Флирт это измена или нет: Флирт или измена? 6 эффективных способов отличить одно от другого — ШПИЛЬКИ

Содержание

Считается ли флирт изменой: изучаем границы дозволенного

Любовь

Скорее всего, ты хоть раз ревновала своего партнера к хоть кому-нибудь. Та девчонка с вечеринки. Продавщица, которая строит глазки. Подписчицы из Инстаграма (запрещенная в России экстремистская организация). Но у тебя нет доказательств, а парень утверждает, что просто дружелюбен с ними.

Ты ему веришь, но не можешь понять, когда взгляды становятся слишком недвусмысленными, а лайки — способом высказать симпатию. Иными словами: когда приятное общение превращается в угрозу?

Чтобы ответить на вопрос статьи, надо определиться:

Что такое флирт?
Что такое измена?

Что такое флирт?

Словари дают два определения: «любовное ухаживание» и «кокетство». Даже если в тексте эти два слова синонимичны, в реальной жизни различия есть. Начнем с ухаживания: предполагается, что флирт — это начальная стадия отношений. Но не все пары флиртуют, и не каждый флирт заканчивается свадьбой. К тому же, бывает и такое, что один собеседник флиртует, а второй просто поддерживает разговор.

Это плавно перетекает во второе определение — кокетство. Некоторые люди кокетливы по природе: им нравится улыбаться, делать комплименты и общаться с множеством людей. И если такой человек общается с подобным себе, недопонимания не возникнет. Зато, столкнись такая кокетка с закрытым интровертом, недопонимания не избежать.

Для всех флирт начинается и заканчивается в разных точках: для одних взгляд «уже да», для других поцелуй — «еще нет».

Что такое измена?

Вице-президент сайта знакомств dating.comМария Салливан считает, что единого для всех определения нет: «Измена — это любое активное поведение, о котором вы бы предпочли не рассказывать партнеру». Это может быть что угодно — разговоры, переписка или флирт, но принятно считать, что измена связана с физическим — то есть поцелуи, прикосновения или секс.

Также существует эмоциональная измена, когда человек, будучи в отношениях с одним, тратит на другого человека столько времени, сил и ресурсов, что первый чувствует себя покинутым. Но флирт — это не то же, что эмоциональная измена. Во втором случае твое доверие уходит к другому человеку, в первом же оно все еще при тебе.

Что в итоге:

Общение людей можно интерпретировать миллионом разных способов — на то мы все и разные. Чтобы понять, что ты изменяешь парню, ответь на вопросы:

То же самое и в обратную сторону — например, когда ты хочешь понять намерения своего молодого человека.

Бывает, что с тобой просто вежливо общаются или пытаются подружиться, а не целоваться. Не бойся спрашивать напрямую: если это не флирт, то тебе об этом спокойно скажут. Может, будет неловко, но определенность лучше недопонимания.

Если же ты знаешь, что сама не прочь пофлиртовать, то твоему партнеру необходимо знать о такой черте.

При этом постарайся обозначить, что именно дает тебе такое легкомысленное общение. Всем нам нужно одобрение со стороны, комплименты и доказательства того, что мы красивы и желанны. Флиртуя, чтобы поднять свою самооценку, а не разрушить чьи-то (или свои) отношения, ты не делаешь никому зла.

Мнение редакции:

фоторедактор

⠀

Точного ответа на это нет. Есть люди, которым как воздух необходимо всем нравиться, поэтому они флиртуют со всеми и везде, зачастую даже не замечая этого. По сути флирт — это общение.

А что такое измена? Это не сам процесс, а его сокрытие от постоянного партнера. Я не считаю что если одна половина флиртует с другими, то проблема в другом партнере. Для меня проблема именно в этом человеке, который флиртует: значит, у него какие то внутренние комплексы, которые он пытается решить.

