Разное

Избегание конфликта это: «Избегание» — поведение в конфликте

Содержание

Избегание конфликта молчанием — Tomalogy Center томалогия

Избегание конфликта молчанием – это молчанием создавать напряжение в отношениях с другим человеком. Мы знаем, что, открыто конфликтуя, можно быть сердитым, можно гневаться и выражать эмоционально, чувственно свое недовольство, раздражение, гневливость и тому подобное. Человек же подавленный, деспотичен внутренне. В конфликтной ситуации он замыкается и закрывается, игнорируя другого человека молчанием. Таким способом, он показывает ему свое недовольство, вместо того, чтобы разрешить проблему, разрешить возникший конфликт.

Для разрешения конфликта необходимо быть психологически взрослым человеком, обладать самовыражением, то есть уметь выражать свои переживания, чувства, эмоции. Избегание таких ситуаций молчанием говорит о том, что человек настолько пугается, в нем настолько остро отражается конфликт, что он замолкает. Он не просто молчит согласно себе, он замолкает и начинает злиться на другого человека молча, конфликтуя с ним в уме. И мы прекрасно знаем этот язык с детства, когда один из родителей мог сердиться на другого и молчать, злясь и ненавидя.
Внутреннее напряжение, которое несет в себе замолчавший человек, создает вокруг него атмосферу угнетенности. Такое молчание угнетает психику не только окружения, но и самого человека. Он мрачнеет, живя внутри самого себя, будто на заклании, зная, что конфликт существует и его не избежать, что он продолжается, только не открыто, а через растущее молчаливое напряжение, которое давит на психику.

Посредством подобного молчания мы воюем, манипулируем, ведем борьбу, обжигаем другого ненавистью, и все это делается молча, причем другой чаще всего даже не догадывается о причине этого молчания. еще мгновение назад возлюбленные могли изливать друг другу свой восторг, но в следующий момент кто-то из них замолкает в обиде, а другой лишается душевного равновесия. Он нервничает, расстраивается, виноватится, не понимая, что же произошло. Он вроде ничего не сказал и теперь в недоумении мысленно прокручивает ситуацию вновь и вновь, пытаясь понять произошедшее. Оказывается непосредственное выражение своих чувств и эмоций часто является непомерной трудностью.

Выражать себя непосредственно значит открываться. Выраженные чувства и эмоции прольются, окажутся на свету, и человек сам для себя прояснит то, что произошло. При этом никто не станет ему врагом, от которого нужно будет держать оборону, контролируя и его, и себя. А молчаливая оборона психологически уничтожает другого человека. От непонимания происходящего он предпочел бы, чтобы на него кричали или даже ударили, но для него это было бы не так больно, унизительно и страшно. Молчание это убийственно, потому что пока один закрылся в молчании, другой человек находится в психологической агонии, психологическом аду, потому что не знает, чем грозит ему это молчание.

Человек же, который молчит, может и не подозревать, но его молчание на почве невозможности выразить себя, является психологическим садизмом и проявлением подавленного деспотизма. Такой скрытый молчаливый деспотизм держит другого человека в постоянном напряжении до тех пор, пока молчание не нарушится и ситуация каким-то образом не разрядится. При этом страдают оба.

Конфликт невозможно избежать молчанием. Молчание лишь нагнетает конфликт в самом человеке, сохраняя и умножая в нем гневливость, воспаленность, но до какого-то предела. После чего конфликтная ситуация может взорваться в самой непредсказуемой форме, нанося урон как окружающим, так и самому человеку.

_______

Услуги психолога

Услуги по личностному росту и самопознанию

Избегание конфликта молчанием

Избегание как растройство личности. ~ Проза (Психология)

­Избегающее расстройство личности является разновидностью тревожного расстройства. Для этого расстройства личности характерно постоянное стремление к социальной замкнутости и избегание социального взаимодействия, чувство неполноценности, чрезмерная ранимость и чувствительность к негативным оценкам окружающих.
Люди с личностным расстройством избегания имеют устойчивое чувство неадекватности, они чрезвычайно чувствительны к тому, что другие люди думают о них. Это чувство неадекватности ведет к тому, что человек начинает избегать общения. В самых крайних формах это может привести к тому, что человек перестает посещать школу, работу или какие-либо другие учреждения, в которых предполагается общение с другими людьми.

