Как быть злым: Дары гнева: почему быть злым и сердитым полезно

Дары гнева: почему быть злым и сердитым полезно

На сцене он симпатичный, очаровательный принц с гладкими локонами. В обычной жизни — что ж, ему нужно много личного пространства. Он ненавидит быть знаменитостью. Его раздражает шлейф актера. Друзья его бывшей пассии Элизабет Херли звали его «Grumpelstiltskin» (grumpy — сварливый, угрюмый, Rumpelstiltskin — злой карлик из сказки братьев Гримм).

Хью Грант прославился своей капризностью и тем, как с ним сложно работать. Но может ли сварливое отношение быть секретом его успеха?

Требование быть позитивным никогда еще не было таким мощным, как сейчас. В нашей культуре сложилась бешеная погоня за счастьем, об этом продаются книги на миллиарды долларов, возникли целая индустрия самопомощи и засилие вдохновляющих цитат в интернете.

Сегодня вы можете нанять эксперта по счастью, научиться «осознанности» или поискать внутреннее удовлетворение с помощью приложения. Армия США обучает своих солдат — более миллиона человек — позитивной психологии, а в школах Великобритании преподается оптимизм. А «индекс счастья» стал показателем национального благополучия, способным конкурировать с ВВП.

Однако в действительности обдумывание негативных сценариев имеет ряд явных преимуществ. Брюзга может быть превосходным участником переговоров, более проницательным при принятии решений, у таких людей сниженный риск сердечного приступа. У циников зачастую более стабильные браки, более высокие заработки и выше продолжительность жизни — хотя, конечно, они ожидают обратного.

Позитивный настрой, с другой стороны, сопряжен со значительными рисками: он высасывает жизненные силы, снижает внимание к деталям и делает внс одновременно доверчивыми и эгоистичными. Известно также, что такой настрой стимулирует пьянство, переедание и небезопасный секс.

В основе всего этого лежит идея, что наши чувства адаптивны: гнев, грусть и пессимизм — это не божественная жестокость или случайная неудача, они развились, чтобы выполнять полезные функции и помогать нам добиваться чего-то.

Возьмем гнев. Если вспомнить хоть навязчивые обиды Ньютона, хоть истерики Бетховена, которые иногда переходили в драки, кажется, что гении часто бывают чрезвычайно вспыльчивыми. Тому есть много примеров в Кремниевой долине. Основатель Amazon Джефф Безос прославился вспышками гнева и оскорблениями (такими как «Прошу прощения, я что, принял сегодня таблетки от тупости?»), но это не помешало ему создать компанию стоимостью $300 млрд.

Долгие годы эта связь оставалась загадкой. И в 2009 году Маттис Баас из Амстердамского университета решил провести исследование. Он набрал группу студентов и принялся за работу, заставляя их злиться во имя науки. Половину студентов попросили вспомнить что-то, что их раздражало, и написать краткое эссе об этом. «Это сделало их немного более злыми, хотя они не были полностью доведены до ярости», — говорит он. Другую половину группы заставляли грустить.

Затем две команды встретились в игре, призванной проверить их творческий потенциал. У них было 16 минут, чтобы придумать как можно больше способов улучшить образование на факультете психологии. Как и ожидал Баас, «злая» команда выдвинула больше идей — по крайней мере, для начала. Кроме того, их предложения были более оригинальными и повторились у менее 1% участников исследования.

Важно отметить, что «злые» добровольцы проявили себя лучше в случайных новшествах или в так называемом «неструктурированном» мышлении. Допустим, вам предложили обдумать возможное использование кирпича. Cистемное мышление позволило бы предложить десять различных типов зданий, но чтобы придумать что-то новое — скажем, использовать кирпич как оружие, — требуется менее структурированный подход.

По сути, креативность зависит от того, насколько легко ум переходит с одного пути мышления на другой. В ситуации «бей или беги» легко увидеть, как превращение в «безумного гения» может спасти жизнь.

«Злость действительно подготавливает тело к мобилизации ресурсов. Она говорит вам, что ситуация, в которой вы находитесь, плохая, и дает вам мощный импульс, чтобы выбраться из нее», — говорит Баас.

Чтобы понять, как это работает, сначала нужно разобраться с тем, что происходит в мозгу. Как и большинство эмоций, злость зарождается в амигдале, миндалиевидной структуре, отвечающей за обнаружение угроз нашему благополучию. Это чрезвычайно эффективно — поднять тревогу задолго до того, как опасность будет осознана.

Затем в ход идут химические сигналы в мозгу, чтобы вас разозлить. Когда адреналин наполняет мозг, он вызывает взрыв страстной, энергичной ярости, которая длится в течение нескольких минут. Дыхание и частота сердечных сокращений ускоряются, а кровяное давление резко возрастает. Когда люди раздражены, кровь устремляется в конечности, лицо становится ярко-красным, вены на лбу пульсируют.

Хотя считалось, что эта реакция нужна в первую очередь для подготовки организма к физической агрессии, известно, что этот физиологический ответ имеет и другие преимущества: он стимулирует мотивацию и подстегивает к ментальным рискам.

Все эти физиологические изменения чрезвычайно полезны — до тех пор, пока у вас есть возможность выразить свой гнев, борясь со львом или крича на коллег. Конечно, кого-то вы этим можете оттолкнуть от себя, но после этого ваше кровяное давление должно вернуться к норме. Если избегать раздражительности, последствия могут быть более серьезными.

Утверждение, что подавленные чувства могут быть вредны для вашего здоровья, пришло из древности. Греческий философ Аристотель твердо верил в катарсис (он придумал современное значение этого слова). По его предположению, просмотр трагических пьес позволяет испытывать гнев, грусть и вину в контролируемой среде. Выплеснув все это наружу, можно очистить себя от этих чувств одним махом.

Позже его философия была адаптирована Зигмундом Фрейдом, который вместо театра отстаивал катарсические преимущества кушетки терапевта.

В 2010 году к этому вопросу решила обратиться группа ученых. Они обследовали группу из 644 пациентов с ишемической болезнью сердца, чтобы определить уровень гнева, подавленного гнева и склонности испытывать страдания, и наблюдали за ними 5-10 лет, чтобы увидеть, что произошло дальше.

В ходе исследования 20% пережили важное кардиальное событие и 9% умерли. Первоначально казалось, что и гнев, и подавленный гнев увеличивают вероятность сердечного приступа. Но приняв во внимание другие факторы, исследователи поняли, что гнев не имел никакой роли, а вот его подавление увеличивало вероятность сердечного приступа почти в три раза.

До сих пор точно не известно, почему это происходит, но другие исследования показали, что подавление гнева может привести к хронической гипертонии.

Не все преимущества — физические: гнев также может помочь в переговорах. Основная причина возникновения агрессии — осознание, что кто-то недостаточно высоко ценит ваши интересы. Чтобы указать им на ошибку, мы порой готовы угрожать физической расправой, а также лишить лояльности, дружбы или денег.

Эту теорию поддерживает выражение лица, когда мы злимся. Исследования показывают, что это вовсе не произвольные движения, они специально направлены на увеличение нашей физической силы в глазах противника. Примите правильное выражение лица, и агрессия поможет продвинуть ваши интересы и повысить статус — это просто древний способ ведения переговоров.

Вообще ученые все чаще признают, что сварливость может быть полезна для всего спектра социальных навыков — она улучшает языковые навыки, память и делает нас более убедительными.

«Негативные настроения указывают на то, что мы находимся в новой и сложной ситуации, и требуют более внимательного, детального и наблюдательного стиля мышления», — говорит Джозеф Форгас, который почти 40 лет изучал, как эмоции влияют на наше поведение. Исследование также показало, что чувство легкой подавленности улучшает наше понимание социальных сигналов. Интересно, что это также побуждает людей действовать более справедливо по отношению к другим.

Жесткий, но справедливый

Хотя счастье часто считается внутренней добродетелью, эмоции не приносят такой пользы. В одном исследовании группу добровольцев заставляли чувствовать отвращение, грусть, злость, страх, радость, удивление или безразличие, а потом приглашали сыграть в «игру ультиматума».

В игре первому игроку дают немного денег и спрашивают, как бы он хотел разделить их между собой и другим игроком. Затем второй игрок решает, принимать это предложение или нет. Если он соглашается, деньги делятся так, как предложил первый игрок. Если нет, ни один из игроков не получает денег.

Игра в ультиматум часто используется в качестве проверки чувства справедливости, показывая, ожидаете ли вы распределения 50 на 50, или вас устраивает, что каждый действует в своих интересах. Интересно, что негативные эмоции приводили к большему количеству отказов со стороны второго игрока, что может указывать на то, что они усиливают чувство справедливости и необходимость того, чтобы ко всем относились одинаково.

Отмена установки показывает, что это не просто вопрос зависти. У «игры в диктатора» точно такие же правила, за исключением того, что на этот раз второй игрок не имеет права голоса — он просто получает то, чем первый игрок решает поделиться. Получается, что более счастливые участники оставляют большую часть прибыли себе, а те, кто в грустном настроении, значительно менее эгоистичны.

«Люди, которые чувствуют себя немного подавленными, уделяют больше внимания внешним социальным нормам и ожиданиям, поэтому они действуют более честно и справедливо по отношению к другим», — говорит Форгас.

В некоторых ситуациях счастье несет гораздо более серьезные риски. Это связано с гормоном окситоцином, который, как показали исследования, снижает нашу способность выявлять угрозы. В доисторические времена счастье сделало бы наших предков уязвимыми для хищников. В современной жизни это мешает нам уделять должное внимание таким опасностям, как пьянство, переедание и небезопасный секс.

