Как научиться говорить людям нет: Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины — ШПИЛЬКИ

Содержание

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Become a Patron!

«Нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com

Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей.

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик.

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно.

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний.

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями.

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно.

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью.

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню.

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой.

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести.

Расставьте приоритеты

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно.

Обещание другому человеку

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим.

Игнорируйте завуалированные просьбы

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным.

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом.

Перестаньте думать за других

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека.

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов:

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”.

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем.

Научиться говорить “нет” без извинений

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо.

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами.

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе.

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».

Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка.

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними.

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения.

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь.

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь.

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал: если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами.

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение.

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции.

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили.
Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести».

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли.

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение.

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ.

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…».

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие.

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь.

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы.

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

Как научиться говорить «Нет» — BBC News Україна

Елена Савинова
Психолог

13 декабря 2016

Автор фото, Getty Images

Отказать — и мучить себя чувством вины? Или непроизвольно сделать то, что вам не нужно — и сердиться на себя за согласие пойти на поводу у другого человека? Мысленно мы всегда выбираем первое, на деле же чаще делаем другое.

Любите меня черненького …

Почему же с таким трудом дается простое «нет»? Причин тому множество.

Самая распространенная — страх быть отвергнутым, непринятым. И обратная сторона — желание быть полезным.

Подобные чувства присущи людям неуверенным в себе, склонным чувствовать себя скорее объектами, чем субъектами или, как говорят психологи, с комплексом жертвы.

Даже в речи они используют в основном пассивные обороты, безличные формы глаголов: так получилось, меня подставили, не везет и тому подобное.

Чувствуя на подсознательном уровне себя недостаточно хорошими, чтобы другие имели с ними дело просто так, эти люди словно зарабатывают своей безотказностью привязанность и уважение.

Как все, кто имеет заниженную самооценку, они думают, что как только прекратят быть вежливыми: за кого-то поработают в неудобное время, составят кому-то протекцию на работе, отправятся к кому-то ночью, чтобы утешить, как их сразу же «раскусят».

Мол, не такие уж они и безупречные, как притворялись. По принципу «заговорить» контролера в трамвае: пока вы делаете вид, что ищете билет, он ждет, трамвай едет. Когда выяснится, что едете зайцем, вас сразу высадят.

Будучи не в состоянии из-за комплекса неполноценности принять и тем более «предъявить» себя другим такими, какие они есть, безотказные люди обычно носят маску себя-идеального. И своей кротостью и податливостью пытаются понравиться и приблизиться к своему воображаемому идеалу.

Автор фото, Getty Images

Комплекс «хорошей девочки»

Казалось бы, что тут плохого? Порочность такого фальшивого альтруизма заключается в том, что «хорошая девочка» или «надежный парень» делают добрые дела в основном не от избытка любви к ближнему, а под давлением страха неприятия.

Таким образом, сознательно дают себя использовать тем, у кого они хотят заслужить признание. В любом коллективе, начиная с детских, людей без внутреннего стержня определяют очень быстро. И манипулируют ими в своих интересах, безошибочно нащупывая их слабые места.

Люди, которым трудно сказать «нет», — тщеславны.

У кого-то этот пунктик касается внешности, у кого-то — профессиональных качеств, детей, денег, их авто.

Итак, достаточно сказать: никто лучше тебя не напишет статью, не свяжет свитер, не позаботится о внуке. И мы (говорю «мы» — потому что сама борюсь с этим в себе) сразу бросаемся в который раз доказывать свою лучшесть.

А вместе с тем еще раз подтвердить, что соответствуем представлениям окружающих. Что мы — хорошие, а значит до следующей просьбы от нас точно не отвернутся.

Но откуда этот страх, что, если мы скажем «нет», — на нас обидятся? И мучительное чувство вины, которое за этим следует. Стоит только вспомнить случаи, когда отказывали нам.

Удивительно, но мы сами не обижались на тех, кто отказывал. А как ни странно, еще больше начинали уважать их за то, что у них есть своя позиция.

Другое дело, что сам факт отказа даже в самых обыденных ситуациях неуверенные в себе люди воспринимают чуть ли не как личное поражение.

Ведь, независимо от возраста, им присущ детский эгоцентризм. Отсюда и ощущение, что им отказали не из-за недостатка времени, незаинтересованности в деле или плохого самочувствия. А потому, что они якобы недостойны внимания или уважения.

Автор фото, Getty Images

На крючке чужих желаний

Конечно, корни такого восприятия кроются в детстве, когда родители негативно оценивали нас вместо того, чтобы сказать, что мы — хорошие, но поступили плохо.

Но не будем же мы теперь всю жизнь обижаться на родителей, ведь мы уже взрослые люди и можем сами исправить ситуацию.

Чтобы избежать лишних уколов самолюбия, когда вам отказывают, необходимо попробовать перенести центр тяжести с собственной личности на ситуацию, в которой вы оказались.

Желательно осознать, что никто не ставит целью обидеть или унизить вас. Речь идет, скорее всего, о личных мотивах другого человека. Поэтому уважайте его право выбора.

Непредвзятое восприятие чужого «нет» поможет вам развить в себе способность отказываться от того, что противоречит вашим планам и интересам.

Выделяйте в речи ваших коллег и друзей «крючки» наподобие «нужно», «необходимо» и другие.

Услышав просьбу, сопровождающуюся такими побуждениями, спросите себя: кому нужно?

Если вам или вашим близким, и вы действительно хотите сделать себе или им приятное, соглашайтесь. Если же это очередная попытка поиграть на ваших чувствах, спокойно откажите.

Даже если сначала вам будет трудно освободиться от всех, кого вы «приручили», вы будете знать, что помогаете кому-то вопреки вашим интересам сознательно, а не став объектом чьей-то манипуляции. Итак, избавитесь от неприятного ощущения, что вами воспользовались.

И наконец — зачем учиться говорить «нет»? Это поможет стать собой, жить, руководствуясь собственными интересами, вкусами, предпочтениями. То есть говорить, делать, покупать, любить то, что хотите вы и что нужно именно вам.

Ведь пытаясь угодить другим, мы рискуем прожить не свою жизнь.

Всегда говори «нет»: как научиться отказывать

Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.

Проанализируйте причины своей безотказности

Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.

Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.

Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».

Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).

Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.

«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,

отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.

«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.

Источник: giphy.com

Снимите с себя ответственность за ожидания других людей

Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.

«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.

Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.

«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.

Берите время на размышление

Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.

«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.

Спокойно объясняйте причины отказа

Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.

«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.

«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.

Учитесь распознавать манипуляции

Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.

«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.

Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.

Источник: giphy.com

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Старайтесь не врать

Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.

«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.

Просто начните, со временем станет проще

Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.

«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

Где можно учиться по теме #личностный рост

Где можно учиться по теме #отношения

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Как научиться говорить людям «нет»

Сегодня мы продолжаем серию статей, посвященных заботе о себе. Для того чтобы у нас было время на себя, нам важно уметь вовремя говорить людям «нет». Ведь если мы не умеем этого делать, мы рискуем утонуть в заботах о других, и у нас не будет времени для самих себя.

Обычно, если человек хочет узнать, как научиться говорить людям «нет», он ожидает, что его научат конкретным способам это делать: как можно отказать мягко, корректно, чтобы не обидеть. Знать конкретные способы отказа действительно важно, и мы поговорим о них в следующих статьях. Сегодня же мы к этой теме подойдем немного, с другой стороны. Мы поговорим о том, почему люди боятся говорить «нет». Ведь нередко человек знает, что и как нужно сказать для того, чтобы отказать в просьбе, но молчит. Его как будто что-то удерживает от того, чтобы сказать «нет», есть какие-то внутренние установки-барьеры. Мы рассмотрим самые распространенные установки, изменив которые сказать «нет» другому станет намного легче.

