Гиперопека матери над сыном последствия: Гиперопека: причины и последствия | Лагерь «Нить Ариадны»

Содержание

Гиперопека: причины и последствия | Лагерь «Нить Ариадны»

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.

Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Гиперопека родителей — причины, последствия. Что делать?

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Гиперопека родителей


Гиперопека, или гиперпротекция — чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

В процессе воспитания надо суметь правильно расставить акценты, выражая свои чувства, не переусердствовать. Главные признаки благополучной семьи — любовь, внимание, забота о близких людях. Зависимость поведения ребенка от принятых в семье правил воспитания очень четко определяет пословица «Посеешь привычку — пожнешь характер».

Фактически о гиперопеке родителей еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Поэтому умные родители дают своему ребенку свободу выбора, внимательно и незаметно наблюдая буквально за каждым его шагом и движением. Всячески поощряя в ребенке самостоятельность, воспитывают уверенность в собственных силах, учат смелости в поступках. Способность вместе обсуждать проблемы, принимать совместные решения без излишней строгости и жестокости — это признаки настоящей доверительной атмосферы семейного счастья. Дети, выросшие в такой семье, будут уверенными, самостоятельными и обеспеченными людьми.

p2Семья, внутри которой нет сплоченности, формирует личность беспомощного, неуверенного в себе, ленивого, инфантильного неудачника. Гиперопека родителей портит характер ребенка с малых лет. Если малыша растят в тепличных условиях, не разрешают самому выбрать игрушку или друга, то такой ребенок вырастает морально подавленным, нерешительным человеком. Он все время будет выполнять чью-то волю. Современные дети предпочитают не конфликтовать с родителями, а скрывают свои эмоции при помощи компьютера. В некоторых случаях делают вид, что выполняют домашние задания при помощи Интернета, зачастую откровенно переносятся в виртуальный мир, где можно стать героем, но иногда младший подросток будет выражать протест самым неожиданным образом: грубить без причины, отказываться принимать пищу, убегать из дома.

Родители не понимают, что, решая проблемы за повзрослевших детей, они унижают человеческое достоинство своих чад. Взрослые дети, которые в детстве были под родительским гнетом, стараются как можно быстрее вырваться из-под отцовской крыши, разными способами стремятся сократить до минимума общение с родными. Они уезжают учиться в другой город, поспешно женятся. Стараются доказать свое превосходство именно тем близким людям, которые в детстве давили на внутреннюю свободу своей чрезмерной любовью.

Особенно тяжело адаптироваться к жестоким реалиям взрослой жизни мужчинам. Неуживчивые в обществе, нервные, раздражительные, они не могут добиться уважения окружающих. И совсем грустные истории происходят с беспомощными мальчиками, которые в результате чрезмерной родительской ласки выросли слабыми. Зачастую именно такие люди совершают суициды, увлекаются азартными играми, алкоголем, наркотиками. Гиперопека ребенка, постоянная готовность родителей выполнить любой каприз, лишает его способности самостоятельно выполнять свои обязанности.

Как видите, гиперопека вызывает плохие последствия. Взрослым надо трезво оценивать свои отношения с ребенком, ни в коем случае нельзя перегибать палку. Обязательным условием правильного воспитания является уважение к мнению ребенка. С подростками желательно проявлять особую деликатность, они сами, без помощи и подсказки родителей, хотят справиться со своими вопросами. Вы должны действиями доказывать им свое доверие, при этом незаметно контролировать ситуацию. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, давайте возможность самостоятельного принятия решений.

В вопросах воспитания лучше всего найти «золотую середину», сумев без приказаний и жестких требований, дать мягкий совет. Вы будете удивлены тому, насколько мудрые решения способен принять ваш ребенок. А сам он испытает несказанное удовольствие, и будет стараться проявлять еще больше самостоятельности.

Последствия гиперопеки родителей
Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Это первое, что стоит признать. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. Гиперопека не позволит детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.
И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.
Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются.
Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, эмоциональное отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. Резюмируем возможные негативные последствия гиперопеки:

Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как активные игры на спортивной площадке
Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.
Гиперопека, меняем направление

Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от Вас, как родителей, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.
Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями.p5
Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка. Источник: http://propapu.ru/overprotection/

 Материал подготовила Елена Васильева

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

гиперопека над детьми — tele.ru

Чем отличается родительская забота от гиперопеки? И чем это чревато? Давайте разбираться.

Помните стихотворение Эдуарда Успенского «Про Сидорова Вову»? Нет? «Мама с помощью бабушки жарит ему оладушки. Бабушка с помощью мамы разучивает с ним гаммы». Мальчик вырос, и что? «В двух словах он был таков: глуп, ленив и бестолков». И, к сожалению, такая ситуация сегодня не редкость.
Заботиться о своем ребенке — нормально и естественно. Но все чаще приходится сталкиваться с детьми, которых чересчур опекают. Они могут быть капризными и невоспитанными или, наоборот, робкими и плаксивыми. Им или разрешено все, или ничего. И за них принимают все решения. Итоги такой удушающей заботы бывают неутешительными. Как же не переусердствовать в таком важном деле, как опека над собственным чадом?

ЧТО ТАКОЕ? КТО ТАКОЙ?

Гиперопека — это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение. Такие родители, осознанно или нет, не позволяют чаду отделиться и зажить своей жизнью. А задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы научить отпрыска самостоятельности. Вот некоторые признаки гиперопеки:
– Удушающая и выходящая за рамки потребностей ребенка забота.
– Тотальный контроль над его жизнью.
– Размытые границы между родителем и ребенком («мы заболели», «мы поступили в институт»).
– Привычка решать все за свое чадо («не трогай, я сама»).
– Избыточное внимание по отношению к нему.
Последствия мегаконтроля не заставят себя ждать. И если родители не возьмут себя в руки и не найдут в себе силы вовремя отпустить своего ребенка «с короткого поводка», они рискуют испортить ему жизнь. И отразится на жизни их чада такая «забота» примерно так:
– Ребенок вырастет эгоистом (эгоцентристом, что еще хуже).
– Не сможет верно оценивать свои действия и действия окружающих.
– Не сможет принимать самостоятельные решения.
– У него будет отсутствовать уверенность в собственных силах.

«ЯЖЕМАТЬ!»

Безусловно, родитель вправе решать, что лучше для его чада. Но грань между заботой и гиперопекой так тонка, что почти у каждого родителя найдется повод ее перейти. Вот несколько причин, по которым родители начинают слишком опекать своих детей:
– Чувство вины матери перед ребенком. Ей кажется, что она что-то ему недодала, что она плохая мать.
– Страх перед собственной жизнью, нежелание заниматься решением своих проблем и трудностей. Так родители, чаще мать, отвлекают себя на заботы о ребенке, даже если он «глубоко» совершеннолетний.
– Родители компенсируют страх перед одиночеством, старостью. Это свое­образная попытка «застолбить» себе гарантии заботы.

АМПУТИРОВАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!