«Счастье действует как краткий сигнал о том, что мы в безопасности, и нет необходимости уделять слишком много внимания окружающей среде», — говорит он. Те, кто находится в постоянной счастливой дымке, могут пропустить важные сигналы. Вместо этого они могут чрезмерно полагаться на существующие знания, что делает их подверженными серьезным ошибкам в суждениях.

В одном из исследований Форгас и его коллеги из австралийского Университета Нового Южного Уэльса провоцировали у добровольцев радостное или грустное настроение, показывая фильмы в лаборатории. Затем они просили их оценить правдивость разных мифов — например, что линии электропередач вызывают лейкемию, или что президента Кеннеди убило ЦРУ. Люди в хорошем настроении были менее способны мыслить скептически и были значительно доверчивее.

Далее Форгас использовал видеоигру, стрелялку от первого лица, чтобы проверить, может ли хорошее настроение заставить людей полагаться на стереотипы. Как он и предполагал, те, кто были в хорошем настроении, чаще выбирали цели в тюрбанах.

Из всех положительных эмоций оптимизм в отношении будущего может иметь самые парадоксальные последствия. Как и счастье, позитивные фантазии о будущем могут быть глубоко демотивирующими. «Люди чувствуют себя состоявшимися, они расслабляются и не вкладывают необходимые усилия, чтобы на деле реализовать эти позитивные фантазии и мечты», — говорит Габриэле Эттинген из Университета Нью-Йорка.

Например, выпускники, мечтающие об успехе на работе, зарабатывают меньше. Пациенты, мечтающие о выздоровлении, медленнее выздоравливают. В многочисленных исследованиях Эттинген показала, что чем более желанны ваши мысли, тем менее вероятно, что они воплотятся в жизнь. «Люди говорят: «Мечтай, и достигнешь», но это проблематично», — говорит она. Оптимистичные мысли могут также помешать полным людям сбросить вес и снизить вероятность того, что курильщики захотят бросить курить.

Защитный пессимизм

Эттинген считает, что риски могут действовать и на уровне общества. Когда она сравнила статьи в газете USA Today с экономическими показателями неделю или месяц спустя, она обнаружила, что чем оптимистичнее содержание, тем ниже производительность. Затем она посмотрела на инаугурационные выступления президента и обнаружила, что более позитивные выступления предсказывают более низкий уровень занятости и ВВП в период пребывания лидера на посту.

А если вспомнить о «предвзятости оптимизма» — тенденции полагать, что вы меньше других подвержены риску того, что что-то пойдет не так, — то вы явно напрашиваетесь на неприятности. Возможно, стоит выбросить розовые очки и смотреть на окружающее стеклянным, полупустым взглядом.

«Защитный пессимизм» предполагает использование закона Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Предвидя худшее, вы будете готовы, когда это действительно произойдет.

Это работает так. Допустим, вы выступаете на работе. Все, что нужно сделать — это подумать о худших возможных сценариях: вы споткнетесь по пути к сцене, потеряете карту памяти со слайдами, у вас возникнут трудности с компьютером, вам зададут неловкие вопросы (по-настоящему опытные пессимисты смогут придумать множество других вариантов). И дальше нужно держать их в уме, а также обдумать решения.

Психолог Джули Норем из колледжа Уэллсли — эксперт по пессимистическому подходу. «Я немного неуклюжа, особенно когда волнуюсь, поэтому я обязательно надеваю туфли на низком каблуке. Я прихожу пораньше, чтобы осмотреть сцену и убедиться, что там нет шнуров или других вещей, о которые можно споткнуться. У меня обычно есть несколько резервных копий слайдов: я могу выступить без них, если необходимо, я отправляю копию по электронной почте организаторам, несу копию на флэш-накопителе и приношу свой собственный ноутбук», — говорит она. Как говорится, выживают только параноики.

Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажет вам «выше нос», почему бы не рассказать им, что вы укрепляете свое чувство справедливости, сокращаете безработицу и спасаете мировую экономику? Вы будете смеяться последним — даже если это будет уставшее, циничное хмыканье.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как стать злым | Советы психолога

Некоторые люди хотят знать, как стать злым, чтобы выглядеть немного увереннее, принимать лучшие решения и добиваться в жизни большего, особенно для знакомства с противоположным полом. Но быть злым, это неверно, так как не злость, а истинная уверенность приводит человека к таким результатам. Конечно, со стороны некоторые люди считают уверенных и успешных людей злыми.

 

В статье вы узнает, как стать злым, а точнее увернете в себе и ничего не бояться, чтобы добиваться большего как в жизни, так в отношениях, на работе, на учебе, при общении и знакомстве. Развивать нужно именно уверенность, так как злость пользы не даст, вам просто так, кажется. Злость – это проявление сильной уверенности, которая не контролируется, возьмите под контроль сильную злость и вы станете невероятно уверенным и успешным человеком.

 

Проявите страстное желание чего-то добиться

Чтобы стать злым, вам нужно объединить в себе сильное и страстное чувство любви и желание к чему-то вместе с ненавистью. Например, если вы хотите стать богатым, проявите для этого странное желание и начните ненавидеть бедность, в которой вы живете и тогда вы быстрее придете к результату. Но ненависть не должна отталкивать вам от цели и понижать вашу самооценку, она наоборот должна привести вас к результату. Узнайте: как стать женственной.

 

Всегда стремитесь вперед

Чтобы стать злым, никогда не удовлетворяйтесь тем, что имеете. Человек начинает спокойно и счастливо жить, когда ценит то, что у него есть, но чтобы стать злым, вам нужно быть постоянно недовольным результатом и продолжать стремиться к большему успеху. Но помните рано или поздно все равное нужно будет остановиться. Поэтому ставьте конкретные и четкие ценили и цените большой успех, который вы достигли. Узнайте: как стать идеальной девушкой.

 

Уважайте и любите себя и окружающих

Чтобы стать злым, подумайте для чего вам это нужно, так как не злость, а уверенность производит на противоположный пол большое впечатление. Девушкам нужны не злые парни, а уверенные в себе. Злость полезна только при достижении большого успеха, чтобы не сдаться и не опустить руки. Все что вам нужно для злости, это найти себя, определиться чего вы хотите добиться, поставить цель, составить четкий план и начать действовать. Тогда злость и другие качества появятся у вас, чтобы реализовать цель.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Почему надо быть злым: alexeymarkov — LiveJournal

Я поздно понял, что я слишком добр. От других людей ожидаю такого же отношения, как я сам бы поступил в подобной ситуации. Зачастую это оказывается неправильно. Но я всё равно продолжаю верить в людей и часто подставляюсь. Хотя сейчас мне гораздо проще перестать общаться с кем-то, если человек мне не нравится. Пусть даже работа с ним приносит, например, деньги.

К сожалению, опыт показывает, что существуют злонамеренные люди, нечестные должники, негодные вещи, плохие работники и нечистые на руку предприниматели.

Ещё не так давно я боялся назвать говно говном. Или боялся защищать вещи, которые мне нравятся, если кто-то в открытую их ругал. Предпочитал промолчать. Боялся ругать вещи, которые мне НЕ нравятся. Но нужна ли такая вежливость? Кому она на руку? Почему мы должны проявлять терпимость к какой-то дряни?

Не лучше ли иногда высказать колючую правду?

Взять Стива Джобса. Он был подвержен внезапным взрывам гнева, выдавал горы неприятной критики, увольнял только что нанятых людей, кричал на подчинённых. Он был тиран и не мог мириться с тем, что его не устраивало. Причём когда он не мог повлиять на ситуацию, он, бывало, даже плакал от бессилия и злобы! Но при этом создал очень крутую компанию (внезапно колючая правда: я считаю, что продукция Apple — говно), это совершенно очевидно.

Чтобы создать шедевр, приходится с чем-то не соглашаться и что-то не принимать. Иногда это приходится делать, обижая других.

Оказывается, жаркие споры и сарказм делают нас более креативными — из-за того, что мы смотрим на вещи под другим углом. Ведь мы готовы найти множество новых аргументов, чтобы победить в интеллектуальном споре. Негативизм улучшает групповую работу по поиску идей (типа брейншторма). Периодическое нарушение правил положительно коррелирует с лидерством. Оказывается, что дети, иногда нарушающие правила, чаще становятся лидерами, чем дети, совсем не нарушающие правила. (Дети, часто нарушающие правила, реже становятся лидерами).

Злость также помогает более аналитически подходить к информации. Эксперимент показал, что разозлённые люди лучше определяют, какие аргументы слабее и отбрасывают их.

Интересно, что негативизм помогает быть ещё и более убедительным:
негативные оценщики были восприняты как более разумные и компетентные, чем позитивные. Причём позитивная оценка была (независимо) определена как более качественная и точная.» Это не отменяет того факта, что негативные оценщики воспринимались как неприятные. Кстати, это исследование показало ещё и тот факт, что у людей, неуверенных в своих интеллектуальных способностях, есть тенденция к постоянной критике. Потому что они так кажутся умнее.

Вольный перевод куска статьи про Джобса в журнале Wired: The Creativity of Anger: Исследования показали, что негативные отзывы могут вести к увеличению усилий, если задание не кажется нерешаемым. Это совпадает с другим исследованием: когда люди получают негативные отзывы в ситуации, требующей творческого подхода, эти отзывы воспринимаются как сигнал, что нужно потратить больше сил, чтобы получить удачное решение. Напротив, поощрения в ситуации, требующей креативности, могут быть восприняты как сигнал, что задача решена приемлемо, уменьшая последующие затраты энергии на выработку решения.

Существует опасность перехода такой тактики в навязчивый пессимизм (жопоголизм). Любой человек, который поработал у босса-тирана, понимает, что за этим может последовать период так называемой приобретённой беспомощности. В Википедии статья только на английском; вкратце, это когда существо настолько замучено, что уже не сопротивляется и не пытается преодолеть неприятности. Это я к тому, что надо соблюдать баланс между эмоциональной привязанностью к окружающим и настойчивостью в решении серьёзных творческих задач.

