Меня бросил мужчина. Вернётся ли?
Меня бросил мужчина. …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 771 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
537 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 812 ответов
Как распознать альфонса?
4 322 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 761 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 003 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 773 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 604 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 408 ответов
..26 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
никакой, ты конченная, ему это не нужно
#3
#4
Автор
Это с чего такой вывод
#5
Света
Потому что гороскопнутые все конченные.
#6
Просто Я
Автор, а вам это надо? вы сами пишете, что он вас не любит, зачем вам тогда такие отношения? цените и любите себя, найдется вам адекватный мужчина, который вас ПОЛЮБИТ!!! А этот так, сам не ам и другим не дам, хочет вас держать при себе
#7
Автор
Другого бы не приняла назад, а его очень люблю .
.. Никого так не любила за свои 25 лет
#9
Али-баба
Вернется. Любящими людьми не разбрасываются.Мужики тоже аки дети бывают. Сам не понимает, что творит.Вам терпения и позитива.
#10
Автор
Сейчас опять поздравил с рождеством меня и мою семью… «Будьте счастливы»… Даже не знаю,что ответить
#11
#12
#13
Оливка
Автор если вы ему дороги он вернется, но вашей любви на 2х не хватит. Чувства должны быть с 2х сторон, иначе это будет просто мучение для того кто любит. Выбирать конечно вам, но стоит ли оно того? Одно дело когда любят оба и совсем другое когда любит только один.
#14
Автор
Вообще после того разговора о расставании он предложил забыть о нем ,но обида,видимо,до конца не прошла . И я не знаю, вместе мы или нет . Он приедет через пару дней,не знаю,как общаться с ним. Он мне кольцо купил,но сдал после того,как послала . Говорил,что разозлила очень
#15
Автор
Вообще после того разговора о расставании он предложил забыть о нем ,но обида,видимо,до конца не прошла . И я не знаю, вместе мы или нет . Он приедет через пару дней,не знаю,как общаться с ним. Он мне кольцо купил,но сдал после того,как послала . Говорил,что разозлила очень
#16
Автор
Это с чего такой вывод
#17
Гость
Придираешься и устраиваешь скандалы из за пустяков, посылаешь.
Ты непригодна для совместной с мужчиной жизни. Так что потыкать в твою щель на приходящей основе еще можно а жить с тобой да ну ее нафиг.
#18
Оливка
Я в свое время написала бывшему и пригласила на встречу что бы расставить все точки, ибо меня тоже тяготила эта неопределенность (Не считаю что я как то унизилась, я хотела понять и разобраться что к чему) Встретились поговорили, сказал что не знает что чувствует ко мне, а я не хочу играть в одни ворота. После разговора стало легче. Перестала на что то надеяться и отпустила. Может вам тоже необходимо поговорить? Не надо себя как то по особенному вести, будьте собой.
#19
#20
Игорь
Вы морально его давите,как я понял. Он не может принять ваши эмоции, чувства, переживания и тд.
Вместо того что бы поддержать или выслушать, он 3еркалит, пока вы оба не в3орветесь. Всоминаются старые обиды, раны, кто кому и что должен и тд. Он не виноват в этом, просто он такой человек… На эмоциях и в состоянии стресса много чего плохого можно наговорить. Про состояние афекта вообще молчу. Сходите в кино с ним или еще куда нибудь, проведите время в приятной обстановке. Сидя дома в четырех стенах любой о3вереет и кидаться будет и3 3а любой мелочи. Нет ничего плохого если вы сами ему напишите или по3воните, вы же друг друг не чужие люди. Просто по общаться, как дру3ья, у3нать как дела, не принуждая его к чему либо. Обида пройдет и лед стынет. Он увидит что ваше отншение к нему и3менилось и есть вероятность что все у вас наладится. 1-2 ра3а в день достаточно. Он снова привыкнетк вам и вашему голосу и отношению к нему и сам будет 3вонить, главное не выпрашивать к себе вниание и не спрашивать ,,а почему ты мне не по3вонил,, и все в таком духе, это очень глупо выглядит…
#21
#22
Игорь
Недавняя ссора и все остальные оставили осадок в ваших отношениях, нет доверия.
#24
Эксперты Woman.ruНина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
84 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Психолог.
…242 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
…#26
#27
Новые темы за сутки:
Есть шанс на нормальные отношения?
