Эмоциональная холодность: Что такое эмоциональная холодность и как с ней справиться

Что такое эмоциональная холодность (эмоциональное выгорание)?

Эмоциональная холодность — это расстройство, при котором человек не испытывает эмоций или они слабеют в своем выражении. Существует множество причин данного эмоционального нарушения. Травмы головы, шизофрения. У здоровых людей эмоции так же могут оскудеть. Это может произойти, если человек постоянно находится в стрессовых ситуациях или физически переутомлен.

Обычно эмоциональная холодность наступает постепенно, но бывали случаи внезапного ее появления. Больного человека отличает от других крайне бедное выражение эмоций и отсутствие интереса к окружающим. Они утверждают, что им ничто более не приносит радость и они не способны больше испытывать эмоций.

«Синдром эмоционального выгорания», именно так еще называют эмоциональную холодность. Чаще всего данное отклонение обнаруживается у людей, которым приходится часто испытывать нервное напряжение. Зачастую диагностируют у социальных работников и врачей.

Когда у человека наблюдается эмоциональная холодность, возникают проблемы в семье, на работе, он отказывается от всех своих увлечений. Работа становится неинтересной, хотя профессиональная сфера может не пострадать.

Негативное отношение к настоящему и будущему, так же можно отнести к эмоциональной холодности. Больной воспринимает всю свою жизнь, как ошибку, считает всё бессмысленным. Падает самооценка, появляется отрешенность от всего мира. Всё это, в конце концов, приводит к дегуманизации.

На следующем этапе человек перестает испытывать жалость, не считается с мнением других людей.

Возникает безразличие ко всем и к своей собственной персоне.

Есть похожее нарушение, его принято называть психическим бесчувствием. При нем больные теряют способность переживать ощущения, но они очень глубоко переживают все это внутренне. Только человек не в силах выразить их, настолько они сильны. Часто пациенты говорят, что бесчувствие бывает просто невыносимо и приносит страдания. Люди легко могут совершить суицид, находясь в психическом бесчувствии.

 

30 октября 2015

Поделитесь ссылкой со своими друзьями:

Блог психолога: мода на равнодушие

• Елена Савинова
• Психолог

16 сентября 2017

Автор фото, Getty Images

В последнее время наблюдаю странную тенденцию, особенно среди молодых людей. Проявлять эмоции — гнев, радость, страх, недовольство — считается дурным тоном. Вместо этого приветствуются отстранённость, эмоциональная холодность, безразличие.

Не бьет и не любит

Как и во всём, в этом явлении есть хорошее и плохое. Позитив моды на равнодушие заключается в том, что люди, по крайней мере, внешне якобы становятся более терпимыми. Даже в детско-подростковых коллективах случаи активной травли непохожих, драк из-за ревности или зависти встречаются все реже. Разве что агрессия приобретает всё более изощрённые формы.

И это не тот случай, когда, как в игре хороших актеров: внутри эмоции кипят, внешне же — ни один мускул не дрогнет. В том то и дело, что — кипят.

Почему же возникла эта мода на теплохладное отношение к проявлениям внешнего мира? На мой взгляд, она является механизмом самосохранения, защитной реакцией на тот объем информации, с которым людям приходится иметь дело с самого раннего возраста.

Мысли вместо чувств

Автор фото, Getty Images

То есть мы просто не успеваем эмоционально отреагировать на все те раздражители, с которыми невольно сталкиваемся на каждом шагу. А с развитием интернета, особенно социальных сетей, и подавно.

Мы десятки раз в день удивляемся, беспокоимся, раздражаемся, сочувствуем. Чтобы «переварить» весь эмоциональный поток, элементарно не хватает времени и «душевных сил».

Отсюда — неврозы, бессознательная безосновательная тревога, невозможность расслабиться в конце дня, уснуть. На помощь часто приходят алкоголь и антидепрессанты.

Поэтому человеческий организм, чтобы, грубо говоря, «не слететь с катушек», «решает», что значительно проще и менее энергозатратно перевести восприятие мира из эмоциональной в мыслительную плоскость. Не чувствовать, а думать.

Автор фото, Getty Images

Снежная королева с аптечными весами

Ведь для возникновения мысли требуется гораздо меньше времени, чем для формирования и дальнейшего обслуживания эмоции. Попробуйте сами: подумали о чем-то — и тут же забыли.

Другое дело, когда в какую-то историю мы вкладываемся эмоционально. Тут тебе и сопереживание, и переживания. При этом задействованным в процессе эмпатии оказывается не только мозг, а мы в целом. Вспомните, когда вы о чем-то беспокоитесь, как учащенно бьется сердце, напрягаются мышцы, потеют руки.

Современный человек чаще подсознательно «решает», что не может себе позволить эмоционально участвовать в каждой услышанной новости об очередном теракте с десятками погибших. Его психика включает программу самосохранения — и соответственно выключает режим эмпатии.

Недавно спросила у знакомой, почему она, несмотря на напоминание, не поздравляет подругу с днем рождения в социальной сети? Она ответила, что подруга может воспринять это как проявление чрезмерной навязчивости, потому что они не так тесно дружат. И что достаточно того, что она «лайкает» почти все ее «посты». Такая вот черно-белая логика. А где же желание просто сделать кому-то приятное, несмотря на душевные порывы на аптечных весах?

Вне зоны доступа

Что же мы получим, когда естественный душевный отклик окончательно превратится в роскошь? Наверное, вырастет поколение вежливых, эмоционально ровных и погруженных в себя людей с приклеенными улыбками. Будто вежливость как раз и придумали для элегантной маскировки равнодушия.

Автор фото, Getty Images

Единичные протуберанцы эмоциональных порывов станут почти экзотикой. А те чудаки, которым удастся выпутаться из сетей и сохранить остроту восприятия мира, вероятно, будут иметь шанс выжить в обществе людей с холодным рассудком. Они будут, например, рисовать, писать музыку, снимать кино. Но не благодаря, а вопреки. Ведь другим до них просто не будет дела.

почему партнер не проявляет эмоции? – Катя Капранова – Блог – Сноб

Говорят, мужчин, да и женщин тоже, судить нужно не по словам, а по поступкам. И, вроде, все верно. Мы должны радоваться, если «заимели себе» партнера в «базовой комплектации», который не пьет, не курит, не изменяет и «зарплату в дом приносит». Но современным людям всегда чего-то не хватает… Эмоций, например. Как тяжело себя убедить в том, что «все хорошо», если ваш супруг холоден с вами. Пусть его дела будут трижды говорит об обратном, но без пылких признаний и итальянских страстей все старания будут нелегитимны.

 Почему брак становится «холодным»? Всегда ли отсутствие эмоций говорит об отсутствии любви? И можно ли вернуть тепло в отношения? Об этом и многом другом размышляет психолог Александр Ткаченко, автор книги «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни».

 ХОЛОДНЫЙ БРАК

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.  Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограниченны.

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма.

Люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно. <…>

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор. Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока.

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь?

В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. 

Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери. 

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь, ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока.

Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни. Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви. 

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались.

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека.

Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав. Но у каждой медали есть обратная сторона.

В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа  часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой а богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

 Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной, и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты.

Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий.

Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает.

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека: 

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алекситимии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он конечно же испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными».

Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий. Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин. В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит с ходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

что такое эмоциональная недоступность — Моноклер

Рубрики : Избранное, Последние статьи, Психология

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

 

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

---

Углубляемся в тему:

— Психология города в видеолекциях: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость

— Нарциссизм или чувство собственного достоинства?

---

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

 

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Эмоционально холодный мужчина | Passion.ru

Конечно, это универсальное средство для хороших отношений со всеми людьми на планете. Но эмоционально холодному мужчине вашей любви нужно больше: чтобы согреть его сердце, вам сначала нужно добраться до него через лед. И помните, что лед тает, только если его топить, а если его бить, он лишь рассыплется на много мелких частей, оставляя порезы и холод. Поэтому долгие разговоры и упреки в холодности вряд ли приведут к чему-то хорошему.

