Как избавиться от роли жертвы: Комплекс жертвы в психологии женщин и мужчин: как избавиться

Комплекс жертвы в психологии женщин и мужчин: как избавиться

Комплекс жертвы – это психическое состояние и особый тип мышления, при котором человек бессознательно создает вокруг себя плохие ситуации и провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. У жертвы есть скрытые выгоды, главная из которых – внимание. Разберем подробнее, что такое комплекс жертвы у мужчин и женщин в психологии и как с ним справиться.

Содержание

• Что такое комплекс жертвы
• Причины
• Признаки комплекса жертвы
• Виды комплекса жертвы
• Способы выражения комплекса жертвы
  • У женщин
  • У мужчин
• Как избавиться от комплекса жертвы
• Мой опыт
• Заключение

Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».

У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.

Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

1. Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
2. Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
3. Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
4. Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

• «Тебе меня не жалко?»;
• «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
• «Ой, что в мире-то происходит»;
• «За что они так со мной?»;
• «Ой, не знаю, что и делать»;
• «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
• «Да мне все время не везет»;
• «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
• «Когда же все это уже закончится?»;
• прочее.

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

1. Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
2. С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
3. Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
4. Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
5. Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
6. Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
7. Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
8. Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

Обратите внимание! Жертву преследует чувство несправедливости мира и подавленность, ощущение ненужности и покинутости.

Виды комплекса жертвы

В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:

1. Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
2. Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».

Способы выражения комплекса жертвы

У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.

У женщин

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:

1. Неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
2. Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
3. Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.

У мужчин

Скрытая выгода комплекса жертвы у мужчин – сила, защищенность. Вот только здоровых ресурсов и инструментов у мужчины-жертвы для этого нет, поэтому он находит сильную, властную женщину, которая помыкает им, контролирует каждый его шаг, берет на себя ответственность за его жизнь.

Мужчины-жертвы часто оказываются заложниками зависимых отношений и химических зависимостей. Так они пытаются уйти от реальности и решения проблем в настоящем.

Некоторые мужчины становятся жертвами после крупного провала в жизни. Обычно речь идет о работе. Например, по состоянию здоровья человек потерял работу. Или его бизнес прогорел. После одной большой неудачи мужчина теряет хватку и даже не пытается вернуть себе контроль над жизнью.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

1. Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
2. Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
3. Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
4. Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
5. Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
6. Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
7. Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
8. Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
9. Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
10. Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.

Важно! В каждой проблемной ситуации спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить свое положение?». И делайте это.

Мой опыт

Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.

Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.

Заключение

Комплекс жертвы – это система убеждений и паттернов поведения, привычка выступать жертвой в любой ситуации. Какую бы сферу жизни мы не взяли: работа, семья, дружба, социальная активность – у жертв везде все плохо. Работу найти не получается, платят мало, друзья предают, муж избивает, девушки бросают и т.д. И со здоровьем (психическим или физическим) у них тоже вечные проблемы: «То лапы ломит, то хвост отваливается».

Мышление жертвы связано с детскими обидами, страхами, инфантильностью и агрессией. Но главное в мышлении жертвы – неудовлетворенная потребность в любви и отсутствие инструментов для здорового построения отношений. Жалость – это внимание, которого так не хватает человеку с комплексом жертвы. А внимание – это любовь. Но только человек с комплексом жертвы получает ненастоящую любовь – суррогат. Чтобы избавиться от этого, нужно вернуться в прошлое и проработать травмы, научиться любить себя и освоить новые осознанные паттерны поведения.

Как перестать играть роль жертвы в своей жизни

Админчег Muz4in.Net

«Я не встречал в природе жалости к себе, любая птаха, коль с ветки упадёт, закоченев от стужи, не испытает жалости к себе!» – Дейвид Герберт Лоренс

Мне потребовалось более тридцати лет, чтобы забыть то, что мне сделал мой отец.

Воспоминания моей юности размыты. И нет больше ни боли, ни страха. «За что мне это?» – спрашивал я себя каждый день. Я был жертвой. По крайней мере, мне так казалось.

Когда всё идёт не так, как мы того хотим, нам свойственно винить в этом других людей.

В жизни нет справедливости. И несправедливости тоже. Она такая, какая есть. Чтобы осознать это, мне понадобилось много времени, но я справился с болью и взял полную ответственность за собственную жизнь.

Спустя некоторое время я понял, что мой отец ничего мне не сделал. Да, он не любил меня, не заботился обо мне, не был рядом, когда я в нём так нуждался. Я страдал из-за своих ожиданий, а не потому, что он поступал по отношению ко мне тем или иным образом.

Я усвоил один важный урок. Мы можем либо принять реальность и приспособиться к ней, либо жить в отрицании. Позвольте происходить тому, что происходит. Это происходит не с вами. Перестаньте жалеть себя и начните управлять своей жизнью.