1 ответ
Стоит ли написать первой?
3 ответа
Постоянно в молчанке
9 ответов
Влюбилась в друга сына
Нет ответов
Поддержка парня.
Надо ли писать?3 ответа
Как работать с любовником
8 ответов
Мч зовёт переехать в другую страну
10 ответов
Думаю ,что у него нет ко мне никаких чувств, а вы?
3 ответа
Как его приструнить?
1 ответ
Мужчина приходит только на ночь
14 ответов
Надо ли писать?Популярные темы за сутки:
Мужчина настаивает жить у меня
397 ответов
Назовите 3 причины, зачем вообще нужен мужчина?
226 ответов
Почему на не особо симпатичных женщин в компании обращают больше внимания
83 ответа
Мужчина с детьми от первого брака
70 ответов
Парень никуда не хочет ходить!!!
60 ответов
Не могу понять намерения парня
48 ответов
Следите ли вы за своей второй половинкой?
39 ответов
Мне жаль мужчин
35 ответов
Жених заставляет работать там, где не могу
34 ответа
Женщинам не интересен секс ради секса
26 ответов
Следующая тема
У вас нормальные отношения с бывшим
17 ответов
Предыдущая тема
С разными мужчинами по-разному ощущаешь себя?
9 ответов
Бросил мужчина.
Есть ли шанс, что он вернется?КонсультацииОтношения в парах
3295
05 мая 2018Danira
Здравствуйте! Меня зовут Анна, 20 летВстречалась с молодым человеком 4 года, 2 из них жили вместе. Всегда говорил, что любит, прощал многое, как и я ему. Бросил меня три дня назад, сказав, что нет больше чувств, отношения изжили себя и для нас будет так лучше. Ещё сказал, что ему надоело, что я постоянно выношу ему мозги.
Перед этим не общались пару дней, была на него обижена, из за похода в клуб, не писала и не звонила. После расставания долго плакала и просила его одуматься и дать мне шанс, на что получила категоричный отказ. Сейчас говорит, что не может даже видеть меня, потому что ему тяжело. Так как встречались долго.
Уверена, что чувства у него ещё есть. Есть ли шанс, что он вернется?
05 мая 2018Евгения Сергеева Психолог
Danira, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Про шансы можно только предполагать, наверняка Вам никто не скажет.
Что Вы хотите получить в результате консультации?
Danira
Хочется пережить этот момент менее болезненно. И вернуть его в отношения, потому что я все ещё его люблю.
07 мая 2018Алиса Шакуро Психолог, гештальт-терапия
Здравствуйте, Анна!Расстаться после 4 лет отношений — это, правда, очень тяжело. Поддержка в этот момент правда важна.
Хочется пережить этот момент менее болезненно. И вернуть его в отношения, потому что я все ещё его люблю.Если он твёрдо решил, что не готов больше продолжать отношения, то вернуть его не получится. Если же это его решение было вызнано больше локальными эмоциями, и он в нём не до конца уверен, то вероятность продолжения отношений есть. Если же всё-таки он готов рассматривать продолжение отношений, то важно проработать все вот эти недопонимания и недовольства, которые накапливаются и на какой-то ситуации начинают прорывать. Это и поможет получить дополнительную мотивацию (т. к. вкладывать в отношения, в которых плохо, желания будет немного), и поможет не дойти до той же точки через некоторое время.
По поводу менее болезненно пережить.
Во-первых, важно взять себе поддержку:
— в виде общения с людьми, которые могут поддержать;
— в виде каких-то занятий, времяпровождений, которые приносят Вам радость и интересны для Вас, так сказать, поднабраться ресурсом;
— в виде индивидуальных консультаций (очных или скайповых) психолога/психотерапевта, чтоб помог прожить эмоции, которые есть, и осмыслить опыт, который Вы получили в ситуации и в отношениях в целом.
Во-вторых, как я уже упоминала, — прожить и осмыслить произошедшее. Потому как у расставания есть свои стадии:
1) отрицание (не верится, что это произошло, хочется, чтоб это было неправдой)
2) злость (очень много злости на партнёра)
3) переговоры (когда хочется вернуть отношения, пробуя, например, манипулировать)
4) депрессия (когда подавленное настроение, хочется от всех отгородиться, ощущается крах, трудно доверять после произошедшего)
5) адаптация (когда происходит приспособление к новым условиям жизни, находятся новые способы быть счастливой без этих отношений).
