них по очереди и предложим некоторые рекомендации и советы по управлению каждым из них.

1. Доминант

Доминирующие типы личности — целеустремленные, решительные и конкурентоспособные. Их больше волнуют результаты, чем личные отношения. Возможно, они не пришлют вам праздничную открытку, но если вы выполните свои обязательства, вы сохраните здоровые деловые отношения. Доминанты глубоко заботятся о прибыли.

Люди с доминирующим типом личности также относительно нетерпеливы и властны. Им нужна информация — быстро, чтобы они могли принять решение и двигаться дальше.

Доминирующие черты личности:

Доминанты обычно говорят декларативными предложениями и задают мало вопросов, поэтому, если вы заметили, что ваш потенциальный клиент говорит что-то вроде: «Я ищу новую систему», вы, вероятно, имеете дело с доминантным типом личности.

Их громкость также немного выше средней, и они используют анимированный, уверенный язык тела.

Как им продать:

• Профессионализм важен всегда, особенно когда речь идет о доминантах. Всегда готовьтесь к встрече. Если вы не знаете ответа на вопрос, сообщите им, что вы ответите на него.
• Доминанты ценят эффективность. Не тратьте время на повторение фактов или доведение до своей точки зрения — переходите к делу.
• Подчеркните, как ваше решение решит проблемы их бизнеса. Передовые функции не произведут впечатления, если вы не продемонстрируете, почему они будут полезны их организации.
• Воспользуйтесь преимуществом их конкурентоспособности и покажите им, как ваше решение поможет их компании конкурировать с другими компаниями в их отрасли.
• Избегайте личных мнений и отзывов. Если вы цитируете успешного клиента, говорите о рентабельности инвестиций, которую он увидел, а не о том, насколько им понравился продукт.
• Поскольку доминирующие люди не умеют слушать, говорите кратко и по существу.

2. теплый

Люди с теплым характером ценят личные отношения и хотят доверять своим деловым партнерам.Им нравится азарт новых вызовов. Warms с энтузиазмом погрузится в поиск творческих или неожиданных решений, но, с другой стороны, они, вероятно, не проведут тонну исследований, прежде чем встретиться с вами. Это означает, что вы можете провести их через процесс покупки.

В отличие от доминантов, Warms не быстро принимает решения. Они хотят установить взаимопонимание с людьми, с которыми они ведут бизнес, и, скорее всего, будут искать помощи или одобрения нескольких членов команды. Ожидайте более длительного процесса продаж, чем обычно.

Теплые черты личности:

Warms — отличные слушатели и могут задать более личные вопросы. Во время встреч они будут дружелюбны, спокойны и терпеливы. Разговоры с теплыми обычно проходят в непринужденной и неформальной обстановке.

Как им продать:

• Сделайте видение. Помогите им визуализировать результаты, которых их бизнес может достичь с помощью вашего решения.
• Найдите время, чтобы установить взаимопонимание. Warms должны будут чувствовать себя в безопасности в отношениях с вашей компанией, прежде чем им будет комфортно вести с вами дела.
• Приведите примеры похожих клиентов, которые успешно использовали ваши решения.
• Возьмите на себя роль эксперта и проведите их через процесс принятия решений. Вместо того, чтобы перегружать собеседника информацией, помогите им в этом процессе и действуйте в качестве советника.
• Дайте им личные гарантии. Поскольку разогрева не склонны к риску, пообещав им, что ваша компания вернет их покупку, если они не будут удовлетворены или они могут отменить их в любое время, успокоит их беспокойство и повысит вероятность покупки.

3. Враждебный

Противников не волнует благополучие других. Враги часто обладают влиятельными личностями и используют их, чтобы убедить других в своих сильных убеждениях.

Враги могут быть творческими, общительными, властными и стойкими. Они ценят взаимное уважение, верность и дружбу. Не давайте нарочитым обязательствам перед врагами — отказ от предложения может означать конец ваших отношений?

Враждебные черты личности:

Противники уверены в своих убеждениях и говорят больше утверждениями, чем вопросами.

Как им продать:

• Настоящие тематические исследования. Враги хотят, чтобы их заверили, что вы их присматриваете, и им нужны подтверждающие доказательства
• Если ваша компания предлагает исключительное обслуживание клиентов или поддерживает долгосрочные партнерские отношения со своими клиентами, сейчас самое время кричать об этом с крыш.
• Слишком много внимания уделяется фактам и цифрам. Данные важны.
• Враги не приемлют дураков. Всегда будьте хорошо подготовлены

4. покорный

Покорные люди любят данные, факты и цифры.Как серьезные люди, они не обращают внимания на витиеватую тему и сразу перейдут к фактам. Будьте готовы задать множество подробных вопросов на расстоянии вытянутой руки перед любой личной встречей.

Сабмиссивы придерживаются своих крайних сроков, но они не принимают решения быстро. Они заботятся о тщательном изучении и понимании доступных им вариантов и не спешат с принятием решения. Они более логичны и осторожны, чем любой другой тип личности, — но как только они примут решение, они не отменит его

Покорные черты личности:

Сабмиссивы озабочены фактами, а не эмоциями, и не будут тратить время на знакомство с вами на личном уровне.В разговоре сабмиссивы серьезны, прямолинейны и формальны и часто любят, чтобы с ними общались на расстоянии вытянутой руки.

Как им продать:

• Никогда не торопите сабмиссивов. Будьте готовы к более длительному процессу продажи, так как покорным потребуется столько времени, сколько им нужно, чтобы собрать все факты, которые, по их мнению, необходимы для принятия решения.
• Предположим, они готовы и провели свое исследование. Это не означает, что вам следует пропускать вводную информацию, но вы можете ожидать, что будете тратить меньше времени на обсуждение основных функций.
• Избегайте заявлений на высоком уровне. Всегда предоставляйте данные, когда делаете утверждение, иначе вы рискуете потерять доверие. Излишний раздумий о вашем продукте может вызвать подозрение у сабмиссивов в том, что вы используете витиеватую лексику, чтобы замаскировать недостатки.
• Предоставьте как можно более подробную информацию. Вместо того чтобы говорить: «Наш продукт стимулирует рост многих компаний», скажите: «Наш продукт увеличил продажи в 13 компаниях из списка Fortune 500 на 25% или более по сравнению с прошлым годом». Вы можете предложить больше информации, чем они просят, не рискуя, что они будут ошеломлены — на самом деле, они, вероятно, будут приветствовать это.
• Не пытайтесь навязать отношения, которых нет. покорных могут раздражать те, кого они считают чрезмерно лестными или подобострастными.

