Разное

Если мысленно разговаривать с человеком что будет: А вы разговариваете мысленно с людьми, которых нет в вашей жизни.

Содержание

А вы разговариваете мысленно с людьми, которых нет в вашей жизни.

А вы разговариваете …

41 ответ

Последний — Перейти

#1

#2

гость

Бывает.. я вот недавно абсолютно неожиданно вспомнила одного человека, которого не видела 5 лет и наверно уже никогда не увижу, и разговариваю с ним, хорошо было бы если он тоже вспоминает обо мне…

#3

#4

Автор

каким было расставание? чья инициатива?

#5

#6

#7

#8

Ксю

с мамой постоянно, её уже 10 лет как нет.

#9

#10

Керен

Все разговорчивые люди разговаривают с невидимым или не-существующим собеседником, это совершенно нормально, у вас так душевная работа протекает. Это тип молитвы, размышления, медитации, что-то такое.

#11

Ксю

с мамой постоянно, её уже 10 лет как нет.

#12

Просто я

Говорят , что поздно ночью, когда человек спит , а его душа в астрале, он Вас услышит.Попробуйте!

#13

Автор

Очень надеюсь, обязательно попробую. Знать бы еще, если он меня услышил. Xоть какой нибудь знак..

#14

#15

Гость

Каждый день бывает, придумываю людей, иногда старых друзей вспоминаю, с которыми уже не общаюсь, рассказываю им о своей жизни. Или иногда поговоришь с человеком, а после разговора все по своему переговоришь и часто жалею, что не так диалог состоялся

#16

#17

Керен

Все разговорчивые люди разговаривают с невидимым или не-существующим собеседником, это совершенно нормально, у вас так душевная работа протекает. Это тип молитвы, размышления, медитации, что-то такое.

#18

#19

гость

а что если ты разговорчивый только с невидимыми и несуществующими собеседниками, а с реальными людьми неразговорчивый?

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    19 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    179 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    98 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    81 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 052

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 365 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 021 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    670 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    932 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

#28

#29

#30

Автор

Вот например сейчас убираюсь и в Н раз заметила что мысленно обращаюсь к тем, с кем нет возможности поговорить. Бывает непринужденная болтовня с подругами, но бывают и серьезные разговоры, наболевшее или ещё хуже, говорю то что на душе давным давно и что наверное к сожалению никогда не смогу высказать. Как вы думаете, мнимый собеседник может как-то меня «услышать» или почуствовать, а возможно даже и вспомнить? О чем вы, мысленно беседуете и почему у вас такая потребность?

#31

Гостья

У меня бывает. Только я их никогда не увижу,а жаль.

#32

#33

#34

#35

Гость

Я два года назад потеряла любимого человека. Его фотография всегда передо мной. Когда я ухожу, я с ним прощаюсь, успокаиваю, что я ненадолго, чтобы не скучал без меня. Когда возвращаюсь, то здороваюсь, рассказываю ему все новости. Жалуюсь, что холодно, что замерзла

#36

Новые темы

  • Не могу расстаться с парнем

    9 ответов

  • Просто конфетка в 53 года

    57 ответов

  • Боюсь переспать с парнем

    17 ответов

  • Упала в обморок, когда брали кровь

    14 ответов

  • Вопрос про адекватность

    50 ответов

#37

#38

Гость

И я разговариваю. А недавно приснился мч, моя первая любовь, мы с ним по телефону разговаривали. Да еше слышно так плохо…. я хочу узнать, как у него дела, чем живет, а он только общими фразами… сколько не вспоминала про него, а тут… хотела в соцсетях найти, нету, а может и не узнаю…

#39

Керен

Все разговорчивые люди разговаривают с невидимым или не-существующим собеседником, это совершенно нормально, у вас так душевная работа протекает. Это тип молитвы, размышления, медитации, что-то такое.

#40

Ирина

а мне 30 и я всю свою жизнь сама с собой говорю)))говорю вслух, хотя кого-то представляю..иногда на меня даже смотрят и тогда стыдно..но что тут поделаешь)

#41

Новые темы за сутки:

  • Тревожность

    4 ответа

  • Гормон счастья, кто шарит? подскажите!

