Как можно разрешить конфликт: Стратегии разрешения конфликта — урок. Обществознание, 9 класс.

Разрешение конфликта слияния в GitHub

Вы можете устранить простые конфликты слияния, которые конкурируют с изменениями строк на сайте GitHub, с помощью редактора конфликтов.

Конфликты слияния можно разрешать только в GitHub, вызванных конкурирующими изменениями строк, например при внесении разных изменений в одну строку одного файла в разных ветвях в репозитории Git. Остальные типы конфликтов слияния необходимо разрешить локально в командной строке. Дополнительные сведения см. в разделе Разрешение конфликта слияния с помощью командной строки.

Предупреждение. При разрешении конфликта слияния в GitHub вся базовая ветвь запроса на вытягивание объединяется в главную ветвь. Убедитесь, что вам действительно нужно зафиксировать эту ветвь. Если главная ветвь является ветвью репозитория по умолчанию, вам будет предоставлена возможность создать новую ветвь, которая будет главной для запроса на вытягивание. Если главная ветвь защищена, вы не сможете объединить в нее разрешение конфликтов, поэтому вы получите подсказку для создания новой главной ветви.

Дополнительные сведения см. в разделе Сведения о защищенных ветвях.

1. Под именем репозитория щелкните Запросы на вытягивание.

2. В списке «Запросы на вытягивание» щелкните запрос на вытягивание вместе с конфликтом слияния, который вы хотите разрешить.

3. В нижней части запроса на вытягивание нажмите кнопку Разрешить конфликты.

   Примечание: Если кнопка Разрешить конфликты отключена, конфликт слияния запроса на вытягивание слишком сложна для разрешения GitHub. Вам необходимо разрешить конфликт слияния с помощью альтернативного клиента Git или использования Git в командной строке. Дополнительные сведения см. в разделе Разрешение конфликта слияния с помощью командной строки.

4. Решите, хотите ли вы сохранить изменения только вашей ветви, только другой ветви или внести совершенно новое изменение, которое может включать изменения в обеих ветвях. Удалите конфликтующие маркеры <<<<<<<, =======, >>>>>>> и внесите необходимые изменения в окончательном объединении.

5. Если в файле имеется несколько конфликтов слияния, прокрутите вниз до следующего набора меток конфликтов и повторите шаги четыре и пять, чтобы устранить конфликт слияния.

6. После устранения всех конфликтов в файле нажмите кнопку Пометить как разрешенный.

7. Если у вас есть несколько файлов с конфликтом, в левой части страницы в разделе «Конфликтующие файлы» выберите следующий файл, который нужно изменить, и повторите шаги 4–7, пока все конфликты слияния запроса на вытягивание не будут устранены.

8. После устранения всех конфликтов слияния нажмите Зафиксировать слияние. Это объединит всю базовую ветвь в главную ветвь.

9. При появлении подсказки выполните проверку ветви, для которой выполняется фиксация.

   Если главная ветвь является ветвью репозитория по умолчанию, можно либо обновить ее, добавив изменения, внесенные для устранения конфликта, либо создать новую ветвь и использовать ее в качестве главной ветви запроса на вытягивание.

   Если вы решили создать новую ветвь, введите для нее имя.

   Если главная ветвь запроса на вытягивание защищена, необходимо создать новую ветвь. У вас не будет возможности обновить защищенную ветвь.

   Щелкните Создать ветвь и обновите запрос на вытягивание

   или я понимаю, продолжить обновление BRANCH. Текст кнопки соответствует выполняемому действию.

10. Чтобы выполнить слияние запроса на вытягивание, нажмите Слияние запроса на вытягивание. Дополнительные сведения о других параметрах слияния запросов на вытягивание см. в разделе Слияние запроса на вытягивание.

• «Сведения о слиянии запросов на вытягивание»

Как разрешать конфликты

 

Если бы я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.

