Как избежать конфликта с родителями: как общаться с родителями, чтобы избежать конфликтов?

Содержание

Как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно научиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми —  часто встречаемое социальное явление, которое способствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях – они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос  необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы урегулирования.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

  • Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения – это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
  • Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
  • Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
  • Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
  • Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
  • Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться проявлять поддержку и заботу.
  • Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции,  нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей – родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит то того, какой пример им был подан взрослыми.
  • Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
  • Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще – каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

Как избежать конфликта между родителями и детьми?

Не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут к конфликту, но и значительно испортят ваши отношения. В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

https://ria.ru/20200430/1570733065.html

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми — РИА Новости, 30.04.2020

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители РИА Новости, 30.04.2020

2020-04-30T08:00

2020-04-30T08:00

2020-04-30T12:43

хорошие новости

хорошие новости

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/156216/85/1562168598_0:88:1501:932_1920x0_80_0_0_dd0b2648b837fd1c89a3636c486315cb.jpg

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители мирно и с минимальными потерями пережили время карантина? Об этом мы поговорили с педагогом, медиатором, руководителем образовательной программы «Медиатор социальных конфликтов», автором учебника по медиации и примирительным технологиям Максимом Беляевым.— Что и почему изменилось в семейных отношениях, в отношениях родителей и детей после введения режима самоизоляции?— Хочу напомнить, что весь XX и XXI век российское и западное общества в лице государства и других организаций «приватизировали» семейные отношения. Индустриализация, всеобщее обучение, мобилизация трудовых ресурсов — все это неуклонно вело к тому, что дети и родители были вынуждены находиться большую часть времени раздельно. Ясли, детские садики, школа, продленка, колледжи — это все наследие прошлого, когда родители минимум восемь часов на работе, а дети в это время находятся в специализированных учреждениях, где познают основы «жизни». Мы отучились жить вместе. И, как следствие, мы отучились решать конфликты самостоятельно, мы отдали их на откуп специально обученным людям: психологам, юристам, педагогам, специалистам по работе с семьей и так далее. Наши конфликты «приватизировали», а наши навыки разрешения конфликтов атрофировались.И вот в один момент вся эта система перестала работать. Родители и дети оказались один на один, без посредников, без воспитателей и учителей. Что делать, как быть? Я считаю, что нам (я имею в виду взрослых) надо вместе с детьми начинать учиться новым правилам совместного общежития. Отрабатывать новые навыки. И в первую очередь навыки конструктивного разрешения конфликтов.— Конфликт — чья зона ответственности?— Конфликт — это всегда зона ответственности двух сторон. Очень редко бывает так, что виноват только ребенок или взрослый. Часто конфликт — это результат искажения нормальных отношений. И задача взрослого — своим собственным примером научить ребенка решать конфликты. Научить слушать, не перебивать, задавать правильно вопросы, не обманывать, не манипулировать, общаться с ребенком по понятным правилам, которые обязательно и самому соблюдать. — Как ребенку понять, что ситуация становится конфликтной?— Когда ребенку становится неуютно и его что-то напрягает в отношениях с другими людьми, как правило, это предконфликтное состояние. Дальше все будет зависеть от тех действий, которые могут усугубить или, напротив, разрешить конфликт.— Какие действия или, может быть, слова могут усугубить конфликт?— Первое — нужно выслушать, что хочет сказать другая сторона. Неважно, родитель это или ребенок. В медиации это называется техника активного слушания. Выслушать внимательно, не отвлекаясь и не перебивая, даже если вы не согласны с тем, что говорит собеседник. Попробуйте — и вы почувствуете, что, возможно, здесь вообще нет никакого конфликта. Учите детей и учитесь сами внимательно слушать, а главное — слышать. Это первая прививка от конфликта.— Конфликт для большинства детей — что-то страшное. Как побороть свой страх и разрешить проблему?— Здесь необходимо пояснить, что конфликты могут быть разные. В том числе насильственные и ненасильственные. Если конфликты ненасильственные, то нужно объяснить, что конфликт — неотъемлемая часть жизни. Мы же не выбрасываем обувь на помойку, если ее испачкали — моем и продолжаем дальше носить. Навыкам конструктивного разрешения конфликтов можно и нужно обучать детей. Причем этим навыкам нужно учить, как навыкам мыть руки и чистить зубы. И со второго, третьего, а может, с пятого раза ребенок самостоятельно научится их решать. Но в семье это возможно только на примерах родителей. И, как любое обучение, необходимо начать это делать вместе с родителями. Тогда у ребенка будет наглядная модель поведения, а умение договариваться и конструктивно решать конфликты станет частью культуры поведения.— Как ребенку, не имеющему большой опыт и знания, понять, в чем корень конфликта?— Чтобы понять, в чем корень конфликта, необходимо выслушать другую сторону. Об этом мы уже говорили, но только активного слушания иногда не хватает. Поэтому можно использовать еще одно — технику задавания вопросов. Как вы зададите вопрос, с какой интонацией, с каким посылом — таким будет и ответ. Поэтому вопрос должен быть задан доброжелательно, с посылом помочь другой стороне разобраться, в чем на самом деле конфликт. Может быть, вы сможете вместе с вашим собеседником решить задачу, и выяснится, что никакого конфликта вообще нет. А если конфликт есть, то — объединиться с противоположной стороной для победы над ним. То есть мы «воюем» не с человеком, а с предметом конфликта.— Как ребенку себя вести, чтобы реже попадать в зону конфликта? Или это нереально и будет видеться ровесниками как слабость? — Если у вас нет конфликтов, проверьте свой пульс. Человеческая жизнь немыслима без конфликтов. И наша задача как взрослых — научить детей, во-первых, не бояться конфликтов, во-вторых, учить их разрешать. Но сначала нужно это делать вместе с родителями, примером отрабатывать навыки разрешения конфликта. По подсчетам ученых, человек почти треть своего времени проводит в конфликтах. Только представьте, сколько это потерянных часов вашей жизни. Поэтому первое, чему нужно учиться, — это перестать бояться конфликтов как чего-то таинственного и неуправляемого. На самом деле конфликты сами большие трусишки. Больше всего они боятся открытости, честности, недвусмысленности, простоты. Главное, что точно убережет вашего ребенка от конфликтов, — это доверие между вами и вашими детьми. Когда ребенок знает, что его выслушают, дадут высказаться, поймут и, главное, что его любят, — это самая сильная профилактика от конфликта с окружающими.

https://ria.ru/20200415/1570047007.html

https://ria.ru/20200410/1569863394.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/156216/85/1562168598_30:0:1389:1019_1920x0_80_0_0_a74fbf78a07f46b9f678409cf06833c5.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости, россия

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители мирно и с минимальными потерями пережили время карантина? Об этом мы поговорили с педагогом, медиатором, руководителем образовательной программы «Медиатор социальных конфликтов», автором учебника по медиации и примирительным технологиям Максимом Беляевым.

— Что и почему изменилось в семейных отношениях, в отношениях родителей и детей после введения режима самоизоляции?

— Хочу напомнить, что весь XX и XXI век российское и западное общества в лице государства и других организаций «приватизировали» семейные отношения. Индустриализация, всеобщее обучение, мобилизация трудовых ресурсов — все это неуклонно вело к тому, что дети и родители были вынуждены находиться большую часть времени раздельно. Ясли, детские садики, школа, продленка, колледжи — это все наследие прошлого, когда родители минимум восемь часов на работе, а дети в это время находятся в специализированных учреждениях, где познают основы «жизни».

Мы отучились жить вместе. И, как следствие, мы отучились решать конфликты самостоятельно, мы отдали их на откуп специально обученным людям: психологам, юристам, педагогам, специалистам по работе с семьей и так далее. Наши конфликты «приватизировали», а наши навыки разрешения конфликтов атрофировались.

И вот в один момент вся эта система перестала работать. Родители и дети оказались один на один, без посредников, без воспитателей и учителей. Что делать, как быть?

Я считаю, что нам (я имею в виду взрослых) надо вместе с детьми начинать учиться новым правилам совместного общежития. Отрабатывать новые навыки. И в первую очередь навыки конструктивного разрешения конфликтов.

— Конфликт — чья зона ответственности?

Конфликт — это всегда зона ответственности двух сторон. Очень редко бывает так, что виноват только ребенок или взрослый. Часто конфликт — это результат искажения нормальных отношений. И задача взрослого — своим собственным примером научить ребенка решать конфликты. Научить слушать, не перебивать, задавать правильно вопросы, не обманывать, не манипулировать, общаться с ребенком по понятным правилам, которые обязательно и самому соблюдать.

— Как ребенку понять, что ситуация становится конфликтной?

— Когда ребенку становится неуютно и его что-то напрягает в отношениях с другими людьми, как правило, это предконфликтное состояние. Дальше все будет зависеть от тех действий, которые могут усугубить или, напротив, разрешить конфликт.

15 апреля 2020, 08:00Хорошие новостиБой с тенью: советы психолога для избавления от агрессии в изоляции

— Какие действия или, может быть, слова могут усугубить конфликт?

— Первое — нужно выслушать, что хочет сказать другая сторона. Неважно, родитель это или ребенок. В медиации это называется техника активного слушания. Выслушать внимательно, не отвлекаясь и не перебивая, даже если вы не согласны с тем, что говорит собеседник. Попробуйте — и вы почувствуете, что, возможно, здесь вообще нет никакого конфликта. Учите детей и учитесь сами внимательно слушать, а главное — слышать. Это первая прививка от конфликта.

— Конфликт для большинства детей — что-то страшное. Как побороть свой страх и разрешить проблему?