Установка-барьер №1. Некрасиво отказывать человеку в просьбе. Нужно помочь, даже если мне это неудобно.
Фактически эту установку можно переформулировать так: «Потребности других людей важнее моих собственных. Я не могу поставить на первое место свои потребности, поскольку это эгоистично». Сказав другому «нет», мы заботимся о себе. Предыдущая статья была целиком посвящена обсуждению того, почему забота о себе в ущерб помощи другому далеко не всегда является эгоизмом. Если Вы считаете, что другим всегда нужно помогать, и поэтому «нет» говорить нельзя, советую ее Вам прочитать.

Установка-барьер №2. Если я откажу человеку, у нас испортятся отношения.
Часто люди думают, что гармоничные отношения – это отношения, где нет места проявлению недовольства, злости, что гармоничные отношения – это когда люди друг другу всегда рады и всегда во всем друг с другом согласны. Однако такого не бывает! Даже если Вы очень любите кого-то, Вы все равно порой можете на него злиться и быть недовольными его поведением. Также и те люди, которые любят Вас, могут быть не всегда с Вами согласны. Но это не мешает им Вас любить.

Любить человека за хорошее очень легко. Однако по-настоящему крепкие и доверительные отношения подразумевают, что люди могут «расслабиться» и перестать подстраиваться под другого человека. Это не значит, что под других людей совсем не нужно подстраиваться. Это значит, что нужно соблюдать баланс, умея как подстраиваться, так и проявлять собственное «Я», собственные желания, которые не всегда могут нравиться другим людям.

В гармоничных отношениях люди знают, что они разные, и что не все им друг в друге может нравиться. Но они ценят друг друга, открыто говорят о своих чувствах, потребностях и умеют друг с другом договариваться. Такие отношения позволяют не носить маску, которая бы нравилась другому, а проявлять искренность и быть настоящим.

Когда мы говорим «нет», мы проявляем то, что может не понравиться другому человеку, и это своего рода испытание отношений на прочность. Успешное прохождение этого испытания делает отношения глубже и полнее.

Надо сказать, что окружающие далеко не всегда хотят слышать Ваше «нет» и реагировать могут весьма бурно. Будьте к этому готовы: если Вы привыкли во всем всегда соглашаться и тут вдруг отказали, это может быть очень невыгодно для окружающих. Их возмущение, разочарование или обида являются попыткой заставить Вас все-таки согласиться. Если Вы спокойно отнесетесь к этим эмоциям, продолжая отстаивать свою позицию, через некоторое время окружающим придется смириться, они привыкнут и начнут взаимодействовать с Вами по-новому. Для этого главное не поддаться на негативные эмоции людей, которым Вы отказываете.

В некоторых случаях может случиться так, что после того, как Вы начнете отказывать человеку в помощи, он исчезнет из Вашей жизни. Так бывает, если отношения основываются только на выгоде от помощи. Нужны ли Вам такие отношения?

Установка-барьер №3. Если я откажу человеку, он может на меня разозлиться. А я боюсь проявления агрессии, и не знаю, как на нее реагировать.

Надо сказать, что далеко не всегда люди реагируют на отказ негативно. Как правило, если сказать «нет» человеку в корректной форме (этому мы будем учиться в следующей статье), он спокойно примет Ваш отказ, и никакой агрессии просто не возникнет.

Тем не менее, бывают ситуации, когда даже самая корректная форма отказа будет воспринята в штыки. Обычно так происходит при отказе кому-то из близких людей, родственников. Чуть выше я уже написала, что агрессия в данном случае является способом воздействия и попыткой заставить выполнить просьбу. Это понимание обычно помогает проще относиться к агрессии другого. Если же Ваш страх агрессии другого человека силен, Вы можете обратиться к психологу. Его помощь в этой ситуации может быть очень эффективной.

Установка-барьер №4. Если я откажу человеку, то он может расстроиться. Ну не могу же я расстраивать человека?

Да, другой человек действительно может расстроиться. Однако расстройство, как и другие эмоции, — это часть нашей жизни. От него еще никто не умирал.

Если мы расстраиваемся, когда нам кто-то отказывает, наша задача заключается в том, чтобы научиться относиться к таким ситуациям спокойнее. Другие люди не обязаны все делать так, как мы хотим.
Так же, если кто-то расстраивается по поводу нашего отказа, это его задача справиться со своими эмоциями. Не нужно брать на себя ответственность за эмоции другого человека. Это вредно не только для Вас, но и для него!

Подведем итоги. Если мы хотим научиться говорить людям «нет», нам важно помнить о том, что мы имеем полное право выбирать, соглашаться на выполнение просьбы или не соглашаться. Отказ в выполнении просьбы – это не проявление эгоизма, а отличный способ позаботиться о себе. Другие люди могут по-разному реагировать на Ваш отказ.

Здоровые доверительные отношения подразумевают, что нам не нужно все время быть «хорошими» и все время делать только то, чего ожидает от нас партнер по общению. Если другой человек нас действительно ценит, он примет тот факт, что Вы не всегда действуете так, как он того хочет. Поэтому умение сказать «нет» — часть гармоничных отношений. Если мы учимся отказывать человеку, у нас появляется шанс сделать отношения с ним более доверительными.

Есть люди, которые не умеют принимать отказ. Как правило, такие люди привыкли манипулировать. Их обида – это средство вызвать в другом чувство вины и, в конечном итоге, заставить выполнить желаемое. Помните об этом, если хотите укрепить в себе решимость сказать «нет»!

В заключение статьи мне хотелось бы, чтобы Вы вспомнили школьные годы. Вы помните уроки по математике? После объяснения какого-нибудь правила учитель давал простые задачки, которые ученики решали и осваивали правило на практике. Потом постепенно, по мере усвоения правила, уровень сложности задачек повышался. Если Вы математику не любили, и у Вас с ней плохие ассоциации, Вы можете вспомнить освоение какого-нибудь другого навыка.

Любой навык легче осваивается, если двигаться от простого к сложному. Поэтому если Вы решили научиться говорить людям «нет», я рекомендую поступить следующим образом. Не нужно сразу пытаться решить сложные задачки. Выберите ситуации, которые для Вас не очень значимы, но в которых Вы обычно привыкли молчать и делать так, как того хотят другие люди. Начните в этих простых ситуациях говорить «нет». Как правило, таких простых ситуаций за день происходит очень много. Натренировавшись на них, Вы сможете перейти к ситуациям более сложным.

Я очень люблю, когда люди рассказывают про ситуации, в которых они раньше молчали, а теперь начали говорить «нет». Обычно эти рассказы наполнены радостью, гордостью за себя, ощущением собственной силы!

Как научиться говорить «нет»? — New Style

Если ваш друг в последний момент просит вас забрать его из аэропорта и вы бросаетесь на помощь, то вы хороший человек. Если вы устали, но все равно принимаете приглашение на вечеринку, то вы просто «душка». Окружающие называют вас безотказным и добрым человеком. Но являетесь ли вы добрым по отношению к самому себе?

Психологи говорят, что в ловушку вечного соглашения чаще всего попадают люди, которые нуждаются в одобрении и признании. Привычка всегда говорить «да» — часто такая линия поведения формируется на уровне подсознания. Это адаптивная стратегия жизни, которая возникла под влиянием разных обстоятельств.

Это может быть стратегия, которую мы унаследовали из детства. Или результат становления личности в неблагополучной среде, где было место травме или жестокому обращению.

Психолог Скотт Роуэр говорит, что идя на поводу желаний других мы верим, что обеспечиваем себе безопасность, статус хорошего человека, которого принимают и одобряют. Это часть древней стратегии выживания, когда принадлежность к группе была жизненно необходима.

