Дружба — это про развитие
Абрахам Фишер, «Друзья» (2011). Изображение с сайта artdoxa.comРазмышляет аналитический психолог Юлия Жемчужникова.
Принятие, развитие, радость, нежность
– Давайте начнем с того, как отличить дружбу от всех похожих на нее отношений.
– Из детства мне очень нравится песенка: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», – по-моему, это идеальное обозначение.
А дальше идут различные преломления дружбы – вплоть до популярной ныне «дружбы» в соцсетях. Просится во френды совершенно незнакомый человек, и ты думаешь: «принять его в друзья или не принять». Для меня всё-таки существует некая пауза и просто так нажать кнопочку, чтобы назвать «другом» незнакомого человека, мне сложно.
Дружба – это высшая форма человеческих взаимоотношений.
Кто-то из древних сказал что дружба – это любовь, лишенная половых отношений.
А дальше и в дружбе, и в любви есть четыре основных компонента:
Первый – это принятие: друг, как и любящий человек, принимает тебя таким, каков ты есть, со всеми твоими совершенствами и несовершенствами, которые ему могут не нравиться.
Второе – это развитие. То есть, дружба – это развивающие отношения. Нам нужен кто-то, чтобы нас поддержать, побудить к чему-нибудь, просто быть рядом или делать что-то вместе. Самое приятное – делать что-то вместе с другом: бегать, растить детей, строить космические корабли. Поэтому многие бизнесы начинаются вместе с друзьями, хотя это не очень правильно.
У друзей мы учимся неосознанно – пожалуй, это самая приятная форма обучения.
То есть друг – это не тот, кто подсовывает тебе книжки или ведет на тренинг. Он раскрывает тебе самим фактом себя, своего присутствия какие-то новые грани, и ты движешься вместе с ним.
Третий компонент дружбы – это радость. Друг – это тот, с кем тебе весело. Ты просто думаешь о друге, и тебе радостно.
Четвертая составляющая дружбы – это нежность, тепло. Может быть, в данный момент мысль о каком-то конкретном друге не доставляет вам особой радости, но тепло и эмоциональную близость вы чувствуете всегда.
Это база. А то, насколько часто вы видитесь, как общаетесь – это уже подробности ваших отношений
Еще важно: дружить против кого-то НЕЛЬЗЯ. Это сговор, объединение, коалиция, но не дружба. Истории всех войн и предательств – про это. Дружба – исключительно позитивный процесс.
Дружба отличается от других отношений тем, что она всегда взаимная. Даже любовь может быть «в одну сторону».
Бывает любовь к поэту или актеру, который даже не знает о вашем существовании, или к ребенку, который давно отделился и живет самостоятельно, или к человеку, который умер. А дружба – это обязательно совместность. Например, у меня есть две подруги, с которыми мы дружим втроем.
Есть хорошее слово, которое очень помогает мне по жизни, – «попутчики». Например, родители – это попутчики, но только на определенном отрезке, а потом им пора выходить из поезда. Дети – тоже наши попутчики, но с ними по-другому. А вот с друзьями мы можем быть попутчиками на целую жизнь.
При этом понятно, что нельзя быть попутчиком самому себе, и нельзя быть попутчиком целому поезду.
Попутчик – это тот, кто сидит рядом.
– Что главнее в умении дружить: давать или принимать?
– Должно быть равновесие.
Не бывает такого: «Это мой друг, и я тащу его по жизни». Или «это мой друг, и я ему только должен», – это нездоровые отношения, скорее зависимость, а не дружба.
Есть друзья, которые нас дополняют. Вот у меня в соседней деревне живут люди, которых я могу спросить: «Можно ребенок у вас переночует? Ему далеко добираться домой».
Я с этими людьми не обсуждаю философские вопросы, у нас много различий. Но в каких-то бытовых вещах я могу на них положиться, а они советуется со мной, если у них возникает непонимание с детьми.
Друзья, именно друзья, могут вполне быть и по сети. Потому что в интернете уже все можно – обменяться «паролями», мыслями, определить свóйство, почувствовать эмоции, границы, помочь деньгами…. Порой в интернете этого больше, чем при личном контакте.
Я по нескольку лет дружу с людьми, не встречаясь реально. А потом встречаюсь, и никакого разочарования. И мы как дань традиции отдали, дотронулись друг для друга, посмотрели, чай попили и дружим дальше в сети.