Определили симптомы, поставили диа­гноз, нашли источник заболевания. Начинаем лечить. Как бы страшно нам ни было за наших детей, с гиперопекой надо бороться. И вот несколько советов от специалистов:
У ребенка обязательно должны быть домашние обязанности. Он может сам заправлять постель, одеваться и раздеваться, класть игрушки на место, мыть за собой посуду. Если позволяет возраст, ему вполне по силам убирать в своей комнате и гулять с собакой. Выбор большой, главное — начать доверять своему чаду.
Укажите в нем, когда и сколько отводится времени на уроки, игру и отдых. Уроки лучше разбить на легкие и трудные. Легкие сын или дочь выполняют самостоятельно, трудные делаются с кем-то из родителей. Вышел за рамки отведенного времени — неделя без компьютера или мультиков, например. Главное, что условия должны быть озвучены заранее и обязательно выполняться, иначе ребенок перестанет вам верить.
Дайте ребенку возможность ошибаться! Особенно если он еще маленький. Например, когда малыш учится кушать сам. Пусть его каша рассыпется вокруг тарелки, пусть он испачкается, но научится есть сам.
Никогда не доделывайте за своим чадом его работу! Можно помочь, подсказать, но ни в коем случае не делать за него. Ребенку важно, чтобы в него верили самые близкие люди.
Отправьте его в секцию, кружок и т. д. Если ребенку противопоказаны физические нагрузки, подойдет музыкальная школа, кружок робототехники, занимательной математики или рисования. Все эти занятия развивают самостоятельность, внимание и фантазию. Ребенок будет видеть результат своего труда. А это повысит его самооценку.
И самое простое, но, наверное, самое главное — говорите своему ребенку: «Я горжусь тобой! У тебя все получается! Ты молодец!»

Комментарий специалиста
Лилия Алексеенко, детский психолог:
— Часто гиперопека присутствует в семьях, где ребенок имеет физические недостатки или перенес в прошлом болезнь, стресс и т. п. Именно это приводит к тому, что родители боятся за свое чадо и стараются оградить от всяческих усилий. К сожалению, не догадываясь, что делают ребенка неприспособленным к жизни. Такие дети страшатся сделать шаг без мамы или папы, они не умеют себя защитить, отстоять свою позицию, всегда сомневаются в правильности своего решения, им кажется, что они не способны ни к чему. Такое отношение к себе приводит к психическим расстройствам: неврозам, психозам. Дети замыкаются в себе, часто не имеют друзей, потому
что боятся, что их обидят.

Комментарий специалиста
Инна Бойко, психолог:
— Гиперопека — это не любовь, это подмена. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, или папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки. Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься». Любовь это все-таки в том числе умение отодвинуться, научить человека быть свободным, проявлять инициативу, переживать неприятные исходы своих инициатив и начинать снова.

Гиперопека матери над взрослой дочерью последствия. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

– это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

  • Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
  • Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
  • Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
  • Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
  • Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
  • Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

  1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
  2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
  3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
  4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

  • Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
  • Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
  • Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
  • Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
  • Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».


Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.


Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:


Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.

И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.

Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

Два вида гиперопеки

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

При втором виде гиперопеки — доминирующем — родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».

Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания — тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.

При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.

При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
— Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
— Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.

Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?

В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ — уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь подростку. Для этого, прежде всего, приучайте подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребенок согласится, тогда уточните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».

Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн — не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.

Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.

Если Вы склонны ко второму типу гиперопеки, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Интересуйтесь его мнением по тем или иным вопросам, предлагайте ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но если Вы даете ребенку выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» и потом все равно сделать по-своему.

Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.

И самое главное — важно помнить, что отказ от гиперопеки — это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки — это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.

Марина Чибисова, канд. психол. наук/azbyka.ru

Причины, признаки и последствия чрезмерной опеки родителей

Вредно ли для детей чрезмерно заботливое воспитание? Узнайте, что такое чрезмерная опека родителей, их характеристики и их влияние на развитие ребенка.

Что такое чрезмерно опекающие родители

Чрезмерно опекающие родители проявляют чрезмерное охранительное поведение, учитывая стадию развития ребенка и реальный уровень риска в их окружении.

Чрезмерная забота родителей сосредоточена на том, чтобы обезопасить своих детей не только физически, но и эмоционально.

Эти родители озабочены физической безопасностью своих детей, хотя обычно они живут в относительно безопасной среде. Уровень защиты превышает гораздо более низкий уровень реального риска.

Они также озабочены сохранением эмоционального благополучия своих детей, помогая им устранять все препятствия и смягчать удары повседневной жизни.

Почему родители чрезмерно опекают

Некоторые родители проявляют чрезмерную опеку, потому что они хотят сделать все, что в их силах, чтобы уберечь своих детей от вреда и помочь им добиться успеха в жизни.

Такой интенсивный подход к воспитанию детей часто выбирают родители в любящей, но ошибочной попытке улучшить результаты своего ребенка.

Родители инстинктивно защищают. Они любят своих детей и заботятся о них, и хотят вырастить их здоровыми, счастливыми и успешными. Они хотят защитить благополучие своих детей, предотвращая болезни, обидные чувства и неудачи.

Но когда мама или папа слишком много помогают, вмешиваются, чтобы спасти положение каждый раз, когда что-то идет не так, или ограждают ребенка от всего негативного в мире, они становятся чрезмерно опекающими родителями.

Каковы причины чрезмерной родительской опеки

Родительское беспокойство

Чрезмерно заботливые родители — это часто встревоженные родители, озабоченные опасностями. Родители, страдающие тревожным или паническим расстройством, склонны проявлять чрезмерное родительское поведение 1 .

Гиперболические средства массовой информации

Чрезмерная защита существует в каждом поколении. Однако в последние годы наблюдается тенденция к интенсивному воспитанию детей. В частности, миллениалы печально известны тем, что у них чрезмерно заботливые родители-вертолеты.

Мы живем в эпоху, когда нас постоянно бомбардируют информацией. Распространенность использования Интернета и смартфонов означает, что СМИ должны использовать творческие способы борьбы за наше внимание.

Сенсационные новости делают свое дело.

Гиперболические средства массовой информации заставляют родителей думать, что окружающий их мир намного опаснее, чем он есть на самом деле. 2 . Из-за этого каждое нападение на ребенка кажется личной угрозой.

Следовательно, хотя наше общество в целом безопаснее, чем любое предыдущее поколение в истории, оно так не считает.

Воспринимаемая детская уязвимость

Родители детей с хроническими заболеваниями 3 или с физическими недостатками 4 часто проявляют чрезмерное опекающее и контролирующее поведение. Эти родители, особенно матери, считают, что их дети более уязвимы или уязвимы и требуют большей защиты.

Родительские посттравматические симптомы после стихийного бедствия

Чрезмерная защита может возникнуть после стихийных бедствий или техногенных катастроф, особенно если у родителя развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). 5 .

Например, если семья сбежала из своего горящего дома в результате большого пожара, у родителей может развиться страх перед будущими пожарами и сформироваться чрезмерно защитное поведение.

Хорошо ли быть чрезмерной защитой

Наличие покровительственных родителей способствует выживанию младенцев. Также полезно, если жизненный опыт сопряжен с высокими рисками. Но в обычном доме без серьезных условий, сосредоточение исключительно на защите без гибкости угрожает развитию детей 6 .

Исследования показывают, что, когда родители защищают своих детей от экстремального сообщества, например, от городской среды, где насилие с применением огнестрельного оружия, банды и наркотики являются обычным явлением, семья функционирует лучше.

Мозг родителей устроен так, чтобы защищать свое потомство. Но когда он доведен до крайности и уровень риска не соответствует степени защиты, чрезмерная защита принесет больше вреда, чем пользы.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Каковы признаки чрезмерной опеки родителей

Чрезмерно заботливое воспитание может принимать разные формы.Вот некоторые признаки чрезмерной опеки родителей.

Спасает день… Каждый день

Конечно, никто не хочет видеть своих детей неудачниками. Но чрезмерно опекающие родители не могут позволить своим детям испытать какие-либо неудачи или разочарования. Они нападают, чтобы спасти положение каждый раз, когда их дети сталкиваются с малейшей проблемой.

  • Они убирают грязную комнату своих детей и собирают все за ними.
  • Каждую ночь они пакуют детский рюкзак, чтобы ничего не забыть.
  • Они выполняют домашние задания или научные проекты своих детей, чтобы получить пятерку.
  • Они вмешиваются и спасают своего ребенка от плохой оценки или травмированного эго.
  • Они сделают все, чтобы уберечь своего ребенка от неудач, даже если это означает нарушение правил (или законов).

