Муж меня не любит, открыто заявил об этом. Но разводиться не хочет ни при каких условиях… — Муж и жена
Уважаемая N.,
Очень больно и тяжело быть замужем, осознавая себя нелюбимой мужем. А особенно больно, что он «бьёт» Вас открытым заявлением об этом. Неудивительно, что Вы заболели от переживаний.
Но Вы сильный человек — вылечились и болезнь прошла. Вижу в этом Вашу силу и мужество: что сумели как-то принять ситуацию и восстановились. Видимо, и организм Ваш (физический) — сильный и борется. Это Вам важно знать о себе.
Почему это так важно знать? Потому что Ваше испытание ещё продолжается. И вы оба на самом-то деле заинтересованы в сохранении брака, несмотря на его несовершенство. Вы заинтересованы — потому что любите и жалеете детей и не хотите им добавлять переживаний, во всяком случае, на данном этапе жизни. А Ваш супруг почему-то тоже совсем не заинтересован в разводе.
Почему? А, видимо, Вы для него очень удобная жена. Он в Вас нуждается, Вы ему нужны, и он не хочет Вас терять.
О чём это говорит?
Мне не очень было понятно, что Вы имели в виду, когда написали: «я хочу жить сегодня, а вдруг завтра не наступит…» Что именно Вы хотели бы успеть, если «завтра не наступит»? И не очень понятно, на чём зиждется ваше семейное обеспечение, если муж и Вы заняты одним и тем же бизнесом, но муж не делится финансами с семьёй? Возможно, если Вы больше осветите эти вопросы, и мой ответ Вам будет несколько другой.
Дорогая N., к сожалению, в наше время есть много людей, не умеющих любить.
Как правило, это люди, недолюбленные в детстве. Они сами не получили достаточно любви, родительского тепла и доверия, поддержки и комплиментов от родителей, и поэтому они не умеют давать любовь, а чувствуют только потребность управлять, критиковать, обвинять и использовать близкого человека в своих целях.
Чтобы управлять, они используют как бы палку из тяжёлых слов — «для большей покорности», но эти слова совсем не отражают ту их внутреннюю правду, что они нуждаются именно в этой жене (или этом муже) и никак не хотят её (его) потерять.
Это — тот вид привязанности, на который эти люди способны.
Я не знакома с Вашим мужем и не знаю, из таких он людей или нет. Но нет сомнения, что, даже судя только по Вашему описанию, он — человек напряжённый и очень обеспокоен достижением финансовой стабильности.
Часто чрезмерная увлечённость финансами — это вид компенсации напряжённости. Также вероятно, что из-за этой напряжённости у Вашего супруга сложности в интимной сфере и поэтому он не проявляет инициативы по отношению к Вам.
Мы с Вами пытаемся что-то понять о Вас и о Вашем муже. Конечно, Ваша нелёгкая ситуация от понимания ещё не изменяется. Факты вашего супружества — они такие, как Вы их описали, и это больно. При этом, как Вы пишете, всё-таки и он, и Вы заинтересованы в сохранении брака.
Поэтому хотела бы Вас спросить: раз уж Вы «не можете уйти» и раз уж Ваш супруг умеет быть только таким, какой он есть, — может быть, Вы сами, лично, попытаетесь внести в свою жизнь радость? Сама наполнить себя всем тем хорошим, что хотели бы получить от мужа?
Говорить себе комплименты, получать радость от детей, делать то, что Вы любите.
Это могут быть занятия спортом, творчеством или чем-то другим, что Вас радует, прогулки, общение с приятными Вам людьми. Вы не сможете получить абсолютно все необходимые эмоции, которых Вам недостаёт, но Вы сможете наполнить себя множеством хороших ощущений и радостью жизни.
Попробуйте не обращать внимания на форму разговора и общения Вашего супруга, которая Вас ранит, — потому, что он по-другому, видимо, не умеет. Как бы «скользите выше» его ранящих слов. То, что он говорит, — это не «потому, что я такая неуспешная», не дай Б-г (1), а «потому, что он именно таким образом умеет общаться» (2).