– Есть ли люди, которые не умеют дружить?
– Да, есть. Я думаю, что это про границы. С одной стороны, они очень жесткие. С другой, людям сложно понять, где я, где другой.
Например, когда я еду в город, мне иногда нужно подождать час до автобуса. И есть родственница, у которой большая квартира и которая говорит: «Не приходи, я сейчас убираюсь!» Это даже не про труд, а про страх, что от нее «чего-то захотят».
А есть подруга, у которой в маленькой квартире живет большая семья. И она просто спрашивает: «Во сколько, и сколько вас будет?» То есть, разговор заходит не про то, как ей неудобно, а сколько ей приготовить супа.
Умение дружбы – это умение не защищаться стеной. А неумение – это влезание за личные границы человека: «если ты друг, расскажи, помоги, развесели…», или «давай я тебе помогу, научу, исправлю».
Есть такие «друзья»- спасатели, конечно, такая «дружба» не держится долго.
Искусство дружить именно в том и заключается, что друг понимает, чувствует, где нужно вмешаться и помочь, а где уже хватит.
Границы – они не как у крепости, они как у дерева, например. Смешиваться листвой – одно, ломать ветки – другое…
Дружба все время проходит какую-то проверку: одинаково ли мы воспринимаем вещи? Или, наоборот, друг может дать импульс чему-то новому. Когда мы сближаемся с людьми, мы их «щупаем». «Он любит рэп, а я эту музыку не понимаю. Он читает такие книжки, а мне нравятся другие». И это не только про приятие, но и про развитие. Потому что одно дело, когда я просто все принимаю, а другое, – когда сначала непонятно, но интересно и хочется попробовать.
Чем более человек определенный, проявленный, тем легче ему найти друзей. Потому что ты идешь в каком-то конкретном направлении.
А вот когда ты потерян и мечешься, то соприкасаешься с людьми отдельными непонятными точками.
– Дружба закончилась – это всегда трагедия?
– Людей надо уметь отпускать. Друзей, детей, родителей. А мы все время пытаемся думать константами. У меня должны быть: дети, друзья и пр.» – это постоянная фантазия о некой стабильности.
Может быть, это от того, что в нашей жизни слишком много неопределенности, но мы постоянно придумываем себе что-то «незыблемое». И то же самое происходит с дружбой: «Если мы с тобой друзья с детства, значит должны дружить всегда!» Но что значит «всегда»? Мы и сами «не всегда», мы меняемся, люди меняются, дружба меняется.
Если два кирпича положить рядом, они будут лежать так долго, а вот два дерева вечно рядом расти не смогут.
Друзей надо уметь отпускать на некое расстояние, и это совсем не обязательно терять. У меня есть друг, с которым мы не виделись тридцать лет, и я даже не знаю, жив ли он. Но наша дружба со мной.
Расстояние для дружбы не так важно.
Часто бывает: мы идем по жизни, выходим на какую-то «общую» полянку и оказывается, что мы идем одним курсом, просто на расстоянии друг от друга. Хотя выйдем ли мы так на следующую поляну, я не знаю. Иногда это бывает по объективным причинам – живем далеко.
А иногда пытаешься идти с человеком по лесу, взявшись за руки. Но так неудобно, деревья мешают, нужно некоторое расстояние. Причем с одними и теми же людьми иногда идешь очень плотно, а иногда чуть расходишься.
Дружба – это то, что остается с вами как ресурс, остается в вашей памяти, даже если человек умер.
Самая интимная сфера – деньгиФото с сайта makechange.aspiration.com– Должен ли друг оказывать вам бесплатные услуги как специалист? Он же друг.
– Мы с коллегами как-то обсуждали, какие у наших людей самые интимные темы. И выяснилось, что самая интимная тема – деньги, про них очень редко кто может говорить откровенно. Если человек с вами честно говорит про деньги, вы пользуетесь у него самым высоким доверием, вам он может рассказать про самые сложные ситуации своей жизни.