И поэтому, чем больше получится идти дальше, не застревая на стадиях, находить новые способы быть счастливой и извлекать плюсы из того что было (понять, где был Ваш вклад в произошедшее, как можно не повторить это в следующих отношениях; оставить себе то хорошее, что Вы получили от этих отношений), тем менее болезненно пройдёт этот процесс. Можете это делать сами, можете взять себе в помощь специалиста, который будет держать фокус на этих моментах и поддерживать Вас.
Становится ли яснее? Важно ли ещё что-то?
Похожие консультации
9 признаков того, что вы готовы разорвать оскорбительные отношения
Разорвать оскорбительные отношения — одна из самых трудных вещей, которые когда-либо совершал человек.
Это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Вы неизбежно будете сомневаться в себе. Если вы раздумываете, стоит ли прекратить оскорбительные отношения, ниже приведены лишь несколько признаков того, что вы готовы это сделать — от психолога, который был там.
Даже если вы еще не совсем готовы уйти, думайте об этом как о маленьких первых шагах, которые вы можете начать делать, чтобы найти в себе силы, чтобы, наконец, совершить прыжок:
1.
Ты лучше заботишься о себе
«Я была озадачена тем, как ты перестала пользоваться тушью, когда была с ним», — сказала мне мама не так давно. Я была фанаткой туши для ресниц с подросткового возраста, но каждый раз, когда я наносила тушь, моя партнерша закатывала параноидальный приступ из-за того, что я наношу ее, чтобы привлечь других мужчин. В итоге я просто полностью отказалась от туши.
Дж.К. Роулинг однажды сказала: «Каменное дно было прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь». Верный этим словам, я нанял терапевтов и коучей для своего личного развития, и со временем мои панические атаки прекратились.
Затем в один прекрасный день я поклялась снова начать заботиться о своем теле и посвятила себя избавлению от лишнего веса, который я набрала, питаясь для комфорта. Я перестала носить форму из спортивных штанов и футболки и вместо этого снова надела платья, духи и тушь для ресниц.
Мало-помалу я овладел своей жизнью, и она сияла в ответ. Восстановив свою красоту, я больше не заботился о том, что он сказал, чтобы унизить меня.
В эти дни я говорю своим клиентам, чтобы они никогда не недооценивали силу любви к себе и чувства красоты — что бы это ни значило для вас. Каждое уничижительное слово, которое оскорбительный партнер произносит, чтобы сломить ваш дух, отразится и вернется к нему бумерангом, потому что вы сильны тем, кто вы есть, — красивой душой, внутри и снаружи.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Этот человек отсутствует в ваших планах на будущее
Мы сделали наши обычные послерождественские покупки, и он предложил некое украшение.
Недолго думая, я сказал: «На следующее Рождество мы не будем вместе». Он был в ярости и обвинил меня в негативизме.
Видите ли, я только что сделал оговорку по Фрейду, и что-то, от чего я пытался убежать, вырвалось из моего подсознания. Я давно хотела уйти от него, но никогда не строила никаких конкретных планов, потому что чувствовала себя виноватой за то, что «бросила» его. Мои клиенты рассказывали мне, как они бессознательно делали подобные вещи — например, упаковывали свои украшения и украшения по отдельности — без сознательного решения уйти. На каком-то уровне они знали, что это будет их последнее Рождество вместе.
За эти годы я пошел на множество компромиссов. Я знала, что не могу выйти за него замуж, иметь от него детей или владеть с ним домом. Так что я начал говорить людям, что меня не интересуют эти вещи, надеясь, что смогу убедить и себя. За три месяца до отъезда мое видение будущего изменилось. В ней были любящие, стабильные отношения и домашний очаг. Отсутствие его в моих планах на будущее дало мне ощущение покоя.
Это подтвердило мне, что я готова к жизни без него.
Обратите внимание на свои надежды и мечты. Вложите в них свою энергию и вдохните в них жизнь. И обратите внимание, когда ваш обидчик начинает появляться в них все меньше и меньше. Это подняло мою уверенность в себе на новый уровень, и я смогла столкнуться с реальностью того, что он делал со мной.
3.