    5 ответов

  • Окр расстройство

    2 ответа

  • Лучший способ выпустить пар

    5 ответов

  • Моя первая тема про коучей

    70 ответов

  • Подруга коуч считает себя психологом

    14 ответов

  • Синдром я устала, эмоциональное выгорание

    9 ответов

  • Долго ли живут люди с психопатией?

    14 ответов

  • Общение с самим собой

    9 ответов

  • СРК

    2 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Моя первая тема про коучей

    70 ответов

  • Подруга коуч считает себя психологом

    14 ответов

  • Долго ли живут люди с психопатией?

    14 ответов

  • Синдром я устала, эмоциональное выгорание

    9 ответов

  • Общение с самим собой

    9 ответов

  • Гормон счастья, кто шарит? подскажите!

    5 ответов

  • Лучший способ выпустить пар

    5 ответов

  • Тревожность

    4 ответа

  • Окр расстройство

    2 ответа

  • СРК

    2 ответа

Следующая тема

  • Как выйти с трудной ситуации

    20 ответов

Предыдущая тема

  • За вами наблюдают продавщицы, когда вы меряете обувь?

    159 ответов

«Не могу прекратить внутренний диалог с бывшим партнером»

35 734

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Мы рассталась четыре месяца назад. Вернуть отношения не хочу, воссоединения с этим человеком и совместного будущего тоже, но не могу перестать думать о нем, постоянно мысленно веду с ним диалоги. Каждый день, просыпаясь и засыпая, думаю о нем, это мучительно и забирает много энергии. В течение дня веду себя рассеянно, многое делаю на автопилоте. Помогите мне справиться с этим…

Диана, 29 лет

Диана, внутренний диалог — естественный процесс после завершения любого значимого события в нашей жизни. Например, вернувшись из путешествия, мы просматриваем фотографии мест, которые нас особенно впечатлили, что-то стираем, что-то храним долго, рассказываем друзьям, словно переживая случившееся заново. Все это нужно, чтобы уложить возбуждение в «память ощущений» и доставать по мере необходимости.

Так и общение с другим человеком пробуждает в нас эмоции, мысли. Всем им нужно время, чтобы найти место в нашей душе и памяти. Но бывает, что человек сказал или сделал что-то, что идет вразрез с нашим привычным мышлением или не соответствует нашему мировоззрению и ценностям, и тогда мы начинаем кружиться в диалоге, «жевать» одну и ту же фразу, навязчиво возвращаясь к событию.

Событие становится прошлым, когда реакция на него притупляется и больше не тревожит нашу повседневность. Что-то в ваших прошлых отношениях не дает вам покоя. Что-то задело ваше устоявшееся представление о правилах, законах, запретах, возможностях, которое было сформировано в детстве, юности. И теперь вы спорите с человеком, который давно ушел из вашей жизни, но оставил след, словно перевернул пласты земли.

Теперь вам придется пересматривать и искать новые аргументы в защиту своей позиции, а пока вы находитесь в нестабильном положении, утратив уверенность в правоте своих взглядов. Но в этом есть и положительная сторона: когда кто-то проходится по нашим болевым точкам, мы можем по боли распознать, где скрывается проблема и над чем надо работать.

Если напряжение от внутреннего диалога приводит к потери энергии и истощению, выйти из этого состояния без специалиста может быть трудно. Психолог или психотерапевт может диагностировать, где нарушены границы вашей стабильности, стоит ли их ремонтировать или нужно пересмотреть их ценность и строить новые.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»

«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»

Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых

Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога

Так говорил Жванецкий: 12 мудростей

Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых

«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»

Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов

Как поговорить с испытывающим трудности другом

Если вы недавно заметили какие-то признаки того, что ваш друг испытывает эмоциональные трудности, вам может быть интересно, почему он не рассказал вам о своих проблемах напрямую. В конце концов, вы хотите быть рядом со своим другом и помочь ему справиться со всем, с чем он может столкнуться.

Помните, что существует множество разных причин, по которым друг может не говорить вам откровенно о том, через что он проходит. Они могут не знать, как говорить о том, что они чувствуют или что они испытали. Они могут не хотеть быть обузой или беспокоить других. Они могут происходить из культуры или семьи, где тяжелые чувства не обсуждаются открыто. Они могут захотеть обратиться за помощью, но смущаются или стыдятся того, что не могут справиться самостоятельно.