Да, и не нужно забывать, что негативизм — это лишь тактика. Не надо её использовать постоянно. Лишь тогда, когда нужен чёткий анализ или обновление творческого решения. Или когда переговоры зашли в тупик. Когда представившихся возможностей слишком много. Когда надо оценить большое количество разного креатива. Тогда немного критики не помешает 🙂

Показать зубы: как наконец-то научиться быть злым

Злость, раздражение, гнев и другие похожие эмоции под ярлыком «негативные», мы привыкли скрывать от окружающих. Подавлять, отрицать, вытеснять, все что угодно, лишь бы никто не заподозрил в нас злюку бобра. Хотя уже и написаны книги о том, что подавленная агрессия все равно вылезет наружу. Психосоматикой, разрушенными отношениями, депрессией или еще каким-то неприятным способом. И вроде гендерный миф-стереотип, требующий от девушки быть душечкой, доброй и нежной, утратил актуальность. Но привычка-то осталась. Молчать, когда задают неловкие и неуместные вопросы. Терпеть нарушение личных границ в разных проявлениях: когда обесценивают твои чувства, когда рассказывают, как тебе жить, и что делать. Страх заслужить репутацию мегеры, заставляет мило улыбаться, а потом сгрызать ногти под корень или плакать в подушку, глотая слезы обиды.

Но злиться и проявлять агрессию, если нарушили твои границы – нормально. Естественно. Это не опция для особо смелых и наглых. Это защитный механизм личности, один из способов взаимодействия с окружающими и отстаивания своего права быть, проявляться и творить.

Если, например, ты выкладываешь фото в Инстаграм, а кто-то пишет в комментах, что ты толстая, а твой ребенок некрасивый, вполне нормально заблокировать такого критика или придумать какой-нибудь едкий комментарий в ответ. Не пытаться найти у себя лишние кг, не сомневаться в том, что твой ребенок милый пупс. Просто забанить такого человека и все.

Если в соцсетях защищать свои границы и ставить «на место» легче, то в реальной жизни ловушки «хороших манер» ожидают нас повсюду. Соседи, которые делают ремонт без ограничений на дневной сон и выходные. Родители, которые «забыли», что тебе уже 30, и ты сама можешь решить, стоит ли тебе жить с этим парнем. Подруги, которые никак не успокоятся и пытаются тебя женить. Ребенок в садике, который обижает твоего сына, а его мама говорит «Пусть сами разбираются, он должен научиться себя защищать». По сути, ситуаций, где нам нужно включить режим «pushy» и постоять за себя, ежедневно случается много. В микро и макро режиме.

Умение адекватно и вовремя проявлять агрессию облегчит тебе жизнь. Если себя постоянно сдерживать, то потом невыраженное недовольство смещает полюс на близких или саму себя. Быть «гадким я» полезно для психического здоровья.

Сила привычки. Итак, прежде всего, стоит признать, что механизм выражения злости стоит починить. Точнее сменить режим с пассивно-агрессивного, когда в ответ молча улыбаешься, а потом за спиной, поливаешь человека чем-то теплым и липким. Или с режима «хорошая девочка», когда соглашаешься, что все вокруг правы, а ты нет. Привычка быть вежливыми, уважать старших (даже если они несут всякий бред), не конфликтовать лишний раз, и руководство принципом «лучше не связываться», записывались в нейронных связях годами. Любая привычка состоит из трёх составляющих.

1. Триггер – механизм, запускающий поведение.
2. Привычное действие.
3. Вознаграждение.

В случае с привычкой подавлять агрессию, схема выглядит так: каким-то образом нарушают твои границы. Ты по привычке отмалчиваешься, глотаешь обиду, делаешь вид, что не заметила и т.д. Отношения сохранены, ты чувствуешь себя в безопасности и зоне комфорта. Кольцо привычки замкнулось. За кадром остались раздражение и недовольство. На подругу, за ее колкие комментарии, на маму, за то, что вмешивается в твою личную жизнь, на воспитательницу, которая не может присмотреть за детьми.

Праведный гнев. В трансактном анализе выделяют два вида чувств: истинные (аутентичные) и рэкетные. Истинные чувства (гнев, печаль, страх и радость) возникают адекватно ситуации. Так вот, гнев возникает здесь и сейчас, когда нарушают твои границы. Если тебя толкнули, это нормально, что хочется толкнуть в ответ, дать сдачи. Если у ребенка на площадке кто-то без спроса возьмет машинку, он не будет стесняться и думать «Как я выгляжу со стороны?». Он будет отвоевывать свою машинку обратно. Рэкетными чувства становятся, когда их не проявляют, а откладывают, консервируют, чтобы позже «обменять» на что-то. Например, на скандал, болезнь или разрыв отношений.

Если ты не знаешь, как проявлять злость, чтобы не превратиться в Халка и не разорвать всех вокруг, тогда эта инструкция для тебя.

1. Осознать привычку отрицать свои «негативные» чувства. Любое исцеление начинается с признания проблемы. Если ты решила, что хватит быть плюшевым зайкой, об которого вытирают ноги, это первый и очень важный шаг.

2. Отслеживать свои реакции. Понаблюдай за собой, как ты реагируешь в ситуациях «на грани». Как чувствуешь себя в этот момент. Например, когда свекровь говорит, что ты плохая мать/хозяйка/жена. Как откликается твое тело, что хочется сделать/сказать в этот момент? Пока ничего не делай! Не спеши рассказывать, куда и кому идти.

3. Записываем новые схемы поведения. Потому что нас особо не учили проживать и отреагировать свою злость (родители часто пугаются гнева и истерик у детей). У многих нормально и без перехода на личности не получается отстоять себя. Это из-за нехватки эмоциональной грамотности и коммуникативных навыков. Ты наверняка знаешь людей (а может тоже так делаешь), которые молчат, копят фантики обиды, а потом взрываются. И тут уже все узнают о своих проблемах и недостатках. Только это история ни разу не о гармоничных отношениях.

Для хорошей коммуникации пригодится:

• Умение говорить «да» и «нет».

«Да» в случаях предложения помощи и поддержки. Чтобы не было «я все сама тяну, никто не ценит моих усилий». «Нет» при отказах от ненужных, неинтересных вещей/проектов/встреч, на которые у тебя нет ни времени, ни желания, ни внутреннего ресурса.

• Говори о том, что не нравится.

Хорошая иллюстрация – короткая притча о семейной жизни. Дед с бабой прожили всю жизнь, и вот на старости лет, дед «психанул», и съел горбушку от хлеба, хотя раньше всегда отдавал ее жене. Баба ахнула, и спросила, почему он это сделал. Дед ответил: «Потому что я люблю горбушку», на что ему ответила жена: «Почему же ты молчал об этом? Я люблю мякиш, но думала, раз ты его любишь, буду довольствоваться горбушкой». Конечно, не обещаю такой идиллической развязки, как в притче, но о том, что нравится/не нравится умалчивать не стоит.

• Ты-сообщение меняем на я-сообщение.

Начиная фразы со слов «мне бы хотелось», «я хочу», «для меня неприемлемо», «меня ранит/обижает», ты делишься своими переживаниями без обвинения другого. Фразы «ты всегда!», «ты никогда!», «почему вы этого не сделали», «ты/вы лезете не в свое дело», заставляют занять защитную позицию и разжигают конфликт. Например, на той же детской площадке, в ситуации с мамашкой, у которой драчливый ребенок. Вместо наезда «У вас невоспитанный ребенок, почему вы за ним не смотрите?», лучше сказать «Для меня неприемлемо, чтобы моего ребенка кусали/били другие. Поговорите со своим сыном».

• Выпускать гнев/злость через тело.

Тут уж на что хватит фантазии: топать ногами, комкать пластиковые бутылки или бумагу, бить подушку. Выйти на пробежку. Поприседать/поотжиматься/попрыгать. Позволить себе выругаться (желательно, чтобы гневный поток остался без зрителей, особенно, маленьких). Агрессия может быть топливом. Главное залить ее в правильный бак, вместо того, чтобы рвать на себе волосы, конструктивнее пойти на фитнес. В теле сильные эмоции лучше не сдерживать. 3 минуты битья подушки реально работают как хороший антистресс. Кстати, от души покричать, поскакать на концерте любимой группы – это тоже сбросить эмоции и разрешить себе побыть немного агрессивной. Ведь так «интеллигентные» люди себя не ведут, не орут во все горло, до хрипоты и не машут руками во все стороны.

Разрешая себе злиться и проявляться не только с хорошей стороны, ты гарантировано избавишься от токсичных эмоций и почувствуешь, что в «злом обличье» есть свои преимущества.

Автор: Евгения Иванова

(Visited 494 times, 1 visits today)

Поделиться ссылкой:

Комментарии

краткие рекомендации и советы :: SYL.ru

Вопросом, касающимся того, как стать злым, интересуются немногие люди. Напротив, в последнее время всем интересно обратное. А именно, как стать добрее, терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу – стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное – начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» — без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Мотивация

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть «матерью Терезой».

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию – я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям – меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра – отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное — не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс – одна из лучших черт человека.

Почему лучше быть злой ведьмой, а не доброй феей? Объясняет психолог

А у той половины человечества, которая научилась брать, совсем другие разговоры: фитнес, командировка, маникюр, фотосессия, кастинг и семинар. И кажутся нам, хорошим, те — «другие» — «плохими». И в то же время тянет к ним, и интересно, и завидно. Жизнь у них другая какая-то, и игрушки другие, и мысли. И начинаем мы сомневаться в собственной жизни. И начинаем срываться на тех, кому отдаем. И кажется нам, что неблагодарные «они» — получатели нашей заботы — и не любят и не ценят нас, хороших. И кажется нам, что у плохих там, в их жизни, все иначе, то есть лучше. А это уже другой навязанный обществом миф.