Жалость к себе – это роль, которую мы играем

Жалость к себе – это преувеличенное чувство сожаления по поводу собственной жизни, ролей или обстоятельств. Мы все испытываем её на протяжении своей жизни. Однако некоторые люди превращают её в нездоровую привычку. Как и любой механизм самозащиты, жалость к себе способна облегчить боль и заставить нас чувствовать себя защищёнными. Однако правда заключается в том, что она приносит больше вреда, чем пользы.

Вчера что-то произошло. И я ни с того ни с сего начал играть роль жертвы, чувствуя от этого облегчение. Я утратил контроль над вещами, и у меня возникла жалость к себе, которую я не ощущал очень давно.

То, что произошло, не имеет значения. Жалость к себе связана не с тем, что происходит, а с игрой роли жертвы, которую мы сами запускаем.

Джон Гарднер писал: «Жалость к себе является самым разрушительным наркотиком; она вызывает привыкание, обеспечивает моментальное удовольствие и отделяет жертву от реальности».

Жалость к себе порождает неспособность достичь чего-либо. Мы застреваем на месте, обвиняя других, и теряем контроль над своими действиями. Внешние факторы начинают управлять нами. Они нажимают на кнопку «Пауза», и вы оказываетесь парализованными и принимаетесь ждать тех самых людей или событий, которые вернут вас в движение. Но этого не произойдёт.

Только от вас зависит, сможете ли вы преодолеть жизненный застой под названием «жалость к себе».

Глазами жертвы

Когда вы жалеете себя, всё выглядит иначе.

Когда мы испытываем жалость к себе, всё, что мы замечаем – это проблемы. Мы перестаём обращать внимание на других людей и их заботы. Мы думаем, что мир вращается вокруг нас.

Жалость к себе – в отличие от саморефлексии – делает нас невидимыми. Мы виним людей в том, что мы чувствуем, и ждём, что они помогут нам исцелиться. Когда жалость к себе становится доминирующей, мы отрицаем ответственность. Как писал Уильям Шекспир: «Весь мир – театр. В нём женщины, мужчины – все актёры. У них свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль».

Роль жертвы является пассивной.

Как ни странно, но существует очень мало научных исследований на тему жалости к себе. Одно из них, проведённое Йоахимом Штебером, продемонстрировало, что участники, сильно жалевшие себя, считали, что их жизнь зависит от случая и влиятельных людей. Жалость к себе, в первую очередь, связана со злостью и терзающими мыслями. Облегчение нашего «опыта» в роли жертвы заставляет нас чувствовать себя так, словно мы топчемся на одном месте.

Когда мы играем роль жертвы, мы мыслим по-детски: мы чувствуем себя беззащитными. Мы верим, что игра роли жертвы привлечёт внимание и заставит других любить и заботиться о нас больше.

Те, кто играет роль жертвы, носят множество масок. Не обманывайтесь внешностью – даже те, кто выглядит счастливым, могут испытывать жалость к себе. Взять, к примеру, человека, который склонен преувеличивать масштаб своих жизненных историй только ради того, чтобы выглядеть круто в глаза окружающих. Быть героем собственного рассказа – ещё один способ привлечь внимание и получить желанную заботу.

Испытывать жалость – значит вести войну с реальностью. Мы слабы и не хотим противостоять самим себе. Мы трусы: мы ждём, что реальность изменится, вместо того чтобы пытаться адаптироваться к ней.

Изменения происходят изнутри. Чтобы развиваться, нужно покинуть пределы своей зоны комфорта.

Жалость к себе – опасный выбор

«Жалость к себе – духовное самоубийство. Это непростительное уничтожение души». – Антон Санкт-Мартен

Возникшая из ниоткуда жалость к себе стала поучительным моментом для меня. Я утратил контроль, и эмоции завладели мной с неистовой силой, чего я никак не мог ожидать. Мы не можем контролировать возникновение своих мыслей и чувств. Однако мы способны ограничивать их влияние.

Когда мы медитируем, наш разум не опустошается. Мысли продолжают появляться, пытаясь отвлечь нас. Признание их «отвлечениями» гораздо лучше, чем борьба с ними. Это способ признать существование мыслей, не придавая им особого значения.

Вы не можете контролировать моменты, когда вы начинаете чувствовать себя жертвой. Это как зимняя простуда, которая застигла вас врасплох. Однако вы можете позаботиться о себе и преодолеть боль.

Когда вы жалеете себя, вы больше не чувствуете себя жертвой, вы становитесь ею. И тогда ситуация принимает опасный оборот. Вместо того чтобы плыть к берегу, вы ждёте того, кто спасёт вас.