Вы понимаете, что, возможно, ваш обидчик может помочь себе сам, но он предпочитает этого не делать. «оскорбительным» или видят в нем обидчика. Как и большинство людей, я всегда говорила себе, что никогда не останусь с тем, кто меня оскорбляет. Но правда заключалась в том, что когда я оказалась в такой ситуации, я осталась — потому что я любила его, потому что верила, что он обижен, и потому что я наивно полагала, что любовь может победить все, как он обещал мне. Я была подавлена годами коварных оскорблений и непрекращающихся приступов вины, и на каком-то уровне я не верила, что заслуживаю большего.
Мне понадобилось много времени, чтобы сдуть дым и разбить ловко поставленные им зеркала.
Как только я смогла представить свою жизнь без него, я смогла признать правду. Он не оскорблял меня из-за своего прошлого, из-за проблем с наркотиками или из-за токсичных людей вокруг него. Он сделал это, потому что это доставляло ему удовольствие. И это дало мне возможность уйти более глубоко, чем что-либо прежде.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы начинаете ставить свое эмоциональное благополучие выше защиты обидчика
Консультант по семейным отношениям Шила Макинтош-Стюарт характеризует разрыв отношений с обидчиком как момент, когда жертва жестокого обращения «начинает переходить от мыслей к действиям».
«Вы можете начать накапливать свои сбережения в ожидании отъезда или самоутверждаться, устанавливая границы, которых у вас не было в прошлом», — говорит она. «В спорах вы можете сказать что-то вроде: «Мне не нравится, когда со мной обращаются таким образом, поэтому, пожалуйста, прекратите»» 9.
0003
В конце концов вы начинаете записывать оскорбления. Я помню, как дрожала, когда ездила к своему министру парламента, в местную благотворительную организацию по борьбе с домашним насилием и к своему врачу. Несмотря на то, что я чувствовал себя виноватым за то, что принял меры против его обращения со мной, я продолжал делать ощутимые шаги к независимости.
Вам придется постоянно напоминать себе, что вы имеете право чувствовать себя в безопасности и быть в безопасности. Вы не обязаны защищать обидчика.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Лицензированный психотерапевт Терри Коул, LCSW, отметила, что, когда ее клиенты готовы разорвать оскорбительные отношения, они часто обращаются за юридической помощью, чтобы помочь им справиться с окончанием брака, разделом имущества или спорами об опеке.
5.
Перестань притворяться, что все в порядке
Долгое время перспектива рассказывать родителям и друзьям дома правду о том, что я по-королевски облажалась и выбрала волка в овечьей шкуре, разрывала меня на части .
Что они подумают?
Но когда я собирался уходить, я встретился с тремя разными группами друзей, которых не видел некоторое время. Они спросили меня: «Как дела у твоего партнера?»
Потребовалось мужество, чтобы сказать это — я никогда раньше им этого не говорил, — но я ответил: «Он оскорбляет меня, а я планировал свой отъезд». Они не судили меня. Вместо этого они предложили мне свободные кровати, полезные контакты и эмоциональную поддержку.
Это научило меня тому, что, хотя я и попал в неудачную и опасную ситуацию, я не виноват. Люди сочувствовали. Мне просто нужно было перестать держать это в секрете. Через восемь дней я уехал.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Вы проводите меньше времени со своим обидчиком
Я отказался больше проводить время с его друзьями, сопровождать его в пабы или оставаться в доме его торговца наркотиками.
Нахождение рядом с ним отталкивало меня все больше и больше с течением времени. Если бы мне пришлось делать все это, чтобы обеспечить свою безопасность, я бы так и сделал, но обнаружил, что мне нужно принимать душ и вычищать себя после каждой встречи. Я пытался уничтожить все его следы. Постепенно я восстановил связь со своими друзьями и решил проводить время с искренними, добрыми людьми.
7.
У вас снова есть привлекательные друзья
В оскорбительных отношениях обидчик часто находит способы изолировать вас. Ревность может быть основным проводником этой изоляции: у меня будут проблемы, если незнакомец улыбнется мне, и он будет смотреть на меня, если я заговорю с общими друзьями-мужчинами. В конце концов, я начала полностью избегать мужчин.