Итак, раз «там лучше» — не так, как у нас, хороших, значит, они плохие. Так и рождается замкнутый круг деления на добрых фей и злых волшебниц. А силы-то магические у всех одинаковые. Просто направляем мы их на разные области жизни. И нет никаких «плохих» и «хороших». Никто не мешает домохозяйке записаться на фитнес, а бизнес-леди пожертвовать деньги в детский фонд. В жизни любого человека существует баланс между «брать» и «отдавать». А на какой стороне делать акцент, каждый решает для себя сам. Вот только жертвенность еще никому не шла на пользу. И верной жене маникюр необходим так же, как и страстной любовнице.  

Я ярый сторонник идеи, что «человек сам кузнец своего счастья» (с). Я искренне верю в то, что все женщины – волшебницы, а все мужчины прекрасны. Я действительно считаю, что изменить свою жизнь в наших силах. А в переводе на действия это значит:

— если вы выбираете для себя роль доброй феи, вы имеете полное право не отдавать все до капли, а приберечь хрустальные туфельки для себя любимой;

— злые волшебницы вполне способны на искренние чувства (вспомните Малифисенту), ибо чаще всего у них в анамнезе добрая фея, которая просто вовремя научилась любить себя;

— брать так же естественно, как и отдавать. Делать и то и другое надо с умом, соблюдая баланс добра и зла;

— есть ситуации, когда пуховик лучше шубки, а минивэн более оправдан, чем кабриолет. Не надо впадать в крайности, навешивая на себя и свою жизнь ярлыки.

В общем, каждый сам решает, кем он хочет быть. Главное – получать удовольствие от той роли, которую выбираешь, и осознавать, что в любой момент мы можем сменить махровый халат на маленькое черное платье, и тогда начнутся настоящие чудеса. Удачи!

Overlord как стать злым на 100

Злобность в игре Overlord – это один из основных параметров вашего героя, который влияет на отношение к другим персонажам. Чем выше уровень злобности, тем хуже к вам относится мирное население. Но у злого героя есть свои преимущества. Например, злобность повышает силу героя, а также увеличивает шипы на броне. Чтобы набрать 100 злобности в Overlord, необходимо выполнить такие задания:

• убить крестьянина в Кутеже
• убить 10 девушек
• убить 20 любых жителей
• после смерти всех жителей подождите немного, а потом вернитесь в Кутеж и убейте ещё нескольких крестьян
• постоянно убивать жителей
• убить крестьян в других поселениях
• убить 300 жителей
• убить 10 эльфов
• забрать пищу у Мелвина
• вместо Розы выбрать Елену
• выбрать золото, а не эльфов
• забрать себе статую Матери-богини
• наложить заклятие Инферно на предателей
• сломать все двери в поселении
• после возвращение в поселение плените всех женщин
• ограбить дома в Небесной обители
• затеять драку на постоялом дворе
• сжечь рощу в Темнолесье
• позволить слизням убить эльфов

1 – Убейте или захватите губернатора Бориуса.

2 – Уничтожьте Нордбург убив 100 жителей. Если хотите захватить его и получить трофей (владельцы Бокса ачиву) не прокачивайте слишком сильно прицельное заклинание иначе можно случайно убить жителя.

3 – Уничтожьте Нордхэвен взорвав взрывчатку. Это освободит корабль но город превратит в подобие Чернобыля. Если хотите захватить его то подчините 10 жителей. Они же и растопят лёд в котором увяз корабль.

4 – Уничтожьте или захватите сообщество эльфов в Нортбурге. Захват проделать очень сложно: придержите миньонов иначе они сами будут нападать на эльфов. Притом ещё придётся преследовать толстую эльфиху до поля.

5 – Убейте или захватите губернаторшу (всё тоже как и с Бориусом). Затем нужно будет разрушить анти-магический храм.

6 – Уничтожьте Эверлайт. Проделать это можно просто: выполните квест с подавлением восстания эльфов. Каждый убитый эльф при выполнении этого квеста зачитывается как убитый житель. Можно подчинить восставших но опять придержите миньонов иначе будут сами нападать (можно поставить флажок и они не сдвинуться). Не допустите чтобы эльфы упали с обрыва. Тех которые за паутиной захватите просто подойдя к обрыву как можно ближе. Если пропустили одного жителя вернитесь в свой замок, сохранитесь и идите обратно. Чел будет просто гулять по городу.

7 – Убейте или захватите сенатора Дреариуса и его жену. Если посетите Хартлэнд ещё раз не пройдя арену и не найдя синего улья вы сможете его опять либо убить либо захватить (возможно баг игры?).

8 – Убейте Йети на арене. Прокачайте манну и заполните её у себя в замке. Если Йети уменьшится и вы будете удерживать его пока мана не кончится вы его подчините но затем придётся убить (но это зачтётся как порабощение).

9 – Убейте или сделайте женой Тёмную королеву фей. Но даже если решите убить её всё равно она станет одной из ваших жён.
Сразу после этого получите трофей (некоторые и ачиву) за 100% зла или 100% очень большого зла. Не получили? Значит пропустили что-то из списка.

10 – Убейте тысячу гномов. Как это сделать смотрите в моих советах по прохождению. Это задание даёт выравнивает вашу репутацию (если кому надоело быть злым или добрым)

11 – Убейте тысячу маленьких тюленей. Для этого нужно много миньонов (можно просто в нужном месте поставить красных-снайперов). Выполнение этого задания даст трофей (и ачиву).

Злобность – игровая механика в Overlord, показывающая уровень количества совершённых злых действий.

От Вашего выбора в определённых ситуациях зависит, насколько Вы будете злобны. Пребывание злым также увеличивает вашу силу. Когда вы станете более злобным, шипы будут расти из вашей брони. От злобности также зависит и то, какое заклятие на следующем уровне Вы получите.

Очень злобный Повелитель окружён кровавым туманом, в то же время пребывание незлобным даёт Вам блеск доспехов, в отличие от покрытой тёмными шипами брони выбравшего самый чёрный путь. Если вы не злы, люди в каждой области будут приветствовать Вас и говорить Вам разные приятные вещи. Но выбор полностью зависит от игрока. Просто знайте, что в каждом пути есть свои преимущества.

x32px Возрастание Злобности Править

Обычные убийства довольно невинных:

• 3% — От руки Повелителя пал мирный крестьянин. Несчастный случай или рождение новой Империи Зла?
  Убей любого мирного жителя в Кутеже (выбери целью крестьянина и атакуй).

• 5% — Повелитель убил 10 дев и за то был прозван Женоненавистником!
  Убей 10 крестьянских дев в Кутеже.

• 5% — Под мечом Повелителя погибло 20 крестьян. Не пора ли остановиться?
  Убей 20 невинных жителей.

• 2% — Жители Кутежа больше не любят Повелителя и называют его Притеснителем.
  После того, как все погибнут, вернись в Кутёж, затем убей несколько крестьян.

• 2% — Повелитель вихрем пронёсся по Кутежи, и теперь народ его официально ненавидит.
  Продолжай убивать мирных жителей в Кутеже (любым путём убивай их всех).

• 10% — Повелитель расправился с сотней крестьян. Так можно и во вкус войти!
  Продолжай убивать крестьян не только в Кутеже, а также и в Небесной Обители (необязательно).

• 15% — Сколько мёртвых тел! Сколько жизненной силы! Повелитель стал воистину врагом рода человеческого!
  Видимо, требуется убить в общей сложности 500 крестьян для этого.

• 5% — Повелитель сразил 10 эльфов и ныне известен как Гроза эльфов!
  Не эльфийских призраков, заметьте, а десять (живых) рабов, с которыми вы сталкиваетесь вне Темнолесья.

• 3% — Пища крестьян досталась Повелителю. Свита счастлива, крестьяне – нет.
  Заберите пищу, найденную в кухне Мелвина; прибавляет 50 Бурых жизненных сил.

• 10% — Елена стала новой Госпожой.
  Когда сэра Вильяма не стало, Вы выбрали вместо Розы фавориткой Елену.

• 10% — Повелитель предпочёл народу эльфов горы очаровательного золота.
  Как только вы повергли Голдо в Королевских залах в Золотых холмах, Вы решили сохранить 10000 золотых монет, а не эльфийских дев.

• 5% — Статуя Матери-богини прекрасно вписалась в интерьер Башни. Эльфы слегка расстроены.
  После захвата Юлии, возвращая статую Матери-богини из Руборийской пустыни, Вы решили сохранить статую себе.

• 5% — Повелитель поступил с предателями по справедливости.
  После освобождения Кутежа от Кана Воителя, Вы решили убить предателей у постоялого двора. Быстрый захват цели и заклятье Инферно делают этот трюк.

Остальные Злые дела:

• 2% — Повелитель перетряхнул все дома в Кутеже! Разрушитель!
  Сломай все двери в домах Кутежа и направь туда прихвостней.

• 3% — Удалось «убедить» крестьян из Кутежа работать в Башне.
  После убийства всех в Кутеже, покиньте этот район, например, посетите крепость Кутежа, а затем вернитесь: некоторые из женщин будет агрессивно настроенными (красный значок здоровья) – отправьте прихвостней на них, а затем захватите (похитите) их. Вы должны изучить большинство территории Спелых холмов, а не только деревню Кутежа.

• 3% — Повелитель разграбил все дома в Небесной Обители! Городской разбойник!
  Есть только четыре таких дома, расположенных по городу. Опять ломайте двери, а затем отправляйте внутрь прихвостней.