Конечно, деньги портят дружбу, потому что обращаться с ними мы до сих пор не умеем. Поэтому вносить их в отношения с друзьями нужно осторожно. Но у нас всегда есть фантазия, как в сказке «Огниво»: «Если я пришел с полным ранцами денег и всех угощаю, отношение ко мне одно, а когда деньги потом кончились, отношение меняется». И это не потому, что люди такие плохие, они просто привыкли к такому формату отношений. Поэтому в отношении денег все надо четко проговаривать.
Мне вообще очень нравится европейский стиль: да, мы встретились и поплакали вместе в кафе. Но дальше есть твои деньги, а есть мои деньги. То есть, мы можем поговорить об интимном, но при этом каждый платит за свой кофе и свой сахар.
Это как с носками: если мы друзья, это же не значит, что мы будем постоянно ими меняться. Если ты натерла ногу в походе, конечно, я дам поносить свои сухие, но не каждый же день.
Из-за денег рушится очень много дружб, а из-за дружб рушится очень много бизнесов, начатых вместе с друзьями.
Нам вообще нравится делать что-то вместе с друзьями. Но с ними хорошо начинать бизнес, когда там нет денег, а нужно вкладывать много энергии, мысли, сил. До первых денег.
Деньги – это очень большой ресурс, когда он появился, нужно решать, что с этим делать. И часто это – непосильная задача.
Портят, по большому счету, не деньги, портят ожидания. И вот здесь очень важно проговаривать: что-то я могу сделать, что-то – не могу.
Для чего друзья семейному человекуК.Е.Маковский, «Друзья-приятели» (1895)– Одним из кризисов дружбы становится женитьба или замужество. Человек, с которым проводил время, рассказывал сокровенное, становится уже не так нужен – рядом есть другой близкий. Получается, это была не дружба, раз ее можно заменить?
– Конечно, после женитьбы или замужества происходит перетряска всех человеческих контактов. Меняются отношения с родителями, но с друзьями они меняются иногда даже больше.
Когда человек находится в состоянии влюбленности, у него много задач на построение новых отношений, и все остальные люди для него на какое-то время отходят на второй план.
Хорошие друзья этот момент понимают и могут за тебя порадоваться.
Хороший друг в этой ситуации похож на человека в походе, который следит за лагерем: двое уединились в палатке или на гору пошли, а он в это время поддерживает костер и готов, если нужно, предложить им горячего чая.
Женитьба или замужество – большая проверка для дружбы, но через какое-то время друзья, если и правда были друзья, станут опять человеку необходимы. В любви человек сначала растворяется, но потом нуждается в восстановлении идентичности: я не только жена (муж), но и врач, друг, спортсмен и проч., у меня могут быть свои отношения с Богом, с людьми.
И друзья очень нужны для того, чтобы человек мог снова чуть-чуть отсоединиться от ощущения себя как «половинки».
Это очень полезный, правильный процесс. Если этого не происходит, возможно, в браке есть созависимость, когда человек все видит глазами партнера и теряет себя, свою личность.
Мужчина идет с друзьями на футбол, пьет пиво, едет на рыбалку или в гараж, женщина ходит с подружками в театр и на маникюр и говорит о своем, женском.
И это – не ситуация для ревности, потому что мужчины между собой дружат под девизом «мы мужики», а у женщин свои женские разговоры. И дальше, в хорошем варианте, все должно прийти к некоему балансу: друзья супругов превращаются в общую компанию, в ней находятся дружащие пары.
– Как здесь найти баланс между чувством и долгом? Поиск себя – это прекрасно, но у человека есть и семейные обязанности.
– Женитьба психологически похожа на прыжок с парашютом. Вот вы летите вдвоем, вам хорошо. Но вы же не будете так лететь всю жизнь, в какой-то момент снова окажетесь на земле, вернетесь по во всю окружающую жизнь, в том числе к работе и друзьям.
Обычно кто-то из супругов вспоминает о друзьях первым. И тогда возникает ситуация: «Ах, она ушла с подружками, тогда я пойду на футбол!» Хуже, если какая-то из сторон говорит: «Ах, он(а) с друзьями? Я так не хочу!» Это уже агрессия, собственничество, так можно только повредить отношениям.
С другой стороны, надо понимать, что большинство наших убеждений из серии «мужчина должен» или «женщина должна» – это традиции времени, когда считали, что муж должен быть «кормильцем», а полки должны быть повешены.
Мы выросли в системе долженствований, но такие вопросы – область любви.