Смешение четырех типов личности.

Имейте в виду, что большинство потенциальных клиентов будут представлять собой смесь этих четырех типов личности и не будут точно соответствовать ни одной из четырех категорий, указанных выше. Однако, как только вы познакомитесь с этими основными личностями, вы сможете адаптировать свою стратегию продаж к любой ситуации, с которой вы столкнетесь.

Свяжитесь с Proaptivity сегодня для получения дополнительной информации об эффективном взаимодействии с покупателями по телефону 028 9099 6388 или по электронной почте [email protected]

Источник: Hubspot

Определение доминанты по Merriam-Webster

dom · i · nant | \ ˈDä-mə-nənt , ˈDäm-nənt \

1а : командует, контролирует или преобладает над всеми остальными доминирующая культура

б : очень важный, мощный или успешный доминирующая тема доминирующая отрасль доминирующая производительность команды

2 : наблюдение и управление с вышестоящей позиции доминирующий холм

3 : , относящиеся к экологическому или генетическому доминированию или оказывающие им влияние доминантные гены доминантные и рецессивные признаки

4 биология : — одна из пары телесных структур, которая является более эффективной или преобладающей в действии. доминирующий глаз использовал ее доминирующую руку

2а генетика : характер или фактор, который проявляет генетическое доминирование (см. Смысл доминирования 1b)

б экология : любой из одного или нескольких видов организмов (например, видов) в экологическом сообществе, которые оказывают контролирующее влияние на окружающую среду и, таким образом, в значительной степени определяют, какие другие виды организмов присутствуют. доминирующие хвойные породы

c социология : лицо, занимающее контролирующее, преобладающее или влиятельное положение в социальной иерархии : доминирующее (см. Доминирующую запись 1 смысл 1) лицо в социальной иерархии

Почему некоторые из нас ищут доминирующих партнеров

^{1 Брайан, А.Д., Вебстер Г. Д. и Махаффи А. Л. (2011). Большой, богатый и могущественный: физические, финансовые и социальные аспекты доминирования в совокуплении и влечении. Бюллетень личности и социальной психологии, 37 , 365–382.}

^{2 Садалла, Э. К., Кенрик, Д. Т., и Вершуре Б. (1987) Доминирование и гетеросексуальное влечение. Журнал личности и социальной психологии, 52 , 730–738.}

^{3 Снайдер, Дж. К., Киркпатрик, Л. А., И Барретт, Х.С. (2008). Дилемма доминирования: действительно ли женщины предпочитают доминирующих партнеров? Личные отношения, 15 , 425–444.}

^{4 Мёллер С. К., Ли Э. А. Э. и Робинсон М. Д. (2011). Вы никогда не думаете о моих чувствах: межличностное доминирование как показатель точности декодирования эмоций. Эмоция, 11 , 816–824.}

^{5 Дженсен-Кэмпбелл, Л. А., Грациано, В. Г., и Уэст, С. Г. (1995). Доминирование, просоциальная ориентация и женские предпочтения: действительно ли хорошие парни финишируют последними? Журнал личности и социальной психологии, 68 , 427–440.}

^{6 Лукашевский А. В. и Рони Дж. Р. (2010). Доброго по отношению к кому? Предпочтения партнера по личностным качествам зависят от конкретной цели. Эволюция и поведение человека, 31, 29–38.}

^{7 Гангестад, С. В., Симпсон, Дж. А., Казинс, А. Дж., Гарвер-Апгар, К. Э. и Кристенсен, П. Н. (2004). Предпочтения женщин в отношении мужских поведенческих проявлений меняются в течение менструального цикла. Психологическая наука, 15 , 203–206.}

^{8 Гибель, Г., Моран, Дж., Шаволь, А., и Вейерштолл, Р. (2015). Острые ощущения от любви к доминирующему партнеру: отношения между предпочтением доминирующего партнера, стремлением к ощущениям и тревожностью. Личные отношения . DOI: 10.1111 / pere.12079. Публикуется в Интернете перед печатью.}

^{9 Цукерман, М. (2000). В поиске сенсации. В А. Е. Каздине (Ред.), Энциклопедия психологии (том 7, стр. 225–227). Вашингтон, округ Колумбия, и Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Американская психологическая ассоциация / Oxford University Press.}

8 советов при свидании с доминантным мужчиной

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 3 августа 2021 г.

Вы склонны встречаться с «плохим парнем»? Или вам нравится встречаться с сильным мужчиной, который берет все под контроль? Вы не одиноки. Как вы прочитаете ниже, это обычное дело для женщин. Однако при свидании с доминирующим мужчиной могут возникнуть некоторые проблемы, и приведенные ниже советы могут помочь.

Почему вам нравится быть с доминирующим мужчиной

Онлайн-консультирование может предложить высококачественное лечение и поддержку

Получите некоторую ясность — начните сегодня с ReGainЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Возможно, вы не осознавали, что были с доминирующим мужчиной, когда впервые начали встречаться, но есть большая вероятность, что вы это сделали. Наука часто доказывала, что женщины чаще ищут доминирующего партнера, чем мужчины.