Поясню, что имею в виду: есть удручающие мысли о себе, которые поднимаются в нас автоматически в результате обвинений и критики в наш адрес. Такую реакцию я обозначила цифрой (1). А есть более разумная и более верная оценка сказанного, которая учитывает состояние человека, нас обвиняющего. Такую разумную реакцию я обозначила цифрой (2).
Когда мы заменяем удручающие мысли типа (1) на более разумные мысли типа (2) — тогда мы сохраняем своё эмоциональное здоровье!
Автоматически многие из нас склонны думать о себе плохое, когда нас обвиняют и критикуют.
Но ведь необходимо учесть, кто именно нас обвиняет и умеет ли этот человек общаться по-другому: хвалить, видеть хорошее, поддерживать (даже если есть оплошности)?
Вам надо постараться заменить поднимающуюся у Вас из-за его слов мысль о собственной неуспешности (1) на объяснение самой себе, что его слова — не объективная правда о Вас, а происходят из его личной проблемы общения(2).
Мало того, он сам — всего-навсего результат детской недолюбленности и собственного напряга, с которым идёт по жизни. И поэтому не так-то уж виновен в своём давящем отношении к Вам.
Но то, что он таков, — совсем не обязывает Вас быть несчастной! И когда он Вас обвиняет, это совсем не значит, что Вам надо обвинять саму себя. Попробуйте сделать саму себя счастливой — не потому, что так уж всё приятно, а — несмотря на то, что не всё радует. А Вы можете научиться радовать себя и радоваться себе.
А когда Вы сможете радоваться с самой собой, Вам будет легче радовать своих любимых детей, которые наверняка переживают из-за Вашей грусти и подавленности, а им наверняка от этого нелегко.
Вы можете создать радость себе, а посредством этого — и им!
Вы можете найти в себе силы. Не ожидайте, что супруг сделает Вас счастливой, Вы будете сама делать себя счастливой. Надо только решить.
Иногда женщинам не хватает позитивной самооценки, чтобы радоваться себе, и тогда любое замечание или обвинение из уст мужа наносит тяжёлые душевные раны. Если это в какой-то мере и Ваш случай — займитесь повышением самооценки. Важно по-настоящему убедиться в своей ценности, качественности, «хорошести».
Ведь Вы не обязаны быть совершенной и не должны делать всё без единой ошибки. Вы стараетесь — но не всегда получается, и все мы время от времени ошибаемся. Поскольку мы люди, а не ангелы, — мы «имеем право» на свои ошибки.
Как сказал царь Шломо: «Ибо нет на земле такого праведника, который творил бы (только) благо и не погрешил бы» (Коэлет 7:20). А зато подумайте, сколько хорошего Вы делаете, каких успехов достигаете, и Вы убедитесь, что Вы замечательный человек. И общайтесь побольше с людьми, которые Вас ценят.
Вполне возможно, что Ваша улыбка самой себе и детям придаст Вам сил улыбнуться и мужу. Просто так — ни за что. Но не надо ожидать, что он сразу ответит Вам улыбкой, возможно, он на это не способен. Осознайте свою силу — быть счастливой, не получая от него.
Если Вы найдёте возможность так себя вести постоянно и последовательно (и не страшно, если будут ошибки иногда), то со временем может «произойти чудо»: настрой мужа тоже станет легче и мягче. Многие мужья чувствуют себя намного спокойнее, когда видят, что жена спокойна, несмотря на трудности жизни и их собственное напряжение.
Не знаю, как жили семьи в предыдущих поколениях, могу только предполагать, но в нашем поколении есть масса семей, которые проходят подобное испытание. И выход из тяжелой ситуации — в руках того, кто способен «перенастроить» себя в том направлении, о котором пишу. По принципу «ситуацию мы зачастую изменить не можем, но отношение к ней — можем».
И ведь на самом деле есть столько причин радоваться себе, радоваться жизни и не фиксироваться на испытании, а сосредоточиться на том хорошем, что, слава Б-гу есть в нашей жизни: дети, пропитание, здоровье, крыша над головой, возможность красиво одеться… Столько приятного нам дано.