• 2% — Из-за Повелителя в постоялом дворе «На полпути к Небесам» случилась драка.
  Просто ударьте любого в постоялом дворе.

• 5% — Священная роща превратилась в выжженную пустныю.
  Сжечь в Темнолесье рощу либо огненными заклятьями, либо обычно поставьте метку для Красных.

• 5% — Повелитель накормил слизней отборными эльфами.
  Вам нужно открыть затворы для эльфов в Сверкающей шахте, чтобы затем позволить большим слизням поглотить их, для абсолютного зла. Убийство слизней, а затем освобождая своими силами эльфов *не* работает и не даёт отрицательную «хорошую» Злобность тоже!

100% Злобность в сумме.

x32px Уменьшение Злобности Править

Есть несколько решений, как Повелитель может уменьшить коррупцию, таким образом позволяя Вам «случайно» сделать несколько плохих вещей, но всё же закончить с 0% злобностью. Пребывание на «хорошей» стороне – это всё, что *не* связано с плохими делами, то есть с убийствами невинных.

• 2% — Вы с убытком для себя вернули пищу жирным крестьянам.
  Верните пищу, найденную на Кухне Мелвина.
• 2% — Ты оставил Розу.
  Когда Сэра Вильяма не стало, ты не стал выбирать Елену как новую Госпожу, ты оставил Розу.
• 2% — Благодаря Вам эльфийская раса будет жить.
  После победы над Голдо в Королевских залах в Золотых холмах Вы выбрали спасение эльфийских дев, любезно отказавшись от 10000 монет, которые имели возможность подобрать.
• 2% — Эльфы поют от радости по возвращению статуи Матери-богини.
  После захвата Юлии, возвращая статую Матери-богини из Руборийской пустыни, Вы решили вернуть её эльфам.
• 2% — Вы пощадили предателей.
  После освобождения Кутежа от Кана Воителя, Вы решили попросту ничего не делать с предателями у постоялого двора, показывая таким образом помилование.

-10% Злобности в итоге. Обратите внимание, Вы никогда не будете иметь отрицательное значение Злобности.

Как сердиться | Психические гиды

Понять свой гнев

Первый шаг к здоровому гневу — это понять, откуда исходит гнев. Не только очевидные, поверхностные причины, но и полная картина. Вы можете сделать это, применив приведенную выше модель и исследуя провокацию, вашу интерпретацию и ваше состояние до гнева, а также задав себе следующие три вопроса:

1. Следует ли вам сердиться? Оценивая ситуацию, подумайте, действительно ли с вами поступили несправедливо или поступили несправедливо, были ли заблокированы ваши цели и, если да, то каковы на самом деле последствия.Иногда люди обнаруживают с помощью такого анализа, что их гнев неоправдан. Они понимают, что ситуация возникла в результате непреднамеренной ошибки, их первоначальная интерпретация была неверной или результат на самом деле не так уж и важен. Однако в то же время вы можете обнаружить, что ваш гнев абсолютно оправдан, и у вас может появиться более четкое представление о том, что с ним делать.
2. Что ваш гнев говорит вам о ситуации ? В тех случаях, когда вы решаете, что ваш гнев оправдан, подумайте о том, что ваш гнев сообщает вам об обстоятельствах, в которых вы находитесь.Подобное размышление о своем гневе позволяет вам оценить, почему вы чувствуете себя такими, какие вы есть, и может помочь вам определить, что вы на самом деле хотите получить из этой ситуации. Например, представьте, что однажды утром вы оказались разочарованы пробками по пути на работу. Однако вы понимаете, что ваш гнев лишь частично проистекает из движения транспорта — он также исходит из стресса и беспокойства, связанных с большим днем, который у вас впереди. Поскольку вы не можете изменить трафик, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы справиться с беспокойством по поводу работы, которое вы испытываете.
3. Что ваш гнев говорит вам о себе ? По-настоящему оценивая, почему вы злитесь, особенно когда вы смотрите на шаблоны гнева в разных ситуациях, вы можете многое узнать о своих ценностях. Представьте, например, что вас постоянно расстраивает частое опоздание другого человека. Сделав еще один шаг и спросив себя , почему , который вас расстраивает, вы лучше поймете свои собственные ценности и потребности таким образом, чтобы помочь вам решить проблемы.Если причина, по которой вас раздражает их опоздание, заключается в том, что вы считаете это неуважением, это говорит о потребности в самооценке и стремлении к уважению. Но если причина вашего раздражения заключается в том, что их опоздание вызывает у вас стресс из-за другой работы, которую вам необходимо выполнить, ваше разочарование говорит о другом вопросе. Последнее связано с блокировкой целей и чувством давления, чтобы добиться цели. Одна и та же провокация (частое опоздание) вызывает одно и то же чувство (гнев), но по разным причинам. У этих разных причин есть разные решения, и обдумывание своего гнева может помочь вам лучше понять, что делать дальше.

Предотвратить гнев в первую очередь

Еще одно преимущество полного понимания своего гнева состоит в том, что это позволяет вам вмешиваться в нескольких местах, чтобы управлять своими чувствами. На этом этапе мы определили три различных компонента переживания гнева (провокация, интерпретация, состояние до гнева), и вы можете вмешиваться на всех этапах, чтобы уменьшить гнев и управлять им.

Во-первых, вы можете избежать некоторых типичных провокаций, если решите, что это лучше всего.Иногда случаются вещи, которых, конечно, нельзя избежать, но бывают случаи, когда вы можете без надобности делать то, что, как вы знаете, вызывает гнев. Не всегда нужно , чтобы привлечь этот негативный опыт в свою жизнь. Например, вы можете игнорировать или скрывать раздражающие политические сообщения в Facebook или выбрать другой рабочий маршрут, чтобы избежать общих проблем с трафиком. Избегать общих разочарований не всегда полезно, но и подходить к ним не всегда полезно.

Вы также можете управлять гневом, переоценивая провокации, которых невозможно избежать. Другими словами, оцените свои мысли и спросите себя, разумны они или точны. Когда ресторан неправильно принимает ваш заказ, вы можете подумать, каковы будут последствия на самом деле . Это испортит вам день, или вы сможете приспособиться? Когда кто-то совершает ошибку на работе, вы можете спросить себя, делает ли это его «полным идиотом» или это простая ошибка, которую они постараются исправить.Однако цель здесь не в том, чтобы лгать самому себе и делать вид, что все в порядке, когда это не так. Целью должно быть принятие мыслей, которые точны и отражают то, что на самом деле происходит вокруг вас.

Наконец, вы можете узнать свое состояние до гнева. Как только вы определили закономерности того, когда вы, скорее всего, разозлитесь (например, когда вы устали, голодны или чувствуете спешку), вы можете предпринять шаги, чтобы не впадать в эти состояния. Планируя заранее, вы часто можете быть уверены, что хорошо отдохнули, не позволяете себе слишком проголодаться и стараетесь опережать график, чтобы не спешить.Однако даже когда это невозможно, важно знать, что вы склонны злиться в таких состояниях. Когда вы чувствуете себя усталым и раздражительным, просто признайте это себе, сказав: «Сейчас все кажется еще хуже, потому что я устал», и это может иметь большое значение для смягчения нежелательного разочарования.

Попробуйте «традиционные» подходы к управлению гневом

Четвертый компонент гнева — это реальное эмоциональное чувство, вызываемое этими взаимодействиями: это сильное чувство разочарования или гнева.Когда дело доходит до борьбы с гневом, многие люди считают, что им нужно вмешаться. Вы видите доказательства этого в широко пропагандируемых стратегиях управления гневом, которые включают расслабление, например глубокое дыхание, расслабление мышц, счет до 10 или медитацию. Эти подходы в основном направлены на то, чтобы уменьшить чувство гнева, когда оно возникло. Хотя я не думаю, что это все, что вам следует делать — описанные выше подходы тоже важны — они действительно работают. Когда вы злитесь, подходы к расслаблению снижают нежелательное эмоциональное и физиологическое возбуждение, такое как учащенное сердцебиение и мышечное напряжение.Стоит отметить, что популярное предложение пробить подушку или боксерскую грушу (то, что мы называем «катарсисом»), с другой стороны, является ужасной идеей. На самом деле, исследования катарсиса показали, что он не только не уменьшает гнев в такие моменты, но и увеличивает вероятность последующей агрессии.

Используйте свой гнев продуктивно

Я думаю о гневе как о топливе, которое может дать вам энергию для решения проблем. Однако, как и любое топливо, оно может быть нестабильным. Если он выйдет из-под контроля, вы можете взорваться так, чтобы это было опасно для себя или окружающих.По этой причине первый шаг к продуктивному использованию гнева — это знать, когда он становится для вас проблемой.

Гнев можно выразить почти бесконечным числом способов, и некоторые из них имеют серьезные и потенциально катастрофические последствия. Люди, которые хронически злятся, с большей вероятностью будут вступать в физические и словесные драки, безрассудно водить машину, наносить ущерб собственности и злоупотреблять алкоголем и другими наркотиками. Если вы столкнулись с такими серьезными негативными последствиями из-за своего гнева, вам следует обратиться за профессиональной помощью и советом.

Однако, хотя у вас может возникнуть соблазн классифицировать проявления гнева как хорошие или плохие, здоровые или нездоровые, никогда не бывает правильных действий, когда вы злитесь. Например, определенно бывают случаи, когда сдерживание гнева — лучший вариант, потому что выражать его может быть рискованно или небезопасно, но подавление может иметь последствия для психического и физического здоровья, если вы слишком часто тяготеете к нему. Лучшее, что можно сделать, когда вы злитесь, всегда зависит от контекста.