В статье «Почему некоторые из нас ищут доминирующих партнеров» в одном немецком исследовании упоминалось: «Их результаты действительно показали, что было два типа женщин, которые предпочитали доминирующих партнеров — те, которые проявляли склонность к скуке и растормаживанию, а также тревожность. Эти черты не коррелируют друг с другом, что свидетельствует о том, что эти два типа могут иметь разные мотивы для поиска доминирующих партнеров. Тревожные женщины, кажется, предпочитают доминирующих партнеров, потому что они предлагают защиту и безопасность, в то время как расторможенные, легко скучающие женщины, кажется, предпочитают доминирующих партнеров, потому что они возбуждают.”

Доминирующие мужчины часто бывают лидерами в отношениях и в жизни. Они стремятся добиться успеха в бизнесе. Они излучают естественную уверенность, которая, кажется, требует внимания.

Вы, наверное, слышали о влечении женщин к «плохим парням». Это похоже. Хотя причины могут быть разными, многих женщин привлекают доминирующие мужчины. Это может показаться захватывающим в начале отношений, но со временем это также может привести к проблемам.

Проблемы при свидании с доминантным мужчиной

Во всех отношениях есть проблемы, но когда вы встречаетесь с доминирующим мужчиной, вы можете столкнуться с некоторыми проблемами, которых нет у других.Его желание играть ведущую роль в отношениях может заставить вас почувствовать, что вы занимаетесь второстепенным местом. Ваше мнение может быть не так высоко оценено, и вы можете обнаружить, что не можете принимать решения в отношениях.

Доминантные мужчины также более агрессивны. Хотя это может быть чем-то, что привлекает некоторых женщин, это также может быть признаком более серьезной проблемы. Это может привести к жестоким отношениям или к чрезмерной сексуальной агрессии мужчины по сравнению с тем, что предпочитает его партнерша.

Советы для знакомств с доминантными мужчинами

Но не волнуйтесь.Встречи с доминирующим мужчиной не означают, что это все пагубно. Есть много доминирующих мужчин, которые становятся отличными партнерами, с которыми вы можете вместе построить здоровые отношения.

Вот несколько советов, которые помогут вам в отношениях с доминирующим мужчиной.

1. Найдите баланс

В его характере может быть доминирование, но это не значит, что вы должны быть тряпкой. Хотя доминирующим людям нравятся те, кто следует их примеру, они также испытывают здоровое уважение к тем, кто готов противостоять им, когда им нужно.

Тот факт, что у вашего партнера доминирующая личность, не означает, что вы не можете проявить немного упрямства и решимости. На самом деле, вам, вероятно, понадобится время от времени иметь дело со своим мужчиной. В отношениях должны быть здоровые компромиссы. Иногда доминирующие личности будут продолжать настаивать, если вы не постояте за себя.

2. Не мириться с плохим обращением

Источник: rawpixel.com

Кто-то может иметь сильную личность и при этом относиться к нему с уважением. Если ваш мужчина каким-либо образом плохо с вами обращается, пора серьезно поговорить с ним или прекратить отношения. Убедитесь, что вы знаете признаки насилия, включая эмоциональное насилие. , Жестокое обращение недопустимо. Никогда. Так что не терпите этого и не позволяйте мужчине уйти от ответственности, оправдываясь тем, что «это всего лишь его личность». Так не получается.

И даже если вы не подвергаетесь жестокому обращению, все равно могут быть другие способы, которыми вы могли бы позволить своему доминирующему мужчине использовать себя в своих интересах.Не позволяй.

3. Будь безопасным местом

Каждому нужно место, где он может быть самим собой и чувствовать себя защищенным и безопасным. Ваш мужчина может обладать доминирующей личностью и казаться, что он может завоевать мир, но даже ему нужно место, где он может расслабиться и быть самим собой — место, где нормально проявлять эмоции, когда это необходимо, или чувствовать себя немного уязвимым. Вы можете быть тем местом для своего мужчины.

Убедитесь, что вы не осуждаете его, когда он через что-то переживает и ему нужна поддержка.Дайте ему понять, что вы верите в него, и подбодрите его пережить трудное время. Доминирующим личностям труднее быть уязвимыми по отношению к другим, и если он попробует это один раз, а вы не создадите для него это пространство, он может с подозрением относиться к вам таким образом в будущем.

4. Определите свои границы

Когда вы встречаетесь с доминирующим мужчиной, ему свойственно вести за собой. Это может быть то, что вам нравится, когда вы встречаетесь с ним, но слишком далекая линия может отличаться для вас двоих.Вот почему вы должны установить границы. Убедитесь, что вы знаете свои пределы и как вы хотите, чтобы к вам относились.

Затем сообщите об этом своему партнеру. Дайте ему знать, что вы и что вас не устраивает. Если он переступает ваши границы, убедитесь, что вы твердо придерживаетесь того, что устанавливаете. Если вы позволяете ему постоянно пересекать ваши границы, вы учите его, что ему не нужно их уважать. Вы должны твердо стоять на них. Границы помогают строить здоровые отношения.

5. Не ставьте его перед другими

Этот совет подходит для знакомства с кем угодно, а не только с доминирующим мужчиной. Не унижайте его и не высмеивайте его перед его друзьями, коллегами, членами семьи или вами. Ваша задача как его партнера — укрепить его.

Можно легко подумать, что люди с доминирующей личностью не обижаются на своих чувствах, потому что обладают естественной уверенностью. Тем не менее, многие из них тоже борются с синдромом самозванца.Как и другие, они могут бороться с чувством, что они недостаточно хороши, и если вы подчеркнете этот факт перед другими, это станет огромным ударом по их самооценке. Если вам нужно поправить его в чем-то, постарайтесь сделать это там, где другие не слышат.

6. Будьте на связи

Люди с доминирующим характером обычно не хотят играть в игры, когда дело касается общения. Они не хотят выяснять скрытый смысл того, что вы говорите.Итак, скажите, что вы имеете в виду.

Если вы все же попытаетесь сказать что-то со скрытым сообщением, они могут даже не уловить этого, потому что они основаны на идее «сказать, как есть». Если вы общаетесь иначе, он может не уловить ваши сигналы.