Не надо выяснять отношения, доверяйте себе. Если вам с человеком плохо, просто уходите. Или другой вариант: вам не нравится, как человек себя повел, вы ему говорите «мне это не нравится, если еще раз повторится — я уйду». Повторяется — вы уходите. Разве это сложно? И будет вам счастье.

фэшн-редактор

⠀

Флирт! Такая простая и сложная одновременно тема. Действительно, существуют люди, которым всегда требуется внимание других. Это чувствуется практически сразу, и нужно учитывать особенности человеческого характера. Готова ли ты к тому, что твой партнер всегда будет в центре внимания? Доверяешь ли ты ему настолько, чтобы не ревновать, дает ли он тебе эту уверенность?

Есть также те, кто естественным образом привлекают внимание, не флиртуя специально.

Зачастую если человек относится к окружающим внимательно и добродушно, подшучивает и вызывает приятные эмоции — другие могут воспринять это как флирт и дать ответную реакцию. Здесь нужно сразу понимать, что человек в ответе только за свои эмоции, но никак не за чужие. В идеале, если такой человек видит, что его любезность восприняли иначе, то объясняет, что это лишь часть его естества, но не более того.

Я говорю об этом, потому что сама часто попадаю в подобные ситуации, и в таком случае нужно просто быть честным с собой, с другими и со своим партнером. Но знаю и тех, кому сложно дать отказ, кто боится ранить чувства другого — вот у этих людей реальные проблемки. Эту тему нужно прорабатывать.

В самом феномене флирта нет ничего критичного, внимание других людей помогает человеку чувствовать себя востребованным. А в продолжительных отношениях, когда все твое внимание устремлено к одному человеку, ты привыкаешь и прочее, а флирт помогает добавить в жизнь перчинку. Вдохновившись другим человеком и его заинтересованностью к себе, ты ощущаешь свои сильные стороны, будь то ум или привлекательный внешний вид.

Флирт, как и любая другая похвала, это вид социального поощрения, без которого человеку трудно живется.

Другое дело, когда флирт имеет навязчивый характер или скрывается. Ни проявление такого вида флирта к твоему партнеру или от него, ни сокрытие флирта нельзя назвать делом приятным. Если твой парень или девушка переписывается с кем-то по углам, вряд ли это кому-то понравится.

Логично, что затянувшийся флирт может перерасти в симпатию, а симпатия в измену. И иногда больнее не физический, а духовный процесс этого перехода. Когда человек, будучи с тобой в отношениях, продолжает идентифицировать себя со статусом «в активном поиске». Грустно и неприятно осознавать, что партнеру с кем-то интереснее, радостнее и приятнее, чем с тобой. В таком случае нужно честно рассказать о своих эмоциях и либо прийти к компромиссу, либо оставить человека для того, кому он сможет подарить всего себя. Не всегда люди подходят друг другу.

И даже если ты полагаешь, что кто-то подходит тебе, аспект взаимности никто не отменял.

To sum up! Флирт — это ок, если каждый из участников понимает, что это флирт, и делает это в открытую, не утаивая его присутствие от своего партнера. Зная, что твой парень или девушка «пользуется спросом», ты и сама будешь чувствовать себя классно (если с самооценкой все ок). Почему? Потому что встречаешься с самым клевым человеком, с которым все хотят быть!

Не нужно много думать о том, обманывают ли тебя и прочее. Ориентируйся лишь на то, что дает тебе твой партнер — делится ли своими мыслями и чувствами, уделяет ли внимание, доверяет ли. Человек очень остро испытывает любовь и привязанность, а если она вдруг начнет исчезать и переходить к кому-то другому, ты сразу все поймешь. Сердце не обманывает. Ну и внимательность (хи-хи).

Теги

измена
флирт

Флирт — это измена?

Психологическая защита от манипуляторов

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013 Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков. Научитесь использовать приемы контрманипуляции Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета. Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей.

Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств. Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция.

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним. Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд. Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию.

Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться. Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого, а значит, бессердечного,бесчеловечного, злого человека. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ.

