Истерика у ребёнка: как предотвратить
Ближе к 2–3 годам совершенно неожиданно ребёнок закатывает истерики по любому поводу. Он падает на пол или начинает кричать, будто его жестоко избивают, хотя вы всего лишь не купили ему печенье. Ребёнок может устраивать истерики чаще или реже, кричать громче или тише, но практически каждый родитель сталкивался с ними в этом возрасте. В статье мы расскажем, как можно предотвратить детские истерики.
Почему ребёнок устраивает истерики
Около 2 лет ребёнок начинает испытывать потребность в большей самостоятельности. Впервые он начинает ощущать, что может управлять ситуацией и сам принимать решения. Мы так часто слышим от двухлетки «Я сам уберу тарелку, я сам оденусь, я сам пойду по улице, не хочу за ручку!», что называем этот период развития «Я сам!».
- Ребёнок требует независимости, но даже осознающие это родители не могут дать её в полной мере во избежание угрозы его здоровью и жизни. Он настаивает — мы противостоим. В силу возраста эмоциональная сфера ещё не сформирована, поэтому двухлетки проявляет свой протест через капризы.
Проявлять свои эмоции другими способами пока не научился. - Постоянные истерики у ребёнка — это желание независимости и слабая эмоциональная устойчивость. Чтобы предотвратить истерики, нужно помочь малышу почувствовать себя достаточно независимым и приобрести больше эмоциональной устойчивости.
- Многое зависит от личных качеств. Как и взрослые, дети могут быть менее склонны к самостоятельности, быть более стрессоустойчивыми. Поэтому одни дети проще справляются с неприятной для них ситуацией, а другие устраивают истерику из-за любой мелочи.
Что делать, чтобы предотвратить истерику ребёнка
Иногда родители спрашивают, как бороться с истериками ребёнка. Мы рекомендуем не бороться, а изменять пространство, в котором малыш может быть более независимым; и помогать ему учиться высказывать и переживать свои эмоции. Вот как это можно сделать.
Создайте комфортную среду и дайте возможность заниматься
Создайте дома такую среду, в которой малыш сможет самостоятельно выполнять все обычные для него дела: одеваться, мыться, брать тарелку или наливать воду.
Поставьте его посуду, стакан и кувшинчик с водой в доступном месте.
Поставьте в ванной комнате башню-помощника, чтобы он мог дотянуться до раковины, помыть руки и умыться
Ребёнок должен быть занят интересной и подходящей ему по возрасту деятельностью: участие в повседневных делах, полезные для развития игрушки, материалы для творчества.
Расположите игрушки на открытых полках невысокого стеллажа, так их удобнее будет брать. Приглашайте ребёнка участвовать во всех бытовых делах, особенно если он просит об этом.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Предоставьте право выбора
Для детей 2–3 лет очень важно самостоятельно выбирать. Однако они часто теряются, если мы предоставляем слишком сложный выбор.
Вместо того чтобы открыть шкаф и предложить выбрать одежду, положите перед малышом две футболки и спросите, какую он хочет надеть
Вместо того чтобы спросить: «Ты хочешь пойти гулять?», лучше скажите: «Мы идём гулять.
Куда тебе хотелось бы пойти: на площадку или в парк?».
Уделяйте внимание
Если малыш вас о чём-то просит или спрашивает, постарайтесь уделить ему внимание. Если вы не можете среагировать сразу, скажите: «Сейчас я закончу разговор по телефону, и выслушаю тебя».
Дети с удовольствием участвуют в домашних делах, поэтому совместная уборка и готовка дают им возможность провести больше времени вместе со взрослыми и полезны для развития.
Помогайте узнавать и называть эмоции
Обучайте ребёнка узнавать свои эмоции. Когда видите, что он плачет, не стоит сразу успокаивать его или переключать внимание. Спросите: «Тебе грустно? Тебе больно? Может быть, ты злишься?».
Давайте малышу положительный пример выражения эмоций: разговаривайте спокойно, старайтесь выражать свои эмоции нормативными способами, особенно в конфликтах. Это должно касаться отношений между всеми членами семьи.
Придерживайтесь расписания и предупреждайте о незапланированном
Дети около 2–3 лет особенно чувствительны к установленному порядку.
Изменение в расписании легко может выбить их из колеи. Следуйте заведённому порядку насколько это возможно: ешьте, гуляйте, ложитесь спать в одно и то же время.
Если всё-таки придётся отклониться от обычного расписания, обязательно сообщите малышу заранее. Объясните, что именно будет по-другому и почему: «Сегодня мы не пойдём гулять, на улице сильный дождь. Вместо этого предлагаю испечь торт. Будешь со мной печь торт?»
Следите за сном и приёмами пищи
Часто кажется, что негативные эмоции вызвал какой-то внешний фактор, но на самом деле это может быть его состояние в данный момент.
Голодный или невыспавшийся, он может закапризничать в любой момент. Поэтому родителям следует позаботиться, чтобы малыш спал достаточно времени и вовремя ел.
Физическая активность на свежем воздухе
В этом возрасте очень важно чередовать любую деятельность с периодами активного отдыха, желательно на свежем воздухе. Чем больше малыш гуляет и тратит силы на движение — тем меньше риск, что неизрасходованная энергия выплеснется в виде истерики.
Узнавайте истинные потребности
Допустим, мама ушла по делам. А когда вернулась, принесла малышу в подарок небольшую игрушку. «Неблагодарный» малыш начинает плакать. Однако мама может заметить: на самом деле он в обиде потому, что мама уходила, а не потому, что «хотел другую игрушку». И сейчас ему нужнее получить немного маминой ласки — вот его настоящая потребность, а не другая игрушка. Это не всегда очевидно, поэтому родителям следует учиться видеть реальные чувства малыша.
Установите твёрдые правила
Как можно реже используйте слово «нельзя», только там, где действительно нельзя. Обязательно соблюдайте заведённые правила и пресекайте их нарушение. Так ребёнку будет проще понять, что некоторые вещи неоспоримы и нет смысла пытаться их изменить.
Не противоречьте друг другу, устанавливая правила в семье. Дети должны знать, что если мама не разрешает есть шоколад по будням, то ничто не поможет добиться шоколадки ни от папы, ни от бабушки.
Объясняйте заранее, откуда берутся правила
Обсудите установленные правила с ребёнком. Сделайте это заранее, а не когда он уже столкнётся с запретом. Переходя дорогу, скажите: «Дорогу всегда нужно переходить за руку со взрослым. Потому что ты можешь не заметить машину, и она может сбить тебя», «У нас в семье не едят сладкое по будням, потому что мы с папой хотим, чтобы у всех были здоровые, крепкие зубы».
Не будьте слишком строгими, расширяйте рамки
У вас обязательно должны существовать некоторые границы дозволенного. Но если строгого правила по какому-то вопросу нет, не будьте слишком суровы.
Допустим, малыш просит вас остаться на площадке ещё чуть-чуть. Это может быть просто каприз, но возможно, это время действительно ему необходимо. И если у вас нет неотложных дел, позвольте немного задержаться.
Если у ребёнка был негативный опыт, внесите позитив
Предположим, ребёнок закатил истерику из-за ремня безопасности.
Вы объяснили, что таковы правила — он не может ехать не пристёгнутым, потому что это опасно. Однако, когда вы поедете на машине в следующий раз, он снова может устроить истерику.
Нужно ещё раз подготовить ребёнка: опять заранее рассказать об установленном правиле и объяснить причины. И позаботиться о привлечении позитивного опыта в поездку: предложите взять любимую книжку, чтобы посмотреть её в машине, или включите диск с любимыми песенками.
Не шантажируйте
Часто родители пытаются отучить ребёнка от истерик с помощью шантажа: «Если ты будешь капризничать, то я накажу тебя. А если не будешь — куплю конфету». Этот метод не действует.
Малыш капризничает из-за слабой эмоциональной устойчивости и вряд ли сможет себя контролировать. Если во время истерики он будет думать и о предстоящем наказании, нестабильное состояние только усугубится.
Переводите тему
Можно отвлечь, но только до того, как ребёнок устроил истерику, а не во время неё.
Если чувствуете, что он нервничает и вот-вот заплачет, постарайтесь переключить внимание: «Я хочу покормить кота. Поможешь мне насыпать корм?»
Уверьтесь, что у вас тёплые отношения
Если у вас недостаточно тёплые отношения — к сожалению, вы столкнётесь с постоянными приступами детской истерики.
Родительская любовь — основа хорошего самочувствия малыша, такая же потребность, как еда или сон. Поэтому рекомендуем проводить больше времени вместе — целуйте и обнимайте малыша как можно чаще, говорите о своей любви.
Наталия Гончарова — детский психолог и Монтессори-педагог
Фото Ольги Горевой
У ребёнка истерика — что делать? 4 простых правила для родителей
Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.
Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».
Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое. Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.
У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:
- яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
- игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
- совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
- срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.
Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский. Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).
Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.
Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.
1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств
Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.
2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит
Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке.
Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».
3. Выслушать и посочувствовать
Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»
Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.
Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».
4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар
Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать. Итак, как минимум у нас есть такие штуки:
- читать стихи;
- бежать марафон вокруг дома;
- кувыркаться на диване;
- слушать странную музыку в наушниках;
- хлюпать носом в воротник;
- мять пластилин;
- прятаться в шкафу под шубой;
- гладить кота;
- висеть на перекладине вниз головой…
В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!».
А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.
Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.
Иллюстрации: Shutterstock / miniwide
Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики — 17 июля 2021
Детям порой не нужен повод для истерики, они заводятся мгновенно
Фото: Артём Устюжанин / Е1.RU
Поделиться
Сеть городских порталов продолжает проект «Родишь — поймешь», в котором мы обсуждаем всё, что наболело у молодых родителей. И сегодня, пожалуй, одна из самых больных тем — детские истерики. Да-да, те самые, когда ребенок не хочет идти домой с прогулки и орет, лежа на тротуаре, когда он визжит на весь магазин, требуя купить очередную игрушку, и вообще закатывает скандалы по любым поводам. Ладно, будем честными: маленькому ребенку далеко не всегда для истерики нужна причина, она может начаться на ровном месте.
Как в таких ситуациях не начать орать в ответ? Не шлепать по попе в надежде успокоить, а потом не изводить себя чувством вины? Как вырастить ребенка личностью со своим мнением и при этом не сойти с ума? Мы попросили ответить на эти вопросы психолога Юлиану Максутову.
Ближе к трем годам ни с того ни с сего дети начинают бунтовать, спорить с родителями и закатывать истерики. Да, это тот самый кризис трех лет. Он говорит о том, что у ребенка психика и мозг развиваются так, как надо. Появляется самосознание.
Раньше он был в таком слиянии с мамой. Но он растет, у него расширяются потребности, появляется свое мнение. И конечно, ребенку не нравится то, что он и мама могут хотеть чего-то разного.
Это совершенно нормальный этап отделения от родителей. Сначала роды, потом отлучение от груди, и вот он — кризис трех лет. Конечно, есть алгоритмы, как легче пережить этот период, но главный совет — набраться терпения и понимания. Этот кризис обязательно пройдет.
Но надо понимать, что это очень важный этап. Кризис трех лет должен быть пройден, если впоследствии хотите видеть своего ребенка самостоятельным.
Родитель для своего ребенка как тренер. По мере взросления ребенок неизбежно будет сталкиваться с какими-то запретами, конфликтами в обществе. Столкновение «хочу» и «не могу» на психологическом языке называется фрустрацией. Если не застревать в этом состоянии, переживать его дозированно и при поддержке взрослого, то в итоге у ребенка вырабатывается стратегия совладения со стрессом. Родитель в какой-то ситуации может уступить, может найти компромисс, а в каких-то ситуациях — выразить строгий запрет.
Вот как в сказке. Колобок придумал себе стратегию, и она много раз у него успешно работала, но потом встретилась Лиса, и Колобок прокололся. Так и ребенок в общении с родителем учится применять разные стратегии.
Когда ребенку очень много всего нельзя, это тоже плохо. Запреты должны быть только на то, что действительно нельзя: бегать на красный свет, есть продукты, на которые аллергия.
В остальных ситуациях можно договориться — так ребенок учится общению.
В маленького ребенка природой заложено спрашивать одобрения у родителей. Подойдет к ребенку на улице незнакомая бабушка, предложит конфетку, а он смотрит на маму, кивнет она одобрительно или нет, и только потом берет. Такая же ситуация может быть и в кругу знакомых. Сначала ребенок видит мир глазами родителей. Когда к подростковому возрасту ребенок напитан этими представлениями, он делает переоценку ценностей: это я возьму в свою жизнь, а вот это, спасибо, не хочу, себе оставьте.
Если вы воспитали такого послушного ребенка, который эту послушность распространяет на всех взрослых, то он сам может от этого пострадать. Уйти с чужим взрослым, например.
Ребенку с рождения желают расти послушным, но во взрослой жизни ему это мало пригодится
Фото: Артём Устюжанин / E1.RU
Поделиться
Чтобы не вырастить чересчур удобного ребенка и не усложнить его жизнь в будущем, маме надо самой себе позволить быть неудобной.
Перестать беспокоиться о том, а что подумают обо мне, если мой ребенок лежит на полу в магазине и кричит? Если вас не будет заботить мнение окружающих, то останетесь только вы и ваш ребенок, и это сразу облегчит ситуацию.
У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс.
Можно же не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить «давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.
Дети, как минимум до школы, манипулировать просто неспособны — мозг еще не дозрел. Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно.
Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится.
Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»
Мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина.
А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще, эмоции очень заразительны.
Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам
Фото: Артём Устюжанин / E1.RU
Поделиться
Есть такой прием, как выход из эмоций другого человека. Вышагните из эмоций вашего ребенка, мысленно очертите круг и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Дальше применяйте способ «отзеркаливание»: проговаривайте вслух все эмоции ребенка. «Да, я понимаю, что ты сейчас расстроен, но я не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не волшебные фразы, которые успокоят ребенка, но покажут ему, что вы рядом.
Здесь опять вопрос состояния. Если мама поймала себя на мысли, что всё, крышечка полная и ее сейчас сорвет, то есть несколько способов себе помочь.
А можно, наоборот, посочувствовать и как бы себя приобнять, и успокоиться.
Но не игнорировать, не надевать маску безразличия — это не спасет ни вас, ни ребенка. Лучше сказать, что вы разозлились так, что ничего не можете с собой поделать, и вам надо выйти на 5 минут из комнаты и успокоиться. Так ребенок тоже понимает, что мама устает и может сердиться.
И это нормально. Это означает, что мама может себя похвалить, значит, она смогла создать для ребенка безопасное пространство для выражения своих эмоций, что мама примет меня любым.
Если маму гложет чувство вины из-за того, что она накричала на ребенка, то первое, о чём надо подумать, что эта мысль непродуктивна. От того, что вы будете себя самобичевать, только образуется дыра, в которую будет уходить ваш ресурс.
Извиняться тоже можно по-разному. Или просто сказать: «Вот, ты мой зайчик, прости». А можно объяснить со взрослой позиции: «Я была очень расстроена из-за работы и сорвалась на тебе.
Прости меня, я рассердилась и не сдержалась». Этот опыт ребенку тоже нужен, чтобы понять, что мир неидеален. И это пример, как выходить из конфликта.
Если мама всё время хлопает дверью, а потом ребенок сам идет мириться, он не узнает, что конфликт можно решить иначе.
У мамы есть право сорваться на ребенка. Но извинения нужны, только если они искренние
Фото: Артём Устюжанин / E1.RU
Поделиться
Плакать можно по-разному. Можно сидеть и причитать о том, что вот, ты такой-сякой, довел мать… Это будет перевешивание вины на ребенка, такое послание, что ты плохой.
Другая ситуация, когда мама плачет и объясняет, что ей очень жаль, что она сделала всё, но не в ее силах изменить ситуацию, что ей сложно и что она учится быть мамой для своего ребенка.
Кризис трех лет не вечен, и наступит чудесный период 5–6 лет, когда дети развернутся своей заботой к родителям. Но, опять же, они сами этому не научатся, если заботы друг о друге в семье нет.
Когда вы вдруг услышите от ребенка не просто истерику, а объяснение его эмоций: «Мама, мне так неприятно из-за того, что…», то можете смело радоваться и хвалить себя — это плоды ваших трудов.
В прошлых сериях проекта «Родишь — поймешь» с неонатологом мы разобрали самые дурацкие советы по воспитанию, с филологом поговорили, как меняется речь женщины после родов, а с гинекологом и сексологом обсудили, когда исчезнет обвисший живот и вернется прежний секс.
Дочкины(2,5г) истерики. Силы закончились(
02.08.2012 12:31
Я была и у психологов и у психотерапевта и лекарства пила. только работа над собой помогает с терпением общаться с ребенком, хотя мне сложно, тк я по натуре вспыльчива и наверно авторитарна во многом. Сейчас у дочери период истерик, или может проблемы какие(хотя несколько неврологов говорят все ок). Засыпания по часу, периодически истерики, я держусь, успокаиваю ее, отвлекаю или игнорирую(смотря по ситуации). Иногда могу сорваться-накричать. Но в основном терпеливо себя веду. Дочка конечно избалована(первый год на первый писк бежали и все делали), мамина дочка-без меня ни на шаг, засыпает только со мной(изредка со свекровью-раз в 2 месяца), моя мама с ней не справляется, муж очень хороший, но по отношению к дочери мягкий, да и дочка во время истерик и засыпаний всех от себя гонит, кроме меня-реально так-уходи папа, не хочу папу. Мне в такие моменты за мужа очень обидно и это вызывает злость на ребенка. Последние две недели в ребенка постоянно истерики. По любому поводу, иногда кажется что она специально накручивает себе и истерит.
Aмама
02.08.2012 12:36
Ну не можете отшлёпать, терпите дальше. У нас тоже были истерики, один раз отлупила как следует, сразу всё прекратилось.
Anonymous
02.08.2012 12:37
Сочувствую всей душой, у самой 6 лет истерик у старшего. Попробуйте показать невропатологу. Ищите няню на несколько часов в день или на 2 днй в неделю. Отлучки от ребенка очень помогают в таких непростых ситуациях.
мамашка_двух *
02.
08.2012 12:45
имхо это уже не истерики , это уже распущенность. Пора начинать воспитывать, иначе дальше только хуже будет. 2,5 года это уже не младенец. Начните со строгого режима дня, с ввода пары правил для начала. Сначала будет тяжело (истерики и т.п.) на до пережить, не реагировать на истерики и «гнуть свою линию» з.ы. я тоже через подобное прошла со старшей дочкой. Во время спохватилась.
Репей C.B.
02.08.2012 13:02
Строгий режим дня стараюсь соблюдать, но он сдвигается часто, если ночью истерит, тогда просыпается позже. Скажите пожалуйста, что такое правила ввести? Ну хотя бы несколько примеров. Я понимаю сама, что дочка разбалована донельзя, у нее авторитета как будто нет, правила нужны, но я не знаю что именно за правила можно ввести в таком возрасте
Anonymous
02.08.2012 14:09
Вам надо стать безусловным авторитетом для ребенка.
Правил сначала надо не много. Они должны быть понятны ребенку и выполняться всегда Вами и ребенком. Они могут быть любыми, но главное для начала не сложными (например, «говорить папе — уходи — нельзя». это папу обижает) Мне еще, например, в свое время помог листок с «плюсами» и «минусами». За хороший поступок/поведение на листке (который висит на видном месте) ставится +, за плохое -. В конце дня подсчет. Если + больше награда (она с ребенком оговаривается заранее). И таких «уловок» много. В этом вам может помочь детский психолог, т.к. к каждому ребенку свой подход. Ребенок, главное, должен понимать , что Ваши слова не расходятся действиями. Мне еще в свое время помогло чтение книг по детскому воспитанию, например, «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Ю.Б. и , как не смешно, просмотр английских и американских передач (есть русский аналог) «Няня спешит на помощь»
Репей C.B.
02.08.2012 14:53
Про папу с ей твержу уже давно, но ничего не действует, ни объяснения,что папе обидно и тд, ни лишения-она вообще ничего не боится Насчет +и- хорошая идея) вот только поймет ли она сейчас такое.
.. Что вот больше плюсов, больше минусов У психолога были вместе, ее рекомендация была-всегда предупреждал истерики И все. Надо еще сходить может к другому, только вот где Хорошего найти
Aмама
02.08.2012 15:18
Ребенок скорее всего в вашем голосе/тоне не слышит «силу». Вы уговариваете/упрашиваете/объясняете. Это не в этом возрасте надо делать. Извините, сейчас приведу грубый пример. Воспитание — это та жа дрессура. Вы должны (если Вы в воспитание отводите эту роль себе) показать ребенку кто «вожак стаи». Для этого Вы сами должны чувствовать в себе стержень и не давать ребенку прогибать себя. Это не значит, что Вы перестаете быть ласковой и доброй мамой, это только значит, что когда Вы «говорите ТАКИМ тоном» ребенок Вас слушается незамедлительно. Такое достигается не за один день, но начинать надо. И почитайте книги. Там авторы более подробно все разъясняют (у меня нет подобного таланта). Посмотреть передачи «Няня спешит на помощь» или Няня по вызову (Take home nanny).
Иногда родителям полезно посмотреть на СВОЁ поведение со стороны — помогает понять ошибки.
Репей C.B.