7. Будьте готовы плыть по течению

Доминирующие мужчины, или альфа-самцы, не хотят просто руководить; это естественно часть того, кто они есть. Им не нужно пытаться взять на себя роль лидера; это просто происходит, когда они являются частью группы.Так складываются и их отношения.

Если вы не из тех, кто плывет по течению, это может оказаться трудным для вас. Отношения с двумя доминирующими людьми станут проблемой. Постарайтесь плыть по течению, если для вас это неважно. Если вы любите своего партнера, не бойтесь позволить ему выбрать, на какое свидание вы собираетесь, и не бойтесь следовать его примеру. Если вы любите его и доверяете ему, вы знаете, что он не сделает ничего, что могло бы повредить вам или вашим отношениям.

8. Определите, подходят ли вам отношения

Встречи с доминирующим мужчиной могут быть именно тем, чего вы хотите на короткое время, но вы можете осознать, что в долгосрочной перспективе это не подходит вам. Это нормально, но нужно быть честным. Если вы знаете, что отношения вам не подходят, не тратьте зря время или его время на свидания. В конце концов, вам нужно делать то, что лучше для вас.

Может ли доминирующий человек быть с другим?

Некоторые люди доминируют, а другие более пассивны.Когда вы встречаетесь лицом к лицу с человеком, который подходит вашему стилю работы, вы чувствуете это. Предпочтение доминирующих черт личности субъективно. Некоторые женщины предпочитают быть покорными в отношениях, в то время как другие более напористы. Пол не означает, что вы будете вести себя определенным образом. Вы можете предпочесть доминирующих партнеров, потому что считаете их поведение сексуальным и привлекательным. Очень важно получить от романтического партнера то, что вам нужно. Вы можете быть пассивным мужчиной и предпочитать доминирующую женщину. Личные отношения — это всего лишь индивидуальные связи.Острые ощущения от любви к доминирующей личности могут показаться сказкой. Если вы доминирующий человек, то, возможно, вы предпочтете быть с покорным романтическим партнером или, может быть, захотите быть с кем-то, кто также является доминирующим человеком. Многие женщины предпочитают быть с доминирующим мужчиной, потому что они могут соответствовать их интенсивности. Доминирование может выглядеть как уверенность. Если вы напористый человек, вы кажетесь сильным и доминирующим. Таким образом могут встретиться мужчины и женщины. Конечно, есть врожденные гендерные различия, но любой может оказаться доминирующим.Если вы напористый человек и не возражаете против того, чтобы быть рядом с таким же человеком, вы могли бы быть счастливы с доминирующим человеком. Это одна из черт личности, которую вы могли бы найти. Если вы предпочтете доминирующего партнера, вы сможете почувствовать себя более сильным и уверенным в своей экстравертной натуре. Иногда люди, которые знают, чего хотят, могут вдохновлять друг друга. Вы, наверное, слышали термин «властная пара». Это два человека, которые ищут сенсаций, и которым комфортно заниматься в жизни тем, чего они хотят.Выбор доминирующего партнера может быть совершенно естественным и интуитивным. Вы ищите сенсаций тот, кто поддерживает это врожденное стремление к достижению вашей мечты. Доминирующий партнер, ищущий ощущений кого-то с той же природой, является инстинктивным. Это может быть электрическая спичка! С другой стороны, слишком много одного и того же может ошеломить или даже угрожать вам. Рассмотрим доминирующих самок. Некоторые женщины предпочитают быть с партнерами, которые не проявляют напористости. Если вы доминирующий человек, вы знаете себя и знаете, какие черты личности лучше всего подходят вам.Прежде чем вступать в отношения, лучше всего выяснить, предпочитаете ли вы доминирование.

Доминирование и злоупотребление

Каждый человек имеет уникальные потребности в отношениях. Как только вы решите, что хотите быть с кем-то романтично, он будет соответствовать вашим предпочтениям. Очень важно спросить себя, почему вы хотите быть с доминирующим человеком. Есть здоровые причины хотеть быть с напористым партнером, а есть и токсичные. Если вы предпочитаете доминирующего человека, это может означать, что в вашей истории есть что-то неразрешенное.Вы можете искать сенсации в этой особенности, потому что это то, что вы знаете. Если бы вы были с доминирующим человеком, который оскорблял вас, это могло быть вам знакомо, но вредно. Ваше психическое здоровье имеет решающее значение, и вы не хотите жертвовать им. Романтическим партнерам нужно уважать друг друга. Если вы обнаружите, что ищете доминирующего человека по токсическим причинам, насилие вам уже знакомо, и вам нужно прекратить. Спросите себя, почему вы предпочитаете доминирующих людей, потому что между вами и вашим любовным интересом существует здоровая динамика.Вы чувствуете себя в безопасности рядом с ними? Если к вам подходит мужчина, и вы вздрагиваете в его присутствии, это плохой знак. Предположим, вы не чувствуете себя в безопасности, когда речь идет о ваших сексуальных отношениях и о том, что ваш партнер предпочитает доминирующее и властное поведение в постели. Есть черта стремления к сенсациям, связанная с доминированием. Человек может захотеть почувствовать, что все под контролем, и поэтому он предпочитает доминирующее поведение.