Слова, которые вы выбираете для ответа, важны. Они передают ваше душевное состояние. Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится.

В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе. Контрманипуляция — это методика. Ваша задача — отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях. Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать.

Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала. Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось.

Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете. Диалоги с примерами контрманипуляции Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем. Диалог № 1 М: Этот человек тебе не подходит. — Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают. Твои друзья с ним знакомы? Конечно. Почему ты не познакомила меня с ним? Просто не представилось случая. Все равно я думаю, что ты достойна лучшего. Это тоже только твое мнение! — Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле! — Он не может быть умным потому, что он музыкант? — Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня. Это твое мнение. Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь. Вот именно. Диалог № 2 М: Все адвокаты — мошенники. Какой стереотип! Это не стереотип. Посмотри на своего друга… А что с ним? — Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов. — Но ведь он их хорошо защищает. — Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и… — Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах.

Мой друг не защищает преступников. — Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом. — Тогда ладно! — Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю. — Да, ты ничего о нем не знаешь. — В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники. — Ты можешь в это верить. Диалог № 3 М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы. Это твое мнение. Это не просто мнение. Это правда. — У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны. — Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы. Это одно и то же в плане работы. Вовсе нет! Как скажешь. Теперь давайте рассмотрим примеры из профессиональная сферы. Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом. Диалог № 1 Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта. М: Что вы пишете? Это для меня. Так я ничего не забуду. Вы мне не доверяете? На бумаге все-таки надежнее.

— Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне. Мне жаль, что вы так думаете. Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь. Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь. Диалог № 2 Директор и его секретарь. М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил? — Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить. — Вы не являетесь непогрешимой и идеальной! — У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось. — Хорошо. Диалог № 3 Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание. М: У меня нет времени.

У меня важная встреча, мне нужно идти. — Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое… Да, да, да. Вы сами просили меня… Да, да. Созвать. Да, и что? Если я не согласую с вами время начала… — Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю… — Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит. … Можно назначить на три часа дня? — Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника… — Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня… Хорошо, хорошо… Три часа? Да, назначай на три часа. — Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник? Да, я это запомню. Я сама запишу и еще напомню вам об этом. Хорошо. Принципы контрманипуляции Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат. • Пользуйтесь короткими фразами.

• Выражайтесь неясно. • Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы. • Отдавайте предпочтение безличным предложениям. • Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст. • Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст. • Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором). • Оставайтесь вежливы. • Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению. • Избегайте агрессии. • Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе. • Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль. А вот наиболее частые и популярные ответы при контрманипуляции. Выучите эти десять выражений наизусть. • Это ваше мнение. • В это можно поверить. • Вы имеете право так думать. • Это возможно. • Такое со мной бывает.

• У каждого свои вкусы. • Не беспокойтесь за меня. • Я спокоен. • Я в этом не сомневаюсь. • Что вы хотите этим сказать?

5 признаков того, что флирт является изменой, когда вы находитесь в отношениях

В этой статье

Флирт — это способ начать разговор, при котором вы привлекаете другого человека, используя свои навыки и обаяние.

Если вы планируете привлечь кого-то во время разговора с ним, то вы уже флиртуете с ним.

Большинство людей флиртуют друг с другом, чтобы заставить их переспать с ними, некоторые люди в конечном итоге флиртуют непреднамеренно. Итак, вопрос в том, «является ли флирт изменой?» Большинство людей не считают флирт изменой. Они думают, что для них нормально разговаривать с кем-то кокетливо.

Снова возникает вопрос, является ли флирт изменой, когда вы находитесь в отношениях? Продолжайте читать, чтобы узнать

Что значит флиртовать?

Флиртом считается социальное поведение, предполагающее игровое общение, обычно между двумя людьми, которые испытывают друг к другу романтический интерес. Это могут быть вербальные и невербальные сигналы, такие как комплименты, поддразнивание, зрительный контакт, улыбка, прикосновения и язык тела.