Здесь необходимо пояснить, что конфликты могут быть разные. В том числе насильственные и ненасильственные. Если конфликты ненасильственные, то нужно объяснить, что конфликт — неотъемлемая часть жизни. Мы же не выбрасываем обувь на помойку, если ее испачкали — моем и продолжаем дальше носить. Навыкам конструктивного разрешения конфликтов можно и нужно обучать детей. Причем этим навыкам нужно учить, как навыкам мыть руки и чистить зубы. И со второго, третьего, а может, с пятого раза ребенок самостоятельно научится их решать. Но в семье это возможно только на примерах родителей. И, как любое обучение, необходимо начать это делать вместе с родителями. Тогда у ребенка будет наглядная модель поведения, а умение договариваться и конструктивно решать конфликты станет частью культуры поведения.

10 апреля 2020, 15:00Хорошие новостиМЧС советует, как не сойти с ума в самоизоляции

— Как ребенку, не имеющему большой опыт и знания, понять, в чем корень конфликта?

Чтобы понять, в чем корень конфликта, необходимо выслушать другую сторону. Об этом мы уже говорили, но только активного слушания иногда не хватает. Поэтому можно использовать еще одно — технику задавания вопросов. Как вы зададите вопрос, с какой интонацией, с каким посылом — таким будет и ответ. Поэтому вопрос должен быть задан доброжелательно, с посылом помочь другой стороне разобраться, в чем на самом деле конфликт. Может быть, вы сможете вместе с вашим собеседником решить задачу, и выяснится, что никакого конфликта вообще нет. А если конфликт есть, то — объединиться с противоположной стороной для победы над ним. То есть мы «воюем» не с человеком, а с предметом конфликта.

— Как ребенку себя вести, чтобы реже попадать в зону конфликта? Или это нереально и будет видеться ровесниками как слабость?

Если у вас нет конфликтов, проверьте свой пульс. Человеческая жизнь немыслима без конфликтов. И наша задача как взрослых — научить детей, во-первых, не бояться конфликтов, во-вторых, учить их разрешать. Но сначала нужно это делать вместе с родителями, примером отрабатывать навыки разрешения конфликта.

Важно показать ребенку, что конфликт — это не конец света, а новая задача, которую можно решить. Показать, что у конфликта есть части, из которых он состоит (структура конфликта), закономерности, сильные и слабые стороны. Что, в конце концов, без конфликта нет развития. И задача любого современного человека — научиться управлять конфликтом, направлять его разрушительную энергию на созидание.

По подсчетам ученых, человек почти треть своего времени проводит в конфликтах. Только представьте, сколько это потерянных часов вашей жизни. Поэтому первое, чему нужно учиться, — это перестать бояться конфликтов как чего-то таинственного и неуправляемого.

На самом деле конфликты сами большие трусишки. Больше всего они боятся открытости, честности, недвусмысленности, простоты.

Главное, что точно убережет вашего ребенка от конфликтов, — это доверие между вами и вашими детьми. Когда ребенок знает, что его выслушают, дадут высказаться, поймут и, главное, что его любят, — это самая сильная профилактика от конфликта с окружающими.

21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком

1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

  • Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
  • Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
  • Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
  • Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение — возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: «Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: «Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?» Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. «Где?», — требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости».

Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки

Возраст:

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

  • Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
  • Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
  • Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5

Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.

Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

7. Находите плюсы

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Никто не любит, когда его критикуют. Критика — это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение «подсластить пилюлю». Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:

— Родитель: «У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя».

— Родитель: «Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе».

— Родитель: «Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения».

8. Предложите выбор

Возраст:

  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

— Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»

— Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься, или тебе помочь?»

— Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

9. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст:

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: «Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?»

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

10. Гипотетические ситуации

Возраст:

Используйте гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы вашего. Например, скажите: «Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?» Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Но помните: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают.

Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем.

И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к «реальности». Например: «Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?» Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.

11. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Возраст:

Например: «Мне кажется несправедливым то, что ты так со мной разговариваешь. Тебе ведь это тоже не нравится». Дети 6-8 лет настолько захвачены идеей справедливости, что смогут понять вашу точку зрения — если это сказано не во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не пребывают в состоянии расстройства, они оказываются самыми ярыми защитниками золотого правила («Делай другим то, что хочешь, чтобы сделали тебе»).

К примеру, эта техника особенно полезна, когда вы кого-то навещаете или встречаетесь в дружеской компании — моменты, опасные тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжение. Подготовьте своего ребенка, так чтобы он совершенно точно знал, чего вы от него там ждете: «Когда мы придем в дом тети Элси, мы тоже хотим, чтобы нам было спокойно и весело. Поэтому помни — будь вежлив за столом и не сюсюкай. Если ты начнешь это делать, мы подадим тебе вот такой сигнал». Чем конкретнее вы объясните, что именно вам необходимо, чтобы хорошо себя чувствовать (т. е. чем меньше в ваших объяснениях будет от авторитарного, произвольного, безличного подхода «потому что так правильно»), тем вероятнее вам удастся извлечь плоды из философии вашего ребенка «делай другим то же…».

12. Не забывайте про чувство юмора

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, — около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор — это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Я помню один случай, произошедший со мной, когда я работала в приюте для бездомных женщин и женщин, подвергшихся насилию. Однажды одна из них рассказывала мне о своих безуспешных попытках освободиться от мужа, систематически избивавшего ее, и в этот момент ее прервала маленькая дочка, которая начала хныкать и требовательно взывать к исполнению своего желания (по-моему, ей хотелось идти плавать). Мама девочки среагировала очень быстро, но вместо того, чтобы сказать обычное «Перестань хныкать!», она ответила игриво. Она изобразила гиперболизированную пародию на свою дочь, копируя хныкающий голос, жесты рук и выражение лица. «Мама-а, — запричитала она. — Я хочу плавать, мама, ну скорее, пошли!» Девочка моментально поняла юмор. Она выразила бурный восторг от того, что ее мама ведет себя как ребенок. Мама с дочкой вместе посмеялись и вместе расслабились. И в следующий раз, когда девочка обратилась к матери, она уже не хныкала.

Веселая пародия — это только один из многочисленных способов с юмором разрядить напряженную ситуацию. Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок — в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.

13. Учите на личном примере

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример — это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

Маленький ребенок:

  • Устанавливать зрительный контакт.
  • Сопереживать.
  • Выражать любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

  • Сидеть спокойно.
  • Делиться с другими.
  • Решать конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

  • Правильно разговаривать по телефону.
  • Заботиться о животных и не обижать их.
  • Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

14. Все по порядку

Возраст:

  • дети от 2 до 5
  • от 6 до 12

Ни один родитель не хочет превращать свой дом в поле боя, но и такое случается. Один из моих пациентов, подросток, рассказал мне о том, что мать постоянно его критикует за то, как он ест, спит, причесывается, одевается, убирается в комнате, с кем общается, как учится и как проводит свободное время. На все возможные претензии мальчик выработал одну реакцию — игнорировать их. Когда я поговорила с матерью, выяснилось, что единственным ее желанием было то, чтобы сын нашел себе работу. К сожалению, это желание просто утонуло в море других просьб. Для мальчика неодобрительные замечания матери слились в общий непрекращающийся поток критики. Он начал злиться на нее, и в результате их отношения стали похожи на военные действия.

Если вы хотите многое изменить в поведении ребенка, как следует обдумайте все свои замечания. Спросите себя, какие из них наиболее значимы и с чем необходимо бороться в первую очередь. Все, что кажется незначительным, выкиньте из списка.

Сначала расставьте приоритеты, а затем начинайте действовать.

15. Давайте ясные и конкретные указания

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Родители часто наставляют детей: «Будь хорошим мальчиком», «Веди себя хорошо», «Не вляпайся во что-нибудь» или «Не своди меня с ума». Однако такие указания слишком нечеткие и абстрактные, они просто сбивают детей с толку. Ваши команды должны быть очень ясными и конкретными. Например:

Маленький ребенок:

  • «Нет!»
  • «Нельзя кусаться!»

Дошкольный возраст:

  • «Прекрати носиться по дому!»
  • «Ешь кашу».

Школьный возраст:

  • «Иди домой».
  • «Сядь на стул и успокойся».

Старайтесь использовать короткие предложения и формулируйте свои мысли предельно просто и ясно — обязательно объясняйте ребенку те слова, которые ему не понятны. Если ребенок уже полноценно разговаривает (в возрасте примерно 3 лет), вы также можете попросить его, чтобы он повторил вашу просьбу. Это поможет ему лучше понять ее и запомнить.

16. Правильно используйте язык жестов

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, оказывают существенное влияние на то, как ваши слова воспримет ребенок. Когда вы строги на словах, не забудьте подкрепить свою строгость и на языке жестов. Иногда родители пытаются давать детям указания, лежа на диване перед телевизором или с газетой в руках, то есть в расслабленном состоянии. При этом они говорят: «Прекрати кидать мяч в квартире!» или «Не бей свою сестру!» Слова выражают строгое приказание, а язык тела при этом остается вялым и незаинтересованным. Когда вербальные и невербальные сигналы противоречат друг другу, ребенок получает так называемую смешанную информацию, которая вводит его в заблуждение и сбивает с толку. В таком случае вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.

Итак, как же можно с помощью языка жестов подчеркнуть серьезность ваших слов? Во-первых, обращайтесь напрямую к ребенку, старайтесь при этом смотреть ему или ей прямо в глаза. По возможности стойте прямо. Положите руки на пояс или погрозите ему пальцем. Вы можете щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладони для того, чтобы привлечь внимание ребенка. Все, что от вас требуется, это следить за тем, чтобы невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, соответствовали произносимым словам, тогда ваше указание будет для ребенка четким и ясным.

17. «Нет» значит нет

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Как вы говорите своему ребенку «нет»? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ «нет» следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите «нет»? Зачастую родители «посылают» ребенку неоднозначную информацию: порой их «нет» означает «может быть» или «попроси меня еще раз попозже». Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит «нет» до тех пор, пока дочь «окончательно не достанет ее», и тогда сдается и дает свое согласие.

Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали «нет», объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком — вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку «нет». Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова — это ваша власть.

И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: «Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение — «Нет». Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

18. Разговаривайте с ребенком спокойно

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

В связи с этим мне вспоминается старинная поговорка: «Доброе слово и кошке приятно». Дети часто бывают непослушными, что может доставлять много проблем, поэтому у родителей всегда должно быть наготове «доброе слово». Я советую разговаривать с ребенком спокойно и избегать угрожающих ноток. То есть, если вы сильно злитесь, постарайтесь сначала хотя бы немного успокоиться.

Хотя в целом реагировать на неправильное поведение всегда лучше сразу, в данном случае я советую сделать исключение. Вам необходимо расслабиться. Заговорив с ребенком, будьте последовательны, и ни в коем случае в вашем голосе не должна звучать угроза.

Говорите медленно, взвешивая каждое слово. Критика может обидеть ребенка, вызвать у него злость и чувство протеста, заставить обороняться. Разговаривая с ребенком спокойным тоном, вы расположите его к себе, завоюете его доверие, готовность слушать вас и идти вам навстречу.

Как же правильно обсуждать поведение ребенка? Самый важный совет: разговаривайте с ребенком так, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами. Ни в коем случае не кричите (крик всегда раздражает и пугает детей). Никогда не унижайте и не обзывайте ребенка. Постарайтесь также начинать все предложения не с «ты», а с «я». Например, вместо «Ты устроил в комнате настоящий свинарник!» или «Ты очень плохо себя ведешь, нельзя бить своего брата», попробуйте сказать так: «Я сегодня утром очень расстроилась, когда зашла к тебе в комнату. Я думаю, нам всем надо стараться поддерживать порядок. Я хочу, чтобы ты выбрал один день в неделю, чтобы убираться в своей комнате», или «Мне кажется, ты делаешь своему брату больно. Пожалуйста, не бей его».

Если вы заметили, говоря «Я…», вы обращаете внимание ребенка на то, как вы относитесь к его поведению. В случаях, похожих на те, что мы сейчас описали, попробуйте дать ребенку понять, что вас его поведение расстраивает.

19. Учитесь слушать

Возраст:
  • дети до 2
  • от 2 до 5
  • от 6 до 12

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы разговаривать о своем неправильном поведении, постарайтесь его выслушать. Попытайтесь понять, что он чувствует. Порой это довольно непросто. Ведь для этого нужно отложить в сторону все дела и уделить все свое внимание ребенку. Присядьте рядом с ребенком, чтобы быть с ним на одном уровне. Посмотрите ему в глаза. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, поведать вам о своих чувствах. Вы можете одобрять их или нет, но помните, что ребенок имеет право воспринимать все так, как он хочет. К чувствам у вас претензий нет. Неправильным может быть только поведение — то есть то, как ребенок выражает эти чувства. Например, если ваш отпрыск злится на своего друга, это нормально, но вот плевать в лицо другу — это ненормально.

Научиться слушать не так-то просто. Могу предложить краткий список того, на что родителям следует обратить особое внимание:

  • Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.
  • Смотрите ребенку в глаза и по возможности сядьте так, чтобы находиться с ним на одном уровне.
  • Показывайте ребенку, что вы слушаете его. Например, реагируйте на его слова: «а», «понятно», «ничего себе», «вот это да», «ага», «продолжай».
  • Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Например:

Ребенок (сердито): «Сегодня мальчик в школе забрал мой мяч!»

Родитель (понимающе): «Ты, наверно, очень рассердился!»

  • Повторяйте сказанное ребенком, как бы размышляя над его словами. Например:

Ребенок: «Мне не нравится учительница, мне не нравится, как она со мной разговаривает».

Родитель (размышляя): «Значит, тебе не очень нравится, как твоя учительница с тобой разговаривает».

Повторяя за ребенком, вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны. Таким образом, разговор становится более открытым, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и раскрепощеннее и охотнее делится своими мыслями и чувствами.

Внимательно слушая свое чадо, попытайтесь понять, не кроется ли за его неправильным поведением что-то более серьезное. Зачастую проявление непослушания — драки в школе, наркотики или жестокое обращение с животными — это всего лишь проявление глубоко скрытых проблем. Дети, которые постоянно попадают в какие-то переделки и плохо себя ведут, на самом деле внутренне сильно переживают и нуждаются в особом внимании. В таких случаях, я считаю, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

20. Угрожать нужно умеючи

Возраст:
  • дети от 2 до 5
  • от 6 до 12

Угроза — это объяснение ребенку того, к чему приведет его нежелание слушаться. Ребенку может быть довольно сложно понять и принять ее. Например, вы можете сказать своему сыну, что, если сегодня после школы он не придет сразу домой, в субботу он не пойдет в парк.

Подобное предупреждение следует делать только в том случае, если оно реально и справедливо, и если вы действительно намереваетесь сдержать обещание. Однажды я слышала, как отец пригрозил своему сыну сдать его в интернат, если тот не будет слушаться. Мало того, что он напрасно запугал мальчика, его угроза не имела под собой никаких оснований, так как на самом деле прибегать к таким крайним мерам он все же не собирался.

Со временем дети начинают понимать, что за угрозами родителей не следует никаких реальных последствий, и в результате маме и папе приходится начинать свою воспитательную работу с нуля. Так что, как говорится, десять раз подумайте…. И если уж вы надумаете угрожать ребенку наказанием, позаботьтесь о том, чтобы это наказание было понятным и справедливым, и будьте готовы свое слово сдержать.

21. Заключите соглашение

Возраст:

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что написанное легче запоминается? Именно этим объясняется эффективность соглашений о поведении. Ребенок лучше запомнит правила поведения, записанные на бумаге. Благодаря их действенности и простоте такие соглашения часто используют и врачи, и родители, и учителя. Действует соглашение о поведении следующим образом.

Во-первых, запишите очень четко и понятно, что ребенок должен делать и что ему делать не разрешается. (Лучше всего в таком соглашении рассматривать какое-то одно правило.) Например:

Джон будет каждый вечер ложиться спать в половине девятого вечера.

Во-вторых, опишите метод проверки выполнения условий соглашения. Подумайте, кто будет следить за выполнением этого правила, как часто такая проверка будет осуществляться?» Например:

Мама и папа будут каждый вечер заходить в комнату Джона примерно в полдевятого, для того чтобы посмотреть, переоделся ли Джон в пижаму, лег ли в постель и выключил ли свет.

В-третьих, укажите, какое наказание грозит ребенку в случае нарушения правила.

Если в полдевятого вечера Джон не будет в пижаме лежать в кровати с выключенным светом, на следующий день ему нельзя будет играть во дворе. (В школьное время ему придется после школы сразу идти домой.)

В-четвертых, предложите ребенку награду за примерное поведение. Этот пункт в соглашении о поведении необязательный, но я все же настоятельно рекомендую его включить.

(Необязательный пункт) Если Джон будет выполнять условия соглашения, раз в неделю он сможет приглашать в гости друга.

В качестве награды всегда выбирайте что-нибудь важное для ребенка, это будет стимулировать его на выполнение установленных правил.

Затем договоритесь о том, когда соглашение вступит в силу. Сегодня? Со следующей недели? Запишите выбранную дату в соглашении. Еще раз пройдитесь по всем пунктам соглашения, убедитесь, что все они понятны ребенку, и, наконец, оба — и вы, и ребенок — поставьте свои подписи.

Есть еще две вещи, о которых следует помнить. Во-первых, об условиях соглашения должно быть известно остальным членам семьи, участвующим в воспитании ребенка (мужу, жене, бабушке). Во-вторых, если вы хотите внести в соглашение изменения, сообщите об этом ребенку, составьте новый текст и заново подпишите его.

Эффективность такого соглашения заключается в том, что оно заставляет вас продумывать стратегию решения проблемы. На случай непослушания у вас будет уже готовая, заранее разработанная схема действий.

Как избежать конфликтов с родителями 👍

“Мама, папа”, – говорит впервые в жизни малыш и, увидев озаренные улыбкой родительские лица, понимает, сколько радости он приносит родителям и как сильно они его любят. Да, действительно, как много смысла, чувств и эмоций заложено в эти слова! Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
С самого рождения родители защищают нас, заботятся о здоровье, правильном питании и всестороннем развитии, создают все условия для своего любимого

чада. Если ребенку грустно или скучно, если его кто-то обидел, или он упал и ему больно, первым делом на помощь придут родители, которые утешат и успокоят малыша.
Конфликты в общении с родителями
Но годы идут незаметно. Малыш пошел в сад, потом в школу, с каждым днем становясь все взрослее и самостоятельнее. А главное, как-то незаметно стал отдаляться от родителей и уже не делится всеми своими секретами и проблемами, все реже просит помощи и советов. Да, малыш превратился в подростка, с проблемами становления личности, значимости собственного мнения, с острым желанием выделиться среди сверстников несмотря ни на что.

Этот возрастной период один из самых сложных для взаимопонимания родителей и ребенка. Человеку в подростковом периоде кажется, что он вполне самостоятельный и поддержка мамы и папы уже не так важна, хотя в действительности не все так просто. Родители все еще защищают ребенка как физически, так и эмоционально, обеспечивают материально, решают большинство его проблем и принимают активное участие в дальнейшем становлении ребенка.

Поэтому они вправе требовать от сына или дочери определенной отдачи в виде хорошего поведения (хорошие оценки в школе, отсутствие вредных привычек, уважительное отношение, выполнение некоторых указаний). Но иногда родителям свойственно ставить излишне жесткие рамки. И в таких случаях возникают конфликты.

Так как же правильно вести себя, чтобы общение с родителями не превратилось в сплошное высказывание упреков и нравоучений?
Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение.