Несмотря на его душераздирающие истории об измене, я знала, что это властно и нездорово. Я перестала ставить его слабость выше своих потребностей и вместо этого сослалась на свою внутреннюю модель здоровых отношений — на моих родителей, у которых оба дружат со смешанными полами и безоговорочно доверяют друг другу.
Если вы обнаружите, что проводите время с платоническими друзьями интересующего вас пола, это признак того, что вы снова готовы войти в реальный мир. Коул также заметила, что некоторые из ее клиентов начинают влюбляться в других людей и фантазировать о романах вдали от своего токсичного партнера. Это потому, что ваша интуиция подсказывает вам, что вы заслуживаете гораздо большего, чем ваш жестокий партнер. Ваш разум готовит вас к следующей главе.
8.
Вы делаете что-то, чтобы спровоцировать расставание
Инициировать расставание может быть настолько сложно, что многие люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, пытаются сделать что-то, что вынуждает их партнера. На самом деле, нарциссы-агрессоры предпочитают, чтобы все было на их собственных условиях — они скорее откажутся от вас, чем смирятся с унижением из-за того, что вы стали инициатором разрыва. Это видно по тому, как мои клиенты говорят мне, что их бывшие обидчики нагло лгут о фактах прекращения отношений.
Важно отметить, что вы подвергаетесь наибольшей опасности непосредственно перед и после того, как покинете обидчика. Вы должны быть осторожны со способами, которыми вы пытаетесь спровоцировать конец отношений, потому что ваш обидчик может быть мстительным. Всегда, всегда имейте план побега, который ставит вашу безопасность на первое место.
9.
Вы понимаете, что драма расставания стоит того, что будет после
Джонатан Маршалл, психолог и бизнес-тренер, советует думать о разрыве оскорбительных отношений так, как будто вам предлагают выбрать красный цвет. или синяя таблетка в Матрица . Синий означает, что вы проснетесь, как будто ваша жизнь прежняя; если вы возьмете красный, вы проснетесь, уже расставшись со своим партнером, миновав боль и осложнения разрыва. «Клиенты, выбравшие синюю таблетку, явно хотят продолжать работать над своими отношениями. Они не все еще там из-за страха перед болью разрыва», — говорит он. «Но те, кто выбирает красную таблетку, могут впервые осознать, что они в своих отношениях не потому, что любят своего партнера.
Они там из-за страха расстаться».
Проведите этот мысленный эксперимент над собой. А затем напомните себе, что наш мозг способен усиливать тревогу. Да, драма прекращения отношений может быть безобразной. Но когда вы сядете и проработаете детали, вы поймете, что можете разработать план. Вы поймете, что это выполнимо.
Вывод
Ваш обидчик заметит, что вы восстанавливаете свои силы, отделяясь от него. Это выбьет их из колеи, и оскорбительное поведение усилится. Они заставят вас заплатить за смелость блистать или за смелость противостоять им. Но если вы твердо стоите на мудрости того, кто вы есть, опираясь на самоуважение, вы станете упрямым. Боритесь со своим упрямством. Боритесь за свое будущее. Написав с другой стороны, я могу сказать вам, что это будет одно из лучших решений, которые вы когда-либо принимали.
Когда вы будете готовы, вот несколько советов, как разорвать оскорбительные отношения.
10 шагов к завершению токсичных отношений
Прекращение токсичных отношений может быть нелегким и не быстрым.
Вопрос о том, как прекратить токсичные отношения, имеет много ответов, но все они сводятся к одному: Вы делаете это очень осторожно.
Чаще всего вам придется провести много переоценки ценностей, спланировать, выговориться, а затем пройти по канату к новой жизни.
Возможно, вы пытаетесь понять, как разорвать токсичные романтические отношения. Но токсичные отношения не ограничиваются романтикой. Токсичным человеком может быть:
- член семьи
- коллега
- друг
- партнер друга или родственника
- сосед
- деловой партнер
- ученик вашей школы 901 36
Так что ступайте осторожно. Это стоит того. Вы стоите это. Потратьте время, чтобы сделать это правильно.
Кроме того, следует сказать: знайте свои варианты, если вы предвидите даже малейшую возможность ответного оскорбления или насилия. Вы всегда можете получить помощь. Всегда. Узнайте свои местные контакты для экстренных случаев или свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.
Здесь мы проведем вас через 10 шагов к прекращению токсичных отношений. Для вас может быть больше или меньше шагов; каждая ситуация уникальна. Вы уникальны. Это ваш шанс снова стать им.