– Но ведь есть же какие-то неизбежные договоренности: я сварю суп, а ты привезешь ребенка из школы, даже если придется пропустить теннис…
– Несомненно, в новые отношения мы приходим с каким-то контрактом. За нашей спиной есть родительские семьи, и какие-то устоявшиеся представления о том, как эти отношения должны строиться.
Но можно и просто сказать: «Он пошел на рыбалку с друзьями, я не понимаю, что они там делают, но ему это необходимо», и – все разрешится более благополучно.
Это такие тонкие подергивания строп совместного парашюта и проверки.
У меня в свое время была такая компания походников. Люди собирались, строили огромную баржу и сплавлялись на ней по рекам. Мужчины обсуждали мужские темы в своей компании, у женщин были свои разговоры. Все это продолжалось много лет – вырастали дети, внуки. В конце концов, была уже смешанная компания. Кто-то внутри нее дружил перекрестно, где-то дружили мужья, а жены нет.
Но это была возможность соприкоснуться с миром друг друга.
Часто такие отношения не нравятся, потому что они – тоже часть жизни вашего мужа. А эту жизнь хочется захватить полностью, возникает ревность также к работе, к книгам. Это может быть просто нежеланием делиться. Или неумением отношения строить.
И осел Иа-Иа может быть неплохим другом – при некоторых условиях
Кадр из советского мультфильма о Винни Пухе– Бывает, что человек говорит: «Друзья должны были мне помочь и не помогли!» Как в дружбе избежать неоправданных ожиданий?
– Пока мы живы, у нас есть какие-то ожидания, в том числе от друзей. Когда что-то в нашей жизни случается, мы, конечно, ждем, что кто-то нам поможет. Если эти ожидания оправдываются, мы это запоминаем: «Вот я прям даже не успел подумать, а они взяли и помогли». Плюс о таких ситуациях рассказывают в кино. И мы начинаем думать: «Когда мне плохо, друзья мне помогают». И в следующий раз наше ожидание становится сильнее.
Но в какой-то момент ожидания не оправдываются: может быть, мы забыли позвонить друзьям, посчитали, что наши нужды и через космос слышно.
Может быть, у друзей не было возможностей. И вот тогда больно, обидно и грустно. Кто привык в таких случаях злиться, тот злится; кто привык расстраиваться – расстраивается. Тот, кто привык перекладывать ответственность на других, винит всех вокруг, а кто привык брать ответственность на себя, переживает: «Я не умею выбирать друзей!»
Но дружбу при этом хорошо бы сохранить. Можно вернуться назад и вспомнить, что это не друзья виноваты, это были просто мои ожидания. Это снимает некоторый накал страстей.
Иногда нужно обращаться к друзьям и прямым текстом свои ожидания проговаривать. Проговаривать желания полезно не только для друзей, но и для нас самих. Потому что мы часто чего-то хотим, не успев это осознать, что-то вроде: «Вот мне сейчас плохо, и я хочу, чтобы кто-то мне помог». А если я конкретно сформулирую: «Сейчас мне плохо, и я хочу, чтобы кто-то из друзей купил килограмм апельсинов, сел в электричку и приехал ко мне», – то я смогу как минимум понять, стоит ли об этом кого-то просить, или достаточно, чтобы мне по телефону сказали пару добрых слов.
Помню, однажды у меня было плохо сердцем, я позвонила сыну и сказала: «На всякий случай звоню сказать, что я люблю тебя». Он ответил: «Я тоже тебя люблю». Положил трубку, потом перезвонил и сказал: «Люблю – это понятно, а инструкции какие?»
Когда мы общаемся с друзьями, очень важно ожидания перевести в желания, потому что исполнить чьи-то ожидания другому человеку сложно.
Ожидание – это что-то туманное, а желание можно исполнить. Если вы свои ожидания переводите в желания, общение становится легче. Это способствует укреплению дружбы.
На друзей всегда обижаются больше. Но вообще обиды – это не про дружбу, это такой стиль жизни. Всегда есть люди, похожие на милновского ослика Иа-Иа: «Ко мне никто не придет, а, если придут, значит просто мимо шли. Если принесут подарок, значит, самим был не нужен».