Что считается флиртом? Быть очень милым и дружелюбным по отношению к человеку можно считать одним из признаков флирта.

Флирт также можно использовать в социальных целях, таких как установление дружеских или профессиональных отношений. Это объясняет, почему люди флиртуют в определенных ситуациях.

Несмотря на то, что общение с другими людьми может быть интересным и захватывающим, важно уважать и помнить о границах, чтобы не доставлять другим неудобства.

Считается ли флирт с третьим лицом изменой в отношениях?

Считается ли флирт изменой?

Вопрос о том, считается ли флирт с третьим лицом изменой в отношениях, зависит от личных убеждений и границ. «Что такое флирт» отличается от человека к человеку.

Некоторые люди могут рассматривать флирт с другими как форму эмоциональной неверности, в то время как другие могут рассматривать это как безобидное поведение.

Тем не менее, важно иметь четкую коммуникацию и устанавливать границы с вашим партнером, чтобы избежать недоразумений или обид. В конечном счете, каждый человек и его партнер должны определить, что является изменой в их отношениях.

5 признаков того, что ваш флирт на самом деле является изменой. Вот пять признаков того, что ваш флирт может считаться изменой в ваших отношениях:
1. Вы держите это в секрете от своего партнера
Если вы чувствуете необходимость держать свой флирт в секрете от вашего партнера, это явный признак того, что вы знаете, что это неправильно. Скрытность часто указывает на то, что вы осознаете, что ваше поведение неприемлемо в ваших отношениях, и не хотите сталкиваться с последствиями своих действий.
Является ли флирт изменой? В данном случае да. Важно быть честным и прозрачным со своим партнером, чтобы построить доверительные и здоровые отношения.
Похожие материалы: 15 секретов, которые вы должны всегда хранить от своего возлюбленного
способ повысить свое эго и почувствовать себя желанной. Однако, если вы обнаружите, что постоянно ищете одобрения и внимания со стороны других посредством флирта, это может быть признаком того, что вы не получаете того, что вам нужно от ваших отношений.
Важно сообщать о своих потребностях и работать над построением здоровых и полноценных отношений с партнером, а не искать внимания за его пределами.
3. Вы ведете сексуальные разговоры
Является ли флирт изменой, если ваш разговор имеет сексуальный подтекст? Абсолютно. Флирт может быстро перерасти в сексуальные разговоры или поведение. Если вы обнаружите, что участвуете в сексуальных намеках или откровенных разговорах с кем-то, кроме вашего партнера, это явный признак того, что вы переходите черту.
Такое поведение считается изменой в большинстве отношений и может нанести значительный ущерб доверию и эмоциональному благополучию вашего партнера.
Связанное чтение: 12 способов интимной беседы с вашим партнером
4. Вы тратите время и энергию на кого-то другого, а не на своего партнера
Флирт может занять много времени времени и энергии, которые могут оставить мало места для вашего партнера. Если вы обнаружите, что постоянно думаете о ком-то другом или проводите время с кем-то другим вместо своего партнера, это может быть признаком того, что вы не полностью привержены своим отношениям.
Очень важно расставлять приоритеты в отношениях и уделять время партнеру для создания прочной и здоровой связи. Флирт в браке может быть опасен.
Похожие чтения: 15 причин, почему качество времени так важно в отношениях