Микроменеджмент

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о каждом шаге своих детей. Таким образом, они парят и контролируют действия своих детей и окружающую среду. Они управляют каждым аспектом жизни своих детей.Примеры чрезмерного защитного микроменеджмента включают:

  • Они решают, какими внешкольными занятиями будет заниматься их ребенок, потому что вы знаете лучше.
  • Они не позволяют своему ребенку отклоняться от курса и преследовать интересы, которые они считают рискованными.
  • Они планируют распорядок дня своего ребенка и следят за всеми его действиями.
  • Они принимают все решения за ребенка, не позволяя ему самостоятельно продумывать варианты.
  • Они редко принимают во внимание точку зрения или предпочтения ребенка.
  • Они позволяют своему ребенку проводить время только с «правильными» друзьями.

Сверхчувствительный и реактивный

Чрезмерно заботливые родители сверхчувствительны и часто слишком остро реагируют на все, что связано с их детьми.

  • Они чрезмерно осторожны в занятиях, которыми занимается их ребенок.
  • Они постоянно напоминают своему ребенку о безопасности и опасности.
  • Они жалуются на плохую оценку своего ребенка и борются со школой за ее изменение.
  • Они приходят в ярость и требуют пересмотра, когда их ребенку отказывают в возможности.
  • Они вмешиваются, если их ребенок не получает особого обращения, на которое, по их мнению, имеет право.
  • Они перебарщивают с утешением, когда их ребенок терпит неудачу.

Каковы последствия чрезмерной опеки родителей

Родители не должны проявлять чрезмерную опеку по многим причинам. Наиболее примечательным является то, что вредит росту и развитию их детей. превращаются в хорошо приспособленных, независимых взрослых.Вот как проявляется этот вред.

Беспокойство и беспокойство

Беспокойство — это повторяющаяся, дисфункциональная и ригидная форма негативного мышления, которая часто является первичным признаком генерализованного тревожного расстройства. Исследования неизменно показывают, что чрезмерно защищенные дети более склонны к беспокойству и тревоге 7 .

Чрезмерно опекающие родители могут чрезмерно опекать своего ребенка из-за их собственной предвзятости к угрозам, усиленного восприятия опасности и повышенной чувствительности к страданиям своего ребенка.Постоянно высокий уровень стресса родителей напоминает детям об опасности, а вызывают у них беспокойство 8 .

Отсутствие навыков преодоления трудностей

Чрезмерная родительская опека может подорвать развитие у ребенка самостоятельных навыков преодоления трудностей .

Чтобы изучить эффективные стратегии выживания, дети должны научиться адаптироваться к трудным ситуациям.

Некоторая подверженность рискам и трудный опыт позволяют детским механизмам совладания созреть. 9 .Это устойчивые жизненные навыки, которые помогут выдержать будущие несчастья, невзгоды, неудачи и горести.

Однако детям, находящимся под чрезмерной защитой, такие возможности не предоставляются. Они помещены в пузырь вдали от реального мира и защищены от болезненных реалий.

Дети, привыкшие к тому, что их родители строят планы и убирают свои беспорядки, не готовы к тому, что жизнь может им навредить. Они легко рассыпаются под давлением незначительных проблем и серьезных препятствий, как 10 .

Социальная тревога и фобия

Чрезмерная опека дает ребенку ощущение опасности. Это усиливает избегание и удерживает детей от участия в социальных ситуациях, ограничивая возможности для установления дружбы и приобретения социальных навыков. Дети, воспитанные в условиях чрезмерной опеки родителей, как правило, имеют на менее компетентные социальные навыки .

Эти дети также чаще страдают социальной тревогой или социальной фобией, которые характеризуются страхом и избеганием социальной ситуации.Это состояние обычно сопровождается чрезмерной озабоченностью из-за опасений быть отвергнутыми, критикой или смущением 11,12 .

Боязнь неудачи

Чрезмерно заботливые родители стараются изо всех сил следить за тем, чтобы их дети не проиграли. Они быстро спасают своих детей и оказывают им ненужную помощь, часто даже не прося их.

Ребенок из чрезмерно опекаемой семьи боится ошибиться . Боясь неудачи, боли или отказа, они не хотят выходить из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то новое. ребенок может уклоняться от возможностей. Вместо того, чтобы самостоятельно преодолевать трудности и решать проблемы, эти дети становятся зависимыми от своих родителей . Нежелание расправить крылья и летать мешает им стать компетентными личностями 13 .

Депрессия и психологическое благополучие

Дети, воспитанные чрезмерно опекающими родителями, на чаще страдают депрессией в подростковом возрасте 14 .

Чрезмерная родительская опека связана с использованием рецептурных лекарств от депрессии и рекреационным потреблением обезболивающих у студентов колледжей. 15 .

Низкая самооценка и самомотивация

Помимо более высокого уровня тревожности и депрессии, чрезмерно защищенные дети также имеют на более низкую самооценку и уверенность в своей способности решать повседневные проблемы.

Чувство собственного достоинства или самооценки человека во многом основано на том, как другие люди относятся к нему при взаимодействии 16 .Детям, находящимся под постоянным наблюдением и защитой, дают понять, что они не способны или достаточно хороши, чтобы управлять своей жизнью самостоятельно.

Без возможности доказать себе, что они могут брать на себя ответственность, эти дети не могут полностью доверять своим достижениям в развитии чувства автономии и компетентности.

В результате им не хватает устойчивости, самоэффективности и самомотивации, которые необходимы для самостоятельной встречи с миром 17 .

Запугивающая цель

Чрезмерное опекание родителей связано с высокой степенью издевательств над ребенком в школе 18,19 .

С чрезмерно защищенными детьми часто обращаются так, как будто они моложе их возраста. Они инфантильны, и им не разрешается участвовать в грубых играх, утверждениях, исследованиях или рискованных действиях, необходимых для развития навыков управления конфликтами и самообороны 20 .

Нерешительный

Дети из семей с чрезмерной опекой нерешительны.

Детям нужна возможность практиковаться в принятии решений, но чрезмерно защищенным детям никогда не позволяется делать свой собственный выбор в жизни.Без практики или подготовки они вырастают , не зная, как принимать важные решения .

Эти дети либо не знают, как принять такое решение, либо боятся принять неверное решение. Они научились зависеть от своих родителей, когда они делают все за них.

Например, студент колледжа, который считает своих родителей чрезмерно опекающими, испытывает большую нерешительность в карьере, чем те, кто в детстве считал, что их родители больше поощряют их независимость. 21 .

Права и дезадаптивный нарциссизм

Исследования показали, что чрезмерная родительская опека связана с нарциссизмом в молодом возрасте 22 .

Чрезвычайный уровень отзывчивости, помощи и вмешательства со стороны защищающих родителей учат своих детей, что они исключительно важны. Они всегда достойны интенсивной терапии и внимания окружающих. Следовательно, эти детей могут почувствовать, что имеют право на то, чего не заработали 23 .

Психологи обнаружили, что когда родительская реакция не соответствует возрасту, ребенок или взрослый ребенок с большей вероятностью разовьет патологически нарциссические черты. 24 .

Функциональные соматические симптомы

Чрезмерно защищенные подростки более склонны к развитию функциональных соматических симптомов (FSS). Наиболее распространенными FSS у детей и подростков являются боль, усталость и желудочно-кишечные проблемы 25 .

Просрочка

Один из самых разрушительных аспектов чрезмерной опеки — это когда она сочетается с низким уровнем заботы (эмоциональное пренебрежение) воспитанием. Когда чрезмерно опекающие родители проявляют высокий контроль и низкую эмоциональную реакцию, они становятся авторитарными родителями.