Есть же такая штука – «самооправдывающийся прогноз»: мы всегда выделяем в жизни то, чего ожидали. «Только бы не в грязь, только бы не в грязь!» – пожалуйста, в грязь.
Ожидания раз за разом подтверждаются и возникают любимые присказки: «Я же говорил!», «так и знал!»
Друзья такого человека, в конце концов, просто привыкают к тому, что он – такой, и что обижаться – его любимая игра. Кстати, если у таких «осликов Иа-Иа» есть чувство юмора, они бывают неплохими друзьями.
история Общества российско-китайской дружбы — это история дружеских чувств людей друг к другу
Выставку открыл Первый заместитель Председателя Государственной Думы, Председатель Общества российско-китайской дружбы Иван Мельников Мельников
Иван Иванович
Депутат Государственной Думы избран в составе федерального списка кандидатов, выдвинутого Политической партией «КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ»
. Он напомнил, что 29 октября Обществу российско-китайской дружбы исполняется 65 лет.
В этот день в 1957 году в Москве состоялось учредительное собрание, на котором было создано Общество советско-китайской дружбы.
«История Общества дружбы имеет серьезные особенности по сравнению с другими институтами. В ней минимум рационального, минимум прагматичного. Это прежде всего история дружеских чувств людей друг к другу, история интереса и внимания друг к другу, стремления изучать и общаться, обмениваться опытом и что‑то создавать вместе», — сказал Иван Мельников.
Первый заместитель Председателя ГД напомнил, что в разное время Общество возглавляли люди, которых «можно назвать подвижниками народной дипломатии, или, как это сформулировали китайские коллеги в названии одной из наград, «посланцами народной дружбы».
Сегодня, как сообщил Иван Мельников, в этом зале вместе с руководителями и членами центрального правления и активистами ОРКД присутствует делегация Посольства КНР в Москве, представители китайских организаций, работающих в России, «а также ветераны дружбы — «китайские ивановцы»: выпускники хорошо известного Ивановского интердома, — которым на выставке посвящен целый стенд», — добавил парламентарий.
«Мы рады, что вы вместе с нами. И в вашем лице от имени ОРКД и всех присутствующих поздравляем китайский народ с успешным проведением центрального события этого года: XX съезда Компартии Китая. За ним следили во всем мире, хотя, конечно, не везде с одинаковым настроением. Будьте уверены, что в России за съездом следили с искренними теплыми чувствами и поддержкой, дружески радовались тем большим успехам, которые сегодня есть у Китая, с огромным интересом слушали формулировки новых задач и планов, которые озвучивал вновь избранный на свой ответственный пост лидер страны Си Цзиньпин», — заявил Иван Мельников.
Он подчеркнул, что «многое из того, что говорилось в Пекине, как и многое из того, что сегодня демонстрирует Российская Федерация, заявляет Президент России Владимир Путин, укладывается в тот образ, который вы видите за моей спиной».
«Мы выбрали его не случайно: не как красивую декорацию, а как символ. Два древних, два уникальных сооружения. Две крепкие прочные стены, каждая из которых оберегает свой внутренний мир.
Первый заместитель Председателя Государственной Думы Иван Мельников и Полномочный министр, Временный поверенный в делах КНР в России Сунь Вэйдун
Первый заместитель Председателя Государственной Думы Иван Мельников
Первый заместитель Председателя Государственной Думы Иван Мельников
Первый заместитель Председателя Государственной Думы Иван Мельников
Полномочный министр, Временный поверенный в делах КНР в России Сунь Вэйдун
Ректор МГУ им.М.В.Ломоносова Виктор Садовничий
В церемонии открытия выставки приняли участие и выступили ректор МГУ им. М.В. Ломоносова Виктор Садовничий, временный поверенный в делах КНР в России Сунь Вэйдун, директор Института стран Азии и Африки МГУ Алексей Маслов.
На церемонии также присутствовали Первый заместитель Председателя Комитета по международным делам Дмитрий Новиков, координатор депутатской группы дружбы Государственной Думы с ВСНП Сергей Гаврилов
Сергей Анатольевич
Депутат Государственной Думы избран в составе федерального списка кандидатов, выдвинутого Политической партией «КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ»
, директор Первого департамента Азии МИД России Григорий Зиновьев.
Первый заместитель Председателя Общества российско-китайской дружбы Галина Куликова провела для гостей церемонии экскурсию по выставке.
