Как можно помириться с мамой: Как помириться с мамой

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Содержание

• 1 Отношение к матери – эмоции положительные и негативные
• 2 Упражнение для воссоединения с мамой
• 3 Для сторонников традиционных решений
• 4 Запрещенные приемы

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

• ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
• ваша культура и образованность,
• ваш стиль решения проблем;
• ваша стратегия отношения с противоположным полом,
• весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

• Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
• Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
• Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

• Понять проблему
• Как помириться с мамой
• Если я виновата
• Если она неправа
• Оригинальное примирение
• Советы психологов

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково.

Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т. д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила. .

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

Когда ты не ладишь со своей мамой

Личная история

автор: CHELSIE DESOUZA

24 марта 2023 г.

Источник: Canva

У многих из нас есть представление о том, какими мы хотим видеть наши отношения с матерями. Когда я представляю динамику, которую я хотел бы иметь с моей мамой, я смотрю на Девочек Гилмор , Лорелей и Рори и Анатомия страсти Мередит и Зола. Их отношения не были идеальными, но они действительно были лучшими друзьями, как настоящий родитель-ребенок. Дочери могли рассказывать своим матерям, быть открытыми и, самое главное, приходить к ним. Они хотели, чтобы их мамы были рядом не только из-за их максимумов, но и для утешения в их падениях.

 

 

Я не помню случая после 5-го класса, когда — в любой ситуации, хорошей или плохой — я хотел маму. Подспудный страх перед ее реакцией не только на ситуации, но и перед тем, чтобы показать ей настоящего меня, всегда присутствовал. Это вышло за рамки обычных тревожных подростковых эмоций и скрытности. Я создала внутри себя коробку, в которой были все мои настоящие части: мечты, депрессия, сомнения, желание быть кем-то другим, кроме себя. Когда я доставал из коробки маленькие детали и показывал их маме, она либо заметала их под ковер, либо скрывала как неуважение, либо вводила меня в заблуждение, заставляя думать, что они не настоящие. Я постоянно чувствовал, что жонглирую двумя версиями себя: той, которой она хотела, чтобы я был, и той, кем я хотел быть.

 

Я думал, что моя дочь сблизит нас… нет

Когда я забеременела собственной дочерью, я подумала, что это может сблизить нас с мамой. Каждый раз, когда я смотрел на свою дочь с огромной любовью, которую я к ней испытывал, мое сердце разрывалось, потому что я никогда не чувствовал этого от своей мамы.

Пустота разорванных отношений почти всегда витала где-то в моей голове. Когда я видел посты моих друзей в Instagram, в которых кричали их мамы или ужинали с мамами, мне было больно. Не потому, что я не мог поужинать с мамой, а потому, что это разрушило бы мой покой. Я приходил домой, задаваясь вопросом, как я выгляжу, решения, которые я принял, как я воспитываю свою дочь, или мне напоминали об ошибках в моем прошлом. Я всегда чувствовал себя опустошенным после разговора с ней, желая разрушить каждую частичку себя и начать заново. Хотя я любила себя и свою жизнь. Раньше я молился обо всем, что у меня есть сейчас. Иногда печаль переходила в обиду, особенно когда я пытался передать ей эти чувства, что почти всегда заканчивалось горячим спором.

Несколько лет назад я решил обратиться к терапевту, чтобы он помог мне поработать над собой, травмой и справиться с натянутыми отношениями, которые у меня были с матерью. Через терапию я в какой-то момент понял, что нужно просто оставить людей там, где они есть, принять это и двигаться вперед. Некоторые отношения разрушены таким образом, что их невозможно восстановить. Как общество, я думаю, мы настолько обусловлены, чтобы оставаться в токсичных отношениях, особенно если этот человек — семья. Для меня это уже не так.

 

Источник: ColorJoy Stock

 

Переход от грусти к силе

Я начал находить в себе силы, когда понял, что больше не могу пытаться наладить отношения с мамой, особенно когда пытаюсь только я один. И я не должен страдать от этого в тишине. Работая над этим с моим терапевтом, я, наконец, смогла поставить свое психическое благополучие выше чувства, что я обязана своей маме продолжать жить в цикле боли. Я смогла отпустить чувство вины и отпустить ребенка во мне, который был похож на разочарование — как будто каждый лежачий полицейский в жизни был катастрофой, которую моя мама никогда не позволит мне пережить.

Как только я установила границы и полностью признала, что эти отношения вредят мне, я смогла заставить замолчать голос в глубине моей головы, который повторил все ее слова, заставившие меня сомневаться в себе. Я знаю, что я отличная мать, моя дочь процветает, и я знаю, что она чувствует себя невероятно любимой.

После того, как я ограничил общение с матерью только наблюдением за дочерью, я шагнул в свое подлинное «я». Я отпустила боль в своем сердце, что наши отношения не будут такими, какими я хотела бы их видеть, и стала более уверенной в своем воспитании. Я мог расслабить плечи и жить, не ступая на яичную скорлупу, беспокоясь о следующем общении с матерью, от которого мне придется оправиться. И я больше не чувствовал стыда, связанного с моим психическим заболеванием. Мне не нужно было быть совершенным, и я давала гораздо больше благодати, чтобы быть собой.