Миньон Маклофин

 

 

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктив­но разрешать конфликты. Сегодня в нашей статье мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возни­кают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную се­рию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той ско­ро начало спортивной секции, и она не хочет опазды­вать. Мама просит «войти в ее положение», дочка дела­ет то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются. Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело — в столкновении интересов ро­дителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицатель­ные переживания: раздражение, обиду, гнев, можно сказать, при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни гово­рят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». По­жалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожале­нию, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родите­лей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на сво­ем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа раз­решения конфликтов, которые известны под общим на­званием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения кон­фликтов. «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликт у телевизора мама может в раздражении сказать:

— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «ста­кан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уро­вень в «стакане» сына или дочери, скорее всего еще больше поднимется.

— Это твое кино дурацкое!

— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивле­ние необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям со­мнительный пример поведения «всегда добивайся то­го, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа мягко, но на­стойчиво требовать от ребенка выполнения своего же­лания. Часто это сопровождается объяснениями, с кото­рыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помо­щью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (же­лания, потребности) не в счет, все равно придется де­лать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и де­ти постоянно оказываются побежденными. Как прави­ло, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пас­сивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения кон­фликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы посто­янно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученны­ми к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеоб­щей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испы­тывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими за­вышенными требованиями к окружающим и неспособно­стью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое не­довольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семей­ные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают, «эффект накопления». А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом оборачиваются судь­бой детей и родителей. Поэтому очень важно внима­тельно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфлик­та? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каж­дый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2.Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее прием­лемого.

4. Детализация решени

5.Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или за­труднение ребенка. После этого он говорит о своем жела­нии или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Чодурашка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гос­ти сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у пас ведь начинается с раз­минки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слуша­ние). А у меня такое затруднительное положение… Гос­ти вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслу­шивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ре­бенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает вос­приниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. История из жизни.

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сы­ном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться (упрямство подросткового возраста). Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруд­нений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на прин­цип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом отец и сын несколько дней не разговаривали.

Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом. Папе захотелось надавить на сына.

Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответст­венный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Просле­дите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сооб­щения», а не «Ты-сообщения». Например:

— Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вме­сто «Вы все взвалили на меня одну»).

— Мне трудно идти так быстро (вместо «Ты меня совсем загнал»).

— Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому при­ходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. История из жизни.

Ангыр, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и пиццу. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь настольную развивающую игру. Мальчик настаивал на своем, ро­дители — на своем. Кончилось взаимными упреками, оби­дами, ссорой.

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Ангыр купил жвачку? Да никакая. Значит, оснований для конфликта просто не было.

К сожалению, довольно часто мы родители прибегаем к запретам, не задумываясь: «Нельзя и все!» А если ребе­нок начинает интересоваться, почему нельзя, то добав­ляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А если попытаться отчитаться но крайней мере пе­ред собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский автори­тет. О власти и авторитете мы поговорим немного поз­же, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» По­сле этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только за тем предлагать свои варианты. При этом ни од­но, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, пред­ложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзиночку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Пример: возвратясь с работы, она обнаружила у своего две­надцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму раз­решить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 ча­сов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребя­там утром в школу, не следовало бы так сильно нару­шать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно вы­слушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила «Как же нам быть?» Ребята предложили не­сколько вариантов:

1.Попросить у родителей Миши разрешения посмо­треть передачу у него.

2.Посмотреть передачу вместе, а потом Мише ид­ти домой.

3.Маме с Петей поменяться комнатами, тогда ре­бята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать, Миша остается в гостях

Предложения мамы были такие:

1.Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

2.Ребята идут ночевать к Мише.

3.Каждый ночует у себя дома.

4.Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разре­шает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наибо­лее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают со­здать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап прохо­дил так:

1.Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2.Не годится, так как мама оказывается в про­игрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на сво­ем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в комнате сына нет ночника; от верхнего света у неё разболеется голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4.Мама не возражает. Петя развивает идею: «Да­вай возьмем с собой в комнату конструк­тор, поиграем или настольные игры».

5.Не устраивает ребят.

6.Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7.Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8.Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколь­ко человек — как было и в этом случае — то лучшим счи­тается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы приме­нить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Некоторым из читателей может не понравиться ре­шение, к которому пришли все трое ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о пра­вильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на про­цесс, который вел к этому решению, выделить в нем не­сколько положительных моментов.