Жалость к себе является опасной потому, что:

• она ослепляет вас; отрицая реальность, вы отказываетесь извлекать уроки из того, что с вами происходит;
• она оправдывает ваши «страдания»; вы перестаёте расти и развиваться;
• она заставляет вас чувствовать себя вправе что-либо делать: вы считаете себя наделённым особыми привилегиями, потому что вы несчастная жертва;
• вы перестаёте чувствовать себя жертвой и, вместо этого, становитесь ею.

Мы пришли в этот мир, чтобы учиться. На собственных ошибках и у других людей. Так мы становимся лучше. Роль жертвы ставит вашу жизнь на бесконечную паузу.

Отпустите роль жертвы

«Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создаёт их сам». – Джордж Бернард Шоу

Я никогда не испытывал приступ паники. Многие люди описывают его как внезапный эпизод, который провоцирует эмоциональные и физические реакции. То, что я ощутил недавно, было другим, но это также произошло внезапно.

Я чувствовал себя жертвой. Мне казалось, что всё вышло из-под контроля. Это длилось 30 минут или больше. Однако мне удалось оправиться, и я снова стал у руля. Одно простое осознание помогло мне избавиться от этой эмоции так же внезапно, как она появилась: жалость к себе – это выбор.

Быть жертвой – это выбор. Выбирайте не быть ею. Как это сделал я.

1. Перестаньте враждовать с реальностью.

Принимайте реальность вместо того, чтобы бороться с ней. Сопротивляйтесь самосаботажу, выбирая жить вне иллюзии ожидания того, как всё должно быть. Когда вы прекращаете ожидать, вы начинаете принимать. Подружитесь с реальностью. Будьте как вода и не позволяйте жалости к себе вставать у вас на пути.

2. Прекратите обвинять других.

То, что делают другие – это их дело. То, как вы реагируете – ваше. Никто не поможет вам избавиться от (мнимых) страданий. Перестаньте ждать, что кто-то решит ваши проблемы за вас. Это можете сделать только вы.

3. Посмотрите на мир вокруг себя.

Вы не единственный, кто страдает. Послушайте других, посмотрите новости. Есть много людей, которые переживают ситуации намного хуже вашей. Однако они продолжают улыбаться, несмотря на обилие проблем. Помогайте страждущим, и ваша жалость к себе растворится, как сахар в горячем чае.

4. Поставьте себя на место другого человека.

Практикуйте сопереживание. Когда вы ставите себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. Я многое узнал о силе сочувствия, работая над инновациями и управлением изменениями. Каким бы забавным это ни казалось, но это помогло мне избавиться от жалости к себе и сожалений о том, что наши отношения с отцом не сложились.

5. Практикуйте благодарность.

Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Учитесь заглушать голос своего внутреннего критика. Цените то, что имеете. И самое главное – цените то, кем вы есть.

Проявляйте сострадание по отношению к себе и другим людям.

Самосострадание: ответ кроется в принятии

«Не думайте о травме, и она исчезнет сама по себе». – Марк Аврелий

Самосострадание – противоядие от жалости к себе.

Речь идёт о проявлении сострадания к себе в случае неудачи или возникновения страданий.

Доктор Кристин Нефф обозначила три элемента самосострадания:

• проявление доброты по отношению к себе: проявление тепла по отношению к себе, когда вы сталкиваетесь с болью и личными недостатками, вместо игнорирования их или осыпания себя самокритикой.
• человечность: признание того, что страдания и неудачи являются частью общего человеческого опыта. Речь идёт о принятии собственных несовершенств, которые есть у каждого.
• осознанность: сбалансированный подход к негативным эмоциям, чтобы чувства не подавлялись и не преувеличивались. Принимайте свои мысли, не осуждая их. Поддерживайте связь с собственными эмоциями. Не заглушайте их и не позволяйте им завладеть вами. Плохо и то, и другое.

Помните, роль жертвы является пассивной. Единственный человек, который способен выбирать, какую роль вам играть в жизни – это вы. Мир – это театр, поэтому выбирайте наиболее запоминающуюся роль.

Избавьтесь от ожиданий. Жизнь ничего вам не должна. Только от вас зависит, какой она будет.

Как перестать быть жертвой? В ваших силах сделать это!

Это неотъемлемая часть жизни — случаются плохие вещи. Но когда они это сделают, вы тот, кто придет в норму или обвинит мир? Умение перестать играть в жертву начинается с осознания того, что у вас есть возможность контролировать свои реакции и мысли.

Хотя есть такая вещь, как менталитет жертвы, это именно так, менталитет. Сформулировав это как таковое, вы можете работать над изменением менталитета и вернуть себе контроль над своей жизнью, чтобы принести пользу себе.

Внутри вас есть способность быть победителем, а не жертвой.

Вот как.