 

Где я сейчас

Я люблю свою маму, она моя мама, она многим пожертвовала в жизни ради меня и сформировала то, что я больше всего люблю в себе. Но она также создала много вещей, которые я не делаю. Теперь у меня нет возможности расти и любить себя безоговорочно, когда она глубоко укоренилась в моей жизни. Но моя дочь любит проводить с ней время, поэтому я позволяю им поддерживать отношения. Моя дочь может звонить ей со своего планшета, когда хочет поболтать, у них есть игровые свидания, когда моя мама забирает ее, и они отправляются в приключение. Я бы никогда не стал ограничивать любовь, которую получает моя дочь, и у них прекрасные отношения, даже если у моей мамы и у меня нет.

 

Я бы никогда не стал ограничивать любовь, которую получает моя дочь, и у них прекрасные отношения, даже если у моей мамы и у меня нет.

 

Так что пока я буду любить свою мать на расстоянии, и это не значит, что так должно быть всегда. Но чтобы защитить свой покой, поставить во главу угла свое психическое благополучие и быть лучшей матерью, которой я могу быть, я не могу иметь маму в своей жизни. Иногда мне больно, иногда мне хочется взять трубку и позвонить маме, чтобы спросить ее что-нибудь о материнстве, но я знаю, что это потому, что я хочу назвать ее версию, которая мне нужна, а не ее версию, которой она является.

 

Иногда мне хочется взять телефон и позвонить маме, чтобы спросить ее что-нибудь о материнстве, но я знаю, что это потому, что я хочу назвать ее версию, которая мне нужна, а не ее версию, которой она является.

 

Некоторые люди не способны любить вас так, как вам нужно, включая семью.

Я горжусь тем, что наконец расставил приоритеты в том, что мне нужно от отношений, и твердо стоял на своем, потому что это не то, что я получал.

Я знаю, что я не единственный человек, у которого натянутые отношения с матерью. В Facebook существует множество групп поддержки, а личные истории публикуются в Интернете. Некоторые дни труднее других, например, праздники или просмотр фильма с близким дуэтом матери и дочери. Но есть способы помочь с грустью. Я пытаюсь собраться с силами, чтобы сделать шаг назад, разорвав отношения с мамой.

Терапия

также помогает мне справиться с этими эмоциями. Всем, у кого также натянутые отношения между матерью и дочерью, я призываю обращаться к своей системе поддержки, когда становится тяжело, и знать, что этот опыт только сделает вас более сильным человеком и лучшей матерью. Мои отношения с дочерью, другими людьми в моей жизни и со мной стали лучше из-за границ, которые я установила с собственной мамой.

• Facebook
• Твитнуть
• Пин

Как наладить хорошие отношения с мамой

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

119 акции
• Фейсбук

Каждые отношения между матерью и дочерью имеют проблемы. Некоторые отношения сложные или даже разорваны. Итак, есть ли секрет, как ладить с мамой? Вот 5 жизненных советов о том, как наладить хорошие отношения с мамой.

У каждых отношений матери и дочери есть проблемы.

Некоторые отношения очень сложные или даже разорваны, в то время как другие кажутся несуществующими. Тогда остается вопрос, стоит ли сохранять эти отношения, и если да, то как?

Хотя я не знаю конкретно вашу ситуацию, я знаю, что идеальных отношений не бывает. Отнюдь не.

На первый взгляд, вы можете подумать, что ваша подруга и ее мать — лучшие подруги, и это может быть правдой. Тем не менее, если вы хотите иметь удивительные отношения без стресса и со своей мамой, вам придется очень много работать над этим.

За все в этом мире, за что стоит бороться, нужно платить. Поэтому я спрашиваю, сколько вы готовы заплатить, чтобы иметь хорошие отношения с мамой?

Вот 5 советов, как наладить хорошие отношения с мамой.

Я хочу, чтобы вы знали, что можете укрепить отношения между матерью и дочерью. Это потребует усилий, но если вы готовы попробовать, я поделюсь тем, что хорошо сработало для меня и многих других.

Как наладить хорошие отношения с мамой

1. Будьте терпеливы к себе и своей маме

«Способность принимать или терпеть задержки, неприятности или страдания, не злясь и не расстраиваясь». – Определение «терпения».

Если вы хотите укрепить отношения с мамой, вам нужно проявить терпение к себе и к ней. Я знаю, что иногда это нелегко, но я обещаю, что ваши отношения станут лучше.

Прежде всего, я хочу, чтобы вы распознали свои «триггеры». Что ваша мама делает, что вас беспокоит или расстраивает?

Например, я плохо переношу физическую боль, а мои дети любят наступать на пальцы ног (намеренно и ненамеренно). Итак, я знаю, что если мои дети причинят мне физическую боль, ни у кого не будет хорошего дня.