Чаще говорите ему, что любите его таким, что он хороший для вас, несмотря ни на что, не требуйте ничего взамен. И тогда он расслабится, выдохнет и, возможно, его бронежилет сам свалится с его, переставшего быть напряженным, тела. Таким поведением вы заслужите его доверие, а это сократит эмоциональную дистанцию между вами.

Есть женщины, которые любят за свое хорошее отношение брать с мужчины «мзду»: «ты мне, я тебе» и только так. В случае с эмоционально холодным мужчиной такое поведение не пройдет. Вместо этого лучше подумать сугубо математически: если вы хотите, чтобы в ваших отношениях стало больше любви, то уменьшать ее своим поведением крайне нелогично. Так вы только добровольно подписываете договор о бессрочном продлении ледникового периода в ваших отношениях и собственноручно прибавляете единицу в статистику неудачных отношений.

2. Покажите пример

Если выражение эмоций и женская психология для него примерно то же самое, что для вас программирование космической техники, то вам остается только показать ему, как нужно поступать, а не ждать момента его просветления. Угадывать ваши мысли в этой жизни он вряд ли научится.

Выслушав от него сухой совет после драматической истории в 3-х действиях под названием «Мир сегодня против меня» скажите ему, что сейчас вас нужно обнять, поцеловать и пожалеть. Объясните ему, что после слов «я соскучилась», нужно говорить то же самое, добавляя к этому еще «любимая». Постепенно его словарный запас расширится, и возможно, он станет использовать его уже без вашей помощи.

3. Обращайте внимание на позитивные изменения в его поведении

Вооружитесь лупой и внимательно наблюдайте, как он реагирует на ваши любовь и терпение. Он стал обнимать вас чаще? Говорите, как сильно вам нравится это! Приятная обратная связь будет вдохновлять мужчину делать это еще и еще.

4. Осознайте и просто примите его мужскую природу

Возможно, вы сами хотите больше, чем может дать обычный мужчина? Подумайте, что ценнее — звезды с неба на завтрак или крепкая семья, в которую мужчина вкладывает все, что только может?

Может, вам стоит найти альтернативное, не связанное с отношениями место, откуда вы сможете получать эмоции? Есть масса отличных вариантов: заведите домашнее животное, начните выращивать цветы, займитесь йогой, уделяйте хотя бы час времени любимому занятию.

5. Обратитесь к психотерапевту

Ваша скептическая улыбка уже видна через монитор! И это вполне объяснимо. Но если такая возможность у вас есть, то почему бы ее не использовать. Обращаться к психологу нормальная и незазорная практика, такая же, как обратиться к сантехнику при текущей трубе. И мы понимаем, что мужчинам это объяснить трудно. Но психологи говорят, что клубки прошлых опытов мужчины, приведшие к холодности, подчас может разобрать только психотерапевт.

Отношения с эмоционально холодным мужчиной

Не одним поколением женщин доказано, что жить можно с любым мужчиной, даже иногда удается добиться счастья для себя. Культивируя свое терпение, умение прощать и принимать таким, какой он есть, вы рискуете быть причисленной к лику святых при жизни. Однако стоит ли игра свеч?

Если вы когда-то решитесь завести детей, то вместе с вашими красивыми глазами и его надежностью, ребенку может так же передаться его холодность. Передаться, разумеется, не по генам, а при воспитании, но сути дела это не изменит.

Кроме того, вам придется «работать за двоих» и пополнение эмоционального запаса вашей пары грозит эмоциональным выгоранием, только если вы где-то на распродаже вдруг не приобрели вечный двигатель. Ведь эмоциональная скупость – серьезная проблема, которая часто ставит под сомнение сами отношения. Однако если вы уверены, что ваша любовь взаимна и идет бескорыстно от сердца, то у вас всегда есть шансы все исправить. А если такой уверенности у вас нет, то и эмоциональная холодность перестает быть проблемой номер один.

Что такое эмоциональная культура, и как она формируется в обществе – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Современность можно назвать «чувствительным веком». С одной стороны, люди живо интересуются опытом переживаний и хотят подлинных чувств, с другой — рационализируют их ради успешного общения. Все это проявления эмоциональной культуры — системы социальных ожиданий по поводу переживания и выражения чувств. Доклад Ольги Симоновой об этом феномене состоится на ХХ Апрельской Международной научной конференции в ВШЭ. Рассказываем об основных тезисах.

Ценности самовыражения крайне важны для современного человека.

Отсюда внимание к чувствам как к проявлениям индивидуальности. Они нередко рассматриваются как «комментарии интересов и стремлений» человека, часть его идентичности.

Такая психологизация затронула общество в целом. Социальный опыт во многом интерпретируется через чувства. Личные переживания помогают ощущать общность с другими людьми. В этом смысле эмоциональные практики – инструмент социализации.

Последний пункт особенно показателен. Это эмоциональный режим — система норм для манифестации и управления чувствами, или feeling rules. В этой системе одни эмоции поощряются, другие — напротив, вытесняются как неприемлемые. Эти нормы транслируются в ходе социализации — обучения и воспитания.

Эмоциональная культура во многом регулирует жизнь современного общества. Вчерашний экономический и социальный детерминизм «был преодолен новым и не менее жестким детерминизмом — эмоциональным детерминизмом». Значение социальных и культурных условий в общественном сознании снижалось в пользу обсуждения личных эмоций. Причем в этой сфере есть свой специфический дискурс: эмотивы — разделяемые в обществе высказывания о переживаниях.

Одной из первых типы эмоциональной культуры выделила американский антрополог Рут Бенедикт. Так, она писала о «культуре стыда», коллективистской и культивирующей внешний контроль, и о «культуре вины», индивидуалистической и поощряющей внутренний контроль. Многие исследователи впоследствии использовали противопоставление эмоций стыда и вины как принцип общей типологии культур. Стыд и вина, таким образом, выступают не только как эмоциональные переживания, связанные с разными моральными санкциями, но мыслятся как детерминанты культурного облика.

Если смотреть в динамике, то переход от традиционных коллективистских обществ к современным индивидуалистическим сопровождается распространением чувства вины как типичного переживания в ситуациях, связанных с моралью. Но это не означает, что чувство стыда совсем не входит в процесс социализации. Оно просто несколько затушевывается — как негативная эмоция.

Но, как ни назови современную эмоциональную культуру, она в любом случае характеризуется экспансией чувств в публичную сферу. Из приватной жизни переживания транслируются в общее публичное пространство. Это наглядно видно в социальных медиа, где демонстрируются и обсуждаются, казалось бы, глубоко личные чувства.

Другой явный процесс в сфере эмоциональной культуры — рационализация переживаний. С одной стороны, она позволяет больше узнать о человеческих переживаниях — с тем, чтобы управлять ими. Без такого контроля сложно жить в современном обществе. С другой стороны, чрезмерная рефлексивность в отношении чувств вызывает ностальгию по непосредственным эмоциям, их свободному выражению.

В науке «эмоциональный поворот» случился довольно давно, хотя и оставался подспудным. Уже классики социологии описывали жизнь общества через ее эмоциональный фон, доказывали, что эмоции тесно связаны с социальной структурой. Так, немецкий философ и социолог Георг Зиммель стремился показать, что контроль над чувствами стал ценностью и необходимостью в условиях большого города. Его американский коллега Толкотт Парсонс описывает идеологию светского «инструментального активизма», в соответствии с которой эмоциональные состояния подчинены рациональности и служат ее подкреплением.

Каждой социальной группе свойственно разделять те или иные эмоции. Это позволяет говорить об эмоциональном климате объединения, который оказывается фактором групповой динамики. Исследователи даже говорят об эмоциональных сообществах, объединенных групповыми felling rules. Автор такой концепции, американский историк-медиевист Барбара Розенвейн отмечает, что это «те же самые сообщества, что и социальные: семьи, кварталы, парламенты, цехи, монастыри, церковные приходы». Но, изучая их, исследователь ищет прежде всего системы чувств. Важно, что эти общины определяют как значимое для себя, как они оценивают переживания других и каковы модусы выражения эмоций.