Но высказывание недовольства родительским решением советую читателям МирСоветов всегда начинать со слов: “Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать что…”. И, поверьте, ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать.

Если вы хотите доказать родителям, что вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что вам интересно, чем вы живете в данный момент времени.

Чем больше информации будет у ваших родителей, тем больше будет доверия к вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде “туда не ходи”, “этим не занимайся”, “с тем не общайся”, “приходи ровно в 20.00”.
Вежливость и тактичность. “Вежливость порождает и вызывает вежливость”. Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются.

А это в свою очередь становится серьезной проблемой в отношениях с родителями. Даже если на ваш взгляд родители в чем-то неправы, и вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: “Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения” или “У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали” и т. д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
Обмен ролями. В конфликтной ситуации попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к мировому соглашению.

Предложите и вашим папам и мамам “встать на ваше место”, ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, вы уже сможете о чем-то договориться.
Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.
Минуя подростковый возраст, человек переходит в следующую возрастную категорию. Теперь он уже может принимать самостоятельные решения, отчасти может содержать себя финансово, а значит, ему требуется больше свободы действий, а родительские указания и “морали” вызывают только раздражение и недовольство. Но, согласитесь, ведь зачастую претензии родителей вполне обоснованы! Все мы не идеальны и делаем ошибки, а родители лишь акцентируют на них внимание.

Часто уже сознательные взрослые люди все еще зависимы в финансовом, физическом или эмоциональном плане, родителям приходится постоянно опекать “ребенка”, параллельно ограничивая свободу его действий и высказывая в его адрес постоянные комментарии и советы. Поэтому если вы действительно хотите избежать конфликтов с родителями, то постарайтесь быть независимыми. Научитесь зарабатывать на собственные нужды, решать проблемы без привлечения родителей, вести себя как взрослый здравомыслящий человек, оценивать реально складывающиеся жизненные ситуации и проблемы.
И, конечно, ни в коем случае нельзя забывать об уже перечисленных правилах общения с родителями. Прежде всего, об уважении к родителям. Это правило должно быть главным на протяжении всей жизни.
Со временем Дети полностью становятся на ноги и принимают решение жить отдельно от родителей. Как показывает опыт, в большинстве случаев, с появлением отдельной жилплощади ребенок сильнее отдаляется от мамы и папы. У него появляется своя семья, с личными и бытовыми проблемами, в решении которых родители зачастую оказываются лишними. Это искренне удивляет и обижает родителей, вызывает недопонимание, которое накапливаясь годами, ухудшает отношения между родителями и детьми.

Но ведь никому не хочется быть в постоянной ссоре, выслушивая обвинения и недовольства, при этом, подливая масло в огонь, собственными претензиями. Как избежать этого?
Никогда не стоит полностью отдаляться от самых близких людей. Приходите в гости каждые выходные, звоните хотя бы раз в день, интересуйтесь их здоровьем, проблемами и нуждами, рассказывайте им что-то о своей жизни. Ведь родителям, потратившим на своего ребенка так много времени и сил, хочется быть к нему ближе, получать от него внимание и быть нужным ему.

Помните все правила общения с родителями, применяйте их ежедневно и со временем ваши отношения стабилизируются.
А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у вас не складывались, помните, что ближе этих людей в вашей жизни никого нет. Идите им на уступки, будьте мягче и тактичнее, спокойно объясняйте ваше недовольство в каком-то вопросе, и в вашей семье восстановится мир и благополучие.

Памятка для родителей «Как избежать конфликта»

Памятка для родителей «Как избежать конфликта»

Автор: Крылова А.С.

|Должность: педагог-психолог

Памятка для родителей
«Как избежать конфликта»
  
Уважаемые папы и мамы!
Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!
1.    Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте
над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
2.    Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно ва¬жен.
3.    В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интере¬сы другого человека.
4.    Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте
проблему, а не сводите счеты.
5.    Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6.    Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7.    Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы
потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучаться раскаянием.
8.    Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9.    Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента
10.    Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти
на конфликт с тем, кто слабее вас.

Полезная информация
Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» — это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстни¬ками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.
Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих под¬росших детей?
1.    Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его ли¬-
шиться.
2.    Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность,
сколько право на нее.
3.    Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать              

так, чтобы он сам этого захотел.
4.    Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
5.    Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если созда¬ли,
то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.
6.    Не забывайте слова И.-В. Гете: «В подростковом возрасте многие
человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподо¬бающих поступках».
За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?
1.    За то, чтобы перестать быть ребенком.
2.    За прекращение посягательств на его физическое начало, непри¬косновенность.
3.    За утверждение среди сверстников.
4.    Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу
его физической взрослости.
Советы для родителей:
*помочь подростку найти компромисс души и тела;
*все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не ис¬-   пользовать ярлыков;
*подробно познакомить подростка с устройством и функционирова¬нием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;
необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и
ждёт помощи его душа

Причины конфликтов родителей с подростками.

Подростки в конфликте:
1.    Кризис переходного возраста;
2.    Стремление к самостоятельности и самоопределению;
3.    Требование большей автономии во всем — от одежды до помеще¬ния;
4.    Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в
семье;
5.    Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:
1.    Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
2.    Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
3.    Проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
4.    Борьба за собственную власть и авторитетность;
5.    Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
6.    Неподтверждение родительских ожиданий.

Методы выхода из конфликта.
Для выхода из конфликтной ситуации можно:
1.    Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других;
2.    Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте;
3.    Поставить себя на место другого человека;
4.    Осознать право на существование иной точки зрения;
5.    Быть твердым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.
    
              

.

.

Дата издания: 10.10.2018

Информация размещена с разрешения автора

причины и решение конфликтов в семье

Конфликты между родителями и детьми, к сожалению, встречаются часто. Они возникают даже в благополучных семьях, создают негативную атмосферу в доме, мешают адекватному воспитательному процессу.

Предлагаем рассмотреть, от чего зависят ссоры в семье и как можно их избежать.

Что такое конфликт?

В психологии конфликт определяется как столкновение разных типов мышления, точек зрения в межличностном общении. Что может не совпадать у людей, вступивших в конфликт:

  • интересы, конечные цели;
  • основополагающие взгляды на жизнь, которые влияют на поведение, выбор, внешность и пр.;
  • темперамент, склад характера.

Столкновения между родителями и детьми редко порождаются одной причиной: накапливается стресс, усталость, недовольство. Нельзя игнорировать влияние посторонних людей: например, коллеги родителей могут стать источником негатива, но ссоры будут возникать не в коллективе, а дома.

Люди, принимающие решение завести ребенка, заранее строят в голове идеальную картинку: внешний вид, успехи в учебе, будущая профессия, место жительства, характер.

Выдуманный образ ребенка редко совпадает с реальностью. Например, малыш растет не активным, а замкнутым, не получает высоких оценок в школе и не успешен в спорте. В глубине души родителей разочаровывает, что жизнь не совпала с мечтой.

Однако это не единственная причина, которая ведет к напряжению в семье. Разберем их поподробнее.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Возникающие неприятные ситуации всегда имеют причину. Посмотрим, что конкретно влияет на конфликт между старшим и младшим поколением.

Разница в возрасте

Обычно проблема отцов и детей дает о себе знать, когда ребенок становится бунтующим подростком и начинает отстаивать права и границы, но в случае с малышами дошкольного и младшего школьного возраста это тоже работает.

Родители видят реальность иначе: они выросли в другую эпоху, не успели или не захотели принять новые ценности. Особенности поведения юного поколения могут раздражать, вызывать агрессию.

Столкновение интересов двух противоположных групп избежать нельзя — каждый представитель отстаивает свою идентичность, хочет заполучить власть в семье. Родители демонстрируют авторитет, а дети — стремление к самостоятельности.

Отсутствие взаимопонимания между родителями

Детское поведение часто становится иллюстрацией того, как относятся друг к другу отец и мать. Ребенок сильно зависит от взрослых: с их помощью он познает мир, впитывает позитивные и негативные установки об окружающих, перенимает привычки.

Можно сказать, что родители — проводники, спутники малыша. В раннем детстве ребенку кажется, что жизнь ограничена членами семьи. Любая размолвка становится мощным источником стресса: кроха плачет, огрызается, отказывается выполнять поручения.

Избыток свободы

Чересчур гуманные методы воспитания не всегда хороши. Порой родители забывают, что ограничения и разумные, адекватные наказания необходимы.

Предоставив малышу неограниченное количество свободы, взрослые рискуют потерять контроль над отпрыском: ребенку кажется, что отсутствие правил — это нормально, ведь навык саморегуляции в детском возрасте практически отсутствует. Даже зрелые люди испытывают проблемы с контролем собственных действий, а для малышей это и вовсе непосильная нагрузка.

Особенности темперамента

Холерики, к примеру, склонны к шумному, бурному проявлению эмоций. Ребенок-холерик может устроить скандал на ровном месте: родители отказались купить новую игрушку, и повод для истерики уже готов.

Малыши с подобным складом характера привыкли получать желаемое мгновенно, поэтому воспринимают ограничения как атаку на идентичность. Если старшие в семье тоже выражают чувства подобным образом, конфликтов не избежать.

Авторитарный стиль воспитания

Гиперопекающие родители не позволяют детям проявлять инициативу, решать вопросы самостоятельно. Каждое действие совершается под контролем старших.

Малышу тяжело раскрыть особенности личности в контролирующей семье: папа и мама навязывают взгляды на жизнь в слишком агрессивный форме, и ребенок привыкает подавлять эмоции, не демонстрировать реакцию на внешние раздражители.

Однако наступает момент, когда психическое напряжение доходит до крайней точки: малыш отказывается слушать родителей, спорит, обзывается. Эти действия — способ самозащиты.

Проблемы с психологическим благополучием

Конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за психологических проблем.