Как правило, окружающие характеризуют таких людей, как «скромных, застенчивых, тихих и одиноких».

Основной проблемой людей, подверженных данному расстройству, является дисфункциональное поведение в социальной и профессиональной областях. Низкая самооценка и гиперчувствительность всегда характеризуется стремлением ограничить социальные контакты. Такие личности обычно весьма изолированы и не имеют достаточно поддержки извне, которая могла бы помочь им пережить кризис. Они жаждут любви и принятия, фантазируя об идеальных отношениях с другими людьми.

Основные симптомы личностного расстройства избегания:

• Избегание деятельности, предполагающей активное общения из-за страха критики, неодобрения или отвержения,

• Нежелание взаимодействовать с другими людьми тогда, когда человек не уверен в том, что он нравится окружающим,

• Избегает интимных отношений из страха быть осмеянным,

• В случае социального взаимодействия, постоянный страх критики и отвержения,

• Индивид старается не начинать новых дружеских или любовных отношениях, так как уверен в собственной неадекватности,

• Считает себя социально неприспособленным, неприятным окружающим,

• Избегает риска и незнакомых ситуаций.

По данным статистики, данному расстройству подвержено около 2,4% населения земного шара.

Источник: http://псиблог.рф
Избегание — это поведение человека, при котором он уклоняется от пугающих его ситуаций. Например, человек, который в детстве надолго один застрял в лифте, может избегать лифтов и во взрослом возрасте.
Также избеганием называют стратегию поведения в конфликтных ситуациях, когда человек отказывается сотрудничать с оппонентами в поисках компромисса и не пытается доказать свою точку зрения. Обычно это происходит по нескольким причинам:
Предмет конфликта для человека несущественен и исход спора его мало интересует.
Человек чувствует безысходность от того, что в руках оппонента больше возможностей решить конфликт в свою пользу.
Человек пытается затянуть решение конфликта.
Избегание – стратегия, которая предусматривает уход от улаживания конфликта и выражается либо в бездействии, либо в самоустранении.
Так или иначе, избегание — это неконструктивная стратегия поведения.
«Избегание – одна из пяти основных стратегий поведения оппонента в конфликте; заключается в уклонении от борьбы. Поддержание нейтралитета любой ценой. При избегании оппонент не стремиться отстаивать свои права, не сотрудничает ни с кем для выработки решения проблемы.
Применяется в случаях:

  • отсутствия времени для решения проблемы;
  • осознания невозможности решить конфликт в свою пользу;
  • стремление выиграть время в противоборстве;
  • наличия больших шансов для решения проблемы и т.п.»