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в поло­жение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказа­лось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын или дочь уже боль­шие, и им пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хло­пот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребен­ка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Прой­дя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше по­дождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спро­сить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Воз­можно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то по­мощь; или он предпочел бы другое, «более ответствен­ное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не ос­тавляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглаша­ет к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге.

Как разрешить конфликт | Cru

Скачать PDF

Connect

Вы когда-нибудь начинали разговор, чтобы разрешить конфликт с кем-то? Как прошло?

Развивайтесь

Резюме: Вначале лучше всего обратиться к человеку, с которым у вас конфликт, один на один (Матфея 18:15-18). Если вы знаете, что кто-то сердится на вас, вы должны взять на себя инициативу разрешить конфликт (Матфея 5:21-26). Этот урок познакомит вас со стратегией разговора с человеком, с которым у вас конфликт.

Прочтите Матфея 18:15-16.

«Если твой брат или сестра согрешат, пойди и укажи на их вину, только между вами двумя. Если они слушают вас, вы их покорили. Но если они не будут слушать, возьмите с собой еще одного или двух, чтобы «всякое дело было подтверждено показаниями двух или трех свидетелей».

Просмотрите факты:

• Всегда начинайте с изложения соответствующих фактов.
• Не выражайте, как вы интерпретируете что-либо или как вы к этому относитесь (пока).
• Обычно лучше обсудить с кем-то модель поведения, а не разовый, изолированный инцидент. У всех нас бывают плохие моменты, и мы должны стремиться верить в лучшее о других.
• Не используйте такие слова, как «всегда» и «никогда». («Ты всегда так делаешь!») Вместо этого скажите как можно конкретнее: «Вы делали это пять раз за последние несколько дней».

Пример: «Эй, у тебя есть несколько минут поговорить? Ранее сегодня вы сказали, что отправите электронное письмо группе к 17:00. Я этого не видел. Вы отправили?»

Объясните, как вы интерпретируете факты:

• Согласившись с фактами, поделитесь своей интерпретацией фактов, а затем четко изложите проблему.
• Будьте осторожны, чтобы не судить о мотивах чьих-то заявлений или действий. Это может быть весьма болезненным. Не говорите: «Я думаю, ты смотришь мне в глаза и лжешь мне в лицо!»

Пример: «Кажется, вы не выполняете то, что обещали сделать. Из-за этого мне трудно поверить вам на слово и поверить в то, что вы говорите».

Расскажите, что вы думаете о том, что произошло:

• После того, как факты будут изложены, и они узнают, как вы интерпретируете факты, и они узнают о вашей проблеме, теперь вы можете поделиться своими чувствами по поводу того, что произошло.
• Используйте I утверждений: «Я почувствовал себя оскорбленным, когда вы назвали меня дураком».

Пример: «Это очень расстраивает, потому что я рассчитываю на то, что ты все это сделаешь. Когда ты говоришь мне одно, а делаешь другое, я чувствую неуважение».

Стремитесь понять, что произошло и почему:

• Это не может быть монолог. Вы должны услышать мнение другого человека и попытаться понять, что произошло и почему это произошло.
• Стремление понять облегчает разговор и помогает вам непредвзято относиться к другим точкам зрения на то, что произошло.
• Это может снять напряжение и гнев в разговоре.

Пример: «Я хочу понять, почему эти вещи не выполняются. Почему вы говорите, что что-то будет сделано к определенному времени, а потом этого не происходит».

Выразите свое желание:

• Дайте понять, что вы хотите, чтобы это было правдой. Предлагайте конкретные действия на будущее. Что вы просите человека сделать? Что ты обещаешь делать?
• Если уместно, вы также можете обсудить последствия, если ничего не изменится.
• Иногда люди просто не собираются меняться. Здорово иметь возможность принять тот факт, что кто-то никогда не может быть тем, кем вы хотите, чтобы он был, или делать то, что вы хотите, чтобы он делал. Разрешение конфликтов не связано с попытками контролировать и манипулировать другими.