Как друг, вы можете предложить поддержку, начав разговор о своих проблемах, а не ожидая, пока они доверятся вам.

Как связаться с другом, о котором вы беспокоитесь

Важно доверять своим инстинктам в отношении того, как и когда сообщить о своих опасениях. Это может быть сложно, особенно если вы никогда не делали этого раньше или если вы также родом из семьи или культуры, где открыто говорить не принято. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать разговор более комфортным для вас и вашего друга.

Попробуйте

  • Попросите их собраться вместе или связаться с вами. Можно было бы начать с чего-то вроде: «В последнее время ты не похож на себя. Может быть, это просто все, что происходит прямо сейчас, но я хотел проверить и посмотреть, сможем ли мы сесть и наверстать упущенное». Или: «Привет, я скучаю по тебе. Я чувствую, что у нас не было возможности пообщаться или пообщаться, как обычно. Когда мы сможем наверстать упущенное?»
  • Встретьтесь лично, запланируйте телефонный звонок или видеочат. Эти методы общения предпочтительнее, чем просто текстовые сообщения или сообщения, потому что вы можете лучше понять невербальные сигналы, например, как они выглядят и как они реагируют на то, что вы говорите. Легко сказать: «Я в порядке» через текст.
  • Выберите место, подходящее для разговора в относительной конфиденциальности. Вы можете предложить выпить кофе, посидеть дома или пойти на прогулку. Шумное, многолюдное место — неподходящее место.
  • Начните разговор с места заботы и поддержки. Например, вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время ты выглядишь немного подавленным, и я просто хотел, чтобы ты знал, что я здесь для тебя». Будьте уверены, что сможете уделить им все свое внимание с самого начала. Отложите телефон, установите зрительный контакт или, если это слишком прямолинейно, расположитесь так, чтобы показать, что вы полностью здесь и готовы слушать.
  • Расскажите конкретно о том, что вы видели или слышали, что вызывает у вас беспокойство. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Меня беспокоит, когда ты сказал…» или «Я беспокоюсь о тебе, потому что я заметил, что ты выглядишь — малоэнергичным, грустным, злым, подавленным — последние несколько раз, когда мы говорили.» Четкое понимание того, что вы замечаете, и ясное понимание того, что вы разделяете свое восприятие, которое может соответствовать или не соответствовать их реальности, полезно для вашего друга и облегчает отслеживание его поведения с течением времени.
  • Дайте им знать, что они не одиноки. Иногда, когда мы боремся, мы изолируем себя или чувствуем, что никто не понимает, через что мы проходим. Вашему другу важно знать, что у него есть система поддержки, на которую он может опереться. Это могут быть как простые периодические, но регулярные текстовые сообщения, так и личные сообщения. Самое главное, чтобы ваши действия следовали за вашими словами — не говорите, что вы заботитесь о них и хотите быть рядом с ними, а затем исчезаете на долгое время.
  • Послушайте их. Выслушайте подробности их истории, но также прислушайтесь к конкретным эмоциям, которые они разделяют. Различные события, обмен мнениями и люди, вовлеченные в стрессовые ситуации, имеют значение, но самое важное — это их эмоциональная реакция на детали. Может быть, невозможно изменить ситуацию, но можно засвидетельствовать, подтвердить или даже успокоить их эмоции. Поэтому слушать, что они чувствуют, так же важно, как и слушать конкретные события, которые вызывают их чувства.

Будьте терпеливы. Они могут быть не готовы рассказать вам все или не знать, как сформулировать то, через что они проходят. Спокойно относитесь к тишине, если им нужно не торопиться. Но вы можете вернуться к своим проблемам, если вы продолжаете замечать вещи, которые вас беспокоят.