С другой стороны люди могут опасаться отказывать из-за страха негативной реакции другого. Для человека, который зависит от одобрения других это больше, чем просто неприятное чувство. «Это похоже на угрозу, которую нужно нейтрализовать любой ценой. И тогда такой человек просто говорит «да». Это его стратегия избежания неприятностей сегодня, которая приводит к негативным последствиям завтра», — говорит психолог Азиз Газипура.

Речь идет о том, что человек может испытывать подавленное состояние, если его «да» воспринимается как должное. Он ведь ожидает особой похвалы. Выполнение всех обязательств, взятых в надежде на одобрение забирают массу времени и энергии. Иногда в ущерб личным и семейным делам.

Это дорога к стрессу и психологическим срывам. Доходит до того, что человек пытается поправить ситуацию и дает новые обещания, которые становятся похожи на «снежный ком». Не выполняет их и загоняет себя в еще большее стрессовое состояние.

Как научиться говорить «нет»:

Обдумывайте мотив своего «да»: вы соглашаетесь потому что хотите, или есть другая причина?
Позвольте себе говорить «нет» — это не признак эгоизма или чёрствости, это ваше право;
Тренируйте свое «нет» — начните с отказов в малом и двигайтесь к серьезным возражениям, как вы работаете с мышцами в фитнес-центре;
Установите границы и приоритеты — что и для кого вы готовы сделать, а где можно и стоит отказать, чтобы вернуть контроль над своей жизнью;
Попробуйте не сразу давать ответ — всегда можно понизить планку требований или уменьшить свою роль в просьбе;
Не нужно объяснять отказ и оправдываться — «нет» вполне достаточно;
Ваше «нет» редко вызовет большое неодобрение — люди не думают о нас так много, как мы сами себе это представляем.

По материалам: HuffPost UK, National Public Radio, The Chronicle of Higher Education

Научитесь говорить «нет», даже если вам нравятся люди.

«Жизнь без беспорядка» может получить часть продаж или другую компенсацию по ссылкам на этой странице.

Зовем всех угождать! Трудно сказать «нет»? Вы пытаетесь вести себя хорошо со всеми за счет себя?

Люди, доставившие удовольствие, во всем мире борются с употреблением этого двухбуквенного слова «нет».

Раньше я был таким. Я бы изо всех сил старался помочь любому, кто попросил бы о , только чтобы остаться истощенным, с небольшим количеством энергии, чтобы сделать то, что мне нужно было сделать.

Со временем я понял, что — настоящая личная сила в том, чтобы сказать «нет» и не всегда делать то, о чем вас просят другие.

Как научиться говорить №

Есть так много причин, по которым нам трудно сказать «нет». Чаще всего мы не хотим показаться грубыми.

Мы хотим казаться полезными, поэтому мы говорим «да» и, конечно же, мы хотим, чтобы люди нравились нам, и мы ошибочно полагаем, что если говорить «да» все время, то это произойдет.

Какой бы ни была причина, вы не понимаете, что это просто заблуждения. То, что вы говорите «нет», не означает, что вы грубый, бесполезный или неприемлемый.

Реальность такова, что вы перегружены работой, находитесь в состоянии стресса и слишком остроумны.

Запросы вашего личного времени поступают быстрее, чем вы можете успеть.

Ваша семья требует вашего времени, ваша работа и коллеги требуют вашего времени, и если вы предприниматель, то вы слишком хорошо понимаете потребности.

Секрет избавления от чувства подавленности и страха состоит в том, чтобы научиться говорить «нет» новым обязательствам и перестать чувствовать себя виноватым.

Вот мои лучшие советы, как это сделать!

Совет №1: научитесь говорить «нет», оставаясь вежливым и твердым

Нет причин для злости.

Простое «извините, я не могу сделать это прямо сейчас» идеально.

Не нужно чрезмерно извиняться или защищаться , что обычно делают новички, «не знающие».

Вы колеблетесь между чувством сожаления, что вы должны сказать «нет», и чувством гнева, когда кто-то посягает на вашу жизнь.

Как только вы начнете учиться говорить «нет», вы уменьшите стресс и бремя, на которое постоянно ложитесь. Помните, вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Твердо стоять и говорить «нет» — это способ показать окружающим, что ты не на все руки.

Прочтите: Как перестать терпеть дерьмо в своей жизни {и стать счастливее}

Совет № 2: Научитесь говорить «нет» без обоснования своего ответа

Люди, которые постоянно вас спрашивают, скорее всего, потребуют объяснений, почему вы не можете им помочь.

Вы не обязаны давать им объяснения, и вам следует воздержаться от их объяснения.

Недавно меня попросили выступить на мероприятии. Я просмотрел свой бизнес-план на год и понял, что он не соответствует моему общему маркетинговому плану.

Я любезно поблагодарил человека, который попросил меня выступить, и отказался. Я никоим образом не оправдывал свое «нет»… да и вам это не нужно.

Простой: «Это не вписывается в мое расписание» — абсолютно приемлемый ответ.

Если они настаивают по какой-то причине, просто повторите: «Это не вписывается в мой график». Если они продолжат отталкивать и уйти, если вы тоже — они поймут сообщение.

Прочтите: Как справиться с ловушками упрощения своей жизни

Совет № 3: вы можете подумать об этом

Возможно, вам не понравится идея сразу же сказать «нет». Если вам нужно время, чтобы пересмотреть свое расписание или подумать, хотите ли вы этим заняться, просто скажите: «Мне нужно проверить свое расписание; Я вернусь к вам.”

Помните, что вам нужно замкнуть цикл и как можно скорее вернуться к человеку. Если вы должны отклонить электронное письмо, ничего страшного.

Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего себя перегружать свой жизненный график и брать на себя слишком много стресса.

Прочтите: Как избавиться от гнева {когда вы не хотите}

Совет № 4: Не забывайте уделять себе время

В сутках так много часов.Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах.

Итак, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если оно не важнее, чем то, от чего вам пришлось бы отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), тогда вы действительно не делаете этого. У тебя нет времени в твоем расписании.

[tweetthis] Самым важным аспектом научиться говорить «нет» является время. [/ Tweetthis]

Когда вы даете себе возможность контролировать свою жизнь и говорить «нет», вы делаете себе лучший подарок из всех.

Научиться говорить «нет» не составит труда, если вы будете использовать эти простые, но эффективные стратегии. Попробуйте их сегодня и дайте мне знать, как они работают на вас.

Поделиться с тем, кто в этом нуждается

Шесть методов, которые вы можете использовать

4 марта 2021 — Джини Бекири

Многие люди изо всех сил стараются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что мы любим нравиться и казаться способными.Но если у вас слишком много запросов и нет больше доступных мощностей, вы должны сказать «нет».

Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить задаче нужное количество времени и внимания. Напористость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».

Эффекты

, а не сказать «нет»

Если вы всегда соглашаетесь с задачами, когда действительно хотите отказаться, вы, вероятно, будете злиться на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
Вы можете постепенно разочаровываться в себе.
Принимая на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь перегруженными и испытываете сильный стресс.
Все это может привести к депрессии и / или тревоге.

Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»

По мере взросления опыт научит вас, что нельзя всегда отклонять запросы.У вас может сложиться бесполезное убеждение о том, что говорить «нет», что усложняет вам это. Например, вы можете подумать, что говоря «нет»:

Грубый и враждебный
Противоречит моему убеждению всегда стараться всем угодить
Расстроит других
Грязный и эгоистичный
Заставит меня не любить

Полезные убеждения

Рассмотрите эти убеждения, если вы заметили, что у вас есть какие-то бесполезные убеждения, удерживающие вас от отклонения запросов:

Говоря «нет», я отклоняю просьбу и не отказываю человеку.
Когда я говорю «да» одному, я на самом деле говорю «нет» другому.
Я имею право делиться своим мнением, даже если оно отличается от других.
Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
Если люди имеют право требовать, я имею право отказать.

Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU

Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, заключенной в том, чтобы сказать «нет».«Генеральный директор Big Fish Presentations, Кенни говорит о том, как« нет »повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать« да ».

Курсы повышения квалификации

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Изучить курсы

Шесть способов сказать «Нет»

Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать в зависимости от ситуации:

1. Прямое «нет»

Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите или не можете, вы просто говорите «нет» e.грамм. «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя, что вы должны извиниться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны нести за это ответственность.

2. Отражающее «нет»

Это когда вы подтверждаете содержание и настроение запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.

«Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу присутствовать.«

3, Аргументированное «нет»

Здесь вы приводите краткую, но правдивую причину своего ответа.

«Я не могу присутствовать на встрече, потому что на этой неделе у меня много дедлайнов, поэтому у меня нет времени».

4. Raincheck «нет»

Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в данный момент, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.Вам следует использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.

«Сегодня у меня нет времени, но на следующей неделе я смогу заработать».

5. Запрашивающее «нет»

Это опять же не абсолютное «нет». В этом методе вы открываете запрос, чтобы узнать, есть ли альтернатива.

«У меня на сегодня полный график, может быть, в команде есть кто-нибудь, кто мог бы помочь?»

6.Побитый рекорд «нет»

Если человек изначально не принимает ваше «Нет», продолжайте повторять. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.

Запрашивающая: «Не могли бы вы занять мое место сегодня на собрании?»
Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще.«
Запрашивающий: «Я уже спросил несколько человек, может, вы могли бы пойти на первые полчаса?»
Вы: «Я знаю, что это важно, но я не смогу поехать в этот раз, потому что мне действительно нужно закончить эту работу сегодня, а у меня нет свободного времени».
Запрашивающий: «Даже на 15 минут?»
Вы: «Мне нужно все свое время, чтобы сосредоточиться на этой работе».

Помните, что у вас есть право высказать свое мнение, и если вам действительно трудно сказать «нет», скорее всего, вы переоцените трудности, с которыми другой человек столкнется при принятии вашего отказа.

Как начать говорить нет, не объясняясь

У мамы нет времени на это резюме: Сказать «нет» начинается с определения вашего лучшего «да» и признательности за него. Чем больше вы практикуетесь, говоря «нет», тем легче будет добиться успеха — попытаться вести себя с позитивом или расположить свое «нет» между двумя позитивными моментами. Будет заманчиво продолжить разговор после того, как вы сказали «нет» (слово рвота), прикусите язык !! Когда вы говорите «нет», отпразднуйте свою силу .ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!

**********

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Нам нужно собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать», — отвечаете вы. И внезапно семейное время, на которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная, а ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Позвонить в звонок?

Может, это не была игра. Может быть, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями.Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо действительно не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это звучит так, как будто вы могли бы резонировать с термином «люди нравятся» [поднимает руку].

Именно через бесчисленные моменты ужаса и подавленности я решил, что это нужно прекратить. Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения «».

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, говоря «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то другому? Впервые для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. Я по умолчанию говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям.И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставлять удовольствие людям. Я люблю заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и своим самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы. Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому говорить «нет» просто так.Но отказ (без объяснений) относится ко всем, а не только к молодым мамам.

Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Кроме того, 2020 год также прояснил это, поскольку беспорядок был убран, и время семьи было в центре внимания.

Вот мои главные приоритеты:

Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
Время с Джеффом, Хейсом и Нелли — приключения, совместная еда, ничего не делать вместе, церковь
Время с семьей — времяпровождение, ужин, праздники, FaceTiming для жителей города
Время с друзьями, которые меня зажигают — звонки друзьям из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, кофе за чашкой кофе, ужин с другом, вечеринка для девочек , праздники

Когда я говорю «да» этим вещам, мое сердце переполняется.

ВАЖНО — Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам «нет»

Прежде, чем мы перейдем к мелочам о том, как начать говорить «нет». Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз кто-то сказал вам «нет», а вы не поняли?

[Мышление]

[Все еще думает]

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Сказать нет — пора!

Вы когда-нибудь слышали фразу «нет — полное предложение»? Я ОБОЖАЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным мне. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью и верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами. Вернемся к примеру с игровым днем…

Свинец с хорошими флюидами

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши детишки играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Бутерброд Good vibes

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером.Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить. Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало легче и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ.На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух. Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте несколько из них.

Будьте мужественны, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером.»С« в последнее время мы не проводим много времени как семья. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной блевотиной. Вы знакомы со словом «рвота»?

Меня начинает рвать, потому что мои люди, радуясь незащищенности, поднимаются, а мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так).А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead, Брен Браун говорит, что во время жестких разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт». 8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приводит к вашему самому важному «да».

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Только если вы действительно хотите

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, доставляющие себе удовольствие, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз, возможно, просто откладывает «нет».Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в чувство — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно. Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самые важные вещи в моей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняясь, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на то, что у вас есть. Полагаю, ты захочешь снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет». Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

100 способов сказать нет

75 актов самообслуживания, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

Как люди, которые нравятся людям, могут научиться чаще говорить «нет»

На работе и дома легко говорить «да» так часто, что вы забываете, на что говорите «да».Научиться говорить «нет» — мощный навык. Автор Скотт Феттерс объясняет, почему вам следует говорить это чаще (и как это улучшить).

Этот пост был первоначально опубликован на Medium .

Это история не для ненавистников. Это не призыв к оружию и не сигнал быть задницей. Я выступаю от имени «мистера Нет», но я никоим образом не предлагаю вам отказывать себе в удивительном жизненном опыте.Этот пост о личном развитии. О работе, чтобы успокоить людей, живущих внутри, чтобы мы могли безупречно держать свое слово.

За последние год или два я понял, что склонность моих сотрудников к удовлетворению потребностей создает стресс и неэффективные производственные циклы. Благодаря моему строгому деловому партнеру и простым упражнениям на отказ, я начал сохранять свой самый ценный ресурс, одновременно развиваясь как в личном, так и в профессиональном плане.

G / O Media может получить комиссию

Сэкономьте $ 35

Clearstem Clear Kit

Целевые прорывы и морщины одновременно
Каждый товар также не содержит всех возможных закупоривающих поры пор и не содержит гормонов-разрушителей.

Привычка доставлять удовольствие людям ослабляет

За последние восемь лет в сфере высоких технологий я нашел множество способов тратить время попусту. Благодаря нашей постоянно связанной социальной и цифровой жизни, на каждом экране с подсветкой вырисовываются возможности удовлетворить любую прихоть людей. Все, что вам нужно, — это один звуковой сигнал, звонок, пинг, предупреждение или мелодия звонка, чтобы превзойти вашу продуктивность. Электронная почта, мгновенные сообщения, Facebook, текстовые сообщения, звонки, голосовая почта, Basecamp, уведомления CRM, твиты. Список бесконечен.

Я знаю, что все просто говорят: «Просто выключите их. Не открывайте электронную почту. Сосредоточьтесь, бла, бла, бла». Дело вот в чем: это работает в течение нескольких часов, но вы неизбежно получите сообщение. Когда вы это делаете, важно то, как вы реагируете.