02.08.2012 12:52
А зря не можете, хорошая порка еще никому не повредила. Просто нужно момент выбрать правильно))) Вам бы съездить отдохнуть с мужем, хотя б на выходные. Если дочь все равно истерит, какая вам разница, с вами или с бабкой. Еще хорошо б, чтоб кто-то, кто хорошо разбирается в детской психологии пожил с вами хотя бы день-другой. Посмомтрел и подсказал, где вы ошибаетесь, пытаясь ее «воспитывать». может, к подружке какой-нить на дачу поедете… Посмотрите передачки типа «Няня спешит на помощь», лучше не наши, а импортные аналоги. «Дети-ангелы» и тыды, их много есть. Там очень наглядно показывают принцип работы с такими детьми. Если кратко:последовательность. Это ваше главное слово- ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. «мама сказалЪ- мама сделалЪ!» Сразу сделал, без стопятых китайских предупреждений.
И не ведитесь на ор. Нет в природе детей, которые бы орали в пустоту, если у них с мозгами все в порядке.
зира **K**
02.08.2012 12:55
Я Вас прекрасно понимаю. Сама через такое прошла и акромя как научиться филосовски подходить к вопросу истерики у ребёнка, больше ничего посоветовать не могу. По попе?.. Есть такой метод воспитания, но при истерике это не помогает. Помогает, когда мама спокойна, как танк, тогда, по истечении энного количества времени, проведённого в безрезультативной истерике, ребёнок наконец дозреет до конструктива. Беседуйте с ребёнком, спокойно и мерно вдалбливайте что и почему он делает не так. В некоторых вещах можно идти на компромисс. Ну, вот, к примеру история с мазью. Ну, помажьте ей ножку — делов-то? Возьмите пузырёк, налейте туда воды и с деловым видом смазывайте «больное место». 😉 Главное, что Вы должны быть спокойной. Ребёнок нервничает из-за того, что Вы в постоянном напряжении.
Всё будет нормально!
Катюнчик V.I.P.
02.08.2012 15:50
неврология, у меня так же было. Выстраивайте твердые границы, Грея вам в помощь
Anonymous
04.08.2012 11:32
что такое Грея?
Anonymous
05.08.2012 14:04
Дж. Грей «Дети с небес»
Anonymous
03.08.2012 00:22
Честно все не прочитала, но сложилось впечатление, что Вы недавно заводили уже топ на подобную тему. Вам надо прийти в себя. Мне кажется основная проблема в Вашей нестабильности. Дети очень чутко чувствуют такое. Плюс, действительно, как многие тут пишут — должны быть правила и рамки. И не просто какие-то взятые с потолка, а важные именно для Вас. Т.е. например, Вас раздражает, что деть едой кидается — ввели правило, и соблюдаете его (именно Вы, а не дочка!!! т.
е. Вы следите за соблюдением) кинула еду — вышла из-за стола, независимо от Вашего текущего настроения, поела она там или нет и т.д. Насчет истерик, мы с ними начали работать при первых признаках, т.е. где-то около года. Ребенок требует ором чего-то, я его уведомляю, что разговора у нас не выйдет и он ничего не получит, пока не успокоится. Естественно, он НЕ УСПОКАИВАЕТСЯ. Тогда я предлагаю ему выйти в соседнюю комнату (заметьте, не в наказание, а чтобы ему там было проще, без раздражителей успокоиться). Предлагаю на выбор два варианта — либо он сам идет, либо я его провожаю. Далее тоже два варианта — если он сильно расстроен и сам не может явно успокоится, я предлагаю ему какое-либо занятие на выбор (опять же чтобы помочь ему) — можно мячик покидать, можно подушку побить, можно машинку покатать, зависит от ситуации. Если вижу, что сам справится, оставляю там, возвращается, опять провожаю и т.д. После где-то 10 повторений, я при этом разговариваю с ним доброжелательно и искренне хочу помочь ему научиться контролировать себя (т.
е. и над собой работаю, чтобы не проскакивало мыслей типа — «ну что ж ты орешь то поганец» :)) ребенок стал показывать, что успокоится прям здесь на месте, не выходя из комнаты, что и с блеском демонстрировал. Я была восхищена его успехами, о чем не забыла сообщить и взяла с него обещание, что научит и меня, чуть позже ;). Конечно, как у всякого живого человека, у него бывают капризы, плачь и т.д., но 98% беспочвенных криков и протестов на ровном месте такой подход помог нам убрать. Самое главное тут понять, что ребенок не Вас хочет довести, а не справляется со своими эмоциями, и ему надо помочь. А чтобы помочь, Вам надо сначала справится со своими ;).
TigrUsha *
22.06.2013 10:11
Поддерживаю, очень хорошо написали.
KOTEHOK *
03.08.2012 01:01
Автор, я вас отлично понимаю.
В плане здоровья у нас все же было получше в первый год, но с истериками ребенка и моим раздражением — все очень похоже. Я поняла, что двинусь с катушек, если не найду специалистов, которые мне помогут все это дело разрулить. И потом, мне очень хотелось на работу. В итоге ребенка отдала в два с небольшим в частный сад. Постепенно ее там «привели в адекват». Сама бы я не смогла этого сделать, сто пудов.
кутюр V.I.P.
03.08.2012 23:59
у меня такой сын. Рядом лежит- «дай», говорю возьми, «нет я хочу что б ты взяла и дала», ему 4,5 до сих пор такой( И про накрыть знакомо, и про помазать ножку…Один в один, я просто вас понимаю. Крепитесь и держитесь.
Po Et’Essa V.I.P.
07.08.2012 15:05
Я бы уже палюбасу отлупила. Это ж как можно, чтоб маленькая козявка всем так жизнь портила.
Ужас какой.
Anonymous
02.08.2012 12:35
автор, моей дочери недавно исполнилось 3 я вас понимаю но спать все таки лучше отдельно я совсем не могу с ребенком спать бабушка балует — когда приезжает они часто спят вместе — но потом в кровать из кровати лезет к нам — силой возвращаем в постель… быстро привыкает.
Kamelka V.I.P.
02.08.2012 12:41
Как раз на прошлой неделе была у своей сестры-там сын 3х лет, истерик жуткий. Я его одного взяла в аквапарк, потом гуляли, ели в кафе — тишина и покой, золотое чадо. Пришёл домой, увидел маму и с порога закатил такие трели…
Anonymous
02.08.2012 12:43
Любой ребенок прекрасно понимает в этом возрасте, когда и что ему можно и как позволительно себя вести. Дело родителей — обозначить эти границы.
Хулиган V.I.P.
02.08.2012 13:07
Это тоже проблема( я не знаю как это сделать
Aмама
02.08.2012 16:02
Тогда вы несостоявшаяся мать, уж простите. Родить ребенка — это не только выносить в животе и покорячится на кресле. Самое сложное начинается потом, неужели вы никак к этому «выстраданному» событию не подготовились? Не почитали о воспитании, не разузнали, как справляться с возрастными кризисами?
Хулиган V.I.P.
03.08.2012 22:42
ну я тоже тогда несостоявшаяся мать. ничего не читала. Комаровского если только
Anonymous
02.08.2012 12:45
Няню возьмите на пару дней в неделю, вам совершенно верно советуют выше.
Иногда няни находят подход к детям лучше, чем собственные родители.Вы сама взвинченная и нервная сейчас, у таких мам не бывает спокойных послушных детей, вот и получается замкнутый круг. Пару раз в неделю будите выходить «в свет», хоть тупо по магазинам или городу прогуляетесь, уже будет другой настрой.
март месяц *
02.08.2012 12:45
Моей 2 и 10. Даже близко такого нет)
Anonymous
02.08.2012 13:00
Вы похвалиться или как?
Anonymous
02.08.2012 13:08
Рада за Вас.
Aвтор
02.08.2012 13:12
я и сама рада. У меня если что их трое:-) Неадекватов нет
Anonymous
02.08.2012 13:13
+1 Распустят детей до состояния дебила, а потом удивляются.
Anonymous2
02.08.2012 13:15
Зашла? Проходи мимо
Anonymous
02.08.2012 13:16
а что такое зайшла?
Anonymous
02.08.2012 13:18
Автор зашилась уже с ОДНИМ ребенком)))))
Anonymous2
02.08.2012 13:14
Трое) еще больше рада за Вас) но то что Вы мне пишете, не говорит о Вашей адекватности
Aмама
02.08.2012 13:18
Да мы неадекваты, ога. А вы нормальные и дочечка ваша в норме. В жопу ей дуйте почаще, не забывайте только
Anonymous
02.08.2012 13:25
Раз у Вас все нормально, что ж Вы сюда пришли то? Хм. Возникают сомнения
Не автор
02.
08.2012 13:59
топ был в телефоне доверия, есличо:-) сюда вообще не захожу никогда
Anonymous
08.08.2012 21:23
После такого сообщения очень сомнительно, что вы в норме. Если вы в таком стиле общаетесь с людьми, то спросите их мнение о себе… Это я автору сообщения, а не автору темы.
Лорин *
02.08.2012 13:27
То,что Вы пишите не говорит о вашей адекватности, про ребенка вообще молчу;)
Anonymous
08.08.2012 23:40
Автор и не обращайте внимание на таких не адекватных анонимов. У меня тоже дочка с вегетатикой, она не могла спать первые года 3, руки все время дергались и мешали.когда мы приводили ее к моим родителям, моя мама кричала моему отцу «Следи за руками» и все равно не успевали, как находились ножницы и все вокруг разрезалось.
В очереди в поликлинике она не бегала разве что по потолку :))). И мне все говорили, что я ее избаловала, что можно все успевать с одним ребенком и тд. В 7 лет дочки у меня появился второй ребенок — спокойный. А старшая пошла в школу , и я поняла что дома с младшим я отдыхаю. Кстати, дочка после кризиса 7 лет стала образо- показательным ребенком в школе, отличница,
Мама ребенка с вегетатикой
23.06.2013 23:21
Слушайте,просто смешно читать!Тема про истерики, а не у кого детей больше.Вы явно не заморачиваетесь насчет детской психологии.А Ваших троих мне искренне жаль-толстокожая Вы мамаша,уж простите.
Anonymous
02.08.2012 12:46
Такая-же принцесса. На улице — ангел, все восхищаются, не видят домашний тирании, папа уже так и зовет ее — наш маленький тиран. Спит с нами, вот пытаюсь приучить отдельно спать — все соседи слышат наши протесты.
Надеюсь просто это перерасти, потому что как бороться уже не знаю — последний способ был игногрирование — вот реально час орала не переставая, до рвоты.
KoshkaAgasha ***
02.08.2012 12:54
Игрорирование мне тоже не помогало. Мелкий может орать и истерить именно до рвоты,сам,конечно,успокоиться не может. Поэтому у нас 2 метода работает: 1. переключение, быстро,резко 2.пресечение самой истерики.
Светочкин V.I.P.
02.08.2012 13:12
Представляете! Все наши друзья уверены, что у нас совершенно спокойная и послушания дочка. Если хоть чуть заикнусь, что бывает тяжело, они не верят, реально не верят. Да и дочка ведь бывает совершенно нормально себя ведет. А бывает(
Aмама
02.08.2012 12:50
Мне кажется дочка вам ясно дает понять то «хочет маму», а вы уходите в такие минуты.
Сложно дать соску что-ли (даже если она рядом лежит)? Ребенок в истерике (взрослому то не легко остановится когда «накрывает»)! Помогите ей остановить истерику, приласкайте в такие минуты, отвлеките чем-то (ой, смотри-смотри что там… или как-то еще). Нервы у ребенка в таком возрасте еще даааалеко не железные, она просто не может сама справится, а истерика нарастает как снежный ком. Трагедии большой в этом нет, этот период закончится, просто постарайтесь чуть терпимее и внимательнее относится к дочери, а не тупо разворачиваться и уходить когда ребенок начинает истерить. ИМХО
Наталья
02.08.2012 13:20
Уходить я стала последние несколько дней, когда сама на взводе стала. И то не всегда. Раньше всегда была рядом. И только рядом. Постоянно успокаивая, гладя, исполняя все прихоти, отвлекая. Ничего и никогда не нее не действует. Но реально по 2 часа за ночь укрывать постоянно одеялом и мазать ножку, когда я вижу что там даже укуса нет-это становится выше моих сил
Aмама
02.
08.2012 12:53
Слишком распустили+кризис трех лет видимо уже на лицо. Предлагаю возможно не сильно хорошие, но действенные варианты: -игнорировать, оставляя одну в комнате при попытке закатить истерику. То есть совсем не реагировать на нее пока не успокоится -как-нибудь хорошенько отшлепать, при попытке сильно капризничать на пустом месте. Только единственное, не ждать когда она уже в истерику впадет.
м-да
02.08.2012 12:58
Вы не работаете? Можете себе позволить «жить, как получается», а не как «положено»?
Utra Tumannaja *
02.08.2012 13:29
Я в декрете. Извините пожалуйста, я не поняла вопроса.
Aмама
02.08.2012 13:33
Оно и понятно)))
Anonymous
02.
08.2012 13:37
А мне не было смысла расширять, пока не было ответа. У меня старшая дочь такая (переношенность, непростые роды, снятие двойного обвития в родах, гипертонус — ну, что я Вам рассказываю…) Почему я заостряю на этом? Потому что двое последующих, рожденных как положено, ни разу не истерили. Со сном все как в танке. Так вот, в дочкины 2 года я поняла, что мне хочется ее прибить. И абсолютно отпустила ситуацию: она ложилась когда хотела, вставала — тоже. Хотели — гуляла, нет — не гуляла. Швыряла игрушки — ну швыряла. Была в хорошем настроении — я ее за это не хвалила, у всякого свое настроение… Годам к 3-м этот кошмар кончился. Мы затянули дисциплинарные болты. Сейчас ей 11-й год. Золото…НЕТ — бриллиантовый ребенок. К слову — в ее 2,3 у нее родился брат. НИКАКОЙ ревности, она была сразу помощницей, т.е. характер-то у нее отличный, нежный, воздушный, терпимый, а вот поврежденная вегетатика долго давала себя знать.
Utra Tumannaja *
02.
08.2012 13:49
Спасибо Вам за ответ. Я тоже надеюсь что со временем станет легче. Но вот «дисциплинарные болты», «правила», как выше писАли, я не могу понять как это и что((
Aмама
02.08.2012 13:56
Вернусь к началу вопроса: только имея свободный график можно себе позволить свободный стиль (если Ваш ребенок только лег в 5 утра, Вы не встанете на работу в 7, вот о чем я). А если Вы «просто только мама» — ну «подбейте» как-то график… обоюдно — и под себя, и под ребенка. Мне это даже с двумя удавалось. Болты и правила можно затягивать и устанавливать, когда ребенок начинает слышать Вас всегда, вне зависимости от состояния, которым не может управлять. «Зачем бросаешь?» — «Не знаю! Уходи!»…»Зачем бросаешь?» — «А чего она не зажигается??». Во втором случае — это разговор. В первом — тупик. Вас не слышат.
Utra Tumannaja *
02.
08.2012 15:14
Свободный стиль это может и хорошо, но дочка у меня еше такая… Как бы объяснить.. Она вот сейчас хочет спать, идем, ложимся, через 5 мин перехотела, через 15 мин снова захотела, и если ее не положить в кровать и не сказать-ложимся спать(а тогда она хотя бы вскакивать не будет), то она может ходить туда сюда весь день и ныть, ныть ныть. Даже когда с ног валится.Так же с едой, с гуляниями, с купаниями в бассейне и много еще с чем. Да, похоже моя дочь меня совершенно не слышит
Aмама
02.08.2012 15:18
ну так вы потерпите еще немножко! вы же мама! вот когда на х.уй будет посылать, тогда за голову и возьметесь. поздно, правда будет, но так вам и надо
Anonymous
02.08.2012 15:51
У нас чуть попозже такое было… Если входил в истерику — то все, тушите свет. Научилась останавливать рев с самом начале, до вхождения в неуправляемое состояние.
Как угодно — тряхнуть, перекричать — зато 2 минуты вместо 1-2 часов рева. Причем меня ситуация тоже жутко заводила- истерики по любому поводу, по пустом месте, их абсолютно невозможно было просчитать, и чем больше уговариваешь и успокаиваешь — тем хуже.. Какое-то время училась замечать мелочи и не доводить даже до начала рева — (ну например, в вашем случае, не сядем в машину, пока точно не заведется). Объяснение — мы сначала посмотрим- заведется или нет, тогда и решим- едем или бежим пешком. А машина тоже имеет право ехать или не ехать!:) — Настраиваю на разный исход событий и иногда просто заранее предупреждаю — если мест в метро не будет (или любое другое мелкое, но значимое действие пойдет не так)- не орать. Кто не хочет ехать стоя- тот бежит сзади за электричкой. Ну и в таком роде 🙂 Зато потом если место досталось — говорит «повезло нам сегодня». Вам терпения!!!
знакомо
02.08.2012 18:45
Именно так и было.
Все, как Вы описываете. Мы с Вами можем до второго пришествия рассказывать друг другу о нарушения в нормальной органике нервной системы, но ничего уникального в поведении таких не очень благополучно рожденных детей нет, они все примерно «на одно лицо». Надо пережить. Не беситесь, когда она делает все, что вы описывает, у нее действительно «переключалка» работает не как у нас. Пока…
Utra Tumannaja *
02.08.2012 23:51
а поврежденная вегетатика как-то еще проявляется, или только истеричным поведением? У меня дочке 1,6 года. Но все как у автора, и как вы описали. И роды такие же даже. Может как-то можно лечить или что-то еще делать?
Anonymous
02.08.2012 23:56
Не могу дать совет, т.к. старших детей я рожала не в России и жила с ними тут мало, до дочкиных 3,5 лет, у нас бы точно что-то назначили, но есть как бы сказать.
..»антирусские» взгляды на эти вещи, ну как-то поспокойнее, что ли. Это где-то — дурно, где-то — хорошо. Мы обошлись без единого медикамента. Много времени проводили на море (не специально, так вышло), ОЧЕНЬ много гуляли, ОЧЕНЬ мало ТВ, ничего не навязывали. Само прошло.
Utra Tumannaja *
02.08.2012 13:04
такие дети,как правило,это- «выстраданные и долгожданные», мамаши,как куры, носились около дитеныша,пока дитеныш не подрос и не понял,что мамахен кура и ее можно дрессировать:)
Merchant of Venice +
02.08.2012 13:05
Звиздец. Бесят такие дети. Так и хочется подойти и врезать как следует. Тупой курице-мамаше, не ребенку. ОН не виноват, что его распустили, а потом сами же справиться не могут
Anonymous
02.08.2012 13:17
Нечего было ждать и страдать.
Получили? Распишитесь. Дети -это отражение родителей, если дочка истеричка, значит есть в кого.
Ano
02.08.2012 16:03
Автор, я вас разочарую, если вы ждете, что вам щас напишут, мол, не переживайте, это пройдет, у нас так же было… Не пройдет, если вы не научитесь управлять ситуацией, если не вдолбите ребенку эти пресловутые границы — дальше будет только хуже.
Хулиган V.I.P.
02.08.2012 22:57
Автор, Вам выше Утра замечательно написала про особенности вегетатики таких детей. Они возбудимы, метеочувствительны, эмоциональны, не умеют останавливаться. У меня аналогичный младенец-мальчик (2,10), тоже тяжелые роды, реанимация и первый год постоянно в состоянии ужаса, «что же с нами будет?». Да, избалован и при этом постоянно под контролем «как бы чего не вышло», поскольку темперамент такой, что бежит куда-то все время.
Не вините себя, это действительно очень тяжело — день за днем как на войне. Мне часто хочется головой о стену биться в прямом смысле слова, так замучили крик-визг-скандалы, валяния на полу и на земле. Я уже давно пытаюсь какие-то рамки установить, но мало что эффективно. Долблю, объясняю, наказываю (сидением в комнате, лишением чего-то интересного, игнорированием), а воз и ныне там. Жду, когда подрастет и поумнеет, поскольку ребенок совсем не глуп, да и претензий у неврологов к нему нет, т.е. медицинских причин такого поведения не найдено. У меня есть ряд жестких правил, которые как-то улучшают ситуацию: заверещал и упал на землю на прогулке — собираемся и идем домой, а там — сидеть в своей комнате. Кидаешься едой — уходишь из-за стола (хотя вообще у нас принцип «не хочешь — можешь не есть). Кидаешь нарочно книги и игрушки — убираем в шкаф, визжишь — идешь в комнату и успокаиваешься. Утомительно очень, да. И еще: Вы за дочку очень боялись долгое время. И теперь, когда вроде бы можно расслабиться, вот они, — новые препятствия и поводы для волнений.
Это обидно, раздражает, это вечно мысли: «мы для тебя, а ты…». Вам о себе нужно чуточку подумать. Няня на пару дней, бабушка, садик на 4-5 часов в день — и жить станет веселее. Нас ГКП при частном садике просто спасла, и мне стало легче, и ребенок перестал ощущать себя центром внимания и несколько поуспокоился. Ничего, вырастут они когда-нибудь, станут золотыми-бриллиантовыми:) Держитесь:)
Diamond Bird *
03.08.2012 09:31
Спасибо Вам большое за ответ!! Мне прям легче стало почему-то. В садик в сентябре идем. Надеюсь хоть на несколько часов получится
Aмама
03.08.2012 14:22
Получится непременно! Вы только будьте готовы к тому, что адаптация займет время, а ребенок быстро поймет, что в саду с ним никто не носится как с писаной торбой. Мой сын, обнаружив это, выдал еще порцию истерик совершенно жуткого толка, а потом как-то утих и смирился:) Причем в саду ему очень нравилось, я несколько раз в окно подсматривала — счастливый ребенок, играет с другими, носится.