Источник: Unsplash

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, при которой люди склонны считать себя жертвами. Поступая так, они часто чувствуют, что им не хватает контроля над событиями в своей жизни.

Есть несколько причин, по которым люди могут обладать менталитетом жертвы, но чтобы перестать играть роль жертвы, вы должны осознать это и взять на себя ответственность за свою точку зрения.

Сила действительно в ваших руках (точнее, в вашем разуме)!

Причины менталитета жертвы

У людей может развиться менталитет жертвы из-за негативных жизненных событий. Некоторые из них могут включать:

• Преданное доверие
• Сильная эмоциональная боль
• Прошлая травма
• Созависимость
• История манипуляций

Хотя не всегда вы можете контролировать то, что с вами происходит или негативно влияет на вас, можно практиковать устойчивость. Устойчивость — это «способность восстанавливаться или легко приспосабливаться к неудачам или изменениям».

По сути, устойчивость — это психологическая устойчивость, и от оттачивания этого навыка во многом зависит умение перестать быть жертвой.

Бери на себя ответственность!

Давайте рассмотрим, как вы можете повысить свою устойчивость и изменить свое мировоззрение, чтобы направлять позитивные и активные мысли.

Помните об ограничивающих убеждениях

Ваш жизненный опыт и воспоминания формируют ваше восприятие и убеждения. Это означает, что от того, как вы интерпретируете и определяете свой опыт, во многом зависит ваш взгляд на жизнь и внутренние мысли.

Если у вас есть ограничивающие убеждения или мысли негативного или беспомощного характера, они могут привести к самосаботажу. Эти негативные модели мышления также могут вызывать у вас чувство беспомощности.

Первый шаг к тому, чтобы изменить эти мысли, — осознать, что они существуют.

Большинство людей никогда не затыкают свою внутреннюю болтовню, но стоит выделить время на самоанализ или медитацию (практика осознанности), когда вы просто признаете свои мысли. Когда вы это сделаете, вы, скорее всего, поймете, есть ли у вас негативный внутренний диалог или позитивный и воодушевляющий внутренний голос.

Как только вы осознаете свои мысли, вы можете потратить время на то, чтобы подумать о том, откуда они берутся. Подумайте о своем прошлом и о том, что произошло, чтобы заставить вас думать таким образом. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы остановить негативные мысли в своем уме. Помните, что у вас есть возможность заставить замолчать ограничивающие убеждения и превратить их в уверенность. Все сводится к изменению вашего нарратива (историй, которые вы себе рассказываете).

Справиться с гневом

Гнев часто может казаться второй натурой человека, заставляя вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать, чтобы контролировать его. Вот почему важно признавать гнев и перенаправлять его, потому что, если его не остановить, гнев может перерасти в обиду, стресс и иррациональное поведение.

Если вы попытаетесь рационализировать гнев, вы можете почувствовать себя жертвой. Это часто происходит из-за того, что люди думают о том, как все должно быть, или сосредотачиваются на стремлении к ощущению «справедливости».

Вместо этого измените повествование и напомните себе, что люди обычно действуют в собственных интересах. Во многих ситуациях все, что с вами случилось, может быть просто побочным ущербом и на самом деле не является личным.

Изменив то, как вы определяете ситуации, вы можете избавиться от гнева. Скорее, вы можете перенаправить эту энергию на продуктивность или понимание плохой ситуации, чтобы убедиться, что вы никогда больше не окажетесь в таком положении.

Отмечать победы

Прекратить определять победы как большие или маленькие. Празднуйте все позитивное!

Чем больше вы отмечаете свои победы и думаете о них позитивно, тем больше уверенности вы сможете породить. Чем больше уверенности, тем меньше места для жертвы, потому что вы понимаете, что вы единственный человек, отвечающий за свою жизнь.

Главный аспект празднования побед, маленьких или больших, сводится к состраданию к себе. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.

Walk Away

Если вы один или несколько раз оказываетесь в негативных ситуациях, не бойтесь уйти. Вы можете контролировать, с кем проводить время.

И, если вы находитесь в ситуации, когда вы окружены негативной энергией и не можете просто уйти (например, на собрании команды на работе), то постарайтесь изо всех сил отпустить ситуацию и не принимать все на свой счет.

Практика Благодарности

Основой менталитета жертвы является ощущение, что чего-то не хватает. Когда вы чувствуете, что чего-то не хватает, легко застрять в шлейфе негативных мыслей и жалости к себе.

Вместо этого, когда вы сосредотачиваетесь на благословениях в своей жизни и практикуете благодарность, вы можете настроиться на позитивный лад. Позитивное мышление и сосредоточенность на хорошем часто порождают больше позитива. Ведь это все состояние души.

Источник: Unsplash

Как перестать играть в жертву? Познай внутреннюю силу!