Пример отвлекающих факторов и приятных реакций людей

Электронная почта / текст / IM: «СРОЧНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ в этой совершенно несвязанной задаче!» Ну, бизнес-коучинг не моя текущая специальность, но похоже, что им действительно пригодился бы какой-нибудь совет.Почему нет?
Бесполезные встречи / встречи: «У этой личной встречи нет цели, но очевидно, что это единственная встреча, которая управляет всеми». Это займет всего час. Это нетворкинг. Может, уедем с делами, а они придут к нам, когда у них будет бюджет?
Отговорки: «Я попал в автомобильную аварию. В моем офисе проводилась импровизированная пожарная тренировка. Мне нужно пройти по камню в почке. Моей золотой рыбке Немо отчаянно нужна прогулка.« Хммм… В жизни этого человека должно быть какое-то настоящее дерьмо, давайте дадим ему еще 24–48 часов, чтобы доставить.
События: « Не пропустите это необыкновенное, хоть раз в жизни — время, круглосуточная конференция. Эта возможность для сетевого взаимодействия появляется только каждую синюю луну. «Знаешь, может быть, мы сможем найти какой-нибудь бизнес?» Нам это совершенно необходимо.На создание этой простой функции не потребуется много времени, верно? «Да, сэр, мы определенно, вероятно, почти наверняка сможем сделать это за вас. Подождите, что?»
Управление клиентами: «Этот проект супер интенсивный. Для этого требуются ежедневные / еженедельные двухчасовые звонки о статусе. «Клиент, вероятно, прав и подумал об этом, они платят много денег. Мы гордимся обслуживанием клиентов, поэтому давайте просто сделаем их счастливыми

Не бойтесь «нет». Это может показаться очень устрашающим двухбуквенным словом.Но для такого крошечного слова «нет» глубоко освобождает. Когда вы решаете: «Это не требует моего немедленного внимания, или это контрпродуктивно, мы этого не делаем», вы принимаете свою интуицию.

Если в какой-то момент вы уже думали о том, чтобы сказать чему-то «нет», вероятно, это заслуживает внимания. Сказать «нет» — это ваш боевой щит, позволяющий отвлекать внимание, оставаться верным себе и придерживаться курса. Каждый раз, когда вы соглашаетесь сделать что-то, что, по вашему мнению, не является правильным, или что вы не хотите делать, это бьет вас морально.Знаю не понаслышке. Людям нравится видеть прогресс. Создать. Творческий процесс затрудняется, когда вы играете в додж-болл с чушью, которую вы бы никогда не совершали. Доверяйте своей интуиции — ваш мозг будет вам благодарен.

Решение

Это может показаться отключением, но я обнаружил, что все дело в эффективном общении. Люди в конечном итоге будут уважать вас за то, что вы с ними не согласны. Сказать «нет» — это не то же самое, что щелкнуть гигантским средним пальцем. Совсем наоборот.Это показывает, что у вас есть видение, план и мнение. Четко сформулировав свои потребности, проблемы или сроки (если возможно, заранее), вы избавитесь от отвлекающих факторов. В свою очередь, вы перестаете испытывать склонность к угождению людям, потому что у вас есть план игры.

Пример из моей профессиональной жизни, который напрямую увеличил выручку нашей компании по нескольким проектам, касается постепенного увеличения объема работ. Наши рабочие задания (SOW) повторялись, возможно, 10-15 раз за последние два года, чтобы быть более герметичными.Однако каждый клиент хочет большего, чем вы соглашаетесь в SOW. Это неизбежно по мере развития проектов, но бесплатная работа не оплачивает счета и истощает ваши ресурсы. Сказать «нет» помогает мне позиционировать клиентов для получения ценных повторных деловых возможностей, позволяет нам придерживаться первоначального плана и управлять ожиданиями проекта. В конце концов, сингл не приносит дивидендов.

Народ убивает производство. Это может создать виноватого внутреннего демона, который будет смеяться над вами за то, что вы соглашаетесь с вещами, которые, как вы знаете, являются пустой тратой времени.Если говорить «нет» , то при продуманной структуре создает новые возможности для бизнеса, показывает, что вы контролируете ситуацию, и гарантирует, что проекты действительно увидят свет.

Это также заставляет вас чувствовать себя действительно хорошо.

Скажи «НЕТ» Подробнее | Средний

Скотт Феттерс (Scott Fetters) — копирайтер и консультант по маркетингу Facebook, работающий со стартапами и клиентами из списка Fortune 500 с целью увеличения доходов за счет продуманного контента и платной рекламы. Он также является соучредителем ProjectNominate и High Five Digital .Следите за сообщениями Скотта в Twitter @_scottish_.

Хотите увидеть вашу работу на Lifehacker? Электронная почта Tessa .

Как сказать «нет» эффективно и уважительно без чувства вины —

Поделиться:

«Шрамы необходимы, когда … мы должны сказать« нет »всем тем, кто, иногда из самых лучших побуждений, пытается помешать нашему путешествию к мечтам».
— Пауло Коэльо

Сказать «нет» несложно, но как сказать «нет» без грубости — очень важный жизненный навык.Если вы часто обнаруживаете, что говорите «да», когда все, что вы хотите сделать, — это прямо противоположное, то вы ограничиваете свою жизнь большим количеством способов, чем вы думаете.

Эффективный и уважительный отказ от запроса — это жизненный навык, который улучшит душевное спокойствие, эффективность, надежность и качество вашей жизни в целом.

Я использовал чтобы в конечном итоге сказать «да» (а иногда и делаю, если я не буду осторожен), просто потому что я не хотел искажать представление другого человека обо мне как о покладистый нежный человек.В этом изображении нет ничего плохого.

Но я понял, что я больше, чем просто этот образ — мы все больше, чем персона, которую можно описать в двух словах. Так что все мои решения не обязательно должны соответствовать этому образу. Фактически, проявление моих приоритетов и начало говорить «нет» сделали жизнь намного менее сложной и более мирной.

Разделы / Навигация

Почему научиться говорить «нет» — важный жизненный навык:

Обычно это необходимо, чтобы избежать сложных эмоции и ситуации или страх упустить то, что мы говорим «да», когда мы хочу сказать нет всем сердцем.Но это именно то, что сильно усложняет и вредит нашей ценности, надежности и отношениям в жизни.

Хотите ли вы жить более осознанно, осмысленная, успешная или довольная жизнь, их основы лежат в появлении для ваших приоритетов, границ и убеждений, никого не унижая.

Вот где умение сказать «нет» становится одним из ваших лучших союзников. Потому что он способен динамически изменять то, как вы переживаете и проявляете себя в жизни.

Почему говорить «нет» — важный жизненный навык

Как я могу научиться говорить «нет»:

Вы знаете, как иногда кажется, что вам нужно что-то преодолеть или объяснить это самому себе, прежде чем сказать «нет»? Причина этого в основном в нашей врожденной потребности в том, чтобы нас считали приятным, легким в общении и в основном симпатичным.

И это неплохо, потому что это помогло нам дольше выжить в примитивных возраст. Быть покладистым означало, что у вас есть племя для защиты.Это и что мы нас учили прямо или косвенно, что взросление подготовило нас к этому способ мышления.

Осознание необходимости и желание измениться — это катализатор любой трансформации.

Первый шаг в обучении тому, как говорить «нет», — это прояснение ваших приоритетов. Что говорит о ваших эмоциях на глубоком уровне? Чем вы увлекаетесь? Что у вас не подлежит обсуждению?
Тогда второй шаг должен ответить «почему» они важны для вас? Чем больше вы убеждены в своих приоритетах, тем легче вам отказываться от того, что не соответствует им.
Наконец, третий шаг будет заключаться в том, чтобы начать практиковаться. Изменения никогда не бывают легкими, и когда дело доходит до чего-то, что является частью вашей личности, требуется больше усилий. Но хорошая новость в том, что чем чаще вы говорите «нет» по правильной причине, тем легче становится.