2 Флирт может быстро перерасти в эмоциональную неверность, где вы эмоциональная связь с кем-то, кроме вашего партнера. Если вы обнаружите, что делитесь сокровенными мыслями или чувствами с кем-то еще, это явный признак того, что ваше поведение переходит черту.
Является ли флирт изменой в отношениях? Вы можете спросить, «прикосновение — это признак флирта», в то время как вы только эмоционально относитесь к этому человеку.
Эмоциональная неверность — это верный ответ на вопрос «Является ли флирт изменой?» Она может быть столь же разрушительной, как и физическая неверность, и может вызвать серьезные проблемы доверия в ваших отношениях.
Когда флирт не считается изменой?
Флирт не считается изменой, если он осуществляется уважительно и по обоюдному согласию, и оба партнера знают об этом. Флирт может быть веселым и игривым способом взаимодействия с другими людьми, даже в серьезных отношениях.
Флирт во время отношений может быть субъективным вопросом, особенно если у вас кокетливый характер. Тем не менее, важно иметь четкую коммуникацию с вашим партнером о том, что является приемлемым поведением, а что нет.
Если вашему партнеру комфортно с вашим флиртом, и он не причиняет вреда и не создает эмоциональной дистанции в ваших отношениях, тогда это может быть безобидным и приятным способом взаимодействия с другими. В конечном счете, что считать изменой, решать каждому человеку и его партнеру.
Некоторые общие вопросы
Вот еще несколько вопросов о ситуациях, когда флирт на самом деле считается изменой вашему партнеру, и вам остается задаться вопросом: «Флирт — это измена?». Вот несколько логических ответов, которые помогут прояснить этот сложный вопрос.
Флирт может навредить вашим отношениям, когда он переходит границы доверия и уважения, установленные с вашим партнером. Если ваш флирт вызывает у вашего партнера чувство ревности, неуверенности или неуважения, это может повредить эмоциональной связи между вами.
Флирт также может привести к эмоциональной неверности, когда вы начинаете испытывать чувства к кому-то другому и создаете дистанцию в ваших отношениях. Кроме того, если ваш флирт приводит к физической неверности или подрывает доверие в ваших отношениях, это может нанести серьезный ущерб, который может быть трудно исправить.
Когда вы знаете, что ответ на вопрос «Флирт — это измена?» положительный, это вредит вашим отношениям. Важно общаться с партнером и устанавливать четкие границы, чтобы не испортить отношения своим поведением.
Если вы подозреваете или знаете, что ваш партнер флиртует с кем-то другим, важно разрешить ситуацию спокойно и уважительно. Начните с выражения того, как их поведение заставляет вас чувствовать себя, и попросите объяснить, что происходит.
Избегайте нападок или обвинений и вместо этого сосредоточьтесь на открытом общении. Установите четкие границы и ожидания для ваших отношений в будущем. Важно также выслушать точку зрения вашего партнера и попытаться понять, откуда он исходит.
Если вы не можете прийти к решению самостоятельно, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту через консультации для пар, чтобы решить любые основные проблемы.
Не переходите границы своей спонтанности
Хотя флирт может быть безвредным, важно помнить о своем поведении и о том, как оно может повлиять на ваши отношения. Если вы не уверены, что ваш флирт переходит черту, всегда лучше поговорить со своим партнером и установить четкие границы, чтобы избежать недоразумений или обид.
В конечном счете, открытость, честность и уважение в ваших отношениях — это ключ к построению прочной и здоровой связи.
Флирт — это не измена, кто бы что ни думал
Образ жизни