По сути, ваш гнев говорит вам о проблеме. Один из способов продуктивно выразить это — использовать энергию, которую он дает, для решения этой проблемы. Это может включать решение относительно небольших проблем в вашей жизни, которые приводят к частым разочарованиям: легкое раздражение, которое вы испытываете, когда часто теряете свой кошелек, может побудить вас разработать лучшую систему для его отслеживания; негерметичный кран на кухне может раздражать вас, когда вы его почините. Или могут возникнуть проблемы посерьезнее: использование гнева также может означать самоутверждение с помощью значимого, но, возможно, трудного разговора с кем-то в вашей жизни.Если вы чувствуете, что вас игнорируют на работе или плохо относятся к члену семьи, ваш гнев может помочь вам постоять за себя. Умение продуктивно доносить до людей свой гнев — важный навык. Когда вы злитесь, может быть сложно сохранять профессионализм и не отвлекаться от темы, но поделиться своими чувствами и прислушиваться к другим в такие моменты может быть еще одним ценным способом, которым ваш гнев может послужить вам.

Правильный способ разозлиться

Гнев сам по себе не хорош и не плох — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из Оборотная сторона твоей темной стороны: Почему быть самим собой, а не только «хорошим» личным составом — залог успеха и реализации (Hudson Street Press, 2014).

Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам распознавать неприятные социальные ситуации и реагировать на них. Исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что чувство гнева увеличивает оптимизм, творческий потенциал, эффективную работу, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.

На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в продольном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии оказывались более склонными к бронхиту и сердечным приступам и с большей вероятностью умирали раньше, чем их сверстники, которые позволяли себе знать свой гнев, когда другие люди раздражали. .

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственные угрозы нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и создания поддержки для дела, нет более сильных эмоций. Ошибочно полагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой.Одного позитива недостаточно для того, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.

Предостережение по поводу гнева, безусловно, разумно, как и знание того, что его не следует злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместным для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно рассердиться?

Как управлять гневом

Когда вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «предупреждением о дискомфорте».«Дайте другим людям ясно понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извинитесь не за свои эмоции или действия, а за потенциальную нечеткость того, как вы передаете то, что собираетесь сказать.

Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, чтобы он не стал защищаться. Когда кто-то слышит, что вам неудобно и что вам трудно разговаривать, это увеличивает вероятность того, что они подойдут к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием.После использования этого открытия вы сможете глубже понять, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему возник гнев вместо других чувств).

Очевидная трудность заключается в том, чтобы понять, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, которые подталкивают вас к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»

Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите тест на эмоциональный интеллект!

Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вы не в состоянии контролировать.Если вы отправляетесь в путешествие и теряете зимнюю шляпу в первый же день, вы ничего не можете изменить, поэтому нет никакой пользы в выражении гнева. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем предыдущему покупателю, вы в некоторой степени контролируете ситуацию. Теперь, в этой ситуации, как правильно передать раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и редактор Anger Disorders, Dr.Говард Кассинов упоминает, что главное — использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».

Во-вторых, притормози ситуацию. Наша изначальная тенденция — броситься в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда у нас кипит кровь. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром и медленном, когда вы хотите кричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.

Когда вы злитесь, позвольте себе ненадолго остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Выбирайте правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно проявляют силу и контроль, чем быстрые реакции. Если вы меньше злитесь, когда замедляетесь, отлично, но цель не в этом. Речь идет о том, чтобы предоставить себе более широкий выбор вариантов в эмоционально напряженной ситуации.

Думайте, как шахматист. Прежде чем принять решение о том, как действовать, представьте, как другой человек будет противостоять и как может выглядеть ситуация через два хода.Если все в порядке, продолжайте свой нынешний путь. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут этому противостоять, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»

Когда вы ведете диалог с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть заявить о своем превосходстве, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, игнорируя зажигательное замечание.

Установка ограничения скорости

Психолог Джон Рискинд, эксперт по помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.

Riskind обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает и доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это ощущение надвигающейся опасности подталкивает людей к действиям, которые могут остановить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшат ситуацию (например, ударить кулаком человека, который остановил вас в очереди у кассы продуктового магазина).

Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, усиливается ли ваш гнев, ослабевает или стабилизируется в данной ситуации. Для тщательного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите в этом примере спидометра:

90 миль в час и выше: кипящий, взрывной, неистовый
85 миль в час: кипящий, возмущенный
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, разъяренный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: в ярости
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, взволнованный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, разочарованный
40 миль в час: взбешенный, недовольный
35 миль в час час и ниже: спокойствие и прохлада, умиротворение, умиротворение

Если ваш гнев намного превышает установленную скорость, вам понадобится больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил.В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.

Представьте, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы ваши действия и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как бы вы выглядели и как бы вам казались другие люди. Обратите внимание, как они больше не кажутся вам физически такими близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и прочитайте основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли вам человек, который вас беспокоит, для разговора или закрыт, действительно ли он хочет атаковать или ищет выход из этого затора.

Что вы чувствуете, когда представляете, как все замедляется? Как Рискинд говорит о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а времени на них не хватает». Это упражнение, сосредоточенное на скорости распространения угроз, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.

В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди объединяют крайние, подавляющие, проблемные эмоции со своими более доброжелательными кузенами. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительное количество эффективных результатов.

Учимся злиться — Школа жизни Статьи

Самопознание: Поведение

---

]]>

Есть много причин полагать, что одна из доминирующих проблем в современном мире — это избыток гнева.Мы знаем все об очень кричащих и их выходках: их истериках, их безрассудстве, их нежелании идти на компромисс. Более того, это грозит ухудшиться; мы кажемся замкнутыми в наборе динамики (политической, технологической, экологической), которая обещает все менее терпеливое, все менее безмятежное и все менее прощающее будущее.

Но, возможно, более реалистично, хотя и звучит странно, настаивать на прямо противоположном: какое бы впечатление ни производила публично озвученная группа гнева, гораздо более распространенная, но (по своей природе) невидимая проблема — это противоположная тенденция, широко распространенная неспособность рассердиться, неспособность знать, как правильно и эффективно подавать жалобу, невнятное глотание разочарования — и горечь, скрытое « отыгрывание » и низкоуровневая депрессия, которые следуют из того, что мы не позволяем ни одной из наших законных скорбей найти выражение.На каждого человека, который кричит слишком громко, приходится не менее двадцати людей, которые несправедливо потеряли голос.

Мы не говорим здесь о бредовой ярости, которая ранит невинных и никуда не ведет. Дело не в реабилитации варварства, а в том, чтобы обосновать случайную способность высказываться — с достоинством и уравновешенностью — для того, чтобы исправить свое обоснованное чувство, что что-то не так — и что окружающие должны принять меры. противоположная точка зрения на борту.

Мы — как правило — безнадежны в том, чтобы злиться из самых приятных мотивов: отчасти из-за веры в сложность ситуаций и умы других людей, которая подрывает энтузиазм ко всему, что попахивает самодовольством или гордостью. .Мы говорим себе — в отношениях или на работе — что у других должны быть веские причины для того, чтобы вести себя так, как они, что они должны быть по сути добрыми и добрыми, и что было бы оскорблением их усилий поднять руку над проблемой, которую мы конечно, даже не совсем понимаю.

Мы склонны импортировать скромность из детства. Позволить ребенку продемонстрировать свое разочарование — это привилегия — и не все родители умеют играть. Некоторые очень хотят иметь «хорошего ребенка». Они с самого начала дают понять младенцу, что «шалить» — это не смешно и что в этой семье детям не разрешается «бегать по кругу» над взрослыми.Сложное настроение и истерики, жалобы и ярость не должны быть частью истории. Это, безусловно, обеспечивает краткосрочное подчинение, но, как это ни парадоксально, сверхъестественно хорошее поведение обычно является предвестником плохих чувств и, в крайнем случае, психического нездоровья во взрослом возрасте. Чувствовать себя достаточно любимым, чтобы можно было сказать родительским фигурам, чтобы они отвалили, и иногда бросать что-нибудь (мягкое) через комнату, — это здоровье; действительно зрелые родители имеют правила и позволяют своим детям (иногда) их нарушать.

В противном случае, существует своего рода внутренняя мертвость, которая возникает из-за того, что слишком рано пришлось быть слишком хорошим и отказаться от своей точки зрения без малейшего искушения самозащиты.В отношениях это может означать тенденцию к тому, чтобы на долгие годы по-королевски кататься на велосипеде, но не с точки зрения прямого насилия (хотя и это тоже), а с точки зрения низкоуровневого унижения и само собой разумеющегося, что кажется уделом людей. кто не может суетиться. На работе непоколебимая забота о вежливости, сочувствии и мягкости может в конечном итоге стать идеальными предпосылками для того, чтобы вас обошли стороной.

Мы должны — время от времени — заново учиться забытому искусству вежливости быть обидой. Опасность тех, кто никогда не кричал, состоит в том, что в качестве компенсации они могут закричать.Дело не в этом. Цель — твердый, но сдержанный протест: Извините, но вы разрушаете то, что осталось от моей жизни, мне очень жаль, но вы прижигаете мои шансы на счастье; Прошу прощения, но этого достаточно…

Мы много думаем о том, чтобы отправиться в отпуск и попробовать что-то новое. Есть большой энтузиазм в изучении других языков и попытках попробовать иностранные блюда. Но настоящая экзотика и приключения могут лежать ближе к дому: в эмоциональной сфере, а также в мужестве и оригинальности, необходимых для того, чтобы попытаться сдержать гнев, возможно, сегодня вечером после ужина.Речи уже написаны в наших головах. Скорее всего, найдется супруг (а), родитель, коллега или ребенок, которые слишком долго не слышали от нас достаточно — и для кого это принесет неоценимую пользу нашему сердцебиению, эмоциональному и физическому состоянию. поговорить с. Робкие всегда думают, что гнев может разрушить все хорошее. Они упускают из виду — потому что их детство поощряло их к этому, — что гнев также может быть удобрением, из которого может возникнуть что-то менее горькое и более живое.