В конечном счете, менталитет жертвы — это способ мышления и точка зрения. Когда вы замедляетесь, чтобы принять во внимание то, что происходит в вашей голове и как вы воспринимаете ситуации, вы можете сделать вывод, на чем основаны ваши мысли: на позитиве или на негативе.

Если последнее, то вам нужно взять под контроль, чтобы изменить свою точку зрения, сосредоточившись на хорошем в своей жизни, силе, которая у вас есть, чтобы уйти от плохих ситуаций, и уверенности, чтобы превратить что-то плохое во что-то хорошее. Это главный источник знания о том, как перестать играть роль жертвы.

Жизнь — это череда переживаний и моментов, поэтому, если происходит что-то, казалось бы, нежелательное, извлеките из этого урок и продолжайте двигаться вперед. Если это невозможно сделать самостоятельно, обратитесь за советом и поддержкой к надежному другу, члену семьи или наставнику.

11 советов, как перестать играть в жертву

Признаюсь, у меня определенно бывают моменты, когда я играю в жертву. Просто иногда проще свалить вину за свои проблемы на мое насилие и психическое состояние, чем взять на себя ответственность и что-то с этим делать. Но чтобы жить лучше, мне нужно было научиться перестать изображать из себя жертву.

В этом посте я расскажу о том, что значит играть в жертву, о разнице между в роли в роли жертвы и в роли в роли жертвы, а также 11 советов, как перестать.

   Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы совершите покупку по ссылке в этом посте, я могу получить комиссию без дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку! Для получения дополнительной информации см. Политику конфиденциальности.   

Что такое Игра в жертву?

Игра в жертву также известна как игра в жертву, самовиктимизация, карта жертвы или менталитет жертвы.

Кто-то с менталитетом жертвы склонен считать себя жертвой и может действовать, говорить и думать как жертва.

Кто-то, кто играет роль жертвы — которая может быть законной, преувеличенной или сфабрикованной — стремится чувствовать, что его преследуют, терроризируют или запугивают, чтобы привлечь внимание, избежать ответственности или манипулировать другими.

Как правило, они убеждены, что жизнь находится вне их контроля и, возможно, хочет их заполучить. Эта вера приводит к ощущению беспомощности, пассивности, отсутствия контроля, негативного мышления, постоянной вины, жалости к себе и пессимизма.

Когда у кого-то менталитет жертвы, его существование и восприятие рассматриваются через призму жертвенности.

Быть Жертвой и Играть Жертвой

Важно понимать, что существует разница между , являющимся жертвой, и , играющим жертвой.

Ощущение и осознание того, что вы стали жертвой жестокого обращения, травмы, преступления или других обстоятельств, отличается от игры в жертву. Ключевое слово здесь — , играющее , что предполагает некоторый уровень преувеличения, выдумки или манипуляции.

Быть жертвой означает, что вы на самом деле находитесь в ситуации, когда вы законно являетесь жертвой.

Иногда случаются плохие вещи, которые мы не можем контролировать. Некоторые люди причинят нам боль или обманут нас. Мы не вызываем, не создаем и не заслуживаем этого. Но мы несем ответственность за то, как мы справляемся с этим.

Будучи , жертва превращается в , играя в жертву, когда ваш статус жертвы используется, чтобы избежать ответственности, погрязнуть в жалости к себе и причинить боль, манипулировать или контролировать других.

Так что может быть жертвой. Но нельзя использовать этот статус, чтобы контролировать или причинять вред другим людям или себе. Именно тогда она становится токсичной и пора перестать играть в жертву.

Быть жертвой нормально, если вы не застряли в одном месте

У вас есть время, чтобы обдумать то, через что вы проходите или через что прошли. Кроме того, совершенно нормально чувствовать себя плохо. Самосострадание здорово. Но погрязнуть в жалости к себе — нет.

Хотя на то, чтобы обдумать свои переживания, нужно время, важно также научиться двигаться вперед — понемногу. Это не значит отпустить или забыть о том, что с вами произошло. Но научитесь обрабатывать это и видеть в новом свете, чтобы вы могли превратиться из жертвы в выжившего.

11 советов о том, как перестать играть жертву

Скорее всего, вы играете жертву, потому что когда-то вы были жертвой. И это привычка, от которой трудно избавиться, потому что роль жертвы дает вам некоторую силу.

У вас есть возможность избегать ответственности, избегать неприятных эмоций и манипулировать другими людьми, заставляя их делать то, что вы хотите.

Вы также получаете внимание, сочувствие и, возможно, особое отношение из-за своего статуса жертвы.

Когда играет с , кажется, что жертва дарит вам эти предполагаемые преимущества, это может быть трудно остановить. Но найдите минутку и подумайте о преимуществах, которые вы получите, если перестанете изображать из себя жертву.