Например, дети подвергаются травле в школе, но не могут рассказать об этом взрослым из-за страха; или родители сталкиваются с трудностями на работе, но предпочитают делать вид, что все в порядке.

Отсутствие психологической разрядки и поддержки в обоих случаях приводит к ссорам в кругу семьи. Помощь психолога, психотерапевта может стать отличным решением.

Социальные и бытовые проблемы

Тоже связаны с отношениями внутри семьи: болезни, несчастные случаи, нехватка денег могут отрицательно влиять на обстановку.

Алкогольная, наркотическая зависимость — очевидные болевые точки, которые наносят вред отношениям между родителями и малышами с раннего детства.

Люди, вынужденные бороться с бедностью или зависимостью, страдают от недостатка воли — моральных сил хватает на простые биологические потребности. Психологическое равновесие требует большой внутренней работы, поэтому возникают сложности.

Неправильные пути решения конфликтов

Существуют популярные стратегии решения конфликтов между родителями и детьми, которые кажутся эффективными, но на самом деле могут причинить вред. Что разрушает семейное благополучие?

Ребенок всегда прав

Родители, устав от бесконечных истерик ребенка, уступают ему, чтобы ссора скорее закончилась. Взрослому проще проиграть спор, чем терпеть изматывающие пререкания.

Проблема в том, что малыш привыкает к этому: родители всегда вступают в конфликт, но потом все равно сдаются. Получается, можно не выполнять обещания, грубить, ведь плохое поведение не имеет четких последствий.

Воля родителей — закон

Старшие в семье часто занимают позицию, выгодную для себя: «Мы взрослые, значит, имеем право быть главными». Однако семья — не место для борьбы за власть.

Родители забывают, что ребенок слишком мал, чтобы рассуждать на одном уровне с другими родственниками. Возрастные особенности накладывают отпечаток на поведение: малышу тяжело мыслить рационально, планировать будущее, соблюдать социальные нормы.

Бесконечные наказания и диктаторство не помогут. Порой родителям нужно проявлять понимание и сочувствие по отношению к детям.

Хорошая мина при плохой игре

Тип проработки конфликтов, при котором родители, а затем и дети делают вид, будто все в порядке: «У нас замечательная семья, мы никогда не ссоримся». Хотя за закрытыми дверями встречаются и оскорбления, и всплески агрессии.

Когда родители отказываются признавать наличие проблемы, злость и обиды начинают создавать препятствия на пути к счастливой жизни — растет напряжение внутри семьи (между супругами, братьями и сестрами в том числе).

Насилие

Моральное унижение и рукоприкладство — сигналы, свидетельствующие о психологической незрелости родителей.

Пытаясь решить или остановить конфликт таким образом, взрослые делают ситуацию хуже: ребенок начинает подавлять гнев, который неизбежно появляется у любого живого существа, столкнувшимся с агрессией в свой адрес.

После регулярных проявлений насилия ребенок начинает страдать, испытывать дискомфорт, замыкаться в себе.


Вам может быть интересно:

На онлайн-курсе «Сложные ситуации» мы учим детей общаться без конфликтов, конструктивно разрешать основные типы конфликтных и сложных ситуаций, отстаивать свою точку зрения и оценивать возможные последствия собственных поступков. Курс составлен в формате интерактивной сюжетной игры и рассчитан на детей 8-13 лет.


Почему важно научить ребенка грамотно разрешать конфликты?

В большинстве семей конфликты не принято анализировать и обсуждать: неприятное переживание хочется побыстрее забыть, вернувшись к нормальным взаимоотношениям. Однако мир не наступит, если члены семьи не будут разговаривать о возникающих разногласиях.

Порой конфликты нужно предотвращать — если это мелкие ссоры, которые выводят из равновесия и не касаются глобальных вопросов. А вот болезненные темы лучше выносить на поверхность.

При этом не стоит думать, что конфликты — абсолютное зло. Они неизбежны и поддерживают процесс внутреннего развития. Каковы плюсы?

  1. Ребенок обретает автономность сознания, учится критическому мышлению. Задача родителей — вырастить самостоятельную личность, а собственные взгляды можно обрести лишь через конфликт интересов.
  2. Родители получают от малыша обратную связь о своих методах воспитания — не всегда приятную, но полезную. Благодаря ссорам в семье можно определить, какому аспекту жизни вы уделяли мало внимания, кого успели обидеть.
  3. Конфликт — это стресс. В течение жизни малышу придется не раз вступать в стрессовые ситуации, чтобы достичь новых высот. Нужно учиться адекватно воспринимать подобные трудности.
  4. Управление эмоциями — серьезный коммуникативный навык, который вырабатывается во время ссор. Чтобы держать себя в руках и устранять проблемы с гневом, требуется практика.
  5. Умение вести переговоры — еще один навык. Любой спор — повод проявить себя в роли оратора, дипломата. Вести диалог придется в школе, на работе.

Способы решения конфликтов между детьми и родителями

Разрешить конфликт — задача сложная. Нужно понимать, что с первого раза не получится договориться с ребенком, прийти к компромиссу. Однако многочисленные попытки изменят ситуацию в лучшую сторону.

Задумайтесь о пробелах в воспитании

Если малыш регулярно выводит родителей из себя, стоит задуматься: где был упущен момент, когда ребенку объясняли правила поведения? Возможно, не хватало свободного времени или сил.

Необходимо наверстать упущенное: обсудить с ребенком нормы, принятые в вашей семье. Можно выделить время, чтобы почитать авторитетные источники, связанные с интересующим вас вопросом (возрастные кризисы, трудности воспитания, отношения между родителями и т. д.)

Обратиться к специалисту

Семейные и детские психологи — лучшие помощники при проблемах с ребенком. Обычно люди обращаются к ним в крайнем случае, когда потребность в поддержке уже очевидна.

Однако обычный человек не готов посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны: мешают личные предрассудки, старые обиды. Кроме того, специалист обладает профессиональной подготовкой, багажом знаний, которые позволят решить конфликты быстрее.

Если вы замечаете, что размолвки с ребенком становятся регулярными, обратитесь за помощью.

Возьмите паузу

Не обязательно решать конфликты незамедлительно: наоборот, небольшой перерыв пойдет на пользу всем участникам ссоры.

Время, проведенное в одиночестве, даст возможность успокоиться, обдумать поведение. Сгоряча родители говорят детям много неприятных, неуместных вещей. Пауза позволит принять более разумное решение, не разрушая хорошие отношения с ребенком: «Мне нужно подумать о твоих словах, обсудим это вечером».

Проработайте собственные обиды

Попробуйте записывать ситуации, которые вызывают у вас вспышки гнева, слезы, слишком эмоциональную реакцию. Проследите закономерность: между разными случаями должна быть взаимосвязь.

Дети способны своим поведением вызывать неприятные ассоциации и воспоминания, связанные с событиями многолетней давности, когда родитель сам был ребенком.

Выражая гнев и наказывая малыша, родитель раз за разом пытается прожить ситуацию из прошлого: оскорбление со стороны старших, стыд, вину за неблаговидный поступок. Подумайте о произошедшем, сделайте выводы и отделите собственную боль от жизни своего ребенка.

Искренняя родительская забота запоминается на всю жизнь — именно она будет согревать ребенка в трудные моменты. Претензии, обидные слова останутся позади, а поддержка сохранится навсегда.

Родителям следует быть внимательнее и терпимее, чтобы воспитать психологически здорового, цельного человека с нормальной самооценкой. Дети часто совершают ошибки, но родители способны предугадать их и наладить обстановку в доме.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

рекомендации психологов / Новости города / Сайт Москвы

Елена, почему так случается, что мы конфликтуем с близкими или просто окружающими людьми?

Прежде всего, нужно понимать, что конфликт – это естественная часть общения между людьми, так как у каждого человека существуют свои потребности, ценности, интересы, которые не обязательно должны совпадать с потребностями, ценностями и интересами другого человека. На почве появляющихся разногласий, а также мнений и желаний, противоречащих друг другу, и возникают конфликтные ситуации.

Нас привлекает в другом человеке именно непохожесть на нас самих. Но то, что сначала привлекло в другом, позже может стать причиной для противоречий.

Что еще важно понять?

Важно осознавать, что нет людей, полностью похожих между собой. Каждый человек имеет право на собственное мнение, реализацию своих желаний, интересов. Нужно уважать жизнь другого человека. Тем более, что вступающий в конфликт, чаще всего, проживает непростой период. Стоит проявить к нему сочувствие и попытаться понять.

То есть люди, которые не переживают сложные жизненные периоды, менее подвержены конфликтным ситуациям?

Человек, находящийся в гармонии с самим собой, счастливый и жизнерадостный не будет вступать в противоборство с другими людьми. Конфликтующий человек, в первую очередь, испытывает это противоречие внутри себя, и поэтому выносит его вовне. Вступая в разногласия в семье, на работе или в личных отношениях, скорее всего, человек находится в подавленном душевном и эмоциональном состоянии.

Что делать, если конфликт уже начат?

Когда конфликт нарастает необходимо остановиться и задать себе вопросы: «что происходит со мной сейчас?», «какие мои потребности не удовлетворены?», «каковы мои истинные желания?», «насколько я сейчас доволен своей жизнью?», «что подтолкнуло меня к ситуации конфликта?», «Какие чувства я испытываю сейчас?».

Поиск ответов на эти вопросы может быть гораздо полезнее обвинения оппонента. Эти вопросы помогают лучше понять не только себя, но и своих близких, коллег, друзей. Поскольку внутренняя неудовлетворенность, невыраженные эмоции, невысказанные слова толкают человека в ситуацию конфликта.

Необходимо помнить, что в конфликте участвуют минимум две стороны. Важно прийти к пониманию собственных ошибок в общении. Нельзя изменить другого человека, но можно изменить самого себя. Конечно, не каждый бывает готов даже к такому осознанию, тем более изменению.