Но только маму видит — и всёёё, и понеслось. Манипуляторы они совершенно замечательные:)
Diamond Bird *
03.08.2012 09:52
Скажите, а что делать в том случае, если ребенок на договоренность «заверещал и упал на землю — домой в комнату», устраивает еще более грандиозную истерику??? Если он, будучи как-то дотащенным до дома (упирается, цепляется за все вокруг, приходится натурально его волоком тащить, при этом орет до визга просто) выбивает дома дверь той комнаты, куда его затащили «посидеть-подумать»??? 🙂 У нас такое было в период с трех до почти пяти лет. Никакие правила не помогали, к сожалению. 🙁 Сейчас, в шесть только-только стало что-то налаживаться. Но все равно, на любое раздражение, смену планов, не получается — первая реакция ор.. ну плач, сейча уже ора меньше, именно плач. Про то что там выше писали, что родители распускают детей и.т.д. смешно читать… Испытаны в свое время были все возможные варианты и хитрости.
..
Бруни **K**
03.08.2012 13:56
Знаете, может я не права, но в таких ситуациях, я думаю, надо все таки искать проблему в себе, в семье и т.д. Мне кажется, если у ребенка нет конкретных проблем со здоровьем/психикой, дело во взрослых. А ребенок — просто зеркало. С возрастом он просто научается себя контролировать.
TigrUsha *
03.08.2012 14:33
Мне сложно сказать, у нас истерик с откровенной агрессией (бил и царапал меня) было буквально 3 или 4, я их останавливала легким шлепком или пшиканием из брызгалки — иначе «выключить» ребенка не было возможности (это еще называют «помочь перейти от крика к слезам и успокоиться»). Сын не столько агрессивен, сколько криклив — визжит на ультразвуке и еще мечется, падает на землю. Да, бывают эпизоды активного сопротивления:), но я все-таки уношу его, оставляю в комнате.
Когда неделю чередой шли сплошные крики и появилась агрессия, я решила, что еще неделя — и мы идем к психологу, к психиатру, к кому потребуется, т.к. на мой взгляд это была «не норма». К счастью, такие сильные проявления исчезли. При этом ребенок разумный, нормально развит, всеми любим и поощряем за успехи, но вот такие поведенческие вывихи…
Diamond Bird *
02.08.2012 23:34
Оставьте дочку с кем-то на день. Если она будет так-же истерить — Это психика, если нет — реакция на вас. Поверьте, такие истеричные детка, например в сау ведут себя как ангелы, но если не поможет…прогноз может быть не очень хороший.
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
03.08.2012 09:28
На весь день не с кем. Но Когда со свекровью на полдня оставляла, ведет себя намного спокойнее и засыпает без всяких требований.
Даже если дочка с мужем сидят в комнате спокойно, то как только я захожу-сразу ныть начинает. Я знаю что это на меня основном реакция, но куда ж мне деться (( в сентябре в садик идем. Пока на несколько часов. Надеюсь получится
Aмама
03.08.2012 09:21
Почитайте: Сандерлэнд также считает, что родители слишком часто дисциплинируют детей посредством стыда и страха. Это иногда приносит быстрые результаты, и родители порой делают это неосознанно. Однако цена может быть высокой: глубокий след на развивающемся мозге ребенка, который повлечет за собой невроз и социофобию на всю жизнь. Ведь это так легко – сломать ребенка. Вместо этого Сандерлэнд предлагает следуюшее: будьте очень эмоциональны, когда ребенок хорошо себя ведет, и не обращайте на него особого внимания в период непослушания. Отчитывать ребенка следует тихим, спокойным, даже монотонным, но твердым голосом. Спокойно объясните, что он сделал не так, и какие будут последствия.
Сандерлэнд полагает, что родители, применяющие агрессивные слова и фразы, требующие абсолютного и немедленного повиновения, скорее всего воспитают трудного ребенка-бунтаря. Между тем спокойные, обдуманные слова, обращенные к разуму ребенка, будут более успешны в рассеивании детской агрессии и состояния эмоциональной возбужденности. Зачастую, однако, слова даже не нужны, считает Сандерлэнд. Достаточно просто взять и спокойно подержать в объятиях разбушевавшегося ребенка. Очень часто в таких ситуациях мозг ребенка слишком перевозбужден, чтобы реагировать на слова, теплый и нежный контакт – это всё, что надо, чтобы успокоить ребенка и не создать конфликта. Сандерлэнд предлагает следующие советы родителям: Не пытайтесь уговорить ребенка не быть расстроенным, агрессивным и т. д., то есть не чувствовать какую либо эмоцию, каким бы абсурдным ни было его поведение; Продемонстрируйте симпатию и понимание того, что испытывает ребенок, посредством прикосновения, слов и выражения лица; Будьте всегда надежной эмоциональной опорой ребенку, будьте добры и спокойны; Держите ребенка в объятиях – физический контакт – это самое важное средство успокоения ребенка.
Anonymous
03.08.2012 09:38
Спасибо. Хорошо написано про стыд и страх(похоже на Грея). А вот про физический контакт… Пробую постоянно так дочку успокоить, но она кричит еще больше и вырывается((
Aмама
03.08.2012 09:36
у сына был такой период с 2 до 3 лет. истерика напоминала отключение мозга. он мог со всей дури упасть, не глядя, потому что мозг отключен и он не чувствовал опасности. и это не избалованность, а какие-то химические реакции в голове. что делать? я просто была рядом — чтобы успеть подхватить, если вижу, что сейчас покалечится. на все вопли не обращала внимания. то есть это НЕважно что кричит ребенок во время истерики. просто ждала, когда процесс закончится. потом мы жалелись. а еще позже, когда настроение налаживалось, разговаривали о случившемся. не об истерике, а о проблеме, которая к ней привела. еще у нас голод был катализатором.
приходилось все время ходить с перекусами и часто предлагать поесть.
Mашутка **K**
03.08.2012 12:16
Автор, разрешите, примажусь в вашей теме, неохота новую открывать, а проблема схожая. Возраст 2 года, в младенчестве был золотой ребенок. А уже около полугода по наростающей инстерики. Нет, он по прежнему золотой и истерики не перманентно, но есть. Я считаю,что это возрастное и пытаюсь воспитывать как получается. Вам тут давали советы:последовательность и терпение. Вот меня два момента интересуют: 1 Пытаюсь приучить есть самостоятельно. Не руками, а ложкой. На худой конец руками, но не кормить. По серьезному взялась месяца два назад, прогресс есть. Тут такие темы заводили, и я писала-спрашивала. Значит, решила не кормить. Выдаю ложку, плассмассовую тарелку, еду которую можно руками схватить, если надо. Иногда любимое, иногда то,что есть. Сама сажусь рядом и ем. Забила болт на то, сколько сьест, рост-вес нормальный.
начинает баловаться-убираем все. Перекусывать не даю, но иногда это правило нарушается все же. Так вот рассудите вчерашнюю ситуацию. Завтрак. Накануне ел в последний раз в 6-7 вечера. На завтрак овсянка с черникой, это любит. Поставила, посадила. Начинается ной, означающий покорми. Говорю словами, чтоб ел сам, сама разгружаю посудомойку, рядом анхожусь. Ныл, даже ложку не взял. Ладно, второй этап, когда я ложку набираю, но несет в рот сам. Набираю-орет дурниной и не берет сам, и не дает мне покормить. Уже хотела кормить, т к опаздывали и жалко стало, но не дался, силой не пихаю. Короче, завтрак закончился ничем-ни единой крошки, ни молока, ни воды пить не стал. Да, в процессе ударил меня с психу рукой (в бешенстве). Это еще один момент который меня бесит и пытаюсь пресечь-бить и швырять. Фразы «маму бить нельзя, маме больно» пролетают мимо никакого эффекта не приносят. это в принципе и стало последнией каплей в завтраке+ кое что уронилось на пол, мыть и все такое. Это и вызвало мое гырканье и дала (да, каюсь) по руке шлепком.
естественно глаза в глаза «маму бить нельзя маме больно». Нервы у меня наколены, гыркнула, закруглили завтрак так и ничего не сьев. Спросила «будешь есть? кашу убирать?» получив в ответ «нет», убрала. если б не торопились, то поставила бы в угол (за битье). Поехали в сад. В саду ест плохо, можно сказать ничего не ест, крекеры всякие. И в саду кормят-перекусывают каждые 2,5 часа. И даже после такого завтрака плохо ел в тот день. В отличие от моего режима (без перекусов), но мы садовские, ничего не поделаешь. В 3-30 забрала из сада, у нас было одно детское мероприятие и домой. если б не мероприятие, то не давала бы перекус, а тут учитывая что не завтракал, в саду как зря ел (если ел), дала в машине чернику на перекус. Где то меньше полстакана. Сьел. Ужин. Гречка с печенкой, это тоже любит. Вроде голодный, настроение нормальное. Вкраце, сели есть вместе. Я сьела, он видит, что я не кормлю-закапризничал. Короче, отложили, через 15 минут посадила снова и сьел все, но я зачерпывала ложкой,а он нес в рот.
И когда кончилось-кричал «еще, еще». Потом самостоятельно сьел полстакана черники на дессерт. И может штук 10 орешков за вечер. Вот и весь наш рацион за день. Считаю мало, но терпимо. Такое поведение стабильно раз в день, в этом примере два раза в день. Иногда ест сам руками-ложкой, но сам. Пробовала выходить из кухни (свинячит, мне убирать), делать вид что мне вкусно, что я занята, но стабильного эффекта нет. Не пробовала и не хочу кормить с игрушками и прибаутками или ТВ. 2. когда что то не получается, или что то не даю, то швыряет игрушки или бьет меня, как в первом примере. От удара отвожу руку, могу ударить по руке, всегда говорю «маму бить нельзя маме больно». Могу в угол поставить. Угол у нас волшебное место. там за 10 секунд истерика сдувается и ребено выходит оттуда успокоившись:). Про швыряние, тоже говорю что нельзя, пробовала и про «мишке больно, мишка плачет». Прошу «давай все соверем на место», «обьясни словами а не криком, что не получается». Словами не обьясняет. Если не помогает убирать разбросанное, то я собираю сама и забираю игрушку.
Или можем игрушки оставить валяться и потом убрать. если забираю, то не надолго. Прошу совета умных и опытных, как мне правильно себя вести. Повторю, в принципе считаю что это возрастное и надо просто пережить. Но это не исключает, что не надо забить на воспитание. Ребенка люблю, в черном теле не держу, если вдруг так показалось. Плюс, вкупе со всеми остальными моими делами и проблемами, часто меня это выводит. Понмаю, что не издевается, но все же…
Anonymous
03.08.2012 14:18
Моему тоже два. Мы с Вами в топиках не «клубимся»? Если, да, можем там пообщаться, если есть желание. У меня возникло два вопроса — 1. А зачем вам нужно чтобы он непременно ел сам? 2. В саду может поесть сам или принципиально не ест? Я обратила внимание, что, если мы пытаемся научить чему то ребенка, а он против, но мы упорствуем/заставляем и т.д. то результат мы, конечно, получим, но ПОЗЖЕ, чем, если бы этого не делали. Т.е. хочет — покормите, спросите не стал ли он достаточно взрослым уже чтобы есть сам и т.
д. Я смотрю по ребенку — какие-то вещи он хочет делать сам, а какие-то нет. Некоторые — говорит «сам, сам», отказывается от помощи, а некоторые ни в какую. Насчет именно еды — может поесть сам, особенно, если голодный, а может мне ложку протянуть — типа корми. Есть время — кормлю, нет — жди. Подождал, не стал есть — тоже мне проблема, покормлю его, мне не сложно, а ему приятно. Плюс негативные ассоциации связанные с самостоятельной едой не закрепляются и процесс в обоюдное бодалово не превращается. Хотя мне надо бы чтобы он научился минимально себя обслуживать, т.к. жду второго малыша, а кормить двоих… сама голодная останусь ;). Но пока не форсирую события — 50% он ест сам 😉 И Вам не рекомендую, если прям вот щас срочно это для чего-нибудь не нужно. А если нужно — заморачивайтесь тогда на игры или еще чего-то чтобы его мотивировать. Ребенку должно быть интересно жить :))))
TigrUsha *
04.08.2012 04:25
Мы тоже июлята, но топик я редко читаю.
Цель есть самостоятельно потому что у меня нет времени ( как в примере, сама на работу собираюсь, ребенка собираю, еду ему с собой, завтрак нам, ну и т д). Он может есть сам и я настаиваю на этом но не в ультиматированной форме, уступаю. На вашем месте ( в положении) я бы тоже этим занималась, он же не младенец уже. И помощь и навыки. Я ж не как цербер, я по доброму, заманивая играючи 🙂 но стою на своем. В саду ему еда не нравится, и там не кормят, что съел то и есть. Частично из-за это стараюсь, чтоб в саду лучше ел сам.
Anonymous
04.08.2012 09:27
Я не настаиваю, но каждый раз предлагаю :). Вчера, например, он три приема пищи ел сам, за исключением того, что я помогла ему справиться с оставшейся кашей, которую сложно было собрать. Сейчас пишу, а он завтракает :). Но если, не в настроении, я настаивать не буду, просто покормлю — быстрее выйдет :). Вот я про что. Т.е. он может есть сам, но я не настаиваю на этом, а жду, когда у него появится такое желание.
У меня впереди еще несколько месяцев, думаю осилим :). Я вообще стараюсь настаивать только на запретах.
TigrUsha *
03.08.2012 14:31
первое, что бросается в вашем сообщении -это бить ребенка (по рукам или по чем-то там еще -все равно) — и при этом говорить -Маму бить нельзя, маме больно! А ребенка бить можно? Ребенку не больно? вы говорите, что бить нельзя, но при этом подаете противоположный пример ребенку. За то, что ребенок вас бьет-вы ставите его в угол, а сами вы после того, как его ударили, тоже туда становитесь? Выходит, что взрослый, если огорчен, расстроен, уставший, злой -он может покричать, позлиться, понервничать и даже ударить…ведь у него, у взрослого, такие уважительные причины…А ребенок -должен о своих бедах сообщать спокойно и с улыбкой???? Вы не подумайте, я вас не отчитываю, это я скорее всего себе объясняю, убеждаю -провожу автотренинг ;)А то сама, как на войну каждый день.
.. ПС. У меня свекровь второго внука (сына мужниной сестры) от битья оттучала -не она его в ответ била, а брала ЕГО ручку и ЕГО ручкой его же била (шлепок по лицу или шлепок по руке)-вот видишь, если ручка твоя кого-то ударила, то она потом же тебя ударит…Тут типа не вы подаете пример явного битья…Но глядя на этого мальчика сейчас -ему 5 лет-затюканый и запуганный…по лестнице сам сойти не может -боиться, до 4 лет почти не разговаривал… Для себя пока определила, что ребенку все таки этот стресс, энергию нужно как-то сбрасывать…Ты хочешь поплакть -поплачь, хочешь громко поплакть -поплачь в комнате, а то у соседей маленький ребенок спит — можешь разбудить..хочешь подраться -иди побей подушечку…Сама же в течении дня комментирую свои чувства, реакции…То есть, я огорчилась, я сердитая, я расстроенная, мне неприятно…чтобы ребенок видел, что если огорчен, то это необязательно орать на весь дом, что если злой, то необязательно падать на пол и совать ногами, а можно об этом сообщить строгим тоном.
..И если ребенок об этом начинает говорить-обязательно хвалить, благодарить -спасибо, мне приятно, что ты сообщил мне, что ты чувствуешь…я тебя понимаю, да ты огорчен…
tanyachka _
04.08.2012 04:34
Ну во -первых, большое спасибо за сообщение. Ну бью по рукам это уже крайняя мера. Сначала стараюсь до этого не доводить, потом увернуться, чтоб не достал. И его рукой его же бью. Делаю это чтоб показать что мне больно, объяснить что значит больно. Не сильно 🙂 тоже самое когда волосы тянет. Орать и психовать я оставляю одного, отхожу. И дома и вне дома. Кошмарных истерик не было правда еще:) он успокаивается, но это не предотвращает новые истерика. Поэтому я думаю, может не правильная такая тактика? Когда успокаивается, подхожу, разговариваю, целую, но не во время ора. Правда, это тоже не предотвращает повторение истерик 🙂 если это поведение откровенно опасное ( убегает на парковке), то просто хвастаю силой и уношу.
Пока еще справляюсь:)
Anonymous
04.08.2012 04:38
А еще когда орет, ни слезинке и по лицу и подсматриванию из под ресниц видно, что это на публику, а не истинная истерика 🙂
Anonymous
04.08.2012 09:30
Я выше описала вкратце наш метод борьбы с истериками. Он предотвращает появление последующих (ибо бесполезно) и стимулирует к быстрому успокоению. 🙂
TigrUsha *
09.08.2012 23:18
Остальных не читала. Я быстро «приучила»: демонстративно не давала есть самому. Кормила с ложечки, приговаривая, что только взрослым можно есть самим. Если он тянулся, принудительно отбирала и кормила сама, с теми же комментариями. Ребенки они такие — от противного лучше усваивают. :evil Вот он и стал рваться все сам делать. Постепенно разрешила, приговаривая, какой он большой и как здорово у него получается.
ныш *
03.08.2012 12:50
У нас и возраст и ситуация аналогичная, вот уже которую неделю… Боюсь с вечера уснуть, чтобы внезапно не наступило утро, боюсь следующего дня, а с утра начинаю с нетерпением ждать момента, когда ребенка уложу спать :))). Как по мне, так у вас и у нас самый настоящий кризис 3-х лет. Почитайте в интернете, о нем много написано и у вас все признаки на лицо. Вкратце, этот кризис — это процес становления личности вашего ребенка, его самостоятельности, его отсоединения от мамы, от появления новых желаний, которые еще не совпадают с его возможностями, появление новых чувств и эмоций. Ваша задача помочь ребенку, помочь развить эту личность, помочь и научить проявлять новые чувства и тд. Важно для себя понимать, что ребенок все это делает не из вредности, а из -за неумения управлять внезапно возникшим в голове фонтаном эмоций, желаний. Можно и нашлепать, но у ребенко после этого может сложится впечатление, что проявлять негативные эмоции -плохо, что их нужно сдерживать и подавлять, иначе будет больно.
.. Но ведь тогда у ребенка будет накапливаться нервозность, стресс, агрессия, боязнь проявить свое недовольство. Для него чувство агрессии, злости — впервые и вы как мама должны обьяснить, что в этом нет ничего плохого… Что и мама иногда сердится, и папа… Что некоторые поступки вызывают огорчение…если ты огорчен, ты мне скажи и мы что-нибудь придумаем… Ты огорчен- спасибо, что поделился… Тебе хочется ударить? Давай ударим подушечку… И тд. Это раз. Два. Психологи считают, что кризис 3 -х лет более выражен тогда, когда ребенка сильно ограничивали в свободе, самостоятельности. И наоборот, чем больше ребенку разрешалось, чем меньше его контролировали, тем незаметней проходит этот период. Три. Помните, что ребенок как никогда нуждается в вашей любви именно тогда, когда вам кажется, что он ее не заслуживает. Четыре. Чем больше развит ребенок, тем сложнее он в воспитании, радуйтесь, у вас ребенок развит! Пять. У меня рамок и границ достаточно: никогда не рисовали по обоям, пластилин только за столиком, чужую игрушку без разрешения не возьмет, никого не бьет, делится своими игрушками и тд.
У моей сестры и в помине такого не было, детки росли в условиях вседозволенности, но этот кризис был и у них, и у нас… Проходил по-разному, но был и там, и там…общее в воспитании у нас было одно, что присутствовала » страховка перестрахованная»: лезет на горку- подстраховываю на лестнице, сидит на табуретке- незаметно придерживаю руку на уровне спинки… Может вот таким бунтарским поведением ребенок пытается избавится от маминой гиперопеки? Шесть. Определите для себя на данном этапе- главное и НЕВАЖНОЕ. Главное, это нельзя на подоконник, пальцы в розетку, бежать под машину… При этом нельзя, пусть орет хоть весь дом слышит или весь город… А в остальном-дайте ребенку возможность вас победить или хитрите. Хочет спать на полу- пусть спит, не хочет идти гулять — не гуляйте, не хочет босоножки, а кроссовки-пусть обувает, не может обуть- просит помочь- помогите, не хочет идти на улицу, но вам срочно нужно идти в магазин — оденьтесь сами и при этом проговаривайте, что » ты же все равно со мной не пойдешь».
.. Или перед любым действием давайте возможность ребенку чувство выбора: мы в магазине купим морковку или мороженное? Оденем босоножки или кроссовки? И тд.А потом в течении дня ( не в час х) проговаривайте победы и выбор ребенка в необходимом вам русле: Посмотри какие у девочки красивые босоножки, как красиво она в них бегает, как высоко она в них прыгает!!! и мы завтра оденем свои босоножки и будем точно также… Семь. Чтобы хитрить и «мирно сдаваться» ребенку — нужны силы и положительные эмоции. Отдохните.Но новые няни и новые ограничения -это новый стресс для ребенка, это как добавить масла в огонь. Сделайте себе поблажку в быту… Ну не помойте полы неделю, наварите борща на три дня- а сэкономленное время потратьте на спокойное и неспешное общение с ребенком…когда мама в хорошем настроении, то и деткины протесты не так остро воспринимаются… Восемь. И об укладывании спать. Поддавалки и ухищрения в общении заметно даже в первый день вам уменьшат кол-во истерик и ваших нервов, плюс позитив выигранный на фоне бытовухи — и вы вновь вспомните, что укладывание спать ребенка- это не только ожидание отдыха, а это возможность пообниматься, пощекотаться, пооблизываться, нацеловаться, нахохотаться, насекретничаться с самым дорогим, с самым любим вашим человечком.