100 Короткие цитаты о лучшем друге
Вдохновляющие цитаты о дружбе
Иногда одной мысли о дружбе и обо всех чудесных вещах, которые с ней связаны, достаточно, чтобы у вас потеплело. Подумайте о силе дружбы с помощью этих цитат и поделитесь ими со своей лучшей подругой.
Бальтасар Грасиан
Woman’s Day/Getty Images«Дружба умножает благо жизни и разделяет зло».
2Джон Эвелин
Женский день«Дружба — золотая нить, связывающая сердца всего мира».
Реклама — Продолжить чтение ниже
3Хелен Келлер
Женский день«Прогулка с другом в темноте лучше, чем прогулка в одиночку при свете.»
4Джейн Остин
Woman’s Day«Нет ничего, чего бы я не сделала для тех, кто действительно является моим другом».
5Луций Анней Сенека
Женский день«Одно из самых прекрасных качеств настоящей дружбы — понимать и быть понятым».
Реклама — Продолжить чтение ниже
6Дэвид Тайсон
Женский день «Настоящая дружба приходит, когда молчание между двумя людьми приятно».
Arnold H. Glasow
Woman’s Day«Настоящий друг никогда не встанет у вас на пути, если только вы не пойдете ко дну».
8Джейн Фонда
Woman’s Day/Getty Images «Дружба женщин подобна возобновляемому источнику энергии».
Реклама — Продолжить чтение ниже
9Анна Тейлор
Woman’s Day«Некоторые люди приходят и оказывают такое прекрасное влияние на вашу жизнь, что вы едва можете вспомнить, какой была жизнь без них.»
10Халил Гибсон
Женский день«Дружба — это всегда приятная ответственность, а не возможность».
11Уолтер Винчелл
Женский день«Настоящий друг — это тот, кто входит, когда весь остальной мир уходит.»
Реклама — Продолжить чтение ниже
12Марсель Пруст
Женский день«Давайте будем благодарны людям, которые делают нас счастливыми; они очаровательные садовники, которые заставляют наши души цвести».
13Томас Дж. Уотсон
Woman’s Day«Не заводи друзей, с которыми комфортно. Заведи друзей, которые заставят тебя подняться».
14Мисти Коупленд
Woman’s Day/Getty Images«Все возможно, когда у вас есть нужные люди, которые вас поддерживают».
Реклама — Продолжить чтение ниже
15Хьюберт Хамфри
Женский день «[Величайший подарок в жизни] — это дар дружбы, и я получил его; лучшая лечебная терапия — это дружба».
Опра Уинфри
Woman’s Day«Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается».
17Фридрих Ницше
Женский день«Радоваться своей радости, а не страдать из-за наших страданий, делает кого-то другом».
Реклама — Продолжить чтение ниже
18Вудро Вильсон
Женский день«Дружба — это единственный цемент, который когда-либо скрепит мир».
19Эд Каннингем
Woman’s Day«Друзья — это те редкие люди, которые спрашивают, как у нас дела, и ждут ответа».
Ни’Кесия Паннелл
Соавтор
Ни’Кесия Паннелл — предприниматель, писатель-фрилансер и самопровозглашенный знаток Slurpee, который освещает новости и культуру для The Kitchn. Она бывший редактор выходного дня Delish, которая также пишет о вере, здоровье и благополучии, путешествиях, красоте, образе жизни и музыке для ряда дополнительных изданий.
Шелби Диринг
Шелби Диринг — писательница, специализирующаяся на декоре, домашних турах, велнесе, путешествиях, винтаже и рассказах о хорошем самочувствии для национальных изданий.
Она из Мэдисона, штат Висконсин, и когда она не пишет, вы можете найти ее бегущей по местным тропам, покупающей блошиные рынки или гуляющей с мужем и корги.
Когда пора прекращать дружбу и как ее прекратить
Автор: Кара Майер Робинсон
- Общие признаки пора двигаться дальше
- Как прекратить дружбу
- Сможете ли вы снова стать друзьями?
После смерти отца Пол Марлоу, 36-летний защитник психического здоровья из Суррея, Британская Колумбия, пережил переломный момент. «Я понял, что мне нужны перемены, — говорит Марлоу. Он хотел избавиться от вредных привычек и начать все заново.