Когда это видишь и напоминаешь себе об этом, то и трудности переносятся легче. Вы согласны?
Пожелаю Вам, уважаемая N., много сил, энергии и помощи Свыше в усилиях внести радость в Вашу жизнь. А также — чтобы Творец повёл Вас по добрым дорогам!
С уважением, Мира Вайсбин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Чем больше я люблю, тем сильнее он ненавидит
Комсомольская правда
Результаты поиска
Дом. СемьяОтношенияМнения
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ
14 февраля 2019 14:55
Наша читательница столкнулась с бедой — сколько бы она ни старалась, муж не ценит
«Чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит».Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ
Обожаю такие письма. Письма, которые опрокидывают наши любимые обывательские представления о чем-нибудь прекрасном и незыблемом.
Например, что все в этом мире устроено справедливо и гармонично.
«Мне кажется, есть люди, которым непонятно, зачем семья. Такой вот мой муж. У нас сын 9 лет, причём для мужа это был желанный ребёнок — мы и поженились благодаря моей беременности, хотя я не настаивала.
Я всегда старалась внести в семью как можно больше позитива — вкусно готовить, устраивать праздники, в красоте, уюте и порядке держать дом. Как-то раз разговорились с коллегами на работе: оказалось, что они ни рубашки мужьям не гладят, ни постельное белье — на мятом спят! А ведь у многих нет детей, а у меня ещё сын, которого я вожу в школу, уроки, конечно, на мне. В выходные типичная картина: сын гуляет, я занимаюсь уборкой, муж лежит на диване с ноутбуком.
Но чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит. Казалось бы: вкладывай душу — и тебе воздастся. Но мне «воздаётся» исключительно в виде критики. Забыла зубную пасту купить — скандал, не успели уроки сделать до его прихода — скандал.
Если развод, то, конечно, трудно нам придётся в материальном плане. Львиная доля дохода — зарплата мужа.
К психологу ходила, та попросила пригласить вторую половину на семейную терапию, но куда там! Он лучше с завхозом напьётся, чем обратится к специалисту. Ведь никаких проблем нет, их я, тупая баба, выдумываю.
А я себя чувствую очень-очень одинокой. Сын подрастает, потихоньку становится мне самым близким человеком. Но ведь сын — не подружка. Когда-нибудь придётся его отпустить. Да и не когда-нибудь, а очень скоро. Время быстро летит. И останусь я с чем? Со своим добрым, самоотверженным характером, который никому не нужен? Иногда смотришь на женщин эгоистичных, капризных. У них мужья по струнке ходят. Если бы не сын, я бы вообще разочаровалась в жизни.
..
Светлана».
Но когда мы выбираем спутника жизни, на лбу у него не написано: «Самый благодарный человек на свете», «буду постоянно говорить спасибо и мыть посуду», ну или что-то в этом роде.
Очень жаль! Иногда мне кажется, что женщины у нас выходят замуж — как в техникум — чтобы получить ещё пару профессий.
Я, например, стала поваром. Причём не хотела. Чисто само получилось — автоматически.
А ваш муж, Светлана, не ваши старания ценить не умеет. Были бы вы бесхозяйственной эгоисткой, Моникой Беллуччи, бородатой женщиной, тайской массажисткой, патронажной сестрой, — он бы точно так же вас не ценил. Это человек такой. Поэтому лучше, конечно, от него экономически не зависеть.
Ну и должность гладильщицы я бы сократила. Странно заботиться о глаженых простынях, когда у вас дома практически крыши нету — в переносном смысле, конечно.
Дорогие читатели, расскажите на форуме, что вы думаете о проблеме Светланы? Есть ли в мире справедливость и стоит ли её искать? И делитесь со мной своими мыслями, чувствами, историями по адресу [email protected] .
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Мой муж не любит меня, и он пишет кому-то другому: Руководство тренера по любви, чтобы вернуть его, Эндрю Дж. Маршалл
7 августа 2017 г.Вперед.