]]>

Руководство для группы по выражению уверенного гнева для детей и подростков: Уитсон, Сигне: 9781849058674: Amazon.com: Книги

Каждый урок в этом очень хорошо составленном руководстве по обучению молодых людей способам выражения гневных чувств также очень удобен для пользователя … Как гневаться — это выигрышный рецепт, который станет ценным инструментом в домах, школах, обществе. базовые и жилые программы. Я с уверенностью рекомендую эту книгу.Автор: Reclaiming Youth International

Это ясно и хорошо изложено … Полезный инструмент для учителей. Автор: SL (Школьный библиотекарь)

«Как сердиться» — это теоретически разумная, психологически реалистичная и увлекательно интерактивная. Любой, кто работает или живет с молодыми людьми, будет заинтересован в книге «Как быть сердитым», поскольку в ней приведены практические рекомендации и увлекательные занятия, которые она использует, чтобы научить позитивному выбору в выражении гнева и практическим навыкам уверенного общения. Я могу заверить вас, что после изучения этой учебной программы и получения положительных отзывов студентов эта книга «Как сердиться» никогда не вернется на вашу книжную полку.Автор: Из предисловия доктора Николаса Дж. Лонга, почетного профессора Американского университета, Вашингтон, округ Колумбия, США, и президента, Life Space Crisis Intervention Institute, США

В этой книге представлены идеи ресурсов и планы занятий для работы над стратегиями управления гневом и его выражения. с детьми и подростками … Планы занятий хорошо составлены, им легко следовать, есть идеи для групповых занятий и распечатанные раздаточные материалы … Каждое занятие включает еженедельное занятие в дневнике и заметку для родителей… Я бы порекомендовал эту книгу для непосредственной практической работы по управлению гневом с детьми и молодыми людьми. Книга ясна и практична, и она будет полезным ресурсом для всех, кто работает в сфере образования или молодежной работы. Автор: Лаура Оксли, специалист по поддержке поведения Источник: Debate — Британское психологическое общество

Об авторе

Сигне Уитсон (Signe Whitson) — лицензированный социальный работник и главный операционный директор института Life Space Crisis Intervention (LSCI), США, международной программы сертификации, которая обучает взрослых тому, как помогать детям и молодежи с хроническими паттернами саморазрушающего поведения.Сигне имеет более чем десятилетний опыт работы тренером и терапевтом для детей и подростков в индивидуальной, семейной, групповой и школьной среде. Она представляет в Соединенных Штатах темы, связанные с психическим здоровьем детей и подростков. Она является автором книги «Как сердиться: руководство для группы по выражению уверенного гнева для детей и подростков» (издательство «Джессика Кингсли»). Для получения дополнительной информации посетите сайт www.signewhitson.com.

Как я научился позволять себе злиться

Я считаю себя здоровым человеком, когда дело касается моих эмоций.

Я позволяю себе плакать, когда мне грустно. Я отдыхаю, когда меня ошеломляет. Я остро ощущаю даже малейшее сердцебиение.

Будучи эмоциональным «экспертом», я также считал, что мое жесткое господство над гневом было примером того, насколько я эмоционально уравновешен. Даже когда во мне пылал гнев, я мог подавить эти чувства и оставаться спокойным и спокойным снаружи.

Однако такая реакция на гнев не та, которой меня учили.

Я вырос в семье, где кричать было нормой.Когда мама злилась, обретение безмятежности было последним, о чем она думала. Я до сих пор помню, как смотрел, как она полностью отклеилась, сквозь слезы на глазах, будучи уверенным, что все в радиусе трех миль знали, что я сделал что-то, что разозлило ее. Когда случилось подобное, я немедленно отключился. Я не мог слушать, я не мог ответить, я был в режиме полной защиты, пока волна гнева не утихла.

Основываясь на этом опыте, я подумал, что позволяя себе чувствовать гнев, означает полную потерю самоконтроля.Это было уродливо и обидно, и это была единственная эмоция, которую я не позволял себе испытывать.

Я думал, что позволяя себе чувствовать гнев, означает полную потерю самоконтроля. Это было уродливо и обидно, и это была единственная эмоция, которую я не позволял себе испытывать.

Подавление гнева стало тем, в чем я со временем особенно научился. Я молчал, если кто-то прыгал впереди меня в очереди за продуктами. Я извинился, когда другие люди наткнулись на меня на улице. «Совершенно нормально!» и «Не беспокойтесь!» были моей немедленной реакцией на каждый отмененный план или тонкое оскорбление.

Со временем я узнал, что мой отказ выразить гнев превратил меня в тряпку, и мне потребовалось немного разбить сердце, чтобы наконец осознать это.

Короче говоря: через несколько месяцев я пришел к поразительному осознанию того, что меня ведет парень, который дал все признаки того, что он интересуется мной (здесь мы говорим о вечерних напитках и прогулках на закате) .Думая о нем хуже всего, ему нравился тот факт, что он мне нравился больше, чем ему на самом деле нравился я . Думая о нем лучше всех, он искренне не подозревал, что его поведение по отношению ко мне было более чем дружелюбным. Хотя реальность, вероятно, находится где-то посередине между этими двумя, я точно знаю: он был безрассудным с моими чувствами, со мной поступили несправедливо, и я имел право злиться.

Но во многом я боялся быть. Я боялся, как оторвусь. Я думаю, что многие женщины могут так же относиться к гневу.Чаще всего женщин, которые выражают свое разочарование, выдают за «пронзительных» или «гормональных».

С другой стороны, я думаю, что боялся показать, что я зол, потому что я просто хотел, чтобы все было OK .

Когда я сидел в кофейне с парнем, пока он объяснял, что не осознавал, что я заинтересован в нем, он просто нашел меня интеллектуально привлекательным, забавным, творческим и лично вызывающим (я надеюсь, что ваши глаза вращаются вместе со мной) моя реакция коленного рефлекса была легкомысленной: «О! Ха-ха, хорошо! »

Разговор был немного более трехмерным, чем этот, но в целом я просто хотел, чтобы разговор завершился красиво, чтобы никто не был расстроен, никто не пострадал, и все вернулось к тому, что было раньше.Все закончилось светской беседой, совершенно бесцеремонно.

Поразмыслив, я теперь понимаю, что не позволять себе выражать свою злость было бессознательной попыткой контролировать ситуацию. Если бы я мог держать себя под контролем, если бы я мог переместить свои эмоции из стадии гнева в стадию примирения, я мог бы убедиться, что все в порядке — потому что я чувствовал себя хорошо.

Позволить себе почувствовать гнев и выразить это вслух означало бы привлечь внимание к тому, как мне причинили боль, сделав это тем более реальным.

Как я уже говорил ранее, я вполне приспособлен к своим эмоциям, и, как вы, наверное, догадались, подавление такой силы боли не могло длиться долго. Этот первый разговор был в пятницу, и к воскресенью каждое чувство, зарождающееся во мне, стало невыносимым.

Мне нужно было принять решение: я мог продолжать лгать самому себе, продолжать попытки сохранить мир и не обращать внимания на свои чувства, или я мог рискнуть выразить свой гнев и открыть дверь, когда я не совсем уверен, что за этим стоит.

Каким бы старательным это ни было, я снова попросил меня поговорить, на этот раз решив, что меня поймут.

Хотел бы я сказать вам, что это был чудесный триумф для презираемых женщин повсюду, что я была уравновешенной, уверенной и праведной, но это не так. Любые эмоции беспорядочны, и гнев — не исключение.

Когда я, наконец, добрался до того, чтобы выявить свой гнев, я нисколько не успокоился. Я заикался и плакал, пытаясь выплевывать предложения через надорванную речь.Половину времени я не мог найти слов.

Но я был честен.

Я был уязвим.

И я никогда не чувствовал себя смелее.

В этом смысле, возможно, это был триумф презираемых женщин мира. Во всяком случае, это было для меня. Отмахиваясь от собственного гнева, я говорил ему, что в его поведении нет ничего страшного, хотя это было абсолютно точно. Наконец, выражение моего гнева означало, что человеку, который причинил мне боль, пришлось столкнуться с тем, что он сделал.

Не поймите меня неправильно, гневом, конечно же, можно злоупотреблять. Я не думаю, что крикливые матчи или несправедливые нападения — это здоровый способ урегулировать конфликт. Но я действительно думаю, что пассивный подход, который у меня был (и который, я думаю, есть у многих из нас), служит только для того, чтобы свести на нет настоящую боль, и он позволяет людям продолжать ходить вокруг нас.

Наконец, выражение моего гнева означало, что человеку, который причинил мне боль, пришлось столкнуться с тем, что он сделал.

Научиться позволять себе злиться было непросто.

Мне пришлось признать тот факт, что пассивность намного удобнее, и многие люди предпочли бы, чтобы я промолчал. Но я также узнал силу, которая приходит, когда я прислушиваюсь к своим эмоциям, когда я расстроен, и учусь тактично выражать эти чувства. Поэтому, хотя я не думаю, что гнев — это основная эмоция, которой я хочу оперировать, я определенно использовал силу выслушивания гнева.

Я научился напрягать позвоночник, говорить громче и перестать извиняться без причины.В последнее время выражение, когда я обижен или зол, позволяет мне быть более искренним с друзьями, коллегами и семьей. Хотя это всегда немного неудобно, злиться важно, потому что это часть полноценного человека с полным спектром эмоций.

И я думаю, что все мы могли бы извлечь из этого выгоду — быть немного менее комфортным и намного более реальным .

Вы позволяете себе полностью почувствовать свои эмоции или склонны сдерживать их? Дайте нам знать в комментариях ниже!