Приемка

Онлайн-консультирование может предложить высококачественное лечение и поддержку

Gain Some Clarity — начните сегодня с ReGain Источник: rawpixel.com

Когда вы встречаетесь лицом к лицу с совместимым человеком, это уникальный опыт. Доминирующий человек уверен в том, чего хочет. Они возьмут на себя управление и покажут вам, что им нужно. Если вы предпочитаете доминирующих людей в романтических отношениях, важно быть честным с самим собой. Если вы ищете партнера в приложениях для знакомств, вы можете разочароваться, потому что не можете найти нужного человека. Возможно, ваши стандарты недостаточно высоки или не показывают, что вы предпочитаете доминирующих людей.Вы можете не знать, подходит ли вам кто-то, пока не встретитесь с ним лицом к лицу. Первый шаг к нахождению счастливых отношений — честно сказать, готовы ли вы к ним. Подумайте, почему вы предпочитаете доминирующих партнеров и что это для вас выгодно. У вас может быть опыт поиска напористых партнеров, потому что вы хотите, чтобы вас направляли. Эти доминирующие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности. Это одна из веских причин получать удовольствие от доминирующих отношений. Научные исследования Американской психологической ассоциации показывают, что предпочтение доминирующего партнера может быть связано с генетикой.Предпочтение доминирующей особи может передаваться из поколения в поколение. Некоторые женщины предпочитают доминирующих мужчин, потому что это заложено в их генетическом материале. Когда они встречаются лицом к лицу с доминирующим лицом, они чувствуют себя завершенными. Вы можете зациклиться на поиске того, кто удовлетворяет потребность в доминирующем человеке. Когда вы стремитесь к доминированию, а тревога по поводу определенных черт берет верх, вы можете стать одержимыми поисками напористого партнера. Являются ли они доминирующими, вы узнаете со временем.

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время… Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений. С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Как узнать, доминирует ли кто-то над вами?

Быть в отношениях или в семье с доминирующими людьми может быть непросто.Отношения — это партнерство, и некоторые покорные женщины или мужчины на самом деле будут искать доминирующих партнеров, чтобы уравновесить себя. Однако, если вы не стремитесь к доминирующему партнерству, есть несколько способов определить, доминирует ли ваш партнер над вами. Если ваш партнер часто подглядывает в ваше личное пространство, критикует других в вашей жизни, постоянно хочет, чтобы вы были рядом, или кажется собственником, то ваш партнер может доминировать над вами. Некоторые люди ищут эти черты в отношениях, независимо от мужчин и женщин, и им нравится такой тип партнерства.Кроме того, не все доминирующие партнеры демонстрируют вышеуказанные черты и могут иметь свой собственный уникальный доминирующий стиль.

Кто в отношениях доминирует?

Некоторые из нас ищут доминирующих партнеров, поэтому важно понимать, что такое доминирующий человек в отношениях. Недостаток понимания может вызвать беспокойство у женщин или мужчин по поводу этой идеи. Доминирующий человек в отношениях склонен принимать большинство решений, больших и малых, например, где поесть или поехать в отпуск.Их партнер склонен брать на себя подчиненную роль и поддерживать их в этих решениях. Обычно подчиненные в отношениях люди ищут доминирующих партнеров для стабильности. В отношениях, в которых один человек доминирует, а другой — или они не подчиняются, может быть трудно принимать решения и приводить к спорам, хотя и не постоянно.

Что такое доминирующее поведение?

Доминирующая поведенческая система — это когда человек берет на себя роль авторитета и склонен принимать решения, не консультируясь с другими, обычно от своего имени.Доминирование как поведение похоже на спектр, и некоторые люди в одних ситуациях доминируют больше, чем другие, тогда как некоторые всегда демонстрируют доминирующее поведение. Доминирующее поведение может быть нездоровым, когда оно доведено до крайнего уровня, и иногда может приводить к скуке и растормаживанию, но не всегда. Фактически, доминирующее поведение может быть полезным в личных отношениях, если оно не оказывает негативного влияния на людей вокруг человека.

Как узнать, доминирует ли мужчина?

Тревожные женщины и мужчины могут задаться вопросом, является ли их партнер доминирующим, ищут ли они доминирующего человека или нет.Доминирующий партнер обычно демонстрирует признаки авторитета и хочет принимать множество решений в своих личных отношениях. Это может быть как небольшое решение, где взять еду, так и большое, как планирование всего отпуска до мельчайших деталей. Интересно, что исследования показывают, что тревожные женщины и мужчины могут искать доминирующих партнеров для стабильности. Не все тревожные люди ищут доминирующую фигуру в отношениях, но, безусловно, тенденция есть.

Как я могу быть более доминирующим и напористым в отношениях?

Стать более доминирующим и напористым в отношениях можно несколькими способами.В общении напористость часто требует меньше, да лучше. Сосредоточьтесь на более прямом общении и предпочтениях, а не оставляйте вещи в воздухе. Будьте смелыми, но не настойчивыми в отношениях, сосредоточьтесь на принятии большего количества решений и выражении своих мыслей.

доминирующих личностей в работе: черты высокого и низкого доминирования

Это сообщение в блоге является первым из серии из четырех частей, охватывающих четыре поведенческих стимула, которые Predictive Index ™ измеряет в своей поведенческой оценке PI.

Почему мы ведем себя именно так? Этот вопрос волновал философов, психологов и исследователей на протяжении тысячелетий. Оставленный без ответа, этот вопрос относит все типы человеческого поведения к тайне. К сожалению, организационные показатели слишком часто отражают это. Это происходит, когда многие работники думают и действуют только со своей точки зрения, не осознавая и не осознавая индивидуальных различий между ними. Неизбежный результат — снижение производительности, распри, размежевание и текучесть кадров.

К счастью, на сам вопрос можно ответить. Человеческое поведение не является загадкой, даже в наших корпорациях и организациях. На самом деле мы много знаем о том, почему люди ведут себя именно так, и мы можем извлечь пользу из хорошо изученных психологических теорий и современной науки об оценке. Мы можем использовать их, чтобы лучше понимать и мотивировать сотрудников, создавать более сильные и сплоченные команды и помогать другим полностью раскрыть свой потенциал. Таким образом, знание происхождения личности и некоторых особенностей ключевых факторов, влияющих на рабочее место, может дать нам своего рода несправедливое конкурентное преимущество.

Найдите лучшего человека с помощью нашей серии курсов по найму.

Теория черт

Согласно теории черт, уникальное сочетание генетических факторов и факторов окружающей среды — вспомните классические дебаты о природе и воспитании — способствует развитию нашей личности. Лучше всего рассматривать черты характера, как привычки поведения, образы мышления и эмоции. Черта порождает побуждение вести себя определенным образом.