Исследователи постоянно находили, что этот метод воспитания тесно связан с преступностью, депрессией и расстройством личности подростков 26 .

Чрезмерная опека и другие стили воспитания детей

Все хорошие родители — заботливые родители, но не все защищающие родители чрезмерно опекают.

Чрезмерно опекающих родителей иногда называют родителями-вертолетчиками, потому что родители все время зависают над своими детьми.

Чрезмерно заботливые родители, которым не хватает родительской заботы и тепла, контролируют родителей или авторитарных родителей.

Эти четыре типа воспитания имеют некоторые общие характеристики, и поэтому люди иногда используют их как синонимы. Но они могут означать разные вещи в зависимости от того, с кем вы разговариваете.

Среди четырех схожих стилей воспитания авторитарное воспитание — единственный четко определенный психологический конструкт.Характеризуется высокой управляемостью и низкой теплотой.

Сверхзащитный, вертолетный и контролирующий стили воспитания четко не определены, но у них есть одна общая черта — высокий контроль. За исключением контрольной части, эти термины точно не установлены или последовательно не изучаются в психологии.

Слово «чрезмерная опека» подразумевает, что родители стремятся защищать, в то время как слово «контролирующий» подразумевает, что родители стремятся контролировать. Таким образом, эти два типа воспитания могут иметь некоторые фундаментальные различия с точки зрения намерений.

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о здоровье и безопасности своих детей. Они используют контроль для достижения своих целей сохранения. Но контролирующие родители — авторитарные родители. Они просто хотят контролировать без уважительной причины.

Независимо от условий, чтобы не препятствовать развитию детей, родители должны избегать удушения своих детей и воспитывать в них здоровое чувство компетентности. Принятие теплого, отзывчивого и отвечающего высоким стандартам стиля воспитания (то есть авторитетного воспитания) — лучшее, что родители могут сделать для защиты своих детей в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о чрезмерно опекающих родителях

Чтобы вырастить выносливых детей, родители предоставляют убежище как во время стресса, так и в периоды спокойствия. Устанавливайте границы, но также учитывайте приспособляемость. Только когда у детей будет возможность эффективно взаимодействовать с внешним миром, они могут стать способными, стойкими и социально отзывчивыми будущими поколениями.


Список литературы

  1. 1.

    Кларк К., Купер П., Кресвелл К.Шкала родительской чрезмерной защиты: ассоциации с детской и родительской тревогой. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в сети, ноябрь 2013 г .: 618-624. DOI: 10.1016 / j.jad.2013.07.007
  2. 2.

    Купчик А., Брейси Н.Л. СМИ о школьной преступности и насилии. Насилие среди молодежи и правосудие в отношении несовершеннолетних . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 136-155. DOI: 10.1177 / 1541204008328800
  3. 3.

    Маллинз Л.Л., Вулф-Кристенсен С., Хофф Пай А.Л. и др.Связь чрезмерной родительской опеки, воспринимаемой детской уязвимости и родительского стресса с неопределенностью у молодежи с хроническими заболеваниями. Журнал детской психологии . Опубликовано онлайн 9 апреля 2007 г.: 973-982. DOI: 10.1093 / jpepsy / jsm044
  4. 4.

    Холмбек Г. Н., Джонсон С. З., Уиллс К. Э. и др. Наблюдаемая и воспринимаемая чрезмерная опека родителей в отношении психосоциальной адаптации у подростков с физическими недостатками: посредническая роль поведенческой автономии. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано в сети 2002: 96-110. DOI: 10.1037 / 0022-006x.70.1.96
  5. 5.

    McFarlane AC. Функционирование семьи и чрезмерная защита после стихийного бедствия: продольные эффекты посттравматической заболеваемости. Aust N Z J Psychiatry . Опубликовано в Интернете, июнь 1987: 210-218. DOI: 10.3109 / 00048678709160914
  6. 6.

    Унгар М. Чрезмерно заботливое воспитание: помощь родителям в обеспечении детей разумной суммой риска и ответственности. Американский журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете 30 апреля 2009 г.: 258-271. DOI: 10.1080 / 01926180802534247
  7. 7.

    Спада М.М., Казелли Г., Манфреди С. и др. Сверхзащита родителей и метапознания как предикторы беспокойства и беспокойства. Поведение Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете 6 июня 2011 г.: 287-296. DOI: 10,1017 / s135246581100021x
  8. 8.

    Gar NS, Hudson JL. Изучение взаимодействия матери и ребенка с тревожными расстройствами. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано онлайн, декабрь 2008 г.: 1266-1274. DOI: 10.1016 / j.brat.2008.08.006
  9. 9.

    Мощность ТГ. Стресс и совладание в детстве: роль родителей. Воспитание . Опубликовано в Интернете, ноябрь 2004 г.: 271-317. DOI: 10.1207 / s15327922par0404_1
  10. 10.

    Хоу А., Смайдор А., Штёкль А. На пути к пониманию устойчивости и ее значимости для медицинской подготовки. Медицинское образование . Опубликовано онлайн 16 марта 2012 г.: 349-356.DOI: 10.1111 / j.1365-2923.2011.04188.x
  11. 11.

    Lieb R, Wittchen H-U, Höfler M, Fuetsch M, Stein MB, Merikangas KR. Родительская психопатология, стили воспитания и риск социальной фобии у потомства. Arch Gen Psychiatry . Опубликовано онлайн 1 сентября 2000 г .: 859. DOI: 10.1001 / archpsyc.57.9.859
  12. 12.

    Спокас М., Хеймберг Р.Г. Чрезмерно заботливое воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Cogn Ther Res . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 543-551. DOI: 10.1007 / s10608-008-9227-5
  13. 13.

    Сидеридис Г.Д., Кафециос К. Воспринимаемые родительские привязанности, страх неудачи и стресс во время классных презентаций. Международный журнал поведенческого развития . Опубликовано онлайн, март 2008: 119-130. DOI: 10.1177 / 0165025407087210
  14. 14.

    Байер Дж. К., Сансон А. В., Хемфилл С.А. Влияние родителей на трудности интернализации в раннем детстве. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в сети, ноябрь 2006 г.: 542-559. DOI: 10.1016 / j.appdev.2006.08.002
  15. 15.

    ЛеМойн Т., Бьюкенен Т. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕЛЬНО? СОДЕРЖАНИЕ ВЕРТОЛЕТА И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА ЗДОРОВЬЕ. Социологический спектр . Опубликовано онлайн, июль 2011 г.: 399-418. DOI: 10.1080 / 02732173.2011.574038
  16. 16.

    Лири М.Р., Тамбор Э.С., Тердал С.К., Даунс DL. Самоуважение как межличностный монитор: гипотеза социометра. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1995: 518-530. DOI: 10.1037 / 0022-3514.68.3.518
  17. 17.

    ДеХарт Т., Пелхэм Б.В., Теннен Х. Что скрывается за: стиль воспитания и скрытая самооценка. Журнал экспериментальной социальной психологии . Опубликовано в Интернете, январь 2006 г .: 1-17. DOI: 10.1016 / j.jesp.2004.12.005
  18. 18.

    Георгиу С.Н. Издевательства и преследования в школе: роль матерей. Британский журнал педагогической психологии .Опубликовано онлайн, март 2008: 109-125. DOI: 10.1348 / 000709907 × 204363
  19. 19.

    Лерея С.Т., Самара М., Вольке Д. Родительское поведение и риск стать жертвой и хулиганом / жертвой: исследование метаанализа. Жестокое обращение с детьми и пренебрежение . Опубликовано онлайн, декабрь 2013 г .: 1091-1108. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2013.03.001
  20. 20.