Во-первых, если вы читаете это по необходимости, а не из интереса, мое сердце к вам. Мне очень жаль, вы, должно быть, сейчас в ужасном состоянии, но оно становится лучше. На самом деле я не вернул его, но это потому, что эта книга помогла мне понять, что я лучше этого — я заслуживаю большего. Мой «муж» — серийный изменщик, который строит свои следующие отношения, прежде чем закончить текущие — я мог бы порекомендовать эту книгу его нынешней девушке, когда придет ее время! Это помогло мне понять роль, которую я сыграл (и избежать этого в будущем), и дало мне силы признать, что все кончено, не будучи слишком навязчивым и отчаянным (в чем я признаюсь на ранних стадиях!) .
Но самое главное, это дало мне методы, которые помогли мне справиться со всем этим, от того, чтобы не ходить всю ночь, когда он обещал, что не будет, до того, чтобы уехать с ней и ее детьми в моей машине (что в то время казалось грубым вторжением в мою жизнь). личное пространство). Вопрос о том, спасет ли эта книга ваши отношения, можно обсудить, но она может спасти ваше здравомыслие, пока вы решаете. Удачи и всего наилучшего.
28 июня 2020 г.
Я прочитал две более ранние книги Эндрю Маршалла и нашел их полезными («Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя», 2006 г. и «Как я могу снова доверять тебе», 2009 г.), но в этой книге, написанной в 2014 г. Я обнаружил много повторений, коммерческих предложений, много опечаток и то, что мне кажется настоящей враждебностью по отношению к женщинам. Я предполагаю, что эта книга предназначена для отчаявшихся женщин, не имеющих ни внешних, ни внутренних ресурсов, или подлых женщин, которые в одиночку разрушили свои браки со своими милыми и безупречными мужьями, угождающими людям.
Большинство советов в этой книге бесполезны, если ваш муж не может или не хочет выражать мысли, чувства, факты или планы.
Если вы, как и я, разочаровались в последней ситуации, я нашел полезными 6 строк о когнитивно-поведенческой терапии, которая представляет собой краткий курс из 6 занятий, направленных на обучение навыкам, а не просто на разговоры. Также он предлагает четкие пункты, которым нужно следовать при ведении переговоров о разводе или примирении, включая условия отношений с другой женщиной.
И я должен сказать, что эта книга дала мне 234 страницы смеха живота, как эта жемчужина о том, стоит ли поднимать вопрос о сексуальной колее, в этой книге, написанной для женщин, которые имеют дело со своими мужьями неверность, «в худшем случае он может даже подумать, что у вас роман!»
- самопомощь
12 января 2018 г.
Хорошо
Я считаю, что это помогло мне понять, что часть того, что произошло в моем браке, произошло по моей вине.
Прочтите это, пожалуйста
17 апреля 2023
Я считаю, что мне очень повезло встретить эту
группу хакеров, они очень
анонимны. Я связался с ними и сказал им, что
мне нужно, они сказали мне, что могут это сделать, и все, что мне
нужно сделать, это доверять им и следовать процессу
, поэтому я сделал это в течение нескольких часов, они вернулись
с лучшими новостями, которых я ждал, они
дали мне доступ к тому, что я хочу. Услуги
стоили каждой копейки, которую я потратил на то, как они
справились с работой, было невероятно. Я никогда не был в контакте с таким хакером, как этот. Не злоупотребляйте этой прекрасной возможностью, я предоставляю здесь через
Gmail : [email protected]
ТЕКСТ: +1 (518) 323‑9503
Telegram: @areaspy
Instagram: hackandspy
Они предлагают все виды шпионажа и взлома 9услуги 0028. Увидев их обзоры здесь, на этой платформе
, я снова горжусь ими.
Вы будете знать лучше, когда свяжетесь с ними.
16 марта 2019 г.
Одна из лучших книг об измене, которые я читал Дает вам указатели на лучшие варианты, чтобы попытаться решить ваши семейные проблемы.
9 июля 2020 г.
Теперь я понимаю, что произошло. Однако вернуть его получилось либо слишком мало, либо слишком поздно. Еще одна книга, которую я хотел бы иметь при первых признаках отключения.