---

Подпишись на IQ.HSE

Холодность мужчины: безразличие или безэмоциональность?

Я – эмоционально холодный мужчина. Вот к такому выводу я пришел сегодня. У меня какое-то ледяное сердце и, чтобы растопить его девушке, необходимо очень большое время. Эту закономерность я обнаружил в себе после нескольких отношений. Прежде чем дарить заботу и любовь, меня нужно самого подогреть, как на конфорке, этими чувствами, чтобы я смог растаять. Я не могу сказать, что прям вообще не проявляю в отношениях никаких чувств и эмоций. Нет.

Просто об этом сразу говорят девушки, которые ждут «нормального» мужского поведения, а его все нет и нет. Ни цветочков, ни комплиментов, ни сюрпризов. И мне хотелось бы поразмышлять на эту тему. Холодность мужчины – это положительное или все же отрицательное качество? Помогает ли оно в отношениях и нужно ли с ним бороться?

Эмоционально холодный тип мужчины

Давай для начала опишем «портрет» холодного мужчины. Такие мужчины ищут отношения, но в тоже время и боятся их. Постоянно пытаются держаться на дистанции и особо не показывают своих чувств, потому что не желают потерять контроль над ситуацией. Влюбляться они так же боятся, услышать девушке от них комплимента – это уже праздник.

Холодные мужчины противятся проявлению нежности, не просят прощения и не добиваются женского внимания. Частенько под этой эмоциональной холодностью скрывается эгоизм или даже эгоцентризм. Такие мужчины играют в свою игру по своим правилам, в то же время получая при этом большое количество внимания и любви со стороны девушек.

Эмоционально холодный мужчина обладает хорошими манерами, с ним интересно общаться, он активно занимается спортом, у него идеально тело. На девушек он производит впечатление «настоящего мужчины», от которого сразу хочется родить ребенка. Такой мужчина очень требователен к себе и окружающим, ответственен и склонен к перфекционизму.

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Франсуа де Ларошфуко

Но вот такая «вкусная» наружная оболочка часто приводит к обману и через некоторое время девушки начинают бить тревогу, потому что их эмоциональность разбивается об «ледяной» айсберг, который так и не топится. Еще хотелось бы подчеркнуть, что такие вот холодные мужчины попадаются, как правило, очень эмоциональным и чувственным девушкам. И в этом нет ничего странного, потому что притягиваются друг к другу противоположности!

СМОТРИ ВИДЕО! Он будет бегать за тобой. Если мужчина охладел.

Тренируй свой мозг с удовольствием

Развивай память, внимание и мышление с помощью онлайн-тренажеров

НАЧАТЬ РАЗВИВАТЬСЯ

Холодность мужчины не возникает просто так, на это есть свои причины. Поэтому давай рассмотрим их.

4 причины холодности мужчин

Отношение родителей

Как утверждают психологи, все наши проблемы уходят своими корнями далеко в детство. И в этом есть доля правды. Если родители мало обнимали ребенка (или не делали этого вовсе), не говорили ему и друг другу слов любви и нежности, не читали сказки на ночь, то скорее всего, в будущем он будет просто бессознательно копировать такое поведение. Если отсутствие сказок на ночь – это не так страшно, то вот к отсутствию комплиментов нужно будет привыкать.  Не факт, что он не замечает вашей неземной красоты, возможно, он просто не умеет делать комплименты и уж тем более не знает что вам это необходимо и важно.

Женское воспитание

Не все воспитываются в полной семье, да и не в каждой семье мужчина принимает активное участие в воспитании ребенка. Но, тем не менее «женское воспитание» не всегда делает из мальчика маменькиного сынка. Иногда эффект бывает совершенно противоположным. Чтобы не прослыть среди друзей и знакомых «тряпкой» и прочее  мальчик начинает неистово развивать свою силу и мужественность. Эмоции и чувства первыми попадают под репрессии, ведь «мужчины не плачут».

Тяжелое прошлое

Обман, предательство (особенно женское) прививают мужчине особый тип  логики:  «Я доверился – мне сделали больно. Вывод – не открывать сердце» или «Никому нельзя доверять, могут вонзить нож в спину». И только со временем это может быть разбавлено чувственными параметрами, что все-таки поможет наладить контакт с противоположным полом. Но сколько понадобится времени?

Мужская природа

С древних времен настоящий мужчина гоняется за мамонтами и это совсем не предполагает эмоциональную открытость. Трудно себе представить, что потерпев неудачу на охоте и оставив семью голодной мужчина будет рыдать и делиться переживаниями по этому поводу. Скорее он будет думать, как завтра решить проблему.

Канадские ученые проводили эксперименты по изучению зоны мозга отвечающей за эмоции. И выяснили, что у мужчин за эмоции отвечает строго определенная область, в то время как у женщины она распределена между двумя полушариями. Т.е. так задумано природой, что мужчина физиологически не может одновременно обсуждать решение проблемы и проявлять к ней  эмоции.

Посмотри также:

Соционика. 16 типов личности. Тест. Я INTJ! А кто ты?

10 лучших книг по психологии, которые должен прочитать каждый

Советы для девушек, как не стоит себя вести с холодным мужчиной

1. Не стоит играть с ним в игру «сам дурак». Иными словами не отвечайте ему той же монетой.  Типа «ты холодный и я буду ледышкой», вы думаете, что посмотрит на себя со стороны и образумится…ничего подобного. Каждый любит так, как умеет.  А он знает, что вы умеете по другому, и после изменения вашего поведения он просто перестанет чувствовать себя любимым. Такими действиями вы ничего не добьетесь, кроме того, что испортите все окончательно.

2. Не напоминайте ему постоянно, какой эмоционально холодный мужчина вам достался, и как вам это не нравится.  Даже в порыве эмоций не говорите ему какой он ледяной и толстокожий…..хотя иногда так хочется.

3. Не обращайте словесно никакого внимания на те редкие моменты, когда он будет вести себя по -другому. Он просто гарантировано будет чувствовать себя не комфортно….я имею в виду фразы типа: «Ну наконец-то ты это сказал (сделал), я думала уже не дождусь от тебя никаких нежностей»…..если он действительно эмоционально холодный (а не просто вас не любит), то эти слова или поступок дались ему не легко. Поддержите его своим поведением, поцелуйте особенно нежно, скажите, как вы счастливы в такие моменты…

Что же делать с эмоционально холодным мужчиной?

Когда девушки встречают холодность мужчины, то они прям не знаю что и делать. Не найдя сами ответа на этот вопрос, бегут сразу к подружкам, а те и говорят им: «Не, это не мужик, бросай его, зачем он тебе такой нужен». Но как же тут расстаться, когда испытываешь к нему любовь. Необходимо просто понять причину его холодности и заинтерисовать его, чтобы он сам желал немного «разморозиться». Одного желания девушки будет недостаточно.

1. Никогда не отказывайтесь от этой любви! Да, иногда бывает сложно и опускаются руки….мол, я к нему и так, и так….а он как лед. Одна такая остановка, одна ошибка и все придется начинать заново.

2. Станьте для него человеком-примером.  Делайте для него то, что хотели бы получить в свой адрес, но при этом не требуйте от него моментальных действий в ответ.  Станьте человеком-примером.

3. На любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте ярко. И тогда он поймет как нужно вести себя.

4. Всегда задавайте ему вопрос про чувства и эмоции. Что-то случилось на работе? При этом не задавайте вопрос, что он будет делать….спросите, что он чувствует.

Если уже Герда справилась с Каем и разморозила его, то у тебя тоже получиться. Главное греть постепенно).

Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать.

Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками

Заключение

Что касается меня, то я считаю, что мужчина должен быть в меру прохладен и только тогда, когда это нужно. А не проявлять своих чувств, не дарить подарки, ни говорить комплименты – это тяжело для отношений. Большинство девушек расценивают это, как равнодушие и нелюбовь. Подумав, подумав, они уходят. Мужчинам советую «не крылиться» таким поведением. Мол я вот ничего не сделал, а она бегает за мной. Эгоизм еще никого до хорошего не доводил, помни об этом.

Не думай, что свою мужскую холодность нельзя поменять на теплое и чувственное отношение к женскому полу. Все течет, все меняется. Если твоя девушка говорит, что ты эмоционально холодный к ней, то это правда. Не принимай это в штыки, не отварачивайся от этого, а начни работать над собой и тогда твои отношения вспыхнут с новой искрой. Отдавая больше чувств и эмоций, ты больше их будешь получать. Не будь уже холодным мужским холодильником!

холодных людей: что их так делает? Часть 1

Источник: Woman, Portrait, Model / Pixabay

Характеристика «холода»

Несомненно, у вас был опыт общения с кем-то, кто был, скажем так, отталкивающе сдержанным. Отстраненные, кажущиеся озабоченными, совсем не открытые и не дружелюбные, они, казалось, держали вас на расстоянии. И если вы пытались сказать что-то, чтобы облегчить ситуацию, их ответ (хотя и не совсем неуместный) в значительной степени сводил на нет ваши усилия.

Или, возможно, вы начали романтические отношения, которые начинались многообещающе, но со временем вынудили вас признать тот факт, что другой человек действительно не впускал вас. Несмотря на все ваши попытки «нарастить» связь, сделать ее более взаимный и искренний, он или она, казалось, предпочитали, чтобы все оставалось таким, каким оно было началось — непринужденным, относительно поверхностным и безличным. Никакого естественного перехода к большей близости (по крайней мере, эмоциональной близости ) просто не происходило.И попытки развить больше терпения, сделать другого человека более расслабленным или сделать скидку на его, возможно, особенно «личный» характер, в конечном итоге, похоже, не повлияли на ваше чувство дискомфортной удаленности от него.

Надеюсь, это отношения, от которых вы ушли. Скорее всего, в обоих случаях, которые я описал, вы имели дело с человеком, которого лучше всего можно было бы понять как имеющего то, что в психологии развития называется паттерном избегающей привязанности .Эта наиболее полезная концепция, введенная в литературу Мэри Эйнсворт, которая вместе со своим наставником Джоном Боулби представляет собой главных пионеров в жизненно важной области теории привязанности, фокусируется на природе привязанности детей к своему самому раннему опекуну, поскольку она решающим образом определяет то, как они будут относиться к другим позже в жизни.

Здесь выделены несколько слов и фраз, которые в совокупности отражают, по крайней мере, на поверхности, различные аспекты «характерологической холодности», которые я изображал (хотя, конечно, ни один человек не может проявить все эти черты. ):

• Отдельно, отдельно стоящий
• Безличный, отстраненный, неучастный; закрытая, остановка
• Отстраненность, отстраненность, отдаленность (эти черты, как и многие другие в этом списке, на самом деле характеризуют шизоидное расстройство личности, которое — в крайнем случае — иногда бывает у холодных людей)
• Надменный или проецирующий превосходство (хотя, если эти нарциссические черты присутствуют, они могут отражать внешнее поведение человека или самообман, гораздо больше, чем то, как — в глубине души — они на самом деле видят себя)
• Самовсасывающий; изолированный, пассивно выведенный
• Эмоционально недоступный, недоступный, безразличный, равнодушный, неинвестированный
• Бесчувственный, бесстрастный, беспристрастный; неулыбчивый — прямой (или каменный)
• Бессердечная, как в словах «холодная рыба» или (еще хуже) «айсберг» или «ледяная королева»
• Отсутствие сочувствия и сострадания
• Недоверчивый, настороженный, настороженный;
• Злой, враждебный; критический
• Чрезмерно независимый и самодостаточный

Прежде чем рассматривать заботу о матери, вызывает такой холодности, а также ее краткосрочные и долгосрочные психологические эффекты — я должен вкратце упомянуть, чем не является избегающая привязанность.

Во-первых, его не следует путать с интроверсией (в настоящее время понимаемой как врожденная черта личности, связанная с ретикулярной активирующей системой мозга). Учитывая аналогичные недостатки в воспитании, экстраверты не менее склонны к развитию того же типа дисфункциональной модели привязанности. Скорее, интровертов нужно ценить не столько как отчужденных или эмоционально безразличных (по сравнению с экстравертами), сколько как более замкнутых, социально сдержанных и требующих большего уединения.

В детстве они, несомненно, были склонны к застенчивости, вызванной тревогой. Но со временем большинство интровертов вырастают из этого. Короче говоря, интровертам не недостает способности к близости. Как только им станет достаточно комфортно в отношениях, они смогут проявить столько же теплоты и преданности, сколько их коллеги-экстраверты.

Кроме того, избегающую привязанность не следует путать ни с одним из аутичных расстройств. Последние нарушения теперь рассматриваются как нарушения функций мозга, которые приводят к самоизоляции и социально отстраненному поведению, которое не зависит от воспитания ребенка.В отличие от этого, исследователи обычно считают избегающие привязанности, хотя и в ограниченной степени подверженные влиянию врожденного темперамента, как в основном определяемые ранним домашним окружением ребенка.

Об первопричине «холодных» личностей

Так что же в первую очередь создает эту странно оксюмороническую «избегающую привязанность»?

В таких небезопасных, дисфункциональных привязанностях ярлык, присваиваемый основному лицу, осуществляющему уход (обычно биологической матери), — «пренебрежительный».Это неблагоприятное обозначение относится к общей невосприимчивости матери к своему новорожденному. По большей части она эмоционально недоступна, отстранена и замкнута, она не любит тесный телесный контакт и физическое тепло, из-за чего стремление ребенка к такой необходимой заботе обычно расстраивается.

Сопровождая эту отрицательную позицию, такие матери (пусть и скрытно) также могут выказывать гнев — а иногда даже открытую враждебность — по отношению к ребенку, особенно когда ребенок делает отчаянные попытки установить с ними интимную связь.То есть, когда младенец интенсивно ищет внимания, привязанности или поддержки, он, скорее всего, ответит наказанием. И они демонстрируют слабую терпимость к своему ребенку, когда ребенок выражает отрицательные эмоции, в частности, свой собственный гнев в ответ на отказ.

С другой стороны, когда ребенок занят исследовательской деятельностью, эта мать — особенно нечувствительная к душевному состоянию или чувствам своего ребенка или не воспринимающая их — может вмешаться.И такая навязчивость побуждает ребенка чувствовать себя оскорбленным, захваченным или «задушенным». Короче говоря, она недоступна и отвергает, когда ребенок жаждет близости и склонен к агрессивному поведению, когда ребенку требуется побыть одному. Пристрастие — ключевая концепция в обширной литературе о надежных привязанностях родитель-ребенок, и пренебрежительная мать тревожно настроена на своего слишком зависимого ребенка.

Очевидно, что такое дисгармоничное воспитание вызывает у ребенка чувство крайнего разочарования, эмоциональной неудовлетворенности и незащищенности.Как отмечает Эйнсворт и др. пришли к выводу (см., например, Паттерны привязанности , 1978), что в такой сложной межличностной ситуации это материнское (неправильное) поведение побуждает ребенка развивать «конфликт подхода-избегания».

Так как же именно такие несчастные дети приспосабливаются к столь обескураживающим, удручающим и удручающим обстоятельствам? Это тема, о которой я расскажу во второй части этого поста, которая, я надеюсь, убедительно — и сочувственно — объяснит более позднюю «холодность» ребенка во взрослом возрасте.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Почему мне грустно без причины?

Несколько недель назад мой терапевт назвал недавний тяжелый период, который я пережил, «эмоциональной простудой». Она сказала это мимоходом — это была не ее точка зрения, — но я не мог не перебить. «Это блестяще. Вы это только что придумали? »

«Что?»