Старайтесь избегать

  • Язык, который кажется осуждающим или обвинительным. Например, не говорите что-то вроде: «Мне действительно кажется, что вы не выполняете свою работу на работе» или «Вы недостаточно участвуете в нашем групповом проекте». Даже если это правда, помните, лучше всего подходить с точки зрения поддержки и беспокойства. Это не означает, что вы должны защищать своего друга от чего-то, что вам нужно, чтобы он знал, особенно если это оказывает неблагоприятное влияние на вас или других. Во многих случаях вы можете поделиться своим восприятием, сформулировав его по-разному. Например, вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы встречаемся, кажется, что твой разум блуждает, и когда это происходит, ты выглядишь немного грустным или обеспокоенным» или «Я помню, как ты говорил, что с нетерпением ждешь нашего группового проекта, но я заметил, что тебе было трудно организовывать наши встречи или делиться, когда мы собираемся вместе».
  • Привнесение в разговор чужих мнений. Например, не говорите что-то вроде: «Несколько наших друзей сказали, что вы от них отказываетесь или плохо с ними обращаетесь» или «Все на работе заметили, что с вами что-то происходит». Помните, что лучше придерживаться подробностей о том, что вы видели и слышали, что вас беспокоит.
  • Берите с собой других людей, когда вы встречаетесь. Вы же не хотите, чтобы ваш друг чувствовал, что вы с ним дружите.
  • Боевой или оборонительный. Не перебивайте их во время разговора, преуменьшайте их опасения и не защищайте того, кто причинил им боль.
  • Диагностика проблемы или попытка решить ее для них. Вы не обязаны знать все ответы или давать им советы, как поступить в их ситуации. Если они борются с такими проблемами, как депрессия, зависимость или горе, им может понадобиться иная поддержка, чем вы можете предложить как друг.

Эти советы являются отправной точкой, но не забывайте учитывать уникальную личность вашего друга, ваши отношения и ситуацию и делать то, что считаете правильным для вас. Если вы решите, что вам неудобно начинать разговор, у вас есть варианты. Вы можете обратиться за поддержкой к себе через такие ресурсы, как Crisis Text Line, или обратиться к другому другу, коллеге или члену семьи, которому вы доверяете.

Вы начали разговор. Каков следующий шаг?

Начать разговор с другом, который испытывает трудности, — это первый шаг. Если ваш друг восприимчив, вы можете предложить ему пройти терапию или связаться с группами поддержки или другими ресурсами. Если ваш друг открыт для этой идеи, вы можете поддержать его, когда он обратится за помощью. Если ваш друг не знает, с чего начать поиск помощи, он может начать с отправки сообщения START на номер 741741 или звонка по телефону 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального чата с обученным консультантом в любое время.

Если ваш друг закрывает разговор, отмахивается от ваших опасений или говорит, что все в порядке, но вы все еще думаете, что что-то не так, важно доверять своим инстинктам. Если вы не знаете, что делать дальше, ознакомьтесь с этими советами о том, как обратиться к другу, который не готов помочь, и как позаботиться о себе, заботясь о других.

Ты не один

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите условие поиска ниже

Избирательный мутизм — NHS

Избирательный мутизм — это тревожное расстройство, при котором человек не может говорить в определенных социальных ситуациях, например, с одноклассниками в школе или с родственниками, которых он не видит очень часто.

Заболевание обычно начинается в детстве и, если его не лечить, может сохраняться во взрослом возрасте.

Ребенок или взрослый с избирательным мутизмом не отказывается и не отказывается говорить в определенное время, они буквально не могут говорить.

Ожидание разговора с определенными людьми вызывает реакцию замирания с чувством тревоги и паники, и разговор невозможен.

Со временем человек может научиться предвидеть ситуации, вызывающие эту болезненную реакцию, и делать все возможное, чтобы их избежать.

Однако люди с избирательным мутизмом могут свободно разговаривать с определенными людьми, например с близкими родственниками и друзьями, когда рядом никого нет, чтобы вызвать реакцию замирания.

Селективный мутизм поражает примерно 1 из 140 детей младшего возраста. Это чаще встречается у девочек и детей, недавно мигрировавших из страны своего рождения.

Признаки селективного мутизма

Избирательный мутизм может начаться в любом возрасте, но чаще всего он начинается в раннем детстве, в возрасте от 2 до 4 лет. Часто его впервые замечают, когда ребенок начинает взаимодействовать с людьми за пределами своей семьи, например, когда он идет в детский сад или школу.