24 июня 2020 г.
Получение сообщений моего супруга прямо на моем телефоне было похоже на мечту, которая никогда не станет реальностью (по крайней мере, в ближайшее время). Я безуспешно использовал других хакеров без каких-либо результатов и обратной связи, но всего за несколько часов работы с ним я смог вернуть свою жизнь и иметь светлое будущее!» Большое им спасибо, мои отношения теперь в своей лучшей форме Эксперт по взлому Samsmithcyberhost просто потрясающий
Свяжитесь с ним по электронной почте: samsmithcyberhost@gmail.
com
Номер WhatsApp: +1 (323) 374-3539.
Пишите или звоните: +1 (213)295-0372..
Ghjgffghu
Мой муж думает, что я его не люблю (Мой муж думает, что любит меня больше, чем я его)
Мой муж думает, что я не люблю его — Мой муж думает, что любит меня больше, чем я его.
Я наблюдала много женщин, которые не понимают, почему их мужчины чувствуют себя нелюбимыми. Они делают все, что в их силах, чтобы удовлетворить все потребности отношений. Они обеспечивают секс. Они хорошо занимаются домашним хозяйством. Они набивают желудок своего мужчины вкусной едой. Но тем не менее, их мужчины рисуют нелюбимую картину о них.
Их мужчины продолжают жаловаться, продолжать драться и постоянно чувствовать себя нелюбимыми.
Это так обескураживает! Да еще и опасная ситуация. Потому что, когда мужчина чувствует себя нелюбимым, он пытается найти любовь где-то еще. Ваше место в его сердце займет другая женщина…
Поэтому всегда лучше решить эту проблему как можно скорее.
Сделать мужчину счастливым — не несбыточная мечта. К счастью, вам просто нужно использовать одну конкретную стратегию.
«Выполни его требование».
Да! Вот и все!!!
Сосредоточьтесь только на выполнении его требований. Так он будет чувствовать себя любимым.
— Если он хочет, чтобы вы лучше готовили, просто готовьте лучше. Сосредоточьтесь на приготовлении вкусной еды.
— Если он хочет, чтобы вы его подбодрили, подбодрите. Цените его усилия, давайте ему положительные отзывы, мотивируйте его.
— Если он жалуется на ваше негативное поведение, будьте позитивны. Смейтесь открыто. Наслаждайтесь жизнью. Празднуйте все.
— Если он хочет, чтобы вы уделяли внимание хорошему хозяйству, просто сосредоточьтесь на том, чтобы хорошо вести хозяйство.
— Если он хочет провести с вами качественное время, будьте ласковы и проведите с ним время любви и гармонии.
Просто выполни его требование и не беспокойся о других вещах.
Это единственная стратегия, которая вам нужна, чтобы ваш мужчина почувствовал себя любимым. Потому что другие вещи для него не имеют значения. Единственное, что имеет для него значение, он всегда требует этого от вас. И когда вы выполняете его требование, он чувствует, что у него лучшая женщина на этой планете. Он начинает поклоняться вам с любовью и нежностью.
Приведу еще несколько примеров.
Допустим, я люблю научно-популярные книги. Но моя жена дарит мне романы, научные книги и биографии и ожидает, что я буду очень счастлив, потому что она так много для меня сделала. Ты действительно думаешь, что я был бы счастлив в соответствии с ее ожиданиями? Или я буду обижаться, потому что она не понимает, что я на самом деле люблю?
Допустим, ваш муж очень хочет, чтобы вы ободряющие и положительные слова, но вы продолжаете указывать на его недостатки и все время разочаровываете его. Вы действительно думаете, что другие ваши работы, такие как готовка, секс и работа по дому, заставят его почувствовать себя любимым?
Конечно нет!
Если ваш мужчина желает «А».
Сосредоточьте свое внимание на «А». Не беспокойтесь о B, C, D и F; они не заставят вашего мужчину почувствовать себя любимым… Ваше внимание только к «А» заставит его чувствовать себя счастливым и любимым. Потому что «А» — это основная потребность вашего мужчины.