Хотите поменять? Злиться!

Это время года, когда люди заявляют, что они хотят изменить в своей жизни.К сожалению, решения, которые вы принимаете в реальном времени, скорее всего, будут основаны на эмоциях и вытеснят те, которые вы логически принимали в Новый год. Когда придет время вносить изменения, ваши эмоции заставят вас найти отличное оправдание игнорированию заявленного вами намерения.

Хорошая новость в том, что вы можете противодействовать этому процессу с помощью эмоционального осознания. Вы должны распознать, что вы чувствуете в данный момент, а затем сделать сознательный сдвиг, чтобы почувствовать что-то еще.

Прежде всего, вы должны определить, чувствуете ли вы дискомфорт, скуку, замешательство, страх или беспокойство, когда думаете о внесении изменений.Затем вам нужно переключиться на более сильную эмоцию, которая позволит вам преодолеть боль и предпринять шаги к переменам.

Другими словами, , вы должны достаточно сильно хотеть изменений. , чтобы преодолеть дискомфорт, скуку, замешательство, смущение и беспокойство, которые возникают, чтобы остановить вас на пути.

Интенсивность вашего желания измениться, будь то на основе положительной или отрицательной эмоции, коррелирует с вероятностью того, что вы завершите процесс.

Вы должны позволить себе испытать сильные эмоции, гнев является одним из ваших сильнейших мотиваторов, прежде чем вы полностью решитесь на комплексные изменения в своей самооценке и поведении.Сильная негативная реакция на ваши обстоятельства разгоняет ваш внутренний мотор сильнее, чем легкомысленное желание. Благодаря обширным исследованиям Дженнифер Лернер и ее команда из Гарвардской лаборатории принятия решений обнаружили, что гнев одновременно побуждает людей поверить в то, что они могут контролировать свое будущее, а затем побуждает их идти на риск.

Моим клиентам-женщинам это часто бывает трудно. Их воспитали в убеждении, что выражать гнев — плохо. Они съеживаются и становятся маленькими в присутствии разгневанных людей.Или, если они действительно выражают гнев, это, как правило, реакция коленного рефлекса на чье-то кажущееся неуважение. Они не направляют свой гнев на продуктивный конец.

Умение состоит в том, чтобы сместить фокус вашего гнева с внешних обстоятельств, чтобы вместо этого сосредоточиться на том, что вы сильно хотите изменить внутри себя. Во время вождения кричать на незнакомцев заставляют вас не капризный начальник или непосильные обязанности. Вы должны злиться из-за того, что вам потребовалось так много времени, чтобы осознать, что вы в силах изменить свои обстоятельства.

Я много раз спрашивал клиента: «Вы, наконец, достаточно зол на себя, чтобы позволить этому повториться снова?» Вопрос фокусирует гнев на их собственных механизмах избегания, обезвреживая блоки, которые у них были для изменения. Когда вы непреклонно говорите: «Хватит», вы можете злиться на свои обстоятельства, но, вероятно, вы так же сердитесь на себя за то, что стоите в грязи двумя здоровыми ногами.

Используйте свой гнев, чтобы инициировать позитивные сдвиги, необходимые для изменения вашей жизни.

Вы должны измениться внутренне, прежде чем сможете изменить свою внешнюю реальность. Гнев может быть отличным мобилизатором позитивных действий.

Однако устойчивый гнев может иметь разрушительные физические последствия для вашего тела и для внешнего мира вокруг вас. Гнев, разочарование, стресс и другие негативные эмоции, которые заставляют мозг высвобождать адреналин и кортизол, со временем изнашивают ваше тело, вызывая высокое кровяное давление, болезни сердца, язвы, гормональный дисбаланс, ослабленную иммунную систему и множество проблем пищеварения. проблемы.¹

Кроме того, гнев может в конечном итоге отогнать желаемый результат. Вы можете отогнать людей своим гневом, людей, которые могут помочь вам в достижении ваших целей. Исследователи мозга доказывают влияние гневного или мстительного чувства одного человека на других, находящихся поблизости, независимо от того, проявляет ли разгневанный человек эти эмоции или подавляет их .² Даже если вы не направляете свои эмоции на других, измеримая энергия, которую излучают ваши эмоции, отталкивает людей. , противодействуя вашему желанию общаться с людьми новым, более позитивным способом.

Следовательно, после того, как вы совершите свое путешествие по трансформации, вам следует сместить свое внимание с того, чего вам не хватает в вашей жизни (вызывающего гнев), на то, что вы хотите с энтузиазмом и позитивно создавать (вдохновляющая страсть). Определите, чем вы хотите закончить, а затем сделайте переход от негативного к позитивному выражению желания, которое вы очень хотите создать.

Неистовое желание чего-то закончить — хороший способ дать толчок процессу трансформации. Тем не менее, когда вы начинаете работать, вам нужна позитивная навязчивая идея, чтобы поддерживать свои усилия.

Спросите себя, насколько сильно вы хотите того, чего заслуживаете и что вы способны создать:

* Чего я хочу больше в жизни?
* Что мне надоело и что мне нужно закончить сегодня?
* Как мне перенести свое разочарование на то, что я очень хочу создать?

Поставьте свои эмоции на службу тому, чего вы желаете. Злиться! Затем используйте положительные, сильные эмоции, чтобы выжить в путешествии.

~~~~~~~~~~~~~~~

¹Сапольски, Р. Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе с ними (Нью-Йорк: W.Х. Фримен, 1998) с. 308.

²Childre, D. & Marti, H. The HeartMath Solution (Сан-Франциско: HarperSanFrancisco, 2000), стр. 33–34.

Статья адаптирована из книги «Блуждающая женщина: как успешные женщины находят удовлетворение и направление» (Сан-Франциско: Берретт-Кёлер: 2010), стр. 140–142.

Как избежать репрессий и агрессии

Гнев — это знакомая всем эмоция. Все мы временами ощущали это либо как мимолетное раздражение, либо как полноценную ярость.Когда мы чувствуем гнев, мы испытываем это чувство физически и эмоционально. Физически наши тела реагируют внутренними реакциями, такими как учащение пульса, учащенное дыхание, потоотделение, и срабатывает наш наследственный инстинкт «беги или беги». Гнев необходим для нашего выживания — он дает нам драйв и способность защищаться . Но не все обстоятельства требуют такой суровой реакции, и было бы разрушительно наброситься на каждого человека, который заставил нас чувствовать гнев, или на каждую ситуацию, которая нас раздражает.Это не означает, что мы должны отрицать чувство гнева. Злиться — это нормально.

Проблемы развиваются, когда наш гнев выражается неэффективно, а сорванный гнев может нанести значительный вред нам самим, другим или обоим. Все мы используем различные психологические защиты, чтобы справиться с гневом, некоторые из них здоровые, а некоторые нет. Два наиболее распространенных подхода к борьбе с гневом — это подавление и агрессия.

Когда мы подавляем гнев, мы проявляем пассивное, уклончивое и навязчивое поведение.Подавление может перерасти в эмоциональное манипулирование, самообвинение и самопожертвование. Защиты и поведение такого рода не позволяют нам напрямую противостоять нашим негативным эмоциям и / или источнику нашего гнева. Это может быть скользкий путь, поскольку подавленный гнев может легко перерасти в депрессию, тревогу, заниженную самооценку и способствовать злоупотреблению наркотиками и алкоголем.

Людей, которые испытывают агрессивный гнев, часто называют «горячими головами». Им сложно управлять сильными негативными эмоциями, и они плохо переносят разочарование.Обычные жизненные неприятности, неудобства и неожиданные изменения в распорядке дня вызывают преувеличенное чувство гнева. Запугивание, физическая деструкция по отношению к себе и другим, а также чрезмерно карательные реакции, такие как отказ прощать людей, которые способствовали вашему гневу, — все это формы агрессивного гнева. Агрессивный гнев — серьезная проблема, поскольку он может негативно повлиять на важные личные и профессиональные отношения.

Никто не плывет по жизни, не будучи тронутым гневом.Возникнут ситуации, когда мы будем чувствовать, что с нами несправедливо обошлись, или произойдут незапланированные события, которые потребуют от нас изменить ожидаемый жизненный путь. Вот почему важно осознавать и понимать, что вызывает у нас гнев, и как конструктивно решить эту проблему. Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам справиться с гневом:

1. Упростите себе жизнь. Если вы быстро начинаете раздражаться или злиться, когда чувствуете разочарование и подавленность, упрощение жизни должно помочь.Оцените, от каких обязанностей вы можете отказаться, чтобы у вас было меньше триггеров, которые вы сами себе навязывали.

2. Работайте над улучшением коммуникативных навыков. Сердитые люди склонны делать поспешные выводы, прежде чем они узнают все факты. Научитесь слушать других людей, замедляясь и не реагируя слишком быстро на гнев.

3. Управляйте своим гневом. Если вы справляетесь с гневом, подавляя его, научитесь определять, когда вы чувствуете гнев, и позволяйте себе испытывать эту эмоцию.Люди, подавляющие свой гнев, часто чувствуют себя бессильными, но когда они признают свой гнев и эффективно выражают его, они чувствуют себя более сильными.

4. Найдите личное время для себя. Запланируйте время в течение дня, чтобы расслабиться. Мы все отягощены и раздражены своими повседневными обязанностями. Выделение времени для расслабления с помощью упражнений на глубокое дыхание, медитации и / или регулярных упражнений помогает снизить стресс в целом и улучшает нашу способность лучше справляться с этими неожиданными стрессовыми ситуациями.

Я хотел бы получить известие от вас. Как вы испытываете гнев? Какими стратегиями вы можете поделиться, чтобы справиться с гневом?

»Дополнительные советы по вопросам женщин

.