Еще одна ключевая характеристика черт — то, что они относительно стабильны во времени.Например, если вы от природы экстравертный человек, вы, вероятно, будете общаться в самых разных ситуациях, и, вероятно, так было довольно долгое время. Знание того, что вы сильно экстравертен, не говорит нам о том, как вы будете вести себя и конкретно в той или иной ситуации, но оно дает нам предсказуемый диапазон поведений, которые мы можем ожидать от вас.

Теория утверждает, что разные конфигурации этих черт определяют нашу уникальную личность.Представьте себе, как разные личности сталкиваются друг с другом в динамичной и сложной рабочей среде с миллионами переменных, и вы быстро поймете очевидную тайну человеческого поведения. (Как коллега, который моет в кухонной раковине миску с хлопьями, но не ложку. Хммм.) разработали одну из первых поведенческих оценок, специально разработанную для измерения и интерпретации поведенческих предпочтений, характерных для рабочего места.

Программа PI Behavioral Assessment измеряет и дает рекомендации по интерпретации четырех черт личности, или, как мы их называем, основных факторов. Вот эти основные факторы:

1. Доминирование
2. Экстраверсия
3. Терпение
4. Формальность

В этом сообщении блога мы рассмотрим стремление к доминированию.

Стремление к доминированию

Доминирование — это стремление контролировать свое окружение или оказывать на него влияние.

Понимание сотрудника с высоким уровнем доминирования

У человека с высоким уровнем доминирования много идей и мнений, и он стремится поделиться ими с окружающими.Он практичен и сосредоточен на достижении результатов. Он превыше всего ценит независимость и автономию. В большинстве повседневных ситуаций он будет соревноваться и бросить вызов себе и окружающим, чтобы претворить свои идеи в жизнь и агрессивно добиваться своих целей.

Сотрудник с высоким уровнем доминирования — это человек, который «делает свое дело». Он технически ориентирован, предпочитая мир вещей и фактов миру людей и отношений. От природы новаторский и рискованный, он может критиковать статус-кво и «то, как это всегда делалось».Его способ лучше. Просто спроси его. Если подумать, возможно, вам не придется его спрашивать; он, скорее всего, все равно выскажет свое мнение. Как говорит Кэрол Уорхерст, директор по персоналу Murfin Drilling: «Они часто сначала говорят, а потом думают. Они барахтаются в ситуациях, когда не добиваются своего или когда им приходится прислушиваться к мнениям и идеям других, а не просто делиться своими собственными. Они очень мешают людям ».

В крайнем случае, работник с высоким доминирующим положением будет яростно индивидуалистичен. Это может быть именно то, что нужно в авантюрных, неопределенных или рискованных ситуациях.Его не пугает критика, хотя временами это может создать препятствие для его принятия и действий в соответствии с внешней обратной связью. Его стиль общения может быть откровенным и прямым. «Люди с высоким доминирующим положением быстро берут на себя инициативу, стремятся к контролю, независимы и ориентированы на прибыль. Им нравятся разговоры на стратегическом уровне, когда они могут взять на себя инициативу », — говорит Энн Джадаун, возглавляющая отдел кадров в Mario Tricoci.

Работа на босса с высоким уровнем доминирования

Существует очень большая вероятность того, что в какой-то момент вашей карьеры вы обнаружите, что работаете с начальником с высоким уровнем доминирования, поскольку люди с этой личностной чертой, как правило, поднимаются на вершину организации.У менеджера с высоким уровнем доминирования острая потребность добиваться результатов по-своему и в соответствии с намеченным графиком. Она изобретательно решает проблемы, и у нее есть упорство, чтобы не упустить возможность столкнуться с противодействием. Никогда не отступая перед вызовом, босс с высоким доминирующим положением чувствует себя комфортно перед лицом межличностного конфликта. На протяжении своей жизни и работы она и раньше сталкивалась с сопротивлением своему интерактивному стилю.

Босс с высоким уровнем доминирования не способствует достижению консенсуса, поэтому не ждите, что она потратит время на то, чтобы убедиться, что вам комфортно с ее решениями, мнениями или действиями.Но даже в этом случае вам следует поработать, чтобы понять ее точку зрения на проблему и возможности, которые она видит, чтобы повлиять на изменения. Это поможет вам лучше понять «почему», стоящее за ее поведением и указанным ею направлением. Вооружившись этой информацией, вы можете помочь ей устранить любые препятствия, возникающие при выполнении ее плана.

Управление сотрудником с высоким уровнем доминирования

Если вы управляете сотрудником с высоким уровнем доминирования, помните, что он чрезвычайно самодостаточен. Фактически, применимо большинство описателей «я»: самоуверенный, самоуверенный, самомотивированный.По иронии судьбы, самосознание может не применяться к более молодому работнику, если он относится к вопросу: «Знаете ли вы, как именно ваш стиль поведения влияет на окружающих?» Возможно, вам понадобится время от времени тренировать этот тип осознания. Когда вы это сделаете, обязательно используйте любую возможность адаптироваться к личным интересам доминирующего сотрудника.

Сотрудники с высоким уровнем доминирования от природы ориентированы на действия, поэтому вам не нужно беспокоиться о том, чтобы их подтолкнуть. На самом деле, иногда может быть и обратное.Чтобы помочь вашему высокопоставленному сотруднику добиться успеха, бросьте ему вызов как можно раньше и дайте ему возможность победить. Даже если вы задаете общее направление, у него все равно должна быть возможность оставить свой след. В противном случае вы рискуете потерять его внимание, его участие и, в конечном итоге, его статус занятости.

Низкое доминирование на работе

Поскольку стремление к преобладанию заключается в том, чтобы оказывать влияние и действовать по-своему, неудивительно, что работники с низким уровнем этого стремления по своей природе склонны к сотрудничеству и уступчивы.Работники с низким уровнем доминирования бескорыстны и вполне готовы позволить окружающим определять повестку дня. Они с готовностью принимают авторитет других, включая ситуации, когда директивы устанавливаются политиками, процедурами или системами компании.