Как сказать «нет», не будучи грубым:

Когда мы говорим «да», зная, что не хотим доводить дело до конца, мы на самом деле делаем большая медвежья услуга другому человеку и самим себе.Что важно для Поймите, что сказать «нет прямо», рискуя показаться грубым на самом деле в долгосрочной перспективе можно рассматривать как проявление уважения.

Вот как. Скажем, например, ваш близкий друг сказал нет на то, что вы просили его сделать, потому что он просто не мог выделить для этого время. Итак, было бы лучше, если бы они согласились сделать это, просто чтобы избежать неловкости, но затем продолжали избегать ваших звонков, потому что у них, очевидно, не было времени выполнить вашу просьбу? Или вы бы предпочли заранее получить надежный ответ, который позволит вам искать помощи в другом месте?

Как сказала Вироника Тугалева: «Иногда« Нет »- самое доброе слово.”

Есть три важных момента, когда вы хотите научиться говорить нет, не будучи грубым.

1.

Уверены ли вы, почему вы отказываетесь?

Если вам ясно, почему вы не хотите соглашаться с чем-то, становится легче заставить другого человека увидеть вашу точку зрения, не заставляя другого человека чувствовать себя маленьким. Это также позволит держать под контролем любое чувство вины.

2.

Позаботьтесь о своем тоне.

Вы когда-нибудь слышали о драках, когда одному человеку не нравится тон голоса другого? Даже если вы не хотите объяснять, почему вы отказываетесь от чего-то, говорите уважительным и спокойным тоном.Когда вы не заставляете другого человека чувствовать себя подавленным, вы увеличиваете свои шансы не выглядеть грубым.

3.

Будьте внимательны к языку своего тела.

Проявляйте уважение к другому человеку, когда говорите «нет», и уделяйте ему все свое внимание. Избегайте защитных или агрессивных жестов, таких как скрещивание рук, упирание рук в бедра и т. Д.

5 способов сказать «нет» правильно

1.

По правильной причине:

Когда вы говорите «нет», потому что уверены в причине, это помогает вам

Уважайте свои приоритеты и не подлежащие обсуждению.
Избегайте стресса из-за чрезмерных обязательств.
Будьте надежными и эффективными, потому что вы даете только те обещания, которые, как вы знаете, способны выполнить.
Оставайтесь в здравом уме и сохраняйте душевное спокойствие.
Повысьте качество своей жизни.

Важно поддерживать баланс между тем, с чем вы согласны, и для чего вы говорите нет. Когда у вас есть четкое представление о ваших приоритетах в жизнь, отказ от того, что не совпадает с ними, становится идеальным причина, оправдывающая ваш выбор.

Выделите немного времени и напишите список своих приоритетов и границ. Это поможет вам получить четкое представление о том, насколько вы хотите соглашаться с вещами в своей жизни. Это ключ к пониманию того, когда и как сказать «нет», не показавшись грубым или необоснованным.

Если ваши причины ясны и обоснованы, их будет легче сформулировать ваш ответ положительный.

«Чтобы сказать« нет », нужны истинное мужество и настоящее смирение».
— Эрнест Агиеманг Йебоа

2.

В нужный момент:

Что добавляет силы сказать «нет по правильной причине», так это сказать это на правильное время. Если вы согласны с чем-то с идеей придумать оправдание позже есть большая вероятность, что люди воспримут это как демонстрацию ненадежности & ненадежность.

Лучше брать на себя разумные обязательства в рамках своих возможностей и придерживаться своих слов. Найдите время, чтобы обдумать ситуацию, если вы не уверены в ситуации.

Попросите время и обоснуйте свое «да» или «нет» перед тем, как решиться на это.Вы избавите себя от множества сомнений в себе, а также избавитесь от стресса, связанного с придумыванием хорошего оправдания позже.

Хорошо потратить время и все обдумать, когда не уверены, усилия добавят ценности нашей жизни или просто отнимут драгоценное время. Это также помогает впоследствии избежать сожаления о том, что не понимает, насколько ценно возможность была.

3.

Язык тела и тон:

Четко сказать «нет» спокойным, но твердым тоном очень важно.В противном случае он просто добавляет до замешательства.

Если вы еще не установили четкие границы, легкое «нет» может указать, что это подлежит обсуждению, четкое «нет» будет звучать неоправданно грубо.

Чтобы проявить уважение, но показать непреложность своего решения

Добавьте простое предложение о причине отказа.
Будьте внимательны к своему отношению — напористо, но спокойно.
Тон, который не заставляет другого человека чувствовать себя подавленным.

Научиться правильно говорить «нет» — значит научиться быть внимательным вашего языка тела.Идея не в том, чтобы заставить другого человека чувствовать себя униженным. или смутить их.

Скрещивание рук, одновременное выполнение нескольких задач при ответе или избегание зрительного контакта может показаться, что вы меньше думаете о них из-за того, что что-то просите что ты не хочешь делать.

Будьте внимательны, когда не соглашаетесь с чьей-либо просьбой или предложением.

«Вы можете быть хорошим человеком с добрым сердцем и при этом говорить« нет »».
— Лори Дешене

4.

Завершение:

Завершение так же важно, как и умение сказать «нет» в нужное время.

Независимо от того, насколько настойчиво другой человек, если вы не уверены в причина, придерживайтесь своего решения. Если вы сдадитесь один раз, это покажет другим, что ваше «нет» является предметом переговоров.

Создание личных границ станет невозможным, если вы не будете четко и твердо определять свои приоритеты. Отсутствие границ означает отсутствие ураганов для стресса и переутомления.

Легко испытывать неуверенность в себе, когда другой человек становится слишком настойчивым, пытается завалить вас паром или начинает вкладывать слова в ваш рот. Но если вы действительно верите в причины, по которым вы отказываетесь чему-то, вы сможете более решительно отстаивать свое решение.

Как повысить самооценку и почувствовать себя хорошо

Как только вы отстаиваете свои убеждения и в результате почувствуете силу, станет легче сделать это в следующий раз. Кроме того, вы знаете, чего ожидать и поэтому лучше подготовлены к этому.С практикой, придерживаясь решений Вы верите, что он станет частью вашей личности, не требующей усилий.

Связанный:

Эмоциональная устойчивость — как оставаться сильным и не нервничать

Умение эффективно говорить «нет» может динамически изменить ваше восприятие и проявление в жизни. Нажмите, чтобы твитнуть

5.

Будьте готовы и практикуйтесь:

Четко говорите о вещах, которые не подлежат обсуждению, прежде чем говорить «нет» в профессиональной и личной жизни.Очень важно провести подготовительную работу, потому что это поможет вам

большую часть времени принимают более быстрые решения.
предел неуверенности в себе.
Действуйте спокойно и уверенно с настойчивыми переговорщиками.

Кажется, легче сказать, чем сделать. Но, как и в случае с любым другим жизненным навыком, для того, чтобы сказать «нет», требуется практика и опыт, прежде чем он станет частью вас, не требующей усилий. Так что практикуйте это, когда можете, а не только для принятия важных решений.

Вот как можно безопасно практиковаться:

>> Начни с того, что скажи себе «нет» .

Например, если вы хотите купить последний смартфон, сначала ответьте на эти вопросы себе. Оправдывают ли добавленные функции дополнительную цену? Существенно ли это добавляет впечатлений от вашего текущего телефона?

Если вы не уверены в ответах, скажите себе «нет».

>> При составлении списка дел на день .

Будьте искренни с собой в отношении того, сколько вы действительно можете сделать. Если вы обнаружите, что сжимаете «еще одну задачу», потому что «ее нужно выполнить», убедите себя в ее приоритетности.

Если вы не уверены, скажите себе «нет». Если ты убежден, то это означает, что что-то еще в списке имеет меньший приоритет и можно обработать в другой раз. Пределы того, сколько вы можете справиться и поддержание качества ваших усилий не подлежит обсуждению, когда дело доходит до решить, хотите ли вы сказать «да» или «нет» в любой ситуации.