Извините, что много и сумбурно. Пишу с телефона, неудобно, да еще все время подвисает..
tanyachka _
03.08.2012 12:56
налаживайте режим, ребенок еще сам не понимает чего хочет, чувствует дискомфорт и все выливается в «плохое» поведение, истерики и тд.
Anonymous
03.08.2012 14:48
Мне как маме истерящего трехлетки трудно представить ваши проблемы, но легко понять их. По попе, возможно, где-то и нужно дать. Но вот что точно не надо делать — так это создавать провоцирующие ситуации, идти на поводу и портить жизнь семье. Потому 1)режим — шаг вправо, шаг влево — расстрел. 2)не провоцировать. Сломалась машина? Требует ехать? Хорошо, подожди пять минут, сейчас поедим. Дали печенье. Опять подожди, опять печенье, водичку. Про папу говорить «уйди» не давать. Сказала — иди в комнату на пять минут. Пусть поорет, ничего с ней не случится.
Сто раз одна и та же реакция с вашей стороны, ребенок поймет и примет рамки. Ей нужна последовательность во всем, в каждой мелочи — и ото всех. 3)вы имеете право раздражатся. Вы не робот. Вам нужно отдыхать. Если хотите изменить ситуацию, дайте это понять всем. Никаких истерик ночью. Люди ночью спят. Ребенок реально очень маленький, нельзя ее поведение и реакции ровнять на себя. Ребенок не думает, что говорит. Ребенок не в состояние до конца проследить последствия. Она живет все ничего и мало что знает. Она очень-очень маленькая и мама ей нужна для развития. Дайте ей много-много мамы, НО осовободите наконец в своей жизни место для себя самой.
судьба ветра **K**
07.08.2012 21:42
Тут много пишут, что надо оставить одного в комнате, не обращать внимания на истерики. А если он мебель крушит, что делать?
Марина
07.08.2012 23:11
Потому что в таком случае не надо оставлять одного.
Тем более, если он от этого не успокаивается, а наоборот расходится 😉
TigrUsha *
08.08.2012 10:30
+500
seledk@ *
05.08.2012 16:23
Не читала весь топ, но мое мнение, что это не просто истерики (которые свойственны детям данного возраста) это еще и вседозволенность! ИМХО Вы слишком много ребенку позволяете! И поощряете ее истерики (Вы сами пишите о сосках, накрываниях одеялом по сто раз и тд) Не ведитесь на ее истерики. У меня ребенок такого же возраста. Истерики стараюсь предупреждать, отвлекать, но если не получается, то я всегда кладу ее в безопасное место (на пол) говорю, что я ее истерики слушать не буду, пошла в другую комнату и пусть она приходит, когда успокоится. Дальше либо она приходит, либо я минут через несколько ее поднимаю с пола, она успокаивается, я ей объясняю почему не надо истерить.
Если я ее беру, а она все еще в истерике — кладу и ухожу опять. Никогда не даю то, чего пытается истерикой добиться. Истерик с каждой неделей все меньше и меньше. Автор, ИМХО, это не ребенок такой, это ВЫ ее избаловали! ВЫ дали ей понять, что она может так себя вести!!! Удачи
Anonymous
06.08.2012 13:18
Я тут шопотом : попробуйте убрать на неделю молочное и мучное, всего на неделю ( лучше дней на 10-наверняка)и по возможности хим добавки, даже краситель в зубной пасте- если увидите результат- подумаете дальше как жить. В нашей жизни изменилось бы очень многое, если бы мне кто-нибудь написал такое 5 лет назад.Человек-это в первую очередь цепь химических реакций. Mожет быть, она совсем не виновата и ей нужна Ваша помошь… Удачи!
Юля-ля-ля *
07.08.2012 20:42
Зашла написать про истерики сына 3 лет.
.. Прочитала ваш топ и обалдела. Все один в один. До смешного. Вчера была та же история с аккумулятором. Засыпание, мытье рук. И т д. Сплошные истерики. Сейчас живем на даче, жутко стыдно перед соседями. Со мной живет мама, она психует и раздражается на меня. Так как истерики только со мной. Понятное дело, что я и виновата. Пойду почитаю, что вам советуют. Тоже тяжелая беременность, преждевременные роды. Может, правда вегетатика…
Марина
08.08.2012 10:45
Пишу свой опыт-вдруг вам пригодится. Очень все похоже,только у нас в 2,5-3 еще был кризис я-сама,плавно переходящий в кризис 3_х лет.Я была готова просто биться головой об стенки.Что помогло мне: 1. Режим. Четкий на каждый день. Расписанный по часам. Никаких отступлений. Причем деть будет пытаться выйти за рамки ( особенно со сном ) . НЕ поддавайтесь Ничего не меняйте. Все устаканится. 2. Борьба с истериками. а) не провоцируйте. Дети в этом возрасте только учатся контролировать эммоции.
Поэтому как с ними бороться -они не знают. Вы должны этому учить. Легче лишний раз не обострять. б) Там,где пошла истерика-главное не вестись. Моя орала по 40 минут.Почему то у неё была такая рамка. Через 40 минут она могла воспринимать мои уговоры. Поэтому если дома истерила-я уходила в другую комнату. Если в общественных местах,то просто брала её в охапку и уносила в спокойное место ( в машину ) и сидела там с ней читала книжку пока она не начнет отзываться на мои призывы. Главное не орать в ответ . Первый пару недель просто сцепить зубы и стараться медитировать. Потом привыкаешь!:-)) 3. Освоить книжку » Волшебные 1-2-3″ 4. Стараться все таки установить рамки ( для себя в первую очередь ) что ВЫ ей разрешаете,а что нет. И тут надо быть стойкой. Если уже для СЕБЯ решили,что нельзя-то НЕЛЬЗЯ при любых обстоятельствах. Мне психолог когда то сказала,что пусть «нельзя» будет очень мало ( 2-3 правила),но зато ВСЕГДА. Иначе к 4_м годам начинают детки игнорировать это слово. Поверьте,будет легче.
Главное не орять сейчас. Это самый сложный период. Закладываете базу для правил и ваших отношений,потом поменять все будет очень сложно.Если будете следовать стратегии ,то с каждым месяцем будет значительно проще.
seledk@ *
08.08.2012 11:18
1. про режим, особенно со сном. Что значит — все устаканится? Я вот уже несколько месяцев пытаюсь укладывать дочку спать в одно и то же время днем и на ночь. И что я вижу? Что вместо того, чтобы уже привыкнуть к этому времени, наоборот, получается, что режим сбивается. Если в первый месяц, он засыпала в 14.00 за 5-10 минут, то сейчас она засыпает за 30-50 минут. И получается, что даже ложась укладываться в одно время, засыпает она все равно в разное. Вот что с этим делать? Меня тоже вымораживает уже лежать с ней по часу.
Lesya_S V.I.P.
09.08.2012 09:12
Вы знаете дневной сон у моей в этом возрасте сильно сдвигался,А вот с ночным мы боролись.
Я помню пару месяцев как раз где то почти в 3 года,когда я выть готова была. И укладывались по часу,и полежать с ней,и посидеть,и бегать каждые 5 минут…то у неё одно,то другое. Но каждый день начинали это все в 10 вечера. кто то советовал укладываться раньше,но для моей это совсем не работало. В какой то момент начали оставлять больше света в комнате,-стало получше.Но мы и сказки рассказывали и книжки читали. Постепенно свели на 2 коротенькие сказки,и все -мама -папа уходят спать. НЕ могу сказать что совсем стало здорово,но полегчало.
seledk@ *
09.08.2012 23:35
1) выгуливать более активно, мой всегда спал и спит куда хуже и меньше, когда не уставший 2) в какой-то момент я поняла, что ребенок со мной засыпает дольше, чем без меня. До какого-то возраста было строго наоборот. Точно уже не вспомню, но где-то около 2-х. Особенно откровением для меня стало, когда нечаянно из другой комнаты услышала, как папа его уложил спать (пришла раньше, ребенок не знал, я на кухне пряталась).
Они с папой поцеловались, помахали ручкой пока-пока и ребенок отправился спать в другую комнату в свою кровать. :scared1 Подобрала челюсть с пола и отныне ребенок отлично стал укладываться БЕЗ мамы в комнате. 3) строгий ритуал укладывания Не больше 2-х сказок подряд, пописать-попить-покакать в единственном экземпляре. Целуемся, пока-пока-спокойной-ночи, дальше мама-папа из комнаты выходят. 4) оставлять свет обязательно, дети в этом возрасте уже боятся темноты. Либо ночник, либо приоткрытая дверь в освещенное помещение. 5) вставать/играть/что-либо болтать — после укладывания запрещено У меня перейти на папин способ ушло от 3 до 7 дней. Ребенок сначала, естественно, сопротивлялся. С дневным сном тоже просто: в такое-то время, гори все синим пламенем, лежим в постели. Можешь не спать, но ЛЕЖАТЬ тихо, спокойно, не вереща ничего, не вскакивая и ничего не хватая, должен. Как показывает практика, лежать просто так скучно и ребенок быстро засыпает. :evil А уговорить просто лежать, но не спать, куда как проще.
Типа уже большой, спать не обязательно, но днем все лежат-отдыхают. Такое правило.
ныш *
10.08.2012 00:00
1) выгуливаемся всегда одинаково — и на площадке носится, и по дорожкам носится с каталкой, с коляской для кукол. И по пандусам бегает. Немного в коляске можем покататься. ОДнако ничего не меняется. Главное что и встает примерно в одинаковое время утром, и вроде днем к определенному часу уже начинает кукситься. А как начинаешь укладывать — так сон куда-то девается у нее. 2) у нас все одинаково, что со мной, что с папой, что с бабушкой было, когда она у нас гостила. И колыбельные ей пою, и сказки рассказываю, и просто говорю, что я уже сплю, давай и ты — лежит, крутиться, вертиться, 100 поз поменяет, и только потом засыпает. Но опять же повторюсь, если одно время это занимало 10 минут, то сейчас может и 50 минут. Вот до сих пор с папой укладывается. Слышу, что еще не спит.
3) ночник работает. 4) на дневной сон она ложится с удовольствием. У нас ритуал есть, что пришли с прогулки, ручки помыли, переоделись и сразу в кровать. Она не противится. Но не засыпает. 40-50 мин приходится тратить. А когда приходили только к этому режиму, то тратилось 5-10 минут.
Lesya_S V.I.P.
10.08.2012 00:15
Дело не столько в каждом конкретном пункте, сколько именно в традиции. И ежедневном повторении одних и тех же действий. 2) Ребенок растет, реакции изменяются — это нормально. У моего, в среднем, засыпание занимает полчаса. 5-10 минут — это если ну ооочень устал. Реально ребенок без родителей в какой-то момент стал засыпать быстрее. Т.е. так же постепенно увеличивалось и увеличивалось время засыпания, я так же вешалась, столько времени тратить на тупое лежание. А оказалось, что когда есть с кем перекинуться хоть парой слов, что-нибудь попросить, когда кто-то в комнате реагирует на его действия — для него стало само по себе раздражителем и не дает само по себе ему заснуть.
А, когда один в комнате, покрутится-покрутится и засыпает. 4) Имхо, ребенок вырос, уже сразу после прогулки не успокаивается сразу и потому заснуть не может. Я пришла к выводу, что садиковский режим не просто так придуман. Потому стараюсь держать примерно его и когда в сад не ходит. Подъем 7.30-8.00 (вне сада в 8 обычно, стоит перманентно будильник), гулять 10-11-12, переодеться-помыть руки-поболтаться немного, обедать, в туалет и в кровать в 13.00. Засыпает не в пример быстрее. Если же привести с прогулки и сразу в кровать, вот аккурат Ваши 50 минут и будет крутиться. Я в таком случае уже даже и не кладу. Даю сколько-то времени поболтаться по квартире, поболтать со мной, поесть-попить. Кладу тогда позже. Сколько лет-то ребенку? Я так и не поняла. 🙂
ныш *
10.08.2012 14:56
ребенку 1,7 почти. (я не автор темы :)) Просто я читаю тему, и смотрю тут в каждом совете — нужен четкий режим.
Вот мне и хочется понять, как к нему приучить, если ребенок его сам сдвигает себе. Я могу ее утром поднять в одно и тоже время, но я не могу ее заставить засыпать в одно и тоже время днем и вечером, даже укладывая вовремя. В этом и проблема. Вот сегодня днем заснула быстро, за 10 минут. Хотя утренний график и прогулка были такими же. Т.е. нет объективных причин для то 10 мин, то 50. Вот это и бесит. Что делая формально все правильно, результат каждый день разный. А насчет засыпать в одиночестве — я бы всеми руками и ногами только за это была 🙂 Но она не остается одна ни на минуту в такие моменты. Даже если ей говоришь — полежи минутку, я пойду тебе воды принесу — она может тут же начать плакать, вскакивает с кровати и выходит из комнаты за мной, или за папой. Дверь она научилась уже открывать. Т.е. нет возможности выйти, чтобы она при этом осталась в комнате.
Lesya_S V.I.P.
10.08.2012 21:24
А как двоих укладываете при таком раскладе?
TigrUsha *
10.
08.2012 23:02
пока мы только приспосабливаемся 🙂 Еще и месяца не прошло, как мы вместе дома 🙂 Днем пока везет, и малыш после прогулки досыпает в коляске, а я как раз в этот момент укладываю дочку. Либо папа наш еще иногда дома днем бывает. А вечером дочка полностью на папе — он купает и укладывает. Я в этот момент малыша купаю, укладываю. А если одной делать — то пока не представляю как. Поэтому и хочу режим до совершенства довести, но что-то не получается 🙂
Lesya_S V.I.P.
11.08.2012 09:09
Ну, вот мне придется одной по-этому и спрашиваю. Т.к. дрессировать старшего засыпать одному не собираюсь :). Он тоже не остается один. Правда, мой старший постарше и малыш еще не скоро родится, м.б. он уже не против будет сам засыпать :). Вы пишите потом, как устаканили. Или я попозже еще раз спрошу, интересно. Мне вот еще с купанием интересно, т. к. со старшим занимались плаванием (сейчас отлично ныряет :), воды не боится), хочу и с младшим этим заниматься, только вот как это все разнести…
TigrUsha *
08.08.2012 23:44
Как знакомо( только терпение и последовательность помогут
М@сенька V.I.P.
09.08.2012 04:11
Как человек,однажды заполучивший на месяц такого племянника и понятия не имеющий что это за фигня и как с ней бороться обнаружилось что все эти проблемы создают родители сами и себе и детям.Сестра с мужем чуть не вешались от его истерик.Ну не может ребенок просить что-то если он никогда этого не получал и фиг получит. Началось все с того,что за обедом он говорит «я это не буду».Я готовить ничего другого как то не собиралась и поэтому гулять он пошел голодный.С прогулки вернулся и опять»я это не буду». Ну и не надо..Положила его спать-начался ор,что надо почитать.Я своим не читаю перед сном и ему сказала,что может истерить сколько влезет,но читать я ему буду после сна.Орал долго,причем я из комнаты ухожу-он за мной.Думал я его буду уговаривать опять лечь.Сижу-ем.Он на полу катается.Покатался 10 минут,видит что я не реагирую,поднялся.Сказал что есть хочет,я сказала что может доесть то,что с утра стоит.Молча сьел.Говорю-если спать захочешь,то можешь пойти лечь,закрыть глаза и уснуть.Читать не собираюсь и не буду,просить бесполезно. Опять грохнулся на пол,поорал и уснул на полу.Через 2 часа проснулся и опять орать! Похоже от того,что привык что его на кроватку переносят,а тут на полу отлежал себе все.Я как то не прониклась.В итоге через 3 дня он ел все и всегда,спал один и без чтива и вообще стал похож на человека. П.С своих детей у меня было 2 на тот момент,правда они не истеричные были.Я такое впервые видела.Мои знали-орать бесполезно,просить то,что я сказала нет тоже,никого есть,пить,гулять и спать я не заставляю. Ничего никому не подаю и капризы не выполняю,я не фея ни разу.
Anonymous
09.08.2012 09:26
А племянник в каком возрасте был на тот момент?
Utra Tumannaja *
10.08.2012 01:58
2.8 ему было.
Anonymous
10.08.2012 02:03
Тогда Вы описываете типичные капризы, никак не мотивированные особенностями организма или аспектов здоровья. Согласна с Вашим подходом. Но это не работает, если ребенок не созрел.
Utra Tumannaja *
10.08.2012 02:21
До чего не созрел? А то я тут сейчас занимаюсь подготовкой к школе младшего сына и его товарища-сына моей подруги,6-летки.Стоит только сесть за уроки как начинается у этого товарища-и хочу пить,писать,есть,у меня болит голова ну и прочее. Короче я хочу все,лишь бы не читать,писать и считать.Причем плачет крокодильими слезами…Врет что его неделю не кормили и так себя при этом жалеет,похоже сам в это верит.Пока думаю как это врушку победить.Не знаете? Заинтересовать не получается вообще никак.
Anonymous
10.08.2012 02:30
Я выше описала — что подразумеваю под созрел. После трех лет все как рукой сняло. Видимо, приложенные усилия дали плоды. А с двумя последующими детьми, рожденными обычно, благополучно, я и не знаю ни про какие такие «манипуляции» или валяния, «кризисы» или нарушения режима сна и питания и пр. Насчет как заинтересовать — это из другой оперы. Он себя контролирует, в отличие от того, что я имела в виду под «зрелостью». У меня все просто было с подготовкой и сейчас: «НАДО, Федя…НАДО!» (с). Я все понимаю — голод, страдания, лишения и общая драма жизни. Но вот мы сейчас вот это вот напишем, и тогда я тебя пожалею:-) Потому что это неизбежно:-)
Utra Tumannaja *
10. 08.2012 02:41
Этого неизбежность процесса не пугает..И пример того,что мой делает все и вместе веселей ему ни пример.Его собственно зачем подруга и привела-думали может хоть вдвоем начнет делать что-то. Не..Ему категорически не надо.Уж чем его только не мотивировали-хоть бы хны.Если он сходил в туалет,поел,попил и ему популярно уже обьяснили что в головную боль не верят,но он над нами издевается,например на букву А говорит Ы и так далее. Они третий год алфавит учат))) То,что мой читает давным давно ему все равно,нет у него соревновательного духа.Подруга сегодня не выдержала,тапочком его отходила:) После того,как на вопрос «была одна птичка,прилетела еще одна и сколько же их стало » Сначал было 10,потом 7,потом 6. Потом было избиение младенца тапком,в результате чего он вспомнил что птичек стало две.Че делать? Часами с тапком над ним стоять? 🙂
Anonymous
10.08.2012 03:01
Возможно, на педагога у него будет другая реакция. И простите за навязчивость — Вы точно уверены, что он не просто выкобенивается, а нуждается в занятиях с дефектологом? Нейропсихологом?
Utra Tumannaja *
10.08.2012 03:15
Ну давайте я опишу ситуацию,а вы посоветует что вот вы видите.Опишу ситуации за последние ну скажем 3 месяца. 1.Вопль из корридора-бабушка,иди скорее,посмотри как красиво-на вешалке синим пламенем пылает куртка,он ее поджег! 2.Вопль из туалета-вытри мне попу(для меня вообще носенс в 6 лет это делать),заходят-а в тулете накуренно так,что не продохнуть.Он спер сигареты,накурил и требует ему задницу подтереть. 3.Взяв на кухне нож это деятель навырезал апликации машинок..из линолеума в своей комнате.Также пострадало кожанное кресло и диван,он маникюрными ножницами им перфорацию навел. 4.Покрасил зеленой масляной краской кота-пришлось обрить налысо. Мне кажется недалек тот час,когда подруга вместо тапка его табуретом бить начнет. Это при том,что его стараются без присмотра не оставлять. В логопеду не ходили-он вроде все буквы выговаривает,к дефектологу тоже.Зато невропатолог осмотрев его сказала-потологий не вижу,просто хулиганистый.
Anonymous
10.08.2012 03:21
Ну, просто из серии » специально не придумаешь»….Бывает же такое- бедные родители…..
Юля-ля-ля *
10.08.2012 08:16
С надеждой на то, что Вы меня не разводите, скажу о личных впечатлениях: это глубокие нарушения социального поведения и надо бы бежОм бечь к специалистам. Кстати, не удивительно, что невропатолог ничего не обнаружил. Будь он дворовым сорванцом, я бы поняла и курение, и поджог, и кота в краске, и вандализм. Но ребенок, как Вы пишете — домашний, не безнадзорный, т.е. это не влияние среды. Тут буквы и прописи пока как бы просто мимо.
Utra Tumannaja *
10. 08.2012 13:13
Я вас не развожу,вроде раздел не тот.Вот к каким специалистам бежать? Этот ребенок не глупый,говорит хорошо,с детьми общается совершенно нормально,то есть каких то видимых отклонений со стороны постороннего у него и не заметно вроде.Но дома..мне подругу жалко.Причем например у меня дома он бывает 3-4 раза в неделю,ничего подобного с нашими вещами он не делает,но заставить его заниматься я тоже не могу,он просто не хочет и хоть ты убейся! Меня знает с рождения и при мне особо не хулиганит,правда за столом даже у нас дома во время обеда может например ложкой с омлетом в моего кинуть.Дома все осложняется тем,что у него есть сердобольные бабушка и прабабушка. Когда он что то натворит хай стоит на весь дом,подруге орут» убей его,он дом спалит ,он над нами издевается»,но стоит ей дать ему тапком,как он начинает орать как резанный и обе старушки бегут его спасать,по очереди обнимая и причитая «садистка твоя мать,но что поделаешь,родителей не выбирают». Причем над бабками он и правда издевается.Может соли им в чай насыпать,если отвлекутся на секунду.Правда прабабка с ним меньше уже сюсюкается,после того,как он ей в пузырек с глазными каплями уксуса налил.В общем ребенок-тушите свет,умри все живое!