Поэтому нужно приложить все усилия для понимания того, что привело к ситуации конфликта в семье, на работе, в отношениях. Далее нужно подумать о том, что можно делать по-другому, чтобы ситуация не повторилась. Важно сделать ревизию своей жизни, своих отношений с другими людьми, отношениями с самим собой.

А какие есть методы профилактики спорных ситуаций?

Здесь многое зависит от причины. Например, усталость, накопившееся напряжение, частые стрессы вызывают состояние, которое легко может подтолкнуть к ссоре, даже в незначительных обстоятельствах. В этот момент всю негативную энергию полезно направить на восстановление душевного равновесия, анализ ситуации в семье или на работе.

Иногда человеку нужно просто отдохнуть, получить положительные впечатления, переключиться. Тогда восприятие действительности изменится, и все будет казаться не таким драматичным и сложным.

У каждого человека есть свои источники радости — ресурсы, помогающие найти опору во время эмоционального напряжения. Для кого-то это общение с людьми, прогулки в природе, чтение книг, занятия спортом, танцами, плавание, путешествия и т.д. Это работа или дело, приносящие удовольствие.

Чем же опасны конфликтные ситуации в принципе?

Конфликт, как и кризис, это острая, критическая ситуация. Опасность в том, что конфликт разрушает самого человека как морально, так и физически. Затяжная ссора истощает внутренние резервы человека, может привести к психосоматическим заболеваниям, ухудшению нервно-психического состояния.

Человек в ситуации конфликта часто испытывает сильное эмоциональное напряжение, говорит слова и совершает поступки, о которых позже приходится сожалеть. Ситуация конфликта может возвращать человека снова и снова к воспоминаниям о случившемся. Он думает, что мог бы сказать или поступить по-другому. И именно эти тягостные мысли забирают много сил и энергии, которые можно было бы потратить на выполнение полезных дел и заданий, удовлетворении своих интересов, увлечений, хобби и т.д.

Кроме того, ситуация конфликта чревата ухудшением или даже разрушением отношений с окружающими людьми.  Поэтому важно стараться не доводить до серьезных конфликтов. А если разногласия невозможно предотвратить, то нужно знать, что возникшая ситуация способна дать новые возможности – для развития отношения и развития себя.

То есть у конфликтных ситуаций есть и преимущества?

Навык избегания конфликтов позволяет в рамках своего личностного развития подняться на ступень выше. Неблагоприятные обстоятельства позволяют по-иному взглянуть на себя, других людей и жизнь в целом. А когда человек меняется сам, меняются и его отношения с окружающими. Объективное понимание ситуации позволяет повышать качество своей жизни.

Помогают ли психологи решать конфликты, и как?

Для этого проводятся индивидуальные и семейные консультации. Есть и другие форматы –  различные семинары, лекции и тренинги. Чтобы понять, что ближе – нужно проконсультироваться со специалистом и найти «свой» формат, с помощью которого станет возможным решить конкретную спорную ситуацию, дать позитивное развитие отношениям, а также научиться справляться с негативными эмоциями и находить взаимопонимание. За помощью москвичи могут обратиться к нам. Также семьям предоставляются консультации в столичных Центрах поддержки семьи и детям.

Справочно

Психологи Московской службы психологической помощи населению Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы работают со всеми категориями граждан, оказавшимися в сложной жизненной ситуации. Подразделения МСППН открыты в каждом округе Москвы. Психологическая помощь предоставляется на некоммерческой основе.

Календарь событий на сайте службы: msph.ru

Телефон для справок: 8(499)173-09-09.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 (круглосуточно, бесплатно с городского телефона). С мобильного телефона – 8(495)051 (оплачиваются услуги оператора связи согласно тарифному плану).

Конфликт с родителями

Эту статью написал молодой человек из Уигана.

Если кто-то скажет, что у них никогда не было конфликтов с родителями… они, вероятно, лгут. Даже у самых спокойных, воспитанных, добрых или счастливых людей возникают конфликты с родителями.

Не обязательно, чтобы вы сделали что-то неправильно, это может быть просто потому, что вы и ваши родители расходятся во мнениях по какому-то вопросу, и это приводит вас к спору с ними.

Чтобы объяснить, что такое «конфликт», это означает либо очень серьезный спор, который обычно длится долго, либо столкновение мнений, интересов и т. Д. Дать определение может показаться покровительственным, но на самом деле я хотел его посмотреть Я поднял себя, чтобы увидеть, означает ли это что-то иное, чем «аргумент», и я понял, что разница в том, что конфликт обычно является аргументом, который длится очень долго.

Это важно понимать, потому что, хотя небольшие споры иногда неизбежны с кем-либо, с кем вы живете или близки, длительный период конфликта с вашими родителями может причинить как вам, так и вашим родителям много несчастья и стресса.Это может даже повлиять на ваше психическое здоровье, заставив всех вас чувствовать себя подавленными и подавленными. Это, в свою очередь, может повлиять на ваше физическое здоровье, заставляя вас меньше есть, меньше заниматься спортом и т. Д., Что может ухудшить ваше самочувствие — порочный круг!

Итак, важно как можно быстрее положить конец конфликту с родителями.

Лично я ненавижу конфликты любого рода. Я из тех людей, которые идут и извиняются перед кем-то, даже если я знаю, что они ошибаются, просто чтобы положить конец любым плохим чувствам между нами.К сожалению, это, вероятно, не лучший подход и обычно заканчивается тем, что вы выглядите и чувствуете себя немного напуганным. Однако, несмотря на то, что вы не хотите быть пустяком, вы также должны стремиться как можно больше поддерживать мир, особенно со своими родителями. В конце концов, они являются причиной того, что вы живы и (по крайней мере, большинство родителей) вас кормят, одевают и, вероятно, любят гораздо сильнее, чем вы когда-либо представляете.

Советы по разрешению конфликтов

  • Подумайте, почему вы с родителями ссоритесь.Поставьте себя на их место и постарайтесь честно подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы были родителем
  • Если вы понимаете, что сделали что-то не так, не гордитесь этим и не извиняйтесь. Это может показаться унизительным, но извинения — одно из самых смелых поступков, которые может сделать человек, и быть большим человеком может чувствовать себя действительно хорошо!
  • Поговорите с родителями, не храните упорное молчание. При необходимости попросите их согласиться не согласиться, чтобы вы могли двигаться дальше
  • Проявите уважение к своим родителям.Нет смысла спорить с ними только для того, чтобы вызвать в доме немного драмы. Подумайте, насколько на самом деле важен аргумент, и будьте честны с собой, если это не так важно, отпустите
  • Когда вы помирились с родителями, всегда стремитесь сохранить мир с этого момента. Будьте внимательны и добры к ним, думая о том, что они могут чувствовать не хуже вас самих. Иногда пытайтесь поставить себя на их место, некоторые вещи, которые они говорят и делают, которые вас раздражают, могут быть вызваны их заботой о вас.

Разговор с кем-то

Некоторые отношения между молодыми людьми и родителями могут быть очень сложными. Если дома есть проблемы, которые слишком серьезны или вам сложно решить самостоятельно, обратитесь за помощью.

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, например, с учителем, молодежным работником, или, если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кто вас не знает, позвоните на службу Childline по телефону 0800 11 11.

Как разрешить конфликт с родителями

Папа подталкивает Пола к поступлению в медицинский институт.Но Пол не хочет становиться врачом. Он интересуется машиностроением и занимается с этой степенью. Несмотря на отсутствие интереса Пола к медицине, его отец не унимается. Напряжение нарастает. У Пола и его отца серьезный конфликт.

Начиная с подросткового возраста, семейный конфликт фактически укрепляет наше самоощущение. Это помогает нам понять, кто мы такие, во что верим и в чем нуждаемся. Но во время этого процесса (и даже спустя долгое время) у нас могут быть разногласия с нашими родителями.

Работая, преодолевая различия, мы учимся преодолевать конфликты, придерживаться своего мнения и позиции. Когда мы пытаемся решить эту проблему с нашими родителями, мы привносим здоровые навыки разрешения конфликтов в наши взрослые отношения. Фактически, семьи учат нас, как справляться с конфликтами или, во многих случаях, как их избегать. Если мы избегаем этого, этот паттерн также следует за нами во взаимоотношениях с другими взрослыми и создает проблемы.

Как и Пол, вы не всегда можете смотреть в глаза своим родителям. Тем не менее, Писание говорит нам почитать наших матерей и отцов (Исход 20:12), даже если мы не согласны с ними.Так как же нам чтить родителей и оставаться верными себе, когда возникает конфликт?

Вот пять предложений:

Не избегайте

Часто мы танцуем вокруг областей семейного конфликта вместо того, чтобы сидеть за разговором. Кажется, этого легче избежать, но в конечном итоге давление достигает точки взрыва.

Избегание действительно снижает стресс на мгновение, но стресс возвращается с удвоенной силой, потому что проблема не решена. Лучше решить проблему, когда она возникнет, а затем дать настояться несколько дней или месяцев.

Матфея 18:15 говорит нам обратиться к человеку, если у нас возникнет проблема. Не избегайте, не минимизируйте проблему и не надейтесь, что она исчезнет. Здоровые люди решают проблемы.

Говори правду с любовью

То, как вы справляетесь с конфликтом, важнее, чем его наличие. Конфликт между родителями и детьми — это нормально, но если мы подходим к родителям с резким стартом, они просто защищаются. Тогда никто не слушает.

Притчи 15: 1 напоминают нам, что кроткое слово отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев.Так что начинайте осторожно: придерживайтесь рассматриваемой проблемы и скажите, как проблема влияет на вас. «Папа, я начинаю обижаться на тебя, потому что ты продвигаешь свою повестку дня. Я не хочу обижаться, поэтому нам нужно поговорить ».