    Финнеган Р.А., Ходжес ЕВА, Перри Д.Г. Виктимизация со стороны сверстников: ассоциации с сообщениями детей о взаимодействии матери и ребенка. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1998: 1076-1086. DOI: 10.1037 / 0022-3514.75.4.1076
  21. 21.

    Guay F, Senécal C, Gauthier L, Fernet C. Прогнозирование нерешительности в карьере: перспектива теории самоопределения. Журнал консультативной психологии . Опубликовано в сети 2003: 165-177. DOI: 10.1037 / 0022-0167.50.2.165
  22. 22.

    Сегрин К., Восзидло А., Живертц М., Монтгомери Н. Родительские и детские черты, связанные с избыточным родителем. Журнал социальной и клинической психологии . Опубликовано онлайн в июне 2013 г .: 569-595. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
  23. 23.

    Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание нарциссов: какова связь между воспитанием и нарциссизмом? Дж. Личность . Опубликовано в Интернете, апрель 2006 г.: 345-376. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2005.00378.x
  24. 24.

    Крамер П. Нарциссизм молодых взрослых: 20-летнее продольное исследование вклада стилей воспитания, дошкольных предшественников нарциссизма и отрицания. Журнал исследований личности . Опубликовано онлайн, февраль 2011 г .: 19–28. DOI: 10.1016 / j.jrp.2010.11.004
  25. 25.

    Janssens KAM, Oldehinkel AJ, Rosmalen JGM. Избыточная родительская защита предсказывает развитие функциональных соматических симптомов у подростков. Педиатрический журнал . Опубликовано онлайн в июне 2009 года: 918-923.e1. DOI: 10.1016 / j.jpeds.2008.12.023
  26. 26.

    Гольдштейн М., Heaven PCL. Восприятие семьи, правонарушений и эмоциональной адаптации среди молодежи. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете, декабрь 2000 г.: 1169-1178. DOI: 10.1016 / s0191-8869 (99) 00264-0

8 негативных последствий чрезмерной опеки

Чрезмерная опека, безусловно, осуществляется с самыми чистыми намерениями. Когда у кого-то есть ребенок, они хотят быть уверены, что они защищены от вреда, чтобы вырасти способными, стойкими и уверенными в себе взрослыми.

К сожалению, у детей чрезмерно опекающих родителей, которые следуют за ними и во взрослой жизни, возникают прямо противоположные эффекты.Фактически, чрезмерно опекающее воспитание приносит больше вреда, чем пользы , и это будет в центре внимания сегодняшней публикации.

Что такое чрезмерная опека?

Как следует из этого слова, префикс «поверх» имеет непосредственный отрицательный оттенок. Это означает, что защитная способность преувеличена , и все, что чрезмерно преувеличено, может иметь неблагоприятные последствия.

Чрезмерно заботливые родители или родители-вертолеты хотят гарантировать, что их дети не пострадают физически или эмоционально.Они хотят защитить своих детей от вреда, боли, несчастья, негативного опыта, отказа, неудач и разочарований.

Они пытаются сделать это с помощью:

  • , обеспечивая постоянное наблюдение и ограничения

  • желая контролировать среду и действия своих детей, а также то, кем они хотят проводить свое время с

  • , будучи чрезмерно вовлеченными в их повседневная жизнь детей и их решения

  • поощрение безопасности и зависимости по сравнению с автономией и исследованиями

  • всегда зная, что лучше для их ребенка, и подчеркивая это им при каждом случае

Их цель — в целом защитить их от всего , которые могут поставить под угрозу их благополучие.

Вот почему они часто строят для своих детей золотую клетку ; это защищает их от повреждений, но, тем не менее, это клетка. В результате в более зрелом возрасте эти дети могут неохотно расправлять крылья и летать.

Когда эти дети становятся взрослыми, им все еще приходится сталкиваться с «жестоким миром» , но не хватает жизненных навыков, чтобы эффективно это делать , потому что все это время их держали в стеклянной чаше.

Какие последствия чрезмерной опеки родителей могут иметь для взрослых детей? Давайте узнаем…

1.Низкая самооценка и самооценка

Это звучит довольно парадоксально и, безусловно, прямо противоположно тому, что планировали эти родители!

Тем не менее, это правда — взрослые дети из чрезмерно опекающих семей имеют низкую самооценку и самооценку, и им может не хватать устойчивости и уверенности, которые необходимы для того, чтобы смотреть в лицо миру.

Оказывая своему ребенку внимание и любовь (хотя это не всегда относится к чрезмерно опекающим родителям, поскольку многие из них могут быть скорее строгими, чем ласковыми) и уберегая их от вреда, эти родители надеются показать своим детям, насколько они драгоценны. и они ценны.

В самом деле, многие чрезмерно опекающие родители могут подчеркивать своим детям, насколько они особенные и уникальные, как они заслуживают только самого лучшего, как никто никогда не должен причинять им вред или несправедливо относиться к ним — вот почему чрезмерно опекающее воспитание уязвимо для «особенная снежинка» феномен, характеризующий поколение миллениалов. Таким образом, у этих детей развивается довольно необоснованное ощущение права .

Но действительно ли это помогает им стать уверенными в себе взрослыми?

Вовсе нет — потому что самооценка в значительной степени зависит от того, как оценивают нас другие.

Основная идея того, что чрезмерная опека передается детям, состоит в том, что они неспособны, компетентны или достаточно хороши, чтобы самостоятельно управлять жизнью.

Постоянно находясь под наблюдением и защитой, дети не имеют возможности доказать себе , что они могут сами совершать великие дела. Исследования также подтверждают, что чрезмерно опекающее воспитание связано с низкой самоэффективностью позже.

2. Склонность к тревоге и депрессии

Чрезмерная опека приводит к сверхчувствительности взрослых , поскольку на самом деле может усилить тревогу у детей. Он играет важную роль в развитии, поддержании и обострении детской тревожности и связан с более высокой частотой встречаемости тревожных состояний и депрессий во взрослой жизни.

В этом есть смысл, потому что чрезмерная опека родительства проистекает из беспокойства с самого начала: родитель хорошо осознает, что мир — плохое и уродливое место, поэтому чрезмерно переживает, что их ребенок может легко получить физическую или эмоциональную травму.Таким образом они стремятся защитить их.

Это начинается с раннего возраста, с чрезмерной защиты детей и наблюдения за аспектами безопасности жизни ребенка. Позже сверстники ребенка должны быть сначала одобрены родителем, поэтому ребенку разрешается взаимодействовать только с тем, кто безопасен и уместен, чтобы не допускать «дурного влияния». Вот почему существует особая связь между чрезмерно опекающим родителем и социальной тревожностью .

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда родитель постоянно боится, что с его ребенком случится что-то ужасное, предлагая свою защиту, совет и мнение по любому поводу.К тому времени взрослый ребенок уже достаточно обеспокоен сам по себе и может с радостью принять вмешательство родителей или просто почувствовать себя бессильным против него.

Весь этот страх и тревога проецируются и передаются ребенку, который, в свою очередь, усваивает их и учится тревожиться и бояться чего-либо неизвестного, находящегося за пределами его зоны комфорта.

Чрезмерно опекающие родители побуждают детей избегать пугающих ситуаций, вместо того, чтобы противостоять им , что является определенным способом преодолеть страхи и повысить самооценку.

Хуже того, они могут с нетерпением вмешаться в , чтобы помочь своим детям в любой ситуации, в которой им может потребоваться помощь, — но это приводит к тому, что ребенок не хочет справляться с ситуациями самостоятельно и ожидает, что кто-то всегда будет приходит им на помощь.

3. Позор и сомнение

Когда вы вырастаете защищенным и защищенным от всего зла, и большинство решений принимается за вы, а не за вы, неизбежно произойдут две вещи: Предположим, что в реальном мире все действительно ужасно.