Источник: Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога,с.116. 2009 г

Материал zen.yandex.ru
ИГНОР ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ПРИВЯЗАТЬ К СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА: ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ? 
Каких только уловок нет в арсенале влюбленного человека. Нередко они представляют собой целые многоходовые стратегии, позволяющие окутать пассию в свои сети. Например, некоторые люди прибегают к игнору, считая его лучшим способом привязать к себе понравившегося человека.
Такая стратегия действительно способна принести нужный результат, но ею нужно правильно пользоваться. Не стоит забывать и о том, что эффект от таких действий необходимо «закрепить», иначе пассия охладеет к своему завоевателю в кратчайшие сроки.
КАК «РАБОТАЕТ» ИГНОР?
Почему этот метод считают действенным? Во многом это связано с одним занятным качеством человека – он способен испытывать интерес к тому, кто его игнорирует.
Тем не менее, психологи говорят о том, что такой подход может помочь обратить внимание человека лишь на какое-то время, но добившись своего, игнорируемый этот интерес потеряет. Кроме того, по мнению специалистов, можно рассчитывать на этот метод лишь в случае, когда пассия изначально имеет хотя бы минимальную симпатию к тому, кто старается ее завоевать.
Проявлять равнодушие можно в нескольких случаях: Сразу же, как только к вам начинают проявлять внимание; Начать игнорировать человека, чтобы привязать его к себе, можно и после флирта или даже на начальной стадии романтических отношений. Это более выигрышный вариант, поскольку вы дадите своей пассии понять, что она вам симпатична, тогда как в первом случае вы можете попросту спугнуть ее своим равнодушием. Кроме того, прежде чем привязать к себе человека, вы сможете понять, как относится к вам он, есть ли заинтересованность с его стороны.
ЧТО ГОВОРЯТ О ПРИВЯЗАННОСТИ ПСИХОЛОГИ? О ней специалисты говорят как о состоянии, при котором человек испытывает притяжение к кому-либо или чему-либо. При этом в определении привязанности есть упоминание о том, что это притяжение, как правило, не обусловлено выгодой, любовью либо каким-то другим интересом. Тем не менее, это не значит, что поставленный в игнор человек гарантированно не начнет испытывать чувство симпатии или даже любви к своему завоевателю. В психологии выделяют несколько видов привязанности между людьми. Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, стоит помнить, что иногда у партнеров развивается патологическая привязанность. В случае наличия чувства привязанности нездоровой, болезненной, человек лишается свободы, становится зависимым от партнера, в силу чего комфорта в такой паре не испытывают, как правило, оба. О любви в таком союзе тоже обычно речь не идет. Но отношения могут развиваться и по другому сценарию. Чувство привязанности может возникать не только на основе симпатии друг к другу, привязать к себе любимого человека можно и на основе такого аспекта, как общие интересы.
КАК ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИГНОР? Как правильно действовать, чтобы добиться желаемого результата?
Учтите несколько советов психологов:
Если вам нравится представитель противоположного пола, старайтесь изображать безразличие не сразу после знакомства, а тогда, когда он уже почувствует взаимную симпатию от вас; Чтобы привлечь внимание любимого человека с помощью игнора, будьте всегда вежливы и даже нежны, даже в те моменты, когда отказываете ему во встрече. Более того, не сочтите за безрассудство сказать пассии, что вы очень сожалеете о том, что ваше свидание не состоится; Не откладывайте ваши встречи на долгое время, иначе игнор может привести к тому, что понравившийся вам представитель противоположного пола попросту охладеет; Отложите встречу с вашим потенциальным партнером несколько раз. При этом нелишним будет пару раз все же назначить свидание, но в последний момент перезвонить и сказать, что ваши планы резко изменились. Не забывайте, что действовать нужно тонко и очень аккуратно, чтобы этот способ сработал, в противном случае понравившийся вам представитель противоположного пола догадается о вашей стратегии и потеряет интерес. Кроме того, нельзя применять этот метод по отношению к человеку, который использовал игнор для привлечения вашего внимания. Если вы решили использовать безразличие для привлечения внимания к себе, следует подумать и о том, что же делать дальше, ведь психология говорит, что нередко таким способом можно привлечь внимание к себе лишь ненадолго. ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Рано или поздно вы встретитесь со своей пассией, ведь ни вам, ни вашему партнеру не нужно, чтобы вы годами держали его в интриге. Прежде всего помните, что инициатором свидания, на которое вы, наконец-то, согласитесь, должен быть представитель противоположного пола. Учтите советы о том, как привязать к себе человека, которые дает психология.
Найдите общие интересы с ним и ненавязчиво обозначьте их ему. Важно, чтобы это действительно были ваши интересы, планы, хобби и т. д. Не стоит врать, что вам нравится делать, смотреть, слушать что-то, если это не так – рано или поздно обман раскроется, и вы разочаруете человека, которого хотели к себе расположить; Будьте оптимистичны. Вы должны радовать своего потенциального партнера, а не нагонять на него скуку и уныние. Ваше общение должно быть легким, ненавязчивым, вместе со своей пассией вы должны радоваться жизни. Создавайте комфортные условия для приятного совместного времяпровождения. Старайтесь меньше рассказывать своему партнеру о своих проблемах, чтобы психологически он воспринимал вас как особу воздушную и беззаботную – это позволит вам быстрее привязать человека к себе; Не забывайте о внешнем виде. Как банально ни звучал бы этот совет, но нужно помнить, что представителя противоположного пола нужно привлекать и визуально; Немаловажно и умение общаться. Старайтесь поддерживать разговор, интересоваться мнением партнера, чтобы он себя психологически комфортно чувствовал, и у него не создавалось ощущения, что он для вас является неинтересным собеседником. Если вы являетесь профессионалом в каком-либо деле, продемонстрируйте свои знания, но не слишком навязчиво, дабы не утомить собеседника; Если у вас будет возможность пообщаться с кем-то из окружения вашей пассии, это лучший шанс повлиять на понравившегося человека через них. Только для этого вам нужно сделать все, чтобы понравиться этим людям, кем бы они ни были – друзьями, коллегами, родственниками или даже родителями.
Это первые шаги, которые вам предстоит сделать на первых этапах построения отношений. Если вы решите, что ваши чувства сильны, и вас ждет прекрасное совместное будущее, придется приложить еще усилия. На этом этапе игнор – не лучшее средство, ведь действовать нужно будет совершенно иначе. Станьте надежным и поддерживающим во всем другом для вашей второй половинки, не стремитесь изменить его – кроме негативной реакции с его стороны, вы больше ничего этим не добьетесь.
Принимайте человека таким, каким он и является, а не старайтесь сделать из него того, кого вы хотели бы видеть перед собой. Станьте вдохновителем для своего партнера, а вот контролировать его не нужно – он должен чувствовать, что вы ему доверяете. Итак, привязать к себе человека с помощью игнора можно, но только подумайте для начала, точно ли вы распланировали свои действия, ведь он не должен ни о чем догадаться.
Игнор – вид жестокого эмоционального насилия
Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.
Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.
Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно
Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой
Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.
В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.
Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.
Что происходит с человеком, которого игнорируют?
Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»
В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:

• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т. д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии, проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…

часто гнев и молчание используются в качестве методов умышленного скрытого управления людьми.
Они способны вызывать нужное манипулятору поведение и часто применяются с целью причинения мучений и боли
Этим способам манипулирования не нужно учиться, многие из нас применяют их интуитивно.
Впрочем, проблема не в их применении.
Проблема в том, что защита от манипуляций такого рода чрезвычайно трудна, ведь нет ничего сложнее, чем бороться с простотой и выводить ее на чистую воду.
Поэтому в этой статье я предлагаю несколько довольно эффективных способов защиты от этих манипуляций.
Кроме того, оградить себя от других вариантов скрытого управления, вам помогут техники, представление в статьях «Как научиться говорить нет»
(статья 1 и статья 2).
Итак, …+ способы борьбы с ними

Перед тем как перейти к описанию методов, скажу следующее. В ответ на манипуляции, никогда не обвиняйте и не корите манипулятора, ведь он только этого и ждет.
Вы в одно мгновение окажитесь виновны даже в том, к чему вообще не имеете никакого отношения.
Кроме того, старайтесь сохранять спокойствие и терпение, ведь очень сложно манипулировать тем, кто хотя бы немного владеет собой.
1.Тактический гнев
Некоторые люди очень часто используют приступы гнева и агрессии для того, чтобы оказывать влияние на окружающих.
Очень распространенная манипуляция в семейных отношениях.

Гнев и агрессия, выражаемые криком, мимикой, резкими движениями рук, выпученными глазами – универсальный механизм воздействия. Как правило, он вызывает страх, дифференцирующийся от легкого волнения до оцепенения и ужаса