Установить границы

Когда ваши ожидания отличаются от ожиданий родителей, вам необходимо установить границы. Очевидно, это выглядит по-разному в зависимости от ситуации, но установление здоровых границ важно для любых отношений.

В случае с Полом он должен сказать своему отцу, что решение о его карьере должно быть его.Хотя он ценит вклад своего отца, он хотел бы, чтобы отец уважал его решение и не продолжал приставать к нему по поводу направления, в котором он не хочет идти.

Смотрите также

Простить

Часто, когда вспыхивает семейный конфликт, легко затаить непрощение по отношению к родителю, который, по нашему мнению, несет ответственность. Но очень важно научиться прощать. Прощение означает, что мы отказываемся от своего права обижаться.

Наши родители могут подвести нас, плохо с нами обращаться или делать то, что не всегда в наших интересах.Они не идеальны. Прощение — это выбор и индивидуальный поступок, который избавляет нас от горечи и негодования. Христос простил нас, когда мы этого не заслужили. Он просит нас сделать то же самое для других. Прощение запускает процесс примирения.

Примите тот факт, что не все проблемы будут решены

Для сверки требуется два, и если один из них не желает, вам, возможно, придется согласиться с тем, что разногласия не будут устранены. Не все конфликты разрешаются, но люди сосуществуют.Иногда нужно соглашаться, чтобы не соглашаться, не вызывая неприятных ощущений.

Сосредоточьтесь на положительных моментах ваших отношений и проявите благодать. Вы можете контролировать только свою часть конфликта, и это то, за что Бог возложит на вас ответственность однажды. Так что отвечайте с любовью — будьте терпеливыми, добрыми, нежными и используйте самоконтроль — все это плод духа. Затем соглашайтесь не соглашаться, чтобы жить спокойно.

Итог: Конфликт вплетен в нашу повседневную жизнь. Чтобы разобраться с этим, нам нужно поговорить. Но то, как мы реагируем на любой конфликт, имеет значение.Когда мы уважаем своих родителей, используя эти пять советов, мы можем развивать наши отношения, несмотря на наши различия.

Линда Минтл

Доктор Линда Минтл — национальный оратор и автор бестселлеров более 15 книг по отношениям и психическому здоровью, в том числе ее последней книги «Нам нужно говорить: как успешно преодолевать конфликты». Она является заведующим отделением поведенческого здоровья в отделении первичной медико-санитарной помощи в колледже остеопатической медицины Университета Либерти. Она является ведущей The Dr.Линда Минтл Шоу и ведет блог BeliefNet «Жизни вместе». Она живет в Вирджинии.

Избегайте столкновений с родителями

Невозможно устранить все разногласия и неудобные ситуации со своими старшими родителями, но часто можно разрешить конфликты и сделать свои отношения более гладкими, если просто знать, как это сделать! Следующие 10 советов помогут вам избежать столкновений со стареющими близкими.

  1. Начать раньше. Есть некоторые проблемы, с которыми в какой-то момент столкнутся почти все лица, осуществляющие уход, в том числе изменение условий проживания, составление завещания или отказ от вождения. Если они еще не возникли, обсуждение их со старшим членом семьи до принятия решения должно быть может быть намного менее стрессовым. Для начала — просто нажмите здесь, и вы сможете найти список из пяти наиболее важных юридических документов, которые должны быть у ваших родителей перед потенциальным кризисом, связанным с уходом.
  2. Выбери свои сражения. Как опекун, вы, скорее всего, столкнетесь с ситуациями, когда вам придется преодолевать желание родителей обеспечить ему безопасность и здоровье. Но делайте это только при необходимости! Например, если ваш отец хочет водить машину после того, как у него отозвали права, вы обязаны остановить его. Если он хочет носить красные клетчатые брюки с синей полосатой рубашкой или повесить свою рождественскую елку в августе, пусть это будет продолжаться.
  3. Укрепляйте независимость родителей. Некоторые пожилые люди сидят сложа руки и предпочитают, чтобы их ждали.Но многие предпочли бы делать все сами — если они могут. Позволив родителям выполнять те задачи, которые они могут выполнять физически, вы поможете им повысить их самооценку и сохранить независимость. Одна замечательная технология, которая подчеркивает здоровье, общение, автономию и социальную связь, — это VTech CareLine ™ — эта простая в использовании домашняя телефонная система была разработана с участием экспертов в области старения и технологий, чтобы отвечать на повседневные потребности пожилых людей в общении и поддерживать слух, ловкость или зрение. проблемы.
  4. Обратитесь за помощью к профессионалам. Даже если вы можете быть ближе к стареющему любимому человеку, чем кто-либо другой, это не значит, что вы должны быть носителем всех плохих новостей. Если вы думаете, что вашей маме нужно обратиться к психиатру или обменять туфли на высоком каблуке на более безопасную обувь, возможно, имеет смысл попросить доверенного врача, социального работника или геронтолога обсудить с ней эту тему. Прекрасным источником профессионального руководства является Национальная ассоциация менеджеров по уходу за престарелыми.
  5. Пусть ваши родители живут в своем собственном мире. Если рассказы вашего отца о футболе в колледже или настаивание вашей матери на том, что она никогда не встречалась с вашим мужем (несмотря на то, что она знала его 30 лет) ставят вас в тупик, не поддавайтесь. Сколько раз ваш ребенок или лучший друг рассказывал вам одну и ту же историю снова и снова? Попробуйте вести себя изумленно, когда вы слышите об этом победном приземлении в тысячный раз, или скажите маме, что вы хотели бы представить ее своему мужу (только убедитесь, что вы позволили ему сыграть в ролевой игре!).Если вы чувствуете, что у вашего любимого человека наблюдается необычная потеря памяти, вы можете зайти на сайт Ассоциации Альцгеймера за дополнительной информацией.
  6. Не делайте предположений. Если вам нужно принять решение относительно ухода за любимым человеком, не всегда предполагайте, что вы знаете, что для него лучше. В одной статье, которую я недавно прочитал, говорится, что большинство опекунов считают, что родителям было бы лучше переехать к ним, в то время как большинство пожилых людей сказали, что они предпочли бы остаться в своих собственных домах или жить в учреждении для престарелых.Если ваш родитель когнитивно и морально способен участвовать в принятии решений, касающихся его или ее ухода, непременно попросите совета.
  7. Учитывайте чувства родителей. Не всегда легко стать старше. Если вы посмотрите на вещи с точки зрения родителей — и считаете, что однажды вы, скорее всего, окажетесь в такой же ситуации, — вы поймете, что разумнее отпустить прошлые обиды, которые могут привести к конфликту, и просто простить. Одна из причин, по которой мы склонны держаться за обиды, — это чувство вины — общее ощущение того, что мы недостаточно делаем для наших стареющих близких, самих себя или кого-либо еще в этом отношении! Щелкните здесь, чтобы найти мои 10 советов, как попрощаться с чувством вины опекуна.
  8. Позвольте родителям делать ставки — иногда. Многие проблемы, возникающие при уходе, возникают тогда, когда родители чувствуют, что они больше не могут их ни использовать, ни контролировать. Как и при воспитании собственного ребенка, важно дать родителям некоторую власть в семье, особенно если он или она живет в вашем доме с вами. Если возможно, позвольте им планировать питание, время от времени выбирать телепередачи или семейные мероприятия.
  9. Используйте положительное армирование. Легко критиковать, когда дела идут неважно, особенно когда ты подавлен и истощен.Но вместо того, чтобы жаловаться, когда что-то идет не так, попробуйте похвалить своего родителя, когда все идет хорошо. Скорее всего, родители хотят доставить вам удовольствие и оценят поддержку. Family Caregiver Alliance предлагает четыре различных онлайн-группы поддержки для лиц, осуществляющих уход, и их стареющих близких — эти группы могут просто помочь облегчить стресс, который вы испытываете, и использовать полезные механизмы преодоления.
  10. Пересмотрите свои договоренности. Если постоянные конфликты с родителями негативно сказываются на вашем здоровье и ваших ближайших родственниках, у вас может не быть другого выбора, кроме как принять другие меры для их ухода.Если он или она живет в вашем доме, возможно, ваш родитель мог бы жить с другим членом семьи или переехать в дом престарелых. Если вы обеспечиваете большую часть ухода, возможно, другой член семьи сможет взять на себя некоторые из обязанностей. Если вы ищете источник рекомендаций, который поможет вам найти жилье в вашем районе, есть отличный новый веб-сайт www.caresquad.com, который укажет вам правильное направление!

Заявление об отказе от ответственности: Содержимое и предложения, представленные в нем, не должны рассматриваться как официальные рекомендации, и AJA Associates, LLC не делает никаких заявлений, одобрений или гарантий относительно точности, использования или полноты информации.

Почему избежать конфликта — это не то же самое, что разрешить его

Для многих конфликт пугает. Риск обострения напряженности и начала полномасштабного спора может побудить некоторых людей попытаться вообще избежать конфликта. Это может временно решить проблему, но на самом деле избегание конфликта часто просто позволяет разгораться негодованию и может привести к еще большим проблемам в будущем. Существующий конфликт, возникший из-за развода или разлуки, может сделать задачу поддержания контактов еще более сложной, чем это необходимо.Но для родителей, которые разделяют ответственность за воспитание своих детей в разных домах, избегание конфликта — вместо того, чтобы работать над его разрешением — может оказаться лишь усложнением совместного воспитания детей, чем должно быть.

Избегание конфликтов между со-родителями может привести к непредвиденным ловушкам

В любых отношениях, в том числе между со-родителями, отказ от разрешения конфликта может оказать еще большее влияние не только на текущее положение отношений. Отказ от столкновения с конфликтом может заставить людей вообще избегать разговоров, что оставляет больше возможностей для превращения проблемы во что-то, чего не было вначале.Предположения могут подтолкнуть конфликты к тому, что им не нужно идти, а только усугубят надвигающийся спор. Вскоре вы можете расстроиться из-за чего-то, основанного исключительно на предположениях и в первую очередь далеких от ваших первоначальных опасений.