Пример: «Я не знал, что сегодня днем ​​у вас были неотложные семейные дела. В следующий раз, когда произойдет что-то неожиданное, и вы сможете это сделать, не могли бы вы написать мне короткую записку, чтобы сообщить мне об этом? Что вы думаете о том, чтобы собраться вместе, чтобы посмотреть, есть ли какие-то стратегии, которые мы можем применить, чтобы помочь вам оставаться сосредоточенным?»

Будьте открыты:

• Слушайте и будьте открыты тому, что говорят вам другие.
• Не обороняйся.
• Не используйте этот разговор как возможность пожаловаться на них. Вы можете сделать это после разрешения этого конфликта, если только ваш неразрешенный конфликт не способствует этому конкретному конфликту.

Пример: «Спасибо, что нашли в себе смелость поднять этот вопрос. Вас что-то еще беспокоит?»

Возьмите на себя ответственность:

• Возможно, вы не хотели кого-то расстроить или обидеть, но они это почувствовали, так что это действительно и реально.
• Будь скромным. Цель не в том, чтобы быть правым. Цель состоит в том, чтобы испытать единство и любовь.

Пример: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я не собирался, но сделал. Ты простишь меня?»

Стремиться понять:

• Стремиться понять, что вызвало предполагаемый конфликт.

Пример: «Как я могу помочь вам чувствовать себя более уважаемым и любимым?»

Стремиться к росту:

• Неважно, насколько сильно вы чувствуете, что не сделали ничего плохого, предполагайте, что в том, что вам говорят, всегда есть доля правды. Спросите других, кто вас знает, что они думают, но не для того, чтобы посплетничать или оправдаться.
• Молитесь и просите Бога помочь вам убрать хотя бы один способ, которым вы можете расти в любви, ответственности, единстве и смирении.
• Если уместно, предложите привлечь к ответственности.

Обсудить:  Что вам нравится в этих способах реагирования, когда другие противостоят вам, и что вы находите трудным или запутанным?

Ролевая игра:  Попросите двух человек в группе разыграть разговор о конфликте по вашему выбору. Проанализируйте их разговор в группе. Что было сказано хорошо, а что можно было бы улучшить?

Прочтите Матфея 5:23-24

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой или сестра имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником. Сначала иди и примирись с ними; тогда приди и принеси свой дар».

Если другие люди расстроены вами, и вы знаете, почему, не ждите, пока они обратятся к вам:

• Расскажите конкретно о том, что вы сделали.

• Признайте, как они себя чувствовали.

• Выразите сожаление о содеянном

• Попросите их простить вас за то, что вы сделали.

• Произвести возмещение (при необходимости). Возмещение означает, что если вы что-то сломали, то вы это починили, если вы что-то украли, то вы возвращаете это, а если вы солгали, то вы говорите правду.

Пример: «Я видел выражение вашего лица, когда назвал вас «ленивым» перед группой. Я осудил тебя, оскорбил тебя и опозорил тебя перед нашими друзьями. Я очень сожалею, что сделал это. Я уже позвонил каждому из наших друзей и сказал им, что я был неправ, что сделал это. Ты простишь меня?»

Обсудить : Что вам нравится в этих способах признаться кому-то и что вы находите трудным или запутанным?

Когда кто-то приходит к вам, чтобы в чем-то признаться:

• Не преуменьшайте их поведение, говоря: «Все в порядке». Даже если они не причинили вам вреда.

• Поблагодарите их за смелость признать свою неправоту.

• Будьте добры. Не используйте это как открытую дверь, чтобы заставить их чувствовать себя хуже или критиковать их.

• Прости их. См. урок о том, как прощать других.

• Если необходимо, честно расскажите, что вы думаете о ваших отношениях и о любых границах, которые вам могут понадобиться. Смотрите урок «Как мы растем».