Многие люди в этот момент уже не могу отстаивать свои интересы, и просто подчиняются манипулятору.
В особенности те, чью жизнь давно подчинил синдром жертвы.
Защита от манипуляции:
Несколько вариантов защиты от тактического гнева представлены в статье:
10 правил, которые помогут выиграть спор
Выберете себе пару-другую и пользуйтесь.
Причем, чем чаще вы будете отрабатывать эти приемы, тем лучше они будут у вас получаться.
Неплохо срабатывают и следующие варианты защиты.
А) В ответ на гневный выпад скажите, например, следующее:
— Михал Михалыч (имя (+, если нужно, отчество) обязательны), вы сейчас очень нервничаете, но я знаю, что вы можете очень спокойно и вдумчиво обсуждать любую проблему. Давайте попробуем?»
На большинство гневных людей такое отношение действует отрезвляюще.
И хотя, возможно, вам придется повторить этот прием еще пару раз, но если перед вами все же адекватный человек, то эта техника возымеет необходимое действие на него.
Б) В ответ на гнев и агрессию оппонента вы, сохраняя спокойствие, просто и открыто ему говорите:
— Я знаю, что своим гневом и криками вы хотите повлиять на меня и вывести меня из себя! Но у вас этого не получится – я утром съел слишком много огурцов!.
И сразу, не давая собеседнику опомниться, говорите:
— И не спрашивайте меня, причем здесь эти огурцы! Я сам этого не знаю! Впрочем, давайте успокоимся и продолжим наш разговор, но уже в конструктивном русле.
Это одна из техник переключения внимания. Она разрывает поведенческий сценарий манипулятора и тем самым лишает его энергии.
Собеседник будет вынужден переключить внимание на какие-то там огурцы (вместо огурцов можете придумать что-то свое).
Ведь любой, даже не совсем здравомыслящий человек хоть на секунду, но задумается: «И в самом деле, а причем здесь огурцы?», а это очень сильно разбавит энергию его гнева.
В) Также спокойно говорите:
— Пока вы кричите на меня и пытаетесь сломать меня своим гневом, я просто буду молчать, но за это время наша проблема не решится.
А дальше молчите, пока собеседник не сбавит обороты и не будет готов к более-менее спокойному обсуждению вопроса.
Г) Просто с достоинством уйдите и прекратите общение с агрессором, пока он не успокоится.
Это не бегство, это нормальная реакция на агрессию, сохраняющая ваши нервы и психологическое здоровье.
Далее рассмотрим еще один способ манипуляции.
2. Тактическое молчание
Это метод манипуляции, обратно противоположный тактическому гневу.
Он чаще всего используется в семейных отношениях, между ближайшими родственниками и надолго затягивает примирение после ссоры.
Манипулятор просто замолкает и не реагирует ни на ваши слова, ни на ваше присутствие.
Это происходит не потому, что он не знает, что сказать, а потому, что пытается вывести вас из психологического равновесия, лишить вас самоконтроля и направить ваше поведение в нужное ему русло.
Кроме того,
целью тактического молчания может стать месть за ваши слова или действия. Дело в том, что манипулятивное молчание – это насильственный разрыв коммуникации
А такой разрыв всегда приносит психологическое напряжение и боль. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, нервничаете, постоянно возвращаетесь мыслями к своему оппоненту, испытываете чувство вины или злость.
Многие, побывав в таком состоянии, говорят, что уж лучше бы оппонент орал и психовал, чем вот так искусно атаковал полнейшим молчанием.
Защита от манипуляции:
Я думаю, что вы уже почувствовали, что защититься от влияния этого вида манипуляций намного сложнее, чем от тактического гнева.
Согласитесь, сложно влиять на человека, если между вами отсутствуют диалоговые взаимодействия.
Тем не менее, можно порекомендовать следующее:
А) для начала спокойно, без наезда на манипулятора обозначьте, что вы хорошо понимаете ситуацию. Скажите ему:
— Молчание – золото, но на такое золото нельзя купить хорошие отношения между людьми. Не думаю, что с его помощью можно чего-то добиться.
Даже если манипулятор и не заговорит, тем не менее, он будет знать ваше отношение к ситуации и ее оценку, что сделает его манипуляцию менее сильной.
Б) можно полностью копировать поведение манипулятора.
Молчите и вы, занимайтесь своими делами, всем видом показывая, что его молчание бьет мимо цели. Но предварительно скажите ему:
— Что, хочешь помолчать? Ну, давай, попробуем, хотя едва ли из этого выйдет хоть какой-то толк.
В) Если есть острая необходимость говорить с упорно молчащим оппонентом, то можно использовать письменное слово. Ведь оно более нейтрально, чем слово сказанное.
Используйте записки на бумаге, sms или электронные письма в качестве посредников. Иногда так удается разговорить даже самого упорного молчуна.
Г) Продолжайте общаться с манипулятором так, словно бы ничего не произошло, словно вы его простили и идете ему на встречу. Имитируйте мирные и спокойные отношения с ним.
Как правило, это разрывает манипулятивный шаблон и выводит манипулятора из психологического равновесия.
Конечно, заговорит он не сразу, но намного быстрее, чем без подобного отношения к нему.