Первый шаг к решению любой проблемы — посмотреть ей прямо в глаза. Особенно это касается прекращения токсичных отношений.
Признать, что вы находитесь в токсичных отношениях, может показаться маленьким шагом. Но на самом деле он огромен.
Вы ступаете через каньон, от отрицания к принятию.
Вы можете это сделать.
Наука прикроет твою спину. Многие исследования показывают пагубные последствия для здоровья продолжения токсичных отношений. Например, исследование 2021 года показало, что чувство домогательств, издевательств или остракизма на токсичной работе может привести к: последняя вещь вам хочется делать. Вы можете чувствовать себя слишком нервным, чтобы сосредоточиться. И кроме того, вы можете беспокоиться, что если вы напишете об этом, то почувствуете себя хуже.
У психологов есть название для записи своих чувств: экспрессивное письмо. И они соглашаются, что вы можете стать более взволнованными, испуганными или расстроенными сразу после написания.
Но перенесемся на несколько недель вперед, и исследования говорят, что вы, вероятно, заметите как умственные, так и физические преимущества. Обзор исследований 2018 года сообщил о более чем дюжине положительных результатов для здоровья от экспрессивного письма, в том числе:
- меньшее количество посещений врача при стрессе
- улучшение иммунной системы
- более низкое кровяное давление
- улучшение функции легких
- меньше дней в больнице
- улучшение настроения
- улучшение самочувствия
Ваши токсичные отношения могут даже иметь свои преимущества.
Итак, достань свой дневник и запиши их. Что-то из этого звучит знакомо?
- Мы делим финансы. Я не мог позволить себе жить один.
- Она семья. По крайней мере, она нянчится с ним время от времени.
- Конечно, мой босс токсичен. Но, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.
- Мне за 60 и все знакомо. Как я мог начать жизнь заново?
По крайней мере, она нянчится с ним время от времени.Какими бы ни были ваши причины и преимущества, запишите их. Посмотрите, действительно ли льготы стоят своей цены.
Подсказка: скорее всего нет. Чёрно-белое изображение на бумаге может внести ясность.
После того, как льготы исчезнут, в вашей жизни появятся дыры. Теперь пришло время спланировать, как их заполнить.
Скажем, одним из преимуществ ваших токсичных отношений является дом. Вы можете начать искать новые условия проживания, даже если это означает, что вам придется ненадолго переночевать у друга или члена семьи.
Если общие финансы являются привилегией, сейчас самое время найти вторую работу или краткосрочную работу. Если дружеские отношения или даже любовь — это привилегия, напомните себе, что в море есть и другие рыбы.
Самое главное, начните делать то, что вам нравится, от чего вас не пускают ваши отношения.
Гэри Левандовски, профессор психологии Университета Монмута и автор книги «Ты сильнее, чем ты думаешь», провел эксперимент, в ходе которого он попросил людей сразу после разрыва заняться тем, что он назвал «деятельностью по открытию души».
Это действия, которые люди любят делать, но считают, что они не могут делать это в токсичных отношениях. В основном это простые вещи, такие как танцы или поход на пляж.
В эксперименте Левандовски люди возвращались через 2 недели как новые люди, наполненные надеждой и омоложением.
В этой статье вы найдете способы заново открыть для себя свои ценности.
Обновите свой кэш, взглянув на то, кто из друзей или членов семьи может поддержать вас (и вас, их!). Достаточно даже одного человека. Они придадут вам смелости и представления о том, какой может быть жизнь вне токсичных отношений. Вы также можете подумать о том, чтобы обратиться к психотерапевту или найти группу поддержки.
Это люди, которые останутся с вами после того, как вы разорвете отношения.
Они понадобятся вам для эмоциональной поддержки, помощи в поиске работы или идей о новом месте жительства.
Исследования показывают, что качество ваших отношений может влиять на вашу иммунную систему, а также на ваше настроение, мотивацию и способность справляться с трудностями. Наличие социальной поддержки может даже снизить риск развития таких заболеваний, как:
- рак
- болезнь сердца
- депрессия
- зависимость
В дополнение ко всем в вашей сети поддержки есть еще один человек, который вам отчаянно нужен на вашей стороне: вы!
