Как изменить человека без давления и придирок
Итак, вы в итоге с грустью констатируете факт, что ваш прекрасный принц не так уж и прекрасен. Вы постоянно пытаетесь понять, как изменить человека, просите его что-то подкорректировать в своем поведении и отношении, но ваши просьбы игнорируются. Сколько бы вы не ворчали, ругались, умоляли и даже пускали слезу, ничто не может заставить его измениться – следовательно, вам нужно вооружиться другой тактикой, чтобы получить желаемые результаты.
1. Метод вознаграждения.
Иногда мысли по поводу того, как изменить человека, который является вашим партнером, могут смахивать на дрессировку щенка. Использование метода вознаграждения уже даёт некоторые гарантии, что вы своего добьётесь. Когда он изо всех сил пытается выполнить что-то, о чем вы просили его долгое время, вознаграждение побудит его продолжать свои попытки и прикладывать максимум к этому усилий.
2. Станьте его товарищем по команде, а не начальником.
Никто не любит, когда ему говорят, что делать, поэтому, если вы грубо отдаёте команды, это может привести к недовольству и вполне естественному сопротивлению и отторжению.
Всегда демонстрируйте то, что вы оба в одной команде. Избегайте давления и предлагайте совместную работу. Вы можете превратить, например, уборку в веселую, еженедельную традицию.
3. Промолчите лишний раз.
Нет, это не означает напускную холодность, игнорирование и бойкот, просто умерьте свою разговорчивость и импульсивные реакции. В результате вас обязательно спросят, что случилось. А это значит вы сможете спокойно и конструктивно обговорить те аспекты, которые вас волнуют.
4. Дайте совет вместо ворчания.
Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер более серьезно относился к своей работе и продвигался дальше по карьерной лестнице. Вместо того чтобы давить на него и называть неудачником, отправляйте ему статьи (литературу), посвященные карьере, росту и развитию, чтобы вдохновить его стать более успешным.
5. Создайте отвлекающие факторы.
Если у вас есть какие-либо просьбы к партнеру, попробуйте задать свои вопросы тогда, когда он отвлечен на другую деятельность.
Например, отправьтесь в боулинг-клуб или в пеший поход воскресным утром. Когда вы оба чем-то заняты, расслаблены и хорошо проводите время, это прекрасная возможность озвучить то, что вас беспокоит, но без давления.
6. Продемонстрируйте то, что вы хотите.
Вдохновите его собственным примером. Если вы хотите, чтобы вас пригласили на романтический ужин, закажите заранее столик на двоих в своем любимом заведении. Если вы хотите отправиться в спонтанное путешествие выходного дня, сами заблаговременно исследуйте и проработайте маршрут.
7. Создавайте границы и придерживайтесь их.
Вы не можете постоянно биться головой о стенку и думать, как изменить человека, если партнер вообще не слышит вас и не реагирует на ваши просьбы. Создание границ означает, что пришло время определить, что вы хотите, что для вас приемлемо, и с чем вы никогда не смиритесь. Мало того, свои границы нужно озвучивать, причем максимально доходчиво.
8. Выясните, какую роль вы играете.
Легко сваливать вину на другого, считая себя непогрешимым, белым и пушистым. Подумайте, как вы сами себя ведёте? Что заставляет вашего партнера закрываться и сопротивляться? Вы слишком настойчивы с вашими требованиями? Чрезмерно придирчивы к недостаткам? Если вы обнаружите, что сами являетесь ключевым фактором в его сопротивлении изменениям, то вам придётся начать с того, чтобы пересмотреть уже свою линию поведения.
9. Выражайте признательность.
Выражение благодарности – это то, что мы все забываем делать время от времени. Если ваш партнер действительно пытается внести какие-то изменения и работать над собой, цените его усилия. Как можно чаще благодарите его и подчеркивайте важность и значимость его действий. Это же так просто!
10. Любите его, несмотря ни на что.
В конце концов, вы должны показать своему партнёру, что готовы работать над проблемами сообща. А не работать единолично над тем, как изменить человека. У всех нас есть недостатки, и он, вероятно, хорошо знает свои слабые стороны.
Продемонстрируйте, что вы его безоговорочно поддерживаете во всём. И ваш партнер будет более охотно меняться и совершенствоваться.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
6 маленьких трюков для изменения вашей собственной жизни к лучшему
Поделитесь постом с друзьями!