Люди с низким уровнем доминирования могут попасть в ловушку, позволив «менее осведомленным людям захватить обсуждение и результат», — предупреждает Мортен Локкегор из Humanostics.

Рабочие с низким уровнем доминирования обычно больше заинтересованы в победе команды или группы; «мы» перед «я».Им не нравятся атрибуты успеха — общественное признание, лучшее место для парковки прямо перед домом. Что им действительно нужно, так это офисная гармония. Работники с низким уровнем доминирования чувствуют себя некомфортно перед лицом межличностного конфликта. Они могут попытаться разрядить или избежать напряженных ситуаций или попытаться установить баланс в пользу общего согласия в группе.

Работа на босса с низким уровнем доминирования

Если вы подчиняетесь руководителю с низким уровнем доминирования, знайте, что он приложит дополнительные усилия, чтобы убедиться, что все идут в правильном направлении, а не просто соглашаются, потому что он так говорит.Он будет очень сосредоточен на успехе и благополучии команды. Он также, скорее всего, скромно расскажет о своем опыте, знаниях и способностях.

Во время организационных изменений он будет делать все, что в его силах, чтобы действовать как буфер между административным приказом и его влиянием на его команду. Если вы к тому же человек с низким уровнем доминирования, вы, вероятно, оцените его коллегиальный стиль управления. Напротив, если вы — человек с высоким уровнем доминирования, знайте, что вам нужно найти способ оставить свой след, не создавая слишком большого дискомфорта вверх.

Управление сотрудником с низким уровнем доминирования

Для отчетов с низким уровнем доминирования требуется гармоничная и относительно стабильная рабочая среда. Если вы — менеджер с высоким уровнем доминирования, будьте осторожны, не думайте, что только потому, что вы взволнованы новой инициативой, все в вашей команде автоматически присоединятся к ней. Вы рискуете превзойти своих людей, а каждому лидеру нужны последователи.

Дайте вашим отчетам о низком доминировании немного больше времени и, насколько это возможно, менее интенсивную идеологическую обработку.Как выразился один практик, работники с низким уровнем доминирования могут «запутаться в ситуациях, требующих от них выхода за пределы своей зоны комфорта». В групповых настройках убедитесь, что ваши отчеты о более высоком доминировании не заглушают их коллег с более низким доминирующим положением. Создайте безопасное пространство для ваших сотрудников с более низким уровнем доминирования, чтобы они могли поделиться своими ценными наблюдениями и опытом. «Подчеркните« мы », слушайте, дайте больше поддержки и уверенности», — советует Джадаун.

Сочетай и сочетай

Организациям необходимо сочетание людей с высоким и низким уровнем доминирования.Один, состоящий исключительно из людей с высоким доминированием, скорее всего, выйдет из строя из-за нестабильности и невнимания к необходимому «клею», необходимому в большинстве начинаний. Человеку, состоящему исключительно из людей с низким уровнем доминирования, не хватит конкурентного стремления к инновациям, рискам и достижению лучшего будущего. Мы лучше вместе.

Рассмотрите потребности Kimball Construction, компании, которая стремится к высокому преобладанию кандидатов на должности менеджеров проектов. Это позиция, «где людям часто приходится бороться за приказы об изменениях и не бояться не соглашаться с суперинтендантами», — объясняет Бекка Пеннингтон, менеджер по персоналу Kimball.И наоборот, люди с низким уровнем доминирования хорошо подходят для бухгалтерских позиций Кимбалла.

Очевидно, что очень важно определить степень доминирования, требуемую для данной должности и на каждом уровне организации. Помня об этой поведенческой цели, не менее важно найти людей, которые естественным образом соответствуют требуемому уровню доминирования или могут адаптироваться в достаточной степени, чтобы удовлетворить эту потребность.

Был ли этот ресурс полезным?

Как работать с доминирующей личностью в вашем офисе

Мы все разные, и именно эти различия делают командную работу такой полезной.Однако, когда дело касается сильных личностей, это подвергается испытанию, так как они могут усложнить ситуацию.

Эти типы личности часто вызывают проблемы в профессиональной среде, и работать с ними может быть сложно. Это особенно актуально в случае доминирующих личностей. Читая это, вы, вероятно, уже имеете в виду коллегу, который слишком часто отрезает людей, агрессивно навязывает их мнение и унижает окружающих.

Вот краткий обзор того, как распознать коллегу с доминирующей личностью и как сделать работу с ним успешной.

Доминирование или подчинение?

Уникальное сочетание черт характера составляет нашу личность, каждый из нас более или менее экстравертен, организован, оптимистичен и так далее.

Мы также склонны либо доминировать, либо подчиняться другим , что определяет нашу интеграцию в группе. Этот тип социального поведения тесно связан с миндалевидным телом, частью мозга, которая управляет нашей реакцией на страх или угрозы.

Мы можем доминировать или подчиняться на разных уровнях, но существует также нейтральная позиция .Здесь человек может адаптироваться в зависимости от человека, с которым имеет дело. Этот человек станет более доминирующим, когда столкнется с более покорной личностью, или станет более покорным с более доминирующими людьми.

Отношения господства и подчинения формируют структуру социальных групп, особенно внутри компаний. Они раскрывают примитивное человеческое поведение, унаследованное от наших предков. Этим управляет рептильный или первичный мозг, который контролирует наше социальное положение в группе и отвечает за социальный страх.

Согласно исследованиям в области этологии, социальной психологии и нейропсихологии, включая знаменитое исследование Стэнли Милгрэма (1963) о подчинении авторитету, , эти отношения между доминирующими и подчиненными личностями помогают сохранить социальную структуру группы . Социальная группа, в которой каждый занимает определенное положение — более или менее доминирующее или подчиненное, — функционирует лучше, чем группа, в которой каждый претендует на позицию лидера или последователя. Например, если все члены команды компании претендуют на руководящую позицию, каждый из них представит свою точку зрения как наиболее актуальную.Это приведет к агрессивности со стороны других членов команды и поставит под угрозу проект. Точно так же, если бы все заняли покорную позицию, кто бы принял решение? Такой высокий уровень групповой инерции остановил бы проект.