• Пример: «Спасибо за вашу честность. Это сделало мне больно, и я прощаю тебя. Честно говоря, мне трудно поверить, что ты больше не сделаешь этого и что наши отношения стоят боли. Если это продолжится, нам, возможно, придется проводить меньше времени друг с другом, пока все не изменится».

Обсудить : Что вам нравится в этих способах ответа тому, кто признается вам, и что вы находите трудным или запутанным?

Молись: В свете того, что мы обсудили, как мы можем молиться друг за друга прямо сейчас?

Забота

Что произошло с момента нашей последней встречи в результате выражения Христовой любви к другим?

Если вы знаете кого-то, кто злится на вас, поговорите с ним на этой неделе и узнайте, сможете ли вы разрешить конфликт. (Помните, что вы не можете заставить других простить вас. Если вы искренне пытаетесь разрешить конфликт, но они все еще сердятся на вас, вы все равно выполнили Послание к Римлянам 12:18, в котором говорится: «Если возможно, насколько это возможно, на вас, живите в мире со всеми». )

Все цитаты из Писания взяты из Библии, New International Version®, NIV®. Авторское право © Biblica, Inc., 1973, 1978, 1984, 2011. Используется с разрешения Zondervan. Все права защищены по всему миру. www.zondervan.com «NIV» и «Новая международная версия» являются товарными знаками, зарегистрированными в Бюро по патентам и товарным знакам США компанией Biblica, Inc.™

Разрешить конфликты — MATLAB & Simulink

Разрешить конфликты

Разрешить конфликты

Если вы и другой пользователь изменяете один и тот же файл в разных песочницах или на различных ветвях, появляется сообщение о конфликте, когда вы пытаетесь зафиксировать измененный файлы. При необходимости извлеките маркеры конфликта, сравните различия, вызывающие конфликт, разрешить конфликт.

1. Ищите конфликтующие файлы в Modified ( номер файлов ) таб.

   Выявление конфликтующего содержимого папки с помощью сводки системы управления версиями положение дел. Папки отображают свернутый статус системы управления версиями. Это делает это легче находить изменения в файлах, особенно в конфликтующих файлах. Ты можно навести курсор на статус системы управления версиями для папки, чтобы просмотреть всплывающую подсказку отображение того, сколько файлов внутри изменено, конфликтует, добавлено или удален.

2. Проверьте столбец состояния системы управления версиями ( Git или SVN ) для файлов с красным предупреждающим символом, который указывает на конфликт.

3. Щелкните правой кнопкой мыши конфликтующий файл и выберите для сравнения версий.

4. Изучить конфликт. Проект открывает сравнительный отчет, показывающий различия между конфликтующими файлами.

   • Для SVN сравнение показывает различия между файлом и версия файла в конфликте.

   • Для Git™ сравнение показывает различия между файл в вашей ветке и ветке, которую вы хотите объединить в.

   • Информацию о файлах моделей см. в разделе Объединение моделей Simulink из отчета о сравнении.

5. Используйте сравнительный отчет, чтобы определить, как устранить конфликт.

   Для разрешения конфликтов вы можете:

   • Используйте отчет для объединения изменений между ревизиями.

   • Решите перезаписать один набор изменений с помощью другой.

   • Внесение изменений вручную из проекта путем редактирования файлов, изменение меток или редактирование описания проекта.

   Подробнее об использовании инструмента сравнения для объединения изменений между ревизий, см. разделы «Объединение текстовых файлов» и «Объединение моделей».

6. Когда вы разрешили изменения и хотите зафиксировать версию в вашей песочнице, в проекте щелкните файл правой кнопкой мыши и выберите > . Вы можете использовать инструмент слияния, чтобы отметить конфликт разрешенным, или вы можете вручную пометить конфликт разрешенным в проект.

   Для Git — состояние ветки на панели Git . меняется с ОБЪЕДИНЕНИЕ на СЕЙФ .

7. Выберите Modified ( количество файлы ) вкладку для проверки изменений. На Вкладка Project щелкните Зафиксировать .

Объединить текстовые файлы

При сравнении текстовых файлов вы можете объединить изменения из одного файла в другой. Слияние изменений полезно при разрешении конфликтов между разными версиями файлы.