  • Вы верите, что, вероятно, все равно не справитесь, иначе зачем вашим родителям так защищать?

  • Таким образом, молодой человек растет с глубоким чувством сомнения и стыда за все, что он делает. Вы можете быть чрезмерно чувствительны и бдительны к критике и неодобрению, сомневаться в себе и строго осуждать себя всякий раз, когда вы считаете, что сделали или сказали что-то не так.

    Когда вы узнаете, что почувствовать себя достойным можно через дисциплину и повиновение , вполне вероятно, что постепенное чувство автономии и независимости может показаться вам чуждым — потому что существует фундаментальный конфликт между независимостью и отношением, которое была подкреплена для вас всю вашу жизнь.Это может привести к основному чувству вины при попытке любого независимого решения или действия, как будто этого на самом деле не должно быть.

    4. Поиск одобрения и приятные для людей тенденции

    Логично, что, когда вы вырастете, постоянно проверяя свое поведение, вы узнаете, что для того, чтобы быть счастливым, вам нужно , чтобы получить одобрение другие (который начинается с ваших родителей).

    Чрезмерно опекающие родители ценят зависимость больше, чем автономию, и это может создать незащищенных взрослых , которые всегда должны убедиться, что они нравятся и одобряются другими , прежде чем они смогут принимать свои собственные решения.

    Это идет рука об руку с низкой самооценкой . Впоследствии вы узнаете, что вы не можете утверждать четкие границы . или говорят «нет» , если это означает, что вы не будете так сильно нравиться другим. Вы вкладываетесь в , чтобы угодить другим и поставить себя на второе место, что имеет весьма разрушительные последствия для ваших межличностных отношений.

    Вполне вероятно, что вы часто можете быть несчастным и неудовлетворенным в ваших отношениях , потому что вы не осмеливаетесь постоять за себя из-за страха быть брошенным, отвергнутым или неодобрительным.

    Вы можете стать чрезмерно зависимым от мнения своих родителей и других людей в целом. Вы можете сильно беспокоиться о том, как другие оценивают вас и что они думают о вас, будучи чрезмерно восприимчивыми к любым тонким признакам критики или суждения и защищаясь и расстраиваясь в таких случаях.

    «Но разве это неправильно, что я все еще так близок со своими родителями? Я люблю их! » — спросите вы.

    Не обязательно, но:

    Хотя нормально, чтобы ваши родители принимали участие как взрослые, чувствовать себя эмоционально зависимым от их мнения и одобрения — это нечто иное и нездоровое. Это означает, что без него вы можете чувствовать себя беспомощным и чрезмерно уязвимым.

    5. Рискованное поведение

    Дети чрезмерно опекающих родителей находились под давлением всю свою жизнь, поэтому можно ожидать, что они будут либо чрезмерно боязливыми, робкими, сдержанными и не склонными к рискам во взрослом возрасте, либо что дикая мятежная фаза может произойти в какой-то момент их жизни — будь то подростки или молодые люди, как только они действительно окажутся вдали от «гнезда».

    Этот период обычно интенсивен и полон импульсивных видов поведения с высоким риском , что известно как «чрезмерное стремление к ощущениям» . Это может быть что угодно: экстремальные виды спорта, злоупотребление алкоголем и наркотиками, дикие вечеринки, беспорядочные половые связи — просто все, что угодно, , чтобы компенсировать недостаток свободы, который они испытали ранее.

    Чрезмерная опека в прежние времена и чрезмерное вовлечение родителей в жизнь детей теперь имеют неприятные последствия в виде реакции на все ранее применявшиеся ограничения.

    Дети из чрезмерно опекающих семей на самом деле имеют неясное восприятие реальных уровней риска , поэтому они могут вырасти и стать взрослыми, которые выходят далеко за пределы их собственных границ — часто из-за глубоко врожденного убеждения, что теперь они должны доказать свои способности. , поскольку они никогда не думали, что могут сделать это дома.

    Это их шанс осуществлять полный контроль над своей собственной жизнью , поскольку ранее контроль полностью находился в руках их родителей.

    6. Перфекционизм

    Чрезмерно опекающие родители могут часто проявлять нарциссические наклонности по отношению к своим детям: они могут утверждать, что все должно быть совершенным всегда, иначе может последовать наказание или отказ от привязанности.

    Их одобрение и удовлетворение условны и зависят от действий ребенка , который узнает, что он должен быть совершенен или преуспевать в школе, чтобы быть принятым и любимым своими родителями.

    Позже этот перфекционизм отразился и на них, и им, возможно, будет трудно избавиться от контроля, , поскольку они действительно не обладали чувством контроля во время взросления. Поэтому перфекционизм может развиваться как попытка вернуть чувство контроля над собственной жизнью.

    Чрезмерная похвала, ожидания и вознаграждение могут иметь прямо противоположный эффект : уверенность в том, что вы выше других и что никто на самом деле не достаточно хорош для вас , но достаточно ли вы хороши даже для себя..?

    И как вы готовы справляться с неудачей и отказом, если вас воспитали с верой в то, что вы все время невероятно удивительны?

    Может быть, тогда вообще нет места для ошибки , быть не идеальным может быть совершенно неприемлемо…

    Следовательно, перфекционизм может быть совершенно неадаптивным и дисфункциональным , а также может вызывать трудности в межличностных отношениях, поскольку никто никогда не бывает достаточно хорошим партнером или другом.

    В конце концов, родители, вероятно, осторожно учили своего ребенка, что отношения полны предательства и боли , поэтому трудно доверять другим во взрослой жизни — только они искренне любят своего ребенка, все остальные рано или поздно навредит им.

    7. Небезопасный стиль привязанности во взаимоотношениях

    Чрезмерная защита родителей также влияет на стиль привязанности детей, которые его получают. Наш стиль привязанности — это способ, которым мы научились эмоционально соединяться и формировать связи с нашими родителями в детстве и следовать за нами во взрослую жизнь. На него также может влиять как положительный, так и отрицательный опыт взаимоотношений.

    Родители, которые укрепляют безопасный стиль привязанности к своим детям, обеспечивают им безопасную базу, с которой они могут свободно исследовать. Поощряется независимость и гарантируется эмоциональная поддержка, когда ребенку нужен комфорт и безопасность перед лицом угрозы.

    Чрезмерная защита не соответствует приведенному выше определению безопасного подключения, поэтому ведет к небезопасному подключению.

    Это в основном связано с тревожной амбивалентной привязанностью у детей , когда ребенка не поощряют исследовать внешний мир, а привязывают к своим родителям довольно цепко и тревожно. Дети с тревожной амбивалентной привязанностью не могут полагаться на своих родителей в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, поскольку их отношение непоследовательно.

    Этот стиль привязанности перерастает в озабоченную привязанность во взрослом возрасте: человек становится озабоченным своими романтическими отношениями или стремлением к ним. Даже в отношениях они испытывают трудности с чувством безопасности со своим партнером.

    Они склонны быть преследователями в своих отношениях, поскольку именно так они научились отстаивать свои эмоциональные потребности в детстве: действуя в отчаянии или показывая отрицательные эмоции, они получали взамен утешение.Они боятся отказов и отказа и бдительны к знакам тех, кто в их отношениях.

    С другой стороны, чрезмерно заботливое воспитание было для ребенка травматичным , они, возможно, научились негодовать на своих родителей и сохранять дистанцию, чтобы защитить себя: это может указывать на присутствие тревожно-избегающего стиля привязанности.

    Дети с таким стилем привязанности считают, что их потребности не будут удовлетворены, поэтому они научились быть эмоционально далекими и отстраненными от своих родителей.Они также с раннего возраста узнали, что близкие отношения причиняют боль, поэтому лучше избегать близости вообще.