Можно ли изменить человека? • Минимализм как стиль жизни
Мы часто задаем себе подобный вопрос: «Можно ли изменить человека?»
У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год — мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке.
Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»
Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:
«Если бы он только взял себя в руки…»
Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают.
Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:
«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»
Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…
У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.
«Если бы он только…»
Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».
Заставить человека измениться нельзя.
И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.
Можно ли изменить человека своим примером?
Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом.
Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.
Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям — в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.
Можно ли изменить человека без манипуляций?
Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.
Это нарушение границ.
Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.
Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?
Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка — я всегда знал, что со мной что-то не так».
Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом.
Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?
Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.
Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?
Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.
Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.
Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас.
Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.
Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор.
Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов — с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.
____
Каждый месяц проходят игры-марафоны: по расхламлению вещей, цифровому расхламлению, созданию капсульного гардероба, ментальному расхламлению и другие.
Подробности в telegram
____
Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».
Люди, пережившие психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему.
Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих.
Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).
Как Вы можете помочь людям?
То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?
1. Подавать пример
Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.
2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы
Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.
Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?
Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».
Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».
Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»
Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы.
Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.
3. Предлагайте безусловную помощь
Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»
Можно ли изменить человека, уважая его выбор?
Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас.
Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».
Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями.
Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня.
Это был его выбор.
Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.
Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту.
Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.
Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей.
Только с ещё более тревожной мамочкой.
Автор: Mark Manson
писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Пять самых простых способов изменить жизнь другого человека
Getty Images
Мы все надеемся что-то изменить. Более того, нам всем нравится думать, что однажды мы действительно сможем изменить жизнь другого человека.
К счастью, это проще, чем вы думаете. Искреннее и искреннее выражение благодарности, сожаления или похвалы может оказать огромное влияние на других людей.
Вот пять простых способов изменить жизнь другого человека и, возможно, свою собственную.
1. Скажи спасибо человеку, который поверил в тебя.
Вера — сильная вещь. Некоторые люди обладают невероятным запасом веры в себя, но большинству из нас уверенность в себе придают другие. Медленно, но верно, благодаря их ободрению и поддержке, мы развиваем более сильное чувство собственного достоинства.
В какой-то момент кто-то увидел, как вы боретесь, и дал вам надежду. В какой-то момент кто-то увидел в вас что-то, чего вы еще не видели в себе. То, кем вы являетесь сегодня, является прямым результатом веры этого человека в вас.
Вера, обоснованная или необоснованная, невероятно сильна, а когда в нас верит кто-то другой, это незабываемо.
Расскажите кому-нибудь, как он или она изменили вашу жизнь. Услышав эти слова, вы сильно измените жизнь этого человека и ваши отношения.
2. Извинитесь перед человеком, которого вы подвели.
Мы все ошибались. Мы все делали вещи, о которых сожалеем. Или мы ничего не сделали — и сожалеем, что не действовали. Мы все не смогли сделать шаг вперед или вмешаться, или поддержать, или прислушаться, или выслушать…
Возможно, вы чувствуете, что прошли мимо. Возможно, вы чувствуете, что другой человек тоже прошел через это.
А может быть, ты мечтаешь.
Непринесенные извинения — это слон в комнате.
Сколько бы времени ни прошло, оно по-прежнему окрашивает каждое последующее взаимодействие. Убейте слона. Скажи, что тебе жаль.
Только не после извинения заявление об отказе от ответственности. Не говорите: «Мне очень жаль, но я действительно разозлился, потому что вы…» или «Мне жаль, что я на вас накинулся, но я думаю, что вы тоже были не в духе».
Не говорите ничего, что хоть в малейшей степени возлагает вину на другого человека. Скажи, что сожалеешь, скажи, почему ты сожалеешь, и возьми на себя всю вину. Не менее. Больше не надо.
Слон, возможно, никогда не исчезнет полностью, но как только вы искренне и искренне извинитесь, слон больше не будет иметь значения — ни для кого из вас.
3. Выразите свои поздравления.
Это потрясающе, потому что вам даже не нужно знать человека, которого вы хвалите. Если вам понравилась книга, свяжитесь с автором и скажите: «Мне понравилась ваша книга». Если местный предприниматель нашел крупного клиента, отправьте записку и скажите: «Я понимаю, что вы меня не знаете, но я был так впечатлен, что просто не мог не поздравить вас!»