«Эмоциональный холод. Это психологический термин или что-то в этом роде? »

«Нет, не знаю.Но это похоже на то, что вы описали! »

Она была права. Я провел несколько дней, волоча свое тело, как ребенок, попавший в беду, исследуя свою жизнь и мир через голубые очки. Я испытал чувство безнадежности, неполноценности и социального страха. Я отфильтровывал все свои решения через решето сомнений, лежа на диване и позволяя своему дому становиться беспорядочным. Я чувствовал себя унылой версией себя. И вот однажды утром тучи рассеялись, и спад оказался полезным: все время, которое я провел, лежа на дне, начался прилив энергии; все откровения, которые я делала с близкими, напоминали мне, что я не одинок; все мои размышления давали мне материал для ошибочного мышления, когда я достиг высоты, необходимой для более ясного зрения.Я чувствовал себя лучше. Даже здорово.

Но как такое могло быть? Как я мог чувствовать себя так подавленно из-за заклинания, но в конечном итоге быть в порядке?

Может быть, как предположил мой терапевт, у меня просто эмоциональная простуда. Вспышка, которая, хотя и была абсолютно реальной и вызывающей, была ограничена эфемерным переживанием самого себя и в конечном итоге не повлияла на мое эмоциональное здоровье в целом. Если простуда может быть естественной, неизбежной и случайной, может быть, и эмоциональная простуда. Возможно, оба могут предложить то редкое, почти глупое представление о том, как хорошо , а не , простудиться, и послужить возможностью позаботиться о себе.

«Иногда вам просто нужно полежать в постели целый день», — сказал мой терапевт. «И тогда ты в порядке».

В эпоху повышения осведомленности о психическом здоровье такие заверения являются обычным явлением, но они всегда имеют для меня больше смысла, если оглянуться назад. Находясь между подушками дивана, трудно представить себе, что валяние «заботится о себе», когда это больше похоже на неспособность встать. Как другие переносят это несоответствие?

Я задал этот вопрос известному уравновешенному фотографу Man Repeller Эдит Янг, и она сразу подтвердила, что страдает патологическими ошибками: «« Эмоциональный холод »- действительно лучший способ выразить это чувство, от которого я знаю, что избавлюсь. в конце концов, хотя я не могу сделать это по требованию.«Она говорит, что делает такие вещи, как перекалибровка своего режима сна, выходит на улицу и планирует что-нибудь, чтобы это исправить. «Но иногда бывают просто унылые промежутки времени, когда ничто не может меня взволновать и лопнуть пузырь».

Я слышал такое одобрение со стороны моей подруги Ивонн, которая всегда поражала меня своей уникальной последовательностью в своем настроении. «Я действительно страдаю эмоциональными простудными заболеваниями, и мне нравится, как вы только что их диагностировали», — сказала она мне. «Я бы сказал, что в целом то, что мне помогает с ними, это: а) попытка точно определить, что это такое (иногда это буквально просто погода!), А затем б) нахождение баланса между лечением моей простуды и тем, чтобы позволить ей идти своим чередом, не потакая в нем слишком много, просто ставя одну ногу перед другой.Она также называет дополнительный сон и общее расслабление своим способом борьбы со случайной хандрой.

Моим последним тестом для подтверждения нормальности эмоциональной простуды был диагноз у моего отца, который был наименее хандрым человеком, которого я знаю. Я не уверен, что могу припомнить хоть один раз, когда видел его отягощенным чувством недомогания.

«Я подозреваю, что моя ровная киля связана с тем фактом, что, когда я падаю или у меня есть причина упасть, я обычно могу найти положительный момент, чтобы развить», — сказал он мне, подтверждая то, что я уже знал. это то, что он мог найти серебряную подкладку в болоте.«В прошлом, я бы сказал, что мои худшие неудачи были вызваны вещами, которые мне неподконтрольны. Если я смогу изменить свою ситуацию, чтобы преодолеть это, я, вероятно, так и сделал бы ». Другими словами, он не испытывает эмоциональной простуды в том смысле, как я могу ее определить, предпочитая вместо этого считать себя ответственным за свое настроение — и за то, чтобы исправить его.

То, что он так это сформулировал, было лампочкой для понимания, откуда у меня возникла идея, что я несу ответственность за свои собственные чувства: оптимизм. Представляя, что эмоции всегда в моих руках, можно обрести чувство силы, и я не сомневаюсь, что это я почерпнул от своего вечно обнадеживающего отца.Но легко увидеть, как более чувствительная душа может зайти слишком далеко в этой ответственности. Не всегда продуктивно предполагать, что ваша грусть указывает на более глубокий эмоциональный недостаток или проблему. Возможно, иногда вы просто находитесь в непогоды, и ваш разум требует паузы.

Рассмотрение эффективности эмоционального холода помогло мне понять ценность заботы о своем психическом здоровье так, как я мог бы заботиться о своем физическом здоровье: сначала с намерением, затем с прощением и, наконец, с пониманием того, что некоторые факторы находятся вне моего контроля.Тот факт, что или спадов заслуживают изучения в поисках подсказок и планов действий, не означает, что каждый мрачный день является надежным термометром для моего эмоционального благополучия. И твое тоже. Это просто эмоциональная ипохондрия. Может быть, иногда нам всем просто нужно немного отдохнуть.

Иллюстрации Одри Х. Вебер.

Иногда у вас просто эмоциональный холод

Если я ссорюсь с кем-то, особенно с тем, который никак не повлияет на мою жизнь, я знаю Я буду чувствовать себя дерьмом на какое-то время, и это Мне нужно затаиться, или я сделаю еще хуже.И теперь у меня есть подходящие слова для этого чувства: эмоциональный холод.

Эмоциональная простуда, говорит Хейли Нахман из Man Repeller, — это своего рода психический спад, который возникает не из-за клинической депрессии или серьезной причины образа жизни, а как сезонная болезнь. Я «ловлю» эмоциональную простуду от конфликтов и конфронтации; вы можете поймать свою из-за незначительных разочарований, погоды или какой-то скрытой причины, которую вы никогда не поймете. Но в случае случайной эмоциональной простуды вам не нужно разбираться в этом.Лекарства нет.

Можно просто назвать это «настроением». Но метафора простуды дает вам план выживания: не переживайте из-за простуды, как из-за опасной для жизни болезни, но не усугубляйте ее и старайтесь не передать ее дальше. Получите немного эмоционального отдыха и устраните симптомы с помощью любимого занятия каждого, к которому прилагаются декоративные тильды: ~~ забота о себе ~~. А еще есть тонн советов по уходу за собой, так что вы найдете то, что вам понравится.

Хотя вы не должны зацикливаться на лечении эмоционального простуды, вы можете попытаться распознать причину и справиться с ней.Для меня это означает воздерживаться от дальнейших спорных разговоров и участвовать в разговорах, которые более эмоционально расслабляют. Я делаю перерыв в любой форме общения, которая меня разозлила (обычно это разговор с незнакомцами в Интернете), и вместо этого болтаю с сочувствующим другом — не о споре или своих чувствах, а обо всем, что неважно и знакомо, что может заставь меня почувствовать себя лучше.

G / O Media может получить комиссию

Отделение «эмоционального холода» от более серьезного или длительного эмоционального расстройства помогает нам быстрее и легче справиться с ними, не усугубляя ситуацию.Как говорит Нахман:

Просто потому, что некоторые спады стоит изучать в поисках подсказок и планов действий, не означает, что каждый мрачный день является надежным термометром для моего эмоционального благополучия.

Были ли у вас когда-нибудь эмоциональные простуды? | Отпугиватель людей

Холодный как лед: 12 признаков того, что вы эмоционально недоступны

Вас называли холодным и бесчувственным? У некоторых людей такое впечатление, но у вас нет. Вы глубоко заботитесь, но вам просто нравится скрывать свои эмоции.Бывшие сказали, что они сломали его, потому что не смогли пройти через стену, которую вы воздвигли вокруг себя, и они правы, они не смогли. Эмоциональная недоступность не делает вас менее личным, вы все еще любите и хотите, чтобы вас любили, вы просто боитесь кого-то впустить, это только дает им больше власти над вами. Ты сам себе герой. Вот некоторые признаки того, что вы эмоционально недоступны:

1) Вы не вступаете в отношения

Теоретически вам нравится идея отношений.Вы хотите, чтобы вас хотели и любили, но мысль о том, чтобы остаться с одним человеком до конца жизни, пугает вас до чертиков. Когда дела становятся слишком серьезными, уходите оттуда как можно быстрее. Вам неудобно делиться своей жизнью и чувствами с другим человеком.