Вы тот, кто знает вас лучше всех и с вами дольше всех.
Попробуйте записать все советы, любовь и сострадание, которые у вас есть, запечатайте их в конверт и отправьте себе.
Если вы пока не можете найти достаточно любви к себе, чтобы сделать это, ничего страшного. Попробуйте написать письмо от друга под псевдонимом, который является самым сострадательным человеком, которого вы можете придумать.
Эта и многие другие идеи принадлежат доктору Кристин Нефф, адъюнкт-профессору педагогической психологии Техасского университета в Остине.
Она автор книги «Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе». В своей книге она предлагает упражнения — например, написание писем — и планы действий для преодоления изнурительной борьбы, например, прекращения токсичных отношений.
Нет ничего плохого в том, чтобы наградить себя за позитивный шаг вперед.
Скажем, вам удалось отправить этому будущему бывшему другу вежливое нет на его текстовое сообщение с просьбой выделить время. Вознаграждайте себя, делая то, что вам действительно нравится. Может быть, это чтение книги в одиночестве или любимый напиток.
Этой тактикой, конечно, можно злоупотреблять и превратиться в отвлечение внимания или эскапизм. Вы не хотите этого делать. Но делать что-то сложное, а затем вознаграждать себя может помочь вашей мотивации.
Обзор исследований 2018 года показал, что вознаграждения могут повысить мотивацию и помочь вам достичь своих целей.
Исследователь указывает, что нейронные пути подкрепления и обучения являются одними из самых древних в нашем мозгу.
Если награды работали веками, то они точно могут работать на вас!
Когда вы разрываете токсичные отношения, вы можете чувствовать себя виноватым по многим причинам. Может быть, вы чувствуете вину за то, что:
- слишком долго оставались в отношениях
- причиняли боль другому человеку
- думали, что отношения могли навредить вашим детям
Какой бы ни была причина, по которой вы чувствуете вину, первый шаг к исцелению — это само- прощение. Прощение может помочь вам эмоционально и физически. Медицина Джона Хопкинса объясняет, что прощение может:
- снизить риск сердечного приступа
- снизить кровяное давление
- улучшить уровень холестерина
- снизить уровень тревоги, депрессии и стресса
Аффирмации могут быть мощным инструментом перемен. Например, если вы хотите чувствовать себя сильным, попробуйте сказать себе: «Я сильный».
Конечно, вам нужно будет предпринять и практические шаги!
Мозг действительно меняется при регулярной практике самоутверждения. Согласно исследованию 2016 года, изображения МРТ показывают, что определенные нервные пути становятся более активными у людей, которые практикуют самоутверждение.
Полный список аффирмаций можно найти здесь.
Большинство экспертов по отношениям говорят, что лучшее, что вы можете сделать после разрыва любого рода, — это дать себе время на восстановление. Это особенно верно после токсичных отношений.
Потратьте столько времени, сколько вам нужно после того, как вы закроете эту главу, чтобы снова дышать и наслаждаться жизнью. Сосредоточьтесь на том, что важно в вашей жизни.
В книге «Готовы исцелиться: женщины, столкнувшиеся с зависимостью от любви, секса и отношений» автор Келли Макдэниел призывает людей, которые только что разорвали токсичные отношения, лечь на дно и не поддаваться желанию заполнить свой день слишком большим количеством дел.
Она пишет:
«Энергия, необходимая для того, чтобы выдержать отказ [от зависимых или токсичных отношений], эквивалентна работе на полную ставку. По правде говоря, это может быть самая тяжелая работа, которую вы когда-либо делали. Помимо поддержки со стороны людей, понимающих ваше начинание, вы должны всю оставшуюся жизнь сохранять простоту. Тебе нужен отдых и уединение».
Прекращение токсичных отношений может быть трудным и трудоемким. Но это также может быть бодрящим и освобождающим. Это может снова открыть вам вашу жизнь.
Не пожалейте времени и сил, чтобы сделать это правильно. Неважно, давно ли вы в отношениях. У вас всегда есть выход и право идти по этому пути.
Эти 10 шагов помогут вам выбрать правильный путь. Сеть поддержки, которую вы создадите вокруг себя, поможет вам сделать все остальное.
Будьте в безопасности. Знайте свои варианты, если вы ожидаете даже малейшей возможности ответного оскорбления или насилия.