Просто убедитесь, что ваши поздравления не сопровождаются какой-то просьбой.
(К сожалению, это самый старый трюк в книге по нетворкингу.)
Бонусные баллы, если вы объясните, какое влияние на вас оказали достижения этого человека. Возможно, это вас мотивировало. Возможно, это вдохновило вас. Возможно, это немного изменило вашу жизнь. Если да, то так и скажи. Тогда вы не только поздравляете людей с хорошо выполненной работой — вы даете им понять, что они оказали влияние на чью-то жизнь.
Сообщите другому человеку, что они материя . Они почувствуют себя немного лучше — и вы тоже почувствуете себя лучше.
4. Искренне предложите помощь.
Многие люди не решаются обратиться за помощью. Они воспринимают признание того, что им нужна помощь, как признание своей слабости. Кто в жестком мире типа А добровольно проявляет уязвимость?
Но всем — всем — — нужна помощь. Так что предлагайте помощь. Но не говорите просто: «Я могу вам чем-нибудь помочь?» Это не сработает: нас учат говорить: «Нет, я в порядке».
Будьте конкретны. Найдите то, с чем вы можете помочь. Скажите: «Я знаю, что вы работаете над этим . Могу я помочь вам закончить?» Или скажите: «Я всегда хотел узнать больше о , этом . Могу я помочь вам с этим?»
Предложение в форме сотрудничества, а не снисходительности или безвозмездности. Если хотите, сделайте его «погашаемым купоном», который дает получателю право воспользоваться конкретным предложением. Предложите в правильном духе, и люди — особенно те, у кого могут быть трудности, — воспользуются шансом воспользоваться вашей энергией, энтузиазмом и талантом.
И в процессе вы укрепите связь и станете лучшим другом.
5. Сделайте неожиданный комплимент.
Каждый день окружающие делают добрые дела. Большинство из этих людей не работают с вами или на вас; на самом деле, большинство из них не имеют с вами никаких отношений, ни профессиональных, ни личных.
Похвалите одного из них за то, чего от него меньше всего ожидают.
Отправьте записку врачу, который помог вам в трудную минуту. Отправьте записку профессору колледжа, который заставил вас взглянуть на мир по-другому. Отправьте записку тому, кто сделал что-то продуманное не потому, что этого ожидали, а просто потому, что они могли.
Ожидаемые комплименты приятны. Неожиданные комплименты оказывают огромное и длительное влияние.
А если отправить комплимент в письменной форме, то эта записка может долго висеть — и служить напоминанием о том, что каждая работа, какой бы неблагодарной или незаметной она ни казалась, ценится хотя бы одним человеком.
Вы.
И это отличный способ запомниться.
16 сентября 2015 г.
Спонсируемый бизнес-контент
12 способов помочь кому-то измениться
Мы все были там. Кто-то, кого мы любим, попал в беду. Решение кажется очевидным, но, как это ни парадоксально, недостижимо. Как вы помогаете кому-то измениться, не вызывая у него чувства осуждения, унижения или критики?
1.
Признайте, что это не ваше решениеПримите и уважайте право выбора человека, которого вы любите. В конечном счете, решение об изменении остается в их руках, а не в ваших. Вы можете открыть дверь, но вы не можете заставить никого пройти через нее.
2. Примите недостатки
Не поддавайтесь желанию игнорировать или отрицать человеческие слабости любимого человека. Возможно, вы не сможете мириться с конкретным выбором, который они сделали, но вы можете научиться говорить об этом выборе по существу, как о событиях, которые уже произошли.
Если ваш любимый человек выражает убеждение, что он сломан, поврежден или что с ним что-то не так, не отвечайте, настаивая на том, что все в порядке. Признание того, что проблема существует, создает возможность того, что когда-нибудь ее можно будет исправить.
3. Модулируйте собственные эмоции
Когда мы слишком остро чувствуем ожидания других, они иногда заглушают наши собственные импульсы. Человеку, находящемуся на пороге перемен, требуется достаточное эмоциональное пространство, чтобы обдумать свои варианты, и при этом он не должен быть отягощен шоком, печалью и гневом людей, которые его любят.