Anonymous
10.08.2012 13:52
Так…офф…. а откуда он знает, что такое уксус и зачем ему предоставлен доступ к нему? Зажигалки где берет? И как он курить научился? Никто не заметил? А по основному: ребенок может быть переразвит интеллектуально, но не развит социально. Тут все равно есть подводные камни его отношений в семье, его роли, роли матери, отца, других домочадцев. У него смещены приоритеты и совершенно не привиты навыки существования в обществе. Это как раз дети, которых приводят в социально-реабилитационные центры совершенно нормальные родители — не асоциалы никакие и говорят: «ВСЕ. ПРИПЛЫЛИ. НЕ СПРАВЛЯЕМСЯ». Иной раз даже изоляция от дома требуется, для резуальтативности работы с ребенком, когда ребенок остается в центре, а родители становятся на время приходящими. Работают со всеми параллельно, но не одновременно.
Utra Tumannaja *
10.08.2012 14:17
Вы меня в тупик поставили вопросом окуда знает что такое уксус:) Мой тоже знает,откуда? Даже не вспомню сейчас,но так как я его и в чайник при кипячении добавляю (он отлично известь очищает)и соду им гашу и прочее он вроде как соль и сахар у нас в быту испольуется.Стоит как и все продукты на кухне в ящиках,у подруги так же.Ящики не на замках,но и детям уже 6 лет! Насчет курить-там курят бабушка,мама и папа на балконе,сигареты и зажигалки там и лежат,так как до этого он никогда вроде на них не покушался-не прятали,курить он не умеет,это был его бенефис так сказать,первая проба пера)) Они совершенно нормальная семья-мама не работает,потому что бабки через час дурниной орут,чтобы она домой ехала ,даже если она в поликлинику уехала,грозятся что у обоих инфаркт от него случится сиюминутно.Бабушкам 60 и 82 года. Папа работает менеджером в западной компании.И все до единого с ним НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!Этот мальчик найдет применение всему,что ему под руку попадется,единственное что видится всем возможным,так это закрыть его в комнате с прибитыми к полу игрушками ,где нет окон и дверей и под дверь просовывать блины и воду в железной кружке.Только тогда он ничего не сможет испортить.На самом деле только писать и читать смешно,а жить…Они уже всей семьей подумывают о кадетском корпусе! Но туда берут тех,кто хорошо учится со 2 класса,а мы его азбуку заставить выучить всем миром не может!Ну как,как привить ребенку эту самую социальность? В сад он ходит.Там как все,жалоб нету.Как устроть ему изоляцию от дома? По моему в Москве таких центров нету.
Anonymous
10.08.2012 14:25
Ну все же не надо держать такие вещи в открытом доступе при наличии дома «вождя краснокожих». Уксус в глаз — это…это же яд. И он об этом знает. Решил поставить эксперимент. Жесть. Бенефис — это круто, но ребенок 6-ти лет задохнется кашлем, попробовав впервые затяжку, даже если «не в затяжку». Нахрена держать сигареты в открытом доступе, если в доме — «вождь краснокожих»? В Москве таких центров есть в каждом округе: гуглите СРЦ округ такой-то. Мои дети ходят в это заведение на занятия, там очень широкий спектр услуг — от кружков, летнего лагеря и избирательной помощи в решении проблем воспитания до «полного пакета» с размещением ребенка для плотной работы со специалистами. Кому-то пары дней хватает…
Utra Tumannaja *
22.06.2013 03:12
Т.е. это был единичный отжиг?
Artemis D’Efes C.S.
22.06.2013 02:56
Каприз — это почитать книжку на ночь? или есть то, что ребёнку привычно?
Artemis D’Efes C.S.
10.08.2012 00:06
На что я не сторонник поощрения истерик… Но то, что Вы пишите больше похоже на то, что племянник вас просто раздражал и Вы его «построили» без капли сочувствия (не говоря уже о любви), ну типа как в учреждениях делается, когда на детей абсолютно наплевать… Понятно, что любой взрослый прогнет любого ребенка при желании, особенно, если этот ребенок никаких чувств (ну кроме там раздражения) не вызывает. До момента сна на полу (я так понимаю на кухне), все еще туда-сюда было… А Вы его случайно ногами под стол не отпинали, чтоб проходу не мешал :)))?
TigrUsha *
10.08.2012 02:15
Знаете,наверное нет,у меня крепкая нервная система и я вообще разражаюсь очень редко.Такие истерики у меня не вызывают ни раздражения,ни жалости-скорее недоумение,с какой стати ребенок считает что я сейчас брошу все и единственное чем буду заниматься так это исполнением его капризов. У меня есть двое своих детей,которые наверное тоже бы с удовольствием истерили,если бы знали что это принесет ну хоть какой то результат.Я не кричу на детей,я их не бью,я с большим удовольствием в ними играю и делаю для них очень много такого,чего другие не делают.Я с уважением отношусь к их мнению.Но делать из меня рабыню не позволю никому.Может именно по этому я вообще не знала что у детей бывают кризисы и истерики.Обратите внимание-никогда ребенок не будет истерить,если находится в коллективе сверстников.Может поплакать,подраться-но вот истерика не случится! Потому что он прекрасно понимает,что с другими детьми это не работает.То есть дети прекрасно умеют ее контролировать.Есть два варианта истерик-первые направлены на то,чтобы заставить взрослого плясать под свою дудку,а вторые направлены на вызов эмоций. Причем не важно кких эмоций-лишь бы были. Если же истерика ну вообще ничем не подпитывается,то это средство манипуляции ребенку становится не интересно,по привычке еще поистерит конечно,а потом все равно бросит. Насчет каждый взрослый может прогнуть ребенка под себя-это вы здоро придумали,только суть истерик в том,что дети пытаются прогнуть взрослых! Не я же истерила и валялась ..А чтобы меня какая то сопля прогнула?))) Не,так дело не пойдет,если я буду под дудку детей плясать то меня так из дома выселят и зарплату отбирать начнут в скором будущем..На фиг-на фиг. Не для того мы детей рожаем,чтобы быть для них сырьевым придатком.
Anonymous
10.08.2012 03:24
Железная нервная система- можно только позавидовать. 🙂 Вы никаких препаратов не принимаете?. Я вот уже месяц пью напиток с магнием,стала намного спокойнее, но такое- фантастика!
Юля-ля-ля *
10.08.2012 15:10
Подскажите пожалуйста, что за напиток?
Автор топа
10.08.2012 22:46
не факт что найдете точно такой , но можно подобрать альтернативу. просто активный ингридиент 350 мг магния http://www.vitacost.com/natural-vitality-natural-magnesium-calm-16-oz
Юля-ля-ля *
10.08.2012 09:07
Большей частью Вы все правильно написали, но есть одно НО. К Вам попал чужой ребенок, который (как я понимаю) никогда с Вами долго не оставался, он привык к определенным вещам, ритуалам и т.д. Скорее само по себе остаться в не очень привычном месте для него определенный стресс, а когда он не нашел никакой поддержки со стороны взрослых… И полный игнор его потребностей. Да, что-то и для меня было бы перебором, но представьте, человек привык к определенному порядку вещей (и между прочим это не его вина, что некоторые вещи показались Вам чрезмерными) а Вы в жесткой форме его обломали и даже не предложили что-то взамен, а как в казарме — «это мыло, это тело, мылом по телу» :))). Кстати, сколько таки ему лет было? Насчет чтения перед сном, например, ну был у них такой ритуал, ну привык к нему ребенок, а в чужом месте вообще трудно бывает заснуть и не только детям. И с едой тоже возможны разные варианты, возможно ребенок в принципе это не любит. Это не значит, что надо наготовить 33 блюда, но какую-то замену в обед или вечером я бы предложила. Дело не в «плясать под дудку», а в человеческом отношении к гостю с учетом его возраста. Если, ко мне приедет подруга, и скажет, что она это не любит есть, я ей предложу что-то другое. Почему бы ребенку не предложить? Есть более мягкие способы избежать истерик, на мой взгляд. Да, более трудоемкие и растянутые во времени, но более человечные — ИМХО. По сути ребенок получил по башке за то, что его родители приучили его к другому, непривычному для Вас поведению. Но Вы же взрослый, Вы прекрасно это понимаете… Опять же мое ИМХО — его воспитание не входило в Вашу компетенцию, только надлежащий «уход». И если для Вас это слишком сложно, не стоило его брать — ИМХО опять же :)))
TigrUsha *
12.08.2012 00:28
Какие-то у вас проблемы с самооценкой — вы так боитесь, что вас прогнет какая-то сопля. ..
Anonymous
21.08.2012 20:31
не прогнет, а кровь попортит, а вообще она все правильно сделала, привела мальчишку в чувства и облегчила себе жизнь.
Anonymous
09.08.2012 08:30
Ох, автор, как же это знакомо. Я свою дочку в этом чудесном возрасте даже к врачам водила — неврологи, узи головного мозга. Она устраивала такое, что трясло не только меня, но и моего сверхспокойного и сверхчадолюбивого мужа доводило до корвалола. Он как-то признался мне, что считает, что у нее серьезные проблемы с психикой. Это после пятичасовой истерики на тему «переставьте игрушку туда — ааа, зачем вы переставили игрушку туда!». И когда удалось ее усыпить, через пару часов она встала, выбежала из комнаты и набросилась на нас с кулаками, в жуткой ярости. Уффф, это был ужасный возраст — все было через скандал, никакие уловки и игры не помогали — умывание, еда, прогулки, возвращение с прогулок, сон — укладывались по 2 часа в среднем, с неизменной часовой истерикой перед сном. Потом я просто отпустила ситуацию и абстрагировалась, насколько могла — иначе бы я сошла с ума сама. Мне очень помогла мудрая врач-невролог, которая наблюдая нас, все время говорила, что так развивается детская психика, что это не патология и не мои ошибки в воспитании, а этап развития и что это пройдет. Автор, это прошло буквально за несколько недель, к 4 годам. Полтора года кошмара — и вуаля — у нас уже больше года милейший, воспитаннейший, чудеснейший ребенок (ттт). Да, может поскандалить, поистерить — но по делу и редко. Такого «кровопийства» 🙂 больше нет и в помине (ттт опять же).
Плавали, знаем
09.08.2012 22:51
Я после 2 лет сына как-то благостно подумала, что кризис 2 лет нас минует — всё понимает, по попе ни разу не получал, в углу не стоял — ну просто не за что ругать ребенка, хотя весьма энергичный. Как-то словами обходились. А в 2,1 понеслось — во-первых, жадность. Постоянно кричит «не дам!нельзя!». Причем даже если рядом и нет никого, на пустой площадке лезет на лестницу и кричит. что «мальчику нельзя на лестницу лезть, моя лестница!». Неоднократно отбирал игрушки, пару раз кусал детей, когда были в гостях. Может треснуть просто так даже ребенка, без причины. Ужас, блин. истерики тоже случаются, если что не по его. Вообще подвижная нервная система, ничего не боится и тп. Плюс всеобщая безграничная любовь (по теме «долгожданный и выстраданный»). У меня уже даже депрессняк случился, что я неправильно воспитываю и тп, что чего-то недодаю и не объясняю сыну. Еще вспомнилась всякая хрень, которую неврологи на первом году жизни говорили. Мы еще в его год переехали в другую страну, и круг общения резко замкнулся. Мы сына много везде возим и водим, мальчик «развитый», как это называют обычно. Но вот с детьми практически не общался больше года, если где-то на площадках встретится или параллельно в музее-театре, пару раз на групповые занятия попадали(там его местные педагоги хвалили,кстати, что не робкий и ведет себя прекрасно, но это было до 2 лет). А я начиталась, что до 3 лет социализация не нужна, и особо не парилась. А теперь вот парюсь. Были на каникулах в России — вообще не на шаг не отходила на детских площадках, чтобы предотвращать всякие казусы. И кстати, когда он играет с папой например и говорит — мама, уйди, я ухожу, тк папа на работе весь день и в командировках часто, и сыну хочется с ним пообщаться. Я с собой сравниваю — бывает,что мне хочется только с мамой время провести, или там только с одной подругой, а не с двумя. но я как-то более скрыто это дело обыгрываю, а не «уйди». Т.е. я тоже неправильно себя веду?
Anonymous
10.08.2012 13:33
Мамочки, подскажите, как все-таки себя правильно вести!(( Вот сейчас: захотела гулять к переезду, 5 минут идти. Пошли. Стоим как всегда камушки собираем, разговариваем. Вдруг через 2 минуты резко нытье-хочу в дом спать, у маме на ручкииии. Взяла, пошли домой обратно. Через секунд 20-не хочу домой, хочу гулять к переезду,все это с нытьем. Говорю -ты домой спать хотела, вот и пойдем. Крик, ор. Заношу в комнату, орет, приходит папа-зовет ее на улицу-не хочу гулять, хочу дома сидеть. Папа ушел дела делать-истерика моментально -хочу папу, пусть папа придет. Придет иногда спать в комнату-закрой шторы, через секунду -открой шторы. Я начинаю раздрадатьс. ЧТО ГОВОРИТЬ? Как говорить?
АВТОР
10.08.2012 13:58
Помочь сделать выбор. В этом возрасте ребенок уже понимает, что такое «раз Я (ты( решил, то так и будет!». Я бы: 1. Не поперла бы ее на руках. Вам тяжело и все тут. Идти метров 300, как я поняла. 2. «Папа занят, он ушел по делам и вернется позже». Без нудного напоминания: «Ты сама хотела, а потом перехотела…и ваще…». Это лишнее. Ребенку нужен сухой остаток. 3. Шторы бы не открыла. «Ты устала, хочешь спать, шторы ты правильно попросила закрыть, так и надо!». 4. Из комнаты бы не ушла, села бы рядом читать. 5. На вопли отвечать без раздражения, утвердительно, без шанса на надежду, что Вы тоже колеблетесь и не знаете, на чем остановить свой выбор. Ребенок должен чувствовать — мама сильная и надежная. Она поможет справиться с эмоциями.
Utra Tumannaja *
10.08.2012 14:24
2-5 согласна со всем. 1 пункт.. Эх.. У нас из-за этого часто неприятности. Что мама устала, она вообще не понимает. У нас 5й этаж без лифта, и когда в Москве пару раз без коляски выходила недалеко(буквально до палатки 100м) часто истерики-возьми на ручки, а у меня сумка тяжелая очень, прошу пройти до подъезда или один этаж, потому что тяжело, устала, болит живот. Истерика жуткая начинается с топаньем ногами, визгами, иногда на землю садится и визжит, на мне виснет, цепляется и тд. Отталкивать не могу. Объяснения спокойные не слышит((
Автор
10.08.2012 14:27
Я Вас понимаю, как никто. Я забеременела сыном, когда дочери было 1,7. Какие ручки? Мне до этого хватило одной ЗБ, чтобы представить, что такое выкидыш. Пережили пару жестких стычек, но….я отстояла свое право «не мочь» таскать ее.
Utra Tumannaja *
10.08.2012 14:51
+1000 :). Такая же фигня
TigrUsha *
11.08.2012 02:22
Прочитала всё, т.к. ситуация — наша, нам 2 и 7. Практически все советы применимы и к моей дочери, со многим согласна. Но! Самый частый совет — отведите в другую комнату, уйдите сами. Ухожу — идет за мной с ором. Закрывать? У нас нет замков на дверях, шваброй припирать? Сама в комнате, куда отвожу, не сидит, выходит. Что интересно — у нас истерики идут почему-то тоже ровно 40 минут. И начинаются на ровном месте. Знаете, как мина замедленного действия: всё хорошо, спокойно, идем обедать, тут видит, что тарелка уже стоит на ее столике — всё — «я сама поставлю……». Ставлю на кухонный стол — «нет, ты уже поставила. …» Короче, главное, что я поняла — мы не одиноки. Спасибо, кстати, за дельные советы. P.S. я — не автор
Смолли V.I.P.
11.08.2012 02:56
Лично мне таких советов компетентные люди ни разу не давали. Честное слово.
Utra Tumannaja *
11.08.2012 09:45
У меня была та же фигня. Я сама от неё убегала. закрывала дверь. А потом научилась просто игнорировать. Но все равно старалась быть в разных комнатах. Это в основном для мамочек полезно,чтоб мы на них особо не орали,потому как бессмысленно это!:-)))
seledk@ *
11.08.2012 10:01
Оставлять одну в таком случае не надо. А запирать вообще нельзя!!! Я выше писала наш алгоритм, если интересно почитайте :). Смысл помочь ребенку справится, а не оставлять его один на один с проблемой. Просто некоторым детям нужна аудитория, и, если ее лишить они очень быстро успокаиваются. Если это не Ваш случай, то действовать надо немного по-другому ;). Не вестись на истерику, не значить уйти, значит не заводиться самой, не давать ребенку того, чего он требует таким способом, и попутно найти способ именно для Вашего ребенка успокоится побыстрее. Тут нет универсальных рецептов.
TigrUsha *
24.06.2013 17:37
я сначала тоже последовала такому совету, в итоге 2хгодовалая дочь разобиделась на меня как взрослая. Потом побробовала оставаться в ее поле зрения, полностью игнорируя истерику. Второе сработало
spokoinaya V.I.P.
21.08.2012 19:16
автор, как дела?
Anonymous
22.08.2012 18:56
+1 как Вы, автор? Ваш топик и нам помог — у нас проблемы — похожи!
Anonymous
21. 08.2012 22:25
Да, большинства так, будьте как Соломон….
Anonymousт
22.06.2013 00:08
Решила тему поднять. Прошел почти год. Истерик меньше, но периодами накатывают. Но я как-то умудряюсь в основном на нет их сводить. Ной, вой-успокаиваемся в комнате или игнор. Я поняла главное-это мое спокойствие.Я пошла на работу. Дочка в саду. Читаю топ и в ужасе… что с нами было…
автор
22.06.2013 00:30
Скажите, как вы себя сдерживали? Мы тоже последнее время жутко истерим (2,4года), стараюсь сдерживаться, но это уже с трудом получается:( Могу наорать на него, после чего себя ругаю, что можно было как то подругому все сделать.
Маша
22.06.2013 02:02
читаю Мурашову, Курпатова,Латта… Да и сдерживаться это плохо-потом выброс еще более сильный будет. надо просто по другому относиться к истерикам, к воплям. Держать в голове-это маленький ребенок, я, как мать, взрослый человек должна ей помогать , не допускать или разруливать. а вот способы-книжек сейчас много.
Anonymous
22.06.2013 07:55
спасибо, что подняли тему… как раз в точку. читаю все советы!!
Anonymous
22.06.2013 14:19
Из опыта моей подруги: -если ребёнок долго и упорно истерит,не понимая что нужно от него и что он уже достал маму до белого каления….нужно просто спокойно сказать»Щаз как ёбну по голове!!!!» и истерика прекращается.
Подруга друга
22.06.2013 15:15
С моей деточкой не проходит такой номер. Но окунуть в холодный душ на 2-3 минуты всегда работает
🙂
22.06.2013 20:18
Логично. Быдло — оно страшное, даже малыш это понимает.
Свиристель C.G.
22.06.2013 23:49
это сначала надо один раз …нуть, чтобы потом было чего бояться 😉
Anonymous
24.06.2013 00:23
Дочке 2,5 года.Анамнеза такого сложного, как у Вас, Автор, нет. Но тоже начался период истерик, как Вы описываете, нелогичных и нереальных. ПРосто запретила себе на них реагировать как-то, анализировать и т.д. Отстранилась. Делала одно и тоже: обнимала, целовала. гладила по голове и твердила, что она самая чудесная, замечательная, умная и т.д. девочка. Как я люблю ее. Это заняло у меня недели 2, ребенка попустило. Не знаю, может, Вам тоже поможет))
Anonymous
Открыть в форуме
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр – Москва 24, 21.07.2019
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. .. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Фото: depositphotos/kokcoden.list.ru
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Со стороны это, конечно, выглядит ужасно. Слова в такие моменты не работают. Ничего не работает. Маленький орущий монстрик будит моего внутреннего монстра. Мне жалко ее, мне жалко себя, мне жалко самую младшую дочь, которая вынуждена под эти истошные крики спать в коляске и вот-вот проснется. Во мне все кипит. Мне самой хочется орать, схватить, дернуть, прекратить это все. Я дышу и повторяю про себя как мантру: «Ребенок ведет себя хорошо, когда может; ребенок ведет себя хорошо, когда может». Беру на руки – дочь извивается, вырывается, кричит до хрипоты. Я говорю ей: «Я тебя люблю, мне очень жаль, что так случилось, ты имеешь право расстроиться и плакать, я люблю тебя и жалею, но иногда (помнишь, как в сказке про енотика мама говорит ему?) нам приходится делать не то, что хочется». Неважно, что из этого она понимает и вообще слышит в моменте. Важно, что я это говорю. Что она ощущает мои руки, мое дыхание, сочувствие в голосе.
Монстр исчезает.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
Фото: depositphotos/haurashkoksu
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
Ответ на этот и другие вопросы читайте в нашем журнале «Никак»
Одна мама в интернете
Ну да, это просто нужно пережить. Но часто родителям кажется, что так будет всегда, что с их детьми что-то не так, что это ненормальное поведение, неправильное, что нужно что-то делать, спасать, лечить, воспитывать. Мы жалеем детей и одновременно злимся на них. Не все родители выдерживают взрыв эмоций собственного ребенка, многие взрываются сами. Наш внутренний монстр просыпается от нашего бессилия: мы действительно не знаем, что делать в такие моменты, нам только хочется прекратить это немедленно.