2) Вы счастливы сами по себе

Отношения могут быть беспорядочными, а чувства могут пострадать. Легче ни перед кем не связываться и сосредоточиться на себе. Вам нравится собственная компания, и вы никогда не требуете от себя большего, чем готовы дать.Вы не приставаете к себе вопросами. Быть одному проще и комфортнее.

3) Вы носите маску

Вы управляете своим имиджем так, чтобы люди получали то, что вы считаете «правильной» версией вас. Вы скрываете определенные аспекты или интересы, чтобы соответствовать, или чтобы оттолкнуть людей, чтобы они не пытались установить с вами связь. Любой, кто видит сквозь эту маску, чувствует угрозу, особенно если этот человек пытается поддерживать с вами отношения. Отношения заставляют вас чувствовать себя уязвимым.

4) Вы режете и бегаете

Не только в романтических ситуациях, но и в дружбе. Некоторое время дела могут идти отлично, например, в период медового месяца для дружбы, но как только возникают какие-то трудности, вы уходите. Их легче избежать, чем говорить о своих чувствах. Это означает, что у вас не часто бывает много близких друзей. Те, кто у вас есть, настолько привыкли к вашей замкнутой натуре, что дразнят вас по этому поводу.

5) Вы не можете справиться с эмоциями других

Если кто-то сломается у вас на глазах, вы, честно говоря, не знаете, как действовать в этой ситуации.Вы без особого энтузиазма похлопываете их по спине, говорите «там, там» и отчаянно оглядываетесь в поисках кого-нибудь, кто может вас спасти. Это заставляет вас чувствовать себя невероятно неудобно. Вы не можете понять, почему кто-то так разрознен или вместе. Разве они не знают всего остального дерьма, которое творится в мире?

6) Ты ужасный флирт

Мало того, что вы ужасный флирт, если кто-то флиртует с вами, вы можете заметить это через некоторое время. Это вас смущает, чем они интересуются? Тебе трудно флиртовать, потому что ты не думаешь, что ты такая уж ловушка.К тому же у вас нет времени на отношения, вы можете провести одну ночь, но светские разговоры и флирт? Спасибо, не надо.

7) Восторженные люди утомляют вас

Людей, которые всегда очень позитивно относятся ко всему и прыгают с энтузиазмом и воодушевлением по каждой мелочи? Да, эти люди вас полностью сбивают с толку. Наблюдая за ними, вы устаете. Вы не можете этого терпеть. У них создается впечатление, что они вам действительно не нравятся, но это не так. Просто не успеваешь и, честно говоря, не хочешь.

8) Вам не нравится говорить о своих проблемах / чувствах

Люди часто думают, что вы действительно чем-то расстроены, потому что вы все время молчите. Но это не так, вы просто думаете о других, более важных вещах. Да, вы испытываете стресс, но вы снимаете его с помощью упражнений, и вы не позволяете им утомлять вас. Вы наслаждаетесь жизнью и не чувствуете необходимости рассказывать о ней всем.

9) Вам не нравится быть вовлеченным

Вы сольный исполнитель.Вы предпочитаете заниматься индивидуальными проектами, а не работать в группе. Вы бы не участвовали в митинге, даже если бы поддерживали какое-то дело. Вы предпочитаете индивидуальные виды спорта, такие как плавание и бег, групповым видам спорта. Даже на вечеринках вам никогда не будет интересно встречаться с людьми и болтать со всеми этими случайными людьми, оставаться дома и читать или смотреть Netflix для вас намного веселее.

10) Вы шутите в серьезных ситуациях

Вы используете сарказм как защитный щит от мира.Смерть члена семьи, разрыв друга, провал экзамена … в любой ситуации у вас всегда есть остроумное возвращение для вселенной. Люди не всегда любят вас за это, но это все, что вам нужно, чтобы защитить себя от эмоций.

11) Вас не привлекают свободные парни

У вас ужасный вкус к мужчинам. Тебя всегда привлекают эмоционально доступные парни или те, кого забирают, парни, которые не могут быть рядом с тобой, потому что ты не хочешь быть рядом с ними.Если бы доступный парень действительно заинтересовался, вы бы бежали в горы.

12) Вы никогда не хотите показаться слабым

Вы очень озабочены самосохранением. Вы закрыты, чтобы не выглядеть глупым, эмоциональным, нуждающимся. Вместо этого вы хотите, чтобы люди воспринимали вас сильным, холодным и безразличным, даже если за всем этим вы можете быть большим мягкотелым. Вам нужно быть осторожным, если вы хотите сохранить фасад … кто-то может прийти, и он сможет сломать ваши стены и снять вашу маску, и вы не увидите их приближения.

Почему мы холодно относимся к нашим партнерам — Статьи о школе жизни

Отношения: Совместимость

---

]]>

История пути к холоду в любви хорошо известна. Мы начинаем полны привязанности друг к другу, а затем — со временем — чувства угасают.Начинаем расставлять приоритеты в работе; мы проверяем наши телефоны, пока они говорят; мы не особенно хотим слышать, как прошел их день.

Есть популярное поверхностное объяснение этого эмоционального холода: люди естественным образом скучают друг в друге так же, как им надоедает все остальное — гаджет, который когда-то казался таким удивительным, фильм, который они любили … в этой истории — просто неизбежное следствие знакомства.

Но есть другое объяснение, поначалу более мрачное, но в конце концов более обнадеживающее.Потеря интереса не является естественной или неизбежной. Скука — это нечто более сложное и более активное. Он существует потому, что мы чувствуем себя обиженными, злимся или боимся своего партнера, и потому что мы не нашли катарсического способа рассказать об этом себе или им. Отключение не является неизбежным, это симптом отверженного эмоционального расстройства. Это способ справиться. Мы внутренне оцепенели, а не просто наскучили.

Это может показаться странным. В конце концов, у нас может не быть активного ощущения, что наш партнер причиняет нам боль, злит или пугает нас.Идея кажется смешной или экстремальной. Они заставляют наших партнеров походить на монстров, а нас самих — на слабаков, но ни то, ни другое не соответствует действительности.

Но «я», которое любит в отношениях, — это не нормальный взрослый, которого мы знаем из других сфер нашей жизни. В большинстве случаев мы можем быть чрезвычайно находчивыми и стойкими, но человек, который любит, гораздо более уязвим. Мы должны представить это как меньшую, более молодую, более беззащитную версию самих себя, живущую в наших головах и не более жесткую (и не намного мудрую), чем мы были в детстве — когда так много наших потребностей и представлений о том, любовь сформировалась.Именно это уязвимое «я» продолжает направлять наши сердца — даже когда мы ростом шесть футов два дюйма с острой бородой.

У любящего себя тонкое эго. Он с отчаянной легкостью страдает, пугается и расстраивается. Вы можете сильно расстроить его, прервав его во время рассказа о сэндвиче, который он ел на обед, не спросив его достаточно о маленьком пятнышке, который он вчера получил на руке, предпочтя книгу объятиям или немного запутавшись с этим. какой канал смотреть по телевизору…

Конечно, это — по обычным взрослым стандартам — мелкие пренебрежения.Но мы не любим по взрослым стандартам: этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить любящее себя до его нежного эмоционального ядра.

В идеале, конечно, маленькое «я» сразу указывало бы на то, что произошло. Он тщательно объяснил бы, что был разочарован. Его голос будет размеренным, беззащитным и очаровательным.