Признаки доминирующей личности

Доминирующее поведение проявляется в трех типах общения: вербальном (речь), паравербальном (интонация голоса) и невербальном (язык тела и выражение лица). Доминирующая особь часто говорит уверенно и напористо и стремится к отдает приказы и инструктирует .Их голос самоуверен, и они без колебаний поднимут его, если это поможет им добиться своего. Их физическая поза и язык тела также очень напористы и предполагают, что пространство принадлежит им.

Те, кто обладают доминирующей личностью, склонны навязывать другим свою точку зрения , которую они считают наиболее актуальной. Из-за этого они не выдерживают критики. Они склонны либо включать чары, чтобы получить поддержку для своего видения, либо используют устрашающее поведение , такое как угрозы, чувство вины, перепады настроения или унижение.

Например, в пятницу 18:00, и ваш начальник просит вас закончить «очень срочное дело», хотя сейчас выходные и у вас есть планы. Но вас на самом деле не спрашивали, вам сказали, и вы чувствуете, что любой отказ может вызвать гневную реакцию с их стороны (крик, или даже хлопок дверью, или файл, брошенный через комнату), потому что это их обычная реакция, когда они сталкиваются с сопротивление.

Обычно те, кто работает с доминирующим коллегой, стараются не расстраивать их. Когда дело доходит до противостояния, они ходят по яичной скорлупе, опасаясь вспышки гнева.

Как я реагирую, когда сталкиваюсь с доминирующими коллегами?

Когда доминирующий индивид встречает покорного, поведение последнего — тенденция чувствовать себя виноватым, скромничать и ставить потребности других выше своих собственных — усиливает поведение доминирующей личности, и наоборот . Это становится порочным кругом. Возьмем пример выше. В 18:00 в пятницу начальник требует, чтобы вы закончили дело, даже если это означает отказ от выходных. Если вы сильно склоняетесь к покорному поведению, вы берете на себя полную ответственность за этот файл, если с ним не будут разбираться (это самоиндуцированное чувство вины).Затем, когда ваши коллеги предлагают помощь, вы отказываетесь, полагая, что им есть чем заняться на выходных. Забота о других приходит в ущерб собственному благополучию.

Коллеги с доминирующими личностями действительно проблематичны в команде , потому что им трудно прислушиваться к мнению. Кроме того, их перепады настроения влияют на общение. Фактически, командный дух может быстро пострадать. Доминирующие типы личности склонны воспринимать других как потенциальную угрозу .В ожидании они занимают доминирующее положение, чтобы противостоять любой агрессии. У них часто манихейское видение социального позиционирования — сильных против слабых — и они занимают доминирующую позицию, чтобы показать свою силу.

Однако еще не все потеряно. Следуйте этим 5 советам, чтобы узнать, как взаимодействовать с доминирующими людьми:

1. Не проявляйте эмоций, оставайтесь фактами . При общении с доминирующим коллегой важно не поддаваться эмоциям.Это дает им возможность либо включить обаяние, либо унизить вас. Убедитесь, что вы точно знаете, что хотите сказать — найдите время, чтобы найти правильный тон и подготовить свои слова, оставаясь при этом как можно более фактическим и нейтральным.
   Было бы полезно записать важные моменты, которые вы хотите передать. Придерживаться фактов, насколько это возможно, также означает использовать невербальный язык: изо всех сил старайтесь установить прямой зрительный контакт и сохранять нейтральное выражение лица. Помните, любую улыбку или выпяченный подбородок можно интерпретировать как прямой вызов.Если разговор становится жарким, сохраняйте нейтральное выражение лица, думая о чем-нибудь другом. Здесь работает все: список покупок, планы на выходные или даже то маленькое красивое блюдо, которое вы собираетесь приготовить на ужин!
2. Будьте напористыми и твердыми . Напористость — это способность позитивно постоять за себя или других. Здесь его можно охарактеризовать нейтральной позицией — ни доминирующей, ни покорной — а также твердостью тона или сообщения.
   Если доминирующий человек повысил голос, чтобы запугать вас, используйте технику для записей , фактически повторив ваше сообщение твердым нейтральным тоном.Например, если вы идете бронировать рождественские каникулы и вас просят, как и в последние четыре года, пойти на компромисс, спокойно повторите : «Я не свободен в то время».
3. Напомните своему начальнику о правилах . Держите доминирующего человека в подчинении, напоминая ему о правилах и предписаниях. Например, «Законы, касающиеся сверхурочной работы, гласят, что…»
4. Просите все в письменной форме . Если вы получаете что-то в письменном виде, это означает, что вы можете отслеживать обмены.Он также позволяет передать сообщение, если оно кажется неуместным. Вмешательство третьей стороны может помочь сдержать чрезмерно доминирующее поведение. Спросите о чем-либо деликатном по электронной почте — и если ответ покажется вам слишком поверхностным, убедитесь, что вы также получили это в письменной форме.
5. Ни за что не оправдывайтесь и не извиняйтесь . Обращаясь к доминирующему человеку, важно не унижать себя и не оправдывать свои действия . Также бесполезно прибегать к «Извините, но…. или «Я не смогу, потому что я…» При доставке сообщения — например, вы объясняете, что не можете прийти на следующую встречу, потому что в этот день вы отсутствуете по делам — не делайте этого. Приносим извинения за ваше отсутствие или приводим оправдания. Просто скажите, что вы не можете приехать, и предложите свидание, которое вам больше подходит. И если вы склонны принижать себя, будьте осторожны с фразами типа «Я такой тупой» или «Я снова напортачил» .

Доминирование или подчинение — это нормальное человеческое поведение, которое диктует взаимодействие внутри социальных групп.Однако, когда кто-то злоупотребляет своим статусом или демонстрирует чрезмерно доминирующее поведение, может быстро стать трудным работать с этим конкретным человеком.