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется… Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
Фото: depositphotos/SIphotography
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
У меня нет ответов на все мои вопросы, родительство – это как прогулка по минному полю: никогда не знаешь, где именно рванет. Быть все время настороже невозможно, поэтому каждый взрыв, устроенный моим маленьким монстром, я переживаю довольно сложно, как и многие мои коллеги по родительскому цеху. А поздним вечером, когда в доме наконец наступает тишина, я сажусь на диван в кухне, открываю книгу Грина (Петрановской, Гиппенрейтер, подставьте нужное) и, конечно, бутылочку винишка.
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
Кудрявская-Панина Анна
общество дети
7 способов остановить детские истерики
143 034
Родителям
Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.
Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.
Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.
1. Демонстрируйте безразличие
Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.
«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».
2. Назовите чувства ребенка
Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».
Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.
3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой
Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.
Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.
4. Не спешите говорить «нет»
Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать.
«Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму.
Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».
5. Предложите альтернативу
Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации.
Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».
«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.
6. Направляйте энергию ребенка в другое русло
Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.
7. Позвольте ребенку загладить вину
За плохое поведение не всегда полагается наказание.
«Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».
Об авторе: Мириам Чачаму — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка».
Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Независимость или самопожертвование: о гранях женской любви рассказали актрисы сериала «Содержанки»
«Я поняла, что мой партнер никогда не возбуждал меня, и теперь боюсь разрушить отношения изменой»
3 самые частые ловушки нашего сознания
«Лишний»: что такое моббинг и какие у него бывают последствия
Как перестать постоянно худеть: 5 полезных упражнений — наладьте контакт с телом
«Кто виноват в разрушении семьи: я или супруг, не желающий решать проблемы?»
«Я устала бороться за место под солнцем. Как вернуть желание жить?»
Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду
7 простых шагов, чтобы справиться с истериками двухлетнего ребенка
| Что такое детская истерика | Типы | Грозные-двойки | Почему у детей старшего возраста бывают истерики | Наука истерик | Развитие ребенка | Как бороться с | Неэмоциональные истерики | Нормальны ли истерики | Мой ребенок сложнее | Когда начинаются истерики | Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка | Когда прекращаются истерики | Становится хуже | Как остановить это публично | Должен ли я игнорировать | Когда беспокоиться |
Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах. В этой статье вы узнаете науку о истериках двухлетних детей и о том, как бороться с ужасными двойками для лучшего развития ребенка , чтобы ваш ребенок не закатывал истерики снова и снова.
Что такое вспыльчивый гнев
Вспыльчивый гнев — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование. У малышей в возрасте около 2 лет эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, метаниям, приступам крика, топанию ногами, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или задержке дыхания 1 . Этот период ласково окрестили ужасными двойками.
Какие бывают два типа детских истерик
Существует два типа истерик — эмоциональных срывов и неэмоциональных истерик , иногда называемых истериками Маленького Неро.
Припадки и истерики у малышей не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.
Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры). Ему подвержены все дети. Даже взрослый человек может время от времени испытывать эмоциональный срыв.
Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.
У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.
Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет. Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.
Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика двухлетнего ребенка выйдет из-под контроля.
Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»
Маленькие дети обычно начинают испытывать приступы гнева примерно в возрасте двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».
Детские истерики — это естественное поведение ребенка. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.
Младенцы приходят в этот мир, не зная ничего . У них нулевое понимание того, как все работает.
Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена. Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.
Истеричный малыш не избалованный ребенок.
Их жизнь может показаться теплой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).
Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.
Двухлетние дети — это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.
Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда никогда не видели раньше, страшно), утешение (мне так грустно, я не могу поднять табуретку), помогите (помогите, пожалуйста, с ножницами?) и поделитесь радостью (смотрите, стоя на стульчике, нет Руки!).
Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?
Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые еще не научились контролировать.
Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.
Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.
Истерики становятся их отдушиной и их словами.
Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.
Другими словами, им нужна наша помощь.
Почему у некоторых детей старшего возраста также случаются ужасные истерики у двойки
Ужасные двойки описывают то, что у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.
Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.
Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет 2 . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.
Для 4-летнего ребенка нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.
Что происходит внутри малыша: наука о вспышках гнева
Когда малыш охвачен стрессом, например гневом, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (амигдала).
Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивными.
Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.
Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.
Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 25-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.
См. также:
- Как справляться с истериками у 5-летних детей
- 3-летняя истерика становится все хуже
Истерики у малышей и развитие ребенка
При рождении дети имеют миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много соединений клеток мозга (синапсов).
Сеть связей формируется через жизненный опыт 3 .
Приступы гнева — один из самых важных жизненных опытов для формирования мозга 4 .
Способность регулировать эмоции во время истерик позволяет формировать правильные связи клеток мозга.
Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни 5 .
Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.
Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, с депрессией, тревожным расстройством) или иметь проблемы с экстернализацией (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).
Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость 6,7 .
Но при осторожном обращении приступы гнева могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью 8 .
Так что помните, что вспышки гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .
Истерики желательны??
Да, вы правильно прочитали.
Справиться с истерикой у малыша не значит остановить ее. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.
Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка 9–11 .
Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством
Как справиться с истериками двухлетнего ребенка: 7 проверенных шагов
Когда начинается приступ гнева, иногда родители могут быстро смягчить его, решив проблему.
Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.
Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.
Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх 12,13 .
Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.
Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.
Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).
Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому предмету или событию.
Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в грань потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.
Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями. Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.
Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.
Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.
Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и запускает другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.
Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.
Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.
Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.
Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.
Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.
Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.
Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.
Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.
Но если вы остаетесь моллюском, вы учите ее, как справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.
Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.
Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.
Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.
Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.
Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.
Допустим, вы страдаете от сильной боли.
Настолько, что падаешь на землю и корчишься.
Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?
Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.
Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.
Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемых мучений и боли.
Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.
Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль 14 .
Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?
Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.
То же самое и с вашим малышом.
Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.
Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.
В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.
Когда в более позднем возрасте он сталкивается с разочарованиями, ему может быть трудно быть настойчивым или у него могут быть вспышки гнева.
Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.
Но это не значит, что он больше не в беде.
Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.
В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.
Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.
Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.
И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).
Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.
Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.
Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.
Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем 13,15 .
Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.
Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.
Вы также учите ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.
Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.
Ищите HALT :
H – Голод
A – Гнев
L – Одиночество
T – Усталость, когда они устали или голодны
Дети больше склонны бросать.
Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.
Итак, установите режим сна-еды-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.
Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.
Предотвращайте приступы гнева с самого начала.
Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.
Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.
Маленькие истерики Нерона (неэмоциональные истерики)
Иногда малыши ведут себя как Маленькие Нероны.
Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.
Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.
Это видно по отсутствию болезненных выражений на его лице и теле.
При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.
Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.
Но подумайте об этом.
Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?
Вы чувствуете себя еще более расстроенным!
Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.
Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.
Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может подтолкнуть ее прямо к эмоциональной буре.
Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.
Вот пример.
Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».
Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь. Ты действительно очень этого хочешь!»
То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.
Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.
Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое придет вместе с ним.
Полдела выиграно.
Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Вы просто не можете есть мороженое перед ужином».
Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством.
Это самые распространенные поведенческие проблемы у детей, о которых сообщают родители.
Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали приступами гнева.
В возрасте 30-36 месяцев 91%.
Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.
Итак, вы не одиноки.
Ваш ребенок не плохой .
Вы неплохой родитель.
Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?
Почему истерики бывают только у некоторых малышей?
Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории. Иногда таких детей называют волевыми.
Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.
То, что хорошо работает с легкими детьми, может не подойти трудным.
Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.
Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать приступы гнева как выход.
Когда начинаются истерики
Истерики у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.
Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка
Приблизительно 5–7% детей в возрасте от 1 до 3 лет испытывают приступы гнева три или более раз в неделю, и они длятся не менее 15 минут. По крайней мере, 20% двухлетних детей ежедневно испытывают приступы гнева 16 .
В каком возрасте у ребенка должны прекращаться истерики
Самые ужасные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.
Что делать, если вспышки гнева у моего 3-летнего ребенка усиливаются
Приступы гнева у 3-летнего ребенка могут усугубляться, если ребенок не усвоил надлежащие навыки эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики все день, чтобы получить то, что они хотят, или если у ребенка есть и то, и другое.
Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.
Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или образца для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.
Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или у детей-аутистов. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.
Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы предотвратить обострение приступов гнева у 3-летнего ребенка.
Воспитание детей — тяжелая работа. Иногда у нас возникает искушение сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.
Как прекратить истерики у малышей в общественных местах
Прекращение истерик у детей в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует специального лечения, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.
Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно не за что стыдиться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.
Является ли игнорирование детских истерик хорошей стратегией?
Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.
Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.
Многих переутомленных и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.
Кроме того, игнорирование лишь учит, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит, что должен делать ребенок .
Таким образом, игнорирование истерик малышей имеет свое время и место, но не должно быть распространенным методом.
Истерики у малышей: когда следует беспокоиться
Американская академия педиатрии рекомендует обращаться к педиатру или семейному врачу, если 17 :
- Истерики усиливаются после 4 лет
- Ваш ребенок ранит себя или других или портит имущество во время сильных приступов гнева
- Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он или она теряет сознание
- Вашему ребенку также снятся кошмары, он отказывается от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас
Дополнительная помощь по программе «Истерики для малышей»
Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, «Успокоить истерики» — отличное место для начала.
В нем описаны шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.
В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.
Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.
Была ли эта статья полезной?
Насколько это было полезно?
Как мы можем его улучшить?
Ссылки
1.
Goodenough FL. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.
2.
Потегал М., Дэвидсон Р. Истерики у детей раннего возраста: 1. Поведенческая композиция. J Dev Behav Pediatr . 2003;24(3):140-147. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12806225
3.
Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197
4.
Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. doi:10.1002/icd.688
5.
Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в Интернете, март 1998 г .: 208–211. doi:10.1006/pmed.1998.0276
6.
Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.
005337.
Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498
8.
Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105
9.
Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x
10.
Шор А. Прикрепление и регуляция правого полушария. Прикрепить Hum Dev . 2000;2(1):23-47. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11707891
11.
Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. doi:10.1023/a:1024426431247
12.
Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. doi:10.1037/0022-006x.60.3.329
13.
Hariri A, Bookheimer S, Mazziotta J. Модуляция эмоциональных реакций: влияние неокортикальной сети на лимбическую систему. Нейроотчет . 2000;11(1):43-48. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10683827
14.
Айзенбергер Н.И. Нейронные основы социальной боли. Психосоматическая медицина . Опубликовано в Интернете 2012: 126-135. doi: 10.1097/psy.0b013e3182464dd1
15.
Такер Д., Луу П., Прибрам К. Социальная и эмоциональная саморегуляция. Ann NY Acad Sci . 1995; 769:213-239. https://www.ncbi.nlm.
nih.gov/pubmed/859502716.
Daniels E, Mandleco B, Luthy KE. Оценка, управление и профилактика детских истерик. Журнал Американской академии практикующих медсестер . Опубликовано в Интернете 2 июля 2012 г .: 569–573. doi:10.1111/j.1745-7599.2012.00755.x
17.
Н/д Н. Истерики. Медлайн Плюс. Опубликовано в 2016 г. https://medlineplus.gov/ency/article/001922.htm
О Памеле Ли
Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше
Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт
Как остановить вспышки гнева у малышей
Если вы новый родитель, вы наверняка задавали нескольким опытным матерям или отцам этот вопрос: «Как мне остановить моего малыша от истерики?» И мы уверены, что вы, должно быть, получили разные мнения и предложения о том, как это сделать. Хотя нет неправильных методов, есть некоторые вещи, которые вы должны знать, прежде чем использовать любой из них . Прочтите нашу статью о том, как остановить приступы гнева у малышей, чтобы узнать, почему малыши ведут себя таким образом, и несколько советов по предотвращению приступов гнева или управлению ими.
Вспышки гнева у малышей: обзор
Многие родители ручаются, что воспитание детей — это не сладкое ложе. Помимо всего хорошего, что с этим связано, вам приходится иметь дело и с другой стороной вещей, проявляющейся в виде истерик. Когда у вашего малыша случается приступ истерики, вы можете чувствовать себя неудачником . Или вы можете подумать, что делаете что-то не так, если ваш ребенок так реагирует.
Но, будьте уверены, вспышки гнева у малышей совершенно нормальны. Это этап, когда ребенок переживает набор эмоций, проистекающих из места независимости и не являющихся отражением ваших родительских навыков. Ваш ребенок может делать некоторые вещи самостоятельно, например, чистить зубы, есть хлопья или даже пользоваться ванной. Когда им говорят не делать каких-то вещей, они изо всех сил пытаются понять, почему ограничивается их драгоценная маленькая свобода, и так возникают приступы гнева.
У малышей не так много слов в словарном запасе, поэтому единственный способ выразить свое разочарование — это истерики. В целом эти вспышки редко бывают сильными и обычно проходят через несколько минут. Так что беспокоиться не о чем.
Истерика часто сопровождается обильным плачем и громкими причитаниями.
В каком возрасте начинаются приступы гнева?
Вы, вероятно, заметите внезапное увеличение приступов гнева, когда вашему ребенку исполнится 2-3 года . Эта стадия развития ребенка известна как «ужасные двойки». Но истерики могут начаться еще до этого этапа, поскольку темперамент каждого ребенка неодинаков. Иногда приступы гнева могут продолжаться даже после стадии ужасных двоек, и для этого вам необходимо проконсультироваться с вашим педиатром для получения дальнейших указаний.
Вариации гнева
Каждый ребенок уникален, как и его личность и темперамент. То, как они проявляют свои истерики, полностью зависит от этих двух факторов:
- Если ваш ребенок добродушный, он может просто уйти от и отвлечься, играя с какой-нибудь другой игрушкой.
- Если ваш ребенок более красноречив и имеет характер типа «скажи мне, почему», тогда ситуация может немного накаляться . Они прибегают к своему единственному способу самовыражения, одним из которых является крик или удары ногами по полу.
Как предвидеть вспышки гнева
Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. И вы узнаете, когда начнется истерика. Вот несколько общих сигналов, которые помогут вам узнать, назревает ли приступ гнева:
- Вы заметите, что вашему малышу 9 лет.0005 более раздражительный , чем обычно.
- Если им не разрешено прикасаться к определенной вещи , или они не могут выполнить определенную задачу например, завязать шнурки самостоятельно, вы услышите их нытье и хныканье.
- Они начинают плакать и безутешно.
- Ваш ребенок плюхнется на землю и начнет махать руками и ногами, сопровождаемый сильным плачем . Они могут даже попытаться задержать дыхание.
Причины истерик у малышей
Когда ваш ребенок не может выполнить определенное задание или кто-то запрещает ему что-то делать, вы заметите, что он расстроен . И это основной спусковой крючок для приступов гнева. Другими триггерами могут быть:
- Стресс, голод, усталость и тревога . Из-за этого сцеживание может быть немного сложнее, чем обычно.
- Беспокойство, страх, стыд и гнев . Эти сильные эмоции могут быть слишком подавляющими для малыша, если он их сдерживает.
- Ситуации, когда ребенок не имеет контроля . Например, когда старший брат или сестра выхватывают игрушку.
Советы по преодолению приступов гнева у вашего ребенка
В конце концов, вы лучше всех знаете своего ребенка, и у вас есть четкое представление о его поведении и языке тела. Тем не менее, нет надежного способа обуздать эти истерики, но это общие советы, которым должен следовать любой родитель, чтобы у них было чувство контроля над эпизодом истерики. Со временем вы тоже придумаете несколько собственных советов, и лучше поделиться ими с другими опекунами, например с бабушками и дедушками или нянями, чтобы они были в курсе.Если отвлечь кричащего малыша игрушками, это поможет справиться с его истерикой.
- Обращайте пристальное внимание на настроение вашего ребенка и триггеры истерики: Ваш ребенок слишком устал или встревожен? Тогда эти настроения часто могут привести к разочарованию. Если ваш ребенок все еще следует режиму сна, постарайтесь не нарушать его. Если они уже прошли этот этап, убедитесь, что вы проводите с ними качественное время. Это не обязательно должно быть интенсивное занятие, вы можете вместе почитать книгу, заняться йогой или посмотреть хорошее телешоу. Чем больше отдыхает ваш ребенок, тем меньше шансов, что у него случится внезапная вспышка гнева.
- Будьте умеренны в своей дисциплине: Воспитание вашего ребенка может быть немного сложным, потому что вы не хотите быть слишком авторитарным или слишком покладистым. Крайние крайности по обе стороны спектра могут вызвать у детей приступы гнева, поэтому, когда речь идет о дисциплине, вы должны найти правильный баланс. Имейте меньше правил и ограничений, но будьте тверды и последовательны в их реализации.
- Привить искусство отвлекать внимание: У детей довольно короткая продолжительность концентрации внимания, и их довольно легко отвлечь. Если ваш ребенок решит уйти в самый дальний конец супермаркета только потому, что вы не купите банку кремовых вафель, вы можете сменить тему, спросив: «Можете ли вы помочь мне выбрать эти хлопья?» или: «Посмотрите на эту птицу вон там». Лучше не поощрять их истерики.
- Не давайте взятки: Взяточничество может показаться легким путем для решения всех проблем с гневом вашего ребенка. Но тем самым вы только поощряете их к еще большему бунту. Это научит их нарушать правила, а не соблюдать их.
- Практика тайм-аут терапии: Тайм-аут — это метод игнорирования поведения вашего ребенка во время истерик. Идея состоит в том, чтобы воздерживаться от внимания к ребенку в течение этого короткого периода времени. Это дает вашему ребенку чувство дисциплины и помогает улучшить его поведение.
Заключение
Теперь вы знаете, как остановить вспышки гнева у малышей, и несколько способов справиться с ними. Эти рекомендации — всего лишь несколько ориентиров, которые помогут вам лучше понять своего ребенка. Вы можете использовать другие стратегии, потому что каждый ребенок реагирует по-своему, и вы знаете, что для него лучше. Для общего благополучия вашего ребенка также важно следить за его прививками. Если вам нужна помощь в записи на прием к педиатру, вы можете сделать это виртуально с помощью приложения ImmunifyMe . Приложение также поможет вам получать своевременные уведомления о предстоящих прививках и посещениях вашего ребенка.
Часто задаваемые вопросы о том, как остановить приступы гнева у малышей
Что вызывает приступы гнева у малышей?
Когда малыш не может выполнить определенное действие самостоятельно или когда вы ограничиваете его определенными рамками, начинаются приступы гнева. Они чувствуют, что их независимость подвергается сомнению, и поэтому прибегают к истерикам как к единственной форме вербального общения.
В каком возрасте ребенок должен перестать закатывать истерики?
Истерики обычно начинаются, когда ребенку от 12 до 18 месяцев. Они становятся серьезными в возрасте от 2 до 3 лет и смягчаются до тех пор, пока им не исполнится 4 года. У вас будут редкие вспышки гнева после того, как им исполнится 4 года.
Нормальны ли истерики моего малыша?
Истерики у малышей — это совершенно нормально! Это этап эмоционального развития, когда ребенок просто выражает свои чувства. Вам не нужно беспокоиться о том, что это ненормально.
Как справляться с приступами гнева в любом возрасте
Бывает ли у вашего ребенка приступы гнева?
Большинство малышей!
Однако родителей это может раздражать и вызывать трудности. Возможно, вам интересно, какова норма для истерик, как они различаются в каждом возрасте и как вы можете справиться с ними как родитель.
В этом подробном руководстве вы узнаете все о приступах гнева в каждом возрасте и о том, как с ними справляться! Читайте дальше, чтобы узнать больше!
Содержание
- Истерика и истерика – в чем разница?
- Почему малыши закатывают истерики? Объяснение для каждого возраста
- Как остановить истерики
- Советы родителям: как справляться с истериками
- Детские истерики: когда волноваться
Истерика или истерика — в чем разница?
На первый взгляд истерики и нервные срывы могут выглядеть очень похоже. На самом деле, многие думают, что это одно и то же. Тем не менее, мы здесь, чтобы исправить это — истерики и срывы — это не одно и то же .
Почему это различие имеет значение?
Потому что один специально, а другой нет. Если вы наказываете детей за то, что они невольно ломаются, вы можете навредить им эмоционально. Давайте объясним.
Что такое истерика?
Истерика случается, когда ребенок пытается получить то, что он хочет или в чем нуждается. У ребенка будет вспышка, которая включает в себя крик и плач. Когда у ребенка истерика, он может даже остановиться в середине, чтобы посмотреть, смотрит ли на него родитель или опекун, а затем продолжить истерику.
Это , а не подходящий способ выражения чувств. Часто дети останавливаются, когда получают то, что хотят, или когда понимают, что истерика не решит проблему.
Что такое кризис?
Кризис происходит, когда ребенок перегружен сенсорной перегрузкой. Срывы могут включать в себя крик, плач или отключение.
Например, после напряженного дня в парке развлечений может случиться обморок. В то время как ребенок, возможно, получил массу удовольствия, он также обрабатывал множество звуков, образов, вкусов и текстур.
Ваш ребенок не может контролировать срыв, вызванный сенсорной перегрузкой.
Как определить, что у вашего ребенка истерика или нервный срыв
Если вам трудно определить, у вашего ребенка истерика или нервный срыв, попробуйте оценить ситуацию вашего ребенка.
Например, что именно вы делаете, когда у вашего ребенка истерика или нервный срыв? Возможно, вы находитесь в людном месте, например в торговом центре. Возможно, вы с малышом весь день бегали по делам, и теперь ваш ребенок устал. Это крах.