    Это означает пренебрежительный стиль привязанности во взрослом возрасте , когда человек избегает отношений или чувствует дискомфорт , если романтические отношения становятся слишком близкими. Эмоциональная близость нежелательна, потому что она вызывает болезненные воспоминания из прошлого, и этот процесс часто может быть бессознательным.

    Пренебрежительный человек может быть перфекционистом в отношении интимных отношений, устанавливая слишком высокие стандарты.Мы обсуждали, как чрезмерно опекающие родители могут способствовать развитию у своих детей склонности к перфекционизму; таким образом, потенциальный партнер тоже должен быть идеальным, иначе в чем смысл?

    Осознание того, что нет ни Прекрасного принца на белом коне, ни мечтательных принцесс — а, скорее, только совершенно несовершенных людей по сравнению с , может стать шоком для детей из чрезмерно опекающих семей, которые могут трудно строить здоровые и уравновешенные интимные отношения.

    8. Подлинность и честность по отношению к себе и другим

    И последнее, но не менее важное: чрезмерная опека может привести к трудностям подлинного и честного по отношению к себе и другим во взрослой жизни.

    Когда основной задачей в течение долгого времени было получение одобрения родителей и дисциплинарных ограничений к ограничениям и правилам:

    • , вы либо должны были быть очень послушными и отказаться от получения какой-либо автономии

    • или вы должны были научиться иногда лгать и представлять другим образ, отличный от вашего истинного Я, чтобы продолжать получать удовлетворение и в то же время преследовать то, что вы хотели.

    Этот постоянный поиск подтверждения мог привести к неспособности бесстрашно выражать себя из-за страха быть непринятым и любимым в противном случае.

    К сожалению, это может означать, что вам может быть сложно по-настоящему быть собой во взрослой жизни, потому что мнение других очень важно для вас. Вы можете оказаться не в состоянии выразить то, что на самом деле думаете, и, как правило, вам будет мешать жить подлинной жизнью, честно и порядочно по отношению к себе и другим.

    Может показаться, что вы часто находитесь в режиме притворства , чтобы получить наилучшие результаты от внешнего мира. Однако, когда вы не живете жизнью как свое собственное подлинное Я, вред в первую очередь наносится вам; вы можете часто испытывать разочарований и накапливать обид и разочарований по отношению к себе, в то время как вы производите впечатление пассивных .

    Другие могут понять, что вы на самом деле не открыты и честны, что может привести к тому, что они будут держаться от вас на расстоянии , что может способствовать тому, что вы чувствуете себя одиноким и неправильно понят .

    В заключение…

    Чрезмерная опека, несомненно, оказывает разрушительное воздействие на человека на нескольких уровнях: эмоциональный рост, развитие здоровой идентичности и самосознания, самооценка, последующие социальные взаимодействия и отношения, и многое другое, как мы установили сегодня.

    Чрезмерно заботливые родители выходят за эмоциональные границы своих детей , желая контролировать их, из «искренней любви» .

    Тем не менее, существует теория, что эмоциональный голод, а не настоящая любовь, руководит действиями таких родителей, поскольку любовь способствует росту, а чрезмерная опека препятствует эмоциональному росту на многих различных уровнях.

    Если вы являетесь родителем и проявляете чрезмерную опеку, очень важно следить за своим поведением и пытаться принять более авторитетный стиль воспитания, чтобы свести к минимуму возможные негативные последствия для вашего ребенка в будущем.

    Если вы взрослый ребенок чрезмерно опекающих родителей, знайте, что эти эффекты не являются необратимыми. Действительно, может потребоваться большая внутренняя работа, чтобы вы почувствовали себя стойким, уверенным и компетентным взрослым, но — это Ваша жизнь , и пора взять ее в свои руки.

    Независимо от того, что было привито вам ранее, знайте, что You Can Do It!

    Источники

    1. Spokas, Megan & G.Хаймберг, Ричард. (2009). Чрезмерно заботливое воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Когнитивная терапия и исследования, 33, 543-551.

    2. Ван Инген, Д. Дж., Фрейхейт, С. Р., Стейнфельд, Дж. А., Мур, Л. Л., Вимер, Д. Дж., Кнутт, А. Д., Скапинелло, С., Робертс, А. (2015). Воспитание на вертолете: влияние властного стиля ухода на привязанность к сверстникам и самоэффективность. Journal of College Counseling, 18, 7-20.

    # родители # родители # чрезмерная опека # отношения # подлинность # тревога # привязанность

    9 признаков чрезмерной опеки родителей

    Конечно, вы хотите защитить своих детей. Все мы делаем. Но превращаетесь ли вы в чрезмерно опекающего родителя, который на самом деле может препятствовать полному раскрытию потенциала вашего ребенка? Следите за девятью контрольными признаками того, что вы чрезмерно заботливый родитель, и узнайте, что вы можете сделать, чтобы ослабить поводья.

    Микроуправление всем для ваших детей

    Вы держите ребенка близко, слишком близко? Управлять каждым аспектом его жизни нехорошо ни им, ни вам.

    Микроменеджмент может остановить вашего ребенка и помешать ему найти те интересы, которыми он хотел бы заниматься.

    Откройте дверь, чтобы позволить им рассказать вам, чем они хотели бы заниматься, от нового хобби до ночевки в доме друга.

    Как уберечь ребенка от неудачи

    Никто не хочет потерпеть неудачу. Мы иногда сомневаемся в себе, потому что наше желание быть совершенным приводит нас к мысли, что мы терпим неудачу как родители. Этот страх неудачи означает, что мы иногда делаем все возможное, чтобы наши дети тоже не проиграли.

    Однако на самом деле ваш ребенок потерпит неудачу. И это нормально. Позвольте им испытать неудачу и посмотреть, как они оправятся. Вероятно, они вас удивят. Так что, если они не войдут в футбольную команду, они могут тренироваться усерднее и стать следующей звездой школы. Если они не сдадут свою домашнюю работу, потому что вас не было рядом, чтобы подтолкнуть их к ее выполнению, они встретятся с учителем и найдут способ выполнить работу.

    Не учите ребенка ответственности

    Вы заправляете им постель.Вы убираете их комнату. Вы убираете всю их одежду.

    Все мы знаем, что сделать все самому может быть проще и быстрее. Однако научить ребенка ответственности — это важный урок. Даже самые маленькие дети могут помочь, усвоив ранние уроки ответственности.

    Найдите время, чтобы научить их убирать в своей комнате, даже если это означает, что вы помогаете им в последний раз и делаете снимки, чтобы они точно запомнили, как должна выглядеть чистая комната.Распределите по дому соответствующие возрасту обязанности, чтобы каждый выполнял свою справедливую долю.

    Чрезмерно утешайте своего ребенка

    Тебе разбивается сердце, когда ты видишь, как твой ребенок расстраивается, будь то из-за бу-бу или из-за другого ребенка, который плохо с ним обращается. Мы хотим исправить эти обидные чувства, а это обычно означает, что мы слишком компенсируем наши утешения.

    Дело не в том, что вы хотите побаловать своего ребенка, чтобы он почувствовал себя лучше. Это просто происходит, когда мы чрезмерно утешаем наших детей и не позволяем им работать над своими эмоциями, чтобы успокоить себя.Это не значит, что вы не можете быть рядом со своим ребенком.

    Поцелуй тех бу-бу. Тепло обними его, рассказывая о том, что другой ребенок сделал, чтобы причинить им боль. Только не переусердствуйте с поездкой в ​​магазин мороженого, новой игрой из магазина игрушек и вечером в кино с попкорном «сколько вы можете съесть» на ужин из-за одного незначительного инцидента.