Но он просто молчит. Это понятно. Он неправильно понимает, что не так. Он просто знает, что ему больно, и руководствуется инстинктом замкнуться и защитить себя, что выражается в поведении, которое выглядит холодным.Если бы взрослому «я» пришлось озвучить расстройство любящего «я», это могло бы звучать и казаться абсурдным — отчасти поэтому этого не происходит. Может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать: «Мне кажется, вы недостаточно интересовались подробностями моего обеденного перерыва» или «Мне 45 лет, но я не умею пользоваться пультом от телевизора». Это действительно небольшие проблемы, над которыми взрослый может задуматься, но те части нас, которые становятся уязвимыми в любви, не подчиняются обычным взрослым правилам.

Следствием этого является высыхание любящего себя.Он не хочет секса. Он становится саркастичным и раздражительным. Но он даже не знает, почему это так. Это не притворство, это сбит с толку.

Чтобы научиться справляться, нам нужно хорошо осознавать и прощать эту динамику чувствительности и страдания, а также стремиться расшифровать ее, когда нисходят безразличие и безразличие. Мы должны создать форум, на котором можно будет безопасно транслировать так называемые незначительные душераздирающие обиды, при этом другие не будут отвергать, как это всегда бывает легко, проблемы, поставленные на карту, как детские или воображаемые.Обидчивость любящего себя смешна — если судить по более жестким стандартам остальной жизни. Но это не остальная жизнь.

Когда мы остыли, возможно, мы действительно не потеряли интерес к нашим партнерам. Нам может просто понадобиться возможность представить, что мы тихо, действительно, обижены и злы на них — и иметь доступ к безопасному форуму, на котором наши нежные, но критические чувства могут быть выражены, очищены и поняты без риска унижения.

]]>

Горячие и холодные эмоции

Пояснения> Эмоции > Горячие и холодные эмоции

Горячий | Холодный | Горячие и холодные | Внутреннее и внешнее | Так что

Наши эмоции можно описать метафорой температуры, где «жарко». возбуждается, а «холод» не возбуждается.

Горячий

Горячие эмоции — это эмоции, которые переживаются на высоком уровне возбуждение и «горячее» состояние связаны с высоким уровнем интерес, эмоция или активность.

Одна из причин того, что эмоции называются горячими, заключается в том, что мы действительно чувствуем себя горячее, когда высвобождается адреналин, и кровь течет к мышцам, заставляя нас чувствовать себя более энергичными. Кожа также может покраснеть, что способствует как ощущению, так и появлению более высокая температура.

В общем, мы чувствуем себя счастливее, когда нам «теплее», чем когда нам «холоднее», хотя постоянная жара может быть утомительной, поэтому мы проводим большую часть времени в «теплое» место, где мы достаточно мотивированы, чтобы делать то, что нам нужно, без выгорающий.

Если вспомнить времена, когда мы были самыми счастливыми, то, скорее всего, это было в более горячее состояние, возможно, когда мы были увлечены чем-то, бросающим вызов физически или вовлечены в интенсивные открытия. Неудивительно, что мы часто ищем более горячее состояние, и что поиск возбуждения является ключевым нужно.

Холодный

Холодные эмоции — это эмоции, испытываемые с низким уровнем возбуждение. Они вполне могут быть более когнитивными в опыте затем эмоциональный.В холодном состоянии мы можем сохранять спокойствие и контролировать себя. Мы также может быть скучным, унылым и вялым.

Когда люди демонстрируют холодные эмоции, они могут все еще испытывать их как горячо, но не хочу, чтобы другие знали об этом. Это может быть связано с желанием обмануть или это может быть основано на социальной потребности не обременять других своей силой чувств.

Психопаты были описываются как обладающие «холодным сочувствием» в том, как они распознают эмоции в другие, но не испытывают нормальных чувств Сочувствие.Они вполне могут быть квалифицированными в , выглядя чуткими, но это это просто притворство, чтобы приспособиться к нему или манипулировать другими.

Горячие и холодные

Индивидуальный опыт может варьироваться от преимущественно горячего до преимущественно холодного. Таким образом, некоторые могут естественно испытывать крайние эмоции, другие могут чувствую очень мало. Однако большинство из нас находится где-то посередине.

Культура

Возникает вопрос, чувствуем ли мы эмоции или нет, как мы их отображаем. другим.Целые культуры могут быть горячими или холодными, разрешая или отрицая горячие публичные высказывания. эмоций. В некоторых странах, если вы не проявляете сильных эмоций, вы думали, что это не заботит, в то время как у других отображалось что-то кроме спокойствия экстерьер считается очень грубым.

Организации также могут иметь различные горячие или холодные культуры, возможно, на основе самобытная культура их основателей. Следовательно, компания, которая возникла в Финляндии, может быть более сдержанным, в то время как от итальянца можно ожидать более энергичных дебатов.

Интенсивность

Индивидуальные эмоции могут ощущаться в диапазоне интенсивности от сильного горячего до горячего. низкоинтенсивный холод, как в таблице ниже:

С С С С С С

Основные эмоции	Холодный		Горячий
Гнев	Раздражение	по	Ярость
Счастье	Удовлетворение	по	Радость
Страх	Концерн	по	Террор
Печаль	Задумчивость	по	Отчаяние
Сюрприз	Любопытство	по	Амортизатор
Отвращение	Обиделась	по	Отвращение

Внутреннее и внешнее

То, что люди демонстрируют снаружи, может не отражать то, что они чувствуют внутри.Это может привести к разным типам общего поведения.

Матрица личности Горячая-Холодная	Что я опыт внутри Горячий Холодный
Что я отображаю снаружи Горячий Холодный	Фейерверк Факер Репрессированные Фригид

Фейерверк

Человек «Фейерверк» сильно переживает эмоции и отображает их так, как чувствует. их.Их можно охарактеризовать как людей, которые «кладут сердце на плечо».

Одна из причин, по которой Fireworks действует таким образом, заключается в том, что контекстная культура допускает или даже ожидает такой формы честности. В качестве альтернативы им может не хватать самоконтроля и поэтому не могут контролировать проявление эмоций.

Другая причина, по которой люди находят это эффективным способом получают то, что хотят. Люди, которые выражают сильные эмоции, часто привлекают внимание и им верят больше, чем тем, кто спокойно выражает свои чувства.

Факер

Fakers знают о преимуществах выражения сильных эмоций и поэтому выражают их, даже если они на самом деле не ощущают их так сильно, как указывают.

Фейкинг — обычное дело в определенных ситуациях, когда есть конкретная цель. быть разыскиваемым, например, на романтических свиданиях или на переговорах с высокими ставками. Это также могут быть найдены там, где этого ожидают культурные нормы.

Психопаты могут также используют фальсификацию, чтобы соответствовать другим или манипулировать ими.Они не чувствуют много эмоций, часто считая их слабостью, но они могут хорошо понимают, что другие откликаются на эмоциональные призывы, и поэтому они соответствующий акт.

Холодный

Хладнокровный человек не чувствует эмоций и не видит необходимости имитировать их. Они вероятно, ценят более церебральный, вдумчивый подход к жизни и находят эмоциональные люди как нелогичные раздражения. Следовательно, они могут рассматривать эмоциональные призывы как бесполезные попытки манипулирования и неспособность обеспечить истинную логическую аргумент.

Репрессированные

Репрессированные сдерживайте свои эмоции и старайтесь выглядеть круто.

Сдерживание и невыражение эмоций им не помогает и может служат только для того, чтобы усилить их чувства, удерживая их в ловушке эмоций и неспособных двигаться дальше.

Тот факт, что они испытывают эмоции, вполне может проявляться в их язык тела, который может кажутся обманчивыми, поскольку они отправлять смешанные сообщения. Хотя их слова указывают на прохладное состояние, их тела могут быть жестким или показывать агрессия или другие сильные сигналы.

Понимать уровни эмоций, которые испытывают другие, и разницу между тем, что они испытывают. чувствовать и что они отображают. Используйте горячий или холодный подход в зависимости от местного населения. культура и человек, о котором идет речь.