Главный предупредительный знак — это заметный контраст в способности ребенка взаимодействовать с разными людьми, характеризующийся внезапной неподвижностью и застывшим выражением лица, когда от него ожидают разговора с кем-то, кто находится за пределами его зоны комфорта.

Они могут избегать зрительного контакта и казаться:

  • нервными, беспокойными или неуклюжими в общении
  • грубыми, незаинтересованными или угрюмыми
  • навязчивыми
  • застенчивыми и замкнутыми
  • скованными, напряженными или плохо скоординированными
  • упрямые или агрессивные, впадают в истерику, когда возвращаются домой из школы, или злятся, когда их спрашивают родители их голова для «нет».

    Но дети с более тяжелым заболеванием склонны избегать любой формы общения – устной, письменной или жестикулированной.

    Некоторым детям удается ответить несколькими словами или они могут говорить измененным голосом, например шепотом.

    Что вызывает селективный мутизм

    Эксперты рассматривают селективный мутизм как боязнь (фобию) общения с определенными людьми. Причина не всегда ясна, но известно, что она связана с тревогой.

    Ребенок обычно склонен к беспокойству и с трудом воспринимает повседневные события.

    Узнайте больше о тревоге у детей.

    Многие дети, разлученные с родителями, становятся слишком огорченными, чтобы говорить, и переносят эту тревогу на взрослых, которые пытаются их успокоить.

    Если у него расстройство речи и языка или проблемы со слухом, разговор может стать еще более стрессовым.

    У некоторых детей есть проблемы с обработкой сенсорной информации, такой как громкий шум и толкотня в толпе, — состояние, известное как дисфункция сенсорной интеграции.

    Это может сделать их «отключенными» и неспособными говорить, когда они перегружены в загруженной среде. Опять же, их беспокойство может передаваться другим людям в этой среде.

    Когда мутизм возникает как симптом посттравматического стресса, он протекает совсем по другой схеме, и ребенок внезапно перестает говорить в обстановке, в которой раньше у него не было проблем.

    Еще одно заблуждение состоит в том, что ребенок с избирательным мутизмом контролирующий или манипулирующий, или у него аутизм. Нет никакой связи между селективным мутизмом и аутизмом, хотя у ребенка может быть и то, и другое.

    Диагностика селективного мутизма

    При отсутствии лечения селективный мутизм может привести к изоляции, низкой самооценке и социальному тревожному расстройству. Он может продолжаться в подростковом и взрослом возрасте, если его не контролировать.

    Диагностика у детей

    Ребенок может успешно преодолеть селективный мутизм, если его диагностировать в раннем возрасте и правильно лечить.

    Важно, чтобы семьи и школы рано распознавали селективный мутизм, чтобы они могли работать вместе над уменьшением беспокойства ребенка. Персонал детских дошкольных учреждений и школ может пройти обучение, чтобы иметь возможность оказывать соответствующую поддержку.

    Если вы подозреваете, что у вашего ребенка избирательный мутизм, а помощь недоступна, или есть дополнительные проблемы — например, ребенок с трудом понимает инструкции или выполняет распорядок дня — поговорите с врачом общей практики и попросите его направить вас в местную специализированную службу. для формального диагноза.

    Вы также можете напрямую обратиться в логопедическую клинику. Не принимайте мнение, что ваш ребенок из этого вырастет или он «просто стесняется».

    Ваш врач общей практики или местный совет по комплексному уходу (ICB) должны предоставить вам номер телефона ближайшей службы речевой и языковой терапии NHS или другой специализированной службы, которая может помочь в вашем районе.

    Вашему ребенку также может потребоваться консультация специалиста по психическому здоровью или школьного педагогического психолога.

    Сначала врач может захотеть поговорить с вами без присутствия вашего ребенка, чтобы вы могли свободно говорить о своих тревогах, связанных с развитием или поведением вашего ребенка.

    Они захотят выяснить, есть ли в семье случаи тревожных расстройств и не вызывает ли что-либо стресс, например, нарушение распорядка дня или трудности с изучением второго языка. Они также рассмотрят поведенческие характеристики и соберут полную историю болезни.

    Человек с селективным мутизмом может быть не в состоянии говорить во время обследования, но врач должен быть готов к этому и быть готовым найти другой способ общения.