Маркеры конфликтов появляются в отчете о сравнении текста, например это:

 <<<<<<< .mine 

Если ваш отчет сравнения содержит маркеры конфликта, извлеките их перед объединением, т.к. описано в разделе Извлечение маркеров конфликта.

1. В отчете инструмента сравнения выберите различие в отчете и нажмите Заменить содержимое . Выбранная разница скопировано из левого файла в правый файл.

   Чтобы отменить замену содержимого, нажмите Отменить .

   В качестве альтернативы используйте встроенный Заменить содержимое и Отменить значков.

   Имя объединенного файла в верхней части отчета отображает грязный флаг ( имя файла .m* ) для отображения вы, что файл содержит несохраненные изменения.

2. Нажмите Принять и закрыть , чтобы сохранить изменения слияния. и отметьте конфликты разрешенными.

Объединить модели

В отчете инструмента сравнения можно объединить изменения между ревизиями. Для подробности см. в разделе Объединение моделей Simulink из отчета о сравнении.

После слияния для разрешения конфликтов инструмент слияния может пометить конфликт разрешенным для вас, или вы можете вручную пометить конфликт разрешенным. Затем совершить изменения, как описано в разделе Разрешение конфликтов.

Извлечение маркеров конфликта

• Что такое маркеры конфликта?

• Извлечение маркеров конфликта

Что такое маркеры конфликта?

Средства управления версиями могут вставлять маркеры конфликта в файлы, которые у вас нет. зарегистрированы как двоичные (например, текстовые файлы). Вы можете использовать инструменты проекта для извлечения маркеры конфликта и сравните файлы, вызывающие конфликт. Этот процесс помогает решить, как разрешить конфликт.

Предостережение

Зарегистрируйте файлы моделей с помощью инструментов управления версиями, чтобы предотвратить их вставка маркеров конфликта и повреждение моделей. См. раздел Регистрация файлов моделей с помощью инструментов управления версиями. Если ваша модель уже содержит маркеры конфликта, инструменты проекта могут помочь вам решить конфликт, но только если открыть модель из проекта. Открытие модель, которая содержит маркеры конфликта из текущей папки или из файла проводник может выйти из строя, потому что Simulink ^® не распознает маркеры конфликтов.

Маркеры конфликтов имеют следующее форма:

 <<<<<<<[дескриптор файла "мой"]
[содержимое файла "мое"]
=======
[содержимое файла "их"]
>>>>>>>["их" файловый дескриптор] 

Если вы попытаетесь открыть файл, помеченный как конфликтный, который содержит маркеры конфликта, откроется диалоговое окно «Найдены маркеры конфликта». Следуйте инструкциям, чтобы исправить файл путем извлечения маркеров конфликта. После извлечения маркеров конфликта разрешить конфликты, как описано в разделе «Разрешение конфликтов».

Чтобы просмотреть маркеры конфликтов, в диалоговом окне «Найдены маркеры конфликтов» щелкните Загрузить файл . Не пытайтесь загрузить файлы моделей, т.к. Simulink не распознает маркеры конфликта. Вместо этого нажмите Исправить Файл для извлечения маркеров конфликта.

По умолчанию проект проверяет только конфликтующие файлы на наличие маркеров конфликтов. Ты можно изменить этот параметр, чтобы проверять все файлы или не проверять файлы. Нажмите Preferences во вкладке Project изменить параметр.

Извлечение маркеров конфликта

Когда вы открываете конфликтующий файл или выбираете , проект проверяет файлы на наличие маркеров конфликта и предлагает извлечь маркеры конфликта. Проект проверяет только конфликтующие файлы для маркеров конфликта, если вы не измените настройки предпочтений.

Однако некоторые файлы, не помеченные как конфликтующие, все же могут содержать конфликт маркеры. Это может произойти, если вы или другой пользователь пометили конфликт разрешенным. без удаления маркеров конфликта, а затем зафиксировал файл. Если ты видишь маркеры конфликта в файле, который не помечен как конфликтующий, вы можете удалить маркеры конфликтов.