Ваша речь также может быть горячей и холодной, в зависимости от необходимости. Горячая речь возбуждает других. Холодная речь представляет собой логические аргументы и успокаивает других. Управление горячим и холодным может быть очень полезным в публичное выступление.

См. Также

Пять измерений эмоций, Эмоциональное возбуждение, Предпочтения, Культура, Публичные выступления и Презентация

Мои теплые и холодные эмоции

Мы можем думать о многих причинах нашего перехода от теплой позы к холодной и властной, например, поведение ребенка или человека, загруженность, которую мы чувствуем, усталость и т. Д.

Это действительно причины, но настоящая причина нашего сдвига — это сдвиг наших эмоций с теплых на холодные.

При взаимодействии с другими у нас всегда возникают разные чувства и эмоции, мы не осознаем этого. Самые важные ощущения:

Теплые чувства / эмоции	Холодные чувства / эмоции
радость Любовь / сострадание	Раздражение / гнев Неуверенность / страх Беспомощность Отвращение

Мы используем коннотации «тепло» и «холод», потому что эти эмоции соответствуют теплой и холодной позе.Теплые чувства приводят к теплой позе, а чувства холода — к холодной. (Холодные чувства не означают, что вам действительно холодно. Напротив, вам может быть жарко, когда вы злитесь!).

Нет смысла судить об этих чувствах. Они ни хороши, ни плохи; они просто есть. Но по определенной причине теплые чувства лучше холода. Теплые чувства дают нам энергию и удовлетворение и помогают нам развивать хорошие отношения с человеком, что составляет суть Мягкого обучения.Также научные исследования показали, что теплые чувства и соответствующее теплое отношение к другим полезны для нашего психического и физического здоровья. (подробнее об этом можно прочитать в книге Барбарры Фредриксон «Любовь 2.0»).

радость

Радость — это сильные эмоции, которые человек может вызвать в вас, например, своим юмором, мерцанием в его глазах, его удовольствием помогать вам или другим, гордостью, когда он достиг чего-то трудного, удовольствием, когда он играет, и т. Д. .Вы также можете испытывать радость, когда можете улыбнуться поведению, которое обычно воспринимается людьми как тревожное.

Любовь / сострадание

Любовь или сострадание — это чувство, что вы действительно хотите помочь кому-то, потому что вы видите, что он или она обеспокоены; когда вы несчастный человек и хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы сделать этого человека счастливее.

Сострадание иногда объясняют как комбинацию трех элементов:

Сочувствие, чтобы почувствовать то, что чувствует другой человек; чувствовать чужие страдания

Осознание того, что человек хочет быть счастливым и имеет такое же право на счастье, как и все остальные

Решение сделать все возможное, чтобы сделать человека счастливым и облегчить его страдания

Сострадание всегда в вас, но оно может возникнуть только тогда, когда вы открываете себя и вступаете в настоящий контакт с другим человеком, и если вы позволяете себе видеть страдание.

В сфере ухода часто говорят, что вам не следует вступать в такие личные отношения, потому что это может сделать вашу работу слишком тяжелой. Верно и обратное. Не соединяясь с этим человеком, мы не можем использовать энергию сострадания и ощутить удовлетворение, которое она нам дает. И даже если мы попытаемся отрицать страдание, оно все равно присутствует в энергетическом поле между вами и человеком, которому вы служите.

Счет Большинство воспитателей не очень любят Билла.Они не находят радости в общении с ним. Они часто находят его «негативным» и раздражаются его поведением. На самом деле это поведение не так уж и плохо. Так что время от времени он издает короткий пронзительный звук длительностью 1-2 секунды. Только «время от времени» иногда кажется очень частым, а потом это начинает раздражать. Особенно, когда Билл чувствует себя небезопасно, он может продолжать довольно долго. Сиделки считают этот звук неприятным не только для себя, но и для других людей, живущих с Биллом.И что бы они ни говорили Биллу; это не поможет. Единственное решение — поправить его очень громким и строгим голосом или отправить в его комнату, чтобы он некоторое время не беспокоил остальных. Ясно, что воспитатели раздражены и даже испытывают некоторую отвращение к Биллу. Билл почувствует это, и это только усилит его страхи и неуверенность, а вместе с тем и его пронзительность. Кроме того, сильная словесная коррекция только сделает его более неуверенным. В лучшем случае он лишь на мгновение выходит из своего внутреннего смятения.Но вскоре это будет продолжаться. Чувствовать сострадание к другим людям, которых беспокоит пронзительный крик Билла, конечно, хорошо. Но если это превращается в чувство беспомощности, которое вы не можете предотвратить криками, это также превращается в раздражение и отвращение к Биллу. Тогда сострадание не приведет к положительному решению для всех, и теплая энергия сострадания трансформируется в холодную энергию раздражения и отвращения.

Раздражение / гнев

Обычно нам трудно признать, когда мы раздражены или рассержены, но это происходит чаще, чем мы хотим, и больше, чем полезно для людей, которым мы служим.Раздражение и гнев имеют разный энергетический уровень, но они одного вида энергии. Это чувства, которые активируются, когда нас беспокоит поведение других. Например, когда они не слушают нас, причиняют вред нам или другим, отвлекают нас от нашей работы и т. Д.

Мы можем чувствовать себя сильными, когда злимся или злимся, но на самом деле эти эмоции только стоят нам большого количества энергии.

Неуверенность / страх

Также неуверенность и страх сочетаются друг с другом.Это чувства, которые могут унести землю под ноги. Конечно, это нормально, что время от времени вы не знаете, что делать. Незнание — не проблема. Но когда вы не можете принять это, это отразится на том, как вы видите себя, и тогда незнание становится неуверенным.

Страх как таковой — хорошая эмоция. Это предупреждающий сигнал о том, что с вами может случиться что-то опасное. Но если ваш страх определяет ваше поведение, это не всегда помогает. Вы можете делать то, что — возможно, в долгосрочной перспективе — только усугубляет проблемы между вами и человеком, которому вы служите.

Так пусть страх будет хорошим советчиком, но не более того. Держите под контролем свой страх и свои действия. И не позволяйте страху забирать всю вашу энергию.

Беспомощность

Также беспомощность — это неловкая эмоция, которая может даже поглощать больше всего энергии. Это также эмоция, которую трудно принять. Беспомощность означает, что вы хотите изменить человека или что-то, или вы хотите предотвратить вредные ситуации, и что бы вы ни пытались, у вас ничего не получится. На самом деле это означает, что вы переоцениваете свои способности и слишком многого требуете от себя.

Чувство беспомощности усиливается, когда обстоятельства против вас; когда у вас большая рабочая нагрузка, слишком много людей, чтобы обслуживать одновременно, когда вы устали или когда вам слишком о чем беспокоиться.

Беспомощность также может возникнуть, когда вам трудно переносить страдания других. Обычно вы видите страдания других, чтобы пробудить у вас чувство сострадания. Но если вы действительно чувствуете, что должны суметь преодолеть все страдания, вы доставляете себе неприятности.Тогда сострадание превращается в беспомощность, или страдания вместе . Это не то, что мы хотим. Осмеление взглянуть на страдания других также означает, что вы можете согласиться с тем, что мы не можем решить все страдания. Страдание — это часть жизни.

Отвращение

Последняя поглощающая энергию эмоция — отвращение. Просто то, что тебе не нравится человек. Конечно, не обязательно любить каждого человека, даже не каждого, кому вы служите. Но если вы всегда работаете с несколькими людьми, которые вам не нравятся, ваша работа приносит меньше удовольствия, чем когда вы работаете только с людьми, которые вам нравятся.

Что вы хотите — решать только вам.

Отвращение, которое вы получаете, глядя в основном на «негативные» аспекты человека. Если вы будете больше смотреть на его положительные качества, ваша неприязнь к человеку уменьшится. А если не видите положительных качеств, спросите у коллег или родственников человека. Приятно помнить, что симпатия или антипатия не имеют к человеку ничего общего.