Избегание конфликтов в отношениях: что это такое и почему это происходит?

Поделитесь этим сообщением с друзьями и любимыми

Table of Contents

Мы все были там — тот момент, когда мы чувствуем, что возникает конфликт, и наш желудок начинает бурлить.

Мы можем начать испытывать тревогу, защищаться или даже злиться. Мы можем сделать все, чтобы избежать этого конфликта. Избегание конфликтов очень распространено в отношениях.

В этом сообщении в блоге рассматривается, что такое избегание конфликтов, почему люди это делают и к чему это приводит. Мы также дадим советы по урегулированию конфликтов здоровым способом.

Что такое избегание конфликтов и почему это происходит в отношениях?

Избегание конфликта — это действие по уходу от конфликта или полному избеганию конфликта. Люди часто делают это, потому что боятся пострадать, быть отвергнутыми или почувствовать себя некомфортно. Они также могут делать это, чтобы избежать борьбы за власть.

Как избегание конфликтов может проявляться в отношениях?
Избегание конфликтов может проявляться по-разному. Например, некоторые люди могут полностью уйти от конфликта и отказаться обсуждать его. Другие могут попытаться сменить тему или помириться, не затрагивая проблему. Они также могут вести себя пассивно-агрессивно или прибегать к обзываниям или оскорблениям.

Почему люди избегают конфликтов?
Люди избегают конфликтов по многим причинам. Некоторые люди боятся, что их обидят или отвергнут. Другие могут бояться самого конфликта. Они могут рассматривать конфликт как негативный опыт и полагать, что он приведет только к боли и драме.

Как избегание конфликтов влияет на отношения?
Избегание конфликтов может иметь несколько негативных последствий в отношениях. Во-первых, это может привести к обиде, разочарованию и презрению. Это также может привести к нарушению общения и дистанции в отношениях.

Конфликт приближения-избегания против теорий страха перед отрицательной оценкой

Существуют две основные теории избегания конфликта: конфликт приближения-избегания и страх перед отрицательной оценкой.

Конфликт приближения-избегания — это когда человек хочет избежать конфликта, но в то же время хочет приблизиться к нему. Этот тип конфликта часто может возникать из-за того, что люди боятся обоих исходов конфликта: боли проигрыша и боли победы.

Пример конфликта приближения-избегания:

Джим и его жена спорят о том, кто будет гулять с собакой. Джим очень не хочет гулять с собакой, но и не хочет, чтобы жена злилась на него. Поэтому он продолжает искать способ не брать собаку на прогулку, чтобы его жена не рассердилась.

Страх негативной оценки — это когда человек избегает конфликта, потому что боится, что его увидят в негативном свете. Они могут полагать, что их будут судить, критиковать или отвергать, если они вступят в конфликт.

Пример боязни отрицательной оценки:

Кэролайн очень избегает конфликтов и всегда старается избегать конфликтов с мужем. Она делает это, потому что боится, что ее увидят в негативном свете. Она беспокоится, что муж будет осуждать ее, критиковать или отвергать, если она вступит в конфликт.

Как эти теории связаны с избеганием конфликтов?
Теория конфликта «подход-избегание» утверждает, что люди часто избегают конфликта, потому что боятся обоих исходов конфликта: боли проигрыша и боли победы. Этот тип теории основан на идее, что люди боятся негативной оценки.

Теория боязни негативной оценки утверждает, что люди часто избегают конфликтов, потому что боятся показаться в негативном свете. Эта теория основана на идее, что люди боятся осуждения, критики или отказа, если они вступают в конфликт.

Последствия избегания конфликтов

Последствия избегания конфликтов могут быть очень разрушительными для отношений. Когда два человека избегают конфликта, они не сообщают друг другу о своих потребностях и желаниях. Это вызывает возмущение и разочарование с обеих сторон. Отношения становятся основанными на предположениях и ожиданиях, а не на общении. И может привести к большому количеству конфликтов в будущем.