С другой стороны, если ваш ребенок хочет, чтобы вы что-то ему/ей купили, а вы отказываетесь, ваш ребенок, вероятно, закатывает истерику, пытаясь убедить вас купить это для него.
Чтобы точно определить реакцию вашего ребенка, настройтесь на его чувства . Вы можете даже почувствовать, когда возникают эти сильные чувства, и постараться предотвратить их прорыв, помогая малышу справляться с его/ее сложными эмоциями или отвлекая его/ее.
Как справиться с кризисом
[Перейти к инфографике]
Когда у вашего ребенка нервный срыв, помогите ему найти безопасное и тихое место, чтобы успокоиться.
Например, если вы находитесь в магазине, когда у вашего ребенка начинается нервный срыв, выйдите на улицу или подойдите к машине, пока ваш ребенок не успокоится.
Успокаивайте своего малыша. Старайтесь не говорить слишком много или говорите мягко и успокаивающе. Помните, нервный срыв вызывается чрезмерной стимуляцией. Поэтому постарайтесь уменьшить стимуляцию, чтобы остановить кризис.
Что это значит, если у вашего ребенка регулярно случаются нервные срывы?
Если кажется, что у вашего ребенка срывы происходят регулярно и без явной сенсорной перегрузки, это может быть вызвано стрессом.
Ваш ребенок находится в состоянии стресса? Если да, то что может быть причиной стресса? Иногда это может быть из-за того, что родители ссорятся, один из родителей болен или в доме царит дисгармония.
Имейте в виду, что даже малыши могут чувствовать, когда родители нервничают. Если вы находитесь в состоянии стресса, это может непреднамеренно вызвать нервный срыв. Если это так, поговорите с ребенком. Будьте максимально честны с ним, но используйте язык, который он/она может понять.
Здоровое общение поможет облегчить их тревогу. Будьте утешительным, успокаивающим присутствием для вашего малыша, показывая ему/ей, что вы любите его/ее.
Почему дети закатывают истерики? Объяснение для любого возраста
Истерики могут вызывать стресс как у родителей, так и у детей. Тем не менее, как предполагает CDC, понимание и адекватное реагирование на истерику может со временем улучшить поведение. Итак, прежде чем опускать руки в поражении, узнайте о различных причинах, по которым дети разного возраста закатывают истерики. После этого мы обсудим, как справляться со спорадическими истериками.
Как остановить приступы гнева
Выявить и пресечь триггеры детской истерики
Как уже говорилось, детские истерики неизбежны. Такие маленькие дети не могут эффективно сообщать о своих проблемах или мыслях.
По этой причине родители должны исследовать и найти источник своего горя. Вот несколько вопросов, на которые следует обратить внимание, если ваш ребенок закатывает истерику:
- Ваш малыш голоден, устал или у него грязный подгузник?
- Вашему малышу слишком жарко или слишком холодно?
- Может ли он заболеть?
Некоторые дети закатывают истерику, потому что расстроены. Если это так, помогите ребенку достичь его/ее цели или избавиться от разочарования. Если ваш ребенок боится или беспокоится, обнимите и утешьте его, убрав его/ее из стрессовой ситуации.
Помните, что ваш ребенок еще не может общаться с вами. Единственный способ, которым он/она может выразить себя, это плакать. Если ваш ребенок плачет сильно или чрезмерно, это, вероятно, потому, что он/она пытается вам что-то сказать.
Однако, если ваш ребенок плачет из-за того, что играл с конфискованной игрушкой, постарайтесь найти для него отвлечение. Например, порадуйте ребенка другой игрушкой.
Остановите и предотвратите дальнейшие истерики у малышей
[Перейти к инфографике]
Что бы вы ни делали, сохраняйте спокойствие . Если вы попытаетесь наказать или угрожать своему ребенку, когда он уже в истерике, истерика может обостриться. Как уже упоминалось, дети, потерявшие контроль над своими эмоциями, могут чувствовать тревогу или боязнь того, что они чувствуют. Если вы будете кричать, это может усугубить ситуацию. Следовательно, Ваш первый шаг должен успокоить ребенка, не поддаваясь плохому поведению .
Вот как остановить каждый тип истерики:
- Истерики усталости/разочарования . Дайте ребенку вздремнуть или перекусить, предложите помощь или отвлекитесь от того, что делает ваш малыш.
- Истерики, требующие внимания/требовательные . Это часто является ответом на то, что вы говорите , нет . Улыбнитесь, заверите ребенка, что любите его/ее, заставьте его/ее чувствовать себя в безопасности и спокойно предложите поговорить с ним/ней снова, когда он/она станет спокойнее. Можно сказать что-то вроде: «Когда закончишь кричать, спокойно скажи мне, что готов говорить».
- Истерика отказа . Это происходит, когда ребенок говорит нет , обычно потому, что вы попросили его/ее сделать что-то, чего он/она делать не хочет. Постарайтесь быть помягче с малышом, если ситуация не слишком критическая. Например, если пришло время перекусить, а ваш ребенок не хочет есть, не заставляйте его/ее делать это в любом случае, иначе это вызовет истерику.
- Деструктивные истерики . Обычно это происходит, когда дети капризничают. Поместите вашего ребенка в комнату к одному и дайте ему/ей тайм-аут на несколько минут. Если вас нет дома, выведите ребенка на улицу. Помогите ребенку понять, что он/она не привлечет внимания ни от вас, ни от кого-либо еще своим неподобающим поведением. Иногда малыши проверяют, обращаете ли вы на них внимание, когда они закатывают истерику.
- Истерика ярости . Это когда ваш ребенок теряет контроль физически и эмоционально. Он/она может кричать, пинать или бить, потенциально причиняя вред себе или другим. Некоторые малыши не понимают интенсивности собственных эмоций. Если вы в состоянии, крепко держите ребенка и скажите ему/ей, что вы будете продолжать это делать, пока он/она не успокоится и не обретет контроль над собой.
Более того, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, игнорирование приступов гнева может быть положительным способом остановить их .
Почему?
Это показывает вашему ребенку, что вы не будете уделять ему внимания за плохое поведение.
Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы эффективно общаться, поговорите с ним/ней. У вашего ребенка могут быть истерики, потому что он/она испытывает стресс из-за чего-то, что ему/ей трудно объяснить.
Как остановить истерики перед сном у малышей
Истерики перед сном у малышей могут очень затруднить отход ко сну! Многие дети затрудняют отход ко сну, потому что не хотят ложиться спать. Это своего рода истерика отказа.
Детские истерики перед сном очень распространены. На самом деле, время отхода ко сну — это выученная рутина, и она будет улучшаться с постоянством.
Лучший способ остановить это — разработать регулярный режим отхода ко сну и придерживаться его каждую ночь . Например, распорядок дня вашего ребенка может начинаться с принятия ванны, а затем переходить к чистке зубов, надеванию пижамы и чтению сказки на ночь. Убедитесь, что режим отхода ко сну вашего ребенка одинаков каждую ночь и происходит в одно и то же время. Таким образом, ваш ребенок привыкнет к идее отхода ко сну.
Обязательно объясните своему малышу, что происходит дальше в программе, чтобы он знал каждый шаг до того, как это произойдет.
Кроме того, если ваш ребенок не выглядит уставшим перед сном, вы можете рассмотреть вопрос о том, чтобы отказаться от дневного сна . Все дети разные, но большинство детей перерастают дневной сон примерно к трем годам. Если вы не уверены, следует ли вашему ребенку спать днем, спросите у своего педиатра.
Наконец, не забудьте вознаградить за хорошее поведение , например, с помощью таблицы вознаграждений. Например, когда ваш малыш ложится спать, не закатывая истерик всю неделю, возможно, он сможет не спать еще полчаса в субботу вечером, купить новую игрушку, сходить за мороженым, взять новую книгу перед сном или насладиться поездкой. в парк. Таблица вознаграждений может поощрять хорошее поведение.
Помните, не поддавайтесь истерике . Если вы позволите своему ребенку не ложиться спать, когда он закатывает истерику, он/она, несомненно, почувствует, что если он/она закатывает истерику каждую ночь, он/она может не ложиться спать. Это только положит начало вредным привычкам. Не забывайте сохранять спокойствие и не поощряйте плохое поведение.
Советы родителям: как справляться с истериками
Некоторые малыши часто закатывают истерики. Поэтому вам придется знать больше, чем просто прекратить истерики; вы также должны знать, как имеет дело с с истериками малышей.
Например, всегда полезно иметь план на случай, если у вашего ребенка случится нервный срыв или истерика (см. инфографику). Ваша цель всегда должна состоять в том, чтобы обеспечивать безопасность вашего ребенка и направлять его/ее поведение, чтобы в будущем с меньшей вероятностью возникали истерики .
Кроме того, найдите способы сохранять спокойствие и самообладание . Борьба с истериками может быть утомительной и раздражающей. Однако, когда вы кричите на своего ребенка или уступаете его требованиям, это может ухудшить ситуацию и даже научить вашего ребенка плохим привычкам.
Если истерики продолжают усиливаться или становятся невыносимыми, вам может потребоваться поговорить с педиатром вашего ребенка. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых красных флажках истерики, на которые стоит обратить внимание.
Истерики у малышей: когда волноваться
Согласно WebMD, есть пять красных флажков, когда дело доходит до истерик у малышей и когда следует беспокоиться. Вот они:
Во-первых, если ваш малыш проявляет агрессию по отношению к вам, воспитателю или объекту во время всех или большинства своих истерик, это может сигнализировать о деструктивном расстройстве.
Во-вторых, дети, которые преднамеренно причиняли себе вред во время приступа гнева (кусали или царапали себя, бились головой о стену или пинали что-то, пытаясь навредить себе), с большей вероятностью страдали большой депрессией.
В-третьих, дошкольники, у которых в среднем десять-двадцать истерик в месяц дома или у которых более пяти истерик в день вне дома , могут иметь серьезные психические проблемы.
В-четвертых, если у детей постоянно вспышки гнева длятся более двадцати пяти минут , это может быть признаком другой основной проблемы. Имейте в виду, однако, что ребенок может иметь очень долгую истерику и быть совершенно нормальным. Когда у ребенка постоянно истерики продолжительностью более двадцати пяти минут, у ребенка может быть другая проблема, вызывающая это.
В-пятых, если ребенок не может успокоиться после истерики , это может быть еще одним сигналом тревоги о возникновении проблемы. Этим детям часто требуется подкуп или физическое удаление из ситуации, чтобы успокоить их.
Если ваш ребенок испытывает один или несколько из этих тревожных сигналов, это может быть признаком того, что у него есть проблемы с психическим здоровьем. Итак, что нужно делать?
Поговорите с педиатром вашего ребенка, чтобы узнать, может ли быть основная проблема. Кроме того, рассмотрите возможность посещения детского нейропсихолога для общей оценки или см. детский психолог, который поможет ребенку развить эмоциональный контроль .
Будьте уверены, у большинства детей случаются истерики. На самом деле, семь из десяти 18-24-месячных подростков закатывают истерики, и около 75% 3-5-летних тоже испытывают истерики.
Посещает ли ваш ребенок школу, поощряющую хорошее поведение?
Иногда в школах и детских садах нет наилучшей системы, когда малыш закатывает истерику. Например, некоторые учителя могут подумать, что ребенок капризничает, и накажут его/ее за бросок. Другие учителя могут быть слишком снисходительны. Если ваш малыш закатывает истерику каждый день перед тем, как пойти в школу, школа может быть для него тяжелой или стрессовой.
Так какое решение?
Вы должны найти школу или детский сад, которые поощряют хорошее поведение через позитивное отношение и заботливую, любящую атмосферу.
Например, Cadence Education делает это приоритетом для реализации в каждом классе. Благодаря исключительному образованию, веселым дням и такой же заботливой среде, как дома, ваш ребенок, несомненно, будет чувствовать себя в безопасности, счастливо и комфортно в Cadence Education!
Кроме того, эти школы предлагают родителям полноценное общение, поэтому вы всегда будете в курсе поведения, занятий и личностного роста вашего ребенка. Благодаря еженедельным электронным письмам и ежемесячным отчетам о прогрессе вы всегда будете участвовать в повседневных делах вашего ребенка.
Благодаря программам дневного ухода за младенцами и детьми ясельного возраста, а также программам подготовки к детскому саду ваш малыш обязательно получит увлекательный образовательный опыт, которого он заслуживает.
Найдите ближайшую к вам школу и запланируйте посещение уже сегодня!
7 способов справиться с истериками у малышей
Истерики — отличительная черта раннего детства. Хотя они могут быть сложными как для маленьких детей, так и для родителей, они также являются нормальной и необходимой частью социального и эмоционального развития.
Узнайте, что такое вспышки гнева, что их вызывает, и несколько полезных советов, как справляться с этими эмоциональными вспышками.
В ЭТОЙ СТАТЬЕ:
Что такое истерика?
Что вызывает приступы гнева у малышей?
Являются ли истерики признаком чего-то?
7 способов справиться с истериками
Когда следует беспокоиться о приступах гнева?
В какой возрастной группе чаще всего случаются приступы гнева?
Детские истерики Часто задаваемые вопросы
Что такое истерика?
Мы все там были: ты в парке, пора идти. До этого момента уход из дома не был проблемой для вашего обычно милого и послушного 15-месячного ребенка: не в этот раз. Вы говорите своему ребенку, что пора уходить, и он бросается на землю, крича свое новое любимое слово: «НЕЕЕЕТ!»
Наконец-то это случилось. Ваш ребенок закатил свою первую истерику. Добро пожаловать в детство!
Хотя единого определения того, что такое истерика, не существует, ее можно понимать как сильный эмоциональный всплеск, который, казалось бы, возникает из ниоткуда. Он всегда включает сочетание внутренних стрессоров (например, голода, усталости, разочарования и т. д.) и/или внешних стрессоров (например, переход от веселой деятельности к менее веселой деятельности), которые подавляют способность ребенка эффективно справляться с данной ситуацией.
Что вызывает приступы гнева у малышей?
Истерики возникают из-за того, что «высшая» часть мозга, отвечающая за управление эмоциональными реакциями на стресс (то есть префронтальная кора), еще не развилась у маленьких детей. Поэтому все, что вызывает у маленьких детей умеренный или экстремальный уровень стресса, может спровоцировать истерику.
Некоторые распространенные причины приступов гнева у малышей включают:
Когда говорят нет: Несмотря на то, что малышам нужны ограничения, чтобы оставаться в безопасности, они не любят, когда их навязывают. Когда им говорят, что они не могут что-то иметь или делать, это одна из самых распространенных причин детских истерик.
Переход : Переход от одного вида деятельности к другому может вызвать стресс у малышей. Истерики особенно вероятны во время перехода от веселого занятия (например, просмотра шоу) к менее увлекательному (например, к обеду).
Чувство разочарования: Малыши хотят делать что-то самостоятельно.
Однако часто они еще не способны в своем развитии делать то, что хотят делать. Это несоответствие между желанием и способностями приводит к чувству разочарования, которое часто приводит к истерике у малышей.Беспокойство: Беспокойство — еще одна распространенная причина детских истерик. Неожиданное событие, отсутствие рутины или нереалистичное требование (например, ожидание того, что ребенок сделает что-то, на что он не способен) могут вызвать у малыша беспокойство и, в свою очередь, приступы гнева.
Голод и усталость: Малыши особенно подвержены вспышкам гнева, когда их физические потребности не удовлетворяются. По этой причине пропущенные приемы пищи и/или плохой сон являются частыми причинами детских истерик.
Отсутствие стимуляции: Малышам быстро становится скучно.
Отсутствие достаточного количества физических упражнений и/или возможностей для игр и общения может привести к истерикам.
Истерики являются признаком того, что ваш малыш чувствует себя подавленным чем-то, что происходит в его теле (например, голод) и/или его окружением (например, его просят убраться, когда он предпочитает играть). Истерики — это не признак неповиновения или плохого поведения, а скорее крик о помощи.
Воспринимайте истерику как нормальный и подходящий для развития ребенка способ выразить потребность в вашей помощи в регулировании своих эмоций и поведения.
Точно так же младенцы используют плач, чтобы получить утешение и внимание родителей, малыши используют истерики. Однако, поскольку истерики могут включать в себя крики, крики, удары и другие вызывающие поведение, они часто вызывают у родителей негативную реакцию, а не успокаивающую реакцию.
Что еще хуже, малыши обычно отвергают попытки родителей помочь им, когда они в разгаре истерики. В своем безутешном эмоциональном состоянии малыши одновременно нуждаются, но не хотят помощи родителей в управлении своими эмоциями. Это часто оставляет родителей в замешательстве и в недоумении, что делать, но не все потеряно!
7 способов справляться с истериками
Несмотря на то, что детские вспышки гнева являются нормальной и соответствующей возрасту частью развития детей младшего возраста, это не означает, что родители должны просто позволять своим малышам вести себя так, как диктуют их эмоции, особенно если они проявляют деструктивный характер. или агрессивное поведение во время истерик.
Вместо этого родители могут использовать приступы гнева своих малышей как возможность научить их более правильно справляться со своими эмоциями. Когда родители вмешиваются, чтобы помочь своим малышам регулировать свои эмоциональные реакции, малыши в конечном итоге учатся саморегулироваться или управлять своими чувствами, импульсами и поведением самостоятельно. Это требует времени, повторения и большого терпения со стороны родителей.
Истерики — это нормально!
Детские истерики не могут — и не следует — следует избегать. Исследования показывают, что подавление эмоциональных всплесков в раннем детстве с помощью форм дисциплины, основанных на страхе, приводит к проблемам с управлением гневом в более позднем возрасте.
Однако вам не повезло. Есть несколько стратегий, которые родители могут использовать, чтобы более эффективно справляться с истериками, помогая и себе, и ребенку.
1.
Сведите к минимуму стресс Хотя предотвратить приступы гнева не всегда возможно, обеспечение удовлетворения физических потребностей вашего малыша (например, в питании, сне и физических упражнениях) является самым надежным способом минимизировать риск их возникновения в первое место. Поддержание предсказуемого графика также важно, так как это позволяет вашему малышу знать, что будет происходить каждый день, тем самым снижая уровень стресса.
2.
Образцовое спокойствиеПоскольку истерики у малышей часто бывают непостоянными, они часто эмоционально возбуждают родителей. Однако реагировать на сильные эмоции вашего малыша своими собственными сильными эмоциями — все равно, что подливать масла в уже бушующий огонь. Вы можете потратить несколько минут, чтобы перевести дыхание и успокоиться, прежде чем реагировать на истерики вашего ребенка.
3.
Обозначьте чувства Исследования показывают, что чем больше у детей слов для описания своих чувств, тем меньше у них истерик. Обозначение чувств вашего ребенка (пока он не сможет делать это самостоятельно) обучает его эмоциональному словарю, необходимому как для обработки, так и для выражения своих чувств. Сопереживание чувствам вашего ребенка, когда у него истерика, еще больше снижает интенсивность его эмоций.
4.
Сменить каналКогда малыши застревают в негативных эмоциях, часто полезно перенаправить их внимание на что-то более позитивное или нейтральное. Цель здесь состоит в том, чтобы перевести их из «чувствующей» части их мозга в «думающую» часть их мозга.
5.
Дайте время и пространствоПо мере того, как младенцы становятся малышами, а затем и дошкольниками, они часто начинают отвергать попытки родителей утешить их, когда они расстроены. Частично это связано с их соответствующей развитию потребностью начать «самоуспокоение» или обеспечение комфорта для себя, а не полагаться на своих родителей.
Если ваш ребенок отшатывается в ответ на ваши попытки утешить его, позвольте ему отойти от вас, посочувствуйте его чувствам и дайте ему знать, что вы доступны, если/когда ему понадобится помощь, чтобы успокоиться.
6.
Предоставьте два приемлемых вариантаКогда просят малышей сделать что-то, чего они не хотят делать, может быть полезно предоставить им выбор. Например, если вы хотите, чтобы ваш малыш надевал носки, спросите его, хочет ли он надеть носки с вашей помощью или сам.
Предоставление вашему ребенку возможности сделать выбор между двумя хорошими вариантами (выбранными вами) дает ему ощущение власти и контроля, что снижает вероятность того, что он закатит истерику в ответ на вашу просьбу.
7.
Запланированное игнорирование Родительское внимание является мощным мотиватором для маленьких детей. Следовательно, отвлечение вашего внимания от раздражающего поведения уменьшает поведение. Запланированное игнорирование отличается от обычного игнорирования тем, что родители знают о поведении и намеренно игнорируют его, а не просто не обращают внимания на своего ребенка. Запланированное игнорирование может быть полезно при более легких истериках, которые не требуют более интенсивного вмешательства (например, навешивания ярлыков на чувства или смены канала) со стороны родителей.
Когда следует беспокоиться о приступах гнева?
Истерики – нормальная и необходимая часть развития в раннем детстве. Однако, если у вашего ребенка регулярно случаются сильные срывы после 5 лет, это может быть признаком атипичного развития мозга.
Когда маленькие дети продолжают испытывать приступы гнева после дошкольного возраста, это обычно происходит из-за того, что они испытывают стрессовую перегрузку, вызванную их неспособностью фильтровать и/или правильно обрабатывать стимулы из окружающей среды. Это может быть связано с различными причинами, включая СДВГ, тревогу, расстройства обучения, проблемы с сенсорной обработкой и аутизм.
Родители должны обратиться за консультацией к педиатру или детскому психологу по поводу истерик у своего ребенка, если их ребенок старше пяти лет, и у него бывают истерики, которые: или преднамеренное уничтожение имущества.
Долговечный : Для продувки требуется более 15 минут.