    Например, они могут поощрять ребенка с избирательным мутизмом общаться через своих родителей или предлагать детям старшего возраста или взрослым записывать свои ответы или использовать компьютер. Они могут смотреть, как ребенок играет, или смотреть видео, где они разговаривают в комфортной обстановке.

    Диагностика у взрослых

    Взрослые могут преодолеть селективный мутизм, хотя они могут продолжать испытывать психологические и практические последствия проведения многих лет без социального взаимодействия или неспособности реализовать свой академический или профессиональный потенциал.

    Взрослых в идеале должен осмотреть специалист по психическому здоровью, имеющий доступ к поддержке логопеда или другого знающего специалиста.

    Рекомендации по диагностике

    Избирательный мутизм диагностируется в соответствии со специальными рекомендациями. К ним относятся замечания о заинтересованном лице, как указано:

    • они не говорят в определенных ситуациях, например, во время школьных уроков или когда их могут услышать на публике
    • они могут нормально говорить в ситуациях, когда они чувствуют себя комфортно, например, когда они наедине с родителями дома, в пустом классе или спальне
    • их неспособность говорить с определенными людьми длится не менее 1 месяца (2 месяца в новой обстановке)
    • их неспособность говорить мешает их способности функционировать в этой обстановке
    • их неспособность говорить лучше не объясняется другое поведенческое, психическое или коммуникативное расстройство

    Сопутствующие трудности

    У ребенка с селективным мутизмом часто возникают другие страхи и социальные тревоги, а также могут возникать дополнительные речевые и языковые трудности.

    Они часто опасаются делать что-либо, что привлекает к ним внимание, потому что думают, чтобы люди ожидали от них разговоров.

    Например, ребенок может не делать все возможное в классе, увидев, как других детей просят зачитать хорошую работу, или он может бояться изменить свой распорядок дня, если это вызовет комментарии или вопросы. Многие вообще боятся ошибиться.

    Несчастные случаи и инфекции мочевыводящих путей могут быть результатом невозможности попроситься в туалет и удержания в течение нескольких часов подряд. Дети школьного возраста могут не есть и не пить в течение дня, поэтому им не нужно извиняться.

    У детей могут возникнуть трудности с домашними заданиями или некоторыми темами, потому что они не могут задавать вопросы в классе.

    Подростки могут не развить самостоятельность, потому что боятся выходить из дома без сопровождения. А взрослым может не хватать квалификации, потому что они не могут участвовать в жизни колледжа или последующих собеседованиях.

    Лечение селективного мутизма

    При надлежащем обращении и лечении большинство детей способны преодолеть селективный мутизм. Но чем старше они будут, когда будет диагностировано это состояние, тем больше времени это займет.

    Эффективность лечения будет зависеть от:

    • продолжительности избирательного мутизма у человека
    • наличия у него дополнительных трудностей в общении, обучения или беспокойства
    • сотрудничества всех, кто связан с его образованием и семейной жизнью

    Лечение сосредоточено не на самой речи, а на уменьшении беспокойства, связанного с речью.

    Это начинается с устранения давления на человека, чтобы он говорил. Затем они должны постепенно перейти от расслабления в своей школе, детском саду или социальной среде к произнесению отдельных слов и предложений одному человеку, прежде чем в конечном итоге они смогут свободно говорить со всеми людьми в любых условиях.

    Потребности в индивидуальном лечении можно избежать, если семья и персонал детских дошкольных учреждений будут работать вместе, чтобы уменьшить тревогу ребенка, создав для него благоприятную среду.

    Это означает:

    • не сообщать ребенку, что вы беспокоитесь
    • заверять его, что он сможет говорить, когда будет готов
    • концентрироваться на веселье
    • хвалить все усилия ребенка присоединиться и взаимодействовать с другими, например передавать и брать игрушки, кивать и указывать
    • не удивляться, когда ребенок говорит, но тепло реагировать, как и любому другому ребенку

    Наряду с этими изменениями в окружающей среде, детям старшего возраста может потребоваться индивидуальная поддержка, чтобы преодолеть тревогу.