Итак, вы видите, хотя как сказать «нет» — это жизненный навык, которому стоит научиться, эффективен, когда у вас есть ясность в отношении ваших приоритетов, границ и намерения.

Умение говорить «нет» правильно и по правильным причинам может значительно улучшить качество нашей жизни и душевное спокойствие. Проведите некоторое время наедине с собой, чтобы узнать, что вы действительно цените, о чем заботитесь и что движет вами.

Затем выберите подход, который лучше всего подходит для отстаивания этих убеждений, не унижая никого другого.

Вот как вы существенно измените этот мир и своим восприятием жизни — с ясностью и состраданием.

Это естественно для вас? Как вы думаете, почему вы в конечном итоге говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет»?

Следите за моим блогом с Bloglovin Поделиться:

Связанные

Научитесь говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной.Целыми днями каждый день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и сделать все хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому внимательно обдумывайте выбор.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит как больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
Кто спрашивает?
Какой результат запрашивается? Быть конкретным.
Когда это нужно сделать?
Какие ресурсы потребуются?
Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
Каковы возможные преимущества?
Каковы очевидные и скрытые затраты?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все усерднее и усерднее, жонглируя конкурирующими приоритетами так быстро, как только мог. Он никогда не собирался давать слишком много обещаний, но он часто возвращался назад, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была заявка на прием», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-памятки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным был на самом деле каждый проект, принимая разумные решения и демонстрируя всем свое истинное мышление в сфере обслуживания, не перенапрягая себя.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас больше не осталось возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» тому, что не разрешено, не может быть сделано, или что, в конечном счете, делать не следует. Я называю это «без ворот» — концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», при котором инициативы разделяются на отдельные фазы, а затем каждая из них принимает решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моего набора навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все же может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я попробую это сделать ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете избежать этого, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в этих случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий будет давить на вас или на кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, он обнаружил, что гораздо легче увидеть, когда ему следует отклонить запрос, и стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил время зря.«Я не строил модель корреляции снова , чтобы снова , а не , найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим в течение нескольких недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективное Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам инвестировать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласовали детали, включая то, что запрашивающему нужно от вас, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по ходу дела.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но у него было все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Ваше полное руководство по тому, как сказать «нет» людям, которым вы не можете сказать «нет»

Когда вы в последний раз говорили «нет» кому-то из своих знакомых? Бьюсь об заклад, тебе действительно стоит об этом подумать. Я знаю, что сделал. На прошлой неделе я сказал «нет» ровно двум людям — это из всех запросов моих друзей, семьи, делового партнера, агента, редакторов и клиентов. С другой стороны, на этой неделе я сказал «да» более 50 раз тем же людям.«Да» на рабочие запросы, «да» на приглашения в соцсети, «да» на просьбы о помощи от семьи и друзей.

Я говорю «да» всему, потому что не хочу показаться подлым, ленивым, скучным или равнодушным, но это утомительно. У меня остается очень мало времени, чтобы расслабиться или достичь личных целей, которые важны для меня.

Моя жизнь была бы намного проще, если бы я могла просто чаще говорить «нет» — так почему я не могу?

«Сказать« нет »- это не то, что естественно для большинства людей», — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги «Нет» — 250 способов сказать это — и иметь в виду это и остановить людей. Удовлетворение вечности .«Для некоторых говорить« да »- это привычка, часто автоматическая реакция; для других сказать «да», согласиться взять на себя все, о чем просят, — это зависимость ».

Ньюман говорит, что наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились, — сказать «нет» — это усвоенное поведение.

«В детстве из нас выколачивают слово« нет », — говорит она. «Большинство детей ищут любви и внимания своих родителей и понимают, что отказ от того, что родитель просит или хочет, — это не способ получить это.Например, малышей, которые говорят «нет», часто ругают или наказывают. В некоторых семьях невыполнение требований родителей приводит к лишению привилегий, что сохраняется и в подростковом возрасте ».

Но это еще не все. Ньюман говорит, что по мере того, как мы продолжаем расти, нас по праву поощряют заботиться и лелеять, и для этого обычно нужно соглашаться помогать другим или говорить «да». Добавьте к этому социальный оттенок невежливости говорить «нет», и мы на протяжении всей жизни приучены избегать этого слова.

Наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились. Сказать «нет» — это усвоенное поведение.

К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, неудивительно, что большинство из нас страдает тревогой при одной мысли сказать кому-то «нет». Это беспокойство, по мнению Ньюмана, является следствием предполагаемых ответвлений о том, что произойдет, если мы осмелимся сказать «нет». Будет ли наш начальник давать лучшие задания коллеге, который на все говорит «да», ограничивая наши карьерные перспективы? Исключат ли нас друзья из группы, если мы не будем принимать все приглашения? Обидем ли мы чувства брата или сестры, если у нас нет времени им помочь? Будет ли партнер или ребенок думать, что мы эгоистичны или равнодушны, если мы скажем им «нет»?

Как ни странно, ответ на все вышесказанное почти наверняка — «нет».

«Последствия« нет »редко бывают такими ужасными, как вы думаете, — говорит Ньюман. Небо не упадет, ваша семья не перестанет любить вас, и ваш босс не уволит вас — черт возьми, все, вероятно, будут больше уважать вас и ваше время, если вы будете чаще говорить «нет».

Все еще звучит сложно? Вот как сказать «нет» людям, которым, по вашему мнению, вы не можете отказать:

Ваш начальник

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Для многих это самый страшный человек, которому можно сказать «нет». В конце концов, ваш босс контролирует вашу рабочую нагрузку, зарплату и карьеру.«Сказать« нет »начальству сложно, потому что вы хотите помнить о целях, которые вы поставили перед собой, и о том, в каком направлении вы хотите двигаться», — говорит Ньюман. «Если вы слишком сильно растянетесь, вы рискуете выполнить посредственную работу и нанести ущерб своей общей производительности и репутации. Если вы согласитесь, вы также рискуете, что ваши границы будут нарушены, и вы почувствуете, что вас используют в своих интересах ».

Как сказать нет. «Это зависит от того, что спрашивает начальник, но вы можете сказать« нет », даже не используя это слово», — говорит Ньюман.Например, если вы уже перегружены работой и ваш начальник просит вас заняться другим клиентом или проектом, скажите: «Я не уверен, что смогу это сделать, и будьте внимательны к другим своим клиентам. Можете ли вы уволить меня с работы А, пока эта не будет закончена? »

Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания.

«Независимо от того, что хочет начальник, задавайте вопросы о том, что в него входит и когда это задание должно показать, что вы заботитесь и пытаетесь помочь», — говорит Ньюман.«Посмотрите, есть ли способ выполнить часть или дать другие рекомендации, которые могут удовлетворить потребности босса».

Еще один способ сказать «нет» своему боссу, не говоря «нет», — это напомнить ему о вашей текущей рабочей нагрузке, сказав: «Мне приятно, что вы спросили меня. Можем ли мы обсудить, какие у меня задания и сроки выполнения? »

«Это сосредоточит внимание начальника на том, что вы делаете, и, возможно, измените приоритеты, чтобы вы могли спокойно взять на себя новую ответственность», — говорит Ньюман. «Ваш язык тела и тон голоса сделают ваш отказ более приемлемым.Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания ».

Ваши коллеги

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет»: это люди, с которыми вы работаете изо дня в день, и было бы неплохо оставить друзей в офисе. «Большинство из нас хотят, чтобы нас воспринимали как командных игроков, поддерживающих своих коллег и работающих вместе на благо организации», — говорит Ньюман. «Мы не хотим, чтобы нас считали одиночками или кем-то, кто не участвует или не считается частью группы.