Создайте возможность для перемен, убрав с поля свой эмоциональный багаж. Поговорите с близкими друзьями или родственниками. При необходимости обратитесь за терапией. Выражать свои чувства любимому человеку уместно, но не допускайте, чтобы это превратилось в постоянную психологическую бомбардировку.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
4. Слушайте
Если выбор вашего близкого совершенно непонятен вам — если то, что он делает, кажется вам бессмысленным все — значит, вы еще недостаточно подготовлены, чтобы помочь. Научитесь понимать точку зрения любимого человека. Слушайте, задавайте вопросы и воздержитесь от высказывания собственного мнения. Вы можете не соглашаться с их рассуждениями, но вы должны научиться их понимать.
5. Сначала измени себя
Отношения похожи на качели. Они приходят в уравновешенное состояние, когда каждый человек создает противовес другому.
Представьте себе двух детей, устроившихся в равновесии: они неподвижно сидят в воздухе, идеально балансируя на противоположных концах балки. Если они хотят достичь нового равновесия, оба ребенка должны двигаться. Если только одна из них изменит положение, баланс будет нарушен, и одна сторона качелей упадет на землю.
Помогите любимому человеку, создав вариант нового равновесия. Измените свои ожидания, измените то, как вы говорите и ведете себя; переехать на новое место на качелях. Вы можете быть удивлены тем, как быстро он компенсирует это.
6. Будьте примером
Люди склонны подражать поведению, установкам и взглядам на жизнь, которые они видят вокруг себя. Приведите пример образа жизни, который, как вы надеетесь, выберет ваш любимый человек. Придерживайтесь тех же стандартов, которых вы ожидаете от нее. Станьте живым доказательством того, что путь, в который вы верите, возможен.
7. Избегайте критики
Никто не любит, когда ему говорят, что делать.
Еще меньше нам нравится, когда кто-то говорит нам, что то, что мы уже делаем, неправильно.
Не поддавайтесь желанию предлагать исправления на каждом шагу. Это не значит притворяться, что вы одобряете. Это означает, что ограничивает ваши выражения неодобрения до приемлемого уровня.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
8. Используйте «Я»-утверждения
Подумайте о разнице между этими двумя утверждениями:
а) «Вы такой грубый и неприятный»
б) «Мне неудобно, когда вы говорите такие вещи»
Первое утверждение носит обвинительный характер. Второй открывает дверь к общению.
Когда речь идет о деликатных темах, старайтесь начинать предложения с «я», а не с «ты». Он смещает акцент с оценочного суждения о поведении другого человека и вместо этого концентрируется на том, как его действия повлияли на вас.
9. Найдите в себе смелость говорить
Пытаясь помочь кому-то измениться, мы склонны поддаваться одному из двух заблуждений: (а) принуждению говорить слишком много или (б) боязни сказать что-либо вообще.
Если вы относитесь ко второй категории, признайте, что ваш любимый человек не может начать меняться, пока не узнает, что вы чувствуете. Тщательно продумайте, что вы хотите сказать и как. Наймите друга, который поможет вам подобрать слова и, возможно, будет стоять рядом с вами, пока вы их произносите. Если личная конфронтация кажется вам слишком пугающей, напишите свои мысли в письме.
Имейте в виду, что люди почти никогда не меняют свое мнение (или свою жизнь) в мгновение ока. Ожидайте, что ваш любимый человек будет сопротивляться вашим утверждениям, яростно возражать и, возможно, даже броситься в гневе. Это не значит, что разговор был неудачным. Это просто означает, что ваш любимый человек столкнулся с трудной ситуацией и ему нужно время, чтобы смириться с ней.
Старайтесь сохранять спокойствие и придерживаться «я»-утверждений. Удалите себя из ситуации, если вы чувствуете физическую опасность.
10. Выражение безусловной любви
Мало что может быть хуже, чем страх, что мы стали непривлекательными. Найдите время, чтобы показать своим близким, что вы заботитесь о них. Обязательно сообщите, что вы будете продолжать заботиться о них, что бы ни случилось.
11. Твердо придерживайтесь своих убеждений
Может быть трудно устоять перед эмоциональными ударами внутренней бури любимого человека. Не по каждому вопросу стоит спорить, поэтому тщательно выбирайте конфликты. Будьте тверды в самых важных вопросах и помните, что, хотя вы не можете контролировать действия любимого человека, вы может управлять своим. Не бойтесь действовать, даже решительных действий, если этого требуют обстоятельства.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
12.