Причина, по которой вы хотите распознавать свои «триггеры» (будь то ситуации с плохим общением, непониманием, отсутствием попыток, стрессом и т. д.), заключается в том, что когда они возникают (а они будут), вы можете реагировать, а не реагировать.

Вы хотите начать распознавать, когда вы чувствуете, что ваши отношения между матерью и дочерью терпят неудачу, а затем составить план, чтобы начать реагировать на эти конкретные ситуации по-другому.

2. Доброе дело не останется незамеченным

Если вы хотите любить кого-то, вам нужно тратить время на служение ему.

Вы не должны оставаться анонимными в своих добрых делах служения, особенно в большой семье. Но не хвастайтесь своими добрыми делами и не хвалите себя.

Секрет в том, чтобы быть пойманным на месте преступления и молчать об этом.

Позвольте маме застать вас за тем, как вы заправляете ей постель, моете посуду, моете ванну или готовите ей завтрак. Возможности и способы служить вашей маме безграничны.

Служа своей маме, вы изначально смягчаете ее сердце и позволяете строить более открытые отношения между матерью и дочерью.

Одного акта служения недостаточно. Вы не можете один раз помыть посуду, а затем ожидать, что ваши отношения станут еще лучше, чем раньше.

Как и все великие дела в жизни, укрепление отношений между матерью и дочерью потребует времени.

Но если это отношения, в которых вы хотите работать (и которые вы любите), то вы будете относиться к ним по-другому.

3. Практикуйте свои дипломатические навыки

У матерей и дочерей бывают разногласия, но если бывают моменты, когда в доме происходит настоящая драка и крики, пожалуйста, прекратите.

Крики и вопли не помогают вашим отношениям , и, по правде говоря, весь бойцовский поединок — это битва за гордость, чтобы увидеть, чья гордость больше.

Учитесь у того, кто был там раньше; крики и драки только больше портят отношения.

Лучшее, что вы можете сделать, это попрактиковаться в дипломатических навыках. Потому что, если вы так готовы «уживаться» с кем-то, кто вам не нравится вне дома, то почему бы и не внутри?

Если ваша мать начинает понимать, что то, что она делает, не сводит вас с ума (хотя вы можете сходить с ума внутри), это тот момент, когда ваша материнская бдительность будет ослаблена, и может последовать цивилизованное общение.

Отношения нельзя укрепить, если нет взаимопонимания и терпимости.

Это требует практики, но если вы покажете своей маме, что вы готовы, есть большая вероятность, что она отплатит вам пониманием и уважением.

4. Молитесь за маму и за себя

Никогда не недооценивайте силу молитвы.

Каждый день уделяйте время молитве о том, чтобы сердце вашей матери смягчилось, и спрашивайте Бога, что вы можете сделать, чтобы укрепить свои отношения с матерью.

Тогда я хочу, чтобы вы нашли время помолиться за себя.

Попросите, чтобы ваши глаза могли быть открыты для невидимых усилий, которые прилагает ваша мать, чтобы вы могли иметь терпение и понимание для нее, и для всего, что вы, возможно, чувствуете, что вам нужно помочь укрепить ваши отношения с вашей матерью.

Чем больше вы вовлекаете Бога в ваши отношения, тем ближе вы и ваша мать становитесь. Даже если она не хочет иметь ничего общего с религией или Богом, если Он на вашей стороне, тогда вы добьетесь успеха.

5. Ничего не делай

Я хочу, чтобы вы пообещали, что не сделаете ничего, о чем будете сожалеть.

Не делайте ничего, что может повредить вашим отношениям между матерью и дочерью или поставить вашу гордость выше кого бы то ни было.

Будьте избирательны в словах, которые вы используете, языке тела и тихих сообщениях, которые вы отправляете своей матери.

Потратив время на то, чтобы проявить терпение к своей маме (и к себе), служить ей, практиковать свои дипломатические навыки, молиться и не делать ничего, о чем вы пожалеете, вы заложите основу для укрепления ваших отношений между матерью и дочерью. .

По мере того, как вы будете строить отношения, ваш стресс со временем уменьшится, вы найдете нового друга в лице своей матери, и вы оба будете намного счастливее от этого.

Хотя для укрепления ваших отношений между матерью и дочерью потребуется время, я обещаю, что если вы готовы приложить усилия и приложить усилия, ваши отношения станут лучше.

Как вы служите своей маме или дочери? Поделитесь в комментариях ниже. Или сообщите нам, что вы сделали, чтобы укрепить ваши отношения.

Мика Клуг

Мика Клуг — жена, мать пятерых детей, обучающаяся на дому, и писатель. Она учит проверенным временем решениям, которые помогают родителям помнить о том, что важнее всего в жизни, в том числе об укреплении их дома, веры и семейных отношений. Чтобы узнать, как ребенок, выросший в авторитарной семье, теперь создает атмосферу мира и радости в своем собственном доме, посетите эту страницу. Если вы хотите связаться с Микой, отправьте ей электронное письмо здесь или по электронной почте [email protected].