Как сказать «нет». Будьте честны, — советует Ньюман. Такие простые фразы, как «Я хотел бы помочь, но я перегружен» или «Я хочу помочь вам, но xx ждет, пока я выполню другое задание», часто помогает. Сказать «нет» таким образом просто, но не слишком грубо, и, скорее всего, ваш коллега посочувствует вам. В конце концов, кто не переутомился?

Просто убедитесь, что вы действительно перегружены работой, а не говорите об этом только в качестве оправдания.Если вы не честны со своим коллегой, и он обнаружит, что у вас действительно было время помочь им, вы сожжете мосты с кем-то, кто мог бы помочь вам, когда вам это понадобится в будущем.

Ваши клиенты и работа в целом

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Как фрилансер, я знаком с этим больше, чем мне хотелось бы. Я всегда боюсь отказываться от писательской работы, потому что что, если тот редактор, которому я сказал «нет», разозлится и они не попросят меня писать для них в будущем?

«Мы боимся потерять клиента, если не подчиняемся каждому желанию или просьбе, но брать на себя больше, чем мы можем сделать или сделать хорошо, может быть контрпродуктивным», — говорит Ньюман.

Как сказать «нет»: если вы беретесь за дополнительную работу, когда не можете выполнить ее с максимальной эффективностью, больше шансов, что ваш клиент уйдет в другое место в будущем по этой причине, чем из-за того, что вы сказали им: « нет.» Кроме того, через пять минут после того, как вы сказали клиенту «нет», он, скорее всего, об этом забыл.

«Когда мы говорим« нет », спрашивающий переходит к следующему человеку, — говорит Ньюман. «Он или она не думают о вас так много, как вы думаете — это верно и для коллег, друзей и семьи.Если у вас хорошо получается то, что вы делаете, или то, что они хотят, чтобы вы делали, они, вероятно, спросят еще раз, когда в следующий раз возникнет необходимость ».

В следующий раз, когда вам нужно будет сказать клиенту «нет», Ньюман предлагает сказать: «Я так разочарован, что не могу взяться за ваш проект прямо сейчас. Если бы я сделал это, я оказал бы вам медвежью услугу. Надеюсь, вы скоро обдумаете / спросите меня снова ».

«Сказав слова по этому поводу, вы продемонстрировали, что хотите работать на них, что вы искренне заботитесь об их интересах и искренне полны энтузиазма в отношении помощи», — говорит Ньюман, который отмечает, что вместо этого вы могли бы также спросить, не могли бы вы позже возможны сроки начала или окончания, чтобы подчеркнуть ваш энтузиазм в работе с этим конкретным клиентом.

Социальные обязательства

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Будь то ваши коллеги, которые просят вас выпить, или друзья, не работающие на работе, просят вас провести столь необходимый выходной, помогая им двигаться, говоря «нет» людям, которые вам действительно нравятся, может заставить вас почувствовать себя плохим человеком. .

«Друзья поддерживают нас, поддерживают нас, когда мы в подавленном состоянии, помогаем друг другу, когда возникает необходимость», — говорит Ньюман. «Эти самые роли, само определение друга, не делают очень трудным высказывание.

Как сказать «нет». Хорошая новость, говорит Ньюман, заключается в том, что вы должны просто сказать «нет», а затем забыть об этом, потому что ваши друзья тоже. «Вероятно, в 99 из 100 случаев ваше« нет »будет отброшено, потому что спрашивающий почти сразу же сосредотачивается на том, чтобы найти кого-то другого. Только ты несешь тяжесть и беспокойство, увенчанное парой ложек вины.

Чтобы двигаться дальше, Ньюман предлагает избегать длинных объяснений, которые дают человеку возможность вернуться к вам или предложить альтернативы дате, времени или обязательству.Будьте краткими и убедитесь, что вы своим отказом заявили, что дело не в них, сказав что-то вроде: «Сейчас неподходящее время, я бы хотел пообщаться, но это невозможно» или «Я не знаю. Мне нравится одалживать людям мой грузовик. Это просто моя политика «.

«Сказать« нет »даже случайным друзьям и знакомым становится проще, когда вы думаете о том, что хорошо для вас, и перестаете беспокоиться о том, что думают другие, — говорит Ньюман. «У большинства людей удивительно короткая память».

Семейные обязанности

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет».Они твоя семья. Вы выросли с этими людьми, или женились на них, или вырастили их.

«Родственники — это люди, которых вы любите больше всего, и, наоборот, они приводят вас в ярость своими непрекращающимися просьбами», — говорит Ньюман. «По сложным причинам, сложившимся с годами, вы не хотите разочаровывать их или сталкиваться с их пренебрежением. Что еще хуже, вы, возможно, убедили себя, что вы должны быть рядом с ними, что ваша работа — помочь решить все их проблемы и сохранить мир.”

Ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.

Еще хуже то, что ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.

Как сказать нет. Это сильно зависит от того, кто что просит в вашей семье, но главное — быть твердым и честным. Если кому-то нужно ваше время, а вы не можете быть рядом, скажите им, что вы не можете быть там, и объясните, почему. Будьте прямолинейны и стойте на своем, если они протестуют.

Если кому-то нужен ваш талант, но у вас просто нет времени помочь, простая фраза «Ты можешь делать это так же хорошо, как и я» творит чудеса, позволяя одновременно отклонять их просьбу и повышать их уверенность.Вы также можете добавить: «Я скажу вам, как это сделать».

И если кто-то в вашей семье просит вас о большом одолжении, например, присматривать за своими детьми, говоря: «Это ответственность, которая заставляет меня нервничать», будет достаточно, чтобы заставить их искать кого-то другого.

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com

Обложка: © Wikipedia

Похожие статьи

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Добро вернется

Стать плохим

Совесть

Негативная реакция в ответ

Манипуляция

Собственная значимость

Жалость

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Как научиться говорить «Нет» — BBC News Україна

Любите меня черненького …

Комплекс «хорошей девочки»

На крючке чужих желаний

Всегда говори «нет»: как научиться отказывать

Проанализируйте причины своей безотказности

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Снимите с себя ответственность за ожидания других людей

Берите время на размышление

Спокойно объясняйте причины отказа

Учитесь распознавать манипуляции

Не оправдывайтесь

Старайтесь не врать

Просто начните, со временем станет проще

Где можно учиться по теме #личностный рост

Где можно учиться по теме #отношения

Где можно учиться по теме #психология

Как научиться говорить людям «нет»

Как научиться говорить «нет»? — New Style

Научитесь говорить «нет», даже если вам нравятся люди.

Шесть методов, которые вы можете использовать

4 марта 2021 — Джини Бекири

Эффекты

Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»

Полезные убеждения

Курсы повышения квалификации

Шесть способов сказать «Нет»

1. Прямое «нет»

2. Отражающее «нет»

3, Аргументированное «нет»

4. Raincheck «нет»

5. Запрашивающее «нет»

6.Побитый рекорд «нет»

Как начать говорить нет, не объясняясь

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам «нет»

Сказать нет — пора!

Свинец с хорошими флюидами

Бутерброд Good vibes

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Будьте мужественны, преодолевая дискомфорт

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Погрузитесь в чувство — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Занимайтесь своим самым важным ДА

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

Как люди, которые нравятся людям, могут научиться чаще говорить «нет»

Привычка доставлять удовольствие людям ослабляет

Пример отвлекающих факторов и приятных реакций людей

Решение

Как сказать «нет» эффективно и уважительно без чувства вины —

Разделы / Навигация

1.

2.

3.

1.

2.

3.

4.

5.

Вот как можно безопасно практиковаться:

Научитесь говорить «нет»