    Когнитивно-поведенческая терапия

    Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает человеку сосредоточиться на том, как он думает о себе, мире и других людях, и как его восприятие этих вещей влияет на его мысли и чувства. КПТ также бросает вызов страхам и предубеждениям посредством поэтапного воздействия.

    Поведенческая терапия

    Поведенческая терапия концентрируется на помощи в борьбе с текущими трудностями, используя постепенный пошаговый подход к преодолению страхов.

    Методы

    Существует несколько методов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и поведенческой терапии, которые полезны при лечении селективного мутизма. Их могут использовать одновременно отдельные лица, члены семьи и сотрудники школы или колледжа, возможно, под руководством логопеда или психолога.

    Постепенное воздействие

    При постепенном воздействии в первую очередь рассматриваются ситуации, вызывающие наименьшее беспокойство. С реалистичными целями и повторным воздействием тревога, связанная с этими ситуациями, снижается до управляемого уровня.

    Детям старшего возраста и взрослым рекомендуется выяснить, насколько сильное беспокойство вызывают различные ситуации, такие как ответ на звонок или вопрос незнакомому человеку о времени.

    Затухание стимула

    При исчезновении стимула человек с избирательным мутизмом непринужденно общается с кем-то, например со своим родителем, когда никого нет рядом.

    Постепенно в ситуацию вводится другой человек, и как только он вовлекается в разговор, родитель уходит. Таким же образом новый человек может представить других людей.

    Формирование

    Формирование предполагает использование любой техники, которая позволяет человеку постепенно вызывать реакцию, более близкую к желаемому поведению.

    Например, начиная с невербального общения, постепенно переходя к зрительному контакту, произнося короткие слова, затем длинные предложения и, наконец, двусторонний разговор.

    Положительное и отрицательное подкрепление

    Положительное и отрицательное подкрепление включает положительный ответ на все формы общения, а не непреднамеренное поощрение избегания и молчания.

    Если ребенка вынуждают говорить, он почувствует большое облегчение, когда момент пройдет, что укрепит его веру в то, что разговор — это негативный опыт.

    Десенсибилизация

    Десенсибилизация — это метод, при котором снижается чувствительность человека к тому, что другие люди слышат его голос, путем обмена голосовыми или видеозаписями.

    Например, электронная почта или обмен мгновенными сообщениями могут перейти к обмену голосовыми записями или сообщениями голосовой почты, а затем к более прямому общению, такому как телефонные разговоры или разговоры по Skype.

    Вы также можете записать своего ребенка дома и предложить ему посмотреть или послушать, как он говорит.

    Медицина

    Медицина действительно подходит только для детей старшего возраста, подростков и взрослых, чье беспокойство привело к депрессии и другим проблемам.

    Лекарство никогда не следует назначать в качестве альтернативы изменениям окружающей среды и поведенческим подходам. Хотя некоторые специалисты в области здравоохранения рекомендуют использовать комбинацию лекарств и поведенческой терапии у взрослых с селективным мутизмом.

    Тем не менее, антидепрессанты могут использоваться вместе с программой лечения для снижения уровня тревоги, особенно если предыдущие попытки вовлечь человека в лечение не увенчались успехом.

    Консультации для родителей

    • Не оказывайте давления и не подкупайте ребенка, чтобы побудить его говорить.
    • Дайте понять ребенку, что вы понимаете, что он боится говорить и иногда ему трудно говорить. Скажите им, что они могут делать небольшие шаги, когда почувствуют себя готовыми, и заверите их, что говорить станет легче.
    • Не хвалите ребенка публично за то, что он говорит, потому что это может вызвать смущение. Подождите, пока вы не останетесь с ними наедине, и подумайте о специальном угощении за их достижения.
    • Убедите ребенка, что невербальное общение, такое как улыбка и махание руками, допустимо, пока ему не станет лучше говорить.
    • Не избегайте вечеринок или семейных посещений, но подумайте, какие изменения в окружающей среде необходимы, чтобы сделать ситуацию более комфортной для вашего ребенка.
    • Попросите друзей и родственников дать вашему ребенку время, чтобы он разогрелся в своем собственном темпе и сосредоточился на веселых занятиях, а не на разговорах.
    • Помимо словесного заверения, подарите им любовь, поддержку и терпение.

Добавить комментарий