Частые: Возникают несколько раз в неделю.
Опасно : Включает задержку дыхания или физическое биение, которое может привести к травме.
В какой возрастной группе чаще всего случаются приступы гнева?
Истерики чаще всего встречаются в возрасте от 2 до 5 лет, но могут начаться уже в 1 год и продолжаться до и после дошкольного возраста.
Истерики в возрасте 1–2 лет (истерики в возрасте 12–24 месяцев) Истерики в основном связаны с плачем и выгибанием спины. Самая полезная техника в этом возрасте — взять ребенка на руки и физически успокоить.
Перенаправление внимания вашего ребенка от того, что его расстраивает, также работает хорошо. Например, если у вашего ребенка истерика из-за того, что вы не позволяете ему исследовать небезопасный объект или область, перенаправьте его внимание на альтернативный объект или область, безопасную для исследования.
Истерики в возрасте 2–3 лет (истерики в возрасте 24–36 месяцев)По мере того, как ваш ребенок растет из малыша в дошкольника, его память улучшается, что делает перенаправление гораздо менее полезным методом борьбы с истериками. Однако с улучшением памяти приходят и более развитые языковые навыки, которые помогают маленьким детям более эффективно обрабатывать и выражать свои эмоции.
Обозначая эмоции вашего ребенка и сопереживая тому, что его расстраивает, вы учите его тому, что когда он выражает свои чувства словами, его потребности удовлетворяются и его лучше понимают. Детям в этом возрасте также может потребоваться держать их, чтобы успокоить, поскольку пик физической агрессии приходится на этот возраст.
Ваш дошкольник должен стать более опытным в вербальном выражении своих чувств, однако ему по-прежнему требуется много помощи, чтобы регулировать свои эмоции, даже если кажется, что он отвергает вашу помощь, пока он посреди истерики.
Давать им много времени и пространства, чтобы успокоиться, полезно в этом возрасте. В то же время убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы рядом с ним, предлагая объятия, когда и если они хотят помочь успокоиться.
Истерики в возрасте 4–5 лет К тому времени, когда вашему ребенку исполнится 4 и 5 лет, он должен уметь выражать свои чувства словами, а также разрабатывать инструменты, которые помогут ему успокоиться.
Детей в этом возрасте можно научить использовать дыхательные упражнения, прогрессивную релаксацию, простые позы йоги и другие стратегии саморегуляции, когда они начинают чувствовать разочарование, гнев или возбуждение. В этом возрасте может быть полезно организовать «уголок успокоения» или специальное место, куда ваш ребенок может пойти, когда ему нужно успокоиться.
Истерики у малышей Часто задаваемые вопросы
В: Когда у детей начинаются истерики?
A:
Как правило, истерики у младенцев начинаются в районе первого дня рождения.
В: Когда истерики достигают пика?
A:
Пик гнева обычно приходится на возраст от двух до трех лет.
В: В каком возрасте прекращаются истерики?
A:
У большинства детей приступы гнева резко уменьшаются после пятилетнего возраста.
В: Как долго должна длиться истерика?
A:
Вообще говоря, чем младше ребенок, тем короче истерика. Большинство истерик длятся не дольше 15 минут.
В: Следует ли игнорировать приступ гнева?
A:
Если ваш ребенок не нуждается в удовлетворении своих физических или эмоциональных потребностей, его вспышки гнева можно игнорировать.
A:
Хотя термины истерика и истерика часто используются взаимозаменяемо, истерики отличаются от истерик тем, что они более интенсивны и длятся дольше, чем истерики. И истерики, и нервные срывы могут сопровождаться криком, плачем и драками; в то время как истерики иногда могут игнорироваться родителями и рассеиваться сами по себе, срывы обычно требуют родительского вмешательства.
В: Нормально ли, что у дошкольника случаются истерики?
Ответ:
Для дошкольников истерики — это совершенно нормально.
Детские истерики 101: почему они случаются и что делать
Клэр Лернер и Сара С. Маклафлин
Хотя истерики, безусловно, могут быть неприятными, постарайтесь рассматривать их как возможность для вашего ребенка узнать о правилах и ограничениях, о чувствах и о саморегуляции — все необходимые для жизни навыки.
Мы все были там: 18-месячный ребенок, который кричит во всю силу легких (на публике), когда не добивается своего. 2-летняя девочка, которая тает, если не получит синюю миску и ТОЛЬКО синюю миску. Или, возможно, трехлетний ребенок, который наотрез отказывается покидать парк. Как вы должны справляться с этими накаленными ситуациями, когда вы имеете дело с маленьким, настойчивым человеком, которым движут эмоции и импульсы, а не логика?
Влияние на рост и развитие
В младенчестве большинство родителей ощущают контроль над повседневной жизнью своего ребенка. Детские годы — непростое время, потому что в возрасте от 1 до 3 лет ваш ребенок растет и меняется очень быстро. Дети в этом возрасте очень четко понимают, что им нравится и не нравится, что они делают и чего не хотят делать, и они решительно настроены сообщать об этом любым возможным способом, чтобы установить контроль над своим миром. Несмотря на то, что истерики и раздвигание границ полностью раздражают, они сигнализируют о скачке в развитии вашего ребенка.
Кроме того, у детей только развивается способность использовать разговорный язык для выражения своих мыслей и чувств. Ваш малыш может не всегда иметь навыки общения, чтобы сказать вам, что он чувствует словами. Естественно, это может вызвать большое разочарование и быстро привести к истерике.
Наконец, очень важно помнить, что мозгу малыша не хватает способности «затормозить» — удержать себя от того, что он не должен делать, например ударить друга или дотронуться до вашего телефона. Даже когда маленькие дети имеют возможность повторять вам правило, пока им не исполнится от 3,5 до 4 лет, у них нет импульсивного контроля, чтобы действовать в соответствии с ним.
Что вы можете сделать для предотвращения и реагирования на истерики
Профилактика
Истерики у маленьких детей могут иметь удивительное эмоциональное воздействие, выбивая взрослых из равновесия в данный момент.
Превентивный подход может принести пользу всем. Вот некоторые действия, которые вы можете предпринять перед серьезным кризисом:
- Отделите себя от поведения вашего ребенка. Это может быть сложно в культуре, которая обвиняет родителей в том, что они «делают что-то неправильно», если у ребенка случается истерика. Напомните себе, что ваш ребенок не пытается унизить вас намеренно — ему просто трудно с этим справляться. Ваша задача — поддерживать, направлять и сохранять спокойствие. Пусть окружающие думают, что хотят.
- Решите, необходимо ли установить ограничение, также известное как выбор битв. Выясните, какие ограничения важны и где вы можете быть гибкими. Например, можете ли вы жить с неподходящим нарядом, если ваш ребенок хочет выбрать себе рубашку? Идея состоит в том, чтобы подумать об интересах вашего ребенка и разработать способы удовлетворения этих потребностей.
- Заблаговременно уведомляйте о том, когда мероприятие подходит к концу. «Когда эта книга будет закончена, мы пойдем домой» или «Когда прозвенит таймер, пора принимать ванну». Этот хедз-ап иногда будет работать, но не удивляйтесь, если это не так.
- Дайте выбор в соответствии с возрастом. Спросите: «Вы хотите синюю или красную чашку?» или «Ты хочешь почистить зубы до или после книг?» Избегайте задавать вопросы, если на самом деле не предлагается никакого выбора, например: «Ваша задача — положить все кубики обратно в коробку» вместо «Ты можешь убрать свои игрушки?»
- Установите свой предел, используя как можно меньше эмоций (и как можно меньше слов). Чем более прозаичными вы будете, тем лучше. Говорите тихим, ровным голосом и следите за невербальными сообщениями, которые вы отправляете своим выражением лица и языком тела. Добрый и сострадательный тон может успокоить вашего ребенка. (И это также способ успокоить себя в стрессовое время.)
Вмешательство и поддержка
Многие родители спрашивают: «Как я могу успокоить своего ребенка?» Это сложно, потому что на самом деле вы не можете заставить детей успокоиться. Что вы можете сделать, так это отреагировать таким образом, чтобы максимизировать шансы на то, что они быстрее возьмут себя в руки. Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:
- Сохраняйте спокойствие и присутствие перед лицом истерики. Когда ребенку тяжело, ему нужно, чтобы вы были его опорой. Если у вас сильная реакция (хмурится, кричит, расстраивается), ваш ребенок, скорее всего, еще больше разозлится, и ему будет труднее успокоиться.
- Подтвердите чувства и точку зрения вашего ребенка: Скажите, например: «Ты действительно хотел еще одно печенье. Печенье такое вкусное, а ты расстраиваешься, что можешь съесть только одно». Если вы пропустите этот шаг, ваш ребенок, скорее всего, настроит свою реакцию, чтобы показать вам, как сильно он хочет еще одно печенье. Если вы пропустите этот шаг и сразу перейдете к заверениям («Все будет хорошо, после ужина вы съедите еще печенье»), это может только разжечь истерику.
- Уважайте чувства вашего ребенка, удерживая предел. Чувства вашего ребенка не бывают правильными или неправильными. Именно то, как выражаются чувства, может быть проблематичным, например, удары в гневе. Дайте ей немного свободы, продолжая контролировать: «Ты так расстроена, что весь твой разум и тело вышли из-под контроля. Я буду рядом с тобой и буду ждать, пока ты успокоишься». Вы также можете оставить место для чувств («Я вижу, что ты расстроен»), ограничивая при этом поведение («Я не позволю тебе бить»). Это можно сделать спокойно, не осуждая и не стыдя ребенка.
- Предложите связь, физический комфорт или альтернативное занятие. Вы можете спросить, хочет ли он обнять или предложить успокаивающее занятие, например, поиграть с песком или водой. Вы можете поделиться любимой песней или книгой или вместе пойти на прогулку.
- Смоделируйте и расскажите, как сделать перерыв. Возьмите родительский «тайм-аут», если вам это нужно (убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте). Создайте безопасный «Уютный уголок», куда дети смогут расслабиться и успокоиться.
- Предложите приемлемый способ «снять с ума». Некоторым малышам нравится учить новые слова для описания своих чувств, например в ярости, гнев, и в ярости. Вы также можете предложить такие действия, как рвать бумагу, топать ногами или бить подушку/шарик глины — действия, которые вы считаете приемлемыми способами выражения гнева.
Благодаря большому количеству моделей и тренировок дети со временем учатся успокаивать и регулировать себя. Хотя истерики, безусловно, могут быть неприятными, постарайтесь рассматривать их как возможность для вашего ребенка научиться правилам и ограничениям, чувствам и саморегуляции — всему жизненно важному.
Укрощение истерик двух- или трехлетнего малыша
Воспитание
2 года назад
Моника Дивайн
Ваш малыш закатывает истерики, и они ухудшаются? Вам, вероятно, не нужно слишком беспокоиться. Истерики у малышей 18 месяцев, 2 лет или 3 лет являются обычным явлением. И, что важно, некоторые довольно простые приемы могут помочь укротить детские истерики.
Словари определяют «истерику» просто как «припадок плохого настроения» или «вспышку гнева». Честно говоря, истерики — это нормально и это факт жизни малышей. Истерики практически универсальны среди детей этого возраста. У некоторых они начинаются уже в возрасте около 1 года, достигают пика у некоторых в возрасте 2 лет и продолжаются у многих детей после 3 лет.
Истерики случаются у 87% детей в возрасте от 18 до 24 месяцев, у 91% детей в возрасте от 30 до 36 месяцев и у 59% детей в возрасте от 42 до 48 месяцев. У малышей обычно бывает истерика по крайней мере один раз в день, как это бывает у 20% двухлетних, 18% трехлетних и 10% четырехлетних детей. У пяти-семи процентов детей в возрасте от одного до трех лет случаются истерики продолжительностью не менее пятнадцати минут три или более раз в неделю.
Sisterhen and Wy (2020)
Самое важное, что нужно помнить, это то, что малыши не плохи, когда у них истерики. Они просто ведут себя на свой возраст. На самом деле дети всех возрастов и даже взрослые закатывают истерики.
Все мы когда-нибудь расстраиваемся по той или иной причине. Единственная разница в том, что, будучи взрослыми, мы больше контролируем окружающую нас среду. И у нас больше практики справляться с разочарованиями, раздражающими обстоятельствами и необходимостью чего-то ждать.
Понимание того, что истерики — это не прерогатива малышей, а скорее поведение, которому мы все иногда подвержены, — должно помочь взглянуть на эти эмоциональные проявления в перспективе.
Причины детских истерик
Детская истерика — это выражение одного или нескольких негативных чувств. Они также являются попыткой что-то сообщить. Вы можете заметить, что истерика прекращается, например, если все остальные выходят из комнаты.
Вот некоторые возможные чувства, которые может выражать ваш малыш, когда закатывает истерику. Вспышки, скорее всего, произойдут, когда несколько факторов объединятся, чтобы сокрушить малыша. Вы могли бы чувствовать то же самое, если бы, например, у вас было плохое утро, а затем произошло что-то еще, чтобы дополнить его.
- Необходимо избавиться от разочарования . Сильное стремление малыша к мастерству и автономии постоянно блокируется либо взрослыми, либо их собственными ограничениями. Я до сих пор помню, как мой сын кричал, когда не мог построить башню из блоков выше себя. Все такие случаи, когда дети пытаются что-то сделать и не могут, заставляют их чувствовать себя неспособными. Вам не кажется, что такую же реакцию мы проявляем, когда не в состоянии выполнять свои задачи? Единственная разница в том, что мы понимаем свои ограничения и способы их преодоления.
- Необходимость выразить свои чувства, потребности и пожелания . Большинство малышей еще не овладели языковыми навыками для этого. Для них истерика говорит громче слов. Вы помните, как вы себя чувствовали в детстве, когда сильно хотели что-то купить, а мама говорила «нет». Малыши испытывают подобные чувства, когда они воздерживаются от того, что им хочется. Я вижу себя в своем сыне, и это помогает мне понять его, но бывают моменты, когда я тоже теряю самообладание.
- Потребность заявить о себе и отправить сообщение «Я важен. То, что я хочу, имеет значение». После окончания первого года обучения и достижения стольких физических достижений дети начинают чувствовать себя независимыми личностями. Таким образом, они пытаются делать что-то самостоятельно и проявляют уверенность, когда им в чем-то отказывают.
- Отсутствие контроля над своей жизнью . Поскольку взрослые всегда говорят им, что делать и чего не делать, истерика — единственный способ, которым малыш может сказать: «Хватит. Это моя жизнь».
- Голод, истощение, перевозбуждение или скука . Это также причины, которые могут повлиять на взрослых, и малыши очень чувствительны к ним. Вы, должно быть, сталкивались с тем, что ваш малыш закатывал истерику после целого дня прогулки, когда возвращался, просто потому, что он слишком устал и, возможно, голоден, чтобы сцеживаться.
Хотя практически у каждого малыша время от времени случаются истерики, некоторые особенно склонны к истерикам. Примерно у 1 из 16 малышей бывают длительные истерики (15 минут и более) три или более раз в неделю.
Факторы, обусловливающие обострение истерик
- Генетическая предрасположенность: Некоторые дети рождаются с качествами темперамента, которые предрасполагают их к более частым истерикам. Например: настойчивость или упрямство: дети ясельного возраста, вовлеченные в какую-либо увлекательную деятельность, не могут бросить ее и подготовиться к любой другой деятельности, например, пойти в школу или лечь спать, высокая интенсивность: дети с большим количеством энергии и их реакция на что-то пинается или кричит. Мой сын упрямый, для меня это ритуал, собирать его в школу, несмотря на то, что утром он встает довольно рано, мы всегда заканчиваем тем, что бежим за автобусом, просто потому, что он забирается в свою игрушечную комнату и хочет играть когда-нибудь, прежде чем собираться в школу.
- Крайности дисциплины: В хронически вседозволенной атмосфере, в которой явно не хватает ограничений, дети могут «разыграть» или плохо себя вести, взывая о внешнем контроле. В явно строгой среде ребенок может взорваться в надежде расширить границы, которые были слишком узкими.
- Болезнь в анамнезе, хроническая инвалидность или проблемы со здоровьем. Родители более склонны относиться к ребенку как к «особенному», у которого серьезные заболевания, который родился после долгого периода испытаний. Из-за отсутствия дисциплины и ограничений эти дети могут быть склонны к истерикам. Малыши, страдающие нарушениями речи или слуха, а также такими проблемами, как аутизм или другие серьезные отклонения в развитии, могут закатывать истерики из-за недостатка общения.
- Столкновение личностей родителей и детей. Предположим, вы общительны, но ваш ребенок застенчив, тогда вы можете ошибочно подтолкнуть его к участию в мероприятиях на свежем воздухе. Это разочарование и конфликт личности могут привести к истерикам.
- Личные проблемы родителей, такие как депрессия, переутомление, беспокойство, болезнь или финансовые трудности. Как правило, такие родительские проблемы настолько сильно влияют на малыша из-за испорченного настроения родителей, что это приводит к истерикам. Помню, когда я работала из-за загруженности работой, я стала оставаться довольно раздражительной, в результате чего мой сын стал угрюмым и сварливым. Чтобы привлечь мое внимание, он закатывал истерики. Но, к счастью, я понял проблему и решил ее в нужное время.
- Разведенные или раздельные родители: родитель-опекун может быть перегружен работой по уходу за ребенком в одиночку и иметь мало времени для малыша. В таких случаях расстроенный ребенок может научиться использовать истерики, чтобы контролировать родителей.
Теперь, когда мы поняли причины, почему дети закатывают истерики, а порой и более частые истерики, вам должно быть интересно, есть ли способ справиться с этими истериками. Ответ «да», безусловно, есть способы, но прежде чем я начну их обсуждать, один совет: вам нужно набраться терпения, быть готовым уделять своему малышу безраздельное внимание и сохранять спокойствие в таких ситуациях. Это легче сказать, чем сделать, но поверьте мне, это не невозможно.
Укрощение детских истерик с помощью профилактики
Профилактика — лучшая защита от истерик. Я знаю, вы, должно быть, думаете, что истерики не запланированы, так как мы можем предотвратить их. Но мой дорогой друг, у каждой истерики есть причина, и если мы сможем определить, то сможем отмахнуться почти от 70-80% истерик, да, это правда. Так что если вы начали наблюдать внезапный всплеск истерик у своего малыша, необходимо выяснить причину.
Для этого начните вести учет истерик вашего малыша в течение недели или двух, отмечая, когда они происходят (время суток, до или после сна, приемов пищи и т. д., после определенного события), почему (голод, усталость, ограничения) , разочарования). По прошествии двух недель изучите запись, если обнаружите какую-либо закономерность, и попытайтесь выявить наиболее распространенные триггеры истерики у малышей, чтобы изменить или устранить их, используя следующие принципы.
- Убедитесь, что вы даете ребенку достаточно времени, чтобы выпустить пар. Поощряйте ребенка выражать гнев или разочарование словесно или выплескивать их более приемлемыми способами. Если его или ее языковые навыки еще не на высоте, помогите: «Ты злишься, потому что не можешь построить эту башню или собрать эту головоломку?» Когда ваш малыш отвечает утвердительно, объясните ему, что «Такое случается, и никто не совершенен, и с практикой он сможет делать это идеально и легко».
- Как мы уже говорили много раз, установление режима для вашего ребенка является обязательным, но немногие дети любят следовать ему неукоснительно, в то время как другие любят вносить изменения, поэтому ваша задача состоит в том, чтобы понять, что нравится вашему ребенку, а затем соответствующим образом адаптировать его режим. Если ребенок получает регулярный режим сна, купания и еды, я могу сказать, что половина проблемы решена.
- Это верно для 90% детей, не позволяйте малышу долго обходиться без еды. Берите с собой питательные закуски, когда выходите на улицу, и не ждите, пока поведение выйдет из-под контроля. То же самое относится и ко времени сна, не выходите на улицу во время сна, большинство детей становятся раздражительными во время сна и особенно для тех сгустков энергии, которые не спят днем.
- Уменьшите необходимость говорить «нет». Негативное поведение родителей часто становится причиной детских истерик. Защитите свой дом от детей и установите четкие и последовательные ограничения, чтобы уменьшить потребность говорить «нет». Чтобы добиться соответствия, используйте больше игр и задач и меньше абсолютных указаний, которые рискуют получить отказ.
- Если возможно, скажите «да». Вместо того, чтобы автоматически говорить «нет» вашему малышу каждый раз, когда он что-то просит, подумайте, есть ли действительно веская причина не говорить «да». Дать согласие изначально лучше, чем поддаться принуждению после начала истерики. Если вы не можете дать безоговорочное согласие, попробуйте договориться.
- Предоставляйте выбор, когда это возможно. Дети чувствуют себя независимыми, когда у них есть возможность принимать собственные решения: «Хотите ли вы играть с кубиками или машинками?» или «Хотите ли вы прочитать эту книгу или ту?» шанс на истерику.
- Не позволяйте малышу перепрыгивать через край. Когда вы видите, что ваш ребенок шатается на грани разочарования, истощения, чрезмерной стимуляции или скуки, переключите внимание на что-то успокаивающее, успокаивающее или интересное, например, на специальную игрушку или песню вашего малыша, объятия, особую книгу или особое место в доме. Отвлечение внимания — самая эффективная техника, вам нужно знать предпочтения вашего ребенка, чтобы делать это успешно.
- Придерживайтесь своих принципов, когда случается истерика. Если вы впадаете в истерику — вы уступаете и покупаете эту игрушку или шоколад только для того, чтобы ваш ребенок не кричал на публике — вы только подкрепляете выходку вашего малыша и готовите почву для следующей истерики.