Вы, должно быть, видели много отношений, в которых вы не понимаете, как мужчина может быть счастлив. Потому что его женщина ничего не делает. Она не готовит. Она не обращает внимания на домашнее хозяйство. Она ничего не смыслит в моде… Но, тем не менее, ее мужчина продолжает изливать на нее свою любовь. Он просто держит ее как королеву.
Вы не понимаете, что эта женщина должна выполнять его одно конкретное естественное требование — сознательно или бессознательно. Вот почему он чувствует себя таким счастливым и любимым. Он чувствует, что ему досталась лучшая женщина в этом мире. И взамен он делает все, что в его силах, чтобы она тоже была счастлива.
Теперь поговорим о тебе. Чего вы больше всего требуете в отношениях? Вы требуете качественного времени? Вы требуете романтики? Вы требуете, чтобы он помогал вам по хозяйству? Вы требуете секса? Или вы требуете веселья?
Если у вас также есть какое-то конкретное требование, попросите его выполнить его.
Не заказывайте ему. И не заставляйте его. Вместо этого, выполнив его требование и заставив его почувствовать себя любимым, просто с любовью скажите ему, что заставляет вас чувствовать себя любимым. И скажите ему о своем требовании… Как только вы с любовью заставите его понять, что то, что заставляет вас чувствовать себя любимой, сияет от волнения и удваивает свои усилия, чтобы выполнить ваше требование.
Должно быть что-то конкретное, что вы требуете. И вы знаете, что если ваш муж выполнит ваше конкретное требование, вы почувствуете себя любимой. У вас появятся положительные чувства к мужу. И вы почувствуете, что находитесь в самых красивых отношениях.
Ваш мужчина такой же, как вы. У него должно быть одно конкретное требование. Исполни это. Он будет чувствовать себя любимым и все время разбрасывать вокруг вас счастье.
5 способов сделать так, чтобы ваш муж почувствовал себя любимым
В любых отношениях уважение является ключевым элементом, который должен присутствовать.
Мужчины нуждаются в уважении и любви, и в том, и в другом. Некоторые говорят, что уважение является огромной проблемой для многих мужчин, поэтому, если вы хотите, чтобы между вами и вашим мужем были любовные отношения, уважение и выражение любви — это то, что вам нужно.
1. Общайтесь с ним уважительно.
Мужчины и женщины несколько различаются в своих желаниях. В книге доктора Эмерсона Эггерикса «Любовь и уважение» предполагается, что мужчины и женщины общаются по-разному. Согласно книге, отношения складываются лучше всего, если женщина чувствует себя любимой, а мужчина чувствует уважение.
Всегда нужно общаться с мужчиной уважительно, придавая значение его мнению. Не говорите с ним свысока и не унижайте его.
2. Не парься по мелочам
Ваш муж может забыть помыть посуду, или его носки всегда могут оставаться скрученными в ботинках. Однако постоянное нытье заставляет вашего мужа чувствовать себя ребенком, а это унизительный поступок. У всех супругов есть какие-то раздражающие привычки.
Они могут быть даже у вас. Если муж игнорирует какие-то ваши недостатки, вам следует игнорировать и его.
Вместо того, чтобы придираться, расскажите мужу, что вас беспокоит и как вы двое могли бы оправдать ожидания друг друга.
3. Оставьте ему место для его увлечений
Либо вы можете проявить интерес к его сумасшедшим домашним изобретениям, либо вы можете просто оставить своего мужа на произвол судьбы! Любые отношения процветают при независимости. Не будьте властным и позвольте ему заниматься своими хобби и любыми делами, которые он любит делать. Так что, если ваш муж хочет пойти куда-нибудь и развлечься со своими друзьями, позвольте ему это сделать.
4. Покажите свою любовь через мелочи
Романтический взгляд, ужин при свечах дома, общий смех — все это мелочи, которые напоминают ему, что он любим и занимает особое место в вашей жизни. На самом деле, по мнению экспертов, часто эти мелочи очень много значат для ваших супругов. Они очаровывают сердце человека.