от Сьюзи Б Кросс

Обновлено: 7 января, 2022
Первоначально опубликовано: 7 января 2022 г.
Томас Барвик/Гетти
Что касается флирта, я никогда не продвигался дальше тактики 4-го класса. Я понятия не имею, как хихикать или хлопать ресницами, а у меня их никогда не осмелился подсунуть кому-то мой номер. Мне было бы гораздо удобнее пинать своих покорителей в голень или сталкивать их со снежной насыпи и визжать: «Кто теперь король горы?!» Я лично не могу представить ничего более сексуального, чем это.
Очевидно, я новичок в флирте, и наверняка есть мастера. Но вопрос на самом деле не в том, кто хорош во флирте, а кто нет. Главнейший вопрос, чтобы положить конец всем вопросам, таков: флирт равносилен измене?
Ответ громкий и уверенный нет. И это, друзья мои, так и есть.
Честно говоря, я не очень понимаю, что такое шумиха. Если мы собираемся определить флирт как измену, мы должны начать с определения того, что такое измена, и я бы хотел, чтобы кто-нибудь, кто угодно, дал окончательное объяснение. Вы могли бы подумать, что Merriam-Webster может, но этот надежный источник говорит, что обман означает «быть сексуально неверным», и это определение просто отправляет вас в кроличью нору к словам «сексуальный» и «неверный». И когда вы смотрите на эти абстракции, вы на самом деле не приближаетесь к пониманию чего бы то ни было. Я ненавижу тебя, Мерриам, и тебя тоже, Вебстер.
Невесты ’ Кэти Мейер действительно мутит воду. Ее итог? «Если для вас это похоже на измену, неверность или прелюбодеяние, то так и есть», — пишет она. Ее настолько мрачное обоснование явно безумно. Итак, если вашего партнера не устраивает то, как вы чувственно выдавливаете медовую росу в отделе продуктов, это должно быть изменой? Намазать индейку? Приковано ли внимание к телевизору — сфокусированное исключительно на Энтони в обтягивающей рубашке (самый горячий из оригинальных Wiggles) — тоже подозревается?! Определенный тип людей может прочитать неверность практически в ничего.
Один из источников, одетый в спортивную майку и золотую цепочку (его наряд кажется уместным), настаивает на том, что «флирт — это определенно примерка единственной шляпы во время отношений». Конечно, в некоторых случаях это может быть правдой, но проблема остается: если мы не можем прийти к единому мнению относительно определения измены, как вообще мы можем прийти к единому мнению относительно флирта? Мы не можем.
Согласно другому источнику, существует пять видов флирта. Игривый Флирт любит подшучивать, а Физический Флирт будет «наклоняться к вам, менять свою позицию по отношению к вам, играть с его волосами или фокусироваться на своем рту». Традиционный флирт обычно интровертирован, сдержан или пассивен; Искренний Флирт будет делать пикантные вещи, например, говорить с вами о книге, которую вы читаете; Вежливый Флирт «не захочет, чтобы вы ошибочно приняли его интерес за сексуальное влечение, и он будет сосредоточен на построении отношений с хорошими манерами».
Ладно, первые два типа перекликаются с моим косоглазым пониманием флирта, но, Боже мой, оставшиеся три категории совершенно меня смущают. В какой вселенной вежливые, пассивные литературные разговоры соблазнительны, соблазнительны или хотя бы немного кокетливы? Если кто-то хочет назвать это свидетельством флирта, пусть будет так. Для меня это больше похоже на то, что я застрял в мусоропроводе от скуки. Показывает, как много знает эта старуха средних лет.
Между тем эксперты из Urban Dictionary только добавляют путаницы.
Один эксперт описывает флирта как «человека, который невинно чрезмерно дружелюбен, особенно тот тип дружелюбия, который интерпретируется как соблазнение. Действия могут включать: раздачу [вашего] номера, воздушные поцелуи, ласки и бесплатные танцы на коленях». Другой убежден, что флирт — это «ты кувыркаешься с противоположным полом. Дополняет [sic] и прочее дерьмо». Я думаю, что когда комплиментарные извивающиеся ягодицы объединяются с воздушными поцелуями и «питанием», мы все можем признать, что спектр того, что представляет собой флирт, очень широк.
Так вот, никак нельзя сказать, что флирт категорически изменяет. Это так же разумно, как приравнивать маджонг к неверности. Я думаю, если вы добавите немного неуместных извилин, игра может быть довольно сексуально соблазнительной, но маджонг также может быть просто невинным соревнованием плиток, в которое играет кучка невинных игроков. Все дело в контексте.
В заключение хочу отметить, что мой муж утверждает, что я беззастенчивая и безжалостная кокетка. Как я уже сказал, я этого не вижу, если только тыкать кому-то палкой в глаз как-то не квалифицируется. Его ложное обвинение доказывает только одно: этот парень понятия не имеет, что такое флирт, как и все мы.