Вы будете чувствовать себя менее побежденным и безнадежным, когда что-то пойдет не так. Вы можете испытывать благодарность и даже радость во времена боли и страданий. И вы можете развивать значимые отношения, которые в противном случае вы, возможно, не смогли бы.

Как бы тяжело ни было перестать изображать из себя жертву, оно того стоит. И вот несколько советов, которые помогут вам в этом.

Исследуйте свои ложные убеждения и мысли

Вы можете верить, что жизнь хочет вас достать или что с вами продолжают происходить плохие вещи. Эти убеждения вызывают тревогу, депрессию, гнев, вину и негодование.

Итак, попытайтесь исследовать эти мысли и убеждения. Один из способов сделать это — спросить себя, что вы чувствуете в трудные времена. Какие мысли или убеждения вызвали эти чувства?

Кроме того, попытайтесь понять, как ваше детство могло сформировать ваше мышление жертвы. Как только вы поняли, что играете в жертву, постарайтесь не винить себя.

Признайте, что вы были всего лишь ребенком, зависимым от родителей, которые не давали вам любви и внимания, которых вы заслуживали. Или они могли даже намеренно причинить вам боль.

Возможно, из-за вашего воспитания у вас развился этот менталитет, что несмотря ни на что, вы не будете счастливы. Или что мир — это плохое место или он хочет вас достать, потому что, если родитель может причинить вред собственному ребенку, что насчет других людей?

Но теперь все по-другому. Вы больше не беспомощны. И вам больше не нужно быть жертвой. Вы можете взять под контроль свою жизнь.

Поймите, что у вас больше контроля, чем вы думаете

Всегда будут вещи, которые мы не сможем контролировать. Вот почему мы должны сосредоточиться на том, что можем.

Вы пережили жестокое обращение, и это отстой. Но вы все еще здесь и читаете этот пост. Это показывает, что вы стараетесь. Вы хоть что-то контролируете.

Тратить время, жалея себя, обижаясь и злясь на жизнь и всех, кто когда-либо причинял вам зло, в конце концов только причиняет вам боль.

Я не говорю, что ты должен простить и забыть. Но поймите, что для того, чтобы по-настоящему исцелиться, вам нужно начать действовать и пытаться двигаться вперед.

Насилие, с которым вы столкнулись, произошло не по вашей вине . Это было вне твоего контроля. И да, это могло иметь последствия для вашего здоровья и благополучия, и это тоже не ваша вина.

Однако, что бы вы ни решили сделать с ним или как вы хотите с ним поступить, все зависит от вас. Вы можете уделять себе внимание и время, обращаться за помощью и поддержкой, работать над исцелением. Или вы можете продолжать хандрить и позволять жизни проходить мимо вас. Что это будет?

Обратите внимание на роль, которую вы играете

Во-первых, я не пытаюсь обвинить жертву. Я не говорю вам, чтобы вы заметили ту роль, которую вы сыграли в своем жестоком обращении. Еще раз, ваше насилие НЕ ваша вина. Я надеюсь, что это ясно.

Замечать роль, которую вы играете, означает осознавать, как ваши действия или бездействие могли привести вас туда, где вы сейчас находитесь, и как вы сейчас себя чувствуете.

Вы склонны концентрироваться на негативе? Когда случаются хорошие вещи, вам все еще есть на что пожаловаться? Есть ли что-то, за что вы благодарны в жизни? Вы пропускаете возможности, потому что думаете, что все равно потерпите неудачу?

Хотя легче сосредоточиться на других людях или обстоятельствах и указывать пальцем, постарайтесь также нести ответственность за себя.

Да, насилие, с которым вы столкнулись, было травмирующим. И это создало последствия, на преодоление которых, вероятно, уйдет целая жизнь. Я не говорю, что это будет легко. Нисколько. На самом деле, это будет очень тяжело.

Но у вас есть сила научиться преодолевать эти последствия. Вы можете что-то сделать. Таким образом, хотя насилие, с которым вы столкнулись, не было вашей ошибкой, вы решили ничего не делать с этим.

Взять на себя ответственность

Взять на себя ответственность за то, как вы решите справиться с ситуацией, не означает, что ее не было. Это не означает, что человек, причинивший вам боль, не виновен или не должен нести ответственности. И это не значит, что это ваша вина.

Брать на себя ответственность означает не вымещать свой гнев на других людях. Это означает не обвинять в своих чувствах или обстоятельствах людей, которые не имеют ничего общего с вашим негативным опытом. Это значит не думать, что мир пытается достать вас всякий раз, когда что-то идет не по вашему сценарию.

Взять на себя ответственность означает действовать, а не погрязнуть в жалости к себе. Когда вы застряли в жалости к себе, вы не решаете никаких проблем, не достигаете никаких целей и не чувствуете себя лучше.

Вместо этого, сосредоточившись на том, чтобы заняться и попытаться решить то, что находится под вашим контролем, вы можете улучшить свое здоровье, эмоциональное состояние и жизнь.

Так что попробуй начать брать на себя ответственность. Вы не можете контролировать действия или мысли других. Но вы можете контролировать, с кем вы хотите взаимодействовать и как вы хотите справиться с ситуацией.

Независимо от того, насколько сильно вы пострадали или пострадали от других, вы по-прежнему отвечаете за удовлетворение своих собственных потребностей и желаний. это ваша обязанность попытаться вылечиться и двигаться вперед.

Удовлетворение ваших потребностей

Когда вы были ребенком, ваши родители или опекун отвечали за ваши потребности. Но сейчас это ты.

Одна из причин, по которой люди изображают из себя жертву, заключается в том, что они не знают, как удовлетворить свои потребности. Поэтому они используют свой статус жертвы, чтобы манипулировать и контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои потребности.

Поймите, что никто не имеет права удовлетворять ваши потребности. То, что вы пережили травму, не означает, что вы имеете право заставлять других людей удовлетворять все ваши прихоти и требования. Они могут сделать это из сочувствия, поддержки или любви. Но это не должен .

Ты тот, кто должен удовлетворять свои потребности. Но я знаю, что это может быть трудно, когда ты никогда не учился этому. Таким образом, вы можете научиться перевоспитывать себя. Будьте для себя родителем, которого у вас никогда не было. Узнайте, как в этот пост .

Будьте добры к себе

Хотя сочувствовать себе, когда случается что-то плохое, нормально, есть момент, когда оно достигает нездорового уровня. Самосострадание здорово. Но погрязнуть в жалости к себе? Не так много.

Когда вы обвиняете мир в своих страданиях, вы на самом деле пренебрегаете собой. Играя в жертву, вы усиливаете боль, которую чувствуете.

Может быть, от этого и приходит какое-то удовлетворение, но все это временно. В конце концов, вы по-прежнему будете чувствовать, что жизнь пытается заполучить вас или что у всех остальных дела обстоят лучше, чем у вас. Когда вы застряли в этом мышлении, как вы когда-нибудь почувствуете себя лучше?

Чтобы по-настоящему исцелиться, вам нужно практиковать сострадание к себе. И опять же, это отличается от жалости к себе.

Самосострадание означает быть добрым к себе. Это означает уделять себе время и внимание, чтобы осмыслить свои переживания и разобраться со своими чувствами здоровым образом .

Попробуйте увидеть силу внутри себя. У вас есть возможность внести изменения в свою жизнь. Вы можете преодолевать трудности. Это будет нелегко, и иногда вы можете захотеть сдаться. Но каждое маленькое позитивное изменение, которое вы вносите в свою жизнь, исцелит вас и принесет пользу в долгосрочной перспективе.

Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе

Иногда нам бывает трудно замечать агонию или чувства других людей, когда мы сами застряли в плохом состоянии. И это нормально.

Ничего страшного, если вам нужно время для себя. Ничего страшного, если вы не так отзывчивы или дружелюбны к другим людям, как вам хотелось бы. Вы не обязаны нравиться всем.

Однако, что ненормально, так это плохое обращение, причинение вреда или неуважение к другим людям, потому что вы думаете, что имеете на это право из-за своей борьбы.

Вам не нужно заботиться конкретно о других людях. Вам не нужно стараться изо всех сил быть добрым или что-то в этом роде. Но постарайтесь хотя бы проявить уважение. Проще говоря, относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам.

Некоторые люди используют жестокое обращение как предлог для причинения вреда другим людям.

Они утверждают, что их оскорбительное или токсичное поведение не является «оскорбительным», потому что они подверглись насилию. Или они говорят, что «ничего не могут поделать», потому что их так воспитали или у них есть психические заболевания, из-за которых они так себя ведут.

Но нет. Вы несете ответственность за ВАШЕ поведение. Да, жестокое обращение и психические расстройства могут заставить вас действовать. Но это НЕ оправдание. Вы по-прежнему несете ответственность за то, чтобы держать это под контролем, а НЕ причинять людям боль и оправдывать это, заявляя: «Я подвергся насилию, так что все в порядке».

Если вам не хочется общаться, попросите место или извинитесь. И если они не уважают это, то вы больше не обязаны проявлять уважение, потому что они не уважают ваши границы. Но до тех пор постарайтесь хотя бы сохранять хоть какую-то порядочность.

Практика благодарности

Лично мне благодарность очень помогла избавиться от менталитета жертвы. Я начал признавать и ценить хорошее в своей жизни, и это помогло мне чувствовать себя лучше.

Благодарность помогает понять, что жизнь не так плоха, как вам кажется. В ней есть хороших вещей, и вам решать их замечать.

Постарайтесь сделать благодарность своей привычкой.

Каждый день находите всего три вещи, за которые вы благодарны, какими бы незначительными они ни были. Вы можете вести дневник, чтобы сделать его более конкретным, если хотите. Постарайтесь быть искренне благодарными за эти вещи. Признайте, как они делают вашу жизнь лучше.

Повышение устойчивости

Устойчивость — это способность оправиться от невзгод — будь то ежедневные хлопоты, плохой день, стрессовая ситуация или событие, изменившее жизнь.

Склонны ли вы сдаваться перед трудностями? Или ты встанешь и попробуешь снова?

У всех есть устойчивость. Даже вы. Ты все еще здесь, несмотря на все, через что тебе пришлось пройти. Что — это устойчивость. Но вы можете улучшить и продолжать строить его.

См. также: Как повысить устойчивость пострадавших от жестокого обращения

Станьте выжившим

Попытайтесь избавиться от статуса жертвы и вместо этого примите решение стать выжившим.

Отказ от статуса жертвы не означает, что вы больше не законная жертва. Это не значит отвергать или отрицать все случаи, когда вы были жертвой или причиняли боль другим людям. Это не значит игнорировать травму или делать вид, что ее никогда не существовало. Нисколько.

Отказаться от роли жертвы означает избавиться от мышления жертвы, которое сдерживало вас. Это означает отпустить чувство беспомощности и безнадежности. И избавьтесь от вечеринок жалости, пессимизма, ревности, гнева и обиды.

Стать выжившим означает признать силу и мощь, которые у вас есть, чтобы продолжать двигаться вперед, независимо от проблем, с которыми вы сталкивались и продолжаете сталкиваться.

Стать выжившим не избавит вас от тяжелого опыта. Наоборот, это показывает, что вы работаете над его преодолением или уже преодолели. Вы можете так не думать, но опять же, вы все еще здесь и все еще пытаетесь. Это — это сила, верите вы в это или нет.

В книге Шналль « Что тебя не убивает, делает тебя сильнее: превращая неудачи в благословения » она сравнивает менталитет жертвы с менталитетом выжившего.

 Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо. Выживший решает чувствовать себя хорошо, даже если дела обстоят не так уж хорошо.
Жертва останавливается. Выживший продолжает ставить одну ногу перед другой.
Жертва утопает в жалости к себе. Выживший утешает других.
Жертва завидует чужому успеху. Выживший вдохновляется этим.
Жертва сосредотачивается на боли утраты. Оставшийся в живых лелеет запомненную радость.
Жертва ищет возмездия. Выживший ищет искупления.
И больше всего жертва спорит с жизнью. Выживший принимает это.  

Обратитесь за помощью и поддержкой

Исцеление — это не то, чем вы должны заниматься в одиночку. На самом деле, социальная поддержка имеет решающее значение для исцеления.

Можно обратиться за помощью. Это нормально просить о поддержке. Это НЕ признак слабости. Во всяком случае, это признак силы.

И когда вы получаете поддержку, считайте это благословением, а не обязательством. Опять же, никто не имеет права удовлетворять ваши потребности или желания. Они могут сделать это из любви, поддержки или сочувствия. Но это не то, чего вы должны ожидать или требовать.

Вы также можете обратиться за профессиональной помощью. Профессионал может предложить объективную точку зрения. Они также могут помочь вам осмыслить свой опыт и разработать инструменты для исцеления. Вы можете связаться с сертифицированным терапевтом здесь .

Заключение

Научиться перестать играть в жертву будет сложно. Признаюсь, у меня все еще есть моменты, и я над этим работаю. Но это того стоит, и каждое небольшое улучшение делает разницу.

Обучение тому, как перестать изображать из себя жертву, поможет вам. Это непросто и потребует времени. Но это все часть исцеления.

Будьте сострадательны и добры к себе. Уделяйте себе все внимание и время, которые вам нужны. И не бойтесь просить о помощи и поддержке.

Не стоит недооценивать свою мощь и силу. Вы можете взять под контроль свою жизнь, даже если вам так не кажется.

Об авторе

Привет, я Эсти.

Будучи воспитанным жестокой матерью, я заинтересовался психическим здоровьем, чтобы лучше изучать, понимать и справляться с последствиями жестокого обращения со мной. Мой опыт вдохновил меня на создание Полная надежд панда .

В свободное время я готовлю, организую, играю в видеоигры, пишу или провожу время с семьей. Подробнее обо мне и моем блоге можно прочитать здесь.

Поддержка Hopeful Panda

В этот блог вложено много времени и сил.