    Управляйте дружбой вашего ребенка

    Но Натан такой хороший мальчик. Ваш ребенок действительно должен быть с ним лучшими друзьями.Как было бы замечательно, если бы мы могли выбирать друзей нашего ребенка. С другой стороны, мы бы не хотели, чтобы наши родители сейчас выбирали и выбирали наших друзей, не так ли?

    Хотя иногда бывает не больно ломать лед для наших детей, чтобы познакомить их с другими детьми, это не значит, что мы можем заставить их дружить только потому, что было бы так здорово, если бы дети твоей лучшей мамы подруги были лучшими друзьями с твоими.

    Однако есть веская причина вмешаться, когда это необходимо.Без сомнения, необходимо решить проблему так называемой дружбы, которая наносит вред, например, когда другой ребенок причиняет физический или моральный вред вашему ребенку.

    Напоминая ему об опасности … Постоянно

    Обеспечение безопасности ваших детей всегда должно быть главным приоритетом. Однако пугать его до полусмерти каждой мелочью, которую он делает, — не всегда лучшая политика.

    Если вы обнаружите, что постоянно кричите «Не надо!» и «Стой!» у вашего ребенка «не делай этого» и попытайся «остановить» себя.Все, что ваш ребенок слышит, — это негатив, исходящий со всех сторон, что бы он ни делал. Если они играют на улице, очевидно, вы захотите сказать им, чтобы они остановились. Если они в сотый раз поднимаются по пятиступенчатой ​​лестнице на детской площадке, вы можете сделать перерыв, внимательно посмотреть и убедиться, что они это получили.

    Как не дать вашему ребенку разветвиться

    Ваш ребенок хочет попробовать себя в бейсболе в этом году, но вы знаете, что он действительно хорош в футболе. Ваш ребенок хочет быть в математической команде со своим лучшим другом, но вы знаете, что его сила — в географии.Они хотят поехать в другой летний лагерь вместо того, в котором ходили последние четыре года.

    Иногда мы по рассеянности не позволяем нашим детям разветвляться самостоятельно. Ничего страшного, если они не так хороши в бейсболе, но очень хотят попробовать. Не имеет значения, является ли основная причина присоединения к математической команде тем, что их напарник будет его товарищем по команде. И если он хочет отправиться в другой летний лагерь, чтобы исследовать что-то новое, это тоже нормально.

    Позвольте вашему ребенку самостоятельно принимать решения относительно своих интересов и занятий.Они будут наслаждаться свободой и станут более независимыми людьми, чего мы все хотим для наших детей.

    Постоянно проверяю его

    Учителя вашего ребенка находятся в режиме быстрого набора, поэтому вы можете часто узнавать, как они успевают в классе. Они не могут пойти в дом его друга по улице, если вы не звоните каждый час. Вы всегда спрашиваете, в порядке ли они и можете ли вы что-нибудь для них сделать.

    Как заботливые родители мы иногда переусердствуем.Мы только хотим убедиться, что у них все хорошо, но это может привести к тому, что мы их задушим и испугаемся, когда они будут вне поля зрения.

    Да, вам следует связаться с учителями вашего ребенка. Конечно, вы должны проверить, добрался ли ваш ребенок до дома друга. Поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, как у него дела.

    Сбалансируйте все эти проверки, чтобы не сводить с ума себя и всех вокруг, постоянно нуждаясь в уверенности.

    Поместите ребенка в пузырь подальше от реального мира

    Если бы только жизнь была наполнена солнцем и единорогами.Сегодняшние дети играют в видеоигры в жанре стрелялки, о которых мы даже не мечтали бы создать. Они столкнулись с опасностями, о которых нам не нужно было беспокоиться, и с просмотром изображений по телевизору, которые были бы показаны на платных кабельных каналах только после полуночи, когда мы были моложе.

    Вы обязательно должны защищать их как можно дольше от чего-либо вредного. Как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети росли в пузыре вдали от реального мира, это просто невозможно.

    Вам лучше научить их суровым реалиям современного мира, чтобы они стали более умными на улице, чтобы они не учились у друзей или не попадали в ситуацию, когда они идут вместе с толпой, потому что не имеют представления о том, что происходит.Этот пузырь может защищать их лишь на время, и вы должны быть уверены, что вы тот, кто учит их окружающему миру, как это могут только любящие родители.

    Слово Verywell

    Детям нужно пространство, чтобы расти и развиваться, а также делать ошибки и учиться на естественных последствиях. Но иногда трудно позволять им исследовать и ошибаться. Если вы чрезмерно заботливый родитель, постарайтесь сделать шаг назад. Дайте ребенку немного больше места. Ведите их по пути, но не защищайте их от всего.

    Если вы изо всех сил пытаетесь немного расслабиться, поговорите с кем-нибудь. Вы можете обнаружить, что общение со специалистом по психическому здоровью может помочь вам узнать, как дать ребенку пространство, необходимое для развития навыков, необходимых для того, чтобы стать ответственным взрослым.

    Чрезмерно опекающий стиль воспитания — добавочный номер MSU

    Чрезмерно опекающий родитель хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обиженных чувств, неудач и разочарований.

    Самый большой недостаток чрезмерно опекающего стиля воспитания — это неподготовленность детей. Родители из этой категории боятся всего, что касается их детей, и ожидают, что случится плохое. По словам эксперта по лидерству Тима Элмора, когда мы слишком быстро спасаем детей и чрезмерно балуем их «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и самостоятельно решать проблемы. Это мешает им стать компетентными взрослыми.

    Этот стиль воспитания включает:

    • Быстро успокаивает ребенка после простого падения, не вызывающего стресса.
    • Строгие правила, не позволяющие ребенку испачкаться или заняться творчеством.
    • Наказание, не соответствующее преступлению. За мелкие проступки дисциплина чересчур сурова.
    • Чрезмерное внимание к успехам в школе.
    • Полагаться на систему вознаграждений и наказаний.

    Родители определенно не «плохие» и могут очень сильно любить своих детей. Они боятся, что их ребенок станет деструктивным или неконтролируемым.

    Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают следующее:

    • Чрезмерная опека со стороны родителей часто побуждает ребенка лгать.Когда ожидания слишком завышены или необоснованны, ребенок будет лгать, чтобы избежать неприятностей.
    • Когда родитель многого боится, ребенок тоже становится слишком напуганным. Нормальный, здоровый риск не приветствуется, и дети вырастают подростками, которые идут на риск, который обходится гораздо дороже, чем ушиб колена или эго, если что-то пойдет не так.
    • Дети испытывают систему вознаграждения / наказания за свое поведение и могут вырасти до материалистичных и манипулятивных взрослых.Они поступают неправильно только потому, что поступают правильно.
    • Наконец, что наиболее важно, родители могут не иметь возможности общаться со своими детьми по мере их взросления. Родители требовали согласия, а не общения, что снова приводит к большей лжи.

    Michigan State University Extension содержит следующие рекомендации для чрезмерно опекающих родителей:

    • Поговорите с родителями, которых вы считаете успешными и более расслабленными в стиле воспитания.
    • Иметь разумные ожидания относительно поведения, соответствующего возрасту.
    • Спокойно сядьте с ребенком и объясните, что играть с ножами и бродить по дому опасно. Чрезмерная реакция не приведет к лучшим результатам.
    • Реагируйте в пределах разумного, когда ребенок царапает ногу ногой или царапает колено. Помогите им развить навыки совладания, не бросаясь навстречу им каждый раз, когда они попадают в беду.

    Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям быть независимыми мыслителями, саморегулировать свои эмоции, быть счастливыми и успешными.Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

    • Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
    • Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
    • Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
    • Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обид, неудач и разочарований.

    Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, успехах в учебе, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

    Вы нашли эту статью полезной?