«Я обнаружил, что страстно желаю уйти от прежнего себя, от депрессии и беспокойства, — говорит он. Но когда он попытался двигаться вперед, его друзья остановили его. В то время как Марлоу вел более здоровый образ жизни, его друзья отдавали предпочтение выпивке и вечеринкам.
Эмоционально Марлоу боролся, его друзья все меньше и меньше тянулись к нему, и он понял, что пора двигаться дальше.
«Причин, по которым дружба становится нездоровой, может быть много. Но любая дружба, которая постоянно вызывает у нас чувство пренебрежения, обесценивания или неуважения, должна быть переоценена», — говорит Джина Хэндли Шмитт, LMHC, психотерапевт из Сиэтла и автор книги Friending: Making Meaningful, Lasting Adult Friendships .
По мере того, как вы меняетесь и растете, вы можете обнаружить, что старая дружба больше не подходит вам. Вы можете естественным образом разойтись или внезапно осознать, что находитесь в нездоровых отношениях.
Вот некоторые признаки того, что пора двигаться дальше.
Вы не в приоритете. Вы можете заметить, что ваш друг не прилагает усилий, чтобы быть с вами. Может быть, они труднодоступны или не кажутся заинтересованными. Иногда есть временная причина, например, если у вашего друга только что родился ребенок, и он занят больше, чем раньше. Но если вы редко чувствуете себя в приоритете или чувствуете, что ваш друг не считает, что вы стоите его времени, лучше двигаться дальше.
Вы не подключаетесь на одном уровне. Дружба работает лучше всего, когда оба человека хотят одного и того же типа связи. Если вы хотите глубокой личной связи, но ваш друг не может или не хочет того же, дружба может стать застойной и неудовлетворительной, говорит Шмитт.
Вы отдаете больше, чем берете. Иногда одному человеку может понадобиться больше, чем другому. Но если друг постоянно берет и редко отдает, это не сбалансированная дружба. Если вы всегда рядом с ними, но они не делают того же для вас, это может быть признаком того, что нужно двигаться дальше.
Ваш друг ведет себя неуважительно или грубо. Здоровая дружба предлагает поддержку и одобрение. Если ваш друг не уважает ваши чувства, это нездоровые отношения. Чувство беспокойства или негатива в вашей дружбе является признаком того, что, возможно, лучше положить ей конец.
Ваш друг нечестен или скрывает информацию. «Глубокие связи требуют доверия, — говорит Шмитт.
«А доверие требует честности». Если вы не можете положиться на то, что ваш друг будет откровенен или скажет правду, ваши отношения не будут развиваться и могут стать источником разочарования.
Вы преуменьшаете свои достижения. Некоторые дружеские отношения соревнуются. Но если вы воздерживаетесь от того, чтобы поделиться хорошими новостями, чтобы не задеть чувства друга, это признак ревности. Хорошие друзья хотят, чтобы вы преуспели, и рады за вас, когда вы это делаете.
У вас есть несколько вариантов, если пришло время прекратить дружбу.
Отпусти. Некоторые дружеские отношения распадаются сами по себе. Так было и с Марлоу. «Конец нашей дружбы происходил медленно. Я отменил планы на ужины. Они перестали просить меня присоединиться к ним. Мы просто как бы исчезли со временем», — говорит он.
Если вы пытаетесь строить планы, но ваш друг продолжает срываться, вы можете обнаружить, что дружба исчезает, когда вы прекращаете попытки.
Расскажите об этом.
Если вы поссорились, может возникнуть соблазн остановиться на этом. Но последний разговор может быть лучшим выбором, даже если вам трудно говорить о том, что произошло или почему дружба больше не работает на вас.
Как бы вы ни закончили дружбу, постарайтесь с уважением относиться к чувствам другого человека, особенно если ваш разрыв односторонний.
Вы можете проявлять уважение, будучи честным и твердым, говорит Шмитт. Расскажите своему другу, почему вы уходите, но обратите внимание на то, как вы сообщаете новости. Будьте добры и зрелы, особенно если ваш друг не предвидел этого и чувствует себя обиженным или сбитым с толку вашим решением.
«Не все расставания с друзьями навсегда», — говорит Шмитт. «Иногда друзья находят дорогу друг к другу в другой период своей жизни».