Это также может негативно повлиять на физическую близость в отношениях. Физическая близость является неотъемлемой частью любых отношений. Когда два человека избегают конфликта, это часто может привести к уменьшению физической близости. Это происходит потому, что когда два человека не общаются, они не связаны и на физическом уровне. Физическая близость — это связь, а когда нет связи, нет и связи.

Как видите, избегание конфликтов негативно влияет на многие области ваших отношений, но также может повлиять на ваше личное здоровье. Когда люди сдерживают свои чувства, это может привести к стрессу, беспокойству и депрессии. Подавленные эмоции также могут привести к физическим проблемам, таким как болезни сердца и высокое кровяное давление.

Как узнать, занимаетесь ли вы или ваш партнер избеганием конфликтов?

Некоторые ключевые признаки могут помочь вам определить, имеете ли вы дело с избеганием конфликтов в ваших отношениях:

  • Вы обнаруживаете, что уходите от конфликта, когда он возникает
  • У вас много невыраженного гнева или обиды
  • Отношения развивались на предположениях и ожиданиях, а не на общении
  • Вы часто чувствуете разочарование или обиду на своего партнера
  • партнер часто уходит от конфликта или вообще избегает конфликта.
  • Вы не говорите за себя
  • Вы пытаетесь угодить другому человеку
  • Вы чрезмерно извиняетесь

Советы по урегулированию конфликтов здоровыми способами

Если вы или ваш партнер избегаете конфликтов, вот несколько советов по урегулированию конфликтов здоровым способом:

  • Говорите о конфликте как можно раньше и часто. Не ждите, пока события взорвутся, чтобы начать говорить о них
  • Будьте готовы выслушать другого человека. Не ждите своей очереди говорить
  • Сохраняйте спокойствие и не занимайте оборонительную позицию
  • Уважительно относитесь к другому человеку, даже если вы с ним не согласны
  • Постарайтесь найти решение, которое устроит вас обоих
  • Не прибегайте к обзываниям и оскорблениям
  • прервитесь и вернитесь к конфликту позже

Избегание конфликтов является распространенной проблемой в отношениях. Это может повредить отношениям, если они останутся без внимания. Зная о признаках избегания конфликтов и используя эти советы по здоровому урегулированию конфликтов, вы сможете вести более здоровые и продуктивные беседы со своим партнером.

Важность открытого и честного общения в ваших отношениях

Когда вы открыто и честно общаетесь со своим партнером, вы можете поделиться с ним своими мыслями и чувствами.

Вы начинаете развивать доверие и близость в отношениях. Открыто общаясь, вы можете выразить партнеру свои потребности и желания, что может помочь избежать конфликтов в будущем.

Общение жизненно важно в любых отношениях. Поэтому важно, если вы имеете дело с избеганием конфликтов. Откройте общение с партнером. Вы сможете разрешать конфликты здоровым образом и строить более крепкие отношения.

Нужна помощь в предотвращении конфликтов в отношениях?

Если вам сложно избегать конфликтов и вы хотите научиться эффективно общаться со своим партнером, обратитесь за профессиональной помощью.

Терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться здоровым навыкам разрешения конфликтов и помочь вам лучше понять себя и своего партнера.

Запишитесь на прием к консультанту Makin Wellness сегодня, если вам нужна дополнительная информация о предотвращении конфликтов или других вопросах взаимоотношений.

Сара Макин MSEd, LPC, NCC

Все статьи написаны совместно с исследовательской группой Makin Wellness.

Еще не подписались? Теперь ваш шанс. Подпишитесь на советы о том, как управлять и улучшать отношения, стресс и психическое здоровье.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Советы по психическому здоровью и новости доставляются на вашу электронную почту

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Электронная почта *

#исцеление происходит здесь

Начните работу с высокорейтинговой командой специализированных, профессиональных и аккредитованных онлайн-терапевтов в Пенсильвании, которые могут помочь вам с широким спектром проблем, включая тревогу, депрессию, стресс, горе, травму и многое другое. .

*Отказ от ответственности: мы не можем гарантировать, что вам подберут терапевта по вашему выбору в течение 24 часов, но мы сделаем все возможное, чтобы удовлетворить все запросы как можно быстрее.

Наиболее посещаемые страницы

Портал для пациентов

Другие полезные ссылки

Контактная информация