Как один из родителей, избегание конфликтов может поставить всю вашу семью в затруднительное положение. Хотя вы не хотите сталкиваться с конфликтом со своим вторым родителем, чтобы защитить своих детей от его ощущения или переживания, полное уклонение от него может заставить ваших детей почувствовать это еще больше.Избегание конфликтов между со-родителями часто совпадает с плохим общением или его полным отсутствием. Если вы не говорите о потребностях ваших детей и о других заботах родителей, они могут столкнуться с последствиями. Это может повлиять на их повседневную жизнь, если их родители не делятся важной информацией, чтобы избежать конфликта. Это также может сказаться на их эмоциях, особенно если им придется играть в мессенджер для своих родителей, которые не будут общаться напрямую.

Разрешать конфликты более здоровым образом

Хотя вы можете бояться поднимать определенные вопросы с вашим вторым родителем, есть способы справиться с конфликтом, которые более здоровы, чем другие, и могут быстрее привести к лучшим результатам.

  • Будь храбрым. Не всегда легко поднять сложную тему, но сдерживание своих чувств внутри может еще больше усложнить решение этих вопросов позже. Кроме того, боязнь в момент, когда вы делитесь своими чувствами и принимаете то, что говорит ваш второй родитель, может привести к тому, что вы бросите бдительность и будете более защищаться, чем вы могли бы в противном случае. Обретите уверенность и сохраните самообладание.
  • Не забывайте о своем тоне. Создайте сцену для спокойного конструктивного разговора, тщательно сформулировав то, что вы хотите сказать.Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям опережать вас. Если вы разрешаете конфликт с помощью обмена сообщениями, некоторые инструменты, такие как ToneMeter на доске сообщений OFW, могут помочь вам убедиться, что вы хорошо выражаете себя, не позволяя эмоциям искажать ваши слова.
  • Не предполагайте. Вступить в потенциально трудный разговор, предполагая, что ваш путь — лучший, может стать недостатком. Отпустите свои предположения, чтобы открыть свой разум для новых идей. Дайте друг другу возможность объяснить свою позицию.
  • Обдумайте идеи своих соплеменников. Точно так же, как тон имеет большое влияние на то, насколько хорошо разделяются мнения, так же как и то, как вы слушаете. Не слушайте просто того, что говорит ваш второй родитель; выслушайте и обдумайте их идеи. Вы можете обнаружить, что некоторые из ваших мыслей действительно совпадают.
  • При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Избегание конфликта может привести к более серьезным последствиям, чем вы, возможно, захотите столкнуться, так что не бойтесь обратиться за помощью, если она вам понадобится, когда столкнетесь с трудностями.Посредничество может быть отличным вариантом, если вы чувствуете, что можете использовать присутствие нейтральной третьей стороны.

Не позволяйте неразрешенному конфликту перерезать все линии связи

Как один из родителей, вы разделяете огромную ответственность перед своими детьми с другим родителем. Если вы не можете разрешить конфликт сегодня, не позволяйте этому негативно повлиять на ваших детей. Это правда, что в некоторых случаях сородители могут добиться большего успеха, разобщаясь друг с другом, вместо того, чтобы активно работать над разрешением конфликта сегодня.В этом случае параллельное воспитание может дать родителям возможность оставаться на связи в отношении важных фактов, касающихся их детей, и при этом не попасть в рассадник конфликтов. Такие приложения, как OurFamilyWizard, могут создать безопасную платформу для параллельного воспитания детей, а также содержать пространство, где со-родители могут работать над неразрешенным конфликтом с помощью своих профессионалов, когда придет время.

Избежать конфликтов и разрешить конфликты, безусловно, не равны. Вот почему важно подумать о том, как лучше всего справляться с трудными предметами, чтобы помочь всей семье двигаться вперед.Конфликты нельзя разрешить в одночасье, но потратить время на то, чтобы справиться с ними здоровым образом, того стоит.

7 стратегий преодоления конфликта в совместном воспитании

Преодоление конфликта часто легче сказать, чем сделать, между двумя людьми, которые развелись или расстались. Прекращение отношений могло облегчить конфликт между вовлеченными сторонами, но те, у кого есть дети, быстро понимают, что для их детей необходимо поддерживать какие-то рабочие отношения.Они также могут узнать, что конфликты, которые существовали во время отношений, могут перерасти в совместное воспитание.

Поначалу это может показаться невозможным, но можно преодолеть конфликт в совместном воспитании детей и мирно воспитать своих детей как партнеров по воспитанию. Рассмотрим эти семь стратегий преодоления конфликта при совместном воспитании детей.

Ваш ребенок всегда на первом месте

Об этом много раз говорилось раньше, но нужно повторить еще раз: ваш ребенок всегда на первом месте.Прежде чем вступить в разговор или принять решение со своим вторым родителем, будьте готовы сосредоточить внимание на своем ребенке и его потребностях. Ваша цель должна заключаться в удовлетворении их потребностей и достижении соглашений, которые работают в их пользу, прежде чем сосредоточиться на своих собственных желаниях.

Пусть прошлое останется прошлым

Как со-родители, вы должны сосредоточиться на том, что происходит сейчас с вашими детьми, а не на том, что произошло раньше между вами двумя. Зацикливание на прошлых конфликтах или событиях, которые способствовали вашему разлуке или разводу, может привести вас к принятию решений, основанных на ваших чувствах к этим воспоминаниям.Конечно, в течение некоторого времени может потребоваться учитывать определенные обстоятельства, например, прошлые события, которые ставят под угрозу безопасность вашего ребенка, и их следует довести до сведения вашего семейного законодательства и специалистов в области психического здоровья, чтобы они могли помочь вам сориентироваться в том, как двигаться. вперед в вашем совместном воспитании.

Не пугайся

Хотя для того, чтобы преодолеть конфликт при совместном воспитании детей, вы должны работать над его прекращением, боязнь этого в целом может принести больше вреда, чем пользы. Боязнь конфликта может привести к тому, что человек станет более защищаться или раздражаться, чем обычно в разговоре.Если вы чувствуете, что вот-вот начнется разговор, который может вызвать конфликт, сохраняйте спокойствие, чтобы снизить напряжение, которое может превратить эту ситуацию из обсуждения в полноценный спор.

Уточняйте, не предполагайте

Столкнувшись с конфликтом с кем-то, можно легко предположить ответы или причины действий другого человека. Даже если вы думаете, что очень хорошо знаете этого человека, не делайте выводов, пока не выясните все факты. Чтобы преодолеть предположения или предположения, задавайте вопросы, которые помогут вам понять, откуда они исходят, и лучше понять, как разрешить конфликт и прийти к взаимопониманию.

Дайте себе шанс подумать

Может быть трудно понять, что сказать, когда вы столкнулись с трудным вопросом. Но чтобы помочь вам преодолеть надвигающийся конфликт, хорошо подумайте, как вы хотите реагировать. Дайте себе время по-настоящему подумать о том, что вы хотите сказать, и как сделать это самым ясным и эффективным образом.

Выбор слова и тона являются ключевыми

Построение эффективного общения между вами и вашим вторым родителем, безусловно, поможет уменьшить конфликты, поэтому важно помнить о словах и тоне, которые вы выбираете для разговора со своим вторым родителем.Не используйте язык с единственной целью оскорбить или оскорбить чувства своих соплеменников; это только продлит конфликт. Кроме того, помните, как ваш тон заставляет слова, которые вы хотите использовать, отрываться. Это касается случаев, когда вы разговариваете лицом к лицу, по телефону или даже в сообщениях. Некоторые средства коммуникации, такие как доска сообщений OurFamilyWizard, предлагают функцию, специально разработанную для того, чтобы помочь вам лучше понять тон написанных вами сообщений.

Победа — это еще не все

Преодоление конфликта — это не выигрыш в споре, чтобы положить его конец.Речь идет об общении и достижении соглашений таким образом, чтобы не только защищать интересы вашего ребенка, но и защищать его от конфликтов, которые могут им навредить. Откажитесь от попыток всегда быть правым, потому что правда в том, что вы не всегда можете быть правым. Вместо этого стремитесь быть понимающими и справедливыми. Сосредоточение внимания на своем ребенке и обеспечение его благополучия поможет облегчить достижение этой цели.

Преодоление конфликта в совместном воспитании может не всегда быть легким, но эти семь стратегий могут помочь вам в этом.Более того, использование инструментов для поддержки ваших усилий по достижению ясного и мирного общения может оказаться большим подспорьем. Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как набор инструментов OurFamilyWizard может помочь вам и вашим вторым родителям преодолеть конфликт.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна.И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом братьев и сестер. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не инстаграмуют в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным.Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители.Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Вы можете подойти к ребенку, посмотреть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

  • A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
    • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
  • C — Сообщите предел. Сообщите им, каков предел их поведения.
    • Например, «а твой брат не стреляет».
  • T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
    • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя эту технику, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с ним последствиями.Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу. Потеря привилегий на просмотр телевидения не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4.ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать, что его ценят. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, какой у вас был распорядок дня в детстве, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по терапии взаимоотношений между детьми и родителями (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жанетт Разо-Гонсалес, LCSW, терапевтом из Йорба Линда, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт. Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя в опасности или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

  • ваше мнение и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • Вы хотите большей независимости, чем они могут вам дать
  • вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • В семье происходят масштабные изменения: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • разница в возрасте
  • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
  • нехватка места
  • сводные братья, сводные сестры или сводные семьи
  • Соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не переживайте по мелочам

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Сосчитайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
